ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 55

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 55  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Байки разные. Фамилия подкачала

(Репин В.)
 26  Смешные истории  2015-12-05  5  1091

Гуляла по райкомам ВЛКСМ в 80-х байка о том, как где-то на деревообрабатывающем комбинате, в Карелии, кажется, райком не утвердил законно избранного секретаря комитета комсомола.
Сказали, что фамилия подкачала: Могилов.
Вроде бы - ну что тут такого? Человек-то хороший!
Но директором ДОКа, председателем профкома и секретарем партбюро уже были Гробовщиков, Погостин и Трупецкий.
 

ГЕГЕМОН

(Алик Кимры)
 31    2015-12-03  4  1085
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!"

М.Ю.Лермонтов "Бородино"

История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, используется ненормативная лексика, поскольку главный герой истории Николай Иванович Кордик выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, чётко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если её убрать - исчезнет уникальная матоязычная личность. Так что лицам до 21 года - уйти к другим произведениям, а интеллигентам расчехлить свою терпимость.

.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это да статус гегемона - его всё равно уважали за труд, доброту и мудрость..

И всенародно помогли получить в Киевском политехе верхнее образование. Правда, на это у него ушло больше четверти века (рекорд КПИ), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом в обалденной хромированной рамке, наглухо заделав уникальное рукоделие в капитальную стену.

Когда же в институте возникали гости разного уровня и назначения, Николайиваныча обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стёршего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далёкого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его лаконичных выступлений.

... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах могучие советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами того времени, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкáми, в отличие от пáек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, связанном с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков.

И вот пришли к нашему гегемону как наставнику молодёжи девушки посоветоваться по важному жизненному выбору:
- Николай Иваныч, какой паёк лучше: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой?

Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:

- ЛУЧШИЙ ПАЁК - ДВА ЯИЧКА И Х*ЁК.

... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, дабы у подрастающей смены всё чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее.

«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице коммуниста Кордика, и здесь впереди:

- ЯЙЦА, ЖОПА И П**ДА.

... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу уже давно оступившегося коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя.

К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять.

Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор.

И тогда встаёт один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, а вдруг поможет?

Кордик со всей решительностью гегемона:

- ЕСЛИ Х*ЕМ НЕ ДО**ЁШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

------

Ещё по теме лаконизма Жми сюда
 

О Тютчеве

(Олег Сибирёв)
 30    2015-10-22  2  1117

Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления.
    Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла.
    А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая».

© Сибирёв О.А.
 

Д'артаньян и три мушкетёра

(Олег Сибирёв)
 1    2016-02-04  2  813

– Д'артаньян, вы идиот!!! – воскликнула королева Анна, – Я что просила вас привезти из Лондона?! Кажется подвески?!!! А вы что привезли?!!!
– Королева, простите... Поверьте, так случайно получилось! Хотел сделать Вам сюрприз!
– Сюрприз?!!! – изумилась Анна, – И что мне теперь с этим «сюрпризом» делать? Д'артаньян, скажите что?!!!
– Королева, но ведь это Бекингем!
– Д'артаньян, это не просто Бекингем!!! Это труп Бекингема!!!

© Сибирёв О.А.
 

ПОЦЕЛУИАДА (2)

(Алик Кимры)
 24    2015-12-10  3  1037

ТРИПТИХ

Новелла первая. Поцелуй генеральской дочери.
Жми сюда

Новелла вторая. Поцелуй профессорской дочери

Новелла третья. Поцелуй министерской дочери.
Жми сюда

------
ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ

"...А младший у кабатчика
Все похвалялся, тать,
Как в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне
Целомудренной
Он груди целовал..."

А. Вознесенский. «Мастера»

В итоге неких партийно-бюрократических аппаратных игр с передовой наукой и техникой я оказался заброшенным «от нас» в правительственную базу отдыха «Конча-Заспа», что начиналась с 21 километра стратегического шоссе Киев-Днепропетровск, а заканчивалась... Да Бог с ним, где заканчивалась, народ своим слугам ничего никогда не считал... Для этого рассказа важнее, что я, тогда - 27-летний аспирант с женой и трёхлетним сыном плавали на гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в пяти от базы отдыха «Конча-Заспа».

Но однажды мы отправились на пляж только вдвоём с сыном. Время пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не опоздать к обеду. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки, но крепко застрял из-за упрямого якоря, не пожелавшего расстаться с глянувшейся корягой.

Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке сидела и его огненнорыжая дочь, чудо лет осьмнадцати, в бикини, широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, тёмных очках. Вся из себя погружённая в толстую книгу.

Я пришвартовывался к их лодке, малому велел сидеть смирно - вон как та тётя, нырнул за якорем и отцепил его от взаправду замечательной коряги. Пан профессор, видать от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое вызволение и опрометчиво, как оказалось, перепоручил это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...

Любаша отцовское «как следует», видать, восприняла всерьёз и надолго. Она аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть ни утонул в громадных васильковых глазах-озёрах. Я был растерян, смят, а она пошла, как в хоккее, на добивание: прижала к себе и буквально впилась в уста...

... Бр-р-р! Это на всю жизнь – горячая шелковистая кожа, скользкие зубки, то остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда ещё ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал... ... Сколько времени продлилось это счастливое мгновение - не помню, только папочка причитал:
- Ну, что ты, Любашенька, хватит!
- Нет, папочка, не хватит! – огрызнулась Любашенька,- и присосалась обратно.

... Увы, счастье было быстротечным, но вот потом я долго ломал голову. Может, крепко сидя на якоре, Любаша читала какое-то пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила теорию в практику? Не утерпев до кого получше мокрого ныряльщика с дитём малолетним? Но более дурацкой ситуации не вообразишь – это ж выше человеческих сил самому оттолкнуть такое чудо! Даже в телефонном разговоре трубку первой должна положить Дама. А тут ещё и упомянутое малолетнее дитё – рядом, какой пример мы подали молодому поколению! И старшему!

Пораженный папенька первым пришёл в себя, спужавшись, что я приду в Любу. И принялся её энергично оттаскивать. Я, со своей стороны, собрав в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то, не припомню, ещё, помог нашему с Любашенькой (на тот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.

Барышня спокойно, как ни в чем ни бывало, вернулась на корму, обтёрлась после мокрого меня полотенцем, надела очки и снова погрузилась в книгу. Оставив нас с папой в шоке. Каждого - в своем: меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, наконец, догнал, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом тихом омуте... Он растерянно моргал, не попадая уключиной в её родное гнездо в борту лодки. А промахи конвертировал в укоризну мне:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!

Я, слова не проронив, уронил якорь обратно в воду, нырнул за ним и положил в профессорскую лодку.
- Ещё?
- Нет, хватит, спасибо...

А когда повторно нырял за якорем, боковым зрением увидал под другой корягой, метрах в 7, нехилого судака. Распрощавшись с профессором, скомандовал малому «Ружжо!», он мне его быстренько выдал, и я успел подстрелить 5-килограммового судака и презентовать профессору.

А затейница Любаша отрешённо сидела, погружённая в книгу, будто ничего и не произошло, больше не обращая на меня ни малейшего внимания. Это уже несколько задело моё мущинское самолюбие, и я уж чуть было ни пожалел, что несвободен. Однако через каких-то полкилометра энергичной гребли кровь через руки вернулась в голову. И, уже придя в сознание, я праведно передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и нашего милого мальчика!

Правда, супруга никогда меня ТАК не целовала. Но ведь и я ни разу не снимал её папу с застрявшего якоря! Да и не мог даже теоретически: тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся. Что не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева да попрекать меня как позор семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.

... На малого инцидент также произвёл немалое впечатление, и дома он сразу настучал маменьке:
- Папка нырял за дедыным якорем, а еще они с тёткой кушали друг друга как волки от испуга ((с) Чуковский). А потом я дал папке ружьё, он подстрелил большую рыбу и отдал им нашу рыбу...

Жена отнесла это к детскому фантазированию, навеянному «Тараканищем». Малой обиделся и замкнулся. Так неверием убивают ПРАВДУ! И когда потом ещё много дней мы, уже всей семьёй проплывали мимо злополучного якорного места, с папой-профессором я обменивался лёгким кивком, Любаша не отрывалась от книги, а малыш каждый раз упорно настаивал:
- Папка кушался вон с той тёткой! И отдал нашу рыбу!
Маменька его одёргивала:
- Нехорошо указывать пальчиком! Да почему ты о рыбе – ты ж её не любишь..
- Нет, ту я люблю.

... А меньше чем через год я пересёкся с профессором на своей защите. И в обычном предзащитном мандраже подумал; «Ну, ща кинет свой чёрный шар да ещё других членов совета подговорит. Могу пролететь как фанера над столицей Франции». И действительно, счёт оказался 20:1, выходит, профессор проголосовал «против» только сам и никого не подговаривал. Вот и делай людям одолжение!

Но оказалось, «чёрный шар» бросил завкафедрой математики. Тот вообще требовал отменить защиту и перенести на другой совети – типа в диссертации решены нетривильные математические задачи, их и надо выставлять на защиту, убрав всякую строительно-механическую херню. Он ещё раз уже после защиты об этом мне напомнил и предложил своё руководство в защите уже докторской по чистой математике.

Профессор же рыбак поздравил меня с успешной защитой, а тут подошла моя супруга с малым. Пан профессор спросил малого, помнит ли он его? Тот ответил:

- Да, помню, мы два раза достали вам якорь, а вы съели нашу рыбу.

Профессор расхохотался и признался, таки да, съели. У Любаши через день был день рождения, и судак, уже в фаршированном виде, стал украшением стола. Да с легендой: красавец-парень с фигурой Аполлона влюбился в Любашу с первого взгляда и подарил ей рыбину на день рождения. А у меня профессор испросил разрешения передать Любаше привет.

И потом мы ещё много лет встречались на озере Конча-Заспа, а вот Любу я больше никогда в жизни не видел, с папой она больше на рыбалку не ходила. Повидимому, у неё возникли другие, более сухопутные увлечения. Но её поцелуй запомнился на всю оставшуюся жизнь. И сам по себе, да и по-любому, поцелуй профессорской дочери!

... А почти полвека спустя поцелуев профессорской дочери удостоился мой зять...

А.К., дайвер
 

Пётр и Меншиков

(Олег Сибирёв)
 24    2015-12-05  0  1489

***

      Как-то, находясь в Коломенском, Пётр I позвал к себе Меншикова и говорит:
– Алексашка, знаешь что, прокатись-ка ты к Салтыкову, привези мне девок на царскую утеху!
      Через час Меншиков привёз девок.
– Алексашка!!! – возмущённо закричал Пётр, – Удавлю тебя!!! Что за уродин ты царю привёз?!!!
– Мин херц! – начал оправдываться Меншиков, – Салтыков сказал, что пока он великим князем не станет, других девок для царя у него нет и не будет!
– Что?!!! – рассвирепел Пётр.
– Ещё, мин херц, он сказал, что царь ему не указка и что в гробу он видел тебя и все твои реформы!!!
      В тот же день Салтыкова казнили, а довольный Меншиков заселился в хоромы Салтыкова.

***

      Как-то Пётр I проснулся засветло и маялся в своей постели утренней негой.
– Алексашка! – вдруг позвал он к себе Меншикова, – Знаешь что, бери перо, чернила, бумагу и записывай! Царский указ: основать в устье Невы град Санкт-Петербург, построить на Балтике флот торговый и флот военный, заказать у Демидова пушки крупных калибров, основать академию наук…
– Мин херц! – опешил Меншиков, – Где-ж на всё это деньги взять? Казна ведь пуста!
– Записывай дальше! – невозмутимо продолжил Пётр, – Ещё указ: сего дня на Лобном месте отрубить голову Меншикову!
– Мин херц!!! – воскликнул Александр Данилович, – Припомнил!!! Есть, есть в казне деньги!!! Много денег!!!
– Хорошо, записывай дальше…

***

      После полной Виктории в Полтавской битве Пётр I с бутылкой трофейного вина заглянул в полевой шатёр Меншикова и увидел в постели у Александра Даниловича обнажённую курляндку Екатерину.
      Пётр немедленно вызвал Меншикова из шатра на разговор:
– Уступи Данилыч! – начал прихмелевший Пётр.
– Мин херц, не могу! Безумно в неё влюблён! – ответил прихмелевший Меншиков.
– Великим князем тебя жалую!!!
– Ну, тогда просто влюблён!
– Светлейшим тебя жалую!!!
– Договорились! – ответил Меншиков и, пустив слезу, крепко обнял Петра.
– А мне что? – изумлённо спросила полуголая Екатерина, выглянувшая из шатра.
– Царицей будешь, дура ты курляндская!!! – пошутил Пётр.

***

      Как-то утром Меншиков вбежал в спальные покои Петра I.
– Мин херц! – закричал Меншиков, – Стрельцы взбунтовались!
– Какие ещё стрельцы, Алексашка… – лениво ответил Пётр и, укутавшись в одеяло, положил подушку себе на голову, – Ты из ума что ли выжил? Я им всем давным-давно бошки поотрубал.
– Мин херц! Это ещё не всё! Крымский хан на Москву идёт!!!
– Совсем сбрендил? Крымский хан разгромлен и у меня с ним мирный договор!
– Шведы под Петербургом морской десант высадили!!!
– Ну какие ещё шведы?! Всё, всё не то!!! Эх, скукота! Думай, Данилыч, думай как царя взбодрить! Попробуй ещё что-нибудь! Ну подумай!
      Через минуту возбуждённый Меншиков опять вбежал в спальные покои Петра:
– Мин херц! Катька твоя с графом Шуваловым спуталась шлюха!!! Змею ты на груди пригрел Государь!!! Давно хотел тебе это сказать!!!
– Что?!!! – заорал разъярённый Пётр и спрыгнул с кровати, – Да я ему глаз на жопу натяну, этому Шувалову!!! Да он у меня!!! Алексашка, садись, пиши указ!!!...

***

      Как-то на очередной ассамблее Екатерина прямо вся светилась от счастья. Постоянно улыбалась и всё подмигивала Меншикову. А потом подсела к Петру, обняла супруга и томно произнесла:
– Петруша! Ты вчера такой горячий в постели был!
      Вначале Пётр впал в ступор, а потом ответил супруге:
– Катенька, голубушка, ты что-то попутала. Вчера я на верфях ночевал.
– Да, на верфях… – радостно сказала Екатерина, – Конечно на верфях…

© Сибирёв О.А.
 

ПОЦЕЛУИАДА (1)

(Алик Кимры)
 25    2015-12-06  0  984

"Впадали дамы в упоение,
и было жутко жаль порой,
что я блудлив гораздо менее,
чем мой лирический герой".

И.Губерман

Напомню остапно-бендеровское: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник».

... Увы, у меня с зубным техником ни разу не сложилось. Хотя в гусарской части моей биографии был незабываемый эпизод с молодой зубной врачихой прямо на её рабочем месте. Удобно расположив меня в том самом кресле, она возлежала на мне и нежно шептала: «Ну, миленький, щас тебе будет хорошо!» Правда, при этом милашка держалась щипцами за удаляемый четырехкоренной зуб и, получив своё, зуб просто выбросила, а меня тут же коварно бросила. Но зато в своей жизни я сподобился искренних
поцелуев генеральской, профессорской и министерской дочерей.

Разумеется, не одновременно, не в ходе какой там групповухи, а отдельно, чинно-благородно, да в первых двух случаях - почти целомудренно. Об этом - триптих новелл:

Поцелуй генеральской дочери.
Поцелуй профессорской дочери.Жми сюда
Поцелуй министерской дочери. Жми сюда

------

ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ


В самый судьбоносный канун исторического дня, когда КПСС сделала харакири самурайским мечом ГКЧП, меня лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! Об этом – первая трогательная часть целовального триптиха.

... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу суровой воинской службы тогда ещё социалистическому отечеству, Она (дочь, а не служба!) по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружьё из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - зарисоваться перед Шефом своей охранной Фирмы на утиной охоте . На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области.

Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый Амбал то ли сам по пьяни кильнул утлую резиновую лодочку, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами и бычьей шеей. А может, сыграла роковую роль пушечная отдача Бельгийского Ружья из крутой генеральской коллекции?

Конечно, как учёный мог бы выдвигать разные гипотезы и строить на них фундаментальные теории – как это всё случилось. Но как бы там ни было, после трагического миникораблекрушения Амбал, пусть и под насмешливое кряканье уток, выплыл. А ружьё - таки нет. И до Папиного утреннего возвращения в понедельник надо было за воскресенье, кровь из носа, вернуть Ружьё на ковер (афганский, настенный). Иначе на другом Ковре (персидском, напольном) могла оказаться Генеральская Дочь. Папа её, несомненно, очень любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. И последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы. От повторения отцовского подвига Тараса Бульбы - до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком главнокомандующего Черноморским флотом.

В полном отчаянии потерпевшие вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Увы, не по адресу, я их разочаровал: пресноводные охотники, как правило, аквалангом, не балуются - не по-игроцки, с рыбой надо быть на равных. Да и ни к чему, глубины – всего-ничего 4-10 метров. Сканировать приходится большие пространства. Больше плывёшь на поверхности, ныряешь лишь в заветных местах, затаив дыхание на пару минут. «Чистое» время под водой из многих часов охоты - минут 40-50. И ради них возиться с нехилым снаряжением? Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели обещались доставить к Озеру только к полудню.

Так что у потерпевших влюблённых выбора не осталось, я мог выступить только в своем прикиде - маска-трубка-ласты-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай нежданной встречи с какой рыбиной. Правильные пацаны из подводных охотников знают, сколь неприятен безнаказанный холодно-презрительный рыбий взгляд, когда ты безоружен. Да и по-любому страшновато без оружия в незнакомом месте, в подводных джунглях покруче африканских, уже хотя бы из-за 100-процентной влажности. И не зря народ бает про водяных-геев, пиявистых русалках...

А потерпевшим я велел припасти с десяток кирпичей, несколько буёв и моток белого троса - разметить район поиска для прочёсывания. Ну, ещё набили «Джип» «4х4», известный вместимостью в 16 отморозков, всякой снедью: гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться». Наконец, и крепкие секъюрити офи́церы одним оглушительным магом да громким матом сыты не будут. Короче, "у нас с собой было" ((с) Жванецкий).

В воскресенье на рассвете собрались... Выбрались (из Киева)... Добрались (до нужной местности)... В жарком споре отыскали (Озеро)... Определились с местом поиска (где-то с полгектара водной ряби – поддувал ветерок)... На всё это ушло часов пять - и солнышко засветило под нужным углом.

Я объяснил зондер-команде как установить буи на воде да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 подальше от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах. И почему бы, пока суть да дело, не поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку? Это голого тянет в баню, а облаченного в гидрокостюм – в пучину, хоть в озёрную, за неимением морской.

.. На поверхности Озера видимость оказалась с метр. Нырнул оценить её у дна. Опасался илистого, но обошлось: глинистое. Увы, с ужасной видимостью, принуждающей держаться почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который ткнулся маской в первом же заныривании,- стало то Самое Ружьё!

... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашёл - Ружьё, тоже в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.

А.К., дайвер

------

... Поцелуй профессорской дочери - в следующем выпуске Жми сюда
 

Вопль души – 395

(Соломон Ягодкин)
 4    2016-01-26  2  805
Я отрицаю всё, на чём хоть в малейшей степени лежит печать стадности. И тем самым нарушаю дружные ряды любого стада, за что сполна получаю от него всю его любовь и уважение...
 

Бутылочный самообман…

(Соломон Ягодкин)
 13    2016-01-05  1  862
ПИВНАЯ БЛАГОДАТЬ…
Когда человек пьёт пиво, у него занят не только рот, но и мозги. Вот почему пиво должно у нас стать главным народным напитком, как в Германии в тех, в 30-х…

СЕМЕЙНЫЙ ЗАПОЙ…
Если твой отец – пьяница, здесь кто угодно с горя сопьётся, и в первую очередь, его дети…

БУТЫЛОЧНЫЙ САМООБМАН…
Конечно же, можно и нажираться, как свинья, но иной от этого реальность не станет: всё то же свинство, как и всегда…

ДНА НЕ БУДЕТ…
В пьянстве человек топит комплексы собственной неполноценности. Но сам он при этом не тонет, потому как имеет общую природу со всем тем, что не тонет нигде и никогда…

ЦАРСТВО НИКАКИХ…
Пьяные люди, все они тут же становятся никакие, как брошюры о вреде пьянства, которые, чаще всего, тоже пишутся с хорошего бодуна…
 

В гостях у Мурзилки...

(Соломон Ягодкин)
 7    2016-01-17  2  859
Корреспонденты "Мурзилки" долго расспрашивали Президента о его детстве, и как ему удалось так хорошо сохраниться...
 

О людях в тёмных очках

(Олег Сибирёв)
 6    2016-01-23  1  806

Если на улице вы видите человека в тёмных очках, то, скорее всего, ему есть что скрывать. Наверняка он совершил какую-нибудь подлость или преступление.
      Поэтому смело к нему подходите и бейте по морде!

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 380

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-01-13  1  826
Если страна обречена на вечное самодержавие, значит она ещё не начиналась вообще...
 

ЛУЧШИЙ ПРЫЖОК

(Алик Кимры)
 24    2015-11-24  1  937
В 1973 году в кулуарах Киевского дворца спорта встретились два начинающих карьериста – мой 9-летний отрок Лёка, впервые выигравший звание чемпиона Киева в одиночном катании среди деток своего возраста, и тоже начинающий внештатный журналист «Вечернего Киева», студент КИСИ Дима Гордон.

Вообще-то мы отдали Лёку на лёд для закалки и изничтожения задатков вундеркинда - в СССР вундеркинды считались врагами народа. Думали – ненадолго, ан застряли в катании на всю жизнь - 14 лет активного спорта, затем немножко балет, судейство и дальше уже для себя. За годы активного спорта . стал мастером спорта СССР в одиночном катании и танцах на льду, а потом в танцах – МСМК. Стал победителем и призёром республиканских, союзных и международных соревнований, будучи чистым любителем - закончил с отличием «прикладную математику», защитил диссертацию и т.д.

Дима Гордон вышел в киты журналистики – «Бульвар Гордона», «Телеканал Гордона», интервью самых сильных и стильных мира сего – от Горбачёва до Юдашкина.

А вот первое в жизни интервью он взял у моего отрока, который после третьего места в короткой программе удачно выполнил все прыжки в произвольной – аксель, тулуп, ритбергер, лутц, сальхов, и стал чемпионом. Конечно, прыжки были не в три с половиной или четыре оборота, а всего ничего в полтора и два.

И в ходе интервью Дима спросил чемпиона, какой из прыжков в спортивной карьере запомнился интервьюируемому. Малой честно ответил:
- С поезда, когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку.
 

Ночное происшествие.

(Кирьяков Александр)
 12    2015-12-31  1  953
Прелестная дева, петухи ещё не пропели,
Спала бзмятежно в измятой постели.
Ей дождик по крыше стаккато стучал,
Но кто-то вблизи в это время не спал.

Случайно простынка с кровати слетела,
Во тьме обнажив белоснежное тело.
В кроватку бесстыже он нагло прокрался
И, выбрав момент, трепеща, присосался.

Нет жалости в нём. Её он не знал.
Сосал до тех пор, пока не устал.
Блаженство познав, он крови напился
И, сытно икнув, без сил отвалился.

Мечтая о чём-то, отдыхал понемножку,
И вдруг между ног увидал мандавошку.
От страсти нахлынувшей даже вспотел...
Её до рассвета с восторгом имел.

Всю ночь за стеною бренчала гитара...
Вонючий то был и бездушный клопяра.
 

Деловое харакири…

(Соломон Ягодкин)
 5    2016-01-18  0  772
СЛАДОСТНЫЙ НАСИЛЬНИК…
Когда ты делаешь деньги, всё остальное - деньги сделают за тебя сами. Надо будет только под них лечь и получить удовольствие…

ФИНАНСОВЫЙ НАМОРДНИК…
Если деньги постоянно держать в узде, то эта лошадка, покуда не сдохнет, будет послушно тащить тебя на себе, а потом ты её - на колбасу…

ДЕЛОВОЕ ХАРАКИРИ…
Свободный труд, это труд свободных людей, но тогда, точно также свободно, придётся трудиться и их хозяевам. А существовать без палки, в том числе и над собой, им-то уж точно не с руки…

СДЕЛАЛ ДЕЛО – ЖИВИ СМЕЛО…
Деловой человек, он сначала делает дело, а уж только потом начинает жить, насколько ему это позволяют его дела…

ИЗВИЛИСТЫЕ «НЕТ!»…
Чтобы сделать карьеру, в неё надо свято верить. Другое дело, если все твои извилины упорно говорят тебе «Нет!», а они всегда знают, что говорят…
 

Вопль души – 386

(Соломон Ягодкин)
 3    2016-01-20  1  771
Фанатик не может не быть уголовником, а уголовник – фанатиком, а иначе им обоим место в тюрьме, а не во главе человеческого стада, или, культурно говоря, дикой мракобесной толпы…
 

Чаадаев! Вы...

(Олег Сибирёв)
 2    2016-01-23  5  888

«Чаадаев! Вы скотина!
Вы грязная Свинья!
Запомните это –
Вы СКОТИНА!
Гоголь»

    Пушкин окончил писать письмо и отправил его адресату. А на следующий вечер вся общественность Петербурга, собравшаяся в доме графа Трубецкого, наблюдала за тем, как Чаадаев что есть мочи долбает Гоголя.
    Пушкин появился как раз в тот момент, когда Чаадаев «ставил» Гоголю второй фингал.

«Жуковский! Вы ублюдок!
Вы жирный хряк!
Запомните это –
Вы УБЛЮДОК!
Крылов»

    Драки среди литераторов продолжались до 1837 года.

© Сибирёв О.А.
 

Красный Шапка

(Пилигрим-Никодим)
 1    2016-01-21  0  821

Народный Армянский сказка

Високо в горах на берегум озеро Севан,стоял одинокий хижин,в котором жил мама со своим Дочком,красавицем Гаяне.На окраине село который находился в пяти ,может в шести,самый крайнем случае семи километр от озеро Севан жил его бабушка Арпи. Бабушка бил рукодэлница,постоянно что-то вишивал или вязал. Однажды бабушка Арпи связал для свой Внучка красный шапка. Внучка так понравился этот шапка,что он с эта шапка ни когда не расставался ,и даже когда ложился спат шапка клал под подушка. По эта жители окрестных сел стали называть Гаяне- Красный Шапка.Однажды мама Гаяне папекла горячим лаваши,завернула их на скатерт и положив в корзинка .попросила Гаяне отнести горячим лаваши для бабушка Арпи. Красным шапка был послушный девичка и никогда не перечил своего маму.Таропинка по Которум шел Красный шапка пролегал по красивый места горного Армения .Вековой ел и алпийкий цветы давали такой избиток кислород, что Красный шапка начал пет народный Армянский песня.Эта песня услишал Вольк, которая как последний тунеядец, тихо спал под кусты не далеко от этот таропинка. Вольк? - А ты синок не знаешь кто такая Вольк ? Вольк это болшой ,серый, дикий собак. И вот эта серый, дикий, собак решил посмотрет, кто так хорошо поет Армянский народный песня, и пошел на втреча Красному шапочка. Когда он вишел на таропинка, он увидэл как ему на встреча идет карасивый девушка, который несет какой-то корзинка. Наверно на этот корзинка есть много еда-подумал Вольк. И как настоящий блатной животный облокотился правый плечом на вековой ел, скрестив при этом передний лап на свой пустой живот. –И здравствуите, дяденка Вольк- сказала подошедший Красная шапка. Здравствуите, здравствуите - не возмутимо ответил Вольк,громко открыв свой зубастый паст. –И куда идет такой карасивый девичка – спросил Вольк. – Я иду к своему болному бабушка – ответил Красный шапка,несу ему горячим лаваши.- А гиде живет твой бабушка?-спросил серый Вольк. Красный шапка ,как настоящий послюшный девичка ,который не говарили врат на взрослый дяди, все честно рассказал , где живет ему бабушка, каком доме, как туда ходит. Вольк эта внимателно слюшал и его голова созрел дерзкий ,коварный план. Он сказал:- Ты на эта дорога не ходи, там дедушка Вартан,-знаешь дедушка Вартан? Гаяне кивнула головой, -Ведет дорожный работа, немножко укладывает асфалт,- Ты сюда ходи- Вольк показал на дуругой паралелный таропинка. Красный шапичка доверчивый девичка,повернул на дуругой таропинка и пошел далше, напевая песенка. А это время Вольк, эта болшой, серый, дикий собак бистро, бистро, по короткий таропинка побежал на дом бабушка Арпи. Когда Вольк пиришла на дом бабушка Арпи, он зделала свой голос ошин тонкий, и на вопрос бабушка – И ки то там ? Отвечал эта .я твой внушка.Бабушка сказал штобы она дернул веревошка и двер открывадся. Вольк -эта болшой, дикий, серый собак бистро, бистро забегал на дом бабушка и однавремена праглатил бабушка селиком . –Какой-такой силикон, не силикон .а селиком , опытом вес сраза. Хытрый Вольк кладился на бабушкин карават , укрывался одеельчиком ,одевал на своя болшая нос бабушкин очко, и ждал Красный шапка. Когда ,Красный шапка стучал двер, эта серый, дикий собак тонки-тонки голос говарит - Дерни веревошка   двер открывается. Красный шапка ,зашел,поставила свой карзинка на болшая бабушкина комод ,и спрасила   -Бабушка,бабушка пачему у тэбя такой болшой уши.? – Эта чтобы слушат твой карасивый , Армянский народный песня. – А, пачему у тэбя такой болшой   нос? - Эта чтобы   нухат тэбя.   Ты бабушка что-ли собак?   -Да- закричал Вольк и пригал прямо с карават на Красный шапка.
      В эта время дедушка Вартан и его две сыны Рафик и Тофик который возвращался с обед на работа , услишала какая-то шум. Они заходили на дом бабушка Арпи и долго ,долго что-то там делала. Потом из эта дом по очерад вишли довольный Красный шапка, его мама, его бабушка и серий Вольк ,эта болшой , дикий собак держал свой лапа сзади и громко, громко плакала. После эта случай его ни кто не видел,и его записали красный книга, как вымирающий животный.      –Какой морал? А морал такой ,что после встреча с настояший мужчина, женщина, даже если он бабушка , всегда доволный , а серий ,дикий собак, пуст свой дирка лапа закрывает и плачет.

PS.Сказка написана в2013 г.,но как всегда актуальна,Красная шапка бомбит террористов ИДИШ,серый волк как всегда действует исподтишка,мне кажется уже пора подключатся нашим братьям Рафику и Тофику,чтобы посрамить серого турецкого волка...
 

Вопль души – 389

(Соломон Ягодкин)
 2    2016-01-22  0  743
Если тебе Свобода непосильна, надо требовать рабства для всех, а если повезёт, то и навсегда...
 

Байки военные. Военная хитрость

(Репин В.)
 24    2015-12-03  1  990

Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения.

Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий...
У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные.
Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается.

А тот ему объясняет:
- Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов.

Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день...
 

Вопль души – 377

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-01-11  2  847
Уголовников надо беречь, ведь с их грязью справится далеко не каждый из нас, тогда как наша грязь, она любому из урок по плечу...
 

Вопль души – 383

(Соломон Ягодкин)
 4    2016-01-16  0  759
Каждая уважающая себя деспотия обязательно должна иметь у себя своё Гестапо, чтобы твой счастливый народ смертельно и любил, и боялся тебя одновременно...
 

Пушкин и Николай I

(Олег Сибирёв)
 5    2016-01-15  0  785

Часть I

      Царь Николай I недолюбливал Пушкина, однако журил его совсем по-отечески:
– Ну что же Александр Сергеевич, друг Вы мой сердечный про Царя-то всё пасквили и оскорбления пишите? Неужто Государь Вам так противен? Неужто Государь Вам какую обиду нанёс или милостью своей обделил? – каждый раз говорил Николай.
      Пушкин всегда стоял молча, плакал, а потом бросался к Николаю и прижимался к его груди.

      Часть II

      Как-то на балу у графа Троекурова, Пушкин (явно перебрав с Шампанским) публично вызвал на дуэль Императора Николая I.
– Он чего совсем охренел этот ваш Пушкин что ли?!!! – воскликнул Николай I, прочитав письменный «вызов» от Александра Сергеевича, – Да я его в пыль!!! В кандалы!!! В Сибирь!!!
– Так ведь это он перед дамами гарцевал, Государь! – умиротворяюще ответил Императору Аракчеев.
– Перед дамами... – Николай задумался, – Ну тогда ладно... Отпишите Пушкину, что я вызов не принимаю и сердечно перед ним извиняюсь.

© Сибирёв О.А.
 

Писательская доля

(Олег Сибирёв)
 0    2016-01-23  0  687

Когда у Достоевского случались приступы гениальных озарений, Фёдор Михайлович тут же бросался писать свой новый роман.
      Бывало проснётся среди ночи и в кабинет! И пишет, пишет, пишет… Сутки пишет, вторые пишет, третьи – ничего не ест, не пьёт, с напряжением всех душевных сил трудится, превозмогая себя!
      Потом, правда, Достоевского «отпускало», новый роман, как правило, отправлялся в печку, а сам Фёдор Михайлович, накатив стакан водки, неизменно произносил:
– Херня получилась!!!

P.S.: По подсчётам историков Достоевский сжёг более пятидесяти своих романов.

© Сибирёв О.А.
 

Укроп

(Mahno)
 0    2016-01-17  0  792

Был по весеннему теплый зимний день.
Солнце аккуратно открыло лучами форточку и блеснув радугой
через аквариумное стекло,защебетало певчими мелодиями за окном,
возвестив о начале нового дня.
Пощелкав каналами телевизора , я заметил одну тенденцию по всем каналам монотонно и гипнотизирующе сообщалось о гриппозной инфекции.Грипп разрастался всеми своими метастазами с экрана телевизора, заполнял все дыры и щели в квартире.Канал Адын плюс Адын забрасывал грипп на балконы и расставлял возле каждой парадной ловушки из гриппа.
Люди не стали разбираться есть грипп или нет , одели как по команде на морды марлевые повязки и как сотрудники компании "Умбрелла" из нашумевшего триллера "Биохазард" пугали незащищенных прохожих. .Некоторые штурмовали аптеки и скупали лекарства и марганцовку.Врачи приободрились, - после Новогодних праздников их прохудившиеся кошельки скучали и жаловались на мелочь, а они так привыкли к запахам хрустящих купюр.
Некоторые запасливые Доктора, стали брать на работу даже два или три кошелька, мало ли, вдруг кошельки начнут протестовать.
Сами доктора почему то ходили без повязок, и в чорных очках ,им не страшен страшный Грипп, так как по *** мороз.
Посмотрев в плутоватые глаза целителей, и цены на лекарства, я потрогал свой нетребовательный кошелек и пошол на любимый Привоз.
Как бывалый знахарь и народнай целитель,закупил на рынке банку миода,килограмм чеснака,три килограмма лука и нитку красного горькава перца . Давольный насвистывая веселую песинку и отхлебывая гориллку из бутылки смешанную с пепси колай , осматривал торговые ряды. Грипп слева в виде шампиньонов размахивал руками и корчил рожи, грипп справа в виде маслят и опят прыгал и грозил кулаками.
Крик грузчика - Ноги!!! - Заставил шарахнуться в сторону. Веселый малый вез полную тележку противогазов , впереди стояла очередь
и нервные крики и мольбы о помощи, заставляли содрогацца при мысли, что грипп мог быть вполне ядерной угрозай. Прахожие расхватывали противогазы, как горячие пирожки и тут же напялив разбегались в стороны.Ядерная зима охватила когда то веселый и радостный город.Потоптавшись в очереди, я пошол в Зоопарк.
В Зоопарке встретил муху и слона оба тоже были в противогазах и о чем то беседовали.Вспомнил пословицу: « мухи отдельно, слоны отдельно» - засмиялсо и бросилсо в прорубь со светою крещенскаю вадой.(с)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер