ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 22

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 22   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

МУРКА

(Сестра Риммовна)
  34  Рыбалка  2009-01-15  3  10159
Ловись Рыбка...
МУРКА

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала.

&&&&&&

Странно всё это...
Кошки разговаривают...

Сестра Риммовна
 

Ранним утром.

(Цветная Алла)
  34  Смешные истории  2008-01-02  5  1812
Ранним утром я решила пройтись немножечко пешком. Было это в июле, то есть самый разгар лета. Иду себе вразвалочку и песенку под нос мурлычу, вдруг вижу, что навстречу мне твердой походкой шагает.....и кто Вы бы думали? - Конечно же самая настоящая крыса. Думаю всё, если приблизится, то заору на всю улицу. Сбегутся люди и что они подумают?
-Вы правы! Конечно же они подумают, что я сумасшедшая, коль ору не своим голосом. Но крыса была благосклонна ко мне и решила не доводить дело до абсурда. Она просто повернула налево и скрылась в кустах.

-Ну, думаю, пронесло.
На следующее утро история повторилась только лишь с тем отличием, что крыса не хотела поворачивать налево, а явно собиралась со мной познакомиться, так как шла твердым шагом мне навстречу. Я, конечно, еле сдерживала себя, чтобы не заорать, но зато начала так топать ногами, что прохожие, идущие по тротуару через дорогу от меня, начали коситься в мою сторону.
Крыса решила не нагнетать обстановку, гордо развернулась и шмыгнула в свои любимые кусты.
Я, затаив дыхание, пулей пролетела мимо этих кустов, и при этом думала, а вдруг она из них выскочит? Что будет со мной? Ну полная катастрофа.

На третье утро всё повторилось сначала. Эта крыса совершенно меня не боялась, и не хотела уступать мне дорогу. Зато уступила я ей. Пробираясь через кусты, и еще ко всему нарушая правила дорожного движения, я перебежала благополучно дорогу.

Честное слово, я же не знала тогда летом, что приближается год Крысы. А крыса себя уже тогда чувствовала полноправной хозяйкой и наверняка решила не дожидаться своего законного года, а внаглую выйти на тротуар и легкой походкой вразвалочку пройтись по тротуару, сметая всех прохожих с пути. Какая же нетерпеливая крыса попалась. Теперь она может гулять по городу, и пусть мужчины перед ней снимают шляпы, а женщины поют ей оды. Она это заслужила.

2.01.08
 

Происхождение человека, прогресс ...

(Олаф Сукинсон)
  34  Про изобретателей  2008-03-28  5  3985
Фридриху Энгельсу,
      человеку с двух больших
      букв "Ф" и "Э", посвящается.

Упуй с Дарвином лично знаком не был. Но это не мешало Упую знать,
что человек произошел от обезьяны. Мало того, он знал, от какой
именно обезьяны, ведь это была его мать.

Раньше Упуй и не догадывался о своей, так сказать, человечности.
Был он этакой большой и толстой обезьяной, почти гориллой. Росла
на нем черная шерсть, а в ней копошились всевозможные насекомые.
Вот эти-то насекомые и заставили Упуя стать человеком. И еще лень.
Не работа, а именно лень.

Блохи буквально загрызали ленивого Упуя. А ему было лень не
только лезть в воду, чтобы утопить своих насекомых врагов, но и
дотянуться до того места спины, где блохи больше всего Упую
надоедали. Бедняга валялся под пальмой, пускал пузыри, а блохи
все глубже вгрызались в его плоть.

Наконец это ему надоело. Пусть Упуй был ленив, но даже такие
ленивые люди (точнее еще пралюди, так как человеком Упуй стал
ровно через пять минут) иногда теряют терпение. Но, как ни
старался наш герой вычесать с загривка паразитов всеми своими
четырьмя еще непрямоходящими конечностями, ему это никак не
удавалось. Виною данной ситуации были три основные причины.
Во-первых, Упуй был слишком толст и необъятен. Во-вторых,
передние лапы будущего человека "номер" один были короче, чем у его
соплеменников (отчего Упуя многие считали уродом). В-третьих,
чтобы дотянуться до загривка, нужно было сильно напрягать
мускулатуру, а это Упуя угнетало больше всех вместе взятых блох
джунглей.

Совершенно не думая о прогрессе, прачеловек схватил корягу и
стал ею с остервенением скрести изъеденную членистоногими
вампирами спину. Еще раз повторимся, ни о какой
научно-технической революции не было и речи. Зато Упую стало так
хорошо, так хорошо... От такого удовольствия он подпрыгнул и
заорал. Истошный крик полузверя распугал шествующих к водопою
носорогов. Да, а еще при этом прыжке поднятая вверх коряга сбила
огромную гроздь бананов, которая, упав, больно ударила по голове
ЧЕЛОВЕКА.

Ведь это уже был первый человеческий поступок, предвестник
производящего хозяйства, классообразования, государственности и
прочей научно-исторической белиберды. Ленивый австралопитек Упуй
получил первое орудие труда, впрочем, это правильнее назвать
первым орудием лени. Этим орудием первочеловек и стал сбивать с
деревьев разную снедь, так как лазать по стволу ему было уже
неохота. Кстати, сбив первую гроздь бананов, Упуй произнес и
первые человеческие слова:

- Ура! Вау! Банзай!

* * *

На широких просторах планеты орды древних людей в течение сотен
тысяч лет бегали пешком. Они гонялись за зайцами, спасались от
саблезубых тигров, загоняли мамонтов, завоевывали патриархальных
рабов. Все работали ногами, а головой никто работать не хотел.

Изо всего людского племени единственный человек по имени
Напапарумиута, или просто Напапа, сидел в своем стойбище и
размышлял о смысле жизни:

- Ходить или не ходить пешком? Вот он, вопрос вопросов. А если не
ходить? Тогда ползать. Но это тоже лениво. А если летать? Но ведь
нужно будет руками махать. А вот если...? Да, точно надо сделать
именно так. Назовем это термин словом "ездить"! Ездить на
ком-либо. Но на ком?

Тут Напапа увидел свою такую же ленивую жену Намаму, которая
возвращалась с охоты за червяками и ягодами.

- Во!- подумал Напапа и запрыгнул на спину Намамы.- Но, пошла,
маманя, так-перетак!

Намама не выдержала тяжести жирного мужа и рухнула на землю.

- Что я тебе, лошадь?- возопила она из-под туши Напапы.

Мужу стало стыдно, и он решил залезть на лошадь. Гены лени
Великого Упуя продвинули прогресс еще на один шаг.

* * *

Прошло время. Тысячи ленивых толкателей прогресса завели потомков
Упуя в Средневековье. И вот, в самом настоящем рассаднике
феодализма, в Священной Римской империи жил один лентяй немец.

Все знают, что средневековые люди были людьми добросовестными,
трудолюбивыми и очень глупыми, никто не работал головой, чтобы
что-то изменить в своей разнесчастной жизни. Особенно писцы,
которые, кропотливо выводя каждую буковку, переписывали разные
там книжки, портя себе при этом зрение, нервы и пищеварительный
тракт. Один лишь Гутенберг лежал на печи и отлынивал от
производства. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт.

И что вы думаете? В одно прескучное арийское утро, когда
Гутенберг, ворча, раздавил клопа ногой, одетой, а, точнее, обутой,
в давно нестиранный носок, наш средневековый тунеядец
обнаружил, что отпечаток раздавленного кровопийцы соответствует
контурам живого насекомого.

- Донерветер!- сказал лентяй, осененный гениальной мыслью
сумасшедшего.

И изобрел печатный станок. А гордые писцы еще некоторое время
портили здоровье, переписывая книжки.

Вместо того, чтобы шевелить руками, пошевели мозгами.

* * *

Вскоре появился капитализм. Точнее, сам капитализм еще не знал,
что он уже появился. Но появились люди, которые об этом
догадались, написали разные статьи, издали научные и партийные
книги. Вот так капитализм-таки узнал о своем появлении. А вместе
с капитализмом появились его акулы. Среди этих акул нашлись
ленивые акулы капитализма.

Одну такую ленивую акулу звали Александр Белл. Этот лоботряс
дошел до того, что даже в гости к друзьям перестал ходить, а стал
звонить им по изобретенному телефону. А до него изобрели
телеграф, чтобы не писать письма.

Если бы Упуй хоть краешком глаза увидел толику всех тех
лентяйских приспособлений, что выдумали его потомки, он
задохнулся бы от зависти.

* * *

Что же вы, спросите, тут нам про каких-то иностранцев рассказывают?
Неужели же наш народ самый трудолюбивый? Естественно, это
не так. У нас же был Яблочков! Это был один из талантливейших
прапрапраправнуков Упуя. Уже не нужно было щипать лучину,
надрываться под тяжестью канделябра и размахивать факелом. Щелк,
и все! Электролампочка.

* * *

Самый большой лентяй, конечно же, представитель прошлого века, практически - наш современник. Ведь всегда и во всем мы чувствуем прогрессию, особенно в прогрессе лентяев.

Так вот, величайший лодырь всех времен и народов - ему было уже
лениво взять примитивный пистолет и застрелить того, кто ему так
здорово не нравится. Звали этого парня Нильс Бор - отец атомной
бомбы.

* * *

Надо и мне что-нибудь изобрести лентяйское. Только вот лень
придумать, что изобретать. Вот ленюсь зазря, столько энергии
умственной пропадает.
 

О нанотехнологиях

(Олаф Сукинсон)
  34  Машиностроение  2007-10-22  13  3351
Говорить о нанотехнологиях в культурной среде уже не считается дурным тоном, но все делают вид, будто бы ничего в этом не понимают и о нанотехнологиями не занимаются. Но в недрах нашего ВПК тайно еще и не такое делали!

В настоящие время о нанотехнологии в нашей стране представлены следующими передовыми направлениями:

- бананотехнологии;
- мананотехнологии;
- нанахтехнологии.

В рамках развития нацпроекта «Бананотехнологии на службу человечеству» были предприняты попытки научить обезьян есть траву и не зариться на человеческий корм. В ходе долгих работ по изменению ДНК приматов при помощи тока высокого напряжения у подопытных мартышек была искоренена эта пагубная привычка – совать грязные лапы в бананники, что позволило увеличить завоз в северные районы нашей страны бананов на 20-30%. В настоящее время сделан гигантский прорыв в области бананотехнологий – получены первые результаты по аналогичному изменению ДНК у гондурасцев и гватемальцев!

Федеральная корпорация «Мананотехнолгии» была основана как асиметричный, паритетный и транспарентный ответ американским микробиологам, вырастивших в пробирках Михаила Саакашвили. В настоящий момент с конвейера предприятия 1267/94 сходят первые мананотехнички, которые внедряются в мозг Саакашвили криками «Сидите, сидите, вы мне не мешаете» или «Ноги поднимите, и звоните себе, сколько надо. А то, как четверг, так и сорют, так и сорют». При помощи технологии низкочастотных заколебаний эти фразы способны вернуть взбесившегося клона в лоно пробирок, а Грузию – на рынок азартных игр России.

С 1947 года началась история отечественных нанахтехнологий. В настоящий момент нанахтехнологичный зонтик надежно прикрывает рубежи нашей родины и может сделать многомегатонный «Нанах!» в любую точку земного шара.
 

17 мгновений

(Свирепы Бабмр)
  34  23 февраля  2007-08-31  7  19463
в душе моей не отыскать угла,
куда бы я тебя не задвигала,
ты был особо ценным нелегалом,
и я тебя скрывала, как могла.
герань на подоконнике моем
не в меру любопытные соседки,
враждебной завербованы разведкой,
отслеживали сутками вдвоем.
но я – девица козырных кровей -
не зря читала в детстве детективы:
их внучки мне носили директивы,
и прятали шифровки в рукаве.
на фронте без особых перемен
пальба гульбой сменялась и братанием,
война – войной, обед по расписанию,
пирушки стоят прелестей Елен.
соседки то с улыбкой, то ворча,
то шепотком, то надрывая глотки,
Информбюро перевирали сводки,
я плакала в подушку по ночам.
………………
я б до сих пор хранила твой скелет
в своем шкафу, пришпилив на булавку,
когда бы не засвеченная явка,
я б до сих пор была радисткой Кет.
 

Один день со звездой

(Илья)
  34  Шоу-бизнес  2007-02-13  3  2731
Этот день мы решили провести с молодым, но уже известным актёром, сыгравшим яркие роли в 964-х сериалах и одно
Читать дальше >>
 

Как я правёл отпуск (cаченение)

(Олаф Сукинсон)
  34    2007-08-28  11  4162
Отпуск я правёл очинь харашо!

Ездил с друзьями в диревню. Дышал чистым восдухом – восдух там закачаишся! Ел чистые прадукты – дажи еслив прадукты были только с грядки, абтёр их от грязи оп штаны и они чистые, патаму грязь там то же чистая, бес пизтецитав. И ешё пил чистый спирт. Он там то же бес пизтецитав, на чистом спирту.

Икалогия тут багатая. Они здают икалогичиске чистое малако, кортошку, акрошку, масо, дома дачникам и черес то имеют право здавать пустые бутылки. Многие от этава имеют машины а кое кто и трактор. Трактор – это сдорава! Я гонял! Патом ели куринный суп ис курецы, каторую я, задовил. И ешё утку. Двух штук.

Очинь многа каморов. Эта плохо. Они всех едят и жужят. А я не баюсь каморов, я мажусь. И на рыбалке не баюсь, потому што там был спирт. С спиртом там ништо ни страшно. Дажи щюка. А щюки там многа. Я паймал целых двух.

Ешё прачитал рикамендовановаю ваме лит-ру на отпуск. Асобино панравился Ч. Дарвин «Труд зделал из абизяны чиловека» и «Менижмент высшева звина. Уравень зама» - прикольна. Сумел приминить на практике на паколке дров. Арганизавал мужеков и всиво раз сматюгнулся а так – всё время не было, патаму што думал, как их арганизавать. Ихним мужекам панравилось. И мине.

А патом они праважали миня в город. Дали с сабой памидоров, агурцов и еше што то. Я ни помню, потому што потирял в илектичке када был пьяным, а жина ругалась. Но я бы вам всё привес, чесно-чесно.

Вот. Такой был отпуск.

      2/1 (Срочно зайти родителям на работу!)
 

В тихом омуте

(ОЪ)
  33    2021-09-16  3  275
В тихом омуте поймали девки чёрта.
Да подумаешь, вы скажете, и что?
Их повсюду рядом столько понапёрто
что поймать их может даже решето!
Вероятно, этот чёрт девчонкам нужен.
Может, зря он отпирался и орал,
зря брыкался он и плакал, что недужен?
Кто бы знал, зачем он девкам, кто бы знал…
 

***

(VladiSlav)
  33    2020-04-09  2  733
Сегодня пришла полиция, в количестве трёх представителей, с целью меня закрыть. В ими же принесенном постановлении, я указал на пункт, где разрешается работать тем, кто оказывает услуги первой необходимости. Там конечно не было конкретного указания на то, что разрешается заниматься изготовлением ключей. На это они и налегали. Ни какие мои доводы о том, что губернатор и не мог всё детально расписать, не возымели действия. Нет про ключи, ( и тем более, я ж ещё и обувь чиню, а обувные мастерские предписано закрыть) закрывайся и точка! Понимая, что взывать к их разуму бесполезно, уже хотел перевести разговор на конкретные жизненные ситуации: о том, что делать человеку, если он сломал единственный ключ от квартиры. По их понятию, есть только один вариант, ломать дверь. А они нынче от 20 ти тысяч и далее... Не успел... Прилетел майор полиции:- Привет коллеги, извините, мне очень срочно! Единственный ключ от сейфа сломали. Олегыч рвёт и мечет! (я так понял, его шеф) Документы срочно из сейфа ему на стол!
Ну и ко мне:- Батя(меня 99% клиентов мужиков, батей называют), сделаешь?
-Нет...
-Почему? Таких заготовок нет?
-Есть такие
-???
-Меня закрыли...
   О чём они говорили, отойдя от мастерской, не скажу, но разговор был ооочень эмоциональным.
Сначала подошёл старлей:Мы, разобрались. Вы попадаете под оказание услуг первой необходимости.
      Ключ майору я сделал за 35 минут(сейфовые ключи частенько бывают не очень простыми) Обычные-то ключи, от дома, от авто, делаются за 5-10 минут.
-Сколько с меня?
-400
-Вот 500 и сдачи не надо, за моральный ущерб от коллег...
      такая вот история сегодня приключилась... хотите верьте, хотите нет.
Уже дома, переваривая эту ситуацию, пришла мысль: а не спускают ли им дневной план, по закрытию чего либо?
Как думаете?
 

Шефская помощь

(Тарасыч)
  33    2019-10-03  1  687

Товарищи учёные, доценты с кандидатами!
Замучились вы с иксами, запутались в нулях,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях…
      В. С. Высоцкий


      В далёкие советские времена наш НИИ шефствовал над совхозом „Путь Ильича“. С июля по ноябрь наши работники ездили в совхоз на прополку и уборку урожая. Взамен совхоз поставлял в столовую НИИ овощи. Мне особенно запомнилась самая первая поездка. Я тогда, после окончания школы, только что поступил в НИИ работать лаборантом.
      Накануне поездки Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, объявил:
      – Товарищи! Завтра, в соответствии с графиком, всем составом едем в совхоз на уборку картошки. С собой брать вёдра. Кто придёт без ведра, тот уедет без картошки. Сбор в восемь у проходной.
      После объявления инженер Петренко стал собирать со всех по рублю. Я тоже сдал, на что спрашивать не стал, догадался.
      На следующий день в восемь все уже сидели в автобусе, кроме Петренко.
      – Вечно этот хохол опаздывает, – возмутился старший инженер Лифшиц. – Ну, ничего нельзя ему поручить!
      – А Вы, Борис Исаакович, вечно к нему придираетесь! А поручают ему потому, что у него мама заведующая Гастронома, – заступилась за Петренко комплектовщица Зина.
      Наконец явился Петренко, с ведром. По тому, как он бережно его поставил на сидение, было ясно, что в ведре, прикрытом газетой, находится что-то бьющиеся.
      – Товарищ Петренко! За опоздание делаю вам замечание, это у вас уже второе за месяц. Напоминаю, что по условиям соцсоревнования за каждое опоздание снижается премия на десять процентов, – отчитал Петренко Григорий Петрович, и скомандовал водителю: – Поехали!
      Как только автобус тронулся, включили кассетный магнитофон. Зазвучал Высоцкий: „Товарищи учёные, доценты с кандидатами!..“.
      Из города выбрались быстро. Пробок в те времена не было и в помине. Проехав по шоссе километров пятьдесят, свернули на грунтовку. И тут оказалось, что она размыта после ливня, который в этих местах прошел накануне. В городе дождя, как не странно, не было. Шофер сказал, что по такой дороге автобус не пройдёт. До совхоза было километров пять.
      – Ну что, товарищи, дальше идём пешком или возвращаемся в город и с обеда выходим на работу? – предложил Григорий Петрович.
      Ни то, ни другое коллективу не понравилось. Как это, мол, с ведрами мы выйдем на работу, да так нас на проходной не пропустят. Старейший работник лаборатории, ведущий инженер Сергеев, замещающий начальника в его отсутствие, предложил:
      – А давайте устроим пикник, зря что ль по рублю сбрасывались. Потом, Григорий Петрович, у вас же на следующей неделе намечается юбилей, полтинник – это ведь событие.
      – Вы, товарищ Сергеев, как всегда правы, пикник – так пикник! – согласился Григорий Петрович.
      До леса было недалеко, метров сто. До него добрались пешком и расположились на опушке. Насобирали сухих веток, развели костёр. Расстелили брезент, выложили на него напитки и закуску. Расселись кругом на перевёрнутые вверх дном вёдра. В пластмассовые стаканчики разлили мужчинам водку, а женщинам вино. Сергеев произнёс тост за здравие юбиляра. Выпили. Кто-то заметил, что водитель остался в автобусе. За ним послали меня. Когда он пришёл ему тоже налили, штрафную. Он не отказался, выпил. Заметив моё беспокойство по этому поводу, сидящий рядом инженер Васьков успокоил:
      – Да ты не волнуйся, водитель наш опытный, не впервой – справится. Всё выветрится до того, как поедем.
      После вторых стаканчиков затянули „Катюшу“ и другие всеми любимые песни, а после третьих включили кассетник и устроили танцы. Потом пошли гулять по лесу и обнаружили, что он буквально усыпан маслятами. Захватив вёдра, стали собирать грибы. Почти каждый набрал их, чуть ли не по полному ведру.
      Наконец решили возвращаться. Сели в автобус, разбудили шофёра. И тут кто-то заметил:
      – А Петренко-то нету!
      – Опять этот хохол опаздывает, – как всегда возмутился Лифшиц.
      На этот раз заступиться за Петренко было некому. Зины тоже не было. Водитель посигналил несколько раз. Ждали минут пятнадцать-двадцать, и когда они показались на опушке, Григорий Петрович сказал шофёру:
      – Поехали, пусть они подумают, что мы решили без них уехать. Пусть побегают в назидание.
      Петренко и Зина, увидев, что автобус тронулся, закричали, замахали руками и побежали вслед за автобусом. Григорий Петрович скомандовал водителю остановиться. Опоздавшие, с раскрасневшимися лицами, то ли от бега, то ли ещё от чего, сели в автобус.
      Лифшиц, как бы размышляя, отметил:
      – Так, Петренко, схлопотал третье опоздание. Это уже минус тридцать процентов из премии.
      Как только автобус тронулся, включили кассетник и под песни Высоцкого благополучно добрались до города.
      Через полгода Петренко и Зина поженились. На свадьбе был весь коллектив лаборатории, правда, Лифшиц пришёл с опозданием. Григорий Петрович, как положено в таких случаях, сделал ему замечание и напомнил об условиях соцсоревнования.
      Да, ещё запомнилось то, что самой востребованной закуской на свадебном столе были маринованные маслята.
 

Любовь и диета

(Ирина Зуенкова)
  33  Диеты и пост  2019-08-26  3  1037

- Всё! – сказал нам Димка Вялов,
Тощей Светки ухажёр,
- Прекращаю кушать сало,
Покупаю тренажёр.
И с тех пор он кушал редко,
Всё висел на турниках.
Стал таким же, как и Светка,
Не держался на ногах.
В понедельник в зал спортивный
Заявилась Натали.
Весела, мила, активна,
(отдыхала на Бали)
Загорелся Димка Вялов –
Сто страстей в одной груди!
А замашки генерала,
Хоть совсем не подходи.
Натали была пампушкой.
Всё при ней: животик, грудь…
И была в Мытищах двушка -
Для Димона в этом суть.
Он в любви признался Нате,
Еле стоя на ногах.
И сказал:
- Диеты хватит!
Откормлюсь на пирогах!
 

Не в деньгах счастье

(Кручко Игорь)
  33    2018-01-15  3  1114

По поводу цыганок... Однажды сам подошел к одной. Говорю, давай я тебя загипнотизирую. Мол, почувствуешь на своей шкуре, каково оно быть под гипнотическим кайфом! Она сразу согласилась! Отошли в сторонку, чтобы людям не мешать. С нами в сторонку отошла и ее подруга. Свидетелем эксперимента напросилась. Рядом стоит, на меня смотрит, чтобы, значит, не мухлевал и семечки в сторону сплевывает. Я, держа цыганку за руки (чтобы ничего не сперла невзначай), начал давить ее своими экстрасенсорными способностями. «В глаза мне смотреть! Я кому сказал! В мои зрачки! Глубоко так смотреть! Расслабиться и не моргать!» В общем, минут через десять очнулся. Рядом – никого. Только шелуха от семечек на тротуаре.
      Итог эксперимента – деньги, так, мелочь... по сравнению с кошельком. Ну, который из натуральной кожи... Импортный... Фирмовый... Был. Две штуки.
 

Старо-новогодняя история.

(ЮРИК)
  33    2018-01-15  0  1119
Давно это было, а вспомнилось как в живую.
В ту морозную ночь, наступал старый-новый тысяча девятьсот восьмидесятый год.
Казарма приготовилась отмечать праздник и тут вдруг откуда ни возьмись, появился самый страшный прапорщик Паша Коротынский.
Глаза круглые, выпученные, весь преисполненный желания выслужиться, да ещё и усы Чапаевские. А он шевелил ими, как рак на суше, устрашающе.
Бестолково-грозным криком на всех нагоняя строгости и страху, велел построиться.
Наша батарея в ту ночь была в праздничном карауле.
Построил Паша оставшихся в казарме воинов, и объявил о срочном выполнении, очень важной чуть ли не государственной задачи. Обещая нам рог изобилия, а может даже государственные награды, включая отпуска с десятидневным выездом на Родину.
И совсем было не удивительно, что после таких обещаний, все громко заржали, когда он сообщил, что нужно срочно выкрасть в городе какой-либо туалет и увезти в учебный центр.
Завтра туда генерал приезжает, а туалета нет, этакий вот очень страшный непорядок.
Короче задача поставлена, и мы, целый десяток солдат, во главе с Пашей, нарядившись в белые маскхалаты, на дежурном Урале выехали в ночной гуляющий город.
(Дело в том, что в Западной Украине, старый Новый год в ту пору почитали, лучше, чем новый). Меня почему то Паша посадил рядом с собой в кабину.
Долго в ту ночь мы колесили по гуляющему городу, делая более чем странные разведывательные вылазки. А тут надо же, мне в башку ударило, я вспомнил, как мы по осени работали на стройке жилой девяти этажки, и там –то я и видел новый совсем ещё не запоганенный туалет.
Сторожка была заперта на замок и мы без особого труда выкорчевали действующий, но почти новый туалет и на ломах лёгким бегом потащили его к Уралу.
Надо же, прямо навстречу нам, двигалась пьяная компания, разрывая тишину ночи страстными переливами гармони. Мы не дрогнули, смело продолжая тащить свой груз навстречу компании.
Им же беднягам, наверное померещилась похоронная процессия среди ночи. Гармошка ойкнув заткнулась и они как -то быстренько по трезвому исчезли в ближайшем переулке.
- Ссыканули, - с пренебрежением проговорил Паша.
А утром случилось, как обычно бывает в армии.
Наш многострадальный туалет почему-то никому не понадобился,
а всем срочно потребовался дежурный Урал.
- Товарищ капитан, там туалет в Урале,- доложил Паша.
- Какой туалет?-в полном недоумении переспросил комбат.
- Как какой, вопросом на вопрос сумничал Паша.
Зам. по тылу полковник Животягин приказал. Ну, я его и загрузил.
– Ты где взял его, полудурок? Заорал комбат на Пашу.
- Я всю ночь из-за него не спал, - оправдывался Паша.
Мы на стройке его экспроприировали, мудрым словом обрисовал картину прапорщик. Комбат от удивления сел.
- Как экспроприировали, с кем?
- С воинами.
Да ты что дебил, в тюрьму захотел? Сейчас же, вези его обратно.
- Лучше сажайте, но назад не повезу. Вы совсем из меня дурака сделали.
- Ты им родился, идиот, - остывая проговорил комбат и просто махнул рукой.
Это значило, что дискуссия закончена и делайте что хотите, а Урал должен уйти по назначению. Так вот я и остался без заслуженной медали.
 

Вот тебе и негр!

(Семён)
  33    2017-10-31  0  1199
Лет 10-12 назад мой сын Денис, будучи студентом, попал в молодёжную компанию, собравшуюся на квартире у одного из его знакомых в Бруклине. Все говорили по-русски, хотя у окна Денис заметил симпатичного темнокожего парня, явно мулата.

- Алекс, невежливо говорить по-русски, если кто-то не понимает, - негромко сказал Денис хозяину, кивнув на мулата.
- Ах да, вы же не знакомы, - ответил тот и подвёл его к темнокожему.
- Денис, - представил Алекс.
- Очень приятно, Сергей, - без всякого акцента откликнулся мулат под весёлый смех Алекса. - Не удивляйся, - усмехнулся он, глядя на ошарашенную физиономию Дениса. - Я из Москвы, мама русская, а папа - участник Олимпиады-80. Правда, я его никогда не видел, но мать говорит - похож.
- Что, у меня очень дурная рожа была? - улыбнувшись, спросил Денис.
- Да нет, бывает хуже. Я живу на Брайтоне, иной раз еду домой, в вагоне одни русскоязычные, в основном пожилые, начинают вслух обсуждать меня - как выгляжу, как одет, на кой леший еду в русский район, может, к русским девкам... При этом, как понимаешь, в выражениях не стесняются. А я молчу, а перед тем, как выходить - вежливо спрашиваю, сколько времени. Вот тут уже рожи - не описать!

В отличие от Дениса, изучавшего компьютерные науки, Сергей учился на социального работника. Он оказался интересным собеседником, и Денис с удовольствием слушал его.

- Вскоре после приезда в Америку у меня был приступ аппендицита, - рассказывал он, - привезли на "скорой" в больницу. По-английски я тогда ещё говорил плохо, стал просить русского переводчика. Они со мной и по-французски, и по-испански пытаются говорить, а я не понимаю. Наконец появилась медсестра, как потом выяснилось - из Ташкента. Убедилась, что я по-русски говорю лучше, чем она, засмеялась и сказала, что в больнице решили, у меня от высокой температуры бред начался.

Дома Денис рассказал нам о чернокожем русском, и мы тоже посмеялись. А вскоре после этого мы переехали в Нью-Джерси, и Денис больше не встречал мулата Серёжу.

Через несколько лет, когда Денис уже работал в солидной фирме в Манхэттене, ему позвонила бабушка, живущая в Бруклине, и попросила поехать с ней в офис для получения пособия. Они поднялись на лифте на третий этаж, подождали минут десять, и их пригласили пройти в один из многочисленных кабинетов. Бабушка, шедшая впереди, заглянула в открытую дверь и растерянно остановилась.

- Ну вот, обещали к русскоязычному направить, а тут негр! - с досадой пробормотала она.
- Бабушка, в Америке нельзя говорить это слово! - сердито шепнул ей Денис.
- Ой, правда! - испугалась бабушка.
- Ничего страшного, я понимаю, что Вы ничего плохого не имели в виду, - услышал Денис, и в дверях появился... Сергей. - Ой, Денис, здравствуй!

Сергей быстро уладил все формальности, объяснил бабушке всё, что было нужно, и стал расспрашивать Дениса, чем он занимается, нравится ли ему работа.
- А тебе твоя нравится? - спросил в свою очередь Денис.
- В общем, да. Я ведь люблю с людьми работать. Правда, последнее время в нашем районе появилось очень много русскоязычных пожилых людей, а социальных работников, говорящих по-русски - только трое. Так что вкалываю - как негр!
 

КРАСАВИЦА

(Алик Кимры)
  33    2016-04-08  0  1271
К приболевшей бабушке пришёл врач. И сделал замечание 4-летней Юлечке:
- Красавица, почему бегаешь босиком – простудишься, надень тапочки!

Вроде надела, но когда доктор ушёл, опять - босая.
- Ты помнишь, что сказал доктор?
- Доктор сказал, что я - красавица!

... Бабьё !!
 

ПУТЕШЕСТВИЕ КРЕСЛА

(Алик Кимры)
  33    2016-02-11  1  1067

«К панянкам не особя норовя,
Порой вхожу в их гордое доверие.
Во мне бушуют польские кровя,
Преодолев еврейское неверие".

А.Кимры."Вздохи"

В один обычный себе сан-францисский день некий мистер спустился в холл подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное плюшевое Кресло. Он удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку он даже на Него (Кресло, не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и умотал по делам.

А вернувшись через пару часов, встретил у входа в подъезд довольно симпатичную мисс. Своим ключом жильца он открыл дверь и любезно пропустил постороннюю, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач!» («Большое спасибо!») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам!» («Пжалста!»).

Мисс представилась новой владелицей того самого крутого Кресла - купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чём-то очень кабриолетном слетала домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, Кресло простояло в подъезде. Никто Его и не тронул, разве что мистер чуток посидел.

Увы, Кресло оказалось тяжёлым на подъём, и хрупкая мисс вряд ли бы сдвинула Его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъём) на пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь за Него хоть подержаться. Понравились и другие прелести мисс. И за них мистер подержался бы с неменьшим удовольствием.

В итоге он распетушился на самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме.

А по дороге мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у неё – все, у мистера – по материнской линии. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и «пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший романтическим.

И здесь Кресло верно им сослужило. Может, пани расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, польской водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом вечернем прикиде с бабочкой.

В ответ пан расчувствовался на семейную реликвию - старинную Библию на польском, отчего пани, истая католичка, простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленёре... органной музыкой в костёле...

А потом начались упрёки, подозрения... Короче, пан надоел взбалмошной пани, и она его нагнала. Но на прощанье, то ли расчувствовалась, то ли решила поставить католический крест на всём, что связано с паном, - в общем, подарила ему то самое Кресло.

На том же пикапе привезли Его и поставили в подъезде. На то же самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь, сидя в удобном Кресле, пропитанном парфумами пани, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая – скучает за мисс пани.

... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом... романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель... упрёками-подозрениями между барбекями на пленёре да органной музыкой в костёле...

Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу Богом, хотя мистер в него и не верил...


 

ДВЕ с половиной.

(ЮРИК)
  33    2016-02-06  0  1088

- пять таких вот замечательных купюр

( изначальное сообщение две с половиной тысячи, было в швейцарских франках)

«БЕРН, 30 декабря. В Швейцарии состоится референдум о выплатах каждому гражданину страны по 2 тысячи евро ежемесячно».

   Было совсем неохота просыпаться. От одной мысли, что голова разламывается, а похмелиться, по всей видимости нечем, даже во сне становилось дурно. И тут он услышал из работающего телевизора, что каждому гражданину не смотря работает он или нет,ежемесячно будут платить по две с половиной тысячи евро. Не размыкая глаз, он подумал, что всё обстоит гораздо хуже, чем головная боль. Это уже психушкой припахивает.
   И тут он дёрнулся, стой, я же на самом деле это слышал.
Он вскочил на кровати и схватился сначала за больную голову, потом увидел телефон и позвонил.
- Слышь, Сантей, ты как там, живой. Ты слышал это, по телевизору сказали, по две с половиной в евро каждый месяц платить будут……
Ты только прикинь, как клёво заживём.
Вот я тебе всегда говорил, что вот вот, а ты всё канючил жизнь тяжёлая.
У тебя там ничего нет на опохмелку. Давай не жмись, еврики получим один коньяк пить будем.
Так чего придёте, я Вам яичницу на сале, и огурцы у меня в банке остались.
Сантей от услышанной информации, как рыба на суше с трудом заглатывал воздух. Как бы с трудом переварив услышанное, Сантей всё же радостным голосом обратился к своей сожительнице
- Видишь Ленусь, говорил тебе, что с Коляном что –то недоброе, так вот видно совсем рехнулся, говорит каждому гражданину по две с половиной в евро каждый месяц платить будут, а детям по шестьсот.
…. Жаль что детям маловато, может и алименты отменят.
Эко теперь моей бабе весело –то как будет, это с меня ей, ещё тридцать три процента, дык она так миллионершей станет.
Может мне назад к ней вернуться, а то я гляжу, ты опять на работу не пошла. Да и правильно, чего это тебе, за эти гроши надрываться. Тебе ж и алименты не платить, да и пьёшь ты чуть меньше меня.
Слава Богу хоть долг Лёхе отдам, а то задолбал уже, когда, когда, из-за какой-то там тысячи рублей, дружбу потерять хочет.
Вот выдадут еврики кровные, так и отдам.
Давай собирайся пошли к Коляну, там у нас осталось ведь пару сотен. Хоть и не разгуляемся, но радость такую ей Богу обмыть надо.
Выйдя во двор, Сантей полной грудью вдохнул свежего морозного воздуха. Эх, хорошо-то как.
Но на улице было всё по прежнему, наброшенные капюшоны, озабоченные, а иногда и озлобленные лица.
Вот народец, тут радость такая, а они ни сном, ни духом.
Ленусь, а может всё-таки Колян сбрендил. Да нет же, зуб давал, что слышал.
Может водки в магазе возьмём, а то от самогонки тошно уже.
Вот блин и загнётся теперь самогонный бизнес у Фёдоровича, кто ж его отраву пить станет.
Не всё-таки лучше три самогонки, чем одну казённую.
С такими раздумьями он и постучал в окно к Фёдоровичу.
Окно было устроено, не так как везде. Форточка этого окна находилась снизу. Стук в окно, открывается форточка, из неё высовывается рука, в руку нужно положить деньги, строго без сдачи. Потом оттуда высовываются бутылки, согласно оплаченной суммы.
Получив бутылки, Сантей злобно крикнул в окно.
- Загнёшься ты теперь, со своим бизнесом.
- Сами быстрей подохните, - как бы отрыгнулось из окна.
Ишь гад, огрызается.
Он оглянулся и увидел, что Ленки нет.
Вот дурёха, кинулась наверное к Клавке, новостя рассказывать.
Опять эту дуру с собой притащит, разбаловалась совсем, поколотить бы надо, совсем от рук отбилась.
Он вошёл в открытую дверь к Коляну.
Колян сидел на диване и обеими руками держался за голову, монотонно раскачиваясь, по всей видимости, изображая Российского тренера по футболу.
–Ты что же, яичницу обещал, я вот и подлечиться принёс.
Давай –ка быстрей хряпнем, пока бабы не припёрлись.
Радость-то какая, по две с половиной, я уж и не ждал.

- В Швейцарии,- не отрывая рук от головы, отрешённо промямлил Колян, продолжая раскачиваться.
Да по мне куда хочешь, можешь и в Швейцарию.
Не, я патриот, я отсюда никуда.
-Придурок, в Швейцарии платить собираются.
- А я что против, пусть и в Швейцарии платят, не так их там и много, у них наверное своих бедолаг достаточно, а что нам не жалко, пусть уж и им.
Хотя если бы им не платить, может нам побольше досталось.
Да ладно, нам и этого за глаза, да и солидарными быть надо, не всё под себя грести.
- Да не у нас, в Швейцарии платить собираются, я во сне не разобрал малёха,-уже более раздражённо проговорил Николай.
- А у нас же, по сколько, неужто поболее.
Колян вскочил с дивана и выставил дулю к самому Сантееву носу.
– Вот что нам платить будут...... Жирно срать будешь.
- Как?...... Опять - таки, прямо и ничего.
- Так вот и ничего, злобно передразнил Колян и залпом выпил из налитого стакана.
Нам то что, нам дулю….., нам, лишь бы Асада не свергли.
 

Холодная ночь без горячей воды

(Валерий Таиров)
  33    2015-04-15  0  1237

На двери многоэтажного дома уже десять дней висело безрадостное для жильцов традиционное типовое объявление:
«По техническим причинам горячая вода будет отключена С 14 по 24 апреля сего года! Администрация.»

В ночь с 24-го на 25-е апреля «дворянин во мещанстве и коммунальщине», жилец 173 квартиры Иван Митрофанович Незловольский принял решение спать не ложиться, пока не подадут горячую воду.

В 00.01 он открыл кран горячей воды ванной,
предварительно раздевшись, взял в левую руку мочалку и мыло, а в правую – спортивные часы – секундомер и начал отсчёт времени.
Но в открытом кране не наблюдалось ни малейших признаков жизни или воды: что-то булькнуло, зашипело, но и эти обнадёживающие звуки вскоре кончились. Ни капли не вытекло из крана. Иван Митрофанович подождал 5 минут, 10, 20 минут...

Прошёл час. Незловольский продолжал терпеливо стоять под душем в ожидании воды.
В двери ванной появилась заспанная жена Софья.
- Чего ты тут стоишь? Я уже начала засыпать, смотрю – тебя нет…
- Воды нет горячей! Жду, когда дадут.
- Да ты что, Ваня? А если вдруг не дадут?
- Буду ждать до утра: я хочу точно, до секунд определить, когда дадут воду! Я объявляю новый вид протеста против произвола коммунальных властей – стоячая забастовка – голодовка в ванной!
- А кто и как в КЖХ об этом узнает?
- Кто, кто! Управляющий домом, которого ты вызовешь…утром. Позвонишь в «Вечёрку», на телевидение – пусть приедут и расскажут обо всём…
- О чём скажут? Тебя голого в ванной по НТВ покажут, что ли? Не смеши людей, Ваня! Не будь дураком – пошли в комнату, - в голосе Софьи зазвучали угрожающие нотки, - пошли, последний раз говорю!
- Нет! Дай мне сюда телефон, я буду аварийку звать!
- Ну и стой… Не замёрзни только… Бери телефон, я спать пошла… Не забудь только галочки в своём графике подачи воды поставить и отметки о времени, когда включили…

И Софья, зевнув, удалилась в дальнюю комнату. Иван Митрофанович стал обзванивать дежурные службы, аварийки, дежурного по району. Бесполезно – везде или было занято, или никто не отвечал…

   Ивана Митрофановича выводили из себя постоянные отключения горячей, а иногда и холодной воды в доме. Ещё в прошлом месяце он расчертил большой лист ватмана и начал отмечать на нём даты и время выключения и включения горячей и холодной воды, лифта и электропитания. По оси абцисс он откладывал дату и время, по оси ординат – состояние коммунальных сред обеспечения, собирал статистику, пытаясь дать объяснение плохо объяснимым вещам. График был прикреплён в ванной четырьмя обрывками скотча. На графике проставлялись галочки, фиксирующие выполнение обязательств домоуправления…

Между тем прошёл ещё один час, другой. Воды не было и в три часа ночи. Иван Митрофанович решил переменить тактику «борьбы» – стоя голым в ванной, он стал обзванивать соседей в попытках сколотить единый фронт обиженных и обманутых.

Сосед снизу из квартиры 157 спросонья не сразу смог понять, о чём речь:
- Чего? Кто? Кто это?... А, сосед сверху…Чего-то я вас не знаю…Что? Нет воды, горячей? Иван, как вас там, - Митрофанович, вы чего-то на часы не глядите – уже четвёртый… между прочим ночи! Да, конечно, безобразие, что ещё воду не дали. Но… дорогой, давайте утром всё решим… и бумагу – утром, утром, а? Я солидарен… В суд? Хорошо, за базар тоже отвечу… Да, мы не в Италии… Да, подпишу…

Соседка из 149-й долго не брала трубку, а ответила очень коротко – что-то о козлах, которые не дают спать ночью. И повесила трубу.

Павел Анатольевич с первого этажа долго ругался и заметил, что разбавлять лучше холодной:
- Горячая тебе зачем? Холодная ведь есть вода?
- Да
- Так чего ж ты переживаешь, дорогой? Лучше только закусывай…

Галина Павловна из 150-й сразу подняла трубку, словно ждала звонка. Выслушав, она томным голосом сказала:
- А у меня горячая вода есть!
- Как? – не поверил Незловольский, - труба-то по этажам одна!
- Да, труба одна, но вода у меня горячая есть…
Иван Митрофанович слышал, как собеседница загадочно дышала в трубку.
- Не может быть: на первом этаже нет воды, на втором – нет, у меня – нет, а у вас на седьмом – есть! Чудеса!
- Если чудеса, то приходите, проверьте!
- Прямо сейчас? - растерялся Незловольский.
- Да, сейчас прямо, я сейчас дверь открою – спускайтесь, только недолго…
- Сейчас, только оденусь, - сказал Иван Митрофанович. Он выскользнул из ванной как уж, неслышно, чтобы никого не будить, одел халат и тапочки, вышел на лестничную площадку и спустился вниз. Подойдя к квартире 150, он увидел свет в приоткрытой двери.

- Заходите, - Галина, рыжая, симпатичная молодая особа в красивом, облегающем фигуру халатике, торчала в дверях.
- Иван Митрофанович, - представился Незловольский и, проходя мимо хозяйки 150 квартиры, ощутил приятный запах её духов.
- Галина Павловна, - ответила она, - можно… Галя. Согласны?
- Да, - согласился Иван Митрофанович.
- А можно я буду вас звать тоже просто – Вань, нет - Ван?
- Да, да, - ошарашенно ответил он.
- Тогда проходи, Ван, в ванну! – засмеялась Галя, - да ты не стесняйся, в квартире нет никого, кроме нас…
- Я вас… тебя… разбудил?
- Нет, что ты, я не спала – читала роман, Ван. А впрочем, это не так важно. Ты будешь мыться?
- Мыться?
- Ну, да – вот горячая вода: у меня электрический водонагреватель. Я тоже недавно мылась… Сейчас принесу тебе полотенце, бери мыло.

Галина стала доставать шампунь и случайно или невольно прикоснулась к нему всем телом, и Иван понял, что сегодня Вану предстоит ночь горячей воды…

А между тем горячей воды в доме не было ни в 4, ни в 6 часов. В седьмом часу Иван Митрофанович прокрался обратно в свою квартиру и в 6.45 занял место в ванной, продолжая кампанию протеста…

Между тем водопроводчик Фёдор, ещё до конца полностью не прочухавшийся после вчерашней свадьбы у сестры и заночевавший после застолья в подвале у кранов горячей воды, случайно переменил позу и приоткрыл кран подачи горячей воды по «стояку». В 7.02 вода, ржавая и грязная, хлынула на стоявшего в ванной Незловольского. В 7.06 Фёдор в подвале во сне головой, падая, снова закрыл краны и горячей и холодной воды и впал в небытиё.

В 7.10 Незловольский закончил забастовку и вышел из ванной. Заползая в постель, он услышал вопрос жены:
- Ну, как? Не замёрз? Фу, ты весь в чём-то, в ржавчине, что ли?
- Нет, не замёрз – было так хорошо, хорошо…тепло, то есть…
- Как это – тепло?! Воду-то дали?
- Да, ненадолго. Но ржавую. Но не зря я затеял всё это…Не зря!...

- Галочку–то в графике поставил?
- Галочку?! – вздохнул Ван. - Поставил, поставил… И не раз…
- Так вызывать телевиденье?
- Не надо, пожалуй. Забастовка в общем … удалась. Но борьба продолжается!... На всех этажах... Я посплю чуток…

Иван заснул. А горячую воду водопроводчик Фёдор смог подать уже в 11.57.
Стоило ли так волноваться? Всего-то 11 дней без удобства, не в Италии ведь живём!

Правда в 12.30 сломался лифт. Но это уже другая история…

* - рис. - свой
 

Опыт не пропьёшь!

(Борис Гуревич)
  33    2013-10-26  1  1108
После продолжительных споров и дебатов, депутаты всё же сумели бюджет страны распределить между собой.
 

Райкин любовник

(Моголь)
  33  Про измены  2012-10-21  0  1413
Муж был у Райки богатый. Предприниматель. И это как-то располагало Райку не отказывать себе в разных наслаждениях. И она, конечно, не отказывала. И только в одном важном наслаждении находилась недостача. Дело в том, что муж Райкин был чрезмерно ревнивый. Можно сказать, как сам черт. А Райка, между прочим, больше всего ценила секс. Поэтому она все время поджидала удобный момент, чтобы как-нибудь незаметно изменить супругу.
    И вот такой момент как бы наступил. Муж укатил на Карибы. И Райка решила воспользоваться безнадзорностью. И надо же, так совпало, что едет она на своей «ласточке», а прямо недалеко от дома ей семафорит настоящий красавец. Ну, просто, как с картинки журнала мод. Она, соответственно, с ним знакомится. И он ее ведет в ресторан.
   Он ее ведет в ресторан! У Райки самой денег до вала. А он ведет и, главное платит. Сам.
«Ну, значит, влюбился», - размышляет Райка.
Только в этот день у них ничего не вышло. Слишком долго просидели в ресторане. Сорвалось у них и на другой день. Потому что избранник ее малость перепил в кабаке и стал никакой. Зато на третий день они поехали на природу. Они бродили по осеннему лесу. И он ей читал стихи, рассказывал о своих путешествиях по Земному Шару. Райка после этого совсем в него влюбилась. Ей уже никого не надо было. Только он у нее вертелся в голове.
    Так они пробродили до самой ночи. А ночью, когда стало холодно, они развели костер и жарили романтичные шашлыки. В город они вернулись под утро очень усталые. Так что Райка отложила секс на следующий день.
Только на следующий день этот ее прекрасный любовник угодил в больницу. Его сбила машина. Все, правда, обошлось мелкими травмами. Но Райка целых четыре дня жутко переживала и дежурила то в палате, то в коридорах, да еще раздавала деньги врачам.
   Наконец он выписался, и Райка его в тот же вечер притащила в свою спальню. Казалось бы, ничто не предвещало «ничего». Однако он сильно смущался. А потом вдруг выяснилось, что он перегорел. То есть, он бы и рад. Но у него было настолько значительное желание переспать с Райкой, что когда дошло до дела, он как бы выдохся. Поэтому он преждевременно ослаб и уснул, так и не сняв штаны.
    На следующий день Райка накупила виагры и других сильно действующих средств. Но он не явился и не позвонил. Райка полностью испереживалась. Звонила во все морги и розыски.Только безрезультата.
   Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день он позвонил и объяснил, что пытался лечиться от импотенции, тем не менее, лечение не помогло. И тут он заявил, что Райка теперь свободна.
   А что свободна? Скажите, что? Муж-то приезжает уже завтра. И времени быть свободной уже нет. Притом Райке теперь и не до секса. У нее душевная травма. Любовь лопнула, как мыльный пузырь. Ее любимый оказался обычный импотент. Тут впору головой в омут.
   Ну, в общем, муж вернулся. И вот, что странно, ни одного вопроса или подозрения не проявил. Как будто был уверен в Райкиной верности на сто процентов. Райку это очень поразило. Тем не менее, весь накопленный запас сексуальных фантазий ей пришлось израсходовать на мужа. Ему это весьма понравилось. И он даже ее хвалил.
А спустя примерно неделю, Райка как-то забежала в офис к мужу. Ну, чего-то ей было нужно. Дверь сразу не открыла, а в щелку так заглянула и… Едрит твою налево, в кабинете мужа напротив ее супруга сидит тот самый ее любовник импотент. И муж Райкин отсчитывает ему деньги. И при этом говорит:
- Так значит, были накладные расходы.
- Ну, а как же? - отвечает импотент. – Два раза в ресторан ее водил, шашлыками накормил. И в больнице пришлось заплатить за правдоподобие симуляции. Впрочем, у меня тут на листочке все записано и подсчитано. Вот, пожалуйста. Все по честному. Мне чужого не надо…
 

Никакой импотенции.

(Кирьяков Александр)
  33  Курение  2012-05-14  1  2168
Зашёл вчера в лавку купить сигареты. Прошу не воспринимать это предложение, как рекламу. Продавщица гнусным голосом сообщает:
-У меня нет сдачи. Давайте под расчёт.
- Какая сдача?- недоумеваю я. "Армада" стоит 15 рэ. Вот червонец, вот пятёрка.
-У нас вчера снижение цен случилось, - гнусит опять.
Что за чертовщина, думаю? Может я не туда попал? Может меня украло НЛО, я на них дыхнул, они меня и выбросили в каком-нибудь завшивленном Париже?
Выскакиваю на улицу. Ничего подобного - вон мусорка, вон три буквы на заборе.
Разменял у бомжа за трояк пятёрку, купил пачку сигарет.
Обычно, на пачке написаны разные там намёки, вроде, "курить
Читать дальше >>
 

Напугал.

(Елена Хисамова)
  33  Кулинарные приколы  2012-05-04  1  1672

Мишутка плохо ел.
Мать говорила «отвратительно». Но больше всего на свете он котлеты терпеть не мог. И кто их только на его голову выдумал. Мать, как назло, котлеты лепила огромные, прямо целые котлетищи у неё получались. И сидит над тарелкой Мишутка, мучается. Но однажды он придумал! Мать нарадоваться не могла! Наконец-то сынуля котлетки распробовал.

Раз в две недели мать «генеральную уборку» затевала, чистила и мыла каждый закоулочек в квартире. Мишутка, когда первый раз услышал про то, что уборка генеральная бывает, думал они в гости генерала какого ждут. Но мать объяснила, что никакой генерал не придёт, просто это такой оборот речи.

И в этот раз всё вымывалось, вычищалось, и мать уже почти заканчивала, как… Визг и грохот. Мать выскочила из уборной, с глазами, круглыми от ужаса. Отец, прибежавший на шум, тревожно спросил: «Что? Что случилось?» «Мыши!!!!!!»- Плачущим голосом ответила она. Мишутка обрадовался - мышки такие милые! Отец отстранил мать и взял веник: «Сейчас я их!» Мишутка повис у него на руке: «Не надо, пап! Они же маленькие!»

Отец стряхнул его и вошёл, закрыв за собой дверь. Через минуту он вышел мрачнее тучи, неся совок перед собой. А в совке…, чтобы вы думали, лежали …котлеты, что Мишутка запрятал, чтоб не есть и забыл про них.

Ох, и досталось ему веником, что мать напугал!

А он-то в чём виноват? Ну, как можно мышь с котлетой перепутать, ведь у котлеты хвоста нет!
 

КАЗУС

(ЮРИК)
  33  Про женщин  2012-03-29  4  1529
Не будем говорить про женщин плохо.
Но это видно нашей жизни суть.
Не ждёшь, где либо ты подвоха.
Она же знает, как кольнуть.

      
      
      

      Проснувшись утром, Николай Григорьевич потянулся, вышел на балкон,
Как бы вздохнуть свежего воздуха, потом вернулся, включил телевизор и, усевшись в кресло, стал ожидать, когда закипит чайник.
    От него ушла жена, вот так просто взяла и ушла к рыжему Сашке.
Двадцать лет вместе, а теперь её нет.
- Да и чёрт с ней,- проговорил Григорьевич и испугался. Никого нет, а говорю, надо же.
Тут закипел чайник, Григорьевич налил себе кофе, уселся в кресло и, медленно попивая горячий напиток, призадумался.
   Мысли кружились наезжая одна на другую, то сталкивались друг с другом, в голове царил полный хаос.
Может напиться, нет будет только хуже. Пойти к Гришке, так это всё равно напьёшься. А ведь сегодня воскресенье, пить много нельзя, завтра на работу. А может пойти к новой знакомой Таньке, да пилу с гаража не взял, а ей там что-то отпилить надо. А может сходить за Сидоровой, но это всё равно пить придётся.
Да и скандал этот. Ну Гришка и гад всё-таки.
Григорьевич, аж плюнул от возмущения.
Опять какая-то мысль стукнула в голову. Он встал и подошёл к шифоньеру, открыв дверцу успокоено оглядел свой небогатый гардероб. Шифоньер сильно опустел, после того, как Михайловна забрала все свои вещи. Сняв с вешалки костюм и тщательно оглядел его. Вот новый с иголочки висит, уж два года, а всё не надевал его, не куда как-то. Во внутреннем кармане, что-то лежало.
Платочек подумал Григорьевич. И опять мысль испугала его.
Эх, всё-таки молодец была его Михайловна, даже платочек в новый костюм положила. А всё-таки предала гадина, да с кем, с Сашкой рыжим.
Тьфу, да что мне всё это в голову лезет.
Он вспомнил последний скандал, это уже после её ухода.
С месяц как ушла она от него и он познакомился со Светкой Сидоровой, которая была намного моложе его, так разгульная рыженькая девица лет тридцати.
Вот с ней-то и запил Григорьевич. Два дня они веселились в его квартире, не задумываясь, что они кому-то мешают.
А на третьем этаже прямо под ними, жила подружка Михайловны- Райка.
Григорий- сожитель Райки с самого утра был не в духах, очень сильно болела голова, похмелиться было не на что, а тут сверху музыка и полный разгул.
Зачем он сдал Григорьевича Райке, он сам не знал, просто так получилось.
От таких новостей, в голове у Райки всё перевернулось, она конечно знала куда ушла Михайловна, от Григорьевича, но музыка не давала покоя, и она решила вмешаться, так сказать помешать веселиться Григорьевичу с молодой дамой.
Взяв с собой упиравшегося Гришку, они поднялись, чтобы навести порядок у соседа.
Звонок, ещё звонок, и вот перед ними на пороге подвыпивший Григорьевич.
- О… Привет! Вы ко мне. Заходите, заходите.
Отодвинув в сторону хозяина, Райка вошла и стала осматривать помещение, и вдруг голос из ванной.
- Коль, кто там?
Округлив глаза, Райка не церемонясь, открыла дверь.
Как ни в чём не бывало, Сидорова откисала в ванне.
Райка вбежала туда и быстро закрылась.
Что она там делала, никто не знает, только из ванной послышалась возня, потом визг Сидоровой, дальше донеслась нецензурная брань двух яростно настроенных женщин.
Как ошпаренная Сидорова выскочила из ванной, и не прощаясь быстренько удалилась. Кинувшийся было спасать Сидорову, Григорьевич попал в крепкие Гришкины объятия, и они молча прошли на кухню.
В замешательстве Григорьевич и сделать ничего не успел, а вот Гришка успел. Он как бы между делом быстренько выпил водку из двух стаканчиков.
Тут в кухню вбежала Райка, с видом Наполеона на поклонной горе, и не говоря ни слова Григорьевичу, начала орать на Гришку, за то, что он пьёт сукин сын.
- Коль, ты нас прости. Коль, ну сам видишь, да и музыка вот, лопотал Гришка и двигался спиной к выходу, под напором своей победоносной сожительницы. Около двери Райка обернулась и, ткнув что-то под нос Григорьевичу, проорала:
- Вот видишь трусы, Михайловне покажу. Эх, Григорьевич, как ты мог. Нехорошо. И тут же за ней захлопнулась входная дверь.
Ошарашенный от такой несправедливости Григорьевич, долго стоял в коридоре и ругался на закрытую дверь, потом вошёл в кухню налил водки, выпил, и не закусывая улёгшись на диван, тут же уснул.
В его пьяном сне, как в тумане возникали по очереди, то гавкающая Райка, то просто собака, то голая Сидорова почему -то бегущая по улице, то Михайловна тигром рычащая на безмятежно спящего Григорьевича.
А через несколько дней пришла Михайловна и забрала все свои вещи, с криком и руганью, на молчавшего всё это время Григорьевича.
Так вот и жил теперь, Григорьевич в полном одиночестве.
И вот ускользавшая мысль вернулась назад, и он полный решимости поднялся, пошёл в ванную, выкупался, побрился, снова достал новый костюм, оделся, повязал галстук и предстал перед зеркалом.
- Ну, чем не жених.
Пусть не первой свежести, но ещё хоть куда.
Его не опохмелённые мозги, почему-то твёрдо решили завести семью.
С этой женщиной его свела сестра Шура.
Все рекомендации, были даны полностью.
Да и бабёнка вроде ничего, он был у неё уже несколько раз.
Только вот ножовку не взял, а там что-то распилить нужно.
Ну, ладно пилить потом, а сегодня официальная часть.
Что скажет, а то поживу у неё, не в церковь же вести, а там видно будет, может и пилить не придётся. Сняв с телефона трубку, он набрал её номер, трубку долго не брали, и вдруг мужской голос.
От неожиданности Григорьевич сразу положил трубку.
У него аж мозги подкосились.
Ничего себе, с утра порадовали.
- Да дела, одна ушла, а тут все рекомендации, и вдруг с утра мужской голос.
Он ошарашено сидел на диване.
- Тьфу ты , чёрт, да это же её отец, тот же голос с хрипотцой,- Григорьевич аж пот со лба вытер.
- Ну-ка ещё наберу.
Это был действительно отец Татьяны, они поболтали как давние друзья.
Григорьевич узнал, что она на базаре, а дед зашёл чаю попить, да вот с Маринкой сидит.
Через полчаса она позвонила сама.
-Что же ты Коль, вчера не пришёл, я ждала тебя, хоть сегодня загляни.
-Да Танюш, сегодня обязательно приду, только чуть позже.
Приходи к обеду, я что-нибудь приготовлю. Короче жду.
С этими словами, она положила трубку.
До обеда было ещё два часа. Григорьевич, какой раз повертелся перед зеркалом, взял кошелёк, нашёл ключи и вышел из дома. По дороге он заглянул в местную забегаловку, с романтическим названием «шансон» и выпил свои дежурные сто пятьдесят граммов. В цветочном магазине купил цветы, в гастрономе купил огромную коробку конфет и направился в сторону Татьяниного дома.
Там его ждали. Отца уже не было, маленькая Маринка поздоровавшись с дядей Колей и получив коробку конфет, начала проситься на улицу.
Как- то скованно чувствовал себя Григорьевич, было волнение, перед официальной частью мероприятия, да и костюм с галстуком, всё было совсем непривычно. Он неумело начал помогать Татьяне, но потом уселся и просто слушал хозяйку. А она будто не догадывалась, почему Григорьевич в таком официозе и болтала о всякой всячине.
Конечно она догадывалась, что, что-то не так, но она гнала от себя все мысли, потому что даже и намёков не было, а тут в костюме, да ещё с галстуком, прям супермен какой-то. Жаль вот отец не дождался.
Прожила она после смерти мужа без малого пять лет, и чувствовало бабье сердечко, что не просто он в костюме, да ещё с галстуком.
От своих мыслей, она только разволновалась, щёки загорелись ярким румянцем, вот вроде уже и всё готово, но она снова и снова что-то поправляла и бегала, то в кухню, то в ванную.
-Тань, да хватит тебе, присаживайся, а то бегаешь и бегаешь, давай вот лучше выпьем по стопочке.
Григорьевич налил в рюмки, они чокнулись и выпили.
Женщина что-то говорила угощая гостя, а мысли вихрем проносились в голове.
Хороший вроде мужик, а вот рука-то к рюмке тянется.
Вдруг запойный, да вроде нет, шофёр.
А ведь ушла же от него жена, значит, была причина, так просто не уходят.
А пиджак совсем новый, да и ботинки приличные, да и хвалила его баба знакомая, хоть и сестра ему, ну что ж врать что ли будет.
Эх, а мой Толик всё равно лучше был.
Жаль только утонул на зимней рыбалке.
А мужик был замечательный, конечно его уже не вернуть, да и выбора-то особого нет. Так что если предложит, артачиться не буду, да и Маринке вон как понравился, поживём- увидим. Ой, да что это я, он может ни сном, ни духом.
-Танюш, давай ещё по одной, а то я что-то разволновался, уж не знаю, как и начать.
- Ну, наливай.
Он налил и предложил выпить на брудершафт. Выпили, и он нежно расцеловал её троекратно. Присев на место, он начал закусывать, затягивая приготовленную речь, потом отложил вилку, хотел вытереть пот со лба, сунул руку во внутренний карман и достав, что-то оттуда, понял, что это не ПЛАТОК. Григорьевич изменился в лице, вскочил, лицо стало болезненно пунцовым.
- Коль, тебе плохо?- вскочила с места Татьяна.
- Да, да Танюш, можно я на минутку на балкон выйду?- пробормотал Николай, с видом крепко нашкодившего пса.
Засунув руку в тот самый злополучный карман, он как бы схватился за сердце. Татьяна кинулась в кухню за лекарствами, а Григорьевич, как ошпаренный выскочил на балкон и выбросил, это что-то из внутреннего кармана.
- Коля проходи сюда, на может валокордин выпьешь?
- Нет, нет уже всё,- он взял салфетку и вытер лоб.
Женщина так и не поняла, что произошло, но как-то всё очень быстро и непонятно. Больше всего в жизни, Татьяна боялась, когда она что-то не понимала в человеке.
А сейчас, что с ним произошло?
До этого вроде был весь на виду, а тут совсем непонятно.
Да и вид у него какой-то странный стал.
- У Григорьевича тоже всё перемешалось, мысли прыгали.
Ой, хорошо, хоть не заметила вроде. Вот гадина, Светкины трусы в карман положила, надо же вот так стерва.
А я-то дебил думал жена была хорошая, а она вон как стрельнула, гадина.
Он сидел как на иголках, молчание затянулось.
И вдруг звонок в дверь. Григорьевич облегчённо вздохнул.
Татьяна пошла открывать дверь. На пороге появилась Маринка и выпалила:
- Мам, представляешь, это с нашего балкона упало.
В её руках были злополучные Светкины трусы, в беленький горошек.
Коля увидел Маринку с трусами в руках, он был готов провалиться сквозь землю.
- Когда упало?- С надеждой в голосе спросила Татьяна.
- Мам, да только сейчас, мы с Витькой на велике катались, смотрим, а это летит с нашего балкона.
- Твои?- Танюха с издевкой показала трусы Григорьевичу.
- Нет, нет, да это же женские; как-то неуверенно пролепетал Коля.
Они опять сели напротив друг, друга, но разговор не получился, да и вообще больше никогда не состоялся.
 

Больной, начинаем лечиться!

(Мелисса)
  33  День медика  2011-11-18  8  4086
(основа сюжета позаимствована из передачи «6 кадров»)

Так, больной, начинаем лечиться –
Вот настойка из божьих коровок.
Пять раз в день натираете спину -
Ревматизм как рукою снимает.

Правда, есть небольшая проблемка –
От настойки бывают ожоги…
Не волнуйтесь! Вот крем бурундучий,
Две недели – и спинка в порядке!

Да, возможна на крем аллергия -
Небольшая – чиханье, одышка…
Но бояться не вижу причины –
Вот таблетки с экстрактом медузы.

Эффективны, на вкус просто сказка!
Выпиваете в день штук по тридцать -
Аллергия проходит бесследно…
Но возможны проблемы с желудком.

Ой, больной, ну зачем волноваться?
Медицина сегодня всесильна –
Я вам выпишу дивные капли
На селёдочно-дынной основе.

Неполадки с желудком исчезнут,
Только есть деликатный нюансик –
Вероятно, недельку-другую
Выходить вам из дома не стОит.

Но и это отнюдь не проблема –
Вот пастилки с цементною пудрой,
Супер-новое, классное средство –
Из побочных явлений лишь кашель.

Я смотрю, вы, больной, приуныли…
И напрасно, поскольку от кашля
Я вам выпишу чудо-микстурку
На отваре чукотских улиток.

Вы про кашель забудете тут же,
Ведь чукотские чудо-улитки
Обладают особенным свойством -
Вызывать у людей амнезию…

Что-то вы побледнели, дружочек,
Разве можно так нервничать, что вы!
Пропишу антистрессовый пластырь
На иголках самца дикобраза.

Аккуратно наклейте на спину…
Ну, поколет, конечно, немножко,
Но зато вы поймете, что стрессы
Просто тьфу по сравнению с этим.

Да, хочу вам сказать – этот пластырь
Ревматизм вызывает нередко.
Но у вас из коровок из божьих
(Не забыли?) есть чудо-настойка!

…Ну, для первого раза довольно,
Двадцать тыщ уплатить не забудьте…
Ой, смотрите, упал без сознанья!
Допишите, сестра – витаминки…
 

МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ и Я! ...

(Наталья Крестьянинова)
  33  Про животных  2010-08-17  2  4011
Отдаю должное людям, решившимся завести дома какое-либо животное. А уж тем более, в многоквартирном доме.
«Мы с тобой одной крови, ты и я!» (с) Известная фраза, которую говаривал герой Киплинга, Маугли. Именно по такому принципу живет одна моя подруга, Полина.

Живет она со мною на одной лестничной площадке. Сколько её знаю, она всё время кого-то заводит. А всё начиналось безобидно с небольшого аквариума, который вполне помещался на огромном металлическом сейфе, в котором её муж хранил свои охотничьи ружья. Стайка гупёшек, (гуппи) жили в её аквариуме размеренной неторопливой жизнью, в ожидании обеда из живых червячков, которыми она кормила их в строго определенное время. Рыбки постоянно плодились и метали икринки. Она еле успевала пересаживать только что родившихся рыбок в трехлитровую банку, чтобы родители не слопали своё потомство. Такими темпами, она свободно могла открыть магазинчик, по продаже аквариумных рыбок.
Время шло, и дочка запросила у неё маааааленького хомячка. Так дома появился замечательный крохотный комочек персикового цвета. Хомячка назвали Персиком. Даже я, которая до ужаса боюсь мышей, пару раз смогла дотронуться пальцем до этого милого создания. Однажды хомячок пропал. Искали его всем миром в шкафах, под диванами, в цветочных горшках, но тщетно. После нескольких дней со дня исчезновения хомячка, стало ясно, что хомячок, скорее всего, свалился с балкона пятого этажа. Чтобы как-то компенсировать потерю, в ближайшем зоомагазине была приобретена жуткая крыса черно-белого цвета. Она даже на вид казалась очень хитрой и злой, похожая на крысу старухи Шапокляк. Теперь путь в квартиру соседей, на вечерние посиделки, оказался закрыт. Эта крыса не боялась никого. Она кусала всех, кто брал её на руки: мужа, дочь, гостей и непосредственно саму заводчицу живности. Однажды терпение Полины кончилось, и она любительница и покровительница всех животных, в сердцах схватила крысу и, сунув её в пакет, понесла её в лес. Забыла сказать, что на тот момент в их доме уже подрастала красивая азиатская овчарка Берта. С которой она, как и в любой другой вечер отправилась на прогулку, прихватив злосчастный пакет с крысой. Прогулка была долгой, Полина решила отнести крысу, как можно дальше от дома, наивно полагая, что так её не смогут съесть кошки. Вечером, она уставшая возвратилась домой и пол вечера всхлипывала на кухне, наливая мне вторую чашку чая. Я искренне сопереживала подруге, но не могла сдержать радости, что Лариска наконец-то исчезла. Через три дня, когда я в очередной раз забежала к Полинке попить чай с эклерами, отвечаю, я офигела. На диване сидит Лариска и умывает свою мордочку.
- Откуда?????
Полина рассказала, что три дня не спала, думала, как там бедная крыса. И вскоре сердце ее не выдержало душевных терзаний, и она отправилась на место преступления. Каково же было её удивление, когда она увидела свою крысу целой и невредимой. Худая и поцарапанная Лариска, дрожала от страха и смотрела, не отрываясь на свою хозяйку, пришедшую толи спасти её, толи добить. В общем, втроём: Полина, крыса и собака, благополучно вернулись домой. На какое-то время в доме был покой, присмиревшая крыса зубки ни на кого не скалила. Но исходя из практики, память у крыс короткая и уже через неделю Лариска взялась за своё. Так и кусала бы она своих домочадцев, если бы не случай. Как-то раз Лариска пропала, её тоже долго искали как и предыдущего Персика. Первые два раза её находили в сливной трубе в ванной. Как она туда забиралась, неизвестно. Говорят, крысы могут пролезать в любую щель. Третьего шанса крысе было не дано. Так Лариска канула в Лету.
Надо сказать, что в их квартире периодически появлялись зайцы из леса, ежи и ежата, которых они находили во время прогулки с собакой. Животных приносили домой, щедро кормили и потом также уносили обратно.
К слову, муж её, охотник, тоже притаскивал домой живность. Уток. А если точнее утку-манок. Однажды, я проснулась оттого, что за окном кто-то крякает. Думала, показалось. Но после получасового кряканья, мне пришлось выглянуть из окна. Ну, дела! На балконе соседей, виляя хвостом, переваливаясь с бока на бок, вышагивает утка. Звоню Полине.
- Откуда утка? – обыденно спрашиваю я. – Меня, за годы общения с ней, уже ничего не удивляет.
-Муж принес. – так же обыденного отвечает Полина. – Замучила, спать не даёт, вынесли её утром на балкон. Кстати, знакомься, Катерина! (надо заметить, что не было еще ни одного животного, которому бы они не дали имя)
Я снова ложусь в постель, пять утра как-никак. Не успеваю заснуть, как за окном неистовое хлопанье крыльев, жуткое кряканье и тишина. Снова звоню Полине.
- Что там у вас?
-Да ничего, Катерина возомнила себя чайкой и ринулась в небо.
Снова вскакиваю, открываю окно: Катерина обреченно висит вниз головой на веревке, привязанной к лапе, на уровне балкона четвертого этажа. Утка была у них недолго, на период охоты. О дальнейшей её судьбе зря говорить не буду, не знаю. Ну, или не хочу расстраивать читателя.
Какое-то время в их квартире новой живности не приобреталось, пока в очередную прогулку по лесу, Полина не нашла раненого ястреба. Ястреб сидел в траве, перебитое крыло безвольно болталось. Полина, не раздумывая, взяла ястреба и повезла его в ветеринарную лечебницу. Врач поколдовал над ястребом, сказал, что жить будет, и отпустил их с миром. Теперь, ястр*** предстояло пройти реабилитацию в казенном доме. А точнее, в маленькой уютной комнате. Яшка, так нарекли ястреба, сразу облюбовал себе пару любимых мест: на шкафу и на двери, куда через какое-то время он мог без усилий перелетать. Жил Яшка вольготно, ел всё подряд, домочадцам своим неудобств не доставлял. Время шло и Яшка шел на поправку.
Однажды, у Полины потёк кран, поняв, что своими силами не справиться она вызвала сантехника. Когда зазвонил домофон, Полина предусмотрительно отвела собаку в большую комнату и закрыла дверь. Хоть Берта и спокойная собака, но на абсолютно незнакомых людей реагирует не совсем адекватно. Двухметрового роста, дяденька-сантехник, перешагнул порог квартиры и деловито хмыкнул: Что за проблема, хозяйка? Не успела Полина открыть рот, как Берта, чудом выбравшаяся из зала, с грозным лаем бросилась на сантехника, сантехник хоть и верзила, но оказался очень юрким и со всех ног бросился в другую комнату, чем вызвал испуг Яшки, который «вспорхнул» со своего любимого насеста и, расправив огромные (видели бы вы его размах) крылья, понесся на сантехника. Такого отборного мата не слышал никто. Сантехник рухнул на диван и орал нечеловеческим голосом.
Еще долго можно рассказывать об этом чУдном семействе, но я приберегу это до следующего раза, когда они заведут себе ещё что-нибудь, поэкзотичнее.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2212209