ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 60

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 60  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ЕВРЕИ.. ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕ ...

(Алик Кимры)
 20  Смешные истории  2015-05-28  0  1011

...В середине XIX-го века какой-то миссионер-проповедник совратил в иудейство целое русское село Александровку, что под Воронежем. И селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излёте горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут александровцы выжить?

На что ребе бодро возразил:
- Мы, явреи, нягде не пропадём!



 

Вопль души – 221

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-07-15  0  755
Любой национализм лишь начинается в пивной. А дальше ему подавай весь мир, со всеми его дворцами и кабаками…
 

5:0 В ПОЛЬЗУ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

(Алик Кимры)
 14    2015-06-19  1  915

Моя сестрица, в своё время - чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, училась на вечернем инфизкульта. А на экзамене по спортивным играм, - отнюдь не её спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о "государственной" оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Даже на изрядном расстоянии её в этом футболе не стояло хотя бы в качестве болельщицы.

Вопросы - каверзные, типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде или от руки защитника обороняющейся команды, и т.д. Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!

И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше!

... Я, болела и многократный чемпион Печерского района Киева среди коллективов физкультуры,   сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:

- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ!

 

Вопль души – 209

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-07-06  1  793
Всё живое в этой жизни произрастает только снизу вверх. А сверху вниз это живое можно лишь растоптать и изничтожить…
 

Даёшь всё для всех!..

(Соломон Ягодкин)
 8    2015-06-29  1  842
ДЕРЖИ ЕГО, ВЕРЁВОЧКА, ДЕРЖИ…
Чем талантливей художник, тем на более коротком поводке мы должны его держать. Иначе ещё одним талантливым художником у нас останется меньше, а их у нас и так уже считай, что не осталось совсем…

ВЫСОКИЕ ЗАКОНЫ РАЗВЛЕКУХИ…
Развлекуха, это искусство для идиотов, и здесь хочешь-не хочешь, а приходится соответствовать и самому художнику, чтобы всё получилось и на этот раз…

ДАЁШЬ ВСЁ ДЛЯ ВСЕХ!..
Талантливых художников к искусству допускать нельзя. Они, видите ли, творят только для талантливого зрителя, а кому хорошо любое искусство, а не только талантливое?..

ВЫРОДКИ ОТ КУЛЬТУРЫ…
Лишь культура делает человека человеком, это отрицать не будет никто. Но только нужен ли нам такой человек, который и сам не живёт, и другим не даёт, судя по тому, как часто нормальные люди, иначе говоря, люди как все, его бьют?..

ВЫВОД КАК НАСИЛИЕ…
Культура ни от чего не спасает, но зато многое объясняет. А выводы ты должен делать уже сам, если хочешь и дальше спокойно себе жить без всяких там докучливых объяснений…
 

Вопль души – 176

(Соломон Ягодкин)
 19    2015-06-01  5  943
Скажешь вслух что думаешь, и на душе светло, даже если потом и побьют, а так, сплошной молчаливый мрак…
 

Вопль души – 206

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-07-04  3  854
Научишь людей думать, а как потом их думать отучить, тем более, если им думать понравится?..
 

ЧЕРНЫЙ ПОЯС

(Алик Кимры)
 12    2015-06-12  0  833

Напомнил Заколеба. Ему и спасибо! Жми сюда

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По жопе!


Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришёл с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в Сан-Франциско. Наполнив свою потре***ельскую корзину-на-колёсах, мальчик в очереди на расчёт уже дошёл до кассира, как вдруг папа позвал его к другой кассе:
- Миша, сюда!

Миша возражает:
- Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой ещё три человека.
- Миша, я что сказал! Ко мне!!

Миша покорно перевез корзину к отцу. И тут я не сдержался:
- Какой у вас послушный сынок!
- Хм! Ещё бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень - ребёнок становится шёлковым. И, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый черный ремень, а шёлковый Миша согласно закивал лысой, как бабушкина коленка, бо́шкой.

14.08.2003

 

Вопль души – 212

(Соломон Ягодкин)
 1    2015-07-07  1  805
Если во имя Веры убивают, значит это Вера убийц, иначе говоря, очередная религия…
 

Вопль души – 200

(Соломон Ягодкин)
 7    2015-06-26  6  828
Дизайн, это искусство для масс, а всё, что для масс, это уже не искусство, за что массы так благодарны ему, что теперь у них есть своё искусство…
 

Вопль души – 186

(Соломон Ягодкин)
 10    2015-06-14  2  795
Был не такой как все, и все его за это и любили, и ненавидели одновременно…
 

Вопль души – 183

(Соломон Ягодкин)
 14    2015-06-09  1  847
Всегда со всеми во всём быть согласным, может тогда тебе лучше не жить вообще?..
 

Любите ли Вы искусство в сексе, ...

(Оleg Wral)
 0    2015-07-03  0  775

Предисловие:
...за Вашу щедрость - здоровья и знаменитого любовника

***
Усугубив малую толику своего конька, я по трезвому всмотрелся внутренним взглядом в свою жизнь и увидел, в своих молодых годах, один весьма забавный эпизод.Прошу прощения, уважаемые читатели, сейчас ещё соточку потяну и расскажу.Ух хорошо пошла, а по другому никак нельзя ибо весчь десятилетней выдержки.Ещё минуточку терпения , подкурю свою любимую сигару "Гавана клаб" и начну.Не высший конечно пилотаж, но что делать...а кому сейчас легко?
Так о чём это я?Ах да, обещал вам рассказать случай за свою молодость проведённую в Одессе.
Было это давно, в лихие девяностые, когда всё в стране катилось к чёртовой матери и за одни сутки можно было: или внезапно разбогатеть, или потерять всё.Я тогда крутился на перекупке в Одессе (выживал как все) и вот однажды зимой, выпив с дорогими моему сердцу друзьями,в гандэлыке чрезмерно водки с пивом...и встав вместе со всей страной на на край финансово-экономической пропасти, ...Кстати, а знаете уважаемые читатели, чем эта пропасть отличается от прочих - иных? Знаете?Не знаете?Ну не буду вас томить, отвечу - в неё можно,таки благополучно падать вечно и бесконечно. там нет дна, похоже что и выхода тоже. В неё мы сейчас и продолжаем падать, но теперь уже вместе со всем миром.

.
   Так вот оказавшись на краю этой пропасти и чтобы создать радостную атмосферу всеобщему амбецу, решили мы зачудить по взрослому и заодно поправить своё бедственное материальное положение. Нашли среди самое себя, более-менее прилично одетого шлимазла с пыжиковой шапкой на голове и взяв с собой найденный картонный короб от телевизора, пошли на Привоз.Написав на том коробе душещипательную историю за "Люди добрые!Мы не местные.Помогите собрать на Мерсэдэс", усадили его с пыжиковой шапкой на входе до базара.
Скажу вам уважаемые читатели, что таки было весело всем. Народ тогда, ещё таки понимал за добрую шутку.Грошей много не набросали, на Мерина конечно нам не хватило, но на опохмелиться вполне.

Что можно сказать за тот случай? Только тост, стоя - Дай вам Бог,за вашу щедрость - здоровья и богатых любовников добрые Одесситки.

Ещё минуточку внимания уважаемые читатели, пока я под настроением, хочу огласить небольшое объявление.

Молодой художник, не совсем правда молодой, но довольно известный, хотя и не совсем стройный (скажем прямо далеко не кипарис), но зато...Без вредных привычек:почти - не курит и почти не пьёт (разве что в хорошей компании и под настроение), на чужих женщин почти не засматривается,(разве что, таки будет на что посмотреть) но главное, что вполне ещё таки работоспособный. Горит желанием выполнять мужские обязанности (по обоюдному согласию), с женщиной тоже не совсем молодой и не совсем стройной,(скажем прямо не Афродитой, выходящей из пены морской), но способной понять его тонкую, чувственно-ранимую художественную душу и готовую, на всё время отдыха на море, стать его моделью для написания Тициановской богини, ну и конечно же составить ему компанию на морском пленэре.С достоинством и честью, так сказать нести все тяготы и лишения курортной жизни.
Есть правда один большой недостаток - художник трудоголик. Таки может оставлять даму без внимания на несколько дней - а может и на всё время отдыха. Тут уж как карта ляжет - пардон вдохновение нахлынет.

Короче дамы - на Море!!!!!!

Послесловие:
Если даже никто не отзовётся поеду таки в Одессу сам...а кому сейчас легко?
 

Вопль души – 191

(Соломон Ягодкин)
 8    2015-06-19  4  807
Когда на лице один желудок, тогда хотя бы ясно, о чём с товарищем можно душевно поговорить…
 

Вопль души – 203

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-07-01  3  896
Если человек злой, значит он глупый, а иначе с чего ему быть злым?..
 

Вопль души – 197

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-06-25  1  787
Если склока становится основой семейной жизни, то тогда склочников в семье тоже должно быть как минимум двое…
 

Подслушал в женском коллективе!

(Хохмодрил))
 36    2015-04-06  3  1136

На Донбассе, женщины, даже во время боевых действий не теряют чувство юмора) За что и люблю)

- "Гуманитарная катастрофа ничто! Вы представьте если перестанут завозить бритвы..." ©

P.S. "Картинку последствий, попытался найти в нете ))) Кстати, кто не узнал актрису, так это Джесика Альба))"
 

Вопль души – 194

(Соломон Ягодкин)
 5    2015-06-22  2  762
Оставлять после себя грязь могут только грязные люди, в том числе даже самые чистые из них…
 

Без мышей

(Лягушка 蛙)
 13    2015-05-26  2  929
- F10 и сок, пожалуйста.
- Твит дня будете?
- А что у вас сегодня?
- Клавиша "Windows".
- Да, конечно!
Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился "Джуси Фрут" и пристегнув компактную клавиатуру я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену:
- У вас топят?
- Да, только сейчас разгоняли.
- Прям не знаю, что и делать!
- Shift+Esc, Shift+Esc, Shift+Esc, - ухмыльнулся бармен.
- Как ваша контора хоть называется?
- "Спейс Бар".
- "Космический бар"?
- Нет, "Клавиша пробела".
- И кто тут у вас главный пробел?
- Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, - опять ухмыльнулся бармен.
Вернувшись за свой столик и оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки:
- Какой ужас!
Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал... что-что... что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: "ВЕНИК - СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!"
- У вас нет кремниевой зажигалки? - напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на "курсорах".
- А зачем вам?
- Высечь!
- Кого высечь?
- Фи, бидиэсэмщик, - скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и позабыв "абба всем" я с удовольствием начал поглощать "мышиные хвосты". Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену я заорал:
- F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее!

***
Через полчаса действа, насытившийся и подобревший я подошёл к стойке где крутился какой-то юнец в очках.
- А всё-таки хорошо у них здесь хоть и холодно, - крякнул я.
- Да, холодно. И мыши все на холодец пошли.
- А зачем тебе мыши?
- Свалить отсюда никак не могу.
- Серьёзно?
Юнец ткнул пальцем "фирменную клавишу". Я сразу же нажал эскейп.
- Не так быстро кидди! - проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, - Лёша, хватит мыть стаканы.
Заспанная голова бармена высунулась из под стойки и посетовала:
- Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил.
- Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба!
Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли... Затем снова затюкали удаляясь, но как-то неровно, не в такт.
- У неё каблук сломался, - хихикнул кидди.
- Какой?
- Левый.
- Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер.
- Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе.
- Ты знаешь волшебное слово?
- Пожалуйста, - улыбнулся кидди.
 

Житие Барклая-де-Толли

(Олег Сибирёв)
 11    2015-06-13  2  834

(жизнеописание и подвиги великого полководца)

***

    В юности Барклай-де-Толли случайно прочитал одно из пророчеств Нострадамуса.
Центурия 8-12:
«И будет Он, рождённый на вершине,
В краю волынок и холмов,
Спасёт Он царство от франкийцев,
В стране снегов и холодов;
Повержен будет корсиканец,
И войско сатаны падёт,
Отступит Он доколе может,
Ну а потом уж в бой пойдёт».
    Ну, собственно говоря, с этого всё и началось.

***

    Впервые за русскую армию будущий «русский» генерал шотландского происхождения Барклай-де-Толли начал воевать в битве под Аустерлицем в звании капитана. Тогда он ещё плохо владел русским языком, поэтому в общении с вышестоящими офицерами возникали всякие казусы. Например, в самый критический момент битвы он получил приказ от командующего корпусом союзной армии полковника Михаила Кутузова:
– Но уж нет, капитан Барклай-де-Толли, не хрена, сдюжим Бонапарта! Не фига, продержимся! Отступление будет смерти нашей подобно! – громко произнёс Кутузов, пытаясь перекричать залпы орудий.
    Барклай-де-Толли практически дословно передал приказ Кутузова:
– Но уж нет, не сдюжим хрена Бонапарта! Фига не продержимся! Отступление будет, то есть видимо пора отступать! Ибо… кажется, Кутузов сказал смерть нам всем!

***

      Когда в 1805 году после победы над союзными войсками под Аустерлицем, Наполеон (по примеру средневековых «рыцарских орденов»), совместно с побеждённой Австрией создал «Нормано-Австрийско-Тильзитский Орден», только Барклай-де-Толли честно и публично заявил:
– Господа, так ведь это же НАТО!

***

      В августе 1812 года по приказу Барклая-де-Толли русские войска оставили французам Смоленск и начали отступать. На следующий день офицеры первого лейб-гвардии гусарского полка пришли «бить морду» Барклаю:
– Ну что, немецкая морда, поговорим про Смоленск? – начал кто-то из офицеров.
– Я не немец, я шотландец! – гордо ответил Барклай-де-Толли.
– Ах ты гад, так ты ещё и шотландец?! Мочите его братцы!!!

***

      Практически с самого первого дня войны с Россией, во французском генеральном штабе Барклай-де-Толли получил прозвище «неуловимый Барклай». Вроде как Барклай и его войска всегда были где-то рядом, поблизости, но даже авангард корпуса Мюрата ни разу не смог догнать «отступающих». В какой-то момент Наполеон даже подумал, что Барклай-де-Толли это собирательный образ, придуманный русской военной разведкой, дабы «пудрить французам мозги» и порожняком «гонять» армию французов по России. Только на Бородинском поле, воочию узрев русскую армию, Наполеон избавился от комплекса «неуловимого Барклая» и слегка успокоился.
      На следующий день после Бородинского сражения, когда Бонапарту доложили, что русская армия ночью исчезла в неизвестном направлении, у Наполеона случился первый в его жизни нервный припадок.

***

      Перед самым началом Бородинского сражения Барклай-де-Толли «прискакал» на наблюдательный пункт штаба русской армии и обратился к Кутузову:
– Михаил Илларионович! – громко произнёс Барклай-де-Толли, поставив своего коня прямо перед Кутузовым, – Сейчас французы начнут артподготовку и пойдут в наступление! Во имя спасения Главнокомандующего и Отечества, считаю своим долгом подставить под вражеские ядра и пули свою лошадь!
– Придурок! – закричал Кутузов, – Убери коня! Я ничего не вижу!!!

***

      Во время Бородинского сражения, Барклай-де-Толли так неуклюже построил правый фланг русских войск, что Наполеон долгое время не мог понять намерения Барклая: толи тот собирался атаковать, толи обороняться, толи в очередной раз начнёт отступление. Так и не разгадав замысел Барклая, всю мощь своей армии Бонапарт обрушил на флеши Багратиона.
– Побольше непонятного! – впоследствии говорил Барклай, приписывая себе всю славу и основную роль в битве.

***

      Во время Бородинского сражения в голову Барклая-де-Толли рикошетом попало шальное ядро французского орудия. Барклай-де-Толли бодрости духа не потерял и в стиле тонкого шотландского юмора ответил французам:
– Промахнулись лягушатники! Не туда стреляете, идиоты! Русские там! – указав саблей в сторону позиций Багратиона.

***

      После Бородинского сражения Император Александр I за проявленную доблесть и мужество подписал царственный указ о награждениях:
– Генералу Кутузову: орден Святого Александра Невского первой степени с голубым бриллиантом и бантом;
– Генералу Багратиону: Георгиевский крест первой степени на ленте (посмертно);
– Генералу Раевскому: орден Святого Владимира первой степени с красным рубином и бантом;
– Генералу Горчакову: орден Белого Орла первой степени с бриллиантом на ленте;
– Генералу Барклай-де-Толли: почётная грамота.
      Барклай жутко обиделся.

***

      После Бородинского сражения, на «совете в Филях», Барклай-де-Толли продолжил убеждать генералов ставки русской армии:
– Необходимо отступать дальше! Москву неизбежно придется сдать! Иначе, господа, нам не поможет даже чудо!
      В 1814 году в Париже Барклай-де-Толли робко оправдывался перед французскими журналистами:
– Я Кутузову говорил, что надо Москву сдавать, а не сжечь!

***

      После того, как на «совете в Филях» ставкой были приняты все военно-стратегические решения, Барклай-де-Толли неудачно пошутил:
– Суворов перевёл русскую армию через Альпы, а я переведу через Урал!
      Слава Богу, быстро убежал.

***

      Когда осенью 1812 года Наполеон со своей армией покидал разоренную и сожженную Москву, ему сообщили, что армия Барклая-де-Толли перешла в наступление.
      Бонапарт истерически улыбнулся (у него «задёргался» левый глаз), потом его «перекосило», он вывалился из кареты на землю и начал орать:
– Этого не может быть! Потому что этого не может быть никогда! Барклая-де-Толли не существует!!! Он мне только кажется!!! Москва это моя галлюцинация! Россия это просто сон! Это мой кошмарный сон!!! Кто-нибудь, разбудите меня!!!
      Наполеона срочно госпитализировали и экстренно отправили на лечение в Париж.
      Отечественная война русского народа с захватчиками начала своё победоносное шествие по просторам России.
      Пророчество Нострадамуса сбылось.

***

      Когда в 1813 году русские войска освободили от французов Варшаву, Барклай-де-Толли заявился в Польский Сейм и откровенно спросил польских депутатов:
– Итак, панове, что вы выбираете: или Польша в составе Российской Империи или через пол часа вас всех повесят?
– В составе России! – дружно ответили депутаты.
– Так и доложу Государю! – провозгласил Барклай-де-Толли, – «Напросились»… хотя пожалуй нет… «Умоляли»!

***

      Из мемуаров, изданных Барклаем-де-Толли по окончании войны с Францией, общественность с изумлением узнала, что во время Бородинского сражения Барклай-де-Толли самолично зарубил саблей целый дивизион французских гренадер, поломал четыре вражеских пушки, хитрым маневром заманил два французских полка кавалерии в засаду, и, наконец, трижды брал «в плен» Бонапарта… правда Наполеон каждый раз куда-то убегал и подолгу прятался.

***

      В отставку с военной службы при Русском Императорском дворе Барклай-де-Толли ушёл в зените славы: две почётные грамоты, три благодарности с «занесением» и одно царственное рукопожатие Императора Александра I.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 179

(Соломон Ягодкин)
 13    2015-06-03  3  848
Чем хороша всеобщая усреднённость? Здесь нет ни первых, ни вторых, зато все – последние…
 

Сказка про телефоны

(Марина Шамсутдинова)
 9    2015-06-09  1  869
Жили-были два телефона. Лежали они в одной сумке и звонили друг другу...Хозяин не умел ставить блокировку.

8.06.2015
 

Ослиные уши читателя...

(Соломон Ягодкин)
 10    2015-06-07  1  822
ЛИСТОЧЕК К ЛИСТОЧКУ...
В любой умной книге всегда столько страниц, что её одновременно могли бы читать множество людей, если бы каждому вырвать по листу.

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ УБОГОСТЬ...
Внутренний мир героев книги был настолько убогий, что он годился только для лихо закрученных сюжетов, но не более того...

ОСЛИНЫЕ УШИ ЧИТАТЕЛЯ...
Человека, который читает книги, видно аж за версту. А вы ещё требуете дорогие бинокли, чтобы его отлавливать, а потом и обличать...

ЖАНРЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ...
Хорошие писатели пишут про хороших людей книги, а плохие писатели пишут про них доносы. Причём читателей всегда есть богато как и у тех, так и у других...

УДОБРЕНИЕ СЛОВА...
Чтобы в поэзии родилось одно живое слово, одновременно на свет должны появиться и тысячи мёртвых. Ну а там уж, кто кого переживёт и переборет...
 

Вопль души – 188

(Соломон Ягодкин)
 4    2015-06-16  1  750
Одежда не должна быть ярче человека, а иначе человека, по его серости, выкинут, а одежда останется…
 

Вопль души – 185

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-06-14  2  765
Жил так, что просто не было времени умереть, тем более, что особо такого желания как-то и не возникало…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер