ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 26

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 26   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
  30  Смешные истории  2019-02-09  2  743
Спустя года четыре после трагической кончины родной жены снова занесло в ЗАГС. Сдурел, и этим воспользовалась влюбившая в себя 33-летняя красотка, пересидевшая в девках.

Во время брачной церемонии в ЗАГСе распорядительница, видя в документах мой почтенный возраст (55), ехидно пожелала нам сына. Я кивнул на шестифутового 30-тилетнего мордоворота за спиной:
- Уже!
- Ну, тогда дочку!

... Накаркала! И вот уже 22 года несу тяжкий крест Отца талантливой суперактивной красотки. Тяжкий, но до одури приятный...
 

Сказка про золотуй рыбку

(MG)
  30    2019-01-29  2  812
Вот сказку бают, про золотую рыбку. А вы и сами небось читали про нее.
Жми сюда

Ну как старик ее поймал. Один раз. Она три желания его и выполнила.
А потом опять поймалaсь и опять.
Друзья то одно у него просят, то другое.
Кому порш, кому остров на карибах.
А старуха его метлу попросила, чтобы на ней летать. И улетела, знала, что добром дело не кончится.

Ему, его друзьям, соседям уже и не надо ничего, а рыбка все ловится и ловится.
Вот такая дурная бесконечность.
А потом какие-то штатские приехали, собственность его конфисковали, он же никак доходы не объяснил. Он им и так и сяк про золотую рыбку рассказывал, даже на берег с ними ходил. Но рыбка, то рыбка, но не Настя Рыбка. Умная. Не приплыла.
Оставили старику только корыто.
А рыбка ему бойкот объявила.

Сидит дед у моря пригорюнившись. Все не ловится рыбка и не ловится. Но один раз все-таки приплыла. Но в сеть не далась, а спросила:
Чего тебе надобно старче. Я до этого на тебя и на твоих приятелей волонтирила, мне морской царь сказал, что люди бедствуют, а ты бездельница. Ну так это меня задело, что я и стала ловится. По нарошку. "Ну"-думала - "помогу деревеньке".
А ты я смотрю захотел меня этим штатским сдать, которые бизнесы кошмарят?
Нет уж так не договаривались.

Ну положим откупилась бы я от этих.
Другие бы приехали из ФСБ.
Сначала бы вежливо.
-Ваше гражданство, гражданочка золотая рыбка.Какое?
-Ну российское, скажу.
-Документики предоставьте.
-А ты им томик Пушкина, - говорит дед, - Пушкина они знают.
-А для них Пушкин не авторитет, - говорит рыбка - вот если бы другой на Пу. Тогда да.
И началось бы.
"На каком основании в российcких территориальных водах?"
"На какую разведку работаю?"
"Какие у вас связи с чудовищем Лох Несс?"
Ну что я этим лохам объясню.
Им звездочки, а мне головная боль.
Нет уж.

Одно желание напоследок я тебе исполню, а более ни-ни. И вещей и денег не проси. Не дам. Сплошной разврат от этого".

Старик и говорит:"У меня такое желание. Знаешь рыбка, я в последнее время на женщин смотрю и никакого желания. Так вот я хочу, чтобы так не было. Ну и чтобы было не только желание, но и возможность".
Рыбка ему говорит:"Но это уже два желания".
Старик ей:"Нет желание одно. И одна возможность".
Поспорили немного и старик ее победил. Уговорил речистый.
Пошел старик по деревне, как зайдет в избу и увидит хозяйку так и желание у него возникает и возможность. Хозяйка сразу все понимает, достает бутылку выпивают и на печку со стариком. Мужиков то в деревне почти нет. Кто умер, кто в город подался.
Слава о старике пошла.
Даже в соседние села стали приглашать.
А потом на сходе и решили старухи это дело упорядочить.
Выбрали деда главой мэрии деревне от партии "Единая Россиия", стали в очередь записываться и ходить по приему.

В какой-то день и его старуха на метле прилетела.
-Говорят, дед, что ты тут ходок стал?
Дед скромно улыбается.
А старуха продолжает:
-А на деле доказать смогешь.
Ну дед и смог. Ему чего. Как два польца об асфальт, которого в деревне отродясь не было.
Довольная старуха ему и говорит:
-Все дед, тепереча будем опять жить вместе, а к другим старухам не ходи, а то метлой побью.
И живут так вместе. Славно живут. Старуха в город на метле улетает за покупками. А так все в избе. Не дает, деду бездельничать.
И ни к каким другим старухам он более не ходит.

Но свои обязанности как мэр всегда перед ими выполняет. Он ответственный. Не то что другие мэры, которые только обещают.
Особенно от этой партии.
Вот это и есть настоящее чудо. Которое даже и золотой рыбке не по плечу.
Это надо, чтобы у человека характер золотой был. Ну как у деда.
 

Художник

(Ирина Зуенкова)
  30    2019-01-26  1  736

Был страшный бой.
Смешались кони
В цветастой схватке роковой.
Теперь никто не тронет Лёню:
Уснул, поникнув головой.
Для мамы нет картины краше.
- Сафронов Никас, трепещи!
Затмит сынок картины ваши,
И будь любезен, не взыщи.
 

О КОЛЯДКАХ И НЕ ТОЛЬКО (из воспо ...

(Лена Пчёлкина)
  30    2019-01-13  0  766
МНОГИЕ ПИШУТ О КОЛЯДКАХ В СТИХАХ. Я РЕШИЛА ЭТО ДЕЙСТВО ОПИСАТЬ В ПРОЗЕ. СИЛЬНО НЕ РУГАЙТЕ. ВЕДЬ МНЕ БЫЛО ТОГДА - 18 ЛЕТ.

1964 "хрущёвский" год. Я с рюкзаком за спиной "топаю" по просёлочной пыльной дороге со станции Пильшино Выгоничского района до одноимённой деревни. Всего 45 минут нормального хода. От Брянска (где я жила), до станции тоже не более часа пригородным поездом. Почти рядом с домом.
   
Можно каждый выходной повидаться с матерью, братом и сёстрами, сходить в баню, библиотеку, кино, даже драмтеатр; в общем - вот тебе все доступные блага цивилизации. Скажите, что человеку надо?

Такое распределение после окончания педагогического училища - вполне приличное. Школа, хотя и сельская, но восьмилетка, причем недавней постройки, многокомплектная (в параллелях - по 2-3 класса). Кайф!
   
Меня определили на квартиру к бабе Сюне. Угол за занавеской, где стол с моими тетрадками и книжками, коечка, на которой - доски (чтобы не было остеохондроза!).

Рядышком - полугодовалая внучка Олюшка, в подвешенной на крюк люльке. Мне доверяли качать зыбку, когда хозяйка была на ферме, а старенькая бабушка не могла слезть с печки. Олюшку "подкинула" дочка бабы Сюни, Валентина, по деревенскому прозвищу - Кыпка. Кыпка работала вместе с   мужем Колюшкой на Брянском автозаводе, они ожидали квартиру и жили в общежитии.

Это, собственно, судьба всех жителей подгородчины. Селяне практически поголовно перекочевали в город. Когда же в девяностые производство остановилось, искали заработки на рынке или в Москве (сколько из неё вернулись живыми, никто не знает...).   

Жили мы дружно. Я привозила из города (мама получала по карточкам и делилась со мной) пшено, редко - манку (давали только дошкольникам), кой-какие жиры, запаха которых я трудом выносила. Картошка и капуста у бабы Сюни были свои, хлеб она тоже пекла в печке (в село практически не завозили).

Так мы и питались. Каждый день были "капуста" (щи с тем комбижиром, из маминых припасов), на второе - похлёбка. Хозяйка шутила:"суп кандей из тридцати мудей". Я долго разгадывала, что сие означает... Мяса, естественно, в нём не было, но заправляли молоком. И так прошли осень и зима.
   
Но не всё было так однообразно. Время от времени хозяйка готовилась к встрече дочки и зятя. Процесс подготовки, т.е. выгонки самогона, я с точностью не запомнила, но не забуду запаха браги (фу, какая гадость), ни снятия пробы:"Во, гляди, Ленушка, чистый, как слеза, хоть пригуби", ни того, как бутыли с самогоном прятали под мою койку (очень хотелось их разбить).

Потом приезжали долгожданные гости. Колюшка напивался и начинал гонять и жену, и тёщу. Олюшка кричала в крик, я её успокаивала. (Не приведи бог такого мужа!) К утру Николай трезвел, плакал и просил прощения.

Были и другие развлечения. Накануне Рождества баба Сюня привела соседку Клаву,
работавшую в школе уборщицей, молодую женщину, и давай уговаривать меня походить по деревне с колядками.
- А если узнают школьники? Прохода не будет, задразнят...

Но мне выдали тулуп, вывернутый наизнанку, под него подсунули надутого резинового крокодильчика. Я соорудила маску на лицо, надела огромные мужские валенки. Поскольку мне почти ничего не было видно, меня водили под руки с двух сторон, били по пузу палкой, и я хриплым низким голосом выкрикивала колядки.

Ох, и тормошили же меня, поворачивали к свету, но так и не узнали. В узком кругу (а знали моё настоящее лицо только баба Сюня и Клава), я имела бешеный успех. А пацаны, как ни крутились, как ни срывали маску, так и остались в недоумении. Вот так-то, детишки-шалунишки, знай наших!
Учителя - не люди, что ли?

Вообще-то я строгого маминого воспитания, а мама в молодые годы была учителем. И взгляд, который мне достался от неё по-наследству, бывает жуть какой серьёзный. Моя младшая сестрёнка, которой "повезло" попасть ко мне в девятом классе (это я уже работала математиком после института), и которой я по-родственному "лепила" троечки, много позже мне говорила:"Ну и взгляд у тебя. Даже если и знаешь урок, всё равно растеряешься".   

- Ладно, Маш, не всегда же я такая вредная,- отбивалась я. Честное слово, и раньше, и сейчас даже, бываю очень и очень не сурьёзная...

Однажды муж Клавдии (жили они через дом от бабы Сюни), заводил свой мотоцикл "Ковровец". Легковых машин в то время в селе ни у кого не было, а вот мотоциклы у самых самостоятельных-состоятельных водились.

Может быть мужику захотелось пококетничать с молоденькой училкой, не знаю, но только он сам предложил мне прокатиться по деревне.

- Так я же не умею,- растерялась я.
- А на велике?
- На велике - всегда пожалуйста.   
- И на мотоцикле не трудно, нужно только...

И стал показывать, как заводить, чего подкручивать, как переключать скорости, как тормозить... Клава стояла рядом и неодобрительно поглядывала на мужа. Я уже и сама хотела отказаться, но вот какой-то бес подтолкнул меня к этому чуду техники. Села, вспомнив наставления, и понеслась по деревне.

С ума сошедшие куры вылетали из-под колёс, я судорожно сжимала руль, боясь их раздавить; тут сбоку выбежал дурной поросёнок, я шарахнулась от него, чуть не упала вместе с мотоциклом.

Когда, сделав круг, я подъехала к соседу, за мной нёсся клубок деревенских собак, лаявших так, будто в деревне объявилась банда воров. Руки и ноги мои тряслись, лица на мне, точно, не было, коль хозяин не стал меня ругать, а только устало спросил, почему я не переключила скорость, и ехала на первой всю дорогу. -
- Могла запороть мотор,- тихо сказал он, чтобы не слышала жена.   

А вот это уже не игрушки, - всхлипывала я, добравшись до своего уголка. Зарплата моя по тем временам была не то чтобы очень, и на чужой мотоцикл пришлось бы работать долго и упорно. Но, слава богу, обошлось. И даже народ вокруг, кажется, не очень смеялся. У каждого были свои дела...
 

Неудачный вояж

(Ирина Зуенкова)
  30    2019-01-12  0  783

Ждать и догонять, говорят, непросто,
И решил проверить, Кузя довод сей
Был он мужичонкой маленького роста,
Ушлый на работе, в жизни – ротозей.

Вот, однажды, Кузя полюбил молодку,
Весом (не соврать бы) центнера на два.
Сдуру на рыбалку пригласил, и в лодку!
Краля поместилась на корме едва.

Плавали недолго, меньше получаса.
Лодка прохудилась, загребая дно.
Выручила пара надувных матрасов –
Выплыли на берег. Краля, что бревно.

Кузя ей:
- Мамзеля, раздевайся быстро!
Краля ни в какую, мама не велит.
Ладно, хоть с собою захватил канистру
Пива разливного. Вмиг стакан налит!

А затем желанный подоспел костёрчик.
Баночку тушёнки смазали пивком.
Краля доедала пятый помидорчик,
А Кузьме казалось, вечно с ней знаком!

На заре влюблённых разморило вовсе,
Что ж, обнявшись крепко, стали засыпать.
А судьба шепнула: «К худшему готовься.
Ищет энту даму старенькая мать».

Так пришлось жениться Кузе на мамзеле,
И в придачу тёщу с дрыном прихватить.
Он таких свирепых не видал доселе.
Слёзно обещался к марту бросить пить.
 

Проект Фифафилова

(Валерий Таиров)
  30  Футбол  2018-07-01  0  4371

Проект Фифафилова

Фанат футбола Коля Фифафилов, насмотревшись матчей ЧМ-2018, не спал всю ночь – переживал, что проигравшие команды уезжают от нас. Вот и Роналдо, и Месси покидают нашу страну... Всем приехавшим игрокам и болельщикам так у нас всё в России понравилось – и гостеприимство, и приветливые улыбки местных фанатов и простых людей...
К утру у Коляна возникла мысль, скорее предложение: а почему бы все приехавшие сборные по футболу не оставить у нас ещё на годик или два, и не включить в чемпионат нашей страны? Пусть играют у нас летом и зимой, каждый день! Тогда ведь больше не надо будет нам за рубежом покупать дорогих иноземных наёмников-футболистов. Конечно, есть вопрос – а кто им будет денежки платить? Ведь говорят, что у нас теперь «денег нет»... Но ведь выход-то есть: найти спонсеров-олигархов (в том числе беглых), подключить Газпром, цены на ЖКХ и бензин ещё повысить, увеличить до ста лет сроки выхода на пенсию, зарплаты депутатам сократить до двух МРОТ...
Множество способов есть профинансировать участие в чемпионате России хотя бы 16 (из 32 двух) приехавших сборных всех стран. Николая эти размышления воодушевили, и он быстро написал стихотворение, которое назвал «Проект Фифафилова»:

«...Командам проигравшим - не надо рвать назад:
Пускай живут у нас и здесь в футбол играют!
Включить их надо в НАШ родной чемпионат:
У нас пускай они зарплату получают!

Включить все сборные – бразильцев, Уругвай,
И Аргентину, Португалию – так просто:
На первенстве России – беги и забивай!
(Оставим там «Локомотив», «Зенит» и «Тосно»)...

Пускай играют все в футбол у нас с Добром!
Прочь нашу неуверенность в игре со страхом!
Заплатят за такой футбол бюджет, Газпром,
И олигархи... Мы: - «Спасибо олигархам!...»

Заканчивалось стихотворение-проект Толяна оптимистично:

«...Пусть вырастают очень резко цены ЖеКеХа,
Еды, питья, одежды! Пусть хожу я голым...
На пенсию – в 100 лет? Согласен! – Чепуха:
      Зато мы классно будем сыты – лишь ФУТБОЛОМ!»

Фифафилов послал стихи-проект в «Литературную газету» и ждёт, когда напечатают...
 

Philips и Sony нервно курили в с ...

(Лев Красоткин)
  30    2018-01-23  0  964

Побывал давече в краеведческом музее. Делюсь одной из интересных историй, услышанных там:

    Жил когда-то в Ростове-на-Дону Михаил Иванович Мангушев (1917-1993) - знаменитый коллекционер грампластинок (филофонист). Более десяти тысяч экспонатов насчитывала его коллекция! Знавал лично Вертинского, Утесова, Высоцкого! Но прославился он не только этим. На фото - ретромузыкальный центр радиоинженера Мангушева. Аппарат был изготовлен в единственном экземпляре по собственному проекту в 1957 году в России в городе Ростове-на-Дону! На борту - радиола, катушечная дека, прототип компакт кассеты, проигрыватель пластинок! Центр оснащён многоканальной акустической системой, которая формирует объёмную стерео картинку с эффектом окружающего звука! На лицевой панели оригинальные блоки управления и прототип поканальных световых индикаторов уровня! Прибор не имел аналогов в мире. На момент производства этот музыкальный центр по техническому оснащению опережал на годы все, что тогда производилось где-либо на свете! И все это в 1957-ом году!

    К этому посту ретрофотограф-стимпанкер Инночка Ковальская добавила свои уникальные снимки, сделанные ею несколько лет назад. Получилось очень симпатично, оригинально и талантливо! Спасибо!

    Почаще ходите в музеи, друзья мои!
 

Стоматология

(Old Hamster)
  30    2017-09-08  2  1338

В зубном кабинете висит тишина,
Сидят молчаливые люди…
Так ради улыбки страдает сполна
Зубами актёр в Голливуде.

А где-то в нейронах, тесны и грустны,
Рождаются странные мысли:
Как скалы, над берегом сонной десны
Проблемные зубы нависли.

Почудился мне динозавр – пародонт,
Мигнул я – виденье исчезло…
Вот доктор взяла электрический зонд
И мне указала на кресло.

Вошёл я, как узник на каторгу, в зал,
Зубов предвкушая утрату.
Возлёг и зачем-то тихонько сказал:
«А Вы поклялись Гиппократу?

Мой зуб, хоть дырявый, но всё же родной,
Хочу, чтоб смотрелся красиво!»
Мне доктор поставила мост… разводной
Для пропуска рыбы и пива…
 

УРОК ПЕРВЫЙ

(ЮРИК)
  30  Про секс  2017-08-17  5  1404

Как ни уговаривала мать остаться, чтобы идти в десятый класс, он не послушался, взял и забрал документы из школы.
Впереди была прямая дорога в одно из городских ПТУ.
Да всё лучше, чем дома в деревне, всё надоело.
Мать вечно бегущая на работу, бабка достала своими причудами, туда не ходи, сюда не ходи, везде ей чудились бандиты, или плохая компания. Братишек только вот редко видеть буду, ну не в десятый же идти, размышлял Иван, без сожаления, выйдя из стен родной школы.
-Ты сынок у тёть Тани живи, чей не выгонит.
Да и работает она где-то при образовании, у самой – то конечно нет его, образования, а полы в каком – то государственном учреждении моет.
Выпивать правда она часто стала, после смерти Николая.
Он крепко в руках держал её.
А теперь чего ж, сама себе хозяйка, ни детей, ни плетей, птица вольная.
А квартира-то большая у неё, хорошую хату брат заработал, только вот жить не пришлось. Да глядишь, при тебе поменьше выпивать будет, постесняется, баба-то она хорошая, но Колю не вернуть уже, царство ему небесное.
Только ведь жить-то хорошо стали, всё наладилось, а видишь как неповезло.
Сам-то сынок смотри, пить не пристрастись.
-Да ладно тебе мам, успокойся, придумаешь тоже, пить.
-Вань, ты звони почаще,я ведь переживать буду.
Скажи тётке за телефон я платить буду, да ведь и сотовый у тебя есть.
Иван по взрослому обнял мать и не оглядываясь вошёл в пыльный, как бы измученный дорогой «Икарус».
На остановке больше никого не было и автобус помигивая левым поворотом, огромной тушей выполз на основную проезжую часть трассы.
Он и раньше бывал в этом захолустном районном городишке.
Поездки в город для него, всегда были праздником.
Вот и сейчас выбравшись из автобуса на конечной, в районе автовокзала,
он с улыбкой подошёл к сохранившемуся здесь автомату и с удовольствием выпил два стакана холодного лимонада.
Всё, наконец-то вырвался, впереди маячила, как ему казалось, новая, неизведанная им, городская жизнь.
Проехав несколько остановок на троллейбусе, он вышел у тёткиного дома.
Войдя в подъезд, с замирающим сердцем вошёл в лифт и нажал нужный девятый этаж.
Пол вздрогнул, и кабина уставшего лифта, со скрипом тронулась вверх.
Дверь тёткиной квартиры почему то оказалась не запертой.
Он вошёл, поставил в сторонку свою дорожную сумку и двинулся по коридору в кухню. Там никого не было, на столе стояла недопитая бутылка водки и кое-какая закусь. Он открыл дверь спальни и замер.
Перед ним лежала голая тётка, мирно спящая на широченной кровати.
Розовое покрывало лежало в стороне, а его взору открылась натура взрослой, совсем ещё не стареющей женщины.
Он просто остолбенел, такая откровенная красота, прямо как Венера.
Выйти…………… Ну, уж нет.
Он вспомнил, как дома на речке, уже после смерти дядьки, она прижала его к себе и долго не отпускала. Тут же он ощутил то же самое чувство, которое кипучим волнением заполнило всё его мальчишеское тело.
Он решительно подошёл к кровати и перевернул тётку на спину.
К его удивлению, та не проснулась, только что то прошептала одними губами.
И тут он впервые в жизни увидел во всей красе женское лоно.
К полному его удивлению, оно не отпугнуло его.
Он решительно снял брюки и взобравшись на кровать, как заправский хахаль приподнял её полнеющие ноги, резко вонзив свой далеко не маленький, накрепко поднявшийся член.
Конвульсивно несколько раз дёрнулся, и кончил.
Их глаза встретились. Нет, она не испугалась.
Приподнявшись,она обняла его и повалив на кровать, стала неистово целовать, почему-то называя Николаем.
Она опускалась всё ниже и ниже, вот её губы сначала легко целуя, пробежались по всему члену, потом рот открылся и с каким-то воркующим стоном член нежно погрузился, доставая кончиком до самых гланд.
От такой бурной атаки, Иван как бы потерял сознание, лишь лёгкие покусывания возвращали его к памяти, вновь погружая в яркую бездну неги.
- Господи, да что же это я натворила. Ванька, откуда ты тут взялся.
Иван молча положил её на спину и приподняв ноги,
снова с силой вошёл в женское тело.

120310г.
 

Дипломат поневоле

(Семён)
  30    2017-11-05  1  1139

В субботу утром мы с женой вышли прогуляться, пока солнце не начало жарить всерьёз.

В этот ранний час людей на улицах не было, стояла тишина. Слышалось только чириканье воробьёв, воркование горлиц, да на соседней улице нас облаяла маленькая, злая собачонка.

Мы шли вдоль аккуратных лужаек, подстриженных кустов, тенистых деревьев, наслаждаясь свежим утренним воздухом. Когда же мы подошли к нашему дому, жена нахмурилась.

- Вечно у нас всё не как у людей, - сварливо сказала она. - У всех всё аккуратно, а ты всё не подстрижёшь траву, да и куст разросся, не пройти! Сколько можно говорить об этом?!

Я бы, мог, конечно, ответить, что, приезжая каждый день с работы, занимался внуком. А также мог вспомнить десяток дел, после которых у меня просто физически не оставалось ни минуты свободной в светлое время суток. Лет двадцать назад я бы, наверное, так и поступил. Но сегодня я вспомнил слова моего друга Владика:
"С женщинами не спорят!"

Повернувшись к жене, я с минуту строго смотрел ей в глаза, а потом произнёс:

- А я тебя всё равно люблю!

Жена, ожидавшая совсем другой реакции, улыбнулась во все тридцать три зуба. По забору пробежала белка. В воздухе витал лёгкий аромат цветов.
 

ФАРТ (письма издалека) - 3

(Uri Pech)
  30    2016-05-30  0  1269

Былица из живого романа-эпопеи:

"Перястройка" ускорилась.
Очередная волна "говнопада" накрыла "комитетчиков". Концерты никого не интересовали, аппаратура начала покрываться подвальной пылью. И наконец наш аппарат тёмной ночкой увели.
Но приятно удивили своей прыткостью менты. Шайку ПТУшников по говорящим следам взяли с поличным. Аппарат нам вернули, писать заяву мы отказались. Худосочным подросткам и без этого светило держать ответ за сожранную в первом попавшемся кооперативном ларьке копчёную колбасу. Короче, повод выпить был.
Отцы-основатели "Комитета Авторов" нетвёрдой, но упрямой походкой продвигались в самый эпицентр родного города.
Мы уже изрядно нахлебались. Пора было переходить к зрелищу.
Со сцены перед Областной библиотекой, на фоне барельефов классиков литературной мысли от Пушкина до Маяковского уже жестикулировал клешнёй Борис Николаич. Народ на главной площади Столицы Черноземья внимательно безмолствовал. Опальный Вождь призывал отделиться от дотационных Советских республик. Мол, хватит их всех кормить. Мол, в РСФСэРе всего навалом: земли, воды, руды, нефти и газа. И всё это несметное богатство, по мнению кандидата в Президенты свободной России, должно принадлежать НАМ!
Меня засвербило срежиссировать историческое действо. Не хватало финального крещендо. Я подбил Николая на эксперимент: на три-четыре мы в унисон внезапно заорали Ельцин-Ельцин!! Активисты из народа попытались обуздать нашу дурашливую инициативу. Но их самих одёрнула престарелая диссидентка: "Не трогайте их, товарищи! Это пьяные провокаторы!" И толпа тут же подхватила аллилую Ельцину. А мы тихо покинули беснующихся, растворившись в серых буднях русской провинции.
Коля, "ШТА" же мы   по пьяни начудили! Ведь воронежская толпа без нашего подогрева теоретически могла бы за Царём Борисом не пойти. Не досчитался бы он решающих голосов наших земляков, и Родиной правил бы другой выдвиженец...
Хотя, вождя нашей современности безграмотней и беспощадней ЕБэНа уже бесполезно искать даже в среде самых ярых ельциноидов.
С годами пришло понимание сути предвыборной программы Первого Президента России. Он досрочно перевыполнил обещание, данное нам тогда, на Воронежском Майдане-90. Только фраза "будет всё принадлежать нам" он адресовал исключительно своей свите.

см.: ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

Байки из ДНД. Преступление без н ...

(Репин В.)
  30  1 апреля  2016-05-19  0  2045

Ленинград, 70-е. Опорный пункт ДНД, мы и участковый.
- Петрович, а преступление без наказания бывает? Нет, когда поймали, а наказать не могут?
- Да вон хотя бы в Куйбышевском районе, угол Литейного и Невского...
Прицепился мужичок к прохожему: "Дай, мил человек, рупь на опохмелку, трубы горят!" Тот, конечно, ни в какую.... " А если я тебя насмешу?"

Мужичок подходит к подъехавшему к остановке троллейбусу, обходит его со стороны кабины, подзывает с остановки интеллигентного вида мужчину с портфелем и просит его подтянуть "рога" токосъемников, иначе троллейбус не поедет. И скрывается за троллейбусом. Мужчина (вылитый Огурцов из "Карнавальной ночи") ставит портфель между ног и тянет за веревки. В это время водитель закрывает двери и пытается тронуться с места. Никак!

Наконец пассажиры ему подсказывают, что какой-то хулиган опустил "рога" и держит их. Водила хватает монтировку и несется к месту преступления.
- Отпусти, паразит!
- С какой стати? Ты вообще кто такой?
- Ах, так? - и "Огурцов" получает в ухо, хорошо еще не монтировкой.
- Караул! Милиция!!! Тут какой-то псих дерется!
На соседнем тротуаре хохочут два мужика...

В итоге пострадавший есть, а виновных нет: провокатор водителем не назывался, пострадавший был уверен, что помогает запустить троллейбус, а водитель воевал с хулиганом, злостно мешавшим движению...
 

КОЛЯДКИ ДЛЯ СУДЬИ

(Лена Пчёлкина)
  30    2016-01-02  3  1347
Все это было бы смешно,
      Когда бы не было так грустно...
      М.Ю.Лермонтов


Судье Вшивцеву не спалось. Минут двадцать он ворочался с боку на бок, затем
немного полежал на спине, но вспомнил, что где-то читал, - при остеохондрозе не рекомендуется давать нагрузку на спину, и, наконец, угнездился на правом боку.   Но желанное забытье не приходило. В голову лезли всякие дурацкие мысли.   Откуда это:
      "...как ужака под вилами…" Кажется, из "Поднятой целины"?
      "Курочка по зернышку клюет..."
      "Сарынь на кичку..."
      "А судьи кто?"
      "Судью – на мыло!"

Ну, все, приехали... Замусорил свои умные мозги всякой дрянью. А умным он был всегда. С самого детства. Умным и упертым. Что задумал – намертво!
       "Мы пойдем другим путем!"
      "… на горло собственной песне..."
      "Через тернии – к звездам!"
      "...догоним и перегоним!"

Вот, опять. Как из худого мешка. "Все полезно, что в рот полезло..."
Да, в его голодном деревенском детстве полезно было все. Все съестное. "Хоть видит око – да зуб неймет..."
Есть хотелось днем и ночью. Особенно – сладкого. Да где взять?

Сахар в деревне и по талонам не давали. Изредка в сельмаг завозили конфеты "подушечки", такие небольшие, беленькие, с повидлом внутри, слипшиеся, подтаявшие в дальней дороге, и пахли они не конфетами, а земляничным мылом. Наверное, потому что в сельмаге все было вперемешку: и мыло, и ржавая селедка, и штаны х/б.

Но ему нравился этот запах. Ведь и земляничное мыло тоже завозили редко. А хозяйственное - пахло отвратительно - щелоком и мочой.
Сладкого он наедался от пуза по великим праздникам. Особенно запомнились    новогодние подарки, которые завучиха школы в костюме Деда Мороза раздавала у елки, установленной в спортивном зале и украшенной самодельными бумажными гирляндами, мишурой и стеклянными светящимися шарами. В бумажных подарочных кульках лежали, тесно прижавшись друг к другу, ириски "Золотой ключик" и "Кис-Кис", "долгоиграющие" леденцы, пачка вафель, несколько грецких орехов, две мандаринки и - о, чудо! - шоколадные конфеты с белой, розовой, темной или мармеладной начинкой. Любил он лакомиться и нежно тающими, растекающимися во рту густой ароматной массой, пастилой и зефиром, и трехслойным мармеладом, и еще...

Да, каким же он был сластеной! И теперь на сладенькое тянет, как мартовского кота на ... Но вот, когда уже можно иметь все самые изысканные сласти, увы и ах! Чертов диабет... Но зато есть другие "вкусняшки"... Не хуже тех, из новогодних подарков.
   Совсем забыл, завтра же – кастинг… Отбор артистов в новый телесериал. А что? У всех знакомых есть хобби. У кого - горнолыжные курорты, у кого – яхты, а у него – "мыло". Вложение денег в кино-индустрию! Ну, да, он – меценат! Есть такая возможность. И еще – желание...

Мыло в те нищенские годы тоже было его слабостью. Сейчас, правда, - любого, самого изысканного мыла – навалом. "Нигде кроме, как в Моссельпроме!". Маяковский, говорят, был очень брезглив. Возил за собой персональную ванну... Но В.В. не знал то, что знает он – Судья: парфюм , ну и мыло тоже, должны пахнуть страхом! В этом самый смак! Зюскинд придумал. А я –"руководство - в действие!"
   
Судья ненадолго задремал. Ему снилось, что он с пацанами бежит по деревне... Зима... Рождество Христово... Хоть властями церковные праздники не больно-то поощрялись, но народ всегда жил сам по себе. Особенно на селе. "Подальше от царей – голова целей!"...

Да, зима была, что надо, морозная и душистая. Воздух пахнул – нет, не земляничным мылом, а вымороженным на веревке бельем, снег скрипел под валенками: вжиг- вжиг-вжиг... Так режут на зиму капусту. Звук сочный, хрусткий, аппетитный...
Фонари на столбах были либо разбиты, либо их изначально не повесили, поэтому народ в темное время суток пользовался ручными фонариками. Но в ту Рождественскую ночь ослепительно сияли звезды, и снег голубовато светился (как сахар-рафинад, которым его угощала соседка), так, что фонарики не включали. Тем более, батарейки быстро разряжались, а за новыми нужно было ехать в город, вот и старались их экономить.
   "Экономика должна быть экономной!" Гениально придумано, конгениально! Доэкономились, мать моя - женщина...
    Парни и девки колядовали. Наряжались, кто как мог, посмешней, пострашней, желательно, чтобы неузнаваемо, хотя сельчане и в потемках не могли обознаться и радостно приветствовали друг дружку. За колядующими от двора ко двору носилась свора "кабыздохов", которым тоже кое-что перепадало в эту ночь.
   
       "Коляда, коляда, открывайте ворота,
      Сейчас народ потешим,
      Кто будет чертом, а кто - лешим..."
   

   Вот тогда, наверное, тот Черт к нему и привязался... Взрослый парень, не местный. Одет в нагольный овечий полушубок, не в обычную стеганку, и на ногах не валенки, а хромовые сапоги. Привязался, и уже не отстал. Враз понял, какой он умница, и какой сладкоежка.
   - Хочешь стать моим другом? Со мной не пропадешь, вот увидишь...

Да, уж старший друг, действительно, помог, и после семилетки уговорил
мамашу (отца он и не помнил, может его не было вовсе), что нечего с таким мозгами переться в "ремеслуху", нашел ему в райцентре сносный "угол" у одинокой старушки, и оплачивал его. Десять классов будущий Судья окончил с "серебром". Друг-Черт помог поступить в юридический, хотя с медалью это было совсем не сложно.

Три школьных года, пять институтских – Черт не оставлял его. Грех жаловаться, подкармливал, да и подстраховывал, когда подружки-девчонки случайно или не случайно "залетали".
"Девки-мальчики пойдут…", - предупреждал он, - и тогда карьеру не сделаешь. Думай о себе. У тебя большое будущее...
    К интимным друзьям-подругам не ревновал, у Черта таких юных сладкоежек было предостаточно.

Сон отступил. Вшивцев встал, попил "Боржоми". Настоящее, не – химия. Теперь у него все настоящее.
А что? Он – Судья. Сам всех судит, сам определяет, кому, за что и как воздастся.
"Не судите, да не судимы будете..."
Нет, уж, фигушки... Он – власть! Вот завтра пойдет, отберет себе "вкусняшек"...   О, да, он – привередлив! Те, что с малолетства стали потаскушками, - не нужны. Пусть они трижды талантливы и киногеничны. Нужны чистенькие, каким и он был "много лет тому назад". А вы, юные-непорочные, хотите сниматься, славы вам хочется… Извольте... Не волнуйтесь, для "этого" имеется специальное ложе. Ха-ха, может быть, и "прокрустово...". И не ломайтесь, когда сам Судья вас выбирает. Да, не забудьте выучить колядки, как-никак, Святочная неделя. До сих пор помнится:
   
    "Коляда, коляда, - раскошельтесь, господа,
    Открывайте сундучки, доставайте пятачки,
    А кто не хочет, пусть потом хохочет!"
   

    Не волнуйтесь, друзья, Судья – не жадный! Наколядуете сполна! И в "мыло" попадете. Это обещает вам Судья! Судья - "законник"!

На этом наш Судья, вместе со своими воспоминаниями, "нахватанными" из разных источников цитатами, бахвальством и разглагольствованиям­и,­ отбыл в параллельный мир, называемый сном. Не будем его тревожить, завтра ему предстоит чрезвычайно трудный и необычный день.

Но, поскольку, рассказ все же - святочный, без волшебства - никак не обойтись… И Автор, заинтересованный в том, чтобы Зло было наказано, решил воспользоваться услугами второго персонажа повествования, которого судья Вшивцев (тогда простой советский семиклассник) встретил в памятное Рождество 19…года.

Давайте выясним, куда же делся, как живет-может дружок Вшивцева, тот "приятный во всех отношениях" юноша, прекрасный одеждой, лицом, но никак – не душой и мыслями…
Кажется, он добился без особых усилий высокого поста, был сказочно богат, и обладал, опять-таки, сказочной властью. Но, увы! Был совершенно одинок (кстати, как и его бывший протеже – Вшивцев). Продажная любовь его уже не интересовала, а настоящую он так и не встретил. Иногда он выбирался "в свет", посещал тусовочные мероприятия, но ни на "голубых", ни на каких других экранах старался особо не "светиться".

Настоящая власть – всегда в тени! - было его кредо. Иначе (и Автор с ним вполне согласен) – ты либо не достигнешь сияющих вершин, либо, как некоторые (он имел ввиду своего бывшего дружка), – скоро с них сверзишься…
   
Новый день, яркий, блистающий новогодними и рождественскими гирляндами
(все, как у закордонных буржуинов), искусственными елочками, ненатуральными блондинками, обвешанными брюликами, жемчугами, высококачественной бижутерией,    молодыми и уже не совсем молодыми людьми (а ля стилист Зверев), осчастливил наших немного уставших от бурных новогодних праздников заклятых друзей участием в замечательной креативной игре под названием "Кастинг для желающих сниматься в очередном телесериале, спонсируемом судьей Вшивцевым". Кое-кто так и называл эти сериалы - "Мыло для Вшивцева". Судья на остряков не обижался, ему даже это ехидное определение нравилось.

   На кастинг Автора не пригласили, но из достоверных источников он восстановил по деталям, как прошла та незабываемая встреча.
    - Мой, друг, прекрасен наш союз!, - кажется, воскликнул Судья. Он с некоторых пор стал переиначивать на свой лад известные цитаты…
    - Я устретил Увас и усе булое… Черт умел ерничать, когда ему это было нужно.

    - Да, ты знаешь, друг любезный, в каталОге (ударение было на своем месте – старая школа!) мне попалась знакомая фамилия. Кажется, тогда, давно, в деревне, жила- была Любовь – такая беленькая тоненькая девочка… Твоя одноклассница. Она вместе с вами колядовала… Ее, как и тебя, я выбрал из той плохо одетой и голодной толпы.

    - Ну и что? - судье внезапно стало жарко, и он распахнул свой стильный пиджак.
    - Мало ли на свете однофамильцев? А ты, что же, не помнишь ее, Любашку?
    Черт непроизвольно облизал свои синюшные губы.
    - Как кот, слопавший мышку, - подумалось Судье.
    - Ты знаешь, как она меня ублажала… Тебе и не снилось. Очень талантливой была ученицей. Дает же Господь кому-то талант!
    "Не поминайте имя Господа свое…го… " - Вшивцеву казалось, что он кричит во весь поставленный долгими годами работы в суде голос, но, на самом деле только беспомощно хрипел, как те подсудимые, кого он "засуживал", разумеется – не безвозмездно…

Когда приехала "неотложка", Великий спонсор и Заслуженный юрист, судья Вшивцев был без сознания. Так печально закончилась эта историческая встреча…

Но рассказ, мои друзья, на этом не закончился. Судью с сердечным приступом отвезли в очень неплохую по нынешним временам больницу, где через недельку он вполне оправился от "удара под дых", нанесенного "лепшим" (лучшим) другом.

У Вшивцева было время, чтобы вспомнить свою первую и единственную любовь, Любашку, которая с того злополучного Рождества стала сторониться его, а после окончания седьмого класса вообще исчезла из деревни. Теперь, увы, - слишком поздно, но ему стало ясно, почему она это сделала. Нестерпимо захотелось разыскать ее, или хотя бы ее родственников, и сделать для них что-то хорошее. Просто так, безвозмездно. И попросить прощения... А может быть, уйти в отставку, свои рассованные по оффшорам денежки, нажитые неправедным путем, отдать в детский дом, или возродить свою родную заброшенную деревеньку...
Да мало ли какие хорошие дела можно сделать перед тем, как предстанешь перед настоящим Судьей…

Будем надеяться, что Судья Вшивцев он так и сделает...
(Хотя Автор, достаточно долго прожив на этом свете, имеет все основания сомневаться в искренности Судьи...)

Да, если вас интересует, куда делся Черт, то, кажется его кто-то где-то видел,    и он продолжает, пользуясь своей властью, совершать всяческие гадости, и портить   неокрепшие души.
Если же это исчадие Ада встретится вам на пути, гоните его от себя в три шеи…
 

О Тютчеве

(Олег Сибирёв)
  30    2015-10-22  2  1396

Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления.
    Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла.
    А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая».

© Сибирёв О.А.
 

Разговор с современным ребенком

(Олаф Сукинсон)
  30    2015-07-30  2  1471
- Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет,
Кого повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

- Губка Боб?

- На голове его колпак,
Но околпачен будет враг,
Злодеям он покажет нос
И рассмешит друзей до слез,
Он очень скоро будет тут,
Скажите, как его зовут?

- Пэрри Утконос?

- Он окружен людской молвой,
Он не игрушка- он живой!
В его руках от счастья ключ,
И потому он так везуч,
Все песенки о нем поют,
Скажите, как его зовут?

- Молния Маккуин из "Тачек"?

- Какая молния!!! Подсказывают: КЛЮЧ.

- Ну, ключ зажигания, все сходится.
 

Старая фотография

(Андрей Сацук)
  30    2014-09-23  1  1228
Пахнет старое фото свежестью
Где с ведром ты сидишь в ботве,
Я к тебе - истекаю нежностью
Как березовый сок к листве

(На промежность - пародий тысяча
В куполах этих синих строк,
Пусть какой нибудь ухарь высечет -
Как я глядя на кадр - промок)

Отдаю им карт-бланш потасканный
Пусть из "классики" лепят "фанк",
Я и сам бы, да пьян и ласковый
И, под память лег как под танк

Эпиграммы отсек старательно
Что же далее, господа,
Я, на фото смотрю внимательно
И, реально - хочу туда...
 

Где же пневмошланги?

(Ринат)
  30    2014-02-10  0  1796

Прошу не оценивать, т.к. моего авторства в данном "шедевре" нет.
 

Юные любители поэзии

(Лев Красоткин)
  30    2014-01-19  0  1160
Нашел в инете по ссылке "Стихи о любви". Один мужичок сделал подборку рецензий на стихи. Полная подборка, конечно, была бы неинтересной, но в этой речь вот о чем. Частенько там, видимо, появляются стихи классиков, давно почивших в бозе. А наша суперпродвинутая молодежь начинает с ними ДИАЛОГ!!!!!!

Бальмонт: Она отдалась без упрека ..

дымка: Хорошо написано.Девушку ты эту не бросил?

------
Иван Тургенев: Заметила ли ты, о друг мой молчаливый..

Стерва: какого пола у вас друг?

------
Аполлон Григорьев: Я ее не люблю, не люблю ...

Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!

------
Бальмонт: Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение ...

Очень нежно не передать словами,это просто пение души!Я прошу мне оказать услугу-не бросай все продолжай,пиши.:-)

------
Василий Федоров: Было все..

Катеринка: Красиво, Василий, очень, несмотря на то,что грустно,предательски как-то... Успехов,с уважением

------
Павел Антокольский: Я люблю тебя...

оля: ты класс,а твои стихи вобще best of the best

------
Фёдор Тютчев: Как нас ни угнетай разлука ...

смуглая:
знаешь,ты прикольные стихи пишешь,а каментировать здесь не
гоже.....потому что ты писал то, что чувствовал,те кто их
каментируют,это глупые люди......пусть они попробуют стих
написать......у них это не получиться!желаю тебе творческих
высот....ты молодец......так держать!

------
Яков Полонский: Холодная любовь

Дакодочка: Здорово.Мальчишка талант.Приятно .что и сильный пол увлекаеться поэзией

Алиночка: Реальный стишок!Респект тебе!

одинокая...: влюблюсь... (номер телефона)

------
Андрей Белый: Ты — тень теней ...

Baby Doll: Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?

------
Северянин: Спустя пять лет

дакодочка: Игорёк молодец!С чувством ,столком, расстановкой. Искренни. Наверно,это была действительно большая любовь

------
Полонский: Соловьиная любовь

Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.

Айсылу: Яков, у меня нет слов... (мой уин (номер аськи))

саша: это лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков за то,что ты красиво умеешь тронуть душу.

алекс:
лучшее стихотворение из всех,что я когда-либо читал,спасибо тебе яков
за то,что ты красиво умеешь тронуть душу. (емайл)
СПАСИБО!!!!!!

Ася и Ксюня: Яша-ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!

------

Яков Полонский: Что, если на любовь последнюю твою...

Delya: как у тебя получается так красиво писать? супер....

Рафаэлла,
Калининград: очень близка мне эта история, жизненная. пишите побольше
таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда..
успехов!!

------
Федор Тютчев: Самоубийство и Любовь

Дашулька: Федя Тютчев-уважуха и респект!Молоца!Офигенный стишок!

------
Владимир Соловьев: Нет вопросов давно, и не нужно речей..

Дакодочка: Классно!Просто открыто по-доброму написанно.Мальчишка молодчинка

------
Василий Федоров: Уйти?

таня савич: это самый прекрасный стих который я когда либо слышала!!!!!Умничка

------
Набоков: В хрустальный шар заключены мы были..

Школьница: Офигенный стишок Настоящие чувства двух влюблённых!!!

------
Пастернак: Не плачь, не морщь опухших губ..

Ксения: Да уж со струпом явно погорячились. Не стала дальше читать!

Нили и Кнопка: Стих, как стих! Мы не оболдели от него! Третий столбец еще ничего. BAKU!!!!!!

Имя: Ну вы и ловелас,Борис !!!=))

надя: наверное ,если подключить фонтазию,то получится лучше...!!!!!!

дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак

Настенька: Приветик!!!!Стишки типо зашибись!!!!!Стучите в асю (номер аси)

Малая: Люди не оскорбляйте чувства автора,ведь эти стихи он писал вкладывая свое сердце,частичку себя......

------
Пастернак: Не волнуйся, не плачь..

лика: стишок простоват

Настюша: Стих как стих ничего особенного!Простой!Для первого раза сойдет!

Манюня: Мне не очень понравилось.Смысл то в чём?в чём суть?Есть стихи и по лучше!

------
Пушкин: Прощание

Ирусик: стих какойта ненормальний

Януся: ничего не скажеш но есть и лучше.

------
Василий Федоров: Ты у меня в гостях была..

Двоешница: она чё на лыжах уехала?

------
Василий Федоров: Пусть..

Ася и Ксюня: а что такое поруха?при чём тут изломанные кости?

------
Пушкин: Ночь

anjuta: я лучше стихов не читала, спасибо что вы пишите такие стихи для людей

дашутка: Пушкин ожил????

ЗАНАВЕС...

Полная версия здесь:
 

Свои среди своих

(Кручко Игорь)
  30    2013-11-12  0  994

История о дружбе, выручке и взаимопонимании.

      – Ты следишь за временем? Который час? – спросил он, держа руку на моем лбу.

      Я посмотрел на часы, висевшие на стенке:

      – У меня... сейчас... тридцать семь с половиной!

      – Просто великолепно! – обрадовался человек в полосатой пижаме. – А горло как?

      – Плохо, не першит! Но я хожу босиком по ледяному полу и пью холодную воду! Может к вечеру и заболит!

    – Будем надеяться на это! – подбодрил меня товарищ.

    Мы немного помолчали.

      – Знаешь, я ведь сумасшедший! Нормальным только прикидываюсь! – сделал неожиданное признание «матрасник».

    – Да? – удивился я. – Я этого не знал, но мне тут тоже нравится! – поддержал я недруга по счастью.

    Так, как мой собеседник все это время был нем словно рыба, то его опять потянуло попускать пузыри.

    – Мне нравится пешком стоять! А тебе?

    – А мне, тоже нет! – согласился с любителем пешестоя. – Еще люблю лампочки молотком разбивать! – поделился и я своим безобидным увлечением.

    – Да, я много раз видел это! Ну-ка, покажи, а то уже забыл.

    – Чтобы тебе лучше было смотреть, закрой пошире глаза! – дал я дельный совет.

    – Ладно! – ответил любознательный человек и, не мигая, уставился на меня.

    Достав из-за пазухи покрытый ржавчиной молоток, я подошел к лампочке, освещавшей комнату и, размахнувшись, со всей силы нанес по ней удар. Молоток брызнул во все стороны мелкими острыми осколками, некоторые из них даже оставили следы на моем лице. Светящаяся лампочка, немного покачавшись на проводе, опять приобрела состояние неподвижности.

    В это время за двумя «человеками дождя» наблюдали пару мордастых санитаров.

      – Надо позвать уборщицу, бабу Дусю, чтобы железные осколки от молотка размела по всей комнате. А то, неровен час, так никто и не поранится!

    – Доброе у вас сердце, коллега! Доброе! Чего не отнять, так не отнять! А я, завтра, принесу новый молоток: пускай развлекаются!
 

Ещё более самый лучший фильм

(Олаф Сукинсон)
  30  Про кино  2013-10-25  3  1598
- Здравствуйте! Есть идея для кино!
- Здорова, чо за идея?
- Двое сидят в пустом баре и говорят.
- И чо?
- И всё, сидят и говорят.
- А в чём прикол?
- В актёрах. Берём Лёшу Панина и садим напротив Саши Емельяненко. Все уходят, остается бухло и 4 бронированные камеры в недосягаемых местах.
- А какой сценарий-то?
- А всё, дальше как попрёт.
- А-а-а. Короткометражное реалити-шоу, понимаю.
- Чо сразу - короткометражное? Мы Панину бензопилу дадим, чтобы шансы уравнять.
- Поранится.
- Ну тогда Емельяненко слабительным опоим.
- Ладно, это детали, потом додумаем, сама идея принимается. Рабочее название фильма?
- Думаю, в ходе беседы героев что-то само всплывет. А пока "Чужие среди своих".
 

Зимнее время

(Борис Гуревич)
  30    2013-09-10  1  1131
Суббота. Полшестого утра. Заглушая шум потока воды в системе «Ниагара», c нарастающим клокотаньем надрываёт носоглотку чайник. И вот уже удобное кресло на балконе заботливо принимает меня в свои объятья. Под правой рукой пристроилась любимая чашка, дразня ароматом кофе. У левой руки строго, по-деловому застыли в ожидании пепельница, сигареты и зажигалка. Третий звонок … Занавес!      
Сколько себя помню, люблю рано вставать. В выходные дни особенно. Сознание того, что чем раньше встаёшь, тем дольше ничего не надо делать, придаёт этому дню ни с чем несравнимое блаженство.
Знающие мою привычку, знакомые, недоумевают.
– Неужели не хочется, хоть раз в неделю, устроить себе «кейф» и поспать лишних пару часов?
Дилетантам в сфере получения удовольствий от жизни я отвечаю.
– Если они лишние, зачем же их спать? Когда, бездарно эксплуатируя свой выходной день, и тем самым сокращая ему жизнь, человек спит больше обычного, как он чувствует, что «кайфует»?
Обычно после этой фразы лицо моего собеседника перевоплощается из самодовольной задницы в заинтересовавшуюся физиономию. Но я не всех допускаю в «святая святых» профессионального лентяя, оберегая секрет «Формулы блаженства». А потому, вернёмся в то субботнее утро, с которого я начал свой рассказ.
Накануне, в ночь, страна перешла на зимнее время, передвинув стрелки часов на один час назад.
– Значит сейчас только четыре тридцать, – вдруг дошло до меня, – а не пять тридцать!?
Не успел я проникнуться радостью дополнительного счастья, как со стороны спальни жены послышалось знакомое «цоканьё». Принадлежало это «цоканьё» восьми коротеньким, кривым лапкам, которые, в свою очередь, принадлежали двум пекинесам. И пока они появятся на авансцене, я успею их вам представить.
Несси. Поселившись у нас в полуторамесячном возрасте – эта представительница веками балованной породы, вот уже четырнадцать лет, безраздельно держит вожжи нашей семьи в своих, вышеупомянутых лапках.
Чарлик – сын Несси. Разгильдяй, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Я довольствуюсь столь краткой характеристикой главных героев некоторых моих рассказов, так как всё остальное вы услышите от них самих. А вот и они. Бок о бок, как одно целое они остановились в центре салона и, словно по команде, повернули курносые мордашки в сторону чайника. Не найдя меня там, так же одновременно, перебросили взгляд на балкон и тут же направились в мою сторону. Синхронность их движений можно сравнить только с безукоризненностью движений двух машин: командующего и принимающего военные парады в Москве, на Красной площади. Они остановились в метре от меня и одинаково нерешительно вильнули хвостиками, проверяя с какой лапы я встал.
– С правильной, с правильной! – мысленно ответил я, демонстративно не обращая на них внимание. Тогда они сделали ещё несколько шажков и уселись прямо передо мной. Выпучив, и без того не маленькие глаза, начали очередной сеанс гипноза.
– Ну! – первой начинает воздействовать Несси. – Не делай вид, что не видишь.
– Щас… он всё бросит и встанет, как бы ни так – подключается Чарлик.
– Встанет, куда денется – ещё один посыл от Несси.
– Пока не докурит, не двинется – усиливает воздействие её отпрыск.
– Да разве он курит? Он же ест эти сигареты. – Несси усаживается поудобней. – Ты знаешь, сколько баночек куриного паштета можно было бы купить на деньги, что он тратит на курево?
– А мозговых косточек? – не отстает Чарлик.
– А телячьих сосисок? – подливает масла в огонь мамашка.
– А индюшиной печёнкой можно было бы выложить тропинку до очаровательной болонки из соседнего дома – смачно зевнул Чарлик.
Здесь начинается заключительная фаза телепатической атаки. Гипнотические флюиды ядовитыми стрелами сыплются на мою голову.
– Хоть бы раз повёл меня к парикмахеру – жеманно почухалась Неська.
– Или камень с зубов снять, ногти отполировать – не сводит с меня взгляд Чарлик. – Шишь тебе! А на эту отраву у него есть и деньги, и время.
Обычно сеанс гипноза длится минут пять. Но сегодня я не выдержал и двух.
– Ребята, вы чего? Ещё нет и пяти. Какая порядочная собака, позволит себе вывести любимого хозяина на прогулку в такую рань?
– Это у тебя «нет и пяти», а у нас как было вчера шесть, так сегодня и осталось. – Назидательно вильнула хвостом Несси.
– Мы свой мочевой пузырь на зимнее время не переводили. – Тут же вставило свои пять копеек её отродье. – Ещё один министр внутренних дел на нашу голову!
– А он какое имеет отношение к процессу собачьего мочеиспускания? – недоумённо спросил я.
– Его связь с этим процессом мы обсудим потом – поставила точку Несси, и вместе с Чарликом они параллельным курсом направились к выходу, лишив меня последнего слова.
Делать нечего, надо выводить. Тем более что их доводы, не терпящие долгого обсуждения, резоны.
Джинсы, футболка, тапки и мы выходим к лифтам. Чарлик устраивается у левого, Неси у правого. С тех пор, как мы купили квартиру в новом доме, наши собачки ежедневно играют в своеобразную рулетку – с чей стороны остановится лифт. Нужно видеть с каким апломбом победитель входит первым в кабину. Путин так не вышагивал во время первой инаугурации.
Когда мы спустились, Чарлик, перед тем как выйти из лифта обернулся ко мне.
– Кошкам взял?
– Ах ты, говнюк, не мог мне дома напомнить? – возмутился я.
– Каждое утро одно и то же, – Несси осторожно перешагнула щель шахты лифта. – Неужели трудно запомнить, что нас ждут голодные кошки.
– У него голова занята более важными делами – ехидно пискнул Чарлик, – литератор доморощенный. – Он   ловко увернулся от пинка, которого я и не собирался ему давать, а мне пришлось возвращаться домой.
Процедура кормления кошек, обитающих около нашего дома, требует особой деликатности. На завтрак приходят их от пяти до семи. У каждой есть своё излюбленное место. Каждой надо поднести чуть ли ни ко рту. И не дай бог спутать, непонятно кем, установленную очерёдность раздачи. Нечаянно обойдённая кошка, начинает писать вокруг тебя восьмёрки и так укоризненно мяукать, хоть возьми и принеси ей при всём кошачьем обществе свои извинения.
Благополучно справившись с дворовым «прайдом», иду к своим красавчикам. «Пасутся» они, как правило, на лужайке у соседнего дома. Я присел на ближайшей скамейке и без большой заинтересованности в голосе спросил.
– Так что ты имел в виду, упомянув всуе Министра?
– Вспомни! – Чарлик стал интенсивно закапывать задними лапками плоды своих утренних раздумий. – Не успел этот господин возглавить МВД*, как тут же изменил дату перехода на зимнее время. И, заметь – при единогласном решении кабинета правительства.
– Ну, было такое – я, всё ещё не понимал, куда он клонит.
– И это притом, что старая дата так же была утверждена единогласно – съехидничала Несси.
– Значит новая, экономически более обоснована – парировал я.
– Кого интересует твоя «экономика? – облюбовал очередной кустик Чарлик. – Стоило только бывшим владельцам МВД выкупить назад свое ведомство, как на первом же заседании правительства восстановили прежнюю дату. И опять единогласно!
– Подожди, подожди! – возмутился я. – Что означают эти слова «выкупить назад своё ведомство». Вы что думаете это вам частная овощная лавка?
– Чарлик, чему ты удивляешься? – Несси вскинула хвостик наверх, игнорируя всплеск моего возмущения. – В стране уже решены все главные проблемы, вот правительство и «футболит», для занятости, разные вопросики.
– Разве, что так – зевнул Чарлик. – Сколько лет живу среди людей, никак не пойму неживотную логику братьев наших старших. Нефть дорожает – растёт цена на бензин. Это нормально. Но почему бензин продолжает дорожать и тогда, когда нефть дешевеет?!
– А последнее постановление правительства о пособиях…
– А решение суда по поводу…
– А сокращение субсидий на …
Продолжение этих дебатов я уже не слышал. От негодования так тряслись руки, что никак не мог прикурить. Сколько раз я просил жену не смотреть при собаках «новости» по телевизору! В конце концов, не для того мы платили такие деньги за щенка, чтобы потом портить дорогостоящую породу.

* - В Израиле процедурой назначения даты перевода времени занимается МВД
 

ВЕНДЕТТА ПО-ЕВРЕЙСКИ

(Борис Гуревич)
  30    2013-09-03  4  1385
Если вы ждёте кровавых сцен, методичного отстрела членами одной семьи членов другой, неожиданных засад в горах и подлых отравлений, то можете сразу отложить рассказ в сторону. Впрочем, не спешите! Раз уж я предложил вам вендетту, так вы получите многолетнюю, передаваемую из поколения в поколение, войну двух семейств.
Началось это в послевоенном Кишинёве, на небольшой, неприметной улице имени Щусева. Хотя, почему неприметной? На этой улице родился и вырос известный архитектор, автор Мавзолея на Красной площади в Москве. И, проходя мимо дома-музея великого зодчего, любой еврей с этой улицы ощущал в себе некую сопричастность, если не к архитектуре, то к Ленину – точно.
Так вот на этой улице, за воротами под номером восемьдесят два находился двор. Обычный кишинёвский двор в старой части города. И опять я неправ. Двор был не совсем обычный. Представьте себе «итальянский сапог» на карте Европы. Теперь поверните носок в другую сторону и наполовину укоротите голенище, и вы получите форму этого двора. Вы скажете, причём же здесь «итальянский сапог», и будете правы. Ни причём! Но страстям, что разыгрывались за воротами № 82, позавидовала бы вся Италия.
Взять ту же мадам Штивельман. Не было такой недели, чтобы она ни вызывала участкового. И не было такого случая, чтобы она ни устраивала скандал по поводу «неэстетичного соблюдения правил общежития этого «фарштинкинера гоя1 Степана». А вся вина его заключалась в том, что он выращивал в сарае ни много, ни мало двух-трёх свиней! Со всеми вытекающими отсюда, в прямом и переносном смысле, последствиями.
– Вы можете себе представить, товарищ лейтенант – кричала на весь двор мадам Фира, – чтобы в центре Ясс разводили свиней.
Когда-то, задолго «до Советов», она окончила акушерские курсы в городе Яссы, и не упускала возможности лишний раз подчеркнуть свою принадлежность к «старым ин-теллигентам».
– Так вот, я вас спрашиваю – не унималась она. – В Яссах кто-нибудь бы себе такое позволил? Не буду уже говорить о Бухаресте или о Париже.
– Можете мне не говорить ещё о ста городах мира – угрюмо отвечал участковый, – и всё равно вам ничего не поможет. У них шестеро детей, и все хотят кушать. Точка!
Но проходила неделя, и всё повторялось.
Оставим на совести участкового милиционера тех свиней и вернёмся к нашим баранам, а точнее к яблокам. В конце двора, как раз где кончается голенище пресловутого сапога, росла яблоня. Не знаю уж, когда и как это получилось, но на право считать дерево своим, претендовали две еврейские семьи, живущие в непосредственной близости от даров природы. Мы знаем, что принесло людям всего одно «яблоко раздора», а тут целое дерево. Но вначале «было слово». И не одно, и на чистом русском языке.
– Как Ви можете считать его своим – говорил один сосед другому – если к тот день, и чтоб он был проклят, когда Ви заехали, мы уже с Фанечкой ремонтировались.
– Посмотрите на этого хухыма2 – отвечал второй. – Что из того, что они делали ремонт, так я уже не могу посадить себе дерево?
– Посадить?! – хлопнул себя по бедру первый. – Тебя самого надо посадить. Гоныв3! А посадил его, как раз наоборот я.
– Посмотрите на этого агронома! – парировал второй. – Шлимазл4, ты же не знаешь, с какой конец взяться за лопаты.
Естественно, что словесная перепалка ни к чему не приводила, и стороны переходили к военным действиям. Надпиливали плодоносящие ветви со стороны противника. Строили «заградительные сооружения» в виде заборов.
Неоднократно предпринимались попытки вообще умертвить злополученное дерево, чтобы никому не досталось. В ответ дерево отвечало тем, что следующей весной разрасталось и цвело ещё буйнее. Зализывая надрубы и надпилы клейким пахучим соком, это надломленное, несуразно согбенное дерево как-то незаметно поднялось выше домиков своих мучителей. Огромная крона за две-три апрельские ночи наряжалась в бело-розовое одеяние. Жужжание сотен пчёл и необыкновенный аромат цвета прекращали вражд****ю активность соседей, и до начала августа соблюдалось двустороннее перемирие. К тому времени дерево раскрашивалась многочисленными фонариками жёлто-красных и удивительно вкусных яблок. Но, то ли в почве не хватало необходимых микроэлементов, а может быть в отместку за нанесённые травмы и обиды, дерево выращивало свои плоды до размера детского кулачка и сбрасывало их на землю.      
Вот тут-то и начиналась самая активная фаза противоборства наших «кровников». Услышав шум падающего яблока, из дверей враждующих квартир пулей выбегали хранительницы семейных очагов. Естественно, что добыча доставалась той, которая первой хватала желанный плод, но всякий раз это первенство оспаривалось географической близостью места падения яблока к той, либо другой двери.
Хитрое дерево сбрасывало не более трёх-четырёх яблок в день. И всю осень с раннего утра до заката, день за днём шла изматывающая, бескомпромиссная битва за урожай. В это время напрочь забрасывалось домашнее хозяйство: не варилось, не стиралось, не убиралось. Бдение на посту №1 не прекращалось весь световой день.
Осень за осенью уходили годы. Старело дерево, старели соседи. Боевые знамёна незаметно перешли в руки подрастающих детей. И вот уже на «тропу войны» выступили внуки. Надо было видеть, как в разгар самых интересных детских игр, на шум падающего яблока, зов крови и мести срывал этих маленьких «венденят» с места и устремлял их к дереву. Гордость, с которой победитель нёс трофеи домой, могла сравниться только с гордостью бабушки, встречающей его у порога.
Трагическая развязка наступила, как всегда неожиданно, и причиной её стал человек «чужих кровей». Младшая дочь в одном из враждующих кланов вышла замуж. И в первую же, после этого судьбоносного события, осень новоявленный «хозяин», расстелил под деревом покрывала и несколькими энергичными потряхиваниями ствола «собрал» весь урожай.
Наверное, лишне говорить о том, что второе яблоко ещё не успело удариться о землю, как наши соседки уже были у дерева. Они смотрели на этот яблоневый потоп, на это фруктовое цунами и всё горе мирового еврейства отражалось на их лицах. Случилось нечто страшное и непоправимое. В одночасье жизнь для них пошла прахом. Смысл существования и могучий возбудитель их страстей и эмоций исчез. А старая яблоня, как публичная девка, стояла перед ними обнажённая и, словно хохотала. Горе, обрушившееся на пожилых женщин, на какое-то время бросило их на встречу друг к другу.
– Фаня Моисеевна – тихо сказала одна соседка другой. – Возьмите себе эти яблоки. Закрутите на зиму.
– Ну, вот ещё – так же беззлобно прозвучало в ответ. Почему я? Берите Вы, мадам Лейдерман. Сварите повидло, а мне не надо.
   – Так и мне они не нужны – безразлично сказала первая.
И действительно, яблоки эти им нужны были постольку-поскольку. Куда важней была, отточенная до совершенства, охота за ними. И теперь, предлагаемые в большом количестве и без борьбы, яблоки потеряли для них всякую цену. Соседки постояли ещё несколько минут над горкой ароматных плодов, как над свежей могилой и, не прощаясь, медленно поплелись по домам. В ту осень их больше никто во дворе не видел. А вскоре семья Лейдерман переехала в новую квартиру…
Спустя какое-то время довелось мне побывать в том дворе. Перед самым отъездом в Израиль решил попрощаться с местом, где прожил несколько счастливых лет. Было самое начало зимы, но уже лежал небольшой снежок. Я медленно прошелся по двору и остановился перед окнами своей бывшей квартиры. Тут я заметил в соседнем окне женщину. Сухонька, сморщенная старушка, подперев голову маленьким кулачком, неподвижно сидела у окна.
– Жива еще! – радостно подумал я, и помахал ей рукой. – Фаня Моисеевна! Фаня Моисеевна!
Старушка на секунду повернулась в мою сторону и, не узнав, продолжила созерцать что-то своё. Проследив за направлением её взгляда, я увидел «нашу» яблоню. На земле, под тонким слоем снега светились жёлто-красными огоньками маленькие сморщенные плоды.

------
1 Дословно – грязный нееврей (идыш)
2 умник (идыш)
3 вор (идыш)
4 неудачник, несчастный (идыш)
 

Зачем мне эта Европа? Еврейские ...

(Галина Русина)
  30  Про Европу  2013-04-14  1  1685
-Что ты ищешь, Сеня?

-Как что? Свои зеленые шорты!

-Сеня! Мы приехали в Европу! Ты не будешь ходить здесь в шортах! Я взяла тебе бруки, рубашки, галстук и пиджак! И что ты ищешь в сумке с продуктами? Вещи в номере.

-Манечка, что вдруг?

-Сеня! Не делай себя глупее, чем тебя родила мама! Это тебе не Израиль, это Европа и тут все ходят в кустюмах!

-Нужна мне твоя Европа! Ты видела номер, какой нам дали в этой гостинице?

-Не переживай, я уже сходила и поменяла его! Уже нам готовят другой.

-А ты распаковала вещи?

-Сеня! Зачем? Мы же будем переезжать!

-Зачем, зачем? Чтобы все видели какой я богатый!

-Швицер! Кто увидит? Уборщица?

-Ты не думай, эта антисемитка всем расскажет какие красивые у тебя платья!

-Что она антисемитка? Она так красиво улыбалась и извинилась, что в душе течет кран!

-А зачем нам подсунули этот номер?

-Сеня! Ты перетомился с дороги! При чем здесь уборщица??

-Манечка! Таки в этой Европе связь хуже, чем у нас в Израиле!

-С чего ты взял?

-А ты мне позвони!

-Что же я тебе буду звонить, если ты сидишь за одним столом? Что я тебе скажу?

-Скажи: "Здравствуй, Сеня!"

-Ну ладно. Здравствуй Сеня!

-Кецелэ! Ты что совсем самашеччая? Что ты мне звонишь, если я сижу рядом?

-Идиот кусок! Ты же сам просил! Что же ты кричишь??

-Я не кричу. Я с тобой разговариваю. А что я тебе скажу? А связь таки хуже!

-Мозги твои хуже! О зох ин вэй!

-Сеня! Скушай эту колбаску с хлебом!

-Кецелэ! Мы же только недавно обедали, я не хочу!

-Так ты не кушай, ты перекуси!

-У нас есть груша?

-У нас есть яблоко и есть груша.

-Так давай и персик тоже.

-Манечка! Когда мы гуляли вчера вечером, так ты была таки самая красивая!

-Что ты такое говоришь, нашел красавицу!

-Таки да! Твоя браслетка в два раза толще, чем браслетка у Рабиновички и она прямо позеленела от злости.

-Спасибо детям, они знают что купить! Ой, я так перживаю, Стелла вот-вот должна родить, а мы тут!

-А если мы будем там, она родит быстрее?

-Сеня, мишигине копф! Вот ты болтаешь, а у меня сердце болит за детей!! Мне будет легче, если мы будем рядом!
Ой, за нами уже пришла машина. Сеня! Ты проверил шкафы? А телефон у тебя? А ключи ты отдал? А лекарство ты выпил? А от холестерола? Не кричи! Мы уже выходим!

Швицер (идиш) - хвастун.

Кецелэ (идиш) - кошечка.

О зох ин вэй (идиш) - горе мне.

Мишигине копф (идиш) - сумасшедший.
 

Не трогай маму! Еврейские штучки ...

(Галина Русина)
  30    2013-04-09  2  1115
- Сеня! Если позвонят, так меня нет ни для кого!

-А что такое, Манечка?

-Я не хочу больше слышать эту Рабиновичку! Мы вчера играли в карты и она спрятала две карты под свой необъятный тохес и так выиграла! А когда я заметила, что карты не все, так она даже не покраснела! Сеня, и где у нее совесть?

-Манечка, но ты ведь тоже плутуешь, когда играешь?

-Сеня, когда это я прятала карты? В бустгалтере? Неправда! Это сказки Рабиновички, когда она проигрывает! Всё! Я тебе сказала и не защищай мне эту швондерку!

- Алло! Венечка? Мамы нет дома! Она не сказала где она!

-Сеня, ты что совсем сошел с ума? Дай трубку сейчас же!

-Ты же сказала, что тебя нет дома ни для кого?

-Сеня, тебе мама в детстве не кормила витамины, я же говорила, что не хочу Рабиновичку, при чем здесь дети? Веничка, не слушай своего старого папу!
Он уже выживает из ума, которого у него не было!

-Венечка, что нового? Ты делаешь ремонт? Один? А Стелла с детьми и с мамой уехала? Куда? Как в Рим? Она же только летала в Венецию?

-Так что, что это была командировка? Она же всегда на ремонт уходила к маме, так что случилось теперь? Мама не видела Рим? Ой, так Папа Римский будет иметь счастье видеть маму Стеллы? У него таки есть настоящее еврейское счастье! Да, Венечка, Рим тебе обойдется дороже! Смотри как она себя бережет?   Ей маникюр дороже мужа? Венечка, я не ворчу как свекровь, я завидую ее маме!

-Манечка! Но ты ведь тоже уходила к своей маме, когда мы делали ремонты у нас?

-Сеня! Ты что сравниваешь? Я уходила к маме, так она болела!

-Ну да! А она болела всегда, когда мы начинали белить и красить!

-Сеня, не делай мне дырку в голове! Мама не болела по заявкам! Сеня, прошу тебя, не трогай мою маму! И вообще я разговариваю с Венечкой!
Ой, твой папа не дает мне жить! Мама правильно говорила: он тебе не пара! Мама любила Александровича, он так хорошо пел! Так она хотела его видеть зятем, а не твоего папу!

-Манечка, Александрович и не подозревал, что есть ты и твоя мама! Какой зять? Где он и где твоя мама?

-Если бы ты, Сеня, не стоял в нашем дворе каждый вечер, так мама бы познакомила меня с ним! Она уже искала знакомство, но ты портил нам вид из окна!

-Манечка, мы будем сегодня еще кушать?

-А что такое, ты голоден?

-Я таки уже хочу кушать, но если ты не перестанешь говорить за маму, так я потеряю аппетит навсегда!

-Сеня что ты имеешь сказать за маму? Скажи, что она сделала тебе плохого? Венечка! Я развожусь с твоим отцом! Он забыл кто меня остановил, когда я уходила к ...ой, Венечка, тебе это не интересно! Так что тебе приготовить, сынок? Ты хочешь латкес? И бульон с моей лапшой! Так давай приезжай, а я уже побежала на кухню!

- Сеня, что ты стоишь? Иди чистить картошку, ребенок хочет латкес! А за маму я еще тебе вспомню, шлимазл ты после этого!

Латкес - картофельные котлеты, дранники.

Шлимазл - обзывательство, типа неудачник, тетеря.

Тохес - предмет гордости красивой женщины, попа.
 

Кусачие гады

(ЗЕВС)
  30  Про собак  2012-12-24  0  2420

Когда ты ребёнок, то кажется, что бешеных собак на свете больше, чем когда ты достигаешь спортивной зрелости и можешь с глаз собачьих исчезнуть в считанные секунды.

Хорошо, если собака бегает не одна, а вместе с хозяином. Ещё лучше, если есть намордник. И уж совсем отлично, если есть два намордника: кобель не укусит и человек команду «Взять его!» не подаст.

Но я не про это, потому что у нас кусаются повсюду. На днях соседка своего мужа укусила. Муж начал по стенкам и потолку бегать и благим матом ругать английскую говядину. А если бы укус был не в ягодицу, а, допустим, с обратной стороны? Стены бы упали и потолок рухнул.

Но я не про это, потому что кусачих зверей, змей, насекомых и других людей у нас целые полчища. Вот, например, кошка. Попробуй погладить её против шерсти или потихоньку по морде врезать – так тяпнет или обкарябает, что все будут думать, что с женой всю ночь цапался, а к утру бегал от её любовников.

Или тот же лев в зоопарке. Суёт пенсионер сквозь решётку палец и говорит царю зверей:
- Ну-ка, лёва, пососи!
- Не суй палец! – предупреждает его внук. - Тут написано, что лев мясо с прошлого года не видел.

- Ничего, внучок! Я в детстве голову просовывал!
- Но у тебя же носа с ушами нет!

Не успел внук сказать, что у дедушки всего один глаз остался, как лев проглотил указательный палец и улыбнулся, то есть облизнулся.

Но я не про это, ведь, куда ни посмотри, везде ходят покусанные. Раз моего друга-студента в деревне бабушка попросила свинью забить, так он в сарае полдня с ней боролся.

- Иди, - говорит он бабке, - смотри: забил я твою хрюшку до полусмерти!
А у самого губы все перекусаны. Лаской, что ли, хотел сначала взять? Губы-то ладно. Щёки насквозь продырявлены, хоть пищу через три отверстия принимай.

Но я не про это, так как змеи ещё хуже кусаются. Были мы как-то с компанией на пикнике, и к нам на стол, то есть на одеялку, уж заполз, но никто не узнал, что это уж.

- А-а-а-а! – закричали женщины. – Гадюка!
Один наш храбрец взял его в руки и сказал:
- Не бойтесь! Это кобра! А может, и удав. А может, и питон. Но жало этому змеюге всё равно выпущу! Поднесите стакан!
Выдавил он через край стакана из гада ползучего какую-то каплю и вместе с водкой залпом выпил, а ужом подпоясался.

Вдруг наш змеелов весь побелел и такую чушь понёс, что нёс её, лёжа на носилках, до самой ветеринарной больницы. Врачи сказали, что белая горячка началась.

Но я не про это, а про то, что у меня щека размером с подушку, а синяк под глазом начинается и под подбородком заканчивается. Вы спросите: «Что такое?» Оса почти укусила. «А почему так разворотило и синькой изъело?» Когда огород копали, сын лопатой заехал – хотел осу на моей щеке пришлёпнуть. Оса-то укусить не успела, а то бы я сейчас, наверное, как дирижабль, тут передвигался. Спасибо сыну: вовремя среагировал.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 949692