|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 36 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 36 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Отопление дали |
24 | Смешные истории | 2020-12-13 | 0 | 297 | |
Когда я только привёз жену с сыном из роддома, в нашей хрущёвке отопление уже дали – ноябрь месяц. Но именно в этот день, именно в нашей комнате батарея вдруг сделалась холодной. Не сразу мы заметили, но к вечеру всё стало очевидно. Пятница, звонить куда-то бесполезно. Перевели пока кроватку сына в другую комнату. Понятно, надо действовать. Взял газовый ключ, отправился в подвал. Живём на первом этаже, сарайчик наш в подвале под нами прямо. И труба отопления из той холодной комнаты рядом как раз. Я это понимал, но для верности постучал по трубе, сходил домой, спросить, слыхали ли мой стук – тогда мобильников ещё не знали. Но мама и жена так заняты новорождённым, что на мои постукивания робкие внимание не обратили. Договорились, что ответят условным перестуком. Ну, убедился, что это именно та самая труба. А впрочем, какие могли быть сомнения – другие трубы все горячие и только эта ледяная. Вот, дальше что? Опять стучал ключом, конечно. Сначала осторожно, потом от всей души, но децибелы градусов не прибавляли. А радикальный план, конечно же, имелся – не зря я прихватил серьёзный ключ. Частенько я бывал в подвале. Мы там храним картошку. Ещё в сарае полки делал, хлам всякий помещал. Ну да, видал там стояки. Они горячие зимой, в обмотке теплоизоляционной. Местами сбита изоляция, из труб торчат отросточки такие, завинченные колпачками вроде стаканов маленьких. Наверное, латунных. Они какое-то название имели специальное, но я забыл. Надо сказать, сейчас уж нет такого – всё заменили шаровые вентили. А план, я говорю, давно созрел. В руках ключ газовый, вроде клещей с загнутым клювом. Отверну-ка этот колпачок – может, пойдёт вода. Опасно? В холодной трубе она не может быть сразу горячей, да и напора нет, скорей всего, – ведь явно нет протока, а воду сверху подают. А если что – колпак на место сразу. И клещевидным газовым ключом зажав латунную заглушку, стал отворачивать. Тихонечко и нежно. Стакан пошёл легко. Мотивация, как понимаете, серьёзная имелась. Да, холодно у нас. Сынок малюсенький замёрзнуть может. Кто осудит? Когда потом всё рассказал приятелю сантехнику, он ужаснулся. Мы, говорит, к этим колпачкам не прикасаемся, если в стояке не спущена вода. На эту тему есть прямой запрет. Чревато потопом. Но у меня, говорю, мотивация. И ничегошеньки не ведал о запретах. Сынок-малютка замёрзает! Решительно кручу латунный колпачок. И вот, уж можно без ключа рукой. Когда заглушка стала отделяться, чуть зашипело. Я рад – процесс пошёл. Вот уже снял колпачок, снова стучу по трубе. Шипение усилилось – мёртвый стояк оживает! Тонкой струйкой вода полилась. Холодная. Я бью по трубе тяжёлым ключом. Подстраховаться бы слегка тут, хотя бы наживить латунную заглушку. Но резко вдруг ударил пар, и сразу же с могучим рёвом хлынул кипяток такой струёй внезапной, что я отпрянул. Заливает подвал, заливает сараи! Рёв мощной струи, шипение адское пара. Хотел рукой зажать, но лишь ошпарился. Ужас. Захватил колпак рукавом куртки и снова на эту ревущую амбразуру! Прижимаю, стаканчик трепещет в струе, жгущие брызги в лицо, во все стороны. Бац! На лампу брызнуло – и тьма в бушующем подвале воцарилась. Пытаюсь на ощупь попасть на резьбу но струя вышибает стаканчик из рук! Темнота. С шумом хлещет вода ниагарским потоком. Вот тут я очень сильно испугался. Вдобавок сверху молотят по трубе. Фильм ужасов какой-то! Каюсь, была и мысль сбежать. Никто ведь не видал, как я спускался. Но чем всё кончится? Зальёт подвалы кипятком, зальёт картошку, да, может, уже и заливает – стою в воде горячей. Шипит всё в темноте, всё хлещет, и стало жарко, словно в русской бане. Сверху нервный стук. Я в кипятке, сгибаясь под потоком, каким-то запредельным чудом нащупываю всё же несчастный колпачок. Отчаянно прижал его к взбесившейся трубе и снова чудом наживил-таки резьбу. Ошпаренными пальцами вертел свой ключ. В подвале тишина настала. Ура! Стояк горячий. На ощупь отпер свой сарай, включил там свет – вода уже зашла, но не достигла ящика с картошкой. Взорвавшуюся лампу в коридоре заменил – спасибо, был запас. Под ногами – река. Я совершенно мокрый - до майки, до трусов и весь в разводах белых. Ведь в воду батарейную, я знаю, что-то добавляют. Да, в очень жалком виде иду домой. Но с доблестной победой. Жена оторопела, меня увидев. Но так сердито: – Где ты всё ходишь! Стучу тебе, стучу. Ведь отопление давным-давно уж дали. | ||||||
Пролетарский Корпоратив |
24 | 2020-11-03 | 0 | 482 | |
|
 (анекдот из жизни). В конце рабочего дня слесарь, токарь и сварщик встретились в раздевалке. Для выпивки повод был железный – день рождения сварщика. Проставлялся "новорожденный". Полтора литра деревенского первача опытные товарищи оперативно раскушали, быстренько приняли душ, впопыхах переоделись. Маски напялили, чтоб менты по дороге не принюхались. Короновирус! И разлетелись работяги по домам. Пока в голову хмель не шандарахнул. Одно дело - набраться, а другое дело – добраться без приключений. На утренней планёрке бошки закалённые привычно потрескивают. Бригадир, он же сварщик, недоумевает: - Что за треск, дятлы?! До дома нормально добрались?! Слесарь отвечат: - Нормалёк! Как добрался не помню. Жена скандал не закатывала – привыкла к моим выкрутасам. Я быстренько в прихожей разулся и на коврике вырубился. Просыпаюсь… спецовка на мне… Не могу второй сапог найти. Шарил-шарил - ноль на массу. А дочка на меня посматривает ехидно. Я ей: "Брысь в школу!" Она: "Опомнись, трудоголик! Я на домашке!" Я ей: "Отдай сапог, дылда!" А зря обидел. Я ведь в одном сапоге припёрся, а на другой ноге - заводской башмак. Спасибо дочурке – освежила память. Благодаря ей, врождённой памяти, понимаете-ли, на работу не опоздал. Отчёт о вчерашней посиделке продолжил токарь: - У меня тоже всё в норме. Как добрался не помню. Помню, что жена чуть в обморок от хохота не рухнула. Она раздела меня до трусов, а под ними ещё парочка… трусов. Ха-ха! Бригадир нахмурился и пробурчал: - Как добрался не помню. Помню, что жена меня чуть не убила. Представляете, стала раздевать, а я уже… без трусов!! ______ Текст читает Галина АГАПОВА (слушайте прикреплённый аудио файл)): | ||||||
КРУГЛЫЙ ЖИВОЙ УГОЛОК |
24 | 2020-08-05 | 3 | 742 | |
|
ЗООПАРК, или Круглый живой уголок (Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма") Сижу в парке, жду Ее! К лавочке подходят три девочки: маленькие, как горошинки, красивые, как принцесски. Старшей, наверное, скоро в школу, те – еще младше, и еще младше. Старшая обращается: – Здравствуйте, мужчина! Не «здрасьте», а полная форма, отчетливо – «Здравствуйте». И не «дядя», что было бы естественнее для ребенка, а «Мужчина»! – Можно мы сядем возле Вас на одну минуточку, пока Ваша дама не пришла?! (Откуда ребенок знает, что я жду даму, я без цветов…). – Мы только гольфики подтянем. Ах, эта милая детская непосредственность! Ну, разве возможно представить, чтобы взрослая женщина подошла к Мужчине (а не дяде) и попросилась присесть рядом, чтобы подтянуть чулки? А ребенок, девочка, ощущающая себя девушкой, а может и женщиной(!) так наивно, доверчиво, доверительно посвящает Мужчину в подробности и секретики женской красоты и тайны девичьего прихорашивания! Ну, почему эта прелесть не моя дочь? – Заиньки, – говорю, – вы такие красивые, нарядные и вежливые (две младшие не садились, пока «старшая» спрашивала моего разрешения сесть). Вы сестрички? Старшая (уже сидя): – Они сестрички, а я ее подружка, – указывает на среднюю. И делает существенное замечание. – Заинька только она, – показывает подружку, среднюю. – А я Кисонька, а она (кивает на младшенькую) Бельчонок. В разговор вступает младшая, Бельчонок. – А нам мама не разрешает разговаривать с незнакомыми Серыми Волками! Вот! Это «вот» – как приговор о прекращении беседы. И, продолжая рассматривать мой черный – а не серый (!) костюм растерянно спрашивает у старшей, Кисоньки: – А с черными можно? | ||||||
ШИЗОФРЕНИЯ, или Мама, не горюй! |
24 | 2020-07-08 | 1 | 766 | |
|
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я") Встретились три хронические подружки. Одна просто нервная – Эпилепсия, и две совсем психические – Шизофрения и Белая Горячка. Давненько не виделись… Расцеловались по-девичьи… – Отметить надо, – сказала Белая Горячка. – Надо! Или не надо! – по-своему согласилась Шизофрения. – Девки, решайте быстрее, – затрясло самую нетерпеливую, Эпилепсию, – Тут открылась новая Творческая Голова неподалеку, – издалека начала она. – Тронулись! – скомандовала Шизофрения. Подружки тут же тронулись. Где Шизофрения – там всегда трогаются оперативно. Там всегда движение. У одной только Шизофрении, как минимум, двустороннее. Так, каждая своей стороной, а Шизофрения сразу двумя противоположными, направились в сторону Творческой Головы… С переменным успехом чередуя пешие задержки со словесным недержанием, подруги добрались. С легкостью пройдя откровенно слабенький дресс-код, зашли вовнутрь. Шизофрения с Белой Горячкой даже психанули, что обошлось без скандала. Состояться яркому красочному конфликту помешала Эпилепсия. Указывая на лучшие и пока свободные места кивком головы, она от усердия прикусила язык, поэтому молча дернула подружек под локотки в нужном направлении. Облюбовали большую извилину – с перспективой расширения компании. Недалеко от входа – чтобы первыми фильтровать входящих мужчин. И недалеко от бара – чтобы, когда от выпитого начнет двоиться-троиться-множиться в глазах, не так трудно было выбирать напитки. Уселись. Осматриваются. В извилистых зеркалах бара видно, как благородные и не очень напитки благородно играют своими цветами и не очень благородно чужими судьбами. Вокруг самой прямой извилины на шпильках выкаблучивается стриптизерша, дразня хмельных посетителей модельными параметрами и раздражая жирных посетительниц своей анорексией… Но наши три подруги стриптизерше ничуть не завидуют, с фигурами у всех троих так сложилось, что «разложить» любую из наших дам готов любой из не наших кавалеров… – Серого вещества многовато, – оценила интерьер вся такая Белая Горячка. – Впрочем, на его фоне я выгляжу еще белее, – тут же оценила преимущества «серости»… – Красота! – поддержала Эпилепсия. – Арт-директор со вкусом! Познакомиться бы… – По уму сделано! – резюмировала Шизофрения, как ведущий специалист по уму… – Даже обидно, что я тут раньше не была, – посетовала Белая Горячка. – Ты же все по «тошниловкам», с алкашами, – поддернула Эпилепсия Белую Горячку. – А тут – элита! Мозги! Таланты! – Теперь буду, – решила Белая Горячка. Стабильно нестабильной походкой к не святой троице подошел официант с неразборчиво длинной надписью на бейджике. – Добрый вечер, дамы! Меня зовут Алкоголизм, – попытался он заплетающимся языком расшифровать неразборчивую надпись. Но, кажется, зашифровал ее еще сильнее. – Сегодня я буду обслуживать вашу извилину! – наконец то словесно облегчился он. И невинно протянул винную карту. Благо, девушки имели соответствующую языковую подготовку, а пьяные диалекты вообще понимали с полуслова… Тем более, что в пьяных языках полные слова – редкие исключения… А вот Белой Горячке с Алкоголизмом не понадобились даже полуслова. Они сразу установили невербальный контакт – обменялись интимно-многозначительными взглядами. Ему достался ее – горячий. (Или горячительный). А ей – его мутный. (Без «или»). Белая Горячка повеселела. Ведь мутный взгляд Алкоголизма обещал замутить по полной! Причем, не по одной! (Это если про бокальный звон). И не раз! (Это если про интимный стон). Да, пусть мутный взгляд и не гарантировал отношений крепких, но, как минимум, крепленые были явно неизбежны! Сидели… Заказывали по кругу. Или по треугольнику…Ну, по барабану! В общем, отдыхали… Душевненько так. Больно душевно. Или душевно больно. – Девочки, а давайте в этой Голове устроим нашу базу, «точку сборки» – блеснула Эпилепсия инженерным термином, чтобы подруги не считали ее ограниченной и тупой «гумманитарией». – Будем здесь по-девичьи сплетничать, не по-девичьи «дурковать»… – Я «за»! – обрадовалась Белая Горячка (так она будет ближе к приглянувшемуся Алкоголизму). Окончательное решение было за Шизофренией, как обладательницей никому не известного количества голосов… Шизофрения в своих подсчетах часто сбивалась, так как ее многочисленные голоса постоянно меняли свое мнение. – Мы все «за», – порадовала подруг Шизофрения, пересчитав все свои голоса «за» с минимальной погрешностью и максимальной пользой для общего вреда. – Обмыть бы решение!? – подмигнула она подругам. Об этом даже единогласно не стали голосовать. Чтобы зря времени не терять на ненужный пересчет нужных голосов. Ну, понимаете, чьих именно голосов. – Пришло время, девочки, перейти к сложной геометрии, – хитровато улыбнулась Шизофрения. У ее гуманитарных подруг, Эпилепсии и Белой Горячки, от ужаса глаза выпучились недопустимо дальше предначертанных природой границ. – Пора наш дружный, но простой треугольник преобразовать в более сложную геометрическую фигуру, например, пятиугольник, – поспешила Шизофрения вернуть глаза подруг в места, предусмотренные для этих целей природой. – Видите, возле Гипоталамуса две телки скучают?! – Так они же не из наших! Не из психических! – раскалилась добела от возмущения Белая Горячка. – И даже не из наших, нервных, – занервничала и Эпилепсия. – Правильно, а зачем нам конкурентки? – резонно (по ее мнению) спросила Шизофрения. Спорить с Шизофренией бесполезно. Не хватит ни «голосов». Ни надлежащих связей среди нужных голосов. – Девочки, идите к нам, будет веселее, позвала Шизофрения. Девочки подошли, стали знакомиться… Сначала представились наши три: – Шизофрения! – Эпилепсия! – Белая Горячка! Для подружек просто – Белочка! – Импотенция! – улыбнулась гостья. – Почечная Недостаточность! – представилась вторая. С легкой руки тяжело-характерной Шизофрении их треугольник благополучно трансформировался в пятиугольник неблагополучных. Градус подняли – планку запросов опустили. Гульба пошла полным ходом, да таким, что Творческая Голова пошла кругом. Даже башню снесло… К «обезбашенным» красоткам робко подошел Ум: – Девочки, а можно тише? Мы тут с Талантом друг друга не слышим… – Не дури, умник! Не дома! – побелела от бешенства Белая Горячка. И Ум робко ушел… – Смотрите, девки, какие мальчики вошли, – просветлела от помутнения Шизофрения. – Надо брать! – насколько это возможно разгорячилась Белая Горячка. – Как раз, нас пять и их пять! – радостно задергалась Эпилепсия в предвкушении, но тут же «вкусила» собственный язык… – Ну, не совсем как раз, – задумчиво сказала Шизофрения. Разве кто из вас не участвует, – жестко пошутила она. Такой противоречивой двойственно-тройственно-множественной девушке как я и двоих мало… Но для разминки… Навстречу вошедшим мальчикам двинулась самая подвижная подружка, Эпилепсия. – Мальчики, идите к нам, у нас не хватает кавалеров… Мальчики подошли, стали знакомиться… – Шизофрения, – представилась главная гулена. – Эпилепсия, – сексуально дернула плечиком. – Белая Горячка, – обожгла горячим взглядом Белая Горячка. – Для друзей просто – Белочка! – Импотенция, – скромно представилась новенькая. И в тихой скромности была права. Чего кричать? Чем хвастать? – Почечная Недостаточность, – закончила презентацию пятая. Настал черед мальчиков. Чтобы придать знакомству налет изысканной интеллектуальности вперед выступил самый умный из кавалеров: – Инсульт! – т попытался соблазнительно улыбнуться пока еще не парализованной половиной лица. – А-а-а, Склероз, – вспомнил свое имя второй. Он, как и Инсульт, был тоже с головой, но в отличие от него дружил с ней не так крепко… – Инфаркт! – сердечно выпятил грудь вперед третий. Сразу видно, еще тот сердцеед. – Псориаз, – смущенно почесался четвертый кавалер, из всей мужской компании заметно самый поверхностный для отношений. И подруги это заметили. Последний был самым примитивным из кавалеров, жил лишь животными инстинктами и по животу это было видно… – Цирроз, – гордо выпятил он живот, распухший от печени… Для семьи, конечно, никогда, но для досуга дамы таких и любят. Компания сдружилась до такой степени, что стали собираться «на базе» все чаще и чаще! И так кутить, что «мама, не горюй!» Но мама почему-то горюет… | ||||||
СЕСТРЫ ПО КРОВИ |
24 | 2020-07-02 | 3 | 725 | |
|
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я") (Этюд в багровых тонах) – Прощай, Оружие, – сказала Пуля и вылетела из Ствола в чье-то Сердце… Автор. Врожденная дурь вырождающегося человека разумного превратила город в поле боя. Летят «в поле» пули, две оказались рядом, как им и положено – дуры на всю голову, вернее, на весь калибр. Одна дура, самая крупная, 7/72, другая – чуть меньше, 7/62. Навстречу им третья, мелкая, на дуру не тянет, так – дурочка, всего 5/45. – Привет, мелкая, – свысока просвистели две крупные. – Куда летишь – метишь? – Я к вашим, – уважительно ответила младшая по калибру… – Дура мелкая, – перемигнулись старшие. – Мы оттуда, ничего интересного, тупость и скука. Давай с нами? – Не могу, дела, – робко запротестовала мелкая. – Слышишь, дела у нее! – возмутилась 7/72 к 7/62. – А мы с тобой, оказывается, дуры, от не хрен делать летаем! – Не свисти, – авторитетно просвистела старшая мелкой. – Кидай это мокрое дело. – Сколько той жизни! – поддержала главную пулю средняя. – Как можно, траектория же?! – робко противилась мелкая крупнокалиберной идее. – Не будь дурой, малая, – по-матерински сказала старшая. – Или ты возомнила себя снайперской? – Что вы? – испугалась мелкая подозрений статусных больших пуль. – Прикинемся шальными и пошалим, – проинструктировала крупная. – А не залетим? – почти сдалась мелкая. – Залетим! – весело блеснула стальной улыбкой средняя. – За угол! Пули, прикинувшись шальными, дружно залетели за угол. Это был их день! За углом был бар. Бар был полон людей, и ни одной живой души. – Нам здесь делать нечего – остаемся, – решила крупнокалиберная за всех. – Видите, как хорошо поработали дуры ответственные, можем бездельничать с чистой незапятнанной совестью. На полу, стойке, столиках и лавках лежали трупы, багровые пятна украшали интерьер. Незапятнанные работой шальные подруги увидели чистый незапятнанный уголок: – Падаем! – распорядилась крупнокалиберная. – А бухло? – спросила средняя. – Мелкая, слетай, пока не попадали, – велела старшая. – Я мигом! – исполнительно сверкнула мелкая. – Пулей! – поправила средняя. – А сколько брать? – По гильзе на брата! – определила дозу средняя. – На сестру! – заискивающе осмелела мелкая и исчезла. Летала недолго, нашла гильзы соответствующих калибров, наполнила, и, балансирую вокруг условной траектории с допустимой погрешностью, чтобы не пролить, подала новым подругам. Начали культурно, с «Кровавой Мэри». – Ну, дуры, за что выпьем? – подняла свою не свою гильзу старшая по калибру. – Логично за встречу трех поколений! И трех калибров… – рискнула предложить осмелевшая до дерзости мелкая. – А ты не такая уж и дура, – поощрила мелкую средняя… Не такая уж и дура и две дуры выпили… Логичным был и второй тост – за вторую половинку: чтобы каждая пуля встретила любящее сердце. Дальше логика еще кое-как сохранялась, но масштабы менялись в сторону роста: третий тост – за третью мировую войну, вот где можно развернуться! О дальнейших полетах к барной стойке после того, как пули попадали уже от выпитого, не могло быть и речи. Но когда это желанию выпить мешала невозможность летать? Сначала способом перекатывания нектар смерти поставляла мелкая. А когда выяснилось, что она спьяну неправильно рассчитала объем на свой вес, в процесс из полной "отключки" включились старшие по калибру, то есть, старшие по дури… | ||||||
ДВЕ ПОСЛЕДНИЕ ВСТРЕЧИ (18+) |
24 | 2020-07-01 | 5 | 706 | |
|
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма") МЕТАМОРФОЗЫ, или Две последние встречи (ироническая проза) Жили – не дружили два разных одноклассника. Один – двоечник, хулиган. Именно с такими мальчиками девочки целуются, а то и позволяют большее… А второй – читает, пишет, мечтает – скромный, сам на девочку если и посмотрит, то вместо нее тут же и покраснеет. Именно таким мальчикам не «улыбаются» даже девичьи поцелуи, а тем более – большее. У таких мальчиков девочки только списывают и уже этим делают их счастливыми и несчастными… Прошли годы, случилось многое, изменилась мода. Хулиган ничего не добился в жизни. Сначала прекратились согласия повзрослевших девочек «на большее», потом на поцелуи, потом даже на меньшее. А читатель-писатель-мечтатель стал, как говорят, подыматься. Чем вертикальнее по социальной лестнице, тем чаще оказывался горизонтально с очередной красавицей, а то и с внеочередной… Однажды автомобиль с успешным мечтателем остановился на красный. К переднему пассажирскому окошку подбежал продавец газет, бывший хулиган. Окошко опустилось, оба узнали друг друга, обменялись дежурными «приветами». – Вот, хорошая газета, продаю… – как бы объясняется хулиган. – Хорошая, я ее издаю, – как бы оправдывается мечтатель. – А живешь как? – спрашивает у хулигана. – Потихоньку, – отвечает хулиган. – А ты? – Ну, уж нет! – развеселился мечтатель. – Жить надо громко! Потихоньку я только пукаю! И под веселый девичий хохот на задних сидениях машина на зеленый тронулась с места. Следующая встреча, вторая и последняя, случилась через год. И снова один – за рулем, а второй – пешком. Но теперь пешком – успешный мечтатель, а за рулем – хулиган. За рулем поломоечной машины, ведь встретились в супермаркете. – Смотрю, у тебя все налаживается, – язвит мечтатель, до сих пор помнящий свои подростковые душевные травмы. – Решил тоже жить громко?! Едешь высоко! «Дудишь» далеко! Водитель «поломойки» старается не остаться в долгу, и злобно: – А у тебя вроде тоже налаживается, женщина появилась… Красавица! Небось, в кредит брал?! – Ну, что я, дурак?! Это же не поломоечная машина! В лизинг! Откуда неучу-хулигану знать, что такое «лизинг»? – Какой лизинг?! – переспросил он растерянно. Красивая спутница успешного мечтателя, польщенная ранее хулиганским комплиментом – «Красавица», решила отблагодарить благородного всадника поломоечной машины мощностью аккурат в одну лошадиную силу. – Какой лизинг? О-о-о-о-о, волшебный! Ни одна женщина не устоит! И, предприняв похвальную попытку подумать, красавица добавила: – И не улежит! Лизинг божественный! Тут благородный всадник не стерпел, пришпорил своего поломоечного коня, и громко «дудя» клаксоном, «ускакал» вдаль, похоже – навсегда. | ||||||
VIEW |
24 | 2019-12-14 | 1 | 913 | |
|
«Привлекательный пейзаж за окном повышает стоимость недвижимости (из записных книжек риелтора)» Finist, 2019-12-12 13:38:13 Рецка к «ГЛАЗАМИ ДЕТЕЙ»
Жми сюда У американцев вид из окна (view) действительно влияет на стоимость квартиры. Первое время в США я жил у сына – он арендовал двухбедренную (с двумя спальнями) квартиру в 18-квартирном кондоминиуме. Окна гостиной выходили на Тихий океан, Золотой залив и Золотой мост. Прекрасный view! А вот окна спален выходили в дворовой колодец, и напротив были окна таких же соседских спален. Одна из квартир относительно долго пустовала, пока, наконец, отыскались потенциальные арендаторы. Лендлорд (хозяин) повёл их смотреть квартиру. Вид из гостиной им понравился, но вот в спальне – нет. А напротив была спальня одинокой фемины средних лет, в самом соку. И она уже привыкла, что в спальне напротив никого нет и не скрывала своё неглиже от несуществующих соседей. В момент осмотра спальни будущими арендаторами они торговались с лендлордом о цене аренды, выражая недовольством плохим view из спальни. В этот момент, не подозревая кого-нибудь в соседней квартире, долго пустовавшей до того, вышла означенная соседка в прикиде как мама родила, с нехилыми прелестями. И устекленела от неожиданности, вроде никогда в жизни прежде не видала одетых мужчин. Гости тоже застыли от зрелища напротив, а лендлорд не растерялся: - Господа, и чем вам не подходит view? | ||||||
В СССР – секса нет! |
24 | Про секс | 2019-09-19 | 1 | 758 | |
В восьмом классе, когда нам было по 14-15 лет, мы уже начали интересоваться девочками.
В СССР, где, как известно секса не было, не было и полового воспитания в школах. Разговоры на эту тему были запретными и стыдными, поэтому всю информацию по этому поводу, мы получали или от старших друзей во дворе или на примере таких случаев, о котором речь ниже. Напротив нашей школы была больница, а дальше, развалины старой котельной. Однажды, на большой перемене, кто то из пацанов прибежал со стороны котельной вот с такими глазами, - Там, в котельной е....!!! Чуть ли не пол школы сорвалось смотреть представление. В развалинах, прямо на битых кирпичах совокуплялись... э-э-э... трудно назвать их людьми. Женщина была в полной отключке, а мужик работал не покладая... В общем... Не покладая. Либидо у него было - ого-го! Он, то вставал и осколками кирпичей отгонял любопытных школьников, то снова продолжал свое трудное и почетное дело - производство в послевоенной стране умственных и физических уродов. Слегка устав, он широким жестом приглашал пацанов, - Че вылупились? Хотите попробовать? Давайте! Я разрешаю! Потом прибежали учителя, приехала на козлике милиция и нас разогнали. Пацаны шли к школе и тихонько переговаривались: - А ты смог бы? - А че. Запросто. Если б учителя не приперлись... | ||||||
КУПОЛ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ |
24 | 2019-03-20 | 1 | 723 | |
|
 История помещена в раздел "Смешные истории" - другого места ей не нашлось, хотя она явлется очень даже печальной. В начале-середине 80-х я оказался в гуще исторических событий вокруг возведения и обрушения гигантского купола диаметром в 240 и высотой почти 120 метров. Купол возводился в условиях жесточайшей секретности на территории Истринского (Подмосковье) Высоковольного научно-исследовательского центра для проведения высоковольтных испытаний - здесь должны были создавать искусственные молнии, достигая в определённой зоне температур плазмы - до нескольких миллионов градусов. Для этого под куполом сооружения на площадке диаметром в 35 метров устанавливалось спецоборудование общим весом в 600 т, внизу - примерно такое "встречное" оборудование, и между ними в определённый момент и должна была проскакивать та самая искра-молния, как у хохмодромного автора в момент озарения свежей, неожиданной рифмой. Учёные раскатали губу на открытие новых свойств материи, создание уникальных сплавов и т.д. - много чего было в технико-экономическом обосновании на создание этого многомиллионного объекта, по уникальности уступающему разве что Крымскому мосту или парочке выдающихся синхрофазотронов, но превосходящему, к примеру, Эйфелеву башню, которая вполне могла бы разместиться под этим куполом. Ну, может чуток пришлось бы прикопать опоры. На изготовление купола геодезической структуры предполагалось использовать 10 000 тонн профилей из космических суперсплавов. Журналюги уже приготовились писать про "купол тысячелетия".... Главный конструктор купола академик Н.П.Мельников посулил мне Ленинскую премию как главному расчётчику объекта - я был 5-м в предварительном списке потенциальных лауреатов.. . К 24 января 1985 года купол был практически готов, завершались отделочные работы внутри, оставалось поднять на верхотуру и установить примерно 600 тонн обрудования. Кроме общего расчёта купола на прочность, устойчивость и колебания, я разработал на компе последовательность расстановки элементов оборудования таким образом, чтобы нагрузка на купол по ходу расстановки была равномерной. Однако идиоты-строители забросили в один день все 600 тонн оборудования - с одной стороны! Чтобы на следующий день расставить уже по моей тшательно выверенной технологической схеме. Хотя я предусмотрел в расчётах двойной-тройной запас прочности, увы, на столь невероятную одностороннюю нагрузку купол рассчитан не был. И даже под такой жуткой перегрузкой он упал не сразу, а ещё 14 часов кряхтел, стонал, как человек под непосильной ношей. Это слышали отделочники второй смены, но, затюканные жёстким режимом секретности, убоялись вякнуть не о своём деле.. Никто не поднял тревогу, и уже на следующий день, в 7 ч.50 мин. утра, к счастью, ещё не начали работу люди,- купол хряпнул, землетрясение от падения такой массы зафиксировали даже в Москве. Первым виноником назначили директора строительства, который обычно под куполом ставил на ночь свою "Волгу", а в день аварии - не поставил. Серьёзная улика! Хотя, как выявило следствие, на самом деле он отмечал день рождения любимой тёщи, перебрал, до руля его не допустили и оставили машину в гараже тестя. Естественно, собрали большую правительственную техническую комиссию по расследованию обрушения купола. Во главе с генералом КГБ. В составе комиссии организовали 7 подкомиссий - по проектированию купола, монтажу, прочностным качествам элементов и т.д. На первом общем заседании комиссии генерал поставил перед всеми задачу, утвердил председателей и состав подкомиссий, и в конце патетически воскликнул: - Виновников мы обязательно найдём и примерно накажем! Увы, до его патетической концовки в зале стоял некий рабочий шум, так, перешёптывались, тихо болтали, и я ляпнул для своего окружения: - Ага, виновники известны уже - погибли в гражданскую, и хрена вы их накажете! Но во внезапно наступившей тишине после угрозы генерала моя реплика достигла его ушей, он тут же мне: - Товарищ подполковник [имярек]! Встать! Повторите, что вы сказали! Делать нечего, повторил, добавив: - Виноват, товарищ генерал, глупо и неуместно пошутил! - За такие шутки сдашь партбилет и положишь погоны на стол! Знаю, ты там где-то пысатель-юморист, но тут-то тебе не там! Пока не хочу отвлекаться, нам предстоит серьёзная работа, но после окончания мы с тобой разберёмся.... Вестимо, после такого приговора честный коммунист и порядочный офицер сразу бы застрелился, но я не был ни тем, ни другим. "Сдать партбилет!" мне не угрожало - я и не состоял в Рядах, а вот "погоны положить" - с полным бы удовольствием, мне их прилепили насильно из-за участия в делах, где "штафирки" не канали. Мы договорились, что я остаюсь работать в своём НИИ в Киеве, выполняя все задания по закрытой тематике, а в форму облачаюсь только на совещания или ещё какие присутственные гештальты. В общем, типичный "пиджак", но надо мной всё равно довлела угроза, что в любой момент забреют в Железногорск что в 30 км от Красноярска (его также называли "Соцгород", п.я 9, "Девятка", "Атомград", "Красноярск-26"), на головное предприятие п/я Г.... Да любую начальскую бошку могла озарить здравая мысль: мы тут мёрзнем, а он греет жопу в тёплом Киеве! ... В общем, пару месяцев отработали по расследованию. Я был зам председателя комиссии по прочности, поскольку выполнил основные расчёты купола параллельно со "Стальконструкцией" и другими авторитетными организациями в нашей отрасли. Увы, вместе эти расчёты Главный Конструктор купола академик Н.П.Мельников свести не успел - гнали к дате, и таки не учли толком возможные ветровые нагрузки - понимаете, кому-то стало впадлу знакомиться с 20-тью страничками моих расчётов, при сильном урагане купол мог бы и не выстоять. Подкомиссия по монтажу обнаружила, что контроль усилий в стяжных болтах выполнялся лишь на нижних ярусах конструкции купола, а на верхних у бригадира монтажников дяди Хведи выявилось профзаболевание - боязнь высоты. Из 10 тыс тонн метала 7 оказались некондиционными - общая програма завода-изготовителя не превышала 25 тыс. тонн в год, а ведь у него была куча не менее козырных потре***елей только в оборонке! Короче, каждая из 7 подкомиссий обнаружила кучу ошибок и просчётов по своему профилю деятельности. Как в Восточном экспрессе Агаты Кристи, у купола как бы оказалось 7 убийц. ... И наконец, где-то в середине прощального банкета в ресторане, проходившего под погонялом "тризна по куполу", уже хорошо поддавший генерал подзывает меня к себе. Думаю, шас врежет. ан нет, барин пьян - и потому милостив: налил мне, себе - и заговорщицки: - А ить ты оказался прав - виновники погибли в гражданскую! Только не думай, что ты один такой вумный - да нам всем это известно. Но кой-кого из нынешних мы накажем. И таки наказали: главным виновником назначили умершего к тому времени академика Н.П.Мельникова. Сильно разжаловали главного инженера строительства, и ещё кого по итогам работы подкомиссиий - всего 17 человек. ... А почему я набрался наглости объявить те события историческими? За аварию сняли начальника строительного отдела ЦК КПСС товарища И.Н.Дмитриева и на его место назначили вызванного из Свердловска товарища Б.Н.Ельцина. И не хряпнись тогда "купол тысячелетия", глядишь, все бы остались на своих местах, я бы в группе товарищей получил обещанную Ленинскую премию, да история Союза, соответственно и мировая история того глядишь, сложились бы по-другому.  | ||||||
ДМБ-1 – Наколка |
24 | Про армию | 2019-03-11 | 0 | 1532 | |
 Мои не выдуманные истории Когда я первый раз посмотрел комедию ДМБ, то подумал, смешно! Но те, кто служил, могут рассказать истории и похлеще и посмешнее, причём всё это, чистая правда, произошедшая в жизни. Не была исключение и моя служба, хотя подозреваю, мне особенно повезло на смешные истории. Ну, такой уж я по жизни, что мне на "приключения" везёт. Жалко будет, если эти истории умрут вместе со мной, поэтому я решил поделиться ими с вами. Итак – история первая: Меня призвали из г.Алма-Ата и вместе с другими призывниками из нашей команды, получившими направление на Чукотку в г. Анадырь, привезли на ж.д. вокзал. К перрону подогнали пассажирский состав, следующий по маршруту Ташкент-Фрунзе-Алма-Ата в Серышево(Амурская обл.), откуда самолётом нас должны были доставить в Анадырь. Мы были последними в списке, поэтому поезд уже на две трети был заполнен призывниками из регионов Чуйской долины, славящейся, как известно, своими необъятными полями дикой конопли. Состав гудел, как потревоженный улей, из вагонов раздавался заливистый смех, песни под гитару и другие звуки, больше напоминающие свадьбу, чем команду призывников. Причина этого веселья стала ясна в первые же часы нашего пути. Ушлые ребята из региона Чуйской долины по уши были упакованы коноплёй и гашишем, которые и давали им оптимизм и прекрасное настроение. И такими ребятами вагоны были набиты, как сельди в бочке. С целью экономии, в каждое отделение плацкартного вагона селили по 10 человек. Кто не успел занять пассажирские полки спали на багажных. То есть ехали по 100 парней в каждом вагоне, коих было всего 15. Итого полторы тысячи обдолбаных и бесшабашных пацанов, которые решили, что время в пути – это их последний шанс пожить весело, до принятия присяги. И если до прибытия в Алма-Ату сопровождающие командиры хоть как-то поддерживали видимость дисциплины, то после уже справиться не могли. На первой же станции Актогай, где поезд сделал плановую остановку, неконтролируемая толпа молодых, буйных и голодных призывников просто смела с перрона все продуктовые товары, экспроприаровав их у местных бабушек и с прилавков торговых лотков. После этого наш поезд останавливался только в чистом поле, куда на грузовиках подвозились продукты питания под усиленной охраной. Через месяц мы были на месте в гарнизоне Серышево, Амурской обл., где была крупная авиабаза "Украинка". Большую часть призывников отправили дальше в гарнизоны Дальнего Востока, а сотню счастливчиков оставили на месте. Отсюда нас должны были самолётом доставить в пос.Угольные Копи под Анадырем, на базу дальней авиации – место нашей службы. Но то ли погода была нелётной, то ли самолёта не было, но мы ещё целый месяц торчали в этом медвежьем углу. Поселили нас в здании старой полуразрушенной школы, где не было даже туалета. В память о нём осталась только полная дерьма заросшая травой, выгребная яма на улице, куда, время от времени ночью, проваливались, выходящие "до ветра" будущие защитники Родины. "Травка" давно закончилась и от безделья народ стал заниматься всякими глупостями, типа а не сделать ли мне "наколку" в память о службе на Крайнем севере, благо нашёлся "крупный специалист" в этой области - Вася, который заверял, что его клиентами, были чуть ли не воры в "законе". Где-то в военторге были куплены иголки и чернила. Дело оставалось за малым - найти художника и тему, поскольку "мастер" тату заявил, что он только "набивает", а рисовать не умеет, что уже вызвало смутные подозрения у будущих потенциальных жертв. Первым испытательным полигоном, по причине своей сельской дремучести стал Жолан Кунанбаев, здоровый, под два метра ростом казах, плохо говорящий по-русски, с забытого богом аула. Жолан с гордостью заявил, что его имя с казахского переводится, как "удачливый"! Но мы его, для простоты, просто звали Жора. Жора, ну очень хотел наколку на северную тематику. Просматривая валявшиеся в углу старые учебники, я наткнулся на картинку, где был нарисован белый медведь на льдине. Картинка Жоре, очень понравилась и он начал слёзно просить меня её нарисовать на его предплечье. Рисовать я умел только по клеточкам, но Жора был на всё согласен и пообещал мне с первого денежного перевода десятку за труды. Работа закипела и через час, была признана удачной, всеми зрителями, наблюдавшими от безделья за процессом. "Мастер" нанёс тату и все стали с нетерпением ждать результата, составив список очерёдности на наколку. Через 10 дней опухоль у Жоры спала и дружный хохот зрителей вызвал подозрение у Жоры, что с его медведем что-то не так. В осколке старого зеркала, куда он посмотрел, вместо белого медведя на льдине, отражалась жирная, волосатая свинья, стоящая в луже. Я, тут же, отчётливо увидел, как моя честно заработанная за рисунок десятка, тонет в луже вместе со свиньёй. Жора был в шоке! Он бегал и кричал, что он мусульманин, что грязная свинья оскорбляет его религиозные чувства и требовал привести "мастера" для удаления этого позора. Васю еле нашли под одной из кроватей, куда он забился от страха перед грозным двухметровым Жорой. На его счастье, Жора был очень добродушным человеком, он не хотел никого бить, а просто просил убрать наколку. Вася, понурив голову, честно признался, что сделать это не сможет и вообще наколки не выводятся. Всё, что мог сделать Жора, это замотать тряпкой руку, чтоб никто больше не видел его позор. Но худшее для него ещё было впереди. Через две недели нас, наконец-то, доставили к месту службы и после карантина и принятия присяги, стали распределять по ротам. Командиры старались брать к себе солдат по профилю. Когда настала очередь командира хоз.части, он спросил есть ли повара, сантехники, электрики? Были и те и другие. По котлам я был единственный специалист и был определён в кочегарку при столовой, повезло. А вот специалистов животноводов на коровник и свинарник не нашлось. Всем оставшимся солдатам командир приказал раздеться до пояса. Он пояснил, что свинарник и коровник снабжают молоком и мясом офицерскую столовую и поэтому надо быть особо бдительным в плане здоровья и в частности кожных болезней, при выборе кандидата на эту должность. Обведя задумчивым взглядом оставшихся в строю солдат, он остановил его на Жоре: "В принципе вот такой бугай мне и нужен, потому как работа тяжёлая. А что это у тебя рука замотана, не язва там какая-нибудь? Ну-ка размотай." Жора с грустью в глазах снял повязку с руки. "Оба-на. – воскликнул командир, да тебя мне сам Бог послал, вон и свинья у тебя на плече наколота." Так Жорес - "удачливый", стал свинарём. От судьбы, как говорится, не уйдёшь! | ||||||
Влетела любовь сизокрылой голубк ... |
24 | Буратино | 2019-01-08 | 2 | 1380 | |
 Влетела любовь сизокрылой голубкой В открытую форточку к деду Пьеро. Лежал он, укрытый изъеденной шубкой И, вдруг, встрепенулось у деда нутро. Он вспомнил Мальвину, девчонку с глазами Как небо в безоблачный летний денёк. И как любовался её волосами, Но только Мальвине про то, невдомёк. Она обучала всему Буратино, Как будто, полено мог чувствовать, но! Она с ним дружила, любила кретина! Фартило по жизни, нахал и бревно. Дед вспомнил ещё: телефон же давала! Встречались с ней как-то на рынке, зимой. Седая Мальвина урюк покупала И жалилась: скучно живётся одной… - Постой-ка! Одной? Вот те раз, а полено? Куда подевался трухлявый ковбой? Набрал её номер: - Алло! Мельпомена? - Вах! Цыфра нэ видышьььь? Лэчись, дарагой! Вот дурень, Мальвину назвал Мельпоменой! Но кто мне ответил, коль дама одна? Придётся опять насладиться изменой, Вах-вах появился за место бревна. - Да ну, этих женщин, - вернулся к дивану, Голубка-любовь улетела опять. Дед, крякнув слегка, провалился в нирвану. Любил, горемычный, подольше поспать… | ||||||
СПАСИБО ДЕЙТЕРИЮ! |
24 | О городах | 2018-12-13 | 2 | 1002 | |
 ... Вам спос - напомнили Ахуны! Бывал я счастлив там, а х@ли... Ахуны - дачное место под Пензой на реке Суре - притоке Волги. Отменно красивые места, покруче Швейцарии, как утверждают местные краеведы. Особенно те, кто никогда не был в Швейцарии. Я тоже так думал, пока в ней ни побывал. Во время учёбы в Пензе (1957-1962) именно в Ахунах я был по-настоящему счастлив - в самом начале пензючьего бытия и в день, когда уже покидал город студенческой юности. В самом начале - сразу после поступления в вуз до 1-го сентября оставалось пару недель. Возвращаться в родной Киев не было средств, да и косил от военкомата, откуда уже пришло пару грозных повесток типа "... явиться с паспортом, ложкой и наголо постриженным". На тогда ещё тоталитарной Украине не было тотальных облав на молодых людей, как в сегодняшней демократичной, эуропейськой, послемайданной. Однако я решил не рисковать - Бог бережённого бережёт и от военкомата. Друзья уже из местных позвали на шашлык в Ахуны. Естественно, загрузились, и на месте - приняли, нагрузились. Я было вздремнул, но сквозь сон услышал знакомые слова: "В первом заплыве...". И уразумел, что где-то рядом соревнования по плаванию. А я, между прочим до того отдал этому виду почти 10 лет жизни, вышел в мастера спорта СССР...  Приятели отвели меня на водный стадиончик, и там действительно проходили соревнования, которые я заподозрил. Тут пацаны подтолкнули меня к тренеру, типа, во, принимай мастера спорта! Тот критически меня осмотрел, принюхался - да ты пьян! Да, я был в семейных труселях ниже колен... Да, попахивал... Как певал Высоцкий, "жалко тренера", вот он мне и грит: - Парень, поди проспись! Но мои приятели настояли на просмотре, и тот нехотя согласился. - Ладно, мастер, зайди по пояс и плыви ко мне, чтоб не утоп, ща посмотрим, что ты за мастер. Я тут же сиганул в воду и сделал круг, который стал для меня кругом почёта, лихо явив все стили плаванья. Тренер тут же сорвал с кого-то плавки, напялил на меня, рявкнул: "Ты - студент, ты - "Буревестник", и через минуту я уже стоял на стартовой тумбочке бассейна, правда, в высокой стойке, боясь наклониться - поташнивало от выпитого и, видать, недожаренных шашлыков. В общем, обошлось, не осквернил место будущего триумфа, а когда сделал, как тогда назвали, "французский" поворот через голову, не ведавшие доселе о таком поотставшие соперники, плывшие лихими сажёнками,- чуть не утонули. Я легко выиграл стометровку, потом 200, потом 400 метров вольным стилем. На 800-метровой и полуторакилометровой дистанциях мне присудили победу "honoris causa" (без защиты). Затем устроили показательные выступления - явить плавание другими стилями. На "бис" несколько раз прокрутил поворот. В конце тренер заботливо обтёр меня полотенцем и сразу вручил талоны на питание и новый спортивный костюм. ... Так началась моя 2-летняя карьера чемпиона Пензенской области по плаванию и участника всероссийских и всесоюзных студенческих первенств. Карьера оборвалась, когда в Пензе построили плавательный бассейн, в пединституте открыли специализацию "Плавание и прыжки в воду", тут же понаехали профессионалы, и я по-английски ушёл. Но внезапно стал чемпионом области по лыжам. ... А вот конец студенческой карьеры, в предпоследний день в Пензе - на следующий день уже был билет на поезд. Мы бурно отмечали расставание с однокурсниками на выпускном балу. И часа в 4 утра нас выгнали из ресторана - время аренды завершилось, и кто-то кинул идею - айда в Ахуны! Набралось человек 12 желающих, в одну моторку все не поместились, привязали на буксир ещё две шлюпки, и эскадра устремилась в означенные Ахуны. Мне было жарко, я в одних плавках встал на корму второй шлюпки, выпендриваясь, балансировал на ходу. Приятно обдувал ветерок... И не заметил, как отрубился и очутился в Суре. Вдали слышался гул уплывающей "эскадры", а я плыл в тёплой июльской воде, в утреннем рассветном тумане. Отряд не сразу заметил потери бойца, за мной вернулись через час, но не нашли. Я же вышел на берег и отправился к палаткам, где надеялся найти помощь обитателей, разобраться и добраться до своих. Я осторожно отвернул полог и вошёл - тут раздался отчаянный визг полудюжины полуголых девчонок - оказывается, я угодил в лагерь местного пединститута. Понятно, как испугались девчонки, увидав почти голого страшного мужика. Хотя я был сложён как Аполлон, симпатичен лицом и при шевелюре курчавых волос. А одна из девчонок умолкла первой, повидимому, сообразив, что мужик не такой уж страшный, а скорее - наоборот. Да и ваще юноша. К тому же я разъяснил ситуацию.  Мы встретились взглядами, я утонул в больших синих глазах, она выдала мне полотенце и одеяло, я улёгся рядом, и мы без сна пролежали до полного восхода солнца, взявшись за руки, и тихо шептались, чтобы не будить девчонок. В общем, пошла химия, и я застрял в Пензе ещё на целый месяц, который мы были уже неразлучны. От хозяев, где 5 лет снимал угол, перешёл жить в спортзал. Знакомый тренер дал ключи, и в нашем с Любой распоряжении оказались диван в тренерской, маты, конь, козёл. И пригодилась даже шведская стенка. Днём я подрабатывал, а вечер и ночь уже были нашими. ... Незаметно промелькнул июнь, мне уже пришла пора возвращаться в Киев - выходить на работу по назначению. Любочке тоже надо было домой - смена в лагере закончилась, подруги дальше прикрывать её не могли, и она больше не могла делать вид перед родителями, что находится в лагере. Короче, нам пришлось расстаться... Я уехал в Киев, у меня затянулся вопрос прописки, я не смог сразу вызвать Любу. Она позвонила, что беременна, мать её убивает, и если срочно ни приеду в ЗАГС, сделает аборт. Я предупредил - сделаешь, больше никогда не увидимся. Она послушала не меня, а маму. И дальше наши пути надолго разошлись...  Встретились мы только через лет 20, в во время командировки в Пензу, всё вспомнилось и сразу закрутилось. Она закончила пединститут, поработала по специальности. Но затем, скорее из-за внешности, её уговорили в артистки, она отучилась в театральной студии и сразу вошла в основной состав Пензенского облдрамтеатра. Театральная карьера не удалась, пошла учительницей английского в техникуме, откуда и ушла на пенсию. Личная жизнь не сложилась - была уже во втором разводе, детей не было. Я всеми правдами и неправдами застрял на вторую неделю, но, увы, громко позвала труба производственного и семейного долга. Потом ещё несколько раз вырывался в Пензу, но это уже другая история... ... Теперь мы общаемся по скайпу, жду Любовь Константиновну в Сан-Франциско. Сделал вызов, но, увы, подозрительные американские иммиграционные службы не торопятся. Но может ещё удастся свидеться при жизни, поверил в пословицу про старую любовь, которая не ржавеет даже тогда, когда фигуранты изрядно заржавели сами.  | ||||||
АМЕРИКАНСКИЙ КАРЛССОН |
24 | 2018-11-15 | 4 | 828 | |
|
 Навеяно "КАРЛССОН 2.0" Ременюка Валерия Жми сюда Утреннюю зарядку выходил делать на плоскую крышу нашего дома. Солнце, ветерок с океана. Да офигенный вид на Залив с Золотым мостом. Как-то, покидая крышу, в дверях столкнулся с рабочим в комбинезоне, направлявшимся на крышу с каким там техническим намерением. Протянул ему руку: - Карлссон! Он мне ответил: - Джонс. Ну, там обменялись I'm glad to see you! (Рад видеть!) и расстались. Рассказал об этом смешном эпизоде сыну, а он у себя на работе. Но коллеги не рассмеялись, а слегка всполошились: - Ты не на фамилии отца - Карлссон? ... Оказывается, всемирно известная сказка Астрид Линдгрен "Карлссон, который живёт на крыше", в США запрещена к чтению в детских садиках и изучению в школах. Из-за вопиющих нарушений политкорректности. Карлссон летает явно без лицензии пилота. Во всяком случае, она нигде не засветилась. Карлссон учит Малыша нехорошим вещам. Карлссон объедает Малыша и обжирается вареньем, что ведёт к лишнему весу и сахарному диабету. В отношении Карлссона к служанке фрекен Бок явно имеет место sexual harassment... И т.д. Больше в США на тему Карлссона не шутю. Лучче торт в морду. Эта шутка нравится всем американцам, кроме тортуемых. ------ И ещё в тему "О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ.." Жми сюда | ||||||
Пиг Иваныч Малионов |
24 | 2018-08-23 | 7 | 944 | |
|
Жили да был в нашем городке странный один человечек. Звался престранно – Пиг, как будто свинья по-аглицки, ежели кто не забыл. А фамилия у него и вовсе несуразная – Малионов. Черт его знает, какой укуренный дьячок ему такое удумал в пачпорт записать! Слава создателю, отчество не подкачало, а то совсем хоть караул кричи. Сын Иванов он был, значит. Главная же странность - жил Пиг Иваныч не как все. И домишко у него стоял наособь, на отшибе, но, правда, в красивом месте – на взгорье по-над заливом. И делом он занимался нехарактерным для этих мест. Называл себя «ваятель». Как поселился тут, сперва горожане решили было, что валенки он валяет, понесли ему шерсть да войлок на обувку к зиме. А тот смеется: «Эх, глухие вы тетери! Да не валятель я, а ваятель! Вот мои ваяния!» И показывает на всякого рода статуи, расставленные на подворье в живописном беспорядке. В основном, аллегорические фигуры каких-то древнегреческих или даже египетских, пёс их разберет, героев. Нашим-то они без надобности – своих, живых тут не прокормишь, не обустроишь, на кой ляд в хозяйстве еще гипсовые да каменные? И уж не один годок Пиг Иваныч в городке нашем околачивался, и все наособь. Даже не женился ни разу, шельма! Да. А женшшины-то к нему похаживали, это уж как заведено, тут уж врать нечего – мужчина он был справный. Иные и задерживались на день – другой, а кто и на неделю, месяц. Одна даже полгода жила у него, ваятеля этого. Но вот беда: как только заживется какая особа у Пиг Иваныча, так и поминай, как звали! Пропадает, словно ее и вовек не было. Без следа. А он знай себе ваяет. Вечно в брезентовом фартуке по двору крутится, то глину месит, то гипс заводит. Женщин, конечно, искали. Урядник каждый раз к ваятелю заглядывал, интересовался, не тут ли Параскева или Устинья какая, душа пропащая. Нету, говорит этот змей, давненько куда-то подевалась, сам удивлен! А статуев на подворье все прибывает и прибывает. Он их уже и в сараюшку стаскивать стал, которые давние. Которые посвежей – тех в первый ряд, лицом на дорогу выставлял, глядите мол все, чего я еще изваял! Каку красу несказанну вам на радость. Но когда число пропащих сравнялось с дюжиной и народишко наверх жаловаться стал, прискакал в наш городок волостной усатый урядник – у, зверь лютай! Мимо не прошмыгнешь. И сильно поговорил с Пиг Иванычем, даже пару раз по зубам съездил. А тот зубы сплюнул, и снова в отказ, не знаю, мол, и ведать не ведаю, где бабы. Ладно. Искали их, искали, и подпол перевернули, и гумно раскатали, и в огороде рылись, и залив протралили – а нет баб. Чертовщина прям какая-то. И смекнул тогда усатый урядник, и привел ясновидящего одного, то ли лозоходца. А может, и вообще гипнотизера, с него станется. Ага. И оказался этот гипнотизер шибко начитанным дядькой. Поздоровался так вежливо с Пиг Иванычем и говорит с хитрецой да подковыркой: «Пиг Малионов, значит, вы у нас? А, часом, с товарищем Бернардом, прости господи, Шоу не в родстве состоите?» И затрясся тут Пиг Иваныч, ибо понял, что раскрыт и изобличен вчистую! А гипнотизер этот лозоходный достает из широких штанин рогульку осиновую, выставляет вперед себя и начинает двор обходить. И говорит: «Эта! Эта! Эта!» И так все двенадцать свежих статуй и отметил. Тут они, говорит, извлекайте на свет божий! Ну, кликнул урядник мужиков с кувалдами, расшибли они статуев гипсовых и вышли из них все двенадцать пропавших женшшин, живы-живехоньки. А Пиг Малионов оказался потомком того самого скульптора Пигмалиона, что Бернард Шоу описал. Только каким-то извращенным, что ли, все у него шиворот-навыворот получалось… Само собой, судили ваятеля. И признался он, что самых любимых женщин хотел сохранить навечно в состоянии их высшей, неземной красоты. Превратить в шедевр скульптуры, значит. Такой вот у него был каприз. И что характерно, женщины, освобожденные из-под гипсового гнета, претензий к своему тирану не предъявляли. А одна из них, Серафима, даже сказала судье и пристяжным заседателям: «Ой, люди добрые! Не губите вы талант Пиг Иваныча! Не ссылайте его на каторгу или в иное какое узилище! А отдайте мне на поруки! Он меня хотел бессмертной сделать, а я из него сделаю человека – достойного члена нашего общества! Перекую». И те прослезились и вняли ее голосу. И стали Серафима и Пиг Иваныч вместе жить-поживать да добра наживать. А ваять Пиг Иваныч бросил. Совсем. И имя сменил – стал Павлом. | ||||||
ЛРМ-46 |
24 | 2018-04-01 | 0 | 1058 | |
|
 Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР. "Китайцы окружили группу вьетнамцев, многие бойцы пали смерью храбрых и очень храбрых, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ: - В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!" Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов: - Доложите про ЛРМ-46. Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хре́новое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка. С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия: - Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года.... Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов - Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б.Иогансона "Допрос коммунистов".. Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил: - Рассчитана на отделение пехотинцев. Грузоподъёмность (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны... Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом: - Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог как сын обладателя этого чуда). Развивает скорость до 30 км в час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков... В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слёзы боевого полковника, обильно оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление: - Доклад окончен! Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слёзы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли ещё чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего б ещё прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весёл и линь вдоль бортов для сосклизнувших бойцов во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было. Однако напрягаться больше не пришлось: в ответ на моё согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занёс в свой скудный актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чём ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов. Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьёзности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил: - Доклад окончен! Увы, сурьёзность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдётся невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе сапёрного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешёл в вой крупных лесных и степных животных. Полковник быстро навёл порядок ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора. - За доклад ставлю... (паузу, сволочь, держал!)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучении о командире взвода. - Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельствах должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибётся, но с самообладанием – боевую задачу выполнит... Наконец, а вдруг раненным попадёт в плен - чёрта лысого выдаст врагу секреты! Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи): - Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Ещё раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз. Однако – молодцом! - Служу Советскому Союзу! | ||||||
ЛИХА БЕДА НАЧАЛО |
24 | 2018-02-01 | 0 | 956 | |
|
 "Я хожу сюда с надеждой… Говорят – говно к деньгам…" Леонид Олюнин "Я себя под Лениным чищу" Жми сюда Таки быль... Пензенский строительный институт, в который поступил в 1957 году. Корпус института одиноко высился в поле - и вовсе не чистом, а в море непролазной грязи. В полутора километрах от городской окраины. Эти полтора километра добирались в резиновых сапогах, потом их прятали в торбу и отчищались, кто где был горазд. Я как-то оказалася горазд на свёрнутой в рулон дорожке в конце длинного коридора. Сижу, никого не трогаю, вроде как чиню примус. Ну, не примус, а брюки. Ну, не чиню, а отчищаю от комочков налипшей грязи. И тут надо мной как тень отца Гамлета нависает зловещая двухметровая фигура заведующего кафедрой истории КПСС профессора Морозова. С багровой от негодования физией, громко шипящим ртом: - Ты где уселся, сволочь! Я в не понятках: - Где? Да что сделал? Тут он указал мне на возвышавшийся надо мной бюст Вождя, уже так примелькавшийся, что не обратил на него внимания. Перед глазами пронеслись катастрофические картины исключения из комсомола и отчисления из института. Суровые будни Советской Армии и т.д. Ужас породил озарение: - Я СЕБЯ ПОД ЛЕНИНЫМ ЧИЩУ, ЧТОБЫ ПЛЫТЬ В РЕВОЛЮЦИЮ ДАЛЬШЕ! Я был прощён, но с условием: проводить политбеседы в студенческом общежитии. Провёл. Успешно. Потом - в рабочих общежитиях. Тоже успешно. Приняли в общество "Знание" (тогда оно называлось "Общество по распространению научных и политических знаний"). И вышел на стезю сеяния разумного, доброго, вечного. Со временем стезя расширилась до Большой Дороги: сделал карьеру лектора - до союзного значения, участника двух всесоюзных идеологических совещаний под руководством товарища Суслова. Сеял разумное, доброе, вечное. Каюсь, шкурно. В кайф. Оттачивал литературное и ораторское мастерство, обратив графоманию в форму бесед или лекций. Адреналин. Попробуй отлить из говна пулю? Вон выступает конфернсье перед публикой. Тема цепляет, ну, про тёщу. Текст ему написал профессиональный автор, прошёл через сито худсоветов. Выступление - 5-7 минут. Перед ним Пьеха пела. За свои кровные зритель внимает. А у меня - тема "спущена" пайкомом партии, народу противная, людей согнали добровольно-принудительно. Выступление - около часа. И т.д. Так и попробуй, чтоб тебя слушали как упомянутого конферансье! Я бы за это удовольствие ещё и сам заплатил, а тут платили мне. Получал бабки, иногда нехилые. Добрался до телевидения. Научился свободному общению с публикой - потом пригодилось в лекциях в вузах. На встречах с читателями и зрителями. Прости господи, корпоративах. Со временем, не будучи в Рядах, вошёл в лекторскую группу ЦК КПУ, пользуясь путёвками в разные города и веси, куда выезжал на сборы или соревнования сын-фигурист. Лекции стали моим товаром на сером рынке бартерных услуг: хорошая лекция нужна была и руководству организации - угостить коллектив, и пайкомам партии. За лекции я получал дефициты того времени: мебель, товары, колбасу, икорку (прости господи и т.д.), одёжку, обувь. По-Райкину, стал уважаемым человеком того времени. И, наконец, вершина признания - ящик туалетной бумаги к 50-летию ВОСРы! Жми сюда | ||||||
Между нами тает лед.... |
24 | 2018-01-07 | 0 | 979 | |
|
 Я устал. Устал Саня. Даже гитара, всеми струнами и колками молила, - Оставьте меня в покое!.. Антон, в сто пятидесятый раз, включал - "Между нами тает лед"!.. В сто пятидесятый раз - ему били по загорелой шее и выключали этот чумазый выкидыш попсы. Мои пальцы на левой руке - ломило дикой болью от несчастных от "Цыганчки" струн. Прокуренный воздух и гитара злым пинком выгнали меня за дверь. Скатившись с третьего этажа, я, сел на лавочку и обнял уснувший на зиму клен. Морозная кора его - чудесно пахла снегом, ночью и тишиной. Снежинки летели из космоса. Растворялись с шипением попав на лоб. Как манну небесную я воспринял их несколько упавших на язык. В ста метрах, мужчина и три нетрезвых дамы пытались запустить салют. Толстый человек в дубленке насиловал аккумулятор мерзлой "восьмерки". Из открытого окна покинутой квартиры загрохотало, - "Между нами тает лед"... Скрипнула дверь подъезда и нежное существо в опахале капюшона из меха норки опустилось на лавочку, нагло вторгшись в мое уютное пространство. - Андрюша!.. - Пролепетало существо... - А я испугалась, что ты совсем... Ушел... "Существо" - толкнуло меня локтем и положило голову на плече. Я посмотрел на носки сапог в снегу и попытался разглядеть сквозь снежинки невнятные звезды: - Алена!.. Я старый и больной человек. Дайте мне спокойно помереть!.. Двадцатипятилетнее "существо" больно ударило меня локтем в ребра не вынимая кистей из рукавов шубки... Вздохнуло... И, посмотрело на меня с ненавистью, как прокурор на Конституцию: - Я люблю тебя!.. - Я женат. - В курсе!.. Но, я люблю тебя!.. - Алена! - Я гнусно нахмурил брови и улыбнулся специальной улыбкой инвалида, - Я старый, больной человек. Мне - сорок два года. У меня геморрой, язва, алименты и два невыплаченных кредита!.. ...Из окна покинутой мной и Аленой квартиры, опять зазвучало "Между нами тает лед". Антон, смертельно влюбленный в Алену, подавал любимой сигналы с помощью группы "Грибы". - Достал!.. - Передернула плечами Алена. Я, выбросил окурок, и, погладил ее по голове как мудрый дедушка глупую внучку: - Иди!.. Он тебя ждет... Нет... Ни какой актрисе современного МХАТа не сыграть эту пощечину, и этот дикий вопль: - Я люблю тебя!!!... Я влепил ей подзатыльник. И, захлебываясь снежинками, проорал что-то, вроде: - Пошла ты в.... Лолита недоделанная!.. Дура!.. Достала!.. Оставь меня в покое!.. Конечно, зареванная, убежала она к Антону. "Между нами тает лед" - долбила мозги мелодия... Хмурился клен... Падал снег... И только бог один знал - как безумно, как бесконечно безумно - нравилась мне эта девочка...... | ||||||
Жить можно |
24 | 2017-08-05 | 0 | 1056 | |
|
Робинзониада Гавриловна вела хозяйство, когда ее вдруг окликнули. - Ваши документы, мадам. - А на брудершафт? - всего и успела возразить почти уже потерпевшая. - Только после вас. Бедной женщине ничего не оставалось, как принять на грудь всю тяжесть проходящего. Но, пережив, стряхнув с себя его остатки, она снова принялась за старое. Старое было недовольно, но делать все равно нечего - в стране кризис. Поддавшись на переговоры, старое вымолило себе прощение и проценты. А далее случилось нечто совсем непредвиденное: Робинзониада Гавриловна вдруг, неожиданно для самой себя, пришла к выводу. Но тот оказался занят. Обманутая и сломленная жизнью, она попыталась взять себя в руки. Но руки, тянувшие все хозяйство, не были рассчитаны на такую ответственность. И, запутавшись, кто из них первая - левая или правая, лишь оставили неизгладимый след внутренней борьбы Робинзониады на внешней стороне души. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы не одно но, которое долго плакало и просилось обратно. Перед этим устоять не смогли даже обстоятельства места и семейные, что уж говорить о бедной женщине, которой ничего не оставалось, даже когда она очень вежливо просила. Пришлось ему дать место под солнцем и напоить молоком. Старое, конечно, тотчас же взревновало - да не тут-то было. Было но. Ничего не поделаешь, старое смирилось и написало в дневнике "И это все о но..." Облегчив душу, как после исповеди, оно принялось за но с новым восторгом. Робинзониада внезапно осознала, что разбогатела очередной бедностью - и ей стало жалко себя со страшной силой, которая долго и с надрывом уходила, не попрощавшись. Но всякой идиллии в конце концов приходит конец. - Хороший день, - подумала Робинзониада Гавриловна, засыпая. - Ничего так, пятница. Жить можно. | ||||||
ИЗБУШКА |
24 | 2017-07-21 | 3 | 1180 | |
|
Расскажу я вам про случай,
что со мною приключился – на охоте это было, помню, что давным-давно… Я тогда в тайге добычей зверя долго занимался. Не добыл, не повезло мне, но устал, проголодался и продрог, почти без сил я в тот день, увы, остался… Вышел я из чащи тёмной на приличную полянку. Вижу: ладная избушка чуть ли не на курьих ножках сбоку леса примостилась. Дверь открыл, а там и печка, и охапка дров, и водка, а закуски всякой разной и не снилось столько мне. Заходи, мол, гость приблудный, да согрейся и отведай, что хозяин той избушки для тебя не пожалел. Отдыхай и выпей столько, сколько сможешь, даже больше. Вот уж я и оттянулся! Выпил, сколько и не помню, съел все дочиста закуски и довольный всем уснул. А наутро в путь собрался – отыскать же надо зверя? Не с пустыми же руками возвращаться мне домой? …В этот день, как раз к обеду, гости прибыли к избушке и хозяин. С ними девки. Глядь – ни дров, ни водки нет! Ни закусок, ни консервов, ни конфет, ни даже чаю совершенно нет совсем! Стали думать, кто открытой дверь оставил у избушки, а потом за мной в погоню припустилися они. И нашли ж меня! В засаде я на зверя притаился, а они толпой напали: - Признавайся, был в избушке? - Был, чего уж отпираться… Ох, в тот раз досталось мне… Девки тоже развлекались, издевались, мол, конфеты стыдно воровать, ваще-то, тоже пнули пару раз… Вот сижу сейчас я дома и залечиваю раны, заодно хочу я, братцы, дать полезный вам совет: Доведётся если вдруг вам отыскать в лесу избушку, то бегите поскорее вы куда глаза глядят… | ||||||
Сказка-быль про попугая. |
24 | 2017-04-20 | 0 | 1209 | |
|
Жил да был на свете попугай.Жил не в Африке и не в зоопарке,а в московской
квартире. Все и даже рыжий кот очень любили попугая и позволяли ему летать по всей квартире. Попугай летал-летал и вдруг пропал.Все и даже рыжий кот весь день искали попугая и очень опечалились,что не нашли. А стервец попугай договорился с зеленым цветком и спрятался в нем. Попугай зеленый и цветок зеленый,вот его и не видно. Потом попугаю надоело прятаться и он взлетел. Мы все очень обрадовались и простили попугая. | ||||||
ПРЫГУНЦЫ. |
24 | 2017-02-09 | 1 | 1195 | |
|
 Вот были же времена, тогда ещё заводы строили. Я и поехал на одну из таких строек маркшейдером, с самого начала, как говорится с нуля. Село рядом, так небольшенькое, деревня прямо захудалая. Но церковка уцелела, не снесли, руки наверное не дошли. Наряженная такая церковка, с батюшкой совсем не старым и попадьёю,совсем молодой.. Распределили нас по селу жить, кого где, расквартировали значится, по местным жителям, по одному, по два человека, домишки все маленькие. Меня поселили к бабушке Матрёне, хорошая была старушка царство небесное. Ей тогда уже лет восемьдесят было, а уж сколь с той поры пролетело вспомнить страшно, да точно годов пятьдесят, юбилей прямо. Клуб в том селе был,хоть и небольшой, но каждый день работал. Кино по выходным привозили, не всегда правда, когда забывали привезти, так мы фильм Чапаев смотрели. У них якобы своя лента была,одна единственная, а вот танцы, хоть каждый день. Радиола в клубе большая стояла «Ригонда» кажется. Пластинки всякие,около неё лежали, уж и не помню две или три, ставь и танцуй, коли желание есть. А желаний в ту пору. прямо через край было. Молодёжь, не простая молодёжь с верою в светлое будущее. Если бы мне тогда показали чего мы добьёмся,так я бы сразу повесился не пережил бы этакое,без веры бы, смысла жить не было. Уж и не помню почему, но в деревне той, женщин было в два раза больше чем мужиков, а тут мы приехали все молодые, задорные, грамотные, городские. Буквально на третий день было ясно, что ночи почему то стали совсем короткие, на работе все позевали, видно было, что совсем не высыпались. Вот и мне приглянусь девица, прямо кровь с молоком, доселе как вспомню её колени, так дрожь по телу, чертовски хороша, доярка передовая. Так ещё и на баяне наяривала, только давай. Не сказать, что очень молодая, но фигуристая, всё при себе,затоваренная. Так вот мы с нею и притаптывали их сеновал, чтобы сена на зиму побольше вместилось. Как возьмёмся с вечера, так до самых петухов и притаптываем. Ближе к выходным, мы тогда по месяцу работали. Месяц работаем, месяц дома. Почувствовал я что дела мои плохи. Сначала стало в лёгкую почёсываться, а после бани, совсем сил не стало от чесотки. Тут то я и выловил у себя в паху пару шестивёсельных, да шустренькие такие, живенькие. Рублю дрова в бабкином дворе, а сам думаю и как же с таким добром я до дому поеду. Бабка Матрёна то моя и говорит мне, да загадочно так. Я гляжу ты Степаныч (это она меня так уважительно называла, хотя я ей во внуки годился) оклиматизировался, вон как почёсываешься, уж не до молодки какой добрался, ночами то дома не бываешь. Так видно наградила она тебя. Как наградила? А у самого зуд, хоть топором чеши. Убью суку, от обиды проговорил я. А бабка моя и говорит мне. Не скандаль, не ругайся. То "прыгунцы", а они у нас, почти у каждой бабы. А как же быть то мне, ведь домой скоро ехать, а я с этаким добром. Да не печалься, проблема то, не ахти какая. Ты сходи на машинный двор, да бидончик солярки принеси, а я уж тебя вылечу. Дала мне бидончик, притащил я солярки. Ближе к отъезду уложила меня бабка на кровать, клеёнку под меня постелила, руки и ноги к койке привязала. Трусы с меня снимает, а меня мысли мучают и что же удумала старая. Про солярку то я и забыл совсем, думал, она ей по хозяйству понадобилась. Сняла трусы с меня, окунула тряпку в солярку и приложила к лобку, только оконечность сверху оставила, якобы дышать. Через пять минут я был готов на стену лезть. Как они бедные всполошились там от солярки, ужас. Лежал так часа три, бабка мне нет, нет да тряпку с соляркой меняла. Под конец уснул выбившись из сил. Проснулся, гляжу, а баб Матрёна мой лобок ножницами стрижёт. Наутро, так как рукой сняло, только кожа потом как от загара лупилась. А ты говоришь болезни,на каждую болезнь своя старуха, вон как лечились, закончил своё повествование Степаныч, и не спеша двинулся к дому. | ||||||
НАЧАЛЬНИЦА |
24 | 2016-12-21 | 0 | 1136 | |
|
 Уже в три c половиной года у моей дщери Юли проявились начальско-организаторские наклонности. ... В песочнике стихийно сколотилась бригада строителей в возрасте от 2 до 5. Стройкой руководила Юля. Каждому выделила свой фронт работ, если кто выполнял плохо, затаптывала и заставляла переделать. Жёсткую дисциплину поддерживала пластмассовой лопаткой по бестолковке. Одна девочка лет 5 с шикарной куклой подошла к своей маме и попросила её пристроить к Юле, чтобы поучаствовать в стройке. Мама ей говорит: - Уже большая, сама договаривайся с Юлей. Та подошла к начальнице стройки: - Юлечка, а что мне делать? Та молча забрала у неё куклу: - Иди домой! ... Справедливое начальство никогда не забывает о своей пользе! | ||||||
ДУСЕЩИПАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ |
24 | Про измены | 2016-06-15 | 1 | 4456 | |
 - Ещё хоть раз щипнёшь за попу Дусю, С тобою моментально разведуся. - Ну, разыграть мне целую токкату* Из-за простого пустяка-то ?! - Напрасно думаешь про это как пустяк, На самом деле далеко не так. Разбалуешь хорошую девчонку И в хату с краю отойдёшь в сторонку. Мужей как ты сыщу я череду, А домработницу как Дуся - не найду. ------ * токката — виртуозная пьеса для фортепьяно или органа. | ||||||
И тут диктор говорит... |
24 | 2016-01-30 | 6 | 1255 | |
|
 Поражает безграмотность новостных ведущих на российском ТВ. Меня уже давно не удивляет перевирание названий населенных пунктов, вроде Приозёрска вместо Приозерска на Карельском, или рассказа о том, что случилось в КиришАх. Но иногда рождаются настоящие шедевры: - Потерпел аварию военный самолет. Летчикам удалось капитулироваться... - Благоговенный... - вместо благоговейный или благословенный.... Но добил меня недавно - Караван суден, затертый во льдах... Вот они, результаты внедрения ЕГЭ! P.S. Сегодня диктор сообщила о пожаре в КоТЛушах. Жить в городе и даже не слышать о пригородных Колтушах? откуда таких берут? | ||||||
Об эпидемии гриппа в России |
24 | 2016-01-28 | 0 | 1110 | |
|
 В вагон метро заходит мужик и начинает «взахлёб» кашлять. Народ в ужасе начинает от мужика потихоньку «рассасываться». – Граждане! Не бойтесь! – говорит этот мужик, – Пожалуйста, не бойтесь! Это не грипп, это туберкулёз!!! © Сибирёв О.А. | ||||||
<< Новее
16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56
Старее >> | Скрыть тексты