ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 41

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 41  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Брат с Амура

(Миры Василия Рибаса)
 Смешные истории  2015-12-14  1  42  836

Не дайджест, но эпиграф для любителей фаст-фуда на Хохмодроме:

      Меньше знаешь - крепче спишь


      На Центральном рынке сибирского мегаполиса мужик продавал голубику. Зазывно-рекламная компания у него была организована по всем правилам маркетинга, да и ягода была отменная – чистая, крупная, что называется, одна к одной, упакованная в бэушные картонные коробки из-под конфет.
      — Сударь, сударыня, отведайте этой редкой для здешних мест северной ягоды. И вы сразу ощутите на себе, буквально хлебнете, Гулаговской романтики, не выходя из дома!
      — Почем? — сразу же вопрошал стесненный в средствах покупатель.
      — Да вы пробуйте, пробуйте! — уходил от прямого ответа продавец. — Может, она вам еще и не понравится на вкус, тогда цена вам и на фиг не нужна будет. Тем более, что попробовать – бесплатно, покупать – не обязательно! —
      Сраженный таким аргументом покупатель робко тянул руку за ягодкой.
      — По одной не пробуют, — продолжал завоевывать позиции продавец. — Это все равно, что один раз жениться или выйти замуж – не распробуете с одного раза, — приводил он неотразимые аргументы, заметив у собеседников колечки на обоих безымянных пальцах. – Ягодка на ягодку не приходится, поэтому берите сразу 3-5, чтобы в полной мере прочувствовать и оценить букет этой дивной северной ягоды. Так что вы сначала выберите ее «по любви», — продолжал развивать он матримониальную тему, — а потом мы вас «по расчету» окрутим. —
      Прием действовал безотказно, любовь возникала с первой ягодки, и покупатель лез за кошельком.

      Но особо подозрительные и привередливые шли дальше и вопрошали: «А откуда»?
      — Брат с Амура прислал, — небрежно отвечал продавец, глядя в лицо покупателю честными торгашескими глазами.
      Некоторых ответ удовлетворял – с Амура, так с Амура, эка невидаль; другие, имевшие понятие о географии и необъятности нашей Родины, продолжали уточнять: «Самолетом»?
      — Ну, почему самолетом? Поездом. Брат у меня там на железной дороге работает, у него все схвачено.
      — Да? И как же она не испортится? Ведь это же не день везти, — продолжал допрос такой знаток географии, нащупав, как ему казалось. слабое место в аргументах продавца.
      — Экий вы, право, недоверчивый, — снисходительно парировал торговец. — Вон, бананы к нам везут из другого полушария, не самолетом, естественно, и ведь доходят, не портятся. — И начинал рассказывать про современные технологии, про «Скан», газоселективную мембрану, атмосферу углекислого газа, вскользь коснувшись парникового эффекта и лимитов на выбросы по Киотскому протоколу. — Ну, а подробности вам не интересны, — завершал свои объяснения лектор поневоле.

      Допросы повторялись с завидной периодичностью, пока однажды не надоели продавцу. И на очередную серию «Откуда? Как?», прозвучавшую из уст дотошной дамочки, досыта напробовавшейся сверх лимита халявных ягод, но так все еще не осмелившейся совершить покупку, продавец обреченно вздохнул и снизошел до деталей.

      — Нас в семье четверо братьев. Я – самый младший, как и положено по сюжету – дурак. потому что так и живу в деревне, мясо на рынке продаю да ягодами вот народ облагодетельствую. Вася – тот здесь, в городе начальствует. Сергей – на Амуре, машинистом тепловоза, а самый старший, Виктор Федорович, аж до Москвы добрался, при Мавзолее самого Ленина работал, а теперь вот на пенсии. Слышали, небось, что в последнее время покойники разлагаться перестали? Выкопают его, а он свеженький, что твой огурчик. Так вот это – моего брата заслуга.

      Дотошная слушательница брезгливо сморщилась.

      — Профессор Воробьев, который забальзамировал Ленина, изобрел уникальный консервант, такой, что за ним до сих пор все производители консервов гоняются. Только производится этот препарат в секретной лаборатории Кремля, учет каждого миллилитра строжайший – но это свежего. А за «отработкой», в которой Ильича замачивали, учет не такой строгий, ее попросту в канализацию сливают, потому что «тело Ильича просит только первача», — на ходу срифмовал продавец. — А Васька наш, не будь дурак, врезался в Кремлевскую Мавзолейную канализацию и набрал несколько фляг отработки, когда ее сливали. Всю родню снабдил-обеспечил в деревне, ну, нас, конечно, в первую очередь. И я теперь среди лета бычка или поросенка под нож пущу, замочу в этом Ленинском бальзаме, и торгую здесь на рынке свежениной хоть месяц, мясу-то ничего не делается. У меня уже и свои покупатели постоянные есть. Сейчас вот сын мой в мясном ряду торгует, должен подойти. —

      Дотошная покупательница слушала лектора с округлившимися глазами, прижав ладони ко рту.

      — А Серега – тот приноровился мне ягоду с Амура слать. Пока стоит на «окнах*», нарвет несколько ведер и во флягу их, залил «живой водой Ильича», а я уже здесь жду. Получил, слил аккуратно, промыл, просушил – и на рынок. И, что самое интересное, ягода, даже сорванная зеленой, во фляге за время дороги дозревает. Да, настолько раствор питательный. Слышали, небось, что у Ленина от него даже волосы, усы, борода и ногти растут, пришлось в Мавзолее заводить для вождя личного парикмахера. —

      Покупательница делала конвульсивные движения головой, щеки у нее надулись, и она все сильней зажимала ладонью рот.

      — Во заливает! — толкнул меня локтем сосед.
      — Не любо – не слушай, — срезал его рассказчик.

      — Ягод, конечно, мало – пока сюда фляга приедет, пока обратно я эту «живую воду» отправлю… А потом выяснилось, что ягода, если ее не раскусить, не портится, даже пройдя через желудочно-кишечный тракт. А маленькие ребятишки ее, как правило, не жуя глотают, и она у них не успевает перевариться, так целиком и выходит. Не могли мы такой расточительности терпеть. К счастью, Васька наш в городе на очистных работает начальником. Установили дополнительные сетки-ловители, и всю целую ягоду снова пускаем в оборот. Промоем ее, как кремлевскую таблетку, и она опять готова к реализации. —

      И тут, наконец, дотошную покупательницу вывернуло прямо на щербатый асфальт прохода между торговыми рядами. Пакет, который она держала, выскользнул из ослабевших рук и, ударившись оземь, расползся, показав аппетитные розовые куски мяса. Рассказчик перегнулся через прилавок и внимательно изучал рвотную массу – наверно, на предмет нахождения целых ягод.

      Сосед восхищенно крутил головой и хохотал, тыча пальцем в продавца голубики и дотошную покупательницу, которая в прострации сидела на заботливо предложенных подошедшим парнем ящиках из-под фруктов.
      — Надо же, ведь только что у меня отоваривалась, мясо покупала, постоянная моя покупательница. Что это с ней, батя? —

      Мне пора было собираться на электричку, и на подъехавшую к торговому ряду машину я не обратил внимания. Но, заворачивая за угол, оглянулся.

      Продавец голубики вытаскивал из кабины машины картонные коробки из-под конфет, а на машине – это была ассенизаторская бочка – было написано: «Городская канализационная сеть».

      Последнее, что мне врезалось в память – ошарашенное вытянувшееся лицо давеча хохотавшего соседа, тоже прочитавшего эту надпись.
______
*«Окно» в графике движения поездов — время, в течение которого движение поездов по перегону, отдельным путям перегона или через станцию прекращается для производства ремонтно-строительных или монтажных работ.
 

ДО УПОРА

(Алик Кимры)
   2016-03-10  0  12  545

- Ах, доктор, не проходит дня,
Чтоб не пилили бы меня
Супружница и вся родня -
Мол, жутко пахнешь как свинья.
И от тебя мочою тащит...

- Вам просто мыться нужно чаще.

- Ну, что вы, мыться мне не лень,
Я моюсь каждый божий день...

- Тогда ответьте мне на милость
Шампунем пользуетесь ли, мылом-с?
И как вы моетесь, скажите –
В бассейне, ванне ли, корыте?

- Ну, я обычно моюсь в душе,
Сначала промываю уши,
Потом башку без разговора...
И вниз - до самого упора.
Затем я промываю пятки
Голени, икры без оглядки
Колени мою от засора...
И вверх - до самого упора.

- Быстрей домой во весь опор
И сразу вымойте упор.
 

Вопль души – 458

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-28  1  5  509
Художник для власти, это не более, чем десерт, а что от десерта остаётся, когда его сожрут и переварят? Но художник во власть всё равно прёт и прёт…
 

Юбилей

(Олег Сибирёв)
   2016-02-21  2  19  644

Как-то у Достоевского случился юбилей – пятьдесят лет. Во время празднования, в одном из самых элитных ресторанов Петербурга, в банкетный зал неожиданно ворвался не приглашённый на данное мероприятие разъярённый Лев Толстой со своим костылём и с криками: «Проходимец! Шарлатан!!!» прямиком бросился в сторону Фёдора Михайловича.
      Не успел Достоевский опомниться, как вдруг прямо перед собой увидел огромный букет роз.
– С днём рожденья тебя, дорогой Фёдор Михайлович! – неожиданно произнёс Толстой… и как шарахнул Достоевского костылём по голове!

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 461

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-29  0  4  463
Социалистический реализм отличается от реалистического реализма уже тем, что один из ни был, а другого не было: никакой реализм ни за что бы не вынес обоих...
 

МЫ С ВАМИ ОДНОЙ КРОВИ!

(Алик Кимры)
   2016-02-20  0  16  526

Навеяно «Роднёй» Хм Жми сюда

«Группа крови на рукаве»
Песня группы «Кино»

«Мы с тобой одной крови, ты и я».
      
Редьярд Киплинг - Маугли («Книга джунглей»)

Как-то ещё в Киеве за какой-то надобностью выскочил на бульвар Леси Украинки в ночной киоск. Небольшую очередь притормозили два солдатика-санитара из близлежащего гарнизонного госпиталя: им всё никак не удавалось наскрести пенёнзов на самую дешёвую банку пива.

В глаза мне бросились их нашивки о группе крови (на случай экстренного переливания), расположенные на груди, а вовсе не на рукаве, как пел незабвенный Виктор Цой. Конечно, на груди практичней: руку в бою может оторвать и забросить на дерево, ото лезь под шквальным огнём врага для выяснения! А на нашивках солдатиков сияло: А(II) Rh (+) (вторая группа крови, резус-фактор – положительный). Как у меня!

Я протолкнулся вперёд и купил солдатикам две банки лучшего пива. Они впали в непонятки, но я объяснил:
- Мы с вами одной крови!
 

Байки из НИИ. О чем мечтали в 70 ...

(Репин В.)
   2016-02-10  0  17  540

Дело было в 70-е, в НИИ.
Работал у нас в КБ замечательный конструктор. Я тогда еще на вечернем учился в ЛИТМО, а он был лет на десять постарше - в самом расцвете творческих и всех прочих сил. И закончил мой Оптико-механический факультет, но, конечно, раньше.
Я учился у него простым и логичным конструкторским решениям, а он не возражал, если я предлагал что-то отехнологичить в сборке - я тогда техконтролем оптических приборов занимался.

Илья умел работать с огоньком, и разработчик, Владимир Николаевич Каралис, это ценил и нахально использовал. Разработчики вместе с конструкторами порой засиживались над чертежами и макетами дотемна, домой возвращались к полуночи. Но и первый советский спектрофлуориметр из мечты постепенно превращался в реальность. А кроме прибора, была у Ильи еще одна заветная мечта: собственная легковушка. И он работал, работал...

Платить "своим" Каралис старался, как мог: выбивал аккордные, премии и прочее.
А Илья то мечтал о машине, то прикидывал, что случится сначала: сдадут прибор или жена выгонит из дома за увиливание от исполнения супружеского долга: умел Каралис выжимать сотрудников, как лимоны.
Но всему приходит конец, пришел и срок сдачи темы. Илья повеселел, с энтузиазмом помирился с женой. Прибор поехал на ВДНХ, министерство спустило премии, Илья прикинул все свои возможности, подсчитал резервы...

Хватило на горбатый "Запорожец", и через некоторое время счастливый обладатель автомобиля рассекал по ленинградским улицам на личном транспорте.
Как бережно он его водил! Как холил и лелеял, любовно протирая тряпочкой каждое пятнышко!

И каким же ударом для него оказался самосвал, нагло ткнувшийся в него сзади где-то на перекрестке! Двигатель он не разбил, но корпус покорежил изрядно. И как ни старался Илья, нак ни выправлял, ни рихтовал корпус, "Запорожец" вел себя, как контуженная такса - вилял задом, переваливался с колеса на колесо, скрипел и охал. Когда на пустом проспекте его на полном ходу подкинуло на какой-то колдобине, открылась и начала парусить дверца (еще помните, что у нее петли были сзади по ходу?), и "Запор" завертело на оси проспекта, Илья не выдержал.

Поставил он своего скакуна на прикол, погрустнел, потерял аппетит, и спустя недолгое время уехал через "историческую родину" в Штаты.
Плохо человеку без мечты...
 

Вопль души – 440

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-12  0  9  503
Если есть жёлтая пресса, почему бы не быть и жёлтому кино, даже если оно и цветное?..
 

Вопль души – 443

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-14  0  8  489
Сняли хороший фильм, но Суслик положил его на полку, чтобы народ зря не привыкал, когда есть столько плохих, но зато - правильных…
 

Вопль души – 446

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-15  1  7  516
Подлинный патриот, он о своей Родине никогда не говорит вслух, чтобы не расстраивать ни себя, ни других…
 

Портреты

(Old Hamster)
   2016-01-25  2  13  747

Талантливый художник, работающий под ником
      Gesichtermix, объединяет лица знаменитостей.
      В итоге получая очень интересные фотографии,
      которые он публикует в социальных сетях.
Жми сюда

«Познай портретов новый стиль, -
Взывает Лира, -
Душой художник совместил
Два разных мира!»

… Забвенье лиц, забвенье дней
В теченьи Леты -
Как в фильме «Сталкер» вниз по ней
Плывут портреты.

Всё дальше памяти весло
Скользит по водам…
Теченье нечто принесло
Из детства родом.

В помине не было тогда
Инета, чата -
Портрет передовиц труда
Журнал печатал.

«О, эти карие глаза»,
О, лак причёски!
Портрет мой ножик разрезал
На три полоски.

Я - настоящий чародей:
Вполне идейно
Я новых создавал людей,
Как Франкенштейна:

К глазам я губки подбирал
С другой причёской,
Был носик зачастую мал –
Смотрелся «моськой».

Мне помогли высот достичь
Портреты в книге –
Был создан Леонид Ильич
Суслокосыгин!

Такой красивый, хоть в вирши,
Хоть на скрижали…
Мой друг, смеяться не спеши –
За то сажали.

Жаль, в Лете медленной пропал
Мой милый опыт –
Теперь умеет стар и мал
«Отфотошопить».
 

Достоевский и неприятности

(Олег Сибирёв)
   2016-03-26  0  4  505

Достоевский постоянно попадал во всякие неприятности. Однажды, например, уже глубоко под вечер, он пошёл за папиросами, да и повстречался в «тёмном переулке» с грабителями.
    Разбойники бить Достоевского не стали, только отобрали все деньги и одежду, включая нижнее бельё.
    Прячась от людей по подворотням, Фёдор Михайлович мелкими перебежками пробирался к своему дому, как вдруг прямо перед собой увидел Льва Николаевича Толстого.
    Толстой изумлённо оглядел Достоевского, а потом гневно воскликнул:
– Так вы, милейший, ко всему прочему ещё и извращенец?!!!
    Не зная, что ответить, и сгорая от стыда, Достоевский громко закричал: «Да ё.. твою мать!!!», и уже ни от кого не прячась, побежал по улице, размахивая руками.

© Сибирёв О.А.
 

«Сейчас пи…….нётся»,

(ЮРИК)
   2015-12-17  2  30  759
Служил я, когда то в Прикарпатском военном округе, в воинской части «Тридцать пятая гвардейская орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого» ракетная бригада.
В войну она была бригадой тяжёлых миномётов, то есть «Катюша». Дислоцировались мы, во Львовской области, есть там такой город Нестеров, (назван в честь русского лётчика штабс-капитана Петра Николаевича Нестерова, который первым сделал мёртвую петлю, вот он там погиб в 1916 году) теперь-то скорее всего переименовали, но не в этом суть.
Я не был ракетчиком, я был радиотелеграфистом, но бригада ехала на стрельбы в Капустин Яр и нас взяли туда, в качестве телефонистов, для разворачивания и сворачивания штаба бригады.
И вот учения. Степь, ровная Волгоградская, или Астраханская степь, такая ровная, что ночью видно площадку(площадками там называли воинские части) в сорока километрах от нас.
И вот он долгожданный пуск, который наблюдал я воочию.
Четыре агрегата, стояли в двух километрах от нас, направив в небо свои ракеты, издали очень похожие на карандаши.
   ПУСК……
И взлохматив огнём и пылью осеннюю степь, четыре карандаша яростно сорвались с места, ровненько поднимаясь в небеса. Как-то странно один из карандашей, медленно начал заваливаться на бочок, как бы меняя курс.      Стоявший на капонире начальник штаба майор Чистяков, как –то растерянно вымолвил: «Сейчас пи…….нётся», что она в скорости и проделала.
Сильнющий взрыв с образовавшимся грибом, взорвавшегося ракетного топлива. Через несколько минут слышим голос командира.
Молодец, да он герой. Это он про молодого лейтенанта, который не побоявшись, добежал и выгнал агрегат из огня, на котором потом насчитали сто сорок три пробоины.
Уже после прибытия в часть, я услышал рассказ деда-водителя, того самого агрегата.
- Когда она стала заваливаться, литёха кричит мне вперёд, а я оцепенел, ведь всего месяц до дембеля, а тут беги к агрегату. Честно скажу, струхнул очень, но сильный пинок литёхи добавил мне решимости и я побежал, только успел дверцу кабины захлопнуть, а тут огонь, ну я скорость и так вот из огня выехали. После учений, на которых мы отстрелялись на отлично, литёху и воина наградили медалями, а командиру присвоили звание полковника.

С праздником Вас, ракетчики.
 

Реинкарнация

(Олег Сибирёв)
   2016-03-12  0  8  497

Так, я не понял, где наложницы обтирающие утром моё тело влажными полотенцами?
Где слуги, приносящие мне «в постель» горячий кофе?
Где музыканты, вельможи, министры?
И вообще, с какой радости я должен утром ехать на какую-то там работу???
Так ребята, реинкарнация это полная хрень!!!
Предложат – не соглашайтесь!!!

© Сибирёв О.А.
 

Звонок прокурору

(Николай Зубец)
   2016-02-21  1  10  562

«Вами прокурор интересуется», – сообщил мне по телефону редактор районной газеты, где иногда я помещал свои рассказы. Не так в рассказах что-то или вообще? Дел никаких пока что не имел с прокуратурой. Редактор добавляет: «Он телефон для вас оставил – обязательно позвоните». Я записал, звонить не торопился. Да, прокурор района… Однако…

В рассказах вроде ничего такого. Да безобидные они, всё больше про колхозы, гоняли по которым. Не я гонял ведь, а меня! Но про них почему-то охотнее пишется. Молодость там! Там просторы и воля. Да, гоняли, но всё-таки – воля! Без надоевшего начальства, без особых забот, без семейных каких-то заданий. Но самое главное – молодость. Почему же ещё – мне скажите – воевавшие любят войну вспоминать?

Вспоминаю, пишу. Вот, посевная в Синих Липягах. Названье каково! В воронежских краях оно ещё и нарицательное для всякой глухомани. Село, в самом деле, от трасс в стороне, но не маленькое – целых два там колхоза тогда, раньше было аж три, говорят. Нас человек десять – научные сотрудники из университета, которых партийная власть сумела забрить в трактористы. Старшим был Николай – статный бородач, любитель попеть под гитару и весельчак. С ним везде хорошо – бывают искристые люди. Самый младший – кавказец Артур – лаборант, он ещё первокурсник юрфака, вечерник. Маленький, щупленький. Меня в первый день удивил – спросил, как я, научный сотрудник, поехал в старой, несолидной куртке. Пожурил вроде. Сам был одет в дорогую кожаную – сразу видно, что впервые в механизаторах.

Трактористов не хватало, нас запрягли по графику, который, наверно, и на каторге не снился никому: 12 часов работы, 6 часов отдыха и снова так, и снова. Один парнишка утомился так, что ночью в общаге вскочил с криком страшным, всех разбудив, и дёргал кровать за грядушку, вроде как тракторные рычаги – ему приснилось, что свалится вот-вот в овраг. Да, многие поля там окаймляются оврагами, опасно ночами работать. Но, как везде, суровость строгих норм, хоть и направленных на высшие, благие цели, должна уравновешиваться чем-то. Здесь – тем, что нет почти контроля, мы вскоре поняли.

Нас разобщили сразу, развели по сменам, только выход на работу каждый сам не пропустить старался. Но я заметил, что неопытный Артурчик почти всё время отирается в общаге или в своей нарядной куртке ходит по селу.

– Когда тебе на смену? – спрашиваю.
– А у меня выходной.

Какой к чёрту выходной? Мы толком и поспать не можем. Он с председателем договорился. Ну, ладно – умеет, значит. Так на тракторе его и не видел.

Колхозная власть отчиталась, конечно, что весь парк тракторов задействован полностью. Для них – это самое главное. Но польза этой каторги невелика была. Мы – загнанные лошади. Минуты нет по-настоящему вглядеться в красоту вокруг. Гектары, рычаги, не опоздать на смену! Вот, я весь день с 8 и до 8 тружусь, отдыхаю до 2 ночи, и сонным снова вкалывать аж до 2-х дня! Но нет фактически контроля никакого – только в мехотряде при получении трактора. Ну, новое поле ещё покажут. Вот, чувствую, засну. Подъеду к лесочку и сплю до утра в грохочущем тракторе.

Просыпаюсь на рассвете в кабине монстра гусеничного, смотрю – солярка на исходе, а мне ещё пахать, пахать. Плуг отцепил и погнал налегке на заправку, очень резво погнал, чтобы сон улетучился. Уже почти у мехотряда как подпрыгнул тяжёлый трактор на большущем ухабе! Мне понравилось. Ведь, вообще-то, я мотоциклист, любил на Яве всякие аттракционы. Порхающий трактор! Развернулся и с обратной стороны на этот ухаб ещё посильней разогнался – мощный кайф! Пару раз покаскадировал – душу отвёл. В безлюдном отряде заливаю солярку, откуда-то подходит сторож, интересуется, чего это я там крутился и рыкал мотором. Регулировал, – говорю, – двигатель. Недоверчиво смотрит, да и бог с ним. А вечером перед новой сменой на минуточку в клуб заскочил. Разок потанцевать успел! Вижу, вывешивается стенгазета, у неё молодёжь местная сгрудилась. Во весь лист нарисован трактор с ангельскими крылышками, растущими из гусениц, а в тексте моя фамилия врезается в глаза. Оперативно работают пропагандисты, только, вот, в поле кроме наших почти никого!

Между прочим, именно там, в Липягах этих Синих, впервые пришлись по душе мне частушки. Раньше слыхивал их в исполненье старух нарумяненных. А залихватские частушки так мощно пробирают именно, когда их молодые красивые девчата задорно и провокационно с пританцовкой выдают! Но некогда девчатами заняться. Лишь наш красавец бригадир смог изловчиться при этой каторге и даже спать в общагу не всегда являлся.

И вот, вспахали всё, прокультивировали, а сев уже без нас ведут. Расчёт. Не разбогатеть, конечно, но мы и не рассчитывали очень. Заминка – в кассе нет наличности, мы ждём. Собрали рюкзаки, сидим в правлении. Нет среди нас уж юного Артура – он ничего не заработал, даже должен за еду остался, но с помощью дипломатичного нашего бригадира как-то всё урегулировал, ждать ему нечего.

Вот, всё – ушёл и последний автобус. И ровно в этот час колхозному экономисту приходит мысль, что деньги можно и занять у продавщицы в магазине – все там прекрасно знают всех. Потом уже понял, что это был, скорей всего, отлаженный манёвр увеличения дохода торговой точки. Действительно, ещё не вечер, нам делать нечего, получены деньжата – какая мысль сама собой приходит в голову сплочённой группе мужиков? Клич брошен, скинулись.

А раз мы не уехали по их вине, должны нас покормить? Столовая и не закрылась почему-то. Конечно, просим соорудить прощальный ужин в общаге прямо. В одном же здании, да и начальство общее. Они упёрлись – мы знаем, дескать, чем это всё кончается.

– Чем же?
– А вы не понимаете? Наверняка уже бутылок нанесли.
– Ну, выпьем немножко… Вкалывали ведь у вас.
– Мы это знаем, проходили – побьёте всю посуду, всё, извините, заблюёте и изгадите. Мы и постельное бельё уже забрали – спите на матрасах.

Протест! К нам было хоть однажды замечанье? Мы ж культурные люди. Кто тут безобразничал у вас? Это, наверно, были всякие алкаши с заводов. А мы из у-ни-вер-си-те-та! Из самого научного центра всего Центрального Черноземья! Мы – научные сотрудники! Мы, если и выпьем, то чуть-чуть совсем, из уваженья просто к Синим Липягам, уж мы себя вести умеем. Как можете нас сравнивать со всякой пьянью! И на голых матрасах спать не собираемся! Будем жаловаться в обком партии, как обращаются с механизаторами из государственного университета!

Они посовещались и всё же накрывают длинный стол нам прямо в нашей комнате. Тут, несомненно, роль сыграло и обаянье бригадира – он просто завораживал колхозных дам. Белую скатерть приносят и вилки кладут какие-то другие по всем банкетным правилам, расставляют бокалы. Постели застелили заново. Явили уваженье к культурным людям.

Торжественность! Бригадир держит речь. Ребята тосты изрекают. Но вот, Николай извиняется, что должен покинуть нас – девушку вспомнил. И очень патетично власть мне передаёт. Отдал бразды правления застольем!

Вообще, я пьянки никогда не затевал, а чаще даже не участвовал. Но здесь, в разгар мероприятья, так неожиданно для самого себя, как будто бы под управленьем высшей неодолимой силы, стал действовать согласно ситуации. Оглядел ряды полупустых бутылок и заявил:

– Есть предложение, уважаемые коллеги, – по трояку собрать!

О, как же не люблю я коллективные поборы! Но здесь я лично обличён! Кто возразит? Засуетились все, и добровольцы вызвались сходить. Как же легко подбить народ на скверные дела! Особенно легко, когда ты – хоть какая власть. Уже не вспомнить тостов, тем более речей, хотя они касались, несомненно, достойных мировых проблем, но только помню я, как чаще всё вставал, слегка уже качаясь, и заявлял, что снова поступило предложенье. Вот парадокс колхозный и, может быть, всеобщий – в делах сомнительных неясные, туманные команды как раз приводят к чётким и конкретным воплощеньям.

Но тут закрылся почему-то магазин, нас это просто возмутило. А за столом уже немало неведомо откуда взявшихся друзей из местных, которые дом продавщицы знают. Прекрасно как, что все кругом друзья!

Меня вдруг посетила и мудрая идея – распорядился всем денег на автобус отсчитать и отложить отдельно. Вот только тут себя и похвалю! Финансы таяли.

Потом и продавщица перестала дверь нашим открывать. Но верные товарищи, которых видели впервые в жизни, любезно вызвались найти нам самогон.

Вот, дальше помню плохо. Куда-то мы ходили. Потом мне рассказали, что была и драка. Кого-то из воронежцев обидели на танцах, мы там порядок сразу навели, но, хоть убей, не помню ничего, хотя, как говорят, и там руководил.

Проснулся, хватаюсь за часы – минут пятнадцать остаётся до автобуса. Кричу: «Подъём!» Как получилось, что лежу одетым на кровати бригадира, причём своими кирзачами прямо на подушке белоснежной?! Ребята спят, кто на полу, кто под кроватью. А Николая нет. Что с головой? Как будто я кружусь на карусели! Ору, толкаю всех. Загажен пол, наполовину скатерть съехала. Под ногами осколки посуды, еда затоптана, катаются бутылки. Бррррр!

Ребята повскакали. Хватаем рюкзаки и мчим к автобусу. Навстречу Николай – его рюкзак, конечно, захватили. Общагу так и бросили открытой.

Я думаю, что долго не забудут в Синих Липягах ребят научных! Но жалоб после не было – мы, видимо, не очень далеко ушли от общей массы.

Увы, не довелось нам оценить всю прелесть этих мест. Коварные овраги в свете фар засели только в памяти. Потом уже слыхал, что липягами называют красивые лесочки на пригорках, которые издалека на фоне горизонта синеют нежно в дымке. Что делать, придётся съездить – посмотреть!

Вы спросите, а что же с прокурором. Откладывал долго непонятный звонок. Районный прокурор, как оказалось, прочитал в газете парочку рассказов и… вспомнил ту поездку! Да, в Липяги! И лично пожелал дать отзыв!

Тот самый маленький Артурчик в куртке кожаной! Юрфак окончил, приглашает в гости. Уж он-то что запомнил в Синих Липягах? Однако… Ещё повесткой вызвал бы!
 

Кружение по кругу…

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-09  1  6  521
ПО ХОРОШО ЗНАКОМОМУ АДРЕСУ…
В рабской стране нет места Свободе, или её надо посылать далеко и надолго, чтобы она своим непотребством никого не смущала и в свои гнусные объятия нас не заманивала…

КИШЕЧНАЯ ЭСТАФЕТА…
Обыватель живёт лишь до тех пор, пока он переваривает пищу. А дальше эстафету его жизни достойно продолжает всё то, что он уже переварил…

КРУЖЕНИЕ ПО КРУГУ…
Задавишь в себе сначала всё животное, а потом всё рабское, и что тогда, начинать всё с нуля, и так каждый раз?...

НА АЛТАРЬ ОТЕЧЕСТВА…
Всем жлобами быть нельзя, и если ты – истинный патриот своей страны, пускай жлобами будут другие, и ты станешь её потом от них же спасать…

ПРОЩАЙ, МОЁ РАБСТВО!..
Раб и хозяин, никто так не ненавидит друг друга, как они. Но, тем не менее, их объединяет страх того, что когда-то рабства в мире не останется совсем, и тогда им обоим поневоле придётся становиться людьми…
 

Лишних тузов не бывает…

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-02  1  18  527
ПО-СВОЕМУ, ЛАВРЫ ПОБЕДИТЕЛЯ…
На работу всегда приходил первым, чтобы начать ничего не делать раньше других…

ЗАГАДОЧНЫЙ КАЛЕНДАРЬ…
Когда после осени опять наступила суровая зима, это стало ещё одной неожиданностью, о которой народ не предупредили ни его друзья, ни его враги…

ЛИШНИХ ТУЗОВ НЕ БЫВАЕТ…
Когда у вас завалялся лишний туз, смело пускайте его в дело ещё до того, как вас начнут бить…

КРАСКО-ГРУЗ…
Ежели корабль к каждому празднику красить по новой, а старую краску при этом не соскребать, то он, при всей своей красе, очень быстро пойдёт ко дну. Это же относится и к дамам-с…

СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ БОКС…
Так как на ринге был только один боксёр, все судьи единодушно присудили победу именно ему…
 

Байки разные. Матрос с Памяти Аз ...

(Репин В.)
   2016-01-27  1  18  798

Лет в 5, году этак в 1955, познакомился я на даче, в деревне Лампово под Питером, с боевым таким дедочком, прошедшим Цусиму, служившим матросом на гвардейском броненосном крейсере "Память Азова" - то ли до того, то ли потом.

В избе - портреты адмиралов, еще дореволюционные - Макаров, Корнилов, Нахимов; картинка с "Памятью Азова" на рейде.

Работал он тогда, в его-то годы, на заводе лабораторного стекла в Дружной Горке стеклодувом, и осталась у нас в семье память об этом деде - графин под водочку с петухом внутри, расписанным цветным стеклом. Перельёшь в него бутылку водки - и петух раздувается на глазах в этой рукотворной водочной линзе от возросшей собственной важности и значимости, играет живыми красками...
Видел я потом похожие графинчики, но без души сделанные, и тамошние бройлеры крашеные ни в какое сравнение с дедовым царственным петухом не шли.
А дед свою работу не просто любил - он в ней красоту видел и создавал ее. И, хоть не отдавал ее людям безвозмездно, то есть задаром, но и лишнего не ломил.

Вы старика из к/ф "Приезжая" помните? Характер у дедочка был примерно такой же. Наберёт, бывало, боровиков на жарёху, дочка ему выговаривает, что червивых принёс, а он ей заявляет:
- Я эту мелочь все равно не вижу, да и пережарятся они... Это не черви в солонине, когда на борту второй месяц свежатины нет! Жарь, тебе говорят! Ты не будешь - мне больше достанется...

А вечерами рассказывал мне, как зовут адмиралов на картинках, и как вот этот, с расклешенной бородой, Макаров, Степан Осипович, предупреждал: "Помни войну!"
И конечно, потом, в школе уже, я все книжки про этих адмиралов перечитал, которые сумел в библиотеке найти.

Больше шестидесяти лет прошло с тех пор, а дедка того и его неуёмный, азартный до настоящего дела характер до сих пор помню.
 

Гусарская баллада

(Олег Сибирёв)
   2016-03-22  0  0  380

Однажды, Пушкин весь день домогался своей жены Натальи Николаевны Гончаровой. Но то ли у нее было плохое настроение, то ли она просто не хотела, в общем, она ему отказала. Обиженный супруг уехал на бал в усадьбу графа Шереметьева.
      Появившегося на балу Александра Сергеевича приветствовали восторженные взгляды:
– Смотрите, это Пушкин! Пушкин!
– Где, где!? Ах, это же Пушкин!
      Только гусары на приход Пушкина никак не отреагировали.
      Осмотрев с минуту всех присутствовавших на балу дам, Александр Сергеевич подошел к самой молодой и самой красивой даме – княжне Голубкиной.
– Пушкин! – коротко представился он и, схватив княжну за руку, решительно поволок ее в дальний угол огромного зала.
– Я не понимаю... – в нерешительности произнесла княжна.
– Сейчас поймешь. – так же кратко ответил поэт.
      Смахнув со стола, стоявшего в дальнем углу зала, фужеры с шампанским и горящие свечи, Александр Сергеевич повалил княжну на стол и раздвинул ей ноги.
– Нахал! – в ужасе закричала княжна.
      Но это ровным счетом не имело никакого значения, потому что Пушкин уже занимался своим мужским делом.
      Все, кто присутствовали на балу, устремили свои взгляды в дальний угол зала.
– Какое безобразие! – раздались возмещенные женские возгласы, – Какой ужас! Какое падение нравов! Кошмар! Где полицмейстеры!
      Некоторые дамы даже попадали в обморок. А вот гусары, не долго думая, оперативно окружили столик с «любовниками» плотным кольцом и начали давать княжне ценные советы и рекомендации.
– Ай да Пушкин! – восторженно кричали они, – Ай да сукин сын! Наш человек оказывается! Настоящий гусар! А мы-то думали!
      В ту же минуту в зал ворвались полицмейстеры и начали стаскивать насильника с девушки. Княжна же напротив – неожиданно прижав к себе «Солнце русской поэзии», стала бить полицмейстеров ногами, не желая пропустить восторг от Божественного слияния высокого искусства и бренного бытия.
      Гусары в свою очередь настойчиво попросили полицмейстеров подождать, когда все кончится, и те отступили.
      Оглушительные крики княжны возвестили о том, что все кончилось.
– А-а-а-а... – нежно застонала она.
– Тебя как зовут? – спросил Пушкин.
– Леночка.
– Очень приятно! – сказал Александр Сергеевич.
– Мне тоже... – ответила княжна.
– Пошла на бал девицей, домой вернулась жрицей! – скаламбурил Пушкин, застегивая ширинку.
– Пушкин! Вы арестованы! – крикнул старший полицмейстер.
      Не обращая на них никакого внимания, Александр Сергеевич предъявил стражам порядка удостоверение депутата Государственной Думы и, под восторженные возгласы гусар, скрылся в неизвестном направлении.

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 428

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-28  3  9  559
Любой национализм всегда заканчивается погромами, а иначе какой смысл было и начинать?..
 

Байки из НИИ. Градусник для долг ...

(Репин В.)
   2015-12-09  9  28  826

Хоть и не у нас это происходило – история стоит того, чтобы о ней помнили.
Итак – советские времена, сахарные заводы валят план по валу, поскольку свекловичный долгоносик жрёт сахарную свеклу еще на стадии рассады. И чтобы победить эту зловредную скотину, ученым надо выяснить особенности его жизненного цикла, и в частности – температуру тела. Но тело у долгоносика, сами понимаете, невеликое: ни градусник поставить, ни термопару подсунуть подмышку. Выделяют деньги на НИР. Никто ни в одном НИИ не берется.

Удваивают сумму – нет желающих. Сто тысяч полноценных советских рублей (кто уже не представляет – на полтинник можно было пообедать, а инженер, если не в оборонке, начинал с оклада в сто рублей) – но никто не рискует браться разрабатывать столь миниатюрный измерительный прибор.
План по валу летит, министерство грозится административными карами, горком – оргвыводами и персональными делами для не осознавших линию ЦК КПСС на повышение урожайности…

На какой-то конференции биолог от безысходности излагает проблему первому встречному инженеру и вдруг слышит:
- Да нет вопросов! Давайте ваши сто тысяч, термометр и стакан долгоносиков!
 

Галочка

(Марат Князов)
   2016-02-12  0  9  525

В палате без номера лежала молоденькая дурочка, приготовленная мне в качестве первой пациентки.

- Компульсивное расстройство, - предупредил главврач и посмотрел на меня поверх очков. Потом, из шкафа с выкрашенными изнутри стёклами, он достал потрёпанную историю болезни.
- Изучай.

Помешанная оказалась Галочкой, было ей двадцать два года, а сбрендила она ещё в старшей группе детского сада. Во время тихого часа воспитатели куда-то отлучились, мальчишки сбежали на улицу, а девочки решили поиграть в родильный дом. Некоторые нарядились медицинскими сёстрами, остальные расположились на кроватях, положив на животы подушки, и укрыв их одеялами. Навеселившись, таким образом, они пожелали рожать. Для таинства сгодились крохотные пупсики, только и умевшие до этого - купаться в ванночках, да наряжаться в ситцевые чепчики. Теперь же, грамотные детишки прятали их в нужные места и выпускали на свет, радуясь куда больше настоящих рожениц.

И всё бы ничего, но Галочке не досталось пупсика. Она, вероятно, попросила какого-нибудь чужого, но движимые материнским инстинктом подруги - не дали. Тогда Галочка решила родить китайского игрушечного монстра. Тот, к сожалению, оказался несколько крупнее глупых пупсиков, и не желал помещаться на приготовленной для родов позиции.

Сердобольные "акушерки" бросились помогать, да перестарались. Почти всунутая игрушка внезапно включилась, и инопланетная тварь приступила к демонстрации своих возможностей. Она вертела головой, сверкала глазами, пыталась ходить и скрести лапами. Кошмар довершался доносившимися из Галочки завываниями, лязгом и прочим аккомпаниментом записаным на чипы злосчастного уродца.

Подоспевшая воспитатель, понаблюдала за родами и упала в обморок. В скорую дозвонилась нянечка, а что она в тот вечер рассказывала соседкам - в истории болезни написано не было.

Потрясение вызвало целый букет фобий и маний. К возрасту полового созревания психическое состояние девочки определялось, как непрерывно-текущая шизофрения. А в восемнадцать лет стало понятно, что непрерывно-текущей стала и сама Галочка. С маниакальной настойчивостью девушка раздевалась в людных местах и повторяла детский опыт снова и снова. Причём старалась употребить для этого предметы самые неподходящие.

Венцом такого рода деятельности стало её соло с большой двенадцати залповой петардой, которая помещалась в ней почти вся. Дело происходило на взятом в прокат черноморском катамаране. Галочка отплыла от берега, так чтобы её было хорошо видно, стянула купальный костюм и предалась пиротехническим утехам. Когда же она подожгла фитиль своего салюта, обезумевшие зрители завопили от ужаса и восторга. Опомнившийся спасатель бросился в воду на гидроцикле, и поднятая им волна кувыркнула Галочку с плавательного средства. Пламя погасло, Галочку достали и отправили в психушку...

Дальше шли названия назначенных ей таблеток, график применения галоперидола и прочая рутина.

На следующее утро я смалодушничал и выпросил себе другой фронт работ.
- Что ж, не смею неволить, - произнёс главврач, многозначительно пощёлкав по увесистому настольному бюсту старика Фрейда. Вскоре меня перевели в архив.
 

Вопль души – 431

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-29  0  8  549
Почему-то под всё национальное лучше всего канают именно люмпены. А, значит, им и палки в руки, пусть дальше себе канают, уже до своего Нюрнберга…
 

Вопль души – 422

(Соломон Ягодкин)
   2016-02-23  0  10  491
Если законы в стране не для всех, тогда все это знают, и каждый старается кто как может побольше кусок своей беззаконности урвать…
 

Вопль души – 437

(Соломон Ягодкин)
   2016-03-04  0  6  478
Раб мечтает о богатстве, а свободный человек богат и так, и всё лишнее оставляет брату своему меньшему - рабу...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер