ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 34

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 34  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

О вреде (или пользе?) суеверий

(Владимир Гончаров)
  21  Смешные истории  2017-11-25  0  1113

В те совсем еще недавние годы последнего десятилетия прошлого века, в одной подмосковной деревне, близ города Вереи жила-была бабушка.
      Бабушка давно ослепла, передвигалась ощупью и из дома не выходила.
      Раз в неделю, в выходные, к ней приезжали родственники, готовили семь порций (на каждый день недели) её любимого и доступного разрушенным зубам яства - куриной лапши; чистили биотуалет и уезжали, закрыв дверь дома снаружи на висячий замок, по просьбе самой же бабушки, которой почему-то казалось, что так безопасней.
      Запасной ключ был у соседей.

      Так и стоял домик всегда закрытый и темный: потому, зачем слепой бабуле свет?

      Однажды поздней осенью два бойца из стоявшей рядом строительной части решили пошарить по домам, покинутым дачниками на зимний период в поисках чего-нибудь стоящего: например, заначенной выпивки, а если повезет, то и с закуской.
      На беду им приглянулся темный без света (дело было вечером) домик бабули. Особенно убедительно (в смысле безнаказанности задуманного мероприятия) смотрелся совсем заросший двор и висячий замок на двери.
      Выдернуть из трухлявого косяка хилую накидную петельку было делом минуты, после чего бойцы принялись сосредоточено обшаривать веранду, явно приспособленную хозяевами под кухню, в поисках добычи. Фонарями они не пользовались, удовлетворяясь светом полной луны, как специально светившей в окна.

      В это время бабуля, услышав возню на веранде (со слухом-то у неё было все в порядке!) решила, что приехали за какой-то надобностью родственники. Она, слегка постанывая, слезла с постели, довольно проворно для своего возраста и состояния форсировала убогую комнатенку, открыла дверь и, выставив по своему слепому обыкновению перед собою руки, чтобы не ушибиться ни обо что, со словами "Ви-и-и-тя-а-а, это ты-ы-ы?!" вышла к публике.
      Публика (в лице двух солдат срочной службы) пребывавшая в полной уверенности, что дом пуст, достаточно нервно среагировала уже на один только душераздирающий скрип открываемой двери… Но когда в темном проеме, в косом луче мертвенного лунного света появилась косматая старуха в длинной белой рубахе с протянутыми вперед костлявыми руками, да к тому же вещающая что-то замогильным голосом - нервы присутствовавших сдали окончательно.
      Да, бойцы были всего лишь стройбатовцами, но они, забыв про существование входной двери, дружно выпрыгнули из помещения наружу вместе с рамами, как настоящие спецназовцы, и, снеся хлипкий забор, на манер волка из мультфильма "Жил-был пес", подвывая от ужаса, унеслись прочь...

    На шум прибежали соседи. Призваны были власти. Местный участковый сразу определил, что злоумышленники, по-видимому, военнослужащие из ближайшей части. Это у него (у участкового) завсегда была такая дежурная версия в подобных случаях. Но на сей раз сельский пинкертон оказались прав. Покушавшихся на чужое добро через полчаса застигли в состоянии нервного шока и при многочисленных порезах рук и физиономий в кабинете армейского фельдшера.

      Одним словом, порок был наказан, а участковый получил благодарность за раскрытие преступления, совершенного в условиях неочевидности.
      Граждане! Отправляясь на серьезное дело, помните: приведений не бывает! Это научно доказанный факт.
 

Хотел написать что-то стоящее…

(Соломон Ягодкин)
  21    2017-11-22  7  1195
Поэт, он поэт только в своих стихах, а вся остальная его жизнь, это – проза. Причём проза далеко не художественная, потому как она проистекает среди нормальных живых людей, таких, как мы с вами…

Благодаря электронным играм неграмотные дети так никогда и не узнали, что они – неграмотные, а писатели со всеми их книжками уже никак не могли им помочь…

Хотел написать что-то стоящее, но не знал, во сколько это надо оценить, чтобы не обмишуриться как в прошлый раз…

Свои поэмы поэты писали только о надоях, а вот до кормов у них перья всё никак не доходили. И после этого вы хотите, чтобы в стране наступило изобилие молока?..

Ну нельзя писать о власти вдохновенно, если только это – не ложь!..
 

Дельфины!!!

(ЮРИК)
  40    2017-11-20  0  1185

Адлер.
Светло-радостное летнее солнце с самого утра торопилось забраться всё выше и выше от моря, чтобы оттуда сверху ближе к десяти часам утра,начать нещадно палить тела отдыхающих.
В это раннее летнее утро, тел на пляже   было всего ничего.
Несколько очень пожилых дам и я со своей Олечкой и нашим маленьким сыном.
В самый последний день нашего пребывания у моря, решили пораньше выкупаться, чтобы после завтрака рвануть в обратный путь домой.
На пляже в свои пятьдесят я сам себе казался совсем юным парнем по сравнению с этими тётками, которые ложатся спать с самого вечера, чтобы ранним утром не пугать своими красотами основных посетителей городских пляжей.
Море ласково шелестело, нежно пошевеливая морскую гальку, всё благоухало.
Отплыв от берега, я встал на бетонный мол находящийся под водой, в аккурат мне повыше колен и мирно стоял подставив лицо медленно восходящему солнцу.
Благодать. Всё было так хорошо и спокойно.
И вдруг страшный крик старухи с соседнего мола.
-Дельфины!!!
Надо сказать, что в том самом году на других морях, почему то очень часто акулы нападали на человека, (в принципе я знал, что в Чёрном море акулы не водятся)но всё равно если бы тётка прокричала акулы, я бы наверное сразу обделался, но она душераздирающе заорала
-дельфины!!!
Я обернулся и метрах в шести от себя увидел сначала одного, потом второго и вот уже рядом со мною вся вода почернела от их выныривающих спин.
Штук семьдесят, отчего-то подумал я, никак не меньше.
И вот в этот самый момент я ощутил себя малой песчинкой природы.
Я стоял, а вокруг меня беззащитного, то с одной, то с другой стороны дельфины показывали свои бока и спины, быстро двигаясь в сторону Сочи.
Матерь Божья, вовсю удивлялся я, и отчего-то животный страх напрочь сковал всё моё тело. Всей душой понимая, что они мне совсем ничего не сделают, всё равно было очень страшно ощущать рядом с собою неизведанных мной, степным человеком этих добрых морских животных.
Самое удивительное, что тётки с соседнего мола, уже стояли на берегу подальше от воды, вовсю вытираясь полотенцами.
С мола их как ветром сдуло, а я вроде как, оказался самым мужественным, устоял, хотя у самого от страха ноги не шевелились. Мужчина.
Ух, пронесло тут же радостно подумал я и выбравшись на берег со всей семьёй двинулся в сторону гостиницы.
Во дворе как обычно с самого утра копался хозяин, дядя Саша.
Я остановился рядом с ним и закурив, тут же выложил о случившемся.
- Редко в Адлере дельфины к берегу выходят.
А то что с тобою совсем рядом, так знай, это к большой удаче,- проговорил дядь Саша. Так вот и живу с той поры и радуюсь.
 

Неосознанная месть

(Федор Летучев)
  52    2017-11-20  3  1337
Было такое ощущение, что ноябрь завис в одной поре. Это серое небо, постоянно закрытое хмарью, по несколько раз на дню то плакало изморосью, то сыпало редкой снежной крупой, напоминающей саго. Вот уже две недели температура воздуха плавно колебалась в районе нулевой отметки.
   - Ну вот, наконец, и минус пять, – подумала вслух Кузьминична, уже не первый раз за утро, вглядываясь в показания термометра. И решив, что время настало, поспешила на переговорный пункт, чтобы позвонить в город единственному сыну. - Вот и зима, пусть Петруша приезжает и что-то решит с этим Борькой, а не то он дожрёт всю картошку. Тыкву-то всю дожрал, паразит.
   Борькой, Кузьминична звала поросёнка – боровка. Ещё прошлой весной она взяла двух поросят на выкорм. Сама Кузьминична свиное мясо старалась не употреблять по причине стареющего организма. От его употребления то в боку кололо, то изжога мучила. Разве что добавляла чуть-чуть в щи для получения привычного вкуса и аромата. Выкармливая поросят, старалась ради благополучия семьи сына Петруши, который уже как десять лет служил отчизне, проживая в родном областном центре. Одного поросенка порешили ещё этой весной, и вот пришла очередь второго. Фураж на его содержание в зиму ни приобретался, и судьба Бориса была, так сказать, заранее предрешена, ждали только наступление морозов.
   Настала суббота, температура воздуха снова немного повысилась, едва перевалив за ноль. Но безжалостный механизм был запущен, и теперь уже вряд ли что могло спасти Бориса от перехода из разряда домашних питомцев в высококалорийный продукт питания. Пошла изморось, которая, наслаиваясь на оконные стёкла, сильно исказила осенний пейзаж. Из-за чего Кузьминична, всё утро вглядывающаяся в окна, так и проглядела тихо подъехавшую легковую машину. В дверь постучали. Накинув плюшевый жакет, в простонародье наречённый плюшкой, Кузьминична вышла в сени открыть дверь.
- Петруша! – только и молвила Кузьминична, бросившись в объятия сына.
- Маманя, привет! Встречай, я с другом приехал, – отрапортовал сын.
- Николай, – представился владелиц автомобиля, и добавил: - Мы с Петром служим в одном подразделении.
- Проходите, гости дорогие, обедать будем. А там сам смотри, Петруша, когда с Борисом будешь разбираться … Сегодня, или завтра, решай сам, – добавила Кузьминична.
   После обеда мужчины вышли во двор на перекур. Изморось перешла в мелкий дождь, и это вносило серьёзные препятствия в осуществление задуманного мероприятия. Под дождём заниматься разделкой туши не то что неудобно, но и просто нельзя. В противном случае, мясо начинает быстро портится.
- Давай прямо в сенях разделаем, – предложил Пётр и, подумав, добавил: - Пол земляной, потолок не подшитый, к стропилу верёвкой и подвесим.
- Хозяин–барин, – согласился Николай.
Друзья зашли в сарай оценить борова. При виде незнакомых мужчин Борис, интуитивно почувствовав недоброе и нервно захрюкал. Тут же в поросячьей памяти Бориса пронеслись все недобрые встречи с двуногими мужского пола. Приходил вот так один мужик несколько раз. Когда был совсем ещё маленький, оставил без яиц. А потом ещё два раза приходил и больно колол в загривок. Так припомнились Борису визиты ветврача.
- Вот это кабан, живым весом за сотку будет, – оценил Николай увиденного борова.
- Ну да, – согласился с другом Пётр, добавив: - Вдвоём по грязи не донесём, колоть будем прямо в сенях. Вся надежда на тебя, Николай, ты у нас охотник – говоря это, Пётр хлопнул друга по плечу.
   Узнав план действий по ликвидации Бориса, Кузьминична, разведя руками, только и сказала:
- Делайте ребята, как знаете, а я в подпол полезла за картошкой.
   Растворив настежь двери сарая и хлева, Борису ненавязчиво было предложено, как бы прогуляться по двору. Погода была мерзкой, но некормленый с утра и гонимый голодом, Борис вышел наружу в поисках съестного. Его голодный взгляд быстро отыскал стоящее на пороге сеней ведро, в которое Кузьминична положила несколько картофелин, оставшихся от вчерашнего ужина, и капустные листья, снятые с вилков при шинковании на засолку. Боров за считанные секунды преодолел промозглое пространство и уткнулся рылом в ведро. Ситуация для Бориса была знакомая, он и раньше не упускал возможности при прогулке во дворе заскочить в сени и проверить стоящую на полу посуду на предмет отыскания съестного, вот и в этот раз нашёл. Петр с усилием втянул в сени ведро, из которого Борис и не думал вынимать своего рыла, при этом смачно хрустя капустными листьями.
- Борис, да ты у нас Капустин, – произнёс Николай, закрывая на засов сенную дверь, и добавил, - Всё, валим! И Николай с Петром одновременно навалились на Бориса, который продолжал жадно поглощать капустные листья. Мужчины были молодыми, их тела были полны сил и энергии, застигнутый врасплох Борис был мгновенно свален и придавлен к земле. Запоздало Борис попробовал сопротивляться, но безуспешно. Каждый из двуногих был, примерно, в одной весовой категории с Борисом. Сильно придавленный к земле он был лишён не только возможности к активному сопротивлению, ему и визжать-то в полную силу не было ни какой возможности. Тем не менее, Борис дергал всеми частями тела, норовя сбросить с себя обидчиков, при этом истошно визжа.
- Не ссы Капустин, сейчас отпустим, – произнёс с азартом Николай, доставая охотничий нож из-за голенища правого сапога.
- Надеюсь, ты знаешь, что делаешь, поэт хренов, – сказал многозначительно Пётр.
- А, то, – озорно парировал Николай, при этом вонзая клинок под самую рукоять ножа в область шеи борова, норовя перебить главную артерию.
   Почувствовав острую боль, Борис, собрав все силы воедино, сбрасывает с себя Петра, и следом высвобождается от Николая. После чего включает ноги, сбивая и роняя всё на своем пути. К истошному и редко прерывающемуся хриплому визгу Бориса добавился грохот сбиваемой им посуды. На шум в сенцах поспешила Кузьминична, по пути наскоро вытирая руки о низ фартука, который впопыхах подхватила вместе с передним подолом халата. Когда открывала правой рукой дверь, в левой руке по инерции оставался задранный фартук с подолом халата. Тем временем, нарезающий по сенцам круги, Борька увидел внезапно раскрывающийся дверной проём, который показался ему единственно спасительным. И не побоявшись, Кузьминичны, Борис её и раньше-то не очень боялся, взлетев по приступкам, устремился в избу через дверной проём. Проскользнув между ног хозяйки, Борис своим пятачковым рылом уткнулся в задний подол халата. Подол надулся, словно парус шхуны от внезапного порыва ветра, усилие передалось на тело Кузьминичны. Она успела только ойкнуть, её ноги подкосились, хоть и задом наперёд, она вмиг оказалась верхом на широченной спине Бориса. Тот, не почувствовав тяжести седока, с закрытым подолом рылом проследовал вперед и угодил через раскрытый лаз прямо в подпольное помещение. Ехавшая на Борьке Кузьминична инстинктивно раскинула по сторонам руки и ноги, это ей и помогло не провалиться в лаз. Провалившийся Борис успел нарезать несколько кругов по подпольному помещению, но так и не нашёл другого выхода на волю, при этом поколол уйму банок с соленьями и вареньями.
   Всё когда-нибудь кончается. Кровь, бившая фонтаном всё это время из раны Бориса и обильно поливающая всё вокруг, тоже закончилась. Силы оставили Бориса, его сознание померкло, всхрапнув в последний раз и судорожно задёргав конечностями он затих прямо на бурте картошки, обильно увлажняя последнюю всем, чем мог. Это и была его неосознанная месть за всю ту несправедливость, которая имела место быть в земном мире. Сказать о том, что вокруг следов крови было много, это значит ни чего об этом не сказать, а упомянуть только вскользь. Следы крови замысловатым фейерверком въелись в белёные известью стены в сенцах. Если на земляном полу в сенцах кровь была почти незаметна, то в избе весь пол просто пестрил бурыми пятнами, замысловато размазанными подошвами обуви. Фонтанирующая из раны кровь попала также на стены, досталось и накрахмаленному кипенно-белому подзорнику, окаймляющему кровать Кузьминичны.
   Дело по отъёму жизни у Бориса было сделано. Но, для других участников этого действа всё только началось. Сначала пришлось долго вынимать тушу борова из подпольного помещения наружу, а точнее в сенцы. Без верёвки и крепкого русского мата вряд ли б справились. Затем тушу подвешивали, палили, поливали кипятком, скоблили и свежевали. Закончили поздно вечером.
По сложившейся в таких случаях традиции, главным блюдом на ужин была шурпа из ливера забитого борова. Местные это блюдо попросту называют селянкой. К дополнению стола, Кузьминична выставила домашние соления и графин с самогоном. Самогон Кузьминична гнала не на продажу. Во время перегона, отбирала только прозрачную жидкость, вся мутная градусная жидкость шла на повторный перегон. Процентное содержание спирта доводилось до сорока пяти чистой родниковой водой. Затем всё это дело настаивалось не менее полугода в стеклянных трёхлитровых банках. В этот раз на стол она поставила настойку на черносливе и перегородках от грецких орехов, Петруша очень уважал этот вкусовой букет. Его товарищу напиток тоже очень понравился. После третей принятой рюмки, всё случившееся вспоминали не без смеха. Короче, хорошо посидели, душевно.
   Но, как гласит народная мудрость, чем лучше было вчера, тем хуже будет сегодня. Николай был за рулём. А в день дороги опохмеляются только дебилы. Петруша поддержал товарища, лечились огуречным рассолом и крепким чаем на травах. При этом половину дня вынимали клубни картофеля, отмывали от крови и испражнений жизнелюбивого борова, потом сушили, затем опускали обратно в подпольное помещение. Работали молча, все мысли были в основном матом. В три часа пополудни, погрузив провизию в автомобиль и попрощавшись с Кузьминичной, Пётр с Николаем отбыли в город. В понедельник им было надо идти на службу. В дороге Пётр задремал. Под размеренное посапывание друга, Николай за окнами автомобиля невольно наблюдал сменяющие друг друга осенние пейзажи.

Косогоров проседи
С огоньком в ветвях,
Эти краски осени
Сохраню в мечтах.
Позабуду хмурые
Слякотные дни,
Кудри белокурые
Ветер не трепли.
Далека дороженька
Вьется лентой вдаль,
Знает Бог, как сложится,
Не томи печаль

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Советские галоши, или о безработ ...

(Семён)
  20    2017-11-17  1  1080

Недавно прочитал я на одном сайте утверждение, что при коммунистах было лучше, и безработицы не было. Хочу сразу предупредить: хоть я и не сторонник советской власти, и даже, можно сказать, пострадал от режима, попав в отказ и потеряв работу по специальности на долгих девять лет - тем не менее, никогда не утверждал, что при коммунистах всё было плохо. Жизнь ведь не чёрно-белая, у неё множество разных оттенков. Но по поводу безработицы вспомнилась мне такая история.

С начала 1960-х годов моя мама работала врачом на ленинградском объединении "Красный Треугольник". Объединение включало несколько заводов по выпуску резиновых изделий. Выпускали там шины, различные технические прокладки, а также галоши. Вот о галошах речь и пойдёт.

Галошный завод работал ещё до революции, когда русско-американский завод Треугольник не получил ещё добавки "Красный". Когда-то, до появления микропористой резины, галоши были очень популярны. Все носили туфли на тонкой подошве, а в случае дождя и грязи надевали на них галоши. Приходя в гости, снимали галоши, и не было необходимости переобуваться в тапки. В Ленинграде, где дождь мог пойти в любую минуту, многие носили с собой галоши даже в солнечную погоду - на всякий случай, и при первых каплях дождя надевали их.

Всё изменилось с появлением туфель на микропористой подошве и изящных коротких резиновых сапожек. Галоши стали стремительно терять популярность. К середине 1960-х годов их носили только пенсионеры, да и то не все.

Однако в министерстве и главке, отвечающих за выпуск резиновых изделий, на это внимания не обращали. Галошный цех по-прежнему исправно выполнял план, а чаще - и перевыполнял, и все работники за перевыполнение получали премии. В результате, как и везде, план по выпуску галош неуклонно увеличивался каждый год на несколько процентов.

Поскольку галош покупалось немного - магазины брали только небольшую часть этого, столь неходового товара. Остальные галоши валялись на складе, а через некоторое время склеивались и становились негодными. Но это не смутило руководство завода, привыкшего находить творческие и нестандартные решения. На заводе появился новый участок - по резке галош и их утилизации. И на этом участке работники старались перевыполнить план и получить за это премию. Причём у резчиков и утилизаторов зарплата была выше, чем у рабочих, занятых на производстве галош. А галоши снова превращались в резину, которая шла в дело. Конечно, её получалось значительно меньше, чем та резина, из которой производились первоначальные галоши. Но сам факт утилизации чего-то ненужного получал горячее одобрение, и за это премии получало руководство цеха и завода.

А теперь - вопрос на засыпку: откуда в таких условиях взяться безработице?!
 

Птицы без полета

(Юрий Тубольцев)
  10    2017-11-17  0  978
Орел — это единственная из прожорливых птиц, у которой желание пожрать не ограничило чувство свободы, — ибо каждый раз взлетая, он говорит себе — ибо как бы ты не увеличивал размах крыльев склёванными овцами, истина всегда выше твоего полета.
***
— Думай на лету, но не принимай решение в полете, ибо упадешь камнем — говорил орел.
***
— Кто взлетит дальше луны — приземлится уже в иную реальность. — говорил орел.
***
Орел, просчитывающий свой полет на калькуляторе — подобен слепой курице.
***
Орел, который ворчит во время полета — становится индюком.
***
— Никогда не набирай высоту только ради высоты, — говорил орел. — Ибо погоня за пустым количеством превратит тебя в курицу.
***
— Как бы высоко ты не взлетел — ты всегда будешь на дне луны! — говорил орел.
***
— Полет важнее высоты, — говорил падающий с курятника орел.
***
Не говори цыпленку, что он не сможет летать, а то он вырастет в гада ползучего и будет тебя мучить, долго долго заглатывая, но, если ты внушишь ему, что он орел, то он потом убьет тебя быстро и безболезненно одним ударом костяного клюва по голове.
***
— Настоящего нет, есть наЛетящее, — говорил орел.
***
Если курица высиживает орлиное яйцо, из него вылупится курорел.
***
— Чтобы взлететь над бытием — завяжи себе крылья, — говорил орел-идеалист.
***
— Нас едят руками, потому что мы не умеем летать — говорила курица
***
Даже, если разместить курятник на вершине горы, курица не будет выше орла...
***
- Выше летает тот, кто вкуснее, - высокомерно сказала курица орлу.
- Ты и не могла прийти к иному решению, потому что у тебя высота не внутри, а снаружи - сказал ей орел.
***
   — Одна курица упала с курятника. С тех пор она всем говорит, что в полёте в нее влюбился орёл.
***
— Соловей влюбился в ворону и закаркал.
***
— Я специально не летаю, чтобы ничего не делать на лету, - говорила деловая курица.
***
— Не уважаю бескрылых — сказала курица, видя как служитель зоопарка отрезал орлу крылья.
— Можешь их взять себе из помойки, - сказал орел, они мне больше не нужны.
***
— Курицы не летают, потому что для них весь мир — курятник.
***
На самом деле компания Кока-Кола "Ред Булл" разработала специально для куриц, чтобы их окрылить и вознести к небесам, чтобы они не остали от семейства орлиных, но приземленное человечество решило весь "Ред Булл" забрать себе, не понимая, что для людей окрыляющий напиток opriori бесполезен, в результате никто не воспарил - ни люди, ни курицы. И теперь все в курином помете.   
***
Курица замерла в полете, вспомнив, что она не умеет летать и в первый и последний раз плавно спланировала на землю.
***
— Было бы у меня три крыла, я летала бы как орел, — всем говорила курица, но втайне, про себя, мечтала о четырех...
***
— Курица искала свой почерк. Искала, искала, и... — стала писать как курица лапой. Жизнь удалась!
***
— Я — большая еда, а ты — закуска! — сказала большая курица маленькой курице.
— Нет, сказала маленькая курица, это я — еда а ты — закуска.
— Это почему же? — удивилась большая курица
— Потому что мы оба в равной мере принадлежим к роду хищных диназавров, — сказала маленькая курица.
***
— Если бы мы ели котов, коты не ели бы нас, — сказала курица орлу.
— Стань орлом, и тоже будешь подъедать бродячих кошек, — сказал орел.
***
— Одна единственная на свете курица сварила кашу и так возгордилась, что решила с горы полететь как орел, но упала и сломала себе шею; не успела больше себя никак проявить.... и гений ее быстро забылся...
***
— Я полечу, если в полете буду придерживаться правильной точки зрения, — сказала курица и подпрыгнула, но не взлетела, потому что точка зрения не летает вместе с курицей, а находится всегда и везде в бесконечном количестве проекций.
***
— Курицы тоже летают, но только очень мимолетно... на что не способны даже орлы.
(с) Юрий Тубольцев
 

Бороться и искать, найти и не сд ...

(Лев Красоткин)
  22    2017-11-12  0  1165

Бороться и искать, найти и не сдаваться!
(сказка)

Люди поколения постарше прекрасно помнят этот девиз Саши Григорьева из романа Вениамина Каеврина "Два капитана". А Кавериным позаимствован он из опубликованного в 1842 году стихотворения «Уллис» английского поэта Альфреда Теннисона. Но я вспомнил девиз в заголовке по другой причине. Прочёл бы эту историю где-нибудь, задумался бы. верить или не верить!

Начну по порядку. У моего соседа Андрея, тоже ярого болельщика ФК "Ростов", было два йоркширских терьера - девочка Кнопка и мальчик Бублик. Кнопка - душа компании. Всегда на позитиве, всегда готова к общению. Бублик - весь в себе. Чтобы подойти к кому-нибудь - ни-ни! Андрей и его семья в них, естественно, души не чаяли. И вот эту весёлую компанию подстерегла беда. 9-го октября Андрей с Бубликом ехал на своем Форде по трассе и зацепил КамАЗ. Зацепил, это я мягко сказал, если честно. От легковушки мало что осталось. Но страшнее кучи всего этого металлического хлама оказалось исчезновение Бублика. Видно "хлебобулочный" в стрессовом состоянии убежал в степь... Может быть даже умирать...

Много дней бродил сосед по полям с призывными криками, много километров осталось под ногами истерзанного горем мужчины, много столбов и деревьев украсились объявлением "Пропала собака...". Я ему даже мегафон дал, чтобы в поиск децибелов добавить. Тщетно...
______

Сегодня звонит мне Андрей, мол, когда пойдёшь с собаками гулять мегафон тебе верну. И затем, как бы между делом: "Сегодня Бублика привезли!". Я онемел, одеревенел, окаменел... 12 ноября на календаре, на минуточку! Выскочил на улицу - точно, держит запуганного и остриженного Бубу! "Ну не томи, рассказывай!". Вот эта история:

Бедолага терьер убежал куда глаза глядят, насмерть перепуганный страшной аварией. Бродил по полям, степям и лесополосам три недели (!!!). А когда, совершенно обессилевший, выполз в районе воинской части, его и подобрала женщина-военный. Весил он грамм девятьсот, из них сто грамм - клещи и репеи, облепившие горемыку по самые уши. За неделю немного пришёл в себя, И тут, о, чудо, сработало одно из объявлений на столбе!
______

Вот такая история. Почему сказкой назвал? Да потому, что все равно никто не поверит! Кстати, не первый раз с родом Бубликов такая катавасия приключилась (шла бы речь о коте, котавасия написал бы)! Помните, в "Служебном романе" тоже Бубликова похоронили, хотя он был жив-здоров?! Так что жизнь теперь Бублику предстоит по собачьим меркам долгая и, уверен, счастливая!
 

Люди хотели придумать себя…

(Соломон Ягодкин)
  12    2017-11-12  2  1054
Античные боги, в отличие от всех остальных богов, были живые боги, поэтому-то они и живут до сих пор…

Не верить в Бога, это значит верить в себя. А это мало того, что не скромно, так ещё и большой грех, за который полагается большой костёр, причём не только на том, но и на этом свете, чтобы каждый зарубил на своём длинном носу, что у Бога конкурентов нет и быть не может…

Люди хотели придумать себя, но ничего приличного придумать не могли, и поэтому они придумали богов…

С Богом даже самым одинокий человек уже не одинок, и поэтому ему больше не нужен никто…

Раньше за атеизм сжигали, а теперь только сажают… Да, мельчаем брат, мельчаем…
 

И это - праздник?!

(Семён)
  8    2017-11-06  3  984

Известно, что, приехав в Америку, иммигранты сталкиваются с множеством проблем. Всё незнакомо: американский диалект английского языка, вес - в фунтах, объём - в галлонах, температура - в градусах Фаренгейта... Но это - только верхушка айсберга. Главное - американские обычаи. Меня, помнится, наповал сразил дурной праздник Хэллоуин, о котором я в СССР и слыхом не слыхивал.

Через пару месяцев после приезда, в конце октября 1989 года, я с утра поехал на интервью. Возвращаясь по одной из оживлённых улиц Бруклина, где я тогда жил, я вдруг почувствовал, как меня ощутимо стукнул по ноге какой-то небольшой предмет. Отлетев от ноги, этот предмет разбился об асфальт, оказавшись... куриным яйцом! Кто-то явно кинул в меня яйцо с той стороны улицы, кто - я не видел из-за притормозившего в этот момент автобуса. Я представил, во что превратились бы брюки моего лучшего костюма, если бы яйцо разбилось о мою коленку - и у меня зачесались кулаки.

Автобус отъехал, и я увидел, что по другой стороне улицы идут, улыбаясь, четверо здоровенных парней лет по 20. У каждого в руках была упаковка с дюжиной яиц, и они бросали эти яйца во все стороны. Разбиваясь о припаркованные машины, яйца оставляли на них уродливые, быстро засыхающие пятна.

Кулаки мои разжались, злость уступила место недоумению. Больше всего меня поразило, что многочисленные прохожие не обращали на это никакого внимания.

Придя домой, я позвонил своему знакомому, прожившему в США лет десять, и он мне объяснил, что в последний день октября в Америке отмечается праздник Хэллоуин. Это - праздник нечистой силы, дети в этот день одеваются ведьмами, чертями, вампирами и ходят по домам, звонят, и хозяева угощают их конфетами. А у молодёжи города Нью-Йорка есть также обычай кидаться яйцами, так что многие даже стараются в этот день убрать машину с улиц, чтобы потом не пришлось долго отмывать.

Через несколько лет, работая в Нью-Джерси во вторую смену, я вышел на улицу во время обеденного перерыва вместе со своим коллегой Эдиком, бывшим ташкентцем и ужасным матерщинником. Мы говорили о том, что в вечер Хэллоуина наши машины удачно оказались не в Нью-Йорке, где их могут забросать яйцами, и Эдик в свойственной ему манере, не стесняясь в выражениях, высказал своё мнение о тех, кто пачкает чужие машины. Тут я увидел на своей новенькой машине неровную белую полосу, резко выделявшуюся на тёмном фоне.

- Неужели краска?! - подумал я, и мне стало нехорошо.

Подбежав и наклонившись, я почувствовал знакомый запах крема для бритья. Вынул из багажника бумажное полотенце - и легко стёр полосу, не оставив и следа на машине. С облегчением повернулся к Эдику - и наткнулся на его изумлённо-восхищённый взгляд.

- Третий год с тобой работаю - и никогда не слышал, чтобы ты так лихо матерился! - пробормотал он. - Слов сорок подряд, да ещё и в рифму! Что ж ты никогда этим не пользуешься?
- Берегу для этого праздника! - весело ответил я, и мы оба от души расхохотались.
 

Торт с Рахманиновым и Спиваков с ...

(Кручко Игорь)
  7    2017-11-06  0  948
Встретила старую знакомую подружку. Та пригласила в гости. Так и сказала: «Приходи на тортик. Под него послушаем Рахманинова и Спивакова. У меня диски есть». Решила к подружке на торт с Рахманиновым сходить. И, заодно, на Спивакова с шоколадными конфетами. Тем более, Ирина сама напросилась пригласить. Живу я на 27-м этаже, поэтому, чтобы избежать пробок, решила выйти на три часа раньше. Для этого обула удобную для ходьбы на дальние расстояния спортивную обувь – лабутены*. Подошла к лифту, а он, сволочь, не работает. Пришлось спускаться "вручную". Доковыляла до третьего, услышала шум -- это заработал лифт. Злая как черт, вышла на улицу. Идти к подруге, от силы, минут десять. В это время начал накрапывать дождь со снегом. Мороз, естественно. Тротуар сразу превратился в каток. Чтобы не упасть, пришлось ползти зигзагами. От дерева к дереву, значит. Все колготки на коленях оборвала, пока добралась до нужного мне дома. Хотела позвонить в домофон, но железяка с кнопками вся насквозь промерзла. Стала рыться в своей маленькой сумочке. Через час, наконец, нашла телефон. Холод так сковал руки, что я его не удержала и уронила на асфальт. Естественно в дребезг. Я приличная женщина, не кричать же на всю ивановскую: "Ира, это я! Открой дебильную дверь в подъезд!" Поэтому, подобрав камни, стала кидать в сторону ее окна (на втором этаже, которое). Одна каменюка долетела. До третьего. В дырку высунулся лысый мужик и стал грозить вызовом полиции. Минут через десять в отделении хоть отогрелась. На следующий день, заплатив штраф за хулиганство, позвонила подружке. Слава богу, торт, Рахманинов и Спиваков из квартиры моей подруги никуда не делись. Ничего, я завтра выйду еще раньше. С запасом часов на шесть.

* – Пояснение для мужчин. Лабутены – это не инструменты и не хитрые приспособления для рыбалки. И даже не специальные антенны, с помощью которых можно тырить интернет. Это не лыжи с моторчиком и даже не макароны из съедобной пластмассы. Это специальные приспособления для ходьбы (на месте) да еще и на высоком каблуке. Изящная женская обувь получила свое название в честь французского дизайнера-модельера обуви Кристиана Лабутена. О цене лучше не спрашивайте. Зачем Вам лишняя седина, головные боли и приступы бессонницы.
 

Дипломат поневоле

(Семён)
  30    2017-11-05  1  1139

В субботу утром мы с женой вышли прогуляться, пока солнце не начало жарить всерьёз.

В этот ранний час людей на улицах не было, стояла тишина. Слышалось только чириканье воробьёв, воркование горлиц, да на соседней улице нас облаяла маленькая, злая собачонка.

Мы шли вдоль аккуратных лужаек, подстриженных кустов, тенистых деревьев, наслаждаясь свежим утренним воздухом. Когда же мы подошли к нашему дому, жена нахмурилась.

- Вечно у нас всё не как у людей, - сварливо сказала она. - У всех всё аккуратно, а ты всё не подстрижёшь траву, да и куст разросся, не пройти! Сколько можно говорить об этом?!

Я бы, мог, конечно, ответить, что, приезжая каждый день с работы, занимался внуком. А также мог вспомнить десяток дел, после которых у меня просто физически не оставалось ни минуты свободной в светлое время суток. Лет двадцать назад я бы, наверное, так и поступил. Но сегодня я вспомнил слова моего друга Владика:
"С женщинами не спорят!"

Повернувшись к жене, я с минуту строго смотрел ей в глаза, а потом произнёс:

- А я тебя всё равно люблю!

Жена, ожидавшая совсем другой реакции, улыбнулась во все тридцать три зуба. По забору пробежала белка. В воздухе витал лёгкий аромат цветов.
 

Эфирное создание

(Семён)
  26    2017-11-01  1  1152

А у тебя самой-то, Зин,
      Приятель был с завода шин,
      Так он вообще хлебал бензин!
      В. Высоцкий

Мне было лет 13, когда, выйдя на коммунальную кухню, я увидел, что соседка, свесившись с подоконника, смотрит вниз.

- Что там, тётя Дуся? - спросил я, зная, что под окном кухни - сараи, а между ними и стеной дома - узкий проход.

- Да вон, мужики какие-то собираются, с бутылками, да только бутылки какие-то чёрные, не вино и не водка, - ответила она, не поворачивая головы.

Я занял наблюдательный пункт у второго окна. У мужиков, в самом деле, была парa бутылок, которые они открыли и сыпали туда соль из пакета. А потом сунули в каждую по клоку ваты и стали встряхивать. Затем, заткнув горлышко каждой ещё одним клочком ваты, стали цедить через вату жидкость в гранёные стаканы и пить.

Когда вечером я рассказал об этом отцу - он тут же объяснил мне, что в бутылках была политура, основным ингредиентом которой является шеллак, растворённый в спирте. Соль нужна, чтобы шеллак выпал в осадок, а вата - чтобы он осел на ней. Но, как заверил меня отец, такая очистка очень ненадёжная, в спирте остаётся много всякой дряни, которую эти алкоголики пьют, разрушая печень. Мой папа работал врачом "Скорой помощи" и знал эту тему не понаслышке.

Позже я узнал, что алкоголики пьют и одеколон, и клей БФ, и много всякой другой гадости. Но о самом уникальном случае рассказал мне за обедом мой коллега, кандидат химических наук по имени Виктор, который когда-то, не поступив с первого раза в институт, год работал на заводе учеником электрика.

В цеху, куда попал Витя, работал один алкаш, про которого было известно, что он перепробовал всю дешёвую спиртосодержащую косметику и даже... гуталин. И вот кто-то из работяг предложил ему выпить на спор стакан медицинского эфира.

- За ящик водки - конечно, выпью! - тут же ответил алкаш.

Работяга посовещался с товарищами, и они решили с получки скинуться всей бригадой и купить ящик "Московской". А если алкаш не выпьет эфир - разберут водку по домам.

И вот в день получки был куплен ящик водки. В обеденный перерыв все собрались в бытовке, посадив алкаша на такое место, откуда всем было его видно. Один из работяг принёс стакан прозрачной жидкости, все убедились по характерному резкому запаху, что это - эфир. Стакан поднесли алкашу, и он, запрокинув голову назад, залпом выпил его. Все ахнули и с интересом смотрели, ожидая, какой эффект произведёт эфир. И эффект не заставил себя ждать.

Дело в том, что температура кипения эфира - около 35 градусов. А температура внутри человеческого тела - 37 градусов. Алкаш этого, конечно, не знал, но, учитывая, что он спорил на ящик водки - это бы его, наверное, не остановило.

Через минуту после того, как стакан из-под эфира был поставлен на скамейку, алкаш резко дёрнулся и, сидя, как бы подпрыгнул и громко рыгнул. Почти cразу - ещё раз. В бытовке сильно запахло эфиром.

-Мужики! Не курите! - закричал Витя, который уже тогда всерьёз интересовался химией и сообразил, что воздух насыщается парами взрывоопасного вещества.

На алкаша было страшно смотреть. Лицо побагровело, глаза вылезли, казалось, из орбит, он непрерывно подскакивал, трясся, рыгал и с трудом успевал вдохнуть чуть-чуть воздуха.

- Может, "Скорую" вызвать? - спросил молодой рабочий, с ужасом глядя на эту картину.

- Да ну, оклемается! - ответил работяга постарше. - Это я или ты, наверное, дуба бы дали от таких фокусов, а этому-то ничего не будет. Года три назад он по ошибке импортную краску для волос выпил - и то ничего!

И, в самом деле, вскоре алкаш уже подскакивал и рыгал пореже, а минут через пятнадцать эфир, видимо, весь выкипел. После чего алкаш улёгся на лавку и захрапел. Витя вспомнил, что когда-то пары эфира использовали для анестезии при операциях.

Новость быстро облетела весь завод, и алкаша стали называть "эфирный", а потом, с лёгкой руки молодых инженеров из техотдела - "эфирное создание".
 

Вот тебе и негр!

(Семён)
  33    2017-10-31  0  1200
Лет 10-12 назад мой сын Денис, будучи студентом, попал в молодёжную компанию, собравшуюся на квартире у одного из его знакомых в Бруклине. Все говорили по-русски, хотя у окна Денис заметил симпатичного темнокожего парня, явно мулата.

- Алекс, невежливо говорить по-русски, если кто-то не понимает, - негромко сказал Денис хозяину, кивнув на мулата.
- Ах да, вы же не знакомы, - ответил тот и подвёл его к темнокожему.
- Денис, - представил Алекс.
- Очень приятно, Сергей, - без всякого акцента откликнулся мулат под весёлый смех Алекса. - Не удивляйся, - усмехнулся он, глядя на ошарашенную физиономию Дениса. - Я из Москвы, мама русская, а папа - участник Олимпиады-80. Правда, я его никогда не видел, но мать говорит - похож.
- Что, у меня очень дурная рожа была? - улыбнувшись, спросил Денис.
- Да нет, бывает хуже. Я живу на Брайтоне, иной раз еду домой, в вагоне одни русскоязычные, в основном пожилые, начинают вслух обсуждать меня - как выгляжу, как одет, на кой леший еду в русский район, может, к русским девкам... При этом, как понимаешь, в выражениях не стесняются. А я молчу, а перед тем, как выходить - вежливо спрашиваю, сколько времени. Вот тут уже рожи - не описать!

В отличие от Дениса, изучавшего компьютерные науки, Сергей учился на социального работника. Он оказался интересным собеседником, и Денис с удовольствием слушал его.

- Вскоре после приезда в Америку у меня был приступ аппендицита, - рассказывал он, - привезли на "скорой" в больницу. По-английски я тогда ещё говорил плохо, стал просить русского переводчика. Они со мной и по-французски, и по-испански пытаются говорить, а я не понимаю. Наконец появилась медсестра, как потом выяснилось - из Ташкента. Убедилась, что я по-русски говорю лучше, чем она, засмеялась и сказала, что в больнице решили, у меня от высокой температуры бред начался.

Дома Денис рассказал нам о чернокожем русском, и мы тоже посмеялись. А вскоре после этого мы переехали в Нью-Джерси, и Денис больше не встречал мулата Серёжу.

Через несколько лет, когда Денис уже работал в солидной фирме в Манхэттене, ему позвонила бабушка, живущая в Бруклине, и попросила поехать с ней в офис для получения пособия. Они поднялись на лифте на третий этаж, подождали минут десять, и их пригласили пройти в один из многочисленных кабинетов. Бабушка, шедшая впереди, заглянула в открытую дверь и растерянно остановилась.

- Ну вот, обещали к русскоязычному направить, а тут негр! - с досадой пробормотала она.
- Бабушка, в Америке нельзя говорить это слово! - сердито шепнул ей Денис.
- Ой, правда! - испугалась бабушка.
- Ничего страшного, я понимаю, что Вы ничего плохого не имели в виду, - услышал Денис, и в дверях появился... Сергей. - Ой, Денис, здравствуй!

Сергей быстро уладил все формальности, объяснил бабушке всё, что было нужно, и стал расспрашивать Дениса, чем он занимается, нравится ли ему работа.
- А тебе твоя нравится? - спросил в свою очередь Денис.
- В общем, да. Я ведь люблю с людьми работать. Правда, последнее время в нашем районе появилось очень много русскоязычных пожилых людей, а социальных работников, говорящих по-русски - только трое. Так что вкалываю - как негр!
 

Социализм – это учёт!..

(Соломон Ягодкин)
  13    2017-10-25  4  1019
Либеральный консерватизм, это такая же дичь, как и просвещённое самодержавие: всё бы хорошо, да вот только шерсть самовластия в это поверить не даёт…

Из всех «измов» единственный стоящий - это «человечность», хотя ему крайне не повезло с окончанием: сколько его ни присобачивали, каждый раз отпадал, собака, что ящеркин хвост...

«Социализм – это учёт!» - сказал Ильич, и с тех пор у нас всё-всё учётывается...

Горящее лицо фанатика выражало неукротимую решимость ради всеобщего блага пожертвовать если не собой, то уж всеми остальными точно...

Не от хорошей жизни пролетарии в капиталисты уходят, так диктует суровая классовая борьба, тем более, если у тебя в кармане заместо кастета, самой главной Партии партийный билет...
 

Кукольные зубы

(Семён)
  16    2017-10-23  0  987
Пятилетняя Светочка очень завидовала брату своей бабушки, дедушке Юре. Он, как и она, любил сладкое, но никто не говорил ему, чтобы он не eл больше конфет или пирожных. Но потом зубной врач объяснил ей, что много сладкого кушать нельзя, а то зубы будут болеть и выпадать.

- Бабушка, а почему деда Юра ест много сладкого? - спросила она дома. - У него же все зубы выпадут!
- Уже! - усмехнулась бабушка.
- Что уже?
- Уже выпали, - объяснила бабушка.
- Но я видела, у него есть зубы!
- Эти зубы - не настоящие, из пластмассы.
- Из пластмассы?! Как у моих кукол?
- Ну да!

Светочка поняла, что доктор был прав, и с тех пор даже в гостях съедала только одно пирожное и одну конфетку.

Летом у мамы было тридцатилетие, его отмечали на природе. Расположились на берегу реки, папа жарил шашлыки и угощал ими гостей. Вдруг Светочка громко закричала:
- Дедушке Юре нельзя мяса!
- Почему?! - папа от неожиданности чуть не выронил шампур.
- У него зубы кукольные!
 

Однопартийная система, что автом ...

(Соломон Ягодкин)
  12    2017-10-22  2  990
Коммунистический пропагандистский бред всех окончательно объединял уже тем, что он в массово дебильной форме всё народу доступно объяснял. А любой не бред, если верить опять же нашей пропаганде, это был злокозненный бред опять же наших врагов...

Власть для свободной идеи, что клетка для птички: сдохнет, а никуда не улетит. А если всё же не сдохнет, то хотя бы чуждые нам идеи не пропоёт…

Однопартийная система, что автомобиль без мотора, одни только тормоза…

Идеологические стереотипы незаменимы уже тем, что они никогда не меняются, а иначе как мы будем контролировать, что у каждого из вас в голове?..

Если Запад отменить, получатся целых два Востока, и тогда уже точно хватит на всех...
 

СССР - Швеция

(Алексей Березин)
  82  О родине  2017-10-20  14  8975
В четыре года я впервые почувствовал себя несчастным.
Может быть, подобное чувство я испытывал и раньше, но самый ранний в памяти - именно тот случай, о котором пойдёт рассказ ниже.

А несчастным я себя ощутил потому, что жил в Швеции.
Причём жил, как коренной житель, то есть был самым последним, обыкновенным, беспросветным и законченным шведом.

Я это понял, одиноко сидя перед маленьким чёрно-белым телевизором, внутри которого заканчивался хоккейный матч между нашими и сборной Советского Союза.
Наши разгромно проигрывали 0:4.
Сейчас уже не помню, как я догадался о том, что такой счёт считается разгромным.
Но мне в тот момент он казался нереально, фантастически огромным!

У телевизора я сидел в одиночестве - отец куда-то вышел.
Мама на кухне что-то готовила и тоже иногда успевала одним глазом поглядывать на экран.
Для этого ей не нужно было быть сильно дальнозоркой, поскольку, говоря "на кухне", я имею в виду часть нашей комнаты, где находится печка.
Вся комната, логически состоящая из кухни и спальни, имела не более шести метров в длину, поэтому даже от печки мама была в курсе происходящего в нашем крошечном "Рекорде".

Только что наши пропустили четвёртую шайбу, и я, грустно поникнув головой, исподлобья смотрел, как крупным планом показывают радостных, улыбающихся советских болельщиков.
Я думаю, оператор выбирал людей посимпатичнее, в основном молодых женщин, и я с обидой и завистью смотрел на их красивые улыбающиеся лица...

В какой-то момент я так громко вздохнул под тяжестью своих тоскливых и безысходных шведских мыслей, что мама обратила внимание на моё подавленное состояние.

- Ты чего вздыхаешь?

Я попытался подражать интонации отца в аналогичной ситуации:

- Да... (горестный выдох)... Наши опять проигрывают...

Мама, уже с интересом:

- Какие наши?

- (ещё более горестный выдох)... Да Швеция...

- Да мы же - не Швеция!

Мама рассмеялась, и за те несколько секунд, пока она переводила дыхание, я окончательно пал духом.
К этому моменту у меня было настолько пессимистичное настроение, что внезапно открывшийся факт, что мы живём не в Швеции, добил меня окончательно - я понял, что на самом деле мы живём в ещё более плохой стране, чем эта дурацкая Швеция.
И морально готовил себя к самой страшной фразе, которая, как мне казалось, должна была через мгновение сорваться с маминых уст.
Фраза о том, что мы живём в Америке!

Америка в то время была для меня самой ненавистной страной.
Возможно потому, что моё знание о ней заключалось всего в двух популярных отрывках детского фольклора - "американская вонючка" и "один американец засунул в жопу палец...".
Подлить масло в огонь могли и часто повторяющиеся карикатурные изображения пузатых и слюнявых (из-за постоянного курения сигар) американских империалистов в "Крокодиле", который мы тогда выписывали, и я любил рассматривать его номера из-за обилия в них забавных рисунков.
В итоге собирательный образ обаяшки-американца изображал заплывшее жиром, плохо пахнущее и нечистоплотное со всех сторон животное, для пущего смеха наряженное в ярко-пёструю звёздно-полосатую одежду.

Когда мама отсмеялась, я уже сильно завидовал себе тому, каким я был всего несколько минут назад - ощущать себя шведом, даже проигрывающим в хоккей с разгромным счётом 0:4, было неизмеримо приятнее, чем американцем.
Помню, с каким невыносимым ужасом я ожидал окончательного приговора матери.
И вдруг слышу:

- Мы же в Советском Союзе живём!

Я с недоверием уставился на неё.
Мой ошарашенный вид совсем её развеселил:

- Мы же - русские!

И вот тут я понял, что она говорит правду.
Потому что как-то уже слышал раньше, что мы - русские.
Только не знал, в какой стране живём.

Вряд ли мне удастся подыскать подходящее слово к тому состоянию души, в которое меня так неожиданно ввергли мамины слова!
По сравнению с тем, что я тогда испытывал, такие выражения, как гордость, эйфория, счастье означают смертельную скуку и тоску.
Помню, я на всякий случай ещё позаглядывал маме в глаза, пытаясь уличить её в шутке, но после того, как она ещё раз повторила, что, мол, да, наша страна - это и есть Советский Союз, я окончательно разрешил себе расслабиться и почувствовать себя баловнем судьбы.
Это было настолько здОрово, ошеломительно и торжественно, что я не прыгал и не кричал от радости, а снова молча, но уже с неописуемым восторгом, смотрел на экран телевизора, где матч уже закончился и опять ближний план медленно скользил по красивым лицам улыбающихся людей, которые оказались нашими!

Больше никогда в жизни у меня, пожалуй, не было такого контраста настроения - меньше, чем за минуту перейти от ощущения полной пропащести, обиды на судьбу и безысходной, обездоленной бессмысленности существования к полнейшему, всеобъемлющему и безграничному счастью.

***

В процессе написания этих строк я пробежался по интернету в поисках информации о той памятной для меня игре.
Оказалось, что в те далëкие времена наши (как мы теперь знаем, это - сборная СССР) с завидной (особенно в последнее время) регулярностью - каждые два года - обыгрывали шведов с одинаковым счётом 4:0.
В 1960, 1962 и 1964 годах.

Судя по всему, историческим для меня матчем оказалась товарищеская встреча в феврале 1962 года в Стокгольме.
Из этого я и заключил, что мне тогда было почти четыре года.
Шайбы в той игре забросили Николай Снетков и Вячеслав Старшинов - по одной и две - Александр Альметов.

***
 

Случай в тропическом лесу

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  11    2017-10-17  0  960
Однажды к мирно пасущимся динозаврам прискакал докучливый заяц и сказал - Динозавры, будет всемирный потоп. Ной собирает на свой корабль ковчег каждой твари по паре. Давайте собирайтесь. А динозавры честно говоря не любили Ноя, во-первых за то что праведный, во вторых за то что тот всё время грузил и проповедовал. Нет - сказали динозавры - только не Ной.
Так в итоге и вымерли последние динозавры.
 

Солёный супчик

(Семён)
  15    2017-10-16  0  952
Петя Ермолаев, весёлый деревенский парень, отслужив в армии, решил переехать в город. Там он устроился работать на завод и поселился в общежитии. Кроме него, в комнате жили ещё пять молодых парней. И договорились они, что каждый вечер будут по очереди готовить на всех еду. Вот как-то Коля Никонов, парень из-под Пскова, был дежурным и решил приготовить суп.

      Суп уже был почти готов, когда Коля вспомнил, что не посолил его. Взял он пачку соли, наклонил над кастрюлей, а тут сзади кто-то ка-ак хлопнет дверью! Вздрогнул Коля, и чуть пачку из рук не выронил. Пачку-то подхватил, да только из неё в кастрюлю чуть не половина высыпалась. Ну, соль, ясное дело, в кипящем супе моментально растворилась, не вытащишь.

      Что делать?! И решил Коля, что надо пока что смыться от греха подальше, чтобы по шее не накостыляли за то, что всех без ужина оставил.

      Заходит он с кастрюлей в комнату, ставит её на стол, а сам идёт туфли надевать.

      - Куда ты? Сам, что ли, есть не будешь? - спрашивает его Петя Ермолаев.

      - Да мне тут надо срочно в одно место, оставьте мне , я потом поем, - говорит Коля и поскорее за дверь.

      Петя налил себе тарелку, взял в рот полную ложку - и тут же выплюнул.

      - Вот зараза! - воскликнул он. - Дела у него, как же!

      A Коля тем временем пошёл в кино на последний сеанс, потом ещё погулял, и решил, что уже можно возвращаться, все спят, как-никак, второй час ночи. Общежитие, конечно, заперто, но их комната, хоть и на втором этаже, а зато рядом с пожарной лестницей, парни часто, загулявшись с девушками допоздна, в окошко влезали.

      - Только бы окно не заперли, - подумал он, подходя к зданию общежития. - Но не должны, лето, жарко, с закрытым окном душно спать.

      И в самом деле, окно оказалось открытым. Заглянул Коля в комнату - темно, тихо. Перелез через подоконник - и в комнате раздался громкий плеск и последовавший за ним взрыв хохота. Кто-то включил свет. Перепуганный Коля стоял в тазу с водой, брюки его по колено были мокрыми.

      - Да вы что, охренели? - вырвалось у него.

      - Понимаешь, Коленька, супчик твой солоноват оказался, - сказал Петя Ермолаев, указывая на стоявшую на столе кастрюлю. - Запивать его надо. Вот мы тебе водичку и приготовили!

      - Вот черти! - проворчал Коля, выливая воду из туфель и снимая мокрые носки и брюки. Втайне он был доволен, что всё обошлось "малой кровью".

      - Ладно, мужики, давайте спать, завтра на работу, - скaзал Вася Сидоренко и погасил свет.

      Тут только Коля почувствовал, как он устал и хочет спать. Предвкушая, как он ляжет, он подошёл в темноте к своей кровати, сел на неё - и тут же с криком вскочил. Хохот в этот раз был ещё громче, даже разбуженные соседи застучали в стенку. Свет зажёгся. Коля в мокрых трусах стоял рядом со своей кроватью и беспомощно смотрел, как по одеялу медленно расплывалось мокрое пятно.

      Он потянул одеяло - оно с трудом отлипло от простыни. Коля ожидал увидеть какую-то ёмкость, но в кровати ничего не было, только какая-то липкая жидкость с тёмными частичками. По запаху он понял, что это был его злополучный суп. Но как он туда попал в тот момент, когда Коля сел на кровать?

      Наконец, под нижней простыней, он увидел что-то непонятное, похожее на кусок рваного воздушного шарика.

      - Что это? - изумлённо спросил он.

      - Резиновое изделие номер два! - под общий хохот объяснил Петя Ермолаев. - Понимаешь, Коленька, мы ведь, как ты и просил, тебе оставили в кастрюле только твою порцию. А свои налили в это самое изделие. Представляешь, больше литра влезло! И лежал твoй супчик у тебя под простынкой, пока ты на него не сел! Правда, когда наливали - ещё тёпленький был, а ты так долго гулял, что остыть супчик успел, уж не обессудь!

      Тут раздался стук в дверь и вошёл Иван Крылов из соседней комнаты.

      - Что тут у вас за цирк? - щурясь спросонья, сердито спросил он. - Пол-второго ночи, а вы ржёте, как жеребцы.

      Через пять минут, когда ему объяснили, в чём дело и он, усмехаясь, ушёл - из-за стенки послышался хохот.

      После этого Коля Никонов стал местной знаменитостью, чем он очень гордился.
 

Не дождётесь!!!

(Семён)
  22    2017-10-14  0  1027
Дед Пахом был крепким мужиком. Прожил он долго, но, даже когда ему было за восемьдесят, сам колол дрова, носил по два ведра воды из колодца. И выпить был не дурак.

      Как-то наработался он, заходит в дом, а на столе стоит бутыль первача, выгнанного утром. Пропустил он стакан, да не учёл, что усталый да с утра почти ничего не ел. Сморило его.

      Лежит Пахом и вроде слышит, что стучат. Да нет сил открыть глаза или слово сказать. Слышит, соседи заходят, по голосам он их узнал - Фёдор и Лукерья из соседнего дома.
- Пахом, ты дома? - спрашивает Фёдор. А Лукерья к кровати подошла и ахнула:
- Гляди, Федя, преставился наш сосед!
- А и правда, - говорит Фёдор. - Да ведь ему уж восемьдесят шестой год шёл, вечно-то не живут.
- А шифоньер у него хорош! Небось сын евонный, Кузьма, в город не повезёт. Надо забрать, пока Петровна не прихватила.
- Хоронить его, наверное, будут в чёрном костюме. А вот серый - мне великоват, а зятю нашему в самый раз.
- И самогон на столе.
- У Пахома он всегда отменный. Давай-ка помянем раба божьего Пахома...

      Тут уж Пахом не выдержал. И только Фёдор протянул руку к бутыли, как и он, и Лукерья подпрыгнули от могучего рыка:
- Не дождётесь!!!
 

Гастроли

(Семён)
  18  Русский язык  2017-10-14  0  1231
Тётка моей сослуживицы после войны работала помощником режиссёра в одном из ленинградских театров. Она помнила, как вдруг пронеслась весть о том, что вскоре театр едет на зарубежные гастроли! Да к тому же - в совсем недавно образовавшееся государство Израиль.

Счастливчики, утверждённые на эту поездку, были взволнованы и радостны. Все, кроме одного. Главный осветитель, которому предстояло работать с местными работниками, ходил хмурый, как туча. Дело заключалось в том, что он был совершенно неспособен к языкам, а ведь надо будет отдавать быстрые команды на английском...

Всё свободное время бедняга зазубривал английские слова. Он понимал, что предложение ему будет не сказать, и решил ограничиваться основными командами. Однако не был уверен, что в нужный момент, на нервах, не перепутает, и составил шпаргалку главных слов: темнота, свет, справа, слева, спереди, сзади...

И вот наступил день, когда гастролёры приехали в Израиль и пришли в помещение местного театра на репетицию. Страшно волнуясь, главный осветитель положил рядом с микрофоном шпаргалку и, с замиранием сердца, прочитал: "Даркнес!" (Darkness - темнота, англ.)

Однако, вместо ожидаемой темноты, он увидел, как из окошка осветительской будки высунулся огромный нос, за ним - остальная часть худощавой физиономии, и услышал громкий голос:
- Таки уже выключать свет?

- Вы говорите по-русски?! - без микрофона воскликнул изумлённый главный осветитель.

- Так я ж с Одессы! - рявкнул носатый, и все гастролёры, к недоумению местных работников, покатились со смеху.
 

Выворот на шиворот - 3

(Кручко Игорь)
  7    2017-10-11  0  883
(Продолжение. Начало см. в «Выворот на шиворот)


«Зарница» по-взрослому.


      В этот раз на дачу к деду, я приехал с мамой. Войдя в маленький дворик, мы, первым делом, увидали соседку, стоящую у забора, который разграничивал наши участки.
      – Здравствуйте, тетя Настя, – поздоровалась моя мама.
      – Здрастье, – эхом повторил я за ней.
      – Здравствуйте, здравствуйте, соседи дорогие! – и баба Настя посмотрела в сторону дедушки и двух его друзей: они, в это время, о чем-то шептались с заговорщическим видом. – Слышь, Маш, ну-ка, поди сюда, – тихо, но с каким-то тайным значением, проговорила пенсионерка. – Целое утро шепчутся, и что странно – трезвые! Это больше всего и настораживает! Маш, ты уж меня извини, что не в свое дело лезу, но Афанасий чего-то точно задумал! Глаза с самого утра блестят! Ну, ты ведь знаешь, что когда у него зеньки такие – жди беды!
    – Ладно, тетя Настя, сейчас подойду к ним и постараюсь выяснить, в чем дело. А у вас как дела? Как здоровье?
    – Да вроде ничего. Правда, когда Афанасий начинает чудить, приходится валерьянку пить. Из-за этого, все местные коты на запах сбегаются! Потом, страшными голосами долго воют под забором. От этого я еще больше нервничаю! Валидол вон уже заканчивается. Когда вернешься за Колькой, то захвати мне две упаковки!
    – Хорошо тетя Настя. Смотрю, у вас на огороде такой красивый перчик! И баклажаны выросли такими красивыми стройными рядами – одно загляденье!
    – Ох, Маша, сколько труда я вложила, чтобы получить такой урожай. Сколько литров воды перетаскала для полива… – соседка горестно покачала головой.
    – Ладно, пойду, посмотрю, чем там наши мужчины занимаются.
    – Ага, поди, поди. Я, когда Семеныча увидала, то козу сразу в загон загнала, чтобы от греха подальше! (см. Шиворот на выворот -2)

      Удобно расположившись под грушей, дедушка в большой мексиканской шляпе задумчиво смотрел на шахматную доску. Дядя Семеныч, как обычно, одетый в тельняшку и широкие матросские штаны просто смотрел на доску – без задумчивости, а дядя Ким что-то шептал на ухо дедушке. Дядю Олега – корейца по национальности, мой дедушка почему-то называл «Ким-оглы», хотя у него фамилия была просто «Ким». Сначала я подумал, что мой дедушка со своими друзьями собирается на рыбалку, но бутылки с водкой так и не обнаружил. Я очень удивился – чем же тогда они еще могут заниматься? Между ними находилась шахматная доска с картофелинами на ней.
Видимо это заинтересовало и мою маму.
    – Здравствуйте!
    Троица невпопад поздоровалась с мамой и вопросительно уставилась на нее.
    – Пап, а чем это вы тут занимаетесь?
    – Не видишь, в шашки играем!
    – Картошка, вместо фишек?
    – А что такого? Положили то, что первое под руку попало! А первой попала картошка!
    – А как же вы определяете, где чьи?
    – По пупырышкам!
    – И чей сейчас ход?
    Дед стал сердиться:
    – Чего это ты ко мне с всякими вопросами лезешь? Вот ведь, бабское племя! Иди вон к Насте, соплеменнице своей! Мы сами забыли, чей ход! Вот сидим и вспоминаем! А ты мешаешь нам это… вспомнить!
    – Ладно, ладно, не сердись. Пап, я оставляю с вами Колю. Заберу его в воскресенье. А шляпа тебе зачем? Все-таки, подарок мексиканских коммунистов! Не жалко?
    – Может, в ней я себя Нахудосом * чувствую! Понятно?
    – Совсем дожился до беспамяти, пень старый! Тебе, чего, наших матюков стало мало! На заграничные потянуло! Тьфу, смотреть противно! – баба Настя погрозила из-за забора кулаком. – При детЯх так выражаться! Ээх, пижон городской, ты у меня когда-нибудь договорися!
    – Не обращайте на него внимания, тетя Настя! Это слово он подглядел в моей диссертации, и оно совсем не плохое – раньше был такой царь Навуходоносор! – и мама, тихо посмеиваясь, пошла в дом раскладывать мои вещи.

***


    – Ты знаешь, что такое «зарница»?
    – Слышал о ней, но никогда не участвовал. Старшеклассники говорили, что там очень здорово. Они рассказывали, что спали в больших палатках, бегали по грязному полю с настоящими деревянными автоматами. Ели каждый день солдатскую кашу!
    – Знаешь, внучек, я после армии на каши смотреть не могу, а на перловку, тем более! Я с Кимом-оглы и Семенычем сегодня ночью «зарницу» устраиваем. Будет проходить на местных полях… колхозных! Там тоже грязи навалом! Пойдешь с нами?
   – Конечно, дедушка!
   – Только молчок, никому не слова… – Петрович на мгновение замер, – об этой военно-патриотической игре! Глаза у дедушки загорелись, и я понял, что быть беде.

    Наступил вечер. К нашему домику подъехал дядя Олег с Семенычем на стареньком «москвиче».
   – Готов к труду и обороне? – Ким-оглы потрепал меня по голове.
   – Всегда готов!
   – Молодец! Дедушка где?
   – Он вас в доме ждет. Готовится к зарнице!
    Мы зашли в дом и увидали богато накрытый стол – на разосланной газете стояли четыре стакана, бутылка водки и бутылка ситра «Буратино». Чуть в стороне скромно покоились два маленьких вяленых карасика с облупленной по бокам, чешуей. Рассредоточились вокруг стола. Дедушка стал разливать по стаканам водку. Когда дошла до меня очередь, то он открыл бутылку с «Буратино» и стал наполнять мой стакан со словами: – Тебе еще рано прикладывается к «святой воде», поэтому отведай этот газированный напиток со сложным цитрусовым букетом. Ну, что, посидим на дорожку?
    Я уселся на стул, а дедушка, Семеныч и дядя Олег не стали тратить время на опускание тел – выпили стоя. Так они стояли до тех пор, пока не опустела бутылка со «святой водой».
    Дед посмотрел на часы с кукушкой. Они показывали пол одиннадцатого вечера. – Ну, по коням!
    Перед посадкой в машину вышла небольшая заминка: дедушка никак не мог попасть внутрь автомобиля – мешала мексиканская шляпа. На уговоры Семеныча и Кима-оглы ее снять, получали категорический отказ. Промаявшись минут двадцать, Афанасий Петрович, наконец, решился положить драгоценную вещь в багажник.
      Мы уселись в машину, но «конь», приятного желтого цвета, никак не хотел заводиться: пришлось его толкать. Через час, машина, петляя по дороге, замедляя ход на подъемах и, набирая скорость при спусках, уткнулась в высокую придорожную траву: дотолкав машину к лесопосадке, дед кинул на землю «мексиканку» и повалился рядом с подарком заморских коммунистов. Семеныч и Ким-оглы последовали его примеру. Я открыл окно со стороны водительского места и спросил у дедушки:
    – Будем дальше ехать или уже приехали?
    – Уже! – еле проговорил дед. Немного отдышавшись, проговорил: – Мешки взяли?
      Я удивился – старшеклассники мне ничего не рассказывали про солдатские мешки на «зарнице».
      Ким-оглы приподнялся: – А разве я должен был их брать?
      – Семеныч, ты тоже не взял? – Афанасий Петрович с нетерпением ждал ответа от гориллообразного соседа по даче.
    – Я думал, что возьмешь ты?
    – Деда, а зачем нам мешки? – теперь я с нетерпением ожидал ответа.
    После некоторого раздумья, Петрович ответил:
    – Для патронов и других боеприпасов. Что будем делать без торб то. Вот, беда… – он, кряхтя, поднялся.
      Бывший «матрос», лежа на спине, принялся делать упражнения: разводил руки в стороны, а ноги сводил вместе. Затем, разводил ноги, а руки-оглобли, прижимал к туловищу.
      Минут пять, все молча наблюдали за его телодвижениями. Петрович не выдержал:
    – На тебя, что, свербеж в одном месте напал?
    – Нет, еще не напал! Просто готовлюсь к толканию машины в обратную сторону: ведь нам нужно за мешками смотаться!
      Ни у кого его предложение энтузиазма не вызвало, кроме меня: просто снова захотелось порулить.
    – Тут рядом ферма… Схожу на разведку, а вы меня здесь подождите, – и Петрович быстрым шагом удалился в сторону мерцающих невдалеке огоньков.

    Меня разбудил дедушка: – Ну, давай внучок, просыпайся! Нам пора выходить в тыл врага.
    Я протер глаза, выполз из машины и поплелся за троицей. Зевая, спросил: – Деда, мешки взял?
    – А как же! – и он показал мне свернутые в рулон целлофановые пакеты. – Давай, не отставай за передовым отрядом!
      Некоторое время мы шли между деревьями. Разглядеть тропинку нам помогала яркая луна. Я поделился этой радостной новостью с родным человеком, но родной по матери человек, почему-то, не очень обрадовался этому. Наконец, мы повернули и вышли на поле. Афанасий Петрович раздал мешки и приказал рассредоточиться. – Начнем с баклажанов! – Ты, Семеныч, наполненные мешки будешь относить в лесопосадку!
      Так, наполняя мешки «боеприпасами», мы постепенно подошли к смежному полю. И тут, неожиданно, мой дедушка дал команду: – Ложись, неприятель на подходе!
      Семеныч с Кимом-оглы, как снопы, попадали возле наполненных мешков на землю. Я же остался стоять, удивленно крутя головой из стороны в сторону: очень захотелось увидать врага, но не удалось – дед потянул за штанину.
      Минут через пять рядом с нами раздался шорох. Затем послышался шепот:
      – Вот решил спросить – вы свои или чужие?
      Мы с дедом, лежа на земле, повернули лица к стоящему над нами мужчине в кепке.
      Афанасий Петрович поднялся, отряхнулся и сказал чистую правду:
– Свои!
    – А как ты нас увидел? – Ким-оглы, с округлившимися от страха глазами, привстал с корточек.
    – По вашим целлофановым мешкам: они у вас блестят под луной! Красиво так переливаются… Дааааалеко видать!
      Тут вынырнул из темноты Семеныч.
      Мужик в кепке от испуга подпрыгнул на месте и осенил себя крестом.
      – Не боись, это человек! Затем дед перешел на военный язык: – У вас там, как: взвод или рота?
    – Не, только отделение! Окапываются на поле с перцем! А у вас тут что?
    – Синенькие!
    – Пойду, передам своим партизанам… – тут он посмотрел в мою сторону, – военную тайну. – Удачи вам! – тихо попрощался с нами «связной» и скрылся в темноте.

      Набежали тучи: до этого, ярко светившая луна побледнела, а затем и исчезла вовсе – стало темно как в подвале у Семеныча. А тут еще густой туман… Мы сбились в кучу, не зная, куда надо идти. Афанасий Петрович послюнявил палец и поднял его над головой. – Бойцы, штанами чувствую, что нам надо в ту сторону! – и, взвалив мешок с перцем на спину, уверенно зашагал.
      – Штаны не подведут? ¬– внес уточнение Ким-оглы.
      – Не боись, не подведут!
      Так мы шли цепочкой в полной темноте довольно долго. Два раза перелазили через заборы. На третий раз какая-то собачка, унюхав Семеныча, стала скулить и, поджав хвост, с яростным лаем юркнула в конуру. А мы, в свою очередь «юркнули» через очередной забор. Потоптавшись на месте, решили передохнуть.
      Вдруг, прямо перед нами, появилась узкая вертикальная полоска света.
      Дед, от неожиданности, икнул и выпустил из рук мешок.
      На этом, чудеса не закончились: раздался противный звук, очень напоминающий скрип несмазанных дверных петель. Полоска света расширилась еще больше. В нем появилась человеческая фигура, странным образом, напоминающая фигуру бабы Насти.
      – Афанасий??? Что случилось? – она спустилась со ступенек, держа керосиновую лампу в руках и, подошла к нам. – Ты опять в дурацкой шля…
      – Это кто там в темноте? Не твой дружок ли – Семеныч?   
      – А ты как тута оказалась? – дед никак не мог прийти в себя.
      – Ты выпимши, что ли? Живу я здеся! А что делаешь ты на моем участке в такое позднее время?
    – Заблудился я…
      Из-за спины Петровича выглянул «матрос»: – Я тоже, того, блуданул вместе с ним! КомПас - штаны у «главкома» подвели, елки-метелки! Дырявые, наверно!
      – Ты мне штанами зубы не заговаривай! В мешках что? Не перец ли?
      – У меня баклажаны, а у Афанасия перец! У Кима-оглы не знаю – наверное, то и другое…
      Тут на свет божий появился Ким-оглы: – Вы машину мою случайно не встречали? Желтая такая? А?
      – Желтая, говоришь? – и баба Настя потянулась за палкой…

      После ночной «зарницы» я проснулся в обед. Позевывая, вышел на улицу: деда нигде не было видно. Затем услышал его голос, доносившегося из-за забора нашей соседки:
    – Вотак?
    – У тебя точно руки выросли из другого места! Ты, что, линию не видишь?
    – Не вижу! Очки забыл в городе!
    – Ты ум там забыл, а не очки! Пень старый! Сади ровнее!

      Прислушиваясь к их разговору, подошел к изгороди: дед на втоптанных нами грядках, наводил порядок, а баба Настя, уперев руки в бока, контролировала его работу. – Вот приедет Машка, я ей все расскажу! Будет тебе и зарница, и синенькие, и … полный Нахудос* к ним в придачу!

      Я повернулся спиной к забору и тихо «съехал» спиной по шершавым доскам. Прикрыл глаза и подставил лицо ласковому солнцу.
      «Какая красота! Каникулы... Никаких тебе уроков! Все-таки, как хорошо летом на даче!»

    * – Навуходоносор. Имя, которое носил вавилонский царь. Еще есть бутылка шампанского емкостью пятнадцать литров с аналогичным именем.
 

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

(Олег Индейкин)
  70  Поговорки  2017-09-24  3  2697

      С    К    А    З    О    Ч    К    И
      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

Жила-была ТРОПИНКА
Ох, и любила она мужиков заводить!

~~~~~~

Жил-был ЯКОРЬ
Он был так одинок. Его постоянно бросали.

~~~~~~

Жила была ВАХТА
Однажды вахту сдали. И её приняли.

~~~~~~

Жила-была ДИЕТА
-Стульев им что-ли мало? – думала она про людей.

~~~~~~

Жила-была БЛОХА
Так уж она боялась людей, которые хотели её раздавить, как блоху.
-И какая блоха их укусила! – возмущалась она.

~~~~~~

Жила-была МИШЕНЬ
Когда по ней стреляли, это её задевало.

~~~~~~

Жил-был КУРОК
Ну, разве это была жизнь?! Всё время на взводе.

~~~~~~

Жила-была МАЗЬ
У неё была мечта научиться втираться в доверие.

~~~~~~

Жил-был БОКСЁР
-Колоти «грушу» как следует! – кричал ему тренер.
-А я что… груши околачиваю! – огрызался боксёр.

~~~~~~

Жил-был БОМЖ
За все годы скитаний у него было двадцать шесть приводов в милицию и ни одного привода в порядок.

      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1 – Жми сюда
 

У атеистов хотя бы не бывает бог ...

(Соломон Ягодкин)
  16    2017-09-20  3  1054
Мракобесие становилось всё более и более мракобесным, пока наконец-то не стало самим собой...

Нет бога кроме человека, тем более что сам он - далеко не бог. А что же тогда говорить обо всех остальных богах, тоже придуманных человеком?..

У атеистов хотя бы не бывает богов-убийц, а вот у верующих их сначала каждый второй, а потом и каждый первый…

Если боги существуют, значит это кому-то нужно. Теперь осталось только понять, кому и за сколько…

Он сказал «Не убий!», и вот тебе шестьсот лет кровавой Инквизиции. Он сказал «Не укради!», и тысячами лет бесконечные церковные поборы, так что им было, за что Его распинать…
 

ТЕСТ НА ЖЛОБСТВО

(Алик Кимры)
  20  Про болезни  2017-09-16  0  1374
"В запрудистой канавке
   по липовой по справке
      жила себе пиявка
      скромнёхонько в тени".

Олег Индейкин "Подвиг пиявки"
Жми сюда

Как-то в солнечный октябрьский день позднего бабьего лета мой приятель обнаружил стойбище судаков в тихой заводи близ Вишенок, что в 35 км от Киева вниз по Днепру.

И уговорил меня на охоту - я взял гидрокостюм, ласты-маску, подводное ружжо и на своём "Прогрессе-2" примотал к заводи. Где на глубине метров 5 застыло N-ное количество судаков. Подплывай и стреляй в упор. После то ли четвёртой, то ли пятой рыбины мне стало не интересно: охота - когда выслеживаешь добычу и т.д., а не какой-то расстрел спящих.

В общем, я прекратил кощунство, но всё же Бог меня покарал - в открытое место стопы над ластом впилась пьявка и вызвала рожистое воспаление. Пришлось срочно обратиться к однокласснику шурина - знаменитому киевскому хирургу Нёме Розенбергу (светлая ему память).

Он посмотрел и сказал:
- Вот те мазь. Если ты интеллигент, ногу разнесёт, придётся резать. А если жлоб, рассосётся само.

... К счастью, резать не пришлось. Рожа рассосалась сама.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 920804