ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 61

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 61  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Желудочная палитра…

(Соломон Ягодкин)
 8  Смешные истории  2015-07-11  1  867
НИКАКОЙ СОЛИДАРНОСТИ…
Как художник он не умел ничего, и очень обижался на своих коллег, которые напрочь отказывались не уметь ничего так же, как и он…

ЭРЗАЦ-ТАЛАНТ, А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?..
Художниками хотят быть все, а где на всех взять таланта? Ну и авангардирует кто во что горазд, благо что «измов» у них, как говорится, вагон и маленькая тележка…

ЖЕЛУДОЧНАЯ ПАЛИТРА…
Художники тоже хотят кушать, вот почему постоянно быть художниками они при всём желании быть не могут. Тем более, если это наивное желание у них давно уже разошлось на художественный ширпотреб, которое прекрасно мирит между собой художественную душу и художественное брюхо…

НЕ ДО ПУСТЯКОВ НЫНЕ…
Никакой крепкий профессионал ничего нового своими картинами сказать не хочет: ему, дай бог, себя опять и опять повторить, а потом поскорей всё это продать. А художественно выпендриваются за него пускай другие…

МОЩНЫЙ АРЬЕРГАРД…
За бездарными художниками могучей стеной стоят их же бездарные зрители. И вместе им тогда любое искусство по плечу, а потом и ниже, до самой земли…
 

Работа превратила человека в…

(Ицхак Скородинский)
 7    2015-07-11  1  884
И с тех пор, человечество становится всё более роботоспособным.
Наиболее яркий пример – современные музыканты-исполнители, сначала они появились в Азии, а потом распространились по всему миру. Одно хорошо… Безупречны технически, причём до такой степени, что уже и над Гильельсом моим любимым потешаются, мол, там осьмушку пропустил, а вот, здесь уж точно его исполнение не отвечает...
Китайским музбронебойщикам…
 

Холодная ночь без горячей воды

(Валерий Таиров)
 35    2015-04-15  0  986

На двери многоэтажного дома уже десять дней висело безрадостное для жильцов традиционное типовое объявление:
«По техническим причинам горячая вода будет отключена С 14 по 24 апреля сего года! Администрация.»

В ночь с 24-го на 25-е апреля «дворянин во мещанстве и коммунальщине», жилец 173 квартиры Иван Митрофанович Незловольский принял решение спать не ложиться, пока не подадут горячую воду.

В 00.01 он открыл кран горячей воды ванной,
предварительно раздевшись, взял в левую руку мочалку и мыло, а в правую – спортивные часы – секундомер и начал отсчёт времени.
Но в открытом кране не наблюдалось ни малейших признаков жизни или воды: что-то булькнуло, зашипело, но и эти обнадёживающие звуки вскоре кончились. Ни капли не вытекло из крана. Иван Митрофанович подождал 5 минут, 10, 20 минут...

Прошёл час. Незловольский продолжал терпеливо стоять под душем в ожидании воды.
В двери ванной появилась заспанная жена Софья.
- Чего ты тут стоишь? Я уже начала засыпать, смотрю – тебя нет…
- Воды нет горячей! Жду, когда дадут.
- Да ты что, Ваня? А если вдруг не дадут?
- Буду ждать до утра: я хочу точно, до секунд определить, когда дадут воду! Я объявляю новый вид протеста против произвола коммунальных властей – стоячая забастовка – голодовка в ванной!
- А кто и как в КЖХ об этом узнает?
- Кто, кто! Управляющий домом, которого ты вызовешь…утром. Позвонишь в «Вечёрку», на телевидение – пусть приедут и расскажут обо всём…
- О чём скажут? Тебя голого в ванной по НТВ покажут, что ли? Не смеши людей, Ваня! Не будь дураком – пошли в комнату, - в голосе Софьи зазвучали угрожающие нотки, - пошли, последний раз говорю!
- Нет! Дай мне сюда телефон, я буду аварийку звать!
- Ну и стой… Не замёрзни только… Бери телефон, я спать пошла… Не забудь только галочки в своём графике подачи воды поставить и отметки о времени, когда включили…

И Софья, зевнув, удалилась в дальнюю комнату. Иван Митрофанович стал обзванивать дежурные службы, аварийки, дежурного по району. Бесполезно – везде или было занято, или никто не отвечал…

   Ивана Митрофановича выводили из себя постоянные отключения горячей, а иногда и холодной воды в доме. Ещё в прошлом месяце он расчертил большой лист ватмана и начал отмечать на нём даты и время выключения и включения горячей и холодной воды, лифта и электропитания. По оси абцисс он откладывал дату и время, по оси ординат – состояние коммунальных сред обеспечения, собирал статистику, пытаясь дать объяснение плохо объяснимым вещам. График был прикреплён в ванной четырьмя обрывками скотча. На графике проставлялись галочки, фиксирующие выполнение обязательств домоуправления…

Между тем прошёл ещё один час, другой. Воды не было и в три часа ночи. Иван Митрофанович решил переменить тактику «борьбы» – стоя голым в ванной, он стал обзванивать соседей в попытках сколотить единый фронт обиженных и обманутых.

Сосед снизу из квартиры 157 спросонья не сразу смог понять, о чём речь:
- Чего? Кто? Кто это?... А, сосед сверху…Чего-то я вас не знаю…Что? Нет воды, горячей? Иван, как вас там, - Митрофанович, вы чего-то на часы не глядите – уже четвёртый… между прочим ночи! Да, конечно, безобразие, что ещё воду не дали. Но… дорогой, давайте утром всё решим… и бумагу – утром, утром, а? Я солидарен… В суд? Хорошо, за базар тоже отвечу… Да, мы не в Италии… Да, подпишу…

Соседка из 149-й долго не брала трубку, а ответила очень коротко – что-то о козлах, которые не дают спать ночью. И повесила трубу.

Павел Анатольевич с первого этажа долго ругался и заметил, что разбавлять лучше холодной:
- Горячая тебе зачем? Холодная ведь есть вода?
- Да
- Так чего ж ты переживаешь, дорогой? Лучше только закусывай…

Галина Павловна из 150-й сразу подняла трубку, словно ждала звонка. Выслушав, она томным голосом сказала:
- А у меня горячая вода есть!
- Как? – не поверил Незловольский, - труба-то по этажам одна!
- Да, труба одна, но вода у меня горячая есть…
Иван Митрофанович слышал, как собеседница загадочно дышала в трубку.
- Не может быть: на первом этаже нет воды, на втором – нет, у меня – нет, а у вас на седьмом – есть! Чудеса!
- Если чудеса, то приходите, проверьте!
- Прямо сейчас? - растерялся Незловольский.
- Да, сейчас прямо, я сейчас дверь открою – спускайтесь, только недолго…
- Сейчас, только оденусь, - сказал Иван Митрофанович. Он выскользнул из ванной как уж, неслышно, чтобы никого не будить, одел халат и тапочки, вышел на лестничную площадку и спустился вниз. Подойдя к квартире 150, он увидел свет в приоткрытой двери.

- Заходите, - Галина, рыжая, симпатичная молодая особа в красивом, облегающем фигуру халатике, торчала в дверях.
- Иван Митрофанович, - представился Незловольский и, проходя мимо хозяйки 150 квартиры, ощутил приятный запах её духов.
- Галина Павловна, - ответила она, - можно… Галя. Согласны?
- Да, - согласился Иван Митрофанович.
- А можно я буду вас звать тоже просто – Вань, нет - Ван?
- Да, да, - ошарашенно ответил он.
- Тогда проходи, Ван, в ванну! – засмеялась Галя, - да ты не стесняйся, в квартире нет никого, кроме нас…
- Я вас… тебя… разбудил?
- Нет, что ты, я не спала – читала роман, Ван. А впрочем, это не так важно. Ты будешь мыться?
- Мыться?
- Ну, да – вот горячая вода: у меня электрический водонагреватель. Я тоже недавно мылась… Сейчас принесу тебе полотенце, бери мыло.

Галина стала доставать шампунь и случайно или невольно прикоснулась к нему всем телом, и Иван понял, что сегодня Вану предстоит ночь горячей воды…

А между тем горячей воды в доме не было ни в 4, ни в 6 часов. В седьмом часу Иван Митрофанович прокрался обратно в свою квартиру и в 6.45 занял место в ванной, продолжая кампанию протеста…

Между тем водопроводчик Фёдор, ещё до конца полностью не прочухавшийся после вчерашней свадьбы у сестры и заночевавший после застолья в подвале у кранов горячей воды, случайно переменил позу и приоткрыл кран подачи горячей воды по «стояку». В 7.02 вода, ржавая и грязная, хлынула на стоявшего в ванной Незловольского. В 7.06 Фёдор в подвале во сне головой, падая, снова закрыл краны и горячей и холодной воды и впал в небытиё.

В 7.10 Незловольский закончил забастовку и вышел из ванной. Заползая в постель, он услышал вопрос жены:
- Ну, как? Не замёрз? Фу, ты весь в чём-то, в ржавчине, что ли?
- Нет, не замёрз – было так хорошо, хорошо…тепло, то есть…
- Как это – тепло?! Воду-то дали?
- Да, ненадолго. Но ржавую. Но не зря я затеял всё это…Не зря!...

- Галочку–то в графике поставил?
- Галочку?! – вздохнул Ван. - Поставил, поставил… И не раз…
- Так вызывать телевиденье?
- Не надо, пожалуй. Забастовка в общем … удалась. Но борьба продолжается!... На всех этажах... Я посплю чуток…

Иван заснул. А горячую воду водопроводчик Фёдор смог подать уже в 11.57.
Стоило ли так волноваться? Всего-то 11 дней без удобства, не в Италии ведь живём!

Правда в 12.30 сломался лифт. Но это уже другая история…

* - рис. - свой
 

Вопль души – 218

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-07-14  0  809
Коричневый цвет, тоже не самый лучший, так зачем же целой стране выбирать именно его?..
 

Вопль души – 230

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-07-22  0  790
Тот, кто не хочет кормить своего Вождя, будет кормить чужого, тем более, если тот в честной конкурентной борьбе победит на выборах, а тогда, после этого, какой же он Вождь?..
 

КУ-КУ-пи-3,62 (экстрим-хроники)

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 4    2015-07-17  0  1003
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
      
      «КУ-КУ-πи-3,62» (экстрим-хроники)
      
*ОСТ-АП: ...Задолба-али!!! Выпивка закончилась, а мы все лета-аем да лета-а-ае-ем-м... Сов... Совсем оборзели командиры бяковы!.. И брагу завести под угрозой смерти: из-за, видите ли, жесткой экономии воды и дрожжей с сахаром... А куда, собственно говоря, им деваться-то(?!), коли их из пота, банных смывов, выхлопных газов да фекальных отходов вновь синтезируют. Еще ни капли, ни крошки в космос не выкинуто. Как-никак, утилитарно-сырьевая безотходчина. У-уши бы пообрыва-ать(!!!) тому, кто ее изобрел!
Ка-ак(!) осточертели эти порошковый тоник, гранулированное пиво и таблетированная водка! Сухотень!.. И даж каждый(!) Новый Световой год встречаем с полусладкими шампанскими пилюлями под языками!..
*ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ПИЛОТ мегакосмолета «КУ-КУ-πи-3,62»: ...Всю жисть к ней как-кы к родной – будто ко подруге или к-кы-ко кузине... А он-на, неблагодарная, назло мне за деньги напропалую в поте морды и задницы на посторонних уродов голышом ишачит! Курва...
*УБОРЩИЦА @$51,21: ...Жопою кручу и кручу-у-у!!! И по центру коридоров, и-й по краям... И в трусах, и безо лифчика, и... И безо трусов, и в лифчике... Оне чё-ё-ё?!!!..
*КАПИТАН: ...С-сучонок! Это ж надо охаметь: через главный дистилятор брагу перегнать!!! Теперь все полторы-ы(!!!) тыщи(!) экипажа воду с сивушными маслами дузят! Кака-ая(!!!) ж противо-о-озина-а. Рыгаловка...
И хре-ен(!) его, засранца, на биомассу утилизируешь: как-никак племя-янничек... Сколь раз зарекался родственников в экипаж не брать.
Болван! Теперь вот по простоте душевной покрывай его да от правоохранительных органов отмазывай!.. Был бы чужой – давно бы уж в фарш спищал...
*КОЛО-ВРАТ БУЛТЫХАЙЛО [главный клонатор]: ...Каки-им(?!!) образом работать? В инкубаторах полсотни человечьих эмбрионов, семнадцать кошачьих, восемь собачачьих, без малого три сотни кролячьих, пять коровьих, семь овечьих, на носу плановая закладка тридцати-и(!!!) тысяч куриных яиц и одного (капитану на Пасху) страусиного, а репродуктивной биомассы кот наплакал! А клоны без нее не растут.
И (как назло!) никто не мрет – ни скотина, ни звездонавты. И по курсу никаких признаков органики!.. Ну хоть бы кто-нибудь пошел на серийное убийство: и жертвы на биомассу, и маньяка туда же...
А это громкое дело с перегоном браги через бортовой дистилятор... Что-то подозрительно долго не могут раскрыть... Не замешан ли капитанов племянничек? Омерзительный тип. Давно по нему мясорубка тоскует. Навскидку-то, под центнер фарша...
Вновь придется мышей на биомассу отлавливать. Проти-ивные... А что поделаешь?
Хоть бы какой безмозглый врач какого-нибудь тяжеловеса до смерти залечил...
Капитан-то: мол, используй для клоновой биомассы скотское говно... Дурак дураком, и уши холодные. Двоечник. Что бы в органической химии соображал?!.. Да любому «хвостатому» студенту ведомо, что лепешки крупнорогатого скота испокон века как правило только на бизе и повидло, шарики мелкорогатого – на чипсы, халву, кириешки!.. Наставят придурков капитанами, а потом нормальные люди под ними майся...
*МЕХАНИК: ...Задолбали эти пэтэушники сопливые! Взять и зачопить дыры в корпусе рулевого гидроусилителя обломками грифельных карандашей! Да с такой «герметичностью» за сутки можно градусов на пять от курса отклониться...
*ГЛАВШТУРМАН: ...Ката-строфа! Сбиваемся и сбиваемся с курса... И никому никакого до того дела: и Центр управления полетами с Земли не замечает, и капитан клоуном скачет и не интересуется, и я из страха помалкиваю... О-о-ох-х(!!!).. Долета-а-аемся-я(!).. Та-ак(!) заплутали, что шиш обратную дорогу отыщешь.
Места какие-то... Глухомань: светил все меньше и меньше, планеты мелки да корявы, кометы какие-то куцехвостые, эНэЛО напрочь иссякли... Верно, в Треклятое созвездие въехали! А в нем-то немеряно экспедиций сгинуло. Особенно американских, и даже с пяток монгольских. На что уж Улан-Батор силен в космоплаваньи, ан...
Гиблые места... Говорила ж мама: «Не летай, Вова, в космос. Иди-и, крови-иночка(!), – умоляла, – в шахте-еры! Там и тепло, и лифт, и даже в случае ядерной войны отсидеться можно!»
И отчего ж все-таки систематически с курса вкривь?!.. Неужели что-нибудь с рулевыми гидроусилителями? Неужто гребаные пэтэушники напортачили?! И механик будто виновато взгляд отводит... Поди моя женушка с ним закрутила?.. Да не-е-ет(!) Не мо-ожет(!) бы-ыть... Она ж только с завхозом. Однолюбка...
*ЗАВХОЗ АНГЕЛ-БЕЛЬСКИЙ: ...Тэк-тэк-тэк... И на какой же стеллаж я засунул эти чертовы болотные сапоги?.. И на хрена они вообще в космосе?.. И идиоту ясно: не может быть в этой стылой бесконечности копии планеты Земля, чтобы по ее болотам шариться. Не-е-ет же: все и-ищут и и-ищут... Теоретически-то и то без шансов, а уж практически... Совсе-ем дохлый номер...
Ах во-от(!) они – сапоги-то: семьсот пар подо всякий размер... Тэк-тэк-тэк... На Лизку-то все равно хрен подберешь. Привереда.
То-ож(!) мне фифа – главноштурманова жена... Но никуда не денешься: надо подыскивать... Совсем, видать, от космической тоски «крышей набекренилась»: бу-удем, дескать, отныне сексо-ва-ать с тобою токо в боло-отных сапога-ах!
На уборщицу @$51,21 что ли поменять? Давненько уж ко мне клеится... Той-то наверняка без разницы: в сапогах иль без них...
*КОЛДУНИЙ ЛУКИЧ [штатный экстрасенс]: ...Чую и чую: скоро в какое-нибудь космическое дерьмо вляпаемся... Как пить дать!.. Надо б на главштурмана мозговую порчу навести. Вдруг да и сдуру курс на обратный поменяет... Осточертело скитаться...
*ПАРСЕК ЗАХАРОВИЧ ВЫМЯ [Почетный спермодонор]: ...Черствеет человечество... Раньше-то даже спермоматериал романтично отбирали: с музыкальными прелюдиями, со стимулирующим вниманием со стороны персонала!.. Потом же: все сам и сам, и все вручную в одиночестве... Теперь и вовсе: будто корову по три раза в сутки вакуумом доят и доят, доят и доят. Даже уплотнительные манжеты вазелином не смажут, варвары! Типичный русский конвейер...
И бытовой секс запретили. Ка-ак(!) достал этот предохранительный «ежик» в паху! Давны-ым-давно таких в древних кинохрониках видал. Улицы против танков ими перегораживали... Полтора столетия с той поры минуло, а технологии все те же. Разница лишь в том, что тот «еж» из рельсов от настоящей железной дороги, а мой – от игрушечной... Ходишь чучелом нараскоряку в широченных галифе... Перед дойкой отстегнут прибамбас, после нее обратно присобачат и к тому же опломбируют... Строго...
Были б еще рельсы путние, а то ведь ржавеют нещадно! Приходится на антикоррозийную смазку раскошеливаться. А доппаек и все льготы поотменяли...
И зачем им банк спермы(?!), коли всех без нее клонируют... Поди начальничкам ее в кофе с чаем заместо молока?.. А им чего(?!), циникам-то. У них насчет подобного не заржавеет...
Черствеет человечество...
*ЗАНУДИЙ НЕГОРЮЙКО [корабельный пасечник]: ...Пчелы-то еще до Марса «крылья склеили»... Завхоз сулится: как только, дескать, наткнемся на инопланетянок, будем и-ими ульи заселять... Любопытно. Аж руки от нетерпения чешутся! Вот только б не крупнее кошки эти медоноски! А то ить нипочем не совладать...
*АНТИМОНИЙ ОГУРЦОВ [вегетарианец]: ...Како-о-ое-е(!!!) го-оре!.. Мне, похоже, не пережить!..
Ведь и козе понятно, что разным экспериментаторам не место в космических экспедициях! А в наш экипаж все-таки Валерку подсунули!..
Когда этот вертлявый балабол кандидатский отбор проходил, я ж на него сто семна-адцать(!) анонимок во все инстанции настрочил, и в каждой словно по шаблону: этот, мол, оболтус когда-нибудь по причине бешеной кипучести своих неблагонадежных мозгов устроит тако-о-ой(!!!) трам-тарарам, что космолет иль в лепешку, иль в пыль!..
Без малого так и случилось...
Отовсюду ж его со своими идеями взашей гнали... А Васька (мой лучший друг и корабельный агроном) пошел на поводу шизанутого – пристроил его к себе в качестве микробиолога...
Все ж на моих глазах происходило: Василий-то меня как вегетарианца чутко понимал, поэтому я постоянно в оранжерее втихаря вкушал халявные овощи, выбракованные для отправки в свинарник. А мне-т какая разница(?!): кондиция иль гнилье. Я ж истый вегетарианец!..
Так вот, то этот чудо-юдистый Валерик винтокрылый подстригатель кустарников сотворит, то лазерный окучиватель, а одна-ажды(!)..
Вчера было. Посиживаю на баке со свежим навозом, оптимистично пятками в его бочину брякаю и вонючие помидоры за обе щеки без соли уплетаю... И ту-ут (ма-а-ать(!!!) моя-я – учительница) будто землетрясе-е-ение!!! Аж яблоки на деревьях зазвенели, а грядки почвой заплевались! Я чуть было от неожиданности и свою скромную лепту непроизвольно к содержимому бака не присовокупил! Еле-еле сдержался...
Оказывается, этот гребаный Валерик соорудил из канализационного синхрофазотрона так называемый возбудитель грунта! Чтоб, дескать, срок взращивания культур вдвое-втрое сокращать...
Полтора часа назад (по показаниям телеметрии) в оранжерее вошли в резонанс овощерезка и какой-то чужеродный виброагрегат (мне-то ведомо, какой)... И все – трындец(!!!): от ритмичного сотрясения расшеперились пристыковочные замки, и автоматически загерметизировавшийся оранжерейный модуль с Васькой и Валеркой на борту классическим виражом пьяной мухи на бешеной скорости пропал из зоны оптической и радиолокационной видимостей!!!..
Вот и хрен мне больше, а не халявные томаты! Поди сейчас жрут их от огорчения да с испуга в комбинезоны дрищут. Земледельцы бесовы...
*ЕЛИЗАВЕТА [супруга главштурмана]: ...Да пошел-ка этот жлобяра-завхоз со своими дыроватыми болотными сапогами!..
Како-о-ой(!!!) сейчас фейерве-ерк бы-ыл! Аж окошки чуть не полопались. Красоти-и-иш-ща-а(!!!)
*ГЛАВШТУРМАН [супруг Елизаветы]: ...В семь тридцать пять по приблизительному Московскому времени атакованы неопознанным летающим объектом. Тип оружия – плазма. Построчили в ответ из кормового пулемета. Агрессор скрылся. Может и попали... Имеем в носу три дыры. Затыкаем подручными средствами. Жертв и пострадавших нет...
*ЗАВХОЗ: ...Все подушки и памперсы утащили на затыкание пробоин! Охо-хо...
И еще эта дура истерику закатила: унизил, видите ли, ее высоченное достоинство дыроватыми болотными сапогами... Я виноват(?!), что резина от мороза полопалась...
*КАПИТАН: ...Рыщем и рыщем, а оранжерея как в воду канула... Народ без овощей и зелени зароптал... Почему от Москвы ни ответа, ни привета?! Игнорируют сволочи?!!..
*ГЛАВШТУРМАН: ...Безнадежно сбились с курса! Дрейфуем соплею в океане. Шиш нам, а не родимые березки!.. Похоже, многие о том догадываются. Допетрила и моя Лизка. От отчаянья наложила на себя руки! На этот раз капитановы. И руки, и ноги, и прочее наложила... Молчу, будто и не замечаю. И они на меня вакуум внимания.
Ему б корабль из кризиса выводить, а он с моей шалавой всяко-разно чуть ли не публично!.. Безответственный...
*ЕЛИЗАВЕТА: ...Просыпаюсь и чую, будто наше дыроватое корыто совсемочки не летит. Вот чую, и все!.. В окошко глядь, а в нем никакого космоса – а наоборот: лес, еланка, коровы.., деревня под Солнышком торчит. Возле мусорной кучищи бородач в грязных кальсонах, буденовке и драном ватнике жестоко доит в ведерко из-под майонеза чахлую козу...
Я капитана тормошу: гляди, мол, Вагиний: на Земле мы почему-то!.. Он шары продирает и орет: «Едри-и-ит через коромы-ысло! Наконец-то точно такую же планету точно с такой же жизнью отыскали! Вылитая Земля! Да за э-э-это(!!!) откры-ытие весь остаток жизни в шокола-аде!..»
Импотент безмозглый... Уж потом выяснилось, что мы по какой-то случайности при вдрызг бухих рулевых на удивление мягко присели у околицы сибирской деревушки Доброзлюкино!
 

Деньги давай

(Оleg Wral)
 0    2015-07-20  0  172

Предисловие:
Беречь нас надо дамы, ох беречь

   В одном из своих рассказов,уважаемые читатели, я припомнил одну спорную, но весьма прелюбопытную и интересную гипотезу за то, что раньше на Земле женщин не было. А была она заселена обоюдополыми особями, которым для размножения женщины были не нужны - обходились своими силами. И была в те времена на Земле золотая эпоха - эдакий рай без революций и войн.Не с тех-ли времён у нас нет-нет и появляются гермафродиты и возникают на уровне генетической памяти смутные воспоминания о золотой поре вселенского благополучия, когда в пещере не было вечно не довольной и не удовлетворённой женской особи, для которой надо было постоянно и ежедневно ходить на охоту за мамонтом.Вспоминаете? Нет? Я тоже честно говоря не помню, а так хотелось...
   А может помните продавца обуви Гену Букина из сериала"Счасливы вместе" и его общественное движение"Без баб".Забавный сериал.Если забыть за то, что если бы не Даша,закабалившая Гену, он стал бы великим футболистом, а не превратился бы в зауряд-продавца.Сатира, гротеск, шутка - возможно, если не знать, что в каждой шутке есть малая толика этой самой шутки - остальное правда.
Вы, уважаемые читатели, вправе спросить; А куда это автор клонит и на что намекает?Вы имеете право спросить, я же имею ещё большее право ответить: никуда я не клоню и ни на что не намекаю, так просто, хорошо мне вспоминается и размышляется, под бутылочку хорошего домашнего коньячка - пока нет дома второй слабой половины и некому гнать в шею кормильца за мамонтом.

И вот тут, почему-то вспомнилась мне первая женщина революционер, ниспровергатель основ Ева.Которая не просто ослушалась Бога, но и ещё и совратила Адама, сбив его с пути праведного.Сделав из вечного сибарита, эстета и жизненного бессмертного созерцателя - подверженного болезням смертного охотника.Неслабая цена за разовый секс.Интересно много бы сейчас нашлось мужчин готовых заплатить такую цену? Некоторые её поступок оправдывают тем, что она вкусила яблоко познания не сама, а якобы по наущению змия искусителя.Слабое оправдание не выдерживающее никакой критики - сказано нельзя, значит нельзя.Табу.И никаких оправданий.
Ну а если уже даже Бог для неё не был авторитетом, то что там говорить за Адама...и вот тут-то всё и началось.Последователей и продолжателей её дела становилось всё больше и больше.Но самое интересное началось, когда появился матриархат - это вообще бесподобно.Что не так, женщина выставляла рога на вход и вон из тёплой пещеры, с таким трудом отбитой мужчиной у пещерного медведя.Хорошо, что ещё не убивали после спаривания, как амазонки.Хотя как знать, как знать, уж больно археологи и спелеологи становятся через чур уж молчаливыми, после того как находят в пещерах мужские кости и черепа со следами каменного ножа и тепловой обработки.Интересно почему?

Вот такая вот история с географией.Так что не даром мне в голову пришла та гипотеза, ох не даром.Тем более, что сейчас мужчины вымирают как те же мамонты.Беречь нас надо уважаемые дамы. Беречь. холить и лелеять.А не то превратитесь со временем без нас в обоюдополую особь.

Кого тогда будете пилить и кто тогда будет вам мамонта добывать?
 

О Светлейшем князе Потёмкине

(Олег Сибирёв)
 15    2015-06-27  0  911

***

      Князь Потёмкин славился своим буйным нравом – то в австрийского посла туфлёй запульнёт, то по придворным начнёт из пистолетов палить, а то и Турции войну объявит.
      Сама Екатерина его боялась:
– Гришенька ужасное, но прелестное дитя! – часто восклицала Екатерина.

***

      Как-то утром Потёмкин с важным донесением прибыл к Екатерине. Лакей (видимо новый) не пускает:
– Государыня изволят утренний туалет заканчивать!
– Эко удумал злодей! – протрубил Потёмкин, – Когда я первый раз увидел, как Государыня утренний туалет заканчивает, у меня единственный глаз на лоб полез!!! А теперь чего уж там!
      И оттолкнув лакея, Потёмкин ворвался в покои Императрицы.

***

      Как то вызвала Екатерина II князя Потёмкина на аудиенцию.
– Бумага на тебя князь поступила, донос… – неспешно начала Екатерина, – Пишут будто ты казну обворовываешь, только за год миллион пропал.
– Твоя правда, матушка, так и есть миллион.
– Пишут, якобы ты за казённый счёт породистых лошадей себе в конюшню покупаешь.
– Покупаю, матушка, грешен.
– Пишут, что ты часть англицкой пошлины от продажи кофею и табака в карман себе кладёшь.
– Прости, матушка, кладу.
– Знаешь, Григорий Александрович, за что я тебя люблю?... Ты такой честный! – и осенила Потёмкина царственным поцелуем в лоб.
      С этого дня князь Потёмкин стал именоваться «Светлейший князь Потёмкин».

***

      Как-то на официальном приёме Потёмкин спросил Суворова:
– Хочешь генерал-фельдмаршалом тебя сделаю?
– Отчего же и нет, конечно хочу.
– А хочешь, генералиссимусом тебя сделаю?!
– Можно и генералиссимусом! – бодро ответил Суворов.
– Ну ты и шельмец, граф Суворов! – неожиданно произнёс Потёмкин, – И вообще, что за дела?!!! Почему все на моём горбу хотят «в рай въехать»!
– Так ведь я это… – начал оправдываться Суворов.
– Ступай голубчик, ступай! Бригадира Ушакова ко мне позови! Адмиралом сейчас буду его «делать»!!!

***

      Потемкин «на дух» не переносил всех иностранцев (особенно англичан) и презрительно называл их: «обезьяны заморские». По этой причине, собственно говоря, каждое свое письмо к любой иностранной монаршей особе (в частности английской королеве) начинал со слов: «Ваше обезьянье Величество…»
      Екатерина постоянно извинялась.

***

      В начале мая 1783 года, после присоединения Крымского полуострова к Российской Империи, Потёмкин пригласил в свою летнюю резиденцию в только что основанном Севастополе Ушакова и Суворова.
– Господа! – торжественно начал Потёмкин, – В честь присоединения Крыма к России, «наверху» принято решение присвоить кому-то из вас титул «Таврический». Адмирал Ушаков, Генералиссимус Суворов, как вы считаете, кто из вас двоих более всего достоин сей высокой награды?
      Через месяц Санкт-Петербург торжественно и помпезно встречал героев Крымских баталий: Суворова, Ушакова и Светлейшего князя Потёмкина-Таврического.

***

      Как-то Екатерина II увидела свой памятник в Екатеринбурге, установленный Потёмкиным в честь десятилетия воцарения Екатерины на Российский престол.
– Скажи-ка, Светлейший, а почему запечатленный мой памятный образ явлен в мужском платье? – поинтересовалась Екатерина у Потёмкина.
– Это, Государыня, Вы явлены подданным в Царском Селе, после конной прогулки! – почтенно ответил Потёмкин.
– С пистолетом в руках! Какая пошлость! – возмутилась Екатерина.
– Пистолет, матушка, символ охранения Вами Государства Российского от всех врагов!
– И ручища такие мужицкие, огромные!
– «Огромные», матушка, потому, что своими руками Вы всю Россию по-отечески обнимаете и своею любовью и благодатью согреваете!
– Светлейший, а почему у «меня» повязка на левом глазу!? Аккурат как у тебя!
– Матушка… – начал было оправдываться Потёмкин.
– Ну, Светлейший! Ну, холера!!! Я смотрю ты малость пересветлился от милостей моих!!!

***

      Каждый раз, покидая спальные покои Императрицы Екатерины II, обессиливший Потёмкин неизменно произносил:
– Ну ничего… теперь иметь всех буду я!!!

***

      Построив всего за два года Черноморский флот, Потёмкин отписал Екатерине в Санкт-Петербург: «Государыня! Божию волей и Вашими молитвами Черноморский флот построен! В сию честь вчера с береговых батарей давали пушечный салют. Стреляли отменно – потопили три фрегата, четыре линейных крейсера и семь линкоров, остальные корабли сгорели соучастно. Флот полностью уничтожен! Матушка, срочно вышли два миллиона золотых червонцев, будем строить заново!»

***

      После победоносного окончания войны с Турцией, Потёмкин явился на доклад к Екатерине и заявил:
– Государыня! Предлагаю объявить войну Австрии! Вот проект ультиматума!
– Это ещё зачем?! – изумилась Екатерина, – Нет, не надо.
– Тогда давайте нападём на Англию!
– Ты с ума сошёл!!! Нет!
– Тогда пойдём «на Париж»!
– Какой ещё Париж?!!! Боже, Григорий Александрович, ну всё, нету больше для тебя титулов, закончились! Ну хочешь я тебя ещё «Пребожественным» сделаю?

© Сибирёв О.А.
 

А СЕЙЧАС БУДУТ МУЛЬТИКИ !

(Тамара Кошевая)
 62  Одежда  2014-10-09  6  12471
Невыдуманная история...

Со мной вот, что однажды приключилось.
На заре туманной юности, будучи ещё студенткой, присмотрела я себе купальник на рынке. Хорошенькая такая бикинечка! Сам бежевый, а по нему маленькие коричневые цветочки раскиданы. Ну, прелесть! И цена вдвое ниже, чем в магазинах. А что ещё надо? Купила, значит, я его, пришла в общежитие, перед девчонками похвасталась-повертелась, не без известной доли злорадства о цене обмолвилась, как бы ненароком…
А тут в начале мая жара ударила, и ко Дню Победы выпало целых три выходных! Мы и загорелись выехать с палатками на природу. Решено – сделано! Ребят отправили в прокат за палатками, сами рванули за продуктами. Часа через полтора, довольные, как суслики, мы уже катили к желанному месту отдыха.
Посёлок Озёры находится в получасе езды от Гродно и замечателен тем, что от него по цепи озёр протоками можно доплыть до самой Литвы.
В беспроблемные советские времена мы так и делали. Брали на станции лодки напрокат, оставляли один на всех паспорт и – вперёд, на просторы озёрной глади! Если меняться на вёслах, то за день можно было и пару озёр проскочить.
Так вот. Приехали мы в эти самые Озёры, взяли на одиннадцать человек две лодки и угребли на знакомый островок. Кто-то там занялся обустройством лагеря, девчонки обнаружили полянку со строчка́ми и ринулись за грибами, кто-то пошёл в кусты, подальше от рыбнадзора, браконьерствовать карасей… Словом, все при деле. Конечно, вместо этого, компания с удовольствием ринулась бы в озеро, но, несмотря на жарищу, вода была совершенно холодная. Ещё бы, недели две назад только-только лёд сошёл!
В конце концов, наши труды увенчались потрясающим обедом – немыслимо вкусным варевом из рыбы, картошки, перловки, дикой черемши и грибов. Предвижу скептическое хмыканье знатоков. Не бойтесь, мы не траванулись, не дураки! Строчки́ отваривали отдельно.
Крепко заморив червячка, а попросту, объевшись, все развалились на одеялах, подставив солнцу сытые бледные зимние пузики.
Вот тут бы как раз и вставить лирическое описание пробуждающейся природы, тишины, птичек, комариков… Чёрта с два, рассказ не об этом!
Поскольку даже парни не рискнули выкупаться, я решила всем утереть нос. И, повалявшись под солнцем до изнеможения, кинула клич:
- Я плавать! Кто со мной?
Ни одно тело даже не шевельнулось, лишь прозвучал одинокий ленивый голос:
- С ума сошла. В такую холодину…
Ведомая азартным бесом гордыни и тщеславия, я решительно двинулась к озеру. Конечно, можно было бы слукавить, просто проехаться по телу мокрыми руками и намочить кончики волос…
Но! Гордыня чёртова…
Не давая себе минуты на колебания и раздумья, я нырнула с крутого бережка в леденящие озёрные объятия.
- Аааааа!!!!!! Ооооо!!!!!! Уйййй…….
Пробкой вылетела на поверхность, и, ошалевшая, как старый арктический морж, выпущенный по какому-то недоразумению в районе тропиков, пыхтя и фыркая, поплыла к берегу и спасительному солнцу. А и ладно, что губы посинели, тело всё в пупырышках и зуб на зуб не попадает! Зато подвиг совершён!
Горделивой поступью я направилась к компании, которая, вероятно, услышав мой вопль, в это время приподнялась и размышляла: бежать мне на помощь, или дождаться вопля повторного? Чтоб уж наверняка.
И вдруг… Я такого дикого хохота, переходящего в истерику, больше никогда в жизни не слышала. Они попа́дали на одеяла; они катались по ним, держась за животы и утирая слёзы; они указывали на меня пальцами и стонали:
- О-о-о-о-о-о…
В общем, начался какой-то вселенский дурдом.
Честно говоря, в первое мгновение я оторопела. Но, ведомая их указующими перстами, опустила очи долу и тут… волна горячего стыда и ужаса затопила всё моё существо. КУПАЛЬНИКА НЕ БЫЛО !
Нет, он, конечно, был на месте, но, намокнув, совершенно слился с телом, хорошенькие цветочки волшебным образом исчезли, а вместо них проступили большие коричневые соски́, а на трусиках возникла волосатая, в татуировках, мужская рука с перстнем. И стояла я вся такая из себя – пианистка-спортсменка-студентка-красавица – в непотребном виде перед толпой, не испорченных тлетворным влиянием Запада, сокурсников!
Кончилось всё тем, что я убежала рыдать в палатку. Кстати, почему-то больше всего было жалко не себя, а тех семи рублей, считай, выброшенных на ветер, за которые я могла безбедно прожить целую неделю.
Девчонки, конечно, прибежали меня утешать. Наверное, кое-кто из них даже позавидовал фурору, который я произвела, но виду явно не подал. Ребята зайти не рискнули, наверно побоялись новых спазмов.
Где-то через часок купальник высох, и – о, чудо! – приобрёл свой первозданный вид. Это обрадовало меня настолько, что даже примирило с грустной перспективой никогда в нём не купаться. Я выползла из палатки, слыша сдавленные похрюкивания и ловя на себе заинтересованные взгляды.
Новое утро встретило нас такой же безветренной погодой и сгустившейся к полудню томительной жарой градусов под тридцать.
Лень, безделье, еда, картишки, книжки, анекдоты… И тут ребята, о чём-то тихонько между собой пошушукавшись, позвали нас:
- Девчонки, айда к озеру, мы вам там что-то интересное покажем!
Потянулись мы на бережок.
Эх, знала бы, где упасть – соломки постелила!
- А сейчас будут мультики! – с этими словами они подхватили меня и, качнув пару раз, без лишних церемоний кинули в воду.
Обломитесь, братцы! Я-то теперь знаю, что эта порнография высохнет, и купальник станет прежним!
Аки Афродита из пены морской, я выплыла на берег и, самодовольно ухмыляясь, прошествовала до лагеря, сопровождаемая свитой ржущих фавнов и хихикающих дриад.
С той поры легенда о моём купальнике разнеслась по всему музыкальному училищу, а историческая фраза «А сейчас будут мультики!» вызывала приступы смеха даже на лекциях, срывая занятия и вызывая недоумение на лицах педагогов.
А что купальник? Через пару-тройку лет украли его у меня.
Такая вот она, зависть людская. Эх…
 

Вопль души – 224

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-07-17  0  804
Нет в стране Правосудия, ну и суд с ним, так власти даже удобней всех нас судить да прореживать…
 

ЕВРЕИ.. ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕ ...

(Алик Кимры)
 20    2015-05-28  0  1019

...В середине XIX-го века какой-то миссионер-проповедник совратил в иудейство целое русское село Александровку, что под Воронежем. И селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излёте горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут александровцы выжить?

На что ребе бодро возразил:
- Мы, явреи, нягде не пропадём!



 

Вопль души – 221

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-07-15  0  783
Любой национализм лишь начинается в пивной. А дальше ему подавай весь мир, со всеми его дворцами и кабаками…
 

5:0 В ПОЛЬЗУ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

(Алик Кимры)
 14    2015-06-19  1  933

Моя сестрица, в своё время - чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, училась на вечернем инфизкульта. А на экзамене по спортивным играм, - отнюдь не её спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о "государственной" оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Даже на изрядном расстоянии её в этом футболе не стояло хотя бы в качестве болельщицы.

Вопросы - каверзные, типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде или от руки защитника обороняющейся команды, и т.д. Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!

И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше!

... Я, болела и многократный чемпион Печерского района Киева среди коллективов физкультуры,   сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:

- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ!

 

Вопль души – 209

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-07-06  1  816
Всё живое в этой жизни произрастает только снизу вверх. А сверху вниз это живое можно лишь растоптать и изничтожить…
 

Даёшь всё для всех!..

(Соломон Ягодкин)
 8    2015-06-29  1  858
ДЕРЖИ ЕГО, ВЕРЁВОЧКА, ДЕРЖИ…
Чем талантливей художник, тем на более коротком поводке мы должны его держать. Иначе ещё одним талантливым художником у нас останется меньше, а их у нас и так уже считай, что не осталось совсем…

ВЫСОКИЕ ЗАКОНЫ РАЗВЛЕКУХИ…
Развлекуха, это искусство для идиотов, и здесь хочешь-не хочешь, а приходится соответствовать и самому художнику, чтобы всё получилось и на этот раз…

ДАЁШЬ ВСЁ ДЛЯ ВСЕХ!..
Талантливых художников к искусству допускать нельзя. Они, видите ли, творят только для талантливого зрителя, а кому хорошо любое искусство, а не только талантливое?..

ВЫРОДКИ ОТ КУЛЬТУРЫ…
Лишь культура делает человека человеком, это отрицать не будет никто. Но только нужен ли нам такой человек, который и сам не живёт, и другим не даёт, судя по тому, как часто нормальные люди, иначе говоря, люди как все, его бьют?..

ВЫВОД КАК НАСИЛИЕ…
Культура ни от чего не спасает, но зато многое объясняет. А выводы ты должен делать уже сам, если хочешь и дальше спокойно себе жить без всяких там докучливых объяснений…
 

Вопль души – 176

(Соломон Ягодкин)
 19    2015-06-01  5  960
Скажешь вслух что думаешь, и на душе светло, даже если потом и побьют, а так, сплошной молчаливый мрак…
 

Вопль души – 206

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-07-04  3  882
Научишь людей думать, а как потом их думать отучить, тем более, если им думать понравится?..
 

ЧЕРНЫЙ ПОЯС

(Алик Кимры)
 12    2015-06-12  0  845

Напомнил Заколеба. Ему и спасибо! Жми сюда

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По жопе!


Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришёл с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в Сан-Франциско. Наполнив свою потре***ельскую корзину-на-колёсах, мальчик в очереди на расчёт уже дошёл до кассира, как вдруг папа позвал его к другой кассе:
- Миша, сюда!

Миша возражает:
- Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой ещё три человека.
- Миша, я что сказал! Ко мне!!

Миша покорно перевез корзину к отцу. И тут я не сдержался:
- Какой у вас послушный сынок!
- Хм! Ещё бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень - ребёнок становится шёлковым. И, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый черный ремень, а шёлковый Миша согласно закивал лысой, как бабушкина коленка, бо́шкой.

14.08.2003

 

Вопль души – 212

(Соломон Ягодкин)
 1    2015-07-07  1  831
Если во имя Веры убивают, значит это Вера убийц, иначе говоря, очередная религия…
 

Вопль души – 200

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-06-26  6  838
Дизайн, это искусство для масс, а всё, что для масс, это уже не искусство, за что массы так благодарны ему, что теперь у них есть своё искусство…
 

Вопль души – 186

(Соломон Ягодкин)
 10    2015-06-14  2  809
Был не такой как все, и все его за это и любили, и ненавидели одновременно…
 

Вопль души – 183

(Соломон Ягодкин)
 14    2015-06-09  1  864
Всегда со всеми во всём быть согласным, может тогда тебе лучше не жить вообще?..
 

Любите ли Вы искусство в сексе, ...

(Оleg Wral)
 0    2015-07-03  0  794

Предисловие:
...за Вашу щедрость - здоровья и знаменитого любовника

***
Усугубив малую толику своего конька, я по трезвому всмотрелся внутренним взглядом в свою жизнь и увидел, в своих молодых годах, один весьма забавный эпизод.Прошу прощения, уважаемые читатели, сейчас ещё соточку потяну и расскажу.Ух хорошо пошла, а по другому никак нельзя ибо весчь десятилетней выдержки.Ещё минуточку терпения , подкурю свою любимую сигару "Гавана клаб" и начну.Не высший конечно пилотаж, но что делать...а кому сейчас легко?
Так о чём это я?Ах да, обещал вам рассказать случай за свою молодость проведённую в Одессе.
Было это давно, в лихие девяностые, когда всё в стране катилось к чёртовой матери и за одни сутки можно было: или внезапно разбогатеть, или потерять всё.Я тогда крутился на перекупке в Одессе (выживал как все) и вот однажды зимой, выпив с дорогими моему сердцу друзьями,в гандэлыке чрезмерно водки с пивом...и встав вместе со всей страной на на край финансово-экономической пропасти, ...Кстати, а знаете уважаемые читатели, чем эта пропасть отличается от прочих - иных? Знаете?Не знаете?Ну не буду вас томить, отвечу - в неё можно,таки благополучно падать вечно и бесконечно. там нет дна, похоже что и выхода тоже. В неё мы сейчас и продолжаем падать, но теперь уже вместе со всем миром.

.
   Так вот оказавшись на краю этой пропасти и чтобы создать радостную атмосферу всеобщему амбецу, решили мы зачудить по взрослому и заодно поправить своё бедственное материальное положение. Нашли среди самое себя, более-менее прилично одетого шлимазла с пыжиковой шапкой на голове и взяв с собой найденный картонный короб от телевизора, пошли на Привоз.Написав на том коробе душещипательную историю за "Люди добрые!Мы не местные.Помогите собрать на Мерсэдэс", усадили его с пыжиковой шапкой на входе до базара.
Скажу вам уважаемые читатели, что таки было весело всем. Народ тогда, ещё таки понимал за добрую шутку.Грошей много не набросали, на Мерина конечно нам не хватило, но на опохмелиться вполне.

Что можно сказать за тот случай? Только тост, стоя - Дай вам Бог,за вашу щедрость - здоровья и богатых любовников добрые Одесситки.

Ещё минуточку внимания уважаемые читатели, пока я под настроением, хочу огласить небольшое объявление.

Молодой художник, не совсем правда молодой, но довольно известный, хотя и не совсем стройный (скажем прямо далеко не кипарис), но зато...Без вредных привычек:почти - не курит и почти не пьёт (разве что в хорошей компании и под настроение), на чужих женщин почти не засматривается,(разве что, таки будет на что посмотреть) но главное, что вполне ещё таки работоспособный. Горит желанием выполнять мужские обязанности (по обоюдному согласию), с женщиной тоже не совсем молодой и не совсем стройной,(скажем прямо не Афродитой, выходящей из пены морской), но способной понять его тонкую, чувственно-ранимую художественную душу и готовую, на всё время отдыха на море, стать его моделью для написания Тициановской богини, ну и конечно же составить ему компанию на морском пленэре.С достоинством и честью, так сказать нести все тяготы и лишения курортной жизни.
Есть правда один большой недостаток - художник трудоголик. Таки может оставлять даму без внимания на несколько дней - а может и на всё время отдыха. Тут уж как карта ляжет - пардон вдохновение нахлынет.

Короче дамы - на Море!!!!!!

Послесловие:
Если даже никто не отзовётся поеду таки в Одессу сам...а кому сейчас легко?
 

Вопль души – 191

(Соломон Ягодкин)
 8    2015-06-19  4  813
Когда на лице один желудок, тогда хотя бы ясно, о чём с товарищем можно душевно поговорить…
 

Вопль души – 203

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-07-01  3  922
Если человек злой, значит он глупый, а иначе с чего ему быть злым?..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер