ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 44

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 44  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

О Тютчеве

(Олег Сибирёв)
 Смешные истории  2015-10-22  2  30  887

Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления.
    Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла.
    А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая».

© Сибирёв О.А.
 

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

(Алик Кимры)
   2016-02-05  0  11  537

Шли как-то В.И.Ленин с Н.К.Крупской по коридору Смольного. А навстречу им - Ф.Э.Дзержинский. Надежда Константинна его поприветствовала:
- С коммунистическим приветом, Железный Феликс!
Ильичу это стало слегка взападло, и он осадил Наденьку:
- А эт мы щас пьёвеим!
И обратился к Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, батенька, а сможете ли вы для дела еволюции спъигнуть с 5-го этажа?
- Смогу, Владимир Ильич!
- Тогда впеёд!
Дзержинский спрыгнул, а Владимир Ильич подозвал Надежду Константинну и указал на большое мокрое пятно внизу:
- Железный Феликс! Железный Феликс! Язмазня!


"Догони, догони, -
Ты лукаво кричишь мне в ответ."

А.Новиков "На катке"

... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своём личном участии балансовую комиссию (слово «аудит» тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.

Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчётного года, сколь
качество приёма балансовых комиссаров во главе с Высоким Начальством.

Так, в столовой каждого института открывали спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.

И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку всё было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины. Все упрёки по поводу живности администрация гордо парировала:
- Но зато у нас нет клопов! Добавляя,- если вы не завезли. Ездют тут всякие, а потом клопы заводются и графины со стаканами пропадают!

Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 5-хзвёздным отелем, но прусаки были 5-звездными уже тогда и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то ещё обожающие судиться послемайданные власти Нэзалэжной засудят за антирекламу.

И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой «гостинец» как воспоминание о поездке на всю жизнь.

Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах. Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, ещё хуже – вернуться в наши вещи.

Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда Госстроя УССР, 120-килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость, хотя и топнул так, что сейсмографы зафиксировали небольшое землетрясение с эпицентром в центральной гостинице Днепропетровска. Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле!

Довелось исправлять начальскую оплошность, и я с высокого старта резко спуртовал за беглецом, который рванул к стойке администратора – под защиту или в укрытие? Легкий, на длинных стройных ногах, которых у него было то ли втрое, то ли вчетверо больше, чем у меня – поди сосчитай, когда он ими мельтешил, как вентилятор, легкоатлет хренов!

Конечно, у прусака было явное превосходство не только в количестве ног, но и хорошее знание местности, родные стены, полы и потолки. Короче, мне достался сильный, необыкновенно резвый соперник. К тому же он отчаянно спасал свою жизнь, разумея, что пленных брать его враг не намерен, и он будет расплющен как Ф.Э.Дзержинский после прыжка с 5-го этажа (по просьбе Крупских).

Но, чего там скромничать, и я парень не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. К тому же у меня у меня были свои козыри: спортивная закалка, резвость не по годам, куда шире шаг, целеустремлённость, заряженность на подвиг, влелеянная пионерией, комсомолом, партией. Да тоже спасал, ну, не жизнь, но репутацию в глазах начальства - в конце концов, решал вопрос.

В общем, на финише острого, захватывающего спринтерского поединка виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки старшего администратора, в каких-то сантиметрах от спасительной щели, едва не врезавших в группу немецких товарищей из ГДР (вроде, это были первые послевоенные немцы в закрытом городе Днепропетровске). Они наблюдали за нашим забегом с самого начала, потому успели отскочить, и, когда выяснили, что победитель забега больше никого не задавил, даже развеселились.

И тут на меня заорал администратор. Возможно, ему было жаль прусака, коллектив с ними так сжился, что, даже во время моей лекции о международном положении по просьбе администрации по столу президиума шастали рыжие-усатые, а директор нежными пинками под тощие зады отечески смахивал их на пол.

Администратор, однако, не стал выставлять на первый план корпоративную обиду, а закосил на патриотическую, дескать, позорите страну! Я было испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер?

Но тут попала на глаза табличка с фамилией старшего администратора: Прусак! Я тут же, не отходя от стойки, находчиво огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?

... До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачёвых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, и повторил, что своим необузданным поведением позорю нашу великую страну.

Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:

- РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С !
 

ВОСТОЧНАЯ МУДРОСТЬ

(Алик Кимры)
   2015-12-30  2  23  821

В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу» в Леселидзе*, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый.

Встретил метрдотель:
- С собаками, а тым боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- По названию, ресторан вроде для псов. А наш не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя ещё и не человек. И он ваш клиент, закажем и на него.

- О, у нас абэдают французы! Спросым!
Французы горячо расцеловались с Атосом, сфотографировались на память и подтвердили мои слова.

- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. НАКРОИМ ЕМУ НА СТУЛЕ!

------

* [i]Ныне Гечрпиш - историческое название, для русского уха звучит как "штоб твою мать!". А более благозвучное Леселидзе - было в честь Героя Советского Союза, генерал-полковника Леселидзе Константина Николаевича, командовавшего войсками, оборонявшими Абхазию от гитлеровцев во время Великой Отечественной войны. Как для независимой Абхазии все его заслуги перечеркнуты тем, что он - грузин, а с Грузией, как известно, абхазы уже надружились.

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда
 

Байки военные. Лозунг командарма ...

(Репин В.)
   2016-01-17  1  13  703

Дело было где-то вскоре после 50-летия Советской власти, когда начали появляться статьи о круглых датах Гражданской войны и ее героях. Разыскал журналист ветерана Первой конной, и ну интересоваться, под какими лозунгами водил их в бой командарм Будённый.
Долго думал ветеран, никакие подсказки не помогали...
И вдруг дедок вспомнил, какими словами провожал кавалеристов в рубку Семён Михайлович:
- Вот! Наказывал он нам, бывало, перед атакой: "От плеча до задницы! Дальше сам развалится..."
Подумал журналист и немного подкорректировал текст: "За Советскую власть!"
______

Картина: Митрофан Греков, "Трубачи Первой конной"
 

Вопль души – 404

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-09  1  8  494
Подлинное богатство, это Культура, а всё остальное можно купить...
 

Байки разные. Фамилия подкачала

(Репин В.)
   2015-12-05  5  26  813

Гуляла по райкомам ВЛКСМ в 80-х байка о том, как где-то на деревообрабатывающем комбинате, в Карелии, кажется, райком не утвердил законно избранного секретаря комитета комсомола.
Сказали, что фамилия подкачала: Могилов.
Вроде бы - ну что тут такого? Человек-то хороший!
Но директором ДОКа, председателем профкома и секретарем партбюро уже были Гробовщиков, Погостин и Трупецкий.
 

ГЕГЕМОН

(Алик Кимры)
   2015-12-03  4  31  823
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!"

М.Ю.Лермонтов "Бородино"

История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, используется ненормативная лексика, поскольку главный герой истории Николай Иванович Кордик выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, чётко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если её убрать - исчезнет уникальная матоязычная личность. Так что лицам до 21 года - уйти к другим произведениям, а интеллигентам расчехлить свою терпимость.

.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это да статус гегемона - его всё равно уважали за труд, доброту и мудрость..

И всенародно помогли получить в Киевском политехе верхнее образование. Правда, на это у него ушло больше четверти века (рекорд КПИ), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом в обалденной хромированной рамке, наглухо заделав уникальное рукоделие в капитальную стену.

Когда же в институте возникали гости разного уровня и назначения, Николайиваныча обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стёршего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далёкого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его лаконичных выступлений.

... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах могучие советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами того времени, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкáми, в отличие от пáек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, связанном с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков.

И вот пришли к нашему гегемону как наставнику молодёжи девушки посоветоваться по важному жизненному выбору:
- Николай Иваныч, какой паёк лучше: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой?

Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЁК - ДВА ЯИЧКА И Х*ЁК.

... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, дабы у подрастающей смены всё чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее.

«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице коммуниста Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И П**ДА.

... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу уже давно оступившегося коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя.

К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять.

Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор.

И тогда встаёт один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, а вдруг поможет?

Кордик со всей решительностью гегемона:
- ЕСЛИ Х*ЕМ НЕ ДО**ЁШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

------

Ещё по теме лаконизма Жми сюда
 

Выпуск новостей

(Олег Сибирёв)
   2016-02-06  0  9  573

Здравствуйте! В эфире экстренный выпуск новостей нашего телеканала!
    Срочная новость – Олег Сибирёв опубликовал в интернете свой новый рассказ! Граждане, не верьте написанному Сибирёвым!!! Ни единому его слову!!!
    Ни один исторический факт не соответствует изложению этого так называемого «автора»! Поверьте, Наполеон никогда не насиловал Екатерину II… Пётр I не был любовником трёх мушкетёров, а Достоевский никогда не пытался зарубить топором Льва Толстого!
    Всё это ложь, придуманная Сибирёвым!!!
    Извините… ещё срочная новость, включаем прямой эфир, репортаж из Норвегии!
    Итак, Нобелевская премия по литературе присуждена, присуждена… Сибирёву??? Однако сенсация!!!
    Срочная новость!!! Сенсация!!! Нобелевская премия по литературе...…

© Сибирёв О.А.
 

Воплощения в пробке

(Владимир Морж)
   2016-01-02  0  14  641
Игорь Колдун въехал в пробку и тыкался в ней уже минут двадцать.
Конечно, он спешил.
Конечно, вокруг спешили все.
Машины медленно дёргались в четыре ряда, в образовавшиеся просветы сразу кто-то бесцеремонно влезал, чем дразнил Игоря всё больше и больше.
Колдун зазевался, впереди идущий «Фольксваген» проехал метра два, и в эту щель втиснул морду «Рено».
– Козёл! – Игорь не удержался. Потом глянул на наглеца и открыл от удивления рот: за рулём сидел длиннорогий грязный козёл и жевал ветку. Руль он держал копытами.
Сзади забибикал кто-то нетерпеливый. Как-будто непонятно, что тронуться Игорь не мог из-за козла слева.
– Баран! – конечно за рулём «Мерседеса», что стоял сзади, уже сидел кучерявый меринос с завитыми рогами. У него на тонком копытце, которым он жал на клаксон, красовался перстень.
Игорь посмотрел направо. Там сидел толстый боров и жрал огромный гамбургер. Уже без удивления Колдун увидел собственными глазами, как на лице мужика вырос пятачок, тело вытянулось и покрылось щетиной, а витой хвостик слегка пружинил в заднее стекло.
Игорь газанул, не пропуская машину козла, но «Фольксваген» впереди не трогался. Козёл вывернул обратно и теперь обгонял Игоря на целый корпус.
– Так и знал! – разглядел водителя Игорь. – Баба! Сволочь!
Потом подумал и внимательно посмотрел, во что превратится женщина-водитель «Фольксвагена». Но никаких изменений в её внешности не произошло! Это было удивительно и настораживало.
Козёл, который поравнялся с бабой, открыл окно и промекал: «Стерва!»
Но с женщиной опять ничего не произошло. И тут Игорь понял, что она и так была стервой и сволочью.

Дальше ехать в пробке было одно удовольствие.
В машинах сидели звери (пёс, гад, волк позорный, кастрированный нетопырь, ёшкин кот, бычара и прочие бестии), птицы (индюк, дятел, гусь, петух и всякая падаль), насекомые и прочая мелочь (ядрёна вошь, жучара, червь, глист, клоп вонючий, гнида, мокрица и вообще гнус). Рулили болезни (пятно проказы, гноище, дрищ, прыщ и вообще зараза). Куда-то направлялась флора (хрен, дуб и пень). Давили на тормоз и газ предметы одежды (шляпа, лапоть, пелотка с падклаткой), культурное заведение (ёперный театр), предметы быта (торшер, головка от патефона, мочалка, старая перешница, плинтус). Кроме этого за рулями сидели задница и другие члены человеческого тела разной степени чистоты и различных размеров. Даже костный мозг попался и титька тараканья. В одной машине санитары кололи психу успокоительное и надевали смирительную рубашку. Идиот пускал слюни и мычал. В одной машине почти ничего не было: там ехало ничтожество...

Большего кайфа Игорь не испытывал никогда! Стоило ему только произнести ругательное слово, как превращение мгновенно случалось. Игорь предвкушал, как вырвется из этой пробки, приедет на работу и такое придумает директору, начальнице отдела и лучшему дружку Кольке, что...
И тут он заметил в салоне своей машины какое-то движение. Игорь глянул в зеркальце, и там с ужасом увидел свою довольную морду суки и виляющий хвост. А сзади к Игорю пристраивался кобель с явными намерениями. Колдун отчаянно громко пролаял «Нет!», и... всё вернулось к исходному состоянию.

Слева ехал козёл и курил. Справа боров жрал очередной гамбургер. Позади меринос гладил себя по шерсти. А впереди красила губки сволочь.
Игорь сидел и думал: да кто же из них его-то, Колдуна обозвал? И, главное, за что?!

Ноябрь 2015
 

БОБРЫ

(Алик Кимры)
   2016-01-05  4  14  742

В тему втравил Леандр (Волков Станислав) «31-е декабря в бобряндии» Жми сюда
Внесу-кось и свою лепту в хохмобобриаду. Тем более личные наблюдения, «очки это видели своими глазами» ((с) Кривин)

"Думал, горестно вздыхая,
Что друзей-то у него
После дедушки Мазая
Не осталось никого..."

Н.Рубцов."Про зайца"

Во время плавания на нашем катере «Прогресс-2» королевский пудель белой масти Атос II находился на палубе - вперёдсмотрящим. И когда в 83 году мы выбирали место для летнего лагеря в 25 км от Киева вниз по течению Днепра, пудель открыл замечательный пустынный мыс на побережьи Ольгинского пролива. По-хозяйски обметил территорию с десяток гектаров луга и смешанного леса. По имени первооткрывателя мы назвали территорию его именем – мыс Атоса и основали ССРАМ – Союз Суверенных республик Атосиного Мыса.

Народом государства явочным порядком сделалась моя супруга, выбравшая меня президентом. Армией, пограничной охраной и таможней стал Атос, вооружённый дюймовыми клыками. Вместе с моим мощным пневматическим ружьём, подводным пистолетом на капсюлях «жевело», апгрейданным до мелкашки, увесистым кинжалом дайвера да парой топоров мы представляли грозную силу, способную пресечь посягательства любого агрессора на нашу нэзалэжную территорию. Катер «Прогресс-2» составлял наш военно-морской флот.

В качестве флага ССРАМа мы подняли бело-голубой флаг «Динамо», подаренный сыном-динамовцем. Сначала флаг принимали за израильский, но когда синий цвет выцвел до голубого, а белый пожелтел, флаг сделался жовто-блакытным, и заглядывавший к нам по-соседски секретарь ЦК КПУ по идеологии (Гебельс УССР) Кравчук попрекал нас в украинском буржуазном национализме и просил флаг убрать.

А через каких-то 7 лет уже клялся в верности этому флагу как прызыдэнт Нэзалэжной. Стоя на коленях, лобызал края жовто-блакытного. А вот завидное непостоянство Леонид Макарович проявил в отношении не только к флагу, но и к Богу. С младых когтей был атеистом, а в комсомольскую юность в селі Великий Житин на Волынщине выбросил бабкины иконы из хаты, она бежала по селу и его проклинала. В бытность на высших постах в Партии был самым заядлым атеистом, но уже в 1990 мне довелось наблюдать, как он истово бросал кресты во Владимирском соборе Киева.

Как он оказался нашим соседом? Через озеро Конча находился наш южный сосед - правительственная база отдыха «Конча-Заспа», где у Леонид Макаровича была нехилая усадьба.

А вот рядом с нами на западе оказалась колония бобров, составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, они тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что не бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото - бобровые шкуры.

Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, пудель Атос, удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес.

Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на пнях да сухих деревьях: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1 в стиле трагикомических театральных масок: грустной (когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги революции) и весёлой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием, но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто в духе "Привет!"

А вообще бобр под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и руль-мотором.

Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего ССРАМа. У них был свой Бобёpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у микрофонов, вереща планы величественного строительства. Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине на ручье и нехилому дому сечением где-то метр на метр и длиной метров восемь. Но подбирался без каких бы то ни было имперских поползновений, просто во мне, как инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к их хате с краю, которую они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины.

Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов. В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам (строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев, казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный арматурный каркас.

В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки - припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его никогда ни обнаружил, но туда шмыгнул бобрёнок.

Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала эволюция, то ли они утратили веру в людей. Наблюдение за ними осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!"

Высокопоставленные рыболовы из правительственного дома отдыха «Конча-Заспа» утверждали, что бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у них, рыболовов, плохие уловы. Я же не видел, чтобы бобры охотились за рыбой, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и банок из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой с веток ивы, ольхи, а обглоданные ветки выносили из домика и употребляли на плановые ремонты хижины и плотины.

Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением, самым массовым государственным производственным процессом, в котором получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник. Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения дерева. В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес. Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. И у нас не осталось никаких шансов проникнуть в эту тайну, мы опоздали лет на 50: с таким вопросом надо было обращаться в Коминтерн, в Москву, когда ещё были живы главные спецы по щепкам - Сталин и Берия.

Работали бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на УДО. Я не заметил у них ни одного перекура. В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому, а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может, опасаясь, что на шум явятся незваные гости.

Ветки бобры расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для транспортировки, и, поскольку не располагали трелёвочным трактором, каждый бобер перетатаскивал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или плотине. Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и рациональной техникой движений, как всё-таки экономна мудрая природа!

Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных. В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины" Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии, не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка и евреи.

И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь жЫвотного, именно бобра-лесоповальщика, а то любимый двуглавый орел сегодня, в свете современных достижений Мирного Атома выглядит радиоактивным мутантом. А бобр трудолюбив, выживает во всех средах, и, между прочим, располагает и крепкими зубами. Пока тему смены герба не поднимаю, но, не приведи Господь упадёт экономика, тема актуализируется сама собой, и вся страна, забросив остальные дела, примется активно и массово обсуждать, каким должен быть герб РФ.
 

ПОЦЕЛУИАДА (2)

(Алик Кимры)
   2015-12-10  3  24  801

ТРИПТИХ

Новелла первая. Поцелуй генеральской дочери.
Жми сюда

Новелла вторая. Поцелуй профессорской дочери

Новелла третья. Поцелуй министерской дочери.
Жми сюда

------
ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ

"...А младший у кабатчика
Все похвалялся, тать,
Как в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне
Целомудренной
Он груди целовал..."

А. Вознесенский. «Мастера»

В итоге неких партийно-бюрократических аппаратных игр с передовой наукой и техникой я оказался заброшенным «от нас» в правительственную базу отдыха «Конча-Заспа», что начиналась с 21 километра стратегического шоссе Киев-Днепропетровск, а заканчивалась... Да Бог с ним, где заканчивалась, народ своим слугам ничего никогда не считал... Для этого рассказа важнее, что я, тогда - 27-летний аспирант с женой и трёхлетним сыном плавали на гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в пяти от базы отдыха «Конча-Заспа».

Но однажды мы отправились на пляж только вдвоём с сыном. Время пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не опоздать к обеду. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки, но крепко застрял из-за упрямого якоря, не пожелавшего расстаться с глянувшейся корягой.

Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке сидела и его огненнорыжая дочь, чудо лет осьмнадцати, в бикини, широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, тёмных очках. Вся из себя погружённая в толстую книгу.

Я пришвартовывался к их лодке, малому велел сидеть смирно - вон как та тётя, нырнул за якорем и отцепил его от взаправду замечательной коряги. Пан профессор, видать от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое вызволение и опрометчиво, как оказалось, перепоручил это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...

Любаша отцовское «как следует», видать, восприняла всерьёз и надолго. Она аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть ни утонул в громадных васильковых глазах-озёрах. Я был растерян, смят, а она пошла, как в хоккее, на добивание: прижала к себе и буквально впилась в уста...

... Бр-р-р! Это на всю жизнь – горячая шелковистая кожа, скользкие зубки, то остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда ещё ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал... ... Сколько времени продлилось это счастливое мгновение - не помню, только папочка причитал:
- Ну, что ты, Любашенька, хватит!
- Нет, папочка, не хватит! – огрызнулась Любашенька,- и присосалась обратно.

... Увы, счастье было быстротечным, но вот потом я долго ломал голову. Может, крепко сидя на якоре, Любаша читала какое-то пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила теорию в практику? Не утерпев до кого получше мокрого ныряльщика с дитём малолетним? Но более дурацкой ситуации не вообразишь – это ж выше человеческих сил самому оттолкнуть такое чудо! Даже в телефонном разговоре трубку первой должна положить Дама. А тут ещё и упомянутое малолетнее дитё – рядом, какой пример мы подали молодому поколению! И старшему!

Пораженный папенька первым пришёл в себя, спужавшись, что я приду в Любу. И принялся её энергично оттаскивать. Я, со своей стороны, собрав в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то, не припомню, ещё, помог нашему с Любашенькой (на тот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.

Барышня спокойно, как ни в чем ни бывало, вернулась на корму, обтёрлась после мокрого меня полотенцем, надела очки и снова погрузилась в книгу. Оставив нас с папой в шоке. Каждого - в своем: меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, наконец, догнал, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом тихом омуте... Он растерянно моргал, не попадая уключиной в её родное гнездо в борту лодки. А промахи конвертировал в укоризну мне:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!

Я, слова не проронив, уронил якорь обратно в воду, нырнул за ним и положил в профессорскую лодку.
- Ещё?
- Нет, хватит, спасибо...

А когда повторно нырял за якорем, боковым зрением увидал под другой корягой, метрах в 7, нехилого судака. Распрощавшись с профессором, скомандовал малому «Ружжо!», он мне его быстренько выдал, и я успел подстрелить 5-килограммового судака и презентовать профессору.

А затейница Любаша отрешённо сидела, погружённая в книгу, будто ничего и не произошло, больше не обращая на меня ни малейшего внимания. Это уже несколько задело моё мущинское самолюбие, и я уж чуть было ни пожалел, что несвободен. Однако через каких-то полкилометра энергичной гребли кровь через руки вернулась в голову. И, уже придя в сознание, я праведно передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и нашего милого мальчика!

Правда, супруга никогда меня ТАК не целовала. Но ведь и я ни разу не снимал её папу с застрявшего якоря! Да и не мог даже теоретически: тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся. Что не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева да попрекать меня как позор семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.

... На малого инцидент также произвёл немалое впечатление, и дома он сразу настучал маменьке:
- Папка нырял за дедыным якорем, а еще они с тёткой кушали друг друга как волки от испуга ((с) Чуковский). А потом я дал папке ружьё, он подстрелил большую рыбу и отдал им нашу рыбу...

Жена отнесла это к детскому фантазированию, навеянному «Тараканищем». Малой обиделся и замкнулся. Так неверием убивают ПРАВДУ! И когда потом ещё много дней мы, уже всей семьёй проплывали мимо злополучного якорного места, с папой-профессором я обменивался лёгким кивком, Любаша не отрывалась от книги, а малыш каждый раз упорно настаивал:
- Папка кушался вон с той тёткой! И отдал нашу рыбу!
Маменька его одёргивала:
- Нехорошо указывать пальчиком! Да почему ты о рыбе – ты ж её не любишь..
- Нет, ту я люблю.

... А меньше чем через год я пересёкся с профессором на своей защите. И в обычном предзащитном мандраже подумал; «Ну, ща кинет свой чёрный шар да ещё других членов совета подговорит. Могу пролететь как фанера над столицей Франции». И действительно, счёт оказался 20:1, выходит, профессор проголосовал «против» только сам и никого не подговаривал. Вот и делай людям одолжение!

Но оказалось, «чёрный шар» бросил завкафедрой математики. Тот вообще требовал отменить защиту и перенести на другой совети – типа в диссертации решены нетривильные математические задачи, их и надо выставлять на защиту, убрав всякую строительно-механическую херню. Он ещё раз уже после защиты об этом мне напомнил и предложил своё руководство в защите уже докторской по чистой математике.

Профессор же рыбак поздравил меня с успешной защитой, а тут подошла моя супруга с малым. Пан профессор спросил малого, помнит ли он его? Тот ответил:

- Да, помню, мы два раза достали вам якорь, а вы съели нашу рыбу.

Профессор расхохотался и признался, таки да, съели. У Любаши через день был день рождения, и судак, уже в фаршированном виде, стал украшением стола. Да с легендой: красавец-парень с фигурой Аполлона влюбился в Любашу с первого взгляда и подарил ей рыбину на день рождения. А у меня профессор испросил разрешения передать Любаше привет.

И потом мы ещё много лет встречались на озере Конча-Заспа, а вот Любу я больше никогда в жизни не видел, с папой она больше на рыбалку не ходила. Повидимому, у неё возникли другие, более сухопутные увлечения. Но её поцелуй запомнился на всю оставшуюся жизнь. И сам по себе, да и по-любому, поцелуй профессорской дочери!

... А почти полвека спустя поцелуев профессорской дочери удостоился мой зять...

А.К., дайвер
 

Пётр и Меншиков

(Олег Сибирёв)
   2015-12-05  0  24  1241

***

      Как-то, находясь в Коломенском, Пётр I позвал к себе Меншикова и говорит:
– Алексашка, знаешь что, прокатись-ка ты к Салтыкову, привези мне девок на царскую утеху!
      Через час Меншиков привёз девок.
– Алексашка!!! – возмущённо закричал Пётр, – Удавлю тебя!!! Что за уродин ты царю привёз?!!!
– Мин херц! – начал оправдываться Меншиков, – Салтыков сказал, что пока он великим князем не станет, других девок для царя у него нет и не будет!
– Что?!!! – рассвирепел Пётр.
– Ещё, мин херц, он сказал, что царь ему не указка и что в гробу он видел тебя и все твои реформы!!!
      В тот же день Салтыкова казнили, а довольный Меншиков заселился в хоромы Салтыкова.

***

      Как-то Пётр I проснулся засветло и маялся в своей постели утренней негой.
– Алексашка! – вдруг позвал он к себе Меншикова, – Знаешь что, бери перо, чернила, бумагу и записывай! Царский указ: основать в устье Невы град Санкт-Петербург, построить на Балтике флот торговый и флот военный, заказать у Демидова пушки крупных калибров, основать академию наук…
– Мин херц! – опешил Меншиков, – Где-ж на всё это деньги взять? Казна ведь пуста!
– Записывай дальше! – невозмутимо продолжил Пётр, – Ещё указ: сего дня на Лобном месте отрубить голову Меншикову!
– Мин херц!!! – воскликнул Александр Данилович, – Припомнил!!! Есть, есть в казне деньги!!! Много денег!!!
– Хорошо, записывай дальше…

***

      После полной Виктории в Полтавской битве Пётр I с бутылкой трофейного вина заглянул в полевой шатёр Меншикова и увидел в постели у Александра Даниловича обнажённую курляндку Екатерину.
      Пётр немедленно вызвал Меншикова из шатра на разговор:
– Уступи Данилыч! – начал прихмелевший Пётр.
– Мин херц, не могу! Безумно в неё влюблён! – ответил прихмелевший Меншиков.
– Великим князем тебя жалую!!!
– Ну, тогда просто влюблён!
– Светлейшим тебя жалую!!!
– Договорились! – ответил Меншиков и, пустив слезу, крепко обнял Петра.
– А мне что? – изумлённо спросила полуголая Екатерина, выглянувшая из шатра.
– Царицей будешь, дура ты курляндская!!! – пошутил Пётр.

***

      Как-то утром Меншиков вбежал в спальные покои Петра I.
– Мин херц! – закричал Меншиков, – Стрельцы взбунтовались!
– Какие ещё стрельцы, Алексашка… – лениво ответил Пётр и, укутавшись в одеяло, положил подушку себе на голову, – Ты из ума что ли выжил? Я им всем давным-давно бошки поотрубал.
– Мин херц! Это ещё не всё! Крымский хан на Москву идёт!!!
– Совсем сбрендил? Крымский хан разгромлен и у меня с ним мирный договор!
– Шведы под Петербургом морской десант высадили!!!
– Ну какие ещё шведы?! Всё, всё не то!!! Эх, скукота! Думай, Данилыч, думай как царя взбодрить! Попробуй ещё что-нибудь! Ну подумай!
      Через минуту возбуждённый Меншиков опять вбежал в спальные покои Петра:
– Мин херц! Катька твоя с графом Шуваловым спуталась шлюха!!! Змею ты на груди пригрел Государь!!! Давно хотел тебе это сказать!!!
– Что?!!! – заорал разъярённый Пётр и спрыгнул с кровати, – Да я ему глаз на жопу натяну, этому Шувалову!!! Да он у меня!!! Алексашка, садись, пиши указ!!!...

***

      Как-то на очередной ассамблее Екатерина прямо вся светилась от счастья. Постоянно улыбалась и всё подмигивала Меншикову. А потом подсела к Петру, обняла супруга и томно произнесла:
– Петруша! Ты вчера такой горячий в постели был!
      Вначале Пётр впал в ступор, а потом ответил супруге:
– Катенька, голубушка, ты что-то попутала. Вчера я на верфях ночевал.
– Да, на верфях… – радостно сказала Екатерина, – Конечно на верфях…

© Сибирёв О.А.
 

ПОЦЕЛУИАДА (1)

(Алик Кимры)
   2015-12-06  0  25  776

"Впадали дамы в упоение,
и было жутко жаль порой,
что я блудлив гораздо менее,
чем мой лирический герой".

И.Губерман

Напомню остапно-бендеровское: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник».

... Увы, у меня с зубным техником ни разу не сложилось. Хотя в гусарской части моей биографии был незабываемый эпизод с молодой зубной врачихой прямо на её рабочем месте. Удобно расположив меня в том самом кресле, она возлежала на мне и нежно шептала: «Ну, миленький, щас тебе будет хорошо!» Правда, при этом милашка держалась щипцами за удаляемый четырехкоренной зуб и, получив своё, зуб просто выбросила, а меня тут же коварно бросила. Но зато в своей жизни я сподобился искренних
поцелуев генеральской, профессорской и министерской дочерей.

Разумеется, не одновременно, не в ходе какой там групповухи, а отдельно, чинно-благородно, да в первых двух случаях - почти целомудренно. Об этом - триптих новелл:

Поцелуй генеральской дочери.
Поцелуй профессорской дочери.Жми сюда
Поцелуй министерской дочери. Жми сюда

------

ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ


В самый судьбоносный канун исторического дня, когда КПСС сделала харакири самурайским мечом ГКЧП, меня лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! Об этом – первая трогательная часть целовального триптиха.

... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу суровой воинской службы тогда ещё социалистическому отечеству, Она (дочь, а не служба!) по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружьё из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - зарисоваться перед Шефом своей охранной Фирмы на утиной охоте . На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области.

Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый Амбал то ли сам по пьяни кильнул утлую резиновую лодочку, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами и бычьей шеей. А может, сыграла роковую роль пушечная отдача Бельгийского Ружья из крутой генеральской коллекции?

Конечно, как учёный мог бы выдвигать разные гипотезы и строить на них фундаментальные теории – как это всё случилось. Но как бы там ни было, после трагического миникораблекрушения Амбал, пусть и под насмешливое кряканье уток, выплыл. А ружьё - таки нет. И до Папиного утреннего возвращения в понедельник надо было за воскресенье, кровь из носа, вернуть Ружьё на ковер (афганский, настенный). Иначе на другом Ковре (персидском, напольном) могла оказаться Генеральская Дочь. Папа её, несомненно, очень любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. И последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы. От повторения отцовского подвига Тараса Бульбы - до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком главнокомандующего Черноморским флотом.

В полном отчаянии потерпевшие вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Увы, не по адресу, я их разочаровал: пресноводные охотники, как правило, аквалангом, не балуются - не по-игроцки, с рыбой надо быть на равных. Да и ни к чему, глубины – всего-ничего 4-10 метров. Сканировать приходится большие пространства. Больше плывёшь на поверхности, ныряешь лишь в заветных местах, затаив дыхание на пару минут. «Чистое» время под водой из многих часов охоты - минут 40-50. И ради них возиться с нехилым снаряжением? Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели обещались доставить к Озеру только к полудню.

Так что у потерпевших влюблённых выбора не осталось, я мог выступить только в своем прикиде - маска-трубка-ласты-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай нежданной встречи с какой рыбиной. Правильные пацаны из подводных охотников знают, сколь неприятен безнаказанный холодно-презрительный рыбий взгляд, когда ты безоружен. Да и по-любому страшновато без оружия в незнакомом месте, в подводных джунглях покруче африканских, уже хотя бы из-за 100-процентной влажности. И не зря народ бает про водяных-геев, пиявистых русалках...

А потерпевшим я велел припасти с десяток кирпичей, несколько буёв и моток белого троса - разметить район поиска для прочёсывания. Ну, ещё набили «Джип» «4х4», известный вместимостью в 16 отморозков, всякой снедью: гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться». Наконец, и крепкие секъюрити офи́церы одним оглушительным магом да громким матом сыты не будут. Короче, "у нас с собой было" ((с) Жванецкий).

В воскресенье на рассвете собрались... Выбрались (из Киева)... Добрались (до нужной местности)... В жарком споре отыскали (Озеро)... Определились с местом поиска (где-то с полгектара водной ряби – поддувал ветерок)... На всё это ушло часов пять - и солнышко засветило под нужным углом.

Я объяснил зондер-команде как установить буи на воде да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 подальше от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах. И почему бы, пока суть да дело, не поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку? Это голого тянет в баню, а облаченного в гидрокостюм – в пучину, хоть в озёрную, за неимением морской.

.. На поверхности Озера видимость оказалась с метр. Нырнул оценить её у дна. Опасался илистого, но обошлось: глинистое. Увы, с ужасной видимостью, принуждающей держаться почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который ткнулся маской в первом же заныривании,- стало то Самое Ружьё!

... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашёл - Ружьё, тоже в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.

А.К., дайвер

------

... Поцелуй профессорской дочери - в следующем выпуске Жми сюда
 

Бастилия

(Андрей Сацук)
   2016-01-08  1  8  672

Наступил новый, 2016 год.
      Россия боролась с ИГИЛОМ, Турцией, Украиной, ну и, по старой привычке - с Америкой. Турция похохатывала. Украина занималась внутренними делами. Америка не догадывалась о крупном борце. Все было как в том анекдоте, где комар кричал у тела спящего слона: - "Это мы его завалили!.."
      Красявый молодец царь гундосил тупорылому народу из зомбиящиков о близкой манной каше. Народ кричал - "Уря"! и, на детские деньги массово скупал петарды.
      Из ста сорока миллионов - возмутился один непьющий, и закричал - "До коле!!?".. К непьющему подошел подполковник ФСБ и улыбнулся. Непьющий крикнул фальцетом - "Крым наш!" и "Вперед Россия!".
      Подполковник удалился. Снег мел как сумасшедший. Но, непобежденные им гирлянды - светили сквозь.
      Проклятые "пиндосы" вывинчивали лампочки. Снежинки впивались как клопы в краснорожих прохожих, и, высасывали из них остатки мозгов.
      Рейтинг передач "Дом-2" и "Битва экстрасенсов" заядернил настолько, что в мед.комиссиях при школах МВД абитуриентов валили при "невидении" силой мысли - где закопан труп.
      2016 год... Умершие дальнобойщики соединились с представителями мелкого бизнеса умершими в 2014, и, создали протестный сайт "Платон - чмо!". На что, купленные "воняколы" - разразились волной негодования под общим лозунгом - "ВЫ КАЗЛЫ!!!.."
      Покупающие сигареты "Bond" - стали "новыми русскими". "Старые русские" бабули покупали куриные лапы и варили из них суп. Их ленивые внуки начали возмущаться, оторвали руки от компьютера, и хором вдруг спросили, - "Почему!!?.."
      К недополучаемым витамины геймерам - присоединились грузчики, крестьяне и, ушедшие в тень "предприниматели". Вместе с бабушками, они угрюмо повторили вопрос - "ПОЧЕМУ!!?"..
      Подполковнику ФСБ, шныряющему среди толпы - поставили общую пиявку, и, вздохнув повторили -"ПОЧЕМУ!!?"..
      Выдох толпы долетел до Кремля, на что - Высокоположенцы завизжали обертышам - "Фас их!.. Мать их!!!.."
      Из сорока бойцов ОМОНА - тридцать неожиданно заболели, остальным десяти дебилам - сделали отобранными автоматоми "ануслизинг". Тогда Кремль сел в ядерный тандк и направил дуло на "шпиенов амереканцев"...
      ..Дык! - Скозал наводящий... - Ить там НОРОД!..
      ..Пуляй! - Скозал смотрящий!... И сел в отлетающий в Андглию сомолед.
      Наводящий - подумал, подумал... И, из пужки вслед сомолету плюнул...

      Новый год! 2016!.. Вперед Рассия!.. Чем мы хуже французов блятских!?..
      Возьмем Бастилию!?..
 

Правила поведения при встрече с ...

(Кручко Игорь)
   2016-01-18  1  10  699

1.При случайной встрече с инопланетянином или группой лиц, похожей на представителей внеземных цивилизаций, более подробно речь о них будет идти ниже, вам нужно спокойно и уравновешено вспомнить о том, что вам говорила в детстве мама. А она вам советовала ни в коем случае не заговаривать с незнакомцами! Если все же воспитание начинает где-то там мучить вас, то вежливо поздоровайтесь и ускоренным шагом продолжайте раннее выбранное направление. Сделайте вид, что ничего сверхординарного не произошло – и не такое видели!
      2. Еще раз!!! Ни в коем случае не стремитесь идти на контакт с пришельцами!!!
      3. Если, чем черт не шутит, вы все-таки решились пойти на этот безответственный шаг (контакт) и после него внеземные существа вас похитили, то первым делом следует определить тип инопланетянина, чтобы знать как себя вести дальше. Это очень просто – их всего-то десять типов.
      – «Итихтоиды». Страшные примитивы с не совсем понятными намереньями. Обычно задают вопросы, не связанные с развитием нашей цивилизации. Мутные они какие-то, одним словом. Просто космические оборванцы!
      – «Серые». Эти относятся к агрессивной группе. Удивительно, как такую погань только земля носит!!!
      – «Внеземные биологические объекты». С ними, как и с «Серыми» не стоит вступать в переговоры – та же самая сволота!
      – «Рептилоиды». Как правило, встреча с такими существами заканчивается для человека ухудшением здоровья! Интересно, это кого они решили насморком напугать? Нас, землян, что ли? ХА!
      – «Космические карлики». Что о них можно сказать… Карлики они и в Африке пигмеи!
      – «Люди в черном». И «Космические карлики», и «Люди в черном» просто собиратели экзотики. Их можно не бояться: кого могут заинтересовать обыкновенные земные «навозные жуки»!
      – «Нордические красавицы». Они обычно доброжелательны и это всегда женщины! С этими пришельцами смело можете идти на контакт! Дальше, по ситуации…
      – «Трубчатоносые». Относятся к виду: «гуманоид кровососущий». Два слова об этих убогих: «трубчатоносые» не являются для нас той формой, которая мыслит о мире, так же как и мы, земляне! Куда им до нас, миролюбивых человеков!
      – «Остроухие». Их размеры колеблются от метра до четырех. Эти удивительные милые остроухие лохматые инопланетные создания… крайне жестоки и агрессивны! Еще бОльшая сволота, чем «Серые» и «Внеземные биологические объекты»!!! Бластер по ним плачет!!!
      – «Зеленые человечки». Самая распространённая группа пришельцев. Безобидны, но после их посещения и общения с ними, у человека обычно наблюдается космическая болезнь под названием: «белая горячка». Требуется оперативное вмешательство врача-нарколога!

    ПыСы.
      Не относитесь с доверием к инопланетянам! При похищениях ведите себя достойно! Вы должны все время помнить о том, что являетесь представителем ЗЕМНОЙ, а не какой-то там тмутараканской цивилизации.
      Судя по всему, выбор у нас, землян, небольшой: или «нордические красавицы», или «зеленые человечки»…
      Внеземного счастья вам!
 

Вопль души – 392

(Соломон Ягодкин)
   2016-01-25  0  8  581
Молодая дура, в ней даже что-то есть, но куда всё это девается потом?..
 

ЛУЧШИЙ ПРЫЖОК

(Алик Кимры)
   2015-11-24  1  24  729
В 1973 году в кулуарах Киевского дворца спорта встретились два начинающих карьериста – мой 9-летний отрок Лёка, впервые выигравший звание чемпиона Киева в одиночном катании среди деток своего возраста, и тоже начинающий внештатный журналист «Вечернего Киева», студент КИСИ Дима Гордон.

Вообще-то мы отдали Лёку на лёд для закалки и изничтожения задатков вундеркинда - в СССР вундеркинды считались врагами народа. Думали – ненадолго, ан застряли в катании на всю жизнь - 14 лет активного спорта, затем немножко балет, судейство и дальше уже для себя. За годы активного спорта . стал мастером спорта СССР в одиночном катании и танцах на льду, а потом в танцах – МСМК. Стал победителем и призёром республиканских, союзных и международных соревнований, будучи чистым любителем - закончил с отличием «прикладную математику», защитил диссертацию и т.д.

Дима Гордон вышел в киты журналистики – «Бульвар Гордона», «Телеканал Гордона», интервью самых сильных и стильных мира сего – от Горбачёва до Юдашкина.

А вот первое в жизни интервью он взял у моего отрока, который после третьего места в короткой программе удачно выполнил все прыжки в произвольной – аксель, тулуп, ритбергер, лутц, сальхов, и стал чемпионом. Конечно, прыжки были не в три с половиной или четыре оборота, а всего ничего в полтора и два.

И в ходе интервью Дима спросил чемпиона, какой из прыжков в спортивной карьере запомнился интервьюируемому. Малой честно ответил:
- С поезда, когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку.
 

Байки военные. Военная хитрость

(Репин В.)
   2015-12-03  1  24  791

Дело было, как я полагаю, где-то в степной полосе фронта, стало быть, в 1942-43 гг. Иначе нашлись бы там и другие ориентиры, и высокие точки наблюдения.

Наше подразделение держит фронт почти без потерь. День, другой, третий...
У соседей - и убитые, и раненые от немецкой артиллерии, а эти - как заговоренные.
Пришел комбат к ротному поинтересоваться, как это у него так удачно получается.

А тот ему объясняет:
- Видишь, у нас полдюжины телеграфных столбов оставалось за позицией? Как мы сюда пришли, я той же ночью приказал один спилить, порезать на чурки и надставить этими обрезками оставшиеся. Были столбы по шесть метров высотой, стали по семь. И за водой в балочку я только Сидорова с ведрами отправляю, потому что у него рост - под два метра, а не метр семьдесят, как у других бойцов.

Немецкие артиллеристы считать умеют не хуже наших. Они столбы в бинокль рассмотрели, на бинокулярную сетку положили, перемножили их стандартную длину на сеточный коэффициент, получили дальность до наших позиций. И по Сидорову проверяли, наверное, на всякий случай - всё сходится. С тех пор и кладут мины с пятидесятиметровым недолетом, уже который день...
 

Бутылочный самообман…

(Соломон Ягодкин)
   2016-01-05  1  13  669
ПИВНАЯ БЛАГОДАТЬ…
Когда человек пьёт пиво, у него занят не только рот, но и мозги. Вот почему пиво должно у нас стать главным народным напитком, как в Германии в тех, в 30-х…

СЕМЕЙНЫЙ ЗАПОЙ…
Если твой отец – пьяница, здесь кто угодно с горя сопьётся, и в первую очередь, его дети…

БУТЫЛОЧНЫЙ САМООБМАН…
Конечно же, можно и нажираться, как свинья, но иной от этого реальность не станет: всё то же свинство, как и всегда…

ДНА НЕ БУДЕТ…
В пьянстве человек топит комплексы собственной неполноценности. Но сам он при этом не тонет, потому как имеет общую природу со всем тем, что не тонет нигде и никогда…

ЦАРСТВО НИКАКИХ…
Пьяные люди, все они тут же становятся никакие, как брошюры о вреде пьянства, которые, чаще всего, тоже пишутся с хорошего бодуна…
 

Д'артаньян и три мушкетёра

(Олег Сибирёв)
   2016-02-04  2  1  578

– Д'артаньян, вы идиот!!! – воскликнула королева Анна, – Я что просила вас привезти из Лондона?! Кажется подвески?!!! А вы что привезли?!!!
– Королева, простите... Поверьте, так случайно получилось! Хотел сделать Вам сюрприз!
– Сюрприз?!!! – изумилась Анна, – И что мне теперь с этим «сюрпризом» делать? Д'артаньян, скажите что?!!!
– Королева, но ведь это Бекингем!
– Д'артаньян, это не просто Бекингем!!! Это труп Бекингема!!!

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 395

(Соломон Ягодкин)
   2016-01-26  2  4  621
Я отрицаю всё, на чём хоть в малейшей степени лежит печать стадности. И тем самым нарушаю дружные ряды любого стада, за что сполна получаю от него всю его любовь и уважение...
 

Ночное происшествие.

(Кирьяков Александр)
   2015-12-31  1  12  760
Прелестная дева, петухи ещё не пропели,
Спала бзмятежно в измятой постели.
Ей дождик по крыше стаккато стучал,
Но кто-то вблизи в это время не спал.

Случайно простынка с кровати слетела,
Во тьме обнажив белоснежное тело.
В кроватку бесстыже он нагло прокрался
И, выбрав момент, трепеща, присосался.

Нет жалости в нём. Её он не знал.
Сосал до тех пор, пока не устал.
Блаженство познав, он крови напился
И, сытно икнув, без сил отвалился.

Мечтая о чём-то, отдыхал понемножку,
И вдруг между ног увидал мандавошку.
От страсти нахлынувшей даже вспотел...
Её до рассвета с восторгом имел.

Всю ночь за стеною бренчала гитара...
Вонючий то был и бездушный клопяра.
 

В гостях у Мурзилки...

(Соломон Ягодкин)
   2016-01-17  2  7  657
Корреспонденты "Мурзилки" долго расспрашивали Президента о его детстве, и как ему удалось так хорошо сохраниться...
 

Вопль души – 380

(Соломон Ягодкин)
   2016-01-13  1  8  629
Если страна обречена на вечное самодержавие, значит она ещё не начиналась вообще...
 

О людях в тёмных очках

(Олег Сибирёв)
   2016-01-23  1  6  613

Если на улице вы видите человека в тёмных очках, то, скорее всего, ему есть что скрывать. Наверняка он совершил какую-нибудь подлость или преступление.
      Поэтому смело к нему подходите и бейте по морде!

© Сибирёв О.А.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер