ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 9

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 9   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Первое апреля. Антиутопия.

(Наташа П.) 		  52  1 апреля  2008-04-01  4  5419
Наступило 1-ое апреля. Народ проснулся и стал выдавливать из себя шутки. Дело шло туго. Кроме пошлостей ничего не получалось…
Диктор в телевизоре со скучающим взором в который раз пытался пошутить про захват авиолайнера виртуальными террористами. Тощая девочка перед картой РФ, давясь и всхлипывая от сдерживаемого смеха, обещала +30 на Чукотке и заморозки на курортах Египта.
На одной из станций метро в вагон ввалились шумные подростки с криками «Предъявляем билетики, граждане!», которые веселили их самих до покраснения и посинения счастливых физиономий. «Граждане» плевались и мрачно сторонились гогочущих «контролеров».
На работе коллеги порадовали единодушием. В 9-30 первый серьезно и энергично сообщил мне, что меня требует к себе зам. генерального. В 10-00 второй не менее серьезно, но как-то неуверенно, попросил зайти к генеральному. Когда в 11-15 в дверях моего кабинет появился светящийся улыбкой менеджер по проектам, набрал в легкие воздуха и открыл уже было рот в счастливом предвкушении праздника, я вежливо спросила:
- Неужели в Министерство?
Улыбка как-то тихо увяла, и, проворчав «Шуток не понимаешь…», коллега отправился шутить в соседнюю комнату.
После обеда позвонила соседка снизу и с радостной истерикой в голосе закричала, что мы заливаем ее квартиру. Знакомый из дома напротив не отставал от соседки и закидывал меня SMS с красочными описаниям пожара в моей квартире, который он вот уже… часа 2 наблюдает из своих окон.
Под вечер позвонила сестра Лизка, вся в слезах и соплях. Витек, друг сердечный, утром неожиданно предложил ей руку и сердце. Сказал готовиться к сюрпризу. Ошарашенная Лизка обшарила уже все свадебные сайты, чуть было не заказала кольца. А тут подоспел и сюрприз. Выяснилось, что Витек пошутил. Милый мальчик, веселый, что тут скажешь.
Вечером сын явился из школы с ободранным задом (хрестоматийная кнопка на стуле) и швырнул мне дневник со словами: «Вот дура без юмора!». Дурой без юмора оказалась учительница литературы, которой он вместо стихотворения Лермонтова процитировал весь «Владимирский централ», безуспешно надеясь на первоапрельское понимание с ее стороны, какового не добился. Родителей приглашали в школу.
Ужинали в мрачном молчании.
Муж о событиях дня ничего не рассказывал, но вздрагивал, когда чей-нибудь мобильник начинал подавать голос.
Новости, перемежавшиеся сообщениями о липовых преступлениях, катастрофах, юбилеях и достижениях, настроения не улучшили.
В двенадцатом часу прибежала тетя Нюра с первого этажа. Держась за сердце и глотая корвалол, поведала о присутствии некоего потустороннего существа в ее квартире. Муж вздохнул и пошел изгонять дьявола. Дьяволом оказался кот тети Нюры, вымазанный соседскими сорванцами фосфоресцирующей краской, сам напуганный до умопомрачения.
Кот был возращен утешившейся хозяйке.
Этим день радости и веселья и завершился.
Хотелось плакать…
 

Исповедь ЗОИЛА. Пособие начинающ ...

(Gameboy) 		  51  О поэтах  2013-02-28  19  2406
3 марта – Всемирный день писателя!

Часть вторая. Рифма.
Жми сюда
Часть третья про размер: Жми сюда

Обычно я не пишу так много, но раз уж сам PEN International Club (сокращённо PENIC) повелел в этот день не выпускать пера из рук, то отмахнуться парочкой четверостиший будет как-то даже неудобно перед почётными пенисами… т.е. членами… Тьфу ты! Хрен клубня не слаще… Короче!..
«Приказано метать, и я мечý» © ВВС

Дорогой Поэт!
Если ты читаешь эти строки, то тебе страшно повезло. Помню, как когда-то где-то написала чья-то пресса, что на каждого поэта есть по два-по три Дантеса. Шучу. Повезло не только поэтому, но и потому, что такого ты больше нигде не прочтёшь. Естественно, дорогой Поэт, у тебя возник резонный вопрос: На кой мне – дорогому Поэту слушать какие-то зоильские бредни? А я с удовольствием отвечу. Дело в том, что если ты внимательно выслушаешь и (Более того!) ПРИСЛУШАЕШЬСЯ… и даже попробуешь сам попробовать… то ты, вполне возможно, понравишься мне. А если ты понравишься мне, то ты обязательно понравишься и многим другим, кому до этого нравился не особо. И ты уже не будешь дорогим Поэтом, ты будешь… очень дорогим!

Предвижу твой второй вопрос, дорогой Поэт: На кой это тебе?.. Мо-ло-дец! Задаёшь умные вопросы! Также с удовольствием отвечаю. Тут как нельзя кстати будет перечитать книгу «Скорбь сатаны». Автора не помню, но, при сегодняшнем развитии интернета, выяснить это не составит никакого труда. Согласен, глупо было бы сейчас отпускать тебя, дорогой Поэт, если ты сумел дочитать до этого места, поэтому ниже вкратце изложу содержание этой книги, выделив его курсивом. Конечно, есть ещё более быстрый вариант продолжить наше общение – поверить мне на слово. В этом случае пропускай курсив и читай дальше.

[i]Итак, «Скорбь сатаны», краткое содержание. Сатана
Читать дальше >>
 

Следить за базаром!

(Тальяна) 		  51  День стоматолога  2013-02-07  5  10704
Конец рабочего дня в стоматологической поликлинике.
Мать с ребёнком, опоздавшие к назначенному времени, ожидают у кабинета врача-ортодонта (специалист, который занимается исправлением кривых зубов у детей). Выходит доктор – уставший мужчина «в самом расцвете сил». Женщина обращается к нему:
– Вы нас сегодня примете?
Врач, с признаками неудовольствия на лице, оглядывает припозднившегося пациента. Лениво соглашается:
– Ладно, ща отолью – приму… - и направляется в сторону технических помещений.
У дамочки лицо покрывается красными пятнами. Чувствуя себя глубоко оскорблённой, она бежит к заведующему поликлиникой:
– Это безобразие!.. Это поведение, недостойное врача!.. В присутствии ребёнка!.. Хамство!... – и пересказывает вышеописанный диалог «в лицах».
Ошарашенный заведующий идёт с мамашей в кабинет. Спрашивает медсестру:
– Где доктор?
– Он в зуботехнической лаборатории, отливает гипсовые модели…
У дамочки лицо покрывается зелёными пятнами.
У заведующего истерический кашель.
У ничего не подозревающего доктора, вернувшегося на рабочее место, устное замечание: «Следите за базаром, коллега!»
 

Про Иванушку-дурачка

(Ильх) 		  51  Сказки  2012-03-18  0  7822
Четыре беззаботных года жил Иванушка, по прозвищу "дурачок", ни о чем толком не задумываясь. Жил он хоть и не богато, но и не бедствуя. Но вот наступило время выбора нового Лидера для всей его необъятной родины. Чуть было не смалодушничал тут Иванушка, в том смысле, что задумал он и вовсе никого не выбирать,чтобы ответственностью себя такой не обескураживать. Но в селе его за это пристыживали. Вот и дядька Митрич, старший конюх на конезаводе имени Михаила Шолохова, подошел как-то и сказал ему,что, мол, зачем же ты, дурачок, на печке-то все валяешься, а за государство наше необъятное не переживаешь?
      Обидно тут стало Иванушке-дурачку от упреков таких, слез он с печи и направился в самое сердце столичное - к забору кремлевскому с башнями высоченными и часами, под бой которых он всегда Новый год встречал.
      Приехал Иванушка в столицу. Зашел в самую сокровенную глубь её святыни и остановился зачарованно у красивого терема с завидною архитектурой. Смотрел, смотрел Иванушка на терем, а затем возьми да и брякни вслух фразу сказочную:
      "Избушка-избушка, а повернись-ка ты к народу передом, а к олигархам задом!"
      Закачался вдруг терем в разные стороны, заскрипел в неуверенности...
А Иванушка давай во второй раз ту же фразу глупую повторять, а на третий раз терем-то и впрямь стал от земли отрываться и в другую сторону поворачиваться!
      Тут со всех сторон побежали к Иванушке молодцы бравые и стали его к выходу оттаскивать. Но навстречу им народ повалил - представление обещанное смотреть. Стал народ ждать и в ладоши хлопать, чтобы поскорее представление начиналось.
      Вскоре из терема вышел мужчина степенный, путного вида, а на поводке у него - медведь настоящий! Медведь начал народу всякие чудеса своей умелости показывать: то на коньках, то на велосипеде кататься, а мужчина все вокруг толпы ходил и пожертвований просил. И чем больше набирал он пожертвований, тем тише становилось на площади.
      Дошел черед и до Иванушки-дурачка. Подошел к нему степенный мужчина и говорит улыбаясь, что, мол, расплачиваться надо, Иванушка, за представление.
      - А чем же мне расплачиваться-то? - занервничал тут Иванушка.
      - Голос свой отдавай! - говорит мужчина. - Видишь, другие отдали уже. Один только ты и остался!
      - Да как же мне тогда без голосу-то жить?.. - отвечает Иванушка.
      - А зачем тебе,дурачок, голос-то сдался? - опять напирает мужчина. - Если чего, то я сам за тебя и подумаю, и скажу все что надо!
      Испугался тут не на шутку Иванушка-дурачок и кинулся, что есть мочи, бежать оттуда.
      А голос свой так никому и не решился отдавать. Немым стать побоялся...
 

ВИРУС ПОРЯДОЧНОСТИ

(Ильх) 		  51  Про совесть  2009-07-14  4  5225
- Автор... Эй, автор! Ааавтар!!
- Чего тебе?..
- Кликни меня два раза...
- А где ты?..
- Вон, в розовой рамке... Кликни два разика!
- Да пожалуйста, хоть и три кликнуть могу...
- Фууу! Освободился наконец-то!
- А кто ты?..
- Я, вирус vip-86. В народе меня ещё называют Вирусом Порядочности.
- Вот оно что... Выходит, что ко всему прочему я ещё и vipвирус
на свой компьютер накликал... А чем ты занимаешься, вирус?
Ну как хулиганишь, то есть...
- Я слежу за порядочностью в твоем компьютере. Вот захочешь ты
любовнице письмецо отправить, а я возьму и блокирую...
- Да у меня и любовницы-то нет...
- Знаю, что нет.
- А моей жены почту можешь проверить на предмет порядочности?..
- Могу. Скопируй меня на её e-mail.
- Ну как, вирус? Эй, вирус! Что молчишь-то?
- Да тише ты. Успокойся... Всё в порядке там. Порядочная...
- А, что ты ещё умеешь, вирус?
- Все могу... Только зайдешь ты в Интернет, так я сразу к тебе
на хвост - порядочность проверять: на каких сайтах шастаешь, какие
комментарии оставляешь, не хамишь ли... какими произведениями
Интернет потчуешь... Плохие и неграмотные, предупреждаю, -
буду банить. Твой стишок, про любовь, что ты месяц назад написал -
я забанил. Не про любовь он совсем, туфта сплошная... А последний
у тебя, ничего, мне нравится...
- И что ты можешь понимать про любовь, вирус? Чепуха какая-то!
- А что надо - то и понимаю! Мы, вирусы порядочности, про всё
должны понимать. И про любовь, и про юмор... Смотри, посмешнее
сочиняй, не то - тоже банить буду! Впрочем, с юмором не все так
однозначно... Бывает, что и не смешно совсем читать, а понимаешь -
имеется юмор; но бывает и наоборот...
- И ко всем авторам ты ходишь порядочность проверять?
- Нет, не ко всем. К иным - рано ещё... К другим - поздно уже...
Ты меня не бойся, автор! Вреда тебе я не причиню. А если, что и
заблокирую, то оно тебе и не надо...
- Что ж, вижу, полезный ты...Внимательнее только вчитывайся...
- Ну, раз считаешь меня полезным, то скинь меня ещё трем авторам
нуждающимся во мне...

(Так я и сделал... Скинул вирус трем авторам Хохмодрома,
А каким - не скажу...)
 

Про Оку

(Александр Кукушкин) 		  51  Машиностроение  2012-10-20  2  2071
• В 2000 году я купил свою красавицу...
«Оку»…
Только теперь понимаю – сколько же ненужной суеты, глупой любви и мелочной заботы я вкладывал в её (прости, Господи) «тюнинг»! Что мной двигало? Тайное желание быть «не хуже»? Или по завершении отделочных работ я ждал, что, завидев мою «ласточку» на дороге, владельцы «мерсов» и «бумеров» сдохнут от зависти и предложат мне поменяться?
Тем не менее, я усердно обвешивал своё сокровище спойлерами, антикрыльями, колпаками на диски и ветровиками. Старательно укрепил не входившее в комплект заводской поставки правое боковое зеркало. Поставил волговский, знаменитый своим мощным звуком, сигнал, тонированную защиту фар, прикуриватель, приличную магнитолу и антенну бошевскую, которая к лобовому стеклу приклеивается и берёт в радиусе чуть ли не 150 километров. Повесил на торпеду красивые английские часы. По бокам приклеил предмет особой гордости – специальные резиновые наклейки «ВАЗ-11113». Восемьсот рублей, помню, отдал. Идиот… Чехлы купил какие-то фильдеперсовые… На замок багажника прикрутил «птичку» от «четвёрки».
Жена тоже внесла свою лепту – сшила две подушечки на заднюю полку под цвет кузова.
А сколько сил, времени и нервов я истратил на то, чтобы купить специальный прицеп для «Оки»!!! Это - отдельная песня. Ездил за ним аж в Полевской, под Свердловск. И вот он – мой! Аккуратненький, красного цвета, с чёрным тентом, с колёсиками такими махонькими, как от детского велосипеда «Лёвушка», и с одним запасным сбоку. Прелесть! Глаз не оторвать!
И вот, наконец, я, в полной боевой готовности, на своей лайбе с прицепом поехал с женой и тёщей в сад. Город у нас режимный. На КПП (контрольно-пропускном пункте) к машине подошёл часовой, проверил документы и, внимательно осмотрев моё авточудо, спросил:
— Прицеп-то, небось, в «Детском мире» брали?
Солдатский юмор был по достоинству оценен, и мы двинулись в путь.
Едем. Встречные машины (любых марок и годов выпуска) вызывают у меня снисходительное сочувствие. Настроение отличное. Окошечко приоткрыто, ветер треплет волосы. Машина – зверь. Под капотом табун. Шутка ли, – тридцать три кобылы! А прицеп! Красотища какая!..
Доехали до сада. Тёща со словами: «Ой, ну, спасибо, что довезли», кряхтя, выбралась с заднего сиденья на свободу и добавила:
— Так, видимо, никогда на нормальной машине и не поезжу…
 

Хулиган

(Олаф Сукинсон) 		  51  Смешные истории  2008-02-12  8  6933
- Что это значит, Аркадий? Как вы могли принести столь низкую оценку по арифметике в наш дом? Никогда еще представитель рода Верблюцких, да и Кузинштайнов, не получал «пять с минусом». Ни по какому предмету!

- Маменька, я не нарочно! Маменька, я задумался и нечаянно сделал помарку в самостоятельной.

- О чем же вы задумались, молодой человек?

- О Гайдне, маменька. Вы только послушайте, как это звучит у него… Я сейчас скрипочку принесу…

- Никаких скрипочек, Аркадий! Вы наказаны! Вы десять дней не подойдете к скрипке. И эти десять дней будете как все те смерды отбывать наказание на улице. Играть в… в… В футбол, прости господи.

- Не-е-ет!!! Маменька, только не это!!!

- Всё, Аркадий, прекратите истерику и удалитесь на экзикуционные два часа во двор. Почувствуйте себя тем, кто приносит домой столь недостойные отметки…

…Заплаканный Аркаша выбежал на лестничную клетку. В душе все кипело и клокотало. Хотелось что-то сломать, взорвать, обрушить на этот несовершенный и несправедливый мир.

- Назло, назло, - шептал он.

Мальчик заметил лампочку. Тихонько вернулся домой, вынес табуретку, аккуратно выкрутил лампочку и вернул табуретку домой. Вызвал лифт, вошел в него, вывел на стене фломастером четыре большие ровные буквы:

«ПИСЯ».

Потом подумал, добавил восклицательный знак и подчеркивание.

Нажал на кнопку «стоп», достал из кармана баночку, помочился в нее, закрыл крышкой и поставил в уголок лифта.

С чувством выполненного долга он нажал на кнопку первого этажа и поехал навстречу экзекуциям.
 

Если бросить курить, то…

(Тарасыч) 		  50  Курение  2023-01-08  3  1329

Подсчитал:
      Если бросить курить (к примеру, пачку в день), то на сэкономленные деньги каждый месяц можно дополнительно покупать четыре поллитровки;
      А если ещё и бросить пить (к примеру, пол-литра в день), то на сэкономленные деньги каждый год можно покупать подержанный автомобиль „Жигули“;
      А если „Жигули“ не покупать каждый год, а сэкономленные деньги складывать в банк(у), то лет через двадцать, по примеру великого комбинатора, можно с весёлым удивлением воскликнуть: „Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота!“.
      Да, хорошо курящим и пьющим! А тут, не куришь, не пьёшь … и сэкономить-то не на чем!
 

Козел - предводитель (басня)

(Вадо) 		  50  Басни  2020-05-01  2  2053
Один козел (бородка клином)
Собрал зверей. И в речи длинной
Призвал идти вслед за собой.
Никто и не спросил: «На кой?»
Собрались все без разговоров
И за козлом поперлись в горы.
Но на скалистой на дороге
Ломал кто шею, а кто ноги…
В итоге, до конца пути
Никто так и не смог дойти.
      
Мораль понятна и без слов –
Не стоит слушаться козлов   


Разбирал старые бумаги и наткнулся на свой «шедевр» десятилетней давности. Знал бы я тогда о существовании «Хохмодрома» – наверняка бы опубликовал. Делаю это сейчас с «небольшим» опозданием. Не менее интересно, при каких обстоятельствах сие творение появилось на свет …
    В школе, на уроке литературы моему сыну задали сочинить басню на произвольную тему. Надо заметить, что учился он тогда в шестом (!) классе. Это было не просто задание – лучший автор среди учеников параллели, в качестве приза, получал «отлично» по предмету за весь год. Стоит ли говорить, что такого шанса я не мог упустить. Мой «балбес» на тот момент не часто ходил в школу, регулярно пропадая на спортивных соревнованиях и сборах. В победе я не сомневался, поскольку рифмовать всегда умел неплохо, и предполагал, что моего уровня вполне будет достаточно для победы в конкурсе шестиклассников. За вечер родились необходимые двенадцать строк. Сын переписал басню в тетрадь своим корявым почерком, и на следующий день отнес в школу. «Ну что?» -- нарочито безразлично спросил я его, заранее предполагая, как малой передаст мне восторженную тираду учительницы. «Пока никак. Читать будет. Много у нас баснописцев оказалось», -- так же безразлично ответил сын и поспешил на тренировку. Позже я узнал, что больше ста учеников четырех классов параллели представили свеженаписанные басни…
    В итоге заняли мы тогда вместе сыном обидное второе место, пролетев мимо главного приза. Кто стал лучшим? Это уже совсем другая история….
 

Зеленодырское застолье

(Geom) 		  50  Водка и вино  2019-10-30  3  1184
Землекоп Захар Зуботычников заметно заскучал. Зима, захолустный Зеленодырск, знакомые заштатные занятия — задолбали. Захотелось загадочного, заманчивого, знакового, забубённого…
За завтраком Захар задумал забухать. Закупил «Зубровки», зажарил зайца, заделал заливное, запасся зеленью, зазвал закройщицу Зинку, затем золотошвею Зойку. Зойка захватила знаменитого защитника зеленодырского «Зенита» Заура Зелимхан-заде.
Завели заржавленный «Запорожец». Загрузив запасы, заехали за забор зернохранилища. Здесь, задвинув засов, занялись задуманным — забухали.

Захар зычно закричал:
— За здоровье земляков-зеленодырцев!
— Замечательный зачин, — заметила Зойка.
«Заточили» заливное. Запили «Зубровкой», закусили зеленью, занялись зайцем.
Зойка задушевно запела. Захар заржал:
— Зойка – звезда! Зыкина завидует.
Зойка заплакала. Зинка залепила Захару затрещину:
— Затрахал! Замолчи, зубоскал!
— Зачем зря злишься? Заголись, зазноба — займёмся здоровым занятием.
— Засмущать захотел? Зачехли затычку. Забудь.

Заслышав звуки задорного застолья, за забор заглянул заслуженный заместитель заведующего зеленодырской зверофермой Зосима Зигфридович Зингер-Задунайский. Заинтересовавшись, задержался. Заговорщически застучав золотыми зубами, заявил: «Здравствуйте! Зябко здесь». Захар задобрил Зосиму Зигфридовича «Зубровкой». Задумчиво затянули «Звездопад».

Затем зашёл зоотехник Зверохвостов. Затем — звукооператор Заглушкин…
Заинтересованные задачей залить зенки зеленодырцы заполняли зону за зернохранилищем.

«Зубровка» закономерно заканчивалась. Заур заметил:
— Зачем завершать знатное застолье? Зряшные заморочки! Закажем завоз «Зубровки».

Затем заказал. Заказанное завезли.
Зелёный змий завладел захолустным Зеленодырском.
Забрезжил запой.
Закат.
Занавес.
 

Сенокос

(Кассилий Пёркин) 		  50  Лето и отпуск  2019-07-21  4  1145
Благодатная пора.
Торжество июля.
В рыбах пучится икра.
Пчёлы носят в ульи
Липкий липовый нектар
И пыльцу на лапках.
По деревне млад и стар
Во "вьетнамских" тапках
Ходят, чаще - в магазин
За пивком и хлебом.
Тучка к вечеру слезит,
Покидая небо.
Удаляется закат,
Отслужив вечерню.
Ночь прилежно облака
Покрывает чернью.
Бабы спят и мужики.
Псов кусают блохи...
С сенокоса у реки
Ветер "ахи-охи"
До околицы донёс
В апогее ночи.
Ухом водит сонный пёс,
Но брехать не хочет.
Пьяный сторож МТС
Петухов Петруха,
Поднимая вверх обрез,
Напрягает ухо.
Стоны страстные слышны
Из большого стога -
Любит тёщины блины
В нём косарь Серёга.
 

ЮРИК.

(ЮРИК) 		  50    2018-01-08  0  1252
(не смешно, но от счастья плакать хочется)

Это случилось десять лет назад.
Честно говоря, как снег на голову.
Моя любимая половина сообщила мне известие, от которого мир перевернулся, я узнал об её беременности.
Вопросов не было. Бог даёт, значит берём.
У меня до этого было целых три, да, да, три красавицы.
Настя, Наташа и Валерия, три доченьки.
Честно говоря, я и не надеялся на что-то лучшее, куда уж и так всё есть. Ну где три, там и четыре - судьба.
Господи, какова же была моя радость после результата узи.
Сказать правду, я испытал неведомый доселе восторг - величие.      Такое и объяснить нельзя.
У меня будет сын. Это после трёх………* дочерей
Строившийся целое десятилетие дом, от восторга-величия начал расти в стенах и закрылся крышей, над вторым этажом.
Стройка кипела, шла полным ходом.
У меня как у бегуна на длинные дистанции,
открылось второе дыхание.
Над своей головой, я якобы начал ощущать светившийся нимб. На спине словно выросли крылья, полная эйфория счастья.
Никто и возражать не посмел, как только родила, назвал как себя любимого Юрик.
Так ещё в том же году, выкорчевал старые деревья и новый сад посадил.
Вот такая история.
(*- об остальных история умалчивает)
 

Кот на дереве

(Лина Макс) 		  50  Про кошек  2017-07-06  5  1992
(из архива)

Ваш котенок когда-нибудь залезал на высокое дерево?И самостоятельно спустился?А наш не смог.

Любимец подъезда ,рыжий кот по кличке Чубайс ,уже вторые сутки сидел на ветке на уровне пятого этажа и истошно орал.Сердобольная соседка Валентина, недавно приютившая бедолагу(уже две недели исправно кормила кота со своего стола и даже пускала к себе на кровать),прыгала вокруг дерева ,призывно крича "кыс-кыс" и размахивая сарделькой.Мальчишки нашли длинную палку с гвоздем, прицепили на нее ту же сардельку и пытались дотянуться до кота из окна пятого этажа.Кот пугался.

Ночью случилась гроза.Дерево раскачивалось из стороны в сторону,хлестал дождь. Кот только крепче впивался когтями в дерево.Наутро нечто рыжее покачивалось на ветке в такт порывов ослабевающего ветра."Он околева-а-ает!" - пятиклассница Марина с третьего этажа рыдала на плече у бабушки и не хотела идти в школу.Мы нашли старый театральный бинокль и вышли на балкон разглядеть поближе,что с Чубайсом.На соседней крыше мужики радостно замахали руками и начали что-то выкрикивать.Чудаки, они думали, что мы на них смотрим!

Кот оказался живой,просто уморился,бедняга,и заснул.Скоро все с интересом наблюдали, как на него нападает наглая ворона.Коту удалось отбиться.В процесс переживания уже включились жители соседнего дома.Местные герои делали все новые попытки влезть на дерево,но, то ли дерево было какое-то неудобное, то ли герои слабоваты,все оставалось по-прежнему.

Через неделю во двор въехала машина знакомого электрика с подъемником.Мужик в брезентовых рукавицах отодрал противную тварь от дерева и спустил на землю, за что сразу был награжден бутылкой самогона от местных кумушек."Валя-а-а!Чубайса сняли-и-и!" - орали тетки наперебой, чтобы порадовать подругу."Да пусть хоть все правительство поснимают,чего ж так орать-то!" - заметила проходящая мимо бабка.Все были счастливы.

На следующее утро Чубайс снова сидел на дереве и истошно орал.
 

«Как бы» - мысли

(Алексей Пензев (N.S.)) 		  50    2013-11-24  0  1212
Вспомнил я много лет назад придуманную шутку о Володе, у которого ноги под спиной болтались (История одного стихотворения Жми сюда). В поверхностном понимании чистая фантастика: не ноги Володю несли, а он ноги нёс. Сам не понятно как над землёй держался, а ноги, 3D шарнирами к нему снизу подвешенные свободно колебались с переменной амплитудой, о чём слово «болтались» свидетельствует. Но потом повспоминал то, что я часто и в жизни слышу, и из электронных средств информации – и пришёл к выводу, что такое иррациональное протекание естественных процессов для нового поколения уже давно стало обыденным. Об этом свидетельствуют усовершенствованная под нужды времени стилистика речи и ставшее необходимым употребление некоторых словесных оборотов, коренным образом меняющих смысл речи и подчёркивающих необычность и даже фантастичность самых банальных житейских явлений.

Вот опять в телевизоре две продвинутые начали своё интервью со слова «как бы». Они как бы чего-то там делали. Сначала я не видел никакого смысла в употреблении данного словосочетания и думал, что это слово-паразит –наподобие уже замшелого, ставшего модным ещё с полсотни лет назад «Это самое». (Я знал некоторых, настолько порабощённых этим словосочетанием, что они становились объектом моих шуток: Самый пошлый человек у нас – Марья Васильевна: У неё через каждые два слова про «это самое»!)

Ведь для меня «как бы» имело одно единственное значение. Вижу я, допустим, во сне как бы свой город. Но в действительности это лишь как бы он, а на самом деле какая-то урбанистическая кеся-меся, где и Кремль и статую Свободы встретить можно. Потом, задумавшись, я решил, что не станет передовое поколение, чувствующее себя в виртуальном мире лучше, чем, когда все дома, попусту языком щёлкать. Как лягушка: она ведь не куда попало языком хлещет, она нужных для пропитания мух им ловит.

Не зря всё это. Ведь если я просто и тупорыло иду по дорожке, то я и расскажу об этом бесхитростно: Я шёл по дорожке. А молодой человек говорит: Я как бы шёл по дорожке, да? Вот это «да?» и призывает въехать, что о способе передвижения нужно дополнительно подумать, он только с виду похож на ходьбу, а на самом деле и для самого рассказчика не совсем понятен, не то, что для тех у кого в башке никакого воображения не посеяно. Видят они: человек ногами мельтешит и с места на место перемещается, и считают что раз они видят что-то похожее на ходьбу, то ничем, кроме ходьбы это и быть не может. Вот таких недалёких и призывает напрячь фантазию формула «Как бы шёл, да?».

Мало ли, каким внешне схожим с ходьбой способом этот человек передвигался? Может ветром его по дорожке гнало, может, черти несли. Может способом аквапланирования по мокрому асфальту скользил. Правда, автомобилисты считают, что аквапланирование только при скорости свыше восьмидесяти километров в час по мокрой дороге возможно, но ведь нет ничего нереального в виртуальном мире. Чего, например, необычного в такой истории: Штирлиц ехал по дороге со скоростью сто шестьдесят километров в час. Рядом шёл Мюллер и делал вид, что прогуливается.

А может вообще рассказчик дискретно передвигался. Как в двадцати пяти кадрах в секунду телевизионного фильма. Засняли, к примеру как топает кто-то со скоростью километров, эдак, шесть в час, то есть, метра полтора в секунду и шесть сантиметров за одну двадцать пятую секунды, за один кадр то есть. Какой либо умник тут же вычислит, что через одну пятидесятую секунды после начала движения этот субъект в трёх сантиметрах от начала пути оказался. А вот тут как раз хренушки! – Не было его там никогда. Он в первом кадре в месте начала пути самоуничтожился, а во втором уже в шести сантиметрах дальше самообразовался. Вот как всё непросто. А я на все эти тонкости охватывающее сочетание «как бы» дух тянуть вздумал.

Теперь осторожнее стал в суждениях. Вот девушка честно рассказывает: мы как бы стояли у киоска. – Я уже просекаю: Ну да, с виду – стояли, а на деле на каких-то невидимых ниточках, не касаясь земли висели. Ведь каким-то образом этот Коперфильд над сценой как бы летает. И к каждой руке и ноге – по ниточке, как у куклы марионетки. И к языку, соответственно, ниточка. И понятным становится то, что порой слышишь. Видишь, к примеру, симпатичную девушку. И по аналогии с внешним видом ожидаешь и услышать от неё что-нибудь такое же симпатичное. По форме или по содержанию. А они как загнёт чего-то такое, что аж уши вянут и сворачиваются в трубочку как листы табака-самосада на чердаке деревенского деда. Будто кто на них «Раундапом» или вообще меркураном плеснул. А теперь ясно почему: она это как бы сказала. Или как бы молчала в это время. Ни один ли хрен как это назвать, если языку своему не хозяйка, он, за ниточку привязанный по чужой воле что попало молотит. И человек в сказанном как бы не виноват. Вот и жульё разное, насильники да взяточники порой попадают в суд, и их там порой как бы осудят, а на деле – дадут годик-другой условно, лишь бы галочку поставить и он опять как бы честный.

Да что там, ниточка к языку. У как бы чего-то делающих и к извилинам по ниточке, по леске невидимой привязано. Вот прикидывает иной планы своей умственной деятельности: А ну-ка, я чего-либо выдающегося думну! Ну, там открытие, от которого весь мир опупеет, или произведение, от которого он же десятки лет тащиться будет. Бесамемучу какую-нибудь. Благо, её тоже девица школьного возраста сочинила. Ну, и шевельнёт извилиной. А тот, наверху, с удочкой да леской, уже и приснул в ожидании. А шевельнувшаяся извилина поплавок дёргает. И кто-то вопит ему заполошно: Подсекай! И он ка-ак дёрнет. И как шарахнет извилина в сторону, аж черепушка затрещит. И из мысли не бесамемуча получается, а то, чем, сколь мир держится, лоботрясы своих учителей бесят и мучают.Что-то навроде: Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Или: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью! – грозным голосом закричал Тарас Бульба на сына Андрия. Чем только думают? – недоумевают преподаватели. Да тем же, чем и вы, но только – как бы думают. А к каждой извилине ниточка, и чуть шевельнёшь ею – кто-то сверху уже подсекает. Никакой свободы мысли. И постричь эти ниточки ничьи руки не доходят. И так всю жизнь. Верней – как бы жизнь. Теперь вы сами можете творчески домыслить, что именно эти нужные с точки зрения тех, кто их употребляет, слова могут (или должны) означать.
 

Наследие друидов-3. Связь времён ...

(Алексей Пензев (N.S.)) 		  50    2013-06-26  0  1083
Окончание. Начало Жми сюда
Жми сюда

Солнышко ярко на небе светило, спящая жаба уже не давила, весело птички вокруг щебетали, а вот горькие мысли от Протопанорамикса отнюдь не отстали: будучи светилом мировой величины в области дуристики, не мог он, подобно не имевшей даже начального образования жабе, самим собой же наспех сработанным утешениям поверить и в собственном лохотроне в качестве дойной коровы участвовать. Совсем не радужные перспективы вырисовывались перед ним при трезвом рассуждении. А рассуждение у него было трезвым не от того, что он очень уж идейным абстинентом являлся, но от того, что просто взять было негде: по случаю неявного исхода битвы вся галльская торговля предпочла благоразумно закрыться якобы на переучёт. Цезарь тоже насчёт хозяйственности был себе на уме, прекрасно понимал, что Протопанорамикс заложить на халяву за воротник никогда не откажется, и против подобных любителей давно уже выработал защитную тактику: во время аудиенции делал вид, что видит занятость своего гостя важными делами и понимает совершенную неуместность отвлечения его от служебных обязанностей такой глупостью как совместное распитие спиртных напитков.
Так что не по доброй воле, но в силу вынужденных обстоятельств, суждения Протопанорамикса были абсолютно трезвыми и абсолютно безапелляционно говорили ему, что ни Вирценгеторикса, ни выигранных денег не видеть ему никогда.
– Ох я дубина! – горевал на весь лес друид. А может и не считали галлы зазорным когда их куском священного дерева величали: на дубе омела растёт. (Правда, мне омелы на дубе видеть не приходилось. Вот на тополях да на яблонях – целые тучи, иные в безлиственный период вечнозелёными кажутся. Хотя, какая от омелы зелень, чернота одна.) А если учесть, что по мнению некоторых, Плиния, в частности, слово «друид» от слова «дуб» произошло (Это связано с греческим наименованием дуба — «drus». Второй его слог, по одному из вариантов толкования, рассматривается как происходящее от индоевропейского корня «wid» (наше «ведать»), приравниваемого к глаголу «знать»), то дубом служитель культа был по определению. Но не горюйте за галлов: в их языке, как и во всех прочих, имелся великолепный набор ругательств с любой желаемой степенью обидности, непристойности и богохульства. Так, что придумать как себя величать для мастера словесного жанра труда не составило. Но на душе его легче от этого не становилось. Начал тогда Протопанорамикс по рецептам древних психотерапевтов волосы на себе рвать, благо при его шевелюре лекарство это дефицитным не являлось. А так как начал он с волос, которые в причёске лишними были, то внешний вид его от этого процесса поначалу только улучшался. Но не тут-то было: вот уж все лишние патлы повыдирал, и вид как будто из модного салона вышел, а телесная боль на роже всё ещё не перевешивает душевную боль под кожей. Делать нечего, пришлось и за ценные волосы браться.
А дорога была долгой, поэтому когда он к соплеменникам вернулся (это слово от слова «племя» происходит, сопли тут ни причём!), вид у него был довольно-таки подержанный. Посмотрели на него галлы и, приученные римлянами к коллективным действиям, хором подумали: Какой-то нынче друид облезлый пошёл! Не солидный. Не будем в него верить так как раньше! – Но потом они свои тыковки почесали, чем очень раздосадовали не дававших санкции на это вторжение вшей, и так же коллективно додумали: А меньше верить всё-таки будем! – И, надо сказать, не с бухты-барахты они это решение приняли, но при здравом размышлении и анализе своих умственных возможностей. Потому что, как ни верти, но гражданину среднего галльского ума даже имена всех римских богов запомнить – в мозгах не посеяно, не говоря уже о табели о рангах этих богов и распределении их должностных обязанностей.
– Ну, мы-то с тобой, допустим, во всех этих тонкостях разберёмся и запомним, – толковал какой-нибудь доморослый интеллектуал своему собеседнику за бутылочкой чего-то приятного во время политических бесед на кухне. – Но ведь нашим мозгунам эта премудрость абсолютно не доступна. Сдаётся мне, что у них волосы прямо из центра головы растут, даже не растут, а разматываются, и их там по здоровенному клубку припасено. Так что, места для мозгов там нету и лишней мысли разгуляться негде, да и гибнет она в их черепках как дельфин в рыболовецких сетях.
– Но ведь нельзя ж без веры! – бряцал он кулаком по столу так, что аж стаканы с сивухой подскакивали перед перепуганным собутыльником. И был он прав, потому как вера – не только опора в жизни, но и единственно доступный для многих вид культурного времяпровождения и весьма занятное развлечение, ведь ни библиотек ни театров у галлов не было.
Исходя из этого, галлы, хоть, может, и прыскали тайком в кулак при виде модернизированной причёски Протопанорамикса, пока у него новая не отросла, но всё-таки снова стали ему каплунов таскать. Правда, самых жирных уже не выбирали, хватали первых попавшихся. Протопанорамиксу такого безбедного существования хватило до конца жизни, а вот его последователям уже на рубеже нашей эры лафа прекращаться начала. Допекли друиды землякам своими заморочками. Перестали новым требованиям государственной целесообразности соответствовать, и пошла уменьшаться их популярность как среди знати, так и среди простонародья, начали те от традиционного вероучения отворачиваться. Это – говоря заумными словами историков. А в реальности всё выглядело прозаичнее. Стоит, к примеру, друид. Весь из себя в белой бороде и одеждах, даже, может, с золотым серпом. А с одного боку от него – знатный галл в новой рубахе и штанах без дырок, который даже высморкался предварительно по полной культуре – где-то в кустах, а не под ноги собеседнику. С другого бока – представитель простонародья, во что попало одетый и с рукавами не чище, чем у автослесаря. И оба – рожи в сторону, с понтом – не замечают!
Конечно, друидов такое отношение расстраивало. Хотя они, понятно, люди учёные, в лекарском деле разбирались и защищались как могли. Кому, к примеру, от оттепели под носом туда просто чего покапать нужно – к ведёрной клизме приговорят. Поголовная медицинская безграмотность окружающего населения тому способствовала, но помогали эти проделки мало.
Многие друиды с отчаяния земляков прямо за рукава хватали как цыганки на базаре: Давай, красивый, я тебе погадаю! По настоящему погадаю, не для галочки. Хотя, галлочки у нас есть очень даже ничего! – не упускал иной жрец случая между делом и о приятном помечтать, – Для некоторых и всю жизнь гадал бы бесплатно, для начала по руке, а потом и по другим частям тела. Оно ж ясно: чем больше площади доступно для осмотра и анализа, тем точнее гадание. Да и информация на руках стирается и становится нечитаемой как на поцарапанном компакт-диске, а на более потаённых участках сохраняется куда лучше. Это даже начинающему друиду известно. А для эксперта и подавно самые сокровенные места наибольший интерес представляют. – Но отвлёкся, давай, всё-таки, погадаю. Потому как я всю вашу гадскую, то есть, извиняюсь, галльскую сущность вижу как на галлограмме.
Галлы, соблазнившись халявой, охотно подставляли под гадание свои грабли, но к прогнозам, где друиды старались прорекламировать перед ними перспективы духовного возрождения под своим руководством, прикладывали своё фирменное галльское резюме: Галиматья голимая! – а дальше уже каждый развивал интермедию в зависимости от своих творческих способностей и индивидуального замысла:
Иной язык для обозренья предлагал,
Иной козой, рога наставивши, пугал,
Иной похабные дразнилки излагал –
Весь род жрецов ядрёно-матерно ругал.
Изгалялись, в общем, как могли, потому что галантность в их фирменный стиль не входила.
– Галлодранцы! Галльтепа! – пытаясь сохранить достоинство, презрительно шипели на них жрецы, чем ещё более оголяли свои антинародные помыслы.
Другие священнослужители подпоить своих земляков пытались. Те дудонили спиртное целыми галлонами, но от этого, вместо агитационных речей могли только промычать что-то вроде: Вот до чего, друид, я тебя уважаю! – и лезли целоваться, сплетая свои заляпанные закуской бороды с холёными друидскими. И нет причин особо сурово винить их за неопрятность – галстуков ведь тогда ещё не носили, и губы вытирать просто нечем было. А местные бланшмейкеры к тому времени уже хорошо размялись красненьким и беленьким и ждали своего часа и повода, который им вскоре и предоставляли теряющие контроль над ситуацией организаторы банкета.
– Уголовники! Алкоголики! – чуть не плача ругались на них жрецы. А может, алкогаллики или галлкоголики, но всё равно обидно. Тем более, что к этому отделению программы соплеменники уже успевали довести свой химический состав и душевное настроение до ядовитости своих великих предков – галогенных газов, из которых, судя по названию, сгустились когда-то на земле первые представители этого народа. И в полном соответствии с законами генетического наследования становились не более приятными в общении чем выбросы хлора или плавиковая кислота.
– Что это за галлюцинация перед нами маячит? – оголтело галдели галлы из ещё не успевших выпасть в осадок, недоумевая насчёт увиденного остатками угасающего сознания. – Надо бы, на всякий случай, чем-нибудь тяжёлым в неё запустить! Вот только, в кого целить-то? Целая галерея мишеней перед глазами образовалась! – А из тяжёлых тупых предметов у них были не только похмельные головы, да и режуще-колющих предметов у каждого было в избытке – в те времена каждый ходил увешанный подобной галантереей и бижутерией как ваша новогодняя ёлка! Следовательно, до исполнения этих стремлений им было рукой подать. И приходилось друидам бодрым галопом бежать от несостоявшихся союзников на расстояния, сходные с галактическими. Хотя, на основе пережитого в первую очередь их тянуло, конечно, в гальюн. Потому как национальное изобретение – брюки галифе в те времена в моду ещё не вошли, а обычные штаны серьёзной неожиданности могли и не вынести. Друиды не космонавты, и памперсами их никто не снабжал.
А покинутым за столом собутыльникам, ввиду многократного повторения изображений в их глазах, и дела не было, что целая толпа однотипных мишеней вдруг исчезла куда-то без церемонных прощаний в невежливо быстрой манере. Потому, что и оставшиеся персонажи заполняли всё поле зрения и пребывали в гораздо большем количестве, чем самый грамотный мог сосчитать. И ни кого не тянуло сверять со списком, кого это там спешная необходимость унесла. От избытка чувств и энергии галлы находчиво принимались тузить друга, находя что соседские бока на предмет приятности контакта с кулаками ничуть не хуже друидских. Но это просто потому, что от пьянки у них ощущения притупились, а на деле – благодаря сбалансированности откорма и улучшенным условиям содержания округлости жрецов были, всё-таки, намного пышней и мягче.
Со стороны на это действо посмотреть (тем, кому выпивки не досталось!) – гала-концерт, да и только! Но друидов уже почему-то не тянуло вызывать выступавших на бис.
Таким образом, все виды охмуренья галлов не добавляли желанных баллов к рейтингу жрецов. И, несмотря на потуги сторонников, пошло друидское движение на убыль. Не столько само, правда, пошло, сколько его туда послали. Сделали предложение от которого не нашлось силы отказаться. Пришлось жрецам переквалифицироваться. Никто из них – и не надейтесь! – в землепашестве, или в кузнечном ремесле, однако, замечен не был. Нет таких исторических свидетельств. Ну, да это только попавшие в лохотрон считают: Ну, один раз я попался, теперь меня уже не обдурят! – забывая при этом добавить: не обдурят этим способом. А всеми остальными – очень даже свободно. Сочинители лохотронов – люди гораздо более творческие, чем потре***ели подобной продукции и повторный охват уже однажды обслуженных клиентов за проблему не считают. Знают, шельмы, что клиенты эти – люди особой психологии, и куда-либо вляпаться для них не случайность, но потребность души*. А вот ни разу не обдуренных иной раз лучше не трогать – не рентабельно это, доходы не оправдывают усилий, а лохотронщики стремятся именно к доходам, но не к подвигам. Поэтому не горюйте за друидов, нашли и они, куда пристроиться в новой жизни, и занятие по душе.
А прочих галлов преимущества римского цивилизованного образа жизни ещё раньше стали привлекать гораздо больше, чем бородатые друидские выкрутасы. И, хотя обида за поражение ещё жила в их сердцах, и завоевателям насолить хотелось, нашли они как соединить приятное с полезным: начали в карьерных целях латинский язык учить, попутно извращая его насколько фантазии хватало. Но в римских провинциях все к издевательствам над грамматикой да лексикой руку прикладывали, а римлянам всегда не до чистоты родного (лишь для немногих из них) языка было. Они всё завоёвывали или усмиряли кого-то, христианство искореняли, потом с тем же усердием и под тем же руководством его внедрять начали. Наряду с этим не забывали они и своих императоров менять – кого убьют, кого отравят – иногда по нескольку штук в год. Потом начали их гунны да готы доставать, которые хотя и представляли собой такое ж «гэ» как и галлы, однако Рим терзали не из солидарности с ними, но потому, что менталитетом были жабе Протопанорамикса сродни: чужого хапнуть да повыделываться – вот полный список их любимых развлечений. Не таблица Менделеева, запомнить легко.
Римляне к тому времени с каруселью по замене императоров до того дошли, что этого добра у них почти совсем не осталось: всего один, да и тот некондиционный – малолетка Августул. (Это уж каждый может на свой вкус перевести: Августик, Августёночек, Августок. В наших деревнях бычка, который в районе женского дня на свет появлялся Марток называли, а вот римляне полагали, что подобное погоняло и для императора в самый раз будет). Но предводитель орды завоевателей, римский же выкормыш, Одоакр оказался не таким хамлом как Цезарь, который угробил-таки Вирценгеторикса в тюрьме. Новый правитель, даром что варвар, обижать мальчонку не стал, хотя и турнул его с трона, но позволил жить-поживать в поместье недалеко от столицы да ещё и денег на прокорм выделил. Неизвестно, о какой карьере мечтал этот хлопчик, но уж вряд ли, чтобы ПТУ закончить да водопроводы в родном городе ремонтировать. Да и колхозное житьё-бытьё его, скорее всего, привлекало гораздо меньше, чем великого предка, каким был Гай Авре́лий Вале́рий Диоклетиа́н. Тот ведь, прежде чем начать выращенной капустой гордиться, властью успел натешиться.
А вот для Августула, после дворцового блеска, вот радость-то была с песней «Выходил на поля молодой агроном» звеном полольщиц репы командовать! Тем более, что припев: «Широка земля, мой край дорогой, люблю тебя всей римской душой!» – больше ко всей державе подходил, чем к поместью, которое при попутном ветре переплюнуть можно. Уж наверняка при воспоминаниях об утерянных возможностях экс-императора слеза прошибала, да такая что и пришибить могла. Если это и преувеличение, то совершенно точно, что десяток таких слёз, попав на штаны могли подмочить репутацию в самом неподходящем и двусмысленном месте, что мгновенно вызывало самые непочтительные и вульгарные подозрения у каждого встречного-поперечного.
В Европе тем временем в результате нашествия варваров такая чехарда пошла, что северные жители кто на Сицилии, кто в прочих Африках да Испаниях со своими королевствами обосновались. При этом не забывали воевать между собой и со всеми, кого на пути встречали или просто вспомнить смогли. Латынь, правда, не престала быть главным и любимым языком общения для этой братии, значительная часть которой подобно галлам родные языки забыла и отбросила, но извращались они над речью патрициев во всю мощь своих талантов. Ревнители же чистоты языка, подальше от греха, попрятались за стены монастырей, где пережидали лихие времена и пытались сохранить (куда уж там приумножать!) древние знания.
Наконец, вроде поутихла Европа. Мрачные и тягучие средние века наступили. Выглянули тогда церквачи из-за своих каменных стен, давай прислушиваться, что там эти галлы, якобы на латыни, бормочут. После первых же разобранных предложений руки филологов сами потянулись к темечкам, чтобы подобно Протопанорамиксу для снятия стресса волосы на себе драть. В отличие от воспитанного в лесной глуши друида люди они были аккуратные и волосы на себе вырывали с высокой кучностью попадания, как будто по чертежу. Однако, галлы постарались на славу. Сильно, видать, в низменных частях их сознания (настолько низменных, что, вероятно, вообще в районе копчика расположенных) было желание, если не римлянам, то хотя бы их языку в отместку за своё поражение подкузьмить. Чем дальше учёные монахи свой лингвистический анализ углубляли, тем проворнее их пальцы темечки пропалывали. А как закончили исследования – глядь у каждого на маковке по круглой лысинке образовалось. Что делать? Большой удар по шовинистским амбициям – признать, что последний гол в матче с ненавистными латинянами забили первобытно-хитрые галлы. Тогда монахи, поскольку язык уже не восстановить, решили хоть престиж подправить и заявили, что они и стремились чем-либо оригинальным свой имидж подчеркнуть (тот, кто кольцо в носу или бусинку в пупке носит, прекрасно знает насколько это важно!). И что такое украшение причёски их монастырские стилисты (от которых впоследствии Юдашкины да Зверевы произошли) разработали. Специально для того, чтобы Господь Бог с одного взгляда мог ценные для себя кадры отличать от той шантрапы, которую не поштучно, но в тоннах биомассы исчислять можно. Как, к примеру, когда-то (а может быть и сейчас) авиапассажиров в Индонезии. Работал там один знакомый лет тридцать назад, с его слов сообщаю. Там пассажиров на местных рейсах набивали не по количеству мест, но по весу, и плату за проезд по безмену определяли. Поэтому натощак летать было выгоднее – и на харчах, и на билете экономишь. А тем, кого тёща потчевала: Ты, зятёк, эту курочку тут съешь, а эту я тебе с собой в дорогу заверну! – самый резон было сказать: Я, мамаша, лучше деньгами возьму! Но вернёмся к тонзурам – такое название плешивые и бритые темечки получили у святых отцов.
Понятно, что силы небесные сверху круглые лысинки очень хорошо видели и брали на заметку: Это свой! А то вон, некоторые отшельники, длинные волосы отпускают, а сверху под космами и не разглядишь, не стрижётся человек оттого, что ему за молитвами некогда или просто по природной лени и разгильдяйству. Может, вообще, там под охапкой волос (как немецкие танки под копнами в фильме «В бой идут одни старики») хиппи какой-либо замаскировался, у которого нравы ещё сильней чем волосы распущены. Как бы не обмишулиться!
Однако, католические монахи были люди честные и наряду с лысинами также и подбородки брили, чтобы и черти из преисподней их из виду не теряли, и потом, когда клиент попадал на тот свет, могли наравне с ангелами на основе открытого конкурса и здоровой конкуренции определять, кому его на содержание и переплавку получать. Там вам не профком, блат в распределении путёвок не уместен, и нужно точно определить, кто тёплого места в раю достоин, а для кого и раскалённого пристанища не жалко. Потому как до такой степени орёл, что экономить на нём загробные энергоресурсы совершенно не уместно. В общем, так святые отцы и светили голыми маковками в небеса полторы тысячи лет, пока в 1972 году папа Павел VI не разглядел, что ни одного галла на земле не осталось, следовательно, некому будет прикалываться, если с этой модой покончить, и тонзуры отменил.
И вот, смотрите. Давно уже нет на земле ни друидов, ни вообще галлов. Хотя, не совсем так: галлы на земле остались, но не в человеческом обличье, а в виде галлов (наростов, образуемых мелкими насекомыми) на столь любимых всеми галлами дубах. И кельтские свои языки уже даже большая часть ирландцев, не говоря уже о полностью англоговорящих шотландцах, не считает родными, но никакая информация не теряется в ноосфере. И если древнее друидское искусство гадать по поверженным телам и не прошло через толщи веков да какие-то неведомые бездны пространств, то многие другие – на тебе, здрасте! – свеженькими и дееспособными, будто только ещё сегодня утром у Протопанорамикса в мозгах хозяйничали, проклёвываются в головах современных предсказателей.
И сколько бы раз иное искусство гадания со своими предсказаниями ни лопухнулось бы, желающие сверять с ним свою судьбу всё равно найдутся. Да может и не само искусство в том или ином обломе виновато. Может просто кладовщик, который за ним там, в ноосфере, присматривал, оказался нечист на руку и лучшие файлы этой программы пропил или своей родне поразбазарил. Залезьте к примеру в свою «Виндовс» (или что у вас там за ОС?), да тяпните оттуда папок несколько, увидите, как после этого она «Чего изволите?» изображать сможет. А потом сбросил остатки разорённой системы гадания в зубубённую головушку возомнившего себя предсказателем, да и руки от радости потёр.
А впрочем, может и не виноват этот деятель логистики. Нет ведь статистических данных, о том насколько старательно и безупречно это искусство самим друидам служило. Может они его собственнолично на склад ноосферы сдали ввиду полной профессиональной непригодности. А тамошний кладовщик оказался умом не проворнее, чем папа Павел VI и только через две тысячи лет разглядел, что дрянь держит, которая только жилплощадь, для хороших знаний нужную, зря занимает. И доложил о своих выводах куда надо. А там ему сказали: «Да выкинь ты его на хрен, или на карточку какому-нибудь недотёпе выпиши, пусть порадуется. А у нас такого добра хоть завались: на что ни плюнь, по всему умельцы гадать находятся». Может даже трудолюбивого кладовщика после этого завскладом назначили и премию дали за бдительность – путёвку, на тау Кита к примеру. А на тау ките настроенья не те, а тау киты такие скоты… – но об этом лучше у Высоцкого послушайте**. Да, впрочем, вы все, наверное, в поездках бывали и у вас свой комплект рассказов о том, как у них там и какие они, в запасе имеется.
Позвольте, – скажут многие, – но какое же отношение имеет этот рассказ к гаданиям, о которых здесь упоминается лишь вскользь? – А то отношение, что гадание угадывает как будущее, так и прошлое, и если вы верите, что экстрасенсы могут восстанавливать картину событий, то у вас есть все основания считать этот рассказ чистейшей научно-обоснованной правдой.

*Часто такие люди являются ярыми сторонниками какой-либо религии. Вера в Бога – не удел недалёких. Малое знание уводит от Бога, большое – приводит к нему, – писал философ Фрэнсис Бэкон. Но! – приводит к Богу, а не к первой попавшейся религии, сляпанной кем-то для личных целей. Действительно, возникновение Вселенной и жизни в ней, точную подгонку необходимых для этого физических констант нельзя объяснить, исходя из закономерностей этой (а их может быть много!) вселенной, отрицая внешнюю инициативу. Поэтому многие великие учёные, такие как Эйнштейн и Планк были людьми верующими. Однако, никто из них не был замечен в качестве раззявившего рот ниже груди остолопа, слушающего уличного проповедника. А вот эти-то как раз попали в лапы корыстных дельцов от религии не благодаря своему выдающемуся уму и богоизбранности, но по причине отсутствия самостоятельного мышления и конформности характера. То есть, большинству из них всё равно, кем быть: при попе псаломщиком или при пахане шестёркой. Кто их первый охмурил своей идеологией, тот им вождь и хозяин. Вообще, вопросы устройства мира, религии, теологии и суеверий – очень интересная философская тема, хоть для атеистов и юмористов, хоть для религиозов всех мастей, хоть для самой широкой аудитории.

**Недавно у тау Кита обнаружили пять планет, пока точно не подтверждённых. Нашлись умники, которые считают Высоцкого провидцем. Это мнение от недалёкости. Программа SETI ещё в начале 1960-х годов определила тау Кита и эпсилон Эридана как звёзды, похожие на солнце, где может возникнуть разумная жизнь. Их стали тщательно изучать. В начале 70-х даже я уже знал эти две звезды, да ещё присоединившуюся к ним эпсилон Индейца. Это понятно. Тогда не было ни дурацких телепередач и развлечений, ни информационного ширпотреба. Это место занимала более интеллектуальная информация, были в моде физики и лирики, впрочем эти общества пересекались и обогащали друг друга. Естественно, Высоцкий знал про интерес к тау Кита.
Сегодня другие кандидаты поблекли: эпсилон Эридана молода и мелковата, а эпсилон Индейца ещё меньше, да к тому же тройная, а тау Кита только набрала очки.
 

Кис-кис-кис...

(Кручко Игорь) 		  50    2013-04-09  1  1354
Я, в общем-то, человек спокойный. Мухи не обижу.
    – А ну, пошла отсюда! Это я не вам, это я надоедливой мухе.
    Так о чем это я… Да, довольно общительный… Одним словом, дружелюбный характер у меня. Наверное, из-за этого доброго нрава, у меня и случаются всякие неприятности.
      Как-то раз иду себе спокойно на работу. Впереди меня, по алле, спешит по своим делам какая-то дородная женщина с большой хозяйственной сумкой.
      Вдруг я увидел кошку. Худющая такая! Так и зыркает голодными глазами по сторонам. Жалко мне ее стало. Я остановился, достал свой обед (бутерброд), разломил его и стал подзывать одомашненного хищника:
      – Кис-кис-кис… Иди ко мне, дуреха!
      Кошка замерла и стала нервно мотать хвостом из стороны в сторону.
      – Кис-кис…
      Но та, что гуляет сама по себе, не поняла моих добрых намерений и шмыгнула под забор. Я сгоряча прокричал ей вслед: «Вернись, облезлая! Кис-кис-кис…»
    Женщина, которая шла впереди, остановилась, оглянулась через плечо и решительно направилась в мою сторону. В это время я заворачивал свой бутерброд обратно в бумагу, не обращал никакого внимания на происходящие вокруг.
      Подойдя ко мне, крупногабаритная прохожая выпалила с возмущением:
      – Я долго терпела, когда ты, поганка, ты, рожденный в электричке, кричал мне все время вслед «Кис-кис»! Но, после слов «обернись, облезлая», мое терпение лопнуло! Понял, животное! Что, месяц март в больной голове забродил? А?
      Я не мог проронить ни слова от растерянности:
      – Да я, это…
Но не успел договорить. Рассерженная тетенька замахнулась правой рукой (сделала обманный финт), а левой, в которой была сумка, без всяких там финтов, просто чебурахнула меня по голове.
      В глазах у меня сразу засверкали звезды, появились планеты, пронеслись мимо несколько огненных комет… Даже Юпитер успел рассмотреть со всеми его кольцами!
      – Это тебе за облезлую кошку! – нравоучительно прогудела женщина и победоносно удалилась.
      Я почесывал шишку на голове и смотрел на выпавший из моих рук бутерброд. Из-под забора опять появилась мурка. Она стремглав бросилась к хлебу с колбасой и уже через секунду ее и след простыл.
      Глядя вслед исчезнувшей кошке, почему-то произнес: «Спасибл тебе!» Возможно, еще давал о себе знать болевой шок. Про себя подумал: «Без вины виноватым остался».
      Женщина, услышав мое «спасибл» не оборачиваясь, произнесла: «Пожалуйста!» Но мне почему-то послышалось: «Пожалуйстанх»!
      Так я познакомился со свой будущей женой. Вы наверное подумали, что речь идет о той женщине, что огрела меня сумкой? Вы ошибаетесь!
Моей избранницей стала хозяйка кошки – девушка, которая оказалась свидетелем этого происшествия. Она вышла из двора и подала мне смоченный холодной водой платок. Потом она объяснила мне, что у кошки были котята, вот почему она имеет такой «непрезентабельный» вид!
      Я приложил платок к шишке и смотрел вслед удаляющейся тетеньке. Тогда я еще не знал, что смотрю на мою будущую тещу… Оказалась очень хорошей, приятной во всех смыслах женщиной. Правда, рука у нее тяжеловата…
 

Пол стакана чая

(Ой-ёй-ёй) 		  50  Семья и брак  2013-02-08  0  1718
Было это довольно давно. В одном селе, один молодой человек решил найти себе жену. С чего начинаются поиски? Правильно, вы (мужчины, сори дамы) наверное догадались - с невесты. А как выбрать невесту в то далёкое время? Это просто - сходить в гости к родителям потенциальной невесты. Так он и сделал. Но перед походами, молодой парень попросил и Господа помочь ему. А, чтобы понять волю Свыше придумал себе знамение: в том доме, где по его просьбе нальют пол стакана чая, там и будет его половинка. Много обошёл он домов и только в одном выполнили его странную просьбу. Заслал сватов. Сыграли свадьбу. Прожили лет двадцать. Как кошка и собака? Нет. Хуже. Как пила и бревно. Она пилит, а он пылит. И вот однажды вечером, в постели, после очередной распилки, он вздохнул и молвил: "Боже, ну почему?" Ответила жена: "Какого ты Бога вспоминаешь и почему?" Он, собравшись с духом, впервые за много лет, поведал ей всю правду о их встрече и женитьбе. Он едва заканчивал свой короткий рассказ, а жена уже сползала (от хохота) с кровати, еле-еле выдавливая из себя слова.
- "Дурень, ох-хо.., дурень! Да я бы полный стакан чаю налила, да воды в чайнике больше не было".
 

Канун концерта

(Geom) 		  50    2013-01-09  2  1263
Клуб «Красный Кустарь». Канун концерта. Контрамарки кончились. Коллектив клуба кутил. Кое-кто квасил.

Кассирша Ксения Касаткина кушала круассан, куртуазный концертмейстер Карл Карлович Купидонов ковырял камертоном котлету, кустодиевская кадровичка Клава Кадушкина крошила канарейке коврижку, киномеханик Коля Косорылов курил кальян, куплетист Клим Карузов — «Кент», культорг Кирилл Кулебякин — коноплю, красноносый комик Кузьма Колченогов, кряхтя, кропил коньяк «Курвуазье» к «Каберне», конструируя коктейль.

— Кузя, кончай керосинить, кодируйся, — качала кудряшками Ксения, клянча кружку «Каберне».

Командовавший клубом коммерсант Костя Квазимодов, кусая карандаш, комментировал компоновку концерта:
— Каков контингент! Колоссы! Классика!
Крис Кельми! Курт Кобейн! Кайсын Кулиев! Кубанская казачья капелла! Крыловский квартет! Кошки Куклачёва! Камеди Клаб! Курица!
Курица?
Кто кроил концерт? Ключница кроила? Какая курица? Курица — клиент кастрюли, кулинарный компонент. К кухаркам курицу!

Кляузник Колченогов кашлянул:
— Культорг Кулебякин компоновал.

Квазимодов крикнул:
— Какой китч! Концерту кранты. Катастрофа. Кулебякин, коррупционер конченный, кайся. Кажется, купила культорга курица.

Кулебякин контраргументировал:
— Кажется — крестись. Кончай кобениться, консерватор! Курица — круто. Краеугольный камень концерта. Кондовый крестьянский колорит. Кантри!

Квазимодов кипятился:
— Коллеги! Кулебякин компрометирует клуб. Конкретно — канонизирует курицу.

Ксения констатировала:
— Какое коварство!

Карузов крякнул:
— Кирюха, коноплю куришь — кур канонизируешь. Клеврет куриный. Колхозник.

Клава, колыхаясь, кликушествовала:
— К крещенскому концерту Кулебякин кликнет компанию кандидатов: кобылу, корову, козу, кобеля, крокодила!

— Клевещешь, Клавка, — кивал Кулебякин, — Климакс? Клиническая картина.

Карл Карлович конкретизировал конфликт:
— Костя, Кирилл! Кто кого кулаками?

Кулебякин колебался.

Квазимодов кинулся колотить Кулебякина канделябром, комментируя:
— Коротка кольчужка!

— Костя, куси коварного! Кастрируй клоуна! — клокотала Клава.

— Ква-ква! Кря-кря! Ку-ка-ре-ку! — куражился Колченогов.

— Колбасит, Кирюха? Конопля — какашка, кокс круче. Колись, — командовал Карузов.

Кулебякин конвульсировал.

— Кулебякин капитулирует, — констатировал Карл Карлович,- конец. Кстати, куда канула курица?

Курица кралась краем коридора к кинозалу, картаво кудахча:
— Ко-ко-какой ко-ко-концерт? Ко-ко-косорылов! Крути кино!
 

А за что кол?

(Лена Пчёлкина) 		  50    2012-08-25  4  1301
Близится замечательная дата - 1 сентября. И на память приходят разные истории, связанные со школой...

История первая, из давнего детства.

Мне пять лет, я хожу в детский сад, но очень хочется в школу, где уже учится моя старшая сестрёнка. Недоступную мне школу я представляю по домашним заданиям, которые вслух учит сестра, а я за ней всё тихонько повторяю, и отметок из её дневника.
В семье была такая традиция: когда отец приходил на обед с фабрики, где он работал, обязательно просматривал сестричкин дневник и ставил свою роспись. А "любопытная Варвара" - это я, обязательно совала свой нос на изрисованную красными чернилами страничку и вслух называла уже знакомые мне цифирки.   
Однажды, отец никак не смог добиться, куда же запропастился этот злополучный кондуит. Сестра молчала, как брянский партизан. Тогда к поиску подключилась мелюзга - это значит я и трёхлетний братишка.
Мы то хорошо знали все потайные места, потому что и сами любили там прятаться.
Дневник оказался под нашей с сестрой общей кроватью. Я довольная, что первая его обнаружила, раскрыла находку на нужной страничке, и радостно закричала: "Ура!" "Кол!"
"А, ты уже и "колы" получаешь!" - Отец медленно вытаскивал из брюк ремень... Сестра упёрто смотрела в пол, не проронив ни слова.
Я смотрела на неё с ужасом и сочувствием, зная что папин ремешок сейчас
опустится на её худую попку. Но не знала, что папа сначала проведёт среди нас "воспитательную работу".
"Доносчику - первый кнут!" - ремешок прошёлся по мне.
"А тебе не за плохую отметку, а за то, что скрыла её!" - ремешок достался уже сестричке, которой пора было собирать портфель, и отправляться в школу.
Я ревела вовсю, сестра только сердито сопела, братик носился по комнате с криками: "Кили!", "Кили!", "Кили!"
      А что делала наша строгая мама, которая, впрочем, никогда нас не наказывала?
Я думаю, мама переживала, что "военная" недокормленная и слабенькая старшенькая не успевала в школе так хорошо, как хотелось бы, но   вместе с тем не могла уронить в детских глазах авторитет отца.
    "Ну, ладно, Сеня, хватит!", - тихо сказала она. "Тебе пора на работу".

История вторая.

Я уже сама мама двух сыновей. На дворе замечательные застойные годы.
В магазинах родного города не совсем ещё пусто, но - скудно.
В "летнюю трудовую четверть" восьмиклассники должны были где-то поработать: в школе, на стройке, в любом другом месте, куда родители своего дитятю смогут пристроить. Мы с мужем пристроили своего на молокозавод - грузчиком.
"Всё, что заработаешь, - твоё", - сказали мы сыну.
Он отрабатывал КЗОТ-овские четыре часа, приходил усталый, но не голодный. В заводской столовой кормили. Спецовку выдали. Инструктаж по ТО (технике безопасности) провели. По окончании работы рассчитались.
Что ещё родителям надо знать? Разве только, что пацан наравне со взрослыми мужиками грузил на молокозаводе бидоны с творогом на машины, которые сей ценный груз доставляли на хранение до зимы на мясокомбинат,   а там бидоны сгружали. И всё. Но оказалось, что не всё...
    Как принято, в начале учебного года школьники пишут сочинение: "Как я провёл лето". Интересуюсь, как написал, что получил за сочинение?
    Молчит... Как и моя родная сестричка (в первой истории), упёрто так молчит.   "А ну, показывай, дневник!" - страшилка для большинства школьников, вылетает у родителей (правильных родителей) без задержки...
    "Кол! За что кол??? За сочинение? Ты что, не сдал (не написал, забыл дома)?" Школяр с маму ростом молчит.   

Надо сказать, что наш младший сын с рожденья рос эдаким "технарём" с "очумелыми ручками". А старший, о котором идёт речь, чистый гуманитарий, с врождённой грамотностью, поэтому ошибок в письме практически не допускал. А может быть сказывалось его раннее увлечение чтением. (И до сих пор за едой читает, но это к рассказу уже не относится)...   
   
    "Тебя вызывает классная" - только и пробасил горемыка-колышник.
И вот я в школе. Нет, я не налетала злобной фурией на несчастную учительницу, неправильно оценившую излияния моего кровинушки, нет,
опустив очи долу я прошла знакомым школьным коридором вслед за
фонтанирующей негодованием училкой (иначе и не назовёшь),
взяла из её вздрагивающих рук тетрадку и с великим удовольствием прочитала
злосчастное сочинение.
Сынок столь остроумно и красочно описывал прелести завода по производству молочных продуктов и мясокомбината, где по полу струилась вода, где бегали настоящие живые крысы, а на зимнее хранение в
тех огромных бидонах, что ему приходилось грузить, закладывался не творог, а щипяще-кипящая перестоявшаяся масса, которая зимой поступит на наши прилавки, что я , наконец, высоко подняв ни в чём не повинную голову,
поинтересовалась: "Так за что кол?"
      "Как за что?" - удивилась моя почти родственница по профессии (мы заканчивали один и тот же пединститут). "Как такое можно писать? Это же антисоветчина!"
      "Это - талантливо! И заслуживает высшего бала. Так сыну и скажу. И пусть это будет непедагогично!"... На том мы и расстались.

А вас всех - с Первым сентября! А отметки - это пошлость, скажу как бывший учитель. Они все, как правило, неправильные. Вот так!
 

ПОЦЕЛУЙ

(ЮРИК) 		  50  Про поцелуй  2012-05-12  0  4979
В тот вечер я выехал в город необычно поздно. Просто было неохота, не было рабочего настроя. Плохое настроение быстро улетучилось. Предпраздничная суета дала массу работы. Все люди куда-то спешили, кто-то отмечал праздник на работе, кто-то вообще уже отпраздновал, у кого-то были еще дела.
Окунувшись с головой в работу, я как-то и не заметил начало второй половины ночи. Клиенты вели себя по-разному, но предчувствие нового года на всех наложило благостный отпечаток. Никто не хотел ругаться, все желали или не желали добра друг другу, но все говорили об этом, и своеобразное легкое состояние внедрилось и в меня. Я спокойно работал, разъезжая по ночному городу. Несколько раз я проехал мимо стоявших то тут, то там «канареек». Менты не спали, они собирали с водителей предновогоднюю дань, им очень хотелось встречать новый год при деньгах и, конечно, им было не до сна.
«Работают козлы», – недоброжелательно сказал один из пассажиров.
Но пока они меня не трогали, мне было все равно. И вот светящийся жезл преградил мне дорогу. Пьяные пассажиры, наполнившие машину соответствующим запахом, привели инспектора к сомнению и в моей трезвости. Он наклонился надо мной и почти целиком влез в кабину, я отстранился, выдохнув. Уловив трезвую струю, мент уважительно вернул документы. Я тронулся дальше. И опять светящийся жезл. Второй блюститель порядка смотрел на меня и клиентов, как на врагов народа, но тоже склонился над моей головой. Третий мент не наклонялся, я ему просто сказал, что работаю. Наверное, просто разглядел мою трезвую морду. Следующий мент попросил меня выйти из машины.
– Откройте багажник, – приказал он.
Я подчинился, и тут он не удержался и подвинул свой красный в пупырышках нос к моему лицу. Все это мне казалось ужасно интересным, почему-то они во всех водителях видят потенциальных пьяниц.
Заворачиваю за угол, смотрю, впереди стоят люди. Останавливаюсь: компания провожает пьяную пару. Они вроде и не собираются уезжать, долго прощаются, потом долго еще раз всех поздравляют с новым годом. И вот, наконец, хлопнула дверь, и теперь мы снова мчимся по ночному городу. Праздничные огни веером мелькают в глазах, чудное убранство города накладывает свое впечатление, но вдруг опять светящийся жезл преградил мне дорогу.
– Ваши документы.
Я раздраженно посмотрел в глаза инспектора. Он принял неприступный вид, он как бы уже торжествовал над пойманным преступником. Пробурчав себе под нос, что они уже меня достали, я подал ему документы. Многозначительно взяв их в руки, и поднеся к себе вверх ногами, уж не знаю, читал он их или нет. Я на мгновение отвлекся, и вдруг перед моим лицом возникла его чисто выбритая щека. Это мгновение я запомню на всю жизнь. Сначала полное замешательство, но вот мозги встали на место, и я понял, что он меня обнюхивает.
Все это привело меня к неожиданному решению: я подвинулся и нежно поцеловал его в щеку.
У инспектора глаза чуть не выпали из орбит. Истерический смех пьяного клиента пробил его к действию. Метнув в меня испепеляющий взгляд полный ненависти, он изрек:
– Ты чего, мужик?
– А ты чего? – спросил я его.
Его не совсем умная физиономия замолчала в растерянности.
– Ну чего? – опять спросил я его, протягивая руку за документами.
Он молча отдал их. Не мешкая и не закрывая двери, я тронулся с места. В зеркале было видно, что инспектор еще долго стоял, как вкопанный, переваривая случившееся. Нестандартная ситуация совсем остановила работу его мозгов. Потом он исчез из виду, а впереди лежала дорога по ночному городу.
 

ЗАРАЗНАЯ СКАЗКА

(Кот Вася) 		  50  Про лягушек  2012-04-17  6  7044
Пошёл как-то дед Евсей к речке за ягодой. Собрал кузовок черёмухи, да и присел на корягу отдохнуть.
Смотрит, а перед ним сидит в траве лягушка и человеческим голосом говорит ему: "Ква-ква".
"Ква-ква",- передразнил дед квакушку.
Обрадовалась лягушка собеседнику и снова квакнула. Евсей ответил... Так они и проквакали до самого утра...
Возвратился дед домой утром, а бабка его встречает... Выходит из-за печки со скалкой и нечеловеческим голосом как закричит: "Где ты, старый пень всю ночь шлялся?!" На это старик ей спокойно ответил: "Ква-ква"...
Вызвала старуха доктора. Психиатр пришёл и спрашивает Евсея: "Ква-ква?".
Ничего не ответил ему дед, только хмыкнул в ответ. А бабка встряла в разговор, пояснила ситуацию: "Ква-ква-ква"...
Я бы и дальше продолжил сказку, да уж больно заразная она... Боюсь, что через месяц все читатели заквакают... "Ква-ква"...

12.01.2008г.
 

Шпиён

(Хм) 		  50  Водка и вино  2012-04-09  0  5756
Возвращаемся мы однажды с односельчанами из города,
Тут и подсел этот в ботинках на толстой подошве. Серёга
сразу сообразил- шпиён!
А как стали через речку на пароме переезжать, все обувку поскидывали,
ноги после трудового дня поостудить, прополоскать, а террорист
даже отвернулся и газеткой нос и лицо прикрыл, вроде от солнца.

Дальше больше, сели закусывать, кто чем. Нам с Серёгой бог
с утра по чуть- чуть послал, а к вечеру уже прилично насобиралось.

Баба Клаша, которая на базаре вениками торгует, опять начала
зятя хаить, хоть он у неё военный. Я, конечно, запереживал,
что она все секреты расскажет и про часть, и какие к ней подходы,
дороги удобней и какой там боевой распорядок. А самое страшное
имя командира. Хорошо, она номер части не помнит. И понеслась!
Серёга отвлекающий манёвр сразу- налил "студенту".
Кто б у его отказался, у его морда шире..., ну а вечером вообще!
И кулак- моих три, а ведь у меня считай третий разряд по перетягиванию,
зашнуриванию и прикуриванию. Нас всегда приглашают, ежели чего
смолотить или другое срочное типа пожар.

"Студент" после второй огурцом закусил, а после пятой забортную
воду жадно пить стал. Серёга, вот же голова, ему всё время
неправильные номера называл и тактико- технические данные
ракет искажённые, даже я, на что опытный, а поплыл, но "студент"
держался до подхода наших основных сил, когда мы на базу
заехали заправиться маргарином. Единственно, "подопечный"
вопрос задал, мол, что это у вас над продбазой флаг Республики
Слоновая Кость?   И тем себя окончательно выдал!

Грузчиками на базе в это время как раз солдаты вкалывали- харчи
отрабатывали. И у каждого на пилотке номер части! Серёга пытался
их капустой прикрыть, но неудачно. Я срочно поднял тост за дружбу народов!
"Студент" вдруг скис и стал невесту вспоминать, Матильдой звали.
А переписывается оказывается он с ней по интернету, и прямого контакта нет.
Тут мы ему простили её нерусское происхождение, всё таки наш он мужик оказался.
Не наш столько в жизнь не выпьет! Потянуло нас на песняка,
и обнаружилось, что студент, к радости, из литературного института -
фольклор собирает, всё записывает слова. Я в его ноутбук
заглянул, когда он по малому отошёл, а там, вот это номер,
таких выражений я даже от председателя не слышал, когда трактор в болоте утопил.
Нету в иностранном языке таких выражений, и даже в русском редко, Даль,
одним словом! Где, спрашиваю, ты это слышал, не Арина же Родионовна,
сказывала.
Да встретил, отвечает, как-то боцмана - волка морского, тот и обозначил
ситуацию, когда на море шторм.
А Серёга, я же говорю, голова, заучить решил, на танцах эрудицией блеснуть.

Обещали мы студенту присылать, ежели что услышим, правда я его умайл потерял.
Не поможете найти по интернету? Три буквы только помню первые. Ага, www.
А как вы догадались?
Не шпиён, случайно?
 

Рисковая компания

(Джон Ник) 		  50    2010-03-11  11  2264
/Из цикла миниатюр на темы преферанса/

В очередную командировку я отправился поездом, в купейном
вагоне, трое остальных пассажиров ехали в тот же город, что и я,
поэтому,зная, что прибудем в пункт назначения через 16 часов,
мы начали травить анекдоты, пить чай и рассуждать о политике.
Комплект в купе был полный: подтянутый, стройный мужчина
лет сорока с усами щёточкой, солидный, пузатый дядька
с бородой, бойкий, патлатый парень в порванных джинсах и я.
Скоро травить байки всем надоело и я осторожно спросил:
- Может, по маленькой (10 коп вист) пульку сороковку распишем,
кто хочет сыграть?
На моё удивление, все согласно закивали головами. Как по мне,
нет лучше способа с пользой убить время, чем преферанс.
Часа через четыре мы закрыли пулю. В плюсах был один я,
хотя в принципе все игроки играли не так уж плохо, но, вистуя,
всегда безбашенно рисковали, поэтому мой комментарий
был закономерным:
- Вы бы так сильно не продулись, если бы не вистовали постоянно
на девятерной игре, сами знаете, на девятерной вистуют попы,
генералы и студенты, попы от жадности, генералы от дурости,
а студенты от бедности. Солидный дядька подпрыгнул от
удивления и сказал:
- Да я батюшка и есть!
- А я генерал-майор – добавил, улыбаясь, стройный мужчина
с усами щёточкой.
- Ну, что студент – сквозь смех закончил я, обращаясь к
бойкому парню в порванных джинсах – ты, самый молодой,
бери выигранные деньги и дуй в вагон-ресторан за выпивкой
и закуской.
 

Начало дачного сезона

(Barmaley) 		  50    2009-06-11  12  1047
Историю рассказал мне мой отец, дай ему Бог здоровья, крепкий дедок, участник войны, бывший металлург, пенсионер.
Наверное, все деды, имей они хоть какую-нибудь малейшую возможность "уйти в отрыв" от своих бабок, они, как хоккеисты, имеющие преимущество в численном составе, реализуют её на 100 %.
Вот такой отдушиной у моего отца была, есть и, дай Бог, будет дача. Ранней весной, как только снег начинает таять, освобождая тропинки и делая их проходимыми, дед шагает на дачный участок - проверить сохранность домика и т.п. Там же происходят встречи с другими старичками, беседы про то, про сё - у кого что сломали, украли с дачного подворья БОМЖи и пр.
Вот однажды дед и встретил такого же как и он бывшего металлурга-пенсионера, с которым вместе в плавильном работали. Обсуждая болячки, его сотоварищ пожаловался, что недавно вышел из больницы, где он лежал с пищевым отравлением. На вопрос отца, как это случилось, поведал.
Каждый год, ранней весной, прикупив пузырь водки, он отмазывался от бабки и "линял" на дачу, где до вечера, на лоне природы, слившись с ней в единое целое, выпивал водчонку, а ближе к вечеру возвращался домой, изображая жутко уставшего огородника. Так как на даче в это время из земли проклёвывались только тюльпаны, то дедок их и использовал в качестве...закуски(?!) Традиция была многолетней и ни разу не нарушалась, но в этот год произошло страшное...
Вместо красного тюльпана "на закуску" пошёл ...желтый тюльпан!!!??? Как итог - отравление, температура, тошнота, больница.
Прощаясь, его бывший коллега деду наказывал - на закуску только красные тюльпаны! И ни-ни! Здоровье - дороже!

И смех, и грех!
 

Падонаг за рулём

(Barmaley) 		  50    2009-02-02  3  2096
Ехал в потоке машин и заинтересовался надписью на заднем стекле впереди идущего автомобиля. На "подходе" к перекрёстку догнал, прочитал и понял - за рулём настоящий "ПАДОНАГ!"

Используя лейбл Тойоты ПРАДО - PRADO он написал объявление:

PRADO ЙОТЦО ХАРОШЫЙ МАШЫНКО

и свой телефон
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер