ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 46

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
Стихи на ДЕНЬ ГЕРОЕВ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 46  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Вопль души – 419

(Соломон Ягодкин)
 8  Смешные истории  2016-02-20  0  487
Раньше художники гнали халтуру для власти, теперь они гонят халтуру для народа. Но когда же они начнут гнать халтуру исключительно для себя?..
 

Вопль души – 401

(Соломон Ягодкин)
 10    2016-02-06  1  525
Ничего не делал, и правильно делал, тем более, что не за просто так. А за такое, сами понимаете, зря платить не будут...
 

Вопль души – 416

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-02-18  1  517
Вчера в клубе шибко умный фильм показывали. Так его смотрели одни дураки…
 

Вопль души – 407

(Соломон Ягодкин)
 11    2016-02-11  0  512
Культура, это лучшее средство против всего. Вот почему её в равной степени ненавидят как роскошь, так и нищета...
 

Вопль души – 410

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-02-15  0  496
Пишущий человек всегда опасен, а вдруг это не донос?..
 

Байки из НИИ. Градусник для долг ...

(Репин В.)
 28    2015-12-09  9  859

Хоть и не у нас это происходило – история стоит того, чтобы о ней помнили.
Итак – советские времена, сахарные заводы валят план по валу, поскольку свекловичный долгоносик жрёт сахарную свеклу еще на стадии рассады. И чтобы победить эту зловредную скотину, ученым надо выяснить особенности его жизненного цикла, и в частности – температуру тела. Но тело у долгоносика, сами понимаете, невеликое: ни градусник поставить, ни термопару подсунуть подмышку. Выделяют деньги на НИР. Никто ни в одном НИИ не берется.

Удваивают сумму – нет желающих. Сто тысяч полноценных советских рублей (кто уже не представляет – на полтинник можно было пообедать, а инженер, если не в оборонке, начинал с оклада в сто рублей) – но никто не рискует браться разрабатывать столь миниатюрный измерительный прибор.
План по валу летит, министерство грозится административными карами, горком – оргвыводами и персональными делами для не осознавших линию ЦК КПСС на повышение урожайности…

На какой-то конференции биолог от безысходности излагает проблему первому встречному инженеру и вдруг слышит:
- Да нет вопросов! Давайте ваши сто тысяч, термометр и стакан долгоносиков!
 

Моисей и евреи

(Олег Сибирёв)
 8    2016-02-14  5  617

Как-то на сороковом году скитаний со своим народом по пустыне Моисей провозгласил:
– Народ Израилев! Возрадуемся!!! Сегодня утром Господь дал мне новое Откровение! Всевышний призывает нас проделать путь в Землю Обетованную с самого начала! Срочно собираем манатки и в путь!... Евреи, все за мной!!!
    Это был последний день в жизни Моисея. Его последними словами были:
– Евреи, зачем вы сломали «Посох»?! Прекратите!!! Что вы делаете с моей головой?!!!!

© Сибирёв О.А.
 

Сашкина молитва

(Андрей Сацук)
 14    2016-01-15  0  649

Саша молился.
      - Господи, господи, господи!.. Прости мне долги наши, яко и мы прощаем должникам нашим... Не введи нас во искушение...
      Саша, так бил головой о ламинат, что соседи снизу - постучали шваброй в потолок с криком:
      - Заканчивайте дискотеку! Четыре часа!..
      - Господи, господи, господи!.. (Продолжал Саша без ударения) - Избави меня от искушения. Прости меня господи...
      Как известно - в четыре утра, аура чиста как младенец и любые молитвы и смс приходят непосредственно по адресу. Злой и невыспавшийся Господь явил себя Александру:
      - Ну, и?.. Чего хочешь раб!?
      Саша посмотрел на Всевышнего и остолбенел. Бог подождал три минуты, зевнул, затем вздохнул и пошел на Сашкину кухню в поисках компота.
      Саша пополз следом на коленях. Господь взял из холодильника апельсиновый сок, налил в стакан, и, присев на табурет - зажмурившись выпил. И сказал ОН:
      - Апельсиновый сок с похмелья - это хорошо!..
      Стоящий "раком" на пороге - Саша крестился. Пролепетал:
      - Вразуми мя!..
      Бог, достал из воздуха сигару, поджег ее большим пальцем и смачно затянулся... Потом взглянул на стоящего на коленях, и, вопросил:
      - Ты чё хочешь, убогий?..
      Саша глотнул воздух, еще раз перекрестился и прошептал:
      - Прости мя за фирмы на детей оформленные! За разврат старческий, глупость и жадность! За друзей проданных и людей преданных. За шелковые шторы и оффшоры! Прости мя - за нарот русский!.. Обворованный... Прости, а!?..
      Собеседник допил сок, пусто посмотрел на молящегося, достал рацию и шепнул в нее:
      - Выезжаем!
      Пошел к выходу. Саша с воплем ухватил божественную ногу и зарыдал:
      - Ты прощаешь меня!!?..
      - Живи.
      - Спасибо!.. Владимир Владимирович!
 

Вопль души – 398

(Соломон Ягодкин)
 12    2016-02-04  4  587
У каждого в его жизни есть свой потолок, даже если он где-то там внизу, под самыми ногами...
 

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

(Алик Кимры)
 11    2016-02-05  0  553

Шли как-то В.И.Ленин с Н.К.Крупской по коридору Смольного. А навстречу им - Ф.Э.Дзержинский. Надежда Константинна его поприветствовала:
- С коммунистическим приветом, Железный Феликс!
Ильичу это стало слегка взападло, и он осадил Наденьку:
- А эт мы щас пьёвеим!
И обратился к Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, батенька, а сможете ли вы для дела еволюции спъигнуть с 5-го этажа?
- Смогу, Владимир Ильич!
- Тогда впеёд!
Дзержинский спрыгнул, а Владимир Ильич подозвал Надежду Константинну и указал на большое мокрое пятно внизу:
- Железный Феликс! Железный Феликс! Язмазня!


"Догони, догони, -
Ты лукаво кричишь мне в ответ."

А.Новиков "На катке"

... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своём личном участии балансовую комиссию (слово «аудит» тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.

Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчётного года, сколь
качество приёма балансовых комиссаров во главе с Высоким Начальством.

Так, в столовой каждого института открывали спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.

И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку всё было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины. Все упрёки по поводу живности администрация гордо парировала:
- Но зато у нас нет клопов! Добавляя,- если вы не завезли. Ездют тут всякие, а потом клопы заводются и графины со стаканами пропадают!

Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 5-хзвёздным отелем, но прусаки были 5-звездными уже тогда и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то ещё обожающие судиться послемайданные власти Нэзалэжной засудят за антирекламу.

И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой «гостинец» как воспоминание о поездке на всю жизнь.

Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах. Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, ещё хуже – вернуться в наши вещи.

Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда Госстроя УССР, 120-килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость, хотя и топнул так, что сейсмографы зафиксировали небольшое землетрясение с эпицентром в центральной гостинице Днепропетровска. Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле!

Довелось исправлять начальскую оплошность, и я с высокого старта резко спуртовал за беглецом, который рванул к стойке администратора – под защиту или в укрытие? Легкий, на длинных стройных ногах, которых у него было то ли втрое, то ли вчетверо больше, чем у меня – поди сосчитай, когда он ими мельтешил, как вентилятор, легкоатлет хренов!

Конечно, у прусака было явное превосходство не только в количестве ног, но и хорошее знание местности, родные стены, полы и потолки. Короче, мне достался сильный, необыкновенно резвый соперник. К тому же он отчаянно спасал свою жизнь, разумея, что пленных брать его враг не намерен, и он будет расплющен как Ф.Э.Дзержинский после прыжка с 5-го этажа (по просьбе Крупских).

Но, чего там скромничать, и я парень не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. К тому же у меня у меня были свои козыри: спортивная закалка, резвость не по годам, куда шире шаг, целеустремлённость, заряженность на подвиг, влелеянная пионерией, комсомолом, партией. Да тоже спасал, ну, не жизнь, но репутацию в глазах начальства - в конце концов, решал вопрос.

В общем, на финише острого, захватывающего спринтерского поединка виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки старшего администратора, в каких-то сантиметрах от спасительной щели, едва не врезавших в группу немецких товарищей из ГДР (вроде, это были первые послевоенные немцы в закрытом городе Днепропетровске). Они наблюдали за нашим забегом с самого начала, потому успели отскочить, и, когда выяснили, что победитель забега больше никого не задавил, даже развеселились.

И тут на меня заорал администратор. Возможно, ему было жаль прусака, коллектив с ними так сжился, что, даже во время моей лекции о международном положении по просьбе администрации по столу президиума шастали рыжие-усатые, а директор нежными пинками под тощие зады отечески смахивал их на пол.

Администратор, однако, не стал выставлять на первый план корпоративную обиду, а закосил на патриотическую, дескать, позорите страну! Я было испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер?

Но тут попала на глаза табличка с фамилией старшего администратора: Прусак! Я тут же, не отходя от стойки, находчиво огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?

... До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачёвых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, и повторил, что своим необузданным поведением позорю нашу великую страну.

Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:

- РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С !
 

Вопль души – 404

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-02-09  1  503
Подлинное богатство, это Культура, а всё остальное можно купить...
 

FUCKING CALIFORNIA!

(Алик Кимры)
 17    2016-01-07  4  809
Святочная новогодняя история

«Не спи под ёлкой в ёлочных игрушках,
Не стоит также спать лицом в салате.
Попробуй головою на подушке
С хорошенькой подружкою в кровати...»

finist Жми сюда

Со своими «бывшими» остаюсь в хороших отношениях. Настолько, что оставляю им ключ от квартиры. Не от той, где деньги лежат - у нас в ЮСА их принято хранить в банке. А той, где лежу сам, и «эксиха» может скрасить моё одиночество без звонка, хоть ночью, вспомнить былое. Единственное, во избежание конфуза, внимательно сосчитать количество голов на моей подушке. И при наличии двух тихонько отвалить. Ибо я не сторонник групповухи, дай-то Бог в мои годы, кхе-кхе!, хоть с одной управиться!

Увы, намедни этот конфуз таки случился на 3-й день Нового года: присутствующаяся при мне Дама укрылась одеялом с головой, ейная голова в счёт не вошла, а ночная гостья захотела устроить мне новогодний сюрприз. И у неё он таки получился. Я проснулся от визга в два голоса и хохота. Сообразил мгновенно, тихо выскользнул из квартиры и воспользовался запасным вариантом: попросился к соседке – дескать, выносил мусор, захлопнулась дверь, а я забыл ключ. Сердобольная соседка так мне и поверила, приютила на остаток ночи, а утром я тихонько прокрался к себе.

Обе моих крали крепко спали в обнимку. Будить не стал – а он мне нужен разбор полётов? Тихо слинял до вечера. Вечером так же тихо прокрался домой. Никого у меня уже не было, кровать аккуратно убрана,   в доме полный порядок. На кухне перемыта посуда. Чувствовалась женская рука, даже четыре. Я на всякий случай пока не звонил ни одной из потерпевших, а они – мне. Думаю, если кто позвонит, воспользуюсь стандартной мужской отмазкой - был в подпитии, ничего не помню. И на склероз могу уже ссылаться. А может, они вовсе не потерпевшие, а наоборот, встретили друг дружку, лесбиянки (?) хреновы, и теперь я для них – третий лишний?

Fucking California с этой сексуальной всеядностью!
 

Байки военные. Лозунг командарма ...

(Репин В.)
 13    2016-01-17  1  718

Дело было где-то вскоре после 50-летия Советской власти, когда начали появляться статьи о круглых датах Гражданской войны и ее героях. Разыскал журналист ветерана Первой конной, и ну интересоваться, под какими лозунгами водил их в бой командарм Будённый.
Долго думал ветеран, никакие подсказки не помогали...
И вдруг дедок вспомнил, какими словами провожал кавалеристов в рубку Семён Михайлович:
- Вот! Наказывал он нам, бывало, перед атакой: "От плеча до задницы! Дальше сам развалится..."
Подумал журналист и немного подкорректировал текст: "За Советскую власть!"
______

Картина: Митрофан Греков, "Трубачи Первой конной"
 

АМУР И ТИМУР (1)

(Алик Кимры)
 26    2015-12-17  2  934

ПОЛИТКОРРЕКТНУТАЯ ЛИБЕРАСТИЯ НА МАРШЕ

Правозащитники установили мотив, почему полосатый тигр Амур не загрыз чёрного козла Тимура: тигр испугался обвинений в расизме.

ИХ НРАВЫ

На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр цинично растерзал сотрудницу зоопарка.

В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ!

Жители Бобруйска не смогли наблюдать без слёз, как тигр Амур и козёл Тимур мёрзнут на снегу в суровом Приморье. По их требованию Бобруйская мэрия   выделила друзьям трёхкомнатную квартиру.

ДРУЖБА ДРУЖБОЙ...

... но почему-то тигр Амур ежедневно взвешивает козла Тимура.

КОНФЛИКТ ДРЕССИРОВЩИКОВ

Ивестные дрессировщики Юрий Куклачёв и Вальтер Запашный одновременно пригласили Амура и Тимура в свои труппы. Более мудрый Кулачёв объяснил Запашному, чтоб тот впредь знал: тигр - большая кошка. На что горячий Вальтер остроумно ответил: сам козёл!

ЗА ХОРОШЕЙ ДРУЖБОЮ ПРЯЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ

После того, как тигр Амур отигрился 5-тью чёрными тигрятами с рожками, учёные приморского парка-сафари установили, что на самом деле он оказался Амуркой, а вот Тимур как всякий козёл оказался неразборчивым в интимных пристрастиях.

ПРОТЕСТ УКРАИНЫ В ООН

После угощения тигром Амуром козла Тимура кроликом, Украина подала жалобу в ООН об оскорблении российскими агрессорами премьер-министра независимой Украины Яйцевнюха (погоняло – Сеня-Кролик).

К РОССИЙСКО-АМЕРИКАНСКИМ ОТНОШЕНИЯМ

Президент Обама, по понятным причинам очень симпатизирущий чёрному козлу Тимуру, заявил, что США готовы на уступки России по Сирии и Украине, если Амур уступит правообладание своим убежищем Тимуру, де-факто уже там проживающему.

------

Продолжение Жми сюда
 

Выпуск новостей

(Олег Сибирёв)
 9    2016-02-06  0  586

Здравствуйте! В эфире экстренный выпуск новостей нашего телеканала!
    Срочная новость – Олег Сибирёв опубликовал в интернете свой новый рассказ! Граждане, не верьте написанному Сибирёвым!!! Ни единому его слову!!!
    Ни один исторический факт не соответствует изложению этого так называемого «автора»! Поверьте, Наполеон никогда не насиловал Екатерину II… Пётр I не был любовником трёх мушкетёров, а Достоевский никогда не пытался зарубить топором Льва Толстого!
    Всё это ложь, придуманная Сибирёвым!!!
    Извините… ещё срочная новость, включаем прямой эфир, репортаж из Норвегии!
    Итак, Нобелевская премия по литературе присуждена, присуждена… Сибирёву??? Однако сенсация!!!
    Срочная новость!!! Сенсация!!! Нобелевская премия по литературе...…

© Сибирёв О.А.
 

ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ

(Алик Кимры)
 23    2015-12-30  2  842

В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу» в Леселидзе*, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый.

Встретил метрдотель:
- С собаками, а тым боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- По названию, ресторан вроде для псов. А наш не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя ещё и не человек. И он ваш клиент, закажем и на него.

- О, у нас абэдают французы! Спросым!
Французы горячо расцеловались с Атосом, сфотографировались на память и подтвердили мои слова.

- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. НАКРОИМ ЕМУ НА СТУЛЕ!

------

* [i]Ныне Гечрпиш - историческое название, для русского уха звучит как "штоб твою мать!". А более благозвучное Леселидзе - было в честь Героя Советского Союза, генерал-полковника Леселидзе Константина Николаевича, командовавшего войсками, оборонявшими Абхазию от гитлеровцев во время Великой Отечественной войны. Как для независимой Абхазии все его заслуги перечеркнуты тем, что он - грузин, а с Грузией, как известно, абхазы уже надружились.

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда
 

Плагиатное чмо

(Лев Красоткин)
 44    2015-10-29  4  895
В понедельник написал стих по поводу победы "Ростова" над "Локомотивом":

ЛОКОМОТИВ - РОСТОВ - 0:2

Их недооценить едва ли
Нам довелось как никогда.
Мы только две победы взяли
За четверть века. Прям беда!

И, сжамши кулачищи в дули,
Съев шашлыка, а не бизе,
В штрафной автобус парканули
Ну прям как "Челси" при Жозе!

Стояли так до перерыва,
Хоть Новосельцев, хоть Калач.
И "Локо" били как-то криво,
И наши прыгали под мяч!

Второй мы начали живее.
И вот Бухаров выдал пас -
Димон, сомнения развеяв,
В девяточку удар припас!

Красивый гол! Тем, кто не понял
Я повторю - красивый гол!
Забившись вдруг в протяжном стоне,
Гильерме стал и бос, и гол!

Я тут немного подзадорю -
Бекиич вдруг, послав всех на,
Меняет Ротенберга Борю
На Байрамяна. Вот те на!

Защиту на атаку??? Сила!
А чем "депо" притормозить?
Но интуиция вопила,
Что это не последний бзик!

Хоть настороженно мы ждали,
Что "Лок" взорвёт атак тротил,
Назло учебникам в финале
Курбан атаку обновил!!!

В лучах бердыевского дара
С заменами опять срослось -
Муса, схватимши пас Сердара,
С мячом вогнал в ворота злость!

Москва повержена! Мы рады!
Мы за команду так горды!
Пора, друзья, водить парады
По улицам - туды-сюды!

    Этот незатейливый, но эмоциональный стих "от души" разместил на нескольких спортивных порталах. Необходимо заметить, что везде автором выступает Лев Красоткин, акромя "Спорт-Экспресса". Там я давным-давно зарегистрирован под мирскими идентификаторами Сергей Копин. На следующий день подбегает сосед и, хитро прищурившись, вопрошает, мол, листал ли я комменты в СЭ? Узнав, что не листал вообше, загадочно ухмыляется, мо, прочти, не пожалеешь. Дальше привожу выписку:

pitbulls
Сергей Копин,одной твоей извилины хватает на только на то,чтобы зайти на гостевую Ростова и скопировать оттуда стихи Льва Красоткина. В следующий раз подписывай,плагиатчик хренов.
09:30

rusfed 2.0
pitbulls, напрасно ты наехал на Сергея Копина: он не в первый раз уже итоги игр в стихах подводит (как правило, на текстовой) - не только футбольных, но и хоккейных, которые вряд ли на сайте ФК Ростов можно сплагиатить :) А вот ху из Лев Красоткин? Я бы свои подозрения скорее на него направил :))
14:09

pitbulls
rusfed 2.0. Открою тебе небольшую тайну,мой юный друг! На гостевой ФК Ростов "Ростовские сетевые маньяки" после победных матчей талантливый поэт Лев Красоткин выкладывает свои замечательные стихи! Сразу же,по горячим следам,как говорится) А что это за одноизвилинный плагиатчик со стажем (как оказывается) Сергей копин(или как там его),я понятия не имею. Приведу тебе живой факт-доказательство) Лев Красоткин опубликовал свое произведение на гостевой 2015-10-26 22:07:55. Плагиатное чмо опубликовало свой пост на сайте спорт экспресса в 22-30. будут еще вопросы? Или против фактов не попрешь?))))))
23:34

Жми сюда

    Жизнь многогранна. Вот так можно за один вечер стать плагиатным чмом и талантливым поэтом одновременно!
 

Воплощения в пробке

(Владимир Морж)
 14    2016-01-02  0  659
Игорь Колдун въехал в пробку и тыкался в ней уже минут двадцать.
Конечно, он спешил.
Конечно, вокруг спешили все.
Машины медленно дёргались в четыре ряда, в образовавшиеся просветы сразу кто-то бесцеремонно влезал, чем дразнил Игоря всё больше и больше.
Колдун зазевался, впереди идущий «Фольксваген» проехал метра два, и в эту щель втиснул морду «Рено».
– Козёл! – Игорь не удержался. Потом глянул на наглеца и открыл от удивления рот: за рулём сидел длиннорогий грязный козёл и жевал ветку. Руль он держал копытами.
Сзади забибикал кто-то нетерпеливый. Как-будто непонятно, что тронуться Игорь не мог из-за козла слева.
– Баран! – конечно за рулём «Мерседеса», что стоял сзади, уже сидел кучерявый меринос с завитыми рогами. У него на тонком копытце, которым он жал на клаксон, красовался перстень.
Игорь посмотрел направо. Там сидел толстый боров и жрал огромный гамбургер. Уже без удивления Колдун увидел собственными глазами, как на лице мужика вырос пятачок, тело вытянулось и покрылось щетиной, а витой хвостик слегка пружинил в заднее стекло.
Игорь газанул, не пропуская машину козла, но «Фольксваген» впереди не трогался. Козёл вывернул обратно и теперь обгонял Игоря на целый корпус.
– Так и знал! – разглядел водителя Игорь. – Баба! Сволочь!
Потом подумал и внимательно посмотрел, во что превратится женщина-водитель «Фольксвагена». Но никаких изменений в её внешности не произошло! Это было удивительно и настораживало.
Козёл, который поравнялся с бабой, открыл окно и промекал: «Стерва!»
Но с женщиной опять ничего не произошло. И тут Игорь понял, что она и так была стервой и сволочью.

Дальше ехать в пробке было одно удовольствие.
В машинах сидели звери (пёс, гад, волк позорный, кастрированный нетопырь, ёшкин кот, бычара и прочие бестии), птицы (индюк, дятел, гусь, петух и всякая падаль), насекомые и прочая мелочь (ядрёна вошь, жучара, червь, глист, клоп вонючий, гнида, мокрица и вообще гнус). Рулили болезни (пятно проказы, гноище, дрищ, прыщ и вообще зараза). Куда-то направлялась флора (хрен, дуб и пень). Давили на тормоз и газ предметы одежды (шляпа, лапоть, пелотка с падклаткой), культурное заведение (ёперный театр), предметы быта (торшер, головка от патефона, мочалка, старая перешница, плинтус). Кроме этого за рулями сидели задница и другие члены человеческого тела разной степени чистоты и различных размеров. Даже костный мозг попался и титька тараканья. В одной машине санитары кололи психу успокоительное и надевали смирительную рубашку. Идиот пускал слюни и мычал. В одной машине почти ничего не было: там ехало ничтожество...

Большего кайфа Игорь не испытывал никогда! Стоило ему только произнести ругательное слово, как превращение мгновенно случалось. Игорь предвкушал, как вырвется из этой пробки, приедет на работу и такое придумает директору, начальнице отдела и лучшему дружку Кольке, что...
И тут он заметил в салоне своей машины какое-то движение. Игорь глянул в зеркальце, и там с ужасом увидел свою довольную морду суки и виляющий хвост. А сзади к Игорю пристраивался кобель с явными намерениями. Колдун отчаянно громко пролаял «Нет!», и... всё вернулось к исходному состоянию.

Слева ехал козёл и курил. Справа боров жрал очередной гамбургер. Позади меринос гладил себя по шерсти. А впереди красила губки сволочь.
Игорь сидел и думал: да кто же из них его-то, Колдуна обозвал? И, главное, за что?!

Ноябрь 2015
 

Правила поведения при встрече с ...

(Кручко Игорь)
 10    2016-01-18  1  719

1.При случайной встрече с инопланетянином или группой лиц, похожей на представителей внеземных цивилизаций, более подробно речь о них будет идти ниже, вам нужно спокойно и уравновешено вспомнить о том, что вам говорила в детстве мама. А она вам советовала ни в коем случае не заговаривать с незнакомцами! Если все же воспитание начинает где-то там мучить вас, то вежливо поздоровайтесь и ускоренным шагом продолжайте раннее выбранное направление. Сделайте вид, что ничего сверхординарного не произошло – и не такое видели!
      2. Еще раз!!! Ни в коем случае не стремитесь идти на контакт с пришельцами!!!
      3. Если, чем черт не шутит, вы все-таки решились пойти на этот безответственный шаг (контакт) и после него внеземные существа вас похитили, то первым делом следует определить тип инопланетянина, чтобы знать как себя вести дальше. Это очень просто – их всего-то десять типов.
      – «Итихтоиды». Страшные примитивы с не совсем понятными намереньями. Обычно задают вопросы, не связанные с развитием нашей цивилизации. Мутные они какие-то, одним словом. Просто космические оборванцы!
      – «Серые». Эти относятся к агрессивной группе. Удивительно, как такую погань только земля носит!!!
      – «Внеземные биологические объекты». С ними, как и с «Серыми» не стоит вступать в переговоры – та же самая сволота!
      – «Рептилоиды». Как правило, встреча с такими существами заканчивается для человека ухудшением здоровья! Интересно, это кого они решили насморком напугать? Нас, землян, что ли? ХА!
      – «Космические карлики». Что о них можно сказать… Карлики они и в Африке пигмеи!
      – «Люди в черном». И «Космические карлики», и «Люди в черном» просто собиратели экзотики. Их можно не бояться: кого могут заинтересовать обыкновенные земные «навозные жуки»!
      – «Нордические красавицы». Они обычно доброжелательны и это всегда женщины! С этими пришельцами смело можете идти на контакт! Дальше, по ситуации…
      – «Трубчатоносые». Относятся к виду: «гуманоид кровососущий». Два слова об этих убогих: «трубчатоносые» не являются для нас той формой, которая мыслит о мире, так же как и мы, земляне! Куда им до нас, миролюбивых человеков!
      – «Остроухие». Их размеры колеблются от метра до четырех. Эти удивительные милые остроухие лохматые инопланетные создания… крайне жестоки и агрессивны! Еще бОльшая сволота, чем «Серые» и «Внеземные биологические объекты»!!! Бластер по ним плачет!!!
      – «Зеленые человечки». Самая распространённая группа пришельцев. Безобидны, но после их посещения и общения с ними, у человека обычно наблюдается космическая болезнь под названием: «белая горячка». Требуется оперативное вмешательство врача-нарколога!

    ПыСы.
      Не относитесь с доверием к инопланетянам! При похищениях ведите себя достойно! Вы должны все время помнить о том, что являетесь представителем ЗЕМНОЙ, а не какой-то там тмутараканской цивилизации.
      Судя по всему, выбор у нас, землян, небольшой: или «нордические красавицы», или «зеленые человечки»…
      Внеземного счастья вам!
 

БОБРЫ

(Алик Кимры)
 14    2016-01-05  4  758

В тему втравил Леандр (Волков Станислав) «31-е декабря в бобряндии» Жми сюда
Внесу-кось и свою лепту в хохмобобриаду. Тем более личные наблюдения, «очки это видели своими глазами» ((с) Кривин)

"Думал, горестно вздыхая,
Что друзей-то у него
После дедушки Мазая
Не осталось никого..."

Н.Рубцов."Про зайца"

Во время плавания на нашем катере «Прогресс-2» королевский пудель белой масти Атос II находился на палубе - вперёдсмотрящим. И когда в 83 году мы выбирали место для летнего лагеря в 25 км от Киева вниз по течению Днепра, пудель открыл замечательный пустынный мыс на побережьи Ольгинского пролива. По-хозяйски обметил территорию с десяток гектаров луга и смешанного леса. По имени первооткрывателя мы назвали территорию его именем – мыс Атоса и основали ССРАМ – Союз Суверенных республик Атосиного Мыса.

Народом государства явочным порядком сделалась моя супруга, выбравшая меня президентом. Армией, пограничной охраной и таможней стал Атос, вооружённый дюймовыми клыками. Вместе с моим мощным пневматическим ружьём, подводным пистолетом на капсюлях «жевело», апгрейданным до мелкашки, увесистым кинжалом дайвера да парой топоров мы представляли грозную силу, способную пресечь посягательства любого агрессора на нашу нэзалэжную территорию. Катер «Прогресс-2» составлял наш военно-морской флот.

В качестве флага ССРАМа мы подняли бело-голубой флаг «Динамо», подаренный сыном-динамовцем. Сначала флаг принимали за израильский, но когда синий цвет выцвел до голубого, а белый пожелтел, флаг сделался жовто-блакытным, и заглядывавший к нам по-соседски секретарь ЦК КПУ по идеологии (Гебельс УССР) Кравчук попрекал нас в украинском буржуазном национализме и просил флаг убрать.

А через каких-то 7 лет уже клялся в верности этому флагу как прызыдэнт Нэзалэжной. Стоя на коленях, лобызал края жовто-блакытного. А вот завидное непостоянство Леонид Макарович проявил в отношении не только к флагу, но и к Богу. С младых когтей был атеистом, а в комсомольскую юность в селі Великий Житин на Волынщине выбросил бабкины иконы из хаты, она бежала по селу и его проклинала. В бытность на высших постах в Партии был самым заядлым атеистом, но уже в 1990 мне довелось наблюдать, как он истово бросал кресты во Владимирском соборе Киева.

Как он оказался нашим соседом? Через озеро Конча находился наш южный сосед - правительственная база отдыха «Конча-Заспа», где у Леонид Макаровича была нехилая усадьба.

А вот рядом с нами на западе оказалась колония бобров, составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, они тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что не бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото - бобровые шкуры.

Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, пудель Атос, удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес.

Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на пнях да сухих деревьях: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1 в стиле трагикомических театральных масок: грустной (когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги революции) и весёлой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием, но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто в духе "Привет!"

А вообще бобр под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и руль-мотором.

Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего ССРАМа. У них был свой Бобёpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у микрофонов, вереща планы величественного строительства. Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине на ручье и нехилому дому сечением где-то метр на метр и длиной метров восемь. Но подбирался без каких бы то ни было имперских поползновений, просто во мне, как инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к их хате с краю, которую они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины.

Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов. В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам (строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев, казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный арматурный каркас.

В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки - припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его никогда ни обнаружил, но туда шмыгнул бобрёнок.

Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала эволюция, то ли они утратили веру в людей. Наблюдение за ними осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!"

Высокопоставленные рыболовы из правительственного дома отдыха «Конча-Заспа» утверждали, что бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у них, рыболовов, плохие уловы. Я же не видел, чтобы бобры охотились за рыбой, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и банок из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой с веток ивы, ольхи, а обглоданные ветки выносили из домика и употребляли на плановые ремонты хижины и плотины.

Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением, самым массовым государственным производственным процессом, в котором получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник. Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения дерева. В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес. Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. И у нас не осталось никаких шансов проникнуть в эту тайну, мы опоздали лет на 50: с таким вопросом надо было обращаться в Коминтерн, в Москву, когда ещё были живы главные спецы по щепкам - Сталин и Берия.

Работали бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на УДО. Я не заметил у них ни одного перекура. В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому, а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может, опасаясь, что на шум явятся незваные гости.

Ветки бобры расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для транспортировки, и, поскольку не располагали трелёвочным трактором, каждый бобер перетатаскивал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или плотине. Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и рациональной техникой движений, как всё-таки экономна мудрая природа!

Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных. В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины" Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии, не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка и евреи.

И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь жЫвотного, именно бобра-лесоповальщика, а то любимый двуглавый орел сегодня, в свете современных достижений Мирного Атома выглядит радиоактивным мутантом. А бобр трудолюбив, выживает во всех средах, и, между прочим, располагает и крепкими зубами. Пока тему смены герба не поднимаю, но, не приведи Господь упадёт экономика, тема актуализируется сама собой, и вся страна, забросив остальные дела, примется активно и массово обсуждать, каким должен быть герб РФ.
 

Вопль души – 392

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-01-25  0  595
Молодая дура, в ней даже что-то есть, но куда всё это девается потом?..
 

Бастилия

(Андрей Сацук)
 8    2016-01-08  1  688

Наступил новый, 2016 год.
      Россия боролась с ИГИЛОМ, Турцией, Украиной, ну и, по старой привычке - с Америкой. Турция похохатывала. Украина занималась внутренними делами. Америка не догадывалась о крупном борце. Все было как в том анекдоте, где комар кричал у тела спящего слона: - "Это мы его завалили!.."
      Красявый молодец царь гундосил тупорылому народу из зомбиящиков о близкой манной каше. Народ кричал - "Уря"! и, на детские деньги массово скупал петарды.
      Из ста сорока миллионов - возмутился один непьющий, и закричал - "До коле!!?".. К непьющему подошел подполковник ФСБ и улыбнулся. Непьющий крикнул фальцетом - "Крым наш!" и "Вперед Россия!".
      Подполковник удалился. Снег мел как сумасшедший. Но, непобежденные им гирлянды - светили сквозь.
      Проклятые "пиндосы" вывинчивали лампочки. Снежинки впивались как клопы в краснорожих прохожих, и, высасывали из них остатки мозгов.
      Рейтинг передач "Дом-2" и "Битва экстрасенсов" заядернил настолько, что в мед.комиссиях при школах МВД абитуриентов валили при "невидении" силой мысли - где закопан труп.
      2016 год... Умершие дальнобойщики соединились с представителями мелкого бизнеса умершими в 2014, и, создали протестный сайт "Платон - чмо!". На что, купленные "воняколы" - разразились волной негодования под общим лозунгом - "ВЫ КАЗЛЫ!!!.."
      Покупающие сигареты "Bond" - стали "новыми русскими". "Старые русские" бабули покупали куриные лапы и варили из них суп. Их ленивые внуки начали возмущаться, оторвали руки от компьютера, и хором вдруг спросили, - "Почему!!?.."
      К недополучаемым витамины геймерам - присоединились грузчики, крестьяне и, ушедшие в тень "предприниматели". Вместе с бабушками, они угрюмо повторили вопрос - "ПОЧЕМУ!!?"..
      Подполковнику ФСБ, шныряющему среди толпы - поставили общую пиявку, и, вздохнув повторили -"ПОЧЕМУ!!?"..
      Выдох толпы долетел до Кремля, на что - Высокоположенцы завизжали обертышам - "Фас их!.. Мать их!!!.."
      Из сорока бойцов ОМОНА - тридцать неожиданно заболели, остальным десяти дебилам - сделали отобранными автоматоми "ануслизинг". Тогда Кремль сел в ядерный тандк и направил дуло на "шпиенов амереканцев"...
      ..Дык! - Скозал наводящий... - Ить там НОРОД!..
      ..Пуляй! - Скозал смотрящий!... И сел в отлетающий в Андглию сомолед.
      Наводящий - подумал, подумал... И, из пужки вслед сомолету плюнул...

      Новый год! 2016!.. Вперед Рассия!.. Чем мы хуже французов блятских!?..
      Возьмем Бастилию!?..
 

Байки разные. Фамилия подкачала

(Репин В.)
 26    2015-12-05  5  830

Гуляла по райкомам ВЛКСМ в 80-х байка о том, как где-то на деревообрабатывающем комбинате, в Карелии, кажется, райком не утвердил законно избранного секретаря комитета комсомола.
Сказали, что фамилия подкачала: Могилов.
Вроде бы - ну что тут такого? Человек-то хороший!
Но директором ДОКа, председателем профкома и секретарем партбюро уже были Гробовщиков, Погостин и Трупецкий.
 

ГЕГЕМОН

(Алик Кимры)
 31    2015-12-03  4  837
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!"

М.Ю.Лермонтов "Бородино"

История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, используется ненормативная лексика, поскольку главный герой истории Николай Иванович Кордик выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, чётко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если её убрать - исчезнет уникальная матоязычная личность. Так что лицам до 21 года - уйти к другим произведениям, а интеллигентам расчехлить свою терпимость.

.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это да статус гегемона - его всё равно уважали за труд, доброту и мудрость..

И всенародно помогли получить в Киевском политехе верхнее образование. Правда, на это у него ушло больше четверти века (рекорд КПИ), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом в обалденной хромированной рамке, наглухо заделав уникальное рукоделие в капитальную стену.

Когда же в институте возникали гости разного уровня и назначения, Николайиваныча обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стёршего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далёкого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его лаконичных выступлений.

... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах могучие советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами того времени, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкáми, в отличие от пáек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, связанном с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков.

И вот пришли к нашему гегемону как наставнику молодёжи девушки посоветоваться по важному жизненному выбору:
- Николай Иваныч, какой паёк лучше: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой?

Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЁК - ДВА ЯИЧКА И Х*ЁК.

... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, дабы у подрастающей смены всё чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее.

«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице коммуниста Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И П**ДА.

... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу уже давно оступившегося коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя.

К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять.

Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор.

И тогда встаёт один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, а вдруг поможет?

Кордик со всей решительностью гегемона:
- ЕСЛИ Х*ЕМ НЕ ДО**ЁШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

------

Ещё по теме лаконизма Жми сюда
 

О Тютчеве

(Олег Сибирёв)
 30    2015-10-22  2  908

Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления.
    Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла.
    А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая».

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер