|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 14 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 14 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
СТЕП И СТЕПЬ. |
42 | Смешные истории | 2016-12-10 | 4 | 1441 | |
Ближе к сорока годам Володька совсем образумился.
Хотя и не было в его жизни особых вывихов, но две отсидки, могли бы и крест поставить на нормальной жизни человека, но Володька уже как десять лет жил и радовался на свободе. Жена, две дочери, Запорожец, всё как у людей. Он вообще-то никогда не был злобным бандитом, да и вообще был не плохим человеком. Работал он правда чабаном смолоду, но это никак не говорит о каких-то плохих качествах человека. Первый раз в тюрбму попал как обычно по пьянке. Украли на закусь колхозного барана прямо со скотного двора. Итак бы может бы всё и прокатило, как всегда, но собаки притащили свежую шкуру почти к самым дверям колхозной конторы. А так как зять у тётки Дарьи - уборщицы, в той самой конторе, был местным участковым. Она-то и сунула его носом в эту самую шкуру, и сказала, что его бездельника, выгонят вскорости и тогда он будет сам баранов пасти. Озадаченный нравоучением тёщи участковый по следам волочения, нашёл баранью голову с метками, так незадачливых воров и взяли прямо с горячей бараниной. Геройский парень Володька и двинул за паровоза, взяв на себя совершённое преступление, так как подельники были с более грязными биографиями и сами понимаете, когда группой лиц. И обошлось быть может, всё дело штрафом, но в райотделе в это время была областная комиссия, которая и сделала из Володьки-ковбоя, первоходка на зону. Вот и отъехал он всего лишь на годок из родного села. Когда вернулся, рассказывал про лесосеку, про лес, про места красивые и тут же сам говорил. Степь наша, она всё равно во сто крат лучше, бескрайняя, необъятная. Сяду на холме и часами смотреть могу, любуюсь, глаз не оторвать. Во второй раз он угодил уже по –серьёзному, но ещё более бестолковому делу и опять же, за этих клятых баранов. Короче на пастбище помешались бараны из двух отар, а когда чабаны их стали делить, разделили по быстрому на глаз. Которые в одну сторону пошли Володькины, а остальные Мусы. А случись ближе к зиме Мусе запить, он и закрыл свою отару в кошаре. А загулял так, что три дня к баранам никто не подходил. Отара и задохнулась, конечно не вся, голов двести. И надо же было так получиться, что в задохнувшихся штук сто двадцать из Володькиной отары. Тут комиссия, пересчёт, у Володьки баранов по счёту больше чем должно быть, да почти на сто голов, из них часть с метками другой отары. Вот и получилось так, что якобы не у Мусы, а у Володьки отара задохнулась. По меткам разобрали, у Володьки голов не хватает. Куда дел, ясно куда своровал якобы, то что Володька доказывает, что они у Мусы в отаре, никто его не слушает, да и дохлых вывезли на скотомогильник. В итоге у Мусы шестеро детей, а у Володьки, чего там баба на сносях первенцем. Ерунда мол, если любит дождётся, так и отъехал Володька на трёху. Без виноватого никак нельзя было, говорят и Муса к судье ходил, за Володьку заступиться хотел, а ему сказали, чтоб вторым собирался, так Муса испугался и больше головы не высовывал. А Володька, так и отсидел три года, потом всем говорил, что в морфлоте служил, тогда в мор. флоте по три года служили. И привёз Володька из этого самого мор. флота танец-степ, который он исполнял, так прямо в загляденье. А исполнял он его практически всюду, где только покрытие позволяло, у него это как бы коронкой стало, всё с приплясом, да пританцовыванием. Талант открылся. Его даже на свадьбы и торжества приглашать стали, лишь бы сплясал, а он и не отказывался. И чабан вроде по жизни, а вот как даст, даст, да с переборами. Мало ковбоем был, это оттого, что всё лето в шляпе ковбойской ходил, так вот ещё и чечёточником. Ни один праздник в доме культуры не проходил без Володькиного номера. Долбил так, аж люди языками щёлкали. Большое будущее ему пророчили, не случись перестройка. Так и остался Володька у своей отары, хотя и отара с каждым годом таяла, пока и колхоз совсем не загнулся. | ||||||
Плагиатное чмо |
42 | 2015-10-29 | 4 | 1345 | |
|
В понедельник написал стих по поводу победы "Ростова" над "Локомотивом": ЛОКОМОТИВ - РОСТОВ - 0:2 Их недооценить едва ли Нам довелось как никогда. Мы только две победы взяли За четверть века. Прям беда! И, сжамши кулачищи в дули, Съев шашлыка, а не бизе, В штрафной автобус парканули Ну прям как "Челси" при Жозе! Стояли так до перерыва, Хоть Новосельцев, хоть Калач. И "Локо" били как-то криво, И наши прыгали под мяч! Второй мы начали живее. И вот Бухаров выдал пас - Димон, сомнения развеяв, В девяточку удар припас! Красивый гол! Тем, кто не понял Я повторю - красивый гол! Забившись вдруг в протяжном стоне, Гильерме стал и бос, и гол! Я тут немного подзадорю - Бекиич вдруг, послав всех на, Меняет Ротенберга Борю На Байрамяна. Вот те на! Защиту на атаку??? Сила! А чем "депо" притормозить? Но интуиция вопила, Что это не последний бзик! Хоть настороженно мы ждали, Что "Лок" взорвёт атак тротил, Назло учебникам в финале Курбан атаку обновил!!! В лучах бердыевского дара С заменами опять срослось - Муса, схватимши пас Сердара, С мячом вогнал в ворота злость! Москва повержена! Мы рады! Мы за команду так горды! Пора, друзья, водить парады По улицам - туды-сюды! Этот незатейливый, но эмоциональный стих "от души" разместил на нескольких спортивных порталах. Необходимо заметить, что везде автором выступает Лев Красоткин, акромя "Спорт-Экспресса". Там я давным-давно зарегистрирован под мирскими идентификаторами Сергей Копин. На следующий день подбегает сосед и, хитро прищурившись, вопрошает, мол, листал ли я комменты в СЭ? Узнав, что не листал вообше, загадочно ухмыляется, мо, прочти, не пожалеешь. Дальше привожу выписку: pitbulls Сергей Копин,одной твоей извилины хватает на только на то,чтобы зайти на гостевую Ростова и скопировать оттуда стихи Льва Красоткина. В следующий раз подписывай,плагиатчик хренов. 09:30 rusfed 2.0 pitbulls, напрасно ты наехал на Сергея Копина: он не в первый раз уже итоги игр в стихах подводит (как правило, на текстовой) - не только футбольных, но и хоккейных, которые вряд ли на сайте ФК Ростов можно сплагиатить :) А вот ху из Лев Красоткин? Я бы свои подозрения скорее на него направил :)) 14:09 pitbulls rusfed 2.0. Открою тебе небольшую тайну,мой юный друг! На гостевой ФК Ростов "Ростовские сетевые маньяки" после победных матчей талантливый поэт Лев Красоткин выкладывает свои замечательные стихи! Сразу же,по горячим следам,как говорится) А что это за одноизвилинный плагиатчик со стажем (как оказывается) Сергей копин(или как там его),я понятия не имею. Приведу тебе живой факт-доказательство) Лев Красоткин опубликовал свое произведение на гостевой 2015-10-26 22:07:55. Плагиатное чмо опубликовало свой пост на сайте спорт экспресса в 22-30. будут еще вопросы? Или против фактов не попрешь?)))))) 23:34 Жми сюда Жизнь многогранна. Вот так можно за один вечер стать плагиатным чмом и талантливым поэтом одновременно! | ||||||
КАК МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ПИОНЭРОВ (ра ... |
42 | 2015-09-03 | 7 | 1536 | |
|
Люблю Родину и не люблю государство.
Эти ощущения во мне присутствуют с тех пор, как меня в шестом классе вытурили из «пионэров» за вполне невинный вопрос на уроке истории: - Я, конечно, понимаю, почему Симбирск переименовали в Ульяновск, но почему город, который основал и построил Пётр Первый, переименовали в Ленинград? - Что-о-о-о??? О, как возмущена была моим вопросом историчка! Как вдохновенно меня через недельку клеймил позором весь класс под руководством председателя совета дружины, которой было доложено о моей вопиющей непатриотичности по отношению к Родине вообще и к дедушке Ленину в частности! - Она недостойна быть юным ленинцем! - Снять с неё галстук! - Исключить из пионеров! Я стояла-стояла, выслушивала весь, льющийся на мою голову, бред, потом это судилище мне надоело, я сняла галстук, и со словами «Некогда мне тут с вами время терять, разбирайтесь без меня!» свалила домой под негодующие вопли: - Вернись немедленно! - Что это такое? - Она не уважает своих товарищей! А я ушла. Ушла просто потому, чтобы клокотавшая во мне ярость не выплеснулась на их правильно запрограммированные бо́шки. Но после этого случая забила на все школьные олимпиады, концерты и соревнования, а ведь была круглая отличница, вся такая из себя артистка, лауреатка, чемпионка и даже единственная девчонка в школьном духовом оркестре. Словом, палочка-выручалочка на все случаи школьной жизни, а попросту – во все бочки затычка. Короче... Недели три за мной бегал совет дружины и упрашивал снова надеть галстук, а я требовала публичного извинения. Шестиклассница с отлично подвешенным языком и собственным мнением, перечитавшая к тому времени всю, доступную на то время, русскую классику, любящая историю и копание в летописях на старославянском языке – это серьёзно. Школа гудела! Дошло до директора. Он был историк, только преподавал в старших классах. Умный был мужик, царствие ему небесное… Он меня любил с самого первого класса за любознательность, пытливость, а главное, как никто, понимал мой бунтарский дух и умел как-то очень просто объяснить, занимавшие меня, сложные вопросы. Собрал он нас всех в своём кабинете, раздолбал совет дружины, историчку, которая заварила эту кашу, а меня лично попросил надеть галстук, на что я ответила: - Исключительно из уважения к Вам, Тимофей Андреевич! Но после этого случая я тайно и страстно стала желать, чтобы Ленинград снова переименовали в Санкт-Петербург, что собственно, и произошло в не таком уж далёком прошлом. Так что, господа бывшие ленинградцы и нынешние петербуржцы, гордясь восстановлением исконного исторического имени вашего прекрасного города, помните о тринадцатилетней девочке из Беларуси, желание которой, пожалуй, было сильнее всех ваших желаний вместе взятых. Видите ли, какой фокус: понятие «любви к родине» у нас всё время пытались отождествить, или подменить понятием «любви к государству», то есть, любви к «аппарату насилия». Те же раскулаченные люди, которых тысячами и десятками тысяч ссылали в Сибирь, ненавидели государство, но продолжали любить родину, из которой были выдернуты их корни. Слово «родина» идёт от материнского начала. Слово «отечество» – от отцовского начала. А «государство» – вообще среднего рода – ни то, ни сё. Государство любить невозможно. Можно только считаться, или не считаться с его законами. Статья Кодекса «Измена Родине» порочна и лицемерна по своей сути именно потому, что в ней заложена не измена родине, а конфликт личности с государственной системой. Лично я люблю свою ту, большую Родину, в которой выросла, которую исколесила вдоль и поперёк. Люблю и тепло вспоминаю украинский город – родину отца, где я родилась, и где прошло моё раннее детство. Люблю свою маленькую Беларуську – родину моей мамы, и город, в котором живу и работаю. Но мне совершенно не нравится то, что вытворяют политики на просторах бывшей «великой и необъятной». На созидании наживать бешеные капиталы гораздо труднее, нежели на разрушении, поэтому и имеем то, что имеем. Увы. | ||||||
Классический сон |
42 | 2014-09-28 | 0 | 1402 | |
|
 Классический сон во время чтения стихов *** Один из авторов «Стихи.ру» Василий Ступин в своём стихотворении «Быть классиком» написал: «...Быть классиком просто - держаться в приличии рам, Не вылезая, и быть даже уже, чем рамки. А перед глазами бегут эти школьные драмки - Сюжеты ещё ненаписанных будущих драм...» Этими строками навеяно стихотворение о страшном сне во время собрания литературного объединения (ЛИТО) и прослушивания выступлений поэтов и поэтесс, читающих свои стихи несколько часов... ****** 1. На чтении стихов в ЛИТО В ряду двадцать пятом мы с Мишей* Сидели на нашем ЛИТО И слушали сказки и вирши Про это, любовь и про то... Об этом не пишет нам пресса, Об этом мой странный рассказ: Читала Мари`- поэтесса Поэму «НАШ КЛАСС» третий час... Мы очень стихом утомились. Но «было» у нас «всё» - с собой, Конца ждали чтенья как милость: Хотелось пить – рвались, как в бой!.. Друзья – два гранёных стакана - Под стулом налиты без слов... Пить тихо, без тоста, вне плана - Поэт на собраньях готов. Ораторши звуки всё тише. Пропитан поэзией мозг. Остатки закуски съел Миша... Когда ж перерыв?! – Вот вопрос! Вливаясь, стихи стихли малость, Я врос, как в поэзию, - в стул, А веки всё больше слипались, Вдруг, как под гипнозом, - заснул! ... 2. Сон ...Приснилось мне (вовсе не спьяну), Что я на Парнасе сижу, Читаю нетленки по плану – Богам! («ХУ ИЗ ХУ» – не скажу). Богини и музы, пегасы Летают как птицы вокруг! Стихов у меня всяких - масса, А группа поддержки – мой друг... Злой Бог Красноречья Меркурий Ругал мой корявый язык, Нептун вызвал сильную бурю – Он к сленгу морскому привык. Конечно, умелые боги Умеют горшком обжигать, Но боги подводят итоги И авторов любят ругать. Бог Рифмы ругал окончанья, Бог Мысли за глупость ругал: Не в бровь делал мне замечанья – Все в глаз! А под глазом - фингал! Стих лучший свой весело молвил - Тот, что написал в «Хохмодром»**: Зевс выпустил парочку молний, Издав долговременный гром... И я три бутылки поставил - Зоилам, богам и для муз! Гермес мои тексты исправил На свой лад, цвет, запах и вкус... Взалка`в, боги стали попроще – Отметили: - «Строки – не бред!!!». Поэт академика толще - Пил больше поэт, чем поэт! А тощий поэт-безобразник С ним критик и лауреат Просили меня: - «Ещё разик Прочти своё «КЛАСС НОЯ», брат!» ...Читал я всем долго поэму (О чём – безнадёжно забыл), «КЛАСС! Очень нам нужная тема!» - Хвалил припарнасский Зоил! Я так поразил Прометея, Что он выбрал сразу меня: - «Сверхкласснейшая эпопея Достойна большого огня!» Сизиф выдал: - «Класс! Не напрасно Я камень толкал на Парнас!». И Муза промолвила: - «КЛАССНО!», Пегас согласился, что «КЛАСС»! ...Не годен я к роли кумира - Друг Миша кричал: - «Чудеса!: Таи`, не таи`, но Таиров - Обязан КАК КЛАССИК писать!..». Конечно, друг крепкое квасит: Ночь, вечер, всё утро, средь дня... «Какклассик, - твердит, - он - КАКЛАССИК!» Словечком крутым – про меня! ...«Обязан писать он», иль «может»? Гипербол и драм не люблю: Владею неклассною рожей, Мой рейтинг приравнен к нулю. Пусть - драма! Но песня не спета, И к резким сравненьям привык, Пишу иногда без сюжета, Коверкаю славный язык... ...... 3.Пробуждение ...И вдруг я внезапно... проснулся!!! Заснул – «драмка» в ходе ЛИТО! - Никто даже не обернулся, И Миша налил мне грамм сто. Со сна мои руки дрожали, Стакан не сумел удержать – Ораторшу грохот ужалил: Скандал!!! Как скандал избежать? ...ЛИТОвская КЛАССНАЯ дама - Маруся - пошла на таран: Увидела в выпивке драму, Кричит: - «Подберите стакан! Бутыка с коньячною дрянью! Прогнать бы вас, братцы, взашей! Зачем вы пришли на собранье?! Искусство – не сбор алкашей!..» Нас выручил Руко-Водитель Собранья пиитов – Петров: - «Маруся, ребяток простите – Пока не рубите голов! У них с собой куча запасов – Есть водка... Прошу в кабинет Отметить поэтов всех классов! Хотя средь нас классиков нет! Когда-нибудь лет через двести Кого-нибудь вспомнят из нас И скажут «Он – КЛАССИК» без лести, И в камне его – на Парнас!..» ...... Кто наш новый классик?! – Не знаю... Не знает мой друг-графоман. Свой с ужасом сон вспоминаю. У Миши с Марусей – роман. * - Миша – поэт одного из питерских ЛИТО, он часто называет своих друзей классиками (будущего) ** - «Хохмодром» - юмористический портал «Хохмодром.ру» *** - рис. свой, стихи иронические (полуантифантастика), если покажется, что «буков много» - прошу не винить автора баллады о каклассиках. | ||||||
Спасибо! |
42 | 2013-06-05 | 3 | 1212 | |
|
(Если это покажется кому-то слишком крамольным, то поверьте, я не хотел задеть ничьи чувства). - Солдатик, родной, глоточек воды дай, пожалуйста... - Тебе воды не положено, Иисус. - Солдат, ну дай немного воды, будь ты человеком! - Нет, Иисус!!! Я же сказал, не положено! Виси спокойно, не дёргай меня. - Солдат, я тебя Богом прошу!!! Ну дай же воды, в конце концов, будь милосердным! Тебе зачтётся на том свете! - Да отстань ты от меня Иисус!!! Нету у меня никакой воды, час как закончилась! - Тьфу, на тебя солдат!!! Тогда, какого чёрта я перед тобой тут распинаюсь?! - Да ты, верно, мне хамишь, Иисус?!! Я вот, тебя щас копьём пырну, и мне за это ничего не будет! Язык поприкуси-ка свой! - Ты чего, солдатик... Я ж просто прикалываюсь... Ты не бери в голову. Солнце, знаешь, и всё такое... - Прикалываюсь! А ты знаешь, что мы с такими приколистами делаем?.. А, ну да... Знаешь... Вот и виси спокойно, я ить на службе и у меня копьё... - Вижу, что на службе... Долг кесарю отдаёшь, а как же перед Богом долг? Ты считаешь, что у тебя перед Богом долгов нету? Ведь он тебя создал... А вот ты не хочешь Его сыну помочь! Тебе не стыдно за это перед Создателем? - Я всем должен, Иисус. И всем отдаю. Кесарю кесарево, а Богу богово. В храм хожу, монетку жертвую, а то, что ты сын Божий, так это не доказано. Мало ли, что ты начудил, может, об этом будут ещё две тыщи лет спорить, а мне как кесарь прикажет, так я и сделаю. Скажет воды дать, дам. Скажет копьём тебя пырнуть, пырну. Значит такая твоя судьба... - Солдатик, а ты где эту фразу слышал, ну: "Кесарю кесарево, а Богу богово"? - На базаре слышал, видать умный человек её придумал. Справедливая она эта фраза, людям жить помогает. Без таких, вот, умных вещей, мы же враз одичаем. - Спасибо, тебе солдат! - За, что спасибо, Иисус? Я же тебе воды не дал... - Да, за всё спасибо, солдат, и за твои слова спасибо! Мне теперь и умереть не жалко... - Эй, погодь Иисус, не умирай! Приказа ведь не было... Ежели ты сейчас умрёшь, то где я ещё такого собеседника найду? А сменят меня не скоро... Воды у меня нет, но есть винца немного, на-ка побалуйся... - Спасибо! | ||||||
Не приведи, Господь! (отрывок2) |
42 | 2013-03-21 | 2 | 1189 | |
|
Не приведи, Господь! Или подлинная история Рая (отрывок второй) (ироничная сказка для взрослых) (отрывок из Эпилога) Нежданное письмо Когда аист принёс Адаму и Еве третьего ребёночка, то оказалось, что в пелёнки малыша некто вложил письмо и свёрток. Письмо, оказалось, от Дар Вина, старого друга Адама, ещё со времён их жизни в Раю. Он сообщал, что жив, здоров и скучает по общению с Адамом, по их долгим, умным беседам в тени банановых пальм. Ещё в своём письме Дар Вин рассказывал о новых временах, что наступили в Раю после изгнания людей. Что Рай теперь стал далеко уже не тот, что был прежде. Высокая стена не оставляла возможностей для расширения границ Райских земель, и наметилась опасность перенаселения. Так как заповедь Господа "плодитесь и размножайтесь" никто не отменял, то все звери продолжали неукоснительно следовать ей, не заботясь о последствиях. Сам же Господь теперь стал появляться там очень редко, да и то ненадолго. После увольнения Змея и изгнания с позором в Огненные Горы, Господь поставил следить за порядком Козла. Козёл сейчас всеми силами пытается выслужиться перед Господом, проявляя излишнее рвение к месту и не к месту. Он целыми днями ходит по Раю и проверяет у всех регистрацию, которую сам же и придумал. Все обитатели Рая уже стонут от него. Среди зверей пошло новое поветрие. Если Козла не видно поблизости, все собираются у стены, Жираф высовывает голову наружу и рассказывает, что происходит на той стороне. Лучше всех приспособились птицы. Весной они сбиваются в косяки и улетают куда-то далеко за горизонт, возвращаясь обратно только на зимовку. Свиньи попытались сделать подкоп, но Козёл их быстро вычислил и это дело пресёк. Обезьяны решили бороться за свои права организованно. Они дождались посещения Райского сада Господом и подали челобитную, чтобы он разрешил им профсоюз. Господь был очень уставший, и ругаться с ними у него совсем не было сил. Он только сказал, что раз уж вы все из себя такие человекообразные, то создавайте предприятие. Потому, что де "профсоюза из безработных не бывает". Он, было, предложил им мётлы и оранжевые фартуки, но обезьяны на это сильно обиделись. Мол, за кого ты нас принимаешь? Тогда он махнул рукой, и позволил им самим решать. Обезьяны недолго совещались и порешили создать свой цирк. Как только они получили все бумаги, то сразу же умотали на гастроли. Козёл уже никак не мог им в этом помешать. Он сердито смотрел им вслед и бессильно тряс бородой, наблюдая, как их выпускают через главные ворота. В Раю из обезьян остался только он, Дар Вин, потому, что Господь обещал взять его к себе в Небесную канцелярию. Раз он, мол, грамоте как-то ухитрился обучиться. Там как раз нужны были новые работники. За хорошую работу Господь обещал сделать его человеком. Но, конечно, не сразу. Для этого потребуется выслуга в несколько тысяч лет, без выходных и отпусков. Зато к выходному пособию прилагается кругосветное путешествие на корабле "Бигль". Пишет он уже с нового места. Работа нравится, всё чистенько, персонал культурный и доброжелательный. Конечно, сильно скучает по своим сородичам, но понимает, что назад возврата нет. Это как раз отражено в его теории эволюции, и дискредитировать её он никак не может. Но сородичи его тоже не забывают. Недавно от них пришла весточка, где они вкратце рассказали о своих путешествиях. Цирк приехал!.. и уехал Обезьяны поведали, что во время гастролей цирка, повстречали в глубине Дикого Леса одно странное племя аборигенов. На людей тамошние обитатели похожи довольно сильно, только росточком особо не вышли. Фигурой же, наоборот, все как один коренасты и весьма широки в плечах. Челюсти у них очень крепкие и массивные, всё перемалывают как жернова, а смотрят они всегда исподлобья. Кличут себя "неандертальцами". Народ они дремучий, недалёкий и тугодумы страшные. Своего разумения у них нет, живут чужим умом. Всем там верховодит женщина, строгая очень, зовут её Лилит. Она самая умная среди них, все решения за них принимает единолично, а им самим думать категорически не велит. Мол, вольнодумство только приведёт к хаосу и беспорядку, по её словам. Все называют её Матерью Племени, и подчиняются ей, потому, что так наказал Великий и Священный Матриархат, наместницей которого она якобы является на земле. Ну и ещё потому, что по слухам, она действительно мать всего этого племени. Поначалу обезьянам очень нравилось перед ними выступать. Рассмешить этих нехитрых провинциалов оказалось сущим пустяком, достаточно было показать им палец. Ну, так они ж пещерные жители, темнота, что с них взять? Как бы то ни было, обезьяны ежедневно собирали бешеные аншлаги. Каждый из этого странного племени, от самого юного молодняка, до самых древних старцев, придя на представление, хохотал часами напролёт, издавая странные и своеобразные звуки похожие на низкое "гы-гы-гы". Не желая отпускать артистов, зрители вызывали их на бис ещё и ещё. Но всё закончилось в один, далеко не прекрасный день, когда зритель из первого ряда, вдруг решил повеселить, таким образом, свою возлюбленную. Недолго думая, он отхватил зубами палец у артиста, которым тот работал, и побежал смешить им невесту. Он нёсся по дороге, держа откушенный палец высоко над головой, ни на секунду не прекращая хохотать. Все остальные зрители от смеха буквально попадали со стульев, найдя эту сцену весьма и весьма забавной. Со многими даже случилась истерика, и они бились в припадках до икоты и судорог. Обезьянам пришлось срочно сворачивать цирк, пока другим аборигенам не пришла мысль последовать примеру своего влюблённого собрата. Перед отъездом их навестила Лилит, и попросила передать с оказией весточку Адаму. В ней она просит извинить её за тот инцидент на поляне. Она говорит, что тогда слишком погорячилась, и сожалеет об этом. И просит Адама не держать на неё зла. Она желает ему здоровья и долгих лет жизни. Кое-что они слышали и о Змее. По слухам Змей не очень долго оставался в Огненных Горах. Ему всё хотелось найти свою собственную Землю Обетованную, похожую на покинутый Рай. Говорят, он отправился далеко-далеко за море-океан в Южную землю. Хоть она так и называется, но она скорее на западе чем на юге... Строго говоря, частично и на юге тоже. В общем, тамошний народ принял Змея очень радушно, и почитает его как божество. Они даже дали ему новое имя, Кетцалькоатль, кажется. Короче Змей очень доволен, но на деревья его больше не тянет, довольствуется пирамидами, построенными в его честь. Об ангеле, который улетел с Лилит, практически ничего не известно. Говорят, что сперва он жил при ней в лесу некоторое время, но она не позволяла ему летать. Тогда он бросил её и ушёл. По слухам он стал жить в пещерах вместе с летучими мышами, и поднимается в воздух только ночью, чтобы Господь не увидел его и не отобрал крылья. Живя без света, он стал лицом чёрен и уродлив, и нравом совсем дикий. В безлунные ночи он страшно кричит из темноты, до смерти пугая запоздалых путников. Но это всего лишь ничем не подтверждённые слухи. На этом письмо заканчивалось. | ||||||
Щырых титров испорченный телефон ... |
42 | 2012-10-29 | 7 | 1316 | |
|
 Не всегда же в рыхму шутить, новое оригинальное рифмо давно в дефиците, після виборів ще раз пожартую «впевненою» прозою: На украинском ТВ постоянно крутят русские сериалы на криминальную тематику. Возможно, с целью воссоздания на экране типичной обстановки криминогенной среды, герои сериалов частенько балуются феней. В 2008 г. на Украине был принят закон, обязывающий делать перевод речи участников действа хотя бы в виде титров на щыром внизу экрана и вот, что из этого иногда получается: Сидят в скверике два домушника и обсуждают тонкости предстоящего дела: - Слышь, Косой, хаза с стекляшками и рыжьём, лаве немеряно, фраерок в отъезде, не знаю точно в каком подъезде хаза. - Не шебуршись перед делом, сейчас третий подойдёт, даст наводку, вы останетесь на стрёме, а я пойду брать хазу, я ж не баклан какой, три ходки за плечами, будет потом за что в малине гудеть. Щирі титри: - Чуєш п’яничко, Хаза файна дівка, носить кліпси, руда мов лисиця, а кохається так, що про все забудеш, чоловік її в відрядженні, тільки не пам”ятаю в якому під”їзді живе. - Не хвилюйся так за мене, зараз третій підійде, дасть на горілку, на трьох розіллємо, ви тут почекайте, а я піду до Хази, я ж не хлопчик якийсь, три рази її трахну, а потім продовжимо в кафе «Малина». Теперь «интеллигентный» перевод предыдущей галиматьи: - Не пил бы ты, классная женщина эта Хаза, рыжая, в любви как огонь, муж в командировке, не помню лишь в каком подъезде живёт. - Ты соплякам советы давай, вон дружок идёт с бутылкой водки, сообразим на троих, потом три раза с Хазой побалуюсь, она довольной останется, я у неё под хорошее настроение бутылку самогонки возьму, и пойдём в кафешку пивком шлифовать. ЗЫ: Представляю, что будет, если титры отменят, только полный голосовой дубляж на киевско-полтавском диалекте, интересно, что мы тогда услышим? | ||||||
Еслики Магазинные |
42 | Магазин | 2011-11-02 | 5 | 14791 | |
***
Если к вам в отделе винном Пристаёт клиент нетрезвый – Хороша ли нынче водка и какая повкусней? Вы ему скажите прямо – Мол, не водка – объеденье, Просто чудо, а не водка, Мощный градус так и прёт. А ещё скажите пупсу (Он ведь спьяну и не въедет) - Типа акция сегодня – Две берёшь – плати за три, И, как бонус, дайте жвачку (Отлепите от прилавка) – Вам жевать уже невкусно, А клиенту - в самый раз! *** Если к вам в отдел молочный Лезет вздорный потре***ель И трясёт кефиром грозно – Мол, просрочен на три дня, Вы ему скажите: дуся, Не в одном кефире счастье! Нет войны, и слава Богу, А кефир пойдёт коту. *** Если лезет покупатель К вам в кондитерском отделе - Мол, платил за шесть зефирок, А в пакете только пять, Вы ему скажите строго: Вы газеты не читали?! Каждый пятый зефирёнок Отправляем в Гондурас - Там тростник не уродился, Не оставим гондурасцев - Всё ж соседи по планете, Вдруг и нам чего дадут? Если вы, конечно, против… Нет? Ну вот, я так и знала – Сразу видно по походке, Что не склочник и не жмот! *** Если подлый потре***ель В овощном на вас наехал – Типа свёкла мелковата И подвядшая морковь, Вы скажите: нетактично Намекать на недостатки, Огурцы не виноваты, Что с лица не задались - Вы вон тоже вяловатый И не то чтоб очень свежий, И росточком маловаты – Мы ж вас любим и таким. *** Если к вам в отдел колбасный Заявилась злая тётка И желает вам изгадить Предстоящий выходной (То есть просит всё порезать - Грамм по сто и даже меньше, Завернуть, подать с улыбкой И до кассы проводить) – Вы шепните этой тётке – Мол, сказал вчера Малахов, Знаменитый чудо-знахарь И ростовский чародей, Что в нарезанной колбаске Очень мало витаминов – На ноже все остаются. И всучите ей батон! *** Если в вашу бакалею Заглянул мужик за гречкой (Ну, наивный оказался, Гречка ж вымерла давно!), Вы скажите: эх, мужчина, Поотстали вы от жизни, В Красной Книге ваша гречка, Вот, попробуйте горох. Если есть воображенье, Ну, а также кофемолка, Измельчите вы горошек – Чем не гречка, Боже мой! И сварите суп и кашу, Ну ни капельки не хуже… Ну, а гречка в Красной Книге Пусть спокойно отдохнет. | ||||||
Не судьба |
42 | Про женщин | 2011-06-13 | 4 | 2367 | |
Ранним утром, в понедельник, в переполненном вагоне
Марь-Иванна в уголочке между дядькой с рюкзаком, Толстой тёткою с вязаньем и не шибко трезвым дедом С наслаждением листала толстый глянцевый журнал. Ах, какие ж супермены обитают в том журнале – Рекламируют одежду, обувь, вина и парфюм… А вокруг сплошное скотство – дедка дышит перегаром, С рюкзаком турист невнятный тычет удочками в нос. Где (вопрос!) приличной даме (да, не юной, ну так что же?) Подыскать себе супруга, раз кругом одни жлобы?! И вздыхает Марь-Иванна, и пихает деда в спину, Чтоб не терся пьяным задом об гламурный об журнал. Вдруг какие-то флюиды по вагону пробежали… Отрывает Марь-Иванна от журнала томный взгляд – А напротив (Боже правый!) – экземпляр стоит мущинский: Рост, фигура (и не лысый!) - и с неё не сводит глаз!!! Нет, поверить невозможно в это сказочное чудо! Марь-Иванна покраснела, побледнела, замерла… Смотрит, смотрит! Глаз не сводит… Черт, дедок упал на нОгу, А турист (зараза толстый!) закрывает весь обзор! Марь-Иванна поправляет кудри мятые рукою И пытается повыше приподнять нехилый бюст… Ой, расскажет нынче Вальке и Надюхе-секретарше, Как мужчина импозантный строил глазки ей в метро! С виду он весьма приличный, может, даже неженатый – На руке кольца не видно (да в толпе не углядишь!), С дипломатом и в костюме, и при галстуке в горошек… Сразу видно воспитанье и культурный антураж! Размечталась Марь-Иванна (про журнал забыла даже!) – Познакомятся, быть может, после сходят в ресторан, А потом, конечно, в гости – коньячок и всё такое… Тут мечты прервал дедулька – он опять свалился вниз… Через пару остановок Марь-Иванне нужно слазить – Отодвинула туриста, пару удочек сломав, На дедульку наступила, что дремал в ногах у граждан, И у тётки, что с вязаньем, распустила пол-шарфА, Но пролезла-таки к двери… Глядь – за ней мужчина следом! Всё! – решила Марь-Иванна, – соглашусь на ресторан! Жаль, конечно, без машины (может, просто поломалась?), Но хорош… блондин к тому же – девки с зависти помрут! Вот и станция родная – вылезает из вагона Марь-Иванна вся в волненьи, а за нею – кавалер! Догоняет и на ушко что-то шепчет деликатно… Марь-Иванна аж споткнулась от таких паскудных слов: «Извините, ради Бога, тут увидел вашу брошку… Я давно мечтал супруге вот такую подарить. Адресочек не дадите, где купили украшенье? У супруги именины – буду делать ей сюрприз!» Марь-Иванна от обиды (исплевал, подлец, всю душу!) Грозно топнула ногою, приподняв надменно бровь: «Как вы смеете, товарищ, грудь мою смотреть глазами?! Очень даже неприлично брошь чужую созерцать! И к тому ж супруге вашей не пойдёт такая брошка, Да и вам не по карману, раз пыхтите на метрЕ – Может, мне вот енту брошку Фаберже покойный сделал – Между яйцами, бывало, он и брошки мастерил!..» … В общем, день испорчен напрочь (все мечты разбились разом!), И приехав на работу, Марь-Иванна говорит: «Приставал в метрЕ сегодня мерзкий маленький уродец – Я ему дала журналом по плешивой по башке!» И Надюха-секретарша, и бухгалтер Валентина Подтвердили – мол, и правда, измельчал мужик совсем… И отныне Марь-Иванна брошь журналом прикрывает – Вдруг ещё какая сволочь ей на чувства наплюёт!.. | ||||||
Страшне перо не в гусака |
42 | 2010-08-19 | 2 | 2904 | |
|
1 сентября и замечательная эрудиция выпускников
на вступительных экзаменах заставили меня порыться в бумажных архивах тех времён, когда мой приятель-филолог был членом приёмной комиссии местного университета. Привожу выдержки из сочинений абитуриентов на вступительных экзаменах по литературе: Гекльберри Финн вырос, возмужал и стал дальнобойщиком Владиславом Галкиным. Заключительная часть “Саги о Форсайтах” повествует о том, как обыкновенный лондонский денди превратился в белую обезьяну. Слава Богу, роман заканчивается привычным американским хэппи-эндом, Кларка Гэйбла унесло ветром прямо в постель Маргарет Митчелл. Индеец Ситка Чарли после яичницы, приготовленной Смоком из тухлых яиц, получил кликуху Чарли Бешеный. Шерлок Холмс был первым и последним пациентом доктора Ватсона. Именно он заметил, что доктор лыка не вяжет в своей профессии, но очень подробно и грамотно заполняет историю болезни пациента. Сразу после приёма по совету Холмса доктор взял псевдоним Конан Дойль и стал знаменит своими рассказами. | ||||||
Ещё одна российская халява |
42 | Машиностроение | 2009-01-03 | 7 | 4253 | |
 Современная отечественная техника для кухни в рекламе не нуждается. Как говорил один моряк, – полный дрек, поясняя: не якорь для шлюпки, а удобрение. В советские времена эту технику выпускали бронетанковые предприятия как побочный продукт. Поэтому запас прочности превосходил длительность человеческой жизни. Теперь оборудование летит со всех своих катушек, не заставляя долго ждать. Но отечественного производителя какой-то там конкуренцией не убьёшь. Он знает, где надавить, где подмазать. Или подбросит Правительству плодотворную идею поднять пошлины на импортную технику, или … … или вам – письмо. Предлагаем заменить старую кухонную электроплиту на новую, муниципальная программа, совершенно бесплатно. Против подобной халявы устоит разве что законченный циник или отпетый космополит. Мы с женой не устояли. На второй день отвалилась одна рукоятка управления, в неё забыли воткнуть фиксатор. Я его поставил, что послужило сигналом на одновременный отказ двух конфорок из четырех. Несмотря на то, что духовка была тщательно вымыта, она при включении выдала дымовую завесу, в которой могла бы спрятаться эскадра кораблей. Хозяйка предположи-ла, что на изготовление плиты пошёл корпус химической авиабомбы, так резало горло и глаза. При закрытии дверцы плита издавала звук, равный по силе выстрелу орудия сред-него калибра. Яблочный пирог в серёдке подгорел, а по краям не пропёкся. Сил моих больше нет, сказала жена и погрузилась в Интернет. Там она и пропала надолго для семейной жизни в пучине информации о плитах традиционных, с металлокерамикой, изготовленных фирмами Hansa, Kaiser, Asko и т.п. Меня отлучили от компьюте-ра, чтобы я подумал. В таком состоянии я додумался. Создающие полный дрек отечественные произво-дители – платные агенты врагов России. Именно они подрывают веру в её исконность, незыблемость, священность и всё такое. Друг Вадик, владелец фокстерьерки Берти, с кото-рым я поделился своим открытием, спросил: "Разве тебе не жалко выбросить на помойку почти новую плиту, потому что она не модная иностранка? Это всё равно как щенка за лёгкий дефект породы. Дай объявление на заборе, какая-нибудь добрая душа приютит…" Что я и делаю: ------ | ОБЪЯВЛЕНИЕ | | | ------ | Отдаётся | | в хорошие руки плита. | | Ножки целЫ. | | В управленьи проста. | |Как тумбочка | | будет в хозяйстве полезна. | |Из уважения к Вам – | | БЕЗВОЗМЕЗДНО! | ------ 3.01.2009 | ||||||
Кибенематические утки |
42 | Про математику | 2009-01-08 | 5 | 2830 | |
Теория вероятностей на практике: Дамы и господа! Только у нас вы сможете выиграть однокомнатную квартиру в центре Москвы за смешную цену в один $! Для этого достаточно послать нам сообщение со словом «квартира» на номер XYZ. Чем больше количество ваших SMS тем выше вероятность выигрыша. Если же общая сумма сообщений посланных всеми вами превзойдёт необходимое число 10000000, то мы стопроцентно гарантируем владельцу номера XYZ возможность приобретения виллы средних размеров в любом понравившемся месте земного шара. Сказка о больших числах: В тридесятом царстве, цивилизованном государстве жила-была симпатичная, ноги от макушки, Единичка. Однажды встретилась она с Полным Нулём и согласно брачного договора вышла за него замуж. Так Единичка стала Десяткой и развелась с Полным Нулём. Увидел её Круглый Ноль и взял себе в жёны, так она стала Сотней. Короче, поменяв 9 мужей, Единичка стала Миллиардершей. Эта сказочная история только подтвердила закон больших чисел потому, что на оставшуюся массу других цифр просто не осталось ни одного Полного или Круглого Нуля. Светская хроника: По причине невозможности доказать своё благородное происхождение до сих пор ходит в старых девах принцесса I. Даже с помощью комплексных методов исследования родословных она не смогла откопать корни своего генеалогического древа. На лекции по теории функций комплексной переменной: Ярким примером комплексной переменной является студент Сидоров, его действительная составляющая пьёт пиво в соседнем с матфаком баре, а мнимая присутствует на лекции. На стыке научных понятий: Математическое понятие «неопределённость» благодаря исследованиям известного врача-сексопатолога доктора Шпока приобрело новое звучание. Так с его лёгкой руки поза – мужчина сверху на мужчине снизу (очко на чёрточке на очке) – отныне носит название «неопределённость Шпока». Суржику бой: Специалисты по матлингвистике наконец-то смогли расшифровать значение обидного слова «п***рас». Теперь любой интеллигент, ругая оппонента, может вместо «Ты - п***рас» сказать «Вы - одна длина окружности». Судите сами: п***рас - - > ПиDраз. | ||||||
Карлсон – русский! |
42 | Славянская письменность | 2008-03-31 | 11 | 11709 | |
Мои знакомые, побывавшие в Швеции, недоумевают, отчего шведы не любят Карлсона. Обожание в России толстяка с пропеллером приводит нордический народ в недоумении. Скандинавы так поясняют свою позицию: «Но он же врун и хулиган». В музее Астрид Линдгрен русским туристам говорят, что писательница тоже была не в восторге от Карлсона. Так почему же «самого лучшего укротителя домомучительниц» не жалуют на родине, и так любят в России? Конечно, тут можно списать все на обаяние мультяшного Карлсона или Карлсона театрального в исполнении Спартака Мишулина. Эти герои сильно отличаются от прототипа из книжки – углы сглажены. Однако, прочитав книгу Линдгрен во второй раз уже взрослым человеком (на ночь дочери), я понял, что дело не в мультике или спектакле, дело в душе Карлсона. Она у него… русская! Живет в Стокгольме Малыш – вроде бы окружен заботливыми родственниками, дружит со сверстниками, но ужасно он одинокий, потому что жизнь вокруг разложена по полочкам, все выверено по часам и подчиняется четким законам, а места празднику – настоящему, не с запланированным «пирогом с восемью свечками» - нет. И вот в эту размеренную, скучную жизнь врывается как разноцветная, шумная осенняя муха в «тихий час» жужжащее моторчиком непонятное существо, которое живет – страшно сказать – на крыше! Уже одно это необычно. Это существо любит доказывать, что оно самое лучшее в мире во всем. Что бы оно не делало – хорошее или плохое – это повод для непомерной гордости и… обиды, если кто-то не принимает это превосходство. Карлсон не то, чтобы врет. Он сочиняет. Но когда ему надо – врет, врет, стервец, так нагло и красиво, что ему хочется верить. А иначе – он так не играет. Вот этим «полетели шалить – я так не играю» он покупает Малыша с потрохами. Малыш тянется к нему, как к запретному плоду, как к яркому, но невозможному в его обычной европейской жизни явлению. Малыш знает, что в его судьбе все предопределено, настолько предопределено, что он даже опасается, а не достанется ли ему в этом предопределении старая жена брата Боссе. А с Карлсоном ничего такого нет – от Карлсона всегда стоит ожидать какого-то сюрприза. Карлсон, при всех его издевательствах над простодушием Малыша, не лишен чувства справедливости. Его справедливость не по закону, а по правде. Он может не замечать собственной несправедливости. Но когда ему лично чего-то не додают – тут он будет вопить. Или когда обижают слабого, не он, а кто-то другой обижает. Тут Карлсон становится «ангелом отмщения». Его борьба за справедливость противозаконна. Он не нуждается в помощи стражей правопорядка. Нет, «лучшее в мире приведение с мотором» вершит суд само. Он спасает младенца, оставленного беспечными родителями, и при этом решает примерно их проучить. Он наказывает жуликов, наказывает методами, которые сами далеко за гранью закона. И он рьяно вступается в бой с фрёкен Бок как с ограничителем свободы. Даже не свободы, ибо по западным меркам, она не ограничивает свободу Малыша, она действует в рамках закона, которым является воля родителей мальчика. А вот на ВОЛЮ фрёкен Бок явно покушается. И даже в борьбе с фрёкен Бок Карлсон включает задорновскую «соображалку» (в отличие от западного «они такие тупые»), изобретая способы противодействия так, чтобы они еще и принесли толстяку какую-то выгоду: толи в виде сворованных плюшек, толи в виде развлечений. А с каким мошенническим артистизмом Карлсон собирает конфеты «на благотворительные цели»? Надо ли говорить, что благотворительные цели – это сам Карлсон. Естественно, это претит западному представлению о благотворительности, зато как это по-нашему! Мы можем кричать, что это не так, что мы сами на благотворительность готовы отдать последнюю рубаху, но эта рубаха отдана нами в фонды, которые благотворительны были только сами к себе ;-) И самый главный эпизод, который заставил меня поверить в русскость Карлсона, - это случай с уборкой его домика. "Соображалка" Карлсона раскрутила Малыша сделать генеральную уборку в домике на крыше. При этом сам толстяк лежал и ничего не делал, а Малыш пахал с «завидным немецким качеством», да еще при этом получал словесные тычки от хозяина домика. А что это было за жилище! Вместо стола – верстак, никаких удобств – все во дворе, то есть на крыше. Пол завален мусором. Вещи разложены не по полочкам, а пребывают в самых несуразных местах. Все это контрастирует с комнатой Малыша, где только что Карлсон сделал «генеральную уборку». Он «расчихал» по комнате содержимое пылесоса и превратил беленькие занавесочки в серые тряпки с бахромой, да еще чуть было не уничтожил самую дорогую марку Малыша. Куда же Карлсон предложил выбросить весь мусор, собранный в домике его маленьким другом, ведь «на крыше нет мусоропровода»? Ну как же нет?! У Карлсона оказался «самый лучший мусоропровод в мире»! Он выхватил у Малыша ведро и лихо высыпал все содержимое с крыши прямо на прохожего с сигарой. Европейски воспитанный Малыш попытался было протестовать, на что Карлсон ответил: «А кто просит прохожих гулять под мусоропроводом?». После этой процедуры человечек с мотором сел на крылечке домика и стал грызть сушеную вишню, выплевывая косточки прямо на крышу, по которой они звонко катились вниз… Ну и кто после этого усомнится в том, что Карлсон – русский? А с другой стороны, да и русские, как учит нас история, тоже все немного… шведы. | ||||||
СмЕХ по телефону |
42 | Про смех | 2008-03-13 | 6 | 5826 | |
- Алло, это «Смех по телефону»? - Добрый день! Вы дозвонились до юмористической службы «СмЕХ по телефону». Мы рады приветствовать вас на нашем сервисе и просим прослушать короткое информационное сообщение: Переведите ваш телефон в тоновый режим. Если вы хотите узнать новый анекдот, нажмите клавишу с цифрой «1». Если вы хотите тупо поржать над шутками Петросяна, нажмите клавишу с цифрой «2». Если вы хотите похихикать под шутки КВНа, нажмите клавишу с цифрой «3». Если вы хотите в 386-й раз узнать, какие американцы тупые, ну такие тупые, потому что у них соображалка не работает, то нажмите клавишу «4». Если вы хотите прослушать армейский юмор, нажмите «звездочку». Если вы хотите прослушать анекдот про Путина или Медведева, лучше сразу нажмите «решетку». Если вы хотите услышать смех по телефону, нажмите клавишу с цифрой «5». Если вы… - А, блин, задолбало! Пять, так пять! - Добрый день, мы рады приветствовать вас в разделе «смех по телефону» нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону» и просим прослушать короткое информационное сообщение: Если вы хотите прослушать смех по телефону Михаила За… - А, блин, задолбало! Сколько можно. Нажимаю «1». - Гы-гы! - Вы прослушали смех по телефону Михаила Заморы. Спасибо, что воспользовались услугой нашей юмористической службы «СмЕХ по телефону». Если вы хотите вернуться в информационное сообщение раздела «смех по телефону», нажмите клавишу с цифрой «1». Если вы хотите вернуться в информационное сообщение всей юмористической службы «СмЕХ по телефону», нажмите клавишу с цифрой «2». Если вы хотите выйти из сервиса, нажмите клавишу с цифрой «14». - Херня какая-то! Да где тут эта клавиша «14»? А, блин, как?! «1» и «4», что ли? - Спасибо, что решили покинуть нашу юмористическую службу «СмЕХ» по телефону. Ваш трафик составил 12 минут 24 секунды. Напоминаем, что цена минуты нашего сервиса составляет 27 рублей без НДС… | ||||||
ВОТ ЗАБАВИЦА... |
42 | 2013-05-20 | 0 | 1226 | |
|
(мерси филологу – от языковода-любителя) Замечательный текст Автора takamisakari Филологу (День филолога 25.05.) Жми сюда весьма мне близким показался. И вот почему: • Люблю язык. Эксперименты с ним – особо; • Думается, что публичное представление авторских текстов в СМИ здорово выигрывает, будучи сопровождаемым элементами мультимедиа. К примеру – картинками. Посему – аплодисменты takamisakari! О личном: В годы оны довелось мне быть одноклассником внучки известного советского художника. Бывая у неё в гостях, я честь имел выслушивать истории из жизни деда-мэтра, зачастую весьма занимательные. Там же – в родительском доме Ольги – была пара-тройка малоформатных работ художника. Помещённые в дорогие рамки, они приковывали внимание надолго. В ту пору я был заядлым рисовальщиком, посему громкое имя буквально вызывало душевный трепет... Решетников, Федор Павлович Жми сюда А вот и забавица: Автор takamisakari снабдил свой текст двумя иллюстрациями. Первая из них (в т.ч. – языко-ВО!) перекликается с За мир! Жми сюда Вторая – копия с Опять двойка Жми сюда А собственно текст лишь с толикой натяжки укладывается в Достали "языка"! Жми сюда Все три – работы всё того же мастера! Прозорлив наш японовед однако. Достал, донял-таки меня, Языковода! ;) Дружище takamisakari, спасибо сердечное. За сокровенное моё переживание – с улыбкой... Быть откровенным вовсе не страшусь: – На День филолога, пожалуй что – напьюсь! --- Жми сюда | ||||||
Как индейцы из состава США выход ... |
42 | Про америку | 2007-12-21 | 14 | 7434 | |
Индейцы заявили о выходе из состава США.
Это не прикол. Информация тут: Жми сюда - Слушай, а Буш - он вообще за красных или за белых? - За белых. - Значит, он вождь белых? - Нет, он не вождь. Он президент. - А кто вождь? - Ленин. - А он за красных или за белых? - За красных. - Тогда почему мы – красные, а наш вождь – не вождь, и он за белых? - Огненная вода… - А у Ленина есть огненная вода? - Огненная вода есть, только Ленина нет. - А кто вместо Ленина? - Путин. - А у него есть огненная вода? - Есть. Cтарейшины говорят, что очень дешевая. - А Путин – вождь? - Да! - А какого племени? - Шестидесятитрехпроцентных медведей. - Медведь – это хороший тотем. - Хороший. - И огненная вода у них дешевая… - Дешевая. - А зачем нам Буш? - У меня есть план. - Какой? - План – к Путину. - Но как? - Мы переименуемся в абхазов. - А это кто? - Теперь – это мы… | ||||||
sms к празднику. любовная sms-ка ... |
42 | О любви | 2007-03-15 | 8 | 4375 | |
- Получил мою смс-очку с праздником?
______ - Нет, какую смс-очку? - Как! Я там тебе так все красиво написала, такую картиночку вставила. А ты не получил? Эх ты! - Ну праздник же, все друг другу посылали смс-очки, сеть была перегружена. Могла не дойти. - Что значит, могла не дойти? Я так старалась. Я так старалась! А ты… Ты специально телефон отключил! Специально! - Да не отключал я его. Ну, не плачь, скажи мне сейчас, что там было в этой смс-ке? - Сказать – это просто. А там было так все нежно. И картинка была нежной. Не прощу тебе никогда! - Ну ты сейчас пошли эту смс-ку. - Сейчас не считается, сейчас уже праздник кончился. А она была такая прекрасная. Не то, что ты мне прислал. - А что я тебе прислал? - Вот, ты даже не помнишь, что ты мне прислал. - Нет, я помню, я просто не могу понять, что в словах «Я тебя люблю, с праздником» может быть не так? - Все не так. Все! Отделываешься от меня дежурными фразами. Даже фантазии никакой проявить не можешь. И телефон отключаешь, чтобы со мной не общаться. - Да не отключаю я телефон! Мне по должности не положено телефон отключать, я всегда должен быть на связи с работой: и днем, и ночью. - Вот- вот, с работой ты должен быть на связи. А со мной? Тебе даже смс-ку не пошлешь. - Блин, что такого было в этой смс-ке, за которую ты мне всю плешь проедаешь? - Забыл добавить «долбанной». - Что? - «В долбанной смс-ке» забыл добавить. Ты всегда добавляешь «долбанной» ко всему, что мне важно. - Когда это я добавлял? - Да, а кто Ленку назвал долбанной вчера? А кто сказал «Эта долбанная «Жара»», когда я хотела ее по телевизору посмотреть? А кто сказал: «Эта долбанная уборка» в воскресенье? - Да если она долбанная, эта уборка! Из-за нее мы в лес не поехали на шашлыки со всеми. - Да, со всеми, и с долбанной Ленкой тоже. Почему это моя подруга долбанная? - Да потому что они у тебя… Ну что мы тут из-за ерунды ругаемся? - Ну-ну. Ты ерундой Ленку считаешь или смс-ку? - О-ой! Как же все это меня достало! Что там было в этой смс-ке? Что?! - Ничего. - Ничего? И прекрасно! Если ничего, то и нефига было всю эту байду начинать! - Я и не начинала. Это все ты. И не ори на меня! - Я не ору! - Орешь! - Ты сама орешь! - Отстань от меня. - Сама отстань от меня. - Ну и все, и уходи. Не хочу тебя видеть даже. - И пошел! Из-за какой-то долбанной смс-ки… В гробу я все это видал… ______ - Да, любимая, конечно же я получил твою смс-очку. Так мило. Спасибо тебе, дай я тебя поцелую… | ||||||
Как это было в СССР. Техосмотр |
41 | 2022-04-21 | 2 | 649 | |
|
 В далёкие советские времена, в нашей стране мало у кого был автомобиль в личном пользовании, а вот мотоциклы имели многие. Так, к примеру, на нашей улице, из сорока домов, в семидесятые годы был всего один автомобиль „Москвич-408“, а мотоциклов десять: один „Минский“, три „Восхода“, три „Ижа“, один „Урал“ и две „Явы“. Для сравнения, в настоящее время на улице почти у каждого дома припаркована машина (а у некоторых по две и по три), причём преимущественно иномарки и нет ни одного мотоцикла. Раньше даже представить было трудно, что произойдёт такая метаморфоза. У меня вначале был мотороллер „Вятка“. На нём ездил два года, и всё это время копил деньги (при окладе инженера в 120 руб.) на мотоцикл „Ява-350“. Купил его за 850 руб. у барыг-перекупщиков, при магазинной цене 730 руб. Проездил на нём вплоть до нулевых, с пробегом более 200 тыс. км, без какой-либо серьёзной поломки. Только несколько раз менял покрышки, воздушный фильтр и цепь. Однажды произошёл такой забавный случай. В начале сезона приехал я на техосмотр в районное отделение ГАИ. Распорядок прохождения был такой: автомобили и мотоциклы выстраивались в очередь перед отделением и по одному въезжали во двор отделения, где их осматривал инспектор и расписывался на квитанции о прохождении техосмотра, а далее водитель отправлялся в отделение для оформления. Так вот, когда я встал в очередь, впередистоящий парень, тоже владелец „Явы-350“, как-то подозрительно осмотрел меня и заявил: – А ты не пройдёшь техосмотр! – Это почему же? – поинтересовался я. – У тебя длинные волосы… – А причём тут моя причёска, ведь не её буду предъявлять, а мотоцикл? – Ну, об этом ты спросишь инспектора, когда он отправит тебя в парикмахерскую. Я уже там был. Видишь, как меня обкорнали. – Ты что это серьёзно говоришь. – Серьёзней не бывает. Так что зря не теряй времени в очереди, поезжай стричься. – Ну, не знаю, попробую проскочить так, – ответил я. Часа через два подошла моя очередь. Я въехал во двор, остановился перед инспектором, достал документы и протянул их ему. Тот не взял их, и тоном товарища Саахова из кинофильма „Кавказская пленница“ сказал: – Шлем сними… – послышалось даже: – Шляпу сними… – Так, уловка со шлемом не прокатила, – подумал я и снял шлем. – Осматривать твой мотоцикл не буду, у тебя длинные волосы, отправляйся в парикмахерскую, – сказал инспектор. – Да, парень не обманул, – подумал я и попытался возразить: – А причём тут мои волосы, Вы должны осматривать мотоцикл, а не причёску. – По служебной инструкции, если у водителя неопрятный вид, то я имею право отказать ему в прохождении техосмотра, – ответил инспектор. И тут, неожиданно для самого себя, я сымпровизировал: – Я как актёр-любитель играю стиляг в народном театре дворца имени Карла Маркса и мне такая прическа нужна по роли. – Артист говоришь… тогда предъяви справку, что ты артист, – парировал инспектор. – Кто ж мне её даст, я ведь внештатник, – и, обнаглев, предложил: – А давайте так, на спор; если Вы найдёте в моём мотоцикле какую-нибудь неисправность, то с меня червонец, а если нет, то даёте добро. Усмехнувшись, инспектор ответил: – А давай проще, ты гонишь червонец и получаешь добро. – Согласен, – обрадовался я, – и, достав „неприкосновенный“ червонец, который всегда держал в загашнике на случай разборок с ГАИ, вложил его в документы и передал инспектору. Тот для проформы проверил номера на раме и двигателе и расписался на квитанции. Поблагодарив инспектора, я отправился в контору отделения для оформления. Там тоже была очередь. Увидев меня, прежний впередистоящий парень удивленно спросил: – Ты что прошёл? – Как видишь… – Как тебе это удалось? – Да мы линейкой измерили длину моих волос, и оказалось, что она на десять миллиметров меньше той величины, при которой инспектор имеет право отправлять водителей стричься, – отшутился я. В следующем году служебная инструкция для инспекторов, очевидно, изменилась, длина волос водителей при техосмотре уже не учитывалась. Но зато необходимо было представить справку из БТИ о наличии гаража, а если его не было, то справку, что его нет. Справка выдавалась, разумеется, не бесплатно, к тому же надо было отстоять полдня в очереди за ней. Вот такие были времена… | ||||||
НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОЙ РОДОСЛ ... |
41 | 2021-02-12 | 4 | 307 | |
|
(КРОВНО-
КРОВАВЫЙ ЭТЮД, или Кто я есть?) Во мне пенится русская, течет украинская и петляет еврейская кровь… Русская кровь разливается по артериям, венам, капиллярам и даже туда, куда ей и не положено. Щедро. Для русских. Украинская течет поскупее – куму, свату, брату… Причем, как видите, именно брату в последнюю очередь… Еврейская вообще себя экономит: не пенится, не течет – капает, она на вес золота и отпускается в каратах. И только своим. И то – под проценты. Но проценты для своих, видит Всевышний, божеские… Я-Русский, Я-украинец, Я-еврей. В равных пропорциях, по 33,333%. Я как равнобедренный треугольник, как ни крути, а Я-еврей сверху… А к остальным нациям Я-русский, Я-украинец, Я-еврей отношусь равнобедренно. И это меня со мной роднит и объединяет! Я-русский, Я-украинец, Я-еврей родились в один день, час, минуту, секунду в триедином лице. Это значительно позже лицо назовут «Кацапская рожа», «Хохлятская харя», «Жидовская морда»… В Украине я "кацапская рожа" и "жидовская морда". В России - "хохлятская харя" и "жидовская морда". "Жидовская морда", как видите, проявляет стабильность... В Израиле - не знаю, кем буду, еще не ездил. Но предполагаю, что традиция с "жидовской мордой" будет прервана! :-) С тех пор живем вместе. Конечно, как во всякой коммуналке, всякое бывает. Терпим… Я-русский, сжав кулаки, высокомерно терплю Я-хохла и Я-жида. Я-украинец, прищурив глаз, завистливо терплю Я-кацапа и Я-жида. Я-еврей, сцепив зубы, трусливо терплю Я-кацапа и Я-хохла. Вот такая дружная семья народов в одном отдельно взятом «незалежном» организме… (Продолжение следует с очередным «гумконвоем»). (Продолжение будет, если кто-то напишет). (Продолжение таки накапает, если не побьют). | ||||||
Учите языки природы! |
41 | 2019-11-07 | 0 | 924 | |
|
Детское счастье.
Жми сюда Подарок на девятилетие Матвея подрастал и вот уже серый,лобастый британец по кличке Ирис, сокращённо Рися, почувствовал себя хозяином пространства. И тут началось самое интересное, оказывается пространство обитания должно было безоговорочно перейти из рук Матвея в лапы этой серой бестии. Несмотря на все имперские замашки это игривый и затейливый кот, но характер островитянина- не желающего признавать иных материков. Матвей сводил с ним счёты за покусанные и расцарапанные ноги по своему. Он ему просто не давал вздремнуть лишнюю минутку. Кот подчинялся, но очередная засада из-за угла шла возмездием. И вот тут произошло непостижимое. - а давай найдём в интернете голоса котов и кошек?! Время подходило к возвращению мамы с работы и обеспечить ей достойную встречу была обязанность нас троих, с учётом кота. - нашёл! С айфоном в руках Матвей нажал кнопку и двинулся на кота. Трудно сказать сколько кошаков выражались в полной громкости из девайса- много! Наперебой, в разной тональности. Произошло ужасное. Кот сложил уши копьём и ринулся на ребёнка. Глаза кота почернели и стали в два раза больше. Кот выдал неистовое завывание. Тут только я понял свою ошибку. - выключай скорей! Ребёнок успел запрыгнуть на стул, растерявшись, не мог найти нужную кнопку. Кошачий хор, включая Рисю, напомнил ранний март. А вот и мама! Открывается дверь. Ребёнок в испуге на стуле, кот орёт, я имею придурковатый вид. Вот и вся мизансцена достойной встречи. Два дня кот приходил в себя. Отказывался от еды и караулил Матвея в каждом удобном случае. Кое-как мне удалось отвлечь кота от мести и найти примирение в доме. Кот простил, но затаённый гнев периодически выползает на его британскую морду. Жми сюда Жми сюда | ||||||
Дрянь. |
41 | Хэллоуин | 2017-08-29 | 4 | 2286 | |
Рассказы я никогда не писал....Поэтому простите если что не так. Это реальная история.
Эта история совсем не давно произошла с вашим покорным. Не спалось. До этого все ночи спал как младенец. Встал... Посмотрел время....2 ч и 30 мин..... Прохладно... Взял из шкафа джинсы и байку... Надел.... Поставил кофе.... Включил телек... Идёт фильм ужасов... За окном темно и дождь... Какие-то непонятные звуки.... Пью не спеша кофе... Фильм стал ещё страшнее и вдруг отчётливо слышу как что-то скребётся по ноге... Начал от страха вставать... Всё происходило очень быстро и вдруг из колышнины джинсов выскочило что-то живое и мерзкое и с воплями спряталось за секцию... Я в ужасе поднял ноги и поставил их на системный блок... Я боялся их поставить на пол...Потом это гадкое существо залезло в системный блок...Видимо хотело раствориться в сети......Представь моё состояние...До сих пор у меня такое чувство, что оно выскочило прямо из моей ноги...Я не могу дотронуться до этого места на ноге... Только сейчас, спустя двое суток, до меня стало доходить что ЭТА ШТУКА... Выскочила не из кармана..Не из джинсов... Она выскочила из М Е Н Я... Хотите верьте..Хотите нет но с того дня у меня распрямилась спина в области поясницы... Эта дрянь определённо где-то там жила... Раньше я ходил всё время согнувшись вперёд а теперь как генерал хожу с ровной спиной...Спина сама в пояснице выравнивается... Видимо эта дрянь, испугалась ТУ дрянь, из фильма ужасов и выскочила из меня... Вот как бывает..Вот вам и поясница...Я даже догадываюсь через какое место она в меня забралась на пмж но благодаря этому фильму она меня ...Надеюсь покинула навсегда... Если бы это произошло не со мной.. Сам не поверил бы... | ||||||
ГАРПУН. |
41 | 2017-02-03 | 4 | 1427 | |
|
 Очнулся я по утряни и хотел как обычно перевернуться, а никак. Глядь, а у меня в спине гарпун торчит, так небольшенький, но из спины торчит. Туда, сюда к зеркалу, торчит. Тут моя половина выходит из спальни. Эко мать твою и у неё тоже, из спины. Хотел уже в скорую позвонить, а не болит, торчит себе и всё и кто же это нам повтыкал их. Вышел на улицу, а люди бегут на работу, а у всех торчит, прямо враз все горбатыми стали. Тут я другу своему звоню, так у него тоже торчит. И зачем я думаю такое новшество и кому оно потребовалось. Пришёл домой в зеркало стал рассматривать, на конце гарпуна дырочка, а в дырочке той, вроде как леска блеснула. Глянул у жены, так у неё дырочка поменьше и леска вроде совсем незаметна и потоньше. И кто же думаю леской энтой управляет. Пошёл в город к знакомому полицейскому, а у него и гарпун поболее и дырка прямо большая, да и леска прямо через шею обвила его как бы, да толстая, прямо заметная очень. Хотел расспросить, а он как ни в чём здоровается, может по маленькой спрашивает. Бах его леска чуть поддёрнула, он тут же мне говорит, извини мол, на работе я, давай после работы поговорим. Смотрю, а в участок его, задом наперёд люди заходят, многие даже совсем идти не хотят, а леска, она их как бы подтягивает. Что за чертовщина думаю, а сам шамыль, шамыль, от участка подальше, пока значится и меня туда не затянула. Тут прохожу мимо организации, та которая в СССР КГБ называлась. Гляжу, а одного чела прямо на третий этаж за гарпун вовнутрь затянула, барахтается не хочет, а сорваться не может. Тут я и отсюда побыстрей свалил. А по дороге ремонт значится делают, дорожники. И вот у главного есть гарпун в спине, тоже не маленький, а у тех кто в оранжевых куртках гарпунов в спине нет. Остановился, смотрю за ними, и думаю, как они без гарпунов бедные. Оказалось, они все иностранцы и гарпуны им не положены. Вон оно как. Тут мне отчего то фраза вспомнилась «Был бы человек, а статья найдётся». Так с гарпуном то с ним вообще всё просто, раз и подтянули, а уж потом и статью спокойно подыскивай. Вот так демократия думаю, вот дожились. Тут меня за леску и дёрнуло, чуть прямо в лужу не упал. Сам себе говорю: Вот дурак и чего это мне такие мысли поганые в голову полезли. Прямо сразу и отпустило и на душе полегчало. Так что теперь чуть что не так подумаю, а меня дёрг за спину. Вот и гоню из себя мысли эти поганые, чтоб не притянули. | ||||||
ТИМУР АРКАДЬЕВИЧ |
41 | 2016-12-06 | 0 | 1130 | |
|
 (продолжение) Жми сюда вроде и не смешно, но бывает и так. Ранним утром выехав из районного села, где я отдыхал у родственника. Я увидел одинокую фигуру пожилого человека, который шел, не оглядываясь в попутном со мной направлении. Эко подумалось, какая нелёгкая подняла его в столь раннее утро. Включив правый поворот, я остановился чуть опередив шедшего человека. - Вам куда? - Туда, показал он вдоль по дороге. -Так садитесь, подвезу, коли туда. Меня как иглой пронзило любопытство, от такого загадочно-точного ответа. Минуты три мы ехали молча, искоса взглянув на пассажира, я спросил. - А величать Вас как?- и протянул руку. - Степаныч я в деревне, а по документам Фёдор Степанович Сумароков. - А что же так спозаранку? Выгнали что ли. - Да нет, пока не дожил до такого. Дом-то в селе я для дочки покупал, это потом она замуж вышла. Да хорошо хоть ты остановился, а то я зимой все пятнадцать километров шёл и ни один гад, даже не притормозил. Кое-как дополз, думал примёрзну к дороге, года. Так нет всё таки нашёлся добрый человек, недалече от села уж, фермер наш подобрал. Мало довёз, так ещё и водкой угостил для сугреву. Я опосля того походу, почти месяц отвалялся, простыл однако, старый стал. А сейчас чего лето теплынь же, вот и вышел чуть свет, вдруг думаю опять никто не остановится. У зятя машина сломана, а уж просить и не стал никого, встал да и пошёл, чтоб дочку не теребить, у неё и без меня хлопот полно. Дом у меня в деревне, бабка умерла в прошлом годе, вот я теперь в одного, горе мыкаю, поторопилась бабка -то, не могла ещё пожить. - А я вот на речку вашу, рыбу половить. Бывал я когда-то у вас в деревне речка-красавица. Свояку некогда, а я вот думаю, дай старые места проведаю, когда-то там вместе рыбачили, красотища. На въезде в деревню, на постаменте стоял видавший виды трактор, ярко выкрашенный «Беларусь». - Это у нас памятник. Тимур Аркадьевич выставил, тот самый фермер, что загинуть зимой не дал, - подсказал мне селянин. Он на этом тракторе, самые первые свои гектары кровные пахал. Дядька его, друг мой, Николай хозяин этого самого трактора, жив ещё был. А сейчас так Тимур у нас фермер зажиточный, вся деревня только на нём и держится. Все сельские хлопоты на себя взвалил. Если бы не он, так от деревни бы, одни головёшки остались. Детишек в школу районную джип его возит. Нашу-то развалили, за ненадобностью вроде как, руки чесались у них, ни дна ни покрышки. Так хорошо хоть Тимур выручает. Летом на всю деревню воду для полива из речки качает. Своим рабочим ёмкости во дворах установил, мне тоже обещал. Так я сам не ходил просить, у меня своя ещё хорошая, на мой век хватит, что зазря человеку в глаза лезть. У него и без меня забот полон рот. Обещал в этом году автобус купить, да и вообще золотой человек. Хотя со своими тараканами. Вот этот трактор к примеру, ведь удивил всю деревню. По началу-то всем смешно было, он тогда ещё не здорово развернулся. Сам постамент строил своими руками, на этом же тракторе камень для него из Ворониной балки подвозил. Он до последнего никому не говорил, что это он такое затеял. Долго гадали все, а уж когда из района примчался на свежевыкрашенном тракторе и на постамент его воздвиг. Опять тогда все посмеивались, а вот уже какой год стоит и все кто въезжают, смотрят и удивляются. Говорят, гравюру в городе заказал, чтобы с торца с надписью. Да он и напишет, что-нибудь этакое. Пруд наш восстановил, плотину в позапрошлом году выправил. Лет десять пустой стоял, а он пригнал скрепер с бульдозером. Бульдозер наш конечно, его точнее, а скрепер, пригнал откуда то. Так запрудили и обход правильно прорыл, не рвёт плотины, оно так если с умом. Два года уже полнёхонький. Плантация там теперича вдоль пруда, перец с баклажанами выращивает и огурцы там у него до самой осени в город сдают. В пруд карпа пустил и толстолоба, карась наш местный, жёлтый озёрный что ли, голова маленькая, а сам круглый, да и линь, до двух кило попадается. На удочку всем ловить разрешает, я вот опосля майских на закидушку, на пять кило толстолоба вытянул. Думал, он меня в пруд утянет, хорошо хоть подсачек под рукой оказался. Рыба хорошо растёт, вода вольная, да и глубина-то в пруду аховая. Зимой так ещё компрессором воздух под лёд качает. Молодец Тимурка. Тут –то я и прилип к креслу. Вспомнил я рассказ свой, лет двенадцать назад написанный. - А он что ж, местный что ли? - Конечно местный, агрономом смолоду в колхозе работал. Потом его чуть не посадили, года три его в деревне не было, обиделся. Говорят золото мыл на севере где-то, вот и намыл видно. Нет, хотя думаю, если б намыл, то сам бы не корячился так. А то первые три года всё сам батрачил, без продыху, я думал угробится, ан нет, не пал духом развернулся. Свадьбу свою зимою на лошадях с санями отмечал. Такого уж на селе лет сорок не было. А он и в загс районный на санях с гармошкой, по всем правилам. В районе около загса всех прокатил, фоток наделали уйму целую, праздник прямо устроил. Доселе в районе его свадьбу вспоминают. Обоз прямо целый на санях и верховых - ряженных с десяток. Где он только амуницию казачью нашёл, в папахах бородатые с саблями. Сама свадьба у нас в клубе была, почитай вся деревня гуляла, а по весне от того клуба рожки и ножки остались. Не стал сельсоветчик ждать, чтобы Тимурка по осени за клуб рассчитался. Продал пришлым каким-то, а те его за неделю развалили и весь до кирпичика вывезли. Слава Богу цоколь монолитный не из кирпича, так остался, а остальное вывезли до кирпичика. А Тимур там плакат установил с надписью «здесь будет клуб». По весне, как увидел тот плакат сельсоветчик, так недели и не прожил, умер царствие небесное. А вот добрым словом так и вспомнить нечего. Валил деревню, как будто сам неместный. А мы ведь с ним по молодости на этих вот полях на тракторах, в одной бригаде работали. Это потом он в умники выбился, в партию вступил, а у самого гнилья-то много оказалось. Неужели ему эти копейки, так важны были. Да и школа, та тоже его рук дело. Дочка там его директором была, а как только в район жить уехала, так он и школу под нож. Да чего там говорить, он и колхоз наш с председателем по ветру пустили. Не за понюх табаку весь с молотка, ни дна им, ни покрышки. Одним словом - людишки. Есть люди, а это говно-людишки. Прости Господи, грешно о покойниках плохо. - А чья же это вся техника на маш. дворе. - Так всё там Тимурово, почитай каждый год, новое что-то покупает. Я же говорил тебе, агрономом он был, видно ему это от Бога дадено. Он и тогда пострадал, от того, что не стандартно всё делал. А тут в первый год, как он с севера вернулся. Прямо с неба свалился, вертолётом его привезли, прямо посередине села высадили, а он для деревни, как спаситель Божий, с неба. По осени поле распахал, а весною семена гороха какого-то привёз. «Нут» называется, у нас про такой продукт никто ни сном, ни духом не слыхивал. Злопыхатели, так прямо в лицо говорили ему, дурак мол что ль. А он посеял. "Нут" этот самый, возьми и уродись, говорят, во всей области первым вырастил. Так вот за два года и помог ему, нут этот. Можно сказать, что хозяина прямо с земли поднял. Так ещё тыкву каждый год сажает. В прошлом году гектаров триста ей Богу засеял, я её охранял. Выйду бывало ночью, а тыква под луною блестит своими белыми боками. Ей Богу, как каски немецкие по всему полю. Семена от неё сдаёт куда-то за валюту. А самой тыквой скотину по зиме кормит. Там в свинарнике одних свиней голов триста, да и коров стадо не малое. Опять же в магазине молоко деревенским людям бесплатно даёт. Да и остальное всё там под запись у кого денег нет, рабочим своим конечно. Года два табак сеял, но с табаком видно тяжеловато, зато у меня дома, до конца дней моих на чердаке, я по зиме нет- нет, да курю самокрутки, хорош табачок, терпкий всю душу выворачивает, без примесей. А сейчас то, земелька ему почти вся отошла, что ж ей зря пустовать. так и пшеницу лет пять как сеет. У соседей не урожай, а у Тимура, с поля не свезти. В этом году озимая хорошо уродила. Говорят, пекарню для деревни купил. Непосидящий парняга, вот и везёт ему. Под лежачий камень вода не течёт, а он не лежачий, круглый год, как белка в колесе. Вон видишь дом на бугре двухэтажный, это его. Да и детишек трое уже, да похоже опять по-моему, баба на сносях, молодец Тимурка. Да и бабу молодец, породистую выбрал, из крепкой породы. Бабка её бывало, через всю деревню деда пьяного на руках домой носила, он с фронта весь в орденах вернулся, три Славы-танкист, а вот после войны пил крепко, до самой смерти, как сорвётся так на месяц. Ой разболтался я что то. А ты если рыбы поймать хочешь, так вот по этой дорожке за бугром, там и пруд наш, лови, никто слова не скажет. С рыбалки назад ехать будешь, заезжай до меня, чаю попьём, да и табачком угощу. Дом-то мой вона стоит,- он указал пальцем на дом в три окна. А ты вот здесь остановись, не съезжай с дороги, я уж отсель сам доберусь...... | ||||||
К гадалке не ходи |
41 | О будущем | 2016-05-24 | 0 | 2978 | |
Смутновидящий Это мы предсказали в одна тыща шестисотом солнечное затмение! В тумане нашего прошлого, настоящего и будущего, мы ловим, то есть видим всё без просветов. Но, благодаря наследственному дару противотуманки, в желтом цвете можем предсказывать всё, что требуется, легко! Помните землетрясение в Японии? Это мы предсказали, а так бы оно хрен случилось, знаете ли. Или вот, говорили зима надолго, а снег растаял, как миленький. Правда, миленького ищут, чтоб взыскать. Народ, когда впереди ни зги, обращается, по привычке к нам - смутновидящим. А гадалки, ворожеи и другие чувствительные, годятся только играть в "Битве экстрасенсов"для телевидения. Мы таких денег сроду не видели. Но, что деньги! – у нас целая вселенная под недрёманным оком, даже двумя. Не хлопайте ушами - звоните сейчас. Скидка первым трём позвонившим - 50% от начальной. Биржевых маклёров и свах просьба не беспокоить - мы знаем прикуп и наши клиенты уже в Сочи. Внявшие советам ни разу не пожалели об этом, иначе бы засыпали претензиями и закопали. Хорошо, с тех мест не возвращаются. А благодарных лайков у нас полно! Один аж с Каймановых островов написал, что у него всё замечательно – лежит, за него даже сок из кокоса сосут. Шлёт отдельное спасибо за помощь в выборе спутников жизни - попугая и яхты. Для тех, кто никогда к нам не обращался, даём, по приколу, кусочек бесплатной информации на следующий отрезок: Луна, находясь в созвездии Рыб, образует так называемый "Крест Судьбы", и прошедшая Пасха, выпавшая на 1 мая, подтверждает нашу правоту. Затем, в Венеру войдёт Марс. Не бог весть какая новость, он это делал многократно, но на фоне того, что в это время Стрелец покроет созвездие Овцы, будем наблюдать перетряхивание сил на мировой арене. Надо ждать землетрясений, местами потопов, до сильного и противного. Тех, кто жалуются на дожди, заверяем: - Вы плохой погоды не видели! Луна, так, впрочем, считают и школьники, находится в четвёртой четверти полусферы, прямо указывая на напряжённую обстановку перед выпуском. Главное в это время - не залететь куда-нибудь. Президента США в этом году не выберут – ни претендент, ни претендентка не относятся ни к нац, ни к секс-меньшинствам. Застрявший президент, проклиная нелёгкую долю, будет ловить террориста номер 2. Кого, ещё не утвердили. И будет распылять его над другим океаном. В этот период замкнётся ещё один квадрат:«Узы Материи» между Венерой, Юпитером, Сатурном и Солнцем - пойдут разборки, вплоть до выселения из квартиры, разводов и сходов стенка на стенку с орбиты,. Вирус очередного гриппа унесёт жизнь половины тружеников предприятия Бауер, на котором его уже начали производить. Учёные на коллайдере раскрутят бозон Хигса, воспользовавшись методом раскрутки Трамповских моделей. Аппл выпустит говорящую бутылку: джин…с тоником. Заводы Тесла в Китае соберут 100 тыщ автомашин без водителя в сегменте цена/качество. В России они будут разлетаться как горящие пирожки. Там же найдут золото партии, но нашедших потом не найдут. Цены на газ пойдут вверх и растают, как дым. Начавшийся перед глубоким падением рост рубля будет способствовать дальнейшему процветанию находящихся в зоне недосягаемости от налоговой тел. Тел. для справок и переводов 777- ТУЗ(889), спросить разводящего или смутносмотрящего. На спор! | ||||||
Знакомая женщина. |
41 | 2015-05-01 | 1 | 1581 | |
|
просто ржака.... Да, да, чёрт возьми вспомнил, точно это она. Он вспомнил позапрошлогоднее дело Митрохина. Виктор Петрович вскочил с кровати и выйдя на балкон закурил. Суть дела была в том, что четверо лиц, выдернули машиной из стены банкомат и увезли в неизвестном направлении. Троих тогда, так и не выдал Митрохин, вернее, как бы он их выдал, только ищи ветер в поле, все трое были уроженцами Таджикистана. Да и Митрохин взял всё на себя, так что и искать вроде смысла не было. Восемь годков строгого режима, запросил ему Виктор Петрович. И вот тогда то, на суде, встала одна из свидетельниц, стороны защиты, эта самая женщина и рассказала, куда ушли деньги, выкраденные с банкомата. Основная сумма, была перечислена в одну из клиник, кажется Германии, но суд не прислушался и Митрохин получил сполна. Потом на его столе оказалось письмо, в котором рассказывалось, что доведённый до отчаяния Митрохин организовал это дерзкое ограбление, чтобы оплатить операцию дочери. Прочитав письмо Петрович вспомнил, гордое красивое лицо молодого человека, который с явным достоинством выслушал окончательный вердикт. Вспомнилось Петровичу и фраза, которую он частенько любил повторять, «Вор должен сидеть в тюрьме» Ещё до сегодняшнего процесса он обратил внимание на эту женщину, почему то подумалось, что где то он её видел, но вспомнить где, так и не удосужился. А вот на сегодняшнем заседании, (суть которого заключалось в том что судили чиновницу, которая украла у государства, более огромную сумму) он ей тоже запросил восемь лет, лишь с той разницей, что не строгого режима, а восемь лет условно. И тут словно выстрел из зала, его прострелил взгляд этой женщины. По залу проплыл злобно-истерический шепоток, по мокрой спине Петровича, мерзко побежали мурашки, ему стало очень не по себе. Он опять посмотрел в сторону уходящей из зала женщины, а вот надо же только сейчас вспомнил, где он её видел……….. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >> | Скрыть тексты