ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 51

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 51  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Вертикаль рабства…

(Соломон Ягодкин)
 Смешные истории  2015-08-29  1  10  679
СПАСИТЕЛЬНАЯ ЛОЖКА ДЁГТЯ…
Без любых отбросов общества не было бы и самого общества, спасительный инстинкт самосохранения тогда совсем бы угас…

ПРИВЕТ ОТ «ПРЕМУДРОГО ПИСКАРЯ»…
Вот рыба рот открывает, а говорить ничего не говорит. Поэтому-то такую рыбу никогда не запретят, а если повезёт, то её ещё на тёплую сковородочку положат погреться, не всё же ей мёрзнуть в речной глубине…

ВЕРТИКАЛЬ РАБСТВА…
В основе любого рабства стоит Самый Главный Раб. А перед ним дружными рядами вышагивают все остальные рабы, без которых этот Самый Главный Раб оставался бы просто рабом…

УМОНОСИТЕЛЬ…
Умный человек всегда стоит целой толпы дураков. Вот почему его надо беречь, и беречь, желательно, в отдельной камере, чтобы он своим умом никого не смущал и не соблазнял, ибо ум, как известно, вещь заразная…

ДУРАЦКАЯ ПРОФЕССИЯ…
Свобода, это царство умных людей, а что тогда делать всем остальным царям?..
 

Липтон.

(ЮРИК)
   2015-07-05  1  25  816
Липтон / Lipton — одна из крупнейших в мире торговых марок чая, которая продаётся, как в виде традиционного листового, так и в виде холодного чая.

Тёплая июньская ночь, сковала город в своей духоте, после дневной жары огнедышащий асфальт и стены многоэтажных домов, остывали от дневного марева, наполняя воздух градусами тепла. Очень хотелось испить чего-то холодненького - прихолодненького. Со мною в машине ехала хорошенькая блондинка и без умолку рассказывала о том, о сём. Мне просто показалось, что она совсем не умела молчать. Я как мог, поддерживал её разговор. Хотя вдруг почему то вспомнились слова из песни "Навру с три короба, пусть удивляются" И вдруг она попросила меня остановиться у продуктового ларька.
- Ой, я совсем забыла, мне нужно купить сигарет, пожалуйста, остановитесь. Я мигом.
- Отличненько, останавливаясь сказал я, заодно возьми мне «липтон» пожалуйста.

И тут же, она выпорхнув из автомобиля, вошла в светящийся ларёк с огромно-сияющим названием «КОСМОС».
Действительно, не прошло и двух минут, и она радостная порхала обратно. Я с удивлением обратил внимание, что в руках у неё были какие-то пачки, а бутылки, не было видно.
- Что нет «липтона» с огорчением спросил я.
- Нет, нет, всё купила, как вы просили, и подала мне пачку заварки в пакетиках......
 

Байки рыбацкие. Треска на пляже

(Репин В.)
   2015-08-23  1  10  727

Дело было в 1985. Раздобыли мы путевку на базу отдыха на 37 км Приморского шоссе и отправились отдыхать. Место чудное: Финский залив, сосны, иногда - древовидный можжевельник, песок, грибы торчат повсюду (погранзону тогда еще не отменили). И конечно, рыбалка.
Домики фанерные, 3 спальных места "покоем", в виде буквы П (и вроде бы, окошко над входом). Выше голов - полка для барахла. И что еще надо отпускникам в расцвете лет с трехгодовалым сыночком?
Главное - лодки были. И погода на заливе стояла на удивление: не слишком жаркая, но почти безветренная, не считая легкого бриза, и потому море прогрелось у берега отменно.

Наш молодой человек нашел в соседнем домике друга своего возраста и осваивал с ним территорию. Он с удовольствием шлёпал босиком по песчаной отмели и ходил с нами за грибами, а утомившись, засыпал прямо на поваленном бревне, пока мы подчищали и перебирали грибочки, чтобы освободить место в корзинах и не носить на базу всякий хлам. Или усаживался у кустика и выщипывал бруснику или чернику, а мы бродили кругами рядом, собирая грибы и ягоды.
Очень скоро он выучил слово "погранцы", которым встречал проходящие по кромке берега наряды.

Из-за пограничного режима и вечной слежки в подзорную трубу с ближней вышки лодки не могли выходить далеко в залив, но каменная подводная гряда, у которой в изобилии водились окуни, была почти в километре от берега. Снасть самая простая - самодельная бортовая удочка; или пара снастей, если клев ленивый.

Недостатком местности (только для рыбаков, конечно) был песчаный берег и почти полное отсутствие в нем червей. Но если удавалось их где-нибудь накопать, размеры пойманных окуней зависели только от размеров заброшенного червяка, и на крупного червя вполне можно было вытянуть красавца-горбача в килограмм весом. Но в основном, конечно, это были "матросики" по сто-двести граммов, в самый раз для ушицы. Вы "Демьянову уху" помните? А ведь были еще и жареные грибочки с картошечкой, и компот из лесной малины...

Купаться в совершенно парной воде можно было и рядом с базой, но куда лучше было купание в бухточке левее по берегу, за огромным валуном, где глубина была побольше, и не надо было брести по колено в воде полсотни метров. База оттуда была не видна, и если бы не служивые со своей стереотрубой, загорать можно было бы как угодно.
Впрочем, некоторые любительницы ровного загара погранцов, похоже, игнорировали. Или дразнили?
Там же перед уходом можно было наковырять из песка маслят на жарёху, или поднять на кромке соснового леса полдюжины крепких боровичков для сушки.

А в один прекрасный день на берегу стали попадаться банки тресковой печени.
Плавучесть у них была нулевая, и их выносило на берег почти неделю, как кусочки янтаря.
Нам хватало окуней, а пограничники в наряде теперь ходили зигзагом, разыскивая прикорм. Не только они сами, но даже их пограничные джульбарсы уже икали печёнкой, а банки все прибивало и прибивало - вероятно, какой-нибудь проходивший вблизи сейнер перед внезапной проверкой скинул за борт "левые" консервы...

А какая там была банька по-чёрному! Врытая в склон ручья землянка с фанерной дверцей и еловым лапником под ногами, с можжевеловым духом, с прохладной водой из ручья, в который можно было даже залечь на время...

И незабываемые вечера, когда раскаленное солнце, шипя, опускается в воду залива, тянет дымком костра и чаем - тем самым, "со слоном", и смородинным листочком, и кто-то уже настраивает гитару...

Тридцать лет прошло, а отпуск тот помнится.
 

Вопль души – 275

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-07  1  6  642
Всё иметь нельзя, да и начальство не разрешит, самим не хватит…
 

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!

(Алик Кимры)
   2015-05-14  0  29  951

В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырёхкомнатной вилле (по советским понятиям-1989). Ну, там ещё кухня, веранда, и, самое важное для этой истории, ватерклозет с импортной сантехникой.

Вилла располагалась в тихом смешанном лесу, в просторной номенклатурной части базы отдыха киевского производственного объединения "Реле и автоматика", на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приёма Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства.

Неподалёку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2» - вплоть до «Райком-5». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков для рядовых сотрудников предприятия.

В коттеджах было всё для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир».

И так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Белому королевскому пуделю Атосу II-му их партийные выгулы по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны.



Мне пришлось, чтобы никто не обосрался от страха или цейтнота, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки не хватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:

"ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!"



 

Вопль души – 242

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-07  5  12  764
Народ наш хочет жить хорошо, а тогда как же наши исторические традиции всё терпеть, а всё равно жить дальше?..
 

Вопль души – 254

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-22  3  8  700
Порядочный человек, это, прежде всего, думающий человек. Причём и то, и другое в гармонию между обществом и государством всегда вносит разрушительный разлад...
 

Мне бы сейчас ту даму...18+

(Оleg Wral)
   2015-08-03  1  14  769

Мы ехали поездом Севастополь - Ленинград домой после службы, со славного города-героя Севастополя, в моё родное Запорожье.Когда это было и кто это мы?... вправе спросить Вы у меня, уважаемые читатели - отвечу, не буду делать из этого военную тайну - давно это было и той страны которой я присягал на верность, давно уже нет на карте, так что и скрывать больше нечего - со мной тогда был мичман, который и вёз меня после операции из госпиталя к родной маме на додыхание.Почему не на честно заслуженный отдых, а на додыхание? Да потому что с после трёх боевых служб, на которых меня как следует поуродовало и после госпиталя, я весил чуть больше пятидесяти килограмм и еле ходил - для моего передвижения и понадобился тот мичман, который дотащил меня до поезда и бросив меня в купе на полку; после быстрого знакомства с проводницей и непродолжительных переговоров, занялся поглощением горячительных напитков в её купе.
Вы не знаете, уважаемые читатели, почему почти все женщины так падки на моряков одетых в военно-морскую форму и не просто падки, а ссутся кипятком теряя на ходу свои трусики?

Проводница того вагона не была исключением из правил (скорее наоборот) и быстренько собрав билеты и раздав бельё немногочисленным пассажирам, забила болт на свои служебные обязанности и закрывшись с сопровождающим меня мичманом в своём купе, без сопротивлений пала в его объятия.Сказать, что морской волк сопротивлялся значило бы ввести Вас, уважаемые читатели, в заблуждение - через тонкую переборку разделяющие два купе, ко мне, валявшемуся бревном на верхней полке, доносился; то игривый смех, то страстные стоны с придыханием.Когда дело дошло до минета, мне молодому пацану три года не видевшему бабу, стало вообще невмоготу.Кое-как скинув непослушное тело на пол вагона, я взяв оставленные мне мичманом сигареты потащился в тамбур.
Если кто-то из вас, уважаемые читатели, подумает, что мичман поступил со мной не совсем по товарищески лишив меня женского общества, забрав с собой всю водку и закуску, то я скажу так - вы ошибаетесь. никогда на флоте мичман не был матросу товарищем.Мичмана это отдельная категория военнослужащих - среднее передаточное звено в цепи сложных взаимоотношений - ещё не офицер, но уже и не матрос.Так что его сигареты были брошены мне по большому счёту как акт милосердия или подачка с барского плеча - кому как нравиться.Мне тогда было не до философических размышлений, я просто хотел курить.

Последние несколько лет я не курю - бросил, а до этого смалил без малого сорок лет.Врачи говорят, что курение убивает, врут засранцы - нас убивает наша сучья жизнь.В цивилизованных странах люди доживают до глубокой старости и не думают бросать курить, потому как имеют благополучную жизнь и отменное здоровье.А у нас, если мой отец проишачив печевым на магниевом заводе( где заработал силикоз лёгких), умер когда ему было чуть за шестьдесят, то о каком вреде курения можно говорить, живя в нашем загазованном промышленном центре?
Вообще процесс курения не так прост как может показаться с первого взгляда.На ближнем Востоке, где я провёл некоторое время выполняя свой интернациональный долг, арабы познакомили нас с кальянами и курительными табаком со всевозможными добавками.Это сейчас на каждом шагу можно насладиться кальяном, а в советское время эта роскошь была доступна только избранным, в их число я не входил никаким боком, потому и смалил тогда "Черноморские", по гривеннику за пачку.Скажу честно редкая гадость, но всё же получше этой новоявленной пропитанной селитрой самопальной мути, которой сейчас травят курильщиков.

Что-то я отвлёкся от центральной линии рассказа - старею, становлюсь болтливым, а хотя если бы я написал рассказ состоящий из одного предложения - мичман пердолил проводницу в купе, а я какую-то случайную соску в тамбуре - кому бы он был интересен?Где завязка сюжета, где интрига, где наконец кульминационный момент как в том добром советском анекдоте.

"Молодая парочка, за неимением свободной жилплощади решила заняться по скорячку любовью в подъезде и как обычно начали с минета.
Когда их сложные любовные отношения уже начали входить в пиковую фазу развития самого процесса и уже вот-вот ...входная дверь открылась и в подъезд вошёл милиционер.
-Чем это Вы гражданин здесь занимаетесь и что это у Вас в руках!?
-А уши,"

Бывает, но Вы не переживайте, уважаемые читатели, в моём рассказе всё закончится хорошо и минет в купе проводников не закончиться оборванными ушами - наоборот проводница получит такой заряд энергии, которого ей надолго хватит.
Я по долгу своей службы, потом много катался по необъятному Советскому Союзу и у меня всегда оставались тёплые воспоминания об этих труженицах железных дорог, умеющих как никто другой, скрасить длинную дорогу путешествующему - и что самое главное за недорого, так небольшой приработок к основной зарплате.Вообще, надо сказать честно, есть какая-то изюминка в женщине носящей форму.

Итак ...Я доволок своё израненное тело до заплёванного и на века пропитанного табачным смогом тамбура; открыл дверь... и увидел в нём одетую в прозрачную тунику загорелую наяду, через гипюр просматривалось загорелое тело с колышащейся, в перестук рельсам, грушевидной грудью, её гладко выбритая нога была эффектно поставлена на дверную ручку и короткая юбка, туго обтягивая аппетитную курносую попку если и не открывала все интимные тайны прелестницы, то призывно манили к ним. Наяда со знанием дела эффектно отставив мизинчик курила коричневую сигаретку, сбивая пепел на пол.От неё пахло терпким мускатным запахом, давно не траханой питерской сучки.Витамин D полученный ей в избытке с солнцем, бурлил в гормонах и искал выход в истекаемом соком влагалище.Казалось, что из под её юбки струился невидимый глазу, но отчётливо улавливаемый моим обострённым обонянием, поток жизненной энергии.

Вы никогда не задумывались, уважаемые читатели, почему так получается, что некоторых писаных красавиц попробуют и откладывают в сторону, а других с внешностью крокодила расхватывают замуж, как горячие пирожки к обеду? В чём секрет мыршавенькой, косоглазенькой серой мышки, умудряющейся за третьим мужем пропускать через себя в день до десятка здоровенных мужиков - кстати бескорыстно, чисто из любви к сексу?Возможно в этом потоке, перед которым не устоит и святой.Не устоял и я, хотя и не показал себя половым гигантом, скорее наоборот.Ну а что вы хотели трёхлетнее воздержание, плюс операция с постреабилитационным периодом, да и обстановка ещё та, хотя...скажем так, намного лучше чем в туалете.

Всё зависит от партнёрши в сексе, а моя наяда была в этом вопросе большой не то чтобы любительницей, а профессионалкой - не утруждая себя сменой позы и не вынув своей сигаретки изо рта, она сумела ( в заплёванном тамбуре ) мастерски показать мне всё то, чему её научила Северная Пальмира.Чувствовался изысканный лоск воспитанной и интеллигентной дамы, обожающей изощрённо-экстремальные любовные утехи.В своих выводах не ошибся - она оказалась учительницей, в свои недалёкие студенческие годы подрабатывавшей проституцией.Увы...секса в стране у нас в те годы не было, а вот продажные жрицы любви в наличии имелись, их роль, за недорого, охотно, как и сейчас, исполняли студенточки понаехавшие в города с сельской перефирии.

Когда-то во времена своей глубокой юности, я жил возле мед.института и подрабатывал мелкой фарцовкой: диски, фотки битлов, жвачки и другой хлам который мы скупали у студентов иностранцев, а потом с успехом перепродавая его нашим богатеньким буратинкам, пнущейся в ряды золотой молодёжи.Забавное было время.Я иногда теперь в поликлиниках и больницах встречаю тех бывших студенточек, сидевших в те времена по вечерам в ресторанах и имевших твёрдый прейскурант на свои секс-услуги.Боже мой кто нас сейчас лечит.Не знаю кого и как они лечат, но взятки и подарки берут эти дамы мастерски - чувствуется старая советская школа, даром не делают ничего.

Так же как и моя наяда - закончив преподавать мне урок своего мастер-класса, она написала мне помадой на руке свой номер телефон и со словами:*За тобой должок.Как будешь в Питере позвони*, испарилась в недрах купейного вагона.Телефон я по пьяне в тот же вечер стёр, а вот должок остался.

Кому отдать - может кто знает? Верну с удовольствием, уж больно она мне в тот вечер помогла - лучше врача-реабилитолога.

Решпект тебе подруга.

Послесловие:
Интересно на этом сайте авторам выплачиваются гонорары, если нет, тогда на каком?Подскажите - очень надо.
 

Вопль души – 251

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-15  2  9  684
Когда Свобода стала обязательной для всех, все свободолюбивые люди стали бороться со свободой из-под палки из последних сил, а вдруг ещё хуже будет?...
 

Вопль души – 263

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-01  0  6  632
Художественный талант никто украсть не может. Другое дело, если его малость придушить, чтобы он не дышал вообще, и другим не мешал...
 

Вопль души – 272

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-06  0  4  625
Если власть называется режимом, то тогда это уже не власть, а сборище уголовников. И ей место на скамье подсудимых или в Нюрнберге, или в Гааге, на выбор…
 

РАНЧО

(Лягушка 蛙)
   2015-08-24  0  9  652
Снова с Кидди мы встретились совершенно случайно. Не помню какой год это был, да и не до летоисчисления было нам уже тогда. В городе в котором я жил появились объявления: "Ищу подходящее жилье".
Заложив свой последний носовой платок в ломбард, я отправился на ранчо. Оглядев угодья, я выключил мотор и склонил голову: как давно я здесь не был! Вернусь ли сюда опять?
Вернувшись в город, набираю номер. Автоответчик. Оставляю адрес, вспоминаю ее голос. Через месяц снова звоню. Автоответчик молчит.

Снега, упавшие в долину,
Коню запорошили гриву.
И вот уж зимний вечер первый
Прошёл с тобою, друг мой верный.
Не знаю, где и с кем я буду,
Пройдут года. И вновь в метель
Я замороженную сбрую,
Приехав, брошу на плетень.
Кто одинок - тот знает меру
В любви, и в жизни, и в стихах.
Писать не буду рифм вам серых.
Взлетают чепчики: Ах! Ах!
 

Вопль души – 257

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-24  2  7  678
Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда. Во всяком случае, при всех наших вождях самодержавие уродовало лица и души всей нашей страны и всего народа...
 

Почему лошадь молчит?

(Оleg Wral)
   2015-08-29  3  6  776
Предисловие:
Cogito ergo sum*

Является ли, уважаемые читатели, труд главной побудительной причиной возникновения интеллекта у человека?
Некоторые утверждают, что двигатель прогресса - лень И если человек произошел от обезьяны, то той обезьяне было тупо лень ползти на пальму за бананом, она сбила его поднятой с земли палкой.

Я думаю несколько иначе. Я бы сказал, что побудительной причиной возникновения интеллекта у человек и вообще двигателем прогресса, является рядовое жлобство, лень занимает второе место.Когда один человек нашел пальму с бананами и не захотел делиться со вторым.Он поднял с земли палку и врезал ею соперника по башке.Тот же, тут же поняв преимущества палки и сам вооружился дрыном, но уже большим.С которым и победил своего соперника сделав его своим рабом.И вот, только тогда, когда у победителя появилось много времени, он и предался лени и стал, от скуки на досуге, мыслить и изобретать всякие вещички типа колеса и т.д.
В доказательство правоты своих слов приведу в пример лошадь - сколько не пашет, а ещё думать и разговаривать не научилась.

Послесловие:
*Cogito ergo sum - Я мыслю, — значит, существую
 

Вопль души – 245

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-08  0  12  721
Чем сильней религия, тем слабей всё остальное, чтобы не впасть в соблазнительную греховность думать, а потом, и думать свободно...
 

И так, и эдак деточка тебя трахн ...

(Оleg Wral)
   2015-07-09  0  17  789

Предисловие:
Немного с любовью и юмором за Одессу и одесситов.Признаюсь честно:часть анекдотов моя, часть мною переработанная (убран мат и откровенная пошлость).Просто читайте, что получилось и получайте удовольствие и представление за Одессу - с лучшей стороны..

-Сара,твой Яша таки романтик.Он так много говорит за любовь.
-Запомни Фира,романтики за неё ещё и платят.
******
-Яша Ваша невеста,таки элитная проститутка.
-С чего Вы взяли этих глупостей?
-Так дорого же берёт за любовь.
******
Тиха украинская ночь.Яша с Сарой после бурного секса сидят в парке на лавочке. Девушка, беря его руки в свои:
-У нас с тобой был таки дикий ceкc и такая страстная романтика,любой позавидует, правда ведь?
-Таки да! ...
-Может тогда давай наконец-то поженимся?
-Ну вот делать мне больше нечего, как одним махом всего этого лишаться!
-А за деньги!?
-За деньги?Таки да!
******
-Тётя Песя. говорят, что ваша дочь Фая, таки занимается проституцией.
-Та плюньте Вы тому Циля слюной в очи.Просто девочка ещё не определилась и потихоньку тудой-судой выходит замуж,
******
-Фима ты знаешь, мне кажется,что мне моя Сарочка,таки изменяет.
-С чего Яша ты это решил?
-Я вчера вернулся с командировки и мы с ней легли спать.
-Ну так и шо?
-После любви я,как всегда делаю в командировке, заплатил за предоставленные услуги сто долларов.
-Да ты шо.И шо она?
-Взяла.
******
- Соня Вы слышали за аромат моих новых духов?
- Ну канечно! Шо ж я по твоему слепая или глухая? Я даже слышу ночью за твою любовь. Не дрожи так за диван Циля - детка ты лопнешь все его пружины!
******
-Фима - это таки правда?Говорят ,шо до Вас приехали родственники?Фима я так рада за Вас,так рада!
- Ша Роза.Поумерьте, таки свой радостный пыл.Я и Вам пожелаю того же счастья... Шоб до вас приехали родственники на усё лето. И Вам тогда, таки тоже будет хорошо.
******
-Циля у тебя всё в порядке со здоровьем?Я видела, как от тебя сегодня утром уходил врач.
-Ша, поумерьте свой пыл. Я видела, как от вас Соня вчера утром уходил ветеринар.Вы не знаете, шо я должна подумать за Вас?
******
-Вы знаете Соня, я решила таки завести себе мужчину, для серьёзных отношений.
-Да?А это как?
-Ну чтобы. хоть раз в неделю.
******
-Сара, а знаете ли Вы, что такое секс?
-Просветите.
-Секс-это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми... или между двумя людьми, любящими ceкc.
******
-Циля я сегодня изменила своему Яше с пациентом.Мне стыдно.Как я могла, я же врач!?
-Ну и шо с того, тоже мне новость.? Вон Фая со второго этажа, тоже врач, а спит и с пациентом и не с пациентом.
-Все это, конечно так, но только Фая не ветеринар!
******
-Рабе у меня сегодня первая брачная ночь.Как мне лучше лечь сверху или снизу?
-И так, и эдак деточка тебя трахнут.
******
-На выпей молока идьёт.
-За шо?
-Та не за шо,а за кого.Я сегодня видела твою любовницу.Это шо-то с чем-то.Тебе таки надо доплачивать молоком за вредность.
******
По рыбному ряду, второй час, ходят отец с сыном.Выбирают, таки домашнюю копченую рыбу:
-А ну ка, попробуй сынок ещё вот этот кусочек.Да бери вот тот побольше -не стесняйся.
-Батьтко,я уже больше не могу.Пробуйте сами.
-Сам,сам,всё сам.Можно подумать,шо у тебя батько верблюд.Пробуй тебе говорят, не то тётя, на тебя рассердиться...
Наконец одна продавщица не выдерживает:
- Музчинка! Я конешно дико извиняюсь, но шо вы здесь второй час всё ходите, пробуете и ничего не покупаете?! Вам шо, ничего не нравится?
- Да в том то и дело, шо таки сильно нравиться!
- Чего же тогда не покупаете.Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- А зачем?
- Да шо бы кушать!
- А мы шо, таки с сыном делаем?
******
Пост.Тот же отец с сыном, но уже в мясном ряду:
-И почём ота ваша постная рыба?- спрашивает отец у продавца.
-Батько та шо Вам повылазило, цэ ж таки сало,- делает замечание сынок.
-Помовч малец,- встряёт в разговор продавец,- Батько сказали рыба, значит таки рыба и есть.
******
И опять рыбный ряд.Здесь базарная торговка Фая открыла свой золотозубый рот на ширину плеч и зазывает покупателей:
-А вот глосик,свежий глосик...Эй мущинка,да да Вы с протухшими глазами,вы посмотрите этому глосику в морду,он же мечтает отдаться,в Ваши руки по дешевке.
-Шо значит не свежая!?Шо значит тухлая!?А если этим глосиком да по харе?И вообще - не хотите покупать рыбу, купите у мене этот табурет, и эту трапочку.Как зачем?...Сядете на него и заткнётесь.
******
-Медицина таки сделала огромный шаг уперёд
-С чего Вы это тётя Соня так решили?
-Раньше мне врач говорил в кабинете перед осмотром, раздевайтесь.
-А теперь?
-А теперь?Теперь говорит покажите язык.
******
-Доктор помогите.
-Сделаю всё шо в моих силах.
-Мой сосед говорит мне, что может за ночь удовлетворить свою молодую жену, три раза.Помогите и мне стать таким же.
-Да не вопрос.Говорите и Вы тоже самое.
******
Одесский институт. Экзамен.В группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. И так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
-Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
-Ты своим курвам объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
-А то эти курвы, таки этого не знают.
******
Циля провела ночь с 50-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам:
-С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
-Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
******
-Сара, как ты встретила Новый год?
-Ты знаешь Циля не помню с кем и где, но протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
******
-Циля, говорят, ты таки задержала вчера полового маньяка?Как тебе это удалось?
-К утру он совсем устал, тут-то я его по башке бутылкой и ударила.Таки повезло.
-Таки да.И любовь, и слава.Сколько счастья и всё в одни руки.
******
-Яша!Ты таки должен что-то сделать.Меня только что в подъезде изнасиловали!
-Пойди съешь лимон.
-Зачем.
-Уж больно у тебя харя довольная.
******
- Алло! Это таки милиция?!
-Таки да.
- Приезжайте срочно! Меня муж насилует.
-Куда?
-Уже в зад.
-Я спрашиваю: Куда ехать!?
******
-Одна дама приехала на своей машинке в авто-центр и говорит механику:
-Вы знаете,я когда даю в зад, у меня лампочка зажигается.
-Ну это понятно.А с машиной-то что?
******
-Моя невеста,- жалуется Яша своему другу,- Странная женщина, ...У нее коса — ниже пояса!
-Ну и чего ж тут странного?
-Так выше пояса косы - то нет!
******
- Упал,-посмотрев в трусы сказал Яша.
Сара:
-Надеюсь,не ушибся?
******
-Сара у вас таки плохое настроение?
-Да знаете ли Циля, ... на вчерашнем корпоративе мне удалось только "рыбку съесть"...
******
-Сара, шо делать, когда очень одиноко?
-Напиши в статусе «хочу ceкcа» и ты узнаешь, сколько друзей будут не против тебе помочь.
******
-Яша, я пригласила врача-сексодуролога и он поговорил, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
-Да?Ты таки молодец, ей ведь уже 16 лет! Ну и как?
-Мы сегодня идём с ней в ночной клуб.И мне и ей не терпится скорее попробовать все, о чем он рассказал!
******
-Не надо меня отговаривать!- кричал шестнадцати летний Изя, открывая дверь,- Я пойду, таки в кабак, там есть водка, коньяк и много падших женщин.И не надо папа меня, останавливать!
-Подожди сынок и я пойду с тобой.
******
Шестнадцатилетняя распаренная Софочка, в накинутом на бёдрах полотенце, потягиваясь вышла из бани:
-Бесстыдница ,хотя бы халат одела,- набросилась на неё мать.
-Да замуж её уже пора отдавать и драть её там и драть, и драть её там и драть, как ото я дратву деру...- вмешался в разговор отец ремонтирующий обувь.
-Да шо ты такое старый гутаришь, совсем мозги пропил...
-Да замовкнить Вы мамо...А Вы батьку: Кажить, кажить...
******
-Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воотакеным задом! Так вот, звали ее Роза.
******
-Дорогая, как ты насчет того, чтобы заняться ceкcом?
-Ой, у меня что-то голова болит и вот-вот месячные начнутся.
-Спи, спи - это я по телефону о работе разговариваю.
******
-Помни Изя,не изменяй жене,- учил сына его папа,- Возвращаясь поздно вечером домой от любовницы, ты можешь иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешащего домой супруга, скучающего по жене... Но куда ты денешь счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?
******
-Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели,
-Ну и чем там у них все закончилось?
-Сексом.
-А я слышал, что там все утонули.
-Не знаю, мы фильм до конца не досмотрели. У нас всё закончилось ceкcом.
******
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
- Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как киску отрезали?
******
Одесса.Час пик.В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей один паренек и предлагает шутя:
-Садитесь барышня ко мне на колени.
Девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. Она ему и говорит:
-Что это у тебя в штанах... давит мне в попку?
Паренек, отвечает недолго думая:
- Зажигалка.
-Понятно.Хорошо,что не зонтик...А то недавно здесь, меня им женщиной сделали...
******
Одесса.Час пик.В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
-Кушай, а то сисю дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то сисю дяде отдам.
Рядом мужик не выдерживает:
- Мадамочка, Вы таки уж определитесь побыстрей, третью остановку из-за вас проезжаю!
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка.На улице сыплет слепой летний дождь.
В переполненном салоне,пассажиры стоят по стойке смирно,не делая лишних движений,дыша через раз...И тут вагон резко дернувшись-затормозил.
-Ооооо ...Ёбаныйна***заё****й....оооооо !!!Ну всё, прощай детство,- высказавшись не по детски, философически отметила, новое состояние своего тела, юная девушка,...-А Вы музчинка, если не хотите стать отцом и платить алименты за удовольствие, таки лучше высуньтесь и не делайте мине тудой-судой!
-Приношу Вам свою тысячу звинений, милая барышня, но то таки не я - то мой зонтик...
И добавил в сторону:
- А жаль.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Музчинка,Мы уже едем полчаса и Вы так навалились на меня ,что я уже почти лягла.Вы собираетесь, что-то с этим делать или как?Если нет, то сдвиньтесь немного в сторону, может у кого-то здесь на меня есть более серьёзные виды.
******
Одесса.Час пик.В маршрутке в час пик давка:
-Мадам,сдвиньте немного в сторону свой шикарный бюст.И если можно не дышите на мене Вы табаком,- взмолился придавленный шикарной грудью в углу затраханный жизнью, тощий мужичонка.
-Заткнись шлимазл.Если хочешь,чтобы тебя держали за мужика, выведи глисты и тебе тоже все начнут уважать.
 

Вопль души – 260

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-26  1  6  638
Если думать и говорить только высоко, что тогда скажут там, наверху?..
 

Баклан

(Федор Летучев)
   2015-07-13  0  23  726
Не сказать, что давно приключилась эта забавная история, но и уж точно не вчера. А произошло это в лихие девяностые прошлого века. То лихо прокатилось в основном по городам нашей необъятной, выкашивая самых отчаянных. А в селе народ как жил - не жил, так и маялся, доедая последний хрен с огорода. Но в то тяжелое для страны время рыбалку никто не отменял, и у кого было желание и сноровка, те ловили рыбу не только ради удовольствия, а в основном для пропитания. Вот и Володя с детства пристрастился к этому занятию. Всю жизнь он прожил бобылем, полтинник разменял, но ни разу так и не женился. Коренастый такой мужик – квадрат полтора на полтора метра, сколько-то там за сто килограмм веса. Как Карлсон без пропеллера, но всегда рядом с моторами. Шоферил всю свою рабочую жизнь Володя - Аким.

Аким - это его прозвище, на которое он и не думал обижаться. То ли деда его так звали, а он на него похож как две капли воды, а может еще по какой-то причине, но прилепилась-приросла к нему эта кличка и стала вторым именем. По характеру Аким был большущий весельчак и всем-всем дружище. Знал много смешных историй, которые охотно любил рассказывать, в особенности пацанам, которые с восторгом ловили каждое его слово. К примеру, в пятницу приедет пригородный поезд на станцию, а Аким на автобусе уже ждет, встречает односельчан, чтобы от поезда доставить их до родного села, путь-то не близкий, где-то двадцать пять километров - попробуй пешком. А бывало, что и со скорым поездом, следующим до Москвы, тут же надо было кого-то встретить, а это лишних полтора часа ожидания перед дорогой. Делать-то нечего, вот он и травил свои байки пацанам. Акимовские истории почти все слушатели знали наизусть, так как слышали их уже по нескольку раз, но каждый раз упрашивали Акима рассказать тот или иной случай. Аким, как хороший актер, умело выдерживал паузу, но в конце концов соглашался и красноречиво, со свойственным только ему интонационным рисунком расписывал ту или иную историю. И было видно, что делает он это не без удовольствия. Кстати, эта история тоже с его же слов.

Собрался как-то Аким летом после трудового дня на вечернюю зорьку карасей половить. Сцедил со своего совхозного автобуса ведерко бензина, плеснул его в свой личный старенький «Москвич-412». Удочки из «Москвича» он редко вынимал, так они и торчали тремя холудинами из открытого правого заднего окна. Это впоследствии, уже в нашем веке, он перешел на китайские стеклопластиковые телескопы, а тогда хлысты из орешника были удилищами то, что надо. Полведра каши из пареного комбикорма он одолжил опять же у совхозных хрюшек, когда свинарок возил на обед. Червяки в консервной баночке, мастырка из гороха и манки – все лежало поверх каши в ведре, которое стояло на полу справа на переднем пассажирском месте. Замок багажника работал плохо, раз десять приходилось хлопнуть, чтоб закрыть. Поэтому он багажником пользовался редко и только в исключительных случаях. Тот «Москвич-412» ему подогнал родной младший брательник, который тоже шоферил, но в городе. Возил какого-то важного человека, короче, деньжата у него водились. И приобретя себе новую машину, он старого «Москвича» и подарил Володьке, чтоб тот был круглые сутки за рулем и меньше баловался вином. Только Аким всему находил время, и вину тоже немало его уделял. Один ведь жил, понять-то можно. Ну, если быть точным, то не совсем был один Аким. Сначала он долго жил в родительском доме с отцом и матерью. А потом стал приглядывать за стареющей теткой, проживая у нее. Хотя неизвестно, кто за кем больше приглядывал: Аким за теткой, или она за ним. Любил и уважал он свою няню, так он и звал свою тетку, хотя самому было уже далеко за сорок. Вот и в этот раз он для няни старался, хотел наловить ей карасей на ужин.

Три километра до пруда по проселочной грунтовой дороге, да в сухую погоду - это не расстояние для легкового авто. Задние рессоры разработанные – мягкие, машина не едет, а плывет по дороге, как по волнам. Хорошую машину подогнал брательник Ленька, мягкую, цвета недоспелой рябины, издалека видать. Это вам не велосипед, машина, одним словом. Едет Аким, мечтает, а кругом красотища. Пшеничные поля ляписно пестрят васильками. То и дело куропатки и перепела перебегают дорогу. Лепота - душа поет в предвкушении рыбалки. И вот на этих радостных нотах Аким сворачивает с полевой дороги на луг и смело вниз, к урезу воды пруда. Уклон приличный, но и Аким шофер - ас, всю жизнь за баранкой. И на автобусе не раз тут ездил, да и на велосипеде, короче, знает, как проехать. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха.

Нет, с ножными тормозами у машины всё было в порядке. И спускался он хоть и перпендикулярно к урезу воды, но медленно и плавно притормаживая. И вот возьми ж ты, как говорится, во всем виноваты эти скоты! Или если быть точным, то виновата скотина, то есть коровы. Которых, как и все живое, тянет к воде. И при ежедневном выпасе из года в год на одних и тех же лугах они натоптали себе тропы по склону, которые параллельно следуют друг другу по типу изолиний на географической карте. И в одном месте расстояние между тропами оказалось равным расстоянию между осями огненного коня Акима.

Кое-кто, завидев издали Акимов «Москвич», поначалу воспринимал этот цвет, небрежно сравнивая его с цветом детской неожиданности. Но как только этот шутник разглядывал за рулем самого Акима, машина становилась почти «Опелем», и этот цвет ему уже напоминал цвет благородного всемогущего казантиповского чемодана. Любил народ Володю, любил. Но сейчас не только об этом.

Передние и задние колеса почти «Опеля» оказались на тропах, глубоко нахоженных бестолковыми коровами. Вот считать-писать не умеют, а тут как нарочно отмерили, и повис Акимов «Москвич» на гребне, как детская доска-качалка на бревнышке. Пробовал и назад, и вперед соскочить с «пупка», но почти «Опель» крутит колесами в воздухе, а сам стоит как вкопанный на месте.
Заглушив двигатель, решил Аким выйти осмотреться, дернул ручник, а в растерянности на скорость поставить забыл. Вышел из машины, а рессоры мягкие, разработанные, сто килограмм из салона, машина, естественно, поднялась над гребнем. А когда хлопнул дверкой, то она и покатилась. Уклон-то хороший и ненадежным оказался ручной тормоз. А что вы хотели? Это же почти «Опель», но не он... Рыжий конь, не почувствовав тяжести седока, лихо покатился со склона прямиком в пруд. Ушел быстро, весь как есть с головой. Посуетился Аким, побегал вокруг да около, похлопал себя по всем частям тела руками и больно, и не больно, присел - пригорюнился. Три дрына торчали из раскрытого окна машины, только эти три холудины с яркими красно-белыми поплавками и видно было над водой. Хорошо, что удочки из воды торчат, не придется долго искать место. Именно так Аким и подумал, веселый он был парень.

Радовавшее до этого момента солнце поспешило скрыться за горизонт, чтобы не видеть Акимова позора. Дело сделано, делать было здесь больше нечего и с опущенной головой побрел он домой. Шел огородами, чтобы никому не попадаться на глаза. Шел и корил себя: ну как же так, классный водитель с многолетним стажем, а попался, как последний лошара. Но поскольку человек он был веселый и отходчивый, то по приходу домой няне сказал, что заленился ловить на удочки. Вместо этого поставил баклан, завтра утром проверит.

Бакланом на местном наречии называется верша. Это такая ловушка для рыбы из прутьев с горлом, как у чернильницы. Туда – пожалуйста, а обратно ни-ни. Система – ниппель, одним словом. Какое отношение это название имеет к одноименной птице? Наверное, общее их назначение – ловить рыбу. Баклан он поставил по всем правилам, с хорошей прикормкой. Три окна открыты: заплывай рыба, угощайся пареной кашей и червями, а на десерт гороховая мастырка.

Наутро пораньше он прямиком на совхозный машинный двор, там он по секрету и поведал о своей беде завгару. Тот, как услышал, долго ржал до слез. Конечно, в просьбе не отказал, обещал никому ни рассказывать и дал в помощь тракториста Николая с его гусеничным трактором ДТ-75. Ну, а как тут не расскажешь, шило-то в мешке не утаишь, бесполезно. Пока Аким вызволял своего рыже-огненного коня из водяного плена, всё село было уже в курсе. Трос на фаркоп накинули быстро и легко извлекли из пруда на свет божий неудачный «Опель». А когда из щелей сошла вся вода, то в салоне обнаружилась немалая стая разномерных карасей, заплывших на угощение ночью! Рыба есть, а это значит, что рыбалка состоялась - это вам любой рыбак подтвердит.

Да, веселый парень был Володя - Аким и хороший рассказчик. Умел он пошутить, даже над собой... Мужицкий век короче бабьего, и статистика это подтверждает, против статистики не попрешь. И вот несколько лет тому назад загулял Аким на месяц, в очередной раз загулял. Как не стало няни, и приглядеть-то за ним некому стало. И вот в один жаркий июльский полдень, не успев опохмелиться… Сердце, говорят, не выдержало. Теперь небесных карасей ловит, это точно, уж я-то его знаю.

Всех рыбаков и рыбачек с Днем рыбака =)
 

КСТАТИ О ПТИЧКАХ (2)

(Алик Кимры)
   2015-07-08  3  24  909

Эта лавстори нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллиарды баксов очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно.

Мария старалась не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым, и позволили им видеться. И было им щасте.

... Правда, зоологи открыли Доменику, что птица не гусыня, а гусь, то есть не Мария, а Марио. Впрочем, Доменик был геем, и, наконец, их взаимная привязанность нашла свое, пусть и неестественное, объяснение:

П***РАСЫ !!!

А.К., член общества анонимных натуралов

------

B ещё в тему

"Правосеки VS гомосеков" - Жми сюда
"П***расы"      - Жми сюда
prid=131945

"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда

 

Ну, и кто кого подколол?

(Борис Гуревич)
   2015-04-29  4  41  952
Как-то я наблюдал за работой человека у Стены плача. Он палочкой выковыривал "божью почту" и собирал наши записочки в черный полиэтиленовый мешок. В силу моего гадкого характера, я не удержался и спросил собирателя:
- Ты уверен, что Он уже успел прочесть мою записочку, оставленную несколько часов тому назад?
"Почтальон"никак не отреагировал. А недалеко от меня, чуть впереди, стоял невысокого роста пожилой, человек. И на мои слова он медленно обернулся, несколько секунд пристально смотрел мне в глаза и, слегка улыбаясь, сказал:
- Ингеле*! Он прочитал твое послание ещё до того, как ты его написал...
------
* - паренёк, деточка (идыш)
 

Вопль души – 248

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-11  1  6  683
В каждом обывателе живёт потенциальный насильник. И здесь без Дарвина никак не обошлось, а иначе кто, если не он, всё это в своё время разглядел и продиктовал всевышнему Творцу, что тот сотворяет не столько человека, сколько потенциального урку…
 

Вопль души – 252

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-15  1  4  638
Когда нет никакой другой свободы, то отнимать бутылку, это значит, отнимать у нашего человека – всё!..
 

Холодная ночь без горячей воды

(Валерий Таиров)
   2015-04-15  0  35  869

На двери многоэтажного дома уже десять дней висело безрадостное для жильцов традиционное типовое объявление:
«По техническим причинам горячая вода будет отключена С 14 по 24 апреля сего года! Администрация.»

В ночь с 24-го на 25-е апреля «дворянин во мещанстве и коммунальщине», жилец 173 квартиры Иван Митрофанович Незловольский принял решение спать не ложиться, пока не подадут горячую воду.

В 00.01 он открыл кран горячей воды ванной,
предварительно раздевшись, взял в левую руку мочалку и мыло, а в правую – спортивные часы – секундомер и начал отсчёт времени.
Но в открытом кране не наблюдалось ни малейших признаков жизни или воды: что-то булькнуло, зашипело, но и эти обнадёживающие звуки вскоре кончились. Ни капли не вытекло из крана. Иван Митрофанович подождал 5 минут, 10, 20 минут...

Прошёл час. Незловольский продолжал терпеливо стоять под душем в ожидании воды.
В двери ванной появилась заспанная жена Софья.
- Чего ты тут стоишь? Я уже начала засыпать, смотрю – тебя нет…
- Воды нет горячей! Жду, когда дадут.
- Да ты что, Ваня? А если вдруг не дадут?
- Буду ждать до утра: я хочу точно, до секунд определить, когда дадут воду! Я объявляю новый вид протеста против произвола коммунальных властей – стоячая забастовка – голодовка в ванной!
- А кто и как в КЖХ об этом узнает?
- Кто, кто! Управляющий домом, которого ты вызовешь…утром. Позвонишь в «Вечёрку», на телевидение – пусть приедут и расскажут обо всём…
- О чём скажут? Тебя голого в ванной по НТВ покажут, что ли? Не смеши людей, Ваня! Не будь дураком – пошли в комнату, - в голосе Софьи зазвучали угрожающие нотки, - пошли, последний раз говорю!
- Нет! Дай мне сюда телефон, я буду аварийку звать!
- Ну и стой… Не замёрзни только… Бери телефон, я спать пошла… Не забудь только галочки в своём графике подачи воды поставить и отметки о времени, когда включили…

И Софья, зевнув, удалилась в дальнюю комнату. Иван Митрофанович стал обзванивать дежурные службы, аварийки, дежурного по району. Бесполезно – везде или было занято, или никто не отвечал…

   Ивана Митрофановича выводили из себя постоянные отключения горячей, а иногда и холодной воды в доме. Ещё в прошлом месяце он расчертил большой лист ватмана и начал отмечать на нём даты и время выключения и включения горячей и холодной воды, лифта и электропитания. По оси абцисс он откладывал дату и время, по оси ординат – состояние коммунальных сред обеспечения, собирал статистику, пытаясь дать объяснение плохо объяснимым вещам. График был прикреплён в ванной четырьмя обрывками скотча. На графике проставлялись галочки, фиксирующие выполнение обязательств домоуправления…

Между тем прошёл ещё один час, другой. Воды не было и в три часа ночи. Иван Митрофанович решил переменить тактику «борьбы» – стоя голым в ванной, он стал обзванивать соседей в попытках сколотить единый фронт обиженных и обманутых.

Сосед снизу из квартиры 157 спросонья не сразу смог понять, о чём речь:
- Чего? Кто? Кто это?... А, сосед сверху…Чего-то я вас не знаю…Что? Нет воды, горячей? Иван, как вас там, - Митрофанович, вы чего-то на часы не глядите – уже четвёртый… между прочим ночи! Да, конечно, безобразие, что ещё воду не дали. Но… дорогой, давайте утром всё решим… и бумагу – утром, утром, а? Я солидарен… В суд? Хорошо, за базар тоже отвечу… Да, мы не в Италии… Да, подпишу…

Соседка из 149-й долго не брала трубку, а ответила очень коротко – что-то о козлах, которые не дают спать ночью. И повесила трубу.

Павел Анатольевич с первого этажа долго ругался и заметил, что разбавлять лучше холодной:
- Горячая тебе зачем? Холодная ведь есть вода?
- Да
- Так чего ж ты переживаешь, дорогой? Лучше только закусывай…

Галина Павловна из 150-й сразу подняла трубку, словно ждала звонка. Выслушав, она томным голосом сказала:
- А у меня горячая вода есть!
- Как? – не поверил Незловольский, - труба-то по этажам одна!
- Да, труба одна, но вода у меня горячая есть…
Иван Митрофанович слышал, как собеседница загадочно дышала в трубку.
- Не может быть: на первом этаже нет воды, на втором – нет, у меня – нет, а у вас на седьмом – есть! Чудеса!
- Если чудеса, то приходите, проверьте!
- Прямо сейчас? - растерялся Незловольский.
- Да, сейчас прямо, я сейчас дверь открою – спускайтесь, только недолго…
- Сейчас, только оденусь, - сказал Иван Митрофанович. Он выскользнул из ванной как уж, неслышно, чтобы никого не будить, одел халат и тапочки, вышел на лестничную площадку и спустился вниз. Подойдя к квартире 150, он увидел свет в приоткрытой двери.

- Заходите, - Галина, рыжая, симпатичная молодая особа в красивом, облегающем фигуру халатике, торчала в дверях.
- Иван Митрофанович, - представился Незловольский и, проходя мимо хозяйки 150 квартиры, ощутил приятный запах её духов.
- Галина Павловна, - ответила она, - можно… Галя. Согласны?
- Да, - согласился Иван Митрофанович.
- А можно я буду вас звать тоже просто – Вань, нет - Ван?
- Да, да, - ошарашенно ответил он.
- Тогда проходи, Ван, в ванну! – засмеялась Галя, - да ты не стесняйся, в квартире нет никого, кроме нас…
- Я вас… тебя… разбудил?
- Нет, что ты, я не спала – читала роман, Ван. А впрочем, это не так важно. Ты будешь мыться?
- Мыться?
- Ну, да – вот горячая вода: у меня электрический водонагреватель. Я тоже недавно мылась… Сейчас принесу тебе полотенце, бери мыло.

Галина стала доставать шампунь и случайно или невольно прикоснулась к нему всем телом, и Иван понял, что сегодня Вану предстоит ночь горячей воды…

А между тем горячей воды в доме не было ни в 4, ни в 6 часов. В седьмом часу Иван Митрофанович прокрался обратно в свою квартиру и в 6.45 занял место в ванной, продолжая кампанию протеста…

Между тем водопроводчик Фёдор, ещё до конца полностью не прочухавшийся после вчерашней свадьбы у сестры и заночевавший после застолья в подвале у кранов горячей воды, случайно переменил позу и приоткрыл кран подачи горячей воды по «стояку». В 7.02 вода, ржавая и грязная, хлынула на стоявшего в ванной Незловольского. В 7.06 Фёдор в подвале во сне головой, падая, снова закрыл краны и горячей и холодной воды и впал в небытиё.

В 7.10 Незловольский закончил забастовку и вышел из ванной. Заползая в постель, он услышал вопрос жены:
- Ну, как? Не замёрз? Фу, ты весь в чём-то, в ржавчине, что ли?
- Нет, не замёрз – было так хорошо, хорошо…тепло, то есть…
- Как это – тепло?! Воду-то дали?
- Да, ненадолго. Но ржавую. Но не зря я затеял всё это…Не зря!...

- Галочку–то в графике поставил?
- Галочку?! – вздохнул Ван. - Поставил, поставил… И не раз…
- Так вызывать телевиденье?
- Не надо, пожалуй. Забастовка в общем … удалась. Но борьба продолжается!... На всех этажах... Я посплю чуток…

Иван заснул. А горячую воду водопроводчик Фёдор смог подать уже в 11.57.
Стоило ли так волноваться? Всего-то 11 дней без удобства, не в Италии ведь живём!

Правда в 12.30 сломался лифт. Но это уже другая история…

* - рис. - свой
 

Вопль души – 233

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-29  1  10  739
Не любить своего Вождя, это значит не любить и свой Народ. А за это у его судей следует только один приговор - лагерная пыль, пусть даже если она толстым слоем покроет всю страну: ради идеологической чистоты и её тоже не жалко...
 

Вопль души – 236

(Соломон Ягодкин)
   2015-07-31  4  9  863
Если народ, это люмпены, то тогда люмпены, это и есть народ?..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер