ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 6

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 6  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Петрович вышел со двора...

(Ирина Зуенкова)
 Про мужчин  2019-01-02  8  54  688
Петрович вышел со двора.
А если честно, то прогнали!
Единым росчерком пера
Громаду чувств освежевали.

Успел Петрович полюбить
Не в меру полную брюнетку,
Да вот беда: привычка пить
Так не устраивала Светку.

Она Петровича нашла
По объявлению в газете.
Мол, росл, красив и все дела,
И сайт имеет в интернете...

Пришёл он к Светке через час.
В руке пакет и чемоданчик.
В пакете водка, пиво, квас,
Лимон, салфетка и стаканчик.

Что в чемодане, не берусь
Сказать, но видно, был тяжёлый.
И сам такой весь важный гусь,
Но быстро сделался весёлым.

Лимон всё Светке предлагал
(не первой свежести конечно),
Потом котёнка напугал,
Тот, бедный, час пищал за печкой.

Потом, когда уже допил
Всё содержимое пакета,
Романс какой-то завопил,
А помнил только два куплета.

Но не беда, он их раз шесть
Пропел по замкнутому кругу.
Сказала Светка: "Это жесть!
Вас не роняли в детстве с дуба?"

Петрович, вынув гордый нрав,
Предпринял странные маневры.
Схватив Светлану за рукав,
Вскричал: «Не капайте на нервы!

«Тут вам не здесь, и вы не там!» (с)
Пою не хуже Лепса Гриши,
Хотя я петь учился сам,
И мне в ютюбе «Браво» пишут!

Стерпеть такое не смогла
Достопочтимая Светлана.
Она поклонницей была
Не Гриши. Дмитрия Билана!

И тут же выдворила вон
«Певца» с вещами и лимоном.
Он прихватить успел бекон,
Ну, и…флакон одеколона.
 

«УМКА» XXI ВЕКА

(Дмитрий Свиридов)
 О рекламе  2019-07-04  0  17  439

В машине люблю слушать разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.

Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:
– А почему люди настолько странные — поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..
– Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.

Вот такие старые сказки по-новому…😊

P. S. Примечательно, что у мультфильма «Умка» в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории («Умка ищет друга») появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит…))

Полная версия мультфильма Жми сюда
 

Спасибо товарищу Сталину за детс ...

(Юра Харьковский)
 Смешные истории  2019-05-08  1  35  264

Моё детство, в основном прошло у деда с бабкой в Ростовской области, там где мало леса, но много тепла и степей. В те далёкие 50-е годы время было голодным и бедным. Мы, послевоенные дети, не доедали и не знали сладостей, кроме сахара, да изредка, петушков на палочке, из того же сахара. Поэтому крутились сами, как могли. Например, летом мы с утра, захватив спички и соль, с пацанами отправлялись на речку. Ставили плетёные верши на рыбу и, в ожидании, пока поймается рыба, ловили сачком лягушек и змей, стреляли из рогатки воробьёв и ворон. Всё это было еда. Мы тогда знать не знали, что это французские и китайские деликатесы. Для нас это было мясо, которого не было на наших столах, а наш растущий организм, требовал белка. Мы разводили костёр и вся наша, подсоленная добыча, жарилась, на сырых ивовых прутиках. Не надо морщиться, вкусно было! Затем были стрельба из самопалов. Самопал это такая стальная трубка с палец толщиной, сплющенная и загнутая с одного конца, прикрученная мягкой проволокой на деревяшку с ручкой, типа пистолета. На конце трубки, у рукояти, делался сквозной узкий пропил, для зажигания спичечной серы, которая насыпалась в трубку. Всю технологию рассказывать не буду, долго. Просто скажу, что это было опасное оружие, в первую очередь, для самого стреляющего. Многие пацаны лишились из-за него в детстве глаз и пальцев. Но для нас это была страшная романтика. По вечерам мы играли на улице в прятки, жмурки, догонялки, а после, когда темнело, садились в кружок и рассказывали страшные истории типа: на чёрной, чёрной горе, стоял чёрный, чёрный гроб и т.д. Ближе к осени, когда появлялся садовый урожай, появлялись и ночные забавы. Когда старики засыпали, мы выбирались тихонько из дома и всей компанией решали, в чей сад полезем. Лазали друг к другу. К примеру, решали лезть в наш сад. Моя собака, которую дед на ночь спускал с цепи охранять сад, меня знала и не лаяла. И пока я её гладил, дружки, по моей наводке, обносили деревья. Дед, после очередного обноса, принимал и другие меры охраны. Например, наш сад, по периметру, был обтянут тонкой проволокой, ну типа растяжка, на конце которой было привязано пустое ведро. Ведро ставилось на крышу дома так, что малейшее касание проволоки приводило его к падению на каменные плиты двора. Загремевшее ведро подсказывало, что в саду воры. Но это для чужих, своих пацанов, я заводил через двор, минуя растяжки. Дед подозревал, что это моя работа, но допрос с пристрастием, ничего не давал. Я стоял перед дедом и чувствовал себя Мальчишом Кибальчишом, которого допрашивает злой буржуин. Военную тайну я, конечно, не выдавал. Но мой дед был умный, изобретательный и пошёл на военную хитрость. На лучших плодовых деревьях он, в тайне от меня, поставил специальные ловушки, которые ему помог установить сосед. Ветки аккуратно притягивались к стволу дерева, так что представляли собой сжатую пружину, по принципу мышеловки. Как только кто-то дергал яблоко, ветка резко распрямлялась и наотмашь била вора. Ночью ловушка сработала, пацаны с разной степени травмами, разбежались, а я был пойман и уличён в пособничестве ворам. В наказание, я стоял весь следующий день на коленях в углу и был лишён на неделю речки. Вспоминается ещё один курьёзный случай. Мой дед страдал радикулитом и по совету знающих людей, решил себе сделать пояс из кошачьей шкуры. Где-то на помойке он выловил здорового мохнатого сибирского кота, придушил его, снял шкуру, а тушку, сказал мне, отнести, когда стемнеет и выкинуть в дальний овраг. Мне было 5 лет и я не понимал, чего стесняться кота без шкуры. Я, не дожидаясь темноты, привязал ободранного кота за хвост и потащил по всей улице, гудя и представляя, что это гоночная машина. На втором круге автогонки, после доклада соседей деду, я был выловлен и выпорот, за нарушение строгих инструкций избавления от кошачьего тела.
Очень большой радостью для нас, детей было, когда по улице ехал на телеге старьёвщик, звонил в колокольчик и громко кричал: "Меняю старьё на леденцы и воздушные шарики." Мы, пацанва, сразу неслись по домам и выпрашивали старые, дырявые, изношенные вещи, которые меняли на жёлтых и красных сладких петушков на палочке и красивые воздушные шарики. Это было счастье!
 

ЛЕТО... ДАЧА... ДЕТИ...

(Дмитрий Свиридов)
   2019-07-01  0  22  155

В выходные приехал на дачу. Племяннице почти 6 лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку – улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу – смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:

Л . Е . Т . О — лениться ежедневно тоже отдых!

Вот такие смышлёные детки сейчас.😊
 

Дорого стоит только то, что не п ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-08-01  0  7  104

Когда добывают, к примеру, то же золото, уничтожают при этом всё остальное, а потом удивляются, куда подевалось всё то, что теперь ни за какое золото не купить...

Чтобы создавать, надо быть талантливыми, чтобы продавать, надо быть умными, другое дело - покупать, здесь нужны только деньги, которые заменяют собой практически всё!..

Дорого стоит только то, что не продаётся, а всё остальное, пускай и за большие деньги, но завсегда можно купить, а потом, если повезёт, то потом и продать...

Всё продали, и нет, чтобы остановиться и наконец-то пожить по-человечески, так нет, стали закупаться по новой. А жизнь, она может и подождать, когда на всё это «купить-продать» жизни уже не осталось...

Там, где начинаются деньги, заканчивается всё остальное, а жизнь при этом продолжается и уныло бредёт себе дальше, но правда, уже при деньгах...

Фото Алексея Кузнецова
 

Эдик и сигареты

(Malyutka)
   2019-08-07  0  8  127

Эдик Кальянов частенько вечерами проводил время у телевизора. Обычно он смотрел какой-либо фильм или сериал. Но мужчина терпеть не мог назойливую рекламу, пусть даже короткую. Ему не нравилось, что она прерывала картину. Человек сильно нервничал, выходил из себя и возмущался, не стесняясь в выражениях. Тем не менее однажды, сидя перед телевизором, Эдика, на удивление, заинтересовал один рекламный ролик, несмотря на то что он наглым образом влез в фильм на самом, казалось, интересном месте. Собственно говоря, видеоматериал, носивший социальный характер, мало походил на рекламу. Он рассказывал людям о вреде сигарет, призывая отказаться от пагубной привычки. В небольшом сюжете показали человека, бросившего курить, и теперь тот выглядел героем, которого нахваливали друзья и знакомые. И не просто нахваливали, а ставили в пример другим.
«Подумаешь, тоже мне подвиг совершил. А в прочем, именно это мне сейчас и нужно», - стал рассуждать Эдик. Он представил, как завтра на работе всем объявит, что бросил курить и тем самым станет объектом восхищения и похвалы. И как только мужчина подумал об этом, то отчего-то курить захотел с невероятной силой, и вместо одной сигареты потянул три подряд. «Ничего страшного, сегодня ещё можно», - успокаивал сам себя человек, - а завтра начну новую жизнь».
Утром он вспомнил о своём намерении отказаться от курева только после того, как не нашёл пачку сигарет, потому что накануне вечером выбросил последнюю в мусоропровод, чтобы не соблазняться. Тяга к табаку нахлынула с новой силой, и Эдик пожалел о содеянном, но успокоил себя на мысли, что совершил нечто героическое, заслуживающее уважение.
В большом просторном кабинете планового отдела, вместе с Кальяновым трудилось около десяти человек. Однако, когда утром Эдик пришёл на производство, то, к удивлению, увидел лишь двоих – коллегу, разбирающего на столе кипу бумаг, да своего начальника, уткнувшегося в монитор компьютера. Раскладывать карточный пасьянс на компьютере являлось любимым занятием у руководителя, однако тот всегда делал вид, что серьёзно занят и погружён в работу.   
- Маловато нас сегодня, - негромко обронил вошедший и приуныл, что о новости, которую сейчас объявит мало кто узнает, а значит его поступок по достоинству оценит не весь коллектив.
- Приступай уже к делу, - грозно бросил начальник. В его голосе сквозило раздражение – свидетельство того, что руководитель не в духе.
- А я сегодня курить бросил, - с важным видом произнёс Кальянов. Только к негодованию, не услышал ни похвалы, ни какого-либо комментария – каждый занимался своей работой. Тогда Эдик подошёл к столику, за которым приятель копошился в бумагах и обратился уже непосредственно к нему:
- Ты что, не расслышал?
- Бросил, так бросил. Я вообще никогда не курил, – пробурчал тот, пожимая плечами.
Кальянов даже обиделся от этих слов. Чего-чего, а такого расклада он не ожидал. К тому же ещё начальник снова рыкнул по поводу работы:
- Хватит болтать! План горит, а ты всё о сигаретах. Свои проблемы решайте дома.
Эдику ничего не оставалось, как приступить к обязанностям. Дабы не злить шефа, который, несмотря на «занятость», краем глаз поглядывал на подчинённых, он не рискнул сразу рассказать о новости ещё одному коллеге, явившемуся на работу с опозданием. И лишь в обеденный перерыв подошёл к нему и поделился своим достижением. Но и здесь его постигло разочарование, услышав в ответ длинную тираду.
- Ты что, больной?! У нас в жизни и так удовольствий мало, так зачем от них отказываться? Подумай сам, - разве можно обойтись без сигарет, женщин и хорошей выпивки? К тому же твоя фамилия сама за себя говорит.
Расстроенный Эдик вернулся на рабочее место раньше других. До конца обеденного перерыва оставалось ещё минут двадцать. Обычно в это время он трепался языком с приятелями, потягивая сигареты, но сейчас… Сейчас следовало занять себя чем-то иным. Он посмотрел на соседний столик, где среди картонных папок лежало несколько книг. Мелькнула мысль, что за чтением можно скоротать время. Эдик взял первую попавшуюся книгу и раскрыл её. Она оказалась сборником афоризмов и высказываний классиков мировой литературы. По странному стечению обстоятельств, на глаза попалась цитата Марка Твена: «Бросить курить очень просто. Я сам это делал тысячу раз».
Кальянов захлопнул книгу и с негодованием швырнул её обратно на столик, будто она в чём-то провинилась. А затем рыкнул:
- Да пошло оно всё к чёрту! – и через минуту уже побежал «стрелять» курево.
Вечером перед тем, как лечь спать, он вышел на балкон. Затянув сигарету, Эдик уже напрочь забыл, что ещё утром бросал курить. Его мысли витали где-то далеко-далеко…
 

Отличие эротики от порно. Филосо ...

(Тарасыч)
   2019-08-07  2  12  166

– Василь Иваныч, а чем отличается эротика от порно?
      – Ну, представь, Петька, что лежит наша Анка в засаде и через прицельную щель в щитке пулемёта видит, как к ней парадным строем, под барабанную дробь, приближается полк мужиков в белых фуражках, белых штанах, с винтами наперевес. Представил?
      – Да, это же психическая атака каппелевцев. Красиво шли!
      – Верно, красиво! И вот пока наша Анка любовалась этой красотой и предвкушала, что с ней может сотворить – это было эротикой. И стало порно, когда она подпустила этих мужиков к себе поближе и… та-та-та!.. всех перетрахала.
 

«Поле чудес»

(Ринат)
   2019-07-21  1  15  190

Эта игра состоялась в середине апреля 1992 года. Влад уже передал проведение ТВ-Шоу Якубовичу, но продолжал его параллельно выездными играми по стране. Время было мерзопакостное. Деньги стремительно обесценивались. Жилья не было. НПО, в котором я работал, развалилось. Пришлось снова завербоваться на Север. Короче, на следующий день я планировал вылететь на новую работу вахтово-экспедиционным методом. Проходя мимо филармонии случайно увидел афишу «Поля чудес». Спешить было некуда. Взял с рук лишний билетик и расположился в зрительном зале на своем месте.
      На сцене уже крутился лототрон и мальчик из зала вытягивал номера участников игры. Я опять погрузился в себя, совершенно не обращая внимания на эту лотерею. Внезапно два толчка слева и справа вывели меня из грустных раздумий:
      - Иди на сцену.
      Оказывается, мальчонка вытащил два шара с моими номерами ряда и места. Я в замешательстве вышел на сцену и присоединился к остальным участникам игры, не зная куда девать руки. Далее ведущий разделил игроков на три группы – по четыре человека в каждой. Я попал в первую группу.
      Условие задания было простое – угадать слово из пяти букв. Когда ход в очередной раз перешел ко мне, на табло уже были открыты две буквы – первая «С» и вторая «А». Причем они были угаданы мной.
      - Буква «Я», - произнес я и Наташа (красивая высокая девушка лет тридцати) открыла последнюю букву.
      - Слово, - рискнул я.
      Зал на мгновение затих. «Сабля» или «сакля», - лихорадочно соображал я, - если промахнусь, то следующие участники обязательно назовут слово.
      - Итак, ваш вариант, - Влад вперился в меня своими маленькими тёмными глазами.
      - Сакля, - неожиданно выпалил я.
      Ведущий обреченно взмахнул рукой, показывая всем видом – ну как же ты так промахнулся на последнем шаге. Девушка, стоящая рядом, радостно хлопнула в ладоши.
      - Это правильный ответ, - воскликнул Влад и красавица Наташа открыла на табло слово «сакля».
      - Аплодисменты первому победителю полуфинала. Представьтесь, пожалуйста, - и ведущий сунул мне микрофон.
      - Так я уже представлялся, - возразил было я.
      - Ничего. Пусть все запомнят.
      - Ринат Габбасов – рабочий вахтовик с Севера.
      - А откуда с Севера?
      - С Ямала.
      Возвращаться на своё место я не стал, так как в первом ряду было много свободных мест. После того как определились все остальные полуфиналисты, началась игра со зрителями. Нужно было угадать название птицы из семейства утиных. Слово состояло из семи букв. Лес рук взметнулся в зале. Однако после двух неверно угаданных слов (казарка и крохаль) этот лес сразу же поредел. Когда какой-то мужик предложил «пеликана», Влад порекомендовал ему пересесть в дальний угол зала.
      - Ну что, варианты ещё есть? – обратился он к зрителям.
      - Утконос, - произнес паренёк из дальнего ряда.
      - Товарища утконоса прошу пересесть к пеликану. У вас с ним будет о чем поговорить.
      - Воробей, - последнее, что смог предложить зал.
      - Воробья также попрошу пересесть к пеликану и утконосу. У вас там будет неплохая компания, - съязвил Листьев.
      Поскольку зрители замолкли, ведущий пошел открывать букву. Тут руку поднял я.
      - Ваш вариант, - Влад указал на меня рукой.
      - Поганка, - произнёс я.
      Листьев насмешливо махнул рукой:
      - Ну вот, теперь уже и грибы пошли. А откуда такое название?
      В зале кто-то захихикал.   
      - Ну это такая утка с отвратительным мясом и атрофированными крыльями, - соврал я.
      - И это правильный ответ, - воскликнул ведущий и красивая девушка Наташа открыла угаданное слово «поганка».
      Я был ошарашен и хотел было сказать, что данная птица не является уткой, а только внешне похожа, но Влад не дал мне опомниться:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Ринат Габбасов – вахтовик с Ямала.
      - Ну что? Теперь все запомнили? – ведущий обратился к зрителям, - между прочим победитель первого тура.
      Помощники Листьева вынесли приз. Это был большой набор эмалированной посуды – семь разнокалиберных кастрюль, а также различные чайники и прочая кухонная принадлежность.
      «Господи! Как же я это всё унесу?» - с тревогой подумал я.
      Между тем на сцену вышли участники предпоследнего тура. Все терпеливо подождали, пока я расставил кастрюли на кресла первого ряда и вышел на сцену.
      Задание попалось на редкость лёгкое. Нужно было назвать палку с изогнутым концом. Я, собственно говоря, уже знал ответ и только ждал, когда очередь дойдёт до меня. Предыдущие участники угадали только одну букву из семи – четвёртую «Т». Я крутанул барабан и назвал первую букву «К». Влад посмотрел на меня своими умными маленькими глазами из под очков:
      - Наверно вы хотите назвать слово?
      - Да, - ответил я, - это костыль.
      - И это правильный ответ! - воскликнул ведущий и пока красавица Наташа открывала слово снова обратился ко мне:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Да сколько можно, - заупрямился я.
      - Хорошо. Давайте поможем ему, - обратился Листьев в зал и взмахнул воображаемой дирижерской палочкой.
      - Ринат Габбасов. Вахтовик с Ямала, - проскандировали зрители.
      - Итак, будем играть суперфинал или берём призы по набранным очкам, - спросил Влад.
      - Призы, - решил я не испытывать судьбу.
      - Играй! Играй! – заорали из зала, так как не хотели, что бы шоу на этом закончилось.
      - Подумайте, - пронзительные глаза Влада просверлили меня насквозь.
      - Ааа… Ладно. Играю, - махнул рукой я.
      - Это правильное решение, так как Капитал-шоу «Поле чудес» оставляет все призы за вами, - произнёс ведущий.
      На стенде открыли список призов с цифрами баллов. Я выбрал парфюмерию - "Фрези Грант" и «Автограф». На оставшиеся баллы взял большую сковороду «Tefal» с антипригарным покрытием. В то время, всё это было дефицитом. Красавица Наташа вынесла коробки с призами на огромном деревянном подносе, расписанном хохломой. А Влад – сковороду. От счастья, я схватил поднос и притянул к себе. Но не тут то было. Длинноногая блондинка, со своей стороны, крепко вцепилась в него. Схватка продолжалась не долго. Чувствуя, что поднос уходит из её рук, она прошептала губами:
      - Призы.
      Я сгрёб коробки, взял сковороду и роняя всё это по дороге под дружный смех в зале, потащил их в первый ряд.
      Влад терпеливо подождал, пока я разберусь со своим добром и снова вывел меня на сцену. Далее, он минут пятнадцать развлекал публику различными байками, а я стоял позади него, опять погрузившись в свои нелёгкие думы.
      Когда на барабан расставили таблички с названиями суперпризов (от пылесоса до автомобиля), я крутанул его. Тот, сделав несколько оборотов, начал останавливаться, медленно приближаясь к автомобилю. Сердце ойкнуло. Зал привстал в удивлении от такого фатального везения. Но эта зрительская волна, словно передавшись на барабан, заставила его остановиться. Стрелка указателя оказалась на границе между автомобилем и кухонным комбайном. По правде говоря, она все-таки чуть-чуть не дошла до разделительной черты. Ведущий произнёс:
      - Кухонный комбайн.
      Барабан располагался вертикально и поэтому из зала сверху раздался свист. Им показалось, что указатель находится в секторе автомобиля. Чтобы снять недоразумение, я подтвердил объявленный приз и его вынесли на сцену. Влад объявил задание – вид мельницы из семи букв. Предварительно, нужно было назвать три буквы.
      - «А», «О», «У», - произнёс я.
      Наташа открыла вторую букву «У» и четвертую «А». Ведущий дал мне одну минуту на размышление. Звукооператор включил тревожную музыку с тикающими часами. Зал замер в ожидании. Я лихорадочно соображал, вспоминая, какие бывают мельницы. В памяти мгновенно пронеслись водяные, ветряные, ручные и электрические, но ни одного конкретного названия. А может задание опять «кривое», как с уткой? Может просто назвать какой-нибудь элемент мельницы? Жернова? Не подходит. Курант? Тоже. Всё, полоса везения закончилась. Во взгляде Влада сквозило сочувствие. Он тоже понимал – "Финита ля комедия!".
      - Минута прошла. Ваше слово, - произнёс он.
      - Рубанок. Хотя это и не правильно, но других вариантов нет, - выдавил из себя я.
      - Нет, не правильно. Это куранты, - сказал ведущий и его длинноногая красавица открыла слово.
      По залу пронёсся один вопросительный возглас.
      - Да, да. Эта такая мельница у которой жернова изготовлены из мрамора, - снял недоумение зрителей Листьев.
      На этом шоу закончилось. Зрители потянулись к выходу, а я стоял в растерянности перед своими призами, не понимая – как я это всё унесу.
      P.S. Через три года Влада не стало. Я к тому времени, уже давно перешел на постоянку, забурился в лесотундру и занимался гидродинамикой скважин в геологоразведке и разработке. Телевизор вообще не смотрел и поэтому весь бардак 90-х прошел мимо меня. Интересно, а как сложилась бы судьба этого несомненно талантливого журналиста и телеведущего, если бы он остался жив? Почему то мне кажется, что Влад не растворился бы в небытии, как остальные «взглядовцы». Мне он запомнился невысоким человеком в помятом коричневом пиджаке с усталыми, маленькими и проницательными глазами за большой оправой очков.
 

Взять

(Ицхак Скородинский)
   2019-08-02  3  5  101
Ну, что взять с нашей приматообразной цивилизации, если мы не смогли даже в месте нашего обитания, на единственной, отдельно взятой планете, построить коммунизм...
 

Крещение пингвинов

(Ashmedai)
   2019-08-06  0  1  120
Не отношу себя к христианам, однако, мне интересно, относит ли себя к ним «главный христианин России» патриарх Кирилл (девичья фамилия Гундяев)? Насколько сильно он верит в своего непосредственного начальника, а точнее хозяина – ведь он называет себя рабом божиим? Зачем любимому божьему рабу штат охраны ФСО? Иерусалимский патриарх вполне себе спокойно ездит на обычной электричке, вполне полагаясь на волю божью. Зачем человеку, добровольно обрекшему себя на обет безбрачия миллиарды? Кому он намеревается их оставить после того, как явится на суд к своему хозяину? Детям? Так их, по определению быть не может. Любовницам? Так та же причина. Давно не читал библию, но, вроде как, Иисус не поощрял в своих учениках стяжательства. Совсем непонятно, ради чего он летал в Антарктиду (за госсчет естественно)? Много ли пингвинов после этого визита приняли православие? Для чего ему яхта, стоимостью в несколько миллионов долларов? Может, для того, чтобы обращать в православие дельфинов? Может быть, пора уже церковным иерархам перечитать свои священные книги и вспомнить то, чему их учил Иисус?
 

Внешняя политика

(Ashmedai)
   2019-08-05  4  0  117
Совсем не понимаю внешнюю политику нашего государства. Что мы забыли в Сирии, с которой не имеем общих границ. СССР, в свое время тоже сунулся в Афганистан, так что с того поимел? Кучу проблем по части экономики, внешней и внутренней политики. Так с Афганом мы хоть общие границы имели, формально можно было оправдываться, что боремся с наркотрафиком через Туркмению. А Сирия? Турция спокойно сбила наш бомбардировщик в 2015 и, формально, была права – сушка летела над ее территорией. Насчет спорных территорий тоже не понимаю – с великим кипешем отжали у Украины Крым, обесценив в два раза свою и их национальные валюты. В принципе, я не против Крыма, тем более, что прав на него больше чем у России только у Турции, но Турки давно смирились с утратой. Проиграли в войне, договор подписали – и успокоились. Мне только непонятно, почему Россия не соглашается принять в свой состав Приднестровье, которое отвалилось от Молдавии еще в 1992, тут же провело референдум, большинством голосов одобривший вхождение в состав РФ. Борька Синюшный это проигнорировал, а больше вопрос не поднимался. В Приднестровской Молдавской Республике основной состав населения – русские. Да, ПМР не имеет общих границ с РФ. Что с того? Калининградская область тоже не имеет. В Тирасполе есть аэропорт, а сама ПМР граничит с Одесской областью Украины, которая весьма неспокойно относится к повальной Украинизации Малороссии. Думаю, если бы Приднестровье приняли в состав России до 2010, то Одесса в 2014 первой отвалилась от Украины и провела референдум по присоединению к Приднестровской области РФ. Если вспомнить, хотя бы, историю с домом профсоюзов. Так зачем нам Сирия? Какой интерес, кроме очередных «боевых» наград Шойгу и Шойгурят?
 

Поп-секретарь

(Ashmedai)
   2019-08-04  0  2  99
Единственное, чем мне нравится РПЦ – так это тем, что постоянно дает повод искренне над ней посмеяться. Вот очередной пример:
«Секретарь Пермской епархии Андрей Литовка 29 июля на своей странице в Facebook оставил пост, посвященный опозиционному политику Алексею Навальному»
Вкратце, он весьма цинично отозвался об отравлении скандального политика, назвав его, в том числе, засранцем. Как это гармонирует с образом «духовного отца»! Естественно, сторонники оппозиционера вступили в дискуссию, в которой поп-секретарь оторвался по полной:
«Сразу видно пермячек! В мозгах помойка либеральная!», «Не юродствуйте товарищь! Да смелый и погоны есть! Будете хулить Церковь и духовенство – накажу!!!», «Похоже Вы полный либеральный товарищ (хотел конечно нажать по теме обсуждения, но сдержался)! Вам хоть ссы в глаза, Божья роса!!! А по анусам, мы не специалисты, может Вы Гуру!!!», «простите но Вы тупой!!!» – отвечал Андрей Литовка на выпады противников (орфография и пунктуация сохранена). «Молодой человек увольте! Но вы закончили какую-то пермскую шарагу. Надо профиль смотреть, прежде чем говорить об образовании! Периферия да и только! Со мной стандартные уколы в сторону попов не пройдут, отвечу так, что почувствуете не только на словах. Будешь хулить Церковь, поймаю и посажу. А ты поймаешься, так как видно, глуповат, – написал Андрею священнослужитель.
Видимо, победа над «божественной Шаурмой» окрылила мракобеса, либо, если не врет, как Троцкий, крылья ему действительно заменяют упоминаемые им в одном из комментов погоны. Особый шарм церковнику добавляет отношение к своим возможным землячкам-прихожанкам. Самое забавное то, что закон «об оскорблении чувств верующих» приняли, но вот закона об оскорблении священниками граждан как то постеснялись даже рассмотреть. В общем – верной дорогой катитесь сограждане в пропасть церковного мракобесия.
 

Неслух

(Ицхак Скородинский)
   2019-07-14  0  12  120
Неслух, осатаневший коряво графически,
псевдопиитски в неслыханном...
А на слух-то, всего-то — ослу ж ник, пример недослушки юродивой, спекшийся в телекинезе, что длился почти бесконечно, где всё шло к собачьим чертям...
В чёрном теле, дрожащем печном, хульсен-пульсен, неподслуханный импульс хохмотермической пульпы в останках силлабо-тонической сплесени окостенелой.
Там и погиб...
Смертью всех осторожных в остроге пуристов и ос, заэсэсэриный в пост-бессловесном сиропе.

Неслух...

Растекшийся мыслию по...

Арзамасская разбойничья баюльная

Баю, баюшки, баю,
жил был мужик на краю,
он не беден, не богат,
у него много ребят,
все по лавочкам сидят,
кашку мазану едят...
Кашка мазаная,
ложка крашеная...
Ложка гнётся, нос трясётся,
глазки выпрыгнуть хотят!
Э-э-эх!
 

Редкий случай

(Ashmedai)
   2019-08-03  0  2  104
Редкий, если не уникальный случай: пермский митрополит извинился за своего обнаглевшего пресс-секретаря Андрея Литовку – победителя «божественной шаурмы». Хотя, если по честному, должен был уволить его и лишить сана. Или поднять вопрос об этом у своего начальника – патриарха Гундяева. Это было бы вполне логично в плане сохранения лица рпц. Подобно тому, как росстат уволил пнувшую бомжа сотрудницу. Сразу поясню: рпц написано строчными буквами осознано – ну не могу я уважать организацию, которая так презирает граждан России. Тех самых, которых, вроде бы, пытается «спасти». Странный, конечно способ спасения свободных личностей, сделав тех рабами. Хотя вполне логично отношение к спасаемым, ведь рабов уважать не обязательно. А пока, будем ожидать очередного идиотского, а скорее всего – откровенно скотского поступка очередного, либо того же самого священника, благо это не заставит себя ждать.
 

Мирный народ

(Ashmedai)
   2019-07-31  1  1  121
С детства всем нам внушают, что мы самый мирный народ. Что русские никогда не нападали на других, только оборонялись. Большинство этому свято верят всю жизнь. Как ни парадоксально, но, обороняясь, небольшие славянские племена с территории современной Украины от реки Рось, давшей название государству Россия, прошли до Урала, а затем через всю Азию до Камчатки. Мирные славяне захватили бОльшую часть самого большого континента планеты, ассимилировав и поглотив некоторые народы (например вогулы на Урале). Мирный князь Олег мирно ходил за данью в Византию. Мирный князь Игорь, возвращаясь из мирного похода (с добычей) был атакован и убит половецким ханом Курей. Мирный Иван Грозный покорил поволжских татар, а мирный Ермак присоединил к России Сибирь. Миролюбивый Петр I несколько раз воевал со шведами, в результате чего на мирно отвоеванной земле построил город имени себя. Мирно нападал на турок для создания мирного Черноморского военного флота. При Елизавете I, русский экспедиционный корпус мирно дошел до Берлина. При Екатерине II были покорены крымские татары и присоединен Крым. При ней же, на пару с не менее мирной Пруссией мирно раздербанили Польшу, большая часть которой вошла в состав России. До сих пор некоторые польские города принадлежат осколку России – Украине. А самое крамольное в том, что одним из главных инициаторов Первой Мировой Войны тоже была миролюбивая Россия. Николай II пообещал полную и безоговорочную поддержку Сербии против Австрии, вот те и оборзели. Хотя конфликт с убийством наследника Австрийского престола можно было решить обычным полицейским расследованием, что Австрия и предлагала. Даже после Второй Мировой Войны мы оказались в прибыли – оттяпали древний Кенигсберг. Да и сейчас вот, что то забыли в Сирии. А так – да, народ мы мирный.
 

Чтобы скрасить последние минуты… ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-07-15  1  11  112

Убийца просто обязан быть жлобом, а иначе у него осечки пойдут одна за другой, вплоть до самой последней...

Любой вор - это всегда придурок, у которого, если завязать, всё же есть шанс избавиться от унизительной приставки „при“ и стать хотя бы дураком, а там глядишь, и до умного дорасти получится...

Чтобы скрасить последние минуты, на эшафот вела лестница-чудесница...

Уголовщина - тоже рабство, но рабство исключительно добровольное, потому что насильно уголовником никто никого не делает, до этого каждый в меру своей пещерности дорастает сам...

Если какой чистоплюй-недоумок не ворует, так ему за это ещё и орден подавай?..

Фото Алексея Кузнецова
 

N-ская история

(Кассилий Пёркин)
   2019-05-31  1  26  158
"у попа была собака", лоб, батрак и попадья. ночью с острова Итака приплывала к ним ладья. не взирая на запреты и таможенный досмотр, контрабандные котлеты привозились в n-ский порт. незадачливый работник жрал обычно за троих. а собаке в подворотне поп жалел котлеты - фиг. накурившись злого маку, поп звонил в колокола. увидав внизу собаку, что котлету в пасть взяла, он спустился с колокольни, лоб поспешно окрестив, сплюнул зло: - кранты! довольно! надо сучку извести! сник закат. в дому поповском для вечери стол накрыт. в накрахмаленной матроске за столом батрак сидит. флиртовала зря с Балдою попадья в трапезный час - увлечён он был едою: чавкал, хрюкал и урчал. наконец закончен ужин - нужно время наверстать. попадья с наймитом дружно повалились на кровать. будто отбывал субботник, словно отдавал долги, с попадьёю спал работник - не услышали шаги. в женину опочивальню поп ворвался - там - Балда! широко раскрыв хлебальник, поп орал: - сюда, сюда! толоконный лоб поповский раскалился докрасна. поп всплакнул по-стариковски: - изменила, мать честна! батраку: - ну, что, карасик? на горячем ты попал?! на призыв пришёл Герасим, что в сенях с похмелья спал. был Герасим - восемь на семь, и, к тому же нем, как сом. взял развратников, и – хрясь! - им, а кулак его весом. чернь толпилась на террасе, бабы выли в терему. пот смахнул с чела Герасим, и пошёл топить Муму.
 

Когда чудчтся чудеса, часть перв ...

(Santeri V)
   2019-07-30  0  1  127

Давно дело было, лет так двое назад. . .
Краткая предыстория.

Как то раз, аболютно случайно, , я зашёл на один сайт, именующий себя "творческим". Ну, упражняются там люди в натужных попытках выглядядеть неграфоманами. Вот там и попалась мне на глаза статейка, предлагающая читателю, самому продолжить предложенное начало некоего произведения. .

Ну, затравка была примерно такой:

«Он шёл по тропке, ведущей в лес. Ноги его дрожали. Сердце бешено билось. Других вариантов не было. Или убьют тебя, или убьешь ты» Взгляд его, подобный гладкой стали, ловил легкие движения веток, трав и опавших листьев, которые так мешались под ногами, что их приходилось отшвыривать в стороны. Одетый во все чёрное, он буквально сливался с деревьями, такими же темные и безжизненными.
В паре шагов от него возник
мальчик, округлив свои
маленькие глазки он уставился
на моего героя.
— Вот она, полная
беззащитность.-Он подошёл к
мальчишке и оглядел его с ног
до головы.
Ничего необычного в нем не
было, не считая одной
маленькой вещи...
Жилой район находился в
сотнях километров от сюда, и
как малой сюда попал, так и
осталось тайной.
Мужчина протянул руку к
мальчику, и положив её на его
маленькое плечико,
приглушенно произнёс:
—Кто ты?

Ну тут меня и понесло. . .

...... - ты разве не узнал меня,
Россиянин? Это же я, Путин в
детстве.
- Владимир Владимирович???? А
какого ... вы тут блуждаете?
- Да можно просто Вовка, мы же в
лесу. Да и не блуждаю я вовсе, а
поблудить просто хотел. Валдай
вот ищу где.. Далеко это от вас?
- Да неблизко, мы же в Якутии.
- Вот ведь мать-перемать.. Опять
эта Эльвира Сапхизадовна
наговорила всякой херни :"да вам
кажется, что это Тайга, кажется,
прям как инфляция".. Кстати,
россиянин,ты её не встречал в
тайге?
- Бог миловал, только в
телевизоре встречал. Я вообще
думал, что это фейк, типа Роди
Пастуха..
- Вот ты темнотааааа.. Фейк- это
Ксения Навальный...
- Вовка, а ты медведей не
боишься, тут их полно?
- Неее, это они боятся что я вызову
сейчас сюда Медведева. Хошь
покажу?
Я медленно начал пятится в лес..
- Эй, россиянин, куда ты
заторопился, выборы только 18го
марта, избирательные участки
ещё не работают. Даже по
открепительным таллонам...
В лесу затихли птицы, россомахи
и ежи..Неожиданно пошёл мелкий
ледянной дождь. Я повернулся и
побежал в глубину тайги со всех
ног.. Continue

Через пять минут лёгкого бега, чаща заметно порядела, холодный воздух охладил мозг и я заметно успокоился. На пути, совершенно неожиданно появилась огромная поляна, окружённая со всех сторон какими то островками кустарника. Я остановился, чтобы осмотреться и окончательно успокоиться.

Начать я решил с южной оконечности поляны. При приближении , тучи комаров постепенно начали заменяться роями серых и зелёных мух, а хвоиный запах леса на сильный запах кала..

Неожиданно из за ближайшей сосны вынырнул молодой бородатый мужик в нечистой и дурно пахнущей одежде, с улыбкой олигофрена на волосатом лице.

О, да у нас гости сегодня! Милости просим в наши чертоги! Просим, просим! запричитал он, сменив улыбку на дебильную и хватая меня за руку неприятно липкими пальцами.

-Тебе какого хрена,гумозный? вопросил его я.

Ты вообще кто?

- Ну как же, я Гриша Муйнёв! Ты что не.смотришь передачу "wo der Hund begraben ist"?

- Бог миловал.. Это от вас что ли так говном несёт?

- Собачьим, да, от нас. Редакция нашей программы находится вон в тех зарослях череды и репейника. А человеческим, вон от тех кустов из карликовой липы несёт, там редакция "пусть говорят" находится.

- Слушай,волосатый, а далеко тут до Валдая?

Да хер его знает... Меня научили только сучку от кобеля отличать. Это тебе нужно в редакцию " не моя планета". Только туда не так просто попасть. Нужно будет пройти мимо редакции РЕН тв, а у них там сегодня всемирный заговор стоматологв разоблачают, упаси бог, примут за стоматолога.

- Да пусть хоть за педиатра принимают, лишь бы свалить отсюда поскорее..

- Ты бы поосторожнее со словом "педи" ... Вдруг за своего ещё примут... С лица Григория неожиданно слезла улыбка дегенерата и появилась маслянно-похотливая улыбка сексуально-неудовлетворённого дауна. Его глаза влажно заблестели. Я насторожился..
- Может тебе про собачек чё нибудь поведать?   

Я махнул рукой и быстрым шагом зашагал по краю поляны, стараясь не подходить близко к зарослям карликовой липы. Я ничего не имею против Малахова-минус,   но уж очень сильно оттуда пахло.

Это позволило мне допустить непростительную беспечность - я перестал смотреть под ноги.

Расплата не заставила себя ждать - раздался сильный треск и я провалился в какую то яму. .

Сквозь туман с трудом восстанавливаюшегося сознания, я увидел стоявшую на краю ловчей ямы истерически смеящуюся, нелепо одетую пожилую женщину, в очках, наспех переделанных из окуляров перископа атомной подводной лодки, потрясавщей гламурным кофром для хранения пробирок с анализами. В носу у неё, зачем то был вставлен женский гигиенический тампон.
- Оооооо! ! ! ! Мущшинка! Удачная охотка сегодня! Мне как раз нужен экземпляр для сегодняшней передачи, эпосвящённой взаимосвязи слюноотделения и очистки гладкой коры головного мозга. Щас я возьму у вас анализ вашей слюнно-мозговой жидкости. .

- Послушайте, Елена кажется, или как вас там. . .

- Зовите меня просто Леночка,

истерично улыбнулась она.

- Короче, Ленусик, я сегодня совсем не расположен к подобным мероприятиям. Мне бы до Валдая добраться.

- Ух, какой вы похотливый, оказывается. . . Я бы и сама не отказалась от посещения этого шалмана. . . Окуляры запотели изнутри конденсатом зелёного цвета. . . -Ну, не хотите слюнно-мозг на анализ, так может хоть на анализ кала согласитесь?

- Леночка, а чего вы ко мне то пристали, собственно говоря? Сходите в липовые кусты, там этого добра горы, судя по запаху.

- Да ну. . . У меня с пустьговорунами отношения сложные. Я как то, главной героине, колготки порвала зацепившись за них очками. Та начала рассказывать, что я срстою в лесбийской связи с Дюшей Паниным и у нёё хранятся дома два чемодана с нашими автопорнофотопортретами с отпечатками пальцев Улюкаева и заверенными подписью министра сельского хозяйства. . . Ну я и треснула её по черепной коробке муляжом верхнесреднего участка глухой кишки, который я всегда ношу с собой в кофре. .

- Ну добре, давай пробирку, я хоть плюну туда. .

Сказано - сделано. . Ленусик засмеявшись побежала к себе в кондовые кусты. .

- Эээээ. . . А меня кто из ямы будет вытаскивать?

- А это вам в мчс, а мы - передача медицинского характера бросила она на бегу, заливаясь смехом. . . .

Битый час я выбирался из ловчей ямы, вырубая ступеньки в жёстком лесном грунте своими пальцами. . Наконец то смог дотянуться до края ямы. Подтянувшись, я с трудом подтяну свое полуотбитое тело и со стоном втянул его на поверхность.
Метрах в пяти от ямы, сидело на корточках какое то существо, отдалённо напоминающее человека и внимательно наблюдало за моими потугами.
- Ты кто такое, таёжный примат или одичавший бомж? дружелюбно спросил я, поднимая с земли увесистый булыжник.
- Я Лёха, Орлов-Орешкин, из программы имени меня, на канале "в среду". Отстал от поезда. Но это было пять лет назад, я уже тут обжился. .
- Валил бы ты отсюда, а то, чё то мне рожа тавоя, кажется сильно подозрительной. .
- А ты меня не гони, я тебе пригожусь. Могу проводником быть, я же тут всех знаю.
- Ну, тогда хоть объясни, что это за местность и каким таким непонятным способом я сюда попал?
- Так это Телевизионная чаща, а как ты сюда прпал, это только один Аллах знает. Если ты тут в первый раз, то без проводника тебе явно не обойтись.
- Ну добре, проводи. Где тут у вас Валдай?
- Идём. . .
И мы опять двинулись вдоль края поляны. .
На пути нам попадалось великое множество пустых водочных бутылок, плохо обглоданных костей кур-гриль и пластиковых упаковок от низкокачественной колбасы.
- Чё это за помойка? Раздражённо спросил я у Лёхи.
- Это территория редакции канала "охота на охоту". Они лет восемь уже, хотят пойти на охоту, но кто то, каждый день завозит сюда приличное колличество водки и гору омерзительной закуси. Вот и охоты никакой не получается, остаётся только хотеть. Их здесь так и называют - Хотята.
Из лесу неожиданно вывалился отдалённо похожий на военнослужащего индивидуум, в расстёгнутом мундире неизвестной армии, надетом на голое тело., на котором чернилами была нарисована грязная тельняшка Схожесть с военным ему придавал запах многолетнего перегара и чудовищных размеров иконостас из медалей непонятного происхождения. Я сумел разглядеть только три : "за героическую оборону Алма-Аты в 1941-45гг", "в честь 200летия взятия Измаила" и Итальянский жетон "за семь недель на учениях без венерических заболеваний"
Индивидуум заорал без всякого предупреждения:
- Рекрут Кириешкин, ×××! Какого ××× посторонние на территории части на? Опять родину продаёшь, ××× Московская ×××, всяким иностранным ××× на? Упал-отжался, ××× недоделанный!
Лёха, почему то отжиматься не стал.
- Чё за персонаж? Обеспокоенно спросил я у Лёхи
- Подподполковник Гистапчук с канала "чирвона зирка". Не обращай внимания. Сейчас вопрос решим.
- Товарищ надполковник, заверещал Лёха противным но громким фальцетом, ваше приказание тщательно выполнено, статья караульного устава тщательно отредактирована в соответствии с вашими тщательными указаниями! В статью " обязанности часового" внесены изменения : ". . . . продвигаясь по маршруту на территории вверенного ему поста и заслышав лай караульной собаки, немедленно сообщить   в караульное помещение методом дублирования голосом".
- Добре, убогий! Голос Гистапчука подобрел.
А теперь, поведай мне сынку, какого ×××ты тут шляешься с каким то неместным клоуном в обнимку? Чего затеяли?
- Вы, военный, поосторжнее бы с клоунами то, попытался было возмутиться я.
- Оооо, какой милый акцентик! Мутная плёнка на глазах Гистапчука начала становиться прозрачной, взгляд принял заинтересованную позу. . Да ты братец шпион, однако! Чьих будете, хохол, жид, эстонец?
- Апатрид, честно признался я. .
- Мммдаа. . . В свежем списке "враждебных национальностей" такой не значится. Куда вас понесло то, на ночь глядя?
- На Валдай идём, честно признался я.
-××××,××××,××××! Да ты ещё и шпион-извращенец?! ×××,××××!!!
- Мы туда по заданию главного маршала телевизионных вооружённых сил, товарища Табуридзе следуем, со спецзаданием, подал голос Лёха.
- Так что сразу то не сказали! Сейчас, снабжу вас продуктами на дорогу, у меня тут сухпайков, которые товарищ Табуридзе прислал для таких случаев, две землянки зарыто. Военный бросился в лес.
- Валим, дёрнул меня за рукав Лёха.
- А жратва?
- Она у него такая же, как он - военный. Её только показывать можно, а есть - ни в какоем случае. Как вспомню его пайковую колбасу "От Доктора" или консервы "Полдник альпиниста", сразу плохо становится. . А консервированный десерт "Колево праздничное", так вообще. . . .
Мы двинулись сильно ускоренным шагом в сторону негостеприимно грязнозеленеющей чащи.
- И куда мы сейчас, решил я уточнить у Лёхи дальнейший маршрут?
- У нас два пути, чтобы перестать ходить кругами вокруг поляны. Через Просеку Рекламы и на Перевал Ток-шоу. Можно конечно и через Музыкальный Овраг, там и короче намного, но там без противогаза не пройти, я пробовал. А, ну вот и просека.
Просека представляла собой тот же самый лес, только не настолько дремучий, как основной и с проплешинами неряшливых вырубок, усеянных гниющими пнями. Среди пней мигали красочные динамичные баннеры с дурацкими текстами и портретами плотоядно скалящихся людей всех возрастов, расс и полов. Сквозь щели между небрежно расставленных баннеров проскальзывали какие то группы лениво корчащих из себя позитивно настроенных , которые агрессивно что то кому то пытались всучить. Похоже было, что друг-другу.
Через каждые десять шагов, из кустов выскакивал лысый пожилой мужик, в плаще профессионального эксгибициониста, надетом на голое тело, высовывал язык и настойчиво предлагал хряпнуть рюмашку какой то "конской мощи".
- Это что у него, настойка на лошадях, что ли? спросил я у Лёхи?
- Если бы. . . Судя по тому, что он раньше учил всех как пить мочу, то скорее всего на конском навозе.
Сквозь щели между баннерами, тускло мелькали анонсы неактуальных мероприятий.

"Бюро туалетного юмора "OnShlack & Co.ltd"
худ.рук Альбина Дуповицкая. Сегодня в гостях: Мокей Доветров, Серго Серишенко, Петро Ссян и др"

Вдруг, из кустов выглянула странная лысая рожа, похожая на чищенную варёную редьку,
оскалилась, подмигнула и спросила шёпотом
"не вмерла?
- Чё треба существу, осведомился я у проводника?
- Походу, за своего тебя принял, это пароль. Ищет своих.
- Член тайного общества скрытых педерастов, что ли?
- Да не, обычный фейковый укроэкспредопатриот. Кстати, как раз обитатель перевала токшоу. Странно, он тут раньше не тусовался. Не нравится мне, что они с гор начали в последнее время спускаться в долину, ой не нравится. .

Моё внимани привлекла группа из двух человек, один из которых, мочась под пожухлую рябину, вопрошал другого, загримированного под десятилетнего мальчика, который лениво цедил пиво перелитого в тетрапак с надписью "сок Добрый":
- А ты видел, внучек, хоть раз, чтобы я наши яблоньки какой то гадостью поливал?
- Нет, дедушка. .
- А я поливал. . . Но исключительно НАШЕЙ гадостью. .

Неожиданно, лёгкий ветерок донёс до меня навязчивый и смутно знакомый запах железной окалины, горячего машинного масла и фтороводорода.
- Откуда сие амбре, испуганно осведомился я у своего попутчика?
Лёха махнул рукой в сторону зияющих где то в конце просеки высоченных горных вершин и загнусавил:
"С богом, добрались, дальше - чистый лист. Здравы будем, батюшка Урал. . "
- Это что, Урал???!
Горы страшно напоминали заставку киностудии "парамаунт" и на Урал были похожи не больше чем Амазонка на Клязьму.
- Урал, вестимо.
- А чё он такой большой и лысый? И чё за ледники на верхушках?
- Так это же КИНОШНЫЙ Урал. Ты же видел в фильмах про Афганистан, Гиндукуш, снятый в окрестностях Ялты? А это - Урал, снятый в Чили. .
На склонах гор, были развешаны чудовищного размера рекламные плакаты. Я успел рассмотреть несколько.
"ОЛВЕЙС! Стань подобна ангелу!   Купи себе крылья! "
"Водка Дрова! Стань прдобен Буратино! Напейся в дрова! "
- ЛОООЖИИИСЬ, истошно заорал Лёха, падая на землю и принимая позу "вспышка справа"
Со сторны перевала в нашу сторну с невероятной скоростью приближалось пятно. Пятно дико завывало и бешено вращалось, переливаясь всеми цветами флага БДСМ сообщества. . Пятно быстро увеличивалось в размерах и вскоре занало собой всё видимо пространство, превратившись в некое подобие живого существа. Я выхватил из кобуры табельный "Пахомыч" и трижды выстрелил в видение. Резиновые пули, срикошетили от бронированного мультиплекса экрана, и попали мне в лоб. Я снова потерял сознание. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сознание возвращалось с трудом. Кто то тряс меня за плечо. Страшно болела голова, привкус во рту, наводил на мысль, что там переночевала вся 1-я конная во главе с самим Семёном Миалычем Будёным. Я с трудом открыл глаза. Пазл из синих и красных точек медленно сложился и образовал из себя лицо моей дочери.
- Хейни, это ты, или галлюцинация?
- Папуля, ну какая из меня галлюцинация, меня же не показывают по телевизору? А ты что, опять представлял себя Русским?
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, пил в одно лицо и смотрел Российское телевидение?
- Было, честно признался я.
Я вообще ей никогда не вру. Бесполезно
- Хорошо хоть не Японское. Да и гильз стреляных только три штуки. Помню, когда ты смотрел финал Евровидения, или дебаты кандидатов в президенты Финляндии, так весь пол ими был усыпан. А после Японского, ты неделю ни с кем разговаривать не мог. Так что, смотри уж лучше Российское.
Кстати, папуля, на Русского ты всё равно не тянешь.
- ???
- Во первых, Русские совсем не склонны к пьянству в одиночку, во вторых - ни один Русский, на трезвую голову, не купит бутылку "Русского Стандарта" за 30€. А с телевизорм, в России, разговаривает только один индивидуум из 150млн населения, за что его по этому телевизору и показывают потом. Кстати, папуля, выбросил бы ты его, что ли. . Это я о телевизоре. . . . .

Мне стало стыдно. .

Комментарий автора:
На правх бреда. Все персонажи (кроме Хейни) являются вымышленными и не имеют реальных прототипов. Все совпадения являются случайными.
 

!!!

(павел (лукьяненко))
 О грамоте  2018-10-19  16  96  1357

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…"

О сколько нам открытий чудных...

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения…

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

©
 

Депутаты

(Ashmedai)
   2019-07-28  1  0  103
Депутаты. Все знают, что их много. Что они живут на гособеспечении. Имеют служебный транспорт, дорогие квартиры. Очень высокие зарплаты, штат прислуги, в том числе помощников. За счет государства, естественно. Немаленькие «каникулы» и чудовищные, по сравнению с обычными гражданами пенсии, причем вне зависимости от пенсионного возраста сограждан. Что, вроде бы, их выбирают, хотя, лично я в реальности этих «выборов» очень сомневаюсь – состав, интеллектуальный уровень и партийный состав практически не меняется. А вот на счет их полезности и эффективности – опять же – сомнения. Так же, как и насчет незакоррумпированности оных персонажей.
В СССР тоже были депутаты, но они не были кастой «профессионалов». Периодически выбирались народные депутаты, им оформлялись командировки. Слесари, инженеры, врачи, комбайнеры ехали в Москву, где их селили в гостиницу (а не в шикарные квартиры, которые затем переходят в собственность). После съезда, советские депутаты возвращались на родное предприятие и продолжали обычную профессиональную деятельность. От привилегий оставался только значок и уважение коллег. Они, кстати, не принимали таких диких и неэффективных законов, которые принимаются сейчас. Сомневаюсь, что советские депутаты подняли бы пенсионный возраст сами себе.
Конечно, мне возразят, что в СССР депутатами были только коммунисты. А сейчас кто? Едрос на едроске сидит. Для приличия добавили несколько процентов из других «партий» – ручных до безобразия. Не понимаю, как можно было сделать депутатов кастой, в которой сильно прослеживаются родственные связи? Сколько можно было бы высвободить средств, вернувшись к советским Депутатам? Тем, которые после принятия решений на государственном уровне, возвращались и смотрели в глаза своим друзьям и коллегам. Которые реально отвечали за свои действия.
Сразу заявляю: я не призываю к свержению госвласти. Просто предлагаю один из способов сделать эту власть чуть менее омерзительной, коррумпированной и наглой. Сделать ее хоть немного ближе к народу. Интересно, согласился бы президент на референдум по данной теме: Насколько помню, крымский референдум ему понравился.
 

Поединок

(Дед Пахом)
   2019-07-07  0  6  122

Иду я, однако, из Якутска в Москву.
А возле Нижнего Тагила, какая-то замшелая крыса навстречу пылит.
Решил я с ней сразиться.
- А ну-ка, догони! – крикнул я ей, подпрыгивая до окна придорожного туалета.
- И догоню! – кашлянула плешивая, взвиваясь за мной.
- Во, моль, даёт! – восхитился я и перелетел через сортир.
- Кхе-кхе! – хохотнула серая и запустила себя в космос.
- Во, дура! – опять восхитился я. – А дышать-то ты там, чем будешь, однако?..

------
Для тех, кто не в курсах.
Намедни, якутский шаман Александр Габышев отправился в Москву, чтобы сразиться с Пу и победить его. Пу, превратившись в своего любимого зверька, выдвинулся навстречу. Под Нижним Тагилом и произошёл этот поединок.
В общем
Жми сюда
 

Новый пиджак или дело принципа

(Malyutka)
   2019-06-29  0  12  134
Нет, всё-таки не уважают у нас личность, потому как культуры никакой и сервис ни к чёрту! Может где-то ладно и чинно, люди в одежонке красивой ходят, а в нашем городе лишь серость да убогость, хоть на улицу не выходи. Вот, к примеру, какое со мной недавно приключилось несчастие, аж вспоминать тошно.
Так уж вышло, что в городе я человек новый, а пиджачок у меня, извиняюсь, старый, поношенный малость, с ласами на рукавах. К тому же пуговицы не хватает, которая умудрилась оторваться без всякой на то причины. Безобразие, да и только! Ясное дело, что приличному человеку не подобает носить эдакий пиджак, вот и решил приобрести новый, дабы на люди не стыдно выходить.
Проснулся, значит, утром, и рванул искать магазин, где имелась нужная вещь. До вечера бегал, мозоль на ноге натёр, а магазин, зараза, оказался недалече от квартиры, где живу. Зла не хватает. Как здесь не выругаться? Не сдержался и ляпнул громко хлёсткое словцо. Всё бы ничего, но рядом баба стояла, а с ней малец. Ну и стояла бы себе молча, так ведь нет! Стала мне морали читать. Видите ли, не понравилось, как выражаюсь при ребёнке. Некультурная мамаша оказалась. И чего, спрашивается, ворчать, ведь сына воспитывает! А потом удивляемая откуда такая молодёжь вырастает.
Не стал себе нервы трепать, сплюнул в сторону и зашёл в магазин. Гляжу, а там висят пиджаки на плечиках: один другого краше, так глаза и разбегаются. Но не долго любовался, потому что оказалось, не всё просто! Дело в том, что к каждому пиджаку, ещё и штаны полагались. В нагрузку что ли? Непонятно. Совсем покупателей за дураков принимают. Мне новые штаны ни к чему, ведь и старые вполне хороши, даже без дырок. И чего ради должен платить за ненужный придаток?
Подошёл к продавцу и спросил про пиджак, без штанов. И что вы себе думаете? Достал он из-за прилавка несколько цветных упаковок и предложил на выбор. Вот же, сукин сын, припрятал, видно, для удобного случая. Знаю я торгашей - они только и норовят нажиться на честных гражданах. Но я как-никак человек культурный, не стал ругаться, а выбрал самую красивую упаковку, рассчитался и ушёл с миром.
На следующий день собрался в город выбраться в новом пиджаке. Стал надевать - не лезет, собака! Я его и так, и эдак, а он ни в какую, хоть стой, хоть плачь. Что ты будешь делать? Пришлось нести пиджак в магазин. Вот и верь теперь после этого продавцам, чёрт бы их побрал!
В магазине человека, подсунувшего мне маленький пиджак, не оказалось, надо полагать, испугался содеянного. Вместо него вдоль стеллажей, улыбаясь, вальяжно расхаживала краля. Увидев меня, она с ходу стала зубы заговаривать: нахваливать товары и предлагать сделать покупку. Однако, узнав зачем я пришёл, изменилась в лице. Она нехотя взяла мой пиджак и начала пристально его рассматривать, вероятно, решив к чему-либо придраться. И точно, обнаружив по бокам множество дыр, наотрез отказалась принимать товар обратно и возвращать деньги. Вот же, гадина!
Попытка объяснить, что пиджачок мал, от того и лопнул по швам, ни к чему не привела - краля упорно не желала войти в моё положение. Более того, девица повела себя как-то странно, можно сказать по-хамски, обозвав меня безмозглым.
По её мнению, нормальному взрослому человеку, особенно с таким объёмным животом как у меня, даже в голову не придёт примерять детский пиджак. И вообще, глупо подбирать крупным людям пиджаки в «Детском мире», мол для этого имеются другие магазины.
Но какое, спрашивается, её дело до моего телосложения и, в частности, живота? В зеркало на себя бы лучше посмотрела. Накрасилась до ужаса, да ещё серьгу в нос воткнула. Это, в конце-то концов, аморально! Всем известно, что нормальные женщины серёжки в ушах носят!
Если бы не два охранника, коих краля позвала себе на подмогу, то вернул бы свои деньги. Но с мордоворотами выше меня на голову трудно справиться, посему вернулся домой ни с чем.
Вот такое у нас отношения к людям. Приходиться продолжать носить старый пиджак, покуда сервис не наладится. Как-никак, а дело принципа!
 

Солнечный город Одесса

(Uri Pech)
 Про Одессу  2019-06-16  0  18  326

Мои друзья-одноклассники однажды дикарями побывали в начале 80-х в легендарной Одессе. Вот один случай из той незабываемой поездки. Зашли они в жаркий полдень в прохладный полуподвальный пив-бар. Подошла их очередь к заветной стойке. Шустрый бармен с хитрецой в глазах вежливо интересуется:
- Тогваищи, вам гъазбавить или не долить?
- Не долить! - заулыбались москали.
 

МИСТИКА

(павел (лукьяненко))
 Эзотерика  2019-01-22  1  62  510

Ми́стика (от греч. μυστικός «скрытый, тайный») — вера в существование сверхъестественных сил, с которыми таинственным образом связан и способен общаться человек; также — сакральная религиозная практика, имеющая целью переживание непосредственного единения с Богом (или богами, духами, другими нематериальными сущностями). Совокупность теологических и философских доктрин, посвящённых оправданию и осмыслению этой практики, называется мистицизмом[1].
Жми сюда

В моей жизни произошёл случай после которого я стал верить в Бога, хотя АТЕИЗМ нам преподавали в те годы в мединституте.

После окончания медина я получил распределение в с. Жванец, Каменец- Подольского района Хмельницкой обл. в участковую больницу стоматологом.
Жми сюда

Арендовал половину дома у знахарки, сделал ремонт и преспокойно жил до приезда жены и дочери. По приезду несколько суток прошли нормально. И одной ночью я просыпаюсь от страшного крика. КТО кричит? Да я кричу и какой- то вурдалак душит меня за горло. Задыхаюсь, пытаюсь оторвать чьи- то толстые волосатые руки. Так было до крика первых петухов.
Самое интересное ни жена ни дочь моих криков не слышали. Я их не стал пугать своим рассказом. День прошёл обычно.
Вторую ночь я с ужасом ждал и будучи атеистом решил бороться. Долго не мог уснуть и проснулся по той же причине. Страха не было, появилась злость. я стал боксировать, но все удары были по воздуху. Вот тут- то я стал молиться- БОЖЕ ПОМОГИ. Пропели петухи знахарки и всё закончилось.
На третью ночь та же история, махание кулаками, молитвы.

После третьей ночи вурдалак пропал и кошмары прекратились, только у старухи появился бланш на лице, которого она крайне смущалась.

Через неделю мою жену спросили как мы там можем жить, там никто не задерживался более двух недель. На что жена ответила- Мы победили.

Вот так я пришёл к Богу. Бог очень помогает мне в жизни.

Мне легка Его дорога,
Все Его открыты двери.
Очень важно верить в Бога,
НО ВАЖНЕЕ БОГУ ВЕРИТЬ.

БОЖЕ ПОМОГИ...
 

БУМЕРАНГ

(Алик Кимры)
   2019-06-05  0  14  151
С какой ноги ты утром встанешь? Только
Важнее лишь бы не с больничной койки.


История первая. В старшую группу козырного садика вместе с моим сыном ходила Катенька - дочь народной артистки СССР Беллы Руденко. Впрочем, не ходила – хроменькая, болезненная сидела дома. Зато на утренниках – «весь вечер на манеже»: воспитателка объявляла типо «Катенька болела, но приготовила нам… Детки, аплодируйте!» И большую часть времени утренника Катенька пела нежным голоском, музицировала, плясала, декламировала.

История вторая. Во время производственной командировки в Москву заскакиваю в редакцию «Литературки», отдел «12 стульев», где «пеклась» 16-я страница. Заношу порцию новых «Рогов», и вижу – на диване возлегает огромная туша.

Туша оказалась великим режиссёром Эльдаром Александровичем Рязановым. Он плохо себя чувствовал после длительного лечения в Боткинской больнице. Но там он времени не терял, а накропал немерянное количество виршей, которые и принёс в «Литературку» для опубликования.

… Повергнув в ужас редакторов: великий режиссёр мнил себя и великим поэтом, хотя на самом деле был кондовым графоманом. Если б эти вирши занёс рядовой «чайник», ему бы отечески рекомендовали какое-нибудь полезное занятие. Ну, там, к примеру, ассенизация. Или ремонт обуви. Но это был Сам Рязанов!

К моменту моего появления он закончил чтение своих нетленок, скрипнул диваном, пукнул и ушёл. Оставив редакторов перед жуткой дилеммой: напечатать такое было просто невозможно. Но не печатать – тоже: Эльдар Александрович был бы очень огорчён в своей графоманской ипостаси, а человеком он был влиятельным и мог бы сурово наказать виновных в укрывательстве его стихотворного искусства от народа.

Мне и говорят: - Профессор, придумайте выход!
- Легко! Публикуйте. Но дайте коротенькое предисловие. Типа того, что Эльдар Александрович, пока лечился в Боткинской больнице, с творчеством не порывал - и вот нате-с-извольте. Насладитесь! Детки, аплодируйте! А весь массив виршей озаглавьте: БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ.

Так они и сделали, а когда Рязанов пришёл в ярость, перевели стрелки на меня. Он пригрозил мне карами небесными, но я был далёк и безнаказан…

История третья. А наказала меня за некоторое ёрничество над Катенькой Руденко и Эльдаром Рязановым жизнь. Бумеранг вернулся. Когда я оказался в госпитале. В их положении – и тоже стал готовить и материалы для выступлений на ТВ, и прозу, и – как же без – вирши для Хохмодрома. Но не угрожаю – представлю в очень умеренном количестве. Памятуя о печальной судьбе Катеньки и Эльдара.

Нельзя грузить народ продуктами духа больного тела.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер