|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 15 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 15 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Настоящий мужчина |
41 | Смешные истории | 2013-06-12 | 4 | 1414 | |
(фельетон) Отужинав «что Бог послал», Лев Сильвестрович решил приступить к своему излюбленному занятию – ответам на отзывы коллег по перу. Потирая вспотевшие от волнения ладони и предвкушая восторженно-похотливые стоны начинающих поэтесс, Лев Сильвестрович зашёл на свою страничку. Поклонников своего творчества Лев Сильвестрович делил на «страстных» и «остальных». К «страстным» он относил рецензентов-женщин, потому как лишь они могли оценить его творчество как ему того и хотелось – благоговейно. К «остальным» же причислялись, в основном, мужчины. Им он отвечал неохотно, считая их потенциальной угрозой своему имиджу настоящего мачо среди поэтов. В принципе, лишь благодаря этому, по крупицам нагугленному, и привитому себе имиджу он и стал популярен у женской виртуальной аудитории. В реале же Льву Сильвестровичу не везло. Невостребованность его поэтического таланта стала причиной острого гастрита и четырёх глубоких морщин, благодаря которым щёки его стали похожими на гофру. Имелась у Льва Сильвестровича одна тайна, секретность с которой иногда снималась после третьей рюмки дешёвой водки, приобрести которую изредка позволял его скудный бюджет - Лев Сильвестрович искренне не любил эмигрантов. И хотя, в глубине души, он им завидовал, отказать себе в удовольствии, при случае, уколоть их, а то и размазать по виртуальной стенке, он не мог. Не то чтобы Лев Сильвестрович был фанатиком-националистом – нет! Просто ему казалось, что бремя проблем, которое можно было поровну разделить между всеми, с выездом репатриантов теперь взвалилось на его и без того измаявшиеся плечи. Самому же радикально изменить свою серую, однообразную жизнь Льву Сильвестровичу было боязно. Да и лень к тому же. Поэтому он испытывал глубочайшее наслаждение от похвал «предателей Родины», и был с ними особенно учтив, не забывая чертыхаться и язвить после каждого полученного от них «спасибо» по эту сторону замызганного монитора. Наконец-то комп «раздуплися» и на экране высветилась лента отзывов за сегодняшний день: «Лев! Я в восторге от Вашей поэзии! Так может писать только гениальный поэт!!! С теплом и трепетным поцелуем, Тамара.». Так… Посмотрим какая-такая Тамара, - пробормотал Лев и зашёл к ней на страничку. – Симпатичная, - подумал он, и тут же нахмурил брови. Текст под фотографией начинался со слов: «Русская. Живу в Бостоне…». – Ах, ты ж уродина америкосская! - воскликнул он и написал в ответном комментарии: «Спасибо, Томочка! Вы очень умная, красивая и чувственная женщина...». Далее... «Уважаемый Лев! Здравствуйте! Прочитала Ваше стихотворение и поняла: Вы – достойный мужчина. Давайте отбросим все условности и встретимся? Два года назад погиб мой муж. Сейчас я продолжаю его довольно прибыльный бизнес, поэтому у меня нет времени приехать к Вам и познакомиться поближе. Как на счёт Вашего визита ко мне? Все расходы, связанные с поездкой, я оплачу! С нетерпением буду ждать Вашего ответа! Людмила. Хайфа.». Лев Сильвестрович был ошарашен. Вот он – его шанс, и, возможно, последний!.. Да… Но как быть с истинным – сереньким Львом Сильвестровичем, норовящим бесплатно затеряться в троллейбусе, чтобы на сэкономленную мелочь купить носки? Как же быть с его виртуальными поучениями о том, каким должен быть настоящий мужчина?! Всплыл, было, вопрос об отношении к эмигрантам, но Лев Сильвестрович отмахнулся от него как от идиотского. Какая разница, где жить? Главное – как! Терзаясь противоречивыми чувствами, Лев Сильвестрович достал из холодильника начатую бутылку «Путинки» и залпом выпил две рюмки. Приятное тепло медленно распространялось по жилам. Маловато будет. - подумал Лев и выпил ещё одну. По прошествии пяти минут вопросы уже не казались такими тяжеловесными. - Что? Захотелось настоящего мужика? – ехидно спросил он виртуальную поклонницу, - Сейчас я тебе его оформлю. Вот только водку допью. – Оставшуюся «Путинку» он допил уже из горлышка, после чего, придвинул к себе клавиатуру. «Ну, здравствуй, Людмила! Вот ответь мне, ты, что совсем тупая? Неужели ты могла подумать, что я, известный русский поэт, стану связывать свою жизнь с предательницей, покинувшей Родину?! Да я вас, уродов, на дух не переношу! Колбасники хреновы! Вы уехали из страны, которая зовётся Россиииияяяяя! Вон из моей странички!» Больше сообщений Лев Сильвестрович от Людмилы не получал. Протрезвев, он пытался разыскать её на других сайтах, но тщетно. -Ну, и хрен с ней! – подумал он, стоя в очереди за бесплатным обедом. | ||||||
Как разделить наследство. Еврейс ... |
41 | 2013-04-09 | 2 | 1126 | |
|
-Сеня! Ты имел сегодня туалет? -Да, утром. -У тебя что-то болит? -Нет, кецелэ, я здоров. -Ты хочешь кушать? -Я сыт! -Сеня, скажи что такое? Ты уже час сидишь, как на торжественных похоронах твоего начальника! -Манечка! Я думаю! -Ты сошел с ума? Зачем ты начинаешь делать то, что ты никогда не умел? Он думает! Он Спиноза! Что ты можешь думать после обеда? За ужин подумаю я! -Манечка, я думаю за наследство! -Сеня, быстро скажи что у тебя болит, не делай мне инфаркт! -Ничего у меня не болит! Вчера, когда я ходил в магазин, я встретил Изю. Что жил около рынка, еще его жена Роза дала кулаком в голову Ёське-бандиту, когда он пришел грабить магазин, где работала Роза. И Ёська упал в омморок, пока не приехала "Скорая", а потом Изя носил Ёське в больницу пердачи шо-то покушать! -Ой, что ты знаешь? Роза таки да дала в голову Ёське, и он таки да бандит. Но Роза тогда любила этого Ёську и узнала, что он встречается со шворкой Белочкой, помнишь, кто только с ней не спал! Так ей еще Ёську стало надо! Роза позвала Ёську поговорить, обиделась и ударила его! Грабить он пришел магазин! Мало ему тогда было магазинов грабить, чтобы он пришел туда, где работает Роза? А что Роза сделала с Белочкой? Она ей так поправила прическу, что Белка стриглась почти налысо, чтобы отрастить то, что взяла в свои руки и так и не отпустила Роза. А Изя всегда был поц! И потому он носил покушать Ёське в больницу! Он что не знал, что Роза гуляет с Ёськой? Знал! Но он был поц! Так ты за кого думаешь? За наследство, за Изю-поца или за Розу? -Изя мне рассказал, что умер его брат Фуля, помнишь, он еще работал на базе и имел там копейку и хорошую? А когда он здесь заболел, так его сын да ходил к нему в больницу, а дочка сказала, что она много работает и ей некогда идти к папе. Фуля написал завещание все на сына, а дочке оставил свою мебель, которую надо заплатить, чтобы ее отнесли на помойку! Дети так поругались, что не хотят знать друг друга, а сестра теперь судится с братом, только ничего ей не выйдет! Так я подумал, что нам с тобой надо все разделить поровну между детьми, чтобы они не поругались после нас. -Сеня! Фуля привез в Израиль столько денег, что у нас с тобой не было за всю нашу жизнь! Даже Изя-поц привез деньги, его Роза не только Ёську любила, но и в магазине не терялась! А что ты принес в дом? Ты всю жизнь писал свои глупости на фабрике и что имели дети? Карандаши? И то не цветные! Ша! Ша! Не кричи! Да у нас была квартира и этот твой жопорожец! Всё! Какое наследство ты хочешь делить? Нашу здесь квартиру? Так она для пенсионеров и мы ее не выкупили! У тебя есть деньги купить? -Манечка! Я писал не глупости, а технологии пошива ночных рубашек и пижамов! И мы выпускали самые модные ночные рубашки на Украине и вообще! А когда я хотел уйти в мясной магазин, так кто меня не пустил? Ты! Ты сказала, что такого дурака, как я, посадят сразу и я не пошел! А делить нам есть что! У тебя три браслетки: одну подарила моя мама, другую я тебе на сорок лет, а третью дети! И как ты их разделишь двум невесткам? Одна сразу обидится! А сережки у тебя одни золотые, а другие с брулиантом! А их как поделить? А карманные часы моего папы? Ты помнишь как с ними любили играться Боря и Веничка? Ну и кому их отдать? Ой, кецелэ! У меня голова лопается, так я переживаю! -Сеня! Ты таки тоже поц! Ты что не знаешь, что на браслетки и сережки есть мода? И мои браслетки невестки не оденут, даже если их будут стрелять? А то, что мы на Украине звали брулиантом, так здесь зовут мусором! И теперь скажи: кто сейчас носит карманные часы? Сеня! Нам нечего делить! И наши дети не будут ждать нашей смерти за наследство! Они нас любят просто так, без денег! Сеня! Мы с тобой счастливые люди и нам тоже не надо думать, что дети ждут, что мы уже умрем! Успокойся и живи себе до ста двадцати лет! -Кецелэ! Я всегда знал, что ты у меня умная! Ты сняла мне камень с души! Ой, как же я переживал! Так мы таки счастливые с тобой! Кецелэ - идиш - кошечка. Поц - идиш - вообще-то это тоже слово из трех букв, известных всем | ||||||
СТОЙ!!! СТРЕЛЯТЬ БУДУ. |
41 | Про армию | 2012-02-20 | 0 | 3443 | |
Как и многим мужчинам, мне пришлось служить в Советской Армии. Служил я в Прикарпатском военном округе в городе Нестеров, Львовской области. Неимоверно красивый городишко, бывшая польская крепость со старым названием Жовква. Купола, повсюду купола храмов, как бы завораживающе смотрели со всех сторон.
Штаб нашей части и тот находился в огромном монастыре. В самом центре города у нас находилась городская комендатура, седьмой пост, на который автомат давали, а патронов нет. Не знаю уж кому в голову пришла такая мысль, но на этом самом посту у нас была не только комендатура, но и склады химзащиты. Склады эти находились в трёхэтажном здании, которое было построено кольцом. На первом этаже находились воинские склады, попасть в которые можно было только со двора, минуя тёмную громадную арку. В этом злосчастном дворе в Отечественную войну немцы расстреливали неугодных,трупы не вывозили, а сваливали в подземелье, входы в которые были замурованы. На втором и третьем этажах были обыкновенные квартиры горожан,и вход в подъезды жилых помещений был с улицы. Часовой обходил мрачный периметр двора, куда даже днём с трудом пробивался солнечный свет, из-за огромных вековых дубов, раскинувших свои кроны. Здесь -то он и должен был охранять с пустым рожком автомата, эти злополучные склады. К страху часовых под складами зияли тёмные дыры подземелий, которые кое-где были залиты водой, а некоторые полукруглые арки были просто заложены кирпичом. В ветреную погоду видимо от ветра,оттуда доносились жуткие воющие звуки, а сверху как бы им вторили кроны вековых дубов. Много непонятной молвы,витало вокруг этих подземелий. Служил с нами старослужащий Паша Гавриш, чудаковатый парень с Винницкой области, с которым постоянно случались какие-то странно-нелепые истории, от которых зачастую надрывали животы со смеху всей батареей. А эту историю он мне поведал, когда я впервые заступал на этот злополучный седьмой пост. - Был я в ту пору такой же молодой как ты,начал своё повествование Паша (При этом он как-то согнулся по-старчески покашливая). Гоняли нас сильно,(не тот что я вас), спать хотелось постоянно, а тут караул, туда вот на седьмой пост, куда тебе сейчас идти. С той самой поры,не хожу я туда, пусть хоть расстреляют, а я всё равно не пойду. Дело прошлой осенью было, поставили меня туда, патроны конечно же не дали. Ночь тёмная, слякотная, ветерок такой шуршащий листву по двору гоняет, ночь вроде, а ветер не успокаивается. Правда, не холодно, даже тепло очень. Тут меня и сморило в шинельке, хожу вроде, а самому сны про деревню снятся, да такие сладкие, что прям упал бы и спал снами наслаждаясь. Ну, как же, спать нельзя, поймают что спал на посту, мало не покажется. Строгие деды у нас были, чуть что, сразу вся голова в шишках. Так вот и хожу,подрёмывая, по кольцу двора. И вот как током меня шарахнуло. Сначала щелчок резкий, потом голос громкий такой, а может, мне тогда показалось так. - Стой!!! Стрелять буду. Ноги у меня затрусились, под ложечкой засосало, перед глазами пролетела вся моя недолгая,бестолковая жизнь. - Бросай оружие! Я послушно бросил автомат на землю. И тут раздалась длинная очередь. Ноги –то мои, как ватные, так и подломились в коленях. Рухнул я на землю. Лежу, душа моя по-моему с пяток выбралась, тишина вокруг, только листва гонимая ветром, по лицу щекочет. Промахнулись, живой,ей Богу живой. Перевернулся я лицом вверх. Глядь, а на втором этаже окно открыто. А по телевизору кино военное идёт. Так что давай сынок, вперёд, неси вахту, а я туда больше ни ногой. | ||||||
УКАЧАЛО |
41 | 2010-11-27 | 3 | 4030 | |
|
Реальная история
с вымышленными именами Мои соседи - чудесная пара, к тому же юмористы. Своего первенца они «сообразили» прямо на школьном выпускном вечере, с тех пор они вместе уже 20 лет. Примечательно, что до сих пор им нескучно вместе и жить, и работать. Маринка – симпатичная невысокая, худенькая егоза; Вовка - привлекательный, в меру упитанный, с виду спокойный трудяга. Встречаю как-то Маринку, и вижу, что её прямо-таки распирает нечто, чем она не может не поделиться. На банальный вопрос – Как дела? Её понесло… -Ой, неудобно рассказывать, и не рассказать не могу, ибо помру со смеху в одиночку. Короче. Вовка целый месяц был в отъезде, каждый день звонил жене по нескольку раз, и теперь летел домой, как натруженный шмель. Маринка тем временем, устроила генеральную уборку и большую стирку, помыла с моющим средством ковёр и повесила его на трубу сушиться. В этот же вечер они были приглашены на крестины. Отказаться было неудобно, даже по причине усталости, и Вовка, наскоро приведя себя в порядок, сразу попал «с корабля на бал». Бал был свойский и никто не стеснялся ни выпивать, ни закусывать, да ещё усталость сделала своё подлое дело. В общем, концу вечера Вовчик так «натанцевался», что без помощи жены идти домой не мог, потому как выписываемые им пируэты всё время стремились принять горизонтальное направление. Дома Маринке удалось довести тело до кровати, где оно сразу приняло позу звезды, занимая ВСЁ свободное пространство. По причине большой разницы в весе, ей так и не довелось подвинуть мужа так, чтобы прилечь рядом и пришлось коротать ночь на детском одеяле, расстеленном прямо на полу, ведь ковёр ещё не высох… Утром Вова открыл свои не очень ясные очи и растянул свою физиономию в блаженной улыбке: -За-ая, как я вчера к тебе спешил! Я так соскучился, ты себе не представляешь!- И, немного сомневаясь, добавил: -А у нас с тобой вчера что-нибудь было? Маринка, измученная, столь жестокими условиями для сна раздраженно выпалила, сочиняя на ходу: - Было-было, только сначала тебе было хорошо, потом очень-очень плохо! И я всю ночь стирала бельё и мыла ковёр! Вон, пойди, посмотри, позади дома всё висит, сохнет. Вовка растерянно почесал свой затылок и оправдался: -Дык, это меня на тебе и укачало……… Маринка вылетела из дома, как пробка из бутылки, чтобы не взорваться от смеха, а Вовка помчался за ней утешать, думая, что она плачет. А потом несколько дней ходил за ней, как побитая собака, вымаливая прощение и исполняя все её капризы. | ||||||
Расцвела любовь-морковь |
40 | 2023-12-06 | 3 | 191 | |
|
 Я Дракона повстречала, Стал ухаживать за мной. Отношения начало, Это вам, не боже ж мой! Улыбнулся мне, красивой, Расцвела любовь-морковь. День и ночь звонит с мобилы, Слушать лепет я не прочь. Речь завёл, что породниться, Не мешало б поскорей. То ли всё мне это снится, То ли гнать его взашей? Ведь пришёл он к нам-то на год, А как бросит, что тогда? Статус жёнушки так сладок - Мы не "два с ним сапога"! Он другой и я другая: Я мышонок, он гора. И к тому ж детя Китая, Только из России я! Значит быть ему недолгим - Нашему роману с ним. В этом браке мало толку, То, что было сохраним. Через лет, этак двенадцать, Замаячит новый цикл... Возраст - свадебку не"сбацать", Не до брачных будет игр. 04 12 23 | ||||||
Кто мы есть хохмачи |
40 | 2021-08-25 | 3 | 340 | |
|
Природа - мать её,не перестаёт удивлять.В ней существует персонаж,который как нельзя более точно определяет суть и натуру хохмодромовцев.Ну, мне так кажется.А в прочем судите сами... Смеющаяся Кукабара "Особенность птицы в звуках которые они издают,их общение похоже на человеческий хохот.Таким образом они не только разговаривают друг с другом,но и обозначают границы своей территории.Крик птицы начинается с икающего звука,который переходит в заразительный смех.Стоит одной птице подать голос,как все остальные тет же присоеденяются к ней .Невольному слушателю может показаться что он попал в окружение злых духов,которые своими маниакальными криками и не гармоничным хохотом желают завлечь его в чащу"(с)Питаться Кукабары предпочитают пресмыкающимися и насекомыми,а также пресноводными и ракообразными так же ловит мелких грызунов и молодых птиц.Добычу(особенно ядовитых змей) они убивают сбрасывая её с высоты на землю. Если это не про хохмачей ,то тогда про кого?! Ты остряк,паяц,насмешник? Раб ты Божий или грешник ? Может просто хрен на блюде? Не томи ,поведай людям Все скажу как на духу Харя гарна,не в пуху Не дурак,по жизни скромен Сам живу на хохмодроме Не лошёк,не суперстар Кукабар я,КУ-КА-БАР... | ||||||
МЕЧТЫ БОМЖА (18+) |
40 | 2021-02-13 | 4 | 303 | |
|
Мне б бутылочку,
Да двух девочек!!! И – в постелечку! Но проблемочки: И с копеечкой – На бутылочку, И с виагрочкой, Чтоб двух девочек! И с постелечкой - В виде лавочки… | ||||||
СКАЗКА О ЛЮБВИ РЫБАКА И РЫБКИ |
40 | 2021-02-02 | 4 | 367 | |
|
НЕДОБРАЯ
СКАЗКА О ДОБРОМ РЫБАКЕ И НЕДОБРОЙ РЫБКЕ (175 лет спустя) Жил Старик со своею Старухою У самого Синего моря. И все у Старика со Старухою было, Только у Старухи не было ни дня, Когда бы у нее было настроение, Потому, что давно у Старухи не было… И бранила Старуха Старика Хотя и сказочно, но не «по-детски» Толи за то, что у нее не было, Толи за то, что было у Старика, Но не с нею… Тогда выходил Старик на яхте белой Во самое море Синее, И там так предавался «синьке», Что море очень Синее казалось бледно-голубым По сравнению с синим Стариком. Тогда волновалось Синее море, Да так, что чернело от зависти сказочной, Что аж исходило пеной белою… Прежняя сказка – ложь поведала, Не забросил Старик невод, а выронил Из трясущихся пьяных рук, А когда с трудом невод «выудил» - Удивлен был уловом мизерным… К синим старикам-охотникам (на суше) Обычно ходят белочки говорящие, А к старикам-рыбакам-синякам Рыбки приплывают поболтать по-человечьи… - Смотри-ка, рыбешка-мелюзга попалась,- Начал было свой монолог Старик. Но монолог его (диво дивное) Тут же превратился в диалог К удивленью Старика несказанному. - Не я, Старик, попалась, а ты попал! – Отвечала ему Рыбка человечьим голосом… И тут синий Старик от испуга Дал себе твердое слово бизнесмена: Не пить больше… Или хотя бы меньше… Общими силами невод распутали, И присела Рыбка на шезлонге… С трудом сфокусировал Старик глаза свои На Рыбке необыкновенной… А у ней на голове корона золотая (С конкурса «Мисс Синее Море») Каменьями вся усыпана, Да в каждом жабре сережек по нескольку Ценности необыкновенной, аукционной, Да на каждом плавнике еще Как не браслетик, то цепочка Заморских Домов ювелирных, И это не считая колец и перстней многочисленных… Сидит-сияет, вся в золоте – пробы негде ставить! И решил добрый Старик отпустить красавицу: - Ступай себе с миром, Золотая Рыбка! - Стопэ, Старик, а как же три желания?! - Да все у меня есть, чего еще желать?! – Удивился Старик и рассмеялся. - Зря ты ржешь, аки конь ретивый,- Блеснула уж не златом, а стервозностью красавица. И так эротично закинула невероятной Длины и стройности левый нижний плавник – На нижний правый - логично аналогичной Стройности и длины… - Не тупи, Старичок, моих три желания, У меня оплата почасовая… Я со Стариками бесплатно не отдыхаю… …И начала Зазноба чешуйчатая Озвучивать по-человечески Нечеловеческую свою первую «хотелку» - Со скоростью акулы интимно-денежных отношений, Превращаясь из Зазнобы в Занозу... И выразила Старику в доступной форме то, Что ни в сказке сказать (могут детки читать), Ни пером описать: Короче, весь прейскурант на все! …. (Дальше – в книге) | ||||||
Четыре |
40 | Про математику | 2019-09-25 | 2 | 927 | |
Куда мне было до неё?
Она имела степень! И в четырёх местах жильё, И лексус цвета "пепел". А я ходил в одних штанах Четыре года кряду, И скромен был, как тот монах. Мне б не светиться, гаду! Так нет, заметила меня И пальцем поманила. Я жил как Бог...четыре дня. Видать, в четвёрке сила! Четыре раза был женат, И дочки есть...четыре. А может я какой магнат, Что миллионы тырил, А после память потерял, Застряв в подлунном мире? Но помню иностранный знал... Да не один... четыре! Когда, вступившись за герлУ Я был избит в сортире, Валялись зубы на полу.; Всё правильно! Четыре! С утра презент прислала: Джип! Наверно, лучший в мире. Гляжу, табличка есть на нём... Четыре на четыре! (4 х 4) | ||||||
Пушкин в Воронеже |
40 | Про Пушкина | 2019-06-06 | 1 | 814 | |
 Сегодня 220 лет со Дня рождения Великого ПОЭТА (6-я глава из задуманной повести "КОЛЬЦО") Про Воронеж Пушкин, увы, не написал, Ночью ехал на Кавказ и в коляске спал. У нас в центре города справа к театру оперы и балета примыкает крошечный скверик. В сквере декоративная беседка с бронзовым Полупушкиным. Кудрявая голова, руки и туловище в сюртуке есть, а вместо ног каменная тумба. Такой странный вариант пушкинского памятника, говорят, от недофинансирования культуры. Мимо протянулась Пушкинская улица, она пересекает бывшую Новомосковскую, которую наш гений миновал майской ночью 1829-го года. И конечно, строго в пушкинские знаменательные даты (рождения и ухода в вечность) у воронежского полупамятника тусуются местные литераторы и школьники возлагают цветы. Ведь средняя школа № 11 Центрального р-на носин имя А.С.Пушкина. Конечно, если Пушкин промчался сквозь наш город во сне, то ни одна его нога не ступала на воронежскую землю. Тогда вполне логично, что памятник таким безногим и задуман самой судьбой)) Как сказал мой земляк, Чемпион мира по афористике Аркадий Давидович: Если Пушкин - наше всё, то мы - всё остальное. ______ Полную версию повести "КОЛЬЦО" читайте на Жми сюда | ||||||
СМЕШИНКИ 2 |
40 | 2019-02-24 | 1 | 744 | |
|
 10 (социологический) АНКЕТА среднестатистического россиянина АБДУЛА АБРАМОВИЧ ИВАНЯН. - Национальность – русский. - Пол – загадочный. - Вероисповедание – Бог миловал. - Трудолюбие – не китайское. - Личная жизнь – бразильский сериал. - Взаимоотношение с властью – от каждого по голосу, каждому по кукишу. - Политическая ориентация – остаточный патриотизм в американской упаковке. - Социальная ориентация – на халяву! - Национальная идея – Мы пойдём другим путём! - Русская мечта – однажды, проснуться богатым. Как-то иностранный корреспондент задал Абдуле Абрамовичу вопрос на засыпку: - Сколько существует Россия, столько вы воюете. Если нет внешних врагов, вы находите внутренних. Так, однажды, у вас практически не останется мужчин. Что тогда? - На этот случай у нас есть два секрета закамуфлированных под детскую игрушку. Ванька-встанька и русская матрёшка. - Ну, с Ванькой встанькой всё понятно, но причём здесь матрёшка? Ответ: - Только русская матрёшка носит в утробе уже беременную дочь. 11 (чукотский) Умер Чук. Только архангел Гавриил взвесил грешные и праведные дела, входит Бог. - Ну, что там? - Да ничего особенного, обычный чукотский вариант. Все твои заповеди неоднократно и злостно нарушал. Лишь одну: «Ни убий!» соблюдал строго. Это у них национальное, даже в мыслях не допускают убийство человека. - И много их таких набралось? - Много, почитай человек 200. Одно слово «перестройка». Ждут твоего решения. Но я думаю: воскрешать их к вечной жизни не стоит, уж больно часто грешили по причине повального пьянства. - Нет, собери всех, хочу с ними поговорить. Архангел собрал усопших на поляне. Чук увидел Гека, обрадовался. Выходит Бог. - Хочу дать вам последний шанс. Тот, кто правильно ответит на мой вопрос, будет воскрешён к вечной жизни. Вопрос: - Если я Бог повелю вам: Убейте меня! Как вы поступите? Одни говорили так, другие этак, но Бог воскресил только Чука. Вопрос к присутствующим: Что сказал Чук? Ответ: (ничего, он проснулся). 12 (О братьях наших меньших) Заяц поймал СПИД. Испугался. - Доктор, сколько мне осталось жить? - Это зависит от Ваших финансовых возможностей. - И что, можно полностью излечиться? - Безусловно. - И сколько это будет стоить? Доктор оценивающим взглядом оглядел зайца с головы до лап. - 10 тысяч долларов. Заяц помчался в лес, продал всё, что имел и не имел, включая свою линяющую летнюю шкуру. Вот деньги, всё как договорились, но есть условие: если не излечусь, Вы мне их вернёте. - Обижаешь, заяц! Я врач, а не шулер какой-нибудь. Всё будет о кей! Он взял деньги и сделал зайцу укол. - Всё, ты здоров. Заяц не поверил, ускакал в Москву, там, в интимной лаборатории подтвердили: СПИДа нет. Правы были древние: Слава бежит впереди нас! Через три дня знал о великом открытии простого российского врача. Государственная Дума в спешном порядке учредила орден «Христа спасителя» трёх степеней, а Путин подписал указ о награждении врача орденом за № 1. Американцы предлагали бешеные деньги. Крупнейшие учёные ведущих стран окружили растерянного доктора, засыпая вопросами, высказывали самые невероятные предположения. Это чудо! Мы бились много лет, а он: одним уколом! Невероятно! - Какое чудо? – не выдержал осмелевший доктор. Просто у зайца никогда не было никакого СПИДа. 13 (религиозный) Девушке объяснились и сделали предложение одновременно трое: Наркоман – нежный-нежный, как ландыш, Алкоголик весёлый голубоглазый, как василёк и Поп – правильный, но холодный. Всю ночь промучилась бедняжка, лишь утром уснула, так и не сделав свой выбор. Во сне ей явился Сатана и посоветовал: «Не мучайся. Дай им испытательный срок. Кто откажется от своего пристрастия и выдержит год. За того и выходи замуж. Девушка была очень красивой. Что не сделаешь ради любви! Все трое поклялись, что выдержат испытательный срок и разошлись счастливыми. Но Сатана не дремал: наркоману подбросил мешок героина, алкоголика устроил дегустатором на винзавод с окладом 100 долларов в день. Кто откажется от такого предложения? Лишь попа Сатана не соблазнял, Бог запретил. Но тот сам постригся, продал крест и библию и стал ждать, Маркса почитывая. Слово есть слово, через год девушка вышла замуж за расстригу. Вскоре, месяцев через 5 – 6 у них родился сынишка, красивый, как ангел, но с рожками. 14 (юридический) Забили россияне тревогу. Мрут дети от наркотиков, как мухи мрут. А цыгане богатеют, дворцы строят. Общественность к прокурору: «Почему виновных ловят, доказывают вину и выпускают?» Устинов отвечает: - Всё дело в букве закона. - В какой такой букве, - упрямится общественность. - Как в какой, - поясняет прокурор, - коль у нас Гласность, значит, в гласной. Они – «Бароны», а вы – «Бараны». 15 (античный) Надёжно защищённая от дурного влияния улицы, воспитанная на книгах и советах мамочки, девочка из интеллигентной семьи созрела и влюбилась в статую бога Аполлона. Читала ему стихи, пела любовные романсы, вздыхала и даже тайком строила глазки, краснея при этом. Ноль внимания. Камень есть камень. И тогда бедняжка купила две упаковки снотворного, последний раз взглянула на возлюбленного и пошла домой. Умирать было страшно, она представила себя в гробу, остановилась и громко зарыдала. Белый мерсадес резко затормозил. Из него вышла, кто бы вы думали? Алла Пугачёва. - О чём ревём? – грубо спросила она, покачиваясь. - Алла Борисовна…, - выдавила, медленно приходя в себя, оторопевшая девушка и тут же рассказала певице свою не хитрую историю. - Дура! – коротко резюмировала Алла. - Вот тебе средство, безотказное, на Киркорове проверенное. Так что не сомневайся. Держи, - и протянула изумлённой девушке обыкновенные ножницы и сказала: - Стань перед статуей и укорачивай юбку до тех пор, пока у него фиговый лист не отвалится. Помогло. Живут молодые счастливо, чего и вам желаем. 16 (исторический) На небесах, Шикльгрубер досмотрел программу «Времена», выключил телевизор и в сердцах воскликнул: - О, маин Гот, угораздил же меня черт поставить на хромую лошадь! 17 (главное – справедливость) Пришли, значит, «ходоки» к Путину за справедливостью. Он их принял хорошо. Говорит: - Мужики, ничего не бойтесь, говорите всё, как есть. Мужики не то, чтобы поверили, но мало-помалу разговорились. - Наш селянин Филька на птицеферме, то бишь на АО спёр курицу. Курица так себе, хоть и рябая, но золотых яиц не несла, обнаковенная, значит. Не будем тебя задурять, кто кому родня, все одно не поймёшь. Только Фильку судили и срок припаяли. - Стоп, мужики! Как я понял, всё по закону, а закон есть закон. - Это ещё не всё, - упорствуют ходоки. – В газетах прописано и по телику показано, что твой сподручный по фамилии Бородин несчетное число миллионов хапнул, а ты его аж в Белоруссии упрятал. Понятно, те миллионы не наши, американские, но какие не наесть, а гроши. Как не крути, концы не сходятся. Путин подумал и говорит: - Извиняйте, мужики, промашка вышла. Коммунисты во власти ужаты, теперь перед законом все равны. И повелел Фильку из ростовского лагеря этапить в Магаданский, а это много дальше, чем Белоруссия. Пока Фильку туда везли, срок и кончился. Теперь у нас всё село за демократию. Главное – справедливость! 18 (авиационный) - Потерпевший Коля, скажите суду, как это было? Была душная июльская ночь. Нет, сначала была тайная влюблённость в звезду киноэкрана. Они шли, обнявшись, по розовому облаку мечты, чистые и счастливые. А уж потом была душная июльская ночь. Сеновал. Он засыпал, когда, дыша перегаром, появилась тётка Матрёна. Нет сначала появилась её жаркая бесстыжая рука, потом его утлая грудь стала медленно тонуть в тёплых волнах океана и что-то твёрдое не сгибаемое мешало слиянию в поисках выхода, наконец, нашло и растворилось в блаженстве. И голос из какого-то старого-старого фильма, назойливо повторял: «Контакт. Есть контакт! От винта!» 19 (антиалкогольный) Алкоголику вшили ампулу. Выпить хочется, хоть вешайся. А, пропади вы все пропадом! Достал бутылку водки, налил стакан, выпил и лёг умирать. Тело стремительно наполнялось тяжестью, горло сдавило, дышать с каждым новым вдохом становилось трудней и трудней. Воздух едва просачивался сквозь тонкую щель в горле. Он задыхался. Он умирал от удушья. В надежде, что станет легче, хоть чуть-чуть, выпил ещё стакан. Нет, водка, словно раскалённый свинец потекла от горла к желудку, сжигая всё на своём пути. Боль ни с чем не сравнимая ворвалась в каждую клетку тела. - Мамочка милая, что я наделал! – Встал, налил последний стакан. – Скорей бы умереть! – Он вдруг почувствовал, как желудок оборвался и грузно упал на позвоночник. Сердце ещё билось на чём-то тонком-тонком. И боль, боль, боль острая, дёргающая, нарастающая. А тут ещё ангелы ехидно запели: «Боже, прими грешную душу раба твоего….» - Издеваются, сволочи! Индюки пархатые! – Ненависть пересилила боль. Собрав последние силы, он с трудом открыл глаза и увидел врача-нарколога. - Ну, что решил, Семёнович? Будем ампулу вшивать или нет? | ||||||
В чужом теле |
40 | Про женщин | 2019-01-04 | 3 | 1137 | |
 Гололедица в душе, гололёд… Выпьешь рюмочку, да две – не берёт. Пустота…темным-темно и ни зги. Бог ты мой, прошу тебя, помоги. Бог услышал и спустился с небес, Персонально прочитал мне ликбез. А потом махнул рукой, ну и ну, И вселил меня в соседа жену. Стало быть, лежу и жду мужика, Декольте подпёрла снизу рука. В предвкушении интима дрожу, В первый раз же, ну, понятно ежу. Дверь открылась, слышу: мат-перемат. Он бутылку расколол о домкрат. В сапогах прям по паласу прошёл, И включил на всю катушку футбол. - Мать, пожрать неси! Чего там у нас? Я, то в профиль перед ним, то в анфас. Ну, не клеится, короче, интим. И чего мы все чужих-то хотим? - Бог, верни меня к родному опять! Со слезами я давай причитать. Просыпаюсь, рядом милый лежит, Чувством юмора моим дорожит. Рисунок Виктории Кирдий | ||||||
Пап-пап, пап-падаба... Замечател ... |
40 | 2018-06-01 | 3 | 1123 | |
|
1. Раннее утро. Квартиру надо мной сдают. Полтора года назад заселился парень лет 20-ти, ой, весь такой лапушка, натуральный блондин (правда-правда), вежливый, маникюр делает, наверняка... О том, что он заселился, дом узнал в ночь заселения, потому что праздновал новоселье всем подъездом до 8-ми утра. Некоторые особо нетерпеливые соседи периодически в течение ночи хотели присоединиться к столу. Но им каждый раз отвечали, что уже всё, пьянка заканчивается. Слышимость в доме - слышно, как за стеной вилками по тарелке скребут во время ужина. Тихих ночей за эти полтора года можно сосчитать по пальцам рук, ну, может, ещё и ног. Придёшь бывалычи с претензией часа в 2 ночи, а он выйдет такой, блондинчик, такой весь полуголубой, аккуратненький, поднакаченный, своими глазками голубенькими: ой, извините, не знали, всё-всё... И продолжают, как ни в чём не бывало. Ну, раз "всё-всё", ну, два, ну, пять... И просила, и объясняла, и в шутку, и ругалась... Полицию вызывала. Без толку. Сегодня заявились откуда-то в пять утра: ржание, вопли, чёта там у них падает всё время, потом музыку врубили, прямо мне под ухо. Ну, я не выдержала, пошла и... Теперь они мне в дверь стучат, соседей подняли. А соседка говорит: да, правильно всё она сделала, вы её достали потому что, она защищалась, она не спит, и мы не спим. А я дверь не открываю. Зачем? Все, кого я хочу видеть, уже дома. Да, и что я - сама себе враг, компании пьяных парней открывать? Не дождавшись моего выхода из квартиры, вернулись к себе и, как козлы скачут по потолку, долбят, орут, восторгаются, наверное, моим поступком. Ну, дебилы... Полицию, кстати, вызвали. Они. А я полиции дверь тоже не открыла. Слышу соседка и полиции говорит: да, они её достали, и нас достали. Парни: - Как? Мы же такие, прям, белые и пушистые, с нами же просто поговорить можно, и мы всё поймём. -А сколько раз она с вами разговаривала? И другие соседи? - Да, эта сумасшедшая девушка... - Не правда, она женщина очень умная и адекватная. Вы сами её довели. Так себя вести, как вы, нельзя... А полиция: - Да, мы так и поняли... 2. Вечер. После ухода полиции эти придурки наверху весь день скакали, топали, стучали мне в потолок (у них это - пол), орали... А я потом уехала машину ремонтировать и ТО проходить, вечером только вернулась. А из-за чего ко мне столько гостей с утра пораньше? Ну, в общем, полседьмого утра, разбуженная и злая я пошла на очередные разборки к соседу. Обычно он со мной через порог переругивался, а тут вышел в коридор и закрыл дверь. И начал опять ломаться, кривляться, мол, мы хотим отдохнуть и т.п., ржать мне в лицо... Совершенно случайно у меня оказался с собой баллончик. Перцовый. Купленный пятьсот лет назад (ну, так... мало ли...) и девственно пролежавший в сумочке все эти годы. Ну, в какой-то момент я и... Пшшшшшш... А он, как девочка: "Дура!" - личико ручками прикрыл и домой побежал быстрее. P.S. Ночи теперь проходят тихо. А днём поначалу они топали ещё пару дней. Ну, козлы так... Полиция, кстати, уходя сказала: готовьте, парни, штраф 5 тыщ за ложный вызов. | ||||||
Побочный эффект |
40 | 2017-12-21 | 1 | 1189 | |
|
Вчера прочитал, что чеснок рассасывает холестериновые бляшки. Оказалось, одновременно понижается кровяное давление до угрожающей черты.
А вот таблетки от кашля помогают в опорожнении желудка! Но затем обнаружился побочный эффект, так сказать - недержание стула. По телевизору показали ребёнка с врождённой недостаточностью, чего не понял – папа вроде олигарх! На всякий случай решил принимать знаменитые Капли Зеленина. Потеть под мышками перестал, правда, развилось головокружение. Тогда я не поленился, нашёл журнал Здоровье за правильный год и вырезал оттуда статью, чтобы показать доктору. Хорошо иметь в семье знакомого доктора. Даже фельдшер или коновал могут помочь в трудную минуту. К примеру, я однажды споткнулся и подвернул ногу - оказалось грипп. Погодите недоверчиво качать головой - грипп ослабил организм. И тут сустав легко вправили на место. (вместо, чтоб пристрелить) Начал принимать по совету жены димедрол. Говорит, понижает чувство голода при ожирении. Прошло, как в сказке - теперь борюсь с истончением костей и спазмами голодного желудка, а также с растяжением суставов и плоскостопием. Очень клизмы помогают с витамином С. Вообще, надо сказать, витамин С - это чудодейственное средство. Последний раз меня откачали именно им, ведь он практически сразу преобразуется в сахар, а сахар, как обычно - в алкоголь! Уколов я с детства боюсь, в третьем классе мне неудачно вкололи, мать говорила - сыворотку, но я думаю, это была несварёнка какая-то. Но, тьфу-тьфу-тьфу, после этого ни разу в жизни не болел лихорадкой Коха. Кстати, рекомендую всем подверженным заразе Зильберкранца - кушайте на ночь столовую ложку оливкового масла на сто грамм настойки тутовника и, как рукой. Единственное противопоказание - беременным снизьте дозу до трёх капель, лучше в нос, утром, натощак, пока темно - очень быстро на свету окисляется и не имеет такого эффекта. Хорошо, испытать лекарство сперва на вашей собаке – она и не такое с помойки ела. На мужиках можно, но не всегда совпадает в связи с нашей невосприимчивостью к некоторым аллергеносодержащим напиткам. Казалось бы, простой кефир, а в нём полтора процента спирта, (настоящего!) так что к утру может поплохеть. Знаменитая лыжная мазь Малышевой при втирании в лодыжки помогает при оттяжках на стороне, кто ходок. Теперь, пока не забыл, о противопоказаниях. Не показывайте вида, что больны – залечат! А уж советами замучают точно! | ||||||
Дельфины!!! |
40 | 2017-11-20 | 0 | 1186 | |
|
 Адлер. Светло-радостное летнее солнце с самого утра торопилось забраться всё выше и выше от моря, чтобы оттуда сверху ближе к десяти часам утра,начать нещадно палить тела отдыхающих. В это раннее летнее утро, тел на пляже было всего ничего. Несколько очень пожилых дам и я со своей Олечкой и нашим маленьким сыном. В самый последний день нашего пребывания у моря, решили пораньше выкупаться, чтобы после завтрака рвануть в обратный путь домой. На пляже в свои пятьдесят я сам себе казался совсем юным парнем по сравнению с этими тётками, которые ложатся спать с самого вечера, чтобы ранним утром не пугать своими красотами основных посетителей городских пляжей. Море ласково шелестело, нежно пошевеливая морскую гальку, всё благоухало. Отплыв от берега, я встал на бетонный мол находящийся под водой, в аккурат мне повыше колен и мирно стоял подставив лицо медленно восходящему солнцу. Благодать. Всё было так хорошо и спокойно. И вдруг страшный крик старухи с соседнего мола. -Дельфины!!! Надо сказать, что в том самом году на других морях, почему то очень часто акулы нападали на человека, (в принципе я знал, что в Чёрном море акулы не водятся)но всё равно если бы тётка прокричала акулы, я бы наверное сразу обделался, но она душераздирающе заорала -дельфины!!! Я обернулся и метрах в шести от себя увидел сначала одного, потом второго и вот уже рядом со мною вся вода почернела от их выныривающих спин. Штук семьдесят, отчего-то подумал я, никак не меньше. И вот в этот самый момент я ощутил себя малой песчинкой природы. Я стоял, а вокруг меня беззащитного, то с одной, то с другой стороны дельфины показывали свои бока и спины, быстро двигаясь в сторону Сочи. Матерь Божья, вовсю удивлялся я, и отчего-то животный страх напрочь сковал всё моё тело. Всей душой понимая, что они мне совсем ничего не сделают, всё равно было очень страшно ощущать рядом с собою неизведанных мной, степным человеком этих добрых морских животных. Самое удивительное, что тётки с соседнего мола, уже стояли на берегу подальше от воды, вовсю вытираясь полотенцами. С мола их как ветром сдуло, а я вроде как, оказался самым мужественным, устоял, хотя у самого от страха ноги не шевелились. Мужчина. Ух, пронесло тут же радостно подумал я и выбравшись на берег со всей семьёй двинулся в сторону гостиницы. Во дворе как обычно с самого утра копался хозяин, дядя Саша. Я остановился рядом с ним и закурив, тут же выложил о случившемся. - Редко в Адлере дельфины к берегу выходят. А то что с тобою совсем рядом, так знай, это к большой удаче,- проговорил дядь Саша. Так вот и живу с той поры и радуюсь. | ||||||
И это все о ней... (История не о ... |
40 | 2017-08-03 | 2 | 1400 | |
|
- Ну, отдай... Я тебя очень прошу, ты же знаешь, именно сегодня - мне очень нужно это кольцо. Пойми, оно очень подходит под вечернее освещение, а сегодня это очень важно. Представь: свечи, цветы, он... Ну, пожалуйста.
Тишина. Ношусь по квартире. Ну, надо же! В кои-то веки! В собственный день рождения - в ресторан! После парикмахерской еще есть, чем заняться. В первую очередь - прической. То, что отражается в зеркале, ни в коем разе не соответствует тем розам, которые я должна получить. И это бесит. Ну, почему все дни рождения проходят именно так: впопыхах, в поту и мыле, и, как правило, у плиты? Это зависло на генном уровне или зависит от зачатия? Нет, я потом об этом подумаю. Где же это кольцо? И купила-то его именно под это платье. А ведь это единственное платье у меня... Докатилась. Платье - одно. Юбок не ношу. Чулки стесняюсь надевать, вдруг что не то подумают, если успеют? Кошмар. - Мама, мама! Это ужасно. Она не отдает кольцо уже четыре дня. Такого никогда раньше не было, она всегда - поиграется и отдаст. А тут... Может, она заболела или ей плохо? - У тебя что, колец мало? - резонно заметила мама. - Да, но то кольцо и нужно-то было на один раз. Три дня назад. Да и вообще. Что у меня есть-то, кроме колец? Я ж ничего больше не ношу. - Дочку тебе нужно. А вот халатов твоих - точно не нужно. Даже очень красивых. - Голой, что ли, по дому ходить? - Сходила бы ты в церковь. - Мама, ты не понимаешь, она это специально сделала. Она не хотела, чтобы я с ним встречалась. В принципе, я ее понимаю... - Я сама за тебя свечку поставлю. И помолюсь. Третья сигарета. Ночь. Тучи заигрывают со звездами. Полнолуние в коррозии. Бокал белого вина, фотоальбом на коленях. Прохлада ложится шалью на плечи, а в саду жасмин осыпается грустью. Стоп. Слишком задумалась. Erase. - Мама, представляешь, крышки стали пропадать. Ужасно неудобно. - Да, крышки - это не кольца. Хорошего мало. - Мам, как ты думаешь, что это значит? - Это значит, что оно, прости меня господи, уже выросло, а ты - пока нет. - Здорово... Интересно, а мои кольца ей теперь не подойдут по размеру? - Слушай, сейчас полтретьего ночи, я не лягу спать, пока ты не вернешь мне крышку от кастрюли с супом. Я серьезно. Ты думала, все так просто? Нет! Все еще проще. У меня новый холодильник, я не поставлю туда кастрюлю без крышки! Не поставлю, мне жалко его, понимаешь? ...Молоко там, где обычно. Все, что ни пожелаешь - бери, угощайся, на столе всегда что-нибудь для тебя есть. Зачем ты так со мной? Верни, очень тебя прошу. Это же суп. Это же - не он. Его уже нет давно. Ты вспомни, как я обрадовалась, когда ты ко мне вернулась. Вспомни. И подумай. Все, я пошла курить. Думай пока, ты уже взрослая, раз крышки таскаешь. Вот и думай. А мне положено быть настырной - я маленькая. ...Смешно тогда получилось. Пустая, все еще любимая комната, несуразная и уже не моя. Из окна - прощальный взгляд на фонарь, который выслушивал чаще меня, нежели соловьиные трели. На сосну, которую я посадила перед окном. Молчаливое "пока" всему, что было. Провожу рукой по теплой стене дома, в котором уже никогда не буду. И вдруг задеваю что-то. Поднимаю голову. Саморез в объятиях пластика, помню еще, как бесил меня васильковый цвет дюбеля. Там не один год висела картина. А сейчас - кольцо. Висит. То самое. Если в пепельнице больше трех окурков - это уже не пепельница, а пепелище. Все. Пора спать. Ни крышки, ни крыши сегодня не дождешься. Подхожу к плите, чтобы убрать суп, как есть, бог с ним. ...Крышка на месте. - ...Привет. Пойдем спать? Говорят, там хорошо растут. | ||||||
Компьютерные пословицы |
40 | Компьютеры и Интернет | 2017-05-16 | 2 | 2100 | |
 "Коль система DOS - тупа, Значит, нету доступа..." IT-ишная мудрость Приятель мой – вполне нормальный хлопец, Но лень его, увы, большое зло… Слыл знатоком компьютерных пословиц - С IT-образованьем повезло. Своей мне тайны хакерской не выдав, Умел взломать любой враждебный сайт, И точно знал, что «восемь ваххабитов, Конечно, образуют ваххабайт». Был для общенья с гуру не доступным Порою оскайплённый интернет: Он над программой тряс шаманским бубном И говорил: «Семь бед – один reset!» Прошу его уже четыре года На ноутбуке Vistу обновить, А он мне в скайп: «В Винде – не без урода», И вновь, как Гамлет: «Бит или не бит?» Он отрастил себе «пивной» животик, И чипсы нынче – главная еда… А мне сказал: «Комп борозды не портит, Пока в нём пашет старая Винда». Дождался я и Vistу слопал вирус - Придётся друга брать на абордаж… А он даёт советы мне: «Зри в BIOS!», «Таланта по сети не передашь!» «С нуля поставить новую систему Легко, ну как «два байта отослать»» - Пословицей он мне ответил в тему… Ну, как теперь приятеля назвать?! Системный диск купил я на базаре - Пиратский диск, поскольку небогат… Не запустился – видно, брак в товаре: «Паршивый бит весь портит гигабайт». Живу, как в докомпьютерной эпохе: Гуляю в парке, дни мои плывут… «Кто в лог, кто по дрова». ««Дровами» лохи, - Сказал приятель, - драйверы зовут». | ||||||
ПАМЯТЬ |
40 | 2017-03-28 | 3 | 1327 | |
|
(диалог)
— А помнишь, такой тут ходил Воловик? Его звали Саша, а был он старик. Ну, лысый такой и брюхатый слегка... — Да помню я, помню Воловика. Он, кажется, что-то такое писал? — Да, так, юморист. Я его не читал... Печатался мало, но не унывал: на принтере вирши свои «издавал». — А что ты вдруг вспомнил-то Воловика? — Не знаю. Да хрен с ним. Плесни-ка пивка. | ||||||
ХОЗЯИН ??? |
40 | 2016-12-07 | 0 | 1225 | |
|
 Странная вещь задумался Михалыч, увидев, как его петух старательно выгонял кур с огорода. Он уже давно заприметил за ним характерные особенности своих действий в его отсутствие. Петух иногда и на жену Михалыча налетал ни с того, ни с сего. Не зря она как –то ему сказала, что весь в хозяина, такой же придурок. Правда с петухом она не церемонилась, запуская в него, чем ни попади. С Михалычем всё было по другому, ему только иногда доставалось, когда он на бровях возвращался с работы. Вот и сейчас присев покурить на дальнем краю огорода, он наблюдал как его Петя старательно выгонял кур с запретной для них территории. Куры они тоже кстати, как и бабы все совершенно разные, некоторые послушные, только услышав клёкот петуха быстро удалялись с огорода, а вот та рябая, она точно в другой жизни была сварливой старухой, да и курицей она была уже далеко не молодой. Она ну просто наотрез отказалась слушаться петуха, пока тот не догнав её, не исполнил свой петушиный долг. Отряхнувшись после акта, она радостно кудахтая всё же покинула огород. Осталась только одна молодка, которая словно не замечала петушиного гнева. Она вовсе и не убегала от него, когда тот напал сзади и наступив на неё ногой, что-то долго по петушиному ей выговаривал и только потом взобравшись, долго пристраивался, чтобы как говорится та целиком прочувствовала свою ошибку взобравшись в огород. Странное дело, но и молодка отряхнувшись после контакта громко кудахтая убежала в сарай. Петух же по хозяйски оглядев пустой огород с умным видом стал прохаживаться вдоль грядок и как показалось Михалычу, по своему наводил порядок. Во блин хозяин, в суп его что ли отправить. Да нет хороший петух, да и один на сорок кур, тут вряд ли другой сможет управиться. И каково было его удивление, когда он возвращаясь поутру с ночной смены, увидел окровавленный пенёк. Петух без башки валялся в тазу. -Ты что с ума сошла, зачем петуха зарубила? Обратился Михалыч к своей половине. -Да он сука, совсем сбрендил, пошла вечером корову доить, все куры уже на насести, а он с сарая на меня и запрыгнул. Я его ведром смахнула, так он меня за ногу клюнул. Вот я с вечера закрыла курятник, а утром поймала и отрубила ему башку. Чей праздник у нас сегодня. Забыл, что ли…. Эх ты…. Ведь сегодня двадцать пять лет, как я с тобой дуралеем живу. | ||||||
ФАРТ-7 |
40 | 2016-06-05 | 0 | 1314 | |
|
 (см. : ФАРТ-6 Жми сюда ) Былицы из живого романа-стихии: После последней фразы "Со мною моё прошлое" и душевного проигрыша аморфная монолитность зала дружно вздохнула и одобрительно похлопала. Но тут "чай" Вахнюка, точнее, коньячная его составляющая подсказала завершить моё небольшое выступление чем-нибудь спорно-задорным. Ко мне из правой кулисы стремительно приближалась милая девушка с букетиком гвоздик. Их дарили через каждые 2-3 песни всем лучшим бардам без исключения. В тот вечер алые гвоздики не достались только отсутствующим по какой-то причине супругам Никитиным. Стоит подчеркнуть историческую особость ДК Московского электролампового завода. В фойе Эльдар Рязанов снимал бессмертный мюзикл "Карнавальная ночь", именно отсюда шли первые прямые трансляции легендарного КВН. А немного позже моего стихийного песнопения Александр Немецъ в 1990 г. записал в профессиональной студии «ЗЕТ» ДК МЭЛЗ очередной альбом «Зона выживания» ( там же, где осуществлялись отдельные записи Игоря Талькова, Ольги Кормухиной, Никиты Джигурды) Эйфория подсказывала : расстояние между мной и букетиком катастрофически сокращается. И я запел неожиданно даже для самого себя: "Во времена Застоя Смирились с тишиной. И Брежнев по бумажке Командовал страной." Девушка стала притормаживать. "За три своих брошюры Он стал лауреат И с Малою землёю Сравняли Сталинград." Девушка остановилась. "Лелеял подхалимов Пятидежды герой. Жаль, не успели Лену Соединить с Курой. Когда пора настала За БАМ звезду вручить, Вождя не откачали Кремлёвские врачи. Неделю длилась тризна, Теперь такого нет. Но призрак брежневизма Всё бродит по стране". Над битком набитым залом повисла зловещая молчаливая аура. Девушка быстренько вручила гвоздики, скороговоркой поблагодарила и убежала. Под эхо собственный шагов, ошарашенный всем происходящим, я быстро удалиля со сцены. Меня ещё не покидала мысль потусить после грандиозного московского концерта с лучшими бардами. Но все мои сомнения внезапно развеял трезвый молодой человек, назвавшийся "афганцем", с полным гранёным стаканом наперерез. Благодарного "афганца" я не разочаровал, залпом осушив угощение. "Афганец " шустро исчез в дебрях левой кулисы. Водка оказалась чистым медицинским спиртом. Дыхание моё перехватило, срочно занюхав настоящий мужской напиток гвоздиками, я, в обнимку с гитарой, бегом устримился к ближайшему метро. Какие тут байки травить с лучшими людьми Москвы, надо было срочно добираться на базу к московским дедам, срочно - пока не вырубился. Моя московская бабушка чуть не упала от изумления, когда я ввалился в квартиру. Первым сориентирувался дед-генерал. Он предложил выдворить меня из столицы в ссылку к Мандельштаму, другими словами, на мою малую родину. Не заостряя на себе дальнейшее внимание, неожиданно для уважаемого дедушки, я вручил любимой бабушке чуть потрёпанный, но честно заработанный полуночный букет. Дед Толя взял мою гитару, а бабушка Капа отправилась с цветами в зал, скорей стелить потухающему внуку. Мы сидели со сводной сестрой Машей и гитарой на кухне, пили чай в соседней с дедами квартире. И Маша, к моей радости, тихо подпевала некоторые мои песенки. Она их в какой-то московской компании уже слышала из магнитофона вгиковских друзей. Новая жена дяди Эдика (музыкальный редактор ЦТ) нам деликатно не мешала. Когда-то я помогал будущей сестрёнке решать замысловатые задачки по арифметике. Она даже гордо потом отчиталась: Я одна из всего класса их решила! С точными науками у девочки любовь не сложилась, а мне-третьекурснику помочь было только в радость. Закономерно, что дочь редакторов ("Мосфильма" и Первого канала) продолжила династию. Маша поступила во ВГИК на киноведческий. Праздно шататься со мной по зимней Москве Маше было некогда совсем не потому, что неминуемо приближалась очередная сессия. У девушки был кавалер. Какой-то начинающий киношник, поведал по секрету дед Толя. Мария - натура романтичная и информированная в культурной жизни столицы - махом порекомендовала мне несколько значимых мероприятий, которые я был просто обязан за неделю обскакать. А в благотворительном концерте ДК МЭЛЗ можно было и поучавствовать. В этот зимний отпуск -88 в Москве я принципиально решил не быть провинциальным мешочником. Перечислю лишь малую часть мероприятий, которые я тогда посетил, благодаря Машиной наводке. Мне пел очки в очки на камерном рок-концерте в Горбушке Армен Григорян с "Крематорием". В Театре эстрады артисты Театра песни в спектакле "Галич" исполнили моё любимое из наследия опального барда-сценариста: Захожу на работу я в пятницу, Посылаю начальство я в задницу. Мол, привет! по добру, по спокойничку. Ваши сто мне, как насморк покойничку. Представившись в Театре на Юго-Западе администратором Воронежского Молодёжного центра и пообещав организовать незабываемые гастроли, я получил от главного режиссёра Валерия Беляковича не только визитку, но и контромарку на шварцевского "Дракона" с Виктором Авиловым в роли Лонцелота. До сих пор уверен, что по сравнениюс с этим спектаклем без декораций, чёрным задником и феерической пластикой бывших самодеятельных артистов, фильм Марка Захарова - большая неудача. Музея Высоцкого ещё не существовало. Мне администратор Таганского арт-кафе, эффектная женщина, провела ознакомительную экскурсию по театру и показала профсоюзный билет Владимира Семёновича. Мы с ней интеллигентно расстались у памятника " барда Всея Руси" в образе Гамлета во внутреннем дворике. И в финале предновогоднего отпуска, всего за четыре советских рубля, я побывал на концерте-съёмке Первых "Рождественских Встреч" Аллы Пугачёвой. И запомнил в театральный бинокль всю её свиту. Дядю Эдика, как человека полностью отдающего всего себя любимой работе, я всегда видел редко. Встречались мы с ним обычно за семейным обстоятельным ужином у бабушки. Первая жена Эдуарда была тоже человеком очень занятым и готовкой занималась в исключительных случаях, а вторая супруга хорошо варила кофе и ловко нарезала бутерброды. У Маши был в разгаре конфетно-букетный период с молодящимся режиссёром. Бабушка Капа с гордостью любила цитировать саму себя: "С нашим Эдиком все бондарчуки за ручку здороваются!" И мы шли мыть руки перед едой. Эдуард Анатольевич Ермолин большую часть своей сознательной жизни в киноискусстве был главным редактором ТО "Музыкальных и комедийных фильмов". У Эдика была оригинальная библиотека. Многие книги были подписаны самими авторами: Эльдаром Рязаноовым, Валерием Золотухиным, Аркадием Райкиным... Не знаю, когда дядя мог всё это прочитать. Ведь я был уверен, что он читал исключительно киносценарии: на работе, на банкете, в экспедиции, во сне, в ванной, в туалете. Мне было любопытно, чем это сценарии так отличаются от повестей и романов, что от них за ноги не оторвать. Несколько сценариев, поверхностно пролистав, дядя давал на внимательную читку в метро мне, при условии моего беспристрастного вечернего пересказа. Каюсь, все сценарии я забраковал. Даже сказочную киноповесть, слишком она мне представилать мрачной. Однажды Эдик застал меня за перелистыванием шикарного юбилейного фолианта об Аркадии Райкине. Дядя мне по секрету поделился, в чём истинная причина непоявления Райкина на прошедшем Голубом Огоньке. Клянусь, больше ни от кого я эту историю не слыхал и нигде не читал о случившемся. А дело было так. Вышел в конце брежневской эпохи гениальный, но уже пожилой, комик на сцену Московского Театра эстрады весь в фирмЕ: пыжиковая шапка, румынская дублёнка, ультрамодные джинсы заправлены в актуальные дутыши-луноходы. В левой руке авоська чуть не разрывается от деликатесов: сервилат, ассорти-шоколад, балык, ананас, шампанское в будний день... Стоит Аркадий Исаакович, мило улыбаясь, молчит. Вскинул свободную руку с массивной голдовой печаткой. И ... Десять минут молчит. На одиннадцатой минуте гробового молчания зрители стали шушукаться, мол, старик текст, хи-хи, забыл. А Райкин ещё чуть-чуть выдержал паузу и спокойно, но горько изрёк: " Я-то молчу, потому что у меня всё есть. А вы-то , что молчите?" И ушёл молча. Ну, а я , как не корчил из себя исключительно культурного гостя сытой столицы, всё же в паузах между захватывающими мероприятиями по списку Маши, отправил в Воронеж две увесистые посылки: жене с дочкой и родителям к Новому 1989 году. Когда я,например, пересматриваю фильмы "Мы из джаза", "Зимний вечер в Гаграх", то титры напоминают, что Эдуард Ермолин, мой дядя, является редактором этих замечательных картин. А если речь заходит о музыкальной ленте "Женщина, которая поёт", вспоминаю своего отца и его неоднократный рассказ. Как однажды Эдик взял его с собой на съёмочную площадку и представил восходящей Примадонне: "Это мой двоюродный брат, Борис Петрович". Звезда протянула ладошку, которую батя галантно чмокнул, и ответила: "А я просто- Алла Пугачёва". см.: ФАРТ_news Жми сюда ФАРТ-1 Жми сюда ФАРТ-2 Жми сюда ФАРТ-3 Жми сюда ФАРТ-4 Жми сюда ФАРТ-5 Жми сюда ФАРТ_news-2 Жми сюда ФАРТ-6 Жми сюда ФАРТ-8 Жми сюда | ||||||
Брат с Амура |
40 | 2015-12-14 | 1 | 1278 | |
|
 Не дайджест, но эпиграф для любителей фаст-фуда на Хохмодроме: Меньше знаешь - крепче спишь На Центральном рынке сибирского мегаполиса мужик продавал голубику. Зазывно-рекламная компания у него была организована по всем правилам маркетинга, да и ягода была отменная – чистая, крупная, что называется, одна к одной, упакованная в бэушные картонные коробки из-под конфет. — Сударь, сударыня, отведайте этой редкой для здешних мест северной ягоды. И вы сразу ощутите на себе, буквально хлебнете, Гулаговской романтики, не выходя из дома! — Почем? — сразу же вопрошал стесненный в средствах покупатель. — Да вы пробуйте, пробуйте! — уходил от прямого ответа продавец. — Может, она вам еще и не понравится на вкус, тогда цена вам и на фиг не нужна будет. Тем более, что попробовать – бесплатно, покупать – не обязательно! — Сраженный таким аргументом покупатель робко тянул руку за ягодкой. — По одной не пробуют, — продолжал завоевывать позиции продавец. — Это все равно, что один раз жениться или выйти замуж – не распробуете с одного раза, — приводил он неотразимые аргументы, заметив у собеседников колечки на обоих безымянных пальцах. – Ягодка на ягодку не приходится, поэтому берите сразу 3-5, чтобы в полной мере прочувствовать и оценить букет этой дивной северной ягоды. Так что вы сначала выберите ее «по любви», — продолжал развивать он матримониальную тему, — а потом мы вас «по расчету» окрутим. — Прием действовал безотказно, любовь возникала с первой ягодки, и покупатель лез за кошельком. Но особо подозрительные и привередливые шли дальше и вопрошали: «А откуда»? — Брат с Амура прислал, — небрежно отвечал продавец, глядя в лицо покупателю честными торгашескими глазами. Некоторых ответ удовлетворял – с Амура, так с Амура, эка невидаль; другие, имевшие понятие о географии и необъятности нашей Родины, продолжали уточнять: «Самолетом»? — Ну, почему самолетом? Поездом. Брат у меня там на железной дороге работает, у него все схвачено. — Да? И как же она не испортится? Ведь это же не день везти, — продолжал допрос такой знаток географии, нащупав, как ему казалось. слабое место в аргументах продавца. — Экий вы, право, недоверчивый, — снисходительно парировал торговец. — Вон, бананы к нам везут из другого полушария, не самолетом, естественно, и ведь доходят, не портятся. — И начинал рассказывать про современные технологии, про «Скан», газоселективную мембрану, атмосферу углекислого газа, вскользь коснувшись парникового эффекта и лимитов на выбросы по Киотскому протоколу. — Ну, а подробности вам не интересны, — завершал свои объяснения лектор поневоле. Допросы повторялись с завидной периодичностью, пока однажды не надоели продавцу. И на очередную серию «Откуда? Как?», прозвучавшую из уст дотошной дамочки, досыта напробовавшейся сверх лимита халявных ягод, но так все еще не осмелившейся совершить покупку, продавец обреченно вздохнул и снизошел до деталей. — Нас в семье четверо братьев. Я – самый младший, как и положено по сюжету – дурак. потому что так и живу в деревне, мясо на рынке продаю да ягодами вот народ облагодетельствую. Вася – тот здесь, в городе начальствует. Сергей – на Амуре, машинистом тепловоза, а самый старший, Виктор Федорович, аж до Москвы добрался, при Мавзолее самого Ленина работал, а теперь вот на пенсии. Слышали, небось, что в последнее время покойники разлагаться перестали? Выкопают его, а он свеженький, что твой огурчик. Так вот это – моего брата заслуга. Дотошная слушательница брезгливо сморщилась. — Профессор Воробьев, который забальзамировал Ленина, изобрел уникальный консервант, такой, что за ним до сих пор все производители консервов гоняются. Только производится этот препарат в секретной лаборатории Кремля, учет каждого миллилитра строжайший – но это свежего. А за «отработкой», в которой Ильича замачивали, учет не такой строгий, ее попросту в канализацию сливают, потому что «тело Ильича просит только первача», — на ходу срифмовал продавец. — А Васька наш, не будь дурак, врезался в Кремлевскую Мавзолейную канализацию и набрал несколько фляг отработки, когда ее сливали. Всю родню снабдил-обеспечил в деревне, ну, нас, конечно, в первую очередь. И я теперь среди лета бычка или поросенка под нож пущу, замочу в этом Ленинском бальзаме, и торгую здесь на рынке свежениной хоть месяц, мясу-то ничего не делается. У меня уже и свои покупатели постоянные есть. Сейчас вот сын мой в мясном ряду торгует, должен подойти. — Дотошная покупательница слушала лектора с округлившимися глазами, прижав ладони ко рту. — А Серега – тот приноровился мне ягоду с Амура слать. Пока стоит на «окнах*», нарвет несколько ведер и во флягу их, залил «живой водой Ильича», а я уже здесь жду. Получил, слил аккуратно, промыл, просушил – и на рынок. И, что самое интересное, ягода, даже сорванная зеленой, во фляге за время дороги дозревает. Да, настолько раствор питательный. Слышали, небось, что у Ленина от него даже волосы, усы, борода и ногти растут, пришлось в Мавзолее заводить для вождя личного парикмахера. — Покупательница делала конвульсивные движения головой, щеки у нее надулись, и она все сильней зажимала ладонью рот. — Во заливает! — толкнул меня локтем сосед. — Не любо – не слушай, — срезал его рассказчик. — Ягод, конечно, мало – пока сюда фляга приедет, пока обратно я эту «живую воду» отправлю… А потом выяснилось, что ягода, если ее не раскусить, не портится, даже пройдя через желудочно-кишечный тракт. А маленькие ребятишки ее, как правило, не жуя глотают, и она у них не успевает перевариться, так целиком и выходит. Не могли мы такой расточительности терпеть. К счастью, Васька наш в городе на очистных работает начальником. Установили дополнительные сетки-ловители, и всю целую ягоду снова пускаем в оборот. Промоем ее, как кремлевскую таблетку, и она опять готова к реализации. — И тут, наконец, дотошную покупательницу вывернуло прямо на щербатый асфальт прохода между торговыми рядами. Пакет, который она держала, выскользнул из ослабевших рук и, ударившись оземь, расползся, показав аппетитные розовые куски мяса. Рассказчик перегнулся через прилавок и внимательно изучал рвотную массу – наверно, на предмет нахождения целых ягод. Сосед восхищенно крутил головой и хохотал, тыча пальцем в продавца голубики и дотошную покупательницу, которая в прострации сидела на заботливо предложенных подошедшим парнем ящиках из-под фруктов. — Надо же, ведь только что у меня отоваривалась, мясо покупала, постоянная моя покупательница. Что это с ней, батя? — Мне пора было собираться на электричку, и на подъехавшую к торговому ряду машину я не обратил внимания. Но, заворачивая за угол, оглянулся. Продавец голубики вытаскивал из кабины машины картонные коробки из-под конфет, а на машине – это была ассенизаторская бочка – было написано: «Городская канализационная сеть». Последнее, что мне врезалось в память – ошарашенное вытянувшееся лицо давеча хохотавшего соседа, тоже прочитавшего эту надпись. ______ *«Окно» в графике движения поездов — время, в течение которого движение поездов по перегону, отдельным путям перегона или через станцию прекращается для производства ремонтно-строительных или монтажных работ. | ||||||
Санкт-Петербург, 2 мая |
40 | О погоде | 2014-05-03 | 3 | 2405 | |
Люблю метель в начале мая
Когда пушистый белый снег Над головой летит порхая, Прохожих удивляя всех… И как, скажи, не удивиться, Второе мая ведь, а тут: Ковром на землю снег ложится… И тает через пять минут… | ||||||
Как я лиса в поле погладил |
40 | 2014-01-04 | 4 | 1375 | |
|
По трассе ехал на неделе
Я по воронежской земле. Поля бежали еле-еле, «Да что же это в самом деле?»,- Нудил, от зноя разомлев! И вдруг… (Как скучно нам без вдругов!)… Дорогу переходит лис! Я тут же разворот по кругу В обочину, поближе к лугу. Хватаю видео и вниз. Сидит у дерева бродяга! Я медленно иду: «Кис-кис»! Подсвистываю как дворняге. Проверка для моей отваги? Скорей за любопытство приз! Пять метров… Три… Да что такое? Меня он принял за своих? Два метра… Блин, тянусь рукою, А сердцу в пятках нет покоя… Какой же все-таки я псих! Тут лис встает, идет, зевая, Ко мне! Подходит не спеша. Ой, хорошо что их не стая! Но что за грохот? Понимаю - Упала в пятки и душа! А он обнюхал деловито Меня и камеру мою. Похоже, что без аппетита! А я совсем не нарочито Как телеграфный столб стою! Вы мне не верите? Да бросьте!. Фантастика? И что с того? К зверушке я построил мостик, Смотрел в глаза, смотрел на хвостик, И вдруг ПОГЛАДИЛ я его!!!!! Ушли мы, каждый на свой берег - В пшеницу он, в машину я, Хлебнув природы в полной мере. Но если кто-то мне не верит, Смотрите видео, друзья! Жми сюда | ||||||
Как мы куличи святили |
40 | На Пасху | 2013-04-27 | 1 | 2780 | |
В нашем городе храм открылся не так давно.Я прекрасно помню, как мы с
соседкой впервые отправились святить куличи.Это теперь все продумано-организованно,а тогда один сплошной энтузиазм.Ну и вера,конечно. Народу набежало со всего города,у всех кошелки с куличами и яйцами на руках,и никто не знает,что делать. Дождик начал накрапывать,народ заметался. - Где батюшка-то? - Да вон он!Вон он! И все куличи как стрелки компаса стали поворачиваться в ту сторону,откуда голос. - Да не он это!Вон мужик с метелкой! "Стрелки" стали разворачиваться в противоположную сторону,возникла давка. - Мужик,брызни сюда! - звонко крикнул мужчина с девочкой на закорках - Не мужик, а батюшка! - Не брызни, а окропи - вразумляли бабки. Благолепие... | ||||||
Эх, погадаю! |
40 | Гадания | 2012-12-09 | 2 | 9706 | |
Рождество. Народ гуляет.
Смех, веселье за стеной… На столе салат скисает, Мне не съесть его одной. В полночь выйду погадаю На злодеечку – судьбу, А то в девках пропадаю… Всё ж на собственном горбу. Резко валенок я скину Прям с балкона своего. Не попасть бы на машину… Ох, не видно ж ничего. Телогрейку, шаровары, Шаль накину и бежать, А в подъезде звук гитары… Кому – что, а мне – гадать. Ох, уж мне гаданья эти, Я замёрзла – нету сил. Справедливость есть на свете? Валенка ведь след простыл… Утром слышу стук чуть слышно. Кто не спит в такую рань? В коридор трусливо вышла. Видно, ходит чья-то пьянь… — Я сосед, живу под вами. Я вчера стоял – курил. Как мелькнёт перед глазами, Я аж пачку уронил… — Вы простите, ради Бога! Я неловкая совсем. Не судите меня строго… — Что, вы, никаких проблем!... …Вместе мы уже два года. Благодарна я судьбе, Что бытует у народа Страсть ко всякой ворожбе… | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты