ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 54

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 54  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ЕВРЕИ.. ЕВРЕИ.. КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕ ...

(Алик Кимры)
 Смешные истории  2015-05-28  0  20  910

...В середине XIX-го века какой-то миссионер-проповедник совратил в иудейство целое русское село Александровку, что под Воронежем. И селяне за более чем столетие, будучи посконными русаками, стали исконными иудеями. И как таковые в конце концов где-то на излёте горбачевской перестройки всем селом ломанулись в Израиль.

И вот их ребе типа Ивана Васильевича, но в черном цилиндре с русыми пейсами, спрашивают:
- Ребе, там же непривычный климат, другая почва и все остальное, смогут александровцы выжить?

На что ребе бодро возразил:
- Мы, явреи, нягде не пропадём!



 

Вопль души – 218

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-14  0  7  693
Коричневый цвет, тоже не самый лучший, так зачем же целой стране выбирать именно его?..
 

О Светлейшем князе Потёмкине

(Олег Сибирёв)
   2015-06-27  0  15  790

***

      Князь Потёмкин славился своим буйным нравом – то в австрийского посла туфлёй запульнёт, то по придворным начнёт из пистолетов палить, а то и Турции войну объявит.
      Сама Екатерина его боялась:
– Гришенька ужасное, но прелестное дитя! – часто восклицала Екатерина.

***

      Как-то утром Потёмкин с важным донесением прибыл к Екатерине. Лакей (видимо новый) не пускает:
– Государыня изволят утренний туалет заканчивать!
– Эко удумал злодей! – протрубил Потёмкин, – Когда я первый раз увидел, как Государыня утренний туалет заканчивает, у меня единственный глаз на лоб полез!!! А теперь чего уж там!
      И оттолкнув лакея, Потёмкин ворвался в покои Императрицы.

***

      Как то вызвала Екатерина II князя Потёмкина на аудиенцию.
– Бумага на тебя князь поступила, донос… – неспешно начала Екатерина, – Пишут будто ты казну обворовываешь, только за год миллион пропал.
– Твоя правда, матушка, так и есть миллион.
– Пишут, якобы ты за казённый счёт породистых лошадей себе в конюшню покупаешь.
– Покупаю, матушка, грешен.
– Пишут, что ты часть англицкой пошлины от продажи кофею и табака в карман себе кладёшь.
– Прости, матушка, кладу.
– Знаешь, Григорий Александрович, за что я тебя люблю?... Ты такой честный! – и осенила Потёмкина царственным поцелуем в лоб.
      С этого дня князь Потёмкин стал именоваться «Светлейший князь Потёмкин».

***

      Как-то на официальном приёме Потёмкин спросил Суворова:
– Хочешь генерал-фельдмаршалом тебя сделаю?
– Отчего же и нет, конечно хочу.
– А хочешь, генералиссимусом тебя сделаю?!
– Можно и генералиссимусом! – бодро ответил Суворов.
– Ну ты и шельмец, граф Суворов! – неожиданно произнёс Потёмкин, – И вообще, что за дела?!!! Почему все на моём горбу хотят «в рай въехать»!
– Так ведь я это… – начал оправдываться Суворов.
– Ступай голубчик, ступай! Бригадира Ушакова ко мне позови! Адмиралом сейчас буду его «делать»!!!

***

      Потемкин «на дух» не переносил всех иностранцев (особенно англичан) и презрительно называл их: «обезьяны заморские». По этой причине, собственно говоря, каждое свое письмо к любой иностранной монаршей особе (в частности английской королеве) начинал со слов: «Ваше обезьянье Величество…»
      Екатерина постоянно извинялась.

***

      В начале мая 1783 года, после присоединения Крымского полуострова к Российской Империи, Потёмкин пригласил в свою летнюю резиденцию в только что основанном Севастополе Ушакова и Суворова.
– Господа! – торжественно начал Потёмкин, – В честь присоединения Крыма к России, «наверху» принято решение присвоить кому-то из вас титул «Таврический». Адмирал Ушаков, Генералиссимус Суворов, как вы считаете, кто из вас двоих более всего достоин сей высокой награды?
      Через месяц Санкт-Петербург торжественно и помпезно встречал героев Крымских баталий: Суворова, Ушакова и Светлейшего князя Потёмкина-Таврического.

***

      Как-то Екатерина II увидела свой памятник в Екатеринбурге, установленный Потёмкиным в честь десятилетия воцарения Екатерины на Российский престол.
– Скажи-ка, Светлейший, а почему запечатленный мой памятный образ явлен в мужском платье? – поинтересовалась Екатерина у Потёмкина.
– Это, Государыня, Вы явлены подданным в Царском Селе, после конной прогулки! – почтенно ответил Потёмкин.
– С пистолетом в руках! Какая пошлость! – возмутилась Екатерина.
– Пистолет, матушка, символ охранения Вами Государства Российского от всех врагов!
– И ручища такие мужицкие, огромные!
– «Огромные», матушка, потому, что своими руками Вы всю Россию по-отечески обнимаете и своею любовью и благодатью согреваете!
– Светлейший, а почему у «меня» повязка на левом глазу!? Аккурат как у тебя!
– Матушка… – начал было оправдываться Потёмкин.
– Ну, Светлейший! Ну, холера!!! Я смотрю ты малость пересветлился от милостей моих!!!

***

      Каждый раз, покидая спальные покои Императрицы Екатерины II, обессиливший Потёмкин неизменно произносил:
– Ну ничего… теперь иметь всех буду я!!!

***

      Построив всего за два года Черноморский флот, Потёмкин отписал Екатерине в Санкт-Петербург: «Государыня! Божию волей и Вашими молитвами Черноморский флот построен! В сию честь вчера с береговых батарей давали пушечный салют. Стреляли отменно – потопили три фрегата, четыре линейных крейсера и семь линкоров, остальные корабли сгорели соучастно. Флот полностью уничтожен! Матушка, срочно вышли два миллиона золотых червонцев, будем строить заново!»

***

      После победоносного окончания войны с Турцией, Потёмкин явился на доклад к Екатерине и заявил:
– Государыня! Предлагаю объявить войну Австрии! Вот проект ультиматума!
– Это ещё зачем?! – изумилась Екатерина, – Нет, не надо.
– Тогда давайте нападём на Англию!
– Ты с ума сошёл!!! Нет!
– Тогда пойдём «на Париж»!
– Какой ещё Париж?!!! Боже, Григорий Александрович, ну всё, нету больше для тебя титулов, закончились! Ну хочешь я тебя ещё «Пребожественным» сделаю?

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 230

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-22  0  3  631
Тот, кто не хочет кормить своего Вождя, будет кормить чужого, тем более, если тот в честной конкурентной борьбе победит на выборах, а тогда, после этого, какой же он Вождь?..
 

До свиданья, Димка!

(Андрей Сацук)
   2015-01-29  5  40  1143

...Утро 18 января 2015 года разбудило меня пинком. Супруга, лежащая с головой под одеялом - ударила наугад, и, спиной проворчала:
      - За-адолбал храпеть!..
      Потянувшись до хруста в костях, я протянул руку и помял ее теплую попку в ночнушке. Последовало раздраженное шипение и еще один слепой тычок пяткой. Часы на телефоне показывали 9:30 утра. Во дворе громыхала контейнерами «мусоровозка». Мочевой пузырь заставил оторвать пятую точку от кровати.
      Гулкая тишина в квартире намекала на отсутствие детей. Деловая, десятилетняя Александра, считающая себя мудрее всех в этом доме — ушла в школу. Пашка должен был уехать в институт, но в связи с купленной ему на недавнее восемнадцатилетие - старенькой «девяткой», за последнее я не ручался.
      Пройдя из туалета на кухню, я уперся взглядом в три пустые бутылки ( две водочных и одна из под коньяка) ровно стоящие на столешнице гарнитура. На фоне идеального порядка, бутылки красноречиво, голосом жены напоминали мне — какая я сволочь, с кем и сколько вчера «выжрал», во сколько лег, и как злоупотребил нервами и силами несчастной, чистоплотной, обожаемой «половинки»!..
Сочувственно зашелестел холодильник. Открыв увешанную магнитиками дверцу, я аккуратно засунул руку в его внутренности, и, из-за банок с лечо и вареньями вытянул на белый свет - холодную, покрытую пупырышками конденсата — бутылочку пива!
      

      Жизнь налаживалась. Пиво опустилось в желудок, откуда — протянув коготки, мягко пощекотало зудевшие извилины. Улыбнулись три предстоящих выходных дня. Из холодильника мяукнула вторая бутылка с пивом:
      - Не ссы, прорвемся!..
Не громко напевая - «Ты!.. Ты — все что есть у меня!..» , я поставил чайник и стал делать любимые бутерброды Наташки с маслом и красной икрой на дольках батона.

      
      Запиликавший домофон — грубым сапогом досады наступил на хрустальные купола, башенки и гнутые мосты эйфории. Пройдя в трусах ко входной двери, я нажал на кнопку и произнес ласковым голосом Лектора Ганнибала :
      - Слушаю...
      - Откройте, прокуратура!.. - Жизнерадостно прозвенел искаженный динамиком, но очень знакомый голос.
      - Димка, ты что ли!?..
      - Ага!
      - Заходи...


      Да-а уж... Димка. Пожалуй один из немногих, кому я в данной ситуации не смог бы сказать, - Иди в жо..! Или - долго и нудно выяснять на пороге цель прихода, прикидываясь очень больным или занятым человеком, потом отделаться от визита, с трудом удерживая желание — придать уходящему ускорение коленом в … Димка... Единственный из всех растерянных на жизненном пути друзей с «дет.садовского» возраста. Свидетель на нашей с Наташкой свадьбе, свидетель взлетов и очевидец падений. Великолепный сорокалетний оболтус, раздолбай и мечтатель. Человек - просравший карьеру и семью. Мечтающий о всемирном счастье... Поэт, поющий на нечастых наших встречах под гитару — так «жалистно», что даже моя, трезвомыслящая Наташка — машет ладошками на мокрые глаза
и выдыхает что то на вроде, - «Уфф!.. Блин!!!..»
      Черт тебя принес с утра — пораньше!.. Последние десять лет — видимся мы с Димоном - раз, два в полгода. И то, по моей инициативе, и тем более что, был он недавно, седьмого числа на Рождество, где мы «насинячились» до «свинячьего визга», и Димка (идиот) — достав невесть откуда бутылек с хвойным концентратом для бани, так облил себя, меня и квартиру, что жена, после — стирала и проветривала четыре дня кряду запах сауны...
   

Взбежав на третий этаж, Дима просочился в двери, протянул, улыбаясь как Буратино руку:
      - Привет!..
      - Привет! - Пожал я протянутую ладонь, и... И, взглянув на него... Даже не знаю как передать словами то — что я испытал... Скажем так — ослаб в коленках.
      
      Все было — НЕ ТАК!.. Фильм в стиле — фэнтези, ужасы и комедия!.. Дебилизм!.. Фантасмагория!.. Сказка Стивен Кинга, - Вырвите мне глаза!..
      Передо мной стоял - Димка. Димка как Димка... Только... Двадцатилетней давности.
Тот, с которым мы когда-то жарили шашлык в моем первом, «снимаемом» доме, ездили на рыбалку на моей тогдашней «пятерке»... Тот, который проверив у берега «закидушки», ложился у костра, и, с соплями гундосил о великой любви к своей первой супруге!.. Димка, образца 1998 года, уверенный в своем поэтическом таланте, и обещавший на фоне скорой «Известности» - квартиру нам с Наташкой...
      Все было — не так!.. Димка разулся, мы прошли на кухню.

      - Извини за ранний визит, Лексеич!.. - Дима сел на табурет, вонзил правый локоть в коленки и положил на ладонь подбородок. Я прислонил задницу к лавочке напротив. Дрожали плечи. Димка молчал. В спальне слышно зашевелилась Наташка. Из пакета принесенного с собой, Дима достал грязную бутылку зеленого стекла необычной формы:
      - Вмажь Лех, не пожалеешь!..
      - Дима?
      - Ну?..
      - Что у тебя с глазами!?..
      Его, обычные зеленые глаза, к которым я привык, выглядели — по меньшей мере необычно. Было ощущение - что в «очень помолодевшего» Диму — вставили правый искусственный черный глаз, и левый — золотистый, переливающийся радугой оттенков...
      - Так получилось, - Димка махнул рукой, - Подкорректировал сам себе хрусталики чтоб видеть в широком диапазоне...
      Спасло пиво. Чувствуя — что я ничего не понимаю, тупо — допил бутылку. Из спальни вышла Наташка в халате, помахала кистью нам с Димкой, - Привет!.. И, исчезла в ванной комнате...

      … - Дим, что происходит? - Вяло выдавил я.
      - Извини Леха, Что вот так вот, без подготовки, ломаю твою психику!... Но, у меня очень мало времени. - Димка вздохнул, - Очень скоро я исчезну. Исчезну навсегда! Попрощаться зашел. Выпей вино Леха! Пятый век до нашей эры!..
      Димка встал, взял фужер из шкафчика гарнитура, и налил в него из грязной бутылки...
      - Бузгай!..
      - А себе!?
      - И я с тобой!.. - Димка извинительно улыбнулся, протянул перед собой ладонь, и сделал движение человека сорвавшего персик из воздуха. Кулак его засветился радужными огнями, а он, припав к горсти губами — втянул в себя мелькающие радуги как через трубочку... Его левый, золотой глаз заискрился, он наклонил назад спину и выдохнул:
      - Ка-айф!..
      Глядя квадратными глазами на товарища, я отхлебнул его древнее вино из фужера, и, что странно, ничуть не удивился — хмелю и вкусовым качествам напитка. Необычность — зашкаливала!.. Логика отсутствовала. Дима раздражал, все больше и больше...
      - Короче!.. - Промямлил я, - Рассказывай.
      - Короче, - Сказал Димон, - Рассказываю... Рассказываю, - Сказал, - и, как будто с кем то посоветовавшись, потряс головой, - Короче!... - Помнишь я все изобретал вечный двигатель?
      - Помню. - Сказал я, действительно вспомнив как Дима все время ранее преследовал идеи коммунизма и счастья для всего общества, - Ну, и ?..
      - Я изобрел его! Лешка!.. Только то, что я сделал — оказалось даже не двигателем, а черт те знает чем!.. Десять лет я крутил эти магниты. И так, и сяк... Перечитал труды Ньютона, Энштейна и Леслы... И силу тяжести насиловал, и силу сопротивление. Вода... Потом - во сне бредовом увидел... То ли пожалел Бог, то ли наказал... Совместил и, - полетело... Пять дней вертелось!.. Потом — взорвалось. Высвободилась чистая энергия...
Как то видимо - повлияла на голову. Уже — через трое суток я понял все о шибки в расчетах...      

Через семь — обычность, через десять — простоту... Две недели спустя — вообще на него плюнул. Шутя выучил - китайский язык, потом — английский, немецкий, итальянский...
      Изучил труды всех ученых от Аристотеля до Фрейда, средневековую алхимию и попытки Курчатова и Павлова... Научился — левитировать, убивать взглядом, зажигать и телепортироваться... Покайфофал, поржал.... Потом — все это стало неинтересно... Как никто другой, я, могу сказать серьезно — Бэтмен — это скучно...
      Я изучил в совершенстве медицину и полиматику. Переделал хрусталики глаз и разбудил гипоталамус. Я научился видеть нежность и крики психики. Трогать солнечные лучи и радиоволны. И вот, однажды - я увидел первую раковину пространства и энергетику притяжения. Я увидел эти черные, желтые и зеленые водоросли вен космоса которые пронизывают нашу сущность — как Чехов — театр. Вон они, Лешка, через твою кухню растут — две желтых и одна зеленая... Слава Богу — нет серых и черных. От зеленой кусок отламываешь, пьешь ,— водка, героин — бычий кайф!... Тут — чистая энергия... Я, извини — говорю, говорю. Но... Даже части сотой объяснить не могу тебе... Скажу одно Леха, на прощание подарок я тебе сделаю, АОднозначный! В виде совета...
      - Бум!.. - Вот и все что я смог ответить на Димкину сентенцию, подняв фужер.
      - Бум!.. - Вот и все что смог сказать Димка, сорвав куст с очередной энерговодоросли...

      
      Часы показывали — 11.05. Наташка — подозрительно долго застряла в ванной.      
      - Она спит., - Сказал Димка. - Ни к чему ей все это.. Все гораздо проще и ужаснее... Все что я тебе сказал до этого — пустяки... Извини Леха, но, есть вещи — гораздо страшнее. Сам до сих пор не могу понять.
      - Ну?.. - Обессиленно пробубнил я
      - Понимаешь, - Продолжал издеваться Димка, - есть великое множество миров, с нами, без нас, с нами — прошлыми, с нами — будущими, с нами сегодняшними... На расстоянии от миллиметра до тысячи парсек... Есть планеты с — низшим разумом, средним, и разумом — высшим!.. Которые на одном отрезке мыслей Бога — существуют параллельно. Тут дрянь такая, эти раковины других реальностей, такая мутная тема...Это параллельные с нами реальности, здесь, на Земле, и на тысячи других планет...
      Я вижу раковины, это лаз, он может быть в Перми, в Омске или Калифорнии — шагнешь в него, и, ты уже — на другой платформе!..
      - Дима...
      - Ну?..
      - Надо звонить в «дурку»
      - Звони.
      - Сейчас. Договори про другие планеты...
      - Изволь...
Есть миллиарды планет. Те-же параллельные миры, одни — вроде Венеры, где в серной кислоте борятся за жизнь определенные организмы. Есть планеты с цивилизацией низшей, средней и высшей. Мы, на Земле — это низшая организация...
      - Подожди!.. - Естественно возмутился я, - У нас тут — интернет, ноутбуки, айпады!.. Ну ты даешь!?.. Кто- же «средние»?
      - «Средние» - усмехнулся Димка, - покоряют средний межгалактический контингент, они придумали двигатель «искривления пространства», пукают лазареми, душат чуждые планеты, как в свое время — Россия -Украину... Одним словом - все тоже самое..."Звездные войны» - часть сто тысяч первая...
      - Дим, спросить боюсь, но - а «высшие» миры, что собой представляют!?
      - Недавно, случайно заглянул на их планету, Вообще - полная безделица! Ушли на миллион лет вперед, лежат вроде удавов на солнечных лучах энергетические сгустки. Могут быть — мужчинами, женщинами по желанию, бессмертные, создают свои миры, если что-то там не нравиться — уничтожают... «зомбиферма стратегия» - одним словом....
      
      
      ...Я выпил его Египитского вина, и — закурил. Хоть и бросил эту пагубную привычку пять лет назад. Мне было страшно:
      - Дим, бросай херней заниматься! Давай выпьем!.. Давай выпьем и ты — забудешь про все эти глупости!.. Я был готов поверить во все — что угодно. В Димку - «шизика», в Димку - «гения», в Димку фокусника.... Но, расстаться с Димкой — я, не мог... Не смотря на все вышеизложенное...
      - «Куда ты собрался»!? - заорал я ему.
      - Да тут, случайно, нашел «левую» планету, в созвездии Рак, типа — Земли, атмосфера, притяжение... Реки, моря, океаны.... Только людей нет. Решил — попробую. Собрал их из Интернета - тысячу баб и тысячу пацанов, чистых, светлых романтиков... Там правда время идет не так, тут год - там час. Так что Леха, прости. Вряд ли увидимся...
      
      - Диман, ты - тупо несешь ересь! Какие пионеры! ! ! Какая нахрен — другая галактика!?.. У нас, здесь, на Земле - столько гадости! С твоей силой- Да мы их уроем просто!!!... Здесь, на Земле, красиво сделай!!!...

      Димка выслушал меня. Сожрал очередную водоросль из воздуха. Вздохнул: - Ну не готовы люди! На Земле - ценность всего определяют деньги, следовательно - власть, убийство, растление и т. д.. Из заблуждения этого люди выйдут очень не скоро... А может со мной, с семьей?
Отказался я …
Димка встал, поправил штаны. Усмехнулся:
      - Пора мне...
      - Димка, ты какой-то мне подарок-совет обещал!..
Дима зашел в воздух, и, перед тем как растаять окончательно - подмигнул:
      - Бог есть!.. Прощай!
      По людски глупо и уперто, помахав ему рукой, прошептал я:
      - До свидания, Димка!..
 

КУ-КУ-пи-3,62 (экстрим-хроники)

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
   2015-07-17  0  4  843
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)
      
      «КУ-КУ-πи-3,62» (экстрим-хроники)
      
*ОСТ-АП: ...Задолба-али!!! Выпивка закончилась, а мы все лета-аем да лета-а-ае-ем-м... Сов... Совсем оборзели командиры бяковы!.. И брагу завести под угрозой смерти: из-за, видите ли, жесткой экономии воды и дрожжей с сахаром... А куда, собственно говоря, им деваться-то(?!), коли их из пота, банных смывов, выхлопных газов да фекальных отходов вновь синтезируют. Еще ни капли, ни крошки в космос не выкинуто. Как-никак, утилитарно-сырьевая безотходчина. У-уши бы пообрыва-ать(!!!) тому, кто ее изобрел!
Ка-ак(!) осточертели эти порошковый тоник, гранулированное пиво и таблетированная водка! Сухотень!.. И даж каждый(!) Новый Световой год встречаем с полусладкими шампанскими пилюлями под языками!..
*ВОСЕМНАДЦАТЫЙ ПИЛОТ мегакосмолета «КУ-КУ-πи-3,62»: ...Всю жисть к ней как-кы к родной – будто ко подруге или к-кы-ко кузине... А он-на, неблагодарная, назло мне за деньги напропалую в поте морды и задницы на посторонних уродов голышом ишачит! Курва...
*УБОРЩИЦА @$51,21: ...Жопою кручу и кручу-у-у!!! И по центру коридоров, и-й по краям... И в трусах, и безо лифчика, и... И безо трусов, и в лифчике... Оне чё-ё-ё?!!!..
*КАПИТАН: ...С-сучонок! Это ж надо охаметь: через главный дистилятор брагу перегнать!!! Теперь все полторы-ы(!!!) тыщи(!) экипажа воду с сивушными маслами дузят! Кака-ая(!!!) ж противо-о-озина-а. Рыгаловка...
И хре-ен(!) его, засранца, на биомассу утилизируешь: как-никак племя-янничек... Сколь раз зарекался родственников в экипаж не брать.
Болван! Теперь вот по простоте душевной покрывай его да от правоохранительных органов отмазывай!.. Был бы чужой – давно бы уж в фарш спищал...
*КОЛО-ВРАТ БУЛТЫХАЙЛО [главный клонатор]: ...Каки-им(?!!) образом работать? В инкубаторах полсотни человечьих эмбрионов, семнадцать кошачьих, восемь собачачьих, без малого три сотни кролячьих, пять коровьих, семь овечьих, на носу плановая закладка тридцати-и(!!!) тысяч куриных яиц и одного (капитану на Пасху) страусиного, а репродуктивной биомассы кот наплакал! А клоны без нее не растут.
И (как назло!) никто не мрет – ни скотина, ни звездонавты. И по курсу никаких признаков органики!.. Ну хоть бы кто-нибудь пошел на серийное убийство: и жертвы на биомассу, и маньяка туда же...
А это громкое дело с перегоном браги через бортовой дистилятор... Что-то подозрительно долго не могут раскрыть... Не замешан ли капитанов племянничек? Омерзительный тип. Давно по нему мясорубка тоскует. Навскидку-то, под центнер фарша...
Вновь придется мышей на биомассу отлавливать. Проти-ивные... А что поделаешь?
Хоть бы какой безмозглый врач какого-нибудь тяжеловеса до смерти залечил...
Капитан-то: мол, используй для клоновой биомассы скотское говно... Дурак дураком, и уши холодные. Двоечник. Что бы в органической химии соображал?!.. Да любому «хвостатому» студенту ведомо, что лепешки крупнорогатого скота испокон века как правило только на бизе и повидло, шарики мелкорогатого – на чипсы, халву, кириешки!.. Наставят придурков капитанами, а потом нормальные люди под ними майся...
*МЕХАНИК: ...Задолбали эти пэтэушники сопливые! Взять и зачопить дыры в корпусе рулевого гидроусилителя обломками грифельных карандашей! Да с такой «герметичностью» за сутки можно градусов на пять от курса отклониться...
*ГЛАВШТУРМАН: ...Ката-строфа! Сбиваемся и сбиваемся с курса... И никому никакого до того дела: и Центр управления полетами с Земли не замечает, и капитан клоуном скачет и не интересуется, и я из страха помалкиваю... О-о-ох-х(!!!).. Долета-а-аемся-я(!).. Та-ак(!) заплутали, что шиш обратную дорогу отыщешь.
Места какие-то... Глухомань: светил все меньше и меньше, планеты мелки да корявы, кометы какие-то куцехвостые, эНэЛО напрочь иссякли... Верно, в Треклятое созвездие въехали! А в нем-то немеряно экспедиций сгинуло. Особенно американских, и даже с пяток монгольских. На что уж Улан-Батор силен в космоплаваньи, ан...
Гиблые места... Говорила ж мама: «Не летай, Вова, в космос. Иди-и, крови-иночка(!), – умоляла, – в шахте-еры! Там и тепло, и лифт, и даже в случае ядерной войны отсидеться можно!»
И отчего ж все-таки систематически с курса вкривь?!.. Неужели что-нибудь с рулевыми гидроусилителями? Неужто гребаные пэтэушники напортачили?! И механик будто виновато взгляд отводит... Поди моя женушка с ним закрутила?.. Да не-е-ет(!) Не мо-ожет(!) бы-ыть... Она ж только с завхозом. Однолюбка...
*ЗАВХОЗ АНГЕЛ-БЕЛЬСКИЙ: ...Тэк-тэк-тэк... И на какой же стеллаж я засунул эти чертовы болотные сапоги?.. И на хрена они вообще в космосе?.. И идиоту ясно: не может быть в этой стылой бесконечности копии планеты Земля, чтобы по ее болотам шариться. Не-е-ет же: все и-ищут и и-ищут... Теоретически-то и то без шансов, а уж практически... Совсе-ем дохлый номер...
Ах во-от(!) они – сапоги-то: семьсот пар подо всякий размер... Тэк-тэк-тэк... На Лизку-то все равно хрен подберешь. Привереда.
То-ож(!) мне фифа – главноштурманова жена... Но никуда не денешься: надо подыскивать... Совсем, видать, от космической тоски «крышей набекренилась»: бу-удем, дескать, отныне сексо-ва-ать с тобою токо в боло-отных сапога-ах!
На уборщицу @$51,21 что ли поменять? Давненько уж ко мне клеится... Той-то наверняка без разницы: в сапогах иль без них...
*КОЛДУНИЙ ЛУКИЧ [штатный экстрасенс]: ...Чую и чую: скоро в какое-нибудь космическое дерьмо вляпаемся... Как пить дать!.. Надо б на главштурмана мозговую порчу навести. Вдруг да и сдуру курс на обратный поменяет... Осточертело скитаться...
*ПАРСЕК ЗАХАРОВИЧ ВЫМЯ [Почетный спермодонор]: ...Черствеет человечество... Раньше-то даже спермоматериал романтично отбирали: с музыкальными прелюдиями, со стимулирующим вниманием со стороны персонала!.. Потом же: все сам и сам, и все вручную в одиночестве... Теперь и вовсе: будто корову по три раза в сутки вакуумом доят и доят, доят и доят. Даже уплотнительные манжеты вазелином не смажут, варвары! Типичный русский конвейер...
И бытовой секс запретили. Ка-ак(!) достал этот предохранительный «ежик» в паху! Давны-ым-давно таких в древних кинохрониках видал. Улицы против танков ими перегораживали... Полтора столетия с той поры минуло, а технологии все те же. Разница лишь в том, что тот «еж» из рельсов от настоящей железной дороги, а мой – от игрушечной... Ходишь чучелом нараскоряку в широченных галифе... Перед дойкой отстегнут прибамбас, после нее обратно присобачат и к тому же опломбируют... Строго...
Были б еще рельсы путние, а то ведь ржавеют нещадно! Приходится на антикоррозийную смазку раскошеливаться. А доппаек и все льготы поотменяли...
И зачем им банк спермы(?!), коли всех без нее клонируют... Поди начальничкам ее в кофе с чаем заместо молока?.. А им чего(?!), циникам-то. У них насчет подобного не заржавеет...
Черствеет человечество...
*ЗАНУДИЙ НЕГОРЮЙКО [корабельный пасечник]: ...Пчелы-то еще до Марса «крылья склеили»... Завхоз сулится: как только, дескать, наткнемся на инопланетянок, будем и-ими ульи заселять... Любопытно. Аж руки от нетерпения чешутся! Вот только б не крупнее кошки эти медоноски! А то ить нипочем не совладать...
*АНТИМОНИЙ ОГУРЦОВ [вегетарианец]: ...Како-о-ое-е(!!!) го-оре!.. Мне, похоже, не пережить!..
Ведь и козе понятно, что разным экспериментаторам не место в космических экспедициях! А в наш экипаж все-таки Валерку подсунули!..
Когда этот вертлявый балабол кандидатский отбор проходил, я ж на него сто семна-адцать(!) анонимок во все инстанции настрочил, и в каждой словно по шаблону: этот, мол, оболтус когда-нибудь по причине бешеной кипучести своих неблагонадежных мозгов устроит тако-о-ой(!!!) трам-тарарам, что космолет иль в лепешку, иль в пыль!..
Без малого так и случилось...
Отовсюду ж его со своими идеями взашей гнали... А Васька (мой лучший друг и корабельный агроном) пошел на поводу шизанутого – пристроил его к себе в качестве микробиолога...
Все ж на моих глазах происходило: Василий-то меня как вегетарианца чутко понимал, поэтому я постоянно в оранжерее втихаря вкушал халявные овощи, выбракованные для отправки в свинарник. А мне-т какая разница(?!): кондиция иль гнилье. Я ж истый вегетарианец!..
Так вот, то этот чудо-юдистый Валерик винтокрылый подстригатель кустарников сотворит, то лазерный окучиватель, а одна-ажды(!)..
Вчера было. Посиживаю на баке со свежим навозом, оптимистично пятками в его бочину брякаю и вонючие помидоры за обе щеки без соли уплетаю... И ту-ут (ма-а-ать(!!!) моя-я – учительница) будто землетрясе-е-ение!!! Аж яблоки на деревьях зазвенели, а грядки почвой заплевались! Я чуть было от неожиданности и свою скромную лепту непроизвольно к содержимому бака не присовокупил! Еле-еле сдержался...
Оказывается, этот гребаный Валерик соорудил из канализационного синхрофазотрона так называемый возбудитель грунта! Чтоб, дескать, срок взращивания культур вдвое-втрое сокращать...
Полтора часа назад (по показаниям телеметрии) в оранжерее вошли в резонанс овощерезка и какой-то чужеродный виброагрегат (мне-то ведомо, какой)... И все – трындец(!!!): от ритмичного сотрясения расшеперились пристыковочные замки, и автоматически загерметизировавшийся оранжерейный модуль с Васькой и Валеркой на борту классическим виражом пьяной мухи на бешеной скорости пропал из зоны оптической и радиолокационной видимостей!!!..
Вот и хрен мне больше, а не халявные томаты! Поди сейчас жрут их от огорчения да с испуга в комбинезоны дрищут. Земледельцы бесовы...
*ЕЛИЗАВЕТА [супруга главштурмана]: ...Да пошел-ка этот жлобяра-завхоз со своими дыроватыми болотными сапогами!..
Како-о-ой(!!!) сейчас фейерве-ерк бы-ыл! Аж окошки чуть не полопались. Красоти-и-иш-ща-а(!!!)
*ГЛАВШТУРМАН [супруг Елизаветы]: ...В семь тридцать пять по приблизительному Московскому времени атакованы неопознанным летающим объектом. Тип оружия – плазма. Построчили в ответ из кормового пулемета. Агрессор скрылся. Может и попали... Имеем в носу три дыры. Затыкаем подручными средствами. Жертв и пострадавших нет...
*ЗАВХОЗ: ...Все подушки и памперсы утащили на затыкание пробоин! Охо-хо...
И еще эта дура истерику закатила: унизил, видите ли, ее высоченное достоинство дыроватыми болотными сапогами... Я виноват(?!), что резина от мороза полопалась...
*КАПИТАН: ...Рыщем и рыщем, а оранжерея как в воду канула... Народ без овощей и зелени зароптал... Почему от Москвы ни ответа, ни привета?! Игнорируют сволочи?!!..
*ГЛАВШТУРМАН: ...Безнадежно сбились с курса! Дрейфуем соплею в океане. Шиш нам, а не родимые березки!.. Похоже, многие о том догадываются. Допетрила и моя Лизка. От отчаянья наложила на себя руки! На этот раз капитановы. И руки, и ноги, и прочее наложила... Молчу, будто и не замечаю. И они на меня вакуум внимания.
Ему б корабль из кризиса выводить, а он с моей шалавой всяко-разно чуть ли не публично!.. Безответственный...
*ЕЛИЗАВЕТА: ...Просыпаюсь и чую, будто наше дыроватое корыто совсемочки не летит. Вот чую, и все!.. В окошко глядь, а в нем никакого космоса – а наоборот: лес, еланка, коровы.., деревня под Солнышком торчит. Возле мусорной кучищи бородач в грязных кальсонах, буденовке и драном ватнике жестоко доит в ведерко из-под майонеза чахлую козу...
Я капитана тормошу: гляди, мол, Вагиний: на Земле мы почему-то!.. Он шары продирает и орет: «Едри-и-ит через коромы-ысло! Наконец-то точно такую же планету точно с такой же жизнью отыскали! Вылитая Земля! Да за э-э-это(!!!) откры-ытие весь остаток жизни в шокола-аде!..»
Импотент безмозглый... Уж потом выяснилось, что мы по какой-то случайности при вдрызг бухих рулевых на удивление мягко присели у околицы сибирской деревушки Доброзлюкино!
 

Вопль души – 176

(Соломон Ягодкин)
   2015-06-01  5  19  826
Скажешь вслух что думаешь, и на душе светло, даже если потом и побьют, а так, сплошной молчаливый мрак…
 

Деньги давай

(Оleg Wral)
   2015-07-20  0  0  10

Предисловие:
Беречь нас надо дамы, ох беречь

   В одном из своих рассказов,уважаемые читатели, я припомнил одну спорную, но весьма прелюбопытную и интересную гипотезу за то, что раньше на Земле женщин не было. А была она заселена обоюдополыми особями, которым для размножения женщины были не нужны - обходились своими силами. И была в те времена на Земле золотая эпоха - эдакий рай без революций и войн.Не с тех-ли времён у нас нет-нет и появляются гермафродиты и возникают на уровне генетической памяти смутные воспоминания о золотой поре вселенского благополучия, когда в пещере не было вечно не довольной и не удовлетворённой женской особи, для которой надо было постоянно и ежедневно ходить на охоту за мамонтом.Вспоминаете? Нет? Я тоже честно говоря не помню, а так хотелось...
   А может помните продавца обуви Гену Букина из сериала"Счасливы вместе" и его общественное движение"Без баб".Забавный сериал.Если забыть за то, что если бы не Даша,закабалившая Гену, он стал бы великим футболистом, а не превратился бы в зауряд-продавца.Сатира, гротеск, шутка - возможно, если не знать, что в каждой шутке есть малая толика этой самой шутки - остальное правда.
Вы, уважаемые читатели, вправе спросить; А куда это автор клонит и на что намекает?Вы имеете право спросить, я же имею ещё большее право ответить: никуда я не клоню и ни на что не намекаю, так просто, хорошо мне вспоминается и размышляется, под бутылочку хорошего домашнего коньячка - пока нет дома второй слабой половины и некому гнать в шею кормильца за мамонтом.

И вот тут, почему-то вспомнилась мне первая женщина революционер, ниспровергатель основ Ева.Которая не просто ослушалась Бога, но и ещё и совратила Адама, сбив его с пути праведного.Сделав из вечного сибарита, эстета и жизненного бессмертного созерцателя - подверженного болезням смертного охотника.Неслабая цена за разовый секс.Интересно много бы сейчас нашлось мужчин готовых заплатить такую цену? Некоторые её поступок оправдывают тем, что она вкусила яблоко познания не сама, а якобы по наущению змия искусителя.Слабое оправдание не выдерживающее никакой критики - сказано нельзя, значит нельзя.Табу.И никаких оправданий.
Ну а если уже даже Бог для неё не был авторитетом, то что там говорить за Адама...и вот тут-то всё и началось.Последователей и продолжателей её дела становилось всё больше и больше.Но самое интересное началось, когда появился матриархат - это вообще бесподобно.Что не так, женщина выставляла рога на вход и вон из тёплой пещеры, с таким трудом отбитой мужчиной у пещерного медведя.Хорошо, что ещё не убивали после спаривания, как амазонки.Хотя как знать, как знать, уж больно археологи и спелеологи становятся через чур уж молчаливыми, после того как находят в пещерах мужские кости и черепа со следами каменного ножа и тепловой обработки.Интересно почему?

Вот такая вот история с географией.Так что не даром мне в голову пришла та гипотеза, ох не даром.Тем более, что сейчас мужчины вымирают как те же мамонты.Беречь нас надо уважаемые дамы. Беречь. холить и лелеять.А не то превратитесь со временем без нас в обоюдополую особь.

Кого тогда будете пилить и кто тогда будет вам мамонта добывать?
 

5:0 В ПОЛЬЗУ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ

(Алик Кимры)
   2015-06-19  1  14  814

Моя сестрица, в своё время - чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, училась на вечернем инфизкульта. А на экзамене по спортивным играм, - отнюдь не её спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о "государственной" оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Даже на изрядном расстоянии её в этом футболе не стояло хотя бы в качестве болельщицы.

Вопросы - каверзные, типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде или от руки защитника обороняющейся команды, и т.д. Сестрица, не задумываясь, ответила - конечно, гол должен быть защитан!

И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше!

... Я, болела и многократный чемпион Печерского района Киева среди коллективов физкультуры,   сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:

- МЯЧ В ВОРОТАХ - ЗНАЧИТ, ГОЛ!

 

Подслушал в женском коллективе!

(Хохмодрил))
   2015-04-06  3  36  1025

На Донбассе, женщины, даже во время боевых действий не теряют чувство юмора) За что и люблю)

- "Гуманитарная катастрофа ничто! Вы представьте если перестанут завозить бритвы..." ©

P.S. "Картинку последствий, попытался найти в нете ))) Кстати, кто не узнал актрису, так это Джесика Альба))"
 

Вопль души – 224

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-17  0  2  674
Нет в стране Правосудия, ну и суд с ним, так власти даже удобней всех нас судить да прореживать…
 

Вопль души – 221

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-15  0  2  628
Любой национализм лишь начинается в пивной. А дальше ему подавай весь мир, со всеми его дворцами и кабаками…
 

Даёшь всё для всех!..

(Соломон Ягодкин)
   2015-06-29  1  8  742
ДЕРЖИ ЕГО, ВЕРЁВОЧКА, ДЕРЖИ…
Чем талантливей художник, тем на более коротком поводке мы должны его держать. Иначе ещё одним талантливым художником у нас останется меньше, а их у нас и так уже считай, что не осталось совсем…

ВЫСОКИЕ ЗАКОНЫ РАЗВЛЕКУХИ…
Развлекуха, это искусство для идиотов, и здесь хочешь-не хочешь, а приходится соответствовать и самому художнику, чтобы всё получилось и на этот раз…

ДАЁШЬ ВСЁ ДЛЯ ВСЕХ!..
Талантливых художников к искусству допускать нельзя. Они, видите ли, творят только для талантливого зрителя, а кому хорошо любое искусство, а не только талантливое?..

ВЫРОДКИ ОТ КУЛЬТУРЫ…
Лишь культура делает человека человеком, это отрицать не будет никто. Но только нужен ли нам такой человек, который и сам не живёт, и другим не даёт, судя по тому, как часто нормальные люди, иначе говоря, люди как все, его бьют?..

ВЫВОД КАК НАСИЛИЕ…
Культура ни от чего не спасает, но зато многое объясняет. А выводы ты должен делать уже сам, если хочешь и дальше спокойно себе жить без всяких там докучливых объяснений…
 

Вопль души – 209

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-06  1  5  680
Всё живое в этой жизни произрастает только снизу вверх. А сверху вниз это живое можно лишь растоптать и изничтожить…
 

ЧЕРНЫЙ ПОЯС

(Алик Кимры)
   2015-06-12  0  12  739

Напомнил Заколеба. Ему и спасибо! Жми сюда

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По жопе!


Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришёл с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в Сан-Франциско. Наполнив свою потре***ельскую корзину-на-колёсах, мальчик в очереди на расчёт уже дошёл до кассира, как вдруг папа позвал его к другой кассе:
- Миша, сюда!

Миша возражает:
- Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой ещё три человека.
- Миша, я что сказал! Ко мне!!

Миша покорно перевез корзину к отцу. И тут я не сдержался:
- Какой у вас послушный сынок!
- Хм! Ещё бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень - ребёнок становится шёлковым. И, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый черный ремень, а шёлковый Миша согласно закивал лысой, как бабушкина коленка, бо́шкой.

14.08.2003

 

ЧЕТВЁРТЫЙ ДОМ

(ЮРИК)
   2015-02-21  3  40  895
(пусть это и совсем не смешная история, но уж простите если сможете)

Очень тронул меня рассказ, моего друга-      
музыканта Хорена Назаретяна.      

(из цикла, Назаровы байки)

   Господи слава тебе, вот я и в Америке, самолёт плавно коснулся полосы и вот я уже в аэропорту Лос-Анджелеса. Меня никто не встречал. Я решил, что незачем беспокоить моего пожилого дядьку, который благостно согласился прислать мне приглашение в гости. На самом деле, я хотел заработать и может быть даже остаться, если мне здесь понравится. Навязчивая идея махнуть за границу, давненько тешила мои мозги. Рассказы бывалых людей о огромных заработках, бальзамом растекались по душе бедного музыканта. Смерть Игоря Талькова только подстегнула меня сделать, этот как мне тогда казалось достойный поступок. И вот я на другом континенте. Вот и исполнилась заветная мечта.
Я подошёл к стоявшему полисмену и показал адрес, куда мне нужно было попасть. Улыбающийся коп тут же остановил мне какой-то видавший виды, походивший на наш уазик-булку автомобиль и по-английски объяснил водителю, куда мне нужно попасть. За рулём авто сидел смуглый гражданин с огромным носом.
- Откуда брат, спросил тот на русском.
- Раша,- ответил я, удивлённо взглянув на него.
- Хаес? (Армянин)
- Да, ещё больше удивившись, ответил я.
Он крепко обнял меня и перешёл на армянский. Потом быстрым движением руки включил прибор похожий на таксометр, на котором высветилась цифра шестнадцать и мы понеслись в сторону города. Прибор крутился с неимоверно быстрой скоростью, цифры росли приближаясь к сотне. Я со страхом поглядывал на счётчик, трогая в кармане оставшиеся триста долларов. Водитель расспрашивал про Армению, Грузию, Россию, я отвечал, он громко удивляясь и вздыхая, говорил ВАХ…. Я же с удивлением рассматривал красоты огромного совсем мне чужого города. Когда мы подъехали к дому моего дядьки, на таксометре было 160. Вот это сэкономил, чёрт возьми.
- Сколько я вам должен,- как ни в чём не бывало, спросил я.
И тут он прижал мою голову к своей и сказал.
- Три года назад, я был точно в таком положении, и так же как ты, с ужасом смотрел на счётчик.
Тогда с меня взяли последнее, а вот я с тебя, нисколько не возьму. Спасибо за разговор, легче на душе стало. Я достал бутылку армянского коньяка и вручил водителю.
- Вот, а от этого не откажусь. Если понадоблюсь, найдёшь меня в порту. С этими словами он сел в своё авто и уехал.
Я стоял перед огромным особняком . На воротах имелась кнопка звонка, осмелившись я надавил на неё
Семидесятилетний дядя Жорж, родной брат моей матери, был очень рад встрече со мною. Он помнил меня, когда мне было лет пятнадцать, с той поры, он больше не видел Советских родственников. Вообще он был уроженцем Ирана, во время войны он был в Тегеране фотографом и художником, вроде как в чём-то помог одному из Советских разведчиков, и поэтому в 47 году и принял его со всей семьёй Советский Союз. У него даже была какая-то награда, которую я видел на его груди в Советском Союзе. Ну, а здесь, он сказал, чтобы я об этом помалкивал. У дядьки было своё фото-ателье, где он сам давно не работал, но дело приносило какой-то доход и безбедная жизнь дяди Жоржа мне сразу показалась сказкой.
- Эх, крепка была власть Советская, а ты глянь, без единого выстрела, взяли и всё сломали, это же надо, удивлялся мой дядька. Такую войну выстояли, а тут раз вот и всё. Крепко мы напились с радости встречи, а тут землетрясение. Я совсем пьяный был, помню только, что все испуганно побежали из дому. В доме только мы и остались.
- Глянь Хорик, как крысы бегут, а куда, от судьбы никуда не убежишь.
На следующий день мы вышли на улицу и повернувшись к дому дядя Жорж сказал:
- Вот Хорик, это мой первый дом, сам строил, хоть и трудновато было в ту пору, но я не стал строить хижину, настоящий особняк построил.
Мы сели в его машину и двинулись в путь. Около одного из домов он остановился и сказал.
- Вот это мой второй дом, здесь брат твой, Артак живёт. Дом этот тоже я построил. Заходить не будем, Артак в Мексике, а его жену ты как-нибудь увидишь, сам выбрал сукин сын, не послушал отца.
Мы опять поехали по закоулкам огромного города и остановились у особняка, удивительная крыша которого, с одной стороны опускалась к земле, тем самым создавая огромную, светлую веранду.
Этот дом тоже я построил, Амалия здесь живёт. Помнишь, как вы в детстве убежали из дома.
Где мы только вас только не искали, а вы ушли в многоэтажки и там на детской площадке играли.
Амалия с мужем встречала нас по всем правилам. Когда хозяева вышли из комнаты, дядя Жорж цокнул языком и сказал:
- Видишь Хорик, дочь на меня похожа, ну ясное дело далеко не красавица, а вот я её за какого самца замуж выдал. Муж Амалии был просто истинным красавцем, но ни на армянском, ни на русском ни хрена не понимал и дядя Жорж, частенько над ним подшучивал.
- Видишь, формами удался, а мозгов маловато, поднимая рюмку, говорил дядька, чокаясь с зятем.
Тот улыбался и выпивал, быстренько наливая ещё.
- Поехали Хорик, вдруг сказал дядька и не дожидаясь встал и двинулся к выходу. Поехали, я тебе ещё свой дом покажу. Маленькая улочка нас вывела на большую дорогу и мы опять заколесили по огромному городу. Поднявшись на огромный холм, я не увидел никаких домов. Мы остановились у ворот кладбища. Дядька шёл впереди, я за ним. У одной из могил он остановился и сказал.
- Вот это тоже мой дом, четвёртый и последний. Воздух-то, какой здесь, красота. Здесь и лежать не стыдно. Я ошарашено смотрел на памятник, на котором было изображение дядьки, фамилия, имя, год рождения и дальше тире.
- Зачем? Удивлённо спросил я.
- О Хорик, это ни зачем, это почему. А потому сынок, что вот я для них всё, всем дома построил, в жизни и карьере поспособствовал. А вот ты помнишь позавчерашнее землетрясение, все убежали, головы свои без мозглые спасали и никто нас с тобой не вывел из дому. Вот и кажется мне. Умру, а они сэкономят и кремируют меня, а так им придётся меня здесь схоронить, это я в завещании указал. Хмель с моей головы, как рукой сняло. Выросший в Советском Союзе, я никак не мог врубиться, как же так может быть.
      И только с прошедшими годами, когда в нашей стране всё перевернулось с ног, на голову я понял, что может.
02.06.2013г.
 

Вопль души – 183

(Соломон Ягодкин)
   2015-06-09  1  14  750
Всегда со всеми во всём быть согласным, может тогда тебе лучше не жить вообще?..
 

Вопль души – 186

(Соломон Ягодкин)
   2015-06-14  2  10  704
Был не такой как все, и все его за это и любили, и ненавидели одновременно…
 

Вопль души – 206

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-04  3  4  725
Научишь людей думать, а как потом их думать отучить, тем более, если им думать понравится?..
 

Вопль души – 200

(Соломон Ягодкин)
   2015-06-26  6  7  733
Дизайн, это искусство для масс, а всё, что для масс, это уже не искусство, за что массы так благодарны ему, что теперь у них есть своё искусство…
 

Вопль души – 212

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-07  1  1  688
Если во имя Веры убивают, значит это Вера убийц, иначе говоря, очередная религия…
 

Без мышей

(Лягушка 蛙)
   2015-05-26  2  13  831
- F10 и сок, пожалуйста.
- Твит дня будете?
- А что у вас сегодня?
- Клавиша "Windows".
- Да, конечно!
Официантка с улыбкой Alt+F4 записную книжечку и стрелками курсора направилась в BIOS. Через 00:02:36:01 на моём столике появился "Джуси Фрут" и пристегнув компактную клавиатуру я принялся за работу. Мороз за окном давал себя знать и, перезагрузившись несколько раз, я подошёл к бармену:
- У вас топят?
- Да, только сейчас разгоняли.
- Прям не знаю, что и делать!
- Shift+Esc, Shift+Esc, Shift+Esc, - ухмыльнулся бармен.
- Как ваша контора хоть называется?
- "Спейс Бар".
- "Космический бар"?
- Нет, "Клавиша пробела".
- И кто тут у вас главный пробел?
- Громозека, но он сейчас в бане. Вирус подхватил, - опять ухмыльнулся бармен.
Вернувшись за свой столик и оживив экран левой клавишей Ctrl, я уставился на фотографию какого-то Романа Деки:
- Какой ужас!
Всё тело этого парня было покрыто чем-то, что очень напоминало что-то очень похожее на банный лист в большом количестве. Из его ушей исходил пар и он жевал... что-что... что это? Я нажал пробел чтобы сместить экран вниз, надпись под фото гласила: "ВЕНИК - СРЕДСТВО ОТ ВИРУСОВ!"
- У вас нет кремниевой зажигалки? - напугал меня раздавшийся в самое ухо голос официантки на "курсорах".
- А зачем вам?
- Высечь!
- Кого высечь?
- Фи, бидиэсэмщик, - скривила губы официантка и с грохотом шлёпнула о мою клавиатуру блюдо дня. Терпкий запах уксуса пахнул мне в нос и позабыв "абба всем" я с удовольствием начал поглощать "мышиные хвосты". Насладившись щупальцами и щёлкнув пару раз пальцами бармену я заорал:
- F9 на всю катушку, и поставьте что-нибудь соответствующее!

***
Через полчаса действа, насытившийся и подобревший я подошёл к стойке где крутился какой-то юнец в очках.
- А всё-таки хорошо у них здесь хоть и холодно, - крякнул я.
- Да, холодно. И мыши все на холодец пошли.
- А зачем тебе мыши?
- Свалить отсюда никак не могу.
- Серьёзно?
Юнец ткнул пальцем "фирменную клавишу". Я сразу же нажал эскейп.
- Не так быстро кидди! - проходившая мимо официантка зевнула и постучала по стойке, - Лёша, хватит мыть стаканы.
Заспанная голова бармена высунулась из под стойки и посетовала:
- Бумага закончилась, а то я бы уже давно протокол составил.
- Я сейчас сбегаю, а ты смотри за ними в оба!
Курсоры затюкали по бетону, затем по лестнице, по обледеневшей мостовой, стихли... Затем снова затюкали удаляясь, но как-то неровно, не в такт.
- У неё каблук сломался, - хихикнул кидди.
- Какой?
- Левый.
- Тогда быстро! Виндоус, курсор вправо, энтер.
- Но там ещё будет диалог о закрытии программ при выходе.
- Ты знаешь волшебное слово?
- Пожалуйста, - улыбнулся кидди.
 

Вопль души – 191

(Соломон Ягодкин)
   2015-06-19  4  8  723
Когда на лице один желудок, тогда хотя бы ясно, о чём с товарищем можно душевно поговорить…
 

Любите ли Вы искусство в сексе, ...

(Оleg Wral)
   2015-07-03  0  0  664

Предисловие:
...за Вашу щедрость - здоровья и знаменитого любовника

***
Усугубив малую толику своего конька, я по трезвому всмотрелся внутренним взглядом в свою жизнь и увидел, в своих молодых годах, один весьма забавный эпизод.Прошу прощения, уважаемые читатели, сейчас ещё соточку потяну и расскажу.Ух хорошо пошла, а по другому никак нельзя ибо весчь десятилетней выдержки.Ещё минуточку терпения , подкурю свою любимую сигару "Гавана клаб" и начну.Не высший конечно пилотаж, но что делать...а кому сейчас легко?
Так о чём это я?Ах да, обещал вам рассказать случай за свою молодость проведённую в Одессе.
Было это давно, в лихие девяностые, когда всё в стране катилось к чёртовой матери и за одни сутки можно было: или внезапно разбогатеть, или потерять всё.Я тогда крутился на перекупке в Одессе (выживал как все) и вот однажды зимой, выпив с дорогими моему сердцу друзьями,в гандэлыке чрезмерно водки с пивом...и встав вместе со всей страной на на край финансово-экономической пропасти, ...Кстати, а знаете уважаемые читатели, чем эта пропасть отличается от прочих - иных? Знаете?Не знаете?Ну не буду вас томить, отвечу - в неё можно,таки благополучно падать вечно и бесконечно. там нет дна, похоже что и выхода тоже. В неё мы сейчас и продолжаем падать, но теперь уже вместе со всем миром.

.
   Так вот оказавшись на краю этой пропасти и чтобы создать радостную атмосферу всеобщему амбецу, решили мы зачудить по взрослому и заодно поправить своё бедственное материальное положение. Нашли среди самое себя, более-менее прилично одетого шлимазла с пыжиковой шапкой на голове и взяв с собой найденный картонный короб от телевизора, пошли на Привоз.Написав на том коробе душещипательную историю за "Люди добрые!Мы не местные.Помогите собрать на Мерсэдэс", усадили его с пыжиковой шапкой на входе до базара.
Скажу вам уважаемые читатели, что таки было весело всем. Народ тогда, ещё таки понимал за добрую шутку.Грошей много не набросали, на Мерина конечно нам не хватило, но на опохмелиться вполне.

Что можно сказать за тот случай? Только тост, стоя - Дай вам Бог,за вашу щедрость - здоровья и богатых любовников добрые Одесситки.

Ещё минуточку внимания уважаемые читатели, пока я под настроением, хочу огласить небольшое объявление.

Молодой художник, не совсем правда молодой, но довольно известный, хотя и не совсем стройный (скажем прямо далеко не кипарис), но зато...Без вредных привычек:почти - не курит и почти не пьёт (разве что в хорошей компании и под настроение), на чужих женщин почти не засматривается,(разве что, таки будет на что посмотреть) но главное, что вполне ещё таки работоспособный. Горит желанием выполнять мужские обязанности (по обоюдному согласию), с женщиной тоже не совсем молодой и не совсем стройной,(скажем прямо не Афродитой, выходящей из пены морской), но способной понять его тонкую, чувственно-ранимую художественную душу и готовую, на всё время отдыха на море, стать его моделью для написания Тициановской богини, ну и конечно же составить ему компанию на морском пленэре.С достоинством и честью, так сказать нести все тяготы и лишения курортной жизни.
Есть правда один большой недостаток - художник трудоголик. Таки может оставлять даму без внимания на несколько дней - а может и на всё время отдыха. Тут уж как карта ляжет - пардон вдохновение нахлынет.

Короче дамы - на Море!!!!!!

Послесловие:
Если даже никто не отзовётся поеду таки в Одессу сам...а кому сейчас легко?
 

Скороварка - как оружие массово ...

(Юра Харьковский)
 Оружие  2015-03-26  0  32  770
Эта история произошла под Новый Год, в далёком 1967 году ,в славном городе Усть-Каменогорске в Казахстане, когда мне было 14 лет. Мои родители, приехав на стройку титано-магниевого комбината, получили квартиру и участок под дачу. В новою квартиру была куплена мебель и холодильник «ЗИЛ», мечта любой советской семьи. Благо были сбережения с севера, откуда мы приехали по вербовке. Но надо было строить дачу, а тут без магарыча никак не обойтись. Стройматериалы, как сейчас, тогда в магазинах не продавались. Что бы что-то построить, надо было украсть – кирпич, цемент, доски и т.д. Ну, воровством, само собой, мои интеллигентные родители не занимались, но поставив магарыч, всегда могли с доставкой, получить со стройки нужный материал, благо строек тогда было не мерено. Загвоздка была в магарыче, его надо было много, как и стройматериалов, а водка хоть и стоила тогда 2р.87 коп., но была не по карману в требуемом объёме. Надо было гнать самогон. С этим тогда было очень строго. Могли и посадить. Поэтому, покупать где то с рук или заказывать самогонный аппарат, было нельзя, надо было делать самому. Маленький теплообменник папа сам сделал у себя в цеху. А в чём гнать? В семье два инженера – папа и мама, они быстро решили проблему, купив тогдашний хит продаж – новую скороварку и приспособив к предохранительному клапану пароотводящий патрубок, получили вполне приличную конструкцию готовую к делу. Наконец, после приготовления бражки, была выгнана первая партия самогона. Радости не было предела, аппарат работал, как часики, выдавая чистый, как слеза продукт. Проблема, как выяснилось, была в другом. У нас не было подходящей по объёму ёмкости для браги и её ставили в двух простых пятилитровых кастрюлях и нужного количества самогона не получалось по причине долгого изготовления браги. На это уходила где- то неделя, а процесс надо было ускорить любым путём. Мозговой штурм семейных инженеров решил проблему блестяще, были закуплены ещё две скороварки, в которые была помещена новая партия браги. Логика была простая, если под давлением суп готовиться быстрее в 3 раза, то и брага будет готова так же в 3 раза быстрее. С избыточным давлением должны были справиться 2 предохранительных клапана – механический и тепловой. Скороварки были торжественно установлены на кухне под столом и процесс пошёл. Через три дня, вернувшись со школы, я увидел кучу соседей из нашего подъезда, что-то бурно обсуждающими под нашими окнами, а жили мы на первом этаже. Когда я подошёл, они наперебой стали говорить, что у нас в квартире что-то так сильно взорвалось, что по вылетали стёкла. Что взорвалось, я догадался сразу. Хотели вызвать милицию, но я отговорил. Зацепившись за решётку я подтянулся и заглянул на кухню. Моим глазам предстала ужасная картина. В кухне была разорвана осколочная мина, порубившая напрочь всю новую мебель, а главное, нашу гордость холодильник «ЗИЛ». Клапана не сработали, тепловой и не должен был, а механический, элементарно забился продуктами реакции. Слава богу, что дома никого в этот момент не было, родители на работе, сестра в школе, брат в садике. Но идти домой было нельзя, вторая кастрюля могла рвануть в любой момент. После прихода родителей, был устроен семейный совет, на котором было решено попроситься пожить у соседей, пока не рванёт вторая. Новый год мы встречали у соседей и под бой курантов, из нашей кухни, прозвучал долгожданный салют, в честь наступления нового, 1968 года.
Кстати, как я недавно узнал из интернета, наши советские скороварки, моджахеды использовали в Афганистане в качестве… противотанковых мин.
      Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер