ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 50

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 50  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Про дырку на мужской футболке

(TARJANA)
 Смешные истории  2015-09-19  0  11  692

Моя бабушка Лиза, родом из деревни старообрядцев Гурьев Казачек, наверно знала много старых поверьев. В моем детстве, она часто зашивала прямо на мне одетой, оторвавшиеся там и сям, белые манжеты на моей школьной форме. Это были такие белоснежные манжеты, и они были съёмные, и их пришивали каждый раз заново после стирки. Но иногда от рвения к учёбе, также и они у меня рвались по шву в месте пришива к форме, и бабушка каждый раз пришивала, и приговаривала возьми другой рукав в зубы или подол от платья, а то память тебе зашью. Странные поверья, думала я .. но на всякий случай, чтобы хорошо написать контрольную или сочинение, прикусывала зубами другой рукав.

Но это так, отступление... А тема совсем другая. Немного фантазийная. Исповедь иголки ворвавшейся в дырку мужской футболки, одетой на супергероя)

   ***

Нормально нормально
кольнули иголкой
нитка в ушко попала...
балдею....
Прикольно...
уже наизнанку вошли откровенно...
а там целый лес..
темно и волшебно...

Ой господи! Вам же наверное больно?
ну а мне так тепло и мохнато
Прикольно...
Нуда ладно полезу опять налицо..
Там солнце и ветер ...
Цветы...

Хорошо!
 

Вопль души - 296

(Соломон Ягодкин)
   2015-10-07  0  6  605
Если энтеушники, это и есть божья воля, то кто тогда сам Бог?..
 

И призрак грибов во рту

(Ицхак Скородинский)
   2015-10-16  1  1  645
Когда, во время доклада Обамы, Керри не выдержал и раззевался...
И ему за это, НИЧЕГО, я подумал, а что бы было, если бы...
Лавров зевнул во время доклада Путина.
А сегодня и вдруг.
Вот, если бы не США, а Россия сделала бы эти проклятые семь тысяч самолётовылетов, то в Сирии и Ираке хотя бы один камень на другом камне остался бы?
 

Маджик пипл, Вуду пипл

(Олег Сибирёв)
   2015-10-21  0  0  653

Гоголь очень сильно был привязан к своей собачке Джози породы мопс, подаренной ему Пушкиным. Когда же собачка издохла (Гоголь неделями не кормил животное), на Николая Васильевича напала смертельная тоска и уныние.
      Постепенно его начали посещать ночные видения и галлюцинации: однажды во сне собачка сообщила Николаю Васильевичу, что он является Магистром и Верховным Жрецом Вселенского ордена Мальтийского восьмиугольника и может воскрешать «всяку тварь и всяко нечисть по своему разумению и благоволению».
С этого дня жизнь Николая Васильевича круто изменилась: каждую ночь в его Петербургской квартире начали проходить кабалистические мессы и непонятные жертвоприношения. Ему являлись фантомы Вуду и души давно уже умерших людей. Данные мероприятия сопровождались ритуальными танцами и песнопением грузинского хора.
      Кончилось же всё это тем, что через несколько дней сосед Николая Васильевича по подъезду – купец Скоробейников набил Гоголю морду и галлюцинации в тот же день прекратились.

© Сибирёв О.А.
 

А не заглянуть ли нам в будущее? ...

(Оleg Wral)
   2015-10-03  1  7  684

Прошлое - это квинтэссенция* нейронов состоящая из сплава накопленного жизненного опыта, базирующаяся на сегодняшнем, и строго по вектору направленная в будущее, где и пересекается с далёким параллельным грядущим.
   Вот оттуда ( когда позволяют ) я и черпаю свою информация и своё вдохновение , с которой и делюсь щедро с вами, уважаемые читатели.
Красиво я завернул - в лучших традициях неопофигизма.

Не воспринимайте всерьёз - это шутка.Хотя в каждой шутке...

*Квинтэссенция в античной и средневековой натурфилософии и алхимии — эфир, пятая стихия, пятый элемент
 

ИГРА В ГОРОДА

(Олег Индейкин)
   2015-07-04  0  36  674


ИГРА В ГОРОДА

Мы тут как-то с корешем засиделись у меня. Выпили, конечно. Я ему и говорю:
— Слышь, Витян! Ты хоть зыркани чё крутом деется. Страна гибнет. На душе кошки. Давай в города поиграем што ль? — Эт как? Ты говоришь — Москва, я — Астрахань. Да? — Ты, Витян, за все эти годы если и ушёл куда далеко, так это только до пункта приёма посуды. Мы ж с тобой в такую игру в седьмом классе играли. Сразу, как только буквы выучили. Давай эту игру усложним. Будем своим корешам придумывать кликухи по названиям городов.
— Как это?
— Ну, ты Гриню рыжего с третьего подъезда знаешь? Он вчера об асфальт моськой квакнулся. Вот он и будет — МОС-КВА! А Филя с четвёртого подъезда от соседки не вылезает. Большой ас в интимном деле. Он будет — АС-ТРАХАНЬ! Ну, что? Понял? — Ух ты! Ага. Моя очередь? Ща выдам! — Не-е! Погоди. Проигравший бежит за бутылкой. — Замётано. Нормалёк. Значит, так-с... Михалыча из тридцать второй квартиры помнишь? Ну, солидный мужик такой? Всегда со своим стаканом приходил. Правда, без бутылки. Он ещё докторскую защитил. Вот, от кого — я уже не помню.
— Докторскую колбасу што ль?
— Может быть. Про него и в газетах писали и по телевизору его показывали. Вся страна о нём говорила. Не помнишь? Да он ещё пузырь «Портвейна» перед Рождеством разбил у нас случайно.
— Пузырь «Портвейна»?! Вспо-о-омнил, гада!
— Так вот он, баран, тормозную жидкость закусывает килькой! Ну, какой же баран тормозную жидкость закусывает килькой?! Ну, и кто он после этого? БАРРАНКИЛЬЯ!
— Ну, силён ты, кореш! И откуда такие города знаешь? Ты же в школе на географии одни долины и взгорья изучал. Под Лизкиной блузкой. Ну, да ладно. Моя очередь. Севку-то, бедолагу, я, надеюсь, ты не забыл. Помнишь, болели после дня рождения Крупского? Ну, Владимира Ильича? Так Севка тогда у жены «Шанель» спёр для нас. Не дал помереть. Молоток, мужик! Ну, ты же видел какой он здоровый. Севка-то. Большо-о-ой такой. Не то что с осину или с ёлку, а, прямо, — с тополь! Сева с тополь. Значит, кто он? СЕВАСТОПОЛЬ!
— Хорошо-о-о! А ты Пашу одноногого помнишь? Чемпиона области по лёгкой атлетике? Так тот нальёт себе в стакан, сам пить не будет, а товарищу последнее отдаст, как подарит. Выходит, он — ПАВЛОДАР.
— Ну, про Федю губатого я уж молчу. У него губа умная. Тому хоть сколько наливай — ему всё мало. А уж если Феде мало — непременно кому-нибудь харю набьёт. Самый что ни на есть — ХАРБИН!
— Да и у Жорки печать поставить не заржавеет. У него любимые папиросы — «Север». Он за этот самый «Север» кому угодно в грызло двинет. Жорка, точно — СЕВЕРОДВИНСК!
— Ёлы-палы! Как же я про Веню-то забыл? Помнишь, как он у жены валенки спёр и загнал их, а потом поил нас целый день. Жена ещё за ним пол-квартала бежала в одних колготках... этих... «Волген-Лада» на босу ногу. Хорошо тогда погудели. Веня устроил, прямо, бар на улице. Пусть он, добрая душа, будет — БАРНАУЛ!
— О! Вспомнил! Гоша! Ну, теперь икнул, бродяга, если живой. Его баба Клавка, ты ж знаешь, всегда самогон гнала. Жадюга! Нам и то без скидки продавала. Правда, Палычу со второго микрорайона продала один раз со скидкой. Скинула его, прямо, с третьего этажа. Он теперь трезвый до дому дольше добирается, чем когда-то пьяный. Ну, так вот... Клавка-то трудилась и день и ночь не покладая рук, за что Гоша к трудящимся её и причислил. И вот, аккурат, на 1-е Мая, в день солидарности тех самых трудящихся, продал он её весь самогон, накупил на вырученные деньги цветов и трезвый, как стёклышко, пришел высказывать свою любовь. Ты когда-нибудь теплоходный гудок, так чтоб вплотную, слышал? А Гоша услышал. Пятки у него сверкали так, что в подъезде краска облупилась. А сам как ещё в мае где-то окопался, так с тех пор и не слышно. А раз в мае окопался, значит — МАЙКОП.
— А Митюхе и на халяву плеснёшь водяры, ему всё равно кисло. Вылитый КИСЛОВОДСК!
— Васька соточку тяпнет и в кустах валяется. Этот — КУСТАНАЙ!
— Петька у жены ворует и кутит. ВОРКУТА.
— Степаныч и зимой и летом, как ни глянь, в ватнике канает. ВАТИКАН.
— Ты чё, Витюх? ВАТИКАН — это не город, а церковь!
— Вот и молись, архиерей чёртов, чтоб я тебя в города не обыграл!
— Сам крестись! Бутылка на кону! Ты лучше Геныча вспомни. Геныч как наклюкается, так сразу взрывается. Геныч, это уж точно, МИНСК.
— А Мыкола как бухнёт, так его обязательно арестуют. Просто, БУХАРЕСТ какой-то!
— Слышь, Витян! При всём уважении к тебе, ты городи, да не загораживайся. Кого-кого, а Мыколу лучше не трогай. Он меня прошлый год из морга после клинической смерти вытащил. Три дня дома на раскладушке бражкой отхаживал. Если б не он, кто с тобой сейчас в города играл бы? Мыкола — мужик что надо. Одним словом — МИЛАН.
— Это Мыкола — МИЛАН?! Деньги не отдаёт, ещё прошлый год загрёб. ЗАГРЕБ! Бормотуху хлеще нашего пьёт. ПЬЕМОНТ! Спит в канализационном люке! ЛЮКСЕМБУРГ!!
— Ну, Витян! Не ожидал я от тебя такого. Ты мне друг, а Мыкола как брат. Ка-ароче, БРАТСК. Я его люблю, как родного. ЛЮБЛЯНА!
— Нашёл кого любить! Ты его жену видал? Между прочим, она мне кумой доводится. Да-а! Ирка у него баба классная. ИРКАТСК!
— Не ИРКАТСК, а ИРКУТСК! Мотаешься, значит, к куме, КУМАМОТО, по-хамски её мацаешь, ХАМАМАЦУ, да ещё в честной игре буквы А и У перестанавливаешь! ШАНХАЙ, ты! Вот теперь перестанавливай!
— Обижаешь, кореш! АБИДЖАН! Ты её хоть раз видел? МАНИЛА! А НАГОЯ? Хоть убей, а ХОНСЮ!
— А ХОНСЮ — это остров!
— И чё? ХОНСЮ — это остров моего непреодолимого желания. Такой ТОМСК по АКТЮБИНСКУ!
— Тоже мне, ОРЛЕАН нашёлся! Ты лучше ХОНСЮ свою ОКЛАХОМУ, а то я из тебя так ЛИВЕРПУЛЬ выпущу, что ГВАТЕМАЛА не покажется!
— Это моя-то Верка ОКЛАХОМА? Да твоя Зинка — КОМОДОРО-РИВАДАВИЯ! Сам лично МОНТЕВИДЕО!
— А твоя Верка — наркоманка! Вечно чё-нибудь в вену суёт! ВЕНЕСУЭЛА!
— А ВЕНЕСУЭЛА — это страна, а не город.
— Так Верка ж тебе со всей страной изменяет!
— Ты чё гонишь, дурак?! ГОНДУРАС несчастный!
— А ГОНДУРАС — не страна?
— Ага-а. Страна. Страна таких идиотов, как ты! Так что, ГОНДУРАС ты самый настоящий!
— Это я ГОНДУРАС?! Ну, ты и ТВЕРЬ!
— Это я-то ТВЕРЬ?!
— Ты-то, ты-то! И ТВЕРЬ и ПИТЕР долбанный!!
— ПИТЕР?!?! Да за такие города, знаешь, что бывает?! Ты после этого тогда ва-а-аще — КОЗЕЛЬСК!!!
— А за КОЗЕЛЬСК ответишь!!!! Эх, Витян! Витян! ВИТЕБСК ещё называешься. Я его как друга в дом пригласил, красненькое тут раздариваю, и он ещё меня — КОЗЕЛЬСК!
— Ну, КРАСНОДАР, КРАСНОДАР, прости!
— Ох, ты ж, Витюша, и хитрюга. ЛИСИЧАНСК. Раз играем в города конкретно — давай реально по-существу.
— Ну, давай. Ты помнишь, как мы отмечали День защитника от Отечества?
— От Отечества?
— Именно, от Отечества. Ну, пиво ещё пили с раками.
— Чем-чем?! Сраками?! Чё, в глотку уже не лезло?
— Какими сраками... Нормально пили. Глотками. В три горла. Так вот тебе тогда чего-то не по себе стало. И ты попал не в туалет, а в шифонер. Помнишь, как ты в шифонере кричал, плевался? Тебе легче потом стало на душе. Ну, и кто ты? Кто ты? Кто? ДУШАНБЕ-БЕ-БЕ...БЕ...БЕ...БЕ-Е-Е-Е...
— А ты, Витюнь... а ты... Ты, вообщем, Витюха... Это... Как его... Да-а-а... Кажись, проиграл. Ну, и чёрт с тобой! КРИВОРОЖСКОЕ ты созданье! УРСКАЯ ты магнитная аномалия!! Давай деньги. Бегу за бутылкой.
 

Вопль души - 293

(Соломон Ягодкин)
   2015-10-05  0  6  610
Чтобы не умереть с голоду, люди воровали, и, тем самым, приносили своему родному государству двойной доход, и гарантировали ему бесконечное уважение к самому себе за его такую вот бескопромиссную борьбу с таким общественным злом, как воровство...
 

Вопль души - 287

(Соломон Ягодкин)
   2015-10-01  1  7  625
Ресторан, это тоже роскошь, но только для нищих. Для богатых же есть Лувр и Эрмитаж...
 

Вопль души – 278

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-20  2  9  666
Ничего не умел, и с горя поплёлся руководить себе дальше…
 

Вопль души - 302

(Соломон Ягодкин)
   2015-10-13  0  2  563
Когда людям плохо, они согласны на любую подлость, если она сделает их жизнь ещё чище и светлей...
 

Вопль души - 299

(Соломон Ягодкин)
   2015-10-10  1  0  598
У человека реально есть только две альтернативы: или стать интеллигентом, или стать вором, причём и то, и другое имеет бесчисленное множество вариантов…
 

ПАКЕТ

(ЮРИК)
   2015-07-04  0  29  741
«И кто бы мог подумать, что бизнес по продаже чёрных пакетов улучшится в несколько раз, в связи с принятием закона, о запрете продажи алкоголя, после двадцати двух»

Время было позднее, где то около начала новых суток. Тёмная ночь, хмурясь нависшими тучами, изредка поблёскивая, длиннющими молниями вступила в свои права. Я подъезжал к родному городу, в мирно-сладостном спокойствии, догадываясь, что нависшие тучи, вряд ли успеют накрыть меня летним ливнем. Я уже промчался мимо арки с названием города и приближаясь к первому продуктовому магазину вспомнил, что мне нужен простой пакет, чтобы уложить разбросанные в багажнике вещи. Остановившись около придорожного магазина, я вошёл внутрь и как-то радостно улыбаясь, поздоровался с сонной продавщицей. Она тоже, почему то заулыбалась и встала у прилавка приподняв бюст примерно пятого размера в полной готовности обслужить клиента. Я достал из кармана тысячу рублей и положив перед ней, просто выговорил:
- Девушка, а можно большой пакет. Мой взгляд затрепыхался словно в плену, того самого шикарного бюста. Она обернулась, сняла пакет, оторвав его от пачки, как лист календаря и зачем-то широко раскрыв его, заговорщически спросила:
-Сколько?
-Чего сколько?-очумело переспросил я, подвигая деньги.
-Ну, водки там, или пива, какого ну говорите же?
-Да нет, девушка, мне просто нужен пакет.
-Как пакет? -как-то странно ошарашенно посмотрев на меня, очень удивилась девушка.
 

Коси коса...

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-16  0  10  654
УРКА ПОНЕВОЛЕ...
Нет культуры, надо идти воровать, не ахти какая, а всё же хоть какая-то альтернатива есть, а иначе придётся всякие умные книжки читать, а это для хорошего вора - верный конец......

НЕ БОЛТАЙ ПОПЕРЁК СЕБЯ...
Вор, конечно же, не человек, но все боялись в этом признаться, чтобы не отрезать себе блестящую перспективу воровать самим, и при этом считать себя самыми главными людьми...

КОСИ КОСА...
Если всю шпану отстрелять, то и мира уголовников больше не будет. А все остальные, неуголовники, будут украшать собой этот прекрасный мир...

УБИЙСТВЕННЫЙ КРУГОВОРОТ...
Не хотел, а убил, а это значит, что всё равно бы убил, даже если и не хотел...

КУТЁЖ - ДЕЛО СЕРЬЁЗНОЕ...
Кутили, потому что воровавали, а иначе какой был смысл сначала воровать, а потом не кутить? Кризис профессии...
 

Кругом враги!

(Durimar Karabasovich)
 Компьютеры и Интернет  2014-12-21  4  74  3013
Включил комп. Вышел в Интернет. Между делом заметил, что в моем почтовом ящике "маячат" новые почтовые сообщения.
Кликнул одно. Прочитал.
Потом кликнул другое, прочитал.
И стало мне как-то очень тоскливо и не менее грустно - прав все-таки Сноуден, прав Эдгарушка! Кругом сволочи, шпионы, всех прослушивают, за всеми подсматривают - в одном сообщении мне предложили "нарастить член", в другом - рекомендовали купить средство "антихрап".
Ну, откуда эти суки про меня все знают?!Откуда?!
 

Восток - дело тонкое

(Durimar Karabasovich)
 О президентах  2014-12-06  8  63  2461

Было это совсем недавно, даже чернила, использованные для написания этого рассказа, ещё высохнуть не успели, да и сама история ещё не закончилась. Все в процессе развития.
Приехал из славного города Парижа в не менее славный город Астана главный француз к главному казаху. Сели за стол, чай пьют, о политике рассуждают. И говорит тут французский главнюк главному казахстанскому аксакалу: - Паслушай, дарагой Нурсултан. Сафсем мне плохо жить стало, щемят миня амирикосы с Евросоюзом по всем фронтам – не давай Володе Путину «Мистрали»! што хошь делай – а не давай! И некуда мне нищастному убогому французу податься!
Как брата прошу, помоги, аксакал! Свои люди – сочтёмся. Что делать? Как быть? Научи, подскажи!
Подумал-подумал главный аксакал Республики Казахстан, допил пиалу чая и выдал свои рекомендации.
Слушай, Олланд, сюда и не говори, что не слышал. Сделаем так – ты свои «Мистрали» формально-фиктивно продашь Казахстану, типа казахам не на чем по Каспию плавать, вот ты и решил помочь – не пропадать же добру? Ну, не русским же продавать, в конце-то концов? Америкосы отстанут, Евросоюз отвянет от тебя. И америкосы – сыты, и французы – целы.
А мы, казахи, потом вроде как русским эти "Мистрали" дадим…, но ясен перец не продадим! Упаси Аллах! А так… дадим, типа, по доверенности, на время покататься, лет на 40-50.
Пойдет? Ну, и хвала Всевышнему!
Звоню Володе? Договариваюсь? Да?
Так все и было – визит Олланд а в Астану, после него телефонный разговор, по инициативе Казахстана, Назарбаева с Путиным.
А потом и Олланд к Путину напросился на встречу.
Ох, и мудрый все-таки Нурсултан Назарбаев, ох, и мудрый!
 

Вопль души – 266

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-03  1  10  667
Не будет большинства, не будет и меньшинства, но тогда вообще никого не будет…
 

Сквозь ширму слов...

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-28  0  4  664
И ВЕЧНЫЙ БОЙ...
Пока есть преступность, будет и вечная борьба с ней. Так что и то, и другое надо как зеницу ока беречь от полной победы над своим врагом...

УРКА ВООРУЖЁННЫЙ...
Вооружённый человек может воевать только с таким же вооружённым, как он, противником. А иначе он - всего лишь заурядный убийца, и душу его поганную потом не примет никакой бог...

СКВОЗЬ ШИРМУ СЛОВ...
Государство-урка, как бы красиво его ни называли, он всё тот же урка. И место ему на исторической шконке, пока не "зажмурится" вообще...

ВСЕ КРАСКИ СЕРОГО...
Уголовщина, это единственная возможность для любой серости сделать свою жизнь яркой и неповторимой, ну хотя бы в собственных глазах...

ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОГО ТОПОРА...
Без казни нет страха, а без страха нет радости, что и на этот раз казнили не тебя, а кого-то другого...
 

P.S.

(Лягушка 蛙)
   2015-09-09  0  10  700
Выбравшись из бара, Кидди поблагодарил меня и сунул мне свою визитку:
- З.Ы. Прохоров.
- Лягушка, - представился я, - А почему пи эс?
Кидди молчал.
- Ну что ж. Пи эс так пи эс.
Раздался грозный рык и из-за угла выскочил огромный пес. Голова пса была повернута набок и, подбежав к нам, он со скрежетом затормозил.
- Двадцать девятого года выпуска, - Кидди похлопал пса по спине, - Дай лапу!
Пес вильнул хвостом и поднял лапу только наполовину.   
- Тут далеко до терминала?
- Квартала три.
Кидди закрыл глаза. Я тоже. Пес жалобно заскулил и уже через несколько секунд Кидди, я и пес засовывали себя в терминал. После часа блуждания по электросетям мы все-таки нашли ветлечебницу и, купив все необходимое, отправились в Горницу.

Посвящённые лишь знают,
Что любовь по проводам
Электронно обтекает
Терпко, крепко, как Агдам.
Сигарета — серым дымом...
Лист бумаги, карандаш.
… разноцветная наколка.
Вечер, горница, кураж.
 

Вопль души – 284

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-26  1  4  599
Пока наш народ остаётся народом-богоносцем, самодержавия нам не преодолеть, ибо это две стороны одной болезни, имя которой – тоска по власти, тоска по сильному волосатому кулаку…
 

Вопль души – 281

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-24  0  4  637
Если не будет тотального дефицита, куда, скажите тогда, такую прорву всего девать? Нет, уж лучше от всего этого изобилия гибнут наши враги...
 

Граф Толстой

(Олег Сибирёв)
   2015-10-09  0  1  459

Часть I

    В пасмурные осенние дни Лев Толстой часто предавался лености. Почти каждое утро, укутавшись в тёплый плед, выходил он на заднюю веранду своего дома в Ясной Поляне и усаживался в кресло-качалку, созерцая осенние красоты.
    Вот я граф, думал Толстой раскачиваясь в кресле, а Достоевский босяк… Тургенев ни то ни сё. Белинский и Чернышевский вообще гопники! Гиляровский алкаш конченный, а Успенский хамло подзаборное… А вот я граф!
– Софа, голубушка! – потом кричал он супруге, – Будь добра, принеси мне рябиновой настойки и что-нибудь из лёгких мясных закусок!

Часть II

    Несмотря на то, что Лев Толстой был всего лишь графом, замашки у него были явно великокняжеские – то ему якобы в щи насрали, то чёрная икра навозом воняет, а то бланманже у него видите ли не первой свежести.

© Сибирёв О.А.
 

Обознатушки

(Оleg Wral)
   2015-09-16  0  7  633

Встреча на Ланжероне.

-Да не Боже ж ты мой, кого я издесь таки сегодня вижу!?Это же таки Сара с Фонтанов с погонялом "Капец вашим бабкам".Как дела Сара-детка и где же ты, столько лет, таки изволила пропадать?
-Женщина не пытайтесь мне делать нервы, Я Вам откровенно как родной говорю, шо Вы таки ошиблись с моим фэйсом.Меня зовут не Сара, а Сима и я таки никогда не жила на Фонтанах.И вообще я из Москвы.
-Нет люди, нет ну вы послушайте за что говорит эта старая лярва! Она таки приехала из Москвы и привезла с собой такой чудный масмовский говор.И она с ним никогда не жила таки в детстве на Пересыпи .А может у тебя и мамы не было, которую все уважаемые люди звали мадам Песя и которой ты помогала торговать бичками на Привозе!?
-Мадамочка - не говорите за то игде Вы видели мине и тогда я не скажу игде и с кем я видела Вас.
-Замётано.Похоже на то, шо я таки и в самом деле спуталась.Прошу мадам пардону.
 

А СЕЙЧАС БУДУТ МУЛЬТИКИ !

(Тамара Кошевая)
 Одежда  2014-10-09  6  62  9906
Невыдуманная история...

Со мной вот, что однажды приключилось.
На заре туманной юности, будучи ещё студенткой, присмотрела я себе купальник на рынке. Хорошенькая такая бикинечка! Сам бежевый, а по нему маленькие коричневые цветочки раскиданы. Ну, прелесть! И цена вдвое ниже, чем в магазинах. А что ещё надо? Купила, значит, я его, пришла в общежитие, перед девчонками похвасталась-повертелась, не без известной доли злорадства о цене обмолвилась, как бы ненароком…
А тут в начале мая жара ударила, и ко Дню Победы выпало целых три выходных! Мы и загорелись выехать с палатками на природу. Решено – сделано! Ребят отправили в прокат за палатками, сами рванули за продуктами. Часа через полтора, довольные, как суслики, мы уже катили к желанному месту отдыха.
Посёлок Озёры находится в получасе езды от Гродно и замечателен тем, что от него по цепи озёр протоками можно доплыть до самой Литвы.
В беспроблемные советские времена мы так и делали. Брали на станции лодки напрокат, оставляли один на всех паспорт и – вперёд, на просторы озёрной глади! Если меняться на вёслах, то за день можно было и пару озёр проскочить.
Так вот. Приехали мы в эти самые Озёры, взяли на одиннадцать человек две лодки и угребли на знакомый островок. Кто-то там занялся обустройством лагеря, девчонки обнаружили полянку со строчка́ми и ринулись за грибами, кто-то пошёл в кусты, подальше от рыбнадзора, браконьерствовать карасей… Словом, все при деле. Конечно, вместо этого, компания с удовольствием ринулась бы в озеро, но, несмотря на жарищу, вода была совершенно холодная. Ещё бы, недели две назад только-только лёд сошёл!
В конце концов, наши труды увенчались потрясающим обедом – немыслимо вкусным варевом из рыбы, картошки, перловки, дикой черемши и грибов. Предвижу скептическое хмыканье знатоков. Не бойтесь, мы не траванулись, не дураки! Строчки́ отваривали отдельно.
Крепко заморив червячка, а попросту, объевшись, все развалились на одеялах, подставив солнцу сытые бледные зимние пузики.
Вот тут бы как раз и вставить лирическое описание пробуждающейся природы, тишины, птичек, комариков… Чёрта с два, рассказ не об этом!
Поскольку даже парни не рискнули выкупаться, я решила всем утереть нос. И, повалявшись под солнцем до изнеможения, кинула клич:
- Я плавать! Кто со мной?
Ни одно тело даже не шевельнулось, лишь прозвучал одинокий ленивый голос:
- С ума сошла. В такую холодину…
Ведомая азартным бесом гордыни и тщеславия, я решительно двинулась к озеру. Конечно, можно было бы слукавить, просто проехаться по телу мокрыми руками и намочить кончики волос…
Но! Гордыня чёртова…
Не давая себе минуты на колебания и раздумья, я нырнула с крутого бережка в леденящие озёрные объятия.
- Аааааа!!!!!! Ооооо!!!!!! Уйййй…….
Пробкой вылетела на поверхность, и, ошалевшая, как старый арктический морж, выпущенный по какому-то недоразумению в районе тропиков, пыхтя и фыркая, поплыла к берегу и спасительному солнцу. А и ладно, что губы посинели, тело всё в пупырышках и зуб на зуб не попадает! Зато подвиг совершён!
Горделивой поступью я направилась к компании, которая, вероятно, услышав мой вопль, в это время приподнялась и размышляла: бежать мне на помощь, или дождаться вопля повторного? Чтоб уж наверняка.
И вдруг… Я такого дикого хохота, переходящего в истерику, больше никогда в жизни не слышала. Они попа́дали на одеяла; они катались по ним, держась за животы и утирая слёзы; они указывали на меня пальцами и стонали:
- О-о-о-о-о-о…
В общем, начался какой-то вселенский дурдом.
Честно говоря, в первое мгновение я оторопела. Но, ведомая их указующими перстами, опустила очи долу и тут… волна горячего стыда и ужаса затопила всё моё существо. КУПАЛЬНИКА НЕ БЫЛО !
Нет, он, конечно, был на месте, но, намокнув, совершенно слился с телом, хорошенькие цветочки волшебным образом исчезли, а вместо них проступили большие коричневые соски́, а на трусиках возникла волосатая, в татуировках, мужская рука с перстнем. И стояла я вся такая из себя – пианистка-спортсменка-студентка-красавица – в непотребном виде перед толпой, не испорченных тлетворным влиянием Запада, сокурсников!
Кончилось всё тем, что я убежала рыдать в палатку. Кстати, почему-то больше всего было жалко не себя, а тех семи рублей, считай, выброшенных на ветер, за которые я могла безбедно прожить целую неделю.
Девчонки, конечно, прибежали меня утешать. Наверное, кое-кто из них даже позавидовал фурору, который я произвела, но виду явно не подал. Ребята зайти не рискнули, наверно побоялись новых спазмов.
Где-то через часок купальник высох, и – о, чудо! – приобрёл свой первозданный вид. Это обрадовало меня настолько, что даже примирило с грустной перспективой никогда в нём не купаться. Я выползла из палатки, слыша сдавленные похрюкивания и ловя на себе заинтересованные взгляды.
Новое утро встретило нас такой же безветренной погодой и сгустившейся к полудню томительной жарой градусов под тридцать.
Лень, безделье, еда, картишки, книжки, анекдоты… И тут ребята, о чём-то тихонько между собой пошушукавшись, позвали нас:
- Девчонки, айда к озеру, мы вам там что-то интересное покажем!
Потянулись мы на бережок.
Эх, знала бы, где упасть – соломки постелила!
- А сейчас будут мультики! – с этими словами они подхватили меня и, качнув пару раз, без лишних церемоний кинули в воду.
Обломитесь, братцы! Я-то теперь знаю, что эта порнография высохнет, и купальник станет прежним!
Аки Афродита из пены морской, я выплыла на берег и, самодовольно ухмыляясь, прошествовала до лагеря, сопровождаемая свитой ржущих фавнов и хихикающих дриад.
С той поры легенда о моём купальнике разнеслась по всему музыкальному училищу, а историческая фраза «А сейчас будут мультики!» вызывала приступы смеха даже на лекциях, срывая занятия и вызывая недоумение на лицах педагогов.
А что купальник? Через пару-тройку лет украли его у меня.
Такая вот она, зависть людская. Эх…
 

Гармония ничтожеств…

(Соломон Ягодкин)
   2015-08-19  1  12  703
СПАСИТЕЛЬНЫЙ ПРИКАЗ…
Приходит начальство и приказывает: «Всем быть жлобами!». Здесь и не захочешь, а жлобом станешь, а если хорошенько этого захотеть, то тогда хоть завтра всем в строй...

ЦЕПНАЯ МОНОЛИТНОСТЬ…
В рабском государстве рабами были все, в особенности, их хозяева и сами рабы. А чем они остальных хуже?..

ГАРМОНИЯ НИЧТОЖЕСТВ…
У жлобов всё должно быть жлобским, а иначе, как предупреждал Классик, «порвётся связь времён»…

БАШКА ТОЖЕ ЖИТЬ ХОЧЕТ…
Люди, по логике вещей, ничего не боятся. Просто они за эту свою смелость не хотят лишний раз по башке получить…

СЛОЖНОСТЬ ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ…
Простой человек, ему палец в рот не клади, только ложку, потому как он, по простоте своей, только её и понимает. А всё остальное слишком сложно для его простой головы и, такой же сложности, его простой души…
 

Вопль души – 269

(Соломон Ягодкин)
   2015-09-04  1  7  639
Дурак был серьёзный, как и все дураки. А иначе он был бы всё тот же дурак, а никакой не «ответственный товарищ»…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер