ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 67

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 67  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

БЕЛЫЙ ПАРОХОД

(Алик Кимры)
 7  Смешные истории  2015-01-24  0  800

"Ясно вижу я в ночном тумане белый пароход."
И.Шаферан "Белый пароход."

Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.

Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с нехилыми габаритами в длину и толщину лежак был маловат, его часто задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим неудобством мирился.

Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания на месте «методом полотенца»: ко всем своим пляжным полотенцам пришил пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе розового фламинго менял на месте мокрые труселя на сухие.

Но однажды он потерял равновесие и уселся загоравшей рядом даме большой белой хладной профессорской попой на физиономию. Но нет худа без добра: от неожиданности у Юры случился громкий выброс желудочных газов, который вернул его на ноги, а даму спас от неминуемого удушья.

... После всех подобающих медицинских процедур возвращения в сознание, чувство, восстановления дыхания и остановки непроизвольного мочеиспускания, извинений и т.п., и т.д.,- дама поделилась главным впечатлением этих незабываемых мгновений:

- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу взорвался.


 

Байки из НИИ. Колбаса из туалетн ...

(Репин В.)
 19  Колбаса  2014-12-21  2  4597

"В колбасных изделиях присутствует не более 2% микрокристаллической целлюлозы (МКЦ) – это эмульгатор, добавка, препятствующая слеживанию и комкованию, текстуратор. Ее индекс – Е460 CELLULOSE".
"Результаты исследований показали, что замена 1% мяса на микрокристаллическую целлюлозу позволяет увеличить выход готового продукта на 8-14% по сравнению с контролем. Не влияя на вкус, цвет и запах готового продукта, микрокристаллическая целлюлоза обеспечивает снижение потерь при варке".
Источник: Жми сюда

Дело было еше при Советской власти, в середине 80-х, в нашей лаборатории в конце обеда. Засунул я кусочек докторской колбасы под микроскоп (у нас МБС-9 были, новенькие, стереоскопические, увеличение почти до 100 х).

Удивительный пейзаж открылся моему взору: розовое вспаханное поле, на котором в беспорядке лежали зерна крахмала, измельченный и прозрачный в таких размерах жир - как слипшиеся от жары кусочки рахат-лукума, и среди всего этого изобилия - торчащие вкривь и вкось заостренные, как пики, и тоже почти прозрачные волокна целлюлозы, по внешнему виду напоминающие ощипанные и закультивированные в это поле листья финиковой пальмы.
Минут пять я сидел, зачарованный этим зрелищем, и пытался отыскать следы мяса. Я не говорю, что мяса там не было, но я его там не нашел. Аромат, идентичный натуральному - да, был, не отказываюсь.

Показал коллеге, тоже ведущему инженеру. Решили, что раз ГОСТ позволяет - значит, ЭТО съедобно. Тут подошли наши инженерши - Татьяна и Марина. Мы с Александром дали и им на колбасу посмотреть.

И напрасно. Девушки оказались впечатлительные, одна - даже очень.
Докторскую колбасу они потом долго не ели, и похоже, смотреть на нее не любили, хоть и без микроскопа.
 

Он думает, что он венец природы

(Оleg Wral)
 0    2015-02-03  0  640

Одного жаркого летнего дня, в старом одесском дворике по улице Богатого, под древней грушей, за столиком для игры в домино сидели два человека и под не торопливую беседу, со смаком, под истекающего жиром копченого леща, пили пиво.
-Как Вы, Боря, думаете, что такое есть человек? - обсмакивая рыбий хвост, спросил убелённый сединами пожилой человек, скорее всего помнящий ещё за Горбачёвскую перестройку, о которой в приличном обществе не следовало бы и упоминать. - Только не спешите с ответом, я Вас умоляю. Если Вы мене скажете, что он таки есть венец эволюции и царь природы ...я Вам рассмеюсь в лицо. Вы думаете, что если человек научился расщеплять атом с умным выражением на лице, то это таки и означает его победу над природой и эволюционный расцвет? Возможно, что в некоторых случаях, с особо избранными, оно таки так и проходит...но кто Вам Боря, сказал таких глупостей, что Вы входите в их число? Ваша мама, мадам Роза, которая неустанно твердила всем на районе, за то что у неё дома растёт, гениальный ребёнок, который пользуется ножом с вилкой и с умным выражением на лице, таки может отличить ноту до от ноты рэ? Возможно, что для неё, таки да, Вы и были гением, тем более, что Вы первый с нашего двора, укоротили такую зверюгу, как унитаз и научили им пользоваться остальных. Возможно, тем более, что в природе ничего невозможного нет. Ну, и к чему Вас привело это умение? Красиво в ресторане ложить в свой рот деликатес, оплаченные Вашими дамами бальзаковского возраста и к вечной роли молодожена-многоженца?

Вытрите свой сопливый шнобель, Боря.Сядьте там за тут, не мельтишите за там и не пытайтесь, таки перебивать старших за здесь. Откуда у вас современной молодёжи берутся, такие гадкие манеры, как не уважать за старших? Налейте-ка Вы мне ещё лучше пивка, хоть какой-то с Вас будет толк. И вообще скажу Вам, Боря, прямо, как родному (что вполне вероятно, потому как ваша мамаша, сама в точности не знала за Вашего отца), Ваши платы в голове позаиржавели, вы перестали нагружать их полезной информацией и они закисли. Да, да Боря, Вы меня правильно поняли - человек – это, таки, есть суть биоробота, с заложенной в него программой самоликвидации в старости. Вы спрашиваете какие у мене есть основания это утверждать? Отвечу честно - НИКАКИХ. Имеется чисто интуитивное подозрение...и богатый жизненный опыт за это. Мене всегда было непонятно, почему человеку всегда всего было мало? Почему человечество не осталось в своём первобытно-общинном строе, а с маниакальным упорством, пройдя через войны и революции, выперлось в атомный век? Может Вы, Боря, думаете, что лампочка фараона работавшая на карбиде, светила хуже нашей работающей от атома?...А может их дворцы и дома хуже наших?...Или их еда, особенно пиво, не такое вкусное?...А может нам так уж важны машины, самолёты и ракеты, загаживающие нашу окружающую среду? Кстати, о загаживании нашей среды. Скажите мне, Боря, Вы когда-нибудь были в Париже? Нет не в гандэлыке, а в столице европейской моды, где так чисто и культурно, что даже в туалет не попадёшь, не заплатив два евро. Вайс мир, у кого я за это спрашиваю, у человека, до сих пор думающего , что Земля имеет форму глобуса.И не спорьте за это со мной – ученные уже сказали пару своих слов и эти слова – Земля плоская.

Пожилой человек глубоко вздохнув, замолчал и, налив себе новую кружку пива, продолжил:
- Так вот, Боря, давайте я Вам порасскажу за ту европейскую культуру. Как-то зайдя к одной своей знакомой на страничку в одной из социальных сетей, я с интересом прочитал, про похождения и мытарства туристов с постсоветского пространства по европейским биотуалетам, которые им не открывали двери, только лишь потому, что они забыли воспользоваться феном.
Прочитал я тот рассказ, Боря, усмехнулся... и не поверил. Ну не верю и всё тут. В то, что наши туристы, всегда страдали отсутствием культуры, в это я верю охотно, а вот в то, что наш человек испытывая нужду, отдаст свои кровные деньги, пусть даже и два евро, за то чтобы просто помочиться... ну не могу я в это поверить. Извините, Боря, просто не могу. Весь мой жизненный опыт за это отвергает. Вот в то, что можно погадить на базаре в пустой прилавок, возле платного туалета, и получить за это по голове - могу. Ещё могу поверить в то, что можно помочиться в парке , в центре столицы и заплатить за это немереный штраф, тоже могу. В то, что можно открыть средневековый замок в дверях подвала исторического замка в центре Европы и загадив его, сходить там в туалет, - могу тоже поверить с чистым сердцем.
Могу поверить, потому что сам лично принимал в этом участие.

Вам интересно, Боря, узнать, где и как со мной приключилась такая оказия? Не буду делать из этого большого секрета - расскажу. Забавная была история, как раньше говорили с географией. А приключилась она в одной причёсанной и прилизанной стране в центре Европы. В какой именно и в каком городе, Вам знать не обязательно - не то хлынет поток любителей старины, а подвалы там хоть и средневековые, но не резиновые, все отходы жизнедеятельности человека в себя вместить не смогут...Шучу, в те катакомбы можно ещё ходить гадить и гадить - до бесконечности. На совесть вырыты - с запасом. Культурные люди - европейцы, но мне больше нравилось в Африке. Там всё просто, где придавило, там нужду и справил, в принципе как и у нас - без церемоний. Где бухаем, там вместе же и гадим.
Извините я немного отвлёкся, Боря, потому опять плавно перехожу к европейской культуре, которая позволяет комфортабельно обустроить этот неприятный, но тем не менее такой нужный, физиологический процесс. Но...за определённую плату. А вот теперь вспомните за те школьные уроки математики, которые Вы прогуляли на пляже, и помножьте ежедневные походы по нужде на два евро, что получается? Правильно, кругленькая сумма, а она что лишняя путешествующему? Нет конечно. Отсюда вопрос: А нужна нам ли такая дорогая культура? Нет конечно. Вот и приходится исхитрятся. Мужчинам, в решение этой проблемы, как-то будет полегче, а вот с женщинами сложнее. Посреди площади она гадить не сядет. Хотя, смотря, как ее прижмёт и сколько она выпьет.

Хочу дать Вам, Боря, добрый совет, если Вас не дай бог, занесёт в Европу, не ходите Вы по музеям и магазинам с женщиной, она Вас или разорит на своих туалетах, или на такие подвиги поднапряжет, что Вам и не приснится в кошмаре.
Так случилось и со мной в одном старинном европейском городе, куда я как-то попал по делам своей фирмы. Моей случайной попутчицей, оказалась очень интеллигентная дама, по профессии врач-психоневрапотолог. Повторюсь дама была очень интеллигентная, до глубины мозга кости. Но прижало её на площади одного средневекового замка так, что слёзы из глаз брызнули. Бывает – дело-то житейское - ни кто от этого не застрахован. Окружающие нас туристы оказались дремучими иностранцами, не понимающими простого русского языка и помочь нам, в этом вопросе, ничем не смогли. Пришлось включать свою соображалку. Хорошо, что навыки слесаря остались, а то было бы совсем худо. Обгадилась бы интеллигентка посреди площади, как простая деревенская баба. А потому, не долго думая, затащила она меня в какую то арку, где я вскрыв её шпилькой дверной замок, попал с ней в средневековый подвал.
Пока дама присев на корточки о чём-то мечтала, испуская рулады, я пошел осмотреться. Ничего интересного там я не увидел, по углам , валялся какой- то хлам, не достойный внимания образованных людей, решивших поднабраться культуры у европейцев.

То ли дело было в катакомбах Карфагена, куда меня занесло с моим сослуживцем, во времена моей службы. Зашли мы с ним в музее пописать в какой-то подвал, отошли на несколько шагов... и заблудились в катакомбах. Вот уж где много стояло и валялось всякой всячины. Наверное мы попали в музейный запасник, а может что-то там и сами открыли. Не знаю, не знаю, но было жутко и интересно, хотя мы и выбирались оттуда больше суток.
   Есть у меня Боря мечта, таки, когда-нибудь туда вернуться, поднабраться древней культурки у арабов, тем более что место выхода я хорошо запомнил.

В том же средневековом подвале ничего достойного своего внимания я не увидел, и потому выйдя на свет божий, мы продолжили своё путешествие. Были у меня с ней и другого рода приключения, но как говориться - это несколько другая история.

А вообще то, по крайней мере мне так кажется, всё это не спроста. Вы как, Боря, думаете? Не знаете? Вот и я не знаю...но нутром чувствую, что всё это не просто так, кому то свыше это очень надо. Может сейчас сидят там наверху и угорают со смеха за нашу суету. А мы-то думаем, что мы уже почти сами боги. Засранцы мы, если по-честному говорить. Загадили всю планету и не каемся.
 

Акт инцидента

(Ринат)
 0    2015-02-02  0  680

Прошу не оценивать, ввиду отсутствия авторства.
 

Бабушка на связи!

(Саратовская гармонька)
 89  Про бабушку  2014-04-10  7  13281

Воскресным утром, отоспавшись,
Пока ещё семейство спит,
Решила я сварганить каши
И выпечь маковый бисквит.
Недели тяготы забыты.
Я, наслаждаясь выходным,
Белки взбиваю для бисквита
И сахар добавляю к ним.
Вот форма нужного калибра,
Вот для посыпки шоколад...
И тут в кармане чую вибро...
В
Читать дальше >>
 

Тургеневская барышня

(bykovnick)
 2    2015-01-25  2  735
. Тургеневские барышни нам не по плечу. Куда уж нам - они и Тургеневу-то не давали. Иначе он бы не написал: "Любовь - великое счастие, даже если она не разделена." ( "с другим мужиком" - добавил бы я, начитавшись М.Твена)
. Тург. барышни - это наша честь, целкость, порядочность и платье до муравьев с закрытым декольте. Маяк, короче. Который, кстати, мигает и показывает, куда плыть не надо.
. Т-Барышень определить не сложно. Невысокая, стройная, прилично одетая, в очках и брюнетка. Никто чё-то не видел блондинок-Т-барышень.
За плечами у Т-Б. такое образование, откуда б нас со 2 курса уже б выгнали, вместе с блондинками. Столько книжек прочитала, столько театров отсидела, столько выставок истоптала и музеев... На стольких слетах и пьянках не была, стольких слов не знает, по стольким лишним рукам дала, скривив губы - нам и не снилось.

. Дети у неё - ах, какие дети! В пиджачках и галстуках, 2-е место по шахматам и 1-е на Олимпиаде по русскому. Если б были - но откуда? Она ж всем по рукам лупит. Разве тока Архангел Гавриил, но он, вроде, уже Марию окучил.
. Т-Б птичек слушает каждое утро, цветочки собирает, ящериц фоткает и в натюрмортах облака рисует. И бычки с бутылками, нами разбросанные, собирает и на помойку относит. И никогда не матерится.

   ...Хорошо, что я не Тургенев. Может, кто-нибудь и даст. Если узнает в этой заметке себя. А как иначе достучаться? По морде точно даст!А там посмотрим.
 

Байки разные. Бурёнка в Жигулях

(Репин В.)
 7    2015-01-21  0  675

На Стихах.Ру в рецензии на "Пастушьи байки" (они и здесь есть) рассказала мне Наталья Прохорова интересную историю, о которой даже в газете писали.

Мужик на сельском проселке оставил на дороге Жигуль с открытыми дверцами, и отправился после перекуса куда-то в сторону. Ну, предположим, руки помыть. А почему нельзя? На километры вокруг - никого, красота и благолепие...
Возвращается он к машине с облегчением на душе, а там...

Стоит у его "ласточки" местная бурёнка-рекордистка и с большим удовольствием доедает оставленный на сиденье хлеб.
И так она этим процессом увлеклась, что водилу то ли не замечает, то ли игнорирует, что, согласитесь, еще обиднее. Ну, мужик со всей дури и заехал ей по широченной тыльной части, чтобы порядок знала.

Корова - животное нервное: перепугалась, головой дёрнула, что было сил, и застряла рогами в жигулёвой крыше. С Жигулями на голове не очень-то побегаешь, но и вынуть оттуда корову - дело непростое, она обидчика близко не подпускает, норовит копытом угостить, и ревёт без передыха, как бомбёр на взлёте.
Долго ли, коротко - прибежал хозяин, корову кое-как вытащили.
Водила хозяину иск вчинил через суд, поскольку за пробитую крышу он платить, естественно, отказался.

Послушала судья истца и решила - корова не виновата, что кто-то мягкий душистый хлеб у коров на виду разбрасывает.
Да ещё и укоряла:
- Эх, ты! Для бурёнки горбушки пожалел, драться с ней полез... И получил - поделом! Не жадничай!
 

КСТАТИ, О ПТИЧКАХ (1)

(Алик Кимры)
 14    2015-01-02  2  828

Ругаются два грузина.
- Я мать твою имел!
- А я твою мать - тры раза!
- А я твою – десит раз!!!
- А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!...


Довелось мне в 1979 году отдыхать с женой и 15-летним сыном на Пицунде в ведомственной гостинице грузинского УШОСДОРа. Подворье гостиницы было общим с частным домом, хозяева которого держали кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтёнькими цыплятками.

Мы с интересом наблюдали, как цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму. Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих?

Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку своё отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие не только в воспроизводстве, но и воспитании подрастающей смены.

... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь разврат, но едва не был заклёван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на её новую жизнь, уважив высокие чувства молодых.

И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял её с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у неё хоть пару перьев и вымочить красотку в луже. Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой драной мокрой курице?

Петя её героически защищал, а когда я приносил с моря вываренных из рапан моллюсков, он лапкой подсовывал эту вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше. Как известно, в большой семье клювом не клацают.

Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склёвывать корм, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия, решив, что как любимой жене ей дозволено ффсё, принялась клевать пшено с цыплятками!

Всё! Обидела маленьких, сцуко!! Деток объедашь!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных горящих крестов и белых балахонов. Петя, как мог, её защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и отнёс прежним хозяевам.

Увы, у неё были выклеваны глаза и нанесены ещё какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.

Я отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы. Он обожал их сам и уступал только своей большой куриной любви.

После безвременной кончины любимой он впал в депрессию, Видать, ему надо было с кем-то делиться горем, и он выбрал меня. И когда темнело, он не уходил со всем гаремом в курятник, а вспархивал ко мне руки, когда мы усаживались смотреть зомбоящик во дворе.

Петя тихонько жалостно мне кудахтал и засыпал, грея меня горячим телом (нормальная температура у кур 42 градуса), а после ТВ я относил его в курятник и усаживал на насест.

... И почему-то из всех прелестей Пицунды - белого песка, реликтовых сосен, чистого моря, удачной подводной охоты в районе главного пицундского подводного каньона, поездки на озеро Рица и пр. - мне врезался в память бедный Петя и его трагическая любовь
.

------

И ещё в тему

"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (2) - Жми сюда
"Голубки" - Жми сюда
"Аки голубки" - Жми сюда

 

Байки из НИИ. Майский жук

(Репин В.)
 10    2015-01-05  3  776

Дело было летом в 80-х, шеф смотался в отпуск, меня оставили командовать сектором до его возвращения. И вот звонят мне из отдела кадров, просят подойти, переговорить с кандидатом на прием. Выхожу в комнату переговоров.

Сидит там такой моложавый специалист приятной наружности с красным дипломом Универа, что само по себе и неплохо.
- И кто Вы по специальности?
- Ну... химик, в общем.
- А специализация? С конструкционными клеями работали? Эпоксидные композиции с наполнителями, например? А с оптическими покрытиями? Нас просветляющие интересуют. А со вспененными наполнителями герметизирующими?
- Нет, не приходилось... Но я научусь!
- Так нам специалист нужен, а не студент-практикант. А с чем Вы работали, по каким темам?
- Хитиновый покров беспозвоночных - раки там, хрущи разные. Вот у майского жука, например...
- Спасибо, дорогой, но мы майских жуков не разрабатываем!
И послал я этого ботаника... Нет, лично ему я сказал, что обратно в ОК!

***
Но вот в последнее время я всё чаще вспоминаю тот случай, глядя на наше правительство. В кого не ткни пальцем - сплошь "эффективные менеджеры", о производстве не имеющие никакого понятия, ни одного дня не работавшие в промышленности. Ну, и результат налицо.

Вот завод обанкротить и продать, если он удачно расположен для элитной застройки - это они хорошо понимают, и прибыль сосчитать могут. Двигатели для "Суперджета" на Западе купить или даже "Мистрали" заказать - дело понятное: купи-продай. А вот самим разрабатывать - это как? Хоть они по Гарвардам и не хрущей изучали, а эффективный менеджмент, но какой толк от них там, где нужно принимать технические решения? Никакой пользы, кроме вреда.

Так может, гнать этих майских жуков в шею и набирать правительство из настоящих спецов - инженеров, конструкторов, ученых, знающих производство?
 

НАСТОЯЩИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ

(Алик Кимры)
 9  Приключения  2015-01-15  5  1180

На куроте в Коктебеле-2010 моя 13 с половиною лет дочь подружилась с симпатичным сверстником из Питера Филиппом. Но совпали они только тинэйджерским возрастом и светлой мастью, а в остальном были полными противоположностями. Моя стервочка была ураганом, папиной дочкой. Спортивная, физически крепкая, активная, инициативная, властная, и т.д. А Филипп приехал с мамой-одиночкой, типичной питерской ботаничкой. И сам был конченным ботаником, почти дистрофиком. К тому же девочки в этом возрасте опережают мальчишек в развитии. Зато Филипп, хотя был на целый класс "младше" (малая пошла в школу в 5 лет), оказался гораздо образованнее и начитаннее подружки - жертвы жлобской "української освiты".

Филипп сразу тайно влюбился, малая этого не понимала. Они подружились. Хотя между ними возникло какое-то ещё детское соперничество. При том, что малая дружбана опекала, угощала, учила плавать, но когда оказывалась им недовольна, могла и поколотить. Он нашёл отмазку:
- С девочками не дерусь!
На что она:
- А ты попробуй!

Вестимо, я его защищал. И от его мамочки - тоже, когда она не столь наказывала его за какой там проступок, сколь изливалая вселенскую грусть неустроенной женщины. Филипп прикипел ко мне не только из-за этой защиты, но и острого мальчишеского дефицита мужского плеча. Он откровенно завидовал подружке, у которой было столько недоступных ему приключений, да она и была к ним подготовлена или папа тут же помогал освоиться, всегда был рядом.

Мне было жаль Филиппа, бедному мальчику тоже хотелось плавать в открытом море, нырять за крабами и рапанами, летать на парашюте за катером, кататься на дельфинах, проехаться на водных лыжах, наездничать на лошадках. Я по возможности брал мальчика с нами. Хотя чаще - не брал: на всё - мамочкино НИЗЗЯ! Хошь приключений? Читай Грина, Купера, Жюля Верна... Вот там настоящие приключения!
 

Вопль души – 5

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-01-25  1  676
Власть должна твёрдо стоять на ногах, а иначе её тут же проколют её собственные штыки…
 

Вопль души - 2

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-01-23  1  713
Мракобесие шагает по стране, и что самое смешное, вместе со всеми нами, которым пока что просто некуда идти...
 

Пора вкусить бы и культуры.

(Оleg Wral)
 3    2015-01-25  0  685

Предисловие:
-Если вы и дальше так будете играть, то клянусь: я, таки вас когда нибудь убью всех по очереди, похороню, отсижу, а потом , таки снова наберу новый оркестр!

***

-Циля деточка мы, таки идём сегодня с тобой слушать музыку в оперу или как?,
-Яша не делай мне нервы.Неужели нельзя подождать за полчаса пока я не наведу на своём лице марафет?
-Какие полчаса?За то время что ты окучиваешь и засеваешь косметикой свой фэйс, можно было бы таки вспахать и засеять небольшое поле на целине.
-Не нервируй Яша себя и меня.Ты только представь какое тебя, таки там ждёт наслаждение.
-Уже представил, за того дирижёра, который стоит с палкой за пультом и таки пытается делать музыку,за недорого!
-Интересно.А шо то значит за недорого?
-А то и значит, Что все дорого оплачиваемые, талантливые музыканты давно водят смычком и давят на клавиши за кордоном в Венских операх.
-Ну не всем же Яша быть талантливыми.Кто-то же должен и здесь, таки нести культуру в массы.
-Прекращай Циля философствовать.Роль пропагандистки за культуру, тебе не идёт не в фас, ни в профиль.Вставляй уже быстрей свою вату в уши и пошли, насладимся культурным общением.Кстати звонил Сёма и сказал, шо ему до оперного буфета, таки завезли к пиву свежих раков.Так, что намечается, таки неплохая культурная программка за Шульберта.
-Какой же ты у меня Яша романтик.Пить пиво с раками в опере, под музыкальное сопровождение Шуберта.Я готова дорогой-пошли
 

Целомудрие?Таки да.

(Оleg Wral)
 3    2015-01-25  0  679

-Мадам Циля Вас таки можно поздравить с Вашим счастьем? Я слышала Ваша дочь Софа, наконец-то. таки выходит замуж.И кто же тот счастливчик, кому выпал такой приз, кто тот баловень судьбы, что тронет в первую брачную ночь тот целомудренный бутон, который после этого разовьётся, таки в пышную розу.?
-Мадам Песя, оставьте Вы, таки в покое свои рыночные падгрёбки.Вы прекрасно знаете, что в том месте где должен быть у моей Софы, целомудренный пион, уже лет пять такой сквозняк свищет, шо все порядочные шлимазелы, боясь простуды, таки обходят её уже давно стороной.Дай бог здоровья Яше, тот хоть и подслеповатый подстарковатый хрыч, но морж такой, шо ни одна зараза к ему не пристаёт.Он то нашу Софочку и осчастливил-предложением руки и сердца.
-Мадам Циля, Вы таки делаете, своей новостью, мне больно. Всем ведь известно, шо тот старый, как Вы выразились, хрен моржовый ничего не имеет за душой, кроме своего виду сурьёзного, семьи в Черноморске и кучи сопливой ребятни.И скажите мне на милость, за чем Вам с Софой такое счастье?
-Нам с моей Софой -это не помеха.Мой ребёнок хочет немножко семейного счастья и он таки его будет иметь.Здесь другая проблемка организовалась, тот старый козёл взял с моей Софы честное слово. шо она девственница.Ходит коло неё, как кот коло масла облизывается, но фасон держит-никакого секса до свадьбы.Ждёт падлюка первой брачной ночи, чтобы нас опозорить. Шо нам делать?
-Ты ба яка падлюка.А с виду такой приличный человек.А шо по этому поводу говорит медицина?
-Кто мой брат Зяма?Я Вас мадам Песя умоляю-не делайте мне нервы.Кроме как заштопать, на скорую руку, её "марианскую" впадину, он ничего нового, таки не предложил.Вот и имей таких родственников, от которых польза только и того, что аборт за недорого.
-Я с Вас мадам Циля удивляюсь:Ну и чем Вам не вариант?У него же золотые руки, он мою Раечку так перед свадьбой подштопал, шо её муж Вася, трое суток ей целку ломал.Была, как с железобетона.
-Да знаю я за вашу историю, слышала как она ночью орала, как резанная. Так орала, шо весь двор сбежался под ваши окна, спасать Вашу Раю. Думали шо он её убивает, а когда поняли в чём дело, стали давать ему советы.Твой зять мужчина молодой крепкий и то не смог совладать, с Зяминой халтурой, а наш Яша, человек субтильный интеллигентный, в чем только душа держится-не осилит. Шо тогда, подмогу вызывать? Да и время поджимает свадьба послезавтра.Не успеет зажить.Будет лежать в кровати, как старый штопаный носок.Халтура.
-Ну тогда я не знаю.Может спросить разве у мадам Збаровской.Она хоть и глуха, как стена, но из ума ещё не выжила.Может, шо путное и присоветует. Кстати вон она и сама сунется.
-Доброго дня Вам мадам Збаровская.Как у Вас со здоровьем? Не поможете мне советом, как из честной давалки сделать целомудренного ангелочка?
-Не надо так кричать деточка, я вставила в ухо свой прибор и прекрасно тебя слышу.Так ты что, хочешь из себя сделать недотрогу? У тебя. таки шо опять появился шанс выскочит замуж? Не поздновато ли деточка?
-Мадам Збаровская, оставьте свои шуточки, я Вас умоляю, дело таки серьёзное.Мне нужен Ваш совет. Моя дочь Софа, таки нашла порядочного человека и выходит за него замуж.Он же, хочет видеть ей девственницей.Ну и шо Вы прикажете делать с такой падлюкой?
-Ну то шо Ваша дочь редкая падлюка. не для кого не секрет.Но даже она заслуживает женского счастья.Приходи деточка ко мне домой, со своей дочкой, я немножко её поправлю и через час будет, невинна как с колыбели.Всё счастливо.Жду Вас вечером.

-Ну и шо ты скажешь, ей можно верить?-спросила мадам Циля свою подругу, после того как старуха скрылась из виду.
-Ну меня же она выдала замуж девственницей, после двух абортов.

Послесловие:
Если у кого то возникнет нужда в такой небольшой малости, как восстановление девственности обращайтесь, всё таки лучше к врачам.
 

Я - НЕ Я И ВИНА НЕ МОЯ...

(Лена Пчёлкина)
 22    2014-12-10  3  994
" Мое второе «Я» рассорилось со мною
      И вышло из меня, в сердцах захлопнув дверь,
      Свободы пожелало, жить своей мечтою…
      Желаешь – так попробуй, я – не зверь.
      Мне трудно без него, оно-таки, моложе.
      Да, мало ли чего… Вот спинку поскрести,
      А самому никак, суставы старость гложет… "
      
      Владимир Сухов («Месть по-стариковски»)


Моё второе «Я» в прогулку по порталу,
Как гоголевский Нос, сбежало от меня.
- Уж ночка на дворе, - сказала я устало.
«Я» ручкой помахало: - До завтрашнего дня!

- Ну, что там за дела? - я «Я» спросила сухо,
Признайся, натворило чего-то без меня?   
- Да, нет! - сказало «Я». - Один товарищ Сухов
Всего-то и попался. Или его родня…

- Не тот ли это хрыч, что с костылем да с уткой,
Чесало ему спинку, пело тру-ля-ля?..   
Да, Вовочке, ему всё шутки-прибаутки,
Поверило напрасно, доверчиво, как я.

- Да, нет же, говорю, был молодой, красивый!
Моё второе «Я» уж голосит навзрыд.
Попробуй, разбери, да ночью, да без «ксивы»…
А вдруг второе «Я» мне от него родит?..
 

ЮРЛАНДИЯ

(BELBOOKS)
 7    2015-01-10  1  722
Нет! Вы не ошиблись и прочли правильно! Не Ютландия, где жили когда-то таинственные юты, а именно Юрландия, где живет и правит.... Догадались? Конечно, Юра! Это - его страна, и я вчера получила визу на посещение этой замечательной страны, коей нет ни на одной географической карте. И всё же она существует.

- Приходите, конечно приходите! Мы дома после шести.

Это первое правило страны Юрландия: никогда не приходите в нашу страну без приглашения, то бишь визы.

- Хорошо!

Прихожу в шесть, хотя дороги после пяти перегружены, а парковки заполнены. Звоню в домофон. Раздается голос премьер-министра:" Это кто?" Отвечаю паролем кратко: “Это я." Пароль принят, и ворота Юрландии открываются. На пороге стоит премьер-министр Юра с женой, министром домашнего хозяйства. Она держит в руках обязательный в Юрландии атрибут - тапочки домашние! Они - кривобокие, сношенные и уже в использовании более десяти лет, но так положено в Ирландии, первый закон которой гласит: "Гости ходят только в тапочках!" И несмотря на то, что от машины до подъезда только 10 метров по чистому асфальту, а тапочки совсем не подходят к нарядному платью и прическе, гость покорно подчиняется Конституции Ирландии: "Тапочки!"

Следующей акцией является вручение верительных грамот о любви и дружбе, а именно, маленьких подарков. Послы передают цветы - министру домашнего хозяйства и что-то покрепче - премьеру. Так положено в Юрландии. Это - свято и нарушать нельзя!

Дальше начинается ритуал хлеба-соли. Вас приглашают присесть к низкому столику на неудобное для сидения кресло и, как в сказке про журавля и лису, начинают угощать сладким и соленым - ужасной комбинацией, которая вызывает икоту и газы в животе. Руки помыть не предлагают - это потом!

- Сухофруктов и изюма не желаете ли? Или каперсов с оливками? Вам чаю или воды?

Предлагается то, что в обычный день в Юрландии не едят, откладывая удовольствие на потом. И тебя тут и не спрашивают: "А ты это любишь?"- и вообще: "Ты голоден или нет?"

Сам премьер-министр кушает соленые орешки вхолостую или наливает себе рюмочку светлого портвейна:

- За ваше здоровьице! А вы как поживаете?

И со ртом, заполненным соленым и сладким, чуть не давясь, допущенный в Юрландию начинает рассказывать о себе и о своей жизни, но его перебивают, и премьер-министр заводит разговор о себе и своих последних успехах и делах: дети, жена, работа, приключения. Ты уже забыт, а на кухне министр домашнего хозяйства стучит кастрюлями и гремит сковородками. Что будет дальше - гость Юрландии точно не знает, но на всякий случай улыбается и поддакивает: ведь он в чужой стране, не в своей!

Ну вот высовывается голова министра домашнего хозяйства и звучит новый приказ, скрытый, как просьба:

- А вы руки помыли? Туалет по коридору направо.

Где свет - не объясняется, и каким полотенцем вытираться - непонятно, но приходится подчиняться. Ведь это Юрландия, а не твой дом!

Кнопка света так и не найдена, а туалет находится прямо около кухни, куда уже проходят другие прибывшие в Юрландию на этот вечер. Поэтому туалетные дела делаются бесшумно, хотя сладкое и соленое вызывает вспучивание желудка и шумные выхлопы газа. Руки помыты в полной темноте, и на ощупь находится полотенце. Оно влажное и явно чье-то.

- А вы там чего застряли? Все уже за столом, - слышится громкий голос премьер-министра прямо под дверью. Пришедший выходит и с виноватым лицом проходит на кухню, где все уже сидят на законных местах с премьер-министром во главе стола. На столе стоят закуски и горячие блюда. Все то, что любит сам премьер-министр и министр домашнего хозяйства. Начинается тирания угощательства.

- Ну, вы уж не стесняйтесь и обязательно попробуйте, и больше кладите, не стесняйтесь! Ну что же так мало себе положили? Или не вкусно? - инквизиторским голосом допытывается премьер-министр.

- Специально в далекий магазин ездили, чтобы достать к этому вечеру. А это - попробовали? Правда, вкусно?

И гостю Юрландии предлагается неудобоваримая комбинация вареного, тушеного, острого, перченого, квашеного, сырого, рыбного, мясного, вяленого в один присест. Все это заливается или минеральной водой с искусственным газом: “Мы сами делаем из баллончиков - сейчас это модно!” - или водкой с вином. Все сразу и много.

Беседу ведет премьер-министр, больше говоря о себе и совсем не интересуясь, нужны ли эти факты гостю Юрландии, или выпытывается нужная для премьер-министра информация типа: "А вы знаете, где достать, как лечить, куда поехать, кто занимается..."

Как же живет гость Юрландии и интересно ли ему в этой стране - об этом речь не идет. Как и о философии, вопросах этики, морали или еще таких ненужных вещах, как чтение стихов, исполнение музыки или пение. Нет! Об этом в Юрландии не говорят. Зачем стихи и какие еще стихи? А может, просто помолчать? Ну, уж это совсем невозможно. А зачем вас пригласили-то в эту страну? Молчать что ли? Или молчать вместе? Это уже какая-то экзотика получается, вроде медитации что ли. Нет! В нашем государстве так не положено!

Но вот как живет сама Юрландия, как добывает деньги и сколько, что делает помимо работы и чем интересуется кроме еды и здоровья (только интересуется, ничего здесь всё равно не меняется от этого интереса) - про это - молчок! Это и есть тайная, скрытая жизнь Юрландии. Про это ни говорить, ни задавать вопросы нельзя.

- А как у вас с половой жизнью? Или такой нет в Юрландии? Жене изменяете? К проституткам ходите или порно смотрите - может вместе? А при сексе вы мужа к кровати привязываете или он кончает нефритовым стержнем как из винтовки - за одну секунду. И вообще, почему у премьер-министра такой большой живот и такой землистый цвет лица? Не высыпается? Мысли о долгах мешают?

Про это говорить гостям Юрландии нельзя, иначе выгонят, да еще пошлют гонцов во все стороны и оштрафуют - ни в одну соседнюю с Юрландией страну въездную визу больше никогда не дадут. Изолируют, как Россию, и санкциями замучат.

Хорошо, я правила знаю, поэтому и играю правильно.

- Мне врач запретил есть соленое и жареное, да и перец мне вреден, а алкоголь совсем запрещен, - это я вслух, для жителей Юрландии, хотя совершенно здорова. На тарелке - салат с горошком и майонезом и малюсенький кусок курицы.

- Ну что же вы? А чай с тортом? Не желаете? - и опять инквизиторский голос, теперь уже министра домашнего хозяйства:
- Сама пекла. Пять яиц и полкило сахара! Наполеон по оригинальному рецепту!

Да ел ли Наполеон сам этот торт когда-либо? Вряд ли! Он сам был минималистом, жил на войне в палатке и спал на старой раскладушке. Торт Наполеон! В нем калорий столько, что мой желудок будет работать, как атомная станция в Чернобыле: с большими перегрузками. Не взорвался бы.

Наконец-то тирания еды закончена. Все гости переместились опять на неудобные низкие кресла в гостиной, куда подается переслащенный чай и страшно крепкий кофе. Я прошу воды. Брови поднимаются вверх.

- Воды? Простой воды?

- Нет, кипятка и лучше с лимоном.

- Вы действительно больны? Бедняжка! Ничего, это пройдет!

Через полчаса разговоров о маме премьер - министра и последней поездке министра домашнего хозяйства в Друскининкай на воды, я откланиваюсь.

Тапочки сдаются, выдается пальто, и ворота государства открываются.

- Ну что же вы так рано? Посидели бы еще! Так было приятно! - премьер-министр улыбается через силу, и я удаляюсь от границ Юрландии в сторону моей машины. Уф! Официальный визит в Юрландию завершен. Ни одно правило не было нарушено. Теперь не будут приглашать целый год. Ну и хорошо! Мне впечатлений от этого визита на целый год хватит. А вы были в Юрландии?

Ирина Бйорно, на Рождество, 7 января 2015 визит в Юрландию.
 

Расскажите мне о... Интервью с н ...

(В.Радимиров)
 10    2015-01-11  0  699
Из новогоднего разговора с двумя рижскими школьницами Лолой и Ингой (имена изменены). Обе они ученицы 6-го класса и учатся отнюдь неплохо. А ведь дети - это наше будущее.Каша в их головках получилась просто изумительная. А всё этот Сорос с его сорным образованием, всё он...
Или не он?..
Тут и с бутылкой не разберёшься...

   – Так вы говорите, что проходили по истории первобытнообщинный строй. А что это такое?
Инга: Это когда они жили… им было очень тяжко… да, и они прятались по пещерам от ужасно жестоких зверей.
   – Кто это они?
Лола: Пещерцы эти самые… Они были очень обеспокоены, чтобы прожить… И там был матриархат!
Инга: Я скажу, я лучше знаю! Матриархат создался, чтобы они не сгинули от голода.
   – А что такое матриархат?
Инга: Это ихний такой лидер по жизни. Когда сборище мужиков подавалось ловить мамонта, то он им не часто в руки давался. А матриархат оставался дома, ходил в леса по грибы, по ягоды, по рыбу… И когда те отощалые приплетались в их родную пещеру, матриархат их всячески подкармливал.
   – Ясно. А кто такие мамонты?
Лола: Ну, ты что?! «Ледниковый период» что ли не видел?! – Это слоники такие пушистые.
   – Маленькие, да?
Инга: Опа, маленькие! Большущие очень наоборот.
Лола: Он к нам в зоопарк бы не влез, такой впечатляющий! А эти его пиками, камнями дубасили. В общем, добивали…
   – Так ты говоришь, Инга, что пещерные люди не часто мамонта могли поймать. Почему?
Инга: Ну-у…
Лола: Я, я отвечу – она не знает! Они же бегали знаешь как! Ого-го!
   – А люди бегали медленнее, да?
Лола: Конечно, медленно. У них же у всех ноги были короткие.
Инга: И очень волосатые!.. Прямо как зверьё…
Лола: Поэтому местный люд частенько ходил проголодавшись. Это сдерживало их развитие…
   – А одевались они в шкуры, да? Их одежда была красивая?
Лола: Фу, нет! Такая облохмаченная, обвисшая… Я бы такую ни за что бы не одела… Только чтобы на мороз из пещеры выскочить – и сразу назад, к кострам!
   – Зачем выскакивать?
Лола: Чего непонятного? Ты чем думаешь, голова?! (стучит себя костяшками пальцев по лбу) – Туалетов там же не было.
   – А-а… Вот оно чо… Интересно вы излагаете. Скажите, а какой строй наступил после первобытного?
Инга: Как это строй?..
Лола: Я не знаю.
   – Может, слышали о таком – рабовладельческий строй?
Инга: А, да! Там жили… они проявились у них в быту… рабовладетели называются. И сразу сделалось огромное множество рабов.
   – А каковы причины этого?
Лола: Потому что мамонты у них кончились.
Инга: Нет, потому что они ожесточились душою. И нашли раба притягателным способом для себя… Чтобы он на них за бесплатно работал.
   – А кто такие эти рабы?
Лола: О, это неблагонадёжные люди. Им сильно не везло в их жизни. Их продавали целыми стаями. Как продают шоколадки в «Максиме» ( название рижского супермаркета).
Инга: Да, и их сильно били за непослушание. Всяко издевались над беднягами…
   – А вы бы согласились стать рабовладельцами?
Небольшая пауза.
Инга: Ну, я бы… наверное, обзавелась одним или тремя рабами.
Лола: А я бы не рабами, а рабёнками. Одним!.. Больше не надо – корми их потом, воспитывай, одевай на свои денежки!..
   – А зачем вам рабы?
Инга: Хо! Он бы мыл посуду на кухне, полы, готовил… Катал бы меня на мотороллере… Всячески раболепствовал бы… Это у него была бы такая работа. Работа же она для рабов…
Лола: А я бы с рабёнком со своим игралась. В прятки, в карты, в домино… И я бы научила его делать за меня уроки. Он бы пригодился по хозяйству…
   – А если бы вы сами вдруг оказались рабами – это как, хорошо было бы?
Лола: Ты что – ужасно! Я бы изловчилась и избегла бы оттуда.
Инга: А я бы заявила на них в полицию, чтобы они больше не приставали. Или сама бы перекинулась в стан рабовладенчества.
   – Во как! Ладно. Скажите, а какие древние государства вы изучали?
Лола: Ассирию.
Инга: Нет. Древним государством оказался Египет.
   – Вы в этом уверены?
Пауза.
Лола: Я уверена, что Вавилон. Он всех древней.
Инга: Да, точно – Вавилончик.
   – Он что, был маленьким государством?
Инга: Нет – здоровенным. Там разрастались всякие шумерские города и городищи, а Вавилон – бац! – их заграбастал, и процвёл на них.
Лола: А потом ассирийцы раскопали там огромную библиотеку. Ну, она не обычная была, из книжек, а глиняная такая. Они на глине писали иголками… Библиотека Ивана Грозного!
– Кого-кого? А это ещё кто такой?
Лола: Царь.
   – Царь чего?
Лола: Вавилона.
   – А, понятно. И что вы ещё знаете про этот Вавилон?
Инга: Они там планировали построить башню.
Лола: Нет, это было в Египете.
Инга: Нет, в Вавилоне! Откуда тебе знать – у тебя же восьмёрка, а у меня девять!.. Это называлось башня Любви. А бог сверху наблюдал-наблюдал и озлился внезапно за их грешную любовь. Как дал он по их башне своим оружием – брызги только полетели!
Лола: И после этого в Египете занялись, чтобы взгромоздить в пустыне пирамиды. Ну, это чтобы людей призанять… чтобы им скучно жить не было.
   – Ага. Ясно. А что ещё вы изучали?
Лола: Древнюю Грецию! Про Геракла!.. Это такой ихний герой… он страдал божественностью… Он гидру зарезал и придушил одного льва, который поедал древних греков. Потом он облупил с него шкуру, напялился в неё и везде там ходил, как дикарь… Да-да! Что – не веришь?
   – Верю. Примерно так всё оно и було. А скажите – кто такой Александр Македонский?
Лола: Это поэт.
Инга: Я знаю, я расскажу! Это знаменитый полководец. Есть три версии его трагической гибели. Первая версия: его укусил один вредный комар, он заболел заражением крови и вскоре скончался от этого комара. Вторая версия – что он умер от любви. А третья версия – что на его страну накинулись его подданные, они её разгромили на кусочки, и он от этого… от сильного огорчения, наверное… прилёг на диван и тихонько помер. И его нигде не нашли.
   – И кем же был Александр?
Инга: Царём, наверное…
   – Царём чего?
Лола: Вавилона.
   – А Юлия Цезаря вы знаете?
Лола: Нет, он для нас неизвестный. Пока.
Инга: Да, он притаился пока в глубине истории.
   – Ладно, бог с ней, с этой древней историей? А кто, по-вашему, основал город Ригу?
Лола: Нил Ушаков! (нынешний мэр Риги0
Инга: Какие-то типы…
   – И как давно это событие произошло, в каком году?
Лола: 30 лет назад.
   – Нет, неверно.
Лола: Тогда 300!
   – Опять не то.
Инга: Рига основалась 2014 лет назад. Нет – уже 2015!
   – И это неправильно, но ладно, пусть. А какой народ основал Ригу?
Молчание.
   – Может быть, это были латыши, а?
Лола: Ты чего! Они же знаешь какие тормозные! Постоянно же зависают…
Инга: Европцы. Европа основала…
   – А, может быть, русские?
Лола: Не, русские не могли. У них дел было по горло множество.
   – А вы сами-то кто по национальности?
Инга: Я латышка.
   – То есть ты по-латышски постоянно разговариваешь?
Инга: Да, могу. У меня девятка… Но так вообще нет – неохота что-то…
   – Значит, ты русская?
Инга: Может быть. Наверное, русская…
Лола: Мы латвиянцы. Хотя и русские немного тоже.
   – А что вы знаете про Россию?
Лола: О, есть такой сериал «Дикая Раша»… Нет, «Дикая Россия» – то другая Раша, она наша… Там интересно изображают всяких животных, млекопитающих, птиц…
   – И как тебе Россия – понравилась?
Лола: Да. Она очень дикая.
   – А Россия богатая страна или бедная?
Инга: Она очень слишком богатая. Там все ездят в классных машинах, дома у них, квартиры, евроремонт… Они сорют деньгами везде. Когда на «Новую волну» к нам приезжают, они всю Юрмалу деньгами засаривают…
Лола: Нет, они небогатые. Они живут в поношенных домиках – ну как сарайчики такие, из досок – торчат везде. И ещё в валенках везде ходят. Там же страшный холод везде. Там бы на меня озноб напал.
– А русские культурный народ?
Инга: Да, очень! Они – интеллигентщина.
   – Ты хочешь сказать – интеллигенция? А что это означает?
Инга: Они посещают бары, казино, вечеринки всякие… Живут в роскошных местах, там всё новое – всё-всё! Не ругаются они также матом…
   – Ты хотела сказать, ругаются?
Инга: Нет, не слыхала… Это наши тут ругаются, а у них там в телевизоре нет...
Лола: Это латыши матом ругаются!
   – Да ну!
Лола: Ещё как! Сама много раз слышала. Пришлось уши даже наушниками затыкать.
   – А латыши они какие?
Инга: Они молчуны. Я дружу тут с несколькими…
Лола: Мы вместе дружим, не ты одна. Они неинтересно себя ведут…
   – А вы про евреев слышали что-нибудь? Кто они такие?
Лола: Да, конечно. Это люди очень маленького роста. Они отличаются повышенной невысокостью.
Инга: Они такие все тёмные, загорелые очень. И жаднецы… Они деньголюбствием занимаются…
   – Интересно-интересно!
Лола: Они же в Африке живут. Позагорят там, позагорят, здоровьем заполнятся – и к нам в Латвию промышлять нагрянывают.
   – Инга, а почему они жаднецы по-твоему? Где это ты слышала такое?
Инга: Потому что они обирают незадачливых людишек. Бомжей там… алкоголиков… Они их любят!
   – О как! И откуда вы это знаете?
Инга: Да вот слыхивали!..
   – А что про американцев можете мне поведать?
Инга: О, там классно! Там веселуха, пикники разные, вечеринки, тусняк… Только там болезненно питаются макдональдсами, и поэтому много страдающих от повышенной жирности.
Лола: Там живёт Бейонс, Кристина Агилера, Дженнифер… как её, с толстыми ляжками… Анжелина Джоли. Ты «Малифисенту» смотрел? Приколный фильмик.
   – И это всё про Америку что ли?
Лола: Нет, не всё. Там обитает много негров. Они там везде шныряют…
   – А как в Америке негров называют?
Инга: Негритосы что ли?
Лола: Нет – нигеры.
   – Это некультурно так их называть. А как культурно следует?..
Инга: Просто – чёрные человечки.
   – А вы слышали такое название «афроамериканцы»?
Обе одновременно: Нет.
   – Ну что же, надо учиться… А скажите мне – какой океан самый большой?
Лола: Белый! Белый океан!..
   – Нет, не белый… Какие есть океаны?
Лола: Да ну их! Везде же вода…
   – А наша Земля большая планета?
Инга: Ого! Ну, очень большая!
Лола: Она из крупных…
   – А вот если бы, к примеру, вы попытались обойти пешком вокруг Земли – долго бы вы ходили?
Лола: Бесконечно! Пока не устали бы и не умерли с голоду.
Инга: Нет, где-то 3-4 года примерно. Только надо будет зорко вперёд поглядывать, чтобы не развильнуться с тем местом, откуда ты изошёл.
   – Почему?
Инга: А иначе развильнёшься, пойдёшь вперёд и утопнешь в глубоком море.
   – Хорошо. А какие вы знаете планеты солнечной системы?
Лола: О, их целая куча! Земля, Марс, Сатурн, Артур… И всё.
Инга: Совсем не всё… Планета Тритон, Зевс, Нептун, Буран… потом эта… дальше забыла названия.
   – Ага. А скажите – какое животное самое крупное?
Лола: Жираф.
Инга: Слон крупнее…
   – А может быть это голубой кит, а?
Лола: Ты что, какой голубой, сам ты голубой! – Он же давно вымер.
   – А по моим сведениям, ещё не совсем вымер. И он может достигать веса в 150 тонн.
Инга: Скока-скока?! 150 тонн?! Да он бы плавать не смог с таким грузом!
Лола: Да, он бы обрушился на дно и там бы залип в тину навсегда!
   – Замечательно! Конгениально! А какая кошка самая большая в мире?
Инга: Сиамская, наверное…
Лола: Нет, голая такая, облезшая…
   – А может быть всё-таки амурский тигр, а?
Лола: Нет, он не считается…
   – Почему?
Лола: Так он же тигр, а ты про кошек спрашивал.
   – А тигр вообще-то тоже кошка. Не знали?..
Инга: Ничего себе кошка! Такая большущая! Это целый кош получается. Кошак!
   – Что ж, ладно, кошак, так кошак. А кто такой Наполеон Бонапарт, знаете?
Пожимают плечами. Не знают.
   – А Гитлер?..
То же самое.
   – Пётр Первый?
Лола: Это актёр.
Инга: Какой-нибудь забулдыга…
   –А кто такой Ленин?
Инга: Знаменитый врач!
Лола: Актёр.
   –А Борис Ельцин кто?
Лола: Это поэт. Бард.
Инга: Чёрт его знает…
   – А кто такой Путин?
Инга: Ну, ты и спросил – это мэр России!
Лола: Сама ты мэр! Он владелец России. Он ею овладел.
   – Прекрасные знания! А скажите, слышали ли вы что-нибудь про Великую Отечественную войну?
Инга: Чего-то не очень… Напомни…
   – Ну, вот вы каждый год ходите к памятнику Победы. В память какой войны построен этот памятник?
Инга: Он построен в память умерших людей. Которые в войнах умерли.
   – А какие войны вообще вы знаете?
Лола: Я, я знаю! Недавно Украина воевала с Украиной.
   – Да-а? И кто победил?
Лола: Украина.
   – А кто тогда проиграл?
Лола: Тоже Украина.
   – Вот это здорово сказано! Устами ребёнка глаголет истина!.. Ладно, ну их, эти войны. Расскажите мне про Иисуса Христа. Кто он?
Лола: Это бог такой…
Инга: Это человечий дух. А бог он просто тоже.
   – И что вам о нём известно?
Инга: Его эти распнули ни за что.
Лола: А там с ним рядом один плохой висел. И он его попросил прибрать его на небо. Он прибрал его, испаря, а потом взял и сам испарился. И оставил этих, кто его пытал, с носом. Вот с таким! (показывает рукой величину носа с полметра где-то)
   – Получается, люди после смерти к богу на небо попадают, так?
Лола: Нет, не все. Кто только добрый… Надо не воровать, тихо себя вести, убийствами не заниматься, любить ближнего своего…
   – А дальнего?..
Лола: Ты чего – он же дальний! Его же не видно!
Инга: Люди, как помрут, то их сразу же судят. Полицейские-ангелы их волокут на суд, и Христос их всех наказывает. Кто хорошо себя вёл – тех наказывает раем. А кто плохо – тот сверзивается в ад.
   – А кто в аду командует? Тоже бог?
Лола: Нет, демон.
   – А кто он такой, этот демон?
Лола: Он считается заправила Земли. Он удобно устроился под землёй, а бога выселил на небо, чтобы тот ему не мешал заниматься тёмными делишками.
   – Получается, что демон главнее бога что ли? Или не так?..
Инга: Нет, бог тоже тут главный. Даже немного главнее демона. Просто ему не до нас в раю. Ему и так хорошо там.
   – Интересная концепция. Ладно. Последняя пара вопросов осталась. Кем вы хотите стать? И где вы будете жить – в Латвии или в другом месте?
Лола: Я хочу стать бизнесменом…
   – Бизнесвумен то есть?
Лола: Да, бизнесвуменой. Я буду заниматься косметическими делами, продавать парфюмерию, и постепенно выбиваться в миллионеры… в миллионерши. Из Латвии я уеду прочь, В Европу или ещё куда получше, на Гавайские острова. Там у меня будет три загородных дома. Один я подарю маме с Эдгаром (это их отчим). И скажу Эдгару: «Ты вырубал мне интернет – а я тебе дом подарила! Помни всю жизнь мою милость к тебе, зараза!»
Инга: Мне нечего сказать… Я буду работать у Лолы директором фирмы. И денег у меня будет завались. А Эдгара я из дома выгоню и скажу: «Катись отсюда в свою Латвию и мокни там под дождём! Будешь знать, как интернеты отключать ни за что!»
   – Ну что же, девочки – спасибо за интервью! Желаю вам и дальше наполняться знаниями! Только чуток другими. Надеюсь, встретимся через три-четыре годика, и вы меня тогда порадуете гораздо более верными знаниями обо всём на свете.
 

О СИМПАТИИ К ГЕЙШАМ

(Алик Кимры)
 3    2015-01-25  2  731

Посвящается takamisakari

К гейшам испытываю симпатию, вижу в них идеал женщины. Да и как никак, продукт высокой японской технологии. Правда, непосредственно с ними не сталкивался, но в бытность членом лекторской группы ЦК КПУ давал свой паспорт девице, которая закончила школу гейш. Туда её направил указанный высший орган Компартии Украины, а после успешного завершения учёбы распределил в секретарши начальника Идеологического отдела Л.Н.Кравчука - да, того самого. Который впоследствии стал геббельсом всея Украины - секретарём ЦК КПУ по идеологии, а там, "помiж крапэлькамы", проскользнул у Прэзыдэнты Нэзалэжной.

Можно ли представить себе в самом кошмарном сне, чтобы Геббельс не покончил с собой, а стал президентом послевоенной Германии? Ненька же - страна самых невероятных чудес, благодаря которым за 23 года Нэзалэжности опустилась в глубокую жопу.

А пока меня как члена лекторской группы ЦК КПУ регулярно приглашали на брифинги для передовых бойцов идеологического фронта в Главном Штабе этого фронта - упомянутом отделе ЦК. Он дислоцировался по адресу: Орджоникидзе (ныне – Банковая), 18. Там сейчас Администрация президента, и если раньше в каждом кьебинете сидело одно кувшинное рыло, то теперь он напичкан целыми сервизами этих рыл – управленческий аппарат с теми же функциями разбух в 5-6 раз.

В те времена по рангу лектора республиканской тарификации УССР мне, хоть и служащему в науке, причиталось место в стройных Рядах членов (КПСС), и воспользуйся я этой привилегией да стань коммунистом, часовой пропускал бы меня по партбилету, и пусть злые языки не треплются, будто это была «Хлебная книжка» – нет, когда служила и пропуском в партийные небеса обетованные: здесь можно было воспользоваться буфетом, "для других закрытым " ((с) Высоцкий), в книжной лавке накупить литературных изысков, а в аптечном киоске набраться дефицитных лекарств.

Я же своей беспартийностью напрягал товарища Кравчука – приходилось каждый раз выписывать пропуск по паспорту. Он несколько раз звонил в мой НИИ о приёме в Ряды, но я откосил - как кот, гуляющий сам по себе. Да и коллеги восприняли бы это вступление признанием научной импотенции. Были и ещё причины, развернувшие в противоположную сторону вектор естественного движения советского человека в Ряды.

Главная - процедура получения пропуска в Бюро пропусков ЦК. Точнее, не вся процедура, а увлекательное путешествие в это Бюро, дислоцированное в другом здании. Путешествие в кильватере восхитительной Кормы длинноногой girl, секретарши Кравчука. Комсомолки, спортсменки, красавицы - упомянутой выпускницы школы гейш. Такой грации не было даже у моего королевского пуделя белой масти Атоса Второго, с его богатейшим ассортиментом аллюров и иноходей: у Него движения - легкие, танцующие, а у Неё - с эдакой оттяжкой, но чеканные, и не походка, а Поступь.

... Ах, как Она ставила Ножку! Каждую!! Сначала нежно цокала каблучком, затем мягко переносила на эту Ножку, я бы не сказал - тяжесть, скорее невесомость,- Бедра... Ягодицы... Спинки. Сюда же смещалась соответствующая Грудь, каждая – натурального четвёртого калибра - силиконом тогда не баловались не то что на "Мосфильме", но даже министр культуры Фурцева обихаживалась натуральными титьками, а из пластических операций отечественные хирурги умели только натягивать глаз на жопу диссидентам... Потом чуть разворачивались плечики, а Попа элегантно уходила в противоположную сторону, как бы сопротивляясь движению, но затем вальяжно догоняла остальные члены. И вокруг общего собрания перечисленных прелестей вились Ручки, впечатление - без костей, как мой язык лектора...

В общем, все Её оpганы двигались по-pазному, но вместе - полифония... Оpкестp... Симфоническая поэма! И так - 984 раза, если расстояние от подъезда ЦК до Бюро попусков в 246 таких циклов помножить на четыре - путь туда и обратно, шаг левой и правой Ножкой. Сколько моих шагов занимало это расстояние, не стану врать, было не до счёта - нервничал, спотыкался, сбивался с ритма, часто падал и двигался какую-то часть пути за Ней ползком или на четвереньках, не замечая аццкой боли даже при самых сильных ушибах и вывихах от падений на асфальт, лобовых столкновений с опорами столбов, бордюрами-поребриками или бамперами автомобилей...

... Увы, с развалом Союза мы много чего потеряли и хорошего, хотя такие Дивы не пропали, а перешли в пепсиколки, в эскорт-бизнес... Украсив полную хлопот и опасностей жизнь Новых Хозяев Страны - Правильных Пацанов из Новых Руских, Больших Чиновников и Любых Олигархов.

 

Чудо

(Эмма)
 30    2014-11-17  1  1028

    Человеку было очень плохо. Три месяца назад ему исполнилось сорок шесть лет. Вот уже год, как его жена купила себе отдельное одеяло. Их сын объявил вчера, что у него… своя жизнь. На работе этого человека постоянно обходят в служебном росте, хотя у него спокойный и покладистый характер. Его постоянно обсчитывают в магазине, игнорируют в очереди. Он получает среднюю зарплату и старается во время обеда в столовой сэкономить от имеющихся у него денег на частые сборы по случаю чьего-то дня рождения, свадьбы, появления наследника и т.д.
    А в этот день было пасмурно, шел дождь. Уходил последний вечер октября. Автобуса не было уже полчаса.
    Человек пережидал непогоду у обезлиствевшего старого тополя. Капли дождя прорывались сквозь редкие ветки, скатывались по лицу, залетали за поднятый воротник. Грусть переросла в тоску, тоска – в отчаяние.
    − Почему я не собака? – в сердцах воскликнул человек и ударил кулаком по бугристому стволу спасавшего его от непогоды тополя. – Свернулся б сейчас себе клубком где-нибудь в ворохе опавших листьев и тихо спал, ни о чем не думая. Никаких проблем, никакой зависимости. Надоело лежать – пошел побегал. Скучно станет – ты не один. Вон сколько вокруг таких же бездомных, с претензией на породу…
    Монолог отчаявшегося человека прервал старичок, появившийся из буквы «о» увековеченного на стволе слова «Коля».
    − Хочешь, я сделаю тебя собакой? – предложил он, участливо глядя на онемевшего от неожиданности человека.
    − Ты кто? – последовало в ответ.
    − Волшебник, − скромно произнес старичок. – Я могу превратить тебя в собаку.
    Лицо человека приобрело, наконец, осмысленное выражение.
    − А как ты это сделаешь?
    − Произнесу заклинание, и ты свободен: ни жены, ни работы, ни автобусов. Хвост баранкой и…
    − Кто же меня будет кормить? – анализировал человек.
    − Никто, сам.
    − А если собачники приедут, что тогда?
    − Ну, собаке – собачья смерть, − успокоил волшебник. – Ведь ты же сам просил.
    − Такси, такси! – подался вперед человек и энергично, как шлагбаумом, замахал рукой.
    Увенчанная светящейся короной машина притормозила у остановки. Через несколько минут она увозила нашего знакомого прочь. За ней следом устремился недоуменный взгляд старичка-волшебника, сидящего на изгибе буквы «о» вырезанного на коре тополя слова «Коля».
 

Байки из НИИ. Списать в металлол ...

(Репин В.)
 15    2014-12-21  0  770

Дело было в ЦНИИМорфизприборе в 80-х. Закрывал я тему по новой технике.
Ну, кто еще не понял - этакий мини-НИОКР на один сектор и на год работы.
Отчет утвердил, заявки на изобретения отослал, пришел подписывать акт о завершении темы. А шеф прочитал перечень представленных документов и как подпрыгнет:
- ГДЕ-Е-Е акт списания материалов по теме?
- Какой еще акт? У меня на все изделие двадцать граммов алюминия ушло, а на этот акт я целый день убью!
- Не положено! Должен быть акт!

Пригорюнился я и пошел. Напечатал акт, двинулся подписывать по инстанциям.
У нач.сектора подписал. У нач.отдела подписал. У нач. отделения до совещания не успел, а оттуда он рванул на кафедру - лекции студентам читать. Зам.нач на подписывает - уровень не его.

Назавтра с утра шефа нет - лекции у него в ЛЭТИ. С обеда появился - совещаться стал. Но к вечеру я у него подпись выбил.
Потом отдел мат-тех.снабжения или что-то в этом духе.
- А где детали?
- Шутите?
- Какие шутки! Может, у тебя там 20 кг!
- И куда я их дену?
- Может, пропьешь!
- Так я вам сейчас любую железяку алюминиевую подходящую из бака с металлоломом принесу!
- Не принесешь! Мы чертежи для сверки потребуем!
Несу, сдаю, взвешивают...
- Ну вот видишь - 23 грамма! А если бы не сошлось?
Подписывают.
Потом зам. директора по экономике, и, наконец, через неделю - директор.
- Вот теперь все хорошо!

Хорошо... У меня оклад - 150 руб., с премиями - под 220, накладные - 400%, итого 1100 : 4 недели = 275 рублей ушло на списание 23 граммов алюминия, цена которому была тогда 4 копейки.
Зато всё по правилам, чинно-благородно, по-старому...
 

Байки разные. Великий пост

(Репин В.)
 15    2014-12-20  1  763

Наша давняя знакомая как-то поинтересовалась у совсем еще не старого священника, как он выдерживает посты, особенно долгий Великий пост.
- Вы же, батюшка, еще мужчина во всей красе, можно сказать... Как это - 40 дней совсем без мяса, без масла сливочного? Так, того и гляди, матушка косо смотреть начнет...
- Бог милостив... Конечно, готовить мясное дома нельзя. И в кафе не пойдешь - как же можно самому скоромное заказывать? Иду навестить знакомых, не слишком твердых в вере. А вот уж если за стол посадят да мясное блюдо подадут - тут ничего не поделаешь:
В ГОСТЯХ ВОЛЯ НЕ СВОЯ!
 

ЛЕГЕНДА О ПОВЕСИВШЕМСЯ ТУРИСТЕ

(Алик Кимры)
 11    2014-12-31  2  814

Может, кто-то и не будет смеяться, но простой да скромный я внёс свою лепту в сокровищницу легенд Крыма. Не сомневаюсь, что прежде всего в эту легенду поверят юзеры "Майкрософта", у которых частенько зависает "Винда". Да Прихожане "ХОХМОДРОМА" - они должны верить всякой хрени явочным порядком на этот сайт.

В 2010 году во время каникул в Коктебеле дочь подбила на конную прогулку в окрестностях деревни Ш****овка в горном массиве Карадаг. Чтобы набрать супер-мупер полезной воды из Серебряного источника, бьющего из недр потухшего вулкана уже полтора миллиона лет, я прихватил десятилитровую бутыль, которую поместил в сумку на колёсах с выдвигающейся ручкой-дужкой. С другой стороны, у сумки были и альпинистские лямки как у рюкзака, и при случае её можно было приторочить к спине.

Увы, сумка уже была в возрасте, и ручка проявляла старческую капризность, задвигаясь не каждый раз. И когда я взгромоздился на могучего Руслана с сумкой за плечами, по закону подлости ручка выскочила наружу и высилась над моей бедной головой чуть не на полметра, а заправить её обратно не было никакой возможности.

Пока мы двигались в открытых местах, никаких проблем не возникло. Но конная тропа пролегала и под низкими ветвями деревьев в "Саду неверных жён". Чтобы проехать под ними (ветвями, не жёнами), и так приходилось наклонять голову, а тут ещё торчала мощная дужка, и мне ничего не оставалось, как проявлять чудеса вольтижировки, чтобы не повиснуть на какой там ветке. Видать, у всей нашей конной группы, кроме моей дочери, играла мыслишка: зацепился бы он и повис – вот умора была бы! Но не дождались!

Тем не менее следующие группы предупреждали, чтоб не брали большие рюкзаки, а то вот тогда-то турист всё время им цеплялся. Дальше – больше: повис, но сорвался, … повис и его снимали автокраном… вертолётом....Наконец, повис, о нём забыли, и он ёщё целый месяц жил на ветке, питаясь листьями и гусеницами, пока не научился ловить пчёл и бабочек.

В конце концов устаканилась романтическая версия, придуманная поклонницами Стаса Михайлова: пока турист висел в беспомощном состоянии, им увлеклась замужняя женщинв, влюбилась и делала с ним, что хотела, за харчи превратив оголодавшего терпельца в своего секусуального невольника. Об этом прознал её ревнивый муж и сбросил изменщицу со скалы для неверных жён (скала видна на фотке слева от терпельца).

В таком виде легенда о повисшем наезднике, забытом, аки отец Фёдор из «12 стульев» на скале, вошла в юбилейное 50-е издание "Легенд Крыма" и в программы экскурсоводов.

А через три года мы снова оказались в тех же местах с дочкой и ейной матерью. Дочке захотелось повторить конную прогулку в том же месте, на тех же лошадках. Мама на прогулку с нами не решилась - никогда не имела дела с лошадками.

Гостеприимная татарская семья, владельцы конюшни и турфирмы при ней усадили маму на низкий турецкий диван и потчевали чаем вместе с местными легендами, включая о повесившимся наезднике. Потом мама пересказала её нам, категорически не поверив, что я и был прототипом главного героя, а наша доча - главным свидетелем.

Ещё маму поразил портрет Сталина на стене - ведь он же учинил депортацию крымско-татарского народа! Маме объяснили, что этим он спас жизнь   народу, ибо возвратившиеся с фронта крымчане их точно бы прирезали за сотрудничество с немцами и гибель родных. Также маму накачали трагической историей многострадального крымско-татарского народа. Затянись наша конная прогулка ещё хоть на пару часов, мама вполне бы успела принять ислам.

А положенная по штату Минкультуры гидша в экскурсии не участвовала, каждое седло за 250 гривен отведено под туриста, неча ей рассаживаться! Но непосредственно перед выходом конной группы на маршрут вместе с инструктажем о безопасном поведении она поведала ту же легенду о повесившемся туристе.

… Я, воспитанный в либеральных традициях рыбацких посиделок у костра да юмористическими сайтами рунета, не стал бить себя пяткой в грудь за Правду, а отнёсся к легенде спокойно: не хошь – не слушай, но врать не мешай. Да и приятно ощущать себя легендарным героем, пусть и безымянным.


 

Байки туристские. Каратист на де ...

(Репин В.)
 10    2014-12-24  1  772

Шли мы на на "Пелла-Фиордах" хорошей, слаженной группой. Маршрут назывался "Белые ночи на Вуоксе". Наш экипаж состоял из двух молодых семейных пар. Второй парень - крепкий спортсмен, рабочий с Балтийского завода, занимавшийся каратэ, абсолютно непьющий (его любимым напитком было молоко в количестве трех литров в день - такая вот спортивная диета, без которой он скучал в походе). У костра мы с удовольствием слушали его байки о возможностях каратистов - ну, например, как вырубить противника, который прижал тебя к стене и уже приставил нож к горлу. До поры верилось не очень.

Но вот однажды...
Был день, как день. Наш экипаж дежурил по кухне - стало быть, костёр, обед на днёвке, мытье посуды и прочее сегодня были за нами. И потому перед остановкой на уже знакомом мне мысу мы поднажали на веслах, оторвались от группы и отшвартовались у мыса минут за двадцать до основного каравана. Перетащили из лодки к кострищу специально подсушенных у костра дровишек, которые всегда возятся со старой стоянки, застругали карманным ножом по несколько завитушек на паре полешек, сунули в центр берестовый завиток, щелкнули зажигалкой. Притащили девушкам пару ведер воды и изготовились пойти на заготовку дров. И тут поняли, что пила и топор остались в дежурившей до нас "Пелле". Какой облом!

Но наш пан спортсмен унывать не стал: нашел недалеко от стоянки подсохшую поваленную ольху, у которой даже ветки были обрублены. Но что делать со стволом, который в обхвате больше двух ладоней?
И тут я тако-о-ое увидел!
Положил он бревнышко одним концом на валун, и с размаху, крякнув по-своему, по-спортивному, отрубил ребром ладони примерно треть бревна.
- Постой, я фотоаппарат принесу!
- А что тут такого-то? Ну, неси...
Притащил я свою старенькую "Смену", и успел щелкнуть очень удачно, как раз в момент второго удара.
Перенесли мы дровишки к костру, уложили нодьей на прогоревшие поленья, стали обед ждать. А тут и остальные лодки подошли.

Уже дома попробовал я посчитать мощность удара нашего мастера, благо диаметр бревна примерно знал, выдержку - 1/60 секунды - тоже, а перемещение за это время конца бревна было ясно по длине смазанного следа его торца: не меньше половины диаметра. Но в конце концов запутался в длине свободных плеч, плотности ольхи и прочих физико-технических радостях. Открыл я тогда "Справочник сапера" - выпускался такой Воениздатом вполне свободно, и посчитал по-простому, по рабоче-крестьянски, тротиловый эквивалент этого удара: для того, чтобы гарантированно перерубить деревянный столб 20 см диаметром, нужно этот диаметр в сантиметрах возвести в квадрат - получим количество тола в граммах: 400 граммов, две малые тротиловые шашки, встречно-направленный (ножницами) взрыв.

Как человек может выдать такую мощность в доли секунды - до сих пор ума не приложу. Я - инженер, а с точки зрения науки вроде бы по барабану, он ли бьет по бревну или бревно на той же скорости врезается ему в ладонь: важны только скорость и масса предметов. Но что будет с ладонью, если на нее швырнуть бревно на такой скорости - даже думать не хочу.

В общем, небывалое бывает. Сам видел, хоть и не понял, как это делается.
 

ЩУКА-КРОКОДИЛ

(Алик Кимры)
 13    2014-12-27  0  793

Ешё одна рыбацкая байка. Но правдивая: правда, одна только правда и ничего, кроме правды. А первая рыбацкая от Кимры издесь -
"Налимы в верейке"[/i] - Жми сюда
За 65 лет рыбной ловли и дайвинга их у нас есть ишшо! Но не пугаю: покажу только несколько...
      
Эту щуку из Конча-Заспы под Киевом я преподнёс на юбилей своей московской тёте с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трёх больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 12 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде.

В эту субботу мы с женой да белым королевским пуделем Атосом Вторым неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает.

Это усиливает желание, к тому же вечером убывал в Белокаменную, и в подсознание вкралась мыслишка: а неплохо бы на юбилей преподнести тёте монстра. В основном, с этой мыслишкой напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружьё и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трёхкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку.

Дома судака внезапно зафаршировала 16-летняя партнёрша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алёна из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал её в крапиву и в большой спортивной сумке отволок на поезд в Москву.

В купе я водрузил сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные?

А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.

Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора милиции, видать, опытного дознавателя, ибо громкие вопли его не тронули, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста.

К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в неё просто влюбился с первого же взгляда. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!

... А в Москве усадил нас со щукой в служ****ю машину и подвёз к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.


------

"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Мариупольские сазаны" - Жми сюда



 

Патриотическая арифметика...

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-01-10  0  626
СИМПОЗИУМ ДУРАКОВ...
Дураки вели умные разговоры, а всем остальным это было намертво запрещено, чтобы дураков в дурацком виде не выставлять...

НАРОДНАЯ РАДОСТЬ...
Вождь улыбнулся своему народу, и весь народ по привычке радостно задрожал...

ПАТРИОТИЧЕСКАЯ АРИФМЕТИКА...
Чтобы «пятой колонны» не было вообще, после четвёртой пускали сразу шестую...

СПАСИТЕЛЬНАЯ ПУСТОТА...
Когда узнали, что может быть по-всякому, это «всякое» тут же сами себе и запретили. А то поди знай, что может случиться, так уж лучше получить по башке, чем иметь лишнее в башке, всё равно выбьют потом...

ДОНОС С ЧИСТОГО ЛИСТА...
Все идеологические факультеты были одновременно и факультетами будущих стукачей. И начинать студентам приходилось прежде всего с самих себя...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер