ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 32

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 32  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

ФЭЙСБУК- РУСОФОБ

(павел (лукьяненко))
 48  Смешные истории  2018-02-06  0  671
Фейсбуку" присуща откровенно русофобская модерационная политика, систематическое нарушение свободы слова, откровенная политическая ангажированность.
В то время как модераторы соцсети банят русских пользователей за любую критику Украины, украинских же не трогают даже за "москалей на ножи".

"Фейсбук" из нейтральной социальной сети давно стал пропагандистским ресурсом противника. При этом, поскольку адекватной альтернативной информационной платформы нет, то все всё равно вынуждены плавать в этом море вражеской пропаганды

Я запостил на ФБ стих Юрия Гринько

Жми сюда

Не кацапы, не аиды...

Кто построил пирамиды,
Колизей, водопровод? -
Не кацапы, не аиды,
А совсем другой народ.

Был он шибко башковитым,
Доказательств тьма тому -
Колесом и алфавитом
Фсе обязаны ему.

Дока в воинских науках,
В страхе шар земной держал,
Потому что… потому как
Днём и ночью сало жрал.

и меня строго предупредили, что нельзя оскорблять достоинство укров и я буду забанен. ВОТ ОНА РУСОФОБИЯ!!!
 

ЛИХА БЕДА НАЧАЛО

(Алик Кимры)
 24    2018-02-01  0  658

"Я хожу сюда с надеждой…
Говорят – говно к деньгам…"

Леонид Олюнин "Я себя под Лениным чищу"
Жми сюда

Таки быль...

Пензенский строительный институт, в который поступил в 1957 году. Корпус института одиноко высился в поле - и вовсе не чистом, а в море непролазной грязи. В полутора километрах от городской окраины. Эти полтора километра добирались в резиновых сапогах, потом их прятали в торбу и отчищались, кто где был горазд.

Я как-то оказалася горазд на свёрнутой в рулон дорожке в конце длинного коридора. Сижу, никого не трогаю, вроде как чиню примус. Ну, не примус, а брюки. Ну, не чиню, а отчищаю от комочков налипшей грязи.

И тут надо мной как тень отца Гамлета нависает зловещая двухметровая фигура заведующего кафедрой истории КПСС профессора Морозова. С багровой от негодования физией, громко шипящим ртом:
- Ты где уселся, сволочь!
Я в не понятках:
- Где? Да что сделал?

Тут он указал мне на возвышавшийся надо мной бюст Вождя, уже так примелькавшийся, что не обратил на него внимания. Перед глазами пронеслись катастрофические картины исключения из комсомола и отчисления из института. Суровые будни Советской Армии и т.д. Ужас породил озарение:
- Я СЕБЯ ПОД ЛЕНИНЫМ ЧИЩУ,
ЧТОБЫ ПЛЫТЬ В РЕВОЛЮЦИЮ ДАЛЬШЕ!

Я был прощён, но с условием: проводить политбеседы в студенческом общежитии. Провёл. Успешно. Потом - в рабочих общежитиях. Тоже успешно. Приняли в общество "Знание" (тогда оно называлось "Общество по распространению научных и политических знаний"). И вышел на стезю сеяния разумного, доброго, вечного. Со временем стезя расширилась до Большой Дороги: сделал карьеру лектора - до союзного значения, участника двух всесоюзных идеологических совещаний под руководством товарища Суслова. Сеял разумное, доброе, вечное. Каюсь, шкурно. В кайф.

Оттачивал литературное и ораторское мастерство, обратив графоманию в форму бесед или лекций. Адреналин. Попробуй отлить из говна пулю? Вон выступает конфернсье перед публикой. Тема цепляет, ну, про тёщу. Текст ему написал профессиональный автор, прошёл через сито худсоветов. Выступление - 5-7 минут. Перед ним Пьеха пела. За свои кровные зритель внимает.

А у меня - тема "спущена" пайкомом партии, народу противная, людей согнали добровольно-принудительно. Выступление - около часа. И т.д. Так и попробуй, чтоб тебя слушали как упомянутого конферансье! Я бы за это удовольствие ещё и сам заплатил, а тут платили мне. Получал бабки, иногда нехилые. Добрался до телевидения. Научился свободному общению с публикой - потом пригодилось в лекциях в вузах. На встречах с читателями и зрителями. Прости господи, корпоративах.

Со временем, не будучи в Рядах, вошёл в лекторскую группу ЦК КПУ, пользуясь путёвками в разные города и веси, куда выезжал на сборы или соревнования сын-фигурист. Лекции стали моим товаром на сером рынке бартерных услуг: хорошая лекция нужна была и руководству организации - угостить коллектив, и пайкомам партии. За лекции я получал дефициты того времени: мебель, товары, колбасу, икорку (прости господи и т.д.), одёжку, обувь. По-Райкину, стал уважаемым человеком того времени.

И, наконец, вершина признания - ящик туалетной бумаги к 50-летию ВОСРы!
Жми сюда
 

Берлога не для всех…

(Соломон Ягодкин)
 18    2018-01-31  2  660
НИКАКОЙ, НО ЗАТО КАКОЙ!..
Вождь давно уже был никакой. Но таким и должен быть Вождь, если он и дальше хочет оставаться Вождём для своего такого же никакого народа…

НУЖЕН ПРОСТО ВОЖДЬ…
Поклонники очередного Вождя сплошь и рядом оказывались простые, ну уж очень простые люди, иначе говоря, простейшие. И это было единственное, что у них оказалось за душой…

БЕРЛОГА НЕ ДЛЯ ВСЕХ…
Если весь мир представить, как огромную берлогу, то даже двум Вождям в ней, конечно же, тесно. Тем более, когда Вождей этих распальцованных развелось куда больше…

ЧУДНЫЙ АНЕКДОТ…
Советских людей можно представить только в дружных колоннах. А поодиночке жди от них какую-нибудь гадость, а то и того хуже, политический анекдот…

УДАЧНЫЙ РАСКЛАД ПОДВОРОТНИ…
Любой Вождь, это всё та же политическая шпана, которой и на этот раз опять всё удалось…
 

Мужики во дворе забивают козла.. ...

(Илья Лапаухов)
 8    2018-01-30  1  702
Мужики во дворе "забивают козла"...
Слышен крик:
      - Лысый...
      - Длинный...
      - Корзинка...
-Твою мать, где ты, подлая, раньше была.
- Вася, глянь, не твоя ли там Зинка?

- Мужики, к нам идет. Срочно шкалик под стол.
Здравствуй, Зин… Я не пью, показалось.
Щас приду, доиграю… Работал, как вол.
Это все, понимаешь, усталость…

- Все, ушла, доставай, наливай по сто грамм…
Как упала? Что значит разбилась?
Я тебе промеж глаз пахорукому дам,
Чтоб балда твоя враз открутилась.

Что за жизнь, не дают отдохнуть мужику,
Никакой, понимаешь, свободы.
Вроде все есть, чего там, а счастья - ку-ку…
Ну, пошел. Прям не жизнь – анекдоты.
 

Выборная дезинфекция…

(Соломон Ягодкин)
 12    2018-01-28  2  672
ВЫСОКИЙ ВЗГЛЯД НА УБОЖЕСТВО…
Видеть в идеологическим убожестве идеал, это очень надо любить подобное убожество, как бы красиво его ни называть…

ИМ ВИДНЕЙ…
Больше всего о пользе общественного труда говорят именно профессиональные бездельники, тем более, когда им их речи пишут такие же бездельники, их референты и секретари…

ВЫБОРНАЯ ДЕЗИНФЕКЦИЯ…
Партия вся настолько состояла из законченных идиотов, что все ей уступали дорогу, чтобы только этим самым идиотизмом не заразиться самим…

КОГДА ПОРАСКИДАЛИ МОЗГАМИ…
Когда правящая партия, по дурости своей, вдруг Выборы проиграла, у неё хотя бы хватало ума любые Выборы в стране потом запретить вообще…

ПЕРЕБОР…
Мысли, конечно же, украшают человеческую голову, но нельзя, чтобы она состояла только из украшений. Любой идеолог вам подтвердит, что лучшим наполнением любой головы является естественный человеческий страх…
 

Жуть…

(ЮРИК)
 26    2018-01-25  2  745
Что ты….. Да у нас в России не жизнь, а просто ужас какой-то.
Куда ни погляди, где не послушай, все говорят.
- Ой жизнь плохая, совсем никудышная, ой жить невозможно.
Всё нам не так и не эдак.
Так послушаешь и правда, всё кувырком, через задницу,
просто театр абсурда какой -то .
Анекдот даже выдумали:
"Говорят японцы в Японии больше восьмидесяти живут.
- Так а нам то что из этого? Если им Курильские острова отдать может и до сотни от радости жить будут.
-Так вот наши русские, там в Японии до сотни доживают.
- Ну и что?
-Что, что? ни один японец в России до шестидесяти не дотянул"
Так вот кажется, ну вот плохо тебе, сделай что-нибудь, чтобы получше было.
Нет, все только жалуются, а ничего не хотят, или все ленивые такие, или вообще нас и так всё устраивает.
«Нам бы сдвинуть бетонные горы,
Но традиции свято храня.
Мы заводим опять разговоры,
И бушует река болтовня.» В. Асмолов.
      Вот сказал же один еврей :
«Что вы всё на жизнь жалуетесь, жить-то вас, кто заставляет».
Так подумал и правда не заставляют.
Ведь редко кто себя сам жизни лишает, все живут, карабкаются,
или корячатся, но плывут в тихом течении, не высовывая головы своей.
К тому же, ещё размножаются. С какой целью непонятно, обрекая тех, вновь родившихся, на такую же жизнь проклятущую.
Вот и пришёл я к такому выводу, врут, все врут.
Вообще врут, ни стыда, ни совести.
Сами живут, радуются, а то ли боятся, что сглазит кто, или вдруг ещё какая каверза случится, если они вдруг всем хвалиться начнут, что у них всё хорошо.
Врут, чтобы значит, от других не отличаться, по серенькому.
Последнее время даже улыбаться при всех, неудобно стало.
Нельзя радость души всем показывать, это вроде как голым по центральной улице пройти, засмеют что ли, или сумасшедшим сочтут.
Ходи себе, как сыч, из под сдвинутых бровей на всё посматривай.
А то вдруг подумают, что у тебя всё хорошо, неприлично вроде как.
Завидовать начнут, а так идёшь пасмурный, как грозовая туча и все думают, что у тебя гораздо хуже, чем у них.
А раз у тебя хуже, знать у них ещё ого - го.
И пусть это ого - го в действительности так себе, ничего хорошего.
Так вот у людей есть же ещё похуже и как-то на душе радостней становится,
и от этого тоже жить охота.
И вот просыпаешься утром и думаешь, ну слава Богу проснулся, ого - го продолжается.
И никто пальцем пошевелить не хочет, чтобы изменить, что либо к лучшему, а на фига. Страшный анекдот по России ходит:
"Взмолился мужик от плохой жизни и обратился к Богу, помоги мол.
Отвечает Бог мужику,
- Ладно желай, все твои желания выполню, только знай, что у твоего соседа вдвое больше будет. Задумался мужик и попросил Бога,
- Выколи мне один глаз.
Вроде из того, что соседу два выколют, его жизнь лучше станет.
Да и запросы у всех какие-то малюсенькие, мизерные.
Редко кто, чего большого глобального пожелает.
Т.е. как тот еврей, который жаловался Богу на жизнь.
Что же у него всё так плохо и в жизни совсем ему не везёт.
Вон сосед, совсем никакой и тот в лотерею машину выиграл.
А небо разверзлось над ним, Бог и сказал ему с небес
«да ты хоть билет лотерейный купи».
Так вот и мы, всё плохо у нас, а пальцем пошевелить не моги.
А может лучшего мы и не достойны, может по сути нас и так всё устраивает.
Или в надежде в крайней хате отсидеться, пока за нас кто-то решать будет.
А где эти кто-то?.....      
Ау-у-у и нет никого, только эхо вокруг.
Уж не думаете ли вы господа хорошие, что на нас манна небесная с неба потечёт. Глубоко сомневаюсь, думаю, не потечёт. Так и придётся жить.
Т.е. «попал в дерьмо, лежи и грейся». Грубо? Да очень грубо.
Но вот так оно и есть, жалуемся на жизнь, а сами лежим и греемся. Жуть.
 

Не судьба-5

(Мелисса)
 62    2018-01-24  5  4930
Как-то раз у Марь-Иванны унитаз (пардон!) сломался,
К ней сантехник Пётр Семёныч (в целом трезвый) прискакал.
Оглядел он Марь-Иванну, тихо крякнул в восхищеньи
И в глубины унитаза погрузился (миль пардон!)

Час молился Пётр Семёныч сантехническому богу -
Тот услышал наконец-то, и исчерпан был вопрос.
Но в процессе исчерпанья раз двенадцать Пётр Семёныч
В направленьи Марь-Иванны
Взгляды томные кидал.

Навострила Марь-Иванна
(Вот и нет, не лыжи - ушки!):
Экземпляр почти пригодный (если вымыть и побрить),
И к тому же обладает, несомненно, тонким вкусом,
Если формы Марь-Иванны аж от двери оценил.

Сделав дело, Пётр Семёныч уходить не торопился,
И решила Марь-Иванна пригласить его к столу:
Холодец, блины, селёдка, оливье, жульен, солянка,
Ветчина, грибы, цыплёнок и в графине коньячок.

Ущипнув себя за попу (уж не спит ли под забором?),
Очумело озирая кулинарный беспредел,
Пётр Семёныч, поломавшись ровно семь восьмых секунды,
Бросил вантуз, ухватившись за спасительный графин...

... Марь-Иванна розовела, как фламинго в час заката,
Пётр Семёныч комплименты ей хмельные отпускал,
Звал "Мари" на лад французский,
Целовать пытался ручку,
Постоянно попадая вместо ручки в декольте...

В голове у Марь-Иванны плыли дивные картины:
Как она с Петром отмытым личной жизнью заживёт,
"Обаятельный мужчина, хоть и ростом с той-терьера,
Оценить зато умеет шесть... роскошный мой размер".

...Но коньяк - такая штука: вот он есть, и сразу нету,
Загрустивший Петр Семёныч Марь-Иванне говорит:
"Слышь, Мари, скажи, как брату -
Поделись со мной секретом:
Как такие вот запасы на фигуре нарастить?

Я ж любимую супругу откормить всю жизнь пытаюсь,
Вроде кушает изрядно, а худая, как хамса.
Может, есть какой рецептик? Я ж Валюшку обожаю,
Только сил уж нету биться мне об ейные углы...".

Щёлк! Огни у Марь-Иванны в голове потухли разом,
И, жульен убрав подальше, наглецу она в ответ:
"Что ж вы кушали продукты, если вы весьма женаты?
Пусть вам личная супруга наливает коньяки!"

Пётр Семёныч сразу понял: больше здесь ему не рады,
В чем конкретно провинился, выяснять уже не стал,
И, нетвёрдою походкой обогнувши Марь-Иванну,
Он свалил1, забрав на память два
несъеденных блина...

В тот же вечер Марь-Иванна испекла себе шарлотку,
Чтобы горечь неудачи хоть немного подсластить,
И подруге позвонила - мол, сегодня был сантехник.
"Приставал? Ну, как обычно, еле-еле прогнала".

А любимая подруга ей в огонь цистерну масла
Вероломною рукою, не жалея, подлила:
"А ко мне сегодня мастер приходил чинить компьютер!
Весь в очках, интеллигентный, чуть в кафе не пригласил...".

Очень быстро распрощавшись с нетактичною подружкой,
Марь-Иванна поломала шкаф, компьютер и утюг,
Миксер, фен, микроволновку, пылесос и телевизор -
Ведь на то и служба быта, чтобы гражданам помочь...

А сантехник Пётр Семёныч с угловатою Валюшкой
Рядом спал и отчего-то
Сладко чмокал и вздыхал:
Может, снился бедолаге бюст бескрайний Марь-Иваннин,
Ну, а может, полцыпленка, что докушать не успел...
 

Philips и Sony нервно курили в с ...

(Лев Красоткин)
 32    2018-01-23  0  710

Побывал давече в краеведческом музее. Делюсь одной из интересных историй, услышанных там:

    Жил когда-то в Ростове-на-Дону Михаил Иванович Мангушев (1917-1993) - знаменитый коллекционер грампластинок (филофонист). Более десяти тысяч экспонатов насчитывала его коллекция! Знавал лично Вертинского, Утесова, Высоцкого! Но прославился он не только этим. На фото - ретромузыкальный центр радиоинженера Мангушева. Аппарат был изготовлен в единственном экземпляре по собственному проекту в 1957 году в России в городе Ростове-на-Дону! На борту - радиола, катушечная дека, прототип компакт кассеты, проигрыватель пластинок! Центр оснащён многоканальной акустической системой, которая формирует объёмную стерео картинку с эффектом окружающего звука! На лицевой панели оригинальные блоки управления и прототип поканальных световых индикаторов уровня! Прибор не имел аналогов в мире. На момент производства этот музыкальный центр по техническому оснащению опережал на годы все, что тогда производилось где-либо на свете! И все это в 1957-ом году!

    К этому посту ретрофотограф-стимпанкер Инночка Ковальская добавила свои уникальные снимки, сделанные ею несколько лет назад. Получилось очень симпатично, оригинально и талантливо! Спасибо!

    Почаще ходите в музеи, друзья мои!
 

Дед Владлен, или как рождаются с ...

(Илья Лапаухов)
 16    2018-01-22  2  710
Из цикла "Байки про деда Владлена".

Субботним летним вечером на лавочке
Сидим с Владленом и играем в нарды.
Напротив разновозрастные дамочки,
Перетасовывают сплетни, словно карты.

Сосед-алкаш к Владлену на кура'же:
"Ты, старый, обесчестил мою дочку.
Давай мне денег на аборт сейчас же.
Иначе я в милицию. И точка."

Владлен без слов достал, отдал купюру...
На мой немой вопрос ответил честно:
"Я ни при чем. Но пусть судачат дуры.
В моем-то возрасте, оно, поверь мне, лестно."
 

Гуня и токарь

(Андрей Сацук)
 18  Про выборы  2018-01-21  1  1060

Очень умный и въедливый, в очках, Гуня Изерман, пытался объяснять токарю шестого разряда, Савельеву, почему не надо идти на выборы.
      Савельев, мужчина величиной в четыре Гуни, смотрел в окно на ночное небо и вздыхал:
      - А я вот, намедни, шкив смастерил!.. И фрезер, и пила и проточка! Думаю еще патрон под сверло к нему!..
      - Какой патрон!.. Балбес!!!.. - Возмущался Гуня, - Выборы нынче - дрянь а не выборы!.. Надо их игнорировать!..
      - Будем?.. - налив по пол стакана, спросил Савельев, тяжело глядя на Изермана.
      - Оахх.. Ну причем здесь это!?.. - Расстроился Гуня, с трудом поднимая стакан.
      В квадратном кулаке токаря, стакан - терялся как рюмочка.
      Савельев и Гуня - чокнулись и употребили. Изерман - плача, пыхтя и отплевываясь. Савельев - посмотрев с сомненьем на пустой стакан, мол, не вода ли!..
      - Нееа!.. - (мотал телячьей головой токарь), - Раз они к нам не летят, надо нам самим туды... Я вот что думаю, - Светло улыбнулся он Гуне, - Ежели по Тесле правильно собрать накопитель энергии на магнитах, да с титановым корпусом, да всем народом на энто дело навалиться!!!.. А!?.. Как мыслишь?..
      - Пойми-же, балбес!.. (Бился Изерман в бетонную грудь токаря), - Это все - подтасовка!.. Оппозиция куплена! Президент, он - вор!.. Вас обманывают!.. Сколько можно жить как свиньи, и... Ик!.. И как эти... Ик!.. Идиоты!!!..
      Гуня плакал и стучал по утесу Савельева бледными кулачками.
      Савельев, рукой толщиной с березу, аккуратно поднял со своих колен рыдающего собеседника и вернул назад, на стул.
      - Ты это... Погодь!.. На Марс мы, че, полетим или как!?..
      Гуня, подняв тонкой шеей слабый подбородок, с ненавистью посмотрел на мохнатую грудь собеседника:
      - Какой к ху..! Марс!.. Тыы пойми!!!.. В.. Ик!.. Выборы!.. С этим, который счас - не Марса, не зарплаты, ни... Ик!.. Ни х..!..
      Изерман упал лбом на край стола и зарыдал. Савельев выпил угрюмо остатнии полбутылки, глянул с жалостью на Гуню и почесал волосатый кадык:
      - Выборы, выборы!.. В космос не летаем... Что, ****ь, все на Гагарине заглохло!!?.. А!?..
      Савельев слегка толкнул Изермана, отчего тот упал на пол и засопел натянув на себя коврик.
      Токарь посмотрел в окно на звезды, пнул с отвращением пустую бутылку, опустился на диван, и, засыпая, пробормотал:
      - Шкушно!..
 

РАБОТА С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ.

(ЮРИК)
 25    2018-01-18  0  733
Я родился на свет, всего понемногу,
      По судьбе бродил как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней, свой видел удел.

Должность –то у меня такая, прямо можно сказать замечательная, люди даже завидуют частенько.
Да она вроде и не должность, а призвание что ли..... Нравится мне.
Служба такая, работа с общественностью, с народом так сказать работаю.
Все великие писатели в народ ходили, но а время ухнуло, и я хоть и не великий писатель, а в народ не хожу, Я в народ езжу.
И там с народом этим работу всяческую провожу.
Таксист я, не обычный так то, а самый задушевный с понятием.
Работаю я только по ночам, днём пробки в городе, всем некогда, торопятся куда-то, злые все до судороги, а ночью и пробок поменьше и зачастую народ не торопится, вот с ним и поговорить можно и если надо примеры привести и душу полечить, коли стряслось что, так я могу и посоветовать, может кому и помогает, а для меня это общение, просто кладезь штрихов к портретам. Совмещаю полезное с приятным. Иной раз такое рассказывают, волосы дыбом становятся, хотя и волос этих, так малёха, на одну драку осталось.
Так мне одна пассажирка сказала, у неё прямо заметно с волосами проблема была. Говорила, что всю молодость красоту наводила, красилась стало быть, уж не знаю может с кем и дралась, но почему то так сказала.
Выражение видно крылатое в смысле (волос на одну драку осталось).
А я то сам хоть и не красился всю молодость, я и так красивый,
но волос точно на одну драку, нет меньше даже.
Вот так я и собираю все их рассказы и выражения крылатые и не очень.
Иногда, даже очень интересно бывает.
Хотя и не всё время, порой такие отморозки попадаются, едешь, а по шкуре мороз, можно замёрзнуть напрочь, или отморозить чего.
Но слава Богу, таких в нашем обществе поменьше, в основном народ у нас добрый, терпеливый народ. Когда к ним по-доброму, тут же откликаются и порой всей душой даже.
Хоть и жизнь у всех не сахар, а всё равно народ добрый.
Нам если бы зарплату втрое увеличили, да каждой бабе по мужику, так вообще бы всё замечательно было, а так вроде бы не хватает чего, стеснённо всё, не дают душам Российским простора, как вроде воздуха не хватает. Не зря же на приблатнённом жаргоне, воздух, эта та же самая капуста, да не та что в огороде, а деньги значится.
Так вот и бабы наши, им окромя денег, так ещё и мужиков требуется, да не простых, а тех, которые в наше время якобы перевелись.
(Одну пятилетнюю девочку спросили. чем мужики отличаются, которых аист принёс и которых в капусте нашли. ответ просто всех ошарашил: одни орлами рождаются, а другие козлами) Видимо аист разленился напрочь.
По их женским рассказам теперешние мужики, одни альфонсы, или овощи.
Овощи это которые ни туда, ни сюда не пригодные, наверное их козлы употребляют т.е. совсем никакие.
Вот как-то одна присела, видная такая женщина, не знаю уж чем я ей приглянулся, но такое мне рассказала жуть просто. В поиске она сейчас, как бы.
Недавно третьего схоронила, вроде и жаль женщину, а самому подумалось и сколько же нам их (мужиков) разводить надо, третьего схоронила и ещё ищет.
Я хоть и крепкий парень, но с такой бы и связываться не стал, она и таких как я может запросто на тот свет спровадить.
Что то в ней такое, от чего сдохнуть хочется, а видишь одна не живёт, находятся придурки, а потом всё, ведь изменить ничего нельзя, когда на крышку гроба земелька сыплется.
Но таких мало, в основном женщины мягкие, хорошие, прямо на плече поспать хочется. А вот не везёт им, или счастье своё не видят, или удержать его не могут. За что не возьмётся всё не её. Не по Сеньке шапка.
Но эти ладно перебирают, а есть и такие, на которых вообще не клюют.
И не сказать, что там уродины какие, а вот не клюют и всё, приманка в них, как бы отсутствует. Как в том анекдоте «пробуют, хвалят, не берут» вот и бедуют они по жизни, когда охота нету, а когда есть, неохота, или вообще в падлу.
Правда есть и такие, которые говорят, что им не надо никого, а чуть в душе копнёшь, оказывается просто хорохорятся.
Да что я всё про женщин, мужики у нас тоже кадры ещё те.
Чувствуют подлецы, что охота на них, так и норовят в кусты спрятаться.
Он может и желает семью, а как с его зарплатой её разводить, коли зарплата мизер. Вот и ищут что то, чтобы на халяву, а потом ещё и хвалятся, как он и сколько с неё поимел, беда, да и только.
Да и женщины, они их сами изначально балуют.
То сама к нему едет.
То сама за что-то платит.
То жалеть начинает ни с того, ни с сего.
А мужик, он быстро слабину чувствует, раз и под сиську, как младенец, вот и глумятся потом.
А во всём этом я думаю жизнь наша виновата.
Редко у кого всё замечательно складывается, так те больно о себе и не рассказывают, сглаза боятся, ведь зависть человеческая,не зря в семь смертных грехов вписана. Зависть это страшная вещь.
Да и завидуют скорей всего потому, что не всё в нашей жизни отлажено, скорее вообще ничего не ладилось и не устанавливалось, так куча-мала непонятная, живём все, как попади.
Государство вообще от народа своего отшатнулось, отвернулось, совсем о народе не заботится, всё только запреты, штрафы, налоги, поборы, а порядку нет.
Народу этому несчастному вообще ничего.
Зачем такое государство непонятно.
Так то я понимаю всем мил не будешь, но этого и не надо.
Нет у народа праздника на душе, вот я порою и стараюсь бальзама маленько в этой жизни на души людские подкладывать. И самому мне приятно, когда выходят из машины и говорят, как хорошо им со мною прокатиться было, аж легче стало. Я вот и стараюсь разговаривать, про то про сё, в зависимости о чём клиенту интересно, или о чём он сам речь заводит, так и поддерживаю.
А ведь как приятно, когда тебя запомнили с хорошей стороны, может где и откликнется.
 

МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ

(Алик Кимры)
 52  Про студентов  2018-01-17  2  1349

«Неожиданный стресс.
Я тебя... не узнал.
Извини! Ты была
Без косметики...»
В.Сахарцев «Без лица» Жми сюда

Такой у девки макияж,
что до мурашек страшно аж.


Женщина может выплакать себе всё: шубу, мужа, машину, квартиру, ****юлей... Казалось, знал все случаи. Ан нет - копилка пополнилась ещё одним выплакиванием - диплома...

У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты, ну, чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен - я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
- Что с вами? Заболели?
- Нет, на экзамены не крашусь.
- !?!?!?
- А я стану плакать, и макияж очень некрасиво размажется.

Я, чтобы не доводить девушку до слёз, сразу поставил ей "государственную" и отправил от греха подальше. А сам подумал:
- Вот за 5 лет учёбы она раз 50 заплачет на экзаменах и в конце концов получит диплом инженера-строителя. Так у неё дома будут падать при землетрясении уже в 0,01 балла по 10-бальной шкале Рихтера.
 

ЗМЕЙ

(Test-pilot Владимир Город)
 65  Про армию  2018-01-16  1  1286
Вдохновленный первым опытом и Вашими отзывами на мой первый рассказ, написал и публикую второй.

Авиационный транспортный полк, назначение в который я получил после окончания училища, базировался на окраине областного центра неподалеку от Москвы, поэтому место моей будущей службы заслуженно считалось привилегированным. На здании штаба полка висела мемориальная табличка, извещавшая, что именно здесь во время войны была сформирована французская эскадрилья «Нормандия», ставшая впоследствии знаменитым полком «Нормандия-Неман». Штаб так и называли – «Нормандия».
- Куда идешь?
- В Нормандию!
Командир полка, начитавшись, видимо, хороших книжек, и решив возродить традиции русского офицерства, в честь молодого пополнения устроил прием. Нигде более за все последующие годы я такого не встречал. А жаль! Огромного роста, седой, в парадном мундире при боевых орденах он вместе с супругой встречал молодых лейтенантов, которые, если были женаты, тоже должны были прибыть с женами. Дом офицеров, оркестр, знамя полка, поздравления, цветы лейтенантским половинкам, концерт, банкет…. – в общем, по полной программе!   Там же нам зачитали приказ о распределении по эскадрильям и представили командирам.
Подполковник Якимовский, командир нашей второй, носил прозвище Змей. Знал об этом и даже гордился. Я не знаю, сколько раз в день он повторял это слово. Оно могло быть добрым и злым, оскорбительным и ласковым… в общем, по ситуации. Огромный пес, помесь дворняги с чем-то благородным, прибившийся к эскадрильскому домику и считавший его своим, получил кличку … угадайте с трех раз!   Слово «змей» было повсюду: в самолете, на построении, на разборе полетов, в летной столовой, в штабе…   У нас же не как в пехоте – лейтенант Петров, выйти из строя! Нет, у нас это звучало примерно так.
– Петров! Ну ка, выходи ка сюда, змей! Расскажи ка, змей, своим боевым товарищам о своих художествах на вчерашнем разводе. У, змей!!! Пока Петров вразвалочку выходит из строя, рядом с командиром пристраивается его четвероногий тёзка. А как же! Звали!
Тут надо сказать, что речь шла не о каком-то там известном любому военному разводе караулов. Разводом назывался процесс покидания офицерами ресторана Упа, который нередко сопровождался выяснением отношений – кто, куда, с кем и почему не со мной. Наш замполит, один из немногих приличных людей из общей массы политработников, эти разводы называл боями местного значения! Так перед строем и говорил:
- Товарищи офицеры! За истекшие сутки на всех фронтах без перемен, за исключением боев местного значения!
И тут уже Змей надевал страшное лицо и сквозь зубы рычал:
- Петров, змей (Иванов, Сидоров – возможны варианты), выходи! Э-эх! У тебя же теперь рожа в тубус не поместится!
Петров – штурман, и как он теперь со своей распухшей мордой лица и заплывшим глазом будет смотреть в прицел – действительно непонятно.
- Николай Егорыч! – это Змей начальнику штаба – У тебя еще бодяга осталась?
Вопрос по адресу. Еще в молодости молодой летчик Коля Хоменко, небольшого роста, невзрачный, с белесыми ресницами увел любимую девушку у своего однокашника и друга, красавца и щеголя. Что она нашла в Коле – понять не мог никто, в том числе и тот самый бывший друг майора Хоменко, а ныне подполковник Родионов, переведшийся недавно в наш полк откуда-то с Дальнего Востока и назначенный командиром третьей эскадрильи. После этого Хоменко стал периодически приходить на службу в черных очках. Даже в мрачную погоду. Так что в бодяге Николай Егорыч толк знал.
- Отсыпь этому половому гиганту немного! И дежурным по стоянке. На неделю! У, змей!
Говорил командир, всегда не разжимая зубов – вот попробуйте! Желваки ходили ходуном, виски пульсировали… А голос! Когда много лет спустя я в телевизоре увидел генерала Лебедя, буквально подскочил со стула! Во, какой голос был у Змея! Один в один! С полкового построения к самолетным стоянкам летчиков развозил старенький ПАЗик. Эскадрильский домик слева, а справа от дороги метрах в ста свинарник отдельного батальона технического обеспечения (ОБАТО). Если ветерок с запада, то впору было надевать противогазы. С легкой руки Змея остановка напротив нашей эскадрильи носила поросячье название, а когда раздавался рык командира «Скотобаза!!!», то казалось, что пугались не только дремавшие в автобусе офицеры, но и обитатели свинарника. Постепенно название остановки приклеилось и к самой эскадрилье и к её командиру, с чем он был, естественно, категорически не согласен. Это он-то, получивший из рук самого маршала Гречко боевой орден Красного знамени за оказание помощи братьям-египтянам – командир скотобазы?! А так хотелось, чтобы его называли «маэстро» - как Леонида Быкова, сыгравшего командира «второй поющей» в только что вышедшем фильме «В бой идут одни старики». Между тем слуха у командира не было. Это выяснилось при подготовке к юбилею полка, когда Змей выразил желание поучаствовать в эскадрильском хоре. В «досье» командира после «характер нордический, безгранично предан лётному делу, чемпион полка по шахматам» следовало было бы написать «Петь не умеет, но очень любит». Замполит Змея защищал и сетовавших на отсутствие у него слуха решительно пресекал: «Хорошо поет! Громко!» Тем не менее, консенсус был достигнут: делегация офицеров предложила Змею стать дирижером нашего хора. Без права голоса! Ах, как мы пели со сцены «Кожаные куртки, брошенные в угол…» Городницкого!

Командир со штурманом мотив припомнят старый,
Голову рукою подопрет второй пилот,
Подтянувши струны старенькой гитары,
Следом бортмеханик им тихо подпоёт.

Но настоящие овации мы сорвали после вахнюковской «Аннушки» с перевранными и досочиненными из-за незнания словами, но оригинальным, однако, припевом, в исполнение которого в нарушение всех высоких договоренностей внезапно включился громовой бас командира.

«Полоса на взлете гудит бетоном,
Над аэродромом погода звенит,   
Не угнаться «Аннушке» за «Антоном»,
Ты уж меня, «Аннушка», извини.

И хотя после того памятного концерта от своего змеиного прозвища командир не избавился, дирижерство его часто вспоминали, непременно добавляя перед Змеем «маэстро». А вы говорите «Скотобаза»!!!

А первый рассказ "РЫЖИЙ ЧЕРНОВ" здесь: Жми сюда
 

Не в деньгах счастье

(Кручко Игорь)
 33    2018-01-15  3  813

По поводу цыганок... Однажды сам подошел к одной. Говорю, давай я тебя загипнотизирую. Мол, почувствуешь на своей шкуре, каково оно быть под гипнотическим кайфом! Она сразу согласилась! Отошли в сторонку, чтобы людям не мешать. С нами в сторонку отошла и ее подруга. Свидетелем эксперимента напросилась. Рядом стоит, на меня смотрит, чтобы, значит, не мухлевал и семечки в сторону сплевывает. Я, держа цыганку за руки (чтобы ничего не сперла невзначай), начал давить ее своими экстрасенсорными способностями. «В глаза мне смотреть! Я кому сказал! В мои зрачки! Глубоко так смотреть! Расслабиться и не моргать!» В общем, минут через десять очнулся. Рядом – никого. Только шелуха от семечек на тротуаре.
      Итог эксперимента – деньги, так, мелочь... по сравнению с кошельком. Ну, который из натуральной кожи... Импортный... Фирмовый... Был. Две штуки.
 

Старо-новогодняя история.

(ЮРИК)
 33    2018-01-15  0  833
Давно это было, а вспомнилось как в живую.
В ту морозную ночь, наступал старый-новый тысяча девятьсот восьмидесятый год.
Казарма приготовилась отмечать праздник и тут вдруг откуда ни возьмись, появился самый страшный прапорщик Паша Коротынский.
Глаза круглые, выпученные, весь преисполненный желания выслужиться, да ещё и усы Чапаевские. А он шевелил ими, как рак на суше, устрашающе.
Бестолково-грозным криком на всех нагоняя строгости и страху, велел построиться.
Наша батарея в ту ночь была в праздничном карауле.
Построил Паша оставшихся в казарме воинов, и объявил о срочном выполнении, очень важной чуть ли не государственной задачи. Обещая нам рог изобилия, а может даже государственные награды, включая отпуска с десятидневным выездом на Родину.
И совсем было не удивительно, что после таких обещаний, все громко заржали, когда он сообщил, что нужно срочно выкрасть в городе какой-либо туалет и увезти в учебный центр.
Завтра туда генерал приезжает, а туалета нет, этакий вот очень страшный непорядок.
Короче задача поставлена, и мы, целый десяток солдат, во главе с Пашей, нарядившись в белые маскхалаты, на дежурном Урале выехали в ночной гуляющий город.
(Дело в том, что в Западной Украине, старый Новый год в ту пору почитали, лучше, чем новый). Меня почему то Паша посадил рядом с собой в кабину.
Долго в ту ночь мы колесили по гуляющему городу, делая более чем странные разведывательные вылазки. А тут надо же, мне в башку ударило, я вспомнил, как мы по осени работали на стройке жилой девяти этажки, и там –то я и видел новый совсем ещё не запоганенный туалет.
Сторожка была заперта на замок и мы без особого труда выкорчевали действующий, но почти новый туалет и на ломах лёгким бегом потащили его к Уралу.
Надо же, прямо навстречу нам, двигалась пьяная компания, разрывая тишину ночи страстными переливами гармони. Мы не дрогнули, смело продолжая тащить свой груз навстречу компании.
Им же беднягам, наверное померещилась похоронная процессия среди ночи. Гармошка ойкнув заткнулась и они как -то быстренько по трезвому исчезли в ближайшем переулке.
- Ссыканули, - с пренебрежением проговорил Паша.
А утром случилось, как обычно бывает в армии.
Наш многострадальный туалет почему-то никому не понадобился,
а всем срочно потребовался дежурный Урал.
- Товарищ капитан, там туалет в Урале,- доложил Паша.
- Какой туалет?-в полном недоумении переспросил комбат.
- Как какой, вопросом на вопрос сумничал Паша.
Зам. по тылу полковник Животягин приказал. Ну, я его и загрузил.
– Ты где взял его, полудурок? Заорал комбат на Пашу.
- Я всю ночь из-за него не спал, - оправдывался Паша.
Мы на стройке его экспроприировали, мудрым словом обрисовал картину прапорщик. Комбат от удивления сел.
- Как экспроприировали, с кем?
- С воинами.
Да ты что дебил, в тюрьму захотел? Сейчас же, вези его обратно.
- Лучше сажайте, но назад не повезу. Вы совсем из меня дурака сделали.
- Ты им родился, идиот, - остывая проговорил комбат и просто махнул рукой.
Это значило, что дискуссия закончена и делайте что хотите, а Урал должен уйти по назначению. Так вот я и остался без заслуженной медали.
 

ОЧЕРЕДНОЙ МОЛДАВСКИЙ АНЕКДОТ

(павел (лукьяненко))
 68    2018-01-14  5  1175
В Молдове противостояние между пророссийским президентом и проевропейским парламентским большинством стало главным сюжетом политической жизни. Президент Игорь Додон периодически отказывается подписывать законы и решения парламента и правительства. Конституционный суд по запросу правящей Демпартии «выключает» президента из политического процесса, а обязанности главы государства в нужные моменты исполняет спикер. Так уже Додона отключали трижды.
Можно ли представить Путина и Трампа на его месте?

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Электронщик, электрик - в отключку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Молдавский президент Додон - до отключки.

Молдавские анекдоты-
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
 

ВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА (4)

(Алик Кимры)
 20    2018-01-13  1  763

Многия советские лета отдыхал в Гантиади, что в легендарной Колхиде, воспетой ещё Гомером в "Одиссее". Морской воздух. смешанный с горным и ещё какими благовониями. Сказочный пейзаж: кипарисы, стройные, как восточные девушки на выданьи, и пальмы, лохматые и раскидистые, как те же девушки после нескольких лет знойного южного замужества.

Сам Бог велел строить тут санаторий, и он таки строился с Божьей помощью, но с дьявольской медлительностью, оборотившись кондовым советским долгостроем. Пока же возводился основной корпус санатория, самой модерновой на то время архитектуры (бетон, стекло) - вокруг него быстро произрастали десятки небольших филиалов, видать, семейного отдыха, в том же архитектурно-конструктивном ключе.

Подумалось: - Вот толково, отдыхающие изолированы от обычной крикливой толпы в гулких общих коридорах громадного здания, покой, тишина. Но потом выяснилось: это строят дома местные жители, воруя со стройки не только материалы, изделия, но и архитектурно-конструктивное оформление, потому и выглядят эдакими филиальчиками санатория.

Я поинтересовался у местного аксакала:
- Сколько же ещё лет будут строить санаторий?
- Пока весь Гантиади не станет КАК санаторий.

Восток - дело тонкое ((с) Сухов)

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"Восточная мудрость" - Жми сюда

"БУЙство. Восточная зарисовка (3)" -
Жми сюда
 

Смогу!

(Ицхак Скородинский)
 12    2018-01-13  1  686
Всё в этой жизни невпопад, всё!
Вот, когда моё поэтическое сознание, вдруг, расширялось до бесконечности, и я думал, что...
Лечу! Могу! Сейчас!!!
То тут же,
башкой,
о край стола,
бамц.

А потом, приходилось долго, долго, уговаривать себя, что это было никакое не чудо, а моя родная, сердечно сосудистая дистония...
А ведь её,
даже врачи,
ни во что не ставят
и
...не признают.
 

ВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА (3) БУЙство

(Алик Кимры)
 28    2018-01-12  0  737
"Не пойму - какого буя
Написал я этот стих?"

Владимир Сахарцев. "Какого буя?"
Жми сюда

Много советских лет отдыхал в Гантиади. Побережье Чёрного моря считалось пограничной зоной, и погранцы устанавливали в море крупные буи ограждения. Хотя установка этих буёв была воистину сизифовым трудом: днём буй установят, а на следующий день в море уже ни буя. По мнению местных жителей, утонул на буй.

А в каком из дворов появлялся свежевыкрашенный душ, по форме и объёму как две капли воды похожий на «утонувший» буй. И доказать ничего уже не было возможно: тут же сбегалась толпа древних аксакалов и аксакальш, которые именем Аллаха и Иисуса дружно клялись, что это душ в своё время был освобождён от турецкого ига.

Восток - дело тонкое
((с) Сухов)

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"Восточная мудрость" - Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда
 

Новое ОТКРЫТИЕ в Арифметике

(Finist)
 50  Про математику  2018-01-09  6  996
08.01.2018, РИА Новости.   Участники проекта Great Internet Mersenne
      Prime Search (GIMPS) объявили об ОТКРЫТИИ нового самого
      большого простого числа. Это число содержит 23 249 425 знаков.
      Открытие сделал житель штата Тенесси Джонотан Пейс.

Новость прочтя в интернете намедни,
Чуть не упал с табуретки я:
Сколько ещё открытий неведомых
Таит в себе Арифметика!

P.S.
      Что может быть проще простого числа,
      Оно же простое, как в печке зола.
      Что мог тут открыть этот Джонатан Пейс,
      Какие открытия могут быть здесь?
      
      А он, ты подумай - открыл всем назло...
      Не так это просто – ПРОСТОЕ число!
 

ЮРИК.

(ЮРИК)
 52    2018-01-08  0  959
(не смешно, но от счастья плакать хочется)

Это случилось десять лет назад.
Честно говоря, как снег на голову.
Моя любимая половина сообщила мне известие, от которого мир перевернулся, я узнал об её беременности.
Вопросов не было. Бог даёт, значит берём.
У меня до этого было целых три, да, да, три красавицы.
Настя, Наташа и Валерия, три доченьки.
Честно говоря, я и не надеялся на что-то лучшее, куда уж и так всё есть. Ну где три, там и четыре - судьба.
Господи, какова же была моя радость после результата узи.
Сказать правду, я испытал неведомый доселе восторг - величие.      Такое и объяснить нельзя.
У меня будет сын. Это после трёх………* дочерей
Строившийся целое десятилетие дом, от восторга-величия начал расти в стенах и закрылся крышей, над вторым этажом.
Стройка кипела, шла полным ходом.
У меня как у бегуна на длинные дистанции,
открылось второе дыхание.
Над своей головой, я якобы начал ощущать светившийся нимб. На спине словно выросли крылья, полная эйфория счастья.
Никто и возражать не посмел, как только родила, назвал как себя любимого Юрик.
Так ещё в том же году, выкорчевал старые деревья и новый сад посадил.
Вот такая история.
(*- об остальных история умалчивает)
 

Reductio ad absurdum

(Владимир Гончаров)
 19    2018-01-07  2  704
После того, как все мы с ужасом и омерзением узнали ранее тщательно скрываемую правду о том, что одна половина оскароносной Голливудской элиты, состоящая из похотливых самцов в течение последних двадцати–тридцати лет почти поголовно пернасиловала другую половину голливудской элиты, состоящую из скоромных, наивных и абсолютно беззащитных киноактрис, мировая общественность (наконец-то!) удосужилась содрогнуться и возвысить свой голос в защиту сексуально угнетенной части человечества!   

    Тут как тут всплыли на поверхность информационного океана новые дурно пахнущие горькие истины, относительно вопиющих нарушений права на сексуальную свободу женщин со стороны другой категории мерзавцев мужского пола, но только представляющих иную часть элиты – политиков, мать их!   В рангах от президента до замминистра. Не ниже! Правда, их извращенная похоть по какой-то странной прихоти обращена в основном на журналисток, столь же скромных, наивных и беззащитных, как и киноактрисы. Эти, захватившие высокие государственные посты, уроды в течение тех же двадцати-тридцати лет беззастенчиво лапали мастериц пера за коленки, хамски обнимали пониже спины и тискали иными пошлыми способами. Не говоря уже о прошептанных на ушко срамных предложениях!

    Ну и что с этим делать людям доброй воли? Включая, кстати, и мужчин, среди которых не одни же только скоты… Бороться! Бороться!! Бороться!!!

    К сожалению, сам я присоединиться к сему не могу: стар, немощен (во всех смыслах), болен.

    Но вот усилия тех, кто не потерял желания и задора для восстановления справедливости и установления истинного равенства полов наблюдаю с восторгом и восхищением.   

    Кстати, и среди режиссеров нашлись приличные люди.

    Во Флоренции, например, Лео Мускато, ощутив в полной мере ответственность за коллективную вину   мужчин перед женщинами за факты физического насилия, покаянно переписал хотя и классический, но, при этом, совершенно сексистский финал небезызвестной оперы "Кармен", в основе которой лежит,   абсолютно неудовлетворительная с точки зрения гендерной толерантности новелла П. Мериме, в подаче почти столь же отсталого в этом смысле либретто (Мельяк и Галеви).   

      И вот (апофеоз справедливости!) на сцене не Хозе убивает нагло ревнуемую им цыганку, а сама Кармен, вырвав у противника в ходе необходимой обороны пистолет, пристреливает негодяя. Туда ему и дорога. Браво.

    Но почему только Мериме?! А что мы будем делать с Вильямом нашим Шекспиром? Чем, скажем, ревнивый мавр лучше ревнивого испанца? Ничем. Дездемона тоже имеет право на необходимую оборону! Куда как лучше, если она, в тот момент, когда пальцы семейного деспота уже сомкнуться на её дивной шее, выхватит из-за пояса нападающего кинжал и заколет им супостата. Чтобы другим неповадно было.

Я бы еще совершенно безобразный конец истории про Жанну д Арк переписал. Сгубили её именно мужики (среди судей ни одной женщины, представьте!) и прежде всего за то, что посмела в мужскую одежду рядиться. Очевидное ущемление равенства полов. Негодяи. Всех на костер! "Жанна! Поджигай!!!"   

   А в великой русской литературе? Неужели нет заскорузлых сюжетов для правильного переосмысления?

   А как же!

Вот, скажем, финал "Бесприданницы" точно следует переосмыслить и решительно переработать. Пусть Лариса Огудалова порешит Карандышева, а не наоборот. Заодно, кстати, и с Паратовым и с Кнуровым и с Вожеватовым поквитается… Те еще субчики! Совершенно потре***ельское отношение к женщине демонстрировали! Нельзя такое без наказания оставлять в наше-то время. Самцы должны знать свое место и помнить о возмездии. Всем по пуле.

   Или вот еще. Представьте. Очередная экранизация бессмертного романа Л.Н. Толстого: Анна Каренина в финале картины заманивает своего вельможного мужа, лишившего её общения с ребенком, и Вронского, оставившего её без поддержки, на пути подмосковной железнодорожной станции, а сама, угнав паровоз, давит их неумолимыми стальными колесами возмездия… Во! – будет киношка.

   Правда, есть еще Далила, Юдифь, Иродиада и другие подобные героини… Но здесь мы ничего менять не будем. Их можно понять. У женщин была трудная жизнь и они решали свои проблемы, как умели. А мужикам не фиг было у них под ногами путаться.
 

О детишках и именах

(Durimar Karabasovich)
 84  Про кошек  2018-01-07  4  1394
Есть такой старый бородатый анекдот из жизни одесситов.
Маленький Мойша принёс домой котёнка и просит родителей разрешить его оставить у себя. Предки согласились и поинтересовались у мальца, как он собирается назвать котёнка. На что малец бойко выпалил, что назовёт котенка Изя! Отец призадумался и наконец-таки выдал: - Мойша, дорогой, ну, нельзя кошкам присваивать человеческие имена, поэтому имя Изя котёнку ну, никак не подойдёт. Мойша огорчился, но с папой спорить не стал. - Ну, если не Изя, то как тогда мне котёнка зазвать? На что папа, ни минуты ни колеблясь, выдал: - Назови его Васька!

И в моей жизни был прикол с этим именем, но немного в другом ключе.

Перевели меня служить на погранкомендатуру, офицеров и их семей , читай детей маленьких, там было предостаточно. Мой сынишка, маленький Рустам, с детишками познакомился, поиграл с ними день-другой, а потом пришёл ко мне с претензией – почему его назвали таким некрасивым именем – Рустам? Красивое имя не смогли придумать или что? Я опешил и поинтересовался, а какое имя он считает красивым, т.е. какое имя ему нравится и он хотел бы его носить?
Пацан выдал моментом – Вася! Тут я уржался – Василий Хамитович это даже круче, чем Василий Алибабаевич в фильме «Джентельмены удачи», но, в конце-концов, уговорил сынишку не менять имя и убедил его в том, что не такое уж оно некрасивое, как ему кажется.
 

Между нами тает лед....

(Андрей Сацук)
 24    2018-01-07  0  696

Я устал. Устал Саня. Даже гитара, всеми струнами и колками молила, - Оставьте меня в покое!..
    Антон, в сто пятидесятый раз, включал - "Между нами тает лед"!.. В сто пятидесятый раз - ему били по загорелой шее и выключали этот чумазый выкидыш попсы.
    Мои пальцы на левой руке - ломило дикой болью от несчастных от "Цыганчки" струн. Прокуренный воздух и гитара злым пинком выгнали меня за дверь.
    Скатившись с третьего этажа, я, сел на лавочку и обнял уснувший на зиму клен.
    Морозная кора его - чудесно пахла снегом, ночью и тишиной.
    Снежинки летели из космоса. Растворялись с шипением попав на лоб. Как манну небесную я воспринял их несколько упавших на язык.
    В ста метрах, мужчина и три нетрезвых дамы пытались запустить салют. Толстый человек в дубленке насиловал аккумулятор мерзлой "восьмерки". Из открытого окна покинутой квартиры загрохотало, - "Между нами тает лед"...
    Скрипнула дверь подъезда и нежное существо в опахале капюшона из меха норки опустилось на лавочку, нагло вторгшись в мое уютное пространство.
    - Андрюша!.. - Пролепетало существо... - А я испугалась, что ты совсем... Ушел...
    "Существо" - толкнуло меня локтем и положило голову на плече.
    Я посмотрел на носки сапог в снегу и попытался разглядеть сквозь снежинки невнятные звезды:
    - Алена!.. Я старый и больной человек. Дайте мне спокойно помереть!..
    Двадцатипятилетнее "существо" больно ударило меня локтем в ребра не вынимая кистей из рукавов шубки... Вздохнуло... И, посмотрело на меня с ненавистью, как прокурор на Конституцию:
    - Я люблю тебя!..
    - Я женат.
    - В курсе!.. Но, я люблю тебя!..
    - Алена! - Я гнусно нахмурил брови и улыбнулся специальной улыбкой инвалида,
    - Я старый, больной человек. Мне - сорок два года. У меня геморрой, язва, алименты и два невыплаченных кредита!..
    ...Из окна покинутой мной и Аленой квартиры, опять зазвучало "Между нами тает лед". Антон, смертельно влюбленный в Алену, подавал любимой сигналы с помощью группы "Грибы".
      - Достал!.. - Передернула плечами Алена.
      Я, выбросил окурок, и, погладил ее по голове как мудрый дедушка глупую внучку:
      - Иди!.. Он тебя ждет...
      Нет... Ни какой актрисе современного МХАТа не сыграть эту пощечину, и этот дикий вопль:
      - Я люблю тебя!!!...
      
      Я влепил ей подзатыльник. И, захлебываясь снежинками, проорал что-то, вроде:
      - Пошла ты в.... Лолита недоделанная!.. Дура!.. Достала!.. Оставь меня в покое!..
      Конечно, зареванная, убежала она к Антону.
      "Между нами тает лед" - долбила мозги мелодия... Хмурился клен... Падал снег... И только бог один знал - как безумно, как бесконечно безумно - нравилась мне эта девочка......
 

СНИМАЛИ ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ КОМЕДИИ… ...

(Соломон Ягодкин)
 15    2018-01-06  1  717
Снимали главным образом комедии, чтобы советскому человеку там, в Зоне, было веселей жить и работать...

Свинарка и пастух родили потрясающего зрителя...

"Идиот" без "Партийного билета" - это не наш идиот...

Одни фильмы снимаются художниками для художников, а другие - халтурщиками для халтурщиков, важно только коробки не перепутать, и тогда хоть до упада смотри - не хочу...

Кинофестиваль, посвящённый повышению надоев, не оправдал связанных с ним надежд, и всё потому, что опять сэкономили, и фильмы показали только дояркам, а коровам - нет...

В умных фильмах для нас всё непонятно, и как тогда мы такие фильмы можем разрешать? Тем более что там, наверху, ответственные товарищи ещё более невысокого ума, и так, до самой этой художественной вершины…

Герои всех советских фильмов были настолько положительными, что зрители безоглядно верили им даже не смотря эти фильмы, чтобы время зря не терять…

Жизнь такая нынче пошла, что теперь и в кино ходить не надо, тем более, в документальное, без конца гнобят и мордуют и так…

Так как режиссёры, в большинстве своём, кроме ресторанов ничего в своей жизни не видели, то и все их фильмы были похожи на одно бесконечное ресторанное "Меню"...

Сняли хороший фильм, но Суслик положил его на полку, чтобы народ зря к ним не привыкал, когда уже есть столько плохих, но зато - правильных…

То, что фильм было непростой , с первого же кадра стало понятно каждому. А других кадров просто не было: чтобы не обижать нашего простого зрителя, их вырезали вообще...

Авторы социалистического фильма столько в нём всего фантастического нагородили, что зрители потом в один голос стали называть его капиталистическим, до того всё было смешно и несоциалистично...

Да, искусственная жизнь искусственных людей в мёртвом искусстве, это и есть подлинная жизнь! А живая жизнь живых людей на экране нашим зрителям не нужна, они по горло сыты своей никакой…

Чтобы фильм мог выйти на экраны страны, в финальной сцене его обязательно должна была испортить детская пломбирная улыбка, которая символизировала собой не то социализм реализма, не то - реализм социализма...

Когда героев фильма, комсомольцев-молодожёнов сдуру угораздило выиграть в лотерею автомобиль, их очень выручили соседи по дому, которые без слов приняли такой подарок. А сами молодые радостно поехали строить очередную ГЭС, чтобы там наконец-то заработать на личный автомобиль...

Посмотреть плохой фильм, это всё равно что вместо живительной водки глотнуть столовского компота: ни кайфа тебе, ни балдежа, одни только гнилые сухофрукты с плохо помытой водой...

Важнейшее из всех искусств стало жертвой собственной важности, так часто бывает, и не только в кино...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер