ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 58

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 58  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Вольному воля

(Олег Сибирёв)
 4  Смешные истории  2015-10-26  6  768

Лев Николаевич Толстой всю свою сознательную жизнь сочувствовал своим крепостным крестьянам и мечтал дать им всем «вольную». Однако каждый раз, посчитав убытки от подобного мероприятия, «скрипя сердцем» от этой идеи отказывался и в расстроенных чувствах уезжал отдыхать в Куршевель.

© Сибирёв О.А.
 

Дебоширы

(Олег Сибирёв)
 1    2015-10-28  1  747

Однажды Чернышевский неосторожно высказался в том плане, что было бы неплохо «этого дурака Белинского просто напросто пристрелить». Белинский от подобного слегка оторопел и со своей стороны предложил облить Чернышевского керосином и сжечь заживо. Взбешённый Чернышевский в ответ предложил вырвать Белинскому нижнюю челюсть и снять скальп, а Белинский предложил Чернышевскому порвать анус и с живого содрать кожу. После чего Чернышевский заявил, что при очередной встрече с Белинским самолично трепанирует тому череп, а Белинский заявил, что при встрече с Чернышевским ржавой вилкой вырвет последнему сердце.
      Желая наискорейшей кровавой развязки этой заочной перепалки, Тургенев хитростью заманил обоих на благотворительный бал, где дебоширы и столкнулись, как говорится «нос к носу».
      Литераторы вначале смущённо смотрели друг на друга, «краснели», а потом неловко извинялись и говорили милые сердцу банальные банальности.

© Сибирёв О.А.
 

Близнецы

(Олег Сибирёв)
 1  Близнецы  2015-10-28  0  3698

Оказывается у Достоевского был брат близнец. Достоевский об этом знал, хотя своего брата никогда не видел. Ещё было известно, что на свет они появились в разных городах и в разные годы.
    На подобную странность Достоевский внимания не обращал, т.к. очень сильно любил своего брата, и каждый месяц высылал ему значительную сумму денег, благодаря чему систематически оставался без средств к существованию и частенько голодал. Брату же об этом ничего не сообщал, т.к. не хотел его тревожить. А брат, в свою очередь, каждый месяц, аккурат третьего числа, присылал Достоевскому новое письмо с очередной просьбой выслать ему денег.
    «Брат! – писал он Достоевскому, – Вышли мне денег. Заранее благодарен. Твой брат».
      Достоверно выяснить личность таинственного брата историкам так и не удалось, однако всё указывает на то, что под личиной близнеца скрывался не кто иной как Лев Николаевич Толстой, который, почему-то, и обналичивал все денежные переводы, отправленные Достоевским.

© Сибирёв О.А.
 

Разговор с современным ребенком

(Олаф Сукинсон)
 30    2015-07-30  2  1181
- Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

- Губка Боб?

- На голове его колпак,
Но околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?

- Пэрри Утконос?

- Он окружен людской молвой,
Он не игрушка- он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч,
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?

- Молния Маккуин из "Тачек"?

- Какая молния!!! Подсказывают: КЛЮЧ.

- Ну, ключ зажигания, все сходится.
 

FM & Golden calf

(Олег Сибирёв)
 4    2015-10-25  0  732

Однажды Достоевский сказочно разбогател. Купил он себе шикарный дом в центре Петербурга, несколько дорогих карет, загородную усадьбу с пол-тыщей крепостных душ, заграничных нарядов, драгоценностей, нанял лакеев, поваров...
      Ходит он весь такой по Петербургу важный, как вдруг видит – подбегает к нему Лев Толстой и со всей дури бьёт его по голове тяжеленным костылём. Достоевский падает на мостовую и неожиданно для самого себя просыпается... в ночлежке для бездомных.
– Карету мне! Карету!!! – в ужасе выкрикивает Фёдор Михайлович и почти тут-же огребает люлей от бездомных соседей.

© Сибирёв О.А.
 

Крылов мне друг, но истина дорож ...

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-23  0  755

А ведь никакого Гоголя (в смысле Николая Васильевича) в природе никогда не существовало. Миф о существовании Гоголя от начала до конца – выдумка Пушкина. Посудите сами, всё что мы знаем о Гоголе нам известно исключительно со слов Пушкина. Гоголь был там, Гоголь был сям, Гоголь сказал это, Гоголь кушал то и т.д. – вся эта информация исходила непосредственно от Пушкина и никто не мог её не подтвердить не опровергнуть. Но у Пушкина был авторитет, ему верили. А некоторые верили до такой степени, что «кривя душой» говорили окружающим, что сами видели Гоголя и даже с ним разговаривали. Например, друг Пушкина – Дельвиг искренне убеждал Ивана Андреевича Крылова, что Гоголь ни от кого не скрывается и не прячется от людей, т.к. Николай Васильевич просто любит одиночество и покой.
      Кроме того, Пушкин специально выдумал легенду о том, что Гоголь родился якобы где-то на Украине, чтобы никто не мог проверить достоверность рождения и существования Гоголя. Фамилию идиотскую выбрал – Гоголь, чтобы все репу чесали и думали: «А где это с такой фамилией люди живут? Очень далеко наверное от Петербурга».
      Ещё факт: кто подкинул Гоголю идею о написании «Ревизора»? Правильно – Пушкин. А «Мёртвые души»? Правильно – тоже Пушкин. Этим самым Александр Сергеевич убивал трёх зайцев сразу: во-первых, доказывал литературный гений Гоголя, во-вторых, подтверждал реальность существования выдуманного им самим человека, и, в-третьих, оставлял как бы за собой авторство указанных произведений. «Гоголь конечно гений, – часто говорил Александр Сергеевич, – Но чтобы он делал без меня и без моих идей?»
      Летаргические сны Гоголя выдумал. Типа, Николай Васильевич сегодня принять никого не может, изволят третьи сутки спать. Крылов однажды целую неделю вместе с Пушкиным в квартире «Гоголя» проторчал, но с Гоголем так и не встретился. Крылов, кстати, жутко по этому поводу был взбешён и на следующий день подал на Александра Сергеевича в полицию заявление, в котором утверждал, что Пушкин либо «водит всех за нос», либо держит Гоголя в заложниках.
      По этой причине, собственно говоря, Пушкин и вынужден был придумать фокус с переодеванием в Гоголя (помните известные рассказы Даниила Хармса о переодеваниях Пушкина в Гоголя).
      Когда же «тучи совсем сгустились» (Крылов закидывал полицию заявлениями) и Пушкин самолично уже не мог постоянно переодеваться в Гоголя, Александр Сергеевич нанял провинциального актера, переодел его в Гоголя, посадил в карету и каждое утро вместе с «Гоголем» проезжал по Невскому проспекту, прямо под окнами Крылова.
      И последний факт: все мы со школы знаем, что Гоголь умер в гробу. Но достоверно зная, что никакого Гоголя не существовало и всё это выдумки Пушкина, возникает логичный вопрос: а кто же на самом деле был захоронен под видом Гоголя? Ведь труп якобы Гоголя реально находился в гробу, да к тому же в неестественной позе? Ответ очевиден – под видом Гоголя был упокоен упомянутый ранее бедный провинциальный актёр, который Пушкину изрядно поднадоел и перестал приносить Александру Сергеевичу зримые дивиденды. А неестественность позы объясняется тем, что актёр этот был упокоен в состоянии совершенного алкогольного опьянения (отмечали день рожденья Пушкина) и ничего в момент своих похорон не соображал.
      К чести Пушкина стоит отметить, что он более никого не выдумывал, т.к. к этому времени устал от сплетен, необоснованных подозрений и провокаций Крылова. Да и Пушкина, кстати, никакого не было. Его полностью выдумал Дельвиг, которого в свою очередь придумал Крылов, который и нанял кучу провинциальных актеров, которые и бегали по Петербургу и пудрили всем мозги.

© Сибирёв О.А.
 

Самый короткий рассказ о классик ...

(Олег Сибирёв)
 2    2015-10-27  0  733

Когда Чернышевский познакомился с Белинским, они всю ночь напролёт проговорили друг с другом.
– Какой дурак! – подумал про Чернышевского Белинский.
– Ну и дурак! – подумал про Белинского Чернышевский.

© Сибирёв О.А.
 

Театр кукол

(Дмитрий Коробейников)
 11    2015-10-04  0  839
На фоне вывески: магазин для взрослых «Театр кукол», витрина-прилавок. За прилавком два продавца. В магазин входит Бабушка.
Бабушка. Здравствуйте!
Продавец 1. Здравствуйте! Ой, бабушка вы случайно не ошиблись?
Продавец 2. В вашем возрасте, уже как-то поздновато в такие игрушки играть.
Бабушка. Сама знаю, что не девочка уже, но иногда знаете, и пошалить хочется.
Продавец 1. Вы нас пугаете бабушка!
Продавец 2. Да уж куда мир катится?
Бабушка. Да шучу я, шучу. Подарок мне к именинам внуку купить нужно.
Продавец 1. Бабушка, как бы вам объяснить, у нас магазин «Театр кукол».
Продавец 2. Это не детские игрушки.
Бабушка. Что я читать не умею? Вижу, что здесь не детские игрушки, потому и зашла. У меня внук тоже не маленький, уже шестнадцать лет исполняется. Вот и хочу ему подарок сделать. А тут смотрю магазин для взрослых «Театр кукол», это как раз то, что мне нужно. Он у меня, очень любит в кукольный театр ходить. Куплю вот ему подарок у вас, глядишь он актером-кукловодом станет.
Продавец 1. Слушай, если она поймет, что здесь действительно продается, боюсь, ее пожилая психика не выдержит. Пусть уж думает, что мы действительно игрушки продаем.
Продавец 2. Ну, хорошо.
Бабушка. Ну, чё вы там шепчитесь? Это вас у вас чё?
Продавец 2. Это плётка!
Бабушка. Плётка?
Продавец 1. Ну да, плётка. Плётка Карабаса-Барабаса.
Продавец 2. Ага! Так сказать для особо изощренных театральных постановок.
Бабушка. Понятно! А рядом с плеткой на полке чего это?
Продавец 1. А это у нас носы?
Бабушка. Носы?
Продавец 2. Да, да. Носы для Буратино, в ассортименте.
Продавец 1. Разного так сказать калибра.
Бабушка. Понимаю, понимаю. Хороший у вас магазин, только вот посетителей, что-то маловато. Видимо не всем в наше время искусство кукольного театра
интересно. Вот кабы в мою молодость такие магазины были, я бы счастлива была.
Продавец 2. Это почему же?
Бабушка. Ну, как. Раньше чтобы поиграть, нужно было игрушки самим из полена выстрагивать, а сейчас все купить можно.
Продавец 1. Пожалуй, вы правы.
Бабушка. Ну, что-то я отвлеклась. А это вот в тюбиках у вас что такое?
Продавец 2. А это у нас грим!
Бабушка. Грим? А для чего он?
Продавец 1. Ну как бы вам объяснить… Понимаете, грим облегчает процесс проникновения актера в образ.
Бабушка. Вы такие слова умные говорите, сразу видно профессионалы-кукловоды. Тяжелая у вас работа. Ведь у кукловодов вся нагрузка идет на руки.
Продавец 2. Бабушка, да зачем руки, когда вокруг столько кукол, вся нагрузка идет на них.
Бабушка. Вы знаете, скажу вам по секрету, мой внук, наверное, в меня пошел. Я ведь тоже в детстве мечтала кукловодом стать. Поэтому не откажите старушке, исполните мою мечту, дайте мне попробовать с куклой поработать.
Продавец 1. То есть как? Вы хотите прямо здесь этим заняться?
Бабушка. А чего? Попробую. Ну, если не получится, вы покажите как надо правильно!
Продавец 2. Нет, нет! Давайте мы вам лучше, одну из кукол с хорошей скидкой продадим, а вы дома попробуйте с ней поработать.
Продавец 1. Да, да, а в качестве бонуса мы вам пьесу подарим, которую вы дома с вашей куклой сможете поставить.
Бабушка. А что это за пьеса?
Продавец 2. Это пьеса, об одной уральской реке, реке страсти, вы знаете, когда уже ночь позади и наступает утро. Пьеса так и называется «Кама с утра»!
Бабушка. Ну, давайте, давайте сынки, уговорили. Сначала сама дома проиграюсь, а потом внуку подарю. Пусть порадуется.
 

Идиот и Анна

(Олег Сибирёв)
 1    2015-10-25  5  815

Достоевский был нерешительным и застенчивым человеком. Этим многие пользовались и наживались на нём. Даже Толстой порой не брезговал обобрать Фёдора Михайловича до нитки. Частенько Лев Николаевич захаживал к Достоевскому и сразу с порога говорил:
– Вы Фёдор Михайлович бесчестный человек! Ваш «Идиот» слизан с моей «Анны Карениной»! Это плагиат! Платите деньги!
      Достоевский платил!

© Сибирёв О.А.
 

Дурацкая помощь...

(Соломон Ягодкин)
 10  Близнецы  2015-10-06  2  3638
НЕ ОБИЖАЙ СЕБЯ БЕЗ НУЖДЫ...
Нельзя быть умней самого себя, он тебе же этого никогда не простит…

ПОЧТИ ЧТО БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ...
Одни люди не такие, как все, а другие - такие, как все. И разницы между ними практически никакой, за исключением, разве что, главного…

ДУРАЦКАЯ ПОМОЩЬ...
Показать дураку, что он – дурак, это значит - хоть как-то ему помочь перестать дураком быть, и, тем самым, оставить его вообще ни с чем…

НЕПРИКРЫТАЯ ПУСТОТА...
Пустой человек, это даже не пустой орех: у ореха хотя бы приличная на вид скорлупа имеется. А здесь вся твоя пустота прёт наружу, и ничем её уже ни умаслить, ни прикрыть нельзя, одно спасение – персональный автомобиль с густо затонированными стёклами…

НЕ ПРОПАДАТЬ ЖЕ ДОБРУ...
Человек соткан из стольких тончайших нитей, что если их всех вместе сплести, то не человек, а наикрепчайший канат получается, остаётся только его в дело пустить…
 

Как поднять тонус и не только... ...

(Оleg Wral)
 6    2015-10-14  3  828

Предисловие:
"Если тонуса нет только на свидании, то скорее всего вам скушно с этим человеком. Можно попробовать поменять визави. Если тонуса нет и без свидания, то скорее всего организм ослаблен или есть какое-то заболевание. Если заболевание, то пролечиться. Если просто организм тяжело воспринимает смену сезонов, то тут прогулки помочь могут, классическая баня, витамины - лучше натуральные (травяные чаи, например). "Загруженность" проблемами - тоже не способствует межличностным коммуникациям. Вы попросту можете думать о чем-то своем, а не о свидании, но тут тоже может быть неинтересен визави.
А есть еще такая психологически-"волшебная" помогалка себе - Симорон, называется. Одно время довольно модная система из разряда "Помоги себе сам". Довольно забавная и,кстати, действенная если не смотреть на неё через призму чувства собственной важности. Так вот, Симорон предлагает настолько задурить себе голову, что она (голова) и не вспомнит о проблеме, потому что будет разбираться в "навороченном", а события между тем будут разворачиваться в нужном вам направлении (голова-то не мешает).
Так вот, "чисто по-симоронски" могу посоветовать "поднять тонус" буквально: нареките какой-нибудь тяжелый предмет тонусом и поднимите его на антресоль. Пусть там живет - всегда на высоте. Или, берете струну самого высокого ТОНа и наматываете на неё УС и тоже на верх, к потолку прилепить. Или из "классики жанра": Тонус нужно поднимать ежеутренне, как знамя в пионерлагере. В качестве флагштока подойдет удилище или лыжная палка. А что в нашем мире лучше эрекции может говорить о Высоком Тонусе? Естественно, презерватив, Гусарский, например - место хранения могучей эрекции. Значит нашим стягом презерватив и станет. Вечный хранитель эрекции - великолепнейший презерватив - водружаем на флагшток и под утреннее Ту-ту-ту-тууу-тут-ту поднимаем Знамя-Тонус! Отдаем ему честь. Идем к зеркалу, смотрим на себя и говорим: Блин, я сделал ЭТО! Поднял тонус! ЕЕЕсссс! Я - Крут! И долго ржем от радости за себя!
Хохочите над собой от души - это полезно для здоровья и хорошо выметает из головы всяких тараканов.
Ну или придумайте что-то подобное самостоятельно: то с чем у вас тонус ассоциируется буквально поднимайте.
Успехов в личной жизни."
      (Интернет автор пишущий под. ником Васия)

      ***

Как говорил один не безызвестный литературный герой - " Из невинного чувства любопытства ".Движимый этим самым чувством я задал на одном из сайтов вопрос о тонусе и вот такой я получил ответ.Рекомендую почитать его в предисловии - не знаю как помогает на практике, но прикольно, что-то в этом есть.

Послесловие:
Вспомнился советский анекдот в тему:
После получения очередной звезды героя. возле зеркала крутится Брежнев и рассматривая своё изображение бормочет себе под нос:
-Я стар, да, увы я стар.Да нет же чёрт возьми я СУПЕРСТАР!!
 

Вопль души - 290

(Соломон Ягодкин)
 8    2015-10-03  2  766
В политической борьбе урки часто берут верх. Но каждый раз это не более, чем уркина победа, которая только приближает их уркин финал...
 

Самый гениальный детектив

(Оleg Wral)
 5    2015-10-12  0  709

Предисловие:
Небольшой мини-детектив.Как говорил один литературный герой - Это конгениально!
      ***

-Шерлок Холмс, Шерлок Холмс, - мне срочно нужна Ваша помощь!
-Что случилось уважаемый доктор Ватсон?
-Случилось нечто ужасное...
-И что же?Ну же не тяните резину, рассказывайте побыстрее, Вы же знаете как я люблю разгадывать всякие таинственные истории.
-Холмс у меня пропала моё орудие труда, моя любимая клистирная трубка.Наверное её похитили.Это похищение века!!Как же я теперь буду без неё обходиться? Вы не знаете у кого она может сейчас находиться!?
-Она никуда не исчезала Ватсон и её никто не похищал, она и сейчас находиться у Вас доктор.
-Но чёрт возьми Холмс, как Вы узнали, и чем Вы можете подтвердить свои слова?
-Это элементарно Ватсон - она торчит у Вас из задницы.
-Действительно.Вы как всегда правы.Слава Шерлоку Холмсу - самому великому и гениальному сыщику всех времён и народов!!
-Да бросьте Вы это Ватсон...хотя, приятно когда тебя называют гениальным...Доставайте свою трубку и начинайте свой приём пациентов - Вас. ждут великие дела.

Послесловие:
Если кто ещё не догадался - это небольшая литературная пародия на некоторые современные детективы с сюжетами торчащими, пардон, лежащими на поверхности.
 

Чайная Роза

(Кручко Игорь)
 13    2015-09-20  0  842

Музыкальная поддержка: Жми сюда

Как-то решил отдохнуть от повседневной городской суеты. Недолго думая, купил путевку. И не куда-то там, в далекие заморские страны: меня ожидал отдых длиною в целых десять дней на местной турбазе, расположенной в сосновом лесу возле реки! Что может быть этого лучше?
      И вот, наконец, наступил этот волнующий день отъезда! Усевшись на старенький «Харлей», завел мотор и он, урча, вынес меня на раскаленный от летнего солнца, проспект.
      За городом дорога отделилась от основной магистрали и «нырнула» в бор. Я сбавил скорость, чтобы насладиться прохладным лесным воздухом. Даже рот от счастья открыл, но пришлось тут же его «захлопнуть»: в него стала залетать вездесущая мошкара.
      Въехав на территорию турбазы, начал искать свой домик. Сделать это оказалось очень просто: достаточно было найти на нем три нарисованных вишенки! Через час, весь взмыленный и на нервах, стоял возле «железного коня» и размышлял о превратностях судьбы: домик как сквозь лесную землю провалился!
      Тут мой рассеянный взгляд остановился на девушке в солнцезащитных очках. На вид ей было двадцать три... От силы – двадцать пять лет! Ладно, положа руку на сердце – не больше тридцатника! Она принимала воздушные и, заодно, солнечные ванны, сидя на раскладном стульчике возле своей «избушки на куриных ножках». На стенке этого сооружения была изображена чайная роза.
      -- Здравствуйте!
      -- Доброе утро!
      -- Вы, случайно, не знаете, где находится домик с тремя вишенками? – я с замиранием сердца ждал ее ответа. – Эта нумерация кого хочешь, может свести с ума!
      -- Это сразу бросается в глаза! Надо быть более внимательным, молодой человек! Он за вашей спиной! – ответила строго «стрекоза».
    -- Вот это да! Вы меня спасли от неминуемой гибели, сударыня! Спасибо за помощь! – и я низко поклонился, коряво копируя мушкетерское приветствие.
    -- Не за что! А на Д’Артаньяна вы не очень тянете! – буркнула дама. – Тот был галантен! В широкой шляпе! А не в бандане, рваных шортах и кедах! Вы больше на пирата смахиваете! -- и больше не обращая на меня никакого внимания, принялась читать книгу.
      «Наверное, рассердилась на меня, за то, что ее зря потревожил!» -- мелькнула мысль и тут же, с такой же быстротой и пропала.
      -- Несмотря на мой внешний вид, у меня в груди, кстати, стучит тоже мушкетерское сердце! – выпалил я. Подождал немного, как среагирует мадемуазель на мою реплику. С ее стороны – ноль внимания! Отвязав дорожную сумку, и бормоча про себя песенку:
       «Но что такое рыцарь без любви
      И что такое рыцарь без удачи
      Пора пора порадуемся на своем веку
      Красавице и кубку счастливому клинку...»


пошел обустраиваться в тонкостенные «хоромы». Разложив по полкам одежду, помчался принимать водные процедуры. Накупавшись до упада, повалился на теплый песок. – Класс! Боже, какое блаженство! Все-таки бывают счастливые минуты в нашей жизни!
      Так, провалявшись до самого вечера на пляже, в конце концов, почувствовал голод. Напялив шорты и накинув мятую футболку, ошалевший от безделья, зашагал в сторону местной забегаловки. На удивление, кухня оказалась очень даже ничего. Подкрепившись, в отличном расположении духа, медленно побрел по тропинке, петляющей между огромных сосен. Она вывела меня к небольшому причалу, который уже облюбовали рыбаки. Усевшись на бетонные плиты, стал наблюдать за заходящим солнцем. Так как выше по течению находилась ГЭС, река разлилась в этом месте на неприлично огромное расстояние: другого берега совсем не было видно! Водохранилище живописно дополняли небольшие острова, покрытые деревьями, между которыми сновали моторные лодки и катера. Вдалеке, подернутой дымкой, виднелась дамба с железнодорожным мостом... Картинка – просто прелесть!
      Незаметно наступил вечер. На небе зажглись первые звезды, а на земле – первые фонари... Из темноты сразу налетели комары! Можете не верить, но они были размером с мой кулак! Своим гудением, кровопийцы сразу обломали весь кайф от наслаждения природой! Я подпрыгнул как ужаленный и ринулся в свою избушку. За мной, тенью, следовали остатки былого умиротворения! Переодевшись и благоухая кремом «Антикомарин», вышел на крыльцо.
      Моя соседка в это время сидела на улице за столом и пила чай. Я, от нечего делать, решил поболтать с ней.
      Приблизившись к низкому заборчику, огораживавшему территорию ее домика, спросил:
      -- Чай пьете? Сам по себе, вопрос был глупым, потому, что это было видно итак! Но с чего-то нужно было начать разговор с прелестной незнакомкой!
    -- Пью!
    -- Видно, хорошая марка! – для виду повел носом, -- запах доносится даже сюда! Дорогущий, наверное?
    -- Дорогой! Вы не слышите запаха лаванды? – неожиданно спросила меня девушка.
    -- Нет! А что такое?
    – Точно так же пахнет шампунь от блох, который я использую для моей собаки!
    – Наверное, вам показалось! – ответил и густо покраснел. «Чтобы он сгорел, этот самый «Антикомарин»! – Меня зовут Сашей!
    -- Очень приятно! Роза!
    -- Красивое имя!
    -- Как и любое другое!
    -- Я вижу варенье на столе! Такссс... – стал всматриваться. -- Клубничное! Неплохо! В другой тарелочке, по-моему, сливовое! Одно из моих любимых! А вот то, что за шарики? – я продолжал напрашиваться на чашку чая.
    -- Варенье из грецких орехов!
    -- Ни-че-го себе! Никогда не пробовал! Вкусно, наверно?
    -- Вкусно!
    -- Сами делали, Роза?
    -- Нет, в магазине купила! – не сдавалась «крепость».
    -- Теперь не засну! Всю ночь буду лежать с открытыми глазами, и думать – какой все же вкус у варенья из грецких орехов!
    -- Слава богу, что мы не на дальнем севере! Там по полгода ночи бывают! – рассмеялась девушка.
    -- Все просто Роза: вы угощаете меня этим необычным лакомством, и я этой ночью буду спать словно младенец!
    – Ну, что мне с вами делать? Ладно, так и быть! Заходите на «огонек»! -- она поднялась и зашла в домик. Меня не надо было долго упрашивать: я сразу перемахнул через забор.
    Роза вынесла для меня чашку и мы, попивая вкусный чай, стали болтать о всякой всячине. Так как с моим появлением запах лаванды усилился, пришлось признаться, что это «лавандит» от меня. Разговор был достаточно откровенным, как в поезде: незнакомому человеку можно было рассказать буквально все, зная о том, что он выйдет на следующей остановке, и ты его больше никогда не увидишь. Незаметно мы перешли в общении на ты.
    -- Местная?
    -- Нет, приезжая! А ты?
    -- Я, Роза, здесь родился, вырос... Школа, институт – все здесь! Первая любовь и... она же -- последняя! – грустно усмехнулся. – Мне очень нравится этот край... По крайней мере, никуда отсюда уезжать не собираюсь!
    -- У меня отпуск. Решила провести на этой турбазе. Захотелось побыть немного одной. Знаешь, Саша, меня предал мой парень! С моей лучшей подругой!
    -- Так часто бывает: обманывает тот, кто обычно рядом... От кого не ожидаешь предательства! -- зачерпнул ложкой варенье и отправил его в рот.
    -- Ты прав... По крайней мере, больше никаких новых отношений! Работа, только работа!
    Я замер с ложкой в руке: мне очень понравилась эта девушка! И… такой облом – «никаких новых отношений»! Мне захотелось закричать на всю лесную, включая и водохранилище, округу: -- А как же я! Стало вдруг как-то, грустно. Решил сменить тему разговора: -- Сейчас я тебе расскажу про розы... Если не знаешь, это такие цветы!
    -- Впервые слышу! – рассмеялась очаровательная собеседница. – Обычно васильки, ромашки...
    -- Лютики еще! – подсказал я и потянулся за новой порцией сладкого.
    -- Да, и они, конечно тоже!
    -- Так, вот... Розы... – в рот отправилась очередная ложка варенья, -- бывают разные! Их отличает внешний вид, цветовая гамма, места произрастания. Начнем, пожалуй, с пустынной розы! Маленький, но жизнелюбивый цветок! Ему не нужна вода, только горячий песок, горячий ветер и раскаленное солнце пустыни!
    Роза подперла голову рукой: -- Надо же! Бедный цветочек...
    Я посмотрел с сожалением на пустые тарелочки.
    -- Не получишь варенья, пока не расскажешь все о розах!
      Горестно вздохнул, положил десертную ложку на блюдце и продолжил свое повествование:
      -- На белых и красных розах не буду заострять свое внимание! О них и так столько сказано -- пересказано! Просто неохота повторяться! Вот о черной розе знают мало! Я не намекаю, конечно, но... Очень хочется чего-нибудь сладкого! Может, ради исключения, ты положишь немножко варенья? А?
    Роза засмеялась:
    -- Еще лопнешь!
    -- Не лопну! Просто в горле пересохло!
    Роза протянула стакан с водой: -- Вот!
    Покрутил в руках стакан: – Обычно, я свое горло жидким вареньем...
    -- Слушаю внимательно продолжение о черной розе! – оборвала меня «железная леди».
    -- М-да... Так, вот... На бутон цветка словно надета черная вуаль, скрывающая ее внешнее изящество и внутреннюю красоту. Я не согласен с мнением о том, что черную розу дарят только в минуты грусти или скорби. Напротив, она была словно утонченная мелодия, несущая с собой достоинство и благородство!
    -- Красиво... Откуда ты столько знаешь о цветах!
    -- Это военная тайна! Но тебе скажу: перед тобой сидит самый настоящий цветочный принц в изгнании!
    -- И кто же посмел изгнать цветочного принца из волшебного палисадника?
    -- Подлые, вечно зеленые сорняки!
    Услышав мой ответ, Роза закатилась от смеха. – Давно так не смеялась! – и стала вытирать выступившие на глазах, слезы.
    Я смотрел на девушку и вдруг отчетливо понял, что в моем сердце произошли необратимые перемены: на место симпатии к Розе, пришло чувство, которое люди называют любовью.
    -- Теперь подошла очередь розы чайной... -- и посмотрел в глаза сидевшей напротив меня, красавицы. Послушай вот это:

Над тихо дремлющим прудом —
      Где тишина необычайная,
Есть небольшой уютный дом
      И перед домом — роза чайная.

Над нею веера стрекоз —
      Как опахала изумрудные;
Вокруг цветы струят наркоз
      И сны лелеют непробудные.

В пруде любуется фасад
      Своей отделкой прихотливою;
И с ней кокетничает сад,
      Любуясь розою стыдливою.

Но дни и ночи, ночи, дни —
      Приливы грусти необычные.
И шепчет роза: «Мы — одни
      С тобою, сад мой, горемычные»...

А между тем, с огней зари
      И до забвения закатного,
В саду пигмеи, как цари,
      Живут в мечте невероятного.

Они хохочут и шумят,
      Ловя так алчно впечатления;
Под их ногами сад измят:
      Бессмертье — часто жертва тления!..

Что станет с розой, если весть
      О ней дойдет до них случайная?..
И не успевшая расцвесть,
      Спешит увянуть роза чайная...*


    В наступившей тишине, где-то вдалеке, слышалась музыка. Роза о чем-то глубоко задумалась. – Хороший стих...
    -- Как ты смотришь насчет посещения дискотеки? Какой будет твой положительный ответ!
    -- Мой ответ будет отрицательным! Извини! Завтра уезжаю... Хочу просто отдохнуть перед дорогой.
    -- Хочешь, я тебя отвезу в город на своем драндулете!
    -- Спасибо, Саша! Но... За мной должны приехать.
    Опять наступила тишина. – Ладно, пойду я. Спасибо тебе за такой чудесный вечер, Чайная Роза!
    Девушка улыбнулась: -- И тебе! Даже не представляешь, как ты поднял мне настроение!
    -- Я... очень старался, Роза! Мир тесен! Может, еще и свидимся с тобой!
    -- В этой жизни все может быть!
      Мы тепло попрощались, и я пошел в свой домик. Лежа в кровати решил, что встану поутру и смотаюсь в соседнее село за цветами: просто хотел подарить девушке перед отъездом букет из чайной розы.

      Я опоздал: дверь в домик была закрыта на замок. Заглянул в окно – в комнате царила пустота. Прикрепив букет к дверной ручке, расстроенный, уселся на ступеньки деревянного крыльца и закрыл глаза:
    -- Не говорю тебе «прощай», милая Роза... Скорее: -- До нового свиданья!

    А вокруг меня продолжал витать запах чайных роз, который я с наслаждением вдыхал в себя полной грудью...

    Кто говорит, что после отпуска тянет на работу, не верьте: бессовестно врет! По крайней мере, мне очень не хотелось идти в душный офис!      Припарковав мотоцикл перед зданием, где находилась моя контора, не спеша направился... в другую от нее сторону: мой день всегда начинался с чашки ароматного кофе! Обменявшись с барменом последними новостями, решил, что, наконец, наступила пора «засучить рукава»! Опоздать на работу я вовсе не боялся: все равно, мой непосредственный начальник -- Николай Федорович Митин, ничего не скажет! Он в этом месяце должен был выйти на пенсию, поэтому в коллективе царила особая добродушная атмосфера.
   Не успел усесться за стол, как ко мне подошел коллега – Сергей Шимилин.
    -- Привет!
    -- Здорово!
    -- Как прошел отпуск?
    -- Нормально!
    -- У нас новость! Федоровича три дня назад проводили на пенсию!
    Я опешил: -- Вот это да! Разве он не должен был выйти в конце этого месяца!
    -- Нет! Ты что-то перепутал, дружище!
    -- Надо будет позвонить ему и поздравить! И кто теперь у нас вместо него «великий кормчий»?
    -- Какая-то приезжая дамочка! Если честно, то я ее еще не видел.
    В это время открылась дверь и, в комнате появился директор с женщиной.
    – Минуточку внимания! Мне хотелось бы представить вам начальника отдела -- Розу Леонидовну Кушнареву! Надеюсь, что...

    Я совершенно не слушал о чем говорит Олег Иванович! Глядя на своего нового шефа, думал о том, что мир действительно тесен! Рассматривая стоящую передо мной девушку в деловом костюме, еще раз убедился: какие все-таки красивые глаза у Чайной Розы!

*-- Стих «Чайная роза». Автор Мыза Ивановка. 1909 год
 

Маджик пипл, Вуду пипл

(Олег Сибирёв)
 0    2015-10-21  0  763

Гоголь очень сильно был привязан к своей собачке Джози породы мопс, подаренной ему Пушкиным. Когда же собачка издохла (Гоголь неделями не кормил животное), на Николая Васильевича напала смертельная тоска и уныние.
      Постепенно его начали посещать ночные видения и галлюцинации: однажды во сне собачка сообщила Николаю Васильевичу, что он является Магистром и Верховным Жрецом Вселенского ордена Мальтийского восьмиугольника и может воскрешать «всяку тварь и всяко нечисть по своему разумению и благоволению».
      С этого дня жизнь Николая Васильевича круто изменилась: каждую ночь в его Петербургской квартире начали проходить кабалистические мессы и непонятные жертвоприношения. Ему являлись фантомы Вуду и души давно уже умерших людей. Данные мероприятия сопровождались ритуальными танцами и песнопением грузинского хора.
      Кончилось же всё это тем, что через несколько дней сосед Николая Васильевича по подъезду – купец Скоробейников набил Гоголю морду и галлюцинации в тот же день прекратились.

© Сибирёв О.А.
 

«Красавицы»

(Дмитрий Коробейников)
 8    2015-10-04  0  807
Голос. Только в канун нового года на всех дорогах страны можно купить не просто красавицу, но и зеленую красавицу.
На обочине дороги стоят елки перед ними мужик в шубе, это Продавец елок.
Продавец елок. Подходите, не скупитесь! Моих красавиц купить торопитесь! Подходите, не скупитесь! Моих новогодних красавиц купить торопитесь!
Появляется мужчина в окружении двух девиц легкого поведения, это «Продавец» девиц. У девиц на головах новогодние колпачки.
«Продавец» девиц. Так, девочки, наденьте на лица улыбки, работаем!
Продавец елок. Подходите, не скупитесь! Моих красавиц купить торопитесь!
«Продавец» девиц. Ух, холодина! (обращаясь к Продавцу елок) Батя, ты за моими девченками присмотришь? Я пойду в кафешку, чайку выпью.
Продавец елок. А чего не присмотреть, присмотрю.
«Продавец» девиц. Ну, спасибо тебе! Девочки, улыбаемся! Привлекаем клиентов!
«Продавец» девиц уходит.
Продавец елок. Подходите, не скупитесь! Моих красавиц купить торопитесь!
К Продавцу елок подходит Дальнобойщик.
Дальнобойщик (глядя на девиц). Братан, твои красавицы?
Продавец елок. Мои.
Дальнобойщик. А цена удовольствия?
Продавец елок. Так, шестьсот!
Дальнобойщик. За час?
Продавец елок. Хм! Шутник! Шестьсот и она твоя навсегда!
Дальнобойщик. Как навсегда? У меня вроде как есть уже.
Продавец елок. Есть? А вторая тогда зачем?
Дальнобойщик. Как бы тебе объяснить. Она у меня, ну, деревянная совсем.
Продавец елок. Так эти тоже… деревянные.
Дальнобойщик. Слушай, с такой рекламой у тебя их никто брать не будет. Понимаешь, мне бы такую, поживее надо. Чтобы так сказать, настоящий праздник себе устроить и чтобы этот праздник подольше продолжался.
Продавец елок. А-а-а, понял! Так тебе наоборот, не живую, а искусственную нужно купить.
Дальнобойщик. Да, ты за кого меня принимаешь?!
Продавец елок. А что? Искусственная она даже лучше. Настоящую ее нужно каждый раз покупать, а тут раз заплатил, попользовался, в шкаф убрал, потом снова достал.
Дальнобойщик. Да? Может быть ты и прав. За искусственной в принципе и ухаживать не нужно.
Продавец елок. Ну а я тебе про что?
Дальнобойщик. А у тебя искусственные есть?
Продавец елок. Подберем!
У Дальнобойщика раздается звонок телефона, он достает трубку.
Дальнобойщик. Погоди мужик, мне жена звонит.
Женский голос из трубки. Коля ты где?
Дальнобойщик. Да еду я. Скоро дома буду.
К Продавцу елок подходит «Продавец» девиц.
Продавец елок. Ну, что погрелся?
«Продавец» девиц. Ага! Спасибо тебе.
Продавец елок. Слушай, может быть, ты сейчас за моими елками присмотришь. Я тоже пойду чайку хлебану.
«Продавец» девиц. Да без проблем.
Продавец елок уходит. Дальнобойщик продолжает разговор по телефону.
Женский голос из трубки. Коля, ты там по пути елку купи новогоднюю, я не успеваю совсем. Не хочется новый год без лесной красавицы встречать.
Дальнобойщик. Хорошо, хорошо! Куплю.
Дальнобойщик кладет трубку.
Дальнобойщик (обращаясь к «Продавцу» девиц). А где тут мужичек был?
«Продавец» девиц.   Отошел он, я за него. А чего ты хотел?
Дальнобойщик. Да красавицу мне нужно лесную выбрать.
«Продавец» девиц. Лесную? У меня, к сожалению только городские.
Дальнобойщик. Да мне, в принципе и не важно, лишь бы позеленее была.
«Продавец» девиц. То есть как позеленее? У меня таких нет. Беленькие есть, черненькие.
Дальнобойщик. Они что у тебя крашеные что ли?
«Продавец» девиц. Ну, вообще-то да.
Дальнобойщик. Жаль. Я натуральный цвет предпочитаю. Вы мне подберите, пожалуйста, такую, чтобы она повыше была, попышнее, и чтобы лапы побольше были.
«Продавец» девиц. А это зачем?
Дальнобойщик. А чего мелочиться? Раз в год такой праздник бывает.
«Продавец» девиц. Так может быть, вы сразу две возьмете?
Дальнобойщик. Да зачем мне две? Хотя если только тестю в подарок.
«Продавец» девиц. Тестю?
Дальнобойщик. Ага! Он же у меня как молоденький мальчик. Теще-то уже давно не надо, а ему строго каждый год подавай. Да, вы для тестя подберите поменьше, подешевле, но позапашистее.
«Продавец» девиц. Это почему?
Дальнобойщик. Так он все равно видит плохо, пусть хоть понюхает.
«Продавец» девиц. Хорошо! Насколько брать будете?
Дальнобойщик. А вы что их еще и обратно принимаете? Думаете после меня и моего тестя, у вас их кто-то еще купит?
«Продавец» девиц. Вообще-то надеюсь.
Дальнобойщик. Тогда, я их вам после нового года верну.
Появляется Продавец елок.
Продавец елок. Ну, что не передумал еще?
Дальнобойщик (обращаясь к «Продавцу» девиц). Погоди, я сейчас с этим мужиком рассчитаюсь. (обращаясь к Продавцу елок) Чё ты орёшь? Вопрос-то интимный. Не передумал. Сколько с меня за твою искусственную?
Продавец елок. Три тысячи.
Дальнобойщик отсчитывает деньги и подает Продавцу елок.
Дальнобойщик (обращаясь к «Продавцу» девиц). А сейчас давай с тобой рассчитаемся. Сколько с меня?
«Продавец» девиц. Так, ну с учетом того, что вы мне их после нового вернете, с вас три тысячи долларов.
Дальнобойщик. Сколько?! Да я за такие деньги кремлевскую елку куплю!
 

И призрак грибов во рту

(Ицхак Скородинский)
 1    2015-10-16  1  753
Когда, во время доклада Обамы, Керри не выдержал и раззевался...
И ему за это, НИЧЕГО, я подумал, а что бы было, если бы...
Лавров зевнул во время доклада Путина.
А сегодня и вдруг.
Вот, если бы не США, а Россия сделала бы эти проклятые семь тысяч самолётовылетов, то в Сирии и Ираке хотя бы один камень на другом камне остался бы?
 

Вопль души - 296

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-10-07  0  710
Если энтеушники, это и есть божья воля, то кто тогда сам Бог?..
 

В ШКОЛУ?

(Алик Кимры)
 18    2015-09-02  4  866

Отведав за первый год всех прелестей Минпроса СССР и где-то даже пресытившись ими,
сынок, уже второклассник, 1 сентября 1971 года выступил с инициативой - остаться дома, потому как никакой учёбы в этот день не будет. Мы эту инициативу похерили, начистили
чадо и повели в школу.

А отдали его в прошлом году в 6 лет, тогда это дорогого стоило, и в 7 лет он выглядел первоклашкой. И вот бредёт это чудо чернее тучи, а навстречу сусальное старушко елейным голоском:
- Ой, мальчик, какой ты счастливый – идёшь в первый класс!
На что малой мрачно:
- Не такой уж счастливый – во ВТОРОЙ!
 

Байки из НИИ. Унификция

(Репин В.)
 26    2015-08-12  1  902

Был у нас в КБ один удивительный конструктор. Звали его Толиком, хотя на самом деле это был какой-то труднопроизносимый Тохтамыш (или около того) из братских союзных республик. Как он получил диплом - я не знаю, но конструктор из него был никакой.

Я тогда работал ведущим на технологическом контроле чертежей. И как никто, разделял мнение академика Патона: "Создание, проектирование машин без знания технологии - дикость!".

Среди конструкторов помоложе таких дикарей хватало, но они хоть не упирались, если я просил их исправить чертеж и объяснял, для чего это нужно сделать. Например, ему безразлична ширина паза от 5 до 9 мм, и он ставит среднее 7. Объясняю, что есть фрезы 6 и 8 мм, и тогда паз делается за один проход, а паз 7 "шестеркой" - только за два прохода. Понимают, соглашаются.

А вот Толик пытался даже начальника КБ убедить, что шовинист технолог гнобит его, как инородца. Хорошо, что чертежи - это документ. Покажешь начальству очередной Толин ляп - и неделю работаешь спокойно.
Но как-то начальник сделал Толику замечание по поводу унификации деталей: изрядное количество уголков, радиаторов и прочей шелупени можно было найти в архиве и применить вместо разработки новых.

Обычно мой рабочий день начинался с обхода кульманов - проще поговорить с конструктором до начала работы с деталировкой, чем уговаривать его перетирать чертеж ( а правка после техконтроля, кто не знает, снижает трудоемкость прибора в 1,5...2 раза!).
У Толика долго висел на кульмане сборочный, на котором было все в порядке. Я ждал деталей: знал, что даже простой уголок с полкой 2 мм Толик будет фрезеровать из целого куска дюраля, а не из профиля и не штампованной гнушкой - в зависимости от серии. Но деталей не было.

Неожиданно Толик появился с полным комплектом чертежей. Но почти все, кроме сборочного, были замшелыми копиями из архива.
Чего там только не было! Самые разные виды сталей, латуней, бронз и алюминиевых сплавов, немыслимый набор толщин листового материала - чуть ли не через каждую 0,1 мм; несусветное количество схожих резьб и отверстий под них - в толщину материала, с пуклевкой разных размеров и т.д. А покрытия! и хром, и никель, и цинк, и кадмий, и комбинированные от 3 до 24 мкм, и воронение, и краска самая разная...
- Толик!!! Это что???
- Это - унификация! 90% !!!
- Ты понимаешь, что половины этих материалов, инструмента, хим.реактивов уже нет на складах, за 10-15 лет всё изменилось?! Ты остановишь производство, отдел снабжения будет месяц работать только на твой прибор, производству вместо полусотни типоразмеров инструментов придется выписывать полтысячи...
- Унификация! Шовинист!!! Ты больше ни к кому не придираешься так! Я все правильно сделал!

Не стал я ему приводить хорошую русскую пословицу: "Заставь кого богу молиться - лоб разобьет!"
Пришлось опять объясняться у начальника КБ.
Такая вот унификция у нас чуть не получилась.
 

А не заглянуть ли нам в будущее? ...

(Оleg Wral)
 7    2015-10-03  1  798

Прошлое - это квинтэссенция* нейронов состоящая из сплава накопленного жизненного опыта, базирующаяся на сегодняшнем, и строго по вектору направленная в будущее, где и пересекается с далёким параллельным грядущим.
   Вот оттуда ( когда позволяют ) я и черпаю свою информация и своё вдохновение , с которой и делюсь щедро с вами, уважаемые читатели.
Красиво я завернул - в лучших традициях неопофигизма.

Не воспринимайте всерьёз - это шутка.Хотя в каждой шутке...

*Квинтэссенция в античной и средневековой натурфилософии и алхимии — эфир, пятая стихия, пятый элемент
 

Вопль души - 302

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-10-13  0  661
Когда людям плохо, они согласны на любую подлость, если она сделает их жизнь ещё чище и светлей...
 

Вопль души - 293

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-10-05  0  709
Чтобы не умереть с голоду, люди воровали, и, тем самым, приносили своему родному государству двойной доход, и гарантировали ему бесконечное уважение к самому себе за его такую вот бескопромиссную борьбу с таким общественным злом, как воровство...
 

Байки студенческие. Трояк за чер ...

(Репин В.)
 26    2015-08-07  4  950

Дело было в ИТМО в начале 70-х, я тогда на вечернем учился. Прохожу я по коридору мимо кафедры начерталки и черчения и наблюдаю такую картину: парнишка уговаривает препода принять чертежи, тащит их из тубуса, а доцент норовит выскользнуть из угла в коридор и смыться. Наконец препод понимает, что увильнуть не удастся, берёт свёрнутый чертеж, пару секунд смотрит в него, как Нельсон в подзорную трубу, и поворачивается к студенту:
- Ладно, три!
- Как??? Да вы хоть посмотрите!
Доцент снова прикладывается к трубе, и еще увереннее возвращает ее студенту:
- Три балла. Зачётку!

Я всё же понял, на что ориентировался препод: если нет следов стирательной резинки - чертеж делал не новичок-первокурсник, а специалист. Парень просто заказал чертеж конструкторам из своего КБ, чтобы не париться, а доцент просёк это с первого взгляда. Формально поймать на этом трудно - надо уличать на понимании, а он время тратить не захотел, моментально решил вопрос к обоюдному согласию.
 

Про дырку на мужской футболке

(TARJANA)
 11    2015-09-19  0  814

Моя бабушка Лиза, родом из деревни старообрядцев Гурьев Казачек, наверно знала много старых поверьев. В моем детстве, она часто зашивала прямо на мне одетой, оторвавшиеся там и сям, белые манжеты на моей школьной форме. Это были такие белоснежные манжеты, и они были съёмные, и их пришивали каждый раз заново после стирки. Но иногда от рвения к учёбе, также и они у меня рвались по шву в месте пришива к форме, и бабушка каждый раз пришивала, и приговаривала возьми другой рукав в зубы или подол от платья, а то память тебе зашью. Странные поверья, думала я .. но на всякий случай, чтобы хорошо написать контрольную или сочинение, прикусывала зубами другой рукав.

Но это так, отступление... А тема совсем другая. Немного фантазийная. Исповедь иголки ворвавшейся в дырку мужской футболки, одетой на супергероя)

   ***

Нормально нормально
кольнули иголкой
нитка в ушко попала...
балдею....
Прикольно...
уже наизнанку вошли откровенно...
а там целый лес..
темно и волшебно...

Ой господи! Вам же наверное больно?
ну а мне так тепло и мохнато
Прикольно...
Нуда ладно полезу опять налицо..
Там солнце и ветер ...
Цветы...

Хорошо!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер