ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 60

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 60  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Байки из НИИ. Военно-Морской Сал ...

(Репин В.)
 10  Смешные истории  2015-02-26  0  686

Петербург, Военно-Морской салон. Последний день выставки, суббота. Я понимаю, что безнадежно опоздал, но в будни было не вырваться с работы, а хоть какая-то информация о потребности в нашем высокотехнологичном "железе" нужна.
Где-то еще можно найти завалявшиеся проспекты, но большинство стендов уже бодро сворачиваются, и участники с размахом отмечают окончание работы Салона в лучших флотских традициях, хоть и без поросёнка за победный залп.

Вот что-то явно из приборов связи, судя по недоупакованной аппаратуре, и дядька с адмиральскими погонами в разговоре со стендистом за рюмкой чая интересуется как раз нашей тематикой. Но со мной без "рюмки за знакомство" говорить отказывается. Рюмка - это полстакана хорошего коньяка. Стендисты, кроме его собеседника, уже свалили.
Адмирал пытается найти визитку, но они закончились. Даю свою, но понимаю, что потеряет. Спрашиваю адрес его конторы.
- Адрес - секрет... Теле-еле-еле-фоннн пиши: 5-6-7... нет, 5-7-8... Мно-о-го, одним словом... Называется? Управле-е-ение... нет, нас пере-име-но-вали... Василий, ккак ммы теперь называемся?
Василий в ответ кивает два раза.
Поворачиваюсь к адмиралу - но и он уже может только мотать головой.
Дежурная смена просит последних посетителей освободить помещение.
Так я тогда и не понял, какой конторе было нужно наше "железо".
Не ходите на выставку в последний день!
 

Бомж из прошлого

(Андрей Сацук)
 9    2015-03-04  0  630

Октябрьский ветер - вяло шевелил ветки облысевших тополей. Недалеко - громыхало и гудело садовое кольцо. Две мамаши с колясками в десяти метрах грубо "послали" наглого бомжа, и он, подойдя к моей лавочке - присел рядом, на край.
    Я, покосился на его грязную рожу, и, выбросив в урну пластиковый "свисток" из-под вина, сжал ладонь. Чип в руке засветился:
    - Вас приветствует служба такси!.. Вы находитесь... (последовала информация о моей фамилии, имени, отчестве, где я нахожусь и.т.д..) Прислать мобиль или аэробус!?..
    - Пожалуйста, аэробус.
    - Куда поедем?
    - Новосибирск, Полетаево 4012 - 15..
    - ...Извините, на Вашей карте недостаточно средств! (пи-пи-пи..)
    Бляа-ать!.. Гребаный эквиминиум в Мытищах!.. Точно, вчера отдохнул от души и оставил месячную зарплату. Гребаный Паша и его экстроген "Глориум" по пять "интро" за грамм!.. Теперь придется до "Новосиба" трястись на мобиле два часа!.. Сука!..
В сердцах я ударил ладонью с чипом по лавке и взял обратно отставленную бутылочку с "корифе", на которою уже нацелился присевший рядом бомж. Я извинился:
    - Извини братан!.. Но, мобили тягомотные - сам знаешь, часа два ждать...
    Бомж - худощавый, плешивый, с близко посаженными глазами и тонким носом, посмотрел на меня свысока, и придвинулся. Выдохнул в лицо вместе с запахом техспирта вопрос:
    - Ты.. Кто!?..
    - Я!?.. Кузьмичев Андрей Владимирович, начальник цеха строительства СМУ галактикоционных колец при Новосибирском ЦУКС!.. И!?..
    Бомж застеснялся, и поежившись от ветра, засунул руки в рукава допотопного, грязного пиджака:
    - Да нет, никаких претензий!.. Я здесь уже четыре недели, а меня все посылают. Никто даже ответить на вопрос не желает... У тебя - лицо доброе, сразу видно - человек!.. Скажи пожалуйста, какой сейчас год!?..
    Я посмотрел на бедолагу сочувственно. Удивительным образом избежавшего внимания представителей службы "НДГ" (надзора за добропорядочностью граждан). Ответил искренне:
    - 2716 от Рождества Христова!
    Бомж застыл как мумия. Потом сполз по лавке и заревел, стуча в пластик кулаками:
    - Суки!.. Суки! Су-уки!!!.. Зарыдал как ребенок и стал биться головой. Я свистнул робототележку и купил водки и два кребургера.
    - Выпей бедолага!.. Покушай вот...
    - Су-ууки!.. Бомж, давясь выпил водку из стаканчика и заел корочкой бургера.
Сел. Вздохнул. Вяло дожевал копченое тесто. И, пристально взглянул на меня:
    - Ну, а Америка, как там поживает?..
    - В смысле!?
    - В смысле - Америка, Россия, Германия!!! И.т.д...
    Я изумленно посмотрел на него, и, автоматически доел кребургер. Я вообще - никогда не любил НДГ. Может поэтому и ответил:
    - Все перечисленные Вами автономии - не существуют уже лет шестьсот... С тех пор, как Земля ушла с грани катастрофы... Нации объединились на фоне всемирной пропасти ядерной зимы... Бомж вздрогнул:
    - А-а! Америка с Россией!?..
    - Да вроде нет, религиозные общины буддистов и мусульман, православных и иудеев... Была всемирная конференция. Общность интересов, прекращение насилия...
Да!.. Точно! Тогда и создали НДГ!.. Толи - 2030, толи - 2040 год, точно не помню.
    - А Америка и Россия!?.. - Бомж сжал кулаки и скулы.
    - Да не помню я! (Я разозлился), - Далась тебе эта америка!
    - Обаму помнишь? Путина Володю!?.. Ну!!?.. Бомж посмотрел на меня с ненавистью. Я оторвал его цепкую кисть от колена:
    - Да ну не помню я!.. Пшел вон!.. Скотина.
    Бомж отошел от лавочки. Поглядел на меня очень пристально. Пробормотал непонятно:
    - Ну ничего, ничего!.. Я - как сюда попал, так и назад вернусь!.. Вы меня суки - помнить будете!..
 

Вопль души – 89

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-03-27  2  558
Быть Президентом пивных и подворотен? Но тогда всё остальное надо напрочь запретить, а ещё лучше, под корень уничтожить, чтобы уж по самую макушку быть со своим, и только своим народом, а всё, что не народ, сдуть как чуждую нам пену…
 

Вопль души – 59

(Соломон Ягодкин)
 9    2015-03-08  1  606
Люди делают деньги, а деньги делают людей, и ещё неизвестно, кто кого…
 

Вопль души – 83

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-03-25  1  581
Врагов надо без жалости убивать, а иначе тебя даже друзья перестанут бояться. А если нет страха, то нет и дружбы, которая тогда тут же улетучивается неизвестно куда…
 

Байки из НИИ. Алло, это наше КГБ ...

(Репин В.)
 8  Про чекистов  2015-03-04  0  1918

Дело было в славном ЦНИИ Морфизприборе в середине 80-х.
Предприятие режимное, подписку все давали; ну, кто работал - те понимают.
Тем, кто родился после советской власти, объясняю: если на Невском тебя спросили: "How to get to the Hermitage?", ты должен был в Первом отделе (так называлось наше институтское КГБ) написать объяснительную о контакте с иностранцем - с подробным изложением времени, темы и обстоятельств разговора. А уж они сами решали - сумели супостаты тебя завербовать или нет.

Так вот, набирает наша инженерша номер телефона смежного отдела на другой площадке - чертежами оснастки поинтересоваться, а ей вежливо так отвечают:
"Приемная консульства Соединенных Штатов Америки слушает. Назовите себя, пожалуйста!"
Но это я уже потом узнал, а поначалу увидел, как инженерша побледнела, в лице переменилась и дар речи потеряла.

Одним словом, побежала она в Первый отдел, сдаваться, объяснительную писать, что это случайный сбой, и что намерения продать секреты прямо с рабочего стола у нее не было.
Так и не выяснили, что это было - сама ли она случайно в наборе номера ошиблась, на АТС ли телефонное реле засбоило? А может, просто инженер-смежник прикололся?
Хотя за такой прикол можно было если не в Магадан уехать, то уж на три смены трудового перевоспитания в подшефный колхоз - точно!
 

лифчик

(Авраам Белый)
 48    2014-12-02  8  1778
вечер был каким-то неуживчивым,
то и дело ты впадала в ярость.
больно так в меня кидалась лифчиком,
прикурить никак не удавалось.

долго находился я под прессингом
этих действий, ты же всё бесилась:
как, мол, до сих пор я не повесилась,
почему ещё не застрелилась?!

видно непогода... ветер северный,
весь какой-то дёрганный, порывистый.
вот тебе нервишки и просверливал
и меня из равновесья вывести,

полагаю, тоже цель преследовал,
если я, с характером нордическим,
всё-таки с тобою побеседовал
по вопросу данному практически...

а потом смотрели телик оба мы,
как обычно завалившись в коечку.
ветер, гад такой, затих как вкопанный,
видно засмотревшись в нашу форточку
 

Вопль души – 80

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-03-22  9  640
Герои всех советских фильмов были настолько положительными, что зрители безоглядно верили им, даже не смотря эти фильмы, чтобы время зря не терять…
 

Объявление

(Кручко Игорь)
 15    2015-02-27  3  772

!!!Ищу мужа!!!

      Зовут меня Даздраперма!* Немного о себе. Характер суровый. Вспыльчивая, но зато долго отхожу. Злопамятная, но это совершенно не мешает мне быть вредной. Мстительная и очень даже неуступчивая. Когда есть настроение, то могу нахамить или вырвать клок волос у понравившегося мне собеседника.

      Немного о своей внешности. Знающие меня люди, утверждают, что местами я очень даже симпатичная! У меня две руки, две ноги и голова тоже одна!

      Хобби. Очень люблю: не готовить, не стирать, не убирать!

      Для поддержания здоровья кидаю двадцатикилограммовые гири на дальние дистанции.

      Из отрицательных качеств, пожалуй, отмечу только одно: не умею тихо разговаривать и тихо спать! Пою тоже громко, зато без слов и не в такт.

      Где же ты, раб моей любви! Смело приходи с тряпкой и наведи порядок в моем сердце, кухне, комнатах, балконе и под холодильником, однако, не забудь протереть!

      Внизу объявления дописано корявым почерком:

      «Пожалай, гульну исчо мальок! Уся жиснь упереди! Успею нахлебаться симейным щастем!

       * -- Даздраперма(сов.): Да здравствует первое мая.
 

Байки разные. Нарочно не придума ...

(Репин В.)
 22    2015-02-16  3  938

Кое-что о теории вероятности. Друзья рассказывали такую байку:
Семья москвичей двинулась погулять на выходных в Ленинград на машине, надеясь хотя бы по фамилиям найти в справочном (дело было задолго до эпохи Интернета) адреса или телефоны двух своих знакомых (сокурсников, что ли?) - плохо было тогда с гостиницами для "неорганизованных" туристов. Въехав в город, решили тормознуть около первого встречного, чтобы спросить о ближней будке "Справочной". Он и оказался одним из знакомых.
Мало того, когда они ехали к нему домой, он вдруг попросил тормознуть машину. Зачем?
- Так вон же Петька идет! Сам сто лет его не видел!
 

ПАНАМА

(Алик Кимры)
 7    2015-03-15  0  615

«Ах, мама, мама, мама,
ну где моя панама!»

Из песни Аллы Пугачевой на слова Л.Дербенева

Вот какая панама приключилась у меня с 3-летним сыном. Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР «Конча-Заспа». В этот день мы на весёльной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды. Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за неё изрядно опаздывали.

Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.

Вот его я и схватил, малого усадил на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.

А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой:
- Папа! Ты меня не будешь лугать?
- Ну, что там у тебя?
- Не будешь?
- Да нет, что случилось!
- Да ничего стлашного. Так не будешь лугать?
- Ну, нет!

Тот он отвлекся:
- Ой, гляди, белочка! Давай её поколмим!
- Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим.
- Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней!
- Да нет, мама нас ждет и наругает!
- А ты сичас меня не будешь лугать?
- Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя?
- А что такое - "наконец"?

В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже:
- А что тут стлоят?

... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все «А почему?». И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный «наконец».

Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут ещё отвечай на расспросы!

Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и гневно размахивала руками.

А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта:
- Папа! Так ты меня не будешь лугать?
- Ну, что, скажи, наконец!
- Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло!
- Суп,- говорю,- остыл!

Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется:

- С МЕНЯ ПАНАМКА УПАЛА!

 

Вопль души – 53

(Соломон Ягодкин)
 11    2015-03-04  4  599
Это раньше были убийцы, а теперь, киллеры, разница – колоссальная...
 

Вопль души – 56

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-03-06  1  561
Развлекать надо сытых, остальным весело и так…
 

СПАСЕНИЕ НА ВОДАХ

(Алик Кимры)
 3    2015-03-20  0  577

7 ноября 2000 года случился приступ даже не бабьего, а уже прабабьего лета. Не упуская момента, мы выехали на Днепр на нескольких моторках отметить мой день рождения.

... Был пусть и короткий, но чудесный день. Солнышко. Ни кусочка ветра. И вода, такая прозрачная и спокойная, что сразу захотелось занырнуть с ружжом, стрельнуть свежей рыбки к столу. Но меня отговорили, дескать, вода почти ледяная и нефиг в неё лезть. Тем не менее, пусть и без свежей рыбы, хорошо посидели. И где-то за час до заката собрались в обратный путь, чтобы засветло вернуться в Киев. Всё уже собрали, запаковали вещички, переоделись в цивильное, загасили костёр, убрали и закопали мусор...

В это же время почти 4-летняя дщерь резвилась на лодке, вытащенной носом на берег, а кормой прижатой течением к пеньку, торчавшему из воды. И вдруг оттуда поступает сообщение сдавленным трагическим голосом:

- А ЛОДКА ОТПЛЫВАЕТ!

Глянул – о, ужас! Между пеньком и кормой быстро увеличивается просвет, а в нём моё чудо, руками – на пеньке, а ногами – на лодке. Несмотря на бедственное положение, чудо – гордое, видать, взыграли польские кровя: ведь не закричала по-бабьи «Караул! » или «Рятуйте!», а сухо проинформировала о состоянии дел. Оставив мне на всё про всё доли секунды, за которые успел влететь по пояс в воду и подхватить злодейку. Вынес её на берег, есссно, мокрый даже выше того самого пояса.

Невольное купание именинника уже в городском прикиде стало хитом празднования днюхи. Мокрый вид виновника торжества очень развеселил почти всех окружающих. А сухой, когда переоделся в одёжку с лодки - сапоги, ватник да капитанская фуражка с крабом - развеселил ещё больше. Почти - общее веселье не разделила виновница водной части торжества. Она, сохранив полную сурьёзность, строго заметила скрипучим голосом Були-резонёрши:

- НЕ ВИЖУ НИЧЕГО СМЕШНОГО! Я МОГЛА УТОНУТЬ, А ПАПКА ПРОСТУДИТЬСЯ И ЗАБОЛЕТЪ.


И назидательно добавила:

- ЛОДКИ НАДО ПРИВЯЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ С НИХ РЕБЁНКИ НЕ СПАДАЛИ !
 

Диета.

(Оleg Wral)
 4    2015-03-17  0  518

Не секрет, что все мы любим поесть. Мало найдётся на Земле людей способных питаться энергией космоса.А есть ли они вообще? Мне лично они ни разу в живую не встречались. Так что есть они или нет их - не главное, не о них сейчас разговор.   Хочется мне, затронуть в моём эссе, вечно актуальную и животрепещущую тему еды и нашего к ней отношения.

Как человек много лет проведший за её приготовлением, я имею на это право. Приготовление еды было одно из самых любимых занятий. Почему было? Отвечу.После того. как я перенёс ряд операций, мне врачи,( дай им бог здоровья), строго настрого рекомендовали придерживаться диеты.Тот из вас уважаемые читатели, кто её придерживался в курсе, что это такое, остальным кто кидает в свой желудок пищу не задумываясь о её ценности в калориях, дам небольшое пояснение:Есть надо меньше - всего.А лучше вообще не есть ничего.

Представляете, какие неограниченные возможности откроются перед вами и сколько появится у вас свободного времени.Откуда появится свободное время? Отвечу.Есть же не надо, а значит и готовить еду не надо, так же как и ходить на работу, для того чтобы заработать на неё деньги.
Появляется совершенно новый интерес - созерцание протекающих рядом, жизненных процессов.А наблюдать за ними будет лучше сверху, с деревьев, куда вы переберётесь после того, как вас выселят с квартиры, за неуплату , каких то ненужных вам коммунальных услуг.

Вот так в принципе коротенечко.Если вы поняли мысль автора хорошо, нет тоже неплохо.Так что с эссе пока всё.

Пошёл я готовить себе на обед рубленую котлетку с парной телятинки по пасегаевси.К гарниру отварю картошечку в мундирах. Потом сделаю салатик из зелёного лучка с яичком.Ну и на десерт возьму, небольшой сладкий сухарик с шоколадкой, под коньячок.Коньячок выберу молдавский *Белый аист*. Не лучший конечно вариант , но ничего не поделаешь - диета.

А кому сейчас легко!?
 

Ща, как приеду...

(Оleg Wral)
 1    2015-03-20  0  539

Предисловие:
Небольшой, но довольно познавательный рассказ за опыт ознакомления с сайтами знакомств.
      ***

Как-то, уважаемые читатели, однажды вечером, после проделанной работы (сдал свою картину в хорошие руки ) продегустировав немалое количество домашнего конька и виски, решил я из невинного, так сказать, чувства любопытства, пошариться по сайтам знакомств.Что сказать?... зело мне там понравилось. Я по достоинству оценил тонкий юмор модераторов, чувствовалось хорошая школа пионерских лагерей с торжественными линейками на подъём флага и отеческими наставлениями - не хамить, не грубить, не обзываться, а от себя добавлю - за задницу не щипаться.И это, таки правильно, а то куда это годиться на одном из сайтов девушка выложила свои фотографии , ну не понимает ещё барышня разницу между фото-шопом и фото-жабой, придёт время повзрослеет, поднакопит мозгов и научиться вести тонкую игру интриги и обольщения, но и тем не менее, как только её обнажённые груди, на фотографии, не называли и не обзывали.

Изгалялись, кто во что горазд - сисяндры, вымя и молочные бидоны не самое плохое, что можно было прочесть в комментариях.
Но барышня молодца - наш человек, не осталась в долгу:
-Ща, - ответила она одному доморощенному шутнику, самоучке, - возьму оглоблю, приеду к тебе в общагу и надаю ею тебе по едальнику, а потом вставлю её же тебе в анус.
Как Вы понимаете я немного смягчила её интеллектуальный ответ.Хотя из них получилась бы, таки неплохая пара - он бы ей засаживал по самые помидоры, а она ему бы вставляла по самое не балуй, было бы им ежедневное занятие.
.
Молодец барышня.

По сравнению с ней другая девушка, меня удивила своей безбашенностью и скажем так - бесхребетностью что ли.Тормозов у неё судя по комментариям к её фотографии - ноль.Видно, что не откуда было им взяться у лежащей на бильярдном столе в раскоряку корове.

Анекдот написанный в комментариях к её фотографии стоит того, чтобы обратить на него внимание.

В офицерский клуб зашел поручик Ржевский и увидев на столе лежащую в раскоряку даму, во влагалище которой гусары загоняли на пари шары,спросил:
-А не отодрать ли нам её господа гусары, как и приличествует приличным и порядочным людям?
-Ну конечно, стоит появиться Ржевскому, как тут же услышишь от него пошлость.

Хоровод ржущих смайликов был её ответом на этот анекдот.

Вообще-то удивляет наивность некоторых дам. Мне попалась одна фотография полуобнажённой девицы, демонстрирующей свои прелести и комментатор одной радетельницы за соблюдение моральных устоев, видимо синего чулка по жизни:
-Девушка опомнитесь, где же Ваша девичья гордость, что Вы делаете, ведь над Вами же даже мужчины смеются!
Я конечно дико извиняюсь, но не утерпел и вставил свои пять копеек:
-Вы у неё ещё за девичью честь и совесть спросите, а также о пятилетке за два года!

Ну ничего не могу с собой поделать, уважаемые читатели,Добрый я.
 

Альтер эго холуя…

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-03-15  1  505
БЕСПРОИГРЫШНЫЙ ПОКЛОН…
Если уж кланяться, то кланяться во все стороны, ведь какая-то сторона наверняка победит…

ЗДОРОВАЯ НЕМОЩЬ…
Раб всегда болен рабством, но ведь ничего другого, более здорового, у него за душой всё равно нет…

АЛЬТЕР ЭГО ХОЛУЯ…
Нет никого верней холуя, но это, пока ты – его хозяин. А так, прости дорогой, кто хозяин, того и моя спина…

ЭСТАФЕТА ЦЕПЕЙ…
Рабы так долго были в рабстве, что когда они наконец-то пришли к власти, то смогли беречь лишь свои рабские традиции, и в меру сил, внукам и правнукам из передавать…

И ВРАГУ НЕ ПОЖЕЛАЕШЬ…
Свобода ничего не даёт, но ко всему обязывает. И вы хотите для нашего народа-богоносца такой беспросветной судьбы?..
 

Что наша жизнь - Судьба !?

(Оleg Wral)
 6    2015-03-07  0  558

Сквозь гипюровую вязь занавесок, в комнату, шикарно обставленную, по последней европейской моде, случайно заскочил заблудившийся в утренней суматохе, солнечный луч.Он быстренько пробежался по стенам комнаты, поиграл на люстре её хрустальными подвесками и отзеркалившись в трюмо. наткнулся на обнажённую женскую ногу, вызывающе белеющую на шелковой простыне.Он пробежался по ней, и ненадолго задержавшись на заднице, стал играть с лицом спящей красавицы, стараясь проникнуть ей под веки.От солнечного света, красавица проснулась, приоткрыла глаза, сладострастно потянувшись в утренней истоме и не сдержавшись, несколько раз, громко пукнула. Солнечный луч от неожиданности вздрогнул и быстро покинул комнату, в которой стал быстро распространяться нежный аромат фиалок.

-До бемоль, нет скорее ре диез. Соло из утренней сюиты, для тромбона с оркестром.С наступающим праздником весны любимая,- раздался весёлый мужской голос,- Ты уже проснулась золотце? - продолжая смеяться, спросил стоящий в дверях мужчина.
-Спасибо милый.Я рада, что у тебя с утра хорошее настроения,-продолжая нежиться в постели пропела нежным сопрано, утренняя красавица.- Ты куда то уходишь?
-Да позвонили с консерватории, в Германии заболел наш дирижёр Сева, просят срочно прилететь, подменить его.Гастроли должны продолжаться по любому, неустойку никто платить не собирается.Так, что лапушка - я через неделю вернусь.Там на столе, я оставил свою карточку, так что думаю, тебе денег должно на неделю хватить.Будь умничкой, сильно не балуйся,- и с этими словами мужчина поцеловав красавицу в щёчку, отбыл в аэропорт.

Красавица откинула покрывало, обнажив прекрасно сформированное природой и сохранённое к тридцати годам своё тело, с шикарной грудью и огромным, затейливо выбритым по последнему писку Арт-ню моды, холмом Венеры.Она провела правой рукой по половым губкам и найдя между ними кнопку сладострастия, несколько раз надавила на неё, проверяя обратную связь.Кнопка сработала отлично, сигнал достиг мозга, почти мгновенно.Красавица с большим трудом, переборола своё желание, продолжить проверку связи до конца, встала с кровати и накинув на себя китайский кроваво-красный шёлковый халат с драконами, отправилась на утреннее омовение в ванную комнату.И пока она там полоскается, я в двух словах, уважаемые читатели, познакомлю вас с нею.

Героиню нашего рассказа, с которой мы с вами познакомились, при столь пикантных обстоятельствах звали Марго. Пока она жила в общежитие и работала на шёлко-мотальной фабрике, мотальщицей третьего разряда её все звали Мариной, но после того как она познакомилась, в каком-то ночном клубешнике, с молодым человеком, (впоследствии оказавшимся сутенёром), и сделав от него аборт - ей дошло, что свою судьбу, надо брать в свои руки.Не долго ломаясь, она поддалась на его уговоры и стала девочкой по вызову с новым именем Марго.Так бы и таскалась по вызовам девочка Марго, пока не стёрлась, до дыр в какой нибудь больничке, если бы не судьба.

Интересное это явление Судьба.Стоит поговорить об этом более подробненько. Итак приступим:
Судьба; — совокупность всех событий и обстоятельств, которые предопределены и в первую очередь влияют на бытие человека;предопределённость событий, поступков; рок, фатум; высшая сила, которая может мыслиться людьми в виде природы или божества.
Судьба — одна из ключевых и универсальных категорий человеческой культуры, описывающая фундаментальные отношения Человека и Мира. В ней выражены многовековой опыт «всенародного осмысления свободы и необходимости», попытка назвать те «силы, которые управляют мировым порядком и человеческим поведением».
Три главнейшие характеристики судьбы: тотальность, непознаваемость и независимость от человеческой воли. Тем самым судьба — это внешняя сила, которая сводит человеческую личность к всеобщему безличному приговору, что делает её неким «небесным» аналогом земногототалитаризма. Характеристики судьбы сплошь негативные: мрачная, бессмысленная, безжалостная, всесокрушающая, неотвратимая, слепая. Этим характеристикам соответствуют облики судьбы, в которых она является человеку: смерть, высший суд, божественная воля, слепой случай, хаос.
Исследователи выделяют пять функций судьбы: Распределитель, Игрок, Режиссёр, Заимодавец, Судья:

Распределитель (Дистрибутор) — это греческие мойры и римские парки. Они наугад и вслепую распределяют возможные варианты жизни. В их действиях нет логики, зато много хаоса, поэтому для такой судьбы характерны женские образы. Каждый человек получает от них свою долю (часть), поэтому судьбу-распределитель называют уделом (участью).

Судьба Играющая — это также в основном женский образ: Тюхе, Фортуна. Её отличает непостоянство, случайный каприз, выбор фаворитов и злая насмешка над постоянными неудачниками. «Везёт / не везёт» — так описывает человек влияние на свою жизнь этого вида судьбы.

Режиссёр — судьба, наоборот, рациональная, имеющая цель (сценарий) своих действий. Каждый человек от этой судьбы получает роль в всемирном спектакле: у героев — главные, у посредственных — массовка. Эта роль называется предназначением, предопределением.

Судьба-Заимодавец наиболее гуманна. Здесь предназначение заменяется призванием, человек получает некий дар с условием правильно им распорядиться. Если это происходит, судьба к человеку благосклонна: он выполнил её задачу, но и человек не остаётся в накладе: ведь он реализовал свой талант.

Судьба в облике Судьи также судит человека по его поступкам. К сожалению, это часто делается по законам не человеческим, но небесным, которых человек может не знать. Поэтому возможны случаи, когда известный праведник получает наказание, а грешник — награду. Все же именно два последних облика судьбы наиболее совместимы со свободой воли.

Вот так примерно подробненько и коротенечко.Надеюсь, уважаемый читатель. что я вас не приутомил своим умничанием?Хотя скажу откровенно информацию это не моя, я сам бы в жизнь бы до такого не додумался.Эту информацию, я взял из энциклопедий и многое было внове и для меня.Так что если вы поняли, что такое судьба, значит автор не зря старался.

Короче, будем считать, что я вас убедил, что в жизни всё зависит от слепого случая, а потому продолжаю повествование, за нашу красавицу Марго, которая после знакомства с подстарковато-подтоптанным дирижером симфонического оркестра, как по мановению волшебной палочки, стала его женой и светской львицей.Пришлось правда разыгрывать девочку недотрогу, для чего пришлось потратиться на кудесника врача заштопавшего её пещеру Али-бабы и снова сделавшего её девственницей, но страдания того стоили.Композитор, как узнал, что он по пьяне ломанул целку, да и ещё станет отцом, сразу же повёл её под венец.А куда бы он делся, если в свидетелях, были её "братья", якобы случайно приехавшие в город из села.Так, что всё было чинно, мирно и благородно.С пирком, да за свадебку.Ребёночка, правда наша красавица не родила, сославшись на справку за выкидыш, от того же кудесника врача, но то уже было не важно.Главное, что Марго стала столичной штучной, певичкой какого - то клубешника, через которую братва отмывала свои бабки.

      Дальше будет ещё интересней...
 

Вопль души – 65

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-03-11  1  510
Если вдруг окажется, что вполне можно обойтись без главного бога, то тогда и все остальные боги тоже окажутся не у дел…
 

Вопль души – 62

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-03-10  2  542
Неандерталец с «Библией» в руках отличается от неандертальца с «Кораном» лишь языком догмописания, а, значит, не отличается практически ничем…
 

Вопль души – 68

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-03-13  1  506
Дурака раздражает всё, а почему, он сам не знает, не хватает ума…
 

МАРИУПОЛЬСКИЕ САЗАНЫ

(Алик Кимры)
 13    2015-02-18  0  757

... В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моём дайверстве, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере для мариупольской знати километрах в сорока от пансионата. Заверив, что "вопрос Руководством Озера решён положительно".

... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвёртого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потёмках да чуть не в километре от стоянки.

Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просёк базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и ещё издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось.

Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тута он, гад плавучий!"

Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными, - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток проваландались по берегу и отвалили.

... Но я-то был! Да ещё как никогда один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. В мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом. массивным кинжалом подводного охотника и раненным тричетвертипудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.

... Дотянув двухпудовую поклажу (сазан + снаряга) до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера своё решение то ли не довело до подчинённых, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломив щедрый штраф за каждого сазана, в сумме - 1500 руб. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа.

Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошёл, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, как Михалсергеич - ПЕРЕСТРОЙКУ, и утром ко мне примотала группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но ещё не в балаклавах: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного дайвера среди пансионеров.

... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. Кинжал я явил сам, пока дознаватели не нашли в ходе шмона, вместе с удостоверением на право ношения в воде. А чёрный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание.   Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешёвой снаряги, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу.

«Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. Я и так был под подпиской и формами секретности. А вот квартальная премия, очередь на новую машину, поражение в борьбе за звания "Коллектив коммунистического труда" и "Руководитель образцового подразделения" да всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезённый для опознания, меня спас, благородно заявив:

- ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЁРНОМ!

... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала, которым я поигрывал, и он благоразумно решил - на фиг с таким тяжеловооружённым бандитом связываться, ишшо получишь кинжал в жопу и гарпун в голову. Но, по-любому, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье и кинжал - для защиты от них же, медузы столь разнообразны, что среди них встречаются даже акулы-людоеды. Со мной, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: я и сам больше туда ни ухом, ни рылом.

А сазана мы сдали на кухню, и в первый (а может и последний раз в жизни) я отведал сазанятину по 125 руб/кило. Хэппиэнд же этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
------

И ещё про всякие уловы

"Налимы в верейке" -      Жми сюда
"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Первый улов" -      Жми сюда

 

Вопль души – 71

(Соломон Ягодкин)
 1    2015-03-14  0  524
Глупое искусство для глупых людей, это всегда беспроигрышное искусство, ну а что дальше?..
 

Байки из НИИ. Командировка. Косц ...

(Репин В.)
 11    2015-02-15  1  733

Живем в гостинице Измайлово, и вечером, после ужина, идем втроем прогуляться по Измайловскому парку. Бутылочка Массандровского Пивденнобережного приятно греет кровь, и потому нас тянет на подвиги. На полянке девчонки из местного конного клуба пытаются косить траву, но всем понятно, что с такими "успехами" стоящая рядом грустная лошадка корма дождется нескоро.

- Эх, вы, москвичи! Ну кто так косу держит! А ну-ка, дайте сюда!
Выстраиваемся строем уступа, как косцы на эпическом полотне Мясоедова, и ударно начинаем.
Верно заметил Джером К. Джером в своей книге «Трое в лодке, не считая собаки»: «Я очень люблю работу. Я могу часами, не отрываясь, смотреть, как работают другие». Наши люди - не исключение.
Вокруг поляны постепенно собирается небольшая толпа зрителей, и финиш нашего трудового подвига они встречают бурными, долго не смолкающими аплодисментами, переходящими в овацию.
 

Смотря, в каких количествах прин ...

(Ицхак Скородинский)
 2    2015-03-12  2  558
И вдруг, в мою непутёвую голову зашло что-то давно забытое новое.
Я подумал, что для любого, пишущего и, главное, впечатывающего русские стихи в Инет, Поэзия всего лишь лекарство для души и смертельный яд для его воспалённого мозга.
Смотря, в каких количествах принимать.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер