ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: лучшее из свежего

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: лучшее из свежего  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Предвыборный пассаж

(Тарасыч)
 47  Про выборы  2020-09-11  1  357

В начале рабочего дня начальник отдела сообщил, что сегодня в 12 часов в актовом зале завода состоится встреча с кандидатом в депутаты областной Думы по списку КПРФ Пупкиным А.А. и его поручителем Председателем ЦК КПРФ Зюгановым Г.А., и поэтому обеденный перерыв смещается на час вперёд. Начальник наш – новый, молодой, кончил какие-то там курсы по менеджменту, и сразу же получил должность руководителя отдела. Не иначе как по блату.
      В одиннадцать по отделу стал распространяться кулинарный запах. Почти все работники нашего отдела, за редким исключением (моим в том числе), приносят обеды из дома. Я же, по привычке, приобретённой десятилетиями, отправился в заводскую столовую.
      По возвращению, в отделе застал только Пал Палыча, 70-летнего работающего пенсионера (кстати, бывшего начальника отдела), который сладко дремал, прислонившись к кульману. Я решил последовать его примеру. Устроившись поудобней, надел головные телефоны от плеера и „врубил“ Высоцкого. Как только закрыл глаза, почему-то всплыла картина из далёких девяностых, когда в наш городишко и на наш завод приезжал Ельцин Б.Н., тоже перед выборами. Подумал, что может и на живого Зюганова сходить посмотреть, а то всё по телевизору, да по телевизору. Выключил плеер и отправился на встречу.
      Заводской актовый зал был расположен в здании заводоуправления в пяти минутах ходьбы от нашего КБ. Во времена СССР по вечерам в нём демонстрировались кинофильмы по коллективным заявкам работников завода и бесплатным билетам, выдаваемым профкомом передовикам производства, а в фойе проводились танцевальные вечера под аккомпанемент заводского инструментального ансамбля.
      Войдя в фойе, заметил, что все двери в зал были открыты. Через них было видно, что Зюганов с Пупкиным ещё не появились, значит, я не опоздал. Вошел в зал и стал присматривать себе свободное место. Вдруг все присутствующие стали оборачиваться и смотреть на меня. Я растерялся, никогда в жизни на меня не смотрело столько глаз одновременно. Потом сообразил, что все смотрят на то, что позади меня. Я обернулся. В зал входил Зюганов со своим протеже. Поравнявшись со мной, они остановились, поздоровались за руку. Я был потрясён, как говорят „звезды“ – в шоке.
      – Товарищ, а вы член КПРФ? – неожиданно спросил Зюганов.
      – Нет, – почему-то с сожалением в голосе ответил я и как бы в оправдание добавил: – Но я и в каких-либо других партиях не состою.
      – Но вы ведь „Ударник коммунистического труда“!
      Откуда он знает, подумал я, и вслух ответил:
      – Ну, это когда было. Это звание давно уже отменили.
      – А вы, товарищ, проголосуйте за КПРФ и мы его восстановим.
      – А бесплатное жильё? Я 15 лет стоял в очереди на квартиру, да так и не дождался.
      – А мы и эту очередь восстановим, – пообещал он и, окинув лукавым взглядом окружающих, громко продолжил: – Мы, товарищ, всё очереди какие были в СССР восстановим! Голосуйте за КПРФ!
      Неожиданно для самого себя я выкрикнул:
      – Товарищи! Голосуйте за партию Зюганова! Возродим СССР помаленьку заново!
      В зале раздались бурные аплодисменты, а Зюганов стал запанибратски похлопывать меня по плечу. Мне это не понравилось. Подумал, а вдруг сейчас целоваться полезет, как в „ящике“ Брежнев целовался взасос со своими партийцами, и стал невольно отстраняться со словами:
      – Только, пожалуйста, без фамильярностей!
      – Без чего?! – переспросил строго Зюганов почему-то голосом начальника отдела и далее уже в облике самого начальника стал отчитывать: – Ну, вот что, Тарас Иванович, делаю вам последнее предупреждение. Ещё раз замечу, что вы спите на работе – уволю! И уберите с рабочего стола этот дурацкий вымпел „Ударника коммунистического труда“. Где вы его только раскопали?
      – Зачем же раскопал. Мне его торжественно вручили. У меня и удостоверение на него есть, – обиженно возразил я и, порывшись в ящике стола, нашёл красную книжицу и предъявил ему.
      – Ну, и дела! – удивился он. – А я думал, что вы так прикалываетесь. И много вас таких было в восьмидесятых?
      – Больше половины КБ.
      – Теперь понятно, почему вы коммунизм так и не построили. Проспали!
      Вернул удостоверение и зашагал в свой кабинет, отгороженный стеклопакетами угол, со словами:
      – Тоже мне работнички КомуНестиЧего куда.
 

ПАМЯТИ ЧАРЛЬЗА ДИККЕНСА

(Алик Кимры)
 34  Смешные истории  2020-10-20  0  119
В нынешнем году исполнилось 150 лет его смерти.

В 1973 году мы с женой и 9-летним сыном отправились на отдых в Гантиади (ГДР*), прихватив 7-летнюю племянницу, будущую звезду русской и немецкой литературы XX-го и XXI-го столетий (Юлия Кисина).

А у хозяйки дома, где мы отдыхали, служил дворовым псом кавказский овчарка с погонялом Чарльз, товарищ весьма необузданный. И когда пёс в очередной раз сотворил какую-то дичь, Юля глубокомысленно заметила его хозяйке:
- Ваш Чарльз такой Диккенс!

------

* Грузинская Демократическая Республика
 

Я - ПРОНСТИТУТКА

(Алик Кимры)
 36    2020-10-10  2  211
На лето-1984 года мы с супругой получили "подарок" - внучатого племянника, 8-летнего выпускника первого класса Олежека. Хорошего мальчика, но уже с нелёгкой судьбой: его молодые, красивые родители, сразу получив квартиру, мебель, хорошие работы и т.д. сбесились с жиру, принялись ссориться, драться, разводиться. Олежек большую часть времени жил с нами в спокойствии, внимании, ласке.

Лето мы провели на моторке под Киевом. Наш сын ошивался на спортивных сборах, а нам выдал магнитофон с кучей записей уже проникавших сквозь железный занавес Шуфутинского, Звездинского, Токарева, Бичевской… Малой ставил нам эти записи, заодно слушал сам и как выяснилось, запоминал наизусть, о чём мы и не ведали.

Оказалось, на лето после 1-о класса ученикамим задали выучить какую-нибудь октябрятско-пионерсую песню. Ну, типа "Взвейтесь кострами тёмные ночи, мы, пионеры, дети рабочих...", и т.п.

Олежек об этом задании нам ничего не сказал, оправдываясь потом "а вы не спрашивали". Но песню, да и не одну, выучил по своему выбору из нашего магнитофонного репертуара. И когда уже во 2-м классе пришло время явить выученную за лето песню, он выдал:
"Я пронститутка, я - фея из бара... вино и мужчины - вот моя атмосфЭра… приют эмигрантов - свободный Париж".

Вестимо, учителя ****ли, вызвали родителей, те перевели стрелки на нас. Мне в КИСИ, где я имел полставки штатного совместителя, в партбюро пришла подобающая телега. Поскольку я был беспартийным, телегу переправили на мою кафедру САПР и АСУ, но завкафедрой отбрыкнулся, типо, в обязанности штатного совместителя воспитательная работа не входит.

Другую телегу кинули в мой НИИ, но директор только посмеялся. Однако заинтересовался песней, и я притащил малого. Я аккомпанировал ему на гитаре, директор, прослушав вдохновенное выступление, тут же собрал внеочередную оперативку, и мы выступили в расширенном репертуаре. Кстати, Олежек пел вовсе неплохо, подобной ржачки не было в институте ни до, ни после.

Слухами земля полнится, Олежек тогда стал не менее популярным, чем Стас Михайлов - сегодня. Нас наперебой приглашали на вечера, с нехилым гонораром, я получал бабки, а Олежек - конфеты и игрушки... И лишь спустя неколько лет, когда песни упомянутых артистов зазвучали из каждого утюга, наша концертная деятельность сошла на нет.

… Sic transit gloria mundi (с лат. — «Так проходит мирская слава»).
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ -2

(Олег ЛИЕВИЧ)
 48    2020-08-31  1  488
Есть словари Даля, Ожегова...
      А у меня тоже есть.
      Словарь Лиевича:-)

омерЗрительный
воспламеМнение
любвеМобильный
поМоище
поп-корМ
Нервоклассник
жОр-птица
озадОченная
солнцелиПкий
утро вечера Пудренее
игРоукалывание
искРючение
моРожавая
поРнолуние
сРоковыжималка
упаРкованная
девушка по выСову
Трюмочная
блУднолицый
рУкомендация
Фразовый случай
алкоХолизм
Шароустойчивый
достатоШно
хрЮническое ожирение
изЯброжение

P.S. Кстати, завтра особенно актуально, чтобы в "поРнолуние Нервоклассники учили не только правила, но и искРючения")
 

Триллерный сон

(Кассилий Пёркин)
 44    2020-09-05  3  411

в каждой сказке свой намёк.
осушив чекушку,
под бочок к жене прилёг...
мерзкую лягушку

обнаружил поутру
на семейном ложе.
(плюньте, братцы, если вру,
коллективно в рожу!)

...притворился, будто сплю -
обновляю силы.
слышу стон: - "люблю, люблю
до могилы, милый!"

передёрнуло, братва -
передрейфил шибко.
а лягушка - ква, да ква...
наяву пришиб бы!

не успел сказать во сне:
сгинь! - болотной жабе.
рот она заткнула мне
поцелуем жадным.

вырвал из объятий сна
гаджета будильник...
...рядышком лежит жена,
и сопит умильно.
 

Программист из службы доставки

(Ковальчук Ан)
 17  День торговли  2020-09-18  2  332
Сижу за компом вечерком
И шпарю коды.
Все остальное зачеркнем.
Мы все уроды!
Подходит босс и говорит,
Как раз под руку:
- Ну может хватит, сибарит,
Смотреть порнуху!
Вот ты когда-нибудь держал
В руках напильник?
Тогда запишешь в арсенал
И холодильник.
На фирме кажется аврал.
Найду доставку.
Тебя, чтоб ты тут не торчал,
Беру в охапку.
Закинем парочку в "Газель"
Свезем клиентам.
С тобой достигнем эту цель
Одним моментом.
Сегодня некогда скучать
С такой работой,
А дальше можешь подышать
Своей свободой.

Был ночью сильный снегопад
С утра пораньше
Мы с ним поехали на склад
К нему на ранчо.
Забуксовали по пути.
Толкали авто.
Могли бы и перенести
Шабаш на завтра.
Один клиент уже звонил
И отказался
Конечно, сэкономил сил.
Второй остался.
На поле высится ангар.
Один коробки.
Видать большой репертуар.
Возьмем за скобки.
На этом складе с боссом мы
Искали дружно
В потёмках серой темноты
Лишь ту, что нужно.
Толкали в кузов, на корму
Параллепипед
Мы мчались по пурге к тому
Кто на отшибе
В высотном доме проживал,
Где лифт был сломан.
Мой босс наверное не знал
И был обломан.
Тащили в муках эту хрень
- Этаж последний
Так, за ступенечкой ступень
Пот всё заметней.
Одышка. Валится из рук
Ярмо и бремя.
Глаза вылазят от натуг
В такой системе.

Ну вот пришли. Закрыта дверь
Стучим. Доставка
Нам открывают.
- Мужики,
Не эта, марка!
 

Ушлый старик

(Дед Пахом)
 16    2020-10-23  3  93

Ушлый старик.

Сегодня у нас во дворе новый, старый концерт.
Иван Данилыч, хозяин хутора, опять на базаре петуха купил...

И вот подходит наш Петя к новенькому и с поклоном ему говорит: «Я очень рад, брат, что мне замена подоспела... Умучился я уже со своим гаремом. Сам понимаешь. И с надеждой на это понимание, прошу тебя: оставь мне несколько самых любимых курочек. На старческие типа радости».
- Ни в коем разе! – кукарекает молодой. – Я теперь здесь хозяин и все куры мои!
- Ну, хорошо, - отвечает тогда Петя. – А так ли ты уж и силён для курочек?
- Ко-ко-ко? – возмущается здоровяк. – Давай силами меряться!
- Давай, брат! – соглашается Петя. – Вот я сейчас от тебя побегу, и если ты меня догонишь, то все куры твои. Согласен?
И пока новенький обдумывает это простое предложение, Петя пускается наутёк.
Гребень багровеет на холке новоприбывшего, и он, со страшной силой, устремляется вдогонку за стариком.
Но тут: Бабах! Раздаётся выстрел, и после него возмущённый глас Иван Данилыча: «С ума сойти! Это уже пятый петух-гомосек, что я купил в этом месяце...»
 

Город русалок или особенности со ...

(Ирина Зуенкова)
 32  Про русалок  2020-09-11  1  345

Пылал закат над приозёрной тиной,
Лягушки завершали променад.
А я сидел, обвешанный рутиной,
И пил противный, тёплый лимонад.

А что ещё? Закончилось спиртное.
Всего-то ящик взяли, ерунда!
Петро, Серёга …это сколько? Трое…
Промашки не прощу им никогда!

И только выпил, слышу всплеск. Похоже
Сверкнула перламутром чешуя.
Неужто, крокодил!? Да нет…а кто же?
Наверх фонтаном брызнула струя.

И тут за ней как вынырнет русалка!
Потом другая, что ты, ёшкин кот!
И первая вторую кличет: «Галка,
Чегой-то, на мужчинков нам везёт…»

Хвостами бьют по тине и хохочут,
Зовут с собой на сумрачное дно.
Мне стало жутко, да и дело к ночи,
А им, чертовкам, видно всё одно.

Как я орал, описывать не буду.
Они от крика, шасть и в камыши.
А утром Серый с Петькою…зануды,
Сказали, чтоб не вешал им лапши…

А дома мне приснился целый город
Молоденьких русалок в глубине.
У каждой был цветок к хвосту приколот
И каждая мечтала обо мне.
 

Альтернативщина 2 - Чапаев

(Константин Джамбульский)
 32    2020-09-23  1  288

Я в мире том, где за Урал
Чапай доплыл на диво,
В конце гражданской даже стал
Он танковым комдивом.

И посидеть пришлось ему
Как честному вояке,
Но отпустили на войну,
Нужны герои в драке.

Начальник штаба всем знаком-
То - Петька, угадали,
Теперь солиднее, с брюшком,
И нахватал регалий.

Чапай заходит на совет
С усами, да при шашке,
Вертя трофейный пистолет,
К началу дал отмашку.

Картошки высыпан мешок
На стол в штабной землянке,
Охватит немцев завтра шок,
Как он расставил танки.

Умел учиться у врагов,-
Психическим ударом,
Под Пештом, в туче матюгов,
Сломал он фронт мадьярам.

Чапай не будет брать Берлин,
Там Жукову виднее,
Париж возмём, решил Грузин,
Омоем ноги в Сене!

Пустили аглицкий десант
Отметиться в Бретани,
И вместо Эльбы будет Нант,
Привет, островитяне!

Закончил наш герой войну
В Париже в сорок третьем,
Завёл интрижку там одну
Творец победы Петька.

Впихнул я лихо в десять строф
Урал, Париж и танки,
Пишу ещё, почти готов
Рассказ о жизни Анки.
 

Лучше бы Ленку любил

(Елена Богданова)
 29    2020-09-05  4  394
Рассказ на букву "л"
От мужского лица

Люблю лениться! Лежать, лакомиться летом с лимонадом и лимоном, на льняном ложе.
Ладошкой лапать любовницу – Людку по лицу, по лону, и….
Людка ластится, любезничает, лжет и лезет с лобзаниями.
Лисица ласковая…
Лиловел, лечился, лысел…
Лучше бы Ленку любил...
 

КТО ХОДИТ НА МИТИНГИ?

(Тамара Кошевая)
 22  Беларусь  2020-09-09  4  409
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА
ВОЛКОВЫСК. АКЦИЯ СОЛИДАРНОСТИ У ИСПОЛКОМА

Как-то, выступая по телеку, Лукашенко сказал примерно так: «Вы же понимаете, кто ходит на эти митинги протеста! Там одни наркоманы, тунеядцы, проститутки и прочие асоциальные элементы».
С ума сойти… Более двухсот тысяч «ассоциальных элементов» в одном только Минске вышли на улицы и площади города, чтобы выразить свой протест против тотального насилия режима одного человека над всем народом. А сколько людей выходит в областных и прочих крупных городах!
У меня город сравнительно маленький, но люди креативят по-чёрному.
Недавно в чёрных одёжках, с чёрными надувными шариками, цветами и лампадками пошли по городу отмечать днюху нашего «пламенного борца с народом». Менты, само собой, на каждом углу в брехальники орут:
Граждане, разойдитесь! Вы находитесь на несанкционированном митинге!
Люди идут мимо, скандируя:
Мы гу-ля-ем! Мы гу-ля-ем! – и идут себе дальше.
В другом месте менты перегородили дорогу. Люди остановились и устроили перекличку:
Наркоманы все собрались?
Все-е-е!!!
Проститутки здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Тунеядцы здесь?
Зде-е-е-сь!!!
Что мы делаем?
Мы гу-ля-ем!
И так вот прогулялись по городу. Машины бибикали, из них люди махали флажками в поддержку, люди на обочинах аплодировали, некоторые присоединялись к «прогулке». Менты особо не приставали, но тщательно снимали на видеокамеры, особенно тех, кто был без маски. Наверно, для того, чтобы потом штрафов себе на премии настричь.
Я тут вбросила в народ новый прикол: «А давайте в другой раз накрасим поярче губы, маленькими группками окружим ментов поодиночке и зацелуем до́ смерти»! Девки вроде вдохновились. Свои ж менты, не чужие... Прикольно будет смотреть, как они от объятий и поцелуев отбрыкиваться станут, а потом помаду с лиц стирать. А если это ещё и заснять на видео – весь город оборжётся. Да что там город – весь интернет! Так что живём, братцы. Мирно сопротивляемся.
 

ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
 25  Про мебель  2020-07-03  6  686
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я")

    Стояли в одной гостиной двое.
    Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка.
    Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров.
    Но было между ними и общее.
    Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели.
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе.
    Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину.
    Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне!
    И между ними началась химия!
    Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой.
    Хотя, между ножками тоже не исключено!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Дальше отношения развивались, как по клею.
    Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих!
    Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку!
    Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох…
    В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках!
    На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено!
    На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками.
    Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла.
    – Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной!
    Кто имел дело только с жопами, тот поймет!
    А может, и позавидует!
    Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические.
    Да и вообще, они – разные!
    Не ножки разные, а Стул и Табуретка.
    И Стул начал грезить о новой своей любви.
    Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям.
    Стул остался в гостиной.
    Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд.
    С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет.
    И ненавидит всех стульев!
 

Арт-эк. ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР

(Алекс Гриин)
 4    2020-10-20  0  118
Ненавидимый всеми, вожатый с кличкой ВВ, браво вышел на середину поляны и, по-военному чётко, произнес :
- Дорогие друзья! Вот и настал тот день, которого вы так долго добивались, с чем я всех вас и поздравляю. Весёлое лето, душевное тепло, дружеские отношения, да и что там говорить, самое прекрасное время в жизни, для вас закончилось. Ваши жалобы, кляузы и доносы попали в нужные руки, и наш прекрасный международный пионерский лагерь закрывают. Но собрались мы с вами не для того, чтоб разбираться кто, как и что сделал, а просто по-дружески отметить наше расставание.

Его улыбочка, тонкая и иезуитская, холодная, как лезвие бритвы Нева, говорила, что он видит всех, как рентген, и, даже сдерживать в себе зарождающийся протест просто не имеет смысла.
Он, в бытность дзюдоистом, вообще, вёл себя вызывающе. Скромно придет на соревнования, поклонится, как тренер велел, навернёт соперника об татами, снова поклонится, как тренер велел, и уйдет. Ни сэлфи тебе, ни танца с поясами, ни - Я самый крутой... Просто, как поганка, обосрет всем вечер и - аля-улю. И так во всём. Не любили его...

- Право зажечь прощальный пионерский костер предоставляется нашему дорогому американскому другу Дональду.

Дональд смело схватил пластиковую бутылку со смесью для розжига и стал щедро, как это делают все американцы, неряшливо поливать ею сложенные пирамидкой дрова, траву, кроссовки и джинсы. Вылив добрую половину бутылки, он зажал бутылку с остатком жидкости подмышкой, затем нагнулся к костру и, не смотря на предостережения, смело чиркнул фирменной зажигалкой.

Дружно вспыхнул оранжево-голубым пламенем костер, затем трава, кроссовки, джинсы и пары в бутылке с горючей смесью, после чего бутылка подмышкой просто взорвалась и Дональд превратился в яркий, бегающий по поляне факел. Истошные проклятия Дональда в адрес русских горючих смесей пронзили черноморское побережье.
Однако МЧСник Гойшу, уроженец Якутских прерий, был начеку, и моментально накинул на американский факел свободы, загодя прихваченные одеяла. Такой расторопности никто не удивился. Все уже привыкли, что если чё-то тама где-то, то Гойшу, словно палочка выручалочка - тут как тут. Возникнет из ниоткуда, выручит или спасёт и снова в никуда исчезнет. И, такое ощущение, что Шиву индусы скопировали именно с него.
Истошно орущего Дональда быстро унесли в лазарет, но это, как ни странно, никого не расстроило. Даже наоборот. На бревнышке сидели и ехидно лыбились его друзья: нигерийский рекордсмен книги рекордов Гиннеса Нга, миленький арабский мальчик Эй и вожатый из Китая Ли. Зазнайку Дональда не любили ещё больше, чем ВВ за его заносчивость, мелочность и откровенное хамство. Однако, все набивались к нему в друзья, из-за того, что он щедро угощал всех жвачкой. Но за глаза его называли индюком, хотя эта кличка к нему так не прилипла.

- Я снал, цто он сагарится, - сказал хихикая хитрый Ли.

- А чего не предупредил его?

- А сацем месать товарисю?

- Сря паттушили, краасиво пыло, - плавно произнёс таллиннский вожатый Саамо Сарапуу, с прозвищем СС, медленно привалился к дереву и ушел в эстонскую нирвану.

Клички в лагере давали всем. Только самый строгий французский вожатый с фамилией Срапон так и остался без клички потому, что поржать можно было и так. Но он сыграл свою самую мерзкую роль в кляузах и доносах. И можно понять вышестоящие инстанции, когда они в жалобах читали, причём с маленькой буквы : "... они нам с этим срапоном спать спокойно не дают...мы уже устали от срапона..., страпон нас всех достал уже!!!". Было решено без международных скандалов, просто прикрыть лагерь по-тихому, пока ничего не всплыло, сославшись на эпидемию нового вируса.
Костер разгорался. Все уселись на бревна вокруг него и притихли.

Весёлый украинский мальчуган, в нелепых жовто-блакытных трусиках, подбегал к девочкам из первого отряда, показывал смешной серенький писюн, после чего озорно бежал к вожатым, назойливо толкал всех в бок и настырно спрашивал :

- Чей Крым? , Чей Крым? А? Чей...

Но железная рука завхоза Батьки крепко схватила его за загривок.

- Ты шо, паршивец, в школе не учился?

- Та ни, дядько, то ж я криссворд гадаю, - и он протянул Батьке "Украыньску Мову", где и был тот кроссворд - пятьдесят вопросов по вертикали и столько же по горизонтали и все сто вопросов были: - Чей Крым?

Батька брезгливо выбросил газету в костёр и протянул сорванцу яблоко. Паренёк быстро схватил яблоко, жадно откусил и довольный убежал с глаз долой.

Этого паренька прислали взамен ПедрО, по квоте, как победителя в конкурсе самодеятельности малых меньшинств. Он ничем не выделялся, ничего не умел, постоять за себя не мог, зато очаровательно улыбался, когда ему давали подзатыльник, либо пинка. Имя его никто не знал, да и не хотел знать.
Но ПедрО, бесспорно, был самый умный, самый хитрый, самый прилежный стукач, но и самый жадный парень-рубаха. Он всегда устраивал схроны, где прятал печенье, конфеты, кусочки шоколада и прочие съестные прелести уворованные у товарищей. Правда, к его припасам нередко наведывались крысы, но они друг другом не брезговали, поскольку цель у них была одна и урона, кроме косметического, эти твари ему не наносили. Но на воровстве из тумбочек он и погорел.

Учитель русского языка чувствовал себя не совсем уютно. Для полноты жизни ему чего-то не хватало. Наконец-то он понял чего именно и он требовательно посмотрел на завхоза Батьку.

Под его взглядом Батька засуетился и из большого баула, где угадывался склад спиртного, извлек на свет заветный пузырек. На этикетке красовалась гордая надпись "Путинка Новичок".

- Не палёная? - поинтересовался учитель.

- Обижаешь. Говорят, от неё еще никто не умирал. Даже наоборот.
- Ну, тогда раздавим мерзавчика? Накатывай по полной.
- Накладывай, Наливальный! - гортанно заорал завхоз и хитро улыбнулся.
Наливального просто презирали потому, что он всё время брался разливать спиртное, но делал это не по пацански, крысил в открытую.
Выпили. Закурили. Ещё выпили. Ещё закурили.
Тепло от костра и внутреннее тепло соединились. Забалагурили.
Гитарка, вслед за кружкой, тоже пошла по кругу. И зазвучало уже абсолютно вечное :
А нам нужна одна побе...
Как здорово, что все мы здесь...
Повесил свой сюртук на спин...
О, май Лорд. Май свит Лорд...
Имэджн, олл зэ пипл...
Смоооок он зэ вотаааа, зэ фаер ин зэ скай.... Ду-Ду-Ду, Ду-Ду-ДуДу...
Проигрыш Ду-Ду на шестой струне, легко укладывал на лопатки самую строгую и недоступную красавицу и потому у гитариста перспектива на ночь была радужная.
На эти, расплавленные у костра, чистые, добрые лица, можно было смотреть вечно.
Муркель прижалась к ВВ мягкой щекой и, ни о чём не думая, молча смотрела на огонь. На другом плече ВВ прикорнула разомлевшая ябеда Грибошукайте. Шипел огонь, потрескивали дровишки, вдалеке кричала какая-то ночная птица...
- Их биин... начал было ВВ, но Муркель грубо обрубила его.
- Как бывшая комсомолка ГДР, скажу тебе, ик...Иди ты на хер, Вов. Я, ***, так по Питеру соскучилась... - проскулила по-сучьи она и уткнулась лицом ему в рубашку.
Муркель тоже любили меньше, чем ВВ, но, как с комсоргом лагеря, с ней приходилось считаться.
- И я тоже, - прошептала на пьяном выдохе ябеда Грибошукайте.
- Пшла вон, шалава беспартийная!!!
- Кто, я беспартийная? Да, я...
- Девочки, девочки, не ссорьтесь...хотя, в данной ситуации, нужно было бы обижаться на слово "шалава"... - произнёс в раздумии ВВ.
По сравнению с ВВ, беспартийную шалаву просто люто ненавидели. Склочная, вся исподтишка, гнойная, но с милой комсомольской улыбочкой, под которой спрятана садистская баутта.
Только арабский мальчик за весь вечер не издал ни единого звука. Он был гордый, улыбчивый красавчик, из богатейшей семьи шейхов. Но никто не звал его по имени, потому что выговорить Али Маруф Абдульмаджид Мухаммед бен Рашид Аль Мактум...да, иди ты на ***! И потому его внеземное имя беспощадно сократили до простого русского - Эй. Но в русском понимании слова, это было ещё по-человечески.
- Наливальный, плесните Новичка на дно бокала! - пропела библиотекарша Абэвэгэдэйка.
Библиотекарша взяла, налитую под завязку, кружку и, как заправская алкоголичка, за четыре глотка осушила её. После чего широко улыбнулась и уставилась на учителя русского языка.
- Ну, ты ваще, ***! - восхитился учитель русского языка.
- А ты, *** - ваааще... - проявила к нему свою ответную симпатию библиотекарша, в быту преподавательница эстетики в каком-то там ПТУ, обеими руками притянула его к себе и сочно поцеловала взасос.
Утро. В ближних кустах лежали в обнимку голые учитель русского языка и Абэвэгэдэйка. Неподалёку у дерева мирно храпели и посапывали: Страпон, СС, Муркель и Грибошукайте.
Ненавидимый всеми пионервожатый с кличкой ВВ, сидел у погасшего костра, ворошил прутиком остывшие угли и философски вопрошал...в пустоту :
- Ну, хоть теперь то, вы понимаете, что вы наделали?
На большой поляне, вечно весёлый Нга, нагишом исполнял танец Ранней Зори, размахивая своим чёрным, полуметровым мужским достоинством, занесённым в Книгу рекордов Гиннеса. Его тоже любили меньше, чем ВВ. В основном завистники и любопытные девушки, которые прошли через эту адскую боль...
В летнем июльском воздухе висел пьяный запах лаванды, хвои, йода и не совсем понятный вопрос : А за что же все так ненавидели ВВ?
 

СЕКС, КАША И ПАРОВОЗИК (18+)*

(Олег ЛИЕВИЧ)
 36  Про детей  2020-06-26  5  721
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")      

      
      (ироническая проза)

      Пути в секс неиспо...едимы…

      Некоторые мальчики приходят в большой секс в маленьком возрасте.      
      Лично я в него пришел еще не умея ходить. Причем, сразу начал со случайных сексуальных связей.
      Сначала я натянул бублик, случайно обнаруженный у себя в коляске. Это был первый, но надеюсь, единственный сексуальный казус в моей жизни. Как тайно надеюсь и на то, что тогда это все же был не бублик, а «бубличка», то есть, бублик женского рода.
      А то если мужского!!! То это уже не просто единичный казус, а двукратный полный «каказус»!
      Следующие годы неосознанного воздержания тянулись как вечность! Ходить хорошо и ходить налево я начал почти одновременно. Прямо-ходящий мальчик прямо шел к цели!
      И второй раз у меня было по-взрослому уже с настоящей девочкой. Именно Верочка была этой девочкой, причем, самой красивой в детском садике. Так считали все мальчики и некрасивые девочки, то есть, тоже почти все.
      Мне скоро пять, ей слегка за три… Разница в возрасте придавала мне мужественности и уверенности.
      В детских садах и школах формально были запрещены телесные наказания и пытки. Но разрешалось кормить детей манной кашей. Никто не в состоянии объяснить, как три отличных продукта – крупа, сахар и молоко, в результате таинственной кулинарной алхимии превращались в комья-грудки молочной пенки – лучшее рвотное средство в мире!
      Но в стране моего детства не только была манная каша, но и не было секса. Две параллельные прямые, которые никогда не должны были пересечься.
      Я не знал, что секса нет, и родился от него, родимого. Так, с моей помощью две параллельные пересеклись.
      Налюбовавшись прекрасным личиком Верочки, я решил, что хватит созерцать только открытые ее части – пора увидеть и те, что скрыты от любопытных мальчишеских взглядов. Не имея опыта долгих ухаживаний, впрочем, и каких-либо ухаживаний тоже, я подошел к Верочке и попросил показать…
      А что, в любви я уже признался еще во вторник, жениться поклялся в четверг, а сегодня уже пятница! Пора!
      Как ни странно, Верочка просьбе не удивилась. Но женитьбы потом ей было мало. Как истинная женщина она потребовала немедленных доказательств моей любви.
      – Хорошо, – сказала она, – а ты съешь мою манную кашу?
      Взрослая сделка была тут же скреплена детским поцелуем.
      За все свои детсадовские годы я никогда с таким нетерпением не ожидал манной каши. Как назло, в меню, видимо, внесли изменения и я мучился без каши всю следующую неделю. То есть, без эротики…
      Наконец, кашу подали.
      С неудержимым рвением, но удерживая рвоту, я набросился ложкой на тарелку, как на врага: надо было успеть съесть две порции – ненавистную свою, и дважды ненавистную моей возлюбленной!
      Нянечка заметила дно моей тарелки и решила сделать доброе дело для проголодавшегося мальчика. Через мое плечо в мою тарелку опустился половник! Меня настигла добавка! Давясь то ли манкой с пенкой, то ли слезами с манкой, я осилил все три порции: основную, добавочную, Верочкину…
      Делая очередной обход вокруг нашего стола, нянечка с восторгом подняла мою тарелку вверх тормашками, демонстрируя всем детям:
      – Смотрите, какой Олежка молодец! Он вырастет быстрее всех и самый первый станет мужчиной!
      Нянечка сама не предполагала, что мужчиной Олежка станет уже через несколько минут.
      После обеда мы с Верочкой уединились в деревянном паровозике.
      Сцена в купе из фильма «Вокзал для двоих» содрана с нашей истории один в один.
      Помните знаменитое михалковское: «Веруня, сама-сама!»?
      Веруня сама – не «продинамила», оказалась девочкой порядочной, что просил-обещала – показала и даже сама разрешила (без слов) потрогать, что я (тоже молча), но с удовольствием и сделал!
      Сам!!!
      В игровую комнату я возвращался совершенно другим мальчиком. Да что мальчиком – Мужчиной!
      Ко мне бросились дружки с дурацкими малолетними вопросиками.
      Но я, как настоящий мужчина, ничего не рассказал.
      О чем мне говорить с этими сопляками?!
      Мало каши съели!

   Прим* В оригинале рассказ называется "СЕКС И КАША, или Паровозик для двоих", но на сайте название не помещается! :-(
 

ПРО БОМЖА

(Скромный Гений)
 10  Про бомжей  2020-10-07  0  216

Бомж стоял на перекрёстке
Ждал зелёный светофор,
Сотню мял он в грязной горстке,
На ларёк, направив взор…

Был ларёк такой убогий,
Не один стерпел поджог.
И бегом через дорогу
Бомж бежал, не чуя ног…

Постучав в окно костяшкой,
Громко он сглотнул слюну.
Из-под ворота рубашки
Лезла вошь, как в старину…

Из окошка голос грубый:
-Куда лезешь, грязный пёс?
Убирайся вон отсюда,
Ишь, заразу мне принёс!

Оскорбления такого,
Даже бомж стерпеть не мог!
Продавца назвал коровой,
Плюнул в морду и убёг!

       * * * * * * *

Да, плеваться не прилично,
И о чём тут говорить?
Только знаю я отлично,-
Не красиво и хамить!
 

Хроники попаданца

(Константин Джамбульский)
 32  Фантастика  2020-08-29  3  385
Мирно ехали мы в танке
Возле речки Лимпопо,
Заглянули взять полбанки
В африканское сельпо.

На привале стало мутно,
Подлечившись, в танк залез,
Провалился я наутро
В мезозойской эры лес.

Шарик обернулся бодро
За четырнадцать часов,
Протирает глаз природа,
Кто не сожран, будь здоров!

Тероподы гвалт подняли,
Я в их видах не силён,
Кто есть who, пойму едва ли,
Ну и морда... Выйди вон!

Выбегает чудо-юдо,
Не открытое пока,
Два горба, как у верблюда,
И лосиные рога.

Тут есть фауна помельче,
Не крупнее воробья,
Микрорапторы щебечут
Странно глядя на меня...

Слух тревожит ночью лунной
Мезозойский кряк и рык,
Но сумел поджарить чудный
Цератопсовый шашлык.

Высекаю для потомков
Я на камне свой рассказ,
Кто-то с клювом крякнул громко,
Больше утки в сотни раз.

Сочиняет вирши в танке
Ископаемый поэт,
Вдруг найдут мои останки-
Конспирологам сюжет!

Есть немного чудо-водки,
Залпом влил в себя и вот
Хоть стреляй прямой наводкой-
В перископе - самолёт!

Был возврат слегка неточным-
В шестьдесят шестом году,
Что бы им тут напророчить?
Как бы не попасть в беду...

Рассказать им про Чернобыль,
СССРовский развал?
Вновь майор пытает - что бы
Документ мой означал?

На Армату - вся надежда,
В ней - к свободе мой билет,
Но не буду жить, как прежде,
Мне сюда бы интернет...
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ -3

(Олег ЛИЕВИЧ)
 31    2020-09-02  1  388
Есть словари Даля, Ожегова...
      А у меня тоже есть.
      Словарь Лиевича:-)

      БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ О.ЛИЕВИЧА

А
ипохАндрик
подшАвка газет

Б
Бешеход
соБревнование

В
бутерВрот
маскуВинная женщина

Г
беГлый флаг

Д
поДручительство

Ж
на Жлобу дня

З
соЗванец

К
испуКанный

Л
вырубЛился

М
аМборт

О
сОПлезубый тигр

П
железноПорожний вагон

Р
Ржанр
соРдержание

С
веСучий

Т
альтруТизм

У
библиУтечка

Ф
миФостыня

Х
тиХр

Ш
голубь Шизокрылый
политический реШим

Я
старик ХотЯбыч
 

Спасительная неизвестность…

(Соломон Ягодкин)
 5    2020-10-17  1  127

Что такое Искусство, никто толком не знает. И это остаётся главным залогом того, что Искусство будет жить Вечно!..
 

Я пришёл к тебе с рассветом

(Ирина Зуенкова)
 27    2020-09-04  5  360
Я пришёл к тебе с рассветом,
С пузырём и шматом сала.
Ты меня прости за это,
Жизнь паскудная достала!

Думал, выпьем, потолкуем,
Чтобы души не скучали...
Ты ж меня назвАла буем,
Только с буквы "хэ" в начале.

У тебя на грубость хобби,
Откровенно дорогое.
А меня, прикинь, коробит
Отношение такое!

От обиды места мало;
Сердце выскочить готово.
Ты вертай назад мне сало,
Я тебя прощу за слово.
 

Пальцы слепца

(Ицхак Скородинский)
 6    2020-10-13  0  181
Пальцы слепца, нежно касающиеся чужого лица и запоминающие его навсегда, до конца дней своих. Это чудо?
Чудо!
И я...
Когда понимаю, вот оно, и снимаю протез свой глазной на минус девять, и попадаю в мир абстрактно сливающихся цветов...
И дрожу, зачем-то.
А пальцы при этом только и могут.
Что?!
Подтанцовывая по клавиатуре, выбивать мысли и образы, неведомые моему сознанию.
А я даже не стараюсь понять, откуда что берется и ни за какие деньги, карман навсегда пустой.
И, хоть убей меня, не запоминаю строки, закинутые кем-то через башку мою, в Сеть.
...А пальцы слепца.
 

Как жаль.

(Сима Невский.)
 6    2020-10-08  3  167
Мы как стружки металла.
Судьба наш магнит.
Нас жизнь разметала,
Судьба нас хранит.

Но время не лечит
Души нашей раны.
Мне, кажется ,легче
Прожить ,когда пьяны.

Мы этих иллюзий
Коснулись с тобой,
Так многие люди
Играли с судьбой.

Ушедшие взоры
В густую вуаль,
Не нужные споры
Закрыли нас,- жаль.

Такие же строки
Из разных веков:
В любви - слог высокий,
Да цокот подков.
 

ОДНАЖДЫ ЕЛИЗАВЕТА ПЕРВАЯ...

(Тамара Кошевая)
 8    2020-09-29  9  290

Однажды королева Елизавета Первая сказала в палате лордов: «Господа, видите обручальное кольцо на моей руке? Я вышла замуж за Англию!» После этого заявления она успешно правила страной до самой своей кончины.
   Попытка Луки Первого в шестой раз жениться на Беларуси и править вечно не получилась. Страна воспротивилась и потребовала окончательного развода с возмещением физического и морального ущерба, а также выплатой алиментов, набежавших за 26 лет.
      Сейчас идёт всенародный бракоразводный процесс, в котором обвиняемый орёт «Любимую не отдают!», а белорусское общество отстаивает права, честь и достоинство своей матери-родины.
      Заявление обвиняемого о том, что даже мёртвый, он не отдаст Беларусь её законным детям, вызывает недоумение: в своём ли уме пациент? Не желает ли он убить страну и похоронить её вместе с собой?

      Первый китайский император династии Цинь – Ши Хуан-ди с 14-ти лет начал строить себе гробницу, в которой была размещена армия из 7000 терракотовых воинов. По его замыслу, статуи должны были сопровождать его после смерти, и, вероятно, предоставить ему возможность удовлетворять свои властные амбиции в потустороннем мире так же, как он делал это при жизни. Строительство потребовало усилий более чем 700 тыс. рабочих и ремесленников и длилось 38 лет. Периметр внешней стены захоронения равен 6 км. Хотя вместо живых воинов — вопреки традиции — вместе с императором были похоронены их глиняные копии, также были закопаны, по различным оценкам, до 70 тысяч рабочих вместе с их семьями.

      Конечно, переплюнуть китайского императора и похоронить вместе с собой полторы тысячи омоновцев, 6000 десантников, полтысячи ныне ещё преданных чиновников и тем более «70 тысяч рабочих вместе с их семьями» определённо не получится из-за ст. 24 Конституции Республики Беларусь, которая гласит:
«Право на жизнь является главным, основным правом каждого человека. Это право относится к категории неотчуждаемых прав.»
      Впрочем, право на самоубийство в той же Конституции никак не оговорено. А значит, можно воспользоваться этой лазейкой и действовать по принципу: если нельзя, но очень хочется, то можно. Но без страны.
       ЖЫВЕ БЕЛАРУСЬ!
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОМ МОЛОДЦЕ ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
 30    2020-07-30  4  593
Из цикла "НЕДОБРЫЕ СКАЗКИ ДОБРОГО МОЛОДЦА"

    Жил-был на свете Добрый Молодец.
    А точнее, на темной стороне света.
    По молодости он регулярно пользовался своей добротой.
    А по доброте частенько делился молодостью…
    Ничто не вечно под луной…
    От регулярного употребления убывала молодость.
    От частого пользования обозлялась доброта.
    И задумался напоследок уже вконец не добрый, да и не молодец, про свой конец…
    … Дерево я посадил, оно само выросло.
    … Сына я вырастил. Он сам сел…
    … А третье важное дело – книгу!? Книгу-то я и не написал! Хотя прочитал почти две!
    ... Почти до середины!
    И пока не забыл (склероз все-таки) – не стал откладывать идею в долгий ящик. Тем более, до ящика уже недолго…
    Сел Добрый Молодец за мемуары. Прикинул сюжет к носу, и взгрустнул…
    - Эх, не дал мне Бог таланту рисования… Мою бы жизнь - да с соответствующими картинками! Ведь такая молодость была! – с неким упреком подумал Добрый Молодец.
    Упрек касался   толи того, что молодость ушла, толи того, что она вообще приходила…
    Мемуары писались на одном дыхании.
    Потом пришло второе дыхание. Оно было целиком истрачено на редактирование результатов первого дыхания.
    На третьем автор задумался об авторстве.
    - Какой уж я Добрый Молодец? – поймал автор за вымя последнюю в своей жизни умную мысль.
    А может, и первую…
    И тут Добрый Молодец зачеркнул на рукописи свое доброе имя и надписал – Старый Паршивец.
    Законченную рукопись на последнем дыхании бывший Добрый Молодец отправил в ящик.
    А Старый Паршивец отправился в другой…
 

УБОЙНЫЕ НОСКИ

(Алик Кимры)
 6    2020-10-10  0  180
Гальванизировал конкурсный стишок анонимного аффтара (условие конкурса "Экология") "Губитель природы"

Во время моей службы в КиевЗНИИЭПе где-то в начала 70-х у меня в секторе работал математик, старый холостяк Юра Б. с подобающим набором странностей. Одной из них было убеждение, что носки стирать не надо, сносились за сколько там месяцев - выбрасывал стёршиеся до дыр старые и покупал новые.

Особенно от этой странности страдала сидевшая перед ним девушка: ноги он протягивал под её стул и значительная часть амбре попадала ей.

Не выдержав, она попросили меня деликатно, интеллигентно, как я умею, объяснить Юре его неправоту. Я это сделал незамедлительно.
- Юра у тебя такие классные носки!
- Да, ещё бы.
- А где ты их купил?
- В ГУМе, в Москве.
- И сколько заплати?
- 3 р.
= Ты смотри! А воняют на 200.
 

Боевая подруга

(Галина Агапова)
 16    2020-09-17  0  294

Провинциальная умница и красавица вышла замуж за офицера ВВС! Она знать не знала, что её муж вовсе и не офицер, а прапорщик. Приехала гордая «офицерская» жена в гарнизон, и … оказалась на вторых ролях. Единственное место, где есть равноправие – кухня, коридор и душевые кабинки в гостинице. В ней живут вновь прибывшие военные с семьями и холостяки. Холостяки ничего не ждут – радуются свободной жизни, а семейные ждут квартиры, как и все граждане России.
Руфина, с башней волос на голове, как у буфетчицы из фильмов «о прошлом», решила, что это не про неё и не для неё! Под башней зародились и вызревали, прямо скажем, наполеоновские мысли. Она была полностью согласна с Бонапартом, сказавшем, что «счастье есть наибольшее развитие своих способностей». Способности у Руфины были!
Семейные жили на втором этаже, холостяки на третьем. Короче, всё предусмотрено для сохранения крепких брачных уз. Холостяки-то, один другого лучше, где гарантии, что не захочется завести роман на стороне? Попасть на третий этаж можно по лестнице, но это опасно: лестница широкая, окна в пролётах огромные – даже с улицы видно кто по ней идёт и куда.
Офицерские жёны по очереди мыли газовые плиты, выносили мусорные вёдра, драили полы и мечтали о собственных апортаментах!
За несколько дней Руфина узнала распорядки дня всех жителей гостиницы: с двенадцати до часу офицеры приходили на обед. К этому времени провинциальная красавица была готова к встрече счастья: в шёлковом халатике она стояла возле лестницы и вальяжно крутила башней направо и налево. На ступеньках появился Федя – скромный и не общительный правый лётчик. Поговаривали, что Федя – «девственник». Руфина поспешила к нему навстречу и… распахнула халатик… Фёдор покраснел, надвинул фуражку с кокардой до самого подбородка, и перепрыгивая через две – три ступеньки, поскакал на третий этаж, а несостоявшаяся офицерша стала поджидать следующую жертву НЮ.
Видимо Феде крепко запала в душу неожиданная встреча, он грезил об ожидаемой. Неожиданно, а скорее всего специально, они встретились возле магазина, и смутившись, он поздоровался. Руфина взглядом измерила рост не целованного холостяка и с безразличным видом прошла мимо.
Показ женских прелестей длился целую неделю, но вслух никто ничего не говорил. Муж обольстительницы был хорошим прапорщиком и уважаемым человеком. Когда его видели вместе с женой, то это была идеальная пара, достойная подражаний. Каждый зритель считал, что раскрывалась Руфина только для него, поэтому и молчали, не хотелось быть сплетниками.
Однажды на лестнице появился солидный офицер с большими звёздами… Тут-то Руфина не упустила своего звёздного часа. Томно пролепетав комэску на ухо "Здравия желаю!" наглая бестия взлетела на три ступеньки, резко развернулась и, максимально задрав крылья халатика, на мгновение продемонстрировала ошарашенному командиру аппетитный белоснежный тыл. Короче говоря, поп-показ хвостовой части прошёл идеально.
Через неделю прапорщику с его подиумной женой, дали однокомнатную квартиру. Руфина ликовала и хвалила мужа за то, что он лучше офицеров.
Если честно, то многие прапорщику стали завидовать и часто говорили, что Руфина – настоящая боевая подруга.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер