ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 35

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 35  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Заседание заседателей

(Андрей Сацук)
 12  Цари и короли  2017-09-05  0  1062

...Царь Иван XVII сидел на троне в Кремле и кисло морщился.

Ниже, на лавках забросанных шкурами бобров и соболей скучала боярская дума.
Пылали все сорок печей. Бояре потели в шубах. Возле входной двери маялся почетный караул гвардейцев с декоративными топориками. Куранты пробили десять вечера...

   - А может, - Вскинулся боярин Заглотов (министр надзора за сыском), - Налог ввести за кажный взмах серпом, или к примеру - кулачьем, ежели деруться!!?..

   Иван прикрыл ладонью грустные очи и вяло махнул дланью на Заглотова.

   Вдруг ожил боярин Усраков,(министр надзора за министерством надзора за сыском)
   - Эва задача!.. (Усраков торжествующе оглядел палату), - Семь шкур дерем?
   Дерем!.. А восьмая!!? Ввести налог за уплату всех налогов!!!.. По копейке с
   души! Глядишь и образуется лишний кусок на кормление!..

Царь неприязненно посмотрел на Усракова и ударил посохом:
   - Шкушно!!!.. Сорок лет сидим! Шкушно народу!.. Со шкуки можут и забунтовать!
   Кревативное решение надо! Отвлечь, развеселить!..

   - Можно?.. - Робко поднял руку молодой дворянин Шустров, недавно пожалованный в бояре из дьяков за шибко красное борзописание. Царь милостиво посмотрел на Шустрова и кивнул:
   - Молви Сергей Евлампиевич!

   - Не вели казнить великий государь,(Шустров поклонился царю), - Тако мыслю,
   разрешить девкам и парням - женится про меж собой и детей рожать беспошлинно!А
   решат молодые избу построить и колодец выкопать - денег с них за то не брать,и
   разрешить первые две тысячи ведер воды бесплатно!..

...В помещении повисла такая тишина, что не уснувшая на зиму муха с грохотом почесала лапки у запотевшего окошка.

   Знаменитый ироническим умом боярин Песковский, (министр надзора за министерством надзора по надзору за сыском), подмигнул присутствующим:
   - Угум!.. А пошлину значится за них, ты со своего жалования в казну уплатишь?
   - Зачем, (Шустров светло улыбнулся), - Не убудет от казны я думаю!..

   Дума враз загудела - кто зло хохотал, кто матерился.

   Сидевший рядом с дремавшим патриархом боярин Скунцев, толкнул соседа локтем.
   - Что!? Кто!!?.. - Патриарх Онаниум разлепил заросшие дремучим волосом ноздри и сурово посмотрел на Скунцева.

   - Шустров-то, слышь батюжка, налог крестьянский предлагает от рабов на церкву
   перенесть!..
   Онаниум дико завращал белками, взгромоздил с лавки тулово в семи шубах и восьми пудовых золотых крестах, и указающим перстом тыча в Шустрова начал благо вещать:
   - Ты, сын щучий, внук сучий!.. Без году неделя в Думе, прихвостень, еретик и
   содержатель вертепа тайного! Не твой-ли покойный отец Евлампий без оглядки
   бегал с поля брани, полякам предался и шведам продался! Не твоя-ли морда
   козлиная на богопротивном радио "Эхо свободы" - словеса дрянные вещала противу
   великого государя нашего!?..
Патриарх вытер слезу и простер руки в сторону царя,
   - Нет силы более, милостивый государь, тайну от тебя утаивать и терпеть пса
   мерзкого... Он!!!.. - (Онаниум кивнул на Шустрова и замотал бородой), - Кричал
   давеча в борделе на площади, - "Ивана - Долой!.. Даешь - Дермократию!"..
   Монахи мои слышали!..

   И, будто враз обессилев - упал на лавку и обнял посох вздрагивая от рыданий.
...По невидимому знаку боярина Шойгушанова, (министра надзора за надзорными министрами), трое, одетых егерями, неслышно зашли в палату и утащили обалдевшего Шустрова.
   
   Царь Иван лениво убрал носом дорожку белого порошка с зеркального лезвия дамасского кинжала. Сказал скучно и страшно:
   - Ну и!!?..

   Дума начала еще сильнее потеть и дрожать. Все с надеждой посмотрели на близкого царю боярина Ротенбургиреева.

Тот усмехнулся, и, убрав пилку для ногтей прохрипел, хлопнув Ивана по спине:
   - Вань, у нас же бонбы есть? Ватомные?..
   - Исть!.. - Ласково улыбнулся Ротенбургирееву царь.
   - Так давай бросим!
   - Куда?
   - Какая разница!.. Вате пондравится!..
 

Осадок...

(Леонид Олюнин)
 10  Смешные истории  2017-09-05  0  680
* * *
Выпил и в осадок выпал.

* * *
У свиньи отличный аппетит,
Разойдётся – съест бочонок с квасом.
Курица над хатой не взлетит, -
Кормлена хозяином на мясо.

* * *
Ах, какая жалость,
Сумма разбежалась.

* * *
Еврей в боксёры
Не пойдёт.
Помягче роль
Себе найдёт.

* * *
Ты, как в печке каравай,
Как обычный кочет.
Так что, милый, выживай
На Земле, как хочешь.

* * *
Всякая нелепица
К лохорю прилепится.

* * *
«Нагадил Миша Меченный», -
Историей отмечено.
А этот, кто его сменил,
Был карьерист
И плюс… (Рифму подбирайте сами)…
И вывод просится таков –
Мы выбираем говнюков.

* * *
Не рогатый,
А богатый.
Чёрт видать
Не виноватый

* * *
От такого борова
Рвать быстрее скорого.

* * *
Шуба – из листьев дуба.

* * *
Голода придут
Припадки,
Оближешь
И кошачьи
Ладки.

* * *
Много слов – пустой улов.

* * *
Разнятся и души, и лица,
Тот мягок, а этот сверхкрут.
Богатый обязан делиться,
А это ужаснейший труд.
 

Умную рекламу по достоинству мог ...

(Соломон Ягодкин)
 14    2017-09-04  2  757
Одежда повторяла форму тела со всеми его прелестями и прочими изъянами…

Посмотрел рекламу и понял, что Красота это то, что можно купить!..

Умную рекламу по достоинству могут оценить только дураки, которые пока не поумнеют, в этом хитром деле так и останутся впереди всех...

Так как народ в массе своей читать уже не умел, он читал только рекламу, в которой всё было написано крупными картинками…

Главная задача рекламы - помочь всем нам купить то, что нам не нужно. А то, что нам нужно, мы купим и так, если смогём...
 

Случай на рыбалке

(Durimar Karabasovich)
 48    2017-09-03  3  1107
(букафф ни проста многа, а очинна многа )))

Клянусь здоровьем всех моих пиявок в том, что в моем рассказе не будет ни слова вранья. Случай реальный и настолько правдивый, что я и сам в него не поверил бы, если бы не был не просто очевидцем   произошедшего, а непосредственным соучастником.
Родственник уболтал меня смотаться недалеко за город и на одном из ручьев половить щуку.
Меня долго уговаривать не надо, на авантюры подписываюсь сразу.   Приехали, размотали снасти, посадили на крючки привезенных с собой живцов и расселись на привезенных стульчиках в ожидании фантастического улова. С рыбалкой получался полный облом – поймали только одну небольшую щучку и то, благодаря моим стараниям, как ассистента: щука клюнула, схватила живца и повела ! Родственник её подсёк, выдал команду – сачок! и я, схватив этот агрегат, занял боевую позицию. Как только в мутной воде засеребрилась чешуя щуки, я, действуя сачком, как совковой лопатой, подхватил щуку! Как оказалось, очень вовремя - она уже «сходила», т.е. крючки двойника её не держали. Подхватив щуку я, развернулся, как строительный подъемный кран стрелой на берег и…, как оказалось, тоже вовремя! Щучка вынырнула из сачка через его крупные    ячейки, но это её не спасло – она была уже на берегу!
Возбужденные и довольные уловом, мы сидели на берегу, радостно галдели и испытывали чувство гордости. Потом рассмотрели как следует сачок – да, блин! Менять его нафиг надо на другой, с более мелкой ячейкой. На том и порешили – вернемся в город, купим другой.
После этого воцарилась гробовая тишина мертвого сезона – ни «на поплавок»- на червяка, ни на живца, ни в поставленные для ловли живца «морды» рыба больше не шла.
День катился к вечеру. Рыбацкий пыл постепенно обнулялся, поэтому я предложил «сматывать удочки» и сваливать домой. Родственник, у которого остался последний «боевой живец», предложил оставить хотя бы один спиннинг с этим живцом, на всякий случай, пока мы манатки собираем. Так и сделали. И тут – бабах! Снова поклёвка! Причём, настолько сильная, что сомнений в том, что там как минимум «акула» у нас не оставалось. Я с сачком наперевес занял позицию рядом с родственником, который с немалыми усилиями,   но тащил к берегу нашу «чуду-юду рыбу-кит». Я вперился взглядом в воду, в расчете увидеть блеск чешуи и вовремя выцепить рыбищу сачком, но в мутной воде так ничего и не увидел, поэтому действуя «на автомате» и синхронно действиям родственника, вовремя подключился, подхватил улов и, помня о «прорехах» в сачке, сразу же перевёл его на берег! И когда я это сделал, мы, оба рыбака, впали в ступор от увиденного – в сачке билось что-то тёмно-коричневого цвета – линь?! Да ну на! Нафига бы он на живца попёр? Но что это? Пойманная жертва в сачке крутилась и вертелась и, как показалась,… даже покрыта щерстью!!! Матерь божья, она ещё и с тонким длинным хвостом?! От вида этой чертовщины я бросил к чертям собачьим сачок на землю! И уже в валяющемся на земле сачке мы рассмотрели этот бьющийся шерстяной ком и, наконец-то, врубились – йокарный бабай! – нам вместо щуки попалась ондатра!!! Родственник опешил – Что делать-то будем? Чё-чё! Отпускать эту крысу на волю, вот чё! Только как? Как и в первом случае, на наше счастье, ондатра на крючок не попалась и нам оставалось только «отобрать у неё» наш сачок! Я схватился за «черенок», поднял сачок над землёй и перевел «стрелку крана», так, чтобы она была как раз над поверхностью воды. И, о, чудо! Даже эта, казавшаяся нам гигантской, ондатра пролезла головой в ячейку сачка, зависла в таком положении, крутилась, вертелась и постепенно вылазила! Это напомнило мне старое советское кино - сцену освобождения Ихтиандра из сетей Зурите. Всё! Крыса, освободившись, плюхнулась в воду и ушла. Плыви, плыви, ихтиандр хренов, и больше не попадайся!
А после этого мы все «перерешали» обратно взад - сачок менять не будем!
Нормальная у него ячейка, самое то!
 

Подслушано. Подсмотрено

(Наташа П.)
 38  Про детей  2017-09-01  1  1439
Предшкольная суета в магазинах.
В отделах канцелярских товаров бродят ошалевшие от цен родители, периодически одергивая своих детей ('Тебе это не нужно!,).
В супермаркете женщина вибирает букетик для дочки в школу (ребенку лет семь-восемь).
- Ну, какой лучше: этот или вот этот? - спрашивает она у девочки.
Ребенок машет рукой и заявляет:
- Да какая разница! Не мне же!

В супермаркете.
Ухоженная дама средних лет в шляпе и на шпильках разговаривает по телефону. Идет какое-то бессвязное обсуждение курса доллара и покупки валюты. В конце концов дама укоризненно заявляет своему собеседнику:
- Милый, ты так со мной разговариваешь, как будто я понимаю, о чем ты говоришь!

Подслушано в метро.
Разговор двух девочек студенческого вида.
-...А он сочинение по "Войне и миру" и "Капитанской дочке" написал.
- Да ладно! Он, конечно не тупой, но не думала, что он читал "Войну и мир".
- А он один том "Войны и мира" переписал.
- ?!!!
- Его мама заставила, чтобы писал грамотно...
______
Лично у меня нет слов. Интересно только, парня к стулу привязывали, отключали интернет или чем-то запугивали?

Подслушано в маршрутке.
Разговор двух девушек (чуть старше 20 лет)
- Я боюсь влюбляться: потом так плохо бывает. 
- А если это взаимно?
- Так ведь не понятно, любит он меня или нет. Крышу у него сносит - это точно! А любовь - кто ее знает. Да и все равно, потом какая-нибудь х_ня случится... Любовь, вообще, в старости приходит.
______
БИНГО! Все еще впереди, оказывается!

У киоска Роспечати, начало декабря.
Мальчик лет трех - четырех бегал вокруг киоска, тыкал пальчиком в разнообразные игрушки и тоненьким голосом покрикивал:
- Это купи!.. это купи!.. и это!
На что мама сурово сказала, как отрезала:
- Все вопосы к Деду Морозу, Даня!

Скоро, скоро Новый год...

Вчера наблюдала сцену в маршурутке.
На одной из остановок вошла молодая энергичная женщина с двумя мальчиками-дошкольниками, усадила их на переднее сиденье. Рядом сидящая пожилая дама улыбнулась и спросила: 'В садик опздываете?'
-Нет, на Елку. У нас сегодня аж две Елки подряд. Вот, едем на вторую. Дед Мороз-то на санях быстро, а мы вот на маршрутке за ним. Ничего, догоним!
Елки... как много в этом слове для сердца русского слилось)

Случайно подслушала в метро реплику молодого человека:
- Сейчас какой год-то?...
"Живут же люди!" - подумала я.

Сегодня купили маленький симпатичный тортик, соблазнившись дизайном "из детства": крем из масла, листики, грибочек. На этикетке прочли название: Торт "Вечность"... Вот, теперь опасаемся есть.
 

Сам виноват

(Вит)
 13    2017-08-29  1  687
Когда у дяди Ашота утащили со двора мотыгу, он обратился к сельскому полицейскому Вазгену, тот, обследовав место происшествия, изрёк:
- Сам виноват, дядя Ашот, калитка у тебя не закрывается и любой может зайти и взять у тебя со двора всё, что захочет.
Дядя Ашот в ответ только покачал головой. На следующий день у него украли из хаты кувшин с вином, прибывший на место происшествия Вазген, сообщил:
- Опять твоя вина, дядя Ашот, дверь у тебя не замыкается и любой может взять что захочет.
Дядя Ашот только руками развёл. Ещё через день у него из тумбочки пропали деньги, и обследовавший место происшествия Вазген, констатировал:
- Опять твой косяк, дядя Ашот, тумбочка у тебя не замыкается и любой может взять у тебя деньги.
Тут дядя Ашот, уже не вытерпел:
- Я понимаю, Вазген дорогой, что я во всём виноват, а вор что вообще ни в чём не виноват?..
 

Самое невинное существо - прости ...

(Соломон Ягодкин)
 15    2017-08-29  8  800
Жена-дура хороша только тогда, когда вместе с мужем-дураком исполняет общую партию, не сфальшивив при этом ни одной нотой…

Кобелизм его был какой-то дежурный, и поэтому совсем неискренний. А такие кобелизмы при всём желании до ЗАГСа никогда так и не доведут, одно слово, кобель проклятый…

Самое невинное существо - проститутка, она ни мыслей, ни чувств никаких не знает, в том числе и греховных...

Она всегда чётко знала, что может дать людям, и это помогало ей каждый раз максимально сосредотачиваться на главном...

Если у античных амазонок, чтобы стрелять из лука, не было одной груди, то у нынешних амазонок нет всех этих глупостев вообще, потому как они должны уметь стрелять с обеих рук…
 

Дрянь.

(Дмитрий Васильевич)
 43  Хэллоуин  2017-08-29  4  1800
Рассказы я никогда не писал....Поэтому простите если что не так. Это реальная история.
Эта история совсем не давно произошла с вашим покорным.
Не спалось.
До этого все ночи спал как младенец.
Встал...
Посмотрел время....2 ч и 30 мин.....
Прохладно...
Взял из шкафа джинсы и байку...
Надел....
Поставил кофе....
Включил
телек...
Идёт фильм ужасов...
За окном темно и дождь...
Какие-то непонятные звуки....
Пью не спеша кофе...
Фильм стал ещё страшнее и вдруг отчётливо слышу как что-то скребётся по ноге...
Начал от страха вставать...
Всё происходило очень быстро и вдруг из колышнины джинсов выскочило что-то живое и мерзкое
и с воплями спряталось за секцию...
Я в ужасе поднял ноги и поставил их на системный блок...
Я боялся их поставить на пол...Потом это гадкое существо залезло в системный блок...Видимо хотело раствориться в сети......Представь моё состояние...До сих пор у меня такое чувство, что оно выскочило прямо из моей ноги...Я не могу дотронуться до этого места на ноге...
      Только сейчас, спустя двое суток, до меня стало доходить что ЭТА ШТУКА...
Выскочила не из кармана..Не из джинсов...
Она выскочила из
М
Е
Н
Я...
Хотите верьте..Хотите нет но с того дня у меня распрямилась спина в области поясницы...
Эта дрянь определённо где-то там жила...
Раньше я ходил всё время согнувшись вперёд а теперь как генерал хожу с ровной спиной...Спина сама в пояснице выравнивается...
Видимо эта дрянь, испугалась ТУ дрянь, из фильма ужасов и выскочила из меня...
Вот как бывает..Вот вам и поясница...Я даже догадываюсь через какое место она в меня забралась на пмж но благодаря этому фильму она меня ...Надеюсь покинула навсегда...
Если бы это произошло не со мной..
Сам не поверил бы...
 

Банка

(ЮРИК)
 25    2017-08-29  0  762

Секретарша встала и торжественно разрешила входить в кабинет директора.
Ждавшие в приёмной инженер, прораб, завхоз и все остальные деятели среднего звена бывшего колхоза, снимая с себя кепки и шляпы, суетно двинулись в кабинет директора.
Все догадывались, что сейчас достанется всем на орехи,
но в разных степенях директорской ругани.
Фермерское хозяйство крохами сохранившееся из бывшего
передового колхоза, как говорится, хромало на обе ноги.
Нет, оно ещё не не разваливалось, но жизнь низшего звена,
до того опустилась, что произошёл бурный отток рабочей силы,
которое рвануло по просторам России в поиске лучшей доли.
Ну ладно, сейчас не об этом.
Как ни странно, но сегодня директор обойдя по кругу вокруг стола, поздоровался с каждым за руку и усевшись в своё кресло неожиданно сообщил.
-Всё ребята, с завтрашнего дня, я нахожусь в очередном отпуске.
Директор снова поднялся и обходя стол со спин заседающих,остановился.
Вместо меня остаётся главный инженер.
Инженер хотел было вскочить, но директор положив обе руки ему на плечи,
с трудом удержал его на месте.
И не дай Бог, вы его не поддержите и кто-то соизволит не подчиняться,
выгоню к чёртовой матери.
Все облегчённо вздохнули, как будто сами завтра вылетали в Таиланд.
По слухам туда должен полететь директор с супругой.
Раздав экстренные задания на эти пятнадцать дней, директор оставил в кабинете прораба, и попрощавшись с остальными,
отпустил всех по рабочим местам.
- Ты вот что Алексей, пока меня не будет, подремонтируй мою баню,
да так чтобы к приезду была готова.
Сними жамшутов со школы, до осени ещё далече, успеют.
А баня моя к приезду, должна функционировать.
- Так я вам давно говорил, что её надо обновить.
- Ну, ты сильно-то не усердствуй, а к моему приезду,
чтобы всё было лучше прежнего.
Засидевшийся без большого дела прораб, не откладывая в долгий ящик,
тут же рванул к главному бухгалтеру.
-Мария Осиповна, если мне не веришь, иди к Палычу,
баню велел отремонтировать и всего пятнадцать дней дал.
Во повезло, а то я уже думал, в этом году свою веранду не дострою.
Мария Осиповна была тёщей прораба и зная аппетиты зятя, одёрнула его.
- Тихо ты, ишь обрадовался, сам знаешь, как сейчас с деньгами.
Зарплату вон с марта месяца не выплатили, а ему видишь ли Таиланд,
да ещё и баню ему подавай.
На следующее утро прямо таки с семи утра, у директорского особняка стоял горбатый камаз, в который складывали обломки целиком разобранной бани.
Директор ещё не успел доехать до Москвы, а от бани остались рожки да ножки.
Но самое странное началось на следующие утро.
Жамшутов на стройке не оказалось, их вообще нигде не было.   
К обеду инженеру позвонил начальник заставы и сообщил, что четверо их рабочих, двигались пешком в сторону границы с Казахстаном.
Но самое удивительное, что у каждого таджика в карманах,
было по десять миллионов денег в валюте, но в пересчёте на рубли.
По посёлку пошёл слушок, что деньги из директорской бани.
В конторе началась паника.
Люди откуда-то узнавшие про таджиков с долларами и еврами колотили в дверь кассы, требуя возвращения задолженности по зарплате.
Работа в хозяйстве была напрочь парализована.
У конторы образовался стихийный митинг и не на шутку перепуганные поселковые власти, чтобы не выносить сора из избы,
приказали инженеру, сегодня же всем выдать зарплату.
Обменяв в банке валюту на рубли, инженер с бухгалтершей,
отхватив себе по миллиону рублей, распорядился выдать зарплату.
А на следующий день, прорабу выдали самих таджиков.
- Вы где это сволочуги, деньги взяли, - спросил прораб.
Явно негодующий, что делёж проходил без него.
И тут Алёха услышал то, отчего ему сразу сильно подурнело.
Оказывается деньги, были в трёхлитровой банке в стене предбанника.
И если бы он не приказал целиком ломать стены, то никто ничего бы и не нашёл, а тут вот раз и банка с валютой.
Сколько там было всего, никто теперь и не узнает,
но всё же сорок миллионов ушло на зарплату.
Куда-то вдруг напрочь испарилась услужливость инженера и он вовсю кляня директора, чувствовал себя героем в сложившейся ситуации.
Собрав в директорском кабинете среднее звено руководителей,
он вдруг объявил о завтрашнем общем собрании,
на котором он ребром ставит вопрос о полном недоверии бывшему директору.
Как говорится «Куй железо, пока горячо».
По конторе он ходил с гордо задранным носом, можно было даже подумать,
что он своими деньгами выдал зарплату.
Собрание началось ровно в пять часов.
Основная часть получивших деньги, конечно собрание игнорировало,
в пьяном виде отираясь в центре посёлка, но процентов тридцать рабочих,
всё же присутствовали.
Актовый зал конторы был почти что полон. Первым взял слово инженер.
Он говорил, как трудна жизнь на селе и особо не стесняясь,
все беды взваливал на отсутствующего директора.
Вскользь он даже заметил, что только он знает выход из тяжёлого положения
и с гордостью начал рисовать все перспективы их хозяйства,
которые их ждут в будущем, если они сейчас совсем не откладывая сделают верный шаг,совершив правильный выбор.
Чувствуя скорую победу, он не стал ждать, пока кто-то ещё выступит,
а сразу предложил голосовать.
И тут откуда-то сзади он услышал директорский голос.
-Извините, а можно мне пару слов.
От задней двери двигался сам директор.
Его уверенная походка, как молнией поразила весь президиум.
А завхоз не дожидаясь, вскочил со своего места в президиуме
и в один момент спустился со сцены в зал.
-Побежали крысы с корабля, пробасил кузнец Василий. Зал захихикал.
Директор встал за трибуну и взяв со стола президиума графин,
Налил себе воды и выпил.
Значит, хотите меня снять?
Я вас правильно понял? Директор повернулся к президиуму.
Значит,Вы считаете,что это заслуга инженера, что Вам всем выдали зарплату.
Я считаю, что зря.
Здесь целиком вся заслуга прораба, который вместо ремонта захотел в услужение мне,построить новую баню. И скажите спасибо пограничникам, которые задержали этих полудурков таджиков.
С такими деньгами, не пешком через границу идти надо было,
а на такси до самого Таджикистана доехать.
Благо, что у них ума на это не хватило.
Да деньги были спрятаны у меня дома, однако я не собирался бежать
с ними за бугор, а поехал без них......
Вот ты. Он пальцем указал, на одного из водителей.
Работаешь на новом камазе и совсем не знаешь и знать не хочешь,
сколько я с этой валютой сэкономил при его покупке.
А ты вот Василий говоришь, побежали крысы с корабля,
а тоже стучишь новым молотом, такого у тебя и при Союзе не было.
Откуда и как приобретённым, тебя не интересует.
Ты вот Владимир Петрович на новом кировце и никуда не бежишь.
А думаешь я не знаю, сколько ты на нём заколымил, знаю......
Да, да, вместе с тобою, он рукой указал на экскаваторщика.
Или ты может хочешь пересесть на старый экскаватор, нет не хочешь.
Да от нас из-за маленькой зарплаты ушли многие.
Да даже ушли и очень хорошие кадры.
Да, у нас упало поголовье рогатки, да нас заставили вырезать свиноматок.
Многое в нашей стране, делается против крестьянства, но мы выживаем и выживем.
Ведь у нас есть наша земля, целиком засеянная, с будущим очень хорошим урожаем. Скажете,что я присвоил ваши деньги и имеете на это, полное право,
только вспомните, кому из Вас я отказал в трудную минуту.
Вот хотя бы ты Аздоев, дом сгорел, новый отстроили.
Кто там у тебя умер в прошлом году по зиме? отвезли на Родину,
ещё и денег дали, хотя он у нас не работал.
Ты вот Панкратов, когда у тебя из-за твоей же пьянки,
отара в кошаре задохнулась, умолял меня, чтобы я тебя не посадил.
Вот отара на скотомогильнике, а ты здесь и это ведь денег стоило,
да и овцы, как бы наши были и зарплату вчера получил наверное.
Так что ребята у вас у всех, как ещё с колхоза повелось, у каждого, дома есть дефицитный инструмент, а также кое-какие запчасти, всё это лежит до поры, когда пригодится в работе, так и деньги эти, которые слава Богу пошли на зарплату, я уже не говорю про нос в пуху, или скажем есть праведники?
-А разве Вы, Мария Осиповна, не знали об этих деньгах?
Вот обменяли вчера в рубли, а счёт –то вот он, а там сумма указан ничего…?
Тоже бы против меня голосовала, или как?
Может мы прямо сейчас, сверим сумму.
- А чего же не сверить, густо пробасил кузнец.
- Так я же миллион инженеру дала, на запчасти, -
вымолвила вдруг Мария Осиповна.
И схватившись за сердце, тут же потеряла сознание.
Вызвав по телефону скорую, директор вновь подошёл к трибуне.
- Ну что мне продолжать, или вы уже узнали, про все наши перспективы.
И тут все увидели, как в актовый зал за шиворот,
тракторист Гужов втащил упирающегося главного инженера.
-Где миллион, гнида?
Не ожидавший такого оборота инженер, вытащил из внутреннего кармана две пачки денег. Отпустив его, Гужов взял новенькие пятёрки и положил на трибуну.
-А ведь точно крысы, - проговорил он и встав рядом с директором,
предложил всем голосовать.
Казалось бы, как ни странно, но рабочие почти единогласно проголосовали за старого директора.
А через пятнадцать дней, прораб Алёха, сдал новую баню директору,
оставив в стене нишу для новой банки.
 

ЭКОНОМИКА — НАУКА ?

(Алик Кимры)
 20  Экономика  2017-08-27  0  5525

Навеяно стишом Игоря Мальцева "Вряд ли экономика — наука" Жми сюда

"Что мне в озарении поэта"?
И.Сельвинский "Зависть"

Во время шухера с ПЕРЕСТРОЙКОЙ в конце 80-х я участвовал в концерте юмористов в МГУ, который проводили как вечер отдыха, профком продавал билеты - бумажки со своей печатью.

Кстати, я выступал вместе со Жванецким, только он - в конце, а я - в начале, "на разогреве". И он получил гонорар в тоненьком конверте, а я в толстом. Поменяться он отказался, ибо в его конверте были крупные купюры, а у меня сильно мелкие и в сумме очень меньше. Такой был мелкий стёб организаторов.

Главное же, меня представили гостем из Киева, "кандидатом экономических наук" - вместо моих технических. И я в конце выступления скромно заметил, если технические науки переводите в экономические, объявляйте доктором.

После концерта накрыли поляну, и я оказался за столом насупротив академика, великого экономиста того времени Аганбегяна. Он высказал обиду за унижение экономики. Я скромно ответил: у всякой серьёзной науки есть предмет и метод. У его любимой экономики не было предмета и, следовательно, метода.

В частности, рубль вовсе не был всеобщим эквивалентом труда, а так, квитанцией для распределения благ. И если в рыночных экономиках при любой валюте, то ли в баксах, то ли в миллионах иен, соотношение стоимостей, к примеру, тонны стали и тонны пшеницы было примерно одинаковым, то у нас все эти пропорции никак не соблюдались, деньги как главный инструмент фактически отсутствовали, а какая же экономика без денег?

... Ещё великий Лев Ландау подразделял науки на естественные, неестественные и противоестественные. Увы, к последним относилась и советская экономика. А интуитивное виденье поэта Игоря Мальцева
отразило объективную реальность. Алгебра оказалась чётко поверена гармонией.
 

Партнёрша

(ТАК)
 9    2017-08-26  0  684
Из сундучка.
По мотивам рассказа Олафа Сукинсона "Секретарша или экономка покойного"
Жми сюда


Мне нужна была новая партнерша. Старая меня уже не удовлетворяла.
...Вы еще спрашиваете, почему?
Я решил дать объявление в газете, а потом лично проверить всех претенденток на мое место, так как любил с глазу на глаз, а прилюдно у меня редко получалось. На седьмом списке мне надоело все, но тут появилась ОНА. Как звали-то... вспомнить бы...

- Здравствуйте, - сказал я. - Ну, займемся?

Она посмотрела мне прямо в глаза и резко произнесла:

- Вы берете меня на работу?

Мне стало не по себе, но я решил уточнить:

- Нет, я просто интересуюсь, а что Вы вообще умеете делать?

- Я Вам не Моника - четко отрезала она.

- Т.е...все? Или вообще? - я так растерялся, что не знал, о чем с ней говорить.

- Ну, если только без отрыва на производстве. Хотя отрываться вообще вредно, не только на нем.

Мое состояние напоминало лихорадку Эбола или коклюш на худой конец. Поэтому, уже не контролируя себя, я спросил:

- Ну, а если я буду платить за каждую?

- За каждую? - весьма удивилась она.

- Ну...минуту...?

- Да как бы Вы не разорились, я ж трудолюбивая.

- Послушайте, мисс, Вы не понимаете... Я пытаюсь узнать у Вас, чем Вы, в принципе, сможете меня удивить.

- А! Вы меня не так поняли. Я даже хотела бы работать внеурочно.

- Но, может быть, Вы все-таки на что-то еще способны?

- Так ведь на работе только дресс-код наденешь, а уже - обед.

Я попросил ее показать характеристики с других мест работы. Она аккуратно достала из папки все свои характеристики, каждая в отдельном файле, смысл которых сводился к одному: "Вы не пожалеете! ...Потом". Однако мне никак не удавалось рассмотреть ее фигуру, чтобы хоть какое-то представление поиметь о ее способностях. Поэтому я решил с ней... стать партнерами, чтобы выявить это на практике.

В первый же день я понял, что с компьютером она на "ты", только мне почему-то не полегчало. Она умела даже больше, чем мой пресс-секретарь. Понял я и другое: мне нужен новый компьютер, старый был весь заражен... разными вирусами... Однако через три дня я уже почувствовал свои ноги. Это образное выражение. На самом деле я почувствовал другое. На все мои попытки дать и ей это почувствовать, новая партнерша отвечала одним и тем же - показывала график роста "состояния". (А то я не знаю?!)

Например, я говорил:

- Дорогуша, может, в ресторан...?

И вместо ресторана получал переговоры с деловыми партнерами.

- А может, выпьем хотя бы кофе с коньяком, в баре? - и в ответ неизменно получал ночной рейс Москва-Питер с переговорами на пару часов и - обратно.

А просить ее связать меня... означало..., ну, вы сами понимаете, что...

Наконец я не выдержал и стал делать все сам. Все, за исключением того, что делала она. А она делала только одно, потому что "она - не Моника". Интересно, а что бы стало со мной, если бы она все-таки сделала и другое? Как бы то ни было, нервы у меня расшатались так, словно я грыз в диком исступленьи целый год один рафинированный сахар. Движения мои стали суетливыми, мысли - слащавыми. Я похудел на двенадцать с половиной фунтов. И, кажется, стал короче на дюйм. Дела фирмы шли с каждой неделей все лучше. Мне было пофиг: помереть сразу или позволить ей вытворять с моей фирмой "это" во всех мыслимых и немыслимых сделках.

Но инстинкт самосохранения взял свое, и я усилием воли заставил себя устроить хотя бы групповуху, пройдя, правда, через угрозу "позвонить маме". ...Посмотрим, как она справится с отпуском на неделю...

Она обманула все мои ожидания. Это невероятно, но ее отпуск как-то прошел, а я, с непривычки, успел открыть - лишь "пару пива". И ни одной - Мисс Америки! Зато она долго благодарила меня за предоставленную невозможность. И отказалась стать партнером/шей. Фирмы.

Я решил, что лучше бы мне с ней расстаться, иначе я расстанусь с самым естественным, что у меня есть. Я имею в виду... Уже не помню, что... Увольняя, я заплатил ей за год вперед и дал стандартную характеристику для "тех, кто потом не пожалеет". И ведь даже не врал!!!

А недавно я был на похоронах одного своего сокурсника по Оксфорду, за его гробом шла Она, одетая в белый деловой костюм с желтой шелковой отделкой, на японский манер, но как всегда - наглухо застегнутый от происходящего. Она была экономистом покойного...

Из книги новоШведского изобретателя Олафа Суки N. Сона "Эконом-практика: трахтат-лизинг".
 

Предводитель с Марса

(Кручко Игорь)
 10    2017-08-24  0  642

Каждый раз, когда в мое поле зрения попадает луна, начинаю закипать от злости и грозить ей кулаком: – Когда-нибудь я доберусь до вас, лунатики…

    – Эта репа, – администратор гостиницы (целых семь звездей!) вежливо бросила мое командировочное удостоверение вместе с паспортом на ресепшен и постучала ногтем по фотографии, – не соответствует вашей физиономии.
    – Тогда я еще был холостой!
    – Не знала, что от семейной жизни исчезают морщины и задумчивые складки на лбу. Ладно, вот ключ от апартаментов класса люкс! – и тетенька с грохотом опустила его на представительский стол.
      Нас, командировочных, трудно чем-то удивить, особенно сервисом на высшем уровне, поэтому, положив железную заготовку на плечо, поинтересовался у леди: – На каком этаже находится VIP-номер?
      – VIP-камера находится в самом лучшем месте нашего отеля! Вам всего лишь, необходимо спуститься по лестнице в подвальное помещение. Белл-бой в запое, поэтому багаж придется тащить самому. Чаевые можете оставить мне, я обязательно передам ваши фантики бою. Чуть позже… Когда он поправит свое здоровье! – и дама обаятельно улыбнулась.
      Я напрягся: – Скоко?
      Она назвала.
      – Скоко, скоко??? – от услышанной суммы выпустил из рук чемодан (естественно, из кожи бегемота) и чуть не уронил полуметровый ключ на пол. – Это, ни в какие ворота не лезет!
      – Не беспокойтесь и поверьте мне на слово – в ворота этого зазвезденного постоялого двора все пролезет!
      Сердито сопя, положил две замусоленные бумажки на стойку и направился к лестничному пролету. Спустившись по грязной, но зато, очень узкой лестнице в подвал, освещаемый одинокой лампочкой накаливания, остановился, пораженный увиденным. Дизайнеры этой гостиницы, по всей видимости, для еще большего привлечения постояльцев, устроили в этом месте настоящие водопады и живописные озера. Немного потоптавшись на месте, поднял чемодан над головой, чтобы хоть как-то уберечься от воды, стекающей веселыми ручьями из труб, расположенных под самым потолком, стал пробираться к люксовому номеру, временами обходя все те же живописные озера.
    Дверь подвального пентхауса, как и положено дорогостоящим апартаментам, оказалась бронированной. Железная поверхность евродвери была покрашена зеленой краской со стилизацией «под старину»: местами «зелень» красиво шелушилась, а другими местами (также красиво) на ней проступала античная ржавчина. Добротный амбарный замок был кем-то уже доброжелательно открыт и аккуратно брошен тут же на пол. Прислонив ключ к стенке, я зашел вовнутрь.
      Попав в комнату с решетчатыми окошками, из которых открывался великолепный вид на ноги проходящих мимо людей, увидел еще одну vip-персону. Эта небритая персона, в одних семейных трусах и семейной майке, сидела за столом и давилась вареными без ничего яйцами. Поздоровавшись с таким же, по всей видимости, как и я, миллионером, направился к свободному койко-месту ручной работы. «Что может быть красивее, чем кровать, сделанная не на заводе, а руками профессионального местного столяра с нетрадиционным подходом к делу!» – подумал я, рассматривая металлодеревянную конструкцию, соединенную всего лишь с помощью бельевых веревок.
      – Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил меня добрый «сокамерник».
      Насмотревшись вдоволь, решил проверить наличие простыней. Чтобы не повредить кровать каким-нибудь своим неловким движением, осторожно снял одеяло, у которого с обеих сторон была не предвещающая ничего хорошего надпись «Ноги». Оказалось, что наволочка была пришита насмерть к подушке суровыми нитками. Подушка – к матрацу, но не суровыми, а прямо-таки, лютыми нитями несвободы. Слава богу, матрац обошла стороной эта швейная напасть: его просто прибили гвоздями к деревянному основанию лежака. А сама кровать была намертво привинчена к полу.
      – Это служба безопасности отеля так постаралась! – пробубнил яйцеед. – Секюрити у них знают свое дело!
      Разложив по сусекам свой нехитрый скарб, разделся и, не дыша, чтобы не вызвать катастрофу, улегся на кровать.
      Мужик, перестав давиться очередным яйцом, вдруг, ни с того ни с сего, выдал: – Предупреждаю, что я – лунатик!
    – И давно вы с нее свалились на землю?
    – Давно! Ровно сорок три года назад.
    – И как вам здесь?
    Человек с поднебесной, промямлил:
    – Пиво водой разбавляют! А вы откуда будете?
    – Я? Я с этого… С Марса. Предводителем там работаю!
    – Ого! – он рассмеялся. – Мне понравилась ваша шутка про Марс!
    – А мне, что вы – лунатик!
    – Это не шутка, это правда! Ну что, землячок, ложимся спать?
    Получив с моей стороны молчаливое согласие, представитель внеземной цивилизации загасил керосиновую лампу.
      На новом месте мне долго не удавалось уснуть. На прибитом к кровати матраце все никак не удавалось стабилизировать режим сна. Тут еще сосед стал «мочить кони»: приподнимется на кровати, вытянет руки и молчит. Потом снова на боковую. Минуты через две, опять за старое: сядет, руки протянет и ни гу-гу.
      На двадцатый раз решил поинтересоваться у него: – И чего это тебе не спиться, сомнамбул?
    – Когда я так сижу, телефон быстрее заряжается! – пошептал мужик с закрытыми глазами.
    – Наоборот, когда ты так сидишь, он начинает быстрее разряжаться вместе с моими нервами! Телефон лучше заряжается, когда ты спишь, поверь мне!
    – Надо будет это запомнить! – полуночник с поднятыми руками завалился на подушку и захрапел, как ни в чем не бывало.   
    А ко мне сон все не шел. Решил попробовать пересчитать марсианских овец – может это мне поможет найти дорогу в царство Морфея. На пять тысяч восемьсот тридцать третьем баране послышался шорох. Затем раздались шлепки босых ног по бетонному полу. Я приоткрыл глаз и увидел странную картину: лунатик, вытянув руки, направился бодрым шагом в мою сторону. Уткнувшись в стул, на котором покоилась моя одежда, он деловито стал шарить по карманом пиджака, а затем и брюк.   
    Неприятности случаются. Иногда это происходит в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте, отчего становится еще обиднее. Я только на одну секунду прикрыл глаза, как сразу увидал пять тысяч восемьсот тридцать четвертую марсианскую овцу и сразу за ней, дорогу, ведущую в царство сновидений…
      Утром оказалось, что лунатик стырил у меня одежду, кошелек, и чемодан из кожи бегемота. Остался, как говориться, в чем мать родила – в семейных трусах и майке. Но недолго играла Лунная Соната: открылась дверь и… в апартаменты ввалился очередной «олигарх». Очкарик вежливо поздоровался и с любопытством стал рассматривать конструкцию моей кровати.
      – Не бойся, на кровать можешь смотреть смело – она от этого не развалится! – предупредил я незнакомца, а сам стал пристально рассматривать его костюм и чемодан из крокодиловой кожи. – Вообще-то я с Марса… Предводителем там…

      ***
    На следующий день.
– Ну, марсиане, погодите!!!
 

Красивая девушка - что персик…

(Соломон Ягодкин)
 23    2017-08-18  4  779
Женщина без косметики что новогодняя ёлка без игрушек, способна собой лишь природу украшать…

Взгляд деловой женщины напоминал взгляд замордованного мужика, которому уже ничего не оставалось, как быть на весь мир злым...

Красивая девушка - что персик, в середине которого всегда косточка имеется, да такая, что об неё можно все зубы обломать...

Когда молодость уходит, и ничего взамен не приходит, девушку, даже самую молодую, это старит больше всего…

Нельзя со своей внешностью носиться как с писаной торбой, а вдруг в ней ничего нет?..
 

Пейзаж, сэр

(Ицхак Скородинский)
 11    2017-08-18  4  697
Робкое, как первый солнечный луч по взбурлившей воде, недоумение от того, что ...умираешь.
И молотком по мозгам, ночью, когда ты смотришь на ту же самую, маслянисто невообразимо чёрную воду, извивающуюся бликами изображений разодранной на клочки луны в волнах, а они мелькают, мелькают, мелькают. Так близко...
Булькнуть, что ли, туда!
И нырять, нырять, нырять до изнеможенья, до немогу, до — давай, досвиданья.
 

Мытарства с псевдонимом

(Лев Красоткин)
 12    2017-08-18  1  86

Вчера "Аргументы недели" опубликовали материальчик о нашей игре в Уфе. Ну материальчик и материальчик. Что такого? Но посмотрите на подпись. Сергей Красоткин. С этим надо разобраться. Если псевдоним, то Лев Красоткин. Если настоящее имя, то Сергей Копин. Но такой симбиоз псевдонима и имени мною встречается впервые! Жду следующую публикацию с подписью Лев Копин!!!
 

УРОК ПЕРВЫЙ

(ЮРИК)
 30  Про секс  2017-08-17  5  995

Как ни уговаривала мать остаться, чтобы идти в десятый класс, он не послушался, взял и забрал документы из школы.
Впереди была прямая дорога в одно из городских ПТУ.
Да всё лучше, чем дома в деревне, всё надоело.
Мать вечно бегущая на работу, бабка достала своими причудами, туда не ходи, сюда не ходи, везде ей чудились бандиты, или плохая компания. Братишек только вот редко видеть буду, ну не в десятый же идти, размышлял Иван, без сожаления, выйдя из стен родной школы.
-Ты сынок у тёть Тани живи, чей не выгонит.
Да и работает она где-то при образовании, у самой – то конечно нет его, образования, а полы в каком – то государственном учреждении моет.
Выпивать правда она часто стала, после смерти Николая.
Он крепко в руках держал её.
А теперь чего ж, сама себе хозяйка, ни детей, ни плетей, птица вольная.
А квартира-то большая у неё, хорошую хату брат заработал, только вот жить не пришлось. Да глядишь, при тебе поменьше выпивать будет, постесняется, баба-то она хорошая, но Колю не вернуть уже, царство ему небесное.
Только ведь жить-то хорошо стали, всё наладилось, а видишь как неповезло.
Сам-то сынок смотри, пить не пристрастись.
-Да ладно тебе мам, успокойся, придумаешь тоже, пить.
-Вань, ты звони почаще,я ведь переживать буду.
Скажи тётке за телефон я платить буду, да ведь и сотовый у тебя есть.
Иван по взрослому обнял мать и не оглядываясь вошёл в пыльный, как бы измученный дорогой «Икарус».
На остановке больше никого не было и автобус помигивая левым поворотом, огромной тушей выполз на основную проезжую часть трассы.
Он и раньше бывал в этом захолустном районном городишке.
Поездки в город для него, всегда были праздником.
Вот и сейчас выбравшись из автобуса на конечной, в районе автовокзала,
он с улыбкой подошёл к сохранившемуся здесь автомату и с удовольствием выпил два стакана холодного лимонада.
Всё, наконец-то вырвался, впереди маячила, как ему казалось, новая, неизведанная им, городская жизнь.
Проехав несколько остановок на троллейбусе, он вышел у тёткиного дома.
Войдя в подъезд, с замирающим сердцем вошёл в лифт и нажал нужный девятый этаж.
Пол вздрогнул, и кабина уставшего лифта, со скрипом тронулась вверх.
Дверь тёткиной квартиры почему то оказалась не запертой.
Он вошёл, поставил в сторонку свою дорожную сумку и двинулся по коридору в кухню. Там никого не было, на столе стояла недопитая бутылка водки и кое-какая закусь. Он открыл дверь спальни и замер.
Перед ним лежала голая тётка, мирно спящая на широченной кровати.
Розовое покрывало лежало в стороне, а его взору открылась натура взрослой, совсем ещё не стареющей женщины.
Он просто остолбенел, такая откровенная красота, прямо как Венера.
Выйти…………… Ну, уж нет.
Он вспомнил, как дома на речке, уже после смерти дядьки, она прижала его к себе и долго не отпускала. Тут же он ощутил то же самое чувство, которое кипучим волнением заполнило всё его мальчишеское тело.
Он решительно подошёл к кровати и перевернул тётку на спину.
К его удивлению, та не проснулась, только что то прошептала одними губами.
И тут он впервые в жизни увидел во всей красе женское лоно.
К полному его удивлению, оно не отпугнуло его.
Он решительно снял брюки и взобравшись на кровать, как заправский хахаль приподнял её полнеющие ноги, резко вонзив свой далеко не маленький, накрепко поднявшийся член.
Конвульсивно несколько раз дёрнулся, и кончил.
Их глаза встретились. Нет, она не испугалась.
Приподнявшись,она обняла его и повалив на кровать, стала неистово целовать, почему-то называя Николаем.
Она опускалась всё ниже и ниже, вот её губы сначала легко целуя, пробежались по всему члену, потом рот открылся и с каким-то воркующим стоном член нежно погрузился, доставая кончиком до самых гланд.
От такой бурной атаки, Иван как бы потерял сознание, лишь лёгкие покусывания возвращали его к памяти, вновь погружая в яркую бездну неги.
- Господи, да что же это я натворила. Ванька, откуда ты тут взялся.
Иван молча положил её на спину и приподняв ноги,
снова с силой вошёл в женское тело.

120310г.
 

Труба

(ЮРИК)
 39    2017-08-14  1  866

Наше дело – труба.
      Да и жизнь уж давно на издохе.
      Пролетели года.
      И назад их уже не вернуть.
      Но всё также рассвет.
      Солнце утром взойдёт на востоке.
      И потомки пройдут, этот самый заезженный путь.

Трофимыч чертыхнулся и заскрипев всеми фибрами своих внутренностей присел на больничной кровати.
Дотянувшись до тумбочки, он здоровой рукой взял пульт и выключил телевизор.
Вот и знай себе одно и тоже толкут, как воду в ступе, как будто и показать больше нечего, то про нефть, то про газ.
Тяга, прямо у них какая- то, дышат что ли им, газом -то.
Я вона восьмой десяток доживаю без газа и ничего.
Отродясь у нас в деревне газа не было, окромя если кто сам не газанёт, а ничего живём.
Правда, вот в деревне мало кто выжил, из трёхсот дворов, почитай всего полтора десятка осталось, как мор прошёл.
Да жители почти что все, о моей поре - молодёжь.
Бабка Дарья у нас, так она нам в мамки годится,
дюже постарше, да по- моему намного, сотня уж, или около того. Да нет, сотня-то точно есть, скрывает всё, замуж наверное ещё выйти хочет. Своего-то она с фронта не дождалась, хотя кто её знает, может его и вовсе не было, хотя фотка висит в переднем углу, был значит царство небесное.
Говорит Ленина видала, когда он на броневике застрял, этак прямо у нашей деревни. Говорит он с Чапаевым к ним во двор заходил. За какой надобностью я не знаю, только с той самой поры, она тоже букву эр. не выговаривает. То ли Ильича передразнивает, или от брехни своей язык свернулся, так а теперя ещё и шепелявит, зубы по всей видимости закончились. Быстро как начнёт говорить, так аж свист вылетает. Замуж.
Да и усы у неё на старости, прямо как у Чапаева, не меньше.
Видишь вон, как брехня то её, ей же и аукнулась.
Ой, да что там газ, во время девяностых, у нас провода электрические украли, на металлолом, стало быть.
Так лет пять света в нашей деревне не было.
Во жизнь была, семьи прямо расти стали.
У кого по одному ребятёнку было, тут сразу пятеро.
Я уж и не говорю о семьях, где по три, до того было.
Около меня Ильюшка Фёдоров жил, так у него двенадцать было, мал мала меньше, во наклепал. Кузнецом был в мастерской, года два уж, как переехали куда-то ближе к городу.
Так вот и было не деревня прямо, а детсад какой-то.
А тут как назло беда стряслась, школа возьми да и сгори, так и побежали детишки из деревни. Да и совхоз наш в ту самую пору кони выбросил, работы никакой и стали каждый день дома с заколоченными окнами появляться. День два не пройдёшь по деревне, опосля смотришь, десяток домов опустело.
А сейчас вот вроде и свет есть, только иногда отключают на профилактику что ли, тогда недели по две не бывает,
а семьи так и не растут чего-то.
Вроде вот без света, делать нечего, бери да и делай детей, с самого вечера. Ай нет не делают, а может и делают, но результатов нету. Им видимо, сам процесс надобен.
Да хотя, какой там процесс на восьмом десятке, так горе одно.
Два дня собираешься, два часа настраиваешься, сразу- то никак. Пока разогреешься, две минуты сексу, два дня отдыхаешь, какие тут ребятишки. Да и бабы уж давно все негодные стали, могут только языками чесать. А моя вот так вообще на погост отправилась, царство небесное. Не могла уж меня подождать, а так вот, один уж второй год бедую.
Да и не до газу нам сейчас, какой там нам газ, коли в Сирии вон чего творится. Вот Митька то косой и говорит, что наши трубы на бомбы отправили. Бомбы из наших труб газовых делают и долбят там террористов энтих. А мы что, мы люди привычные. Вон соседка по весне ранней преставилась.
Дом соседкин, её сынок мне на дрова отдал.
Двадцать лет в деревне не был, а как мать умерла, так прямо сразу, через месяц приехал. До нас- то не всегда доехать можно. Ещё когда Ленин на броневике застрял, дороги лучшее были. Чего там, в ту пору одни тарантасы, да телеги ездили, а в девяностых нам кировцами, так всё разделали, танки в колеях загибнуть могут.
Та дорога, что в Советское время была, так её напрочь колеюками распахали. И не поймёшь сразу, где грейдер раньше был. То хлеб из райпо нам возили, то автобус со школьниками таскали.
Сейчас я и кировца уже почитай лет десять, как не видал.
Сынок у меня старший в Украине живёт, во Львове. Когда мать умерла телеграмму давал, так ни слуху, ни духу. Теперь видно уж, на том свете свидимся. Вишь оно как всё пораскорячилось, в страшном сне и то такое привидеться не могло.
Вот я стало быть и повредился на этом самом дому соседском.
Знать не хотела Варька, чтобы её дом мне в наследство на дрова остался. Ух вреднючая бабка была, Ваську-то мужа её, уж почитай целых двадцать годков, как снесли.
Всё говорили, якобы он от водки преставился.
Да нет я думаю, просто она его на смерть запилила, да и не пил он особо, по селу нигде не валялся, около дома разве изредка. Да это он так придуривался, чтобы она его домой затащила, вроде как пожалела.
Бревно вот на этом доме сорвалось и по руке мне хрясь, рука –то наизнанку и вывернулась.
Врач долго этот самый рентген рассматривала, а потом сказала с улыбочкой. Отрубил бы ты её сразу, легче бы было.
А во глянь, кажись, сложили правильно, сегодня пальцы зашевелились. Оживает рука –то, знать поживу ещё.
Я вот порой, как подумаю, у Гитлера у него, что мозгов совсем не было. Куда это он на Россию полез, места у нас, почитай в каждой области есть непроходимые, как деревня наша- гиблые. Большак в двадцати километрах, а на этих двадцати, можно и три дня ехать. Летом только и бывает хорошо, коли по сухому. А так только по реке, да по зимнику ещё, пока снегом не заметёт. Коровы в деревне и те перевелись, две штуки осталось. Так только козы одни. Не скотина, а ужас какой- то, по забору иные ходить умеют. Но молоком всё же подкармливают. Как там теперя мои без меня. Да чёрт с ними, чей не сдохнут.
А я вот хоть тут с людьми полежу, прямо как в санатории.
 

Почему кудахчут куры?..

(Сергей Волков ЯР)
 6    2017-08-07  0  624
Из цикла «Деревенские зарисовки…»   

      *    *    *
      Доить корову - дело не простое...
      Ей навсегда запомнится урок -
      Ведь сотни лет коров доили стоя,
      Теперь же доят вдоль и поперек!

      НЕ НАЙТИ В ДЕРЕВНЕ МОЛОКА…

      А в деревне молока
      Днем с огнем не сыщешь -
      В хлеве, в поле, у ларька,
      Только ветер свищет!

      Не видать буренок в поле,
      Им корма не нужны впрок –
      Ведь для них откроют в школе
      Скоро «зооуголок»!

      © Copyright: Сергей Волков Яр, 2017
      Свидетельство о публикации №117080705140
 

Конфуз

(Владимир Рудов)
 22    2017-08-07  3  778
Зябликова обидели. И кто? Шмякина, гренадерского роста особа, ужасно безвкусная и некрасивая. Но – завлаб. И потому считавшая себя если не красавицей, то, во всяком случае, миловидной, а свой вкус – эталоном.
Обидело же Зябликова высокомерие Шмякиной. Он имел первую категорию, с отличием окончил институт. Ну, а если бы без категории? Если бы даже не окончил? Как бы то ни было, но чувствовал себя человек, общаясь со Шмякиной, тлей самой распоследней. Держалась она так постоянно, и Зябликов не выдержал, взорвался.
− Что дает вам право на подобное поведение? – бросал своей обидчице раскаленные слова Зябликов. – Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
Последнее, Зябликов понимал, было жестоко, но не он первый начал. Он только отдавал должок. За себя, за Патрикова, за Ишачкину. За всех униженных и оскорбленных.
Лицо Шмякиной покрылось пятнами. Она хватала ртом воздух и умоляюще смотрела на Зябликова.
Как вы сами понимаете, проговорил это Зябликов мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова
проявился покраснением его обычно бледного лица.
История со Шмякиной произошла на прошлой неделе, а вчера Зябликова снова обидели. На этот раз Шинников, руководитель группы. Зябликов забыл проставить на чертеже размер, так он как разорался! Мерзопакостная, нужно сказать, личность. И не только по мнению Зябликова. Людей, которые ниже его по должности, ни во что не ставит. Зато сам в присутствии вышестоящих тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
Все это Зябликов Шинникову и выдал. И про брюки не забыл. Но снова, как вы понимаете, мысленно. Потому что до пенсии ему ого-го как далеко, но дело даже не в этом. Неудобно. Внешне внутренний монолог Зябликова проявился покраснением его обычно бледного лица.
А сколько еще обижали Зябликова. Людям (не всем, не всем, тут Зябликов был объективен) дай только почувствовать твою слабость. Будут жать до тех пор, пока не согнут так, что больше не выпрямишься.
Сейчас Зябликов пришел на прием к начальнику отдела Глухову. По поводу буклета к юбилею института. Сказал: "Здравствуйте". Будто в пустоту.
− Что у тебя? – наконец спросил Глухов.
− Буклет, − ответил Зябликов, и обида захлестнула его. Не на такой прием он рассчиты-
вал. Десять инстанций обегал, чтоб оформить буклет, две недели после работы оставался…
Начальник отдела взял буклет, повертел его в руках.
− Шрифт какой-то, − скривил он губы.
− Как обычно в таких случаях, − защищался Зябликов.− Я интересовался.
− И цвет… неудачный буклет, − протянул Глухов. – Видно, что без души сделан.
− Я десять инстанций обегал,− с дрожью в голосе произнес Зябликов, - две недели после
работы оставался…
− Значит, что-то хотел иметь с этого, − невозмутимо заметил начальник.
− От мертвого осла уши! − выкрикнул вдруг Зябликов.
− Ты смотри, − удивленно вскинул глаза на подчиненного Глухов, − смелый
какой выискался!
− Я не выискался, − срывающимся голосом возразил Зябликов. – Я в отделе работаю
восемь лет. Это вы без году неделя.
− Да ты еще и умный, − ехидно прищурился Глухов.
− А почему вы мне тыкаете? – неожиданно взвизгнул Зябликов (не мысленно, а самым настоящим образом). – Что дает вам право так вести себя? Вы крупный специалист? Кто поверит, − тот дурак. Может, вы ставите себе в заслугу, что ваш дядя народный артист? Но при чем здесь вы? Вы не Софи Лорен, хотя, я убежден, на меньшее не соглашаетесь. Вы не то, что Софи Лорен, вы, скорее, наоборот.
Лицо начальника отдела покрылось пятнами. Он даже привстал со стула.
− Что ты несешь? – растерянно спросил Глухов. – Какой дядя? При чем здесь Софи Лорен?
− Подчиненные для вас ничто, − не в силах остановиться, продолжал Зябликов. – А сами перед начальством тише воды, ниже травы. Брюки первого роста, и те тогда по земле волокутся.
Громадная фигура Глухова возвысилась над столом. Он смотрел на Зябликова сочувствующе.
− На-ка, выпей, − протянул начальник стакан с водой. − И успокойся. А то городишь про какие-то брюки. Видно, переутомился с этим буклетом. Иди отдохни хорошенько. Все-таки столько инстанций обегал, после работы прихватывал. Вот и сказалось.
Зябликов сник. Он выпил предложенную воду и вышел из кабинета. Подобного конфуза с ним еще не случалось. А ведь ему было что сказать начальнику, не раз проговаривал мысленно. И не в усталости дело, а, видно, слишком долго молчал. Вот в голове все и перепуталось.

 

БАШНЯ

(Алик Кимры)
 12    2017-08-06  0  637

Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки «Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.

Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В каждом городе.

А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным достопримечательностям.

И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!

Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не это!» - подобно парижской проститутке, выбросившейся из окна, когда советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!

И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню, действительно портившую вид на «черёмушки»?

Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной башней, начатой с указания персека облпайкома партии о немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо, сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры и истории.

Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на заслуженную пенсию, а патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили всю наличную технику.

Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких дотов, – раскололась, и т.д. В конце концов башню решили уничтожить силами расквартированного неподалёку авиаполка стратегической авиации. И тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько домов в «черёмушках...».

Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров, выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и прогремел взрыв.

Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек». Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:
«Строил Федька Босой. Бит за нерадивость».

... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и стоит. А чего ей сделается?

------

В тему

"Историческое открытие" - Жми сюда
 

Жить можно

(ТАК)
 24    2017-08-05  0  779
Робинзониада Гавриловна вела хозяйство, когда ее вдруг окликнули.

- Ваши документы, мадам.
- А на брудершафт? - всего и успела возразить почти уже потерпевшая.
- Только после вас.

Бедной женщине ничего не оставалось, как принять на грудь всю тяжесть проходящего.
Но, пережив, стряхнув с себя его остатки, она снова принялась за старое. Старое было недовольно, но делать все равно нечего - в стране кризис. Поддавшись на переговоры, старое вымолило себе прощение и проценты.

А далее случилось нечто совсем непредвиденное: Робинзониада Гавриловна вдруг, неожиданно для самой себя, пришла к выводу. Но тот оказался занят. Обманутая и сломленная жизнью, она попыталась взять себя в руки. Но руки, тянувшие все хозяйство, не были рассчитаны на такую ответственность. И, запутавшись, кто из них первая - левая или правая, лишь оставили неизгладимый след внутренней борьбы Робинзониады на внешней стороне души.

Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы не одно но, которое долго плакало и просилось обратно. Перед этим устоять не смогли даже обстоятельства места и семейные, что уж говорить о бедной женщине, которой ничего не оставалось, даже когда она очень вежливо просила. Пришлось ему дать место под солнцем и напоить молоком. Старое, конечно, тотчас же взревновало - да не тут-то было. Было но. Ничего не поделаешь, старое смирилось и написало в дневнике "И это все о но..." Облегчив душу, как после исповеди, оно принялось за но с новым восторгом. Робинзониада внезапно осознала, что разбогатела очередной бедностью - и ей стало жалко себя со страшной силой, которая долго и с надрывом уходила, не попрощавшись.
Но всякой идиллии в конце концов приходит конец.

- Хороший день, - подумала Робинзониада Гавриловна, засыпая. - Ничего так, пятница. Жить можно.
 

Инструкция по разводу или Оно бы ...

(ТАК)
 31    2017-08-04  8  1029
Развод в жизни женщины иногда случается и даже в первый раз. Характеризуется острыми приступами необъяснимой свободы. Стандартное лечение - море и смена имиджа. Некоторым еще помогает клин-вышибала, раза три в сутки. В таких случаях родственники и остальные сильно близкие товарищи всегда готовы напомнить о том, какие преимущества имеет свобода, которую имеете вы. Те из женщин, кто не нашел в себе силы почувствовать свободу, многое потеряли и остались замужем. Но это уже другая смешная история.
Итак, море. До него, как правило, надо добираться. Обычно это происходит посредством самолета. Вы садитесь в самолет впервые в жизни, с грустью признавая, что так и не успели пожить, а то, чем вы до этого занимались суть томление духа и суета, что это все лишь разминка перед чьим-то стартом, а тут уже и на небесах оказались, минут пять полет нормальный, только крылья в ушах свистят. То, что у вас когда-то мог быть слух, доказывает полное его отсутствие после полета. Видимость нормальная, слышимость нулевая. Но это все лирика.
Свобода-то пока еще шепчет. Значит, вперед! В парикмахерскую. Не удивляйтесь, обнаружив свои волосы прямо на полу: такое иногда случается, когда люди стригутся. Все, отрощенное в период замужества, надо смело сносить, вместе со скальпом. Поверьте, облегчение, которое вы испытаете - незабываемо. Минут пятнадцать. Предупреждение: не стоит сразу по истечении этих минут смотреться в зеркало. Растяните удовольствие. Побудьте загадочной для самой себя. Да и парикмахера не стоит расстраивать.
Сменив имидж напрочь, можно приступать к смене обстановки. Вот тут-то сама жизнь предоставляет вам шанс почувствовать ее прикус.
Местечко, к примеру, Пшада. Серпантин местного разлива на скорости. Экшн уже не ждет за горами, вы будете смеяться, но потом. Можно ограничиться обмороком, но тогда вы пропустите самое интересное. Свою истерику.
Серпантин. Серпантин. Предпоследняя мысль. Серпантин. Последняя мысль. Серпантин. Серпантин. Дежавю мысли. Минянет.
Предел совершенства. Слышимость и видимость нулевая. Как у новорожденного. Пора начинать жить.
А начинать следует с растягивания удовольствия. Да, вы на море. И что с того? Не торопитесь, а то успеете. Пару дней побудьте на горной речке, к примеру. Ныряние с открытыми глазами поможет вам избавиться от пробок в ушах, а также даст возможность убедиться, что голубой цвет воды - вовсе не особенное видение фотографа. Как только ваше сознание обогатится всеми водяными колористическими спектрами - все. Вы готовы к встрече с прекрасным и соленым.
Вот оно. Море. Еноты на руках аборигенов смачно, по-южному, улыбаются в камеру.
Дыня. Пиво. И вызов всего организма в глазах: "До следующего мужа я абсолютно свободна".
Несколько кадров для истории. Пара булыжников в море. Все. Можно и окунуться.
Погружайтесь в море до тех пор, пока не выйдете из берегов осознания своей значимости. Пусть единение произойдет помимо вашей воли. Поверьте, это приятно. К тому же запоминается.
Отдыхайте, обновляйтесь, радуйтесь. Ловите момент, ибо и он пройдет.
Пусть единственный вопрос, тревожащий вас, будет таким:
- Господа, а какое это море?
 

А также про колобок

(сноб Марья Иванова)
 46    2017-08-03  4  596
"Мокрый пляж без стаи дев нагих и знойных
      удручает как обед без дижестива."

      "Кочегары уголек кидают в топку"
      
      stihi.ru/2017/07/09/2955


То проклятья, то угрозы, то посулы -
Бродят призраки без счёта по планете:
Лао-цзы, оккамы, бродские и суллы,
Но неясно, кто из них за что в ответе –
Все пророки, все красавцы, все поэты...
Только кто бы что ни пел о райских птичках,
Стаи дев нагих едва ль на землю эту
Снизойдут, живя на глянцевых страничках;
Если где-то соберутся гей-парады,
Их противовзвесят скрепы со столпами;
Если ангел в ризах – дьявол носит Прада;
А Кончита Вурст рифмуется с попами.
Несть цифири искромётным кочегарам,
Угощающим за бабки дышлом в глотку;
Правда, как бы им, боярам, да гусарам
Колобками не пришлось по околотку
Покатиться не вдогонку авуарам –
Наскрести бы по сусеками и амбарам
На водку.
 

И это все о ней... (История не о ...

(ТАК)
 40    2017-08-03  2  1049
- Ну, отдай... Я тебя очень прошу, ты же знаешь, именно сегодня - мне очень нужно это кольцо. Пойми, оно очень подходит под вечернее освещение, а сегодня это очень важно. Представь: свечи, цветы, он... Ну, пожалуйста.
Тишина.
Ношусь по квартире. Ну, надо же! В кои-то веки! В собственный день рождения - в ресторан! После парикмахерской еще есть, чем заняться. В первую очередь - прической. То, что отражается в зеркале, ни в коем разе не соответствует тем розам, которые я должна получить. И это бесит. Ну, почему все дни рождения проходят именно так: впопыхах, в поту и мыле, и, как правило, у плиты? Это зависло на генном уровне или зависит от зачатия? Нет, я потом об этом подумаю. Где же это кольцо? И купила-то его именно под это платье. А ведь это единственное платье у меня... Докатилась. Платье - одно. Юбок не ношу. Чулки стесняюсь надевать, вдруг что не то подумают, если успеют? Кошмар.
- Мама, мама! Это ужасно. Она не отдает кольцо уже четыре дня. Такого никогда раньше не было, она всегда - поиграется и отдаст. А тут... Может, она заболела или ей плохо?
- У тебя что, колец мало? - резонно заметила мама.
- Да, но то кольцо и нужно-то было на один раз. Три дня назад. Да и вообще. Что у меня есть-то, кроме колец? Я ж ничего больше не ношу.
- Дочку тебе нужно. А вот халатов твоих - точно не нужно. Даже очень красивых.
- Голой, что ли, по дому ходить?
- Сходила бы ты в церковь.
- Мама, ты не понимаешь, она это специально сделала. Она не хотела, чтобы я с ним встречалась. В принципе, я ее понимаю...
- Я сама за тебя свечку поставлю. И помолюсь.
Третья сигарета. Ночь. Тучи заигрывают со звездами. Полнолуние в коррозии. Бокал белого вина, фотоальбом на коленях. Прохлада ложится шалью на плечи, а в саду жасмин осыпается грустью.
Стоп. Слишком задумалась.
Erase.

- Мама, представляешь, крышки стали пропадать. Ужасно неудобно.
- Да, крышки - это не кольца. Хорошего мало.
- Мам, как ты думаешь, что это значит?
- Это значит, что оно, прости меня господи, уже выросло, а ты - пока нет.
- Здорово... Интересно, а мои кольца ей теперь не подойдут по размеру?

- Слушай, сейчас полтретьего ночи, я не лягу спать, пока ты не вернешь мне крышку от кастрюли с супом. Я серьезно. Ты думала, все так просто? Нет! Все еще проще. У меня новый холодильник, я не поставлю туда кастрюлю без крышки! Не поставлю, мне жалко его, понимаешь? ...Молоко там, где обычно. Все, что ни пожелаешь - бери, угощайся, на столе всегда что-нибудь для тебя есть. Зачем ты так со мной? Верни, очень тебя прошу. Это же суп. Это же - не он. Его уже нет давно. Ты вспомни, как я обрадовалась, когда ты ко мне вернулась. Вспомни. И подумай. Все, я пошла курить. Думай пока, ты уже взрослая, раз крышки таскаешь. Вот и думай. А мне положено быть настырной - я маленькая.

...Смешно тогда получилось. Пустая, все еще любимая комната, несуразная и уже не моя. Из окна - прощальный взгляд на фонарь, который выслушивал чаще меня, нежели соловьиные трели. На сосну, которую я посадила перед окном. Молчаливое "пока" всему, что было. Провожу рукой по теплой стене дома, в котором уже никогда не буду. И вдруг задеваю что-то. Поднимаю голову. Саморез в объятиях пластика, помню еще, как бесил меня васильковый цвет дюбеля. Там не один год висела картина. А сейчас - кольцо. Висит. То самое.
Если в пепельнице больше трех окурков - это уже не пепельница, а пепелище. Все. Пора спать. Ни крышки, ни крыши сегодня не дождешься. Подхожу к плите, чтобы убрать суп, как есть, бог с ним. ...Крышка на месте.

- ...Привет. Пойдем спать? Говорят, там хорошо растут.
 

УПАЛО.

(ЮРИК)
 29    2017-08-01  1  818

Да вот и не знаю, что сказать и как это самое выразить.
С чего это вдруг, качество нашего образование упало.
Искал под ногами и где это то, что упало, лежит.
Так и не нашёл, может оно под диван закатилось.
На люстру поглядел, с чего то.
Так люстра она сверху, а образование(или его качество) упало.
Может напрочь разбилось. Ну уж нет, не хрустальное же.
Не нашёл, так это значится, на нет сошло, или пропало без вести.
Даже и сомневаться начал, а как же мы без этого самого вперёд двигаться будем, коли с образованием беда такая стряслась.
А может это и не беда вовсе.
Деньги ведь у нас все считать умеют, хоть у всех порой и считать нечего,
так мы у других, у кого есть считаем.
Читать тоже все умеют, правда кроме афиш и рекламных баннеров
ничего не читают, да и зачем.
Правда пишут с ошибками, но ничего если здорово вчитываться,
ещё и понять можно.
А что там не знают кто такой, Стенька Разин.
Так я думаю, всем знать и не обязательно, чего это их бандюгов запоминать. Вон их сколько в девяностые полегло, а ничего.
Да, а на что к примеру всем людям этих там всяческих композиторов знать. Музыку –то классическую далеко не каждый слушает,
а понимают –то всего единицы.
И ничего, мир не рухнул.
Вот рэпу бы какую послушать, это модно, клёво так сказать .
А что там Чайковский, тут сейчас поговаривают, что он это неправильной ориентации был.
А коли так, то слушая его музыку и ошквариться* можно, если по понятиям.
А химия к примеру, вообще не нужный предмет.
От знаний химии, тоже вряд ли, чего хорошего дождёшься.
То бомбу изготовят, а то гляди и наркотик какой гадостный выдумают,
беда прямо от знаний химии.
Биология тоже кстати вещь не нужная.
А зачем она всем, да вовсе ни к чему.
Лопата из рук не выпадает, если ты биологию не знаешь.
Копай себе и копай, выгодно всем, когда люди копать умеют.
Враз земелькой присыплют, не дадут пропасть не захороненным.
И совсем не обязательно знать строение коленного сустава, гнётся и ладненько.
Так что может и не надо под диваном шарить, искать,
что туда упало (или завалилось), так справимся.
А что? Так лучше даже, управлять проще.
Стаду –то ему всего один пастух нужен, да ещё пару собак,
чтобы лаяли, да покусывали иногда тех, кто не туда забрести вдруг вздумает.
А то ишь образованные, они неудобные вопросы задают,
лезут во всякие ситуации, разбираться пытаются.
Вроде им больше и делать нечего.
Ведь был у нас умник.
Ой говорят, учился хорошо всё экстерном сдавал.
Так вон оно что выдумал.... Революцию.
Весь мир почитай перевернул, с ног на голову.
Такого враз не присыплешь.
Вон уж сколь лет, а всё рука не поднимается из мавзолея вынести,
да и захоронить.
Хотя копать-то, вроде все и умеют.

* -На тюремном жаргоне слово "зашквариться" означает измазаться, испачкаться, оскверниться.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер