ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 69

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 69  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Ошибочка вышла...

(Лексейч)
 71  Про ошибки  2014-03-27  6  2995
Зашёл мужик тут, как-то раз,
Репрезентабельного вида -
Усы, парфюм, лицом горазд,
Ботинки замш, пиджак из твида.

Не понял, пьян он был иль трезв,
Но, как шахтёр в каменоломню,
С порога в драку вдруг полез!..
Сломал мне нос... За что, не помню...

Звонил куда-то, вне себя...
Поговорил с какой-то Ирой...
Стал извиняться, уходя...
Ошибся, видимо, квартирой...
 

Байки военные. Вредительство

(Репин В.)
 34  Смешные истории  2014-09-29  2  1002

Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде - в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров...
Нет, они пропадали не совсем - кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково - дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже - любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже - почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например...

Вредитель был явно не один - случаи пропажи вёдер происходили по всему фронту. Организованная банда ведровредителей? У особистов голова шла кругом. Но не зря нашу контрразведку считали лучшей во второй мировой: в конце концов им удалось раскрутить эти преступления и задержать несколько вредителей.

Суть была в следующем: на фронт для каких-то целей стала поступать спирто-бензиновая смесь. А любители спирта на фронте есть всегда. Но как отделить спирт от несъедобного бензина? Солдатская смекалка помогла и тут: спирт в воде растворяется, а легкий бензин всплывает, не смешиваясь с водой. Но как добыть спирт из-под бензина? Поскольку процесс вели обычно в ведре, оно просто насаживалось на штык, и водка стекала в образовавшуюся в дне дыру. Просто и эффективно! Ну а запах бензина можно и угольком отбить...

Какими методами и насколько удачно боролись с разоблаченным злом - мне неведомо, но простоту технического решения я, как инженер, оценил высоко.
 

ПОЛСТРАНИЧКИ ПРО ЛЮБОВЬ

(Алик Кимры)
 3    2014-12-12  0  723

У нас в плановом работала экономистом дородная красавица Евдокия Ферапонтовна, для своих - просто Дуся, которую муж частенько поколачивал, и бланжи у неё на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а желто-фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда оправдывала падением на лестнице из-за спешки на службу Родине. Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз упала?
- Один, а потом катилась по ступенькам.

Все понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и самый гуманный в мире - советский, народный не за горами.

В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая о заступничестве. На месте выяснилось, что жила она всего-ничего на первом этаже, так что если бы реально падала с лестницы и пересчитывала физиономией ступеньки, сначала пришлось бы подыматься хотя бы этажом выше.

Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший, как минимум, остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!

Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не при делах, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - пошто бьёт? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я её !
- Так за что ж бьёшь?
Мужичонка разрыдался:
- Люблю я её !!

И тут дружно зарыдали депутатки: одна была разведёнкой, безнадёжной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты или хотя бы невнимание...

... И тем более - на такие шикарные бланжи!

 

Байки из НИИ. Среди медведей

(Репин В.)
 15    2014-09-25  0  872

Подшефный колхоз в Новинке, за Тихвином, находился в такой глуши, что на дальних покосах медведи выходили на другой берег озера - напиться и заодно посмотреть, кто тут на их полях сено ворошит.
Но пока мы вместе, при вилах и с трактором, полюбоваться на такую зверюжину - одно удовольствие. Но это - пока вместе...

Послали нас как-то втроем закрыть силосную яму полиэтиленом да землей закидать. Управились к концу дня с ямой и пошли пешочком к деревне - километра четыре по грунтовке. Инструмент у ямы оставили: пойдет наш трактор на дальние покосы - заберём по дороге. Не прошли и версты и наткнулись на бугор, пылающий спелой брусникой - никак мимо не пройти! Остались вдвоем у бугра - обобрать, а третий наш инженер заявил, что у него для этой самой штуки есть своя законная тёща, которая сад-огород оборвёт, всё, что надо, сварит и по банкам закатает.

Через полчаса, обобрав бруснику, отправились мы на ужин. По свежей пыли, взбиваемой только тракторами, шла дорожка следов нашего друга.
Но через какое-то время там же появились свежие следы медведя. И немаленького - лапа длиннее поллитровой бутылки (не подумайте лишнего - батон и бутылка молока - нормальный полевой обед в колхозе).
Но окончательно мы перепугались за нашего друга, когда его следы оказались перекрыты медвежьими - медведь преследовал инженера!
А убежать от него невозможно - медведь, который кажется медлительным и неловким, на самом деле способен развить скорость до 50 км/ч! И мы это знали. Вот когда мы пожалели об оставленных лопатах!

Вперёд идти - на медведя можно напороться и недоеденного друга, а не ходить - без ужина можно остаться. Дилемма. Правда, через пару сотен метров медвежьи следы свернули в лес, но нам-то легче не стало: а вдруг ему инженер не понравился, и теперь он нас за деревом караулит, чтобы ягоды отнять и поужинать нами под брусничным соусом? Не смешно. Нам тогда, по крайней мере.

Дошли до деревни, нашли друга, но он так нам и не поверил, подумал, что разыгрываем. И не верил до возвращения в город, где я проявил плёнку и предъявил ему плохонькие фотографии его собственных следов, перекрытых медвежьими.
Вот так, день за днём рискуя жизнью, и работали мы "на сене" среди медведей.
 

Спортлагерь ИТМО. 33 оборота

(Репин В.)
 14    2014-11-16  0  688

Дело было году этак в 1969-70 в спортлагере ИТМО, через пару недель после урагана на Берестовом озере.
Приехал я туда на недельку отдохнуть в конце лета (хоть и был студентом-вечерником, но работал на кафедре, и как член профсоюза, получил путевку без проблем).
Там еще не все сосны, упавшие на территории, были убраны и перепилены на дрова для столовки. Еще вовсю обсуждалась история с сосной, упавшей на палатку: парень, услышав треск дерева, сиганул под металлическую кровать с панцирной сеткой; она, хоть и прогнулась, но выдержала, не сложилась. Была и еще одна досадная потеря, но о ней я узнал позже, на ежевечерних танцах в столовке.
Я очень удивился, что после первого хита - "У самовара я и моя Маша" в исполнении, кажется, Утесова, эта же мелодия зазвучала снова.
Оказалось, что во время урагана то ли радиоузел сосной накрыло, то ли еще что - но на всю студенческую смену в спортлагере оставалась одна эта пластинка.
Представляете танцы? Попрыгать - на 78 оборотов, медляк - на 33.
На 33 оборота Утесов пел задумчиво, грустно и неподражаемым басом.
Такие вот танцы. Да бог с ней, с мелодией - зато какие там были студентки! Впрочем, как и сейчас, через 45 лет :о)
Жизнь продолжается!
 

Байки охотничьи. На лису

(Репин В.)
 10    2014-11-20  0  735

Я уже писал о сообществе студентов-шалопаев из Октябрьского районного стрелково-спортивного клуба ДОСААФ, о том, как мы прописались при Пушкинском охотколлективе, как экспериментировали с нашим охотничьим оружием.
Вот и сейчас решили проверить несколько новинок. Например, патрон заряжается полуторной порцией пороха, а вместо полноценного заряда дроби в гильзу ставится разрезанная по оси пробка с уложенной в разрез картечиной. Скорость на вылете очень высокая из-за малой массы снаряда - отсюда и дальность, и настильность резко возрастают.

У нас ведь собак не было, а тропом не всякий заяц близко подпускает, разве что самый ленивый на подъем - а где таких найдешь в 30 км от Ленинграда? Значит, надо уметь бить их на дальней дистанции, пока они думают, что им еще безопасно под кустом.
И вот отправились мы как-то своей развеселой компанией зайцев потропить по пороше.

В поле вышли - следов...
Не зайцы, а партизаны какие-то. Так Ковпак воевал: только немцы захотят его отряд по свежему снегу, по следам, засечь, а Ковпак еще в ночь высылает сани по всем лесным дорогам и просекам, по окрестным полям... Проснулись немцы, приехали с рассветом: "Майн муттер! Вас ист дас???" - следов натоптано вдоль и поперек, как будто тут дивизия учения проводила, и куда теперь идти, как их не перепутать?
Вот и у нас примерно так же...

Ладно. Поставили на сотню метров пачку из-под патронов картонную, начали в нее палить. Картечина летит далеко, но кривовато, мелок заяц для такого случая; а волка одной картечиной, может, и не забьешь до смерти - а ну, как обидится? Хотя где его, волка, взять...
Решил я дробью-нулевкой в горизонт над коробкой прицелиться, навесную стрельбу освоить. Как-никак, дядька мой артиллеристом был при гаубицах, рассказывал про навесной огонь. Обычный патрон пошел с недолетом, а вот с полуторным порохом дробь, хоть и начала осыпться метров с шестидесяти, коробку парой дробин проткнула. Я уж не знаю, как по зайцам будет, но коробку дробины прошили насквозь.

Порадовались мы найденному решению и пошли дальше - зайцев искать. Вдруг видим - на поле лиса мышкует. Увлеченно так: ждет-пождет, потом стрелой вверх - и вниз головой прямо в снег бубух!!!
Задними лапами дергает, хвостом крутит - ввинчивается в снег поглубже, по самый хвост, мыша достает. Увлеклась, но на нас поглядывает этак искоса - кто там ей обедать мешает?
Ну, нас тоже на мякине не проведешь: разошлись веером, как будто и не о рыжей речь, договорились, что вся троица сойдется звездой - так, чтобы никто не оказался на линии огня. Уж тут-то коварной зверюжине не вырваться!

Сходимся. Мышкует.
Двести метров - мышкует.
Сто... Да что ж она!
Отсалось метров семьдесят, палить пора! А лиса где? Не сквозь землю же провалилась?
Следы ведут к изрядному бугру в поле, метров десять длиной, с метр высотой, трубы деревянные, квадратные, из досок сбитые...
- Ребята, так она, злодейка, в совхозный бурт турнепса сиганула, вон тут этих отдушин!
- Ничё-ё-ё, достанем! Володька роется в рюкзаке и достает дымовую шашку - выпустались такие в 60-70-е годы то ли от клопов, то ли от тараканов.
Поджег, закатил в бурт. Ждём с ружьями наготове. Меня предупреждают:
- Стреляй только в угон, ежели что, а то знаем мы твою кучность!
Да, моя ижевка-однодулка отличается кучным боем, а получить вместо пышного воротника меховое вологодское кружево в наши задачи явно не входит.
Из верхних труб бурта уже валит дым.
- Ну и где она? Андрюша, послушай, что там.
Андрей лезет повыше и нагибается к трубе ухом, стараясь дышать в сторону от дыма...
- Ну???
- Тихо!!!... Кажется, "Варяга" поет...
Андрей стягивает с головы ушанку, прижимает ее к груди.

Обходим бурт по периметру. Вот он, второй, запасной выход, который берегла рыжая плутовка. Он был засыпан рыхлым снегом, и мы его, конечно, не видели. Следы ведут к недальнему лесу.
На душе становится полегче:
- Ладно, ребята, славно поохотились, пора переходить ко второму пункту плана. Где там закуска? Вскрывай консервы...
- Ну, за сообразительность!

______

Лисица мышкует (видео):
Жми сюда
 

Без права на ошибку!..

(Соломон Ягодкин)
 4    2014-12-11  0  683
САМООБСЛУЖИТЕЛЬ...
Когда, наконец-то, пришло время Большого Вождя, его тут же со всеми почестями водрузили на вершину пирамиды власти, которая для этого им самим давно уже была состряпана, и ждала только его...

РОСКОШЬ НЕПОТРЕБСТВА...
Самодержавие, во главе которого стоит Вождь, называется – фашизм, или ещё какое другое непотребство, вариантов не счесть...

БЕЗ ПРАВА НА ОШИБКУ!..
Никогда не ошибаются только идеологи и жлобы, потому что за певыми стоит Власть, а за вторыми – Народ!..

НАРОДО-МАЗОХИЗМ...
Сколько людишек ни уничтожай, им всё мало. А отсюда и эта их неизлечимая потребность в Вожде-Держимордушке...

СПАСИТЕЛЬНЫЕ РАЗБРОД ДА ШАТАНИЕ...
Если стадо вдруг оказывается без своего вожака, то все разбредаются кто куда. И тогда очень многие могут не оказаться на скотобойне...
 

Собака - хозяин

(Эмма)
 9    2014-11-30  5  909

С тех пор, как у нас в доме появился четвероногий друг, то есть собака, моя человеческая жизнь кончилась.
    Уже больше года я слышу от жены, что наш пес редкостной английской породы. Названия я вам не выговорю, но в принадлежности к этой породе такого урода сомневается и мой друг-биолог. Мы с ним полагаем, что надобности в сохранении рода черных страшилищ с отвислыми заслюнявленными щеками у уважаемых англичан не было. Тем не менее, таскает меня эта собака за собой на улицу четыре раза в день. В лифт, видите ли, она заходить не хочет, предпочитает лестницу. А живем мы на тринадцатом этаже… Вот и скачу я за своим «меньшим братом» через две ступеньки, боясь отстать и показаться хуже его. Хотя он мне об этом постоянно напоминает: натянет поводок – я бегу, остановится – стою. Так и дергаюсь всю прогулку, как припадочный. На меня уже соседи с четырнадцатого этажа косо смотреть начали. Им-то сверху черномазого моего мучителя не видно, а мою белую куртку – отлично. Поэтому и спрашивают: «Чего это вы на старости лет в классики надумали прыгать?» А попробовал бы я не попрыгать! Через полчаса после прогулки снова бы на улицу собирался. Тут без вариантов! Вот почему, пока с этим чудом природы окрестности не обнюхаем, домой не возвращаемся.
    Но и в квартире житье не лучше. У моей жены шуба есть, деньги стоит немалые. Она ее антимолью обмажет – и вся забота. Но не дай бог что-то заведется в лохматой шерсти нашего английского баскервиля! Бегаю я тогда и в ветлечебницу, и специальное мыло по всему городу ищу, и мою, и вычесываю… А супруга считает, что такова плата за собачью верность.
    Знала бы она цену этой верности! Как-то весной завидел наш чистокровный дворнягу женского пола… Побегал я тогда по грязи и лужам, но поводка не выпустил! Домой мы возвратились довольные. Лично я тем, что еще один день закончился.
    Долго ли это терпеть, неведомо. Я спрашивал у друга-биолога, сколько живут собаки. Оказалось, что умереть мне спокойно не придется.
    А ведь на работе меня уважают, зарплату подняли, в должности повысить обещали…

      
 

ЖОПА ЧАПАЯ

(Алик Кимры)
 14    2014-11-24  0  804

"Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева»
   
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. Угроза позвать Бабая, Бабу Ягу с Бармалеем не подействовала, малая спокойно заявила:
- Зовите! Они эту кашу тоже кушать не станут.

Что ж, как сказал Ильич после укокошивания брата Александра, мы пошли другим путём. Зубки, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, принялся заговаривать разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением Зои Александровой "Гибель Чапаева":


«Последнюю пулю пошли по врагу!
Живые, скрывайся на том берегу.
Вдогонку палят - перелёт.. недолёт.
Но раненный в РУКУ Чапаев плывет.»

Тут малышка оживляется:
- А ещё куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А ещё куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.

Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда, штабная колода карт и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать следующую пулю. А каши ещё полтарелки! Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу.

И тут у меня - ступор.. Чапая уже некуда ранить! Я не сдаюсь, но притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?)

Видя, что я уже тормоз, дщерь приходит на помощь:

«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »

... Тёща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, да ещё за обеденным столом на семейном фарфоре услышала впервые. Да ещё из нежных уст любимой долгожданной внучки! От нахлынувшего негодования у неё случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ.

С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно во рту удержал, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную - спасти от замокания хотя бы подполковничьи кальсоны, ибо галифе уже безнадёжно вымокли.

Но к чаю на галифе добавился борщ, который выплеснулся из тёщиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и тёща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне:

- Достал своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока Булечка дерётся   с дедом, «Тараканище» (кому Булечка, а кому и тёща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и явно навозная муха за едой - бр-р-р!!).

.... Чем же всё-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить - хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» ещё до прилёта воробья «из далёких из морей». Тёщина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Галифе и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.

... А что же Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него смертельным,

"проклятая пуля достала в воде...
Товарищ Чапаев! - не видно нигде"
-

он таки утонул:

"Урал. Урал-река.
Могила его глубока."

Историческая правда восторжествовала.

 

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

(Алик Кимры)
 3    2014-12-10  0  668

... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своём личном участии балансовую комиссию (слово «аудит» тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.

Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчётного года, сколь качество приёма балансовых комиссаров во главе и лично c Высоким Начальством.

Так, в столовой каждого института использовался спецзалик, напрямую связанный катерингом с каким крутым городским рестораном. Расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.

И в этот раз нас устроили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку всё было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины.

Все упрёки по поводу живности администрация гордо парировала:
- Но зато у нас нет клопов,- добавляя,- если вы не завезли. Ездют тут всякие, а потом графины со стаканАми и вешалками пропадают!

Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 4-хзвёздным отелем, но прусаки уже тогда были 5-звёздными и вряд ли покинули свою малую родину. Вот потому прямо и не называю отель, а то ещё засудят за антирекламу.

И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой «гостинец» как воспоминание о гостинице на всю жизнь.

Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали понаехать в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах. Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, ещё хуже, – вернуться в наши вещи.

Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда Госстроя, 120-килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость, хотя и топнул так, что сейсмографы зафиксировали небольшое землетрясение с эпицентром в центральной гостинице Днепропетровска.

Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому (ещё и 50 не было!), а ну-кось, покажи себя в настоящем деле! Мне довелось исправлять начальскую оплошность, и я с высокого старта резко спуртовал за беглецом, который рванул к стойке администратора – под защиту или в укрытие?

Рослый, лёгкий, на длинных стройных ногах, которых у него было то ли втрое, то ли вчетверо больше, чем у меня – поди сосчитай, когда он ими мельтешит, как вентилятор, легкоатлет хренов! Да и прекрасные аэродинамические качества как у гоночного болида. Конечно, у прусака было явное превосходство не только в количестве ног, обтекаемости корпуса, но и хорошее знание местности, родные стены, полы и потолки.

Короче, мне достался сильный, необыкновенно резвый, достойный соперник. К тому же он отчаянно боролся за свою комфортную жизнь в отеле, разумея, что брать пленных его враг не намерен.

Но, чего там скромничать, и я парень не промах, К тому же у меня были свои козыри: спортивная закалка, резвость не по годам, куда шире шаг, служебное рвение, целеустремлённость, постоянная готовность к подвигу, взлелеянная пионерией, комсомолом... Партией, наконец!

Да тоже спасал, ну, не жизнь, но репутацию, оказавшись перед дилеммой: умереть В глазах начальства или у него НА глазах.. Да и в конце концов, решал вопрос.

В общем, на финише острого, захватывающего спринтерского поединка виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки администратора. Едва не врезавших в группу товарищей из ГДР, первых послевоенных немцев в закрытом городе Днепропетровске. Они наблюдали за нашим забегом с самого старта, потому успели отскочить, и, когда выяснилось, что победитель забега больше никого не задавил, даже развеселились.

И тут на меня наорал администратор. Возможно, ему было жаль прусака, коллектив с ними так сжился, что даже во время моей лекции в конференц-зале по столу президиума шастали рыжие-усатые, а присутствовавшийся директор гостиницы аккуратными пинками под тощие зады отечески смахивал их на пол.

Администратор, однако, не стал выставлять на первый план корпоративную обиду, а закосил на беспроигрышную патриотическую тему: позорите страну!

Я было испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарной бирки? Но тут попала на глаза табличка с фамилией администратора: Прусак!

Я тут же, не отходя от стойки, находчиво огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом не только в производственных, но и родственных отношениях? Семейственность, понимаешь, развели!

... До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачёвых, семейственность в СССР не поощрялась, товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа специалистов из ГДР, все товарищи понимают по-русски, и повторил, что своим необузданным поведением опозорил нашу великую Родину.

Тут уж я возмутился – как это опозорил? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР любимую фразу генералиссимуса Александра Васильича Суворова:

- РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С !

 

ПОЛЁТ ТЕЛЕМАСТЕРА

(Алик Кимры)
 10    2014-11-26  1  964
Вспомнилась эта история в связи с недавним падением с 11-го этажа мойщика окон в Сан-Франциско - Жми сюда А вот помянутая история произошла где-то в начале 80-х, и не с американским незнакомцем, а с моим телемастером Васей П.

... В киевском ресторане «Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену танцевал бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал и про себя решил - будя, подойдет ещё раз, сволочь милитаристская, встану и дам в морду. И тот-таки подошёл, а Вася-таки встал и...

... дальше - белые стены, белый потолок. И вообще он не вставши стоит, а лежмя лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...

Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «Больному нужен покой!» Маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он его сразу приобрёл, потеряв сознагие. Но ненадолго: молодой, здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и отправился искать удобство, ориентируясь, как было принято в отечественных больницах, по запаху.

В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «Чур меня!», а потом истошно заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошёл все тесты, анализы - и ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть по-новой падай!

А как же у него в первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка: «Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону.» Или как у Колумба - искал Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из окна «Столичного» выбросил?

Нет, всё оказалось куда безобидней - когда пылкий капитан подошёл в очередной раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись разгоряченной физией в холодце. В нём и уснул, а потом коллеги отвезли его домой.

Там же Вася попал под раздачу жены, которая переживала, представляя себе, какой же романтический вечер мог бы сладиться с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас вхрясь погрузится на ней в пучину удовольствия, и всё удовольствие достанется только ему! После чего захрапит прямо на ней...

И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, бельё, сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не вынес. На что покладистый Вася - щас, бусделно! И, схватив тубаретку, отправился на балкон...

Супруга же принялась пораться на кухне, а тут прибегает соседка: твой-то пьяный в дупель валяется во дворе, на куче строительного мусора. Где эт он так нажрался? Та отвечает, да нет, мы вместе в ресторане были, вместе и вернулись...

И тут у неё шарики пусть медленно, но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли?!... Он пошёл на балкон!! И мимо неё во двор не выходил. Мусор-то, мусор? А-а, вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона сверзился - и вон под ним лежит, сердечный.

Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой, Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый! Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком - пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись разрывов внутренних органов, держали в покое... Однако активный Вася не утерпел вынужденного безделья - заказчики, рыбалка, собутыльники. Дочка. Да и баба своя, в конце концов, безутешенная. Или, того хуже, снюхалась, падла, с капитаном? Удрал домой. Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережёт и собаки не кусают.

А когда эту историю мы вскорости обсуждали на моём дне рождения, в гостях был мой одноклассник, очень субтильный интеллигент, сын бывшего ректора Киевского художественного института. Кароче, настоящий ботаник. За два года до этого он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и ключицы. Перенёс несколько операций, лежал на вытяжке, вставляли-вынимали стержни... Ездили в клинику знаменитого Илизарова. И уже много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идёт, придавая элегантность всему облику.

Васин случай вызвал у него больничные воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату прибегали две девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они...

... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное, главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает. Но не исключаю и Божественного провидения. И при падениях с малой высоты ангелы не успевают расправить крылья, чтобы прилететь на помощь. А вот при падениях свысока у них это время на вылет и помощь есть, они худо-бедно справляются.

Вот и в случае с мойщиком окон в Сан-Франциско они успели подхватить потерпевшего и сориентировали его на несущуюся "Тойоту Камри" - за неимением лучшей амортизирующей плошадки приземления. Да ещё метко прицелились мимо водителя. Такая уж судьба. И если, к примеру, кирпич падает на голову, значит, тоже судьба. А если в неё не попадает? Значит, не судьба.


 

Байки из НИИ. Кот Виктор Степано ...

(Репин В.)
 6    2014-11-29  0  692

Шла вторая половина 90-х. Наш сектор, ушедший из НИИ в свободное плаванье, размещался теперь в старой конюшне Конно-егерского полка. Были такие, чудом сохранившиеся, в самом конце улицы Марата, за ТЮЗом, который и поставлен-то на бывшем плацу Семеновского и Конно-егерского полков. Сегодня там Океанариум, а тогда - тишь и запустение развальной стадии перестройки. Старое здание представляло пародию на бизнес-центр. На втором, этаже, где раньше был сеновал (а вы как думали? сено лошадям просто сбрасывали вниз, к стойлам), уже размещались какие-то конторы и конторки, на первом этаже еще лежали подковы, седло - то ли от конно-спортивной секции, то ли и вовсе от конных егерей.

В качестве наследства от прежней жизни достались сидельцам этой "вороньей слободки" две добродушные дворняги на вахте перед воротами и старый и наглый кот. Гладкошерстный, матёрый, черно-белого цвета.
Как его кликали раньше - никто не знал, но новые обитатели тут же стали его звать Виктором Степановичем за неуемность желаний и нахальную черную мырду.

Виктор Степанович всегда был голоден, потому промышлял, где только мог: ловил в соседнем сквере пичужек, разыскивал по конюшне чудом оставшихся мышей, караулил бабусю, приносившую дворнягам миску с манной кашей. И если пёсики где-то задерживались, наступал звездный час Степаныча. Видимо, он рос сиротой, поскольку хорошим манерам в детстве обучен не был. Он не лизал манную кашу, как все благородные представители кошачьего сообщества, он ее грыз с утробным рыканьем. Натурально так: засовывал в кашу морду и откусывал, что получилось... После насыщения он выходил во двор, на солнышко, и начинал обеими лапами отдраивать от морды прилипшую засыхающую кашу.

Конечно, перепадало зверю кое-что и от сочувствующих сотрудников. А когда жизнь перед кризисом 1998 начала было налаживаться, и появилась даже развозка обедов по заказам, у Степаныча наступила в жизни масленичная полоса: как правило, второе состояло из немудреной куролапы с гарниром. Типовая "ножка Буша" и пюре, например. Так вот, за куриной арматурой Степаныч и начал охотиться: переворачивал урны, залезал по самые уши в мусорный бак во дворе...
Заметив эту его страстишку, сотрудники стали откладывать ему кости, уговаривая не есть хотя бы трубчатую часть. Но зверь не желал никого слушать и норовил сожрать не только мягкие суставы, но и "трубу". Грыз он ее с таким скрежетом, что излишне нервные барышни спешили уйти, передергивая плечиками от непереносимости увиденного.

До поры - до времени Степанычу всё сходило с лап - кости каким-то чудом переваривались, он наливался на глазах, напоминая размерами котяру - приятеля попугая Кеши из советского мультика. Шкура лоснилась, появилась вальяжность и желание спать на мягких врашающихся креслах руководителей контор и лавочек - жестким стульям кот не доверял.

Но как-то, прорываясь из коридора на лестницу следом за выходящим сотрудником, растолстевший кот зазевался и попал под удар подружиненной двери. Поначалу вроде бы очухался, но стал с каждым днем слабеть - видимо, свежеслопанные кости под ударом двери что-то повредили внутри. Отмаявшись неделю, кот отошел от мирских дел прямо в кресле главного из тамошних начальников.

А ведь учили мы Виктора Степановича - не хватай всё подряд, хватит на тебя еды! Но советы впрок не пошли.
Всё-таки жадность - страшный порок.
Жаль кота. И всё же он нам запомнился в первую очередь своим неубиваемым оптимизмом и жаждой жизни.
 

МИМОЛЁТНОСТИ РАЗНЫХ ЛЕТ (1)

(Алик Кимры)
 6    2014-12-01  0  671
СОБАЧЬЯ ТРАПЕЗА

1972. Зашли победать в ресторан "Псоу" в Леселидзе с белым королевским пуделем. Метр-д-отель:
- С собаком низзя!
Мы объяснили, ссылаясь на французов, что пудель ещё не человек, но уже не собака. И заказали гуляш для пуделя. Метр-д-отель задумался:
- Собака дольжен есть на полу, чилавэк - на столе. Карошо, накроем ему на стуле.

***

О ЛЮБВИ

Пицунда. 1978. Крошечный примерно 50-летний шашлычник Гиви, у которого волосы не росли только на голове и ладонях, видать, мать его не родила, а связала из обезьяньей шерсти. Работает споро, но очередь не уменьшается. Нетерпеливые девицы просят дать им шашлыки поскорее, на что Гиви, не прекращая ловкой производственной деятельности:
- Если я тэбе не дожарю, будэш доволен, а?
- Ну, мы вас не полюбим!
- Дам 100 рублей - полубыш!

***

КРЫМНАШ

2008. Знаменитый бард Александр Городницкий выступает в Большом зале еврейского общинного центра Сан-Франциско. В числе других песен - «Севастополь останется русским!» Песня вроде бы относится к Великой Отечественной войне, но почему-то зал биссирует несколько раз, а припев подпевают все... Наврочили?!
 

СКУКОТИ-ИЩ-ЩА-А-А!

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 2    2014-12-05  1  868
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
      
      СКУКОТИ-ИЩ-ЩА-А-А!

Позднеосенний ленивый рассвет. Промозглая березовая опушка. Дождь-моросяга. В примитивном шалашике из отходов человеческой жизнедеятельности, коих в лесах да долинах с избытком, двое. Зайцы. Серега и Борис. Стерегут кучищу овса. Скукоти-ищ-ща-а-а!
-- Серый, а че я кажну осень раньше всех линяю? -- любопытничает белопуховый Бориска.
-- А фи-и-иг ево зна-а-ат, -- лениво мурлычет напарник, -- Поди-ко из-за тово, што у тя аденома проста-аты?..
-- А-а-а!.. Вот он в чем перец-то(?!!) -- рад открытию блондин, -- А то все ломаю голову да ломаю, а нивкакую не допетрю. Хотел уж, было, к Абрикосу Волчарскому на прием записываться...
-- Не на-а-ада, -- вразумляет Серега, -- Ванька-то Белохвостиков записа-а-алса... Четвертый год днем с огнем не могут отыска-ать. Поди вместе с гемморо-оем электросе-енс мате-ерый зажева-ал -- не побре-езговал, не поперхну-у-улса.
-- Глянь, черепахи на Юга полетели! Дивный табунище! Низе-ехонько и прям на нас идут! Мож стрельнем?! -- поднимая двуствольный дробовик, суетится белый.
-- Не на-а-ада, -- отодвигая от себя старехонький автомат Калашникова, мудрствует Серега, -- Че егози-ишься-то, коли сам зна-ашь, што черепа-ахи по осени вни-из панциря-я-ями лета-ают?.. Не проби-и-ить. Токо патро-оны на ве-етер. А потом еще перед начальником карау-ула за них опра-авдывайся... Вот бы-ыли б мы с тобо-ою олига-архами или генера-алами... Или, на худо-ой коне-ец, генера-альскими прокуро-о-орами.., -- мечтательно продолжает трудяга-мыслитель, -- Тады-ы да-а-а(!!!) Щас бы све-ерху из вертоле-етов на переле-етных черепа-ахов со стороны-ы незащище-енных пу-у-узов охо-отилися(!!).. А пока-а... Даж и не взду-умай стре-ельнуть! Не бу-удь дурако-о-ом(!)..
-- Но ведь на диво упитана щас черепаха-то! -- аргументирует белобрысый.
-- Так ее ж сквозь панцирь-то токо бронебо-ойною(!) пу-улею(!) сшиба-ать. А не-ету тако-овских. С весны-ы уж ко-ончились. -- охлаждает пыл серый, -- Барда-а-ак. Совсем начальство оборзе-е-ело. На боеприпа-асах эконо-омят.
-- А коего лешего было бронебойными по вертолету с гуманитарною морковкою шмалять?! -- укоризненно вопрошает белый, -- Нашенски ж сбили.
-- Оно и ве-е-ерно, -- соглашается Серега, -- Оне са-амые. Третий карау-у-ул сдиверси-ировал. Алко-го-о-олики. Заяц-то во хмелю-ю пакостли-ивее козла-а-а любо-ова... А я все куме-екаю да куме-екаю: и че нам с весны бронебо-оек не выдаю-ют? А оно во-о-от в чем причи-и-ина.
-- Слышь, -- провожая алчным взглядом удаляющийся черепаший табун, интересуется Борис, -- А с чего ты взял, што у меня?.. Ну эта... Как ее?..
-- Адено-ома проста-аты? -- подсказывает меланхоличный грамотей.
-- Ага. Она самая.
-- Так по телеви-изору ж по сто разо-ов на дню реклами-ируют: мол, щас у ка-а-ажнова за-айца старше двена-адцати годо-ов она е-есть.
-- Значит и у тебя... тоже... имеетса?!
-- А ка-ак же? -- рассуждает серый, -- Я че, ры-ыжий? Без нее в нашем возрасте нивкаку-у-ую.
-- А почему тода, Сер-гей, ежель она у нас обоих в наличности, мы в разное время линяем? -- недоумевает блондин.
-- А фи-и-иг ево зна-а-ат, -- приходит к расплывчатому выводоподобию серый.
-- И чево делать-то? -- пытается добиться конкретности белобрысый.
-- Чаще на велисопе-е-еде е-ездий, -- советует Серега, -- На байда-арках с кано-оями ката-а-айся... Как дед Маза-а-ай.
-- Ага, -- соглашается Борис и под храпоток мгновенно задремавшего Сереги погружается в глубокие раздумья...
Время тянется резиново. Скукоти-ищ-ща-а-а! Одно развлечение -- наблюдать за стайкой порхающих фарфоровых слоников да табунком пасущихся на еланке экскаваторов... Вскоре и это надоедает...
-- Ну че-е-е, Бор-ри-и-ис? -- подает голос проснувшийся Серега, -- Все споко-о-ойно?
-- Ага! -- оживляется белопуховый, -- Я вот сон седни видал: будто моя супружница -- Манюха-то -- сидит на коленях у бобра -- начальника пожарной части, а он ее своею переднею лапою по задней лапе наглаживает, и оба бесстыже мне прям в глаза лыбятса! К чему б?..
-- Вы-ыше коле-енки гла-адил? -- просит уточнить Серега, -- Али ни-иже?
-- Выше! -- выказывает возмущение Борис, -- Выше некуда! И ввысь, и вширь, и ввысь, и вширь!.. Дровоед хренов!
-- Да-а-а, -- задумывается рассудительный Сергей, -- А босо-ою ла-апою-то масси-ировал?.. Али обу-утою?..
-- В брезентовых рукавицах! -- уточняет белобрысый, -- Обе лапы-то!
-- Да-а-а, -- чешет задней правой лапой за левым ухом серый, -- К сне-егу(!!!) Как пи-ить да-ать(!)
-- Дак теплынь же! -- недоумевает Борис.
-- Ну и че-е(?!) -- авторитетно заявляет снотолкователь, -- Приме-ета ве-е-ерная(!)
-- Ну дай-то бы бог! -- улыбается белоснежный, -- А я уж, было, в военторг за серым масхалатом намылился (новье завезли!). А то выгляжу как медсестра на фоне «Чернова кавадрата» Малевича! Не ровен час, дезертиры еще подстрелят!
-- О-о-о(!!!) -- Серега удивляется проблеску эрудиции напарника, -- Не ожида-а-ал(!!) Да ты -- молото-о-ок(!!).. Кавадра-а-ат, Мале-е-евич(!!!)..
-- А мой-то младшой в субботу помоечным, человечьим йогуртом траванулса! -- не дает угаснуть диалогу разговорчивый.
-- И ка-ак?
-- Да ниче... вроде бы... Оклемалса! Вчерась к вечеру температура спала. Но еще слабоват. Ежель один на один супротив лося врукопашную!.. Не сдюжит!
-- Да-а-а, -- рассуждает серый, -- хворому зайцу сохатова не завали-и-ить(!!).. А вы ево куря-ячьим(!) булио-ончиком подкрепи-ите да медве-ежьим(!) молочко-ом с барсуча-ачьим(!) жирко-ом попои-ите. Медведи-ица-то еще до-о-оитса?
-- Ага. Но уже сбавлят. Через пару неделек должна отдоиться. Будем с пастбища в берлогу на лапососание переводить.
-- Я-то, по-омнитса, еще пацано-ом одна-ажды у охо-отников по оши-ибке заместо во-одки буты-ылку раствори-ителю для нитрокра-асок спе-ер и... И всю-ю-ю по глу-упости из горла-а вы-ы-ыдул... Чуть на-апрочь не раствори-и-илса(!!!) Е-еле-е-еле вы-ыжил(!!) Хана-а б, ежель бы медве-ежьим молоко-о-ом с барсуча-ачьим жирко-ом не отпои-и-или(!) -- глубоко зевнув, Серега вновь похрапывает.
Бориске же не дремлется. Пристально вглядываясь в лениво жующий ковшом жухлую траву ближний экскаватор, он забавляется мечтательством: «Вот бы щас по гусенице из гранатомета! Бамс!!! И вертись каруселью, травоядина!.. Не, лучше по мотору! Штоб сразу наповал!.. Ско-о-око желе-е-еза-а! Ежель металлургам сда-ать!.. Капита-а-ал!.. Пра-пра-пра-авнукам останетса!..»
-- Все споко-ойно, Бо-о-оря? -- очухивается ото сна серый.
-- Ага! -- азартно просчитывая на калькуляторе дешевого мобильника новорожденную перспективу на обогащение, загадочно улыбается белый, -- Семеныч, а че нам гранатометы на дежурство не выдают?!
-- А фи-иг их зна-а-ат.., -- позевывает засоня.
-- А-а-а, поня-я-ятно, -- с грустинкой в голосе удовлетворяется ответом Борис, -- А мы намедни с братаном моим -- Федькою -- через «Скайп» в «Одноклассниках» общалися! Как вживую!
-- Ну и ка-ак он та-ама -- в Чика-аге-то(?!) -- проявляет неподдельный интерес Серега.
-- Да вродь ниче. Вродь не хужее нашева. Квартиру взял под... Под...
-- Под ипоте-е-еку? -- подсобляет мыслить серый.
-- Ага, Семеныч. Под ее самую! -- важничает рассказчик.
-- И скоко он уже в эмигра-ации-то?
-- Четвертый годок с апреля пошел! -- почесывает правой передней лапой левую холку Борис.
-- И кем ро-о-обит?
-- Так же! По основной профессии!! Зайцем в метрополитене!! -- пафосно сообщает белый, ощущая себя причастным к чему-то многозначительному.
-- Фигня-я-я, -- иронизирует Семеныч, -- Ничево-о осо-о-обеннова-а.
-- Ста-аршим ведь зайцем-то! -- уточняет насупившийся Борис.
-- Ну тады-ы да-а-а... При чина-ах! -- уступает Серега, -- А я гляжу-у, у тя и Интерне-ет, и спутникова анте-енна, и кры-ышу новым линолеумом перекры-ы-ыл! Поди брате-ельник-америка-анец «капу-устки ба-аксовской» с щедрой ла-апы ски-инул?!
-- Да ну тя, Семеныч, -- ворчит Бориска, -- Сами не лыком шиты! Кода подрабатывам, кода приторговывам, кода приворовывам... Глянь, экскаваторы-то наутёк припустили! Токо гусеницы траками сверкают! Спугнул, видать, кто-то. Поди-ка смена нам идет?..
-- Она-а роди-и-имая. Кто ж акромя и-их? Ну како-ой болва-ан пре-елый овес уворо-овывать в таку-у даль сюда-а попре-е-етса?
-- Семеныч, глянь-ка! Снег повалил! Значит мой сон в лапу?!
-- В ня-ё-ё са-амую. Ве-е-ещий сон...
 

ГОП-СТОП

(Алик Кимры)
 11    2014-11-12  0  777

"Гоп стоп, мы подошли из-за угла."
А.Розенбаум "Гоп-Стоп"

Эта история случилась полвека тому назад, перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда всё-таки важно соглашался, договаривался с тёщей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный пакет.

Мусорник наш располагался в глубине парка-двора правительственного квартала на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Отдай!».

Второй раз грабителям повторять не пришлось, я немедля расстался с пакетом - жизнь куда дороже даже при более ценной поноске... И можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами вооружённых бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик со страху! Ещё не зная, какое разочарование и потеря веры в людей ждут их.

Пережитый же гоп-стоп перевернул моё отношение к мусору: я пошел тёще на уступку, милостиво дозволив впредь обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла».

Предыдущие истории в тему -
"Откуда взялся папа"
Жми сюда
"Мусорное ведро" Жми сюда
Последующая история -
"Мусоропровод" - Жми сюда

 

Концерт не по заказу...

(Соломон Ягодкин)
 5    2014-12-02  0  660
НА ЗУБРЁЖКУ – СТАНОВИСЬ...
В классе должны думать или все ученики, что крайне нежелательно, или никто из них. Вот почему любая зубрёжка, она так одним нравится, а другим, нет: это кому как на голову повезёт, тем более, что любая зубрёжка, она уже на всю жизнь, по самый её гроб...

СТАДНЫЙ ПРОДУКТ...
Вождей не избежать, если народ, всё ещё – стадо, и кроме как в стадо ему некуда идти...

КОНЦЕРТ НЕ ПО ЗАКАЗУ...
Кто не дудит в общую дуду, тот, тем самым, играет сам себе похоронный марш. А другой музыки у нас для отщепенцев нет, и никто никогда уже не напишет...

ГОЛОВА РАЗДУХАРИЛАСЬ...
Чем больше ты думаешь, тем больше ты получает срока. Так что думай сам, а не можешь, мы тебе поможем лишнее не думать, чтобы по разрешённому загончику ты мог подольше свободно погулять...

ПАЛОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА
Если попытаться всё же жить без Вождей, многие из них окажутся тогда без работы, и обратно трудоустроить их может только очередная спасительная война...
 

ТИХИЙ РАЙОН

(Алик Кимры)
 8  День авиации  2014-10-19  3  1008

Сан-Франциско. 12 октября 2014 - канун общенационального американского праздника - Дня Колумба. Риэлторша (продавец недвижимости) ведёт группу потенциальных покупателей к предлагаемым домам и обращает их внимание на тишину:
- Смотрите, какой тихий район!

И именно в этот момент на небольшой высоте с невероятным грохотом пролетает шестёрка реактивных истре***елей-бомбардировщиков: авиационная группа "Голубые ангелы" тренируется перед завтрашним шоу на празднике в честь Дня Колумба.

Оглушённые покупатели начинают ржать:
- Нифига себе тихий район!
А риэлторша как ни чём ни бывало продолжает:
... и хорошо охраняемый!

Жми сюда
 

НОСТАЛЬГИЯ-3

(Алик Кимры)
 4    2014-12-02  0  659

"Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат" Гунька

Рабиновичу до смерти осточертела вся его жизнь - каждый день одно и тоже: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи ... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник, сволочи-коллеги...

И решил он бросить всё, начать новую жизнь, уйдя куда глаза глядят... В субботу он тихонько встал пораньше, собрал клумачок, открыл поломанную дверь, прошёл зассанное и заплёванное парадное с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками, прошёл двор с благоухающим мусорником, вышел на немощённую улицу, проплентался через замызганный центр местечкаа, грязные окраины и вышел, наконец, на шоссе, ведущее из местечка.

... И прошёл он целый день, а на закате перекусил там чего и, утомлённый, подложил клумачок под голову да крепко заснул, чтобы завтра продолжить путь в новую жизнь.

А тут мимо, с еврейским счастьем Рабиновича, проходил гой-антисемит и, поломав извилину, как бы жиду нагадить покруче, не придумал ничего лучшего, как переложить пархатого головой в противоположную сторону. Утром Рабинович встал и пошёл по шоссе дальше, посчитав, что идёт в прежнем направлении, в новую жизнь.

Вечером же смотрит - пришёл в такие же грязные окраины, проплентался через такой же замызганный центр такого же местечка, из которого ушёл... Вышел на такую же немощённую улицу, вошёл в такой же двор с благоухающим мусорником... очутился в таком же зассанном и заплёванном парадном с выбитыми стёклами и разбитыми лампочками... Вошёл в такую же квартиру, а там - такая же жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети... Такие же гнусные соседи.. А утром он пошёл на такую же опостылевшую нудную работу, с таким же хамом-начальником и сволочами-коллегами...

В общем, решил - не судьба на новую жизнь, очутился в такой же, которую оставил прошлом: жена с кучей болячек, усатая тёща, сующая во всё свой скрипучий голос, сопливые дети, гнусные соседи ... Опостылевшая нудная работа, хам-начальник , сволочи-коллеги...

... С тем и смирился, живёт как прежде. Разве что теперь его часто мучает НОСТАЛЬГИЯ...

------

Ещё о ностальгии - Жми сюда
      Жми сюда
 

Охотничьи байки. Винчестер, Лепа ...

(Репин В.)
 25    2014-10-06  2  934

Прошлый век, 70-е. Мы – студенты и одновременно члены стрелкового клуба ДОСААФ. И, конечно же, хочется почувствовать в своих руках настоящее оружие, а не только малопульки.

Вступить в охотколлектив тогда можно было без проблем, что мы и сделали с большой охотой. Регистрация гладкоствольного оружия была весьма либеральной. Я особо не выпендривался, купил ИЖ-17 и успокоился. Но вот остальные…

Один зарегистрировал «Винчестер» 1860 г., найденный на чердаке старой дачи – с латунной затворной рамой, ложей красного дерева и без половины деталей. Пытались найти чертежи в Артиллерийском музее, но терпения не хватило – доработали механизм по собственному пониманию. Когда чертежи всё же нашлись, сотрудник музея покрутил головой: «Ребята, а ведь ваш попроще будет!»

Конечно, охотники сейчас закричат, что «Винчестер» был нарезной, а значит, не подлежал регистрации, да и гильз к нему не найти. Но нарезы в нём все равно выржавели напрочь, и пришлось нам аккуратненько, вручную, разверткой 11,5 мм на длинном наваренном хвостовике рассверливать ствол до гладкого – без чока, разумеется. Получился, скорее, мушкетон, поскольку на срезе ствола развёртку тяжело было вручную удержать на оси, и образовался заходной конус. Почему 11,5? Да потому, что под этот калибр подходила трехлинейная гильза со срезанным горлышком, а этого добра по старым окопам Ленобласти, где мы любили гулять, было навалом, многие – практически чистенькие, да и капсюль охотничий («центробой») в ней стоял, как родной.

Другой нашел в спортивно-охотничьем комиссионном, в Апрашке (там порой от трёшки до червонца продавались конфискованные у браконьеров ружья), древний красивый «Лепаж»-двустволку, затвор которой открывался длинным надствольным рычагом, откатываясь назад. Гравировка, отделка ложи… Прекрасное было бы ружье, если бы оно еще складывалось.

Но то, что сделал Володька, слесарь милостью божьей, ПТУшник, из любви к стрельбе очень органично вписавшийся в нашу компанию шалопаев – об этом надо рассказать отдельно. Он за трояк купил древнюю одностволку с могучим раздутием ствола в районе чока (видимо, кто-то пальнул вместо пули шариком от шарикоподшипника). Ствол он срезал до середины раздутия, зарегистрировал свое приобретение в охотколлективе, а потом приступил к доделке.

О золотых руках и упорстве повторяться не буду. Поэтому я не очень удивился, когда через неделю увидел у Володьки странную конструкцию, в которой с трудом можно было узнать прежнюю курковую пукалку. Появился затвор на свободном откате по направляющим (примерно, как в малокалиберном пистолете Марголина) и мощный стальной упор для него (ТБ Володька чтил, впитав её с инструкциями мастеров и наглядевшись на менее удачливых любителей поиграть со старыми боеприпасами). Машина была снабжена коробчатым магазином на пять картонных патронов, которые закатывались под неполную звездочку – так, что оставался конус для захода в патронник. Как всегда, почти всё было сделано дома, на тисочках, с помощью напильника «и какой-то матери», вылизано и заполировано, как это мог сделать только Володька. На замечание, что это вовсе не то, что было зарегистрировано, он резонно заявил, что номер у оружия тот же, а гладкоствольники с автоматической подачей патронов не запрещены.

И вот – выезд на Бабушкино болото (тогда наши угодья были за Пушкином и ст. Александровской).
Первым в своем оружии разочаровался я: несколько раз промазал по сизарям, кормившимся там по осени на полях. Но потом понял, в чем дело, когда еще одного голубя разнесло в пух и перо так, что собирать было уже нечего. Просто дробь шла очень кучно, почти не рассеиваясь до 10…15 м. Какая-то специфика ствола, потому что у «Лепажа» на тех де дистанциях такого не наблюдалось.

Неприятно удивил «Винчестер»: в мосинскую гильзу помещалась или порция «бекасинника», смертельная разве что для воробья, или два десятка приличных дробин, когда при выстреле влёт можно было рассчитывать лишь на слепое везение, либо пуля калибра 11,5 мм, с которой можно было и на кабана сходить.
Ничто среднее между воробьем и кабаном в эту шкалу не вмещалось.

Но самое страшное впечатление произвело «ружжо» Володьки.
Патронов у него было немного, и использовать их «по воробьям» он не хотел, но, когда уже в сумерках двинулись к платформе, прямо над нами потянула ворона, и наш слесарь не выдержал. Скинув с плеча свою базуку 12 калибра, он навел ее и…

Вы видели в документальном военном кино, как бьют зенитные «эрликоны»? Я видел это наяву: небо прошила мощная очередь, грохочущее пламя факелом билось на срезе короткого ствола, в направлении вороны летели хорошо видимые в сумерках искры, её подбрасывало в воздухе все новыми порциями дроби, в стороны летели перья, а Володьку всё разворачивало отдачей – как раз по вороньему курсу. Наконец, грохот стих, и Володька обессилено сел прямо в пожухлую траву. В оглушительной тишине рядом с ним упало и то, что секунды назад было птицей.

Нет, мы потом разобрались, в чем дело: наш слесарь всей душой ненавидел чертежи и все свои самоделки собирал по наитию. Вот и сейчас он забыл про шептало, а без него любая полуавтоматическая схема с досылом патрона превращается в автомат, и стреляет не «пока хватит», а «пока всё», до железки.
Плечо он, по счастью, не сломал, но огромный синяк сходил недели две.

«Эрликон» свой он тут же продал какому-то охотнику, расхвалив его огромные достоинства для стрельбы по крупным стаям уток, и на вырученные деньги купил нормальное ружье…
 

МУСОРНОЕ ВЕДРО

(Алик Кимры)
 14    2014-11-06  0  785

Начало 90-х. Разгар новорусской революции - в жизнь стремительно ворвались новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...

Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами..

И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, бодигарды (гвардейцы охраны) покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денёчки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.

... Вывожу погулять королевского пуделя Атоса, заодно выношу мусор. Как обычно, оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут бабульки и уличают меня в вопиющей беспечности:

- Во двор понаехало стока уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!


------
Ещё в тему -

"Откуда взялся папа"
- Жми сюда
"Гоп-стоп" - Жми сюда
"Мусоропровод" - Жми сюда
"Доказательства любви" - Жми сюда

 

Первым делом - самолеты

(Алик Кимры)
 3    2014-11-30  4  820

Посвящается Дню Матери

Моим соседом по лестничной площадке был некий Борис Израйлевич К., главный бухгалтер самого центрального киевского рынка - Бессарабского. Столь высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в 1945, когда он демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Это звание Партия и Правительство отстегнули ему, лётчику-истре***елю за положенное число сбитых немецких самолетов. Но во время Сталинградской битвы он был тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям, ногой, упросил начальство оставить его в авиации.

В этом он уподобился знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого. Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах к писательской прухе Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил назначение на должность начальника технической службы авиаполка лёгких ночных бомбардировщиков ПО-2.

С его еврейским счастьем полк оказался женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да ещё – Герой Советского Союза!

Естесссно, случилось то, что должно было случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка, во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по хиту военных лет: "Первым делом, первым делом – самолеты (до ранения – прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом."

В итоге наш герой демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил вражеских самолетов...

Лишь одной женщине всю жизнь он сохранял верность - маме, для которой он оставался любимым сыночком. И было достаточно смешно и трогательно наблюдать, как бабуля за 90 поправляла шарфик почти 70-летнему чаду, чтобы Боренька не застудил горлышко.

И вот, наконец, семидесятилетний юбилей Бориса. Родичи, друзья, коллеги. Бывшие с детьми и внуками. После тостов, вручений, поздравлений в разгар юбилейного веселья кто-то из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах. Но тот не успел и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и громкостью, необыкновенными для более чем 90-летнего божьего одуванчика:
- Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!

 

Нет некрасивых, бывает мало

(Лука Шувалов)
 3    2014-11-23  0  695

Из всех отверстий: «Крым, Крым, Крым»
Любовная истерика….
Обама тявкает, хрен с ним,
Какая тут Америка!

Страна жирдяев и жидов
Майдан нам подсуропили!
Заткнитесь там, у нас «любов»
С девчушкой «с Симферополя».

Мы водки выпили как раз,
Чуток быть может лишнего,..
О, как прекрасны этот глаз
Косой и грудь обвисшая!

Нам самый раз навзрыд рыдать,
Над грустными рассказами,
Готовы девушке отдать,
Всё целиком и сразу мы.

Ну как её не пожалеть;
Осталась сиротиною…
И в душу близкую залезть
Под кофточкой нестиранной.

Ведь мы обижены, как ты,
Подлючими, хитрючими,
И нас (от нашей простоты)
И мучали, и дрючили.

Им только наше бы жильё
Отжать с ментами местными.
Такое, знаете, жульё,
А притворялись честными.

Я бы таких, пардон, козлов
На всех осинах вешала,
И я б… и это ль не любовь?
Ведь два несчастья смешаны.

Сплелись в спиральку ДНК,
А слёзыньки не вытерты,
И гладит мужняя рука
Волосыньки немытые.

"Ой, извиняюсь, можно мне
Расчёсочку, забыла я
Свою, и денег тоже нет…"
"Возьми на память, милая!

Так у меня ведь тоже ноль
До дома бы доехать-то.
Какая ты! Пойдём со мной,
Да ты, как вроде, нехотя…

Чего? А ну-ка повтори,
Шалава красномордая,
Ты на себя-то посмотри,
Какие мы, блин, гордые!

Чтоб я, чтоб мы, чтоб… чтоб, хоть раз
С такой связался падалью,
Что? Кто скотина, п***рас?
Сама ты толстозадая!

Вы заманали нас всех тут
С таджиками, узбеками!
Давай канай к себе, ату!
Уроды, понаехали!"

Да, Крым, он тоже хочет жить,
Земля родная, русская
Но водки всё же надо пить
Поменьше и с закускою…
 

Старая фотография

(Андрей Сацук)
 30    2014-09-23  1  896
Пахнет старое фото свежестью
Где с ведром ты сидишь в ботве,
Я к тебе - истекаю нежностью
Как березовый сок к листве

(На промежность - пародий тысяча
В куполах этих синих строк,
Пусть какой нибудь ухарь высечет -
Как я глядя на кадр - промок)

Отдаю им карт-бланш потасканный
Пусть из "классики" лепят "фанк",
Я и сам бы, да пьян и ласковый
И, под память лег как под танк

Эпиграммы отсек старательно
Что же далее, господа,
Я, на фото смотрю внимательно
И, реально - хочу туда...
 

ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ПАПА?

(Алик Кимры)
 17    2014-11-05  0  872

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором засиделось с дюжину невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и созрели поискать его с другим.

И моя персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не хотел, да и вообще иметь дело с бабами-с, – тосковал по любимой жене. Под какими только предлогами ни пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз ("горит очень льготная путёвка!"). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.

И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц, симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, ушли поезда, уплыли пароходы. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.

И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего белого королевского пуделя, а она возвращалась домой.

Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Пёс к ней благоволил. Это во многом всё решило. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. В моём же случае – через собаку. А потом она попросила показать мой компьютер и подучить на нём работать. Просьбу уважил - показал свой компьютер и подучил. В положенное время родила прекрасную дочку.

... Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Вокруг – кобеляж из юношей, временами хочется взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила:
- Мам, а откуда у тебя взялся папа?
- На мусорнике подобрала!


------

И ещё в тему

"Мусорное ведро" - Жми сюда
"Гоп-стоп" - Жми сюда
"Мусоропровод" - Жми сюда
"Физики шутят" - Жми сюда

 

Байки из стрелкового клуба. Баба ...

(Репин В.)
 24    2014-10-03  1  857

Был у нас в молодёжке сборник Максим, отличавшийся странными результатами. То он стреляет по силуэту (три секунды на выстрел), как молодой Амур, то вдруг сажает такие ляпы, что никто не может понять, в чем дело.

Скажем, в серии из пяти выстрелов по силуэту – четыре чистых «десятки» в грудь и тут же – «трояк» где-то в ногах…
И вот как-то, дожидаясь своей очереди на стрельбу, решил я поснимать стрелков как раз во время этого упражнения. Захватил весь ряд стрелков, старался сделать кадр в момент выстрела…
Печатаю дома фотографии и сам себе не верю: стоит Макс, затвор его Марголина еще закрыт – значит, выстрела пока не было, а глаза закрыты!
А у двух товарищей по сборной затворы уже пошли назад, и стволы начинает поднимать отдачей.

И тут я все понял: от чужого выстрела Макс моргал, не замечая этого, и его выстрел шел вслепую…
Но вот если он стрелял первым – его точности мог позавидовать любой. Рассказал я обо всем этом нашему тренеру, и тот решил гонять Макса не на три, а на две с половиной секунды. Получалось похуже – «десятки» стали перемежаться с «девятками», но средний результат даже улучшился. А главное – Макс стал нашим тайным оружием на всех городских соревнованиях.

Все стрелки имеют какие-то внутренние «часы», отсчитывающие время до того критического мига, когда – выцелил ты или не успел – надо нажимать на спуск, иначе попадешь в уже закрывающийся, встающий на ребро силуэт; а косая, длинная пробоина в зачет уже не шла.

А теперь представьте ситуацию: Макс заявляется в сильнейшей, по мнению нашего тренера, группе чужих стрелков, в одной смене с явными лидерами.
Силуэты открываются, народ начинает прицеливаться…
БАБАХ!!! – это Макс стреляет на 2,5 сек. Как, уже? Все начинают срочно, и конечно, впопыхах дергать за спуск, теряя очки. Второе открытие… БАБАХ!!! Третье откры… БАБАХ!!!

Пара потерянных очков на каждом из 30 выстрелов – это катастрофа для любого стрелка. Но и потеря этой пары очков на серии из пяти выстрелов уже выбивает соперника из числа претендентов на победу, поскольку таких серий – 6.

Так Макс стал незаменим на соревнованиях, хотя сам и не ходил в лидерах.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер