ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего: стр. 5

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего: Стр. 5  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Несколько анекдотов о Килькине

(Оleg Wral)
 5  Смешные истории  2020-06-22  0  352
***
Во время очередного запоя попал Килькин в сумасшедший дом в Кащенко и врач, заведующий острым отделением, задаёт ему вопрос:
- Килькин, вы себя контролируете, вы осознаете, где вы находитесь?
- Я, аз есмь наместник Бога на Земле и всегда всё контролирую…
- И кто же вас назначил наместником?
- Бог…
-Врёт, поддонок, - неожиданно раздаётся громовой голос - я его не назначал.

***
По истечении трёхлетнего принудительного лечения Килькина пригласили на комиссию. И председатель комиссии начал задавать ему вопросы:
- Больной, ты знаешь какое сегодня число?
- Знаю, 9-е мая день победы…
- Молодец. Правильно. А год, какой?
- 2030.
- Верно. А что это у тебя на голове, скафандр?
- Извините, доктор – это презерватив, забыл снять…- ответил вежливо Килькин, и снял надетый на голову презерватив.
- Похвально. В космос больше не собираетесь лететь?
- Что вы, профессор, я же не такой псих, как мой сосед по палате Илин, и понимаю, что для полётов нужна ракета. Думаю, что я уже здоров.
- Похвально, похвально. Похоже, Килькин, что ты излечился… Думаю, что тебя можно выписывать. Свободен.

Килькин получив свою одежду и выписку из истории болезни, зашел на ближайшую стройку, вылез на крышу, натянул на голову скафандр-презерватив и с криком: «Здорово я их надул», ступил в пустоту.

***
Попал пьяный Килькин на своей машине в аварию. Подул в трубочку и полицейский, увидев результат, ему и говорит:
- Вы пьяны… И вы сбили человека… Что будем делать?
- Ик… Я его вы..ик…лечу, - еле ворочая языком, ответил Килькин.
- Вы, что врач?
- Нет, но… ик… у меня бабла до хрена…
- А если он умрёт?
- Я его…ик… оживлю…
- Вы что Бог?
- Нет, но… ик… у меня бабла до хрена…
 

Новые анекдоты о Килькине

(Оleg Wral)
 2    2020-06-25  0  362
***
-Базы, базы, вокруг нас базы НАТО!!! - нервно бегая по комнате, возмущался Килькин, потом закурил и немного успокоившись, сказал. - Хорошо, что это не мешает мне отправлять мои деньги в Швейцарию и проводить там уикенды....
      
***      
-Килькин, говорят, что вам иногда вкладывают в уста слова знаменитостей, так ли это?      
- Вы же не думаете, что анекдоты пишут инопланетяне? Хотя я уже и сам знаменитость, но всякое бывает.... как там раньше говорили:"Утром в газете, а вечером в куплете".

***
-Говорят, что бывшему офицеру Килькину опять прилетело от князя Дурново и он потребовал от князя сатисфакции…      
-Да вы что? И что же князь?      
- Послал Килькина...      
-Да? И что Килькин?      
- Пошёл..
 

ЗАМОРОКИ.

(ЮРИК)
 36    2020-04-17  0  513
Золотая осень была в самом конце своего благолепия.
Ночи стали длинными и холодными, почерневшая Волга гнала свои тёмно-серые, холодные волны.
Осень в этом году была золотая, от огромного количества жёлтой листвы и оттого, что с самого утра постоянно выходило солнышко и становилось тепло и беззаботно. Совсем не хотелось думать о приближении зимы.
Скорее всего нудной и холодной.
Ещё в моём далёком детстве бабушка говорила, что високосные зимы всегда бывают сумасшедшими, или очень холодными. А так как прошлая зима была снежной, знать эта будет, или сумасшедшей, или очень холодной.
После довольно удачного дня я очень уставший, приехал домой и с огромной радостью перед предстоявшим заслуженным отдыхом завалился на свой любимый диван.
Сладостное чувство неги, охватило всё моё тело и я мигом словно провалился в глубокий сон.
Точно и не припоминаю с чего всё началось, но вижу что я оказался в огромной комнате с горящим камином.
В стоявшем передо мной кресле сидел мужчина, лица мне не было видно, лишь ярко блестевшая лысина от света огромной люстры, которая в аккурат точно висела над самой лысиной.
И если бы случись ей сорваться,(люстре) она бы явно накрыла сидевшего.
- Проходите, батенька, не смущайтесь. Услышал я приятный голос сидевшего человека.
Странное звучание буквы эр повергло меня в шок. Ильич, ей Богу Ленин.
Я сделал несколько шагов вперёд и увидел Ильича, который мне вежливо предложил место в кресле напротив, у самого камина. Прежде чем опуститься в кресло я судорожно оглянулся по сторонам и присел.
- Здравствуйте,- в глубокой растерянности пробормотал я.
- Здгавствуйте, здгавствуйте молодой человек.
Меня тут же в голову кольнула озорная мысль. Точно ведь молодой, я ведь на девяносто лет младше его.
Я потихоньку опустился в кресло и во все глаза смотрел на человека, которого нет в живых, уже девяносто пять лет, хотя его тело до сих пор лежит в Мавзолее, а правящие власти, никак не решатся его вынести к захоронению.
Всего около семи лет, этот человек стоял на верхушке власти, а почитаем до сих пор…..
Мир перевернул.
- Да вы не удивляйтесь молодой человек. К сожалению люди не всё знают о жизни тех, кто уходит из бгенного мира, да и к тебе я, совсем ненадолго.
- А мне кажется, что это я к Вам. Да хорошо если не надолго,- пробормотал я в ответ.
Он подошёл к камину и подбросил несколько поленьев. Очевидно, очень сухие дрова стали быстро разгораться, окутывая нежно-бархатным теплом мои ноги. И вдруг я почувствовал тормошащую руку жены.
- Да проснись же ты наконец. Иди там к тебе Михеич пришёл. Не уйду говорит, пока не разбудишь, да и голова у него бинтом обвязана, случилось либо чего. Мне как обычно сказал, что это бандитская пуля.
Невесело чертыхаясь я поднялся с дивана. Вот блин, то Ленин у камина, теперь Михеич на крыльце.
А ведь они чем-то похожи, да здорово, только Михеич постарше выглядит.
То что я увидел на крыльце меня чуть не повергло в истерический хохот.
Ленинская фуражка на голове Михеича, какой –то неестественной кучей стояла на забинтованной башке. Да именно стояла, как будто под ней осталась пачка не намотанных бинтов.
- Ой батенька и что же с тобой приключилось, сдерживая смех спросил я.
Мне прямо так и захотелось песню запеть. «Голова обвязана, кровь на рукаве».
- Ты не смейся ирод ты этакий, всё расскажу, так в обморок упадёшь.
Ты вот для начала налей рюмочку, очень прошу, голова болит, терпения нету.
- Да что же ты у Ольги не спросил, я то тебе зачем потребовался, сожалея о прерванном сне недовольно проговорил я.
- Олечка твоя, конечно хорошая баба, только мне с тобой посоветоваться надо, а что она баба и есть баба, они в этом деле ни черта не понимают. Так ты налей уж, совсем терпения нет.
- А что же ты, туда не пошёл где голову испортили?
- Так и не был я нигде, да и не пил вовсе, три дня уж башка болит. Ко мне инопланетяне прилетали…..
Вот с той поры и болит, лекарства они мне кое-какие оставили, так я их все выпил, а теперь и не знаю, поможет водка или нет.
- Может коньяку?
- Не водки дай, на коньяк вообще мало надежды.
Тут надо вам рассказать о моём соседе Михеиче, который жил недалеко от меня, через дорогу и порой радовал меня своими невероятными рассказами-приключениями. Лет ему было поболее чем мне, на целых полтора десятка. Когда умерла жена, он остался один. Дети жили в далёком Норильске, а Михеич туда ни в какую ехать не хотел. А вот когда наскучивала жизнь в одиночестве, он отправлялся в дурку. Там малёха подлечивали от всяческих депрессий и он возвращался домой.
Один раз он оттуда с бабкой вернулся, так сказать женился. Но недолго длилось семейное счастье.
Начали они бухать вместе, так и забрали молодую назад в дурку, всего лишь месяц и выдержала, слабовата оказалась для запойной жизни.
Мы прошли на кухню и я налил себе и Михеичу.
С горем пополам он поднёс рюмку ко рту и медленно весь в тряске сглотнул содержимое.
- А чего это ты, чуть свет спать завалился. Я же тебя, который час выглядываю. Дело такое, всякому не расскажешь. Хочешь верь, а хочешь нет, но они у меня были, инопланетяне эти. Не веришь, зуб даю были.
«Зубов у Михеича, осталось мало, так что в его понятиях, это был самый веский аргумент».
Всё по мирному значится трое. Всё как бы чин чинарём, налили мне изначально.
Водка у них вкуснотища просто, мягонькая, прелесть, а потом мне по башке бац.
Ну, налей хоть ещё одну. Я послушно налил и Михеич уже не трясясь выпил.
Очнулся я значит, к стулу привязанный, люстра прямо над моей головой яркая такая.
Я ещё подумать успел, вдруг оторвётся, так прямо по лысине.
Люстру наверное с собой принесли, у меня такой отродясь не было.
Чувствую, а они в моей черепушке копаются, чего думаю им там понадобилось.
Тут гляжу, а их главный, пинцетом в моей башке огромного таракана выловил и в баночку в поллитровую кинул. Слышу, радуются меж собой, потом ещё одного, потом ещё.
Ну эдак прямо с десяток, никак не меньше и в баночку складывают.
Много ещё их там, спрашиваю.
Да, нет говорит. Четверо ещё, прячутся, чем ты их тут прикормил, не хотят вылезать.
Стой, говорю, а ну погодь, что же это ты сукин ты сын, у меня всех заберёшь, а как же я без тараканов буду.
Ты, Михеич не переживай, мы тебе новых привезли, более современных, с новыми гораздо веселей будет.
Тут я опять отрубился, когда очнулся баночка с моими тараканами на столе стояла, а старшой их голову мою, как крышкой, хлысть и закрыл. Вот говорит забинтую сейчас, бинт специальный пять дней не снимай, а то новые тараканы в щель вылезти могут, тогда хана, сразу ласты склеишь.
Я слушая смотрел во все глаза на пожилого человека и думал, вот это да.
Ко мне Ленин во сне, к Михеичу инопланетяне с тараканами.
– Ну, а от меня –то, чего ты хочешь.
– Эко ты мать твою не так. Как что? Я ведь и не знаю, что делать –то мне теперь. Я ведь с их тараканами в голове, как предатель что ли, или шпион. На какой путь они меня кинут тараканы эти. Может, я вот думаю мне в ФСБ обратиться. А то вдруг, что не так, а я патриот Родины, не хухры-мухры.
- Ладно Михеич, давай сегодня дома переночуем, а завтра вместе пойдём. Ко мне вот Ленин сегодня во сне приходил, не знаю, чего хотел, из-за тебя вот Олечка разбудила.
Может меня тоже с пути сбить пытаются, и люстра, как у тебя светлая была, только над его лысиной.   
03.12.2019г.
 

НАША СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА!..

(Соломон Ягодкин)
 11    2020-06-07  0  380

-Наша Снежная Королева!– ласково говорят о передовой эскимошнице местного хладокомбината её товарищи по работе, при этом дружески похлопывая её по всем передовым местам...

Если наша славная молодёжь дружно ударит по разврату, то от разврата останется одно лишь мокрое место, которое останется только вытереть, чтобы не поскользнуться на этом проклятом разврате опять...

Коли женщина раздета, неча на неё зенки свои нахальные пялить да облизываться. И как истинный джентльмен, ты должен в меха да бархаты её, дрожащую, обрядить. А то женщина простудится и больше уже не разденется никогда, сколько бы ты её об этом потом не просил...

Когда у дуры красивые глаза, тем обидней и за глаза, и за дуру. А где ей достать глупые глаза, чтобы у неё всё было в комплекте, она, по дурости своей, не знает...

Нельзя вечно оставаться секс-бомбой: неминуемо приходит время, когда надо разоружаться. И лучше это делать самой, а то вдруг сапёр сделают роковую ошибку? И тогда хочешь не хочешь, а ему придётся с ней идти под венец...

Если косметика на лице товарища по разврату буквально кричит, остаётся лишь помолчать и попрощаться с товарищем, а дальше развращаться с ним исключительно по телефону, да и то только он без всех этих видео-прибамбасов...

Хоть женщина и звезда нашей жизни, но звёзд ей тоже часто не хватает, и где хочешь, там их и доставай. А если звёзды остались только железные, как на кладбище, а все остальные давно уже сгорели?..

Когда девчушка наконец-то выскочила замуж, она тут же стала на всех огрызаться: это подруги присоветовали, которые через всё это уже прошли, и теперь иначе разговаривать просто не умеют, мешают невесть откуда появившиеся супружеские клыки...

Если девушке есть что показать, ей ничего уже говорить не надо. А то все заслушаются и самое главное так и не увидят, а куда тогда всё это девать?..

Свинья грязь всегда найдёт, тем более, за валюту. Но тогда уже никто не скажет, что она – свинья!..

Девушка была хотя уже и в возрасте, но ещё молодая, как и полагается быть любой порядочной девушке, которая, по дурости своей, всю жизнь свою так и прожила на сохранении...

Он было подхватил любимую на руки, но тут же аккуратно положил её на место, потому что это была не она. Так что пускай в тенёчке пока полежит...
 

Проводы зимы или окаянный столб

(Юра Харьковский)
 30    2020-02-24  2  675

1978 год. Проводы зимы в нашем посёлке, с гордым названием Беринговский (Чукотка). Этот праздник традиционно проводился в мае, хотя ещё и морозы хороши, и снега по крыши двухэтажных домов. Но не провожать же её – «матушку зиму», в июне – это нонсенс. Традиционно возле местного клуба устанавливался деревянный столб, предварительно обильно политый водой, отчего он превращался в сплошную гигантскую сосульку, на верхнем конце которой крепились дефициты того времени – бутылка коньяка, чуть выше пузатый самовар, а на самой макушке итальянские сапоги – заветная мечта каждой молодой девушки и женщины советских времён. Я, чуть больше года как, обзавёлся семьёй и так хотелось обрадовать молодую жену модными сапогами. Они и только они, все другие варианты, с водкой и самоваром, отметались сразу. Но таких как я добрых молодцев два десятка уже крутятся вокруг, заняли очередь и только ждут команды, чтобы рвануть вверх за заветным призом. Вот, наконец, праздник официально открыт и первый смельчак, скинув полушубок, пытается покорить высоту. Что ж, посмотрим, понаблюдаем. А в принципе, что тут смотреть? Как и следовало ожидать, покоряется только высота, куда можно допрыгнуть, далее идёт медленное сползание на снег. Следующий конкурент разделся до пояса, думал поможет! Куда там. Ещё один дурик, с горящим взором, разделся до плавок, не тут-то было! Претенденты на халяву скооперировались и выстроили пирамиду – результат тот же. Столб метров восемь, тут пирамида из 5 человек нужна ,а они работяги, а не циркачи. Конкурсанты отчаялись и приуныли. Мой выход. Эх, не зря я лучший рационализатор своего предприятия и к делу подошёл творчески. В толстую подошву рабочих ботинок были вкручены по всей площади шурупы и получились из ботинок шиповки, которые, наподобие когтей электромонтёра, легко вонзались через тонкий лёд в податливую древесину сосны. Взяв бревно в обхват, я быстро и поочерёдно, втыкая подошвы в столб, за пару минут уже был у цели, где под громкие аплодисменты зевак, снял главный приз. Организаторы в шоке, ведь каждый год директор клуба, втихаря, брал не разыгранный приз себе, списывая его в отчёте на удачливого конкурсанта.
На следующий, 1979 год, директор клуба под суетился и объявил перед конкурсом, что отныне залезать на столб можно только босиком и злорадно посмотрел в мою сторону , а потом с нежностью на кожаную куртку, висевшую на макушке и в аккурат подходившую ему по размеру. Ну-ну, подумал я, ты меня сильно недооцениваешь, посмотрим, что ты запоёшь через час. Кстати и роста мы с тобой одного, так что, куртка и мне в самый раз будет. А через час, уже отчаявшиеся претенденты на покорение столба, понуро стояли в сторонке, насмешливо поглядывая в мою сторону. Ну, придётся вас разочаровать, уважаемые завистники! Смотрите и учитесь. Я быстро разулся, достал из кармана мягкие кожаные рукавицы, с пришитыми к внутренней стороне накладками от советских теннисных ракеток, которые имели высокие резиновые пупырышки, не скользящие по льду и быстро полез. Полез быстро, потому, что точно такие же накладки, я пришил на внутреннюю часть штанов, которыми обхватывал столб. Оп-ля, и снова лицо директора клуба выражает чувство крайнего трагизма и разочарования. А я гордо прошёл в новой, супермодной кожанке, мимо него, с ухмылкой на лице.
Наступил 1980,олимпийский год и в честь этого главный приз решено было сделать спортивным. Наверху столба красовались новые чешские кроссовки и волейбольный мяч фирмы «Гала», моя давнишняя мечта. Такой был только у нашего председателя спорткомитета, для районных соревнований. Ну, поехали. Теперь, по условиям конкурса, придуманным обиженным директором, залезать на столб разрешалось только в плавках, без всякой обуви и одежды. Конкурс проходил по накатанному сценарию. Безутешные претенденты на главный приз поочерёдно сходили с дистанции и понуро наблюдали за конкурентами со стороны. Народ нетерпеливо ждал моего выхода, гадая, как я буду теперь голый добывать главный приз и спортивную славу. Я тоже, честно говоря, до последнего этого не знал, но напряжённо думал. И вот «Эврика». Есть решение проблемы. Быстро сбегав домой, я вернулся, разделся и легко полез по столбу, как будто он не ледяной, а из наждачного камня. Народ ахнул, а директор побледнел и смахнул скупую чиновничью слезу. Все дело было в мёде, которым я обмазал переднюю часть тела и который отлично, словно клей приклеивал меня к столбу. Ко всему надо подходить творчески, ребята!
 

КУРЯТ ЛИ АНДРОИДЫ ЭЛЕКТРОННЫЕ КО ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2020-06-11  0  363

Когда голова плавится тоскливым сплином безнадёжности бытия, любая забавная глупость может показаться достойным внимания бревном в глазу Смотрящего…
Сегодня узнал, что Яндекс прибавил своей Алисе дополнительные алгоритмические навыки. Теперь этот бот умеет рисовать!!! В том смысле, что он исполняет твой запрос: «Алиса, нарисуй…», - в том психоделическом контексте, в каком этот заказ могли бы претворить в реальность шестилетние дети вместе с Пикассо, Гогеном, Ван Гогом, Малевичем и Дега с Дали до кучи.
И вот я включаю Алису и заказываю… Не знаю, почему-то меня на религиозные мотивы потянуло: «Алиса, нарисуй Страшный суд над попом Гундяевым». Со свойственной ей прибауткой, девочка выдала довольно интересную, но очень абстрактную картинку. Приободрённый, я приказал изобразить портрет Иисуса Христа… Признаться, я даже слегка оторопел от результата. Нет, это, конечно, не портрет в прямом контексте классицизма, но внутреннее видение Спасителя одной из самых авторитетных сект меня сильно впечатлило.
Следом я потребовал «Богородицу с младенцем», и здесь, ИМХО, была осечка. Персонификации в этой «мазне» не было никакой, и даже намёки на некое внутреннее содержание просматривались лишь при натужном использовании моей недюжинной фантазии…
Я решил, что религии хватит и сразу же перешёл на таблоидную политику: «Алиса, нарисуй Владимира Путина в качестве шафера на свадьбе Дмитрия Пескова…» Моментальный результат бодрил неожиданным антропологическим сюжетом положений тел в пространстве))) Эта работа была явно похожа на Мадонну с младенцем. Впрочем, в том, что это именно то, что я заказывал, сомневаться не приходилось – бот довольно точно передал общепринятое восприятие сакральной сущности российской верховной власти…
Кто именно из двух фигур – Путин - подтвердилось после того, как я попросил Алису нарисовать Президента РФ. Выданный мне фейс имел явное портретное сходство с фигурой, державшей на руках скрюченного гомункула…
Решив проверить способность к портретизму известных личностей, я заказал Алисе Иосифа Сталина. Сын сапожника получился на славу!..
Впрочем, тема политического дискурса в авторской картинной галерее нейросети манила меня к новым сюжетным ходам. И Алиса живописала полотно: «Владимир Путин дарит цветы Ангеле Меркель». Не знаю, чтобы по этому поводу сказал Зигмунд Фрейд, но результат получился очень убедительным.
Ну, ладно, подумалось мне, тут вроде всё понятно и не так уж сложно… А вот выдай-ка мне, робот, COVID-19! И робот выдал нечто похожее на смесь «Герники» Пикассо и «Предчувствия гражданской войны в Испании» Дали!.. Не скрою, это впечатлило, но не понравилось. И чтобы закрыть тему, я скомандовал: «Алиса, нарисуй Самоизоляцию!..» И тут я выпал в лёгкий симулякр пелевинского Идиллиума…
Пора закачивать, подумалось мне… Однако напоследок захотелось узнать: А что может предложить мне синтетическое самосознание бота в качестве известных философских символов? И Алиса по моему хотению последовательно произвела на свет два совершенных в своей конкретике сюра - «Смысл Мироздания» и «Вселенский Разум».
Собственно, на этом галерея была почти закончена. Но в качестве финального аккорда я попросил Алису нарисовать автопортрет (что она и сделала), а потом спросил: «Алиса, а ты знакома с голосовым помощником от Гугл? – Мы как-то встречались на одном девайсе, - ответила девочка-бот. – Он тебе понравился? - спросил я. – Да, симпатичный», - озорно пропела машина, и я попросил её нарисовать этого типа от Гугл. Получилось, действительно, симпатично.

Весь описанный в тексте вернисаж Алисы можно увидеть здесь:
Жми сюда
 

Ленинский зачёт

(Тарасыч)
 33    2020-04-22  0  449

В далекие советские времена в нашем НИИ была „традиция“ – накануне дня рождения вождя мирового пролетариата В.И. Ленина (22 апреля) все комсомольцы института сдавали Ленинский зачёт. Проходило это так. На комсомольском собрании отдела, в присутствии приемной комиссии (в составе: парторга института, комсорга, профорга, кого-нибудь из руководства и ученого совета), сдающий зачёт отчитывался о своей трудовой и общественно-политической жизни за год. По результату отчета комиссия выносила решение.
      И вот вызвали меня. Я рапортовал, что производственный план выполнил на 101,7%, борюсь за звание „Ударник коммунистического труда“, подал 5 рацпредложений и 2 заявки на изобретение, написал 2 статьи в отраслевой журнал, 5 раз ходил на дежурство ДНД, осенью целый месяц оказывал помощь подшефному совхозу в уборке урожая, что на майской демонстрации мне доверили нести портрет Владимира Ильича, а на октябрьской – портрет Леонида Ильича. Когда я закончил отчёт, комсорг отдела спросил у собрания, мол, какие будут мнения. Обычно в таких случаях, после некоторого молчания, раздавались возгласы, что зачёт поставить можно. Но тут произошло непредвиденное. Встал молодой специалист инженер Баранов и громко сказал:
      – О Тарасе Образцове ничего хорошего сказать не могу! – и сел, как ни в чём не бывало.
      Наступила тишина, все переваривали услышанное. Нарушил её, всеми уважаемый фронтовик, парторг института Пётр Иванович:
      – Товарищ Баранов, вы, наверное, оговорились, хотели сказать, что ничего плохого сказать не можете?
      – Нет, я не оговорился! – встав, подтвердил Баранов.
      Кто-то из сотрудников заметил:
      – Ты, Баранов, у нас работаешь всего два месяца и так судить о товарищах по работе не имеешь права!
      А Пётр Иванович поинтересовался:
      – Комсомолец Баранов, тогда объясните, почему вы такого мнения об Образцове?
      – Он в курилке рассказывает анекдоты про прославленного начдива Чапаева и о вождях партии. Считаю, что комсомолец не должен этого делать, – ответил Баранов.
      – Это правда? – спросил Пётр Иванович у меня.
      Я не знал, что сказать... начал было оправдываться, что анекдоты все рассказывают, что они всего лишь шутки, народный фольклор, что я очень ценю заслуги Чапаева и верю мудрым наставлениям вождей нашей славной партии...
      В общем, как-то всё обошлось. Зачёт мне все же поставили. А вот Баранов, так активно развернул свою комсомольскую деятельность, что примерно через полгода, его избрали комсоргом отдела, а ещё через год, по протекции парткома, назначили освобожденным комсоргом института.
 

Избавление от скуки

(Оleg Wral)
 2    2020-06-03  0  429
Есть проверенный способ, как совладать со скукой, апатией, депресией, хандрой, тоской и т.д.
Берете самый простой кирпич, подходите к стоящей крутой иномарке и разбиваете лобовуху... Новые острые впечатления вам обеспечены...
Если боитесь острых впечатлений имеется другой способ - напишите в статусе в соцсетях, что полюбляете приключения и хотите разнообразить любовные отношения...
Если и это вам не подходит, просто пойдите и напейтесь в кабаке, приключения вас сами найдут.

Анекдот в тему:
Софа проснулась утром в чужой кровати. Что случилось в ночном клубе она не помнила, но по ощущениям в зоне бикини, поняла, что за гостеприимство она уже рассчиталась сполна.
 

Дед и бабки

(Хм)
 44    2020-03-12  0  506
Эпиграф из песни:
«То ли луковичка, то ли репка...»
В общем, накормила бабка дедку.


Сколько лет было Золотой рыбке?

Сколько всего раз закидывал дед невод?

Сколько раз бабка кинула деда?

Променяла бабка деда на: мелкопоместного дворянина, толстого боярина, гордого князя, голого короля, олигарха?

Какой ветхости проруха была на старухе?

Почему для изготовления корыта дед не использовал не трескающийся топляк;

Какой площади были хоромы бабки, по сравнению с Рублёвскими?

Какой валютой, кроме ракушек ( без жемчуга), пользовались старики?

Как посылалось штормовое предупреждение: через
е-майл, ютюб, телеграмм, инстаграмм, одноклассники?
Насколько гугле хром?

Чем удобряла бабка репку, покуда «старик ловил неводом рыбу» и не видел?

Какой, конкретно, высоты и ширины выросла репка?
Чем измерял дед?

Почему дед не мог обхватить её как бабку,
хотя та была широка, как страна моя родная?

Кто правил в тридесятом государстве, где «тридцать лет и три года» жили герои?
 

Приход к власти (аудио рассказ)) ...

(Uri Pech)
 10    2020-05-26  1  414

Читает автор)
 

Килькин в переусердствовал

(Оleg Wral)
 3    2020-05-30  0  375
***
Килькину надоело жить скромной жизнью простого пенсионера и он достав из тайника все свои сбережения в золоте и в валюте, явился миру нуворишем, эдаким новым графом Монте Кристо. По этому случаю он закатил шикарный банкет, на который пригласил звёзд шоу-бизнеса. Спавшая с ним звезда эстрады обнаружила его днём в безсознательном состоянии. После многих лет воздержания Килькина хватил удар.
Сейчас новоявленный нувориш, находится в частном доме для престарелых, куда его сдали внучки, ест манную кашу... но с серебрянной посуды.

***

Килькина в доме для престарелых все сразу полюбили и особенно кошка Мурка, которая пристрастилась ходить в туалет на его лицо... Кошки те всегда чувствуют "доброго" человека.
 

Прельстившись пушкинской строкой ...

(Оleg Wral)
 3    2020-05-29  0  385
Предисловие:
Герой моих анекдотов образ собирательный. Я понимаю, что многие люди хотели бы примерять на себя его личину... Но - к живущим в реальной жизни людям он не имеет никакого отношения. Это анекдотический образ, плод авторской фантазии.

***
В Ницце по набарежной делая вечерний променад прогуливается Килькин. На встречу ему, одетая в воздушный гипюровый сарафан, который только подчеркивает её женские прелести, фланирует обольстительная дама. Поравнявшись, дама на чистом русском языке с рязанским прононсом, неожидано задаёт Килькину вопрос:

-Сори, но не желает ли, месье, отдохнуть, за недорого?

- Не желает, - недовольно отвечает Килькин, - у месье другие предпочтения...

-О, сори, я не знала, что месье гей...

-Дура, - не на шутку обиделся Кильки, - я не гей, а импотент. А хочешь я тебе почитаю свои рассказы о флоте?

-Извращенец!! - истерически завизжала дама и припустилась рысцой от извращенца-импотента.

***

В Ницце Килькина пригласили на концерт известного музыканта контрабасиста-виртуоза. Он мужественно выдержал полчаса, а потом стал демонстративно зевать.

-Что с вами? - спросили у него. Хотите почитать свои рассказы о флоте?

-Не поймут. Скоты-с. А вот нагадить бы в контрабас, было бы самое то.
 

Килькин в кабаке

(Оleg Wral)
 1    2020-05-30  0  427
***
Килькин съев свой бомж-ланч в кабаке, вытер руки о скатерть и высморкавшись в штору, с сожалением подумал о том, что он никак не может вытравить из себя "совка".   

      ***      
   У Килькина никогда не болела голова....Болеть там было нечему - одна кость.
   На вопрос зачем ему нужна голова, он отвечал, что он в неё ест.
 

Сон Килькина

(Оleg Wral)
 2    2020-05-30  0  423
***

Приснился Килькину сон, что он умер и попал почему-то не в рай, а в пекло. Стоит он перед воротами на которых написано "Все коммунисты попадают в ад" и возмущенно кричит:
- Это ошибка!! Мне не сюда, я никогдане был коммунистом!!

Вдруг в воротах открывается калитка и черт багром втаскивает Килькина в адский предбанник. Там стоит большой стол и несколько красных от жары чертей рассматривают дела грешников. В одном из них Килькин узнаёт своего отца комиссара. Надув гордо щёки (в надежде получить протекцию) он отважно подходит к столу и замирает в ожидании своей участи.
Но отец   его узнавать не желает и гневно спрашивает:
- Куда ты подевал ту страну за которую мы воевали!? Какое ты имел моральное право прикрываться моим именем... Ты, офицер, который нарушил присягу и предал свой народ и свою страну!? Ты предал всех нас и ушел в услужение к олигархам... Чего он заслуживает, товарищи?
-Отправить его обратно на Землю и пусть он им служит...
-Так служи же ты им вечно... - донёсся откуда-то громовой голос...

Все затянуло туманом и Килькин очнулся ото сна. Он был в новом женском теле, и стоял в коровнике возле помойной тачки в которую убирал навоз. Невдалеке виднелся дворец олигарха.
-За что о, Господи!! - взвыла Клькина.

За предательство.
 

Прельстившись пушкинской строкой ...

(Оleg Wral)
 2    2020-05-29  0  388
***

Однажды проигравшись в казино до нитки, Килькин задумался о том, как жить дальше... Думал, думал и придумал... Записался добровольцем в Сирию. Но не успел он там навоевать себе состояние, как шальная пуля отстрелила ему приданное... И стал Килькин импотентом. После этого его стали замечать в ночный клубах типа "Гей славяне". На вопросы его сослуживцев, бывших офицеров флота, что он там делает? Он отвечает незатейливо: "Ничего личного, просто творчество"...

***

Желая сэкономить на гей клубах, Килькин нанял на работу смазливого молодого слугу. То поняв, что его служба - это просто жопа, не придумал ничего лучшего, как ограбив Килькина, исчезнуть в дымке голубой.
 

Двадцать двадцать! Славе КПСС

(Ицхак Скородинский)
 3    2020-05-25  0  389
Слава - это не пароход, а человек.

Двадцать двадцать — продутый век...
Землю взрываем, газа нам мало...
Чёрную кровь земную почти допили.
Тотальный озноб!
 

***

(VladiSlav)
 33    2020-04-09  2  461
Сегодня пришла полиция, в количестве трёх представителей, с целью меня закрыть. В ими же принесенном постановлении, я указал на пункт, где разрешается работать тем, кто оказывает услуги первой необходимости. Там конечно не было конкретного указания на то, что разрешается заниматься изготовлением ключей. На это они и налегали. Ни какие мои доводы о том, что губернатор и не мог всё детально расписать, не возымели действия. Нет про ключи, ( и тем более, я ж ещё и обувь чиню, а обувные мастерские предписано закрыть) закрывайся и точка! Понимая, что взывать к их разуму бесполезно, уже хотел перевести разговор на конкретные жизненные ситуации: о том, что делать человеку, если он сломал единственный ключ от квартиры. По их понятию, есть только один вариант, ломать дверь. А они нынче от 20 ти тысяч и далее... Не успел... Прилетел майор полиции:- Привет коллеги, извините, мне очень срочно! Единственный ключ от сейфа сломали. Олегыч рвёт и мечет! (я так понял, его шеф) Документы срочно из сейфа ему на стол!
Ну и ко мне:- Батя(меня 99% клиентов мужиков, батей называют), сделаешь?
-Нет...
-Почему? Таких заготовок нет?
-Есть такие
-???
-Меня закрыли...
   О чём они говорили, отойдя от мастерской, не скажу, но разговор был ооочень эмоциональным.
Сначала подошёл старлей:Мы, разобрались. Вы попадаете под оказание услуг первой необходимости.
      Ключ майору я сделал за 35 минут(сейфовые ключи частенько бывают не очень простыми) Обычные-то ключи, от дома, от авто, делаются за 5-10 минут.
-Сколько с меня?
-400
-Вот 500 и сдачи не надо, за моральный ущерб от коллег...
      такая вот история сегодня приключилась... хотите верьте, хотите нет.
Уже дома, переваривая эту ситуацию, пришла мысль: а не спускают ли им дневной план, по закрытию чего либо?
Как думаете?
 

Ночной дневник полуденного ленив ...

(Хохмодрил))
 34    2020-04-01  0  462

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Ночной дневник полуденного ленивца!
Самоизоляция как путь, который не хочется проходить.

День первый, плавно перетекающий в ночь!

8.00 - переставлю ка я будильник на 5мин...
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это какой-то абсурд!
09.01 – я, зачем-то всё ещё на работе…
09.30 – я, как не странно, до сих пор на работе. Вручили латексные перчатки и маску-лепесток. Насторожила хищная улыбка вручающего.
12.00 - Оказывается, маску и перчатки во время сна можно было снять… Теперь всё чешется и зудит, а трогать нельзя.
12.30 – чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь гуглить гречку. Говорят, что-то в ней есть такое, завораживающее…
13.50 - Немоgoogle – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Гречка и построение кластеров из тетраэдров» - выдаёт какую-то ахинею про барицентрические координаты двухгранных углов. Не по Евклидовски как-то…
15.00 – Я же хотел снять перед сном маску!!
15.10 – Шеф интересуется почему я урчу, когда трусь лицом о свою клавиатуру и мешаю ему спать.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – шеф проиграл игру в гляделки.
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного проклятого богом и дьяволом, грязного, вонючего… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Конечно! С радостью вам продадим всё что пожелаете! Дорого? Слишком дорого?? Вы в курсе что границы перекрыли? Когда следующие поставки и снижение цены??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А машина с товаром точно будет через пять минут? А то просто получается что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну вам то пох@й…»
19.40 – Зато мне разрешили оставить себе маску и перчатки!
 

Мой дядя самых честных... (автор ...

(Бодрописец)
 2    2020-05-20  0  403
Мой дядя самых честных трахал!
Когда ж не в шутку изнемог -
Себе придумал имя: "хахаль",
И больше выдумать не смог...
 

Карамельная Жопка (К-Ж). Записки ...

(BELBOOKS)
 10    2020-05-09  0  380

Стою в Шереметьево и жду прилета сестры. Сама прилетела другим рейсом. Ждать два часа. Аэропорт. Зона отчуждения. Зона встреч и слез, цветов и усталых глаз. Зона чудесных ожиданий.

Рядом со мной примостился какой-то чучик. Молодой, прозрачный, незрелый. Тонкое белесое тело под майкой, усталое от компьютера лицо. Он ждет. Смотрит на экран смартфона. Пишет кому-то там, кто еще в полете.

Объявляют задержку рейса. Он вздыхает. В руках свернутая бумажка. Самоделка. Постер для встречающего. Мне видны только последние буквы: "Пка". Буквы немного неровные и разного цвета. Размер букв большой - экстра-ладж. Видно издалека.

Парень переминается с ноги на ногу. Смотрит опять на волшебный экран смартфона. Там видно что-то изменилось, и на лице его появляется улыбка - какая-то счастливо-виноватая. Он решительно расправляет бумажку перед собой. Со стороны видно, что ему становится неудобно, но он держится. Рядом со мной пассажир начинает улыбаться. Женщина с грудью, похожей на военный корабль, поднимает домиком брови. Я смотрю на бумажку в его руках. Там от руки, но четко и крупно написано:

"Карамельная жопка".

Я смеюсь беззвучно, внутри и представляю себе ее. И вот случается чудо: двери прилетного отделения открываются, и из шлюза вываливается толпа приезжих с чемоданами. В толпе - она, "Карамельная жопка". Она кругленькая, молодая, аппетитная.

Она видит моего соседа с бумажкой, и ее рот растягивается в улыбку. Пришел! Принес! Написал! Не забыл! Он подскакивает к ней, и двое сливаются в одну скульптуру. Четыре ноги, четыре руки, одна голова с одним ртом и сзади - круглая, обтянутая джинсами она - "Карамельная жопка".

Тут выходит моя сестра. Я смеюсь и рассказываю о ней, о волшебной "Карамельной жопке". Мы смеемся вместе и идем к метро.

Почти полночь. Пассажиры сонные. Напротив сидит молодая девушка и дремлет. В руках у нее бутылка с надписью- "священный источник". Похоже, она напилась этой святой воды и сладко уснула. Наверное, грезит о таком парне, который встретил сегодня свою "Карамельную жопку".

Мы - в России, самой таинственной стране в мире, где "Карамельные жопки" гуляют по улицам, а воды "Святых источников" заполняют желудки тех, кто верит в чудеса. Воистину - Россия- страна чудес. И нету больше такой страны на всем белом свете.
 

КРАБЫ В КАПУСТЕ

(Алик Кимры)
 10    2020-05-09  0  427
Дед Яша, ветеран Великой Отечественной войны, получил в ветеранском магазине паёк с деликатесами, в том числе баночку "Крабов в морской капусте". При вскрытии этой баночки за праздничным столом (по случаю 55-летия Победы) хотя бы молекулы крабов обнаружено не было.

Дед негодовал:
- Где же крабы?
4-летняя Юля:
- В капусте спрятались!
 

Жизнь в карантине

(Кручко Игорь)
 19  Коронавирус  2020-04-03  0  525

День первый.

      Очень обрадовался тому, что появилась уйма свободного времени. Теперь спать буду целыми днями с перерывом на обед. Боже, какое счастье, что на работу ходить не надо! Еще большее счастье, это много дней я не увижу моего начальника – Бориса Николаевича, с его вечно недовольной мордой на лице. К тому же за мое пребывание дома еще и деньгу дают. Красотища-то какая! Не жизнь, а рай, помазанный сверху медом.

      День двадцатый.

      Упершись лбом в окно, уныло рассматривал пустой двор. От нечего делать, почесал щеку. Может побриться? Таким образом, можно убить минут десять свободного времени…

      Третий месяц карантина.

      Из кухни сделал спальню. В бывшую спальню перетащил электроплиту и кухонный стол. На этом комнаты закончились. Шкаф для одежды разобрал до молекул. Одежду же запихал в шкафчик для посуды. То, что может пропасть – трусы и носки, аккуратно сложил в холодильник. Ну, чем-то себя нужно занять в свободное от работы, время!

      Шестой месяц карантина.

      Мимо меня, в очередной раз, прошел Зигмунд. Это мой кот. Процокал когтями по полу словно лошадь. Еще стрелки на ручных часах стали выводить из себя своим тиканьем. Подошел к телевизору и вытащил молоток из кинескопа –решил вбить гвоздь в стену. Просто так. От нечего делать.

       Восьмой месяц… или девятый? Уже не помню.

      Несколько часов красиво пел песни. Когда попса надоела, окунулся в мир рока: стал стучать ложкой по батарее, при этом дудя в лейку. Но головная боль все равно не проходила от удара об дверь соседки, живущей этажом ниже. Больше не буду кататься на тазике по ступенькам лестничной площадки.

      Рs.В первый рабочий день после карантина, я подошел к Борису Николаевичу, прильнул к груди и расплакался от счастья. Он меня обнял по-отечески и, гладя по голове, стал приговаривать: – Я так работой завалю, что и двадцати четырех часов в сутки тебе не хватит.
      Несмотря на душившие меня слезы, через силу вымолвил: – О-го-го! Я знал, что вы душевный человек. Но… не до такой же степени удушевности!
 

Запах ветра

(Кручко Игорь)
 9    2020-05-07  1  399

– Ну же! Стреляй!
      Я поднял пистолет и тут же его опустил. Вытер рукавом рубашки выступившую на лбу влагу.
      – Ради бога, не тяни!
      – Сейчас, сейчас… Мне нужно немного времени, чтобы собраться, – вспотевшие пальцы нервно перебирали ребристую ручку машинки для убийства.
      Солнце нещадно палило, испепеляя жарой все вокруг. В мареве раскаленного воздуха то появлялась, то исчезала цель, которую я должен был лишить жизни.
      Опять поднял дрожащей рукой Беретту и попытался прыгающей мушкой поймать мерцающий объект, который решил отправить на тот свет.
      – Нет, не могу…
      – Забудь о ней навсегда! Не ты первый, не ты последний. Может хоть это придаст тебе уверенности!
      Я закрыл глаза. Передо мной в который раз предстала ужасная картина…
      Палец, лежавший на курке, с трудом пришел в движение и нажал на курок.
      Эхо выстрела, многократно повторяясь, разнеслось по округе и где-то смолкло вдалеке….   
      В воздухе отчетливо стоял терпкий запах пороха. Поднявшийся ветер донес до меня новый аромат – это был горький запах полыни…
      Меня дружески похлопали по плечу и уставшим от уговоров, голосом похвалили: – Молодчина!
      Это могло означать только одно – я не промахнулся…

      Со свободой холостяцкой жизни было покончено раз и навсегда. Завтра я решился сделать предложение любимой девушке…
 

ПРОМАШКА ЦУКЕРБЕРГА

(Алик Кимры)
 34  Компьютеры и Интернет  2020-01-26  1  634

Вроде ещё крепок, но природу не обманешь: на 82-м году сердце затребовало серьёзного капремонта, и я очутился в медицинском центре Zuckerberg San Francisco General Hospital and Trauma Center (ZSFGH). Центр назван именeм четы Цукербергов - они пожертвовали на его модернизацию и развитие сотни $ярдов.

По диагнозу болезни меня поместили в отделение Tween Peaks ZSFGH. В фешенебельной индивидуальной палате с видом на легендарный Tween Peaks – район Сан-Франциско, прославившийся благодаря культовому сериалу 90-х.



Отделение заняло 6-й этаж громадного корпуса № 25. И вот тут обнаружился настолько слабенький WiFi, что я был вынужден отправить нетленку «Об увольнительной» Жми сюда на Хохмодром чиста по айфону.

... Явный просчёт Цукерберга: сначала надо было установить качественный мощный WiFi, и уже к нему пристраивать корпуса и сооружения Центра. А он сперва построил корпуса и инфраструктуру Центра, и затем уже, видать по остаточному принципу, присобачил WiFi.
 

Рассказы из шести слов. Эксперим ...

(Тарасыч)
 64  О литературе  2019-12-25  6  846

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ в мире, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор многие пытаются повторить его эксперимент, и составить целую историю из 6 слов (как в оригинале писателя), способную тронуть и удивить читателя. Вот и я попробовал:

***
„Какое оно – Солнце?“, – спросил слепой глухонемого.

***
Разбил телевизор. Зателепал рекламой и ток-шоу.

***
Не спится. Почему за стенкой тихо?

***
Пришлось жениться, а хотел только поцеловать.

***
Заглянул в будущее. Отделался лёгким испугом.

***
Жил шумливо… Сука-старость подкралась тихо.

***
Встретил одноклассника. Выпили… повспоминали… посмеялись… помянули.

***
Включил компьютер. Зашел на Хохмодром… Полегчало.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер