ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 42

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 42  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Вопль души – 533

(Соломон Ягодкин)
 11  Смешные истории  2016-06-05  1  706
Если мафию узаконить, будет то, что было всегда, и даже ещё лучше...
 

Вопль души – 548

(Соломон Ягодкин)
 3    2016-06-17  1  698
Ходить в школе строем детям может и не надо, а вот думать строем они должны, а иначе ни в какой строй, когда вырастут, их потом уже не согнать...
 

Вопль души – 545

(Соломон Ягодкин)
 3    2016-06-16  0  693
Все должны думать одинаково, потому что если уж ошибаться, так всем…
 

Вопль души – 542

(Соломон Ягодкин)
 7    2016-06-10  1  703
Долгое пребывание у власти плохо сказывается ладно на голове, так ещё и на желудке, которому тогда приходится трудиться за двоих...
 

Вопль души – 539

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-06-08  1  724
Ненависть к власти, что может быть омерзительней её? Только любовь к ней…
 

Вопль души – 527

(Соломон Ягодкин)
 10    2016-05-30  0  709
Девушка росла-росла, и незаметно превратилась в бабушку. А всё от прекрасной женщины как-то прошло мимо неё...
 

Вопль души – 530

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-06-02  1  694
Когда женщина наконец-то разделась, то оказалось, что она – всё та же баба, как и все остальные. Ну абсолютно ничего нового, сколько её ни раздевай!..
 

Вопль души – 536

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-06-06  2  728
Преступники, это талантливые бездари, от этого и таланты их все какие-то бездарные и примитивные, как лезвия их ножей…
 

НОВОГОДНЯЯ ШУТКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬ ...

(Алик Кимры)
 49  Про лыжи  2015-12-28  1  6853
«Если шутишь, то шути до победного конца!»
Durimar Karabasovich
Жми сюда

Что значит «врать умеючи»? Это чтобы ложь оказывалась правдой.

Гальванизировал на эту рассказку Durimar Karabasovich, вспомнился почти аналогичный случай во время лыжной гонки.

Занесло меня, коренного киевлянина, учиться в Пензенский инженерно-строительный институт, сокращённо – "ПИСИ". Так и писалось на наших спортивных костюмах, из-за чего нас называли «письками», пока наши эмансипированные девушки не добились надписи "ПензИСИ".

И вот на Новый, 1960 год выгоняют нас на лыжный пробег – девушки на 5 км, мужчины – 10. Лыжная трасса проходит по обочине шоссе. Солнце, морозец градусов 5, безветрие. Бежать одно удовольствие! Но мы с приятелем, который стартовал раньше меня на минуту и подождал, получили ещё одно удовольствие: купили мороженого и, сунув лыжные палки под мышки, достаточно прогулочным шагом двинулись по лыжне, безропотно уступая обгонявшим нас соперникам.

И тут возле нас притормозил рейсовый автобус, и водитель ехидно спросил - подвезти? Нам это предложение показалось прикольным, и из 10 км примерно 5 проехали раз в 10 быстрее, чем бы плентались по лыжне. Высадились на остановке у магазина, попили чайку и передохнули необходимое время, чтобы не побить мировой рекорд.

Правда, не совсем точно рассчитали: вместо примерно среднего результата показали лучший, где-то на уровне первого разряда. Я был объявлен чемпионом, поскольку приятель стартовал раньше меня и, в посрамление спортсменам-разрядникам из лыжной секции, был делегирован от института на областные соревнования.

Все попытки отвертеться не увенчались, и я вышел на старт. В конце концов на лыжи встал ещё до 3-х лет во время эвакуации в село Пермь-Ильинское на Урале. Регулярно ходил на лыжах в тогда ещё длинные зимы в Киеве. Плюс был мастером спорта по плаванию, экс-чемпионом Украины, что обеспечило мощную дыхалку.

Короче, пришёл первым, наградили грамотой, ценным призом (вместе с чеком для обналички - студент!). Меня объявили лыжным самородком, поздравляли, хлопали по плечу. И упрекнули:

- Что ж ты молчал о своих способностях?
- А вы не спрашивали!

В довершение этой лыжной опупеи. Пенза город небольшой, где-то через неделю меня опознал в автобусе тот самый водитель, увидав фотку в хвалебной статье в «Пензенской правде». И ехидно поинтересовался:
- А кто подвёз тебя в этот раз?
- Никто. Но тебе большой спос – если б не ты, я бы никогда не узнал о своём истинном лыжном обличьи.
 

КАК УБИВАЛИ ЛЮБОВЬ

(Алик Кимры)
 38    2016-03-05  1  809
«Было бы из-за чего топиться.. я бы заказала тарелку борща и вылила ему на голову!» Лена Донская-Новгородская. Рецка к трагической лавстори Trish ✓«Он был молодым шофёром»
Жми сюда

"В покой отдалённый вхожу я один...
Неверную деву лобзал армянин.
Не взвидел я света; булат загремел...
Прервать поцелуя злодей не успел.
Безглавое тело я долго топтал,
И молча на деву, бледнея, взирал.
Я помню моленья... текущую кровь...
Погибла гречанка, погибла любовь!"

А.С.Пушкин "ЧЕРНАЯ ШАЛЬ"

Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили отпуск в абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа Грачик (а по-русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же). Проживали с полупансионом – завтраки и обеды, по цене 2.50 за взрослого и 2 р за ребёнка.

Пока столовалась пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. Однако по мере роста числа обслуживаемых порции сокращались пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин тоскливо заметил:
- Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.

Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты, комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она пришла нежданно.

... В этот раз приняв облик отдыхающей пышногрудой блондинки Анастасии с партийным шиньоном и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с толстым задом позади». Жена капитана от инфантерии, у которого, видать, маленькой была не только зарплата. И пока он самоотверженно охранял мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая подруга умотала на юга. Дабы компенсировать недоработки мужа в части исполнения супружеска долга, да и ваще поддержать здоровье полным курсом курортной кустотерапии.

Но, видать, фемину обуял такой невтерпёж, что далеко искать не стала, а положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика - брутального мачо, от которого тащило самцом как от волка в период весеннего гона. И первым же выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по-русски – Гришу) наповал. Но повалился он не один, а сразу же с ней. В тот же день в кладовке столовой санатория «Радость», где служил шеф-поваром.

До того кладовка, ключ от которой был только у Грачика, верно служила продовольственной базой. И для столовой, и домашней харчевни благородного семейства Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше пошло-поехало...

Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась мелкому Грачику по всем статьям, и, особенно, шестифутовым ростом да статью. Плюс его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме воин-освободитель, напропалую естествуя немок,- «мстю врагу на его территории».

Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся неземной буквально: не умеющий плавать Грачик отчаливал с любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.

Увы, Гантиади – посёлок небольшой, молва всегда опережала события, а тут сначала было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали подробности. По просвещённому мнению британского империалиста Редъярда Киплинга, «Восток есть Восток, Запад есть Запад. И вместе им не сойтись.»

В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина Востока Галя пришла к людям Запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных драгоценностей:
- Вот - от меня! Только позаботьтесь о моих дэтках, пока их ни заберут к себе родствэнники. А я убью этот сволоч и свою подлого муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 5 лет не дадут. Убыйство из рэвности, мать-одыночка двоих нэсовершеннолетних...

Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно. Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и все преимущества предложенной нами публичной казни.

И предложили план, принятый нетерпеливой Галей к немедленному исполнению в обед того же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались считанные минуты.

Как обычно, командуя «взрослый порций", "дэтский", .«дэтский»...«взрослый»...Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный суп-харчо. И налила всем, кроме грачиковой пассии. Та уже забеспокоилась за оплаченную пайку:
- Галочка, а мне? Хватит?

- Щас будит и тэбе! Хватыт! – и с этими словами Галя, выдернув из "балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос выплыла пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону. Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели ужасающе и придали совсем жалкий вид.

Галя вперила пылающие гневом и ревностью большие чёрные глаза в Грачика, и - громко, выразительно отчеканила:
- Что ти нашол в етот мокрый курыц !?

Грачик затравленно глянул на осквернённую возлюбленную, потом перевёл потухший взгляд на разъярённую благоверную, затем на угрожающе поблескивающий половник в галиной руке и, выдержав паузу (как важны эти паузы-цезуры в футболе, любви, спекуляции, стихах...!), наложил на себя волосатые руки:
- НЫЧИВО!

... Бедная Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы переполошились:
- Опять хочешь кого убить!?
- Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!

Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но "дэтский порций" нашего сына стал как "взрослый", наш "взрослый" – как "гуллывэрский", и нам пришлось попросить Галю не делать таких щедрых поблажек. А награду за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в милых мордашках трёхмесячных ангелочков-близняшек, названных в нашу честь Аликом и Витой.

Виточка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И хорошенькой – как подобает плоду настоящей Любви. Видать, Грачик, выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у мужиков это обычная заморочка, настоящий мачо любит одну, женится на другой, живёт с третьей, бьёт клинья под четвёртую, и т.д. Короче, имеет виртуальный гарем.

Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь, похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по здравым понятиям, сохранили две жизни и ещё столько же добавили в мир, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать - детям... Да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному в мире Савецкаму Суду.


 

Вопль души – 521

(Соломон Ягодкин)
 11    2016-05-21  3  736
Чтобы беззаветно любить свою страну, совсем необязательно все остальные страны ненавидеть, даже если Министерство патриотизма платит звонкой монетой за каждый твой патриотический рык...
 

ЭПАТАЖ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСТВА

(Тамара Кошевая)
 57  1 сентября  2015-11-04  9  1867
Первое сентября, седьмой класс, если чо...)))

Врать и выдумывать не стану,
Ни вкривь, ни вкось, ни поперёк.
…Я с наслажденьем влезла в ванну
В последний августа денёк.

Без озорства, не понарошку,
Сейчас – фигня, возьми да сплюнь! –
Я вылила себе на бо́шку
Мамулин красящий шампунь.

А завтра – в школу! Тихий ужас!
Классуха точно, не простит!..
... Собраться, Тома! Поднатужась,
Придай себе беспечный вид!

Я ж не из робких и несмелых,
И вот, на утренней заре
В рубашке белой, в… джинсах! В белых!!
Явилась в школу в сентябре.

Не сбавив резвого аллюра,
В толпу влетела – вот вам, шиш!
Красна, как пламя, шевелюра,
Как галстук, блин – не отличишь!

Сияла я, как три копейки,
Да так, что офигели все,
Как белый лебедь – на линейке,
Среди коричневых плиссе.

Конечно, мне потом попало
И в хвост, и в гриву – за штанцы,
Но я была царицей бала,
Ухмылку пряча за резцы…

…Я проучилась день. А дома,
Не разделив со мной успех,
На плечиках грустила форма.
Коричневая. Как у всех.
 

Вопль души – 500

(Соломон Ягодкин)
 16    2016-05-05  4  763
Писатели настолько привыкли творить по заказу, что когда заказов не стало, тут же организовывали самозаказ, и продолжали вдохновенно творить дальше...
 

Вопль души – 506

(Соломон Ягодкин)
 12    2016-05-12  1  730
Люблю дразнить дураков, и, тем самым, помогать им вылезти из болота собственной непогрешимости и величия…
 

Вопль души – 518

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-05-20  0  657
Большинство, это всегда те, кто сжигает, а меньшинство, это те, кого сжигают. Но это и понятно, всем на костре не уместиться всё равно…
 

Вопль души – 524

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-05-23  0  685
Сегодняшний националист, это завтрашний нацист, и нам это надо?..
 

Закусь...

(Леонид Олюнин)
 14    2016-05-02  1  764
* * *
Кабачковая икра
Закусь лучший для Петра.
И Петро, конечно, прав -
Это лучше чем рукав.

* * *
Сказала правду мужу,
Тем посадила в лужу.

* * *
Да, хреновое кино…
Там, без всяких трений,
Дураки сожгли бревно,
Что тащил В. Ленин.

* * *
Товарищ, верь, сойдёт она,
Под нашим носом пелена.

* * *
Ты выпил и огурчиком хрум-хрум.
Но не хватило, просто, ни в какую.
«Куда тебя влечёт свободный ум?» -
Туда, где предлагают разливную.

* * *
Угости его доской,
Чтоб не исходил тоской.

* * *
Если зад у вас в мозолях,
Суть здесь не в аэрозолях,
И не в жёстких волосах,
А в брезентовых трусах.

* * *
Ты умный: говорит жена.
Ну, это точно, врёт она.

* * *
Да, хреновый здесь удой,
Спирт разбавили водой.
И паршивая вода
Спирт забила, как всегда.

* * *
Если в щах одна картошка –
Денег выложишь немножко.
 

Вопль души – 512

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-05-16  2  731
В искусстве не надо ничего объяснять, потому что оно, по самой природе своей, необъяснимо, если только это - искусство...
 

НАСТОЯЩАЯ ЗАБОТА

(Алик Кимры)
 24    2016-04-12  0  722

Юля лет в 5 нашла паучка у себя в комнате. Тот уютно
сплёл небольшую паутинку в углу.
- Папа, я забочусь о паучке!
- Как ты о нём заботишься?
- Я его не убиваю.

... Нашенскому б госдепу такую внешнюю политику –
сколько бы стран и миллионов людей уцелели!
 

КАРПАТСКИЙ ДЕД

(Алик Кимры)
 24    2016-04-11  0  751

- Вуйко, бачиш москаль iде на велосипедi, пiду та вбъю його!
- А як вiн тебе?
- А мене за шо?


Мы с однокурсником Юрой во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бандерой». Тот не на шутку обиделся:
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.)

Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.

Оказалось, что деду не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Ференц-Йошка
(Франц-Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав.
- А поляки?
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять.
- А як Совьєти?
- Совьєти? Ну, така, взагалi, влада нє вредна: хто скiльки хоче, стiльки й ворує.

... Толстенные исторические монографии, институты истории, факультеты, академики - отдыхайте! Всё ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков обалденного местного красного винца..
 

Вопль души – 509

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-05-14  0  679
Бездарное искусство плодит бездарных зрителей, а те идут ещё дальше, и когда уже не хватает бездарных творцов бездарного искусства, сами смело встают на трудовую художественную вахту…
 

Тонкости перевода

(Durimar Karabasovich)
 83  День переводчика  2015-09-05  4  1776
(сразу предупрежу - букаф много! )

Если говорят, что чужая душа – потёмки, то представьте себе, что означают понятия «чужая страна» и «чужой язык». Так получилось, что перед командировкой в Афганистан я долбил афганский язык – пушту. (Он в Афганистане является таким же государственным языком, как и дари). Нас «долб…ильщиков» было довольно много, но мы учили разные языки, кто - дари, кто - фарси, кто - пушту. И с разной степенью успешности. У меня получалось настолько хорошо, что преподаватели предлагали «выпнуть» меня в Афганистан раньше окончания срока обучения, так как дальше «в классе» учить меня нечему, а остальному - жысть научит в стране-носителе языка.
Так оно и получилось. В ДРА я овладел языком настолько, что сами афганцы шутили – если господина советника (мушавир саиба) переодеть в национальную одежду и заслать к душманам, то и они не сразу врубятся, кто перед ними. Благо что я сам от рождения, по облику и подобию, «васточный чилавек».
В первые месяцы «загранкомандировки» я, видя, что наш переводчик (или переводящий) с дари на русский испытывает трудности, активно вмешивался, просил перевести диалог на пушту и шпарил перевод, сражая афганцев своими познаниями афганского языка. Но…. Один раз нарвался на курьезный случай.
Сидим в узком кругу – командир афганского погранполка, начальник политотдела полка, старший советник, советник по тылу, советник по политической работе и я - советник начальника разведки полка.
Командир (мы «за глаза» звали его Чапаев – за взрывной характер, малый рост, щуплость и усы, как у Василия Ивановича) таджик по национальности, но прилично знающий пушту, проводил с нами «политинформацию» - рассказывал о том, какие новости передали «вражьи голоса» по радио. Рассказывал на дари, а переводил наш советник по политической работе (штатного переводчика у нас не было). Когда последний начал мямлить и спотыкаться, я попросил командира перейти на пушту, на что тот любезно согласился и продолжил. Я взялся переводить и начал, без запинки и заминки, тарахтеть:
- Как сообщает Би-Би-Си, вчера в Пакистане группой подпольных революционеров было совершено покушение на главу государства Зия-уль –Хака. В результате попытки теракта генерал не пострадал, но погибли пять…азербайджанцев.
Наши сразу же меня остановили: - Хамит, погоди? А при чём здесь азербайджанцы?! В ответ я взорвался: - Откуда я знаю? Может он своим не доверяет и личную охрану из азербайджанцев содержит! Если вам не нравится как я перевожу, то пусть дальше Серёга (советник по политической работе) мучается!
Командиру, увидев, что между нами возник спор, улыбнулся в свои чапаевские усы, быстро написал на клочке листа слово на пушту – телохранители (сату’нкай). И объяснил, что он телохранителей назвал на дари – …«азербош». Блин, а у нас в регионе азербошами азербайджанцев называют!
Всем хороша была советская школа иностранных языков, сильная во всех отношениях и смыслах. Но в Афганистане все смешано и перемешано на сто рядов. Трындят на дари, а уставы написаны на пушту, все команды – на пушту. Трындят на пушту, а при упоминании номеров воинских частей и соединений – нумерацию озвучивают на дари.
Вот такая фигня вышла.
 

О БОЖЕСТВЕННОМ

(Алик Кимры)
 27    2016-03-01  0  697

«О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя дочку, и точка, и точка!»

Песня певицы Натали, слова Р.Зименс

Праздник в детском садике. Детки повыступали на сцене, потом – произвольная программа с играми и угощениями. Один мальчонка годков 5, видать, из религиозной семьи, бегал и распевал песни про Бога и, подойдя к ровеснице, моей двоюродной внучке Стефании, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Стеша:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
 

СЕЛА КОШКА НА ТАКСИ...

(Лена Пчёлкина)
 70    2015-12-01  4  1252
Урок пения в шестом классе «б», сегодня, как и обычно, начался с проверки домашнего задания. Но не успела я отшлифованным за год работы в Пильшинской сельской школе изящным жестом раскрыть журнал и сурово произнести противную (бррр!) прокурорско-учительскую фразочку: «Отвечать будет…», как меня опередил басовитый голосок самого разгильдяистого хлопчика Андрюшки Барабанова:
- Елена Семёновна, покыркайте на скрыпочке...
- Елена Се-мё-нов-на, ну, чего Вам стоит, ну покыркайте...   
Лукавое веснушчатое лицо его выражало затаённую надежду, авось, да пронесёт, и не спросит его ента вредная училка. Подумаешь, пение ... И на фиг оно сдалось. Вот трактор завести, да по полю, да ровнёхонько, как батя показывал…

Все крамольные Андрюшкины мысли я легко читала на его простодушной рожице.
Ну, да, совсем недавно сама была такой же вольной-подневольной пташкой. И в свои девятнадцать отнюдь не забыла школярские отвлекающие маневры-приёмчики, когда на уроках музыки в педагогическом училище мы вот так же старались увести нашего любимого преподавателя Якова Иваныча подальше от необходимости продемонстрировать, как хорошо мы разучили вальс Комаровского...

Эх, Андрюша, послушал бы ты, как тонко и изящно вела свою партию наша подружка-красавица Люся Андреева. Начинала она с подходцем, издалека:
- Як Иваныч, Як Иваныч, расскажите, как там Ваша сессия?
Яков Иванович - талантливый скрипач-самоучка, заочник консерватории в неполные пятьдесят, Яков Иванович, который на своей трогательно худой шее держал-содержал не только дородную жену Анну, но и пятерых отпрысков (мал-мала меньше), ещё не отошёл от очередной сессионной нервотрёпки.
- Девочки, всё сдал! На четвёрки!
- Урррааа!

От Як Иваныча немного попахивало спиртными парами. Но мы, шестнадцатилетние пацанки, нашего учителя жалели и не подавали виду, что заметили его «подшофэ».      
- А что Вы играли на экзамене? – продолжила тянуть время Люся.
- Як Иваныч, поиграйте, поиграйте! - тут уж из засады выскочили все остальные скрипачки, и те, кто назубок выучил домашнее задание, и кто «просачковал» в отсутствие учителя.   
И что с нами, симпапусиками-студенточками сделаешь...

Як Иваныч бережно расправлял на левом плече потертую бархотку, натирал канифолью смычок, прижимал к себе скрипку (кажется, она была достаточно старой, может быть, и раритетной), и мы, облегченно вздохнув, уносились вместе со звуками в какую-то неведомую высь, где у нас рвалось из груди сердце и перехватывало дыхание.

Но я - не Яков Иваныч... Да, и мне до него - ой, как далеко... Так что, ведём урок в соответствии с планом.
- Ну, что же, Барабанов, сам напросился. А повтори-ка, дружочек, то, что мы записывали с вами на прошлом уроке... Из чего состоит скрипка, помнишь?
Андрюша нехотя выползает из-за парты, вертит по сторонам ушастой головой, ловит спасительную подсказку.
- Нижняя дека, верхняя дека, - шепчет Тося Панкратова.
(А ты у нас, Тосенька, тоже будешь сейчас отвечать, - проговариваю про себя я маленьким язычком... Подсказчику - первый кнут!)
- Так, Андрей, смелее!
- Ну, как там... Нижняя дырка, верхняя дырка...
Андрюха, довольный, что уловил подсказку, улыбается во весь рот.
Класс грохает от смеха, на все лады повторяя: "нижняя дырка, верхняя дырка"...

- Охо-хо-нечки, - как любит повторять моя квартирная хозяйка баба Сюня, - и чё ж это деется?      
- Ну, хорошо, посмеялись, и достаточно... Тося, повтори-ка распевание:
«До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси,
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились…»

Урок пения идёт почти плану, но шумно и весело. Разучиваем: «То берёзка, то рябина, куст ракиты над рекой, край родной, навек любимый, где найдёшь ещё такой…».
 

Парик

(Марат Князов)
 15    2016-04-22  0  697
На свою беду, Тарас был лыс. Точнее плешив, той редкой плешью, которая выедает шерсть с затылка и темени, но оставляет венок бесполезной поросли над ушами и шеей. И ещё чуб. О, этот жалкий чуб! Чуть его запусти, и Тарас становился похож на хохла, которого сильно поколотила жинка. Да потаскала за оселедец, очень тот повредив и сдвинув с макушки на нос. А стриженным, чуб смотрелся, как вытертый лобок из порнухи. Мерзость, а не чуб.

Тарасу посоветовали носить "боярскую шляпу". Он взял такую, чтобы шла под джинсы. Не снимал её целую весну. Встречные девушки ему улыбались, и всё такое. Но потом, когда стали улыбаться пенсионерки и даже дети, Тарасу пришлось оглядеть себя в специальное зеркало. Плешь выросла, и стала видна из-под "боярки". Причём с правого боку, даже сильнее, чем сзади. Голова походила на Арарат, до середины поросший ёлками и чем-то ещё. Выше, подобно сверкающим снегам белела лысина, а на макушке, ноевым ковчегом угнездилась шляпа.

"Вот же блин!", — подумал Тарас и обратил взор на восток. Ферганская тюбетейка навырост, закрыла решительно все неэстетичные виды. Однако череп под ней потел. В жару, проступившая соль портила национальную вышивку, и было похоже будто Тарас носит на голове миску с салатом. Пришлось докупать тюбетеек сразу до осени, из расчёта "полшапки в день". Следующая тюбетейка, с первым же потом, полиняла. Весь её мистический орнамент перебрался на лысину. У зеркала, Тарас снова упомянул блин. А когда выяснилось, что отмыть рисунок шампунем не получилось, просто выругался.

Тарас бросился в интернет. Там порекомендовали жидкость для чистки микроволновок, после которой ферганские узоры сменились большущими чириями. Оглядев их, доктор выписал Тарасу мазь и больничный, а врачевание интернетом и тюбетейки, настрого запретил.

Пустынными закоулками возвращался Тарас домой. Голова его напоминала человеческую весьма отдалённо, но не будем об этом. Он опустил глаза и что-то бормотал одними губами. Наверное жаловался господу или на господа. Хотя кому пожалуешься на господа? Но тот пожалел его без всяких жалоб, едва не ткнув плешью в бетонный столб. Причём в самое объявление, на котором было крупно напечатано "Парики от 50 рублей" и телефон. Буквы были стилизованы под арабскую вязь. Цена ошеломляла. "Так-так-так!", — замельтешило в плешивой голове. "Дешевле, чем тюбетейки. Если ноские, за те же деньги можно накупить до пенсии! Но почему дёшево? Китайские? Контрафакт? Радиация? А доктор? Ох, блин, не вляпаться, только бы не вляпаться", — думал Тарас, набирая номер.

Оказалось париками торговал частник. И близко. Уже через пару минут Тарас стучал в толстую, металлическую дверь на последнем этаже. Он решил, что вот-вот увидит настоящий подпольный цех. Ему представлялись, то ряды швейных машинок, за которыми трудились невзрачные китайцы, то перевёрнутые трёхлитровые банки с напяленными на них париками. Но открывать не спешили. Кто-то, за дверью, разглядывал посетителя в глазок и вроде бы похохатывал. Стало неловко и Тарас собрался уйти, когда дверной глазок зашевелился, попятился, и провалился, оставив вместо себя дыру примерно с рубль.
— Извини, бро. Ну ты Кинг-Конг. — послышалось оттуда.
— Так потому и пришёл. — сказал Тарас, стараясь не выказать обиды.
Теперь смех сыпанул так звонко и бессовестно, что оставалось только пнуть дверь ногой. И Тарас пнул.
— Вы чего там, блинов объелись?!
— Тихо, тихо, — загнусил голос, — суй бабло.
— Куда?
— В глазок.
— А товар?
— Сначала бабло.
Становилось ясно, что всё это развод, но Тарас разозлился. "Ну, вот и повод ментов вызывать", — решил он, после чего достал из кармана полтинник, сложил его в "восьмеро" и пропихнул в дыру.
— В следующий раз сверни трубочкой, — сказали с той стороны.
— А что будет и следующий раз?
— Товар чёткий, бро.
— Да где он?
— Ща, ща, бро, готовлю.
За дверью действительно возились и даже чиркнули спичкой.
— Принимай, бро.
Тарас опасливо заглянул в дырку. Ничего не было видно, но тянуло оттуда смачно.
— Да не глазом, бро! Ртом.
— Эй, ты там хоть чуть, при памяти? — спросил Тарас.
— Некогда базарить, бро, — заторопил голос, — лови свой пАрик.
И тут же, словно сказочный змей из древней норы, из пустого глазка высунулся сизый дымок. Он вылезал наружу неторопясь, был густым и плотным. И умным. И вкусным. И достаточно остывшим, чтобы не закашлять. Тарас гостеприимно подержал его в себе и решил выпустить. Но тот не вышел.
— Рот-то закрой, бро.
В глазок наблюдали.
— Хватит тебе на первый раз. Товар бомба.
Тарас хотел объясниться, но ничего не получилось, потому что в глотке пересохло.
— Презент от фирмы, бро. Держи.
Из глазка показался кончик чего-то яркого. Тарас дёрнулся было губами, но вовремя понял, что это тряпка. Он вытянул из двери нарядную бандану.
— Носи, нехер людей пугать. И вот ещё. Залечи башку и сбрей оттуда пух этот цыплячий. Загарчика хапнешь, не хуже Дизеля сделаешься. Давай, бро. Звони.
И глазок втиснулся на своё законное место.

Тарас спустился этажом ниже очень довольный. Долго и неуклюже он возился с банданой. Наконец, повязал её узлом вперёд и вышел из подъезда. Сразу на самую центральную улицу. И продолжил свой путь, вышагивая по ней уверенной и пружинистой походкой Дизеля.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер