ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 71

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 71  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Женское оружие

(В.Голубев)
  26  Смешные истории  2013-05-08  0  1069
Итак женское оружие бывает дальнего, среднего, ближнего и сверхближнего (точнее рукопашного, но не применять же к дамам!) боя.

Самое мощное и самое дорогое оружие это оружие дальнего боя. Фигура, автомобиль, квартира, мощный и богатый клан стоящий за ее спиной. Это оружие бъет по площадям, всех сразу и наповал, так сказать оружие массового уничтожения, которое вообще надо запретить международным соглашением.

Но несмотря на свою жуткую дороговизну (труд прошлых поколений) это оружие и самое примитивное, оно совершенно не требует мозгов, дается по праву рождения. И задача у него тоже примитивная, привлечь противника к себе на среднюю дистанцию, чтобы можно было его достать более совершенным и бьющим уже избирательно оружием боя среднего. Эта задача решается на бальных танцах, на дорогих катках, в гостинницах типа "Светлана" в Сочи ну и в других местах, где "в наш тесный круг не каждый попадал". Но в разных социальных кругах это могут быть разные места. Но несмотря на это оружие боя среднего уже мало отличается у девушек разных кругов общения.

Однако поехали дальше по теме.
Но вот вам не повезло, вы попали под огонь и обратили внимание на девушку, хотя там вполне может оказаться такое дерьмо какого вы в своей жизни не видели (но не будем про плохое). Теперь по вам будут бить уже прицельно и не обольщайтесь что она вас не видит. Еще как видит! Она вообще видит всех кто на нее обращает внимание. Расстояние сокращается метров до 20 - 50. Но она еще никак не дает вам понять что вы ее интересуете. И это правда. Она выбирает, продолжая светится фигурой, украшениями, косметикой, облегающим платьем и прочими весьма милыми женскому сердцу игрушками. И все это всего лишь для того чтобы потом все это снять и швырнуть в угол, чтобы не мешало применить оружия боя сверхближнего.

Стоит ли обсуждать что такие вещи как то, что брюнетке больше идет красное, а блондинке голубое и синее, то что серый цвет вообще нейтральный и то что серый цвет бывает "грязно-серый" и "чисто-серый" такие понятия как "кипельно-белая блузка"? Цвет нижнего белья, которое все мы очень скоро увидим на улицах, в автобусах, а то и на работе из под полупрозрачных блузок и прочей дребедени? То что там вообще может быть только две вещи не считая туфель?

Итак вас достали оружием средним. Как? А очень просто. В тот момент когда вы на нее смотрите начинается картина Репина "Приплыли!" Встряхивание волосами, игра в переглядушки, это когда кто кого поймает на взгляде. Если последует возмущенный взгляд за то что вы на нее смотрите, все, забудьте про нее. Ей все-равно приятно что вы на нее любовались и она вас на этом поймала, но шансов у вас нет. А вот если она позволила поймать себя саму на взгляде! Да еще скромно потупилась, засмущалась, встряхнула прической, запрокинула голову назад да еще и как в той песне поется:
"набок голову склони
получив ангажемэнт,
кринолином покачай,
ах какой стоит корнет!"
(это когда внизу платья обруч и девушка качает тазом)
можете смело пересчитывать деньги в своем бумажнике, все это вы уже потеряли.

Что же дальше?
Дальше вас как магнитом притягивает к ней. И тут парень как правило мало обращает внимание на одежду и украшения (прическа кстати входит в разряд украшений наравне с сережками). И тут на него обрушивается оружие боя среднего. Первое это духи. Второе интонации голоса, выражение лица и только потом косметика. Кстати о косметике. Самое главное это рот, точнее уголки рта. Его обязательно надо нарисовать с уголками рта приподнятыми кверху, создавая впечатление улыбки. Слышал что некоторые делают косметическую операцию, но считаю что форму рта изменить невозможно.

Итак ДУХИ. Самый древний язык общения это язык запахов. Первые амебы в мировом океане распространяли вокруг себя запах, привлекая партнера для ухода от бесполого размножения. Парень может и не ощущать запаха, но все-равно они на него действуют, пробуждая в нем неосознанные желания. Не случайно хорошие духи очень дорого стоят. И мало кто в них разбирается. Лично я их даже в руках никогда не держал.

Второе это ЗВУКИ, голос девушки.
Не знаю как вам но мне нравятся певицы с низким голосом , конкретно София Ротару и Алла Пугачева. А вот чего терпеть не могу так это тех кто пищит на высоких тонах. И вот почему. Когда человек расслаблен не напряжен, то у него расслабляются и голосовые связки и тогда у него голос звучит иначе. А вот если он в напряжении то начинает визжать. Если женщина доверяет человеку то она расслаблена, рядом есть защитник. И тогда элементарный прием. Девушка, да и не только девушка, начинает говорить предложение на более высоких тонах чем его заканчивает. Она буквально раскачивает его переводя из более напряженного состояния в расслабленное, демонстрируя интонациями своего голоса как она сама в течении 2-5 секунд расслабляется рядом с ним. Но конечно низкий, не женский пропитый и прокуренный голос у девушки - это ужас.

Сверхближний бой и начинается с первого прикосновения, как правило с танца. Это кстати самый прекрасный момент когда девушка танцует не столько в зале сколько в руках у партнера, извиваясь как змея Итак парень все-таки подошел и если он жертва, его уже не отпустят.

Дальше последует фейерверк женского насилия. Игра слов, глаз, губ, рук, нечаянные случайные прикосновения, явная демострация своей слабости и необходимости в защите, обновление макияжа, запаха духов, демонстрация своих женских прелестей, короче капец полный. И конечно медленный танец, это вообще катастрофа. Положит такая руки на плечи, то прижмется то отодвинется, то животом то грудью, приоткрытый рот, дыхание, нечаянное прикосновение щекой к щеке, все идет в ход...

А что потом? "А потом суп с котом!" В жены такую лучше не брать, вот что потом!
 

Посадят или нет?

(Алёна-Мудрёна)
  100  Про кошек  2012-09-12  6  17709

Я работаю продавцом в магазине. Год назад мы приютили котенка. Назвали Машкой. Позже выяснилось, кое-что мы недоглядели и наша Машка стала превращаться в Мишку.
Детство Мишки в плане игрушек выдалось непростым, основной забавой были кассовые чеки и вообще любая бумага, в разнос попадали важные договора и накладные.
В один прекрасный день в шок была введена бабка-покупательница, оплачивая покупку, она положила 500 рублей на прилавок, Мишка был тут как тут. Схватил купюру и кинулся бежать. Бабка замерла в шоке, хлопая глазами. Кота удалось догнать, деньги вернули, до сердечного приступа не дошло.
Проходит какое-то время и кот , вернувшись с прогулки, приносит в зубах 50 рублей. Пострадал ли кто-нибудь при этом, или он просто нашёл кем-то потерянный полтинник, выяснить не удалось. Кот молчит.
Самое ужасное случилось на днях. С очередной прогулки Мишка принес пакетик с травкой...
Очень не хочется в тюрьму, но такое ощущение, что есть все шансы туда попасть, если так будет продолжаться :)
 

Праздник твоего ножа...

(Соломон Ягодкин)
  11    2013-06-16  3  862
УРКИНА ДЕМОКРАТИЯ...
Уголовная власть всё в стране делает уголовным. И тогда уголовника назвать уголовником будет просто некому, чтобы не загреметь в тюрьму за клевету на святое государственное большинство...

КОГДА И МРАМОРА НЕ ЖАЛКО...
Когда подворотники наконец-то пришли к власти, вся страна тут же покрылась подворотнями, только на этот раз, мраморными...

ПРАЗДНИК ТВОЕГО НОЖА...
Уголовники, это те же рабы, но только когда их звёздный час быть хозяевами всего и вся наконец-то пришёл...

НЕМИНУЧАЯ ПОГИБЕЛЬ...
Если не воруешь, риски увеличиваются стократно: посадить всё равно посадят, а так ещё неизвестно за что, а вдруг, за убийство, или ещё того хуже, вообще ни за что?..

НЕБЛАГОДАРНОСТЬ В ОТВЕТ...
Если ты убиваешь других, то другие в ответ станут убивать тебя. И тогда они будут в чём-то правы...
 

В мире животных и детей

(В.Голубев)
  19  Про животных  2013-05-08  5  1590
В мире животных и детей

Воробей

Иду как то раз на работу, смотрю у дверей одного из кабинетов стоит уборщица. Просит меня "Помогите!" захожу в кабинет там форточка открыта, а на форточке сидит довольно крупная хищная птица. Красавец загляденье. На полу под столом воробей сидит. Только я зашел воробей тут же к моим ногам прижался. Заходит еще один работник. Все сразу понял, полез на подоконник. Сидящий на форточке хищник спокойно пошел к нему в руки. Он взлететь не мог , размах крыльев не позволял. Потом кто-то сказал, что это орлан. Как только его в руки взяли, воробей мгновенно взлетел и мимо этого орлана в форточку вылетел. Орлана вынесли на улицу и с руки отпустили на волю. А он сразу не взлетает, до того напуган. И только когда его качнули на руке, то есть подняли руку кверху а потом резко опустили вниз, он расправил крылья и улетел. Охотничек блин!

Интересно то что воробей оказался умнее орлана. Животные довольно часто приходят к человеку за помощью. Минимум по одному наблюдению тут есть у каждого.
------
Лошадь

Посылали как-то в Кошкинский район в колхоз на уборочную. Попал я в бригаду из 3 человек сгребать солому. Два трактора и трос. У одного из трактористов был конь как домашнее животное. И вот что он рассказал.
Шел он как то в марте мимо конюшни и видит жеребенок лежит на куче навоза и умирает. Он подумал, если к вечеру не подохнет нужно будет его забрать. Жеребенок как понял его мысли, посмотрел на него долго и внимательно. После смены этот тракторист возвращается, а жеребенка уже собаки рвать начали. Он к конюху, прогони собак, я жеребенка покупаю. Пошел к председателю и купил его (жеребенка конечно а не председателя) как мясо живым весом. Как уж он его к себе в коровник перетащил не знаю. Но подвесил несчастое животное за живот на вожжах к стропилам. Если конь слег он умрет. Чтобы вылечит больного коня его нужно держать на ногах. Обработал рану, напоил начал ухаживать. Назвал его Орлик. Жеребенок выздоровел и вырос в очень красивого здорового жеребца. Тракторист на нем и верхом катался и в телегу запрягал. И гулял этот жеребец без уздечки по всей деревне. Дети с ним играли. Потом приходит к трактористу заведующая детским садом и говорит, разреши на твоем Орлике молоко возить в детский сад. Другие лошади опасны. Тракторист разрешил, от денег отказался. Так и возил этот конь молоко в детский сад, ну и другие продукты конечно. Председатель просил продать этого коня обратно, а тракторист ему в ответ, это же член моей семьи, как я тебе его продам? Красивая история.
------
Собака

Были такие торговые центры. Вход с собаками запрещен. У дверей центра привязана собака, овчарка. Сидит, голова чуть ниже моего пояса, сантиметров 90 от земли. Рядом крутится пацанка лет около пяти. Подойдет к собаке и ей в глаза заглядывает. А собаки между прочим не любят когда им кто-то в глаза смотрит, для них это вызов. Собака отворачивается от ребенка, ребенок заходит с другой стороны и снова в глаза смотрит, собака отворачивается в другую сторону, пацанка топ топ и снова смотрит в глаза собаке. Я наблюдаю и ничего сделать не могу. Для собаки я не ребенок, как она среагирует на мои действия - не знаю. А вдруг они оба из одной семьи? Мать вышла - дочь забрала, собака осталась сидеть на месте.

Шел я как-то на дачу. Рядом бежит собака, на дачах их много. Я за ней наблюдаю краем глаза, чувств никаких. Потом чего-то пугаюсь. Она тут же меня облаяла. Потом мне объяснили что эта собака среагировала на запах. Пока я шел и не замечал ее у меня был один запах, а когда я испугался то уровень адреналина в крови у меня подпрыгнул. Собака это учуяла и восприняла как нападение. Жена у меня когда шла мимо собаки в уме всегда читала молитву "Собака слепая! Собака слепая! Собака слепая!"
------

Ребенок

Ребенку год с небольшим. Говорить еще не умеет, но уже ходит и довольно уверенно. Дают ему одну конфету, он всем своим видом и отдельными звуками просит еще. Ему говорят хватит. Он успокаивается а сам смотрит куда конфеты от него убрали, а убрали их в шкаф висящий над кухонным столом. Уходим в комнату смотрим телевизор. Пацан потихоньку уходит на кухню и затихает. Я жду несколько минут, потом говорю жене "Затих значит шкодит, засранец" Выхожу в коридор и прилипаю к полу. Пацан подставил табурет, залез на стол, открыл шкаф и ищет конфеты. Жена меня из комнаты видит и види что я замер. Поднимается выходит в коридор и потихоньку на цыпочках чтобы не испугать ребенка крадется к нему, последний шаг буквально прыгает и хватает ребенка. Все это она продела на уровне животных инстинктов. Потом я наблюдал как себя ведет кошка во время охоты на воробья, один к одному
------

Ворона и кошка

Наблюдение из окна 4 этажа. По дороге под окном идет кот (может кошка) Этого кота преследует ворона скачками. Подскочит сзади и долбанет его в задницу. Кот оборачивается и на ворону. Та взмахивает крыльями и уворачивается. Кот идет дальше. Ворона снова подскакивает сзади и снова его долбает. Чем кончилось не знаю, они скрылись за кустами на газоне
------
Грачи и кот

Конец марта, начало апреля. Деревья еще голые. Напротив окна дерево, на дереве больше гнездо, в гнезде сидит довольно крупная птица, возможно грач. На ветке около гнезда еще одна, Короче птичья семья в сборе. Вдруг самец срывается с ветки и начинает кричать и летать вокруг дерева. Смотрю по дереву по стволу лезет кот. Как он это гнездо увидел вообще не представляю. На крик птицы собирается целая стая. Начинают все вместе летать вокруг дерева. Потом одна из птиц срывается с виража и долбает этого кота. С каким мяуканьем этот кот летел вниз это надо было видеть и слышать. Упал на землю и со всех четырех лап наутек
------
Кто малыш?

Детский сад. Ребенку года 3-4. Я его собираю домой и говорю ему "Ну малыш, одевайся сам" Раз, другой третий. Потом его приятель по группе заявляет "Я -малыш!" Мой мгновенно реагирует и наезжает на приятеля: "Это я малыш!!!" Своему делаю замечание "Дима в детском садике все малыши..." Надулся. Как-то надо успокоить. Говорю ему "Все малыши, а ты Дима, понимаешь ДИМА! ДИМА ГОЛУБЕВ. У тебя имя есть и фамилия" Успокоился. Все малыши, а он Дима Голубев. Вот так.
 

Про муравья

(Кузьма Швеллер)
  87  О насекомых  2012-10-24  0  1645
Почему, «на юга»? Не следовало бы обыграть здесь более теплое местечко с мясистыми берегами? Вообще интересная тема - ландшафты телес. тут тебе и вулканы, и гейзеры. Можно добывать газ, и даже, если повезет, можно собирать грибы и охотиться на гнид. Матфей resheto.ru/users/dretzz/art/87179


Я замёрз, а как же быть иначе
Если одолели холода.
По югам мой муравей не скачет,
Он остался дома навсегда.

Изучать мясистые ландшафты,
В тёплые местечки заглянуть.
Закручу и я вкруг шеи шарф и
Расскажу про муравьиный путь.

Телеса раскинулись широко
Много в них лесов, полей и рек.
Муравью ничуть не одиноко,
Сотни жизней носит человек!

Клещи, вошки, микроорганизмы,
Населяют этот теплый край.
Муравей, прикинувшись туристом,
Заплутал на теле невзначай.

Собирал он гниды и коренья,
С бородавок слизывал росу,
И набравшись за день впечатлений
К вечеру устроился в носу.

Разложил мешок 1,5-спальный
На подсохшей корочке сопли.
...А во сне в неведомые дали,
Мимо проходили корабли...

Утро, хоть и было мудренее,
Пользы принесло на треть рубля.
Я, чтобы отмучиться скорее
Потерял внезапно муравья.

Начало истории:
Поцелуйте муравья! Жми сюда
 

Старый.

(Николай Кровавый)
  20    2013-05-18  0  968

Черные бархатные погоны, с широкой продольной жёлтой лычкой, на которой золотистые буквы СА
почти не заметны. Ладно подогнанная, как сшитая в ателье парадка. Щегольская , с выгнутой тульей
фуражка лихо сдвинута на затылок. Буйный чуб, усы и горбинка на носу придают
неподдельное сходство с казаком Григорием Мелеховым.

Бросив прощальный взгляд на КПП, летящей походкой старшина Николай Панченко двинулся к вокзалу. Вот и всё! Два года, пусть и черепахой, но проползли.
Как давно это было, его, лысого, с рюкзаком, в телогрейке, сержантишка на несколько лет моложе, вёл сюда, в учебку, с толпой, в полном смысле слова салажат. Да, Николай был призван в армию на восемь лет позднее, чем положено. Тянул, отлынивал правдами и неправдами, ещё бы какой-то год, и не было бы этих двух лет вычеркнутых из жизни, двух страниц, вырванных из книги на самом интересном месте.

Ой как это было унизительно, вместе с пацанами, с которыми на гражданке и разговаривать бы не стал, в сорок пять секунд одеваться, и опять раздеваться и ложиться, если какой-то чмырь не успел. Да не по одному разу. А потом – зарядка, хождение по плацу по-гусинному, бесконечные отжимания, утренние осмотры, маршировки и кроссы, ползания по-пластунски, натирание пола казармы машками и ногами. А главное – издевательства, как со стороны командиров, так и своих же товарищей, которые почему-то сразу же Николая не взлюбили, хотя и побаивались, но смотрели косо. Уже через несколько дней к нему приклеилась кликуха «Старый», так как старше по возрасту, среди личного состава срочной службы в роте не было никого. Однако, такое почётное поганяло не избавило Панченко от тягот и лишений курсантской жизни. Приходилось терпеть.

Правда, командир отделения, младший сержант Сёмкин, делал Николаю снисхождения, даже в некотором роде заискивал, всё таки осознавал, что когда сам бегал в коротеньких штанишках, подчинённый курсант уже пробовал водку и щупал девок. А ведь с другими курсантами Сёмкин был лютым зверем. Николай ценил добро, и когда солдаты собрались сделать командиру, во время полевого выезда, тёмную, предупредил это бесчинство, то есть, по-русски говоря, заложил заговорщиков. А когда перед 23 февраля, трое курсантов достав водки, уединились в кочегарке, чтобы немножко забыться от армейских тягот, Николай привёл Сёмкина прямо на место преступления. В результате трём нарушителям дисциплины по трое суток губы, а бдительному курсанту – одна ефрейторская лычка и гарантия остаться в учебке на все два года. Теперь он – полноправная правая рука Сёмкина, и в наряд по роте ходит уже не дневальным а дежурным, и в караул – разводящим, и на кухню – старшим рабочим.

Зато замкомвзвода, старший сержант Зайцев, толстый, добрый и ленивый дед Советской армии, явно не долюбливал старого служаку-салабона. Два раза до принятия присяги и раз пять после посылал драить очко. И хоть бы за что? То честь не отдал, то обратился не по уставу, вернее к «товарищ сержант» забыл добавить «старший», вобщем из-за всякой хрени. Но после присвоения Николаю ефрейтора отступился, вернее вообще « забил на службу», хотя и продолжал ехидничать.

Первый справленный в армии Первомай был для Панченко тройным праздником. Во-первых – сам по себе, во-вторых - уехал на дембель ненавистный замок, и его место занял Сёмкин. Ну а в третьих – отбыли в линейную часть все Колины товарищи, кроме его самого и Серёги Соколова, весёлого, добродушного парня, умеющего ладить со всеми, полной противоположности Николая. Обоим наклеили по две лычки, теперь они – командиры отделений.

А вот и личный состав этих отделений! Ух, сейчас-сейчас! Ещё не знаете, что такое младший сержант Панченко? Сейчас узнаете!

Ещё не переодетых в форму призывников Николай сразу же погнал на трёхкилометровый кросс, потом, не дав перекурить, – на турники, потом заставив принять упор лёжа, стал с наслаждением считать до пятидесяти, но где-то на пятнадцати в экзекуцию вмешался командир роты капитан Данилович, обозвал Панченко садистом и самодуром, поскольку эти призывники еще не распределёны не только по отделениям, но даже по ротам и, следовательно, не являются подчинёнными вновь испечённого командира. Дорвался до власти! Пригрозив отправкой в линейку, но, говоря глазами: «Молодец! Хороший сержант!», Данилович увёл перепуганных призывников…

Давно это было! Три полугодовых учебных периода глумился и бесчинствовал над бесправными духами, сначала младший, потом просто сержант, и наконец старший сержант Панченко, по прозвищу Старый. Дрючил на все двести процентов не только своё отделение, а весь взвод, а иногда и роту. Замкомвзвода Сёмкин отдыхал весь второй год службы, о таком напарнике, как Николай, можно только мечтать! Сколько фантазии в этом престарелом солдафоне! До этого стрелки на одеялах отбивали руками или тубаретками, Панченко же придумал смачивать кромки одеял водой, а затем отбивать, причём воду приносить не в кружках, которых в казарме не было, а во ртах, по команде, бегом, за 25 сукунд. Представьте себе такое идиотское зрелище: тридцать бритоголовых солдат, давя друг друга вламываются в умывальную, набирают из под кранов в рот воду (а кранов всего десять), и скорей назад, сталкиваясь лбами с теми, кто ещё не набрал. Ругань, мат, выплеснутая на пол вода, мордобития. Вобщем не успели, повтор по-новой.

А какой ужас ждал взвод в выходной, если Панченко по какой-то причине не удалось выбраться в увольнение! (Надо сказать, что в учебке увольнения полагались только сержантскому составу, а у курсантов даже парадок не было и их воскресный отдых ограничивался забором части) Несколько десятков подъём-отбоев гарантировано. Но это еще не всё. Богат, неисчерпаем запас развлечений сержанта. «Подводные вождения» - что может быть приятнее ползания под койками по свеженамастиченому полу? Вы знаете, что такое мастика? Это такая густая масса красного цвета, наносящаяся на пол, а затем натираемая войлоком, после чего полы блестят как у кота яйца. Но и красятся хорошо. Вообщем после этих «вождений» обмундирование из чисто зелёного делается красно-зёлёным, то есть в течении полутора-двух часов его нужно выстирать, высушить и выгладить…

Ещё Панченко придумал «спортивный трак». В спортуголке казармы лежало два десятка танковых траков – звеньев гусеницы, весом пуда по полтора, их применяли как гантели. И один из этих траков, куда бы взвод не отправлялся – на стрельбы, на вождения, на общественно-полезные работы по разгрузке вагонов или уборке улиц, всегда этот трак нёс на себе тот курсант, который последний «спустил», то есть чем-то нарушил устав.

Иногда, уже будучи дедушкой, после отбоя Николай ходил в город к девочкам. Оттуда являлся часа в два - три, как правило под шафе. В таких случаях он устраивал своему взводу "сон зелёной лошади", то есть поднимал, строил в две шеренги, и , усевшись на койку, до подъёма читал морали.

Все три учебных периода у Николая были денщики, вот им приходилось особенно туго. Сразу по прибытию нового призыва и формированию взвода на очередные полгода, он выбирал «понравившегося» курсанта, помещал его на койку рядом с собой и все полгода проводил на нём особый курс воспитания. Вот они, эти трое: Кулешов, чистящий сапоги и подшивавший подворотнички «молодому» младшему сержанту, в тоже время регулярно получающий в рыло за свои, грязные, потные и засаленные в изнурительных летних пробежках и строевых. Чернов – это его в одном исподнём зимой Панченко регулярно прогонял мыть лестницу казарменного подъезда, а первые слова сержанта при входе в казарму обычно были: «Где Чернов? Где эта проститутка?!» И наконец Заволгин, правда он обслуживал уже Панченко-деда, старшего сержанта, замкомвзвода, исполняющего обязанности старшины роты, малость подобревшего, но именно на нём, помимо обычных подшивания и чистки ещё была полная подготовка дембельской парадки Панченко и рисование альбома ( Николай специально последнего денщика выбрал из художников). Всё бы ничего, да работу эту Заволгин вынужден был выполнять после отбоя. Кроме того ещё на нём лежала обязанность приносить с завтрака сержантскую пайку, деды вставали не раньше восьми.

Все курсанты ненавидели учебку, но эти трое – особенно. Как им хотелось поскорее отправиться в линейку, всё равно куда, в самую образцово-показательную часть, где красят листья на деревьях и траву, в Кремлёвскую роту почётного караула, в охрану лепрозория, на Северный полюс – лишь бы подальше от сержанта Панченко!

И только во время выездов взвода в учебный центр «Шувалово» Панченко смирел, и все полномочия перекладывал на покладистого спокойного Соколова. Ведь там служило много бывших Колиных «однокурсников», изрядно оборзевших, не забывших «чёрных дней учебки». Несколько раз получал он там по морде и всегда на время таких выездов просился в какой нибудь наряд.

А в дни «малого дембеля» - отправки курсантов в линейку, неизменно напрашивался разводящим в самый дальний от части караул. Боялся расправы.
И вчера, накануне собственного дембеля, хоть и не солидно, а пришлось всю ночь валандаться по постам. Пост сдан – пост принят! Стой, кто идёт? – Идёт разводящий! Тьфу! А что делать? Заволгин запросто мог на прощанье фингал поставить. да и все остальные курсанты настроены весьма и весьма агрессивно. Как бы я с фонарём Светочке показался?

От этой мысли Николай прямо затрепетал. Ведь через считанные часы он впервые в жизни увидит Светульку! Домой успеет, был в отпуске полгода назад, к бывшей жене не тянет, а новую еще когда найдёт. А Светочка почти рядом, в каких-то ста километрах, надо с вокзала дать телеграмму, пусть встретит. Ведь сама написала, «самому старому». Юмористка! Немножко конечно не угадала, думала срочную служат не старше двадцати двух. Ну ничего, Коля только по армейской кликухе старый . А с вчерашнего дня еще и по званию. Из всего увольняемого в запас сержантского состава ему единственном было присвоено звание старшина..
И фото Светочка прислала – ну чисто Наталья Варлей! Нет, ещё симпатичней!

До электрички оставалось полчаса. Выпив в буфете пару кружек пивка, Николай вдруг ощутил острый позыв к большой и малой нужде. Уборной на станции не было. А, вон кусты, густые, скорее туда.
А вот и канава. Видать, систематически используется именно по этому назначению . Присел, спустил брюки, никто не видит, укромное место, запах только неприятный. Надо поосторожнее, а то еще вступишь в дерьмо сияющими дембельскими ботинками, гуталина и щетки с собой нет.

Вдруг на лицо, откуда-то сзади, набросили грязную мешковину и несколько пар чьих-то сильных рук повалило его на землю, прямо в говно. Рот моментально заткнули. Панченко ничего не видел и ничего не мог сделать. Верхние и нижние конечности плотно прижаты к земле, можно было только тихонько мычать и пыхтеть, как бычку, которого повалили, чтобы кастрировать. О, только бы не это, пусть уж лучше убьют! В голове лихорадочно проносились мысли. Кто же это?! Курсантов вчера всех отправили, неужели из прошлых призывов специально приехали и подстерегли. Что же сейчас будет? Из глаз полились слёзы, но мучители этого не видели. Он почувствовал, как с головы сняли фуражку, и, боже мой! Услышал над самым ухом чиканье ножниц! Вот оно что, ведь у него тоже было такое развлечение, стричь неугодивших курсантов налысо перед отправкой в часть, пусть будут как духи, хоть и отслужили полгода. Вот оно, возмездие! Хрен тебе, а не Светлана! С такой причёской, в сраной изорваной парадке, теперь только задворками и домой, к мамочке, к единственной женщине на свете, которая примет и такого..

После стрижки, связав Панченко за спиной руки и изрядно попинав, неуловимые мстители скрылись.

Славная была у Николая служба и не менее славный дембель!
 

Дело об изнасиловании

(В.Голубев)
  24    2013-05-18  3  1233
Выдумка. Но не пустом месте. Был такой случай.
======
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. По просьбе родителей потерпевшей обвиняемый не был арестован. Судья посмотрел на обвиняемого и потерпевшую. Пацан явно сопляк, хотя и накачанный. Ей по документам 16, на вид лет двадцать. Дело дрянь, но будучи связан процессуальным кодексом начал допрос.
- Потерпевшая расскажите где как и при каких обстоятельствах он вас изнасиловал.
- У него дома, мы с ним на одной площадке живем и у нас обоих был день рождения.
- Как в один день?
- Да, мы с ним в одном роддоме лежали и родились почти одновременно.
Судья начинает разглядывать документы на столе, присутствующие еле сдерживают смех. Но дело надо продолжать, процедура требует.
- Вы сами к нему домой зашли?
- Нет, он меня обманул и заманил, сказал что нам уже по 16 лет и мы можем смотреть эротические кинофильмы, а дома у него никого не было.
- Так, вы зашли к нему домой и стали смотреть кино. Что было дальше?
- Целовались, потом разделись.
- Зачем?
- Так целоваться удобнее.
- Он вас заставлял раздеться или раздел силой?
- Да разве этот тюлень догадается!
В зале суда раздался дружный смех. Мать потерпевшей:
- Прекратите! Мы забираем заявление!
- Нет уж, давайте дослушаем.

Потерпевшая:
- Нет уж пусть сначала женится, он мне еще в детском саде обещал и вообще я беременная и он меня целый месяц насиловал!
(смех в зале)
- У защиты вопросы к потерпевшей есть?
- Нет Ваша Честь..
- Подсудимый встаньте, расскажите обстоятельства дела.
- Не насиловал я ее, она сама меня насиловала.
- Как?
- Всегда сидела сверху.
- Синяк под глаз она вам поставила?
- Да
- За что?
- Да я в третий раз подряд не смог, а она рассердилась.
- Вы хотите на ней жениться?
- Так нас все равно не распишут, нам еще нет 18 лет.
- Суд имеет право снизить вам возраст. Потерпевшая встаньте. Согласны ли вы взять ее в жены?
- Да
- Согласны ли выйти за него замуж?
- Да
- Суд вас объявляет мужем и женой. За свидетельством о браке вам следует обратиться в ЗАГС, после того как решение Суда вступит в законную силу. Потерпевшая вы будете писать заявление об отказе от иска?
- Да
- Суд объявляет перерыв на один час
 

Сеня и Манечка. Еврейские штучки ...

(Галина Русина)
  28    2013-04-26  0  1076
Послушай, Сеня! Я имею к тебе разговор!

-Манечка, какой разговор? Ты посмотри на часы!

-Сеня! Даже когда я смотрю на часы я вижу твои глаза, как ты смотрел на Фаню сегодня!

-Ой, кецелэ, не начинай свои глупости! Что я смотрел? А как я мог не смотреть, если мы сидим за столом и кушаем?

-Чтобы так кушали наши враги! Сеня, это была курица? Это была бабушка курицы! А где ты ел такую рибу? Она ее сварила, потом постирала, а потом мы это должны кушать? Там же не было ни соли, ни пэрчика, ни кисло, не сладко! Спасибо, что она не спортила селедку, так я ее кушала!

-Манечка, так я тоже кушал с вежливости! Ты же знаешь: я люблю кушать только с твоих рук, так это будет еда!

-Так когда ты кушаешь, Сеня, смотри в свою тарелку, а не запазуху к Фане! Ей не стыдно выставить залежалый товар, а ты пялишься как ребе в кошелек! Что ты там забыл, скажи Сеня? Сеня, ты уже столько лет делаешь мне цорес с твоими глазками на баб! Эта Фаня таки решила, что она снова английская королева!

-Манечка, не трогай бедную женщину. Королева, королева, а где её счастье? У нее такой дурной сын, что не сравнить с нашими детьми! Поменять такую красавицу Диану на эту старую и сморщенную?

-О! Конечно не сравнить! Наш Боря выбрал такую жену, что любая королева позавидует! Стелла таки да красавица! Еще бы она чаще готовила Боре пирожки, а не ленилась, так ей бы не было цены! А у Венички что Ася не красавица? Еще бы она гладила Веничке рубашки, так где эта королева? Чтоб они были мне все здоровы!
Сеня! При чем здесь дети? Что ты заморочил мне голову? Скажи, когда уже ты дашь покой своим глазам и моей жизни?

-Манечка! Ты спрашиваешь или интересуешься?

-Сеня! Мамзер кусок! Не делай мне мозги!! Мне твои хохмочки надоели! Сеня, ты не помнишь ты випил таблетку или как! А на пазухи ты еще глядишь? А когда ты ослепнешь что ты будешь делать?

-Ой, кецелэ, что ты говоришь? Тогда останутся только руки!

-Чтоб я не дожила до этого! Чтобы это было, Сеня, в последний раз! Я скажу детям, какой ты еще кобель! Ты думаешь им это понравится?

-Кецелэ, мальчики меня таки поймут.

-Сеня, они тебя не поймут! В твоем возрасте уже идут в синагогу и думают за свои грехи!

-Манечка, ты же знаешь как я тебя люблю, не бери в голову!

Ой, Сеня, Сеня! Ты випил таблетку на ночь? От давления? А ослабительную? А холестерол? Ты закрыл дверь? А на замок? Ну давай спать!

Кецелэ - идиш, кошечка.
Цорес -идиш - горе
Мамзер - идиш - ребенок, рожденный замужней женщиной не от мужа.
 

Не трогай маму! Еврейские штучки ...

(Галина Русина)
  30    2013-04-09  2  1115
- Сеня! Если позвонят, так меня нет ни для кого!

-А что такое, Манечка?

-Я не хочу больше слышать эту Рабиновичку! Мы вчера играли в карты и она спрятала две карты под свой необъятный тохес и так выиграла! А когда я заметила, что карты не все, так она даже не покраснела! Сеня, и где у нее совесть?

-Манечка, но ты ведь тоже плутуешь, когда играешь?

-Сеня, когда это я прятала карты? В бустгалтере? Неправда! Это сказки Рабиновички, когда она проигрывает! Всё! Я тебе сказала и не защищай мне эту швондерку!

- Алло! Венечка? Мамы нет дома! Она не сказала где она!

-Сеня, ты что совсем сошел с ума? Дай трубку сейчас же!

-Ты же сказала, что тебя нет дома ни для кого?

-Сеня, тебе мама в детстве не кормила витамины, я же говорила, что не хочу Рабиновичку, при чем здесь дети? Веничка, не слушай своего старого папу!
Он уже выживает из ума, которого у него не было!

-Венечка, что нового? Ты делаешь ремонт? Один? А Стелла с детьми и с мамой уехала? Куда? Как в Рим? Она же только летала в Венецию?

-Так что, что это была командировка? Она же всегда на ремонт уходила к маме, так что случилось теперь? Мама не видела Рим? Ой, так Папа Римский будет иметь счастье видеть маму Стеллы? У него таки есть настоящее еврейское счастье! Да, Венечка, Рим тебе обойдется дороже! Смотри как она себя бережет?   Ей маникюр дороже мужа? Венечка, я не ворчу как свекровь, я завидую ее маме!

-Манечка! Но ты ведь тоже уходила к своей маме, когда мы делали ремонты у нас?

-Сеня! Ты что сравниваешь? Я уходила к маме, так она болела!

-Ну да! А она болела всегда, когда мы начинали белить и красить!

-Сеня, не делай мне дырку в голове! Мама не болела по заявкам! Сеня, прошу тебя, не трогай мою маму! И вообще я разговариваю с Венечкой!
Ой, твой папа не дает мне жить! Мама правильно говорила: он тебе не пара! Мама любила Александровича, он так хорошо пел! Так она хотела его видеть зятем, а не твоего папу!

-Манечка, Александрович и не подозревал, что есть ты и твоя мама! Какой зять? Где он и где твоя мама?

-Если бы ты, Сеня, не стоял в нашем дворе каждый вечер, так мама бы познакомила меня с ним! Она уже искала знакомство, но ты портил нам вид из окна!

-Манечка, мы будем сегодня еще кушать?

-А что такое, ты голоден?

-Я таки уже хочу кушать, но если ты не перестанешь говорить за маму, так я потеряю аппетит навсегда!

-Сеня что ты имеешь сказать за маму? Скажи, что она сделала тебе плохого? Венечка! Я развожусь с твоим отцом! Он забыл кто меня остановил, когда я уходила к ...ой, Венечка, тебе это не интересно! Так что тебе приготовить, сынок? Ты хочешь латкес? И бульон с моей лапшой! Так давай приезжай, а я уже побежала на кухню!

- Сеня, что ты стоишь? Иди чистить картошку, ребенок хочет латкес! А за маму я еще тебе вспомню, шлимазл ты после этого!

Латкес - картофельные котлеты, дранники.

Шлимазл - обзывательство, типа неудачник, тетеря.

Тохес - предмет гордости красивой женщины, попа.
 

Муха.

(Николай Кровавый)
  16    2013-05-23  0  877
Урожай картофеля в минувшем году был небывалый, почему – Татьяна Вячеславовна не знала, все соседи и знакомые жаловались, а у неё ведро с трёх – четырёх веток. Вообщем, в середине апреля стало ясно, что надо продавать, иначе половина останется несъеденой до следующей уборки. По расклеенным объявлениям никто не явился и не позвонил, значит надо самой идти на базар. А, ладно. Всё равно времени свободного – уйма, постою. Татьяна Вячеславовна уже два года, как на пенсии. Ушла пятидесяти лет по вредности, всю жизнь проработала в цехе гальваники. А что, неплохо. Сначала только было трудно с непривычки, а потом адаптировалась, даже понравилось. И коллектив хороший, жалко было уходить, да муж настоял, мол всех денег не заработаешь и стремиться к этому не стоит. Не в деньгах счастье.

Итак, овощной рынок райцентра. Каждое утро здесь собираются не больше десятка торгующих, кроме картошки и овощей продают молоко, иногда мёд. Покупателей, правда, тоже немного, но до полудня ведра три продать можно. Местовые всё равно не собирают, если погода хорошая – вместо прогулки, а дождь пойдёт – не сахарная, да и навесы есть.

В первый же день к Татьяне подвалила худощавая женщина в зелёном плаще, лет шестидесяти, торгующая в нескольких шагах, на редкость словоохотливая, с чуть выпученными глазами, похожая на Надежду Константиновну Крупскую, только волосы чёрные. Должно быть тоже бездетная. Очень скоро Татьяна убедилась, что интуиция её не подвела.

- Вы первый раз видимо? А я тут постоянно. Уже лет пять, как на пенсию вышла.
- И как, берут?
- Да ничего, только больно уж дёшево. В прошлом году по сто за ведро брали, а нынче не больше семидесяти. Скупой народ, корыстный. А ведь это мой труд! Знаете как тяжело? Руки по ночам ломит, а деньги нужны, такие сейчас цены на всё! И на газ, и на воду, и на свет. Уж я и так зимой мерзну, боюсь газу прибавить, чуть побольше – счетчик как бешеный вертится! В пальто и в валенках весь январь по дому ходила и спала под двумя ватными одеялами.
- Что же мужик-то не греет?
- Какой мужик? На фиг они нужны, такие козлы? Я замуж ни разу не выходила, и детей не имела. Выгоды никакой. Они же все без исключения лодыри. Знаю, у меня и отец, и брат, и дядя, и все мужики знакомые такие. Палец о палец дома не стукнут. Сейчас вообще одна живу, два года, как мама умерла. Ведь всё самой теперь приходится дома делать! Ой как устаю, особенно летом, у меня же огород – десять соток и участок за городом – шесть. Так видно никогда и не отдохну до самой смерти. Всю жизнь как проклятая горбатила. А мужики ко мне клеились. Но я отшивала, зачем они? Единственный раз сошлась с одним недавно, уже без мамы, тяжело слишком одной, да и тоскливо. Месяц у меня прожил. Пенсию получал восемь, да сторожем ночным подрабатывал за шесть. Разве это для мужчины деньги? Прикидывался сначала хорошим, ремонт сделал, потолок плиточный, пол ламинатом выложил, стены оклеил, проводку заменил, огород и участок вскопал. Летом крышу перекрыть собирался и забор новый сделать. Энергии правда много жёг, телевизор целыми вечерами смотрел, но я терпела. А раз, когда была на базаре, нашёл в серванте литровку браги и выпил сукин сын! Я для его припасла? Ну и в тот же день от меня вылетел, как пробка. Нет, мужики – лишние расходы!
- А почём здесь на базаре молоко? - попыталась сменить тему Татьяна.
- Тридцать пять - полторашка.
- Надо будет кошкам купить.
- Так у вас что, не одна?
- Три. Кошка, кот и котёнок.
- О, боже! А я их ненавижу. И шерсть по дому, и гадят, и грядки портят. С соседями из-за этих тварей переругалась. Только весной гряды обиходишь, а эти морготины прибегут, все перероют. Надо будет   капканы купить. Прямо до слёз обидно, для чего трудилась?

Женщина жужжала как прилетевшая из уборной большая блестящая зелёная муха, которую Татьяна убила прошлым летом газетой на кухне. Но эту не убьёшь, приходилось слушать и изредка поддакивать.

- Всю жизнь я в трудах, сначала была учительницей истории, знаете какой это каторжный труд? Уроки не учат, шумят, грубят, хулиганят. Через год ушла, а то бы точно в психушку отправилась. И ведь не отпускали гады, мол выучили тебя – отрабатывай три года! Директор грозился поставить вопрос об исключении из партии. Стыд-то какой, меня тогда только приняли. Хорошо в гороно секретарша была нужна, взяли. Но и там не сахар. Столько бумаг приходилось перепечатывать! Вас как зовут-то, а то разговариваю и не знаю.
- Таня.
- А меня Наташа. Так вот по ночам мне эти бумаги до сих пор снятся. Пять лет там отпахала, пока в горком КПСС инструктором не перевели.

В это время к лотку Натальи подошли две женщины. Она убежала, быстро отпустила пакет лука и ведро картошки, то и другое как-то странно перекрестила, и опять вернулась к Татьяне. Тут как раз тоже подошёл покупатель, полный мужчина в очках:
- Почём у вас картошка?
- Семьдесят – ведро.
Мужчина отсчитал деньги и раскрыл сумку. Татьяна высыпала картофель, покупатель удалился.

- А почему не перекрестили?
- Зачем?
- А как же? Прежде чем отпускать товар, его обязательно надо перекрестить. А то покупать не будут.
Так на чём я остановилась? А, да, инструктором горкома тоже тяжело работать. Ответственность там очень была большая. Людей не хватало. Оттуда меня часто на ферму посылали, это вообще мрак! Вставать в четыре утра приходилось. А что поделаешь, раз партия послала. Придёшь домой после дойки и сразу падаешь на кровать, глаза сами закрываются. Да еще мать ругается, навозом от телогрейки пахнет. А я что сделаю. Ведь в скотном дворе была, не где нибудь.

У Татьяны вдруг появилось какое-то подобие уважения к собеседнице. Значит не только в бумагах ковырялась. И коров доила. Может ей просто не нравилось конторская рутина?
- А на какой вы ферме работали? Не далеко от города?
- Да я почти на всех переработала. Сегодня на одну пошлют, завтра на другую, послезавтра на третью. Тогда воровство в колхозах процветало. Вот мы и контролировали, следили за доярками кто сколько надаивает в этот день и в другие, когда контролёров нет. Потом сравнивали. Разница есть, вот тебе и воровство налицо. Одного заведующего фермой нагрели, строгий выговор сделали, предупредили, еще раз такое повторится – партбилет на стол положишь. Подействовало. Тогда с этими ворюгами строго обходились, не то что сейчас.
А потом удалось мне устроится библиотекаршей. Там десять лет ишачила. Поспокойнее, но тоже ответственно. И вновь в горком вызвали, опять стращать стали, что исключат из партии, если откажусь, на весь бы город опозорилась. Ведь партия для меня было – всё! Куда б без партии меня взяли? Только что уборщицей. Ну а через два года Союз развалился, горком партии, как и её саму, упразднили, но мне, как старой коммунистке. пропасть не дали. В комитет по работе с молодёжью взяли, опять же - педагогическое образование, такие люди всегда в цене, хоть и не ценят нас некоторые. Церкви к тому же у нас возродили, я сама была в комиссии по утверждению восстановления Никольского божьего храма и открытия при нём воскресной школы. Целых три года мы этим занимались. И верить в бога стала, посты соблюдаю, на службы хожу. Нет, вера сейчас – большое дело. У моей двоюродной сестры племянник ведь каким шалопаем был. Чуть не посадили. Наркотиками торговал. Парня одного избили с дружками на дискотеке чуть не до смерти, машины несколько раз угонял. Замучались адвокатам платить. Хорошо батюшка покойный помог, отец Александр, царство ему небесное. Написал ублюдку характеристику в духовную семинарию, что благочестивый, посты соблюдает, молится, на исповеди ходит, ну и приняли. Другим человеком стал! Теперь приход имеет. Домину какую себе отгрохал! На джипе ездит. И не подумаешь, что таким отморозком был. А всё церковь!
- Так ведь согрешил батюшка Александр самым наглым образом! Обманул семинарию, а значит ни в какого господа бога ни он, ни ваш племянничек не верили. Ездит на джипе, а на что этот джип куплен? На пожертвования обманутых христиан. Что, не так?
- Ну, не знаю, - промямлила Наталья, - жить-то как-то надо.
- Раз так, зачем же в церковь ходить?
- Так все сейчас ходят. Даже Путин с Медведевым. Не раз показывали. Ой, пойду, заговорила я вас.

Неторопливой, вялой походкой Наталья побрела к своим овощам, больше похожая не на муху из уборной а на зелёную полураздавленую гусеницу. Больше в тот день она не подходила.

      
      29. 04. 2010.
 

Игра по пятницам (СССР - США)

(В.Голубев)
  9    2013-06-11  1  922
Выдумка, конечно. Не было у Аргентины советского оружия. Но вроде как на смешную историю тянет
------
Русские и американцы сидели каждый в своей квартире и решительно не знали чем заняться. Они были богаты, каждый по своему. У америки было много денег у русских было много земли и что там лежит было неизвестно. Они были друзьями, тот самый случай когда дальше жить - ближе быть. Иногда сходились перекинуться в картишки, но это не у себя дома, для этого было казино всей планеты. Американец вспоминал свою первую игру с русским: "А все таки русский подлец, подсунул мне Аляску, семь миллионов долларов конечно не ахти какие деньги но все-таки деньги. Какая сука в конгрессе продалась русским и интересно за сколько..." Последняя партия в Афганистане кончилась вничью. Русские там воевали своими руками, американцы предпочли нанять проффесиональных катал. Американец уныло подсчитывал "Русские проиграли 15 тысяч но своих, а мы около миллиона но чужих. Но все равно обидно". Примерно тоже самое думали и русский "Блин, я свои деньги проиграл, а этот янки чужие. Ему за это ничего не будет, а я могу ведь и получить от матушки России по хорошему. Но все равно было скучно.
В это время на улице раздались крики, пока что только крики. Руский и Американец выглянули каждый в свое окно Атлантического океана. Ругались Аргентина и Англия. Чего они не поделили, подумали оба но все-равно стало интересно. Можно было сыграть очередную партию.
Каждый взял свой мобильник и начали звонить. Американец Англии, он ее уже давно трахал, а Русский Аргентине. В принципе он ее знал давно, но в постели еще не были. Ругань на время прекратилась. Англия и Аргентина обдумывали планы военных действий.
- Англия, привет! Чего у тебя с Аргентиной?
- Да ерунда, фольклендские острова...
- На кой фиг они тебе?
- Да там наших живет несколько тысяч, не хотят жить с Аргентиной
- А тебе то что?
- Ну как, все таки я великая держава и способна защитить каждого англичанина, где бы он не находился!

Ну, а у Русского был свой разговор.
- Аргентина привет!
- А, Русский, где-то я тебя видела....
- Да какая разница, я тебе помочь могу.
- Ради чего?
- Да ты что вчера родилась?
- Ну тогда понятно, в принципе я не против, девушка я слабая, беззащитная, небогатая а тут эта Англия. А ты знаешь что ее Американец трахает?
- Да знаю, знаю. Давай лучше по делу.
- Так у нее кувалда военно-морского флота!
- Вот и пусть машет своей кувалдой, а я тебе самолетный ножик дам. Куча самолетов всегда сильнее корабля!
- Так ведь это еще неизвестно...
- Да точно тебе говорю, ты посчитай энерговооруженность на одного члена экипажа!
Считать Аргентина умела. Посчитала и ахнула. Получалось что один летчик тянет на тысячу моряков, на 500 точно!

А для войны мне надо технико-экономические характеристики самолета МиГ-31. Или что там у настогда было?
Стоимость.
Трудоемкость изготовления в днях.
Дальность полета.
Мощность двигателей
Вооружение.
Численность экипажа.
То же по среднему фрегату, эсминцу ну и конечно же авианосцу.
Считаю что флот это кувалда которой хорошо крушить стены чужих домов. Это самая дорогая игрушка что может позволить себе государь.
 

Главное - наш Рулевой!..

(Соломон Ягодкин)
  7    2013-06-22  0  782
БЕЛЬМОКРАТИЯ...
С годами у человека стареют прежде всего глаза: они становятся как у всех...

БОЛЬНОЙ ТОЖЕ ДОЛЖЕН СОЗРЕТЬ...
Пока больной не совсем ещё умирает, лечить его нет никакого смысла, будет не тот эффект...

ГЛАВНОЕ - НАШ РУЛЕВОЙ!..
Когда ничто не отвлекает от главного, всё второстепенное достаётся другим, и тогда все оказываются при своих, а некоторые, к их вящему удовольствию, и при чужих тоже...

БЛАЖЕН, КТО В СТАРОСТИ ПРОСНУЛСЯ...
В старости люди часто начинают говорить правду в наивной надежде, что вся их жизнь ещё только впереди...

САМОЖРАЛЬНЫЙ КОНЕЦ?..
Если люди не будут жрать друг друга, они станут жрать сами себя, и тогда род человеческий прекратится окончательно...
 

Загадочный разгильдяй...

(Соломон Ягодкин)
  12    2013-06-02  0  848
ИЗМОСТРАДАТЕЛИ...
Для художника все «измы», это те же вериги: и носить тяжело, и выбросить страшно, а вдруг во всех твоих картинах кроме них ничего нет?..

ПОЛУТАЛАНТ...
Мог нарисовать всё, но не более того, поэтому-то так никем в искусстве и не стал...

ЗАГАДОЧНЫЙ РАЗГИЛЬДЯЙ...
Краску на полотно можно уронить случайно, а можно и специально. Но тогда это будет уже не привычное разгильдяйство, а загадочный творческий процесс...

КОЛЬ НАЗВАЛСЯ ТЫ ХУДОЖНИК...
Чтобы публикой быть понятым, художник сначала должен быть ею куплен, но никак не наоборот...

ОПЯТЬ НЕДОДАЛИ...
Уже казалось бы, есть всё: и кисти, и краски, а картин нет как нет. Значит всё равно чего-то не хватает...
 

Следить за базаром!

(Тальяна)
  51  День стоматолога  2013-02-07  5  10673
Конец рабочего дня в стоматологической поликлинике.
Мать с ребёнком, опоздавшие к назначенному времени, ожидают у кабинета врача-ортодонта (специалист, который занимается исправлением кривых зубов у детей). Выходит доктор – уставший мужчина «в самом расцвете сил». Женщина обращается к нему:
– Вы нас сегодня примете?
Врач, с признаками неудовольствия на лице, оглядывает припозднившегося пациента. Лениво соглашается:
– Ладно, ща отолью – приму… - и направляется в сторону технических помещений.
У дамочки лицо покрывается красными пятнами. Чувствуя себя глубоко оскорблённой, она бежит к заведующему поликлиникой:
– Это безобразие!.. Это поведение, недостойное врача!.. В присутствии ребёнка!.. Хамство!... – и пересказывает вышеописанный диалог «в лицах».
Ошарашенный заведующий идёт с мамашей в кабинет. Спрашивает медсестру:
– Где доктор?
– Он в зуботехнической лаборатории, отливает гипсовые модели…
У дамочки лицо покрывается зелёными пятнами.
У заведующего истерический кашель.
У ничего не подозревающего доктора, вернувшегося на рабочее место, устное замечание: «Следите за базаром, коллега!»
 

НИ ФИГА СЕБЕ

(Майя Ласковая)
  21    2013-05-08  1  1134

      (миниатюра из цикла "Антология скрытых вещей")

      Жила на свете некая особа по имени Фига Ро. За день она умудрялась успевать столько, что другим и не снилось, а также оставить свой незабываемый след в стольких местах, что ей мог бы позавидовать любой пропеллер. При этом она всегда пребывала в приподнятом настроении и была вполне самодостаточной Фигой. Жила весело, вольготно. Камня за пазухой не носила. Да и зачем он ей нужен камень-то? Она тут же, без промедления раздавала направо и налево всё, чем была богата – фигуру а ля «накось выкуси» всевозможных конструкций (в зависимости от личных качеств получателя). Иногда, приберегаемая для исключительных случаев, (когда прямая конфронтация успеха не имела), она перемещалась в карман и ждала своего звёздного часа.
Имела Фига большой и неоспоримый успех.
- Офигенно! – льстиво рукоплескали ей сидя и стоя потенциальные получатели бессмертной фигуры из 3-х пальцев, в надежде на то, что всё-таки не в этот раз...
Фига любила себя показать и находила это занятие забавным и увлекательным. Холила себя, изучала новые модели и конструкции, стараясь не уронить «марку» и не позволить никому себя переплюнуть. А если такое (не дай бог!) случалось, относилась ревностно к самозванцу и тут же пыталась заткнуть за пояс наглого конкурента.
Из последних сил она выделывала некое новое па-дэ-фиг, обходясь (для большего эффекта) только двумя пальцами, не оставляя конкуренту никакого шанса! Однако предпочитала всё же проверенный классический вариант из известных 3-х. Во-первых это надёжно, а во-вторых – беспроигрышно.
Её любимая и единственная песенка настигала всех, кто попадался на пути и она с удовольствием её напевала:
      Фига вам тут, фига вам там,
      Фига вам тут, фига вам там...
И заканчивала своё сольное жизнеутверждающее выступление кодой:
      Фи-и-и-га вам!
Была она легка на подъём, вернее на показ. Да и характер был у Фиги лёгкий, весёлый, но при этом взбалмошно-эгоистический, поскольку она была безнадёжной пофигисткой.
Так вот и жила она припеваючи до тех пор, пока не встретила ЕГО...

Он стоял перед ней такой представительный, с гордо поднятой головой – красавец Кукиш.
- Какой офигенный! – пронеслось в голове у бедной Фиги. От неожиданной встречи перехватило дыхание... Она хотела показать себя во всей красе, но от смущения ничего не получалось. Выглядела Фига, в лучшем случае, как последняя деревенская Дуля.
- Ни фига себе, подумала пришедшая в себя Фига, самолюбие которой было задето. И решила срочно взять реванш. Она возникла пред его «ясны очи», кокетливо выгнув большой палец максимально вверх так, что он обнял снизу указательный и победоносно ждала восхищённого взгляда и одобрительного кивка Кукиша. Но тот равнодушно отвёл взор, неприлично выпрямив средний палец, всем своим видом как бы говоря:
- Фиг с два проведёшь меня. Я воробей стреляный.
Фига побагровела от возмущения и обиды...
- Ну и фиг с тобой – подумала она, свернув ему на прощанье виртуальную фигу в кармане и пошла туда, где её хорошо знали и принимали, и где она чувствовала себя как рыба в пруду. А всё потому, что ссориться с Фигой может позволить себе только Кукиш, а простым смертным «низзя».
 

Зачем мне эта Европа? Еврейские ...

(Галина Русина)
  30  Про Европу  2013-04-14  1  1685
-Что ты ищешь, Сеня?

-Как что? Свои зеленые шорты!

-Сеня! Мы приехали в Европу! Ты не будешь ходить здесь в шортах! Я взяла тебе бруки, рубашки, галстук и пиджак! И что ты ищешь в сумке с продуктами? Вещи в номере.

-Манечка, что вдруг?

-Сеня! Не делай себя глупее, чем тебя родила мама! Это тебе не Израиль, это Европа и тут все ходят в кустюмах!

-Нужна мне твоя Европа! Ты видела номер, какой нам дали в этой гостинице?

-Не переживай, я уже сходила и поменяла его! Уже нам готовят другой.

-А ты распаковала вещи?

-Сеня! Зачем? Мы же будем переезжать!

-Зачем, зачем? Чтобы все видели какой я богатый!

-Швицер! Кто увидит? Уборщица?

-Ты не думай, эта антисемитка всем расскажет какие красивые у тебя платья!

-Что она антисемитка? Она так красиво улыбалась и извинилась, что в душе течет кран!

-А зачем нам подсунули этот номер?

-Сеня! Ты перетомился с дороги! При чем здесь уборщица??

-Манечка! Таки в этой Европе связь хуже, чем у нас в Израиле!

-С чего ты взял?

-А ты мне позвони!

-Что же я тебе буду звонить, если ты сидишь за одним столом? Что я тебе скажу?

-Скажи: "Здравствуй, Сеня!"

-Ну ладно. Здравствуй Сеня!

-Кецелэ! Ты что совсем самашеччая? Что ты мне звонишь, если я сижу рядом?

-Идиот кусок! Ты же сам просил! Что же ты кричишь??

-Я не кричу. Я с тобой разговариваю. А что я тебе скажу? А связь таки хуже!

-Мозги твои хуже! О зох ин вэй!

-Сеня! Скушай эту колбаску с хлебом!

-Кецелэ! Мы же только недавно обедали, я не хочу!

-Так ты не кушай, ты перекуси!

-У нас есть груша?

-У нас есть яблоко и есть груша.

-Так давай и персик тоже.

-Манечка! Когда мы гуляли вчера вечером, так ты была таки самая красивая!

-Что ты такое говоришь, нашел красавицу!

-Таки да! Твоя браслетка в два раза толще, чем браслетка у Рабиновички и она прямо позеленела от злости.

-Спасибо детям, они знают что купить! Ой, я так перживаю, Стелла вот-вот должна родить, а мы тут!

-А если мы будем там, она родит быстрее?

-Сеня, мишигине копф! Вот ты болтаешь, а у меня сердце болит за детей!! Мне будет легче, если мы будем рядом!
Ой, за нами уже пришла машина. Сеня! Ты проверил шкафы? А телефон у тебя? А ключи ты отдал? А лекарство ты выпил? А от холестерола? Не кричи! Мы уже выходим!

Швицер (идиш) - хвастун.

Кецелэ (идиш) - кошечка.

О зох ин вэй (идиш) - горе мне.

Мишигине копф (идиш) - сумасшедший.
 

КанатоБорец (вариации на тему)

(Кузьма Швеллер)
  92  Общественный транспорт  2012-11-07  1  4027

      Канайте в Бор! (баллада о рискованном путешествии)
      Автор Шиченкова Жми сюда


Петляет очередь до касс,
В глазах любимой страх, тревога –
Она сегодня первый раз
Помчится «как-бы» по дороге.

Ах, этот «как-бы» – скользкий путь:
Кабинка, небо, стаи чаек…
Не сдать назад и не свернуть,
На горизонте Бор встречает.

Краснеет в сумраке закат,
Стекают слёзы с глаз прекрасных,
Немой вопрос: а вдруг канат
Порвется? Это же опасно:

– Да не поеду, вашу мать!
Оставьте глупую затею,
Поскольку плавать и летать
Я, как и муж мой, не умею.

…Но вот билеты на руках,
И смотрит поп с крестом на пузе,
Как мы, валяя дурака,
Себя в кабинку быстро грузим.

Закрыта дверь, толчок, рывок,
Мы с ветерком помчались круто!
И вот под нами островок.
– Снимай на камеру, Анюта!

Анюта тихо слезы льёт
– Вы что, какие нафик фотки?!
А вдруг кабинка упадёт,
Пойдет на дно подводной лодкой…

– Не бойся милая жена!
Минуты две и мы на месте,
И катастрофа не страшна,
Не зря же поп кабинки крестит.

А если вдруг какой экстрим
(канат споткнётся на вороне)
Тогда немножко полетим,
И не заметишь, как утонем.

Нижегородская канатная дорога — канатная переправа через Волгу, между Нижним Новгородом и Бором. Запуск дороги в рабочем режиме состоялся 9 февраля 2012 года.(W)
 

Закрытие Индии

(Хм)
  45    2013-03-10  0  1096
-Земля , земля!
- Может, соринка на подзорной трубе?
-Земля , земля!
- Муха, наверное.
-Откуда в море муха, бляха!?
- Здрасьте, Пушкина читал, про кусучего комара и тараканов?
- В голове у тебя тараканы, Чуковский ты наш! Сказки
всё это, а ты уши развесил, Ван Гог второй.
- У самого каша в мозгах!
- Это ледяная каша, задумано так: типа зима, а мы пробиваемся
сквозь льды и туманы, как ёжики.
- Чегой-то линия горизонта провисла?
- Та, издали, полосочка, что фонтан выбрасывет, - это кит!
Или нефть опять прорвалась у Бритиш Петролеум, а, может,
гейзер какой подводный.
- Сам ты гейзер пузырчатый! Не видишь, земля?!
- Дай-ка трубу. Так, вижу пиратский галеон, ядра воду расплескивают.
Свистать всех наверх! Пушки расчехляй!
- Как бы наш клиппер не прихватили.
- Будем биться до последнего!
-Чур, за мной не занимать!
- Жалко, если вырежут!
- Три месяца плыть, чтобы всё коту под хвост?! Что Испанская королева скажет?
- Материться будет.
- Она же не матерится?!
- Как же она Королева-Мать тогда?
- Глянь ещё раз, уже, наконец, земля?
- Точно, остров в окияне!
- Интересно, есть ли там индейцы?
- Ага, и по пятницам танцы, небось, у костра...
- А в субботу съедят.
-Не ешьте, и не съедимы будете!.
-Тебе всё шуточки, а жрать ить хочется, да и пить.
- Во! Только б тяпнуть, а у нас – задание: Индию найти, за что и деньги платят!
- Какие деньги - пиастры пёстрые, фантики нарисованные!
Плывёшь тут, ни выпить, ни..., женщины - примета плохая.
-Ладно, плыви уж, философ жгучий.
Видишь, волна под облака, шторм, однако, будет.
- А земля в иллюминаторе? И, вон, - хороши, в полосатых купальниках русалки, - подплыть, снять бы...
- Там - не для тебя, там - другое кино.
- Когда ж на сушу?
- Что, сушняк давит?!
- Смотри, смотри: помощник флагом машет! - Ура! Земля!
- Спроси, штормовые или наркомовские какие не положены?
- Интересно, нельзя ли потом пиратскую копию сделать?
 

Лизал без всякого удовольствия.. ...

(Соломон Ягодкин)
  11    2013-06-09  2  880
ЧТО НУЖНЕЙ?..
Вот если бы вместо всей этой идеологической макулатуры в своё время выпускали туалетную бумагу, насколько бы чище было в нашей голове и вокруг неё...

БОЛЬШЕ ЕДИНИЦЫ ТОЛЬКО ПЛАХА...
Когда в стране только одна плаха, ошибиться в ней смертельно опасно для всех и для каждого, чтобы никому не было бы обидно...

ЛИЗАЛ БЕЗ ВСЯКОГО УДОВОЛЬСТВИЯ...
Как истинный оппозиционер, хотя тоже лизал, но лизал с искренним отвращением...

ПРИКАЗ - ЖРАТЬ!..
У правящей партии, конечно же, должна быть привилегия меньше думать и больше жрать, а иначе это будет уже не правящая партия, а какой-то дискуссионный клуб...

НЕ РОЙ ЗАКОНЫ ДРУГОМУ...
Если один за другим штампуются законы-капканы, значит охота уже началась. Теперь важно только на эти законы не наступить самим...
 

Мечты, мечты...

(Соломон Ягодкин)
  11    2013-05-26  8  1148
ХОМО ХРОНИКУНС...
Советский человек, это была не новая общность, а очень и очень старый диагноз...

СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ТУПИК...
Вот так часто бывает, когда цели у Вождей общие, и поэтому они приводят к общему тупику. И здесь уже без взаимной драки им, конечно же, не обойтись...

МЕЧТЫ, МЕЧТЫ...
Если бы все революции могли продолжаться вечно, то революциям тогда не было бы цены...

НЕ ПОТЯНУЛИ...
Когда бурлаки пришли во власть, они тут же пересели на баржу. Но она дальше не поплыла, а потом затонула вообще...

ВЕРНЫМ МАРШРУТОМ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ?..
Глядя всё время назад, идти надо тоже назад, а иначе прошлое тебя так никогда и не догонит...
 

Вот Вождь и пригодился...

(Соломон Ягодкин)
  9    2013-06-11  0  819
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ НИЩЕТЫ...
Нищих в стране должно быть в меру. Но какова сея мера, это каждый Вождь решает сам...

ИДЕЯ С ДУШКОМ...
Нельзя быть сразу всем, вот почему идея Вождя так отдаёт всем хорошо известной хлестаковщиной...

ВОТ ВОЖДЬ И ПРИГОДИЛСЯ...
Туалетной бумаги тогда ещё не было, вот и приходилось с риском для жизни, использовать по назначению портрет Вождя...

ВЫБОР НЕ БОГАТ...
Если единственная форма свободы в стране, это воровство, значит мы имеем дело с деспотией очередного Вождя...

ПАТОЛОГИЯ С ПОЛЬЗОЙ...
Двухголовая курица? Уж лучше бы у неё были четыре ноги...
 

Пол стакана чая

(Ой-ёй-ёй)
  50  Семья и брак  2013-02-08  0  1715
Было это довольно давно. В одном селе, один молодой человек решил найти себе жену. С чего начинаются поиски? Правильно, вы (мужчины, сори дамы) наверное догадались - с невесты. А как выбрать невесту в то далёкое время? Это просто - сходить в гости к родителям потенциальной невесты. Так он и сделал. Но перед походами, молодой парень попросил и Господа помочь ему. А, чтобы понять волю Свыше придумал себе знамение: в том доме, где по его просьбе нальют пол стакана чая, там и будет его половинка. Много обошёл он домов и только в одном выполнили его странную просьбу. Заслал сватов. Сыграли свадьбу. Прожили лет двадцать. Как кошка и собака? Нет. Хуже. Как пила и бревно. Она пилит, а он пылит. И вот однажды вечером, в постели, после очередной распилки, он вздохнул и молвил: "Боже, ну почему?" Ответила жена: "Какого ты Бога вспоминаешь и почему?" Он, собравшись с духом, впервые за много лет, поведал ей всю правду о их встрече и женитьбе. Он едва заканчивал свой короткий рассказ, а жена уже сползала (от хохота) с кровати, еле-еле выдавливая из себя слова.
- "Дурень, ох-хо.., дурень! Да я бы полный стакан чаю налила, да воды в чайнике больше не было".
 

Аусвайс имеется?

(Павел Малов-Бойчевский)
  8    2013-05-30  0  878
Олег Фисенко, сентиментальный, мечтательный юноша, начинающий поэт, глядя на бездомную кошку:
– Кошка, наверное, породистая. Была бы с документами, я бы её взял себе.
Я: – Нужно ей подсказать, чтобы в следующий раз прихватила с собой документы.

29 сентября 2009 г.
 

Не приведи, Господь! (отрывок2)

(Владимир Тореев)
  42    2013-03-21  2  1188
Не приведи, Господь! Или подлинная история Рая (отрывок второй)

(ироничная сказка для взрослых) (отрывок из Эпилога)


Нежданное письмо
Когда аист принёс Адаму и Еве третьего ребёночка, то оказалось, что в пелёнки малыша некто вложил письмо и свёрток. Письмо, оказалось, от Дар Вина, старого друга Адама, ещё со времён их жизни в Раю. Он сообщал, что жив, здоров и скучает по общению с Адамом, по их долгим, умным беседам в тени банановых пальм.
Ещё в своём письме Дар Вин рассказывал о новых временах, что наступили в Раю после изгнания людей. Что Рай теперь стал далеко уже не тот, что был прежде. Высокая стена не оставляла возможностей для расширения границ Райских земель, и наметилась опасность перенаселения. Так как заповедь Господа "плодитесь и размножайтесь" никто не отменял, то все звери продолжали неукоснительно следовать ей, не заботясь о последствиях. Сам же Господь теперь стал появляться там очень редко, да и то ненадолго. После увольнения Змея и изгнания с позором в Огненные Горы, Господь поставил следить за порядком Козла.

Козёл сейчас всеми силами пытается выслужиться перед Господом, проявляя излишнее рвение к месту и не к месту. Он целыми днями ходит по Раю и проверяет у всех регистрацию, которую сам же и придумал. Все обитатели Рая уже стонут от него. Среди зверей пошло новое поветрие. Если Козла не видно поблизости, все собираются у стены, Жираф высовывает голову наружу и рассказывает, что происходит на той стороне. Лучше всех приспособились птицы. Весной они сбиваются в косяки и улетают куда-то далеко за горизонт, возвращаясь обратно только на зимовку. Свиньи попытались сделать подкоп, но Козёл их быстро вычислил и это дело пресёк.

Обезьяны решили бороться за свои права организованно. Они дождались посещения Райского сада Господом и подали челобитную, чтобы он разрешил им профсоюз. Господь был очень уставший, и ругаться с ними у него совсем не было сил. Он только сказал, что раз уж вы все из себя такие человекообразные, то создавайте предприятие. Потому, что де "профсоюза из безработных не бывает". Он, было, предложил им мётлы и оранжевые фартуки, но обезьяны на это сильно обиделись. Мол, за кого ты нас принимаешь? Тогда он махнул рукой, и позволил им самим решать. Обезьяны недолго совещались и порешили создать свой цирк. Как только они получили все бумаги, то сразу же умотали на гастроли. Козёл уже никак не мог им в этом помешать. Он сердито смотрел им вслед и бессильно тряс бородой, наблюдая, как их выпускают через главные ворота.

В Раю из обезьян остался только он, Дар Вин, потому, что Господь обещал взять его к себе в Небесную канцелярию. Раз он, мол, грамоте как-то ухитрился обучиться. Там как раз нужны были новые работники. За хорошую работу Господь обещал сделать его человеком. Но, конечно, не сразу. Для этого потребуется выслуга в несколько тысяч лет, без выходных и отпусков. Зато к выходному пособию прилагается кругосветное путешествие на корабле "Бигль".
Пишет он уже с нового места. Работа нравится, всё чистенько, персонал культурный и доброжелательный. Конечно, сильно скучает по своим сородичам, но понимает, что назад возврата нет. Это как раз отражено в его теории эволюции, и дискредитировать её он никак не может. Но сородичи его тоже не забывают. Недавно от них пришла весточка, где они вкратце рассказали о своих путешествиях.

Цирк приехал!.. и уехал
Обезьяны поведали, что во время гастролей цирка, повстречали в глубине Дикого Леса одно странное племя аборигенов. На людей тамошние обитатели похожи довольно сильно, только росточком особо не вышли. Фигурой же, наоборот, все как один коренасты и весьма широки в плечах. Челюсти у них очень крепкие и массивные, всё перемалывают как жернова, а смотрят они всегда исподлобья. Кличут себя "неандертальцами". Народ они дремучий, недалёкий и тугодумы страшные. Своего разумения у них нет, живут чужим умом. Всем там верховодит женщина, строгая очень, зовут её Лилит. Она самая умная среди них, все решения за них принимает единолично, а им самим думать категорически не велит. Мол, вольнодумство только приведёт к хаосу и беспорядку, по её словам. Все называют её Матерью Племени, и подчиняются ей, потому, что так наказал Великий и Священный Матриархат, наместницей которого она якобы является на земле. Ну и ещё потому, что по слухам, она действительно мать всего этого племени.

Поначалу обезьянам очень нравилось перед ними выступать. Рассмешить этих нехитрых провинциалов оказалось сущим пустяком, достаточно было показать им палец. Ну, так они ж пещерные жители, темнота, что с них взять? Как бы то ни было, обезьяны ежедневно собирали бешеные аншлаги. Каждый из этого странного племени, от самого юного молодняка, до самых древних старцев, придя на представление, хохотал часами напролёт, издавая странные и своеобразные звуки похожие на низкое "гы-гы-гы". Не желая отпускать артистов, зрители вызывали их на бис ещё и ещё. Но всё закончилось в один, далеко не прекрасный день, когда зритель из первого ряда, вдруг решил повеселить, таким образом, свою возлюбленную.
Недолго думая, он отхватил зубами палец у артиста, которым тот работал, и побежал смешить им невесту. Он нёсся по дороге, держа откушенный палец высоко над головой, ни на секунду не прекращая хохотать. Все остальные зрители от смеха буквально попадали со стульев, найдя эту сцену весьма и весьма забавной. Со многими даже случилась истерика, и они бились в припадках до икоты и судорог. Обезьянам пришлось срочно сворачивать цирк, пока другим аборигенам не пришла мысль последовать примеру своего влюблённого собрата.
Перед отъездом их навестила Лилит, и попросила передать с оказией весточку Адаму.
В ней она просит извинить её за тот инцидент на поляне. Она говорит, что тогда слишком погорячилась, и сожалеет об этом. И просит Адама не держать на неё зла. Она желает ему здоровья и долгих лет жизни.

Кое-что они слышали и о Змее. По слухам Змей не очень долго оставался в Огненных Горах. Ему всё хотелось найти свою собственную Землю Обетованную, похожую на покинутый Рай. Говорят, он отправился далеко-далеко за море-океан в Южную землю. Хоть она так и называется, но она скорее на западе чем на юге... Строго говоря, частично и на юге тоже. В общем, тамошний народ принял Змея очень радушно, и почитает его как божество. Они даже дали ему новое имя, Кетцалькоатль, кажется. Короче Змей очень доволен, но на деревья его больше не тянет, довольствуется пирамидами, построенными в его честь.

Об ангеле, который улетел с Лилит, практически ничего не известно. Говорят, что сперва он жил при ней в лесу некоторое время, но она не позволяла ему летать. Тогда он бросил её и ушёл. По слухам он стал жить в пещерах вместе с летучими мышами, и поднимается в воздух только ночью, чтобы Господь не увидел его и не отобрал крылья. Живя без света, он стал лицом чёрен и уродлив, и нравом совсем дикий. В безлунные ночи он страшно кричит из темноты, до смерти пугая запоздалых путников. Но это всего лишь ничем не подтверждённые слухи.
На этом письмо заканчивалось.
 

Медаль За отвагу

(В.Голубев)
  18  День Победы  2013-05-09  1  2222
Лет 30 тому назад на "День Победы" зашел я в кафе пообедать. Смотрю сидит мужик и у него одна единственная медаль. Сидел он один и явно скучал. Решил подсесть к нему. Смотрю медаль хоть и единственная но "За отвагу" Наверное у него и еще были, после войны всем фроновикам выдавали разные. А медаль "За победу над Германией" у него точно должна была быть, но он ее не надел. Подошел спросил разрешения рядом сесть. Он кивнул головой, я сел с ним за столик. А он явно старше меня лет на 25-30. Спросил у него "Отец, расскажи про медаль!" И он рассказал.

Ну что, сидел я в боевом охранении и уснул. А немцы видать за нами наблюдали. Решили меня сонного взять в плен. А задача боевого охранения, это принять бой и смыться кто жив. Что бы свои услышали. Кто не спал они так и сделали. Я от выстрелов проснулся, смотрю наши уже хрен знает где, а немцы уже вот они, рядом. Бежать бесполезно, убъют. Из винтовки бы я не отбился, но в окопе ящик стоял с гранатами оборонительными осколочными. Их можно только из окопа бросать. На 100 метров траву секут. Закидал я немцев этими гранатами. Их не так уж и много было. Не в атаку шли а за языком. Скорее всего разведка. Кто жив остался те уползли к своим. Наши увидели, вернулись. Командир отделения спрашивает
- А ты чего со всеми вместе не ушел?
- Да спал я, уснул нечаянно.....
- Вообще-то тебя под трибунал надо, но вот тебе вместо трибунала!
И дал мне в морду. Потом говорит
- А еще тебе медаль плагается "За отвагу!", но только не говори нигде что спал, а то оба в штафбат загремим и ты и я....

Не врал старик. Пытался я взять бутылку и выпить с ним. Он отказался. Почему- не знаю.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 998822