ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 51

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 51  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Петербург, Толстой и слухи

(Олег Сибирёв)
 3  Смешные истории  2015-11-11  0  701

Во второй половине XIX века по Петербургу начали «ходить» весьма обидные для Льва Толстого слухи о том, что Лев Николаевич очень жестокий, коварный и беспринципный человек. Говорили, что Толстой заманивает «неугодных» ему людей в свою усадьбу и там избивает их своим тяжеленным костылём, а самых ретивых запирает в подвале и истязает голодом. Ещё говорили, что Толстой создал в Петербурге тайную масонскую ложу, а в Сочельник он пьёт кровь невинных младенцев. Ещё, что Толстой «сколотил» банду и по ночам грабит одиноких прохожих, что Толстой аферист и вымогатель, и прочее и прочее...
      Сам Лев Николаевич называл эти слухи бредом сивой кобылы, совершенно искренне смеялся над ними и был готов каждого «распространителя» подобного пригласить к себе в усадьбу на доверительную беседу.
      А вот Достоевский во все эти слухи верил и старался лишний раз Толстому «на глаза» не попадаться.

© Сибирёв О.А.
 

Anonymous Dostoevsky

(Олег Сибирёв)
 12    2015-10-27  2  726

Достоевский постоянно на всё и на всех жаловался и писал анонимки в разные инстанции. А однажды он так увлёкся, что написал донос в тайную канцелярию на самого себя, на свою жену и всех своих детей. Когда же за ним «пришли», то сгорая от стыда, в истеричном порыве безумия Фёдор Михайлович выбросился из окна своей квартиры... Слава Богу, проживал он тогда на первом этаже – отделался лёгким ушибом головы и порезами от стекла.

© Сибирёв О.А.
 

Насмотрелся всякой ерунды...

(Олег Сибирёв)
 4    2015-11-10  0  604

Насмотрелся по телевизору всякой ерунды, теперь панически боюсь:
– Быть похищенным инопланетянами;
– Через пространственно-временной туннель попасть в другое измерение;
– Быть укушенным плазмоидом;
– Столкнуться ночью с астероидом;
– Превратиться в зомби;
– Умереть от взгляда человека-ящерицы;
– Быть изнасилованным «Снежным человеком»;
– Попасть под влияние антигравитации;
– Испариться от гамма излучения Альфа-Центавры.
      Но больше всего на свете я теперь боюсь «Чёрных дыр»! Как эти дыры всё пространство вокруг себя засасывают! Жуть какая!!!
      Как жить?! Люди помогите!!! Ай, началось… ЗАСАСЫВАЕТ!!!!!! Кто-нибудь помог…....

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 323

(Соломон Ягодкин)
 2    2015-11-11  0  603
Если никто в мире не будет ни красть, ни убивать, мир буквально задохнётся от уважения к самому себе. А с гордыни, как известно, всё и начинается, в том числе, и воровство, и убийства...
 

Достоевский и издательское дело

(Олег Сибирёв)
 9    2015-10-27  2  717

Как-то Достоевский решил издавать свой юмористический журнал. В какую-то там обшарпанную каморку, названную им редакцией нового журнала, он пригласил несколько известных тогда в Петербурге журналистов и начал вдохновенно им зачитывать иронические анекдоты собственного сочинения про Льва Толстого.
      Неожиданно среди «слушателей» Достоевский увидел Льва Николаевича.
– Ну что, гад, очень смешно?! – хладнокровно произнёс Толстой, поудобней прихватив свой тяжеленный костыль.
      Дальнейшее Достоевский смутно помнил, поэтому в своих мемуарах он честно записал, что многочисленные увечья и инвалидность он кажется получил на войне с Турцией, будучи в 1843 году рекрутированным в армию.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 311

(Соломон Ягодкин)
 10    2015-10-25  2  707
Когда дикарь получает образование, он потом всё равно берётся за оружие, чтобы хотя бы так сравняться в своём образовании с образованными людьми…
 

О дирижерах

(Олег Сибирёв)
 6    2015-11-02  4  763

Во-первых; вот чего они всё руками-то размахивают?! Некоторых при этом так колбасит, что складывается впечатление, будто они сейчас выскользнут из своих концертных костюмов и в припадке безумия куда-нибудь улетят.
    Во-вторых; они музыкантам только мешают (рассеивают внимание и отвлекают от дела).
    В-третьих; никто из музыкантов на них никогда не смотрит, т.к. все смотрят в свои партитуры и сконцентрированы только на своих инструментах.
    В четвёртых; ну вот что эти дирижёры постоянно смотрят в какие-то ноты (?), как будто там написано: правую руку вверх, потом вниз, а вот левую руку вращать вокруг своей оси до седьмой цифры. Палочками какими-то в руках крутят! Встали бы себе где-нибудь за кулисами, да и крутили бы в своё удовольствие.
    Так вот нет, надо вылезти на сцену и необоснованно привлекать к своей персоне внимание аудитории.
    Например, в балете вы когда-нибудь видели, что бы главный постановщик спектакля бегал по сцене между балеринами и жестами показывал «умирающим лебедям» куда им надо плыть и каким образом умирать.
    Не видели? Я тоже. А всё потому, что все и так знают – что и когда им надо делать.
    А этих хлебом не корми: дай только руками помахать, да и ещё в центре оркестра! Может быть они от этого балдеют?

© Сибирёв О.А.
 

Принтер

(Андрей Сацук)
 22    2015-09-29  0  802

Менеджер отдела сбыта компании "Еврохолдинг" Линерман А.П. - натыкал в ноутбуке отчет о продажах за сентябрь 2015 года. Нажал - "распечатать", и, листок с текстом послушно вылез из лазерного принтера. Линерман встряхнул бумагу, и взглянул на текст с гордостью Айвазовского - оценивающего законченную картину "Девятый вал".
      Его идея по созданию углубления на дне пластиковой банки привычного всем майонеза "Махеевъ" - содрала с каждого покупателя по каких-то, несчастных восемь рублей, зато компании принесла чистую прибыль в сорок семь миллионов!.. Из которых, генератору идеи - вытек вкусный бонус в виде десяти процентов от общей прибыли.
      Был куплен давно задуманный черный "Гелендваген". Молодая, капризная супруга - получила долгожданный тур на Ямайку. Супругу и джип требовалось поддерживать в хорошем состоянии. Линерман стал сочинять "предложение" о сокращении затрат компании на октябрь - ноябрь текущего года.
      Сладко зажмурившись, он выпил добрую рюмку "Камю" и закусил ее ложкой красной икорки. На менеджера снизошло Пушкинское вдохновение. Луна за окном элитной квартиры подглядывала сквозь тюль, и требовала для воссоздания созидания - восковой свечи и гусиного пера с чернильницей.   
      Линерман - откинул хвосты воображаемого фрака, встряхнул фалдами, и, как Моцарт, начал играть на клавиатуре. В возникающем на экране тексте - рождалась очередная гениальная идея, густо приправленная словами - ритейл, бизнесплан, бюджет и финансирование. Для остроты и впечатления, автор в порыве вдохновения, воткнул в набор даже такие слова как - овер тайм и сегрегация!..
      Банка для майонеза, по идее Линермана, - должна была обзавестись небольшими пупырышками на внутренней стенке. Что, опять-же при сохранении привычного "бренда" - экономит вливаемую в банку массу на три процента, и, при этом затрудняет "выкорябывание" остатков ложкой особо жадными потре***елями! Что, естественно - увеличивает продажи!..
      "Гелендваген", на глазах - превращался в "Порше кайен". Жена летела в Австралию. Любовница Света - с восхищением примеряла перед зеркалом новенькую шубку из соболя!..
      Генератор идей сладко ухмыльнулся, встряхнул головой, выпил еще рюмку коньяка, и - нажал "распечатать". Взяв выдавленный принтером лист, он зажмурился, встал, посмотрел в зеркало, потом больно ущипнул себя за левую кисть.
На листке было напечатано - "ХУ// СОСИ УЕБО///!!!"...
      Линерман оглянулся, перекрестился, убрал "Камю" под стол, и - еще раз нажал "распечатать". Принтер зашелестел и, как будто не выдал а выплюнул очередной экземпляр. На листе - надпись "КОГДА-ЖЕ ВЫ ВСЕ СДОХНИТЕ!!!" была замкнута в рисунок разгневанных старушек, матерей с детьми и инвалидов грозящих костылями наблюдателю.
      Выдохнув как спринтер после пятисотметрового забега, Линерман схватил принтер, оторвал его от ноутбука вместе с проводами и выбежал на балкон своей элитной квартиры на четырнадцатом этаже. С криком, - "Умри скотина"! - швырнул лазерный принтер в ночной город.
      Плюнул вслед, боковым зрением увидел движение на перилах. На узкой, лакированной доске сидел, и, умывался правой лапкой черный котенок. Его левая лапа лежала на листке "А-4" с компьютерной надписью в наклон - "СЧАСТЬЯ ТЕБЕ! ЛИНЕРМАН"...   
      В холодном поту - Линерман проснулся.
 

Вопль души – 314

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-11-01  1  645
Власть надо любить. Тогда она хотя бы будет наивно думать, что её всё ещё любят, и спать себе дальше. А иначе она проснётся...
 

Размышлизмы

(Олег Сибирёв)
 2    2015-11-08  0  618

– Либеральная демократия – это когда ваш мозг жёстко трахнули, а вы ничего не заметили;
– Почему, как правило, жизнь человека начинается со слов окружающих: «Ой какая прелесть, какая лапочка появилась», а заканчивается: «Сдохни старая тварь!»;
– Если считать «в уме» от одного до десяти миллиардов, то примерно после одного миллиона ста пятидесяти пяти тысяч можно «сойти с ума»;
– Не сложно проснуться утром «знаменитым», гораздо сложнее проснуться с похмелья;
– По теории вероятности – вероятность невероятного невероятно мала;
– Самая веселуха – это когда идиотизм не диагноз, а образ жизни;
– Чем менее человек образован, тем более он убеждён в том, что он умнее всех остальных;
– Когда говорят «влюблённая дура» – совсем не обидно; обидно – это когда любовь проходит, а дурь остаётся;
– Законы термодинамики не могут объяснить теорему Пифагора, поэтому – либо законы термодинамики не верны, либо теорема Пифагора ложна;
– Если однажды вы увидите, как первого апреля весёлые клоуны ковыряются в багажнике вашего автомобиля, а самый смешной из них непонятно с какой радости выписывает вам штраф, знайте – в ГИБДД есть люди с чувством юмора.

© Сибирёв О.А.
 

Каждое утро Пушкина...

(Олег Сибирёв)
 3    2015-10-28  0  680

Каждое утро Пушкина начиналось с просмотра Александром Сергеевичем своего ежедневного дуэльного списка:
«9 утра – дуэль с Державиным;
10 утра – дуэль с Рылеевым;
11 утра – дуэль с Дельвигом;
12 дня – дуэль с Кюхельбекером...»
      Хотя нет, подумал Пушкин, пожалуй с Кюхельбекером я лучше стреляться не буду. Он человек глупый и безо всякого чувства юмора. Эдак ведь он и взаправду пальнуть может. Ну его... вычёркиваю!

© Сибирёв О.А.
 

Почти по Умберто Эко

(Владимир Морж)
 20    2015-09-22  0  776
Эта статья "провисела" на сайте proza.ru почти год, пока не была замечена модераторами и не удалена без объяснения причин. Значит, это всё правда, раз не потребовали опровергнуть.

Всё начинается с «признания».

Автор сайта Стихи.ру или Проза.ру, более-менее прижившегося на страницах среди своего кружка (или даже без оного), «вдруг» получает послание. Например, такое:
«По решению редакционной комиссии Вы номинированы на соискание литературной премии такой-то и получили право издать свои произведения в конкурсном альманахе.»

Ого! – думает автор. – Нашлись читатели, которым понравилось! И это читатели совсем не рядовые, а даже ценители! И они меня номинировали!
Градус снобизма у автора подскакивает неимоверно, когда он доходит до слов о намерении опубликовать его произведения!
Срочно делаю, – решается автор в горячке, – большую подборку... Или не очень большую. Но печататься обязательно! Тем более, что (простите за длинную цитату):

«Специальное издание литературной премии... Подарочное издание премиум-класса. Для внутреннего блока используется матовая мелованная бумага – самая дорогая бумага, применяемая в книгоиздании. ...не создает бликов, что позволяет легче воспринимать текст... В качестве переплетного материала выбрана полиграфическая ткань «Империал» – высококачественный материал с элегантной тонкой фактурой. Дизайн обложки выполнен с использованием символики Российского Императорского Дома.
Для скрепления страниц используется шитьё... Благодаря применяемым технологиям, книга сможет много лет служить... Каждому тому присваивается уникальный номер ISBN, книжные коды ББК и УДК. Отправляется обязательная рассылка в Российскую книжную палату и основные государственные библиотеки...
Награждение лауреатов состоится в Центральном Доме литераторов и будет проводиться лично...»

После этого замечательного сыра я увидел чёткие контуры мышеловки. Не знаю, как вы. Правда, сыр этот с плесенью. Подобное подробно описано в книге «Маятник Фуко» Умберто Эко. Но там аналогичная реклама красот целлюлозного изделия – всего лишь маленькая часть ловушки. Там главный упор делается на воображаемое качество творений примитивного автора, а не картона, в который они упаковываются. Вот цитата из «Маятника Фуко»:

«ПИСС значит Писатель, Издающийся на Собственный Счет. «Мануций» – одна из тех фабрик славы, которые в англоязычных странах называют «vanity press». Прекрасный товарооборот, никаких накладных расходов. Штат: Гарамон, госпожа Грация, бухгалтер в чуланчике в конце коридора.., пенсионер-инвалид Лучано на должности экспедитора...
Система «Мануция» отличалась простотой. Немногочисленные рекламные объявления в провинциальных газетах, в специальных журналах, в городских литературных альманахах, в периодических изданиях, которым не суждено прожить больше трех выпусков. Объявления скромного формата, с фотографией автора и подписью «высочайший голос нашей поэзии» или «новая захватывающая повесть автора романа «Флориана и её сёстры»...»
В эти силки ПИССы попадают гроздями (по выражению директора «Мануция»).
И финансы:
«Результат: автор авансом оплатил стоимость производства двух тысяч экземпляров, из которых издательство отпечатало тысячу и переплело 850, из которых 500 были оплачены автором вторично. Пять десятков авторов в год, и бюджет «Мануция» закрывается с хорошим активом.
И без угрызений совести: ведь это продается счастье.»

Но вернёмся на нашу грешную землю. Конечно, стихирский «Мануций» не так искушён, но уверенно движется в правильном направлении. Графоманство можно и нужно использовать для получения выгоды!

После появления упомянутого выше сообщения (на страничке автора стихи.ру или проза.ру) начинается настоящее колдовство.
Оказывается, автора выбрали совсем не для того, чтоб напечатать его замечательное и выдающееся, отобранное и номинированное произведение за счёт Императорского Дома. Совсем наоборот. Ему банально предлагается напечататься самому. И только потом очень-очень-очень квалифицированное жюри, с дрожью в пальце открыв полиграфическую ткань «Империал», найдёт достойнейшего из достойнейших и вручит (руками некоей Особы) на сцене Дома Литераторов оплаченный автором драгоценный не бликующий экземпляр.
Разумеется, это скромнее, чем в «настоящем» «Мануции»:
«Пресс-релиз на десять страниц, биография автора, критический разбор... Летом присуждается премия Петруцеллис делла Кукуцца. Расходы на премию: полный пансион для членов жюри в течение двух дней, Ника Самофракийская из красного гранита. Поздравительные телеграммы от авторов издательства «Мануций».
И это каждому!

В нашем «Мануции» играет прирождённая русская скромность исключительности (за счёт остальных благодарных десятков попавшихся авторов).

Но до этого нужно ещё дожить.
Пока вникаем в бухгалтерию, специально созданную для гениального ПИССа... я хотел сказать «номинанта», но вырвалось. Пройдите эти круги сами (вовсе не обязательно доходить до последнего круга?). Я же сообщу результат.
Одна страница в поэтическом сборнике (с пересылкой одной книги) обойдётся автору более 2000 рублей (получается, что это цена ОДНОГО экземпляра). Сама же книга, по выражению издателя стоит примерно 500 рублей, а для автора – «всего лишь» 300. Итак, куда же идут 1700 рублей, если себестоимость 300?
Размещение в прозаическом сборнике тридцати страниц обойдётся автору в 31000 рублей.
Пусть директор «Мануция» меня простит, но за эти деньги можно издать свой собственный сборник из 200 страниц тиражом 300 экземпляров. Конечно, в мягком переплёте и без дизайна Российского Императорского Дома. На обложке можно скромно разместить более подходящий для содержания книги рисунок и даже имя автора. Конечно, за этот сборник автор не получит премию Петруцеллис делла Кукуцца и статуэтку Ники Самофракийской. Но на полку в буфете можно поставить вместо «богини» скромного слоника из белого мрамора. Один слоник за книжку. Слоника можно купить у подельщиков слоников за 100 рублей. Слоники будут вереницей стоять и оживлять интерьер. И вдохновлять. Каждому из восхитившихся изяществом слоника можно подарить авторский экземпляр с дарственной надписью. Понятно, что в случае с одним единственным экземпляром стоимостью 31000 рублей такого никогда не проделать.

Декабрь 2014
 

Вопль души – 320

(Соломон Ягодкин)
 0    2015-11-07  0  574
Если не платить бандитам, то они заберут ещё больше, ибо они тоже должны платить тем бандитам, которые с ними борются. А эти бандиты – ещё всем бандитам бандиты, мимо себя и крошки не пронесут...
 

Плутарх (философская сага)

(Олег Сибирёв)
 2    2015-11-07  0  621

Часть I

Древняя Греция, Афины
IV век до нашей эры
Дом древнегреческого философа-мыслителя Плутарха

      Плутарх проснулся засветло и нежился в своей постели. Первый луч Солнца золотым сиянием наполнил комнату розовым светом.
– Жить хорошо! – подумалось Плутарху.
      Полуоткрытыми глазами он осмотрел свою обитель: лавка, окно, стол, стул, на столе какие-то папирусы и чернильница с гусиным пером.
– Да… – подумал он, – Все как прежде. И это хорошо… или все-таки плохо. Трудно сказать.
      Глаза Плутарха потихоньку закрылись и он провалился в сладкое забытье.
– Добро утро! Добро утро! – раздался чей-то женский голос.
      Плутарх открыл глаза. Посреди озаренной светом комнаты стояла симпатичная рабыня с подносом в руках.
– Добро утро, господень!
– Да не «господень»! – передразнивая рабыню, сказал Плутарх, – А ГОСПОДИН! Поняла?
– Да, мой господень! – игриво улыбаясь, ответила рабыня.
– Ну тебя к Зевсу, дура ты бестолковая! – в сердцах крикнул Плутарх и встал с постели, – Дай сюда мой завтрак.
      Комната зазвенела от смачного чавканья Плутарха. И не то, что бы он был бескультурным человеком, он просто любил очень вкусно покушать.
      Доев свой завтрак он, усталыми от еды глазами начал смотреть на залитое Солнцем небо. Накатывалась волна очередного безделья, в том смысле, что наступил очередной длинный и бессмысленный день. Он угрюмо думал, чем бы ему заняться сегодня.
      В комнату, за подносом вошла рабыня.
– Почём печаль мой господень? – спросила она.
– М-м-м… – Плутарх продолжал смотреть на небо.
      Рабыня подошла к Плутарху и посмотрела ему в лицо.
– Любовь? – спросила она.
– Нет…
– Плётка бить рабы?
– Не хочу…
– Пить вино?
– Отстань! – небо буквально заворожило его взгляд.
– Любовь! – полувопросительно полуутвердительно сказала рабыня, смотря ему прямо в глаза.
– Нет... – спокойно ответил Плутарх, переведя свой взгляд на рабыню.
– Ха! – крикнула женщина и ушла с высокоподнятой головой.
      Плутарх лег в постель и задремал.
      До обеда он успел написать одно мудрое изречение, а после обеда решил отправиться к другому древнегреческому философу – мыслителю Демокриту.

Часть II

Дом древнегреческого философа–мыслителя Демокрита

      В комнате Демокрита на полу лежали разные геометрические фигуры, слепленные из глины – куб, шар, полусфера, пирамида, цилиндр и еще несколько неизвестных науке фигур. Демокрит сидел перед ними в позе лотоса и смотрел куда-то вдаль, тихонько покачиваясь то вперед, то назад.
      Плутарх вошел в комнату и громко произнес:
– Здравствуй, уважаемый Демокрит!
      На что Демокрит ответил поднятием вверх правой руки. Жест призывал к тишине. Плутарх подсел к Демокриту и шепотом спросил:
– Что это ты делаешь?
      Некоторое время Демокрит не произнес ни слова, будто бы не услышал вопроса. Потом начал тихо и внятно говорить:
– Проникаю… в суть… и природу… тел и явлений...
      Плутарх с интересом наблюдал за Демокритом. Так прошло минут десять. Плутарх понял, что дружеской беседы не получится и, как бы закругляясь, спросил:
– Демокрит, а через сто лет нас будут помнить?
– … Да…
– А через двести?!!
– … Да…
– Ух-ты! А через тысячу?!!
– … Будут…
      Плутарх радостно поднялся с пола, и пошел к дверям.
– Нас будут помнить, – произнес он, выходя из дома Демокрита, – Да… Нас будут помнить очень долго.
      Отойдя от дома Демокрита метров на сто, он остановился и поднял вверх указательный палец.
– Нас будут помнить всегда! – сказал он и пошел дальше.

Часть III

      А еще Плутарх любил мелкие пакости делать. Приедет, бывало, с бочкой вина на поля к какому-нибудь знакомому рабовладельцу, и давай рабов, убирающих урожай, спаивать.
      Приедет надзиратель, а они все пьяные валяются и песни поют.
      А еще говорят, что Плутарх знаменитую Александрийскую библиотеку сжег... Ну это, конечно навряд ли…
      Хотя кто его знает.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 305

(Соломон Ягодкин)
 9    2015-10-19  3  721
По старому жить не хотим, а по-новому не умеем. И это даёт прекрасную возможность жить и не жить одновременно…
 

Шаляпин и Компания (отрывок из г ...

(Олег Сибирёв)
 3    2015-11-04  0  615

Уже лёжа в постели, Горький долго не мог уснуть, поворачиваясь с боку на бок. Ему мерещились то обезглавленные курицы, ползающие по купе; то окровавленные коровы, заглядывающие в окно; а то и свиньи, хрюкающие где-то в соседнем вагоне. Алексей Максимович вздрагивал, вскрикивал, но вскоре уснул.
    А под утро ему приснился необычный сон: он шёл по какой-то дороге и увидел, как на ковре-самолёте к нему подлетел одетый в восточный халат и чалму Ленин.
– Здравствуйте батенька! – радостно сказал приземлившийся Ильич.
– Эко диво! – удивился Горький, – Как такое возможно?
– Да, батенька, не удивляйтесь это ковёр-самолёт… Знаю-знаю, голубчик, ковров-самолётов не бывает и я сам в это не верю, не сомневайтесь. Но там, откуда я прибыл, законы диалектического материализма почему-то не действуют. Народные массы там прибывают в состоянии гипнотического транса и религиозного блаженства. Необходимо срочное поведение мероприятий, направленных на поднятие в массах классового самосознания и, как следствие, возникновение в этих массах недовольства. И поэтому, батенька, партия большевиков, в моём лице, оказывает вам великую честь послужить проводником идей коммунизма в угнетённой феодальными предрассудками стране. Что в свою очередь неминуемо приведёт к возникновению долгожданной революционной ситуации, предсказанной классиками марксизма – ленинизма!
– Ленинизма? – удивился Горький.
– Да, батенька, ленинизма! И давайте не будем сейчас дискутировать на эту тему. Вы лучше скажите; вы готовы послужить интересам трудящихся?
– Да я жизнь за счастье народа готов отдать! – пафосно произнёс Горький.
– Батенька, не путайте счастье народа и интересы трудящихся. Это не совсем одно и тоже. Я же сто раз вам об этом говорил. Вы что, забыли?
– Вроде нет… – растерянно произнёс Алексей Максимович.
– «Счастье народа» есть понятие абстрактное, а, следовательно, и буржуазное! «Интересы трудящихся» есть понятие конкретное и, следовательно, революционное! А революцию, голубчик мой, в белых перчатках не делают! Короче, кто не с нами, тот против нас! А кто против нас, тот против трудящихся и народа! Алексей Максимович, батенька, вы с кем?
– Я с нами, Владимир Ильич! То есть с вами… То есть с трудящимися и народом!
– Очень хорошо… Тогда, голубчик мой, не теряя времени мы с вами отправляемся в Шамбалу для проведения агитационно – подрывной работы.
– Шамбалу? – разинув рот, спросил Горький.
– Шамбалу, батенька, Шамбалу!
– А где это?
– Ну на карте, голубчик мой, этой страны вы не найдёте. Шамбала, как и счастье, понятие умозрительное и абстрактное, а, следовательно, и буржуазное. А всё буржуазное есть суть контрреволюционное и враждебное. Но вы не волнуйтесь, с вами там ничего дурного не случится. Народ там дружелюбный, хотя и заторможенный. Проведёте там свои творческие вечера, прочитаете им вашу «Мать» или что там у вас ещё из написанного имеется. Ну а дальше как вы сами понимаете дело техники.
– То есть это…
– Ну-да, батенька, это самое.
– В смысле то?
– В смысле.
– А как же это?
– За это вообще не волнуйтесь и не переживайте. И знайте, Алексей Максимович, шамбалийцы вас не забудут!
– Ну тогда другое дело…
– Очень хорошо! Но перед тем как отправится в путь, вам необходимо освоить методику тантро – мантрической йоги.
– Это зачем?
– Как зачем! – изумился Ленин, – Во-первых, на нашем языке там никто не разговаривает. А во-вторых, чтобы туда попасть, надо быть йогом!
– Кем?
– Йогом!
– То есть это…
– Да, батенька, это самое.
– А может быть…
– Нет, голубчик, не может быть!
– Значит всё-таки это.
– Именно, именно это!
– Ну ладно… Я согласен. – через какое-то время ответил Горький.
– Очень хорошо. Тогда приступим! – начал Ильич, – Первая тантра-мантра: дотроньтесь указательным пальцем правой руки до кончика носа!
    Горький дотронулся до своего носа.
– Очень хорошо! – продолжил Ленин, – А теперь произнесите: «Абра-Швабра-Кодабра».
– Абра-Швабра-Кодабра. – повторил Горький.
– Блестяще!!! А вы, Алексей Максимович, способный ученик!.. Приступаем ко второй мантре. Дотроньтесь до кончика носа указательным пальцем уже левой руки и произнесите: «Кодабра-Швабра-Абра»!
– Кодабра-Швабра-Абра!
– А теперь сами первую мантру!
– Абра-Швабра-Кодабра!
– Вторую мантру!
– Кодабра-Швабра-Абра!
– Отлично!!! Первую мантру!
– Абра-Швабра-Кодабра!
– Вторую!
– Кодабра-Швабра-Абра!
    Тут Ленина что-то встревожило, и он запрыгнул на ковёр-самолёт.
– Продолжайте, батенька, продолжайте! – закричал Ленин, набирая высоту.
– Куда вы, Владимир Ильич? – непонимающе произнёс Горький.
– Продолжайте, голубчик, продолжайте! У меня появилось срочное дело! Я скоро буду и всё такое! Но вы обязательно продолжайте! Слышите?! Обязательно!
– Абра-Швабра-Кодабра! Кодабра-Швабра-Абра! – как заклинание повторял Горький, наблюдая за улетающим Лениным, – Абра-Швабра-Кодабра! Кодабра-Швабра-Абра!
– Ты это что делаешь? – раздался чей-то голос над ухом Горького.
    Алексей Максимович обернулся и прямо перед собой увидел Шаляпина.
– Фёдор, ты? – удивился Горький.
– Нет, Сергий Радонежский! Ты это чем тут занимаешься?
– Ну как тебе объяснить… Понимаешь, это тантро-мантрическая методика. Я уже две мантры изучил!
– А тебе это зачем?
– Как зачем? – изумился Горький, – Чтобы стать йогом!
– Кем?
– Йогом!
– А на кой тебе становиться йогом?
– Ну как же тебе объяснить-то? Понимаешь, только что на ковре самолёте прилетал Владимир Ильич и сказал…
– На чём?!!!
– На ковре-самолёте… Я понимаю, что это всё звучит более чем странно и глупо. Нет, лично я в ковры-самолёты не верю, да и Владимир Ильич в них тоже не верит; но мы с ним должны были лететь в Шамбалу и там…
– Куда?!!!
– В Шамбалу!
– Да Алексей Максимович, я смотрю ты совсем йогнулся!
– Фёдор, я не вру! Можешь сам посмотреть, он, наверное, ещё не улетел! – сказал Горький, ткнув пальцем в небо.
    Вместо Ленина в указанной точке Горький увидел огромных размеров самолёт. По бортам этого самолёта большими буквами было написано: «Максим Горький». Как сказочная птица рассекал самолёт воздушное пространство, удивляя и поражая своими размерами. Алексей Максимович заворожено наблюдал за полётом этого винтокрылого гиганта, как вдруг с правого борта он увидел открытый настежь люк. Из этого люка неожиданно появился Ленин и громко крикнул:
– Товарищи!!! Мировая коммунистическая революция не состоялась!!! – провозгласил Ильич и выпрыгнул с парашютом.
    Через мгновение самолёт взорвался и, развалившись в воздухе на части, рухнул на землю.
    Горький в ужасе вскрикнул и тут же проснулся.
– Ой! Ой!! Ой!!! – закричал он и непонятно почему сдёрнул с Шаляпина одеяло.
– Макс! – возмущённо заорал разбуженный Шаляпин, – Совсем уже?! Щас по башке тебе настучу! Понял?!
– Понял, понял… – шёпотом произнёс Горький и успокоился.
    До самого Петрограда Горький так и не сомкнул глаз, в который раз пытаясь понять тайный смысл увиденного ночью сна.

© Сибирёв О.А.

 

Технический прогресс

(Durimar Karabasovich)
 44    2015-06-19  5  1137
Ну, наконец-то хрустальная мечта моей жены сбылась - она всё-таки провернула задуманные ею ремонт и благоустройство кухни: мебель заказана, сделана и водворена именно на те места, куда она хотела, и как раз такая, какую она хотела. Помимо самой этой красоты и экзотики, на кухне появились столешница и подоконник , выполненные из искусственного камня, посудомоечная машина, встроенная в сияющий ряд белоснежных кухонных столов, электроплита, сверкающая зеркальной чернотой варочной поверхности и самое главное – на ней трубой крематория высится вытяжка!
Вот о ней-то я и хочу сказать пару слов. А вещица эта, надо сказать, прикольная - если раньше жена, засмотревшись на «телек» в зале и забыв про то, ЧТО у неё стоит на плите, пулей летела на кухню, почуяв запах горелого, то сейчас смотреть «телек» ей ничто не мешает.
Да хоть что жарь при включенной вытяжке – запахов, даже на кухне, никаких, апсалюто менто!
Но… если зайдешь в ванную или туалет, то по витающим в них кулинарным ароматам можно безошибочно определить, что жена сегодня готовит на ужин.
Вот он, технический прогресс, мать иво ити!
 

Дурацкий вариант…

(Соломон Ягодкин)
 6    2015-10-28  1  640
НАСИЛИЕ УМОМ…
С умными женщинами и самому надо быть умным, а это уже где-то выше пупка…

ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ НОГТИ …
Краса его ногтей настолько его захватила, что до всего остального руки уже не доходили, тем более, что так можно было и ногти повредить…

ДУРАЦКИЙ ВАРИАНТ…
Дура не может быть красивой, но разве дурам это объяснишь? Для этого надо иметь мозги, а их ни в какие «Салоны красоты» ой как давно не завозили…

ОТДУШИНА ВРЕМЕНИ…
Согласно духу времени, люди наконец-то занялись развратом, а всё остальное отложили на потом…

ПРАВО НА КЛЕТКУ…
Светские львицы все как на подбор оказались откровенными дурами. Можно было подумать, что это было главным условием их допуска в этот престижный зоопарк…
 

О любви с первого взгляда

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-09  0  553

Она мимолётно мне приятно улыбнулась, а я в этот момент непроизвольно рыгнул.
      Однако не состоялось…
      
© Сибирёв О.А.
 

Раневская

(Олег Сибирёв)
 1    2015-11-07  0  619

Фаина Георгиевна Раневская частенько использовала в своей речи «крепкие» словечки. Выйдет, бывало «с утра пораньше» на балкон своей квартиры и как начнёт всех матом обкладывать.
    А когда её спрашивали: «Фаина Георгиевна, зачем вы это делаете? Ведь это так не культурно!», она всегда загадочно отвечала:
– Знаете… Вот пошлёшь с первыми лучами Солнца всех «куда подальше», а в ответ услышишь: «Заткнись, старая бл..ь!!! Что-б ты здохла скотина!!!» И сразу всем сердцем чувствуешь, что ты дома, в России… а не в каком-нибудь там захолустном Париже.

© Сибирёв О.А.
 

Нервные люди

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-08  0  589

Опять у этого телефона истерика. Ну сколько можно!!! Сегодня же суббота, у всех людей выходной!!! Ну что ты гад всё трезвонишь?! Ну помолчи!!!... Да знаю я, что в институте сегодня одна пара! Ну дай ещё минут пять поспать! Ну пожалуйста!...Вот гад! Ладно твоя взяла.
      Встала, умылась, позавтракала, накрасилась, оделась и пошла... в институт.
      Шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла , шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла ... Ай споткнулась!... Потом опять шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла и пришла. Села, закурила... Ой! Я же не курю (на занятиях). И вообще, больше всего на свете я люблю мороженное. И думать в первую очередь нужно мозгами, а не другими частями тела, так сказать... Ведь нельзя, например, думать мышцами или ухом.
      Вошёл лаборант и преподаватель. И не нравится мне этот лаборант. Урод какой-то – изо рта пахнет, весь в прыщах и всё на Ирку глазеет. И на что он надеется?
      Э-э-э... Это почему я на него сверху смотрю?
      Ой!
      Я ПОЛЕТЕЛА!!!
      ... в разрез поперечный мозга. И, надо же, ударилась об центральный канал (как больно!!!). А в это время в сером веществе плыл передний рог. Он двигался, т.е. двигательный. А из его рецептора появился, причём весьма неожиданно, задний рог со вставочными нейронами. И вдруг его по голове кто-то как шарахнул ядром задним. Да так шарахнул, что у него боковой рог сломался и из симпатических ядер посыпались ретикулярные формации. Так ему и надо! Нечего тут выпендриваться...
      Дальше начался какой-то кошмар! На переднем канатике рефлекторная дуга крушила проводящие канатики типа хордовых. М-м-м... Но я ведь тоже хордовая. Ай!!! Как больно (прямой удар в челюсть)! Что-то в глазах потемнело... и гибкость в теле такая приятная образовалась. Да уж! Если ты хордовая, понимаешь, значит можно тебе в морду бить без разбору? Обидно, что белое вещество не помогло (в гаструляции оно было).
      До сих пор ничего не видно. По-моему я падаю... Действительно падаю! Только вот куда я падаю? Нейруляция ведь не работает. А-а-а! Я упала. В перерыв пятиминутный. Больно конечно очень, зато приятно.
      А после перерыва была стволовая часть головного мозга. Лаборант (опять этот лаборант!) принёс покрышки и в устной форме заставил задний мост отвалиться и упасть на ножки мозжечка... Сколько крику было!!! Спинной мозг наорал на скопление нейронов, Ирка двинула книгой по балде Серёгу, тонкий пучок сделал всем «ША» и психанул. Да так, что нижняя ножка мозжечка сделала разрез на уровне бугорков и отвалилась... Серёга обиделся почему-то на меня.
      Потом был консилиум или перекрёст пирамид. Какие это были пирамиды! Всем пирамидам – корешки подъязычных нервов. На консилиуме так же были: бугорок тонкого ядра, клиновидный пучок, бугорок клиновидного ядра, боковой канатик и передние наружные дугообразные ножки (мозжечковые). Корешки языкоглоточного нерва удавились и на консилиум не явились. Итого двенадцать пар.
      А потом оказалось, что всё это макроскопия была. Многие, конечно, обиделись.
      И тут я увидела ЕГО! Моё сердце бешено забилось, я захотела ему крикнуть:
– Аксон! Остановись! Я тебя люблю!
      Но не крикнула... Потому что Аксон искал не меня, а Дэндриду (что-б ей пусто было). Я даже заплакала... И покатились ядра по черепомозговым каналам.
      Я плачу, а Маринка смеётся:
– Ты чего, – говорит, – плачешь?
– Ничего... – отвечаю.
      А потом я узнала, что Аксон вовсе не Дэндриду искал, а Дэндрида! С ума сойти! И совсем мне как-то не по себе стало, что я аж пуще прежнего разрыдалась. А тут ещё преподаватель замечание сделал:
– Дома, – говорит, – рыдать будете. А не в стенах института!
      Пришлось заткнуться... О-о-о! Боже! Наконец-то!
Всё...
Звонок.
Домой!!!

© Сибирёв О.А.
 

Адольф (исторические хроники)

(Олег Сибирёв)
 0    2015-11-08  1  634

– Адольф был очень добрым и милым человеком. Он любил детей и обожал собак;
– Адольф был весьма эмоционален и креативен. Например, когда советские войска штурмовали Берлин, он отдал приказ остаткам немецкой армии наступать на Москву;
– Адольф всегда был политкорректен. Например, евреев он никогда не называл «жидами», а называл их «гнойными червями»;
– Адольф был очень порядочным и честным человеком. Поэтому в его окружении оказалось много мерзавцев, подонков и предателей;
– Адольф был весьма религиозен. Поэтому в 1933 году он приказал публично сжечь всю атеистическую и безнравственную литературу;
– Адольф был тактичным и воспитанным человеком. «Повышать голос» он дозволял себе только во время общественных мероприятий и на закрытых вечеринках в Германском генштабе;
– Адольф был талантливым писателем. При жизни Адольфа в Германии было издано несколько его книг, которые моментально стали бестселлерами;
– Адольф занимался пропагандой спорта и здорового образа жизни. Поэтому он организовал в Германии проведение XI Олимпийских игр;
– Адольф был справедливым человеком. Поэтому Чехословакию поделили «по-честному»;
– Адольф был толерантен к чужестранцам. Практически каждого прибывшего на территорию Германии иностранца Адольф трудоустраивал и предоставлял место проживания;
– Адольф был непримиримым борцом с международным терроризмом, заботился о защите прав человека и стоял на страже общеевропейских ценностей. Поэтому в некоторые страны Европы он направлял многочисленные делегации сотрудников Вермахта и проводил в этих странах «миротворческие операции»;
– За свою миротворческую деятельность в 1939 году Адольф был номинирован на Нобелевскую Премию мира «За установление мира в Европе»;
– Адольф был всегда принципиален. Поэтому если нормы международного права и резолюции Лиги Наций вступали в противоречие с его принципами, то начинали говорить пушки и Люфтваффе;
– Адольф никогда не собирался ни с кем воевать. Войну спровоцировали силы мирового зла;
– Адольф был подло и злодейски отравлен врагами цианистым калием в самом конце миротворческой операции по освобождению угнетённых народов Советского Союза от ига Москвы.

© Сибирёв О.А.
 

«У каждого своя Белочка»

(Дмитрий Коробейников)
 16    2015-10-04  1  747
Голос. В январе, ко многим россиянам, приходит животное, которое является символом каждого нового года.
Комната. На полу валяется обгоревшая елка. Посреди комнаты стоит стол. За столом лицом в тарелке спит мужчина. В комнату входит Белка.
Мужчина медленно просыпается и поднимает голову.

Мужчина (удивленно). Белочка?
Белка. Белочка.
Мужчина. А ты к кому, Белочка?
Белка. К тебе.
Мужчина. Ко мне? А я тебя не заказывал.
Белка. А я сама прихожу. Как говорится, любишь кататься…
Мужчина. На чем кататься?
Белка. На коне.
Мужчина. Чё ты всякую ерунду тут говоришь? На каком коне?
Белка. На синем.
Мужчина. Бред! Это же бред!
Белка. Вот именно!
Мужчина. Я же говорю, это бред! Синий конь, белочка. Где связь? О! А может ты к Ваське из соседней квартиры? У нас с ним двери похожи.
Белка. Да нет. К Ваське я вчера приходила, он на синего коня еще неделю назад сел.
Мужчина. Ой, тебя послушаешь, так у нас весь дом на синем коне скачет.
Белка. Хм, дом. Да в новый год, вся страна на этом коне скачет!
Мужчина. И чё, ты ко всем приходишь?
Белка. Ну не ко всем, только к тем, кто с него долго спрыгнуть не может.
Мужчина. И как это тебя одной на нас всех хватает?
Белка. Так я и не одна.
Мужчина. А с кем?
Белка направляется к входной двери, открывает ее, кричит.
Белка. Заходи!
В комнату входит Чёрт.
Чёрт. Здравствуйте!
Мужчина. О! А твоя физиономия мне что-то знакома.
Чёрт. А я вчера к вам приходил!
Мужчина. Точно! Это ты предложил мне вчера телевизор из окна выбросить, унитаз разбить и елку сжечь. А потом я тебя выгнал, и моя жена превратилась в тебя и я ее тоже выгнал. А зачем ты снова пришел?
Чёрт. Так Белочка пришла, и я пришел.
Мужчина. А вы чё по одному с ней не ходите?
Чёрт. Но почему же. Обычно сначала я прихожу, ну иногда со мной змеи приползают, а потом уж и Белочка приходит.
Мужчина. Хм! Мне даже интересно стало. А может быть к нам кто-то еще придет?
Белка. Ну, это от твоего воображения зависит.
Раздается стук в дверь. В комнату входит Чёрный снеговик.
Черный снеговик. Здравствуйте!
Мужчина. О! А ты кто такой?
Черный снеговик. Я Чёрный снеговик! Это квартира Толика?
Мужчина. Да ты чё? Какой Толик? Толик этажом выше живет, наркоман проклятый!
Черный снеговик. Извините, тогда я к нему.
Мужчина. А может быть, останешься?
Черный снеговик. Да я смотрю у вас уже гости. Если еще и я останусь, боюсь вас женщина, в капюшоне и с косой посетит. Всего доброго!
Чёрный снеговик уходит.
Мужчина. Чё то как-то скучно стало.
Белка. Так может быть, фейерверк устроим?
Мужчина. Да ты что? Какой фейерверк? Фейерверк я еще тридцать первого запустил.
Чёрт. Так можно газ открыть, а потом свет включить. Так бахнет!
Мужчина. Давайте я тогда сначала просто бахну.
Мужчина берет со стола стопку и выпивает. Раздается стук в дверь.
В комнату входит Нечто.
Мужчина. Опа! А ты здесь, какими судьбами?
Нечто (пожимая руки Белке и Чёрту). Здравствуйте коллеги!
Мужчина (обращаясь к Нечто). Я же тебя в прошлом году в лесу видел. Мы тогда с мужиками три дня открытие охоты делали.
Белочка (обращаясь к Нечто). Извините, что-то я вас не припомню.
Мужчина. Да вы чё? Это же Чупакабра!
Белочка. А-а-а! Ну, сейчас все понятно!
Чёрт (обращаясь к Мужчине). Ах! Так значит я у тебя уже не первый?
Мужчина. А я что вам, мальчик что ли? А чё мы все говорим, да говорим, давайте к столу.
Мужчина, Белка, Чёрт и Чупакабра рассаживаются за столом. Все замолкают.
Мужчина. Ну и что мы молчим? Я чё сам с собой разговаривать должен?
Белочка. Именно!
Мужчина. Тогда я хочу поднять бокал, за вас дорогие гости!
Мужчина выпивает, слышится стук в дверь. Входит нетрезвый Врач.
Мужчина. О! А я вас не вызывал!
Врач. Вы главное не волнуйтесь, меня ваша жена вызвала. (оглядывая Чёрта и Белку). Так, все понятно, Чёрт, Белочка. (глядя на Нечто) А вы извините?
Нечто. Чупакабра!
Врач (Мужчине). Все понятно! Дней пять уже празднуете?
Мужчина. Точно! А вы сколько?
Врач. Ну, я-то поменьше. У меня в новогоднюю ночь дежурство было.
Мужчина. А что нам мешает продолжить?
Мужчина наливает стопку и подает ее Врачу.
Врач. Так ничего!
Врач выпивает. Раздается стук в дверь в комнату входит еще одна Белка, в медицинском колпаке с крестом и белом халате.
Врач. Вы не волнуйтесь, это ко мне. У каждого своя Белочка.
 

Намедни...

(Олег Сибирёв)
 3    2015-10-31  0  708

Намедни побывал на отпевании усопшего. Жуткое зрелище! Мне всё время казалось, что покойник вот-вот выскочит из гроба и побежит почему-то именно за мной. А родственники покойного будут показывать на меня своими кривыми пальцами и громко вопить: «Ах, вот кто виноват в смерти нашего дорогого, любимого и преждевременно почившего родственника!», и тоже побегут за мной. А потом догонят и выпьют из меня всю кровь.
      Просто ужас!

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 308

(Соломон Ягодкин)
 3    2015-10-22  1  642
С дураками хорошо, какое-то время чувствуешь себя хоть кого-то умней. Но потом всё равно приходится под них ложиться, потому как коллектив - большая сила: не хочешь, а ляжешь, и тихо себе лежишь, пока не позволят подняться опять…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер