ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 7

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 7  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Новый пиджак или дело принципа

(Malyutka)
 12  Смешные истории  2019-06-29  0  136
Нет, всё-таки не уважают у нас личность, потому как культуры никакой и сервис ни к чёрту! Может где-то ладно и чинно, люди в одежонке красивой ходят, а в нашем городе лишь серость да убогость, хоть на улицу не выходи. Вот, к примеру, какое со мной недавно приключилось несчастие, аж вспоминать тошно.
Так уж вышло, что в городе я человек новый, а пиджачок у меня, извиняюсь, старый, поношенный малость, с ласами на рукавах. К тому же пуговицы не хватает, которая умудрилась оторваться без всякой на то причины. Безобразие, да и только! Ясное дело, что приличному человеку не подобает носить эдакий пиджак, вот и решил приобрести новый, дабы на люди не стыдно выходить.
Проснулся, значит, утром, и рванул искать магазин, где имелась нужная вещь. До вечера бегал, мозоль на ноге натёр, а магазин, зараза, оказался недалече от квартиры, где живу. Зла не хватает. Как здесь не выругаться? Не сдержался и ляпнул громко хлёсткое словцо. Всё бы ничего, но рядом баба стояла, а с ней малец. Ну и стояла бы себе молча, так ведь нет! Стала мне морали читать. Видите ли, не понравилось, как выражаюсь при ребёнке. Некультурная мамаша оказалась. И чего, спрашивается, ворчать, ведь сына воспитывает! А потом удивляемая откуда такая молодёжь вырастает.
Не стал себе нервы трепать, сплюнул в сторону и зашёл в магазин. Гляжу, а там висят пиджаки на плечиках: один другого краше, так глаза и разбегаются. Но не долго любовался, потому что оказалось, не всё просто! Дело в том, что к каждому пиджаку, ещё и штаны полагались. В нагрузку что ли? Непонятно. Совсем покупателей за дураков принимают. Мне новые штаны ни к чему, ведь и старые вполне хороши, даже без дырок. И чего ради должен платить за ненужный придаток?
Подошёл к продавцу и спросил про пиджак, без штанов. И что вы себе думаете? Достал он из-за прилавка несколько цветных упаковок и предложил на выбор. Вот же, сукин сын, припрятал, видно, для удобного случая. Знаю я торгашей - они только и норовят нажиться на честных гражданах. Но я как-никак человек культурный, не стал ругаться, а выбрал самую красивую упаковку, рассчитался и ушёл с миром.
На следующий день собрался в город выбраться в новом пиджаке. Стал надевать - не лезет, собака! Я его и так, и эдак, а он ни в какую, хоть стой, хоть плачь. Что ты будешь делать? Пришлось нести пиджак в магазин. Вот и верь теперь после этого продавцам, чёрт бы их побрал!
В магазине человека, подсунувшего мне маленький пиджак, не оказалось, надо полагать, испугался содеянного. Вместо него вдоль стеллажей, улыбаясь, вальяжно расхаживала краля. Увидев меня, она с ходу стала зубы заговаривать: нахваливать товары и предлагать сделать покупку. Однако, узнав зачем я пришёл, изменилась в лице. Она нехотя взяла мой пиджак и начала пристально его рассматривать, вероятно, решив к чему-либо придраться. И точно, обнаружив по бокам множество дыр, наотрез отказалась принимать товар обратно и возвращать деньги. Вот же, гадина!
Попытка объяснить, что пиджачок мал, от того и лопнул по швам, ни к чему не привела - краля упорно не желала войти в моё положение. Более того, девица повела себя как-то странно, можно сказать по-хамски, обозвав меня безмозглым.
По её мнению, нормальному взрослому человеку, особенно с таким объёмным животом как у меня, даже в голову не придёт примерять детский пиджак. И вообще, глупо подбирать крупным людям пиджаки в «Детском мире», мол для этого имеются другие магазины.
Но какое, спрашивается, её дело до моего телосложения и, в частности, живота? В зеркало на себя бы лучше посмотрела. Накрасилась до ужаса, да ещё серьгу в нос воткнула. Это, в конце-то концов, аморально! Всем известно, что нормальные женщины серёжки в ушах носят!
Если бы не два охранника, коих краля позвала себе на подмогу, то вернул бы свои деньги. Но с мордоворотами выше меня на голову трудно справиться, посему вернулся домой ни с чем.
Вот такое у нас отношения к людям. Приходиться продолжать носить старый пиджак, покуда сервис не наладится. Как-никак, а дело принципа!
 

Солнечный город Одесса

(Uri Pech)
 18  Про Одессу  2019-06-16  0  329

Мои друзья-одноклассники однажды дикарями побывали в начале 80-х в легендарной Одессе. Вот один случай из той незабываемой поездки. Зашли они в жаркий полдень в прохладный полуподвальный пив-бар. Подошла их очередь к заветной стойке. Шустрый бармен с хитрецой в глазах вежливо интересуется:
- Тогваищи, вам гъазбавить или не долить?
- Не долить! - заулыбались москали.
 

МИСТИКА

(павел (лукьяненко))
 62  Эзотерика  2019-01-22  1  511

Ми́стика (от греч. μυστικός «скрытый, тайный») — вера в существование сверхъестественных сил, с которыми таинственным образом связан и способен общаться человек; также — сакральная религиозная практика, имеющая целью переживание непосредственного единения с Богом (или богами, духами, другими нематериальными сущностями). Совокупность теологических и философских доктрин, посвящённых оправданию и осмыслению этой практики, называется мистицизмом[1].
Жми сюда

В моей жизни произошёл случай после которого я стал верить в Бога, хотя АТЕИЗМ нам преподавали в те годы в мединституте.

После окончания медина я получил распределение в с. Жванец, Каменец- Подольского района Хмельницкой обл. в участковую больницу стоматологом.
Жми сюда

Арендовал половину дома у знахарки, сделал ремонт и преспокойно жил до приезда жены и дочери. По приезду несколько суток прошли нормально. И одной ночью я просыпаюсь от страшного крика. КТО кричит? Да я кричу и какой- то вурдалак душит меня за горло. Задыхаюсь, пытаюсь оторвать чьи- то толстые волосатые руки. Так было до крика первых петухов.
Самое интересное ни жена ни дочь моих криков не слышали. Я их не стал пугать своим рассказом. День прошёл обычно.
Вторую ночь я с ужасом ждал и будучи атеистом решил бороться. Долго не мог уснуть и проснулся по той же причине. Страха не было, появилась злость. я стал боксировать, но все удары были по воздуху. Вот тут- то я стал молиться- БОЖЕ ПОМОГИ. Пропели петухи знахарки и всё закончилось.
На третью ночь та же история, махание кулаками, молитвы.

После третьей ночи вурдалак пропал и кошмары прекратились, только у старухи появился бланш на лице, которого она крайне смущалась.

Через неделю мою жену спросили как мы там можем жить, там никто не задерживался более двух недель. На что жена ответила- Мы победили.

Вот так я пришёл к Богу. Бог очень помогает мне в жизни.

Мне легка Его дорога,
Все Его открыты двери.
Очень важно верить в Бога,
НО ВАЖНЕЕ БОГУ ВЕРИТЬ.

БОЖЕ ПОМОГИ...
 

БУМЕРАНГ

(Алик Кимры)
 14    2019-06-05  0  153
С какой ноги ты утром встанешь? Только
Важнее лишь бы не с больничной койки.


История первая. В старшую группу козырного садика вместе с моим сыном ходила Катенька - дочь народной артистки СССР Беллы Руденко. Впрочем, не ходила – хроменькая, болезненная сидела дома. Зато на утренниках – «весь вечер на манеже»: воспитателка объявляла типо «Катенька болела, но приготовила нам… Детки, аплодируйте!» И большую часть времени утренника Катенька пела нежным голоском, музицировала, плясала, декламировала.

История вторая. Во время производственной командировки в Москву заскакиваю в редакцию «Литературки», отдел «12 стульев», где «пеклась» 16-я страница. Заношу порцию новых «Рогов», и вижу – на диване возлегает огромная туша.

Туша оказалась великим режиссёром Эльдаром Александровичем Рязановым. Он плохо себя чувствовал после длительного лечения в Боткинской больнице. Но там он времени не терял, а накропал немерянное количество виршей, которые и принёс в «Литературку» для опубликования.

… Повергнув в ужас редакторов: великий режиссёр мнил себя и великим поэтом, хотя на самом деле был кондовым графоманом. Если б эти вирши занёс рядовой «чайник», ему бы отечески рекомендовали какое-нибудь полезное занятие. Ну, там, к примеру, ассенизация. Или ремонт обуви. Но это был Сам Рязанов!

К моменту моего появления он закончил чтение своих нетленок, скрипнул диваном, пукнул и ушёл. Оставив редакторов перед жуткой дилеммой: напечатать такое было просто невозможно. Но не печатать – тоже: Эльдар Александрович был бы очень огорчён в своей графоманской ипостаси, а человеком он был влиятельным и мог бы сурово наказать виновных в укрывательстве его стихотворного искусства от народа.

Мне и говорят: - Профессор, придумайте выход!
- Легко! Публикуйте. Но дайте коротенькое предисловие. Типа того, что Эльдар Александрович, пока лечился в Боткинской больнице, с творчеством не порывал - и вот нате-с-извольте. Насладитесь! Детки, аплодируйте! А весь массив виршей озаглавьте: БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ.

Так они и сделали, а когда Рязанов пришёл в ярость, перевели стрелки на меня. Он пригрозил мне карами небесными, но я был далёк и безнаказан…

История третья. А наказала меня за некоторое ёрничество над Катенькой Руденко и Эльдаром Рязановым жизнь. Бумеранг вернулся. Когда я оказался в госпитале. В их положении – и тоже стал готовить и материалы для выступлений на ТВ, и прозу, и – как же без – вирши для Хохмодрома. Но не угрожаю – представлю в очень умеренном количестве. Памятуя о печальной судьбе Катеньки и Эльдара.

Нельзя грузить народ продуктами духа больного тела.
 

Заваруха

(Кассилий Пёркин)
 23    2019-06-06  0  156
В литобъединении царила
Атмосфера творческой борьбы.
Лирику сатирик чистил рыло
За поэму "Прибыльная быль".

Малообразованный прозаик
Был оплёван в область головы
За новеллу "Смерть от пармезана",
И роман "Щербина синевы".

Памфлетист недюжинного роста
В тесном затрапезном армяке
Мимо застеклённых окон РОСТА
Критикана вёл на поводке.

Стой! - орал орясине Торшеров
(летописец без пяти минут)
- Рецензента отпусти, лишенец,
Не позорь зоила седину!

Глух был от рожденья литератор,
И, вдобавок, откровенно нем.
Дылда, молча выругавшись матом,
Критика размазал по стене.

Долго не стихала потасовка
В литобъединении "Хомут".
Ливень до утра, без минусовки,
А капелла отпевал Муму...
 

Шутка

(Ринат)
 11    2019-06-18  0  156

Гуля была женщиной слабонервной и очень мнительной. Шуток она не понимала и её реакция на них всегда была неадекватной и непредсказуемой. Это я понял давно, когда однажды имел неосторожность подшутить над ней. Гуля стояла в очереди за бананами. Я подошел сзади и нарочито возмущенно произнёс:
      - А что это вы в нашем районе фрукты покупаете!? У нас итак их не хватает!
      Гуля вздрогнула, затем покрылась пятнами и пугливо озираясь, как пойманная за руку воровка, стала кричать на всю очередь, что она имеет право покупать бананы там, где захочет.
      После этого случая, я свои приколы по отношению к ней больше не применял.
      Виталик, к несчастью, об этих странностях Гульнары ничего не знал, будучи по жизни неисправимым шутником и приколистом.
      Цех, в котором мы работали, находился за городом. К нему примыкал тепличный комплекс, где выращивались огурцы, помидоры и различная зелень для столовой нашего предприятия. Как-то раз, Виталик позвонил в химлабораторию и представившись работником теплицы сообщил, что образовались излишки огурцов и что необходимо составить списки для их бесплатной раздачи. Бедные женщины целый день делили 70кг на 30 человек. В ход пошли все аргументы - семейный статус, количество детей и даже стаж работы на предприятии. В конце концов, вдрызг переругавшись, они составили многострадальный список и дружной толпой направились в теплицу.
      Начальник тепличного комплекса долго глядел на список и никак не мог понять – с какой стати он должен выдать этим женщинам заявленное количество овощей и чье это распоряжение. Но поскольку ему, как назло, так и не удалось дозвониться до руководства, а разгневанные женщины стали обвинять его в присвоении чужих огурцов, то он решил не рисковать. Требуемое количество зеленых овощей было всем выдано.
      Кабинет Виталика находился на втором этаже в середине здания. В одном конце по коридору было женское подразделение, в другом – кухня. Поскольку в здании всегда было жарко, женщины надевали рабочие халатики прямо на нижнее бельё. Любимой забавой Виталика было звонить в женский отсек, когда те занимались чаепитием на кухне. Кому то из работниц приходилось стремглав нестись по коридору к телефону. При этом, халатик на бегунье, развеваясь, неожиданно оголял самые интимные места. Виталик с секундомером выходил в коридор, чтобы насладиться бесплатным стриптизом. После того, как эта спартакиада ему надоела, он вывесил результаты забегов на стенд и перешел к следующему розыгрышу.
      Собственно говоря, эти приколы от Виталика можно было бы перечислять бесконечно. Но мы этого делать не будем, а сразу перейдем к его последней шутке.
      Итак, теплым августовским днем мне понадобилось срочно в город. До служебного автобуса было еще около часа и я вышел на дорогу в надежде поймать попутку. Там уже стояла Гуля. И тут на трассу выехал Виталик на новенькой ауди, которому тоже внезапно понадобилось в город. Гуля села на переднее сидение, я расположился сзади. Виталик включил музыку. Машина легко понеслась по безлюдной трассе через лес к городу.
      Приглушив музыку, Виталик обернулся ко мне:
      - Ну что Гибатыч, заедем в лесок на полчасика? А? Время есть.
      Предчувствуя, что эта шутка может плохо кончится, я стал возражать:
      - Нет. Давай как-нибудь в другой раз.
      Гуля напряглась как кошка и почему то схватилась за сумку. И тут Виталик совершил фатальную ошибку.
      - Да ладно, все мы успеем, - произнёс он развязно и положил руку на колено Гули. При этом он начал сбрасывать скорость, имитируя съезд на проселочную дорогу. Гуля дико завизжала и начала яростно колотить Виталика, невесть откуда взявшимся зонтиком. Виталик от неожиданности потерял управление. Далее все произошло в одно мгновение. Я схватил Гулю за руку, пытаясь вырвать из её рук зонт, за что также получил несколько ударов по голове.
      - Да успокойся ты! – заорал Виталик, тщетно пытаясь восстановить управление. Гуля вырвала своё оружие из моих рук и мушкетёрским выпадом кольнула водителя в бок. Виталик охнул и машина, как спичечный коробок, несколько раз перевернулась на обочине.
      Первой из помятой машины выскочила Гуля. Оправив одежду, она как лань понеслась в сторону города. Следом вылез я, хотя и пострадал больше всех, так как не был пристёгнут. Последним из машины выполз Виталик. Смотреть на это жалкое зрелище было некогда. Несмотря на многочисленные ушибы и порезы, я побежал за Гулей. Кто его знает, что на уме у этой дуры. Возьмёт да и напишет заявление в полицию. И тогда попробуй докажи, что это была просто шутка. Гуля оглянулась и, увидев моё окровавленное лицо, заорала:
      - Помогите!
      Но поскольку на дороге никого не было, юркнула в лес. Там я её и нашел плачущей под деревом. На каблуках в лесу далеко не убежишь. Пришлось применить весь свой дар красноречия, чтобы успокоить даму. Когда мы вышли на дорогу, трасса уже оживилась – все спешили домой. И только один внедорожник медленно катил по асфальту, волоча за собой какой-то блин на колёсах, за рулём которого торчало несчастное лицо Виталика, самого заядлого шутника нашего города.
 

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК ВСЕ…

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-07-08  1  124

Каждый должен быть как все, а иначе все разбегутся кто куда, и их уже никакими собаками, даже самыми сторожевыми, опять вместе не собрать. Поди их потом в монолитное народное единство обратно сгони.

Нет души, нет ничего, а всё что есть, это всегда легко заменимо...

Если человек что и делает, он это делает исключительно для себя, в том числе и гадости другим…

Талантливых людей потом ещё очень долго помнят, так почему же мы, бездарные, о себе ещё при жизни должны напрочь забывать? Пусть это тоже будет пускай и маленький, но тоже талантик, который, как та самая синица, лучше в нашем супе, чем этот ваш журавль в небе...

Очень жалко, когда к пониманию того, как надо жить, приходишь только тогда, когда это становится уже практически не актуально...

Чувствовать не умел и другим не давал, не хотел, чтобы они мучились, уж лучше все живут такой же счастливой биологической жизнью, как живёт он сам...

Когда «хозяева жизни» наконец-то поняли, что, оказывается, есть другая жизнь, жизнь без шерсти и клыков, то озверели ещё больше...

Не все способны на подлость, потому что каждая подлость должна оплачиваться по первому разряду, и желательно, из первых рук. А мараться за копейки, это значит себя не уважать, ищите тогда кого попроще, чтобы это нелёгкое дело с жалких грошей начинать.

Одно дело, когда в твою душу лезут грязными руками, и совсем другое, когда чистыми, значит, уважают!..

Большинство смертных смертельно ненавидит умных людей хотя бы уже потому, что тогда получается, что те умные, а они – дураки. А как, скажите люди добрые, такую несправедливость можно прощать?..

Ничего не знал и ничего не умел, и это развязывало ему не только голову, но и руки, точнее, их наиболее весомую часть, кулаки...

При желании можно остановиться в своём умственном развитии и впасть в анабиоз. А вот "вечная молодость", здесь годы всё равно своё возьмут, сколько бы денег ты в эту прорву ни кидал...

Серьёзными могут быть или просто дураки, или серьёзные дураки, но только те тогда, это уже дураки в квадрате!..

Если тебе всё более и более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а ещё больше поглупел...

Есть бездонные океаны, а есть бездонные болота: и эта жизнь, жизнь большинства из нас, где кроме быта и пищеварения нет ничего...

Жизнь как праздник! А что делать, когда наступают суровые будни, не жить вообще?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Хотите верьте, хотите нет или пр ...

(Юра Харьковский)
 20    2019-06-12  1  149

Воспитанный в духе атеизма в советской системе образования и в семье атеистов, я, априори, не имел права верить ни в Бога, ни, тем более, в какую либо мистику. Леший, домовой и прочая нечисть для меня были персонажи сказок, не более того. Поэтому, когда в первый раз прозвучало из уст моей матери серьёзное заявление о его существовании, я подумал, что она или шутит, или с головой у неё не всё в порядке. На мой вопрос в детстве, почему мы съехали с хорошей новой квартиры, она сказала мне следующее: "Мы не сами съехали, нас домовой выгнал." Уже будучи взрослым я уточнил детали, мать сказала, что домовой открывал воду и газ, а по ночам качал и даже переворачивал их кровать. И опять я со скепсисом отнёсся к её словам, ведь я в то время жил на Чукотке и ничего подобного, ни у меня, ни у кого либо из знакомых, не происходило. Ну, вот не было домового на Чукотке. То ли он не добрался до тех краёв, то ли не прижился. Всё изменилось с тех пор, как мы купили свой дом и переехали жить в Украину. Время от времени у нас стали пропадать вещи и документы, а потом находиться в самых неожиданных местах, там, куда их положить мы просто не могли. Пропавшие паспорта, причём сразу два, моё и жены, нашлись через месяц в автомобильной аптечке в гараже. Видеокассета в морозилке, а фонарь в духовке и т.д. Но мы упорно принимали всё или за нашу рассеянность или за шутки членов семьи. И вот настал переломный момент, когда я, всё-таки был вынужден поверить в его существование. Где-то в районе 2000-х плюс – минус два года, точнее, хоть убей, не помню, у нас во флигеле собралась наша дружная компания, где-то человек десять. Уж и не помню, по какому поводу. Мы веселились, пели, танцевали, а в конце вечера, для разнообразия, решили провести конкурс - "Угадай по руке". Ну, завязывают парню или девушке глаза и он или она по руке, на ощупь, должны определить, кто перед ним стоит. Кто больше угадает – тот и победил. Чтобы парням усложнить задачу, девушки поснимали все украшения с рук, перстни, кольца, браслеты и положили эти золотые украшения в одну кучу, на самый край стола, на видное место. Весёлый конкурс завершился, девушки подошли к столу, чтобы надеть свои украшения, а их не было - ни одного. Все вопросительно посмотрели друг на друга, чья это неуместная шутка? Никто не признавался. Все божились и клялись, что не прятали золото. Стали искать, подозревая случайность. Переставили всю посуду на столе, подняли скатерть. Все вывернули карманы и вытряхнули сумочки. Нигде, ничего. Прошло полчаса - девочки в панике, парни в трансе. Одна девушка из нашей компании, отошла к окну и что-то чуть слышно прошептала. Потом повернувшись, сказала: "Девочки, вон наше золото, разбирайте." На столе, на том же самом месте, лежало утерянное золото, всё до последнего кольца. Наши челюсти отвисли. Мы все стояли и видели, что к столу никто не подходил, а оно возникло ниоткуда. Стали спрашивать у Наташи, что такое она сказала. Можете мне не верить, но я знала, что это проделки домового, отвернулась и сказала, как меня учила бабушка: "Домовой домовой, верни, что взял." Вот и все дела. Свидетели этой сцены, по крайней мере, шесть человек и сейчас живут рядом в посёлке и могут подтвердить мой рассказ. Были и потом его мелкие проделки, но мы уже знали, как действовать, просили и он отдавал.
Я вышел на пенсию и в феврале 2008 года получил долгожданное пенсионное удостоверение(ПУ), которое изредка помогало бесплатно ездить в городском транспорте и получать услуги со скидкой. Через полгода, накануне дня рождения жены 6 августа, я решил съездить на рынок в город и прикупить продуктов на оптовом рынке. Стал собираться и не смог найти своё ПУ. Оно всегда лежало в шкатулке с документами под обложкой паспорта и исчезло. На всякий случай спросил у жены Тани. Нет, не брала, да и зачем оно ей. Поискали и дружно решили, что это опять работа домового. Я попросил его вернуть документ, а сам поехал на рынок. Вернувшись, встретил радостную жену, она вертела моим ПУ и говорила, что спасибо домовому, вернул. Я взял ПУ и открыв паспорт, собрался положить его на место под обложку, но …. Оно уже лежало там! Я посмотрел на руку – оно в руке, опять в паспорт оно на месте. Я думал, что тронулся. Позвал жену: "Смотри, - говорю, - то ни одного, а то целых два. Ты просила домового вернуть? – Да, просила. – и я просил, вот он и перестарался." Стали сверять ПУ. Фото и все данные совпадают Номер, совпадает, а вот дата выдачи на первом 19.02.2008, а на втором 06.08.2008, т.е. сегодня. - Гля, молодец какой, - только и сказал я, - чтоб запомнили, дату на сегодняшнюю поменял. Про это я рассказал, только близким друзьям и показал им эти два ПУ, чтобы не сомневались в правдивости моих слов. С тех пор эти ПУ, уже 10 лет и лежат вместе в шкатулке, но больше не теряются. Последней каплей, подвигнувшей меня рассказать о нашем домовом широкой общественности, стал случай произошедший на днях, в аккурат на "День домового", 10 февраля сего года. На ночь, чтоб задобрить домового, я положил на полку мандаринку, так надо делать пишется везде. Жена с утра затеяла стирку. Собрала грязные вещи и закинула их в стиральную машину. Я сидел у компа и что-то творил. Через полчаса мне понадобился телефон. Я потянулся к карману куртки, которая обычно висит на спинке стула у компа и не нашёл её: "Таня, где моя куртка? – спросил я у жены. – Так я её стираю, ответила жена, - она у тебя грязная. – А карманы проверила, там, в нагрудном, мой телефон лежал. Жена побледнела, - Нет забыла. – Блин, давай открывай быстрее свою машинку, закричал я – может ещё спасём. – Да поздно, ответила жена, уже отжим идёт, сейчас достанем." Через пять минут, открыв люк стиралки, я достал свой телефон. Свой, но не тот, каким я пользовался, а старый, который всегда лежал, как запасной в коробке, в ящике стола. Я его уже лет пять не трогал, но и не выкидывал, вдруг новый сломается. Мы с женой обалдели! – А новый, тогда где? Ну-ка набери, - сказал я жене. Таня сделала мне вызов, приглушённый звонок раздался из ящика стола. Я открыл стол, звук шёл из коробки, где раньше лежал старый телефон. Я открыл её и говорю жене: "Ну вот, кто кроме домового, мог такое сделать? Если бы он не подменил телефон на старый, кранты бы ему были." Зато теперь я точно знаю, что мой домовой и на добрые дела способен. Хотите верьте, хотите нет.
 

ВОЖДЬ МОЖЕТ ВСЁ…

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-06-20  0  130

Вождь может всё, например, ударить женщину...

Не верить в Вождя, это значит - не верить и в Народ. Но тогда остаётся один только, верить в Человека, который, как писали придурки прошлого, якобы есть «мера всех вещей». А не жирно ли будет всё это ему одному?..

За Вождей можно пить, а кушать за них, это никакой еды не хватит...

По ночам не спят только Вожди и Поэты, а все нормальные люди - спят...

Вождь задумчиво слушал классическую музыку, и с тихим наслаждением представлял себе, что он сделал бы с этим придурком-композитором, если бы тот жил не тогда, а теперь...

Если каждый станет говорить только от своего имени, возможно, монолитного единства в народе и поубавится. Но зато умных людей в стране поприбавится, что будет очень даже неплохо и для людей, и для всей страны…

Голосовать "против" когда все остальные - "за", это какой-то зловредный индивидуализм, которому История давно уже вынесла свой суровый приговор...

Богатый уголовный опыт, полученный Вождём ещё на заре его революционной деятельности, позволил ему потом без особого труда экспроприировать и всю страну в целом...

Тот, кто не хочет кормить своего, уже привычного Вождя, будет кормить чужого Вождя. И поэтому никакими Выборами лучше всё же не рисковать, потому что «Меню» старого «самого-самого» всё же уже известно, а вдруг новый окажется гурманом, да ещё, как говорится», за троих…

Когда видишь, как народ страдает, никакой чай на ум не идёт. А выпить тот же чай или чего покрепче можно и потом, когда твой несчастный народ в своих конурах наконец-то отойдёт ко сну...

Вождь, он всегда плоть от плоти народа, и поэтому такой же непогрешимый, как и его народ, пока этому самому народу есть что кинуть с барского стола…

Если людей можно согнать в стадо, значит они есть - стадо, и теперь этому стаду не хватает только достойного пастыря-Вождя с божественным нимбом над головой и хорошим кнутом в руке...

Каков Вождь, таков и народ, тем более, если ничего более приличного во всей своей многовековой Истории оба они не знали…

Если Вожди отличаются друг от друга только формой усов, война между ними неминуема, и к парикмахеру ходить не надо...

Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда, И что самое ужасное, оно до сих пор уродует лица и души всех верноподданных нашей извечно рабской страны...

Вождя и на этот раз выбрали самого лучшего, во всяком случает, он это сам постановил...

Пахан рос-рос, рос-рос, и, наконец-то стал Вождём. Правда, как паханом он был, так паханом и остался, но только теперь уже паханом самым главным, а значит, и самым любимым для своего окончательно запаханенного своим паханом народа…

Ещё один Вождь, и Россия окончательно пойдёт по миру, так может быть хватит Вождей?..

Фото Алексея Кузнецова
 

ЧЕРЕМША

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 11    2019-06-14  1  135
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      ЧЕРЕМША

В том году, припоминатса, где-т между мартом и апрелем не совсем поздним вечером, когда мы со старухою моею как очумелые на всяку-разну валюту в карманную рулетку игроманилися, чё-то над нашею Черемшанкою ракетно прогудело, присвистнуло, и ка-а-ак(!!!) баба-а-ахнет(!) хлеще бомбы где-т аккурат по направленью к Чернопузовке.
– От нам и ёперный театер! – вынимая из кармана рулетку, озадачилса я, – От нам и третья мировая!
– А с чево й ты енто взял, што вот сразу и война? – выпучила зенки моя-та и обличьем, и повадками шибко смахивающая на покойнова Майкла Джексона Черемша Николаевна, – Коли б война, поди, загодя б по телевизеру объявили.
– И чё теперь? – будто бы и всурьез интересуюсь ее мнением.
– А и ничё. Давай еще поиграм, – предлагат.
Ну чё ж делать-та? Сунул я рулетку обратно в карман своих шароваров, раскрутил, запустил шарик и... И давай свою куклу надувную сызнова втемную надувать на остатки ее валютной наличности...
А поутру намылилися было местные археологи Чубайс с Абрамовичем по направлению к Чернопузовке, штобы, значитса, прощупать местность по поводу надыбать чево-нибудь ценнова из небесей громко брякнувшевося... Ан из телевизора-та объявили, што в окрестностях, мол, нашей Черемшанки ничегошеньки летательнова вовсе и не падало, а радиактивный фон офигенно нормальный; и, дескать, в связи с энтой хорошестью, курс рубля по отношению к евро и доллару охренительно попер в гору... Едри-и-ит коленко-ор в пим дыря-я-явы-ый!!!..
Ломанулса я, было, повдоль деревни обменивать на рубли выигранную-та вчерась в карманную рулетку у своей хрычевки падающую-та валюту, ан... Морды от меня все высокомерно воротят и нивкакую менятьса не желают! Даже местный дурачок Вовка Рокфеллер со своею придурковатою мамкою не повелися... Трындец! Полный трындец!.. О кака катаклизма-та!..
Где-та через месяц (как сейчас помню, аккурат между апрелем и маем) археологи-та нашенские Чубайс с Абрамовичем все-таки стаскалися со своими железякоискателями в экспедицию в сторону Чернопузовки, ан нифига целесообразнова не обнаружили. Нашли только у Резиновова болота глубоченную свежую дырищу в земной тверди да всяк по медному пятаку хрущевской чеканки и по алюминиевому презервативу...

Вскорости и мы с моею престарелою Черемшою к Резиновому болоту намылилися: зарядили аккумуляторы переносной светомузыкальной радиолы, плотно позавтракали синтетическими пельменями, затарились генетически поганою колбасою и хреновидными бананами, напялили по плащу-макинтошу, обули по паре блестящих калош и... И айда мелким шагом краеведением увлекатьса...
По ориентирам Чубайса и Абрамовича доковыляли до той дыры. Ничегошеньки особеннова – дыра как дыра. С пяток метров в поперечнике. Только вот наискось просверлена и на приличную глубину. Но што все-таки поразило: вблизи от болота, а без воды.
Я еще тогда заметил: «Надобно бы вызвать МЧС. Штобы, значитса, бетоном законопатили и огородили. А то, господи упаси, еще чья-нибудь буренка либо какой-нибудь глупый лось упадет ненароком и копыта откинет...»
Надо признатьса, около той дыры мы нашли именной алюминиевый портсигар Чубайса и именную алюминиевую ложку Абрамовича, за возврат коих впоследствии в качестве вознаграждения получили по алюминиевому презервативу...
А под вечер из всех доступных нам с Черемшою каналов сообщали и сообщали, што в связи с катастрофически хреновой-прехреновой урожайностью черемши цены на нее в сушеном виде взлетели аж до тыщи долларов за пучок!
Моя-та карга, впервые услыхав этакое, свела выпучившиеся зенки-та к переносице и завопила:
– Тепе-ерь, Израи-иль Ива-анович, на-ам с тобо-ою пенсия и на-а-ахрен не нужна-а-а!!!
– Подыхать собралася? – опешиваю, – Твоя воля, но токо без меня – токо не коллективно!
– Дура-а-ак!!! – орет, – Ты чё, и даж не заметил(?), што всё окрест той дыры как ковром черемшою затянуто!.. Не иначе как инопланетная фура с семенами да рассадою черемши потерпела крушение и ту дыру продыроватила, а выпавшее-та прижилося и поперло в рост охренительно!
– А не ошибашься ли? – засумлевалса я.
– Да ты чё-ё-ё?!!! – базлат, – У меня ж на родине-та энтой самой черемши хоть задницей жуй! Я ее хоть с чем сызмальства не перепутаю! Не зазря же меня папка окрестил Черемшою!

И ломанулися мы втихаря от деревенских черемшу заготавливать...
Была бы картинка, я б показал каковская она – черемша-та. А ежели без картинки... Лук и лук дико растущий, токо луковка помельче домашней, а перо плоское. Похож на ландыш. Медведи на нём апосля зимней спячки ажно так толстеют, што ажно шкура на пузах лопатса... Вот из-за страшеннова на нее медвежьева аппетита черемша еще и медвежьим луком промеж людей называтса...
Так вот, днями напролет мы с моею-та фифою добывали энту самую драгоценную черемшу, а ночами развешивали ее для просушки по чердаку и в сарае. А еще укладывали в морозильную камору и мариновали...
Где-т сутки на пятые выдохлися окончательно и бесповоротно. И пришлося призвать на подмогу за пятьсот рублей ежедневно придурковатова Вовку Рокфеллера; не посвятив ево, конечно же, в суть и взяв, конечно же, с нево фиктивную подписку о неразглашении.
Дело пошло шибче: мы с Вовкою при моем мотоблоке с телегою на заготовке, а Черемша дома на сушке-мариновке...
Вскорости же объявилса на нашей плантации медведь. Мы, значитса, заготавливам, а он жрет и жрет. Да не стоко сожрет, скоко вытопчет! Правда, совсем не хищный зверюга: питатса да нам с Вовкою улыбатса, да этак приветливо лапою-та помахиват. Вовка тоже ответно помахиват. Токо, и ишаку ясно, не лапою, а рукою...
Мы к тому времени тоже на черемшу да еще на каку-та мохнату и сладковатую травку, коя попутно букетилась, крепко подсели. И пошла веселуха похлеще чем с самогона!..
Ближе к потемкам медведей была уже уймища! Как на митинге! Жрут, на балалайках наяривают да как ужаленные бесятса! Ажно пылища столбом!.. Мы тоже с имя резвимся да перед ихними телефонами для селфи придурковато позируем, в жмурки гонямса, козла в домино забивам да анекдоты похабные травим, да в дурака подкиднова на шелбаны хлещемса... Правда, в карты-та я до первова медвежьева шелбана сдюжил, придя в сознание после которова дальше играть наотрез отказалса. Но... Предложил альтернативу – свою карманную-та рулетку. Топтыги попробовали и загорелися ярким-преярким азартом!..
Тыщ под пять я насымал с них лохотронски до тово момента, когда Рокфеллер – скотина – вдруг раздухарилса как конь в публичном доме и принялса за Клавкою – супружницею Жорика – по-взрослому ухлестывать! И нахрен ему сдалася лохматая да косолапая?..
Так вот.., когда, значитца, Жорик взревел матершинно, вздыбился задравши лапищи и попер буром драть Рокфеллера насмерть, и нагрянул толпою наркотический контроль под командованием капитанши Анны Павловны Несъедобной. Скрутили нас с Вовкою-та в морские узлы и наручниками обраслетили, а медведей... А и не было их уже ни единова! Как испарилася тусня косолапая!..

Помурыжили, значитса, нас в райцентре, помурыжили... Да и отпустили, строго-настрого наказав, штобы больше не пробовали орально всяку неизвестну траву-мураву...
А телевизор тут же вскорости и сообщил, што мировые цены на черемшу почему-та катастрофически обвалилися. И пришлось нам с моею Черемшою заготовки самим жрать да мед на них у медведей выменивать. И этак до сей поры...
О каковский беспонтовый бизнес получилса. А черемшу в нашей местности сразу после нашева с Вовкою задержания как гильотиною обрубило! Ни перышка, ни луковки. И травка та мохнатая да мозгокрутная пропала. А дыра вроде как бы от аварийнова космическова драндулета сама собою скорехонько затянулася до абсолютной бесследности. Как было всё раньше, так и само собою стало опять...
Правда, наш с малолетства хмельной пастух Василий Христофорович Мигалкин трепалса, што в ходе поисков отбившевося от стада барана собственноглазно видел заметание космическими инепланетянцами следов той аварии:
«Просыпаюся, значитса, я средь полуночи у Резиновова болота.., – начинал он завсегда одинаково, – Луна аж слепит! Комары загрызают как волки позорные! Опохмелитьса нечем! Баран так и без вести пропавший! Мышцы ажно до костей от земли прозябли...
Повернул башку, а та-а-ам-м!!!.. Каки-та сплошь лысые алюминиевые и мужики, и бабы траву косами косят да к дыре, што в земле образовавшаяся, стаскивают!..
С перепугу-та я аж сызнова уснул... А когда сызнова проснулса, они уж яму-та с бугром завалили и алюминиевым бульдозером утрамбовывают. А потом метелками подмели, пропылесосили, струмент на бульдозер поклали, сами на нево да на алюминиевые велосипеды уселися и покатили по направленью к Чернопузовке. Да.., у Беломорканальскова-та лога бульдозер забуксовал. Так эти-та алюминиевые черти долго ево выталкивали да по-мужицки и по-бабски громко материлися...
А когда они сызнова в путь-дорожку-та наладилися, ктой-то меня в ухо поцеловал! Я-та, грешным делом, от неожиданности чуть было... почти... по полной программе... в штаны не наклал.., – а вот на энтом самом месте Василий Христофорович начинал багроветь мордуленцией, трепыхатьса, бегать глазенками и подкашливать; отчево все без исключенья делали одинаковый вывод, што в штаны он все-таки наклал и к тому же не скупердяйски, – А я, кхе-кхе-кхе.., значит, в штаны так и не наклал! – подмигивая нервным тиком, дальше трепался Мигалкин, – А вот кто б другой на моем месте, кхе-кхе.., наверняка бы наклал!.. А я – нет и нет!.. Ну, ни в каку-у-ую!.. А у ково тонка кишка, тот бы, кхе-кхе.., стопудово наклал!»
На энтом самом месте многие обычно интересовалися толщиною выхлопной кишки самово Христофоровича; и он, матерно поогрызавшись, подпрыгивал как в кишку ломом ужаленный и скакал до дому без оглядки...
А все от хохоту вдогонку подыхали и знали, што поцеловал Мигалкина в ухо пропавший баран. Поцеловал и проблеял:
– Айда-а-а-к, Христофо-о-орови-ич, домо-о-ой! – а Мигалкин ответил токо:
– Ме-е-е-е-е-е-е!..
А где-т аккурат между маем и июнем нагрянул в нашу Черемшанку табор бродячих уфологов – ну, тех, кои до инепланетянцев научно дюже охочие.
С пару-тройку недель они Мигалкина-та в свой палаточный лагерь у Резиновова болота таскали, водкою поили и допрашивали...
А когда деньги-та на выпивку для Мигалкина кончилися, снялса табор и подалса куда-та на заработки...

А наркотический контроль к нам с Вовкою-та Рокфеллером все-таки нет-нет да и наведаетса (для, так сказать, профилактики нашей закононепослушности)... А иногда и сама капитанша Анна Павловна Несъедобная навещат (хрен пельменей на нее напасешьса!)...

 

Пионерлагерь Таёжный-2

(Юра Харьковский)
 22    2019-05-16  0  177

В нашем лагере, впрочем, как и во всех других в советское время, проводились различные мероприятия и отмечались праздники. Вот только до сих пор не пойму, почему один из них "День ВМФ" 24 июля, у нас отмечался особенно широко. Ведь мы были не дети моряков и лагерь никакого отношения к ним не имел. Сам лагерь принадлежал Норильскому горно-металлургическому комбинату и, логичнее было бы, отмечать день металлурга, но ведь это совсем не романтично, не то что, день ВМФ. К нему, готовились долго и тщательно. Территория лагеря тщательно убиралась. К спальным корпусам приделывались корабельные носы из плотной белой парусины, устанавливались мачты. На уровне второго этажа делался капитанский мостик с рулём и, скромные корпуса, превращались в романтические шхуны, которым присваивались имена. Наша звалась "Буревестник". В этот день, с утра, весь лагерь переодевался в военно-морскую форму – воспитатели в офицерскую, мы, дети, в матросскую. Проводились концерты, игры, конкурсы. Хором пели "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг". В общем, умели тогда, несмотря на бедность, сделать детям праздник! Один раз мы даже сходили в поход, правда ненадолго. Со всего лагеря физрук отобрал человек 20 крепких ребят, готовых к нагрузкам. В их число, к моей радости, попал и я, видно в награду за то, что я всегда был участником всех игр и соревнований. И вот мы пошли в поход, вдоль живописного берега Енисея. К обеду, пройдя километров 10, мы нашли место, где можно сделать привал и искупаться. От небольшой поляны к воде шёл спуск, заканчивающийся небольшим песчаным пляжем, в тихой заводи, где не было течения. То, что надо. Мы перекусили и, под присмотром взрослых начали купаться. Вдруг один мальчик, лет 12, вскрикнул и выбрался из воды. На его бедре зияла огромная, резаная рана, сантиметров 20 в длину, из которой потоком шла кровь. Было видно, что рана очень глубокая и ровная, сантиметров семь в глубину. Физрук крикнул, чтобы все немедленно вышли на берег, моментально выдернул из своих штанов ремень и перетянул им бедро мальчика выше раны. – Так, Коля, - сказал он второму воспитателю, - мы тут мы сами ничего не сделаем. Нужна помощь хирурга. Я побегу в Курейку (а до неё 15км.), они по воде пришлют моторку, а ты осторожно посмотри, что там, на дне и достань. Пацану, каждые полчаса ослабляйте жгут, чтоб нога не умерла, а потом опять затягивайте." И он быстро побежал обратно. Воспитатель Коля осторожно залез в воду и палкой начал обшаривать дно. Через 15 минут он нырнул и в его руке мы увидели половинку расколотой трёхлитровой банки, с острыми, как бритва краями. Ну, вот какая сволочь, её туда бросила? Часа через три на реке послышался звук мотора и причалившая лодка, высадив физрука, забрала раненого пацана с собой. Мы надели рюкзаки, и уже было собрались идти дальше, как из леса вывалило человек десять солдат внутренних войск, с собаками и автоматами. Командир краснопогонников (охрана зоны), подошёл к нам и сказал, что из соседнего лагеря сбежала большая группа заключённых и по их расчётам, она должна быть где-то рядом. Он раздал нам с десяток фотографий, с которых на нас глядели худые, озлобленные лица зэков. – Посмотрите, возможно, видели случайно, кого-нибудь из них в лесу, - продолжил он, - Но в любом случае, разворачивайтесь и топайте обратно в лагерь. С этими людьми шутки плохи, они мать родную не пожалеют, чтобы выжить в тайге, а уж ребёнка запросто могут съесть." По нашей коже побежали холодные мурашки и мы, недолго думая, собрались и быстро пошли в обратном направлении к лагерю, в сопровождении одного из солдат. Вот так быстро и неудачно закончился наш поход в тайгу.
Летнее время бежало быстро, но неумолимо. Мы уже стали забывать всё плохое, что нам подкинула судьба, как тут ещё один весьма неприятный случай подпортил впечатление от отдыха. В один из дней над лагерем разразилась страшная гроза. Ливень лил, как из ведра, дул сильный, порывистый ветер, гремел гром, сверкала молния. Мы, попрятавшись в спальные корпуса, из окон наблюдали за разгулом стихии. Гроза кончилась внезапно, стих ветер, выглянуло солнышко. Ребятня, и я в том числе, вывалила на улицу и стала бегать по свежим лужам. Мы начали играть в догонялки. А посередине лагеря, у соседнего корпуса поперёк улицы лежал, оборванный ветром, электрический провод. Я погнался по улице за одним из пацанов и он рванул от меня, как раз туда, где лежал этот провод. Добежав до него, он упал, как подкошенный и начал конвульсивно дёргаться. Я ничего не понял, но остановился и со страхом смотрел на своего товарища. Мимо меня, со смехом, ничего не поняв, пробежала ещё одна девчонка лет десяти.      - Стой, стой, раздался громкий крик физрука, убьёт, остановись. – Но девочка, продолжала бежать, не слыша его и тоже упала в конвульсиях, рядом с пацаном. С криком, - Всем стоять и не двигаться, - физрук подбежал к пожарному щиту, сорвал с него топор и, на ходу намотав свою куртку на руку, подскочил к столбу электропередачи, прижал курткой оборванный провод и рубанул по нему топором. Упавшие дети перестали дёргаться и девочка, тут же пришла в себя и закатилась рёвом. Пацан же, лежал не двигаясь. К ним подбежали взрослые и девочку увели в санчасть, а пацану, физрук начал делать массаж сердца и искусственное дыхание. Через пару минут и мальчишка очухался, но не плакал, а просто обводил всех вопросительным взглядом, не понимая, что происходит. Его подхватил на руки ангел-спаситель, в лице физрука и бегом понёс в медсанчасть. Слава Богу, это было последнее плохое событие, свидетелем которого, я стал. Закончился лагерный сезон и, мы все, вернулись в Норильск, полные ярких впечатлений от летнего отдыха. А вы бы хотели так отдохнуть?
 

Этим летом я...

(Кручко Игорь)
 18    2019-05-26  1  169
Музыка к произведению: Tony Anderson - Finding Your Heart
    Жми сюда

      Это удивительное чувство: учащенный стук сердца, и слабость в ногах при виде ЕЕ… Это бессонные ночи и торопливые звонки Ей по утрам… Это наспех сорванные цветы в городском саду… Это часы ожиданий, чтобы ЕЕ всего лишь увидеть мельком… Это желание прикоснуться к ЕЕ губам… Это… Это… Это все… моя первая и… единственная любовь!

      Лидия Ивановна, учитель литературы в старших классах и по совместительству – наша классная, стояла возле окна, скрестив руки на груди.
Мы сидели за партами и писали первое в этом году сочинение о том, как провели лето. Было душно, не спасали даже открытые настежь окна. Тишину иногда нарушал лишь шелест переворачиваемых тетрадных листков и шум проезжающих по улице, машин.

      – Странно, что класуха выбрала эту тему для сочинения, ведь обычно ее пишут в начальных классах, – размышлял я, задумчиво покусывая колпачок от шариковой ручки. Прошло минут двадцать урока, а листок оставался чистым – я так и не написал ни одной строки.

      – Демьянов! – Лидия Ивановна строго смотрела на меня: – Хватит мечтать!

      – Думаю, с чего лучше начать.

      – Начни с самого главного!

      Взял ручку и написал в тетради: « Этим летом я…»

      Моя рука замерла, так и не закончив начатое предложение. Я опять задумался…

      ***

      – Ты собрал свои вещи?

      – Еще нет. Мам, я позже соберу. Сейчас мне надо сгонять к Юрику.

      – Никаких «Юриков»! Поезд через два часа!

      – Хочу взять у него ласты и маску. Я быстро!

      – Чтобы через десять минут был дома!

      – Ладно! – и хлопнув дверью, выскочил на лестничную площадку.

      ***

      Крым нас встретил нас ярким южным солнцем, свежим морским ветром и запахом персиков. Поселившись в санатории, мы сразу пошли на пляж, который был буквально рядом. Я быстро разделся, и, не дожидаясь родителей, побежал к воде. Накупавшись вдоволь, я расстелил на лежаке полотенце и рухнул на него.

      – Как же хорошо… Девятый класс уже за спиной… Еще один год «мучений» и для меня начнется по настоящему взрослая жизнь, – размышлял я.

      – Мам, а где папа?

      – За квасом пошел… – она стоя принимала солнечные ванны. – Нанеси крем, а то обгоришь!

      – Да ну его…

      – Смотри, а то будешь спать только на макушке и пятках! Потом, не жалуйся!

      Крики чаек и шум моря убаюкивали меня. Перевернувшись на живот я, от нечего делать, стал рассматривать немногочисленных людей на небольшом пляже.

      Метрах в двадцати от нас под грибком сидел мужчина и читал газету. Женщина, по всей видимости, его жена, в это время что-то искала в большой пляжной сумке. Рядом с ними на раскладном кресле сидела девчонка.

      – Их не было раньше… Наверное пришли, когда я купался…

      Никак не удавалось рассмотреть ее лицо – мешала соломенная шляпка с большими, загнутыми к низу, полями. На ее плечи, волнами, спадали огненно-рыжие волосы.

      – Терпеть не могу рыжих девчонок! Они такие вредные! У меня остались нехорошие воспоминания об обладательницах таких вот волос. Один раз имел неосторожность познакомиться, теперь ни за что на свете! В руках она держала плотный лист ватмана и что-то рисовала на нем.

      – Кто будет квас?

      Я поднял руку. Папа открыл небольшой алюминиевый бидончик, налил в пластмассовый раздвижной стакан янтарную жидкость и протянул маме.

      – Валя?

      – Коль, я сейчас не хочу.

      – Потом будет теплый, – ответил папа и поднес мне стакан.

      Я с удовольствием выпил. Отец стал снимать рубашку, как тут увидел наших соседей.

      – Так это же… Виктор Федорович! – удивленно произнес он.

      – Кто это? – мама заинтересовано посмотрела в сторону мужчины.

      – Друг юности! Пойду, поздороваюсь. Вот это сюрприз! Отец улыбаясь, направился к своему старинному другу. Они тепло обнялись и стали разговаривать. Потом папа махнул нам рукой и прокричал:

      – Валя! Саша! Идите сюда!

      – Наверное, сейчас знакомить будет с ними, – недовольно подумал я.

      Пока они знакомились, я тихонечко стоял в сторонке. Из-за листка ватмана за мной зорко следили зеленые глаза девчонки.

      – Валечка, это Рая! – представил папа женщину.

      – Очень приятно, – протянула руку мама и они тепло поздоровались.

      – Это Саша, мой сын. Подойди поближе, что ты там стоишь в сторонке как сирота казанская! – позвал меня отец. – А это Виктор! Когда-то вместе учились в одном институте. Были друзья – не разлей вода!!! Сколько же времени с тех пор прошло?

      – Много! Улыбаясь, ответил мужчина. Потом он представил нам свою дочь. Ее, как и меня, звали Сашей. Эта зазнайка даже не встала со своего места, только помахала нам в знак приветствия рукой. Немного поговорив со своим старинным другом, и договорившись о новой встрече, мы попрощались.

      ***

      Я шел по аллее мимо спального корпуса и ел персики.

      – Если бы моя мама сейчас увидела, что я ем их немытыми и что стало с моей новой футболкой, то влетело бы мне по первое число!
      Из открытого окна на первом этаже нашего спального корпуса доносилась музыка: кто-то играл на гитаре. Это была «Лестница в Рай» Цеппелинов*. Я остановился, и стал с интересом слушать мелодию моей любимой группы. Заинтересовавшись, кто это так хорошо их копирует, я подкрался к самому окну и, положив футболку с фруктами на землю, уцепившись за подоконник, заглянул внутрь.

      Увидав сидящую на стуле Сашу с гитарой в руках и, встретившись с ней взглядом, от неожиданности, что это была она, разжал руки и полетел вниз.

      – Не ушибся? – донесся до меня ее звонкий смех.

      Поднявшись с земли и, отряхнув руки, неохотно ответил: – Нет, все в порядке!

      – Заходи в гости! – опять послышался Сашин голос.

      Я положил футболку с персиками на подоконник, потом, подтянувшись на руках, забрался и сам.

      – Привет! Классно играешь! Персиков хочешь?

      Девочка улыбаясь. – Привет! Конечно! Где ты их взял?

      – Тут садов полно. Нарвал в одном из них.

      – Смотри, а то поймают, потом не оберешься неприятностей.

      – Я быстро бегаю!

      – Иди, лучше умойся, бегун! Ванная комната там, – и она указала мне рукой на дверь.

      – Ты сама, что ли?

      – Да.

      – А родоки где?

      – В город уехали.

      – Ладно, пойду, умоюсь, а то к рукам все липнет.

      Приведя себя в порядок, вернулся в комнату. – Пошли на пляж. Жара такая… Искупаемся… – и тут же добавил, – если есть желание.

      Саша покраснела: – Желание есть, но я… не могу.

      – Занята, что ли?

      – Нет… Просто я… не могу ходить, – и она, опустив голову, начала перебирать струны гитары.

      – В смысле? – я опустился на стул. – Ногу подвернула?

      Она не поднимая головы, тихо произнесла: – Я попала в автомобильную аварию. После нее у меня проблемы с позвоночником… Нужна операция.

      У меня сжалось сердце: – А как же ты… передвигаешься?

      – На коляске.

      Покрутил головой в поисках средства передвижения для инвалидов: – Я тебе помогу… Прогуляемся набережной.

      – Родители повезли ее в мастерскую. Там что-то с колесами случилось.

      – Понятно. Ну… тогда я… зайду завтра. Договорились?

      – Хорошо, заходи.

      Я поднялся: – Да, эти персики – подарок тебе, – и высыпал их из футболки на стол.

      – Подожди, не уходи. Для тебя у меня есть тоже кое-что. Видишь, там, на кресле, лежит синяя папка. Подай мне ее, пожалуйста!

      Выполнив Сашину просьбу, с любопытством стал ждать, что произойдет дальше.

      Она открыла папку и достала оттуда листок ватмана и протянула его мне.

      Взглянул на рисунок и оторопел – это был мой портрет, выполненный простым карандашом. – Вооот это да!

      – Похож?

      – Еще как! Ух, как здорово! Когда ты успела нарисовать меня?

      – На пляже. Когда наши родители знакомились.

      – Спасибо за подарок. До завтра!

      – Пока. До завтра. Я буду ждать…

      Я сел на подоконник, оглянулся на девочку и прыгнул вниз…

      ***


      Время отпуска пролетело очень быстро. Завтра я с родителями уезжал домой, а Саша оставалась… Мы сидели с ней на набережной и смотрели на море. Смотрели молча – было очень грустно. Это была наша последняя встреча... Солнце стало заходить за горизонт. Хоть на набережной и зажглись огни, ласковое угасающее солнце все еще продолжало играть бликами на воде.

      Я вскочил на ноги.

      – Ты куда?

      – Сейчас приду! – и быстрым шагом направился в сторону городского парка.

      Минут через десять, я, исколотыми острыми шипами, руками, протянул девушке букет белых роз. – Завтра меня здесь уже не будет, но я буду помнить о тебе. Буду звонить и писать… На прощанье, я хотел бы подарить тебе еще вот это, – и я направился к морю. Зайдя в воду, направился в сторону оставленной солнцем, дорожки. Зачерпнул из нее немного воды. Пока дошел к Саше, она вытекла через пальцы, но на моей ладони осталось золотистое сияние. Солнце зашло, но таинственный огонь продолжал гореть на моей ладони…

      – Вот, держи. Это тебе… – и наши руки коснулись друг друга…

      ***

      Я очнулся от воспоминаний и украдкой посмотрел на часы: до окончания урока осталось ровно пять минут. После минутного размышления, дописал: «влюбился», – и поставил точку. «Этим летом я… влюбился».

      – Точно получу двойку. Ну и пускай! Я написал главное, что произошло со мной этим летом.

      ***

      Лидия Ивановна зачитывала оценки, выставленные за сочинение.

      – Демьянов, за содержание – пять, а за неполное раскрытие темы – двойка, – и, взглянув из-под очков в мою сторону, улыбнулась. – Хотя… Я изменила свое мнение… Пожалуй, за тему, тоже пять.

      Ps. Саше сделали операцию. Она прошла удачно. Просто не подсчитывал, сколько я «намотал» тысяч километров между нашими городами, ради встреч с ней… Каждый раз, беря ее за руку, я отчетливо вижу золотистое сияние на ее ладони, которое зажгла… любовь.

* – Led Zeppelin

12.07.2013
 

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН ЗЛОУПОТР ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-06-15  3  126

Умный человек не должен злоупотреблять своим умом, если он хочет, чтобы ум его как можно дольше служил ему и дальше…

Если тебе всё более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а поглупел…

Для умного человека другой умный человек всегда - перший враг. Но это если кроме ума Природа ему в дополнение ничего приличного не дала, например, таланта…

Одного умного вот так размажешь по стенке, и все остальные начинают всё понимать, если только они не дураки…

Как ни стараются люди, у них всё равно всё было как и у всех, за исключением, разве что, головы. Но редко какая голова в силах это понять…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за такое вольномыслие надо не только его, но и всех нас…

От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, зато в немалой степени зависит, как ему прожить. И наша задача всех этих шибко умных придурков вовремя остановить вплоть до «высшей меры», раз уж им никакие срока никак впрок не идут…   

Человек, это не только его дела, но часто и «Дело», на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, неправедные дела…

Главное, чтобы жиром заплыли, прежде всего, мозги каждого из нас. Тогда они успешно прокормят и остальное тело, потому что не будут отвлекаться на всякую там интеллигентскую чепуху, типа мыслей и чувств…

Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для всех не так вызывающе, в полдыха, а потом и вообще, в его четвертинку…

Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой…

Стать как все, это значит перестать быть самим собой, а иначе ни в один здоровый коллектив тебе хода нет…

Каждый человек живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать и обо всех тех, у кого из-за этого твоего эгоизма нет жизни вообще никакой…

Жизнь – не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все, что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска…

Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот всем остальным, гурманам хреновым, им, видите ли, ещё и нашу божественную душу подавай…

Есть чтобы жить, или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так…

Фото Алексея Кузнецова
 

Тупость митрополита

(Ashmedai)
 4    2019-06-30  1  116
Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Это далеко не первый, и, явно не последний ляп мракобесия. Логично продолжить ассоциативный ряд: Массовое истребление нацистами евреев, так как они тоже некрещены. Только вот в общую картину не укладываются сожжённые деревни, зачастую дотла. Несмотря на негативное отношение к религии в СССР, в деревнях, практически все были верующими. Интересно, смог бы Иоанн, глядя в глаза белорусам назвать Хатынь разоренным оплотом безбожников? Так что, митрополит Белгородский либо идиот, либо предатель своей духовной конторы, льющий воду на мельницу атеистов.
 

Колобок

(Залихватов-Тяньшанский)
 16  Колобок  2019-06-04  3  148
 

(пятьсотрублевая сказка на деньги спонсора Кассисуалия Пёркина) 

  

Глава первая. Происхождение Колобка. 

  

Жил-был на свете  бухгалтер  Васиссуалий Федькин, тридцати с хвостиком лет, неженатый, несудимый, в партиях не состоящий. 

В детстве он потерял в лесу родителей и был на воспитании у своих бабушек, которым  помогали его  многочисленные тетушки. Добрые женщины души не чаяли в Васиссуалии и пичкали его конфетами, пирожными, пирожками, булочками, шанежками и плюшками, причем постоянно. Одна заканчивала, тут же начинала пичкать другая. 

Поэтому с ранних лет Вассисуалий страдал от повышенного веса, и к нему прилипла не очень обидная, но малоприятная кличка «Колобок». Так его звали и во дворе, и в садике, и в школе, и в институте. На работе его все тоже так звали, но уже за глаза. 

  

Глава  вторая. «Я от бабушки ушел». 

В одно прекрасное утро Федькин получил премию,  решился и съехал от своих бабушек на съемную квартиру, скрыв адрес и ограничив общение с родней в основном по телефону и по семейным торжествам, а также иногда по выходным дням. 

А чтобы привести себя в форму, он сел на жесткую диету и записался в фитнес-клуб, который посещал четыре раза в неделю. 

Долго ли, коротко ли, но наш Колобок постройнел, похорошел, и на него стали засматриваться скучающие домохозяйки средних лет, поддерживающие свою форму в этом же фитнес-клубе, а также коллеги женского рода из бухгалтерии. 

  

Глава вторая. «Я от зайца ушел». 

После волшебного преображения Колобка, на него положила глаз тренерша фитнесс-клуба, приехавшая в столицу на заработки из Полтавы, Ангелина Заец. Ей импонировали его пресс кубиками и столичная прописка. Открыв Колобку мир изощренного секса  с элементами БДСМ, Ангелина надеялась в скором времени окончательно приручить его и окольцевать. Но Колобок, после умопомрачительных постельных утех с Ангелиной,  становился  задумчивым и выпадал из окружающей действительности. Однажды он из-за этого в период подготовки квартального отчета перепутал дебет с кредитом, получил жуткий разнос от главбухши, и порвал с Ангелиной навсегда. 

  

  

Глава третья. «Я от волка ушел». 

Главбухша Дарья Андреевна Волк была одинокая женщина  бальзаковского возраста, симпатичная блондиночка с голубыми глазами.  После преображения Колобка из пухлого тихони в брутального мачо, она ночами начала видеть сны с его участием, где Колобок был то сантехником, то плотником, то ее начальником, который подвергал ее сексуальным домогательствам в извращенной форме. Долго это продолжаться не могло. Поэтому после роковой ошибки в отчете и разрыва Колобка с его фитнесс-тренершей, Дарья взяла инициативу в свои руки и воспользовалась служебным положением. Она заставила Колобка допоздна переделывать отчет, а потом привезти его ночью к ней домой для проверки. Когда усталый, но счастливый Колобок приехал к Волку, она набросилась на него прямо с порога и они предались утехам сначала на полу, потом продолжили на столе, потом наконец перебрались в спальню. Когда спустя многочасового секс-марафона, истомленная ласками Волк заснула, Колобок тихо выбрался из ее постели и незаметно сбежал. 

  

  

Глава четвертая. «Я от медведя ушел». 

Великолепно подготовленный отчет заметило высокое начальство компании и Колобка перевели в головной офис на повышение, в непосредственное подчинение финансового директора Александры Ивановны Медведевой, которая любила молодых накачанных людей и пыталась быть похожей в этом на Екатерину Великую. Воспользовавшись ее поддержкой, Колобок сделал головокружительную карьеру и стал руководителем финансово-экономического отдела одного из филиалов, расставшись с Медведевой хорошими друзьями. 

  

  

Глава пятая. Заключительная. «Колобок и Лиса». 

Там он придумал много хитрых схем для увода денег компании в свой карман и стал жить-поживать, да добра наживать. Но не купил большую квартиру в центре, не приобрел автомобиль «ягуар», не завел дорогую содержанку, не ездил отдыхать в Куршавель и на Бали, а  отправил своих  тетушек и бабушек жить  в Канны, обеспечив им достойную старость. 

Однако вскоре заграничное руководство обеспокоилось снижением прибыльности российского отделения фирмы. Из Лондона приехала команда маститых аудиторов под руководством молодой, но очень многообещающей финансистки Саманты Фокс. 

Она с трудом, но распутала почти все схемы Колобка и уличила его в хищении денег капиталистов. 

Когда Фокс потребовала у Колобка  предъявить номера тайных счетов в офшорах и шифры банковских ячеек с драгоценностями и наличкой, он вывернул пустые карманы, отдал ей кошелек с небольшим количеством рублей и зарплатной картой, а затем подробно объяснил ей, куда делись недостающие финансовые потоки. При этом он заверил, что денег этих аудиторам и их хозяевам не видать как своих ушей, у его бабушек и тетушек  их теперь никак не отжать, даже не стоит пытаться. А сам он готов пойти под суд и ответить за свои уголовно наказуемые деяния. 

Фокс была в душе идеалисткой и бунтаркой. Ей не нравилась ее работа, но это был семейный бизнес. Ее прадедушка был аудитором, ее дедушка был аудитором, ее папа был аудитором, и когда вместо сына у него родилась дочь, то она тоже стала аудитором, чтобы продолжить дело ее отца. 

Пока она расследовала махинации Колобка, она успела попасть под обаяние Васиссуалия, а узнав о том, куда ушли деньги, увидев, как скромно живет этот криминальный финансовый гений, она еще больше прониклась к нему симпатиями. 

Короче, Фокс помогла ему бежать от уголовного наказания и сбежала с ним сама. 

Теперь они живут дружной семьей в Каннах  с родней Колобка, растят троих замечательных детей и не дают их закармливать бабушкам и тетушкам.  
 

В нагрузку

(Ashmedai)
 1    2019-07-04  2  116
«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.
 

В чужом теле

(Ирина Зуенкова)
 42  Про женщин  2019-01-04  3  563

Гололедица в душе, гололёд…
Выпьешь рюмочку, да две – не берёт.
Пустота…темным-темно и ни зги.
Бог ты мой, прошу тебя, помоги.

Бог услышал и спустился с небес,
Персонально прочитал мне ликбез.
А потом махнул рукой, ну и ну,
И вселил меня в соседа жену.

Стало быть, лежу и жду мужика,
Декольте подпёрла снизу рука.
В предвкушении интима дрожу,
В первый раз же, ну, понятно ежу.

Дверь открылась, слышу: мат-перемат.
Он бутылку расколол о домкрат.
В сапогах прям по паласу прошёл,
И включил на всю катушку футбол.

- Мать, пожрать неси! Чего там у нас?
Я, то в профиль перед ним, то в анфас.
Ну, не клеится, короче, интим.
И чего мы все чужих-то хотим?

- Бог, верни меня к родному опять!
Со слезами я давай причитать.
Просыпаюсь, рядом милый лежит,
Чувством юмора моим дорожит.

Рисунок Виктории Кирдий
 

ТРЕТИЙ день

(Тамара Петрова-Невская)
 46  Про ЖКХ  2019-01-24  9  1618

Этой осенью заехала ко мне в гости знакомая немка Таня. Немка она не по происхождению, а по мужу. С мужем ей очень повезло. Дитер прекрасный немец с широкой русской душой. Познакомились мы на персональной выставке, где Татьяна заявила, что без моих картин в Германию не поедет. Теперь большое количество полотен украшает особняк в Дюссельдорфе, и каждый год, навещая родственников в России, она заезжает ко мне, чтобы купить очередную картину.

В этот раз её удивило отсутствие каких-либо новых разработок.
- Что-то случилось?-тревожно спросила она.
- Случилось. Нашу семью ограбили.
- Кто? После того, как открыли военный городок, сюда просочились воры?
- Они просочились давно. Целая компания! Жилищная.
Мы прошли на кухню, где я включила чайник и стала мыть под краном свежий кабачок.
- Оладьи любишь..из кабачков?
- Я всеядная, ты же знаешь,- заявила Таня, наливая себе горячий чай. - Рассказывай всё, как есть.

И я рассказала о том, как наш военный городок уже третий год кошмарят мошенники из жилищной компании, как они, сделав какие-то странные перерасчёты, обкидали огромными, придуманными долгами, всегда исправно плативших за коммунальные услуги, жильцов. Выбрали всего пять стареньких домов городка.
Три дома отсудились сразу, купив адвоката - они были помногочисленней, а два домика так и остались в долговой яме. В одном жила я, а в другом моя дочь. И нам нарисовали долг сто тысяч. Рассказала о том, как мы боролись, жаловались, писали в суд, в прокуратуру, даже устроили им съёмки на телевидении, где они признали, якобы, свою ошибку и обещали исправить ситуацию
.
Мы решили, что победили - долги обещали списать, можно ждать спокойно. И дождались...! Со всех карточек, со сберкнижки и даже с детского счёта ( по потере отца и кормильца) были списаны все деньги! Ночью! Без предупреждения..Все под ноль! Маленькая семья, где всего две женщины и двое детей, осталась без средств к существованию. Это был настоящий удар! Удар несправедливости! Мне трудно было поверить в такое. Жаркое лето..У дочери отпуск, а все отпускные в кармане у мошенников..Брать кредит, чтобы как-то прокормиться, опасно - они тут же отнимут, и управы на них нет..
.
Оказывается, недавно вышел умненький федеральный (выдиральный ) закон - списывать без предупреждения любой имеющийся долг! И мошенники тут же нашли лазейку! Да не лазейка, а целый тоннель!
И наша семья была выбрана для эксперимента. Почему именно наша? Да потому что в ней нет мужчин - никто не придёт в их логово и в лоб не ударит. И вообще..семья творческая, интеллигентная..Одним словом геноцид! Снова начались туры в суды, к приставам, в прокуратуру..Но всё без результата. Подобного тупика я не могла себе даже представить.

Сердобольные соседи стали приносить ( в долг ) огурцы и кабачки в больших
количествах. Этих овощей уродилось на огородах полным-полно. Я очень переж ивала и тут уж было совсем не до живописи.
- Так вот почему кабачковые оладьи? - спросила Таня.
- Ну, да. Я уже смотреть на них не могу. Сначала думала: посижу на вынужденной диете. Но потом заметила, что начинаю зеленеть и снова превращаюсь в лягушку...
-До лягушки, я думаю, ещё далеко, - изрекла Татьяна с серьёзным видом - У меня   хорошая новость для тебя.
- Хорошая новость сейчас? Такое возможно?
- Вполне,- ответила она, запивая чаем оладью.- Ты находишься под защитой Космического луча! Да-да, не смейся.

И Татьяна поведала мне о своём новом увлечении Тибетом, эгрегорами, шамболой...Заверила, что когда их учитель увидел мои картины, то так прямо и заявил:"Автор сотрудничает с Космосом!" Она начала мне рассказывать разные небылицы, которые происходили с ней, когда она присоединилась к странствующей по горам группе..
Обижать мою гостью недоверием не хотелось и я молча кивала, незаметно усмехаясь.

- Так что же он мне не помогает - этот всемогущий Космос и не спасает от постоянных бед, если я с ним сотрудничаю? - дав волю наглядной улыбке, спросила я.
- Пойми, ты избранная, а значит через твои страдания должны быть наказаны злые силы!
- Вот как...? Понятно. Почётная миссия! И что для этого надо сделать?
- Всё просто. Надо ночью выйти на улицу, обратить свой взор к н***, сосредоточить мысли, направив их в центр мироздания....
- И на какой день ждать результат?
- На третий, конечно!- не моргнув, сказала Танюша, допивая свой чай.

Через час я проводила свою немку до автобуса. Шла домой, улыбаясь и вспоминая её бредни. Но ситуация, по-прежнему, тяжёлым комом висела в воздухе.
Прошло около недели. Я вышла на балкон подышать. Сердце болело, на него постоянно давил невидимый пресс. Стояла прохладная осенняя ночь и небо было какое-то странное. Оно сверкало глянцево-чёрным отливом, а звёзды светили особенно ярко... Мои мысли постепенно стали вызывающими и отчаянными, я направила их в эту чёрную пустоту между звёздами. Нет, я не просила наказать бездушных мошенников, я просила, чтобы как-то разомкнулась страшная ловушка, в которую попала моя семья. Я требовала справедливости.

Два дня пролетели в заботах и суете. А на третий день...телефонный звонок! В это трудно было поверить, но я услышала лилейный, заискивающий голос самого главного начальника той кошмарной жилищной компании. Он обращался ко мне, как к общественному деятелю и уважаемому человеку...Он просил меня о помощи. Говорил, что совершенно внезапно их компанию объявили банкротом, лишили лицензии, от них отказалась Москва, она просто перестала существовать, и что все они остались без работы.

И он хотел бы организовать свою независимую компанию, во всех издевательствах обвинял вышестоящих..А дальше шёл список фантастических обещаний.
- Чем же я могу помочь? Я - самая потерпевшая от ваших бесчинств?
- Вы сможете настроить жильцов и тогда они мне поверят.

На третий день после этого разговора жильцы двух несчастных домов получили квитанции "чистые" без долгов. Но деньги нашей семьи так и уплыли безвозвратно. Говорят, что в Центр...!
 

Когда Петух последний раз кукаре ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2019-06-27  0  95
Будучи так и недоделанным лингвистом (да простит меня мой учитель Максим Анисимович Кронгауз), я остаюсь верным Филологии. Ищу, нахожу, и изучаю рождение девиантных фразеологизмов и идиом русского языка. И остановиться уже не могу - обнаруживаю порой исключительные случаи забытых имён советской литературной школы соцреализма. Так, воткнув свой взгляд в топонимику слова "Мухосранск", я неожиданно нашёл совершенно нон-фикшнную трактовку возникновения названного пункта некоего А. Зорича: «Когда составляли в 1862 году десятивёрстную карту империи, вовсе и обозначать не хотели этот город. Но тут поползла муха и сделала точку. Стали эту точку измерять и, оказывается, прямехонько на наш город муха сделала: такая аккуратная была муха, все градусы соблюла, и широту и долготу. Ну, конечно, карту портить жалко, приписали тогда обозначение, — и стал город».
Блистательная литературная концепция заставила меня приблизить взгляд к автору. Поначалу показалось, что это новодел в исполнении некоего Александра Зорича образца 90-ых годов. На что указывала и Википедия: "Александр Зорич - литературный псевдоним писательского тандема Дмитрия Гордевского и Яны Боцман". Однако, помазав себя непродолжительным общением с этим энциклопедическим убожеством, я понял, что автор совсем иной...
Я искал и требовал идентификаций!..
И нашёл: Александр Зорич был псевдонимом некоего Василия Тимофеевича по фамилии Локоть. Владея подвыподвертным языком 20-х годов Советской России, он блистательно выражал свои мысли на страницах главных изданий той поры ("Огонёк", "Правда", "Известия" и пр.), был сценаристом нарождающихся шедевров советского кинематографа. Язык его был ещё более изощрён и применителен к тому бюрократическому слову, что сквозило в поре 20-х годов нежели у Мих. Зощенко, Ильфа и Петрова или Мишеля Булгакова. ... он был так пронзителен, что ему даже и страдать особо не пришлось - в 1937 очень аргументированно Васю Локтя взяли под фамилию и конкретно расстреляли. В литературном общедоступном пространстве о Зориче практически ничего не осталось. Только пару рассказов-фельетонов из Санкт-Петербургского универа, ссылки на который уже даже на работают. Те немногие рассказы, что удалось найти и прочесть, наполняют меня верой, что этот талант останется жить сквозь всю прошлую и нынешнюю смурь. Ребята, прочтите хотя бы то, что есть сегодня в доступе.
Самое блистательное, конечно, это:
Жми сюда
 

Моложон

(Ashmedai)
 0    2019-08-02  0  108
Он лежал между шконками в луже крови. Горло было разрезано, а в груди торчал самодельный нож. Просто труп одного из множества обычных российских осужденных.
Биография Олега Борисовича Моложона была довольно однообразна. Почти всю свою сознательную жизнь он сидел в колониях, почти не изменяя одному профилю – изнасилования. Предпочитал, как правило девушек в возрасте от 12 до 16 лет. Всего 4 судимости, но, правда, еще в советское время, немного изменил своей страсти к девочкам – отбывая наказание, получил срок за мужеложство. Несмотря на откровенно позорные судимости, в колониях не был опущен, так как понял что дружба с администрацией позволяет превратить тюрьму в санаторий. Так и жил «у сапога». Работа «завхозом» в колонии, для зэка – это немалая власть над себе подобными. Кроме небольшой зарплаты – дань с «работяг», отступные от «блатных» за возможность уклонения от хозработ, благоволение от сотрудников (начальника отряда, оперов и безопасников) за сливаемые крохи информации о том, что происходит в отряде. Соответственно, завхозы почти гарантировано освобождаются условно-досрочно. На провинности «красных», зачастую, администрация закрывает глаза: опоздал на проверку – ничего страшного, был занят на благо отряда, нарушил границы локального участка – устный выговор, употребил спиртные напитки – официально трое суток изолятора за «опоздание на проверку».
Все бы ничего, но Олегу Борисовичу наскучила такая жизнь. Решил вспомнить и молодость и ту, еще советскую, 121 статью УК РСФСР. Захотелось старому маньяку склонить к сексу молодого крепкого парня. Парень был против однополой любви. К тому же, срок он отбывал за убийство подруги на почве ревности. Завхоз был очень настойчив, но не очень умен, и, когда он пообещал объекту своей страсти надругаться над ним во время сна, молодой зэк не выдержал. В итоге, Олег Борисович лежал в луже крови. Потом его увезли в морг районной больницы, откуда родственники отказались забирать труп. Семья давно отреклась от него. Сотрудники колонии закопали его на участке кладбища, предназначенном для подобных никому не нужных персонажей. Труп положили в простой дощатый гроб, даже не одев.
 

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ… Ва ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-06-11  0  113

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они умрут с голоду, а если людям не надо будет есть, они умрут с тоски…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, то тут же начнут думать, и тогда у них обязательно появится что поесть…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они наконец-то разломают свою рабскую клетку, и тогда нечего будет есть их хозяевам, которые умеют только в три горла жрать, а всё остальное в их головах никак не задействовано…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они жадно возьмутся за книги, но только не книги «О вкусной и полезной пищи», а совсем другие, не для брюха, а для головы…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, начнётся бунт, и бунт, как всегда «жестокий и бессмысленный». А всё остальное в этом жестоком и бессмысленном мире надо ещё уметь…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они всегда найдут тех, кто в этом виноват, и съедят для начала его, а потом и всех остальных по списку, на кого им начальство укажет…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они по рабской своей привычке согласятся, что так и надо. А то еды не хватит на всех тех, кто еду эту заслужил куда больше, чем они…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они задумаются с голодухи, а потом их будет уже и не остановить. А думающий человек, он на свою корочку хлеба надумает завсегда…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, значит это и есть – народ. И единственное спасение для него, это «слуги народа», которые всегда горазды трескать и за себя, и за свой народ, чтобы он, чего недоброго, не отдал концы по случаю ожирения…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, надо будет срочно создать комиссию по откормке людей, как-никак, а как-никак тоже - люди, да и жалко их будет, дураков…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, выходит, такова их планида, в голоде да холоде божественную духовность свою и дальше блюсти…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, значит, кто-то всю их еду съел. И съел потому, что он был на этом празднике жизни, а всем другим остались её нелёгкие трудовые будни…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, тогда остаётся только одно: впасть в спасительный анабиоз, и терпеливо ждать обещанного Светлого Будущего, имя которому – Коммунизм!..

Фото Алексея Кузнецова
 

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ… Вариац ...

(Соломон Ягодкин)
 12    2019-06-08  0  128

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и я скажу тебе, кто ты, потому как у порядочных людей враги, это всегда подонки, и наоборот……

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и тогда я уже сам решу, станешь ли ты мне другом или врагом, чтобы опять не ошибиться…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и он, по всей вероятности, станет и моим врагом тоже, чтобы тебе не было так одиноко от него убегать…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и я помогу тебе сохранить его как врага на всю жизнь, потому как хороший враг стоит многих друзей, которые тебя всегда могут предать, а враг, если он враг настоящий, то уже враг навсегда!..

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, при этом объяснив, почему. И тогда у тебя окажется одним врагом меньше, и одним другом больше, потому что люди чаще всего сами придумывают себе врагов, вместо того, чтобы лишний раз подойти к зеркалу…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и вместе мы уже сами решим, кому от дури этой надо избавляться первым, а кому следует брать с него пример…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и мне тогда ясно станет, как к тебе относиться, раз тебе на этом свете так тесно, что ты без врагов не можешь никак жить…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и затем скажи мне, кто твой друг. А потом мы их помирим, и все вместе отметим это дело хорошей дружеской попойкой…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, а потом весело посмеёмся и над ним и над тобой. Ведь там, на погосте, времени хватит для любой вражды, а здесь, под ясным солнышком, зачем тратить годы, а то и целую жизнь, впустую?..

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и если он тоже, как и ты, «враг народа», то тогда враг у вас общий. Это тот самый Народ, от имени которого и совершаются все преступления, а какие же мы после этого враги?..

Фото Алексея Кузнецова
 

БОББИ ХУД: Дело первое.

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2019-06-23  0  106
(продолжение)
Она никак не могла определиться со своим творческим началом, и в конечном итоге подписывалась разными росчерками своих ников.
Для официальных принадлежностей она была Кирой Бронштейн, а для продвинутых пользователей - просто Кирюха Бро,
что впоследствии сыграло с ней известную шутку, после знакомства с Витей Пепси-Коловым.
Литератор наделил её множественными ипостасями, под коими она частенько и фигурировала в реальной истории: Акико, А-****, Маруха Чо и Саша Бло.
Это она возглавляла виртуальный департамент Общественного Гнева в нарождённой Империи «Бобби-Худ».
Она управляла целой армией душевнобольных юзеров от Калининграда до Анадырей.
Именно она замутила в девяностых «Марш шахтёрских касок на Москву» и срач в Е-бурге по поводу возведению храма в надцатых.
Ей были подвластны стихии Фриланса и Фаст-фуда и прочих громких перфомансов, доступных на законодательном уровне РФ.
Так что, скажем честно, первая громкая публичная акция Бобби Худа, была организована ею.

Ранним утром, когда весь территориальный округ № 13 готовился к встрече Дня Великой Победы,
возле памятника Феликсу Дзержинскому у местного УМВД появился Бобби Худ.
На островке газона прямо у ног железного кровопийцы разместился широкий стол со всякой снедью -
крупно нарезанными ломтями «Краковской колбасы», оловянными кружками, вскрытыми банками кабачковой икры, луковыми головками, пучками укропа и залупками редиски.
Округу уже начали покрывать песни военной поры, звучавшие из динамиков на фонарных столбах,
а Бобби откупорил 10-тилитровую бутыль с белёсым самогоном и, разливая жидкость по кружкам,
заголосил звонким фальцетом, обращаясь ко всем мельтешащим мимо прохожим:
- Братья и сёстры, сограждане!
Фонд «Рога в копыта» в моём лице предлагает вам почтить память наших отцов, дедов и прадедов,
проливших свою кровь на полях сражений глотком фронтовых сто граммов.
Отдайте дань уважения нашим героям.
Вокруг Бобби быстро организовалась толчея из страждущих помянуть воинов-героев.
Оскудевшая на личный состав
(который обеспечивал общественный порядок везде, где возможно кроме самого УМВД),
полицейская дежурка отреагировала на странное мероприятие минут через 15.
К Бобби, которого уже окружили человек 150, подскочил капитан и потребовал очистить территорию.
Стража порядка тут же взял под локоток, оказавшийся здесь, боббихудовский адвокат.
Мол, а на каком основании?
Человек вышел на одиночный пикет помянуть в праздник великий подвиг красноармейцев…
Все аргументы полицейского, дескать, ну как же, это же распитие в общественном месте, и всё такое неположенное,
юрист быстро подавлял внушительными контраргументами законодательного и морального уровней.
Так что капитану оставалось только отойти в сторонку и молча наблюдать за разгулом народной стихии.
По всем формальным признакам курящий папиросу Бобби законов не нарушал,
пятачок газона был занят исключительно им одним, и, строго говоря, общественным местом не являлся.
Ещё через полчаса на площади перед УМВД негде было упасть яблоку.
К народным массам, которые стали стекаться на халяву как оголодавшие тараканы, присоединились все местные СМИ.
Все запланированные на день праздничные площадки пустовали.
Оставшиеся не у дел, полицейские вернулись к своему ведомственному зданию и взяли производящих тризну горожан (а их было уже тысяч 10) в кольцо.
Самогон и закусь каким-то мистическим образом постоянно пополнялись, так что рука дающего Бобби Худа ни на минуту не скудела.
Он разливал, нарезал и угощал всякую протянутую длань.
Честно сказать, бесперебойная доставка осуществлялась через канализационный люк под столом, и курировалась лично Кирюхой Бро.
Бобби лихо манипулировал всей этой прибывающей снедью аки факир.
При этом молодой человек продолжал скандировать множество патриотических тостов и прочих политических лозунгов.
- Мы не позволим жирным бюрократам присвоить себе победу наших предков, -
гремел фальцет пикетчика над головами уже сильно хмельной паствы.
И паства ревела в ответ: «Нет, не позволим!!!»
После обеденной поры, когда сюжеты с места событий уже стали новостью номер один всех федеральных каналов,
к вакханическому сбору возле УМВД подъехали три автобуса с бойцами Росгвардии.
В это время вся многолюдная толпа горланила вместе с Бобби «Вставай страна огромная…»
Так что бойцы, несмотря на приказ начальства к задержанию участников, оробели и топтались вместе с полицейскими в нерешительности.
Ситуацию попытался спасти глава территориального округа № 13 Василий Небыдлин,
который лично приехал на бушующую народными волнениями площадь у УМВД.
Прорвавшись сквозь народные тела к столу пикетчика, Василий Владимирович опрокинул поминальную кружку,
вложил в рот редиску и с хрустом спросил: «Чего ты хочешь, парень?»
Бобби Худ лукаво осклабился и ласково ответил: «Да пошёл ты на …, рожа едросовская! -
И присовокупил, - бей его ребята! Это он наши деньги ворует!!!»
Как только тонкий визг избиваемого начальника долетел до рядов росгвардейцев,
началась карательная операция при полном молчаливом согласии Железного Феликса…

Утром, когда Бобби освободили из полицейского обезьянника, во всех четырёх церквях территориального округа № 13 начался молебен за упокой Василия Небыдлина.
154 пьяных горожанина были закрыты по различным ведомственным казематам (кто в ПНБ, кто в приёмник-распределитель, а кого доставили прямо в СИЗО).
Ну, а мальчик Бобби Худ отделался штрафом в 5 тысяч рублей за неправомерное использование газона.
Кирюха Бро улетела отдыхать на Канары, а счёт «Рогов в копыта» пополнился на 5 миллионов вечно зелёных у.е.
Местная дума распространила релиз о внеочередном заседании по утверждению ВрИО главы округа и о назначении даты выборов нового начальника.
А в тоже самое время
штаб оппозиционного кандидата прошлых выборов на эту должность
отходил от жуткого наркотического корпоратива, устроенного накануне на одной из близлежащих баз отдыха.
Словом, праздник удался.
 

Святые хапуги

(Ashmedai)
 4    2019-07-01  0  116
19 июня в Перми комитет по инвестициям и управлению муниципальными ресурсами поддержал идею о безвозмездной передаче территории зоопарка на улице Монастырская, 10 в собственность епархии Перми.
На заседании отметили, что присоединение территории зоопарка необходимо, чтобы Госэкспертиза дала положительное заключение на реконструкцию Спасо-Преображенского собора.
Получается, что в «светской» России, в которой, согласно конституции, церковь формально отделена от государства, территорию зоопарка безвозмездно отдают церковникам только для того, чтобы обеспечить благоустройство, за государственный, естественно счет, очередному культовому сооружению. Совсем недавно нечто подобное было в соседней области – Свердловской. Правда жители Екатеринбурга более свободные люди. Они вышли на акции протеста против обнаглевшего духовенства и отстояли сквер. В Перми, скорее всего, этого не произойдет. Со времени распада СССР, из-за обилия крестов наши города все больше напоминают кладбища. Не так давно патриарх похвастал, что за сутки строится по три храма. А что бы и не расширять «духовный» бизнес на халяву? Сегодня присвоили сквер, завтра зоопарк. Несколько лет назад вообще отобрали территорию у детского онкоцентра. Зато, по словам лидера государства, в случае ядерного конфликта «Мы попадем в рай, а они просто сдохнут». Хотя, судя по обилию неудачных запусков «освященных» ракет, в рай попадем только мы.
 

Сказ о дураке и щуке

(Кассилий Пёркин)
 19    2019-06-02  4  146
Ум зашёл стариковский за разум
Поутру по причине похмелья.
Бабка спрятала брагу, зараза,
От законного мужа Емели
(так того отродясь величали).
Тяжела была браги утрата.
Отругав бабку мысленно матом,
Дед в лаптях, и глубокой печали,
Слез с полатей натопленной печки.
Одолев вожделение к лени,
Вышел к заледенелому руслу
Близ текущей извилистой речки.
Перед прорубью стал на колени
И с картинным монгольским прищуром
Наклонился, чтоб выловить щуку
Говорящую внятно по-русски,
Исполняющую по веленью
Всё, что только душа пожелает.
Растопырил шершавые пальцы,
Руки вытянув граблями книзу,
Под рефрены собачьего лая,
Замер, изображая скитальца,
В ожидании нужного приза...
Щука вынырнула перед харей,
И шаляпинским басом спросила:
- Для чего на карачки ты, старый,
Стал? - ужели нечистая сила
Не даёт ни ума, ни покоя?
- Ах, ты, рыба моя дорогая!
Разум в тяжком похмелье на кой мне -
Отвечал ей крестьянин, моргая
Поволокой подёрнутым оком.
- Выпил бы, да старуха жестока -
Под замком держит брагу в чулане.
И простёр к рыбе грязные длани,
Умоляя о помощи слёзно.
Успокоила щука не грозно:
- Не печалься, ступай себе с миром...
...- Где шатался до полночи, ирод? -
Вопрошает с издёвкой бабёнка
В оренбургском платке и дублёнке.
Не признал в ней супруги исконной
В сей момент пожилой забулдыга.
Не землянку, а терем с балконом
Видит неподалёку дедуля,
А под носом эффектную фигу -
Злополучную женину дулю.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер