ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 40

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 40  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Пурим

(Борис Гуревич)
 4  Смешные истории  2017-03-13  1  769
В ночь с пятницы на субботу в травмотологию был доставлен Барак Обама. В честь еврейского праздника Пурим он нарядился в Дональда Трампа. Вышел на улицу и получил чем-то тяжелым по голове. До самого утра врачи старались определить у пострадавшего черепномозговую травму, но не смогли...!
 

В ТРИ СТРУИ

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 13    2017-03-13  2  944
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

    В ТРИ СТРУИ

В лаборатории было (как обычно) зябко. Пусть и терпимо, но притормаживающе пытливость мозга. Поэтому, побрюзжав по адресам нерадивых кочегаров и явно экономящего топливный гель руководства, белохалатно обмундированная бригада химиков-трансформаторов на старте рабочего дня (как обычно) усосалась в бытовку, тайком от скупердяистого начальства оснащенную мощняцким электрообогревателем. Четверке отъявленных мыслеголиков (как обычно по утрам) до зуда в затылках не терпелось комфортно поразумничать...

– А я бы все-таки не делал ставку на конвульсивную субстанцию! – накрывая семерку пик одномастным с нею тузом, зычно разглагольствовал Пашка Холеров – самый молодой из исследователей, с игральными картами в руках крестообразно обсиживающих украшенный немытой посудой и объедками стол, – Конвульсия, коллеги, не может продолжаться вечно. С конвульсией долго не живут... О-о-оп-па-а! – на сем триумфальном вскрике пашкина бубновая дама (последняя из раздачи) хлестко шлепнулась на одномастного с нею валета, подкинутого плешивым, рыжебородым, очкастым и вечно зевающим бригадиром Вась-Васем Чудиловым, – Ну чего-о-о(?!), шеф. Подставля-яй дистиля-я-ято-о-ор!!! – неистово возликовал Холеров.
– Мошенничаешь(?), холера тя бей, – сняв очки и покорно подставляя сизый носяра под шлепки карточной колодой, беззлобно проворчал потерпевший фиаско Вась-Вась...
– Ты-ы-ы э-это-о-о, – нервно потирая свой синюшный носик-пипочку и с содроганием взирая на экзекуцию, натужно просипел доходяжно стройный среднелеток Сан-Саныч, – Мухлюешь(?), сопляк... Так тебе никогда карьеру не сделать... Надо ж старшим по рангу хоть через раз проигрывать. Суб-бордина-а-ация...
– А с каких анализов ты взял(?!), что мухлюю, – вышибив из огромных ноздрей Чудилова по тягучей сопле, звонкоголосо справился Пашка.
– А с таки-их.., – задумчиво ковыряя в ухе мизинцем, внес в беседу свою скромную лепту четвертый – Корнелий Незабудько.
– С каких «таких»? – на полную отмашь финишно хлестанув колодой по густо-прегусто налившемуся кровью чудиловскому носу, выдохнул Пашка.
– А почему у нас у всех на носах гематомы, а у тебя нет? – брезгливо соскребая чайной ложечкой со своего халатного отворота прилетевшую от чудиловского носа соплю, просипел доходяжный Сан-Саныч, – Только не надо лапшить на уши, будто везет...
– Ну, конечно же, не везет, – расслабившись после душещипательной экзекуции, томным гласом вымолвил Пашка, – У вас во время игры что в головах?..
– Если скажешь «опилки», я не прощу, – прикладывая к разогретому экзекуцией шнобелю мокрый носовой платок, проворчал Чудилов.
– А й промолчу про опилки! – лукаво подмигнув Корнелию Незабудько, Пашка интонационно продемонстрировал свое не хило приподнятое настроение, – Когда вы – наставнички мои горелуковые – играете, формулы из своих зашлакованных мозгов не выкидываете. А я удаляю. Вот в чем и залог моей победы!
Ну если не хотите синячными носами фигурировать... А давайте(!)... переориентируем ставки. Что, в самом деле, шаблонить?.. Можно ведь состязаться и на пощечины, и на подзатыльники, и на щелбаны, и на выкручивание ушей, и на розги из нихромового шиповника. В конце концов.., сейчас в моде пенделя.
– А вот этого не надо, – трепетно заерзал костлявым седалищем сипатый Сан-Саныч, – На пенделя я категори-и-ически(!) не согласный.
– А ты, Сан-Саныч, отчего почти без голоса? – наигранно-озабоченно справился Пашка, – Опять перед едой шипы с кактуса не удалил?
– Не-ет, удали-ил, – под всеобщий пересмех просипел Саныч, – Анги-и-ина... у меня...
– Мужики-и! – эвристически взвизгнул Пашка, – А давайте скинемся на перцовку! На лечение сан-санычевой ангины! Все равно ведь сегодня пятница.., а завтра суббота!.. Я слетаю!
– На чем, голубок, полетишь-то? – саркастически проворчал Чудилов, – Третьего дня как свой махокрыл об березу раскокал.
– Я! Я дам(!) ему свой турболет, – суетливо выкидывая на стол миллионорублевку и ключи от транспортного средства, просипел Сан-Саныч, – Мужики, добавляйте на мою, будь она неладна, ангину...
– Ну что-о ж.., – водружая очки на законное место и выкладывая на стол титановую банкоматную карту, раздумно пробормотал Чудилов, – Да-а-а... Оно, может.., и к лучшему... Только ты-ы-ы(!), сопляк, сан-санычев турболет не раскокай... Как-никак, жена подарила... И не какая-нибудь что попаловская... жена, а моя-я-я(!), едрит ее за ногу...
– То-оже(!) мне подарок, – просипел Сан-Саныч, – Нищим милостыню солидней подают! Отлетала на нем две тысячи с гаком часов.., искорежила, а потом, видите ли.., мне подарила.
Лети-и, Холеров, смело-о! Если что катастрофическое, гландами клянусь, сожалеть не о чем!..

Когда возлежавший на лавках и напольно коллективчик, употребив наличность спиртного до капли, находился уже на богатырском алкогольном передозе, а выпить все хотелось и хотелось... Вот тогда, скопировав низвергнутую на спину указующую в светлое будущее статую Ульянова-Ленина, бригадир Чудилов немощно прохрипел: «Х-холеров... П-павлик... С-сынок... Спо-олзай в лаб-бро-раторию. Там у меня в колбе н-номер с-семнадцать... из шкафчика н-номер три... с-спирт...»

Когда лежачий коллективчик уже мало-мальски оклемывался от постпраздничного синдрома, в подсобку с поясами полуспущенных брюк и трусов в трясущихся кулачках ворвался накоротко отлучавшийся Сан-Саныч. По перекошенной физиономии можно было предположить, что его только что долго и мучительно убивали!
– М-му-жи-ки-и-и!!! – истерично топоча ногами, сипато провизжал новоявленный неадекват.
– Чего-о-о? – привставая, простонал более остальных трезвомысленный Чудилов.
– Я в три струи-и-и попи-и-иса-ал! – зарыдал Сан-Саныч, – Одна-а по це-е-ентру ун-нита-а-аза, а две-е-е по бока-а-ам-м – ми-имо-о!..
– Поздравляю.., – задумчиво потирая лысину и пытливо всматриваясь в пах неистово возбужденного коллеги, меланхолично произнес Чудилов, – И чему тут удивляться(?).., если у тебя в наличии три писюльки. Нечему удивляться.., – на сих словах бригадир осекся и принялся лихорадочно расстегивать свою ширинку.
– М-мужики-и-и!!! – продолжал базлать словно на раскаленных углях пританцовывающий Саныч, – Я в три-и-и(!!!) струи-и попи-и-иса-ал!..
– А-а-а!!! – диким зверем взревел проинспектировавший свои гениталии Чудилов, – Ё-ё-ё-ё-ё-пть! – переведя ошарашенный взор на стоящую на столе опорожненную колбу, он рывком развернулся к распростертому на полу Пашке Холерову, – Я тебя за како-о-ой(?!!!) ко-олбою посыла-ал!
– За той, которая со спиртом, – недоуменно хлопая глазками, пролепетал центр бригадирского внимания.
– Но-омер?! Но-о-омер!! – безуспешно пытаясь подняться, неистовствовал Чудилов.
– Угомонился бы ты, Васильич, – попытался урезонить Павлик, – Базлаешь будто кот на кастрации. И без тебя голова как электрочайник...
– Како-о-ой но-омер ко-олбы (?!!), за которой я тебя-я посыла-а-ал-л! – не внял увещеваниям Чудилов.
– А я помню номер твоей колбы? – ответил вопросом на вопрос не понимающий своей вины самый младший из химиков, – Твои-и колбы? Твои. Вот ты их номера и заучивай...
– Я-я-я тебя-я-я.., – осекшись на уже ослабленном звуке, Чудилов припадочно задергал головой и раздраженно швырнул на стол залитые слезами очки, – Я тебя-я, сучо-онок, посла-ал за колбой но-омер семна-а-адцать(!), а ты-ы, сучо-онок, припе-е-ер ко-олбу-у но-омер се-е-емь!
– Мужики-и-и!!! – так и не прекращая демонстрацию трехпенисной комбинации, на грани голосового срыва вновь взвыл худосочный Сан-Саныч, – Я в три-и-и(!!!) струи-и попи-иса-а-ал!
– Ого-го-о-о! – узрев соловелым взглядом неформат основного полового признака коллеги, хохотнул Пашка, – Змей Горыныч трехголовый...
Ну ваще-е-е... Шварцнегер!.. Даже и не подозревал, что ты этак уникальный. Не зазря, видать, тебе жена Васильича турболет подарила...
– Не было у него такого, – пресек размышления вслух Корнелий Незабудько, поднятый воплями в шатко-сидячее положение, – Я с ним в бане мылся. Не было у него этой мутации. Это у него, скорей всего, как... осложнение после ангины.
– Да как-ка-ая-я псу под хво-ост анги-и-на-а?!! – отдышавшись после предыдущей психопатической бури, вновь забушевал Чудилов, – Э-э-этот щено-ок, – истерично дергающаяся бригадирская рука указала на недоумевающего Павлика, – Э-э-это-от тупо-о-ой ублю-юдок(!!!)... притащил нам вместо колбы с этиловым спиртом под номером семна-адцать(!)... ко-олбу под номером се-емь(!), в кото-о-орой экспериментальный, стереофункциональный, высококонцентрированный раствор трансформатора первичных половых при-и-изнаков млекопита-ающих!
– И чего теперь? – очумело помотав головой, поинтересовался Корнелий Незабудько.
– А ничего-о-о.., – широченно разведя руками, с издевкой процедил поникший Чудилов, – Смотри-и-ите, граждане, в свои штаны-ы-ы...
– Ё-ё-ё-моё-ё-ё!!!... – Ма-амочки-и-и!!!... – Ка-ак жи-и-ить?!!!... – Ката-стро-о-оф-фа-а-а!!!.., – спустя времени чуть, наперебой взревели Корнелий Незабудько и Павлик Холеров...
 

Свобода, ясный перец, дисциплини ...

(Соломон Ягодкин)
 9    2017-03-11  2  745
Хожу на работу, как на праздник, а работать по праздникам, это самый большой грех...

Я отрицаю всё, на чём хоть в малейшей степени лежит печать стадности. А стадо, в свою очередь, искренне отрицает меня, так что у меня с ним полное взаимопонимание…

Свобода, ясный перец, дисциплинирует, а если я, по натуре своей, свободный разгильдяй?..

Все пошли пить, и я пошёл пить, чтобы по трезвости не лишиться головы...

Нет, с таким, как Пилат, я бы в разведку не пошёл…
 

КИРДЫК

(ЮРИК)
 26    2017-03-07  0  876

Наша городская дума твёрдо решила не отставать от государственной,
в нелепости выдвигаемых ими законопроектов и всяческих решений и постановлений.
И тут же, как-то сразу возник вопрос, без которого
дальше было жить в нашем городе.
Это очень можно сказать давно обалденно-назревший вопрос.
Именно его нужно было решить немедленно, не откладывая в дальний ящик.
Всем было давно ясно, что без этого и жизнь становилась не в жизнь.
Нужно было определиться в каком месте и какого вида в нашем городе должен стоять памятник      «кирдык».
Конечно может было бы и лучше, поставить памятник
матерному слову на букву п…….
Но так как это очень сложно-колоритный отпечаток, то решили всё –таки, что лучшее это конечно кирдык.
Так как значение этих слов, примерно одинаково
(пусть вышестоящие депутаты государственной думы обзавидуются нашей продвинутости).
И тут оказалось, что спорить по этому поводу совсем не пришлось,
(так как всё же приятней бежать впереди планеты всей). Тут же единогласно решили, что КИРДЫК должен стоять на другой стороне площади Ленина в том самом месте, куда своей рукой показывал Ильич.
- Так, а что ваять?- всех словно ошарашил архитектор города.
Как это поколоритней и яснее выразить,чтобы всему народу понятно было?
И тут все поняли, что все знают, что это такое, КИРДЫК, а вот как оно выглядит, конкретно выразить затрудняются.
- Нужно объявить конкурс, - донеслось из задних рядов.
Правильно, поддержал уважаемый спикер нашей думы и засобирался домой.
Да, да конкурс загалдели вдруг все, выразив полное единодушие, что очень редко в нашей думе бывало.
Вообще –то в нашей думе дело с предложением не расходится, что решили, так сразу не откладывая в долгий ящик. Тут же создали конкурс, назначили ответственным архитектора и со спокойной совестью выполненного гражданского долга, быстренько разошлись по домам.
По прошествии некоторого времени, в конкурсе побеждали две картины,
одна интересней другой.
На первой был изображён типа глобус, с одной стороны разделённый на две булки, как у голой задницы и стрелочка указывающая между булок
с надписью, «вот здесь мы живём».
На второй картине голая задница тоже присутствовала кстати и не одна.
Это было подобие коня, о четырёх ногах, но человеческая
голова этого самого якобы коня смотрела взад, на конскую задницу
и надписи никакой и так всё понятно, что КИРДЫК.
Тут почему то вся оппозиция взбунтовалась.
Они вдруг в голос начали орать, что Ленин явно не туда нам показывал и все здравые вообщем –то люди, тоже догадывались, что всё –таки,
что ни говори вёл и показывал совсем не туда.
Сначала хотели поставить рядом с Ильичём, потом кто-то кричал,
что нужно поставить сзади, но всё же после неумолкаемых, яростно-недельных дебатов решили, или руку у Ленина опустить, или «КИРДЫК» поставить напротив администрации, чтобы управители наши, завсегда видели, где мы на самом деле. На этом заседание закончилось и все разошлись по домам.
А уж каким будет памятник, мы будем решать на следующем заседании.
Как говорится, два пути.
 

Втёрся в доверие к Истории…

(Соломон Ягодкин)
 16    2017-03-05  3  786
Каждый кулик, знамо дело, своё болото хвалит. И поэтому он костьми ляжет, но осушить его не даст…

Народ всегда всё понимал, но никогда и вида не казал, за что власть любила его до последнего человека...

Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда…

Самодержавие, тем более, самодержавие везде и во всём, это всегда власть воров. А теперь оглянемся на всю нашу Историю, и попытаемся понять, почему мы все до сих пор так живём…

Советский человек, само это понятие - исторический нонсенс, потому что возможен только или раб или человек, если только это не советский человек…
 

ИМПОТЕНЦИЯ

(ЮРИК)
 37  Про болезни  2017-03-01  0  1317

Подхожу я как –то поздним вечером к остановке,
а внутри на лавочке сидит кто-то.
Подхожу ближе, с виду женщина, а у самого почему то мороз по шкуре.
Так то и не сказать что очень уж холодно, но отчего то мурашки пробежались.
Во дворе морозит но не сильно, да и ветра нет.
И чего она думаю сидит там, посреди ночи.
Остановился я от неё подальше, хоть и баба, а всё же лучше на отдальках. Всякого в этой жизни насмотрелся, да считай хорошего мало, ужасы одни.
Сидит себе и всё, опять по шкуре морозом пыхнуло.
Я приподнял воротник, а сам исподтишка наблюдаю,
что это она там расселась и не пьяная вроде.
И надрали же меня черти мои поинтересоваться.
- И что вы это здесь среди ночи одна сидите, маршрутки уже давно не ходят.
-А сам то пошто остановился, что стоишь, кобелина старый?
Или у тебя интерес какой до меня? Да вот сижу, может мне идти некуда. Может к себе возьмёшь, так пошли.
   Вот так поинтересовался, прям сразу и кобелина, да ещё и старый.
Ну думаю, как отвяжусь от неё, задам своим чертям, чтоб лишнего не заставляли любопытствовать.
- Чего заткнулся, слабо тебе меня домой пригласить,
да обогреть, а то всё же не май месяц.
- Так вон же гостиница, иди да обогревайся, грубо ответил я.
- А вот не на что у меня, в гостиницу, нет денежков.
Я про себя клял своих чертей, за любопытство, но виду не подал.
Да и документов у меня нет. Может устроишь меня, с лихвой отплачу.
   Во думаю попал старый дурак, а самого дальше любопытство раздирает.
- И как же ты мне отплатить собираешься?
- Так ты ещё не помог ничем, а уже про расплату спрашиваешь.
   Тут у меня ни с того, ни с сего, что-то сильно прямо в паху кольнуло.
Уж не думает ли она, что я с ней сексом мечтаю заняться.
Опять у меня в паху сильно кольнуло.
И чего это думаю в паху колет, никогда не кололо, а тут второй раз.
Потрогал денежки во внутреннем кармане.
Да жалко вроде платить за эту, а ей каково на лавке, ведь точно не май.
Тут меня прямо и прорвало, джентльменством.
А пойдёмте я вас устрою, а у самого опять мороз по шкуре.
Я поднялся по ступенькам и позвонил, нажав на кнопочку звонка.
Дверь щёлкнула и миловидная администраторша пропустила нас внутрь.
- Девушка, а не могли бы вот эту женщину в номер определить.
Какую женщину?- Удивлённо спросила администраторша.
-Вот эту. Проговорил я и оглянувшись увидел, что сзади никого нет,
только что была, а теперь нет, меня аж в жар бросило.
Администраторша смотрела на меня, как на душевно больного.
Нет никого, я как рыба на суше открыл рот.
Вот только что была, а теперь нет, диво какое-то.
Я вышел из гостиницы и быстренько двинулся в сторону дома.
Ночью мне приснилось, что женщина, та из остановки и не женщина вовсе.
Как бы опять вижу её, а она и говорит мне.
- Спасибо тебе кобелина старый, я импотенция твоя, насовсем к тебе приходила, а ты вот взял меня и повёл в гостиницу устраивать,
не бросил на холоде. Теперь и не сомневайся, всё в порядке будет.
А поутру проснувшись я почувствовал огромный прилив сил,
прямо как в юношестве.
Вот так дела думаю, а сам в календарь смотрю, а может и не было ничего, на календаре первое марта весна……………
 

Не судьба-4

(Мелисса)
 50    2017-02-26  3  10853
Как-то раз у Марь-Иванны приключилось много денег -
Ну, не то, чтоб очень много, но для шопинга как раз.
И пошла она, желая прикупить себе, любимой,
Платье, кофточку, сапожки и еще чего-нибудь.

В магазин она заходит, там товару - мать честная!
Оба глаза Марь-Иванны разбежались кто куда -
Рюшки, бантики, цветочки, кружева и все такое -
Прям взяла б и нацепила сразу весь ассортимент!

Вот, к примеру, майка с розой цвета свеженькой сардельки,
Вся сияет и сверкает, так и просится на грудь!
(Правда, роза растянулась и похожа на капусту -
Матерьялу пожалела, знать, китайская швея).

Вот сиреневое платье - вшита молния до заду,
Все расшито вензелями, декольте - упасть-не встать!
Только жаль, как ни старалась, не сумела Марь-Иванна
Хоть чуть-чуть родного тела в енто платье запихнуть...

Ну, а вот, к примеру, брючки, прямо к глазкам Марь-Иванны -
Серо-сине-голубые и с оттенком огурца!
Попыхтев минут пятнадцать, поняла она с досадой,
Что надеть такие брючки может разве что на нОс...

Приуныла Марь-Иванна - что ж за моды за такие?
Только шарфик (еле-еле!) удалось ей натянуть...
Вдруг глядит - идет мужчинка (экземпляр вполне приличный -
Не ровесник Моисея и с улыбочкой в зубах!)

Усомнилась Марь-Иванна - к ней ли прёт такое чудо?
Точно-точно, не ошиблась, рядом нету никого!
Приняла (ну, как сумела) соблазнительную позу -
Ручку кренделем отставив, ножку томно изогнув.

"Ох, не зря я нынче мушку над губой нарисовала
И помады с перламутрой чуть не тюбик извела!
Верно, спросит телефончик (дам, конечно же, не сразу,
А помучаю бедняжку я минутки полторы").

А тем временем мужчинка, подошедши к Марь-Иванне,
Ей сказал весьма культурно (тоже, видно, как сумел):
"Я, мадам, спросить имею - за каким, простите, хреном
Вы товаром шебуршите под размером сорок два?

Я, конечно, извиняюсь (не представился вначале -
Старший менеджер Гламуркин),
Но хочу вам дать совет:
Вы б купили плащ-палатку в туристическом отделе,
А не пыжились ужаться до размера стрекозы!"

Покраснела Марь-Иванна аж до самых до подмышек
И Гламуркину сказала, грозно мушкою тряся:
"Вы советы раздавайте худосочным перепелкам,
Ваш товар роскошным дамам прямо портит аппетит!

Что за жалкие обноски? Что за гаммы цветовые?
(Кстати, галстук ваш вульгарный не мешало б простирнуть),
Почему мое большое эстетическое чувство
На аляпость эту глядя вынуждается страдать?!"

И кипя от возмущенья, без покупок (ну, и ладно!),
Марь-Иванна гордой павой сей покинула отдел,
По пути свалив (случайно!) пару вешалок с плащами,
Три дурацких манекена и худышку-продавца...

А потом в кафе подружке по секрету рассказала
(Между тортом карамельным и лимонным пирогом),
Что влюбленный гусь Гламуркин подарить хотел бюстгальтер
(Жаль, достойного размера в магазине не нашлось!)

И любимая подружка белой завистью покрылась,
Машинально съев десятый (ох, внеплановый!) эклер -
Окромя штанов с начесом, ничего ей не дарили,
Да и те она купила исключительно сама...
 

НИ О ЧЁМ.

(ЮРИК)
 20    2017-02-26  1  1004

Так то я считаю всё хорошо в моей жизни, только вот думаю,
что компьютер в башке, или засорился, или так скажем перегрузился что ли,
а может и вирус подловил
Вот к примеру только подумаю слово сказать,
или фамилию какую-то, а раз и забыл, прямо беда.
Пока вспомню, а оно уже и ни к чему слово это,
порой раз и скажешь его не ко времени, ляпнешь вроде так.
Все посмотрят странно, может уже и дураком считают некоторые.
Умных то я и сам вокруг себя редко вижу - народ…
А народ он наш вроде и не дурак вовсе, а и умным назвать нельзя.
Как наш народ живёт, умные так не живут.
Как наш народ, только дураки и живут.
Пословица есть такая по ходу армянская,
может и не армянская, не в том суть:
«Если ты такой умный, почему тогда такой бедный»
Так вот или дураки одни вокруг, или альтруисты и бессеребренники.
Да так -то вроде мало все на таких похожи, а все кажется из-за денег готовы глотки друг, другу перегрызть.
Тут вот в памяти анекдот и возник:
Стоит мужик просит Господа, чтобы жизнь его получше была.
Тут небо над ним разверзлось и оттуда лик господний говорит ему.
Давай желай что хочешь, заслужил, всё исполню, только знай,
что у твоего соседа в два раза больше будет.
Задумался мужик, а потом взял и сказал:
Выколи мне Господи один глаз.
Вроде ему жить станет лучше, если у соседа обоих глаз не станет.
Дурак вроде сказать, нет, далеко не дурак, но и умным не назовёшь.
Вот так и живём, вместо того, чтобы помочь ближнему.
Мы грызём друг друга изнутри, что за порода такая,
так и не поймёшь сразу, менталитет что ли такой - Российский.
Да вообще многое понять нельзя. Вот к примеру ещё такое.
Работает завод, зарплата мизер, но завод работает,
производит важные детали для нужд страны
и вдруг один из рабочих начинает выступать,
говорит, что слишком маленькая зарплата и за такую зарплату, ему якобы стыдно даже работать.
Администрация в ответ предлагает ему взять и уволиться.
Он уходит, понурив голову. А те за кого он переживал,
в том числе и за себя конечно, как бы злорадствуя,
потихоньку вонюченьким язычком шепчут:
так и надо, ишь видите ли умник - развыступался.
А кто-то вообще радуется, вот слава Богу уволили,
я хоть сына, или племянника на его место определю.
А когда он устроит родственника, то шепнёт ему:
Ты тут не больно выступай, а то вот возьмут и выгонят.
Вроде как помог устроиться, а куда, да в рабство.
Родственнику ещё меньше платить будут и так повсюду.
Вместо того чтобы организованно провести забастовку,
или акцию протеста, у нас всё вот так.
Ни в коем случае не призываю к революциям, это кровь, болезни, голод,
но договариваться надо уметь, работать за достойную оплату труда.
Зато в закоулках у нас такие речи произносятся, такие герои поболтать,
а где надо говорить, так там засунут язык в жопу и молчат.
Вот и есть такая песня у В. Асмолова:
«Нам бы сдвинуть бетонные горы,      
Но традиции свято храня,
Мы заводим опять разговоры,
И бушует река болтовня»
Горько такое осознавать, но такое в нашей стране повсеместно.
А власти, они словно понимая это,
продолжают глумиться всё дальше и дальше.
Отобрали бесплатное жильё - хорошо.
Отобрали бесплатное лечение - отлично.
Бесплатное обучение - вообще клёво, а к чему обучать-то,
вдруг умники какие выведутся,
а быдлом необразованным и управлять сподручнее.
Своих то деток обучают, слава Богу у них есть деньги на это.(один из таких всемогущих, доченьке на Манхеттене квартиру за восемьдесят миллионов у.е. купил, не знаю выучилась ли бедная)
Дорог нет, зато штрафов и налогов уйма -
«пусть платят и будут платить» - слова великого,
не будем трепать его очень известную фамилию.
Уже почти повсеместно отняли восьмичасовой рабочий день.
Пусть вкалывают, не до мыслей будет всяческих.
Да и выходные надо отнять, нечего на отдых тратить прожиточный минимум.
Не голодают, значит могут трудиться - замечательно.
Ой, что-то в натуре с моим компьютером в башке,
всякое приплетается, а зачем???
 

ФАРТ-8

(Uri Pech)
 34    2017-02-25  2  1453
Первое отдельное издание поэмы Венедикта Ерофеева
былица:

В конце 80-х, на излёте эпохи принудительной трезвости, одна воронежская неформалка в центральном сквере "Жертвам террора" уныло сидела на лавочке со скучающим молодым мужчиной. В простонародии скверик звучал лаконично: "Террор". В гражданскую там сначала красные измывались над белыми, потом наоборот. Я брёл бесцельно по диагонали. Девушка узнала меня и взволнованно познакомила со своим новым интеллигентом. Ухажёр был представлен, как первый издатель нашумевшей поэмы "Москва - Петушки". Имя этого литературного подвижника я сразу же забыл. С удивлением полистал сигнальный экземпляр легендарного Венечки. Бумага такая, из гастронома, обёрточная. И мимолётный знакомец без пауз предложил по этому поводу освежиться польской водкой из горла, запивая из другого горла классическим советским кефиром. От импортной водки я не отказался. А вот запивка меня на мгновение лишила дара речи. Но издатель мягко и настойчиво предложил попробовать для меня несовместимое. И оказался прав! Класс!!! Рекомендую попробовать всем. Правда самостоятельно я больше так эксперимент и не повторил. Может, потому-то и перестали челноки таскать ящики с польской водкой через Украину, нет теперь кефира в стеклотаре. А может, потому что добровольно бросил пить.

см.: ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
 

Песнь о Сигизмунде-2

(Мелисса)
 44    2017-02-25  4  1231
Познакомиться с Сигизмундом можно здесь:
Жми сюда

Как-то раз Сигизмунд Бронтозаврыч
(Вы о нем уж слыхали, вестимо),
Рано утром придя на работу,
Обнаружил в подсобке…. бюстгальтер.

Отскочил Сигизмунд Бронтозаврыч
В дальний угол с неслыханной прытью,
Ибо встреча с диковинным зверем
До глубин потрясла фармацевта.

Нет, конечно, он слышал, что дамы
Применяют подобное нечто,
Но зачем, для чего… Даже думать
Сигизмунд Бронтозаврыч боялся.

«Нечто» было размеров немалых,
Цвет имело развратно-лиловый,
И лежало оно (Боже правый!)
На столе самого Сигизмунда!!!

По прошествии первого шока
Осторожно в предмет он потыкал
Старым веником с ручкою длинной,
Соблюдая дистанцию строго.

Нацепился на веник бюстгальтер
И повис непристойно-игриво.
Сигизмунд заметался в подсобке,
Не придумав, что делать с ним дальше.

Но пока он метался сайгаком,
Не имея дальнейшего плана,
Дверь в подсобку внезапно открылась
И вошла Марь-Иванна, провизор.

Побледнел-покраснел Бронтозаврыч,
Попытался прикинуться пылью,
Только веник с предметом разврата
Страшной силой к руке присосало.

Просочиться попробовал мимо
Марь-Иваннина мощного торса,
Но споткнулся, упал, а бюстгальтер,
Как назло, зацепился за ухо.

«Ах ты, гад, извращенец проклятый!» -
Завопила провизорша грозно -
Хомячком притворялся невинным,
А такие творит беспределы!..»

Тут на крик прибежали коллеги
И увидели маслом картину:
На полу Сигизмунд Бронтозаврыч
Отцепляет от уха бюстгальтер.

«Вот, взрастили в родном коллективе
Фетишиста!» - кричит Марь-Иванна -
Типа свечки невинные в попу
Продавать он стеснялся, развратник!

Тилигентом прикинулся, ишь ты -
«Марь-Иванна, не клизма, а груша!»,
Ну, а сам, с утречка да пораньше
Предается развратным деяньям…»

И родной коллектив возмутился,
И ругал, и корил Сигизмунда…
Лишь Тамара Петровна молчала,
Пышным бюстом тихонько вздыхая…

Ну, неловко сознаться ей было,
Что в подсобке она накануне
Зажигала с охранником Федей
И забыла деталь туалета…

И пришлось поневоле расстаться
Ей с лиловым бюстгальтером новым
(Так и канул предмет безвозвратно,
А куда – Марь-Иванна лишь знает…)

Между тем, Сигизмунд Бронтозаврыч
Коллективом был взят на поруки -
Провели с ним душевно беседу
И продали (со скидкой!) пустырник.

Улеглись потихонечку страсти…
Но с тех пор он старается рано
Не являться в родную аптеку
И с утра по подсобкам не шастать.

Лишь порой Сигизмунду приснится
Зверь лиловый с двумя головами,   
И проснется в поту бедолага…
В остальном он практически счастлив.
 

КАМЕННОЕ СЕРДЦЕ (комикс-парод ...

(Лена Донская-Новгородская)
 62    2017-02-24  2  1289

- Сбор средств для Питера на уголь,
Шарахнул в ноябре февраль!
- И шуба с вас ещё, профессор...


- Схераль?


- Делиться с пролетариатом
Должны и вы, и Борменталь...
Шкаф на дрова отправим в Питер?
- Схераль?


- В ВКПб вступаю завтра,
Нужны там взносы, Борменталь...
Вы мне дадите десять тысяч?
- Схераль?


- А вы, профессор, дали денег?
- Кому, простите, Борменталь?
- Да Швондеру и делегатам...
- Схераль?
 

Зависть мёртвых…

(Соломон Ягодкин)
 14    2017-02-20  2  900
В больнице скопилось так много больных, что лечить их не было уже ни времени, ни сил. Так что больницу пришлось закрыть до поступления в неё здоровых…

Говорил что думал, чем совершал двойной грех перед своей и чужими головами. А безгрешным, им, известное дело, рай не только на небе, но и на земле…

Тупая животная жизнь обывателя, ей позавидовали бы многие, у кого не было уже хотя бы такой…

Чувствовать не умел, и это спасало его от многих ошибок, кроме главной: зачем тогда рождаться на свет?..

Играл в открытую, то есть карты противников видел прежде своих, за что потом не раз получал переломы, в том числе и открытые…
 

НА ЮБИЛЕЕ

(Алик Кимры)
 12    2017-02-19  0  866

- Я очень извиняюсь Сёме,
Что делаете в этом доме?
Когда звучат гимнЫ и марши -
Скажите, кто вы юбилярше?

- Ну, нахожуся в этом доме
Официально приглашенным.
Смотрите бейдж на мой рубаха:
Любовник от второго брака.
 

Гимн гимну - рознь!

(Лев Красоткин)
 22    2017-02-18  1  954
Только что по ТВ была трансляция награждения победителей чемпионата мира по биатлону в мужской эстафете. Наши ребята ПОБЕДИЛИ!!! Но радостное событие было омрачено организаторами чемпионата мира - австрийцами. Вместо гимна Российско Федерации они поставили "Славься!" Глинки! 😡😡😡 Но забыли австрияки, что комментирует чемпионат мира на Россию самый креативный во всей биатлонной тусовке человечище - Дима Губерниев! Пока клубилась неразбериха, он схватил стадионный микрофон, подбежал к пьедесталу и отдал девайс ребятам! И наши чемпионы спели гимн вживую. Получилось лучше, чем когда-либо! Сравнимым по масштабности можно считать только танец Родниной и Зайцева на Олимпиаде в полной тишине!!! Спасибо тупорылым австрийским организатором за столь приятные мгновения для русских людей!!! УРА!!!

    Два года назад в штатах америкосы не поставили гимн для наших хоккеисток на молодежном чемпионате мира. И чего они добились? Наши грянули а-капелло. Это было что-то!!! И запись имеется!
Жми сюда

 

Месть

(Олаф Сукинсон)
 29  Смешные вопросы  2017-02-18  1  1563
- Андрей.
- А?
- Привет.
- Привет.
- Можешь говорить?
- Да.
- Не отвлекаю?
- Да чо случилось?
- Есть вопрос.
- Ну?
- Но если ты занят, я потом напишу.
- Да спроси уже наконец!
- То есть, не отвлекаю?
- Блииин, чо надо?
- У тебя есть телефон Сереги.
...
Ну, думаю, ща отомщу.
...
- Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать.
...
- Але.
- Але. Нашел телефон?
- А какого Сереги?
- Ну Петрова.
- А, Петро-ова...
- Ну, есть телефон?
- Серегин?
- Да. Есть?
- Петрова?
- Да. Есть?
- Есть.
-... Ну диктуй.
- Телефон?
- Да... Телефон, блин. Сереги Петрова.
- Хорошо. Пишешь?
- Пишу, пишу.
- Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши.
- Да пишу я.
- Восемь.
- Дальше.
- Восемь записал?
- Да уже записал.
- Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал?
- Девятьсот?
- Да, девятьсот.
- Записал.
- Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал?
- Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три.
- Нет, восемm, девятьсот двадцать три.
- А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать?
- А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы?
 

Безумство храбрых…

(Соломон Ягодкин)
 8    2017-02-17  1  846
Умная женщина даже улыбается и то как-то умно, и, тем самым, отпугивает от себя всех дураков, даже самых умных из них…

Свою жену называл «пумпусиком», чтобы самому не стыдно было «пусиком» оставаться…

Умная женщина требует и умного мужа, а стоит ли ему так рисковать?..

На дурах жениться нельзя, для этого есть дураки…

Сильная женщина поплакала немного и пошла дальше крушить всё на своём пути…
 

Есть среди нас беременные?

(Долгоносик Очумелый)
 9  Беременность  2017-02-15  0  962
Туристическая группа россиян сидит на следующее утро после прилёта в Иорданию на встрече с гидом турагенства. Гид размеренно и нудно вещает о правилах пребывания в стране, потихоньку навязывает экскурсии, задает вопросы. Зал реагирует вяло, половина не выспалась, половина с бодуна. Гид начинает говорить о медицинской страховке и видах оказываемой помощи в стране по страховке.

- Все поняли, куда надо звонить в случае необходимости получения медицинской помощи? И где указан телефон страховой компании на бланке страховки?
- Угу, - вяло шипит зал.
На ряду впереди меня сидит огромный мужик – как потом выяснилось сибиряк – с подругой. Перегар от него на ползала.
- Угу, - запаздывает с ответом мужик.
- Хорошо, - гид задает следующий вопрос. – Все поняли, что страховка по стоматологии покрывает лишь острую боль? Лечение, протезирование - всё это за отдельную плату. У всех у нас с зубами тут всё в порядке?
- Угу, - бурчит зал, цокая языками, как бы невольно проверяя наличие всех зубов и отсутствие кариеса.
- Угу, - снова запаздывает с ответом сибиряк.
- И еще есть один очень важный вопрос по медицине, - не унимается гид. – Среди нас тут беременные есть? Это важно, поверьте. Так есть беременные?

Зал молчит, вспоминает, видимо. И тут сибиряк срабатывает на опережение и на весь зал четко и уверенно:

- Сейчас – нет! Но вечером – будут!
 

«Маленький народец».

(Фигароша)
 13    2017-02-15  1  845
Путешествуя во сне, в ночь на 4 января, в какой-то момент я оказался в пустынной местности, попал на дорогу вымощенную детскими рисунками. Яркие цветные картинки то на листках бумаги, то прямо на прямоугольных камнях. Веселая приятная дорога. Вдали, дорога поднималась на пригорок, и в этом месте вижу, ползет толпа людей, и как то сразу стало понятным, что это они сделали эту дорогу, это они ее разрисовали.   «Маленький народец», почему-то сразу пришло название этому сообществу. Они ползли по дороге и за ними оставались рисунки. Одетые в яркие веселые наряды, сперва, мне показалось, что это дети. Но подойдя поближе, почти догнав их, я понял, что ошибся. Некоторые оторвались от своего занятия, подняли головы, и повернулись в мою сторону. На меня смотрели взрослые, пожилые лица.
-А мы состарились,- услышал я ответ на свой немой вопрос.- Как так?
      Глянув на таблички и рисунки, которые они оставляли после себя, то увидел уже не рисунки, а надписи: «Требуем жилья», « Дайте нам квартиры», « Требуем воды», «Требуем …», «Просим…», «Требуем …» и так далее. И цветная дорога из детских рисунков превратилась в унылую, серую дорогу покрытую требованиями и прошениями.
      Покидая этот мирок, напоследок обернулся.
Все также «Маленький народец» полз по дороге, выписывая свои требования, не пытаясь предпринять, каких либо действий к претворению своих просьб.

4.01.2011
 

Уркина педагогика…

(Соломон Ягодкин)
 9    2017-02-14  3  879
Народ, сделанный пальцем Вождя, становится непобедимым, пока этот гениальный палец у того не отсохнет окончательно...

Когда молодёжь начинает думать, все остальные между собой тут же соглашаются, что без неё столетиями жили, и дальше не хуже проживём...

Всех тех, кто умел считать аж до десяти, отправили в Зону на перевоспитание ко всем тем, кто умел считать самое больше, на «троих»…

Победив одного врага, народ наш совсем забыл, что дома его ждёт другой, а вот тот не забыл никого, тем более, своих победителей, которые наивно стали думать, что победили именно они, а не он…

Те, кто жизнью своей был недоволен, тех лишали жизни вообще, чтобы они зазря не впадали в когнитивный диссонанс…
 

Об отношении к русским в арабско ...

(Долгоносик Очумелый)
 17    2017-02-13  0  910
Дело было пару недель назад в Иордании. Чтобы проехать в знаменитую ПЕТРУ - одно из семи чудес света - автобусу с туристами приходится преодолевать несколько кордонов с автоматчиками и полицией. Безопасность тут не пустое слово. На одном из постов полицейские остановили автобус с французскими туристами на досмотр. Проверили у них документы. Даже багажный отсек открыли и что-то там просвечивали и осматривали.

Наш автобус с русскими туристами "А-ля Тагил" ждёт своей очереди.

Французов проверили, следующий автобус с польской группой. Тоже проверка документов, тоже отсек багажного отделения открыли, посмотрели, что он пустой почти. Было там несколько чемоданов небольших, видимо, с ночёвкой экскурсия у поляков. Пару чемоданов даже попросили открыть для проверки и поляки открыли. Наши туристы курят, и вот нам дают знак подъезжать на проверку. Мы залезли в наш автобус, я сижу на первом ряду сидений и вижу и слышу все, что происходит в зоне водителя. Расселись мы, автобус подъезжает к КПП. Об отношении к русским в арабском мире после нашего участия в Сирии.

Со стороны водителя подходит автоматчик в берете черном. Наш водитель - иорданец - окно открыл и поздоровался: "Салам Алейкум". Это первое, что я понял из всего их последующего короткого разговора. Водитель ответил на приветствие, отдал какие-то свои документы - наверное путевой лист - и эти два араба начали чего-то там балакать на своём. Я ничего не понял. Но потом автоматчик что-то спросил у водителя. Водитель обернулся слегка назад, как бы заглядывая в салон, и я услышал как он ответил полицейскому:
- Руссо.
Может быть. это слово как-то иначе звучало на арабском, точно не помню, но это было второе слово из всего разговора, что я понял. После того как водила ответил, полицейский на миг задумался, почесал чуток свой бритый висок под беретом, потом двинулся вдоль автобуса, заглядывая в российские физиономии туристов. А физиономии там были дай Боже. Половина с перепоя, только недавно прилетели на отдых. К тому же в арабском мире все знают о работе российских ВКС в Сирии. В общем, с русскими, типа, шутки плохи. И вот автоматчик вернулся к окну водителя, отдал документы шофёру и стукнув слегка по борту автобуса, отдал какой-то приказ, как я полагаю.

Автобус с российскими туристами проследовал дальше безо всякой проверки.
 

Пратакол

(Вит)
 11    2017-02-12  0  865
«Докладую вам што утрам…» - далее шла дата и описание события, коего я уже был не в состоянии воспринимать от душившего меня смеха. Я отошёл в сторонку и отвернулся к стене, дабы не спалиться, ибо сии «перлы» словесности стекали из стержня шариковой авторучки усердно сжимаемой толстенными пальцами сержанта железнодорожной милиции, одного из троицы задержавших нас с одним из моих сослуживцев, с коим мы находились в служебной командировке. Да, собственно задержание это произошло как раз в тот момент, когда отстояв минут пятнадцать в очереди, я возвращался к оставленному мной на лавочке в зале ожидания изрядно подвыпившему сослуживцу счастливым обладателем двух билетов на поезд до дома до хаты. Но не тут-то было. Двое милиционеров вели Серёгу под белы рученьки к выходу. Я мужественно преградил им путь и попытался объяснить, что хлопец едет со мной домой, и даже билеты предъявил. На что подошедший во время нашей мирной, пока ещё, беседы третий милиционер оттолкнул меня в сторону со словами: «Не мешай дядя!» На эту наглую выходку блюстителя порядка я мог ответить только прямым справа, так, что, как рассказала нам, опохмелявшимся в вокзальном буфете на следующее утро наблюдавшая сию весёлую картинку буфетчица, фуражка отлетела метра на три. В этот момент один из ведших Серёгу наиболее сообразительный из блюстителей успел перехватить и заломить кисть моей руки. Я завопил: «Больно, гад!» Но тут, очухавшийся от удара третий проделал аналогичную процедуру с моей левой рукой. Что оставалось делать? Я буркнул: «Ну ладно, сдаюсь. Руки только не ломайте, мне они дороги, как память о безцельно прожитых годах». Юмор мой заценен не был, и я, читая строки из «пратакола», упомянутого мной в начале сего рассказа, понял почему.

Кое как подавив смех я больше не решился заглядывать в текст «пратакола», дабы хохотом не спровоцировать сопевшего от усердия сержанта, тем более, что к моей радости прибыл старший – начальник линейного отделения – майор, о чём меня известил вошедший в кабинет младший сержант.
Майор с напускной строгостью вопрошал:
- Ну что, рассказывай!
- А что рассказывать, - со вздохом произнёс я, вопросительно посмотрев ему прямо в глаза, - тебе, майор, наверняка всё уже доложили твои пацанята?
- Ну, вот и расскажи, как ты ездил кулаком по скулам работников милиции?
- А что, им есть что предъявить, синяки там шишки, ссадины заключения врачей?
- Умный, значит…, - покачал головой майор, - А может постреляем?, - он достал из стола изъятый у меня во время обыска газовый пистолет.
- Не стоит, ибо ляжем здесь же оба. Заряжен нервно-паралитическими, - я уже не шутил, дело принимало серьёзный оборот.
- Разрешение есть?
- Дома забыл…
- Ишь ты, забывчивый какой! Ствол не забыл, а разрешение забыл…, - съехидничал майор, отправляя ствол в сейф, - пока полежит у меня. Разрешение привезёшь – отдам, нет – не обессудь, конфискую.
- Ясно, - я пожал плечами.

Продолжение может быть и последует…
Если кому либо будет интересно…
 

Митрофаново решение…

(Соломон Ягодкин)
 13    2017-02-11  5  902
Так как без депутатов было уже никак нельзя, в депутаты назначали только тех, кто ничего другого не знал и не умел, и, тем самым, гарантировал верное служение своему несчастному народу...

Известно, что никакое село не стоит без праведника. Его надо только отловить и в самом крепком амбаре изолировать, чтобы он из села никуда не убёг...

Когда Митрофанушка наконец-то стал Президентом всей Святой Руси, он всех географов страны отправил на Колыму составлять карту тамошних лесоповалов...

Любой коллективизм, это всегда - насилие. Так было, начиная ещё со временем Коммунизма пещерного, и так будет до Коммунизма электронного...

Наверху - звери, внизу - животные, а вы хотите эту извечную гармонию разрушить введением в неё людьми?..
 

ПРЫГУНЦЫ.

(ЮРИК)
 24    2017-02-09  1  936

Вот были же времена, тогда ещё заводы строили.
Я и поехал на одну из таких строек маркшейдером, с самого начала, как говорится с нуля.
Село рядом, так небольшенькое, деревня прямо захудалая.
Но церковка уцелела, не снесли, руки наверное не дошли. Наряженная такая церковка, с батюшкой совсем не старым и попадьёю,совсем молодой..
Распределили нас по селу жить, кого где, расквартировали значится, по местным жителям, по одному, по два человека, домишки все маленькие.
Меня поселили к бабушке Матрёне, хорошая была старушка царство небесное. Ей тогда уже лет восемьдесят было, а уж сколь с той поры пролетело вспомнить страшно, да точно годов пятьдесят, юбилей прямо.
Клуб в том селе был,хоть и небольшой, но каждый день работал.
Кино по выходным привозили, не всегда правда, когда забывали привезти, так мы фильм Чапаев смотрели. У них якобы своя лента была,одна единственная,
а вот танцы, хоть каждый день.
Радиола в клубе большая стояла «Ригонда» кажется.
Пластинки всякие,около неё лежали, уж и не помню две или три, ставь и танцуй, коли желание есть.
А желаний в ту пору. прямо через край было. Молодёжь, не простая молодёжь с верою в светлое будущее. Если бы мне тогда показали чего мы добьёмся,так я бы сразу повесился не пережил бы этакое,без веры бы, смысла жить не было.
Уж и не помню почему, но в деревне той, женщин было в два раза больше чем мужиков, а тут мы приехали все молодые, задорные, грамотные, городские.
Буквально на третий день было ясно, что ночи почему то стали совсем короткие, на работе все позевали, видно было, что совсем не высыпались.
Вот и мне приглянусь девица, прямо кровь с молоком, доселе как вспомню её колени, так дрожь по телу, чертовски хороша, доярка передовая.
Так ещё и на баяне наяривала, только давай.
Не сказать, что очень молодая, но фигуристая, всё при себе,затоваренная.
Так вот мы с нею и притаптывали их сеновал,
чтобы сена на зиму побольше вместилось.
Как возьмёмся с вечера, так до самых петухов и притаптываем.
Ближе к выходным, мы тогда по месяцу работали.
Месяц работаем, месяц дома. Почувствовал я что дела мои плохи.
Сначала стало в лёгкую почёсываться, а после бани, совсем сил не стало от чесотки. Тут то я и выловил у себя в паху пару шестивёсельных, да шустренькие такие, живенькие.
Рублю дрова в бабкином дворе, а сам думаю и как же с таким добром я до дому поеду. Бабка Матрёна то моя и говорит мне, да загадочно так.
Я гляжу ты Степаныч (это она меня так уважительно называла, хотя я ей во внуки годился) оклиматизировался, вон как почёсываешься,
уж не до молодки какой добрался, ночами то дома не бываешь.
Так видно наградила она тебя.
Как наградила? А у самого зуд, хоть топором чеши.
Убью суку, от обиды проговорил я. А бабка моя и говорит мне.
Не скандаль, не ругайся. То "прыгунцы", а они у нас, почти у каждой бабы.
А как же быть то мне, ведь домой скоро ехать, а я с этаким добром.
Да не печалься, проблема то, не ахти какая.
Ты сходи на машинный двор, да бидончик солярки принеси, а я уж тебя вылечу. Дала мне бидончик, притащил я солярки.
Ближе к отъезду уложила меня бабка на кровать, клеёнку под меня постелила, руки и ноги к койке привязала.
Трусы с меня снимает, а меня мысли мучают и что же удумала старая.
Про солярку то я и забыл совсем, думал, она ей по хозяйству понадобилась.
Сняла трусы с меня, окунула тряпку в солярку и приложила к лобку,
только оконечность сверху оставила, якобы дышать.
Через пять минут я был готов на стену лезть.
Как они бедные всполошились там от солярки, ужас.
Лежал так часа три, бабка мне нет, нет да тряпку с соляркой меняла.
Под конец уснул выбившись из сил.
Проснулся, гляжу, а баб Матрёна мой лобок ножницами стрижёт.
Наутро, так как рукой сняло, только кожа потом как от загара лупилась.
А ты говоришь болезни,на каждую болезнь своя старуха, вон как лечились, закончил своё повествование Степаныч, и не спеша двинулся к дому.
 

Любое покорение мира…

(Соломон Ягодкин)
 12  Водка и вино  2017-02-08  3  1414
Самое крепкое единство, это единство тех, кто ничего не знает и ничего не умеет, тем более, если они все назовут себя всё и всех объединяющим прекрасным словом "Народ"!..

Пьяные бюджеты, слава богу, пока что никто не отменял, поэтому пускай народ наш пьёт себе и дальше. А мы будем строго следить, кто в его славных рядах – не патриот…

Любое покорение мира всегда начиналось с покорения собственного народа, а дальше, уже вместе с ним…

Когда наконец-то разрешили, народ по всей стране с радостью стал стучать на всех тех, кто не пил. Тем более, что гонорар за трезвую голову тоже шёл в бутылках, не выливать же добро, раз уж до краёв налито…

Сначала народ наш перестаёт пить, потом начинант думать, а нам это – двойной урон...
 

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ или ИДИТЕ ВЫ ВС ...

(Лена Донская-Новгородская)
 76  Про баню  2017-02-06  4  6141

- Как хорошо, друзья мои, что ёлку вы ещё не убрали... Новогодняя ночь закончилась, а атмосфера праздника осталась!


- Мы перестали делать глупости... как скучно мы живём! Мы перестали ходить в баню! У нас у всех есть ванна... мы перестали подглядывать через дырочку за моющимися в бане женщинами!


- Спойте мне что-нибудь про баню!


- Ну, спойте... пожалуйста! Ну, что вам жалко что ли?


- Ипполит! Ты с ума сошел... почему мы должны петь тебе про баню?


- Потому, что вы и баня ваша испортили мне жизнь!


- Давай споем ему... он не отстанет!
- Давай.


- Бери гитару и пой, Надя!
- А почему я?
- А почему я?
- Ну, ведь это же ты во всём виноват... не я!


- Если у вас нету бани! Исполняется впервые!


- Если у вас нету бани, то незачем и петь про это! Сразу переходим к следующему номеру программы.


- Какую же ему спеть песню?
- Ума не приложу...


- Есть одна идея!


- Будет сейчас песня про баню...


- Промочи горло, чтобы голос звучал лучше.


- Я внимательно слушаю! Прошу на сцену...


- Никого не будет в бане! Исполняется впервые...


- Если никого не будет в бане, то за кем подглядывать? То есть, я хотел сказать... зачем петь про пустую баню?!


- Он переходит все границы. Достал уже со своей песней про баню!
- Да что же это такое происходит? Какая безумная новогодняя ночь...


- У меня, кажется, родилась идея...
- Да пой уже хоть что нибудь! Пока он не подпалил дом...


- Со мною вот что происходит,
Со мною в баню друг не ходит,
С ним ходят в разной суете
Разнообразные не те.

О сколько вредных и ненужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих сердец соединенность
И разобщенность близких душ.


- Со мною вот что происходит,
Теперь мой друг не в баню ходит,
Ко мне он с веником идёт
И... спину потереть зовёт!


- Какая гадость! Какая гадость эта ваша и песня, и баня!


- Позвони моим подругам... пусть они придут и споют ему веселую песню!


- Девочки срочно выручайте! Нужна песня про баню.


- Дорогие Ипполит Георгиевич и Женя! Для вас, что хотите... исполним!


- По бокальчику перед концертом... чтобы в тональность попасть!


- Про баню... так про баню!


- Давайте нашу... "Мочалочки"!
- Три, четыре...


- На Тихорецкую состав отправится.
Вагончик тронется, перрон останется.
А две мочалочки - вагонвожатые
С флажочком беленьким, с флажочком беленьким
С флажочком беленьким уже поддатые!

Войдут мочалочки в купе курящее:
Билеты, мол, у вас не настоящие.
Наврут с три короба и улыбаются...
А безбилетные, а безбилетные
А безбилетные все удивляются!

Их угостит вином матрос в тельняшечке.
Они уснут в его купэ, бедняжечки.
Сойдет на станции, и не оглянется.
Вагончик тронется, вагончик тронется,
Мочалки едут в нем, не просыпаются!


- А при чем там баня? Я не понял, друзья мои...


- Как при чем? Да ну его в баню... с такими проводницами ездить!
- Да... обычно в таких вагонах, где пьяные мочалки, грязно и холодно!
- И чаю не допросишься!


- С Наступившим, соседи! Вам подыграть не надо? А то мы могём...
- Идите вы все в баню!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер