ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 4

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 4  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Новые анекдоты о Килькине

(Оleg Wral)
 2  Смешные истории  2020-06-25  0  244
***
-Базы, базы, вокруг нас базы НАТО!!! - нервно бегая по комнате, возмущался Килькин, потом закурил и немного успокоившись, сказал. - Хорошо, что это не мешает мне отправлять мои деньги в Швейцарию и проводить там уикенды....
      
***      
-Килькин, говорят, что вам иногда вкладывают в уста слова знаменитостей, так ли это?      
- Вы же не думаете, что анекдоты пишут инопланетяне? Хотя я уже и сам знаменитость, но всякое бывает.... как там раньше говорили:"Утром в газете, а вечером в куплете".

***
-Говорят, что бывшему офицеру Килькину опять прилетело от князя Дурново и он потребовал от князя сатисфакции…      
-Да вы что? И что же князь?      
- Послал Килькина...      
-Да? И что Килькин?      
- Пошёл..
 

Филя

(V.V.Pukin)
 8    2020-06-23  0  259

Случай из детства.
Наша семья жила в Новосибирске. Раньше, в советское время, не принято было прятаться от соседей за тяжёлой сейф-бронёй с кучей замков. В подъезде пятиэтажного дома все друг друга знали. Некоторые семьи даже двери-филёнки не запирали. Особенно те, у кого было двое и больше пацанят. Они же постоянно шастают то на улицу, то обратно. Замучаешься каждый раз замки накручивать за сорванцами.
На лестничной площадке третьего этажа, по соседству с нами, жила Александра Филипповна (тётя Шура) и её престарелая мать. Бабушка была ещё крепкая, ходила в магазин за продуктами, пока тётя Шура на работе. И сидела на лавочке у подъезда с другими такими же беззаботными пенсионерками.

Мне в ту пору было лет семь, младшему братишке - пять. О жутких явлениях, начавших происходить у соседок, нам тогда не рассказывали. Чтобы не пугать, видимо.

А происходило там вот что.
Тётя Шура работала по сменам. И однажды, вернувшись с ночи, застала свою старенькую мать в шоковом состоянии. Бабушку всю трясло от страха и переживаний. Когда от неё удалось добиться связной речи, выяснилось следующее.
Посреди ночи пожилую женщину разбудил странный звук. Короткий свист то и дело раздавался из угла комнаты, где стоял большой шифоньер. В одном из отделений этого платяного шкафа всё ещё висели некоторые вещи мужа бабушки (отца тёти Шуры), который скончался незадолго до описываемых событий.
Заслышав среди ночной тишины свист, старушка чуть не померла со страха. Муженёк-то Филипп батькович, покойничек, тоже был любитель посвистеть. Уж сколько раз высказывали с дочерью ему, что негоже дома свистеть – денег не будет. Или ещё чего похуже случится. Так нет, с самого утра уже начнёт что-то насвистывать себе под нос, нехристь! Вот и досвистелся – помер раньше срока…
Но, видно, не окончательно распрощался с миром. Вернулся домой и насвистывает из шкафа!

Тётя Шура, как могла, успокоила переполошённую мать, отпоила валерьянкой. К полудню вроде бабуля успокоилась, после многочисленных заверений дочери, что ей всё это почудилось.

Но спустя несколько дней, вернувшись с ночной смены, наша соседка вновь застала маму всю трясущуюся и на грани истерики. К тому же, не дома, а на лавочке у подъезда, где та просидела несколько утренних часов до прихода дочери. Потому что в квартире «Филя свистит. На тот свет меня зовёт!»
Даже, со слов перепуганной бабушки, выходило, что она его, Филю, видела собственными глазами. Как тот пытался вылезти к ней из шифоньера. И всё насвистывал при этом…

- Я ему кричу «Филя, замолчи!..» А он пуще прежнего свистит в ответ! Хочет свести меня в могилу за собой!..

Вобщем этот дурдом продолжался около месяца. Тётя Шура работала где-то в медицине и уже всерьёз подумывала о том, что маму пора серьёзно лечить.
Но однажды ночью и сама, к своему ужасу, проснулась от странного короткого посвистывания в углу комнаты. Онемев от страха, так и пролежала до рассвета, укрывшись одеялом с головой. Боясь пошевелиться - не то что встать и увидеть ожившего папу-покойника.

Наутро было принято кардинальное и срочное решение – избавиться от старого шифоньера со всеми отцовскими вещами. Как главного пристанища привидения Фили, Филиппа.

Дело не из лёгких для одинокой женщины и престарелой бабушки. Позвали на помощь соседей-мужчин. Моего отца, в том числе. Чтобы совместными усилиями вытащить огромный шкаф из квартиры вон на улицу.

Когда отодвинули деревянную громадину от стены, присутствующим предстала необычная картина. Вдоль плинтуса навалена куча мелких клочков газет, тряпичных лоскутков и прочего мусора. Которого, по определению, не должно быть здесь в таком количестве.
Тётя Шура прибежала с веником и совком. Смела мусорную кучу в ведро. И тут все увидели, что плинтус в одном месте отошёл от стены, а под ним темнеет маленькое отверстие в полу.

Тут моему отцу всё стало ясно. Щель в полу находилась как раз под стеной между тёть Шуриной и нашей квартирой.
У нас как раз в то время обитал ручной бурундук Филька. Отец принёс его из леса ещё детёнышем-подранком (какой-то хищник откусил зверюшке хвост по самое основание). Он бы не выжил в дикой среде. А мы его выходили. И весёлый Филька проживал с нами уже второй год. На имя своё вовсю откликался приветственным свистом. Но людей всё же побаивался. Поэтому днём больше отсиживался за спасительной мебелью. А активизировался ночами. Гонял что есть мочи по всей квартире. То и дело шлёпаясь на пол – всё же без хвоста трудно выполнять цирковые бурундучьи кульбиты.
Свил себе гнездо из клочков старых газет за сервантом в комнате. Комната же как раз граничила с квартирой тёти Шуры…
Каким-то образом шустрый зверёк нашёл или проложил путь к соседкам. Обустроил и там себе хатку. Короче, жил на широкую ногу, на два дома.
Вот бабулю-соседку чуть до инфаркта и не довёл своими ночными похождениями да посвистом залихватским…

Когда причина женских страхов прояснилась, долго все смеялись. А тётя Шура с облегчением вздохнула. Вот только старая мама её осталась непреклонна в своих убеждениях. Продолжала уверять, что свистел не бурундук, а точно дед-покойничек. Филя, чёрт старый!
Поэтому отцовскую одежду и старый шифоньер всё-таки снесли на свалку. А на его место установили купленный новый платяной шкаф.
Вот так иногда, совершенно обыденно, объясняются, казалось бы, совершенно мистические и даже жуткие явления. Не отодвинули бы вовремя шкаф от стены, неизвестно насколько бы ещё хватило здоровья у бедной старушки ночевать в такой нервной обстановке…

Да, то что сосед-покойничек и наш бурундучок оказались тёзками – чистой воды случайность.

23.06.2020
 

Несколько анекдотов о Килькине

(Оleg Wral)
 5    2020-06-22  0  243
***
Во время очередного запоя попал Килькин в сумасшедший дом в Кащенко и врач, заведующий острым отделением, задаёт ему вопрос:
- Килькин, вы себя контролируете, вы осознаете, где вы находитесь?
- Я, аз есмь наместник Бога на Земле и всегда всё контролирую…
- И кто же вас назначил наместником?
- Бог…
-Врёт, поддонок, - неожиданно раздаётся громовой голос - я его не назначал.

***
По истечении трёхлетнего принудительного лечения Килькина пригласили на комиссию. И председатель комиссии начал задавать ему вопросы:
- Больной, ты знаешь какое сегодня число?
- Знаю, 9-е мая день победы…
- Молодец. Правильно. А год, какой?
- 2030.
- Верно. А что это у тебя на голове, скафандр?
- Извините, доктор – это презерватив, забыл снять…- ответил вежливо Килькин, и снял надетый на голову презерватив.
- Похвально. В космос больше не собираетесь лететь?
- Что вы, профессор, я же не такой псих, как мой сосед по палате Илин, и понимаю, что для полётов нужна ракета. Думаю, что я уже здоров.
- Похвально, похвально. Похоже, Килькин, что ты излечился… Думаю, что тебя можно выписывать. Свободен.

Килькин получив свою одежду и выписку из истории болезни, зашел на ближайшую стройку, вылез на крышу, натянул на голову скафандр-презерватив и с криком: «Здорово я их надул», ступил в пустоту.

***
Попал пьяный Килькин на своей машине в аварию. Подул в трубочку и полицейский, увидев результат, ему и говорит:
- Вы пьяны… И вы сбили человека… Что будем делать?
- Ик… Я его вы..ик…лечу, - еле ворочая языком, ответил Килькин.
- Вы, что врач?
- Нет, но… ик… у меня бабла до хрена…
- А если он умрёт?
- Я его…ик… оживлю…
- Вы что Бог?
- Нет, но… ик… у меня бабла до хрена…
 

Случайное действие по Фрейду

(Тарасыч)
 42    2020-06-22  4  444

Однажды был невольным свидетелем такой сцены. За рабочим столом сидит молодая женщина, рядом стоит молодой мужчина и что-то ей негромко говорит, наклонившись к ней и положив руку на спинку её стула. Судя по тому, что она продолжает работать, ей его присутствие не нравится. Но вот она приподнимается со стула, чтобы взять папку с документами со стеллажа, расположенного перед её столом, а мужчина в этот момент отодвигает стул в сторону. Не успела в моей голове закончиться мысль: „Ну и шуточки у него! Она же сейчас… “, как она начинает садиться на пустое место, падая, пронзительно визжит, а мужчина ловко подхватывает её на лету, но не удерживает и они кубарем падают на пол, при этом содержимое папки высыпается на них.
      На шум сбежались все сотрудники отдела и увидели, что на полу среди вороха бумаг лежит парочка в камасутровой позе – он снизу, она сверху. Все покатываются со смеху, не ведая, что этому предшествовало. Она, не слезая с него, начинает колотить его со словами:
      – Дурак! Что ты делаешь? Ты же мог меня так покалечить!
      – А что я такого сделал?
      – Как что? А кто убрал из-под меня стул? – возмутилась она.
      – Кто, я?! – удивился он, а потом добавил не с меньшим, чем у неё возмущением, – да ты сама отодвинула его в сторону!
      Поднявшись с пола, они препирались так ещё минут пять. Потом, не сговариваясь, вдруг уставились на меня, как к единственному, кто был поблизости, мог бы что-то заметить и рассудить их. К этому моменту они вроде как уже успокоились и, чтобы не „разжигать“ их вновь, я сказал, что не видел, кто отодвинул стул.
      Хотя поначалу я хотел было это сделать, но уверенные, правдоподобные, даже искренние, слова мужчины, остановили меня и побудили к мысли, что мужчина сделал это непреднамеренно, совершил так называемое „случайное симптоматическое действие“ по определению психоанализа Фрейда. Оно производится „чисто случайно“, „ни о чём при этом не думая“, в виде симптома скрытого в глубинах психики намерения, о котором субъект действия не подозревает и отрицает его существование. Но это скрытое намерение полно смысла и его можно толковать.
      Очевидно, что она ему нравится, он за ней ухаживает, но она его отвергает. Тогда его „бессознательное“ рассуждает так: „Если отодвинуть стул, она будет падать, я её поймаю, обниму, ощупаю, получу удовольствие … и она, оценив мой „героический поступок“ (спасение от падения), будет тогда ко мне благосклонна“.

      P.S. После этого случая его долго не было видно в нашем отделе, потом зачастил, подсаживался к ней и они о чем-то там подолгу шушукались. А когда стала заметна её беременность, он смылся. Добился-таки своего, сукин сын!
 

КУРЯТ ЛИ АНДРОИДЫ ЭЛЕКТРОННЫЕ КО ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2020-06-11  0  238

Когда голова плавится тоскливым сплином безнадёжности бытия, любая забавная глупость может показаться достойным внимания бревном в глазу Смотрящего…
Сегодня узнал, что Яндекс прибавил своей Алисе дополнительные алгоритмические навыки. Теперь этот бот умеет рисовать!!! В том смысле, что он исполняет твой запрос: «Алиса, нарисуй…», - в том психоделическом контексте, в каком этот заказ могли бы претворить в реальность шестилетние дети вместе с Пикассо, Гогеном, Ван Гогом, Малевичем и Дега с Дали до кучи.
И вот я включаю Алису и заказываю… Не знаю, почему-то меня на религиозные мотивы потянуло: «Алиса, нарисуй Страшный суд над попом Гундяевым». Со свойственной ей прибауткой, девочка выдала довольно интересную, но очень абстрактную картинку. Приободрённый, я приказал изобразить портрет Иисуса Христа… Признаться, я даже слегка оторопел от результата. Нет, это, конечно, не портрет в прямом контексте классицизма, но внутреннее видение Спасителя одной из самых авторитетных сект меня сильно впечатлило.
Следом я потребовал «Богородицу с младенцем», и здесь, ИМХО, была осечка. Персонификации в этой «мазне» не было никакой, и даже намёки на некое внутреннее содержание просматривались лишь при натужном использовании моей недюжинной фантазии…
Я решил, что религии хватит и сразу же перешёл на таблоидную политику: «Алиса, нарисуй Владимира Путина в качестве шафера на свадьбе Дмитрия Пескова…» Моментальный результат бодрил неожиданным антропологическим сюжетом положений тел в пространстве))) Эта работа была явно похожа на Мадонну с младенцем. Впрочем, в том, что это именно то, что я заказывал, сомневаться не приходилось – бот довольно точно передал общепринятое восприятие сакральной сущности российской верховной власти…
Кто именно из двух фигур – Путин - подтвердилось после того, как я попросил Алису нарисовать Президента РФ. Выданный мне фейс имел явное портретное сходство с фигурой, державшей на руках скрюченного гомункула…
Решив проверить способность к портретизму известных личностей, я заказал Алисе Иосифа Сталина. Сын сапожника получился на славу!..
Впрочем, тема политического дискурса в авторской картинной галерее нейросети манила меня к новым сюжетным ходам. И Алиса живописала полотно: «Владимир Путин дарит цветы Ангеле Меркель». Не знаю, чтобы по этому поводу сказал Зигмунд Фрейд, но результат получился очень убедительным.
Ну, ладно, подумалось мне, тут вроде всё понятно и не так уж сложно… А вот выдай-ка мне, робот, COVID-19! И робот выдал нечто похожее на смесь «Герники» Пикассо и «Предчувствия гражданской войны в Испании» Дали!.. Не скрою, это впечатлило, но не понравилось. И чтобы закрыть тему, я скомандовал: «Алиса, нарисуй Самоизоляцию!..» И тут я выпал в лёгкий симулякр пелевинского Идиллиума…
Пора закачивать, подумалось мне… Однако напоследок захотелось узнать: А что может предложить мне синтетическое самосознание бота в качестве известных философских символов? И Алиса по моему хотению последовательно произвела на свет два совершенных в своей конкретике сюра - «Смысл Мироздания» и «Вселенский Разум».
Собственно, на этом галерея была почти закончена. Но в качестве финального аккорда я попросил Алису нарисовать автопортрет (что она и сделала), а потом спросил: «Алиса, а ты знакома с голосовым помощником от Гугл? – Мы как-то встречались на одном девайсе, - ответила девочка-бот. – Он тебе понравился? - спросил я. – Да, симпатичный», - озорно пропела машина, и я попросил её нарисовать этого типа от Гугл. Получилось, действительно, симпатично.

Весь описанный в тексте вернисаж Алисы можно увидеть здесь:
Жми сюда
 

НАША СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА!..

(Соломон Ягодкин)
 11    2020-06-07  0  261

-Наша Снежная Королева!– ласково говорят о передовой эскимошнице местного хладокомбината её товарищи по работе, при этом дружески похлопывая её по всем передовым местам...

Если наша славная молодёжь дружно ударит по разврату, то от разврата останется одно лишь мокрое место, которое останется только вытереть, чтобы не поскользнуться на этом проклятом разврате опять...

Коли женщина раздета, неча на неё зенки свои нахальные пялить да облизываться. И как истинный джентльмен, ты должен в меха да бархаты её, дрожащую, обрядить. А то женщина простудится и больше уже не разденется никогда, сколько бы ты её об этом потом не просил...

Когда у дуры красивые глаза, тем обидней и за глаза, и за дуру. А где ей достать глупые глаза, чтобы у неё всё было в комплекте, она, по дурости своей, не знает...

Нельзя вечно оставаться секс-бомбой: неминуемо приходит время, когда надо разоружаться. И лучше это делать самой, а то вдруг сапёр сделают роковую ошибку? И тогда хочешь не хочешь, а ему придётся с ней идти под венец...

Если косметика на лице товарища по разврату буквально кричит, остаётся лишь помолчать и попрощаться с товарищем, а дальше развращаться с ним исключительно по телефону, да и то только он без всех этих видео-прибамбасов...

Хоть женщина и звезда нашей жизни, но звёзд ей тоже часто не хватает, и где хочешь, там их и доставай. А если звёзды остались только железные, как на кладбище, а все остальные давно уже сгорели?..

Когда девчушка наконец-то выскочила замуж, она тут же стала на всех огрызаться: это подруги присоветовали, которые через всё это уже прошли, и теперь иначе разговаривать просто не умеют, мешают невесть откуда появившиеся супружеские клыки...

Если девушке есть что показать, ей ничего уже говорить не надо. А то все заслушаются и самое главное так и не увидят, а куда тогда всё это девать?..

Свинья грязь всегда найдёт, тем более, за валюту. Но тогда уже никто не скажет, что она – свинья!..

Девушка была хотя уже и в возрасте, но ещё молодая, как и полагается быть любой порядочной девушке, которая, по дурости своей, всю жизнь свою так и прожила на сохранении...

Он было подхватил любимую на руки, но тут же аккуратно положил её на место, потому что это была не она. Так что пускай в тенёчке пока полежит...
 

Неуч

(Вадо)
 41    2020-06-05  6  467
Хочу рассказать вам, ребята, одну историю. Рискую, конечно, сильно, поскольку есть шанс упасть в ваших глазах ниже уровня пола. Но, как говорится, уже начал…. Было это чуть более 30 лет назад, когда я, в, статусе серого троечника, закончил восьмой класс. Идти учиться в техникум, а тем более в ПТУ желания не наблюдалось, поэтому оставалась одна дорога – поступить в девятый, чтобы хоть как-то получить среднее образование. Этого, в свою очередь, совсем не хотела директриса, мотивируя тем, что для зачисления должен быть высокий средний балл, чем я, как вы понимаете, похвастаться не мог. Мой отец более часа пробыл в директорском кабинете, после чего туда вызвали меня: «Садись – пиши». На белоснежном листе бумаги я под диктовку написал фразу, которую до сих пор помню дословно: «Обязуюсь в девятом классе учиться без троек».
    В следующий раз я оказался в кабинете директора уже после окончания первой четверти. Мне ставилось в вину, что я не сдержал данное обещание. Я же, наоборот, доказывал обратное. Ситуация выглядела так: троек действительно не было, но, так любимые хохмодромовцами, двойки, стояли у меня, в качестве четвертых отметок, по целому ряду предметов… Вы не верите? К сожалению, это – чистая правда.
    Школу мне все-таки удалось закончить. Правда матушка моя, как бывшая отличница, игнорировала все родительские собрания, поскольку факт осознания того, что единственный сын абсолютно не желает учиться, давался ей очень тяжело… А потом, после выпускного, началась взрослая жизнь, где я себя чувствовал уже намного более уверенно…
    Почему я вспомнил вдруг эту историю? Сегодня позвонила учительница по физике младшей дочери. Суть ее звонка сводилась к тому, чтобы я летом проконтролировал, как дочь на каникулах будет решать заданные задачки на закон Ома. Я очень вежливо попросил преподавателя начать с того, чтобы напомнить мне, кто такой Ом? Вместо ответа, после непродолжительной паузы, в трубке раздалось робкое «Извините» и короткие гудки...
    Вспомнились школьные годы… Тот самый кабинет директора… Открыл Хохмодром, чтобы как-то поднять настроение, но почему-то в голову лезли мысли о том, как мне неоднократно разные авторы указывали на грамматические ошибки в стихах. И так вообще тоскливо стало… Написался простенький, но искренний стишок:

      Маме так легко давались знания
      (До сих пор медаль хранится дома)
      Сын мой получил образование –      
      Обладатель красного диплома.

      Фактам я не придавал значения,
      А сегодня -- словно клемануло.
      И не покидает ощущение,
      Что на мне природа отдохнула…
 

Избавление от скуки

(Оleg Wral)
 2    2020-06-03  0  316
Есть проверенный способ, как совладать со скукой, апатией, депресией, хандрой, тоской и т.д.
Берете самый простой кирпич, подходите к стоящей крутой иномарке и разбиваете лобовуху... Новые острые впечатления вам обеспечены...
Если боитесь острых впечатлений имеется другой способ - напишите в статусе в соцсетях, что полюбляете приключения и хотите разнообразить любовные отношения...
Если и это вам не подходит, просто пойдите и напейтесь в кабаке, приключения вас сами найдут.

Анекдот в тему:
Софа проснулась утром в чужой кровати. Что случилось в ночном клубе она не помнила, но по ощущениям в зоне бикини, поняла, что за гостеприимство она уже рассчиталась сполна.
 

Килькин в кабаке

(Оleg Wral)
 1    2020-05-30  0  294
***
Килькин съев свой бомж-ланч в кабаке, вытер руки о скатерть и высморкавшись в штору, с сожалением подумал о том, что он никак не может вытравить из себя "совка".   

      ***      
   У Килькина никогда не болела голова....Болеть там было нечему - одна кость.
   На вопрос зачем ему нужна голова, он отвечал, что он в неё ест.
 

Сон Килькина

(Оleg Wral)
 2    2020-05-30  0  289
***

Приснился Килькину сон, что он умер и попал почему-то не в рай, а в пекло. Стоит он перед воротами на которых написано "Все коммунисты попадают в ад" и возмущенно кричит:
- Это ошибка!! Мне не сюда, я никогдане был коммунистом!!

Вдруг в воротах открывается калитка и черт багром втаскивает Килькина в адский предбанник. Там стоит большой стол и несколько красных от жары чертей рассматривают дела грешников. В одном из них Килькин узнаёт своего отца комиссара. Надув гордо щёки (в надежде получить протекцию) он отважно подходит к столу и замирает в ожидании своей участи.
Но отец   его узнавать не желает и гневно спрашивает:
- Куда ты подевал ту страну за которую мы воевали!? Какое ты имел моральное право прикрываться моим именем... Ты, офицер, который нарушил присягу и предал свой народ и свою страну!? Ты предал всех нас и ушел в услужение к олигархам... Чего он заслуживает, товарищи?
-Отправить его обратно на Землю и пусть он им служит...
-Так служи же ты им вечно... - донёсся откуда-то громовой голос...

Все затянуло туманом и Килькин очнулся ото сна. Он был в новом женском теле, и стоял в коровнике возле помойной тачки в которую убирал навоз. Невдалеке виднелся дворец олигарха.
-За что о, Господи!! - взвыла Клькина.

За предательство.
 

Килькин в переусердствовал

(Оleg Wral)
 3    2020-05-30  0  247
***
Килькину надоело жить скромной жизнью простого пенсионера и он достав из тайника все свои сбережения в золоте и в валюте, явился миру нуворишем, эдаким новым графом Монте Кристо. По этому случаю он закатил шикарный банкет, на который пригласил звёзд шоу-бизнеса. Спавшая с ним звезда эстрады обнаружила его днём в безсознательном состоянии. После многих лет воздержания Килькина хватил удар.
Сейчас новоявленный нувориш, находится в частном доме для престарелых, куда его сдали внучки, ест манную кашу... но с серебрянной посуды.

***

Килькина в доме для престарелых все сразу полюбили и особенно кошка Мурка, которая пристрастилась ходить в туалет на его лицо... Кошки те всегда чувствуют "доброго" человека.
 

Прельстившись пушкинской строкой ...

(Оleg Wral)
 2    2020-05-29  0  269
***

Однажды проигравшись в казино до нитки, Килькин задумался о том, как жить дальше... Думал, думал и придумал... Записался добровольцем в Сирию. Но не успел он там навоевать себе состояние, как шальная пуля отстрелила ему приданное... И стал Килькин импотентом. После этого его стали замечать в ночный клубах типа "Гей славяне". На вопросы его сослуживцев, бывших офицеров флота, что он там делает? Он отвечает незатейливо: "Ничего личного, просто творчество"...

***

Желая сэкономить на гей клубах, Килькин нанял на работу смазливого молодого слугу. То поняв, что его служба - это просто жопа, не придумал ничего лучшего, как ограбив Килькина, исчезнуть в дымке голубой.
 

Прельстившись пушкинской строкой ...

(Оleg Wral)
 3    2020-05-29  0  259
Предисловие:
Герой моих анекдотов образ собирательный. Я понимаю, что многие люди хотели бы примерять на себя его личину... Но - к живущим в реальной жизни людям он не имеет никакого отношения. Это анекдотический образ, плод авторской фантазии.

***
В Ницце по набарежной делая вечерний променад прогуливается Килькин. На встречу ему, одетая в воздушный гипюровый сарафан, который только подчеркивает её женские прелести, фланирует обольстительная дама. Поравнявшись, дама на чистом русском языке с рязанским прононсом, неожидано задаёт Килькину вопрос:

-Сори, но не желает ли, месье, отдохнуть, за недорого?

- Не желает, - недовольно отвечает Килькин, - у месье другие предпочтения...

-О, сори, я не знала, что месье гей...

-Дура, - не на шутку обиделся Кильки, - я не гей, а импотент. А хочешь я тебе почитаю свои рассказы о флоте?

-Извращенец!! - истерически завизжала дама и припустилась рысцой от извращенца-импотента.

***

В Ницце Килькина пригласили на концерт известного музыканта контрабасиста-виртуоза. Он мужественно выдержал полчаса, а потом стал демонстративно зевать.

-Что с вами? - спросили у него. Хотите почитать свои рассказы о флоте?

-Не поймут. Скоты-с. А вот нагадить бы в контрабас, было бы самое то.
 

ГЕНКА - ПОГРАНИЧНИК.

(ЮРИК)
 26    2020-05-28  0  358
С ПРАЗДНИКОМ!!!

Генка Одзеляев служил на границе.
Вроде вот так не повезло парню, что целых два года, безвыездно, он охранял один из малых Курильских островов, обходя его по полному кругу, охраняя границу, тогда ещё Советского Союза. Из всех развлечений на заставе был клуб, в котором изредка примерно раз в неделю демонстрировали какой-нибудь новый фильм завезённый с большой земли, но в фильмотеке клуба были и своих два фильма, которые значились собственностью заставы. Сорок раз за службу Генка просмотрел фильм «Чапаев» и почти ровно столько же «Свадьбу в Малиновке». Но служба на границе, так торкнула Генку, что после армии, он частенько в крепком подпитии рассказывал столько всяческих приключений, что мы порой слушали его рассказы с открытым ртом, поражаясь способности Генки выдумывать невероятные истории-сказки.
Многого я конечно не запомнил из его рассказов, но как говорится навсегда врезались в память несколько сказочных историй.
Как-то выпивали мы в гараже, на закусь была икра кабачковая, тут эта икра и толкнула Генку к воспоминаниям, о своей пограничной службе.
- Икры у нас на заставе в столовой всё время целые бочки стояли, красная в основном, но и чёрную ложкой ел.
Речушка на острове была, так небольшенькая, а вот рыбы в ней больше чем воды было. Так вот и посылал нас начальник заставы в нерест за икрой. Мало кто её ел, так бочка в столовой в углу стояла, вдруг кому захотелось, так подходишь ложкой из бочки, в тарелку и на стол.
А мы вот сейчас кабачковой закусываем, что за страна такая?
Там девать некуда, а здесь цена ужас космический.
Поварихи на заставе у нас две было, щедрые бабы, на секс не скупились, всем безотказно давали. Видно приказ у них такой был, а как забеременеет её на большую землю увозили, а присылали другую, такую же добрую.
Говорят они детей потом в детдом сдавали, пограничников из них выращивали, а из девочек поварих готовили. Вот от меня одна повариха и родила.
Долго мне письма писала. Пацан точно был мой, как две капли воды похож, даже наколка на руке, вот такая точно и Генка показывал руку с надписью его имени. Сейчас уж большой наверное, на границе где-нибудь служит.
Начальник заставы у нас из того же детдома был, вот от него я и узнал про это.
- Ну, ты про наколку брось брехать. - проговорил недавно подошедший Василий.
- А ты фару у мотоцикла потуши.
- Какую фару? Недоумённо спросил Васька.
И тут Генка анекдот выдал.
«Сидят рыбаки, хвалятся друг другу, кто какую рыбину поймал, размеры конечно невероятные (от метра примерно). Тут один и говорит, а я вот как-то тяну сил нет, привязал леску за уазик, вытаскиваю, а там немецкий мотоцикл и фара горит. Тут другой ему и говорит, ну ты насчёт фары брось.
А первый отвечает, ты размер у щуки убавь, а я фару потушу».
Ты же вот Васька жизнь прожил, а не знаешь, что киты взрываются.
- Как это взрываются?
А всё просто, выйдет кит в берег при приливе и лежит на берегу подыхает. Гнить начинает, в океане бы его сожрали конечно, а на берегу некому, вот он раздувается весь, раза в три больше становится, а потом раз и взорвался. Ошмётки от кита по всему берегу, вонища.
А японцы хитрые гады, так они прибор в кита прямо в тело вживляют, или в желудок вставляют, точно не знаю. А как кит взорвётся на берегу, так вот эта самая птичка от взрыва включается и летает над островом и видео всё японцам передаёт, что у нас на острове творится.
Вот такую фиговину я прямо из карабина одним выстрелом.
Если бы при мне война случись, точно бы снайпером был, стрелял без промаха. Командир тогда наградить меня хотел, а тут оказия произошла со мной, чуть до суда дело не довели, кое –как от дисбата спасся, хоть и не виноват был ни в чём.
Идём мы как-то по берегу. Обход берега, гляжу кит на берегу.
Я как положено вызываю катер-сторожевик по рации, цепляем кита и сторожевик его в океан тянет, а тут у них мотор забарахлил.
Кит оказывается не дохлый был, вот он и потащил наш сторожевик в Японию. Пока мотор починили, уже в Японии.
Японцы как увидели сторожевик Советский, так в панику.
Международный скандал, а крайним меня сделать хотели, нашли стрелочника. Хорошо начальник заставы в обиду не дал. Золотой человек.
Так вот и остался я без награды.
А пираты, ой да те часто нападали, сокровища им девать некуда, так они и норовили у нас на острове их прикопать.
Так смотришь плывут, Дегтяря ставлю на ножки и пару очередей, иногда уходят, а иной раз знамя белое выбрасывают и шлюпку присылают, на берег просятся, мы не пускали.
А вот на соседнем острове проморгали, недоглядели, так они там бочек тридцать с сокровищами оставили.
Оказалось в бочках отходы радиоактивные, а в воду нельзя их, реакция какая-то. Так вот они и искали берег, чтоб прикопать.
Пираты, они сейчас не те, что на одной ноге, теперешние на таких кораблях, что ни в жизнь не догонишь. Сторожевики и не гонялись, как дадут залп, так они сразу ко дну. Так вот и прибило к нам бабёнку пиратскую, чёрная такая, мулатка по ихнему, мы её Пятницей назвали. Так она целый месяц всю заставу веселила, только нет, наши поварихи завсегда лучше были.
-Так, куда же вы Пятницу дели?- опять спросил Васька.
-Как куда, японцам продали, у них баб там маловато вот начальник и продал.
- Ну ладно пацаны, пойду я, день пограничника завтра, подготовиться надо,- Сказал Генка и вышел из гаража.
 

В чём-то Киса был прав...

(Лев Красоткин)
 30  День банкира  2020-05-28  0  402

Получил налоговое уведомление и вспомнилась сцена из "Двенадцати стульев". Причём попадание суммы комиссионного сбора стопроцентное! Правда базовая сумма немного иная... Помните, когда на аукционе Остап заявил цену 200 рублей и выиграл торги в одну калитку? А дальше что происходило помните? Так я вам напомню.
______

— А почему же двести тридцать, а не двести? — услышал Ипполит Матвеевич. Это говорил Остап, вертя в руках квитанцию.
— Это включается пятнадцать процентов комиссионного сбора, — ответила барышня.
— Ну, что же делать. Берите.
Остап вытащил бумажник, отсчитал двести рублей и повернулся к главному директору предприятия.
— Гоните тридцать рублей, дражайший, да поживее, не видите — дамочка ждет. Ну?
Ипполит Матвеевич не сделал ни малейшей попытки достать деньги.
— Ну? Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— У меня нет денег, — пробормотал наконец Ипполит Матвеевич.
— У кого нет? — спросил Остап очень тихо.
— У меня.
— А двести рублей?!
— Я… м-м-м… п-потерял.

Остап посмотрел на Воробьянинова, быстро оценил помятость его лица, зелень щек и раздувшиеся мешки под глазами.
— Дайте деньги! — прошептал он с ненавистью. — Старая сволочь.
— Так вы будете платить? — спросила барышня.
— Одну минуточку, — сказал Остап, чарующе улыбаясь, — маленькая заминка.

Тут очнувшийся Ипполит Матвеевич, разбрызгивая слюну, ворвался в разговор.
— Позвольте! — завопил он. — Почему комиссионный сбор? Мы ничего не знаем о таком сборе! Надо предупреждать. Я отказываюсь платить эти тридцать рублей!
______

Теперь сижу и думаю - а не пойти ли путём Кисы Воробьянинова в отказ? Тем более, что с него брали 15% от суммы, а с меня 7143% )))))

[Видео]
 

Приход к власти (аудио рассказ)) ...

(Uri Pech)
 8    2020-05-26  1  295

Читает автор)
 

Программа

(Камикадзе)
 17    2020-05-26  1  326
…Голос в наушнике звучал нарочито бодро:
– Программа новая, экспериментальная, её возможности до конца не изучены, но первые тесты показали очень неплохие результаты. Поскольку наша компания испытывает э… временные трудности с доставкой посылок на вашу планету… В общем, мы думаем, что Вы останетесь довольны. Главное – чётко и правильно формулировать свои желания. Удачи!

Алекс потёр переносицу. Да уж… Как всегда, обещали золотые горы. Ещё бы! Быть первопроходчиком на новой, недавно открытой планете – дело рискованное и непростое! А в итоге опять какие-то заморочки. Он уже третий месяц здесь, до смерти надоели консервы, не хватало инструментов и приборов для полноценного изучения и освоения Целесты. Планета-невидимка словно пряталась от человеческого внимания, но учёным удалось просчитать всё, включая условия, позволяющие человеку здесь существовать. Не хватало информации о флоре и фауне, опасных неожиданностях, которые могли подстерегать Алекса, но он привык рисковать. Не первая трудность на его пути. Вот только новый способ доставки… Что ещё за программа?
      Алекс открыл письмо с полученными файлами. Вроде всё просто… Загрузить, подключить микрофон… Для большего комфорта – соединить с датчиком на запястье, чтобы не зависеть от главного компьютера.

– Так… Для начала я хотел бы просто поесть. До смерти соскучился по барбекю. Слона бы съел! – Пробормотал Алекс и тут же прикусил себе язык, но было уже поздно – в комнате исследовательской станции, заняв собою всё свободное пространство, возникло небывалых размеров блюдо. В огромной зажаренной туше угадывался слон.
– Ох ты, мать честная… Что ж мне с этим всем делать? Чтобы осилить такую гору мяса, нужна целая стая голодных котов, не иначе…
… Десятки орущих животных заполонили станцию. Проклиная свою бестолковость, Алекс пулей вылетел наружу – благо атмосфера и температура планеты позволяли такое легкомыслие.

Собраться с мыслями – вот что главное. Кошки рано или поздно закончат трапезу, нужно выгнать их на волю – пусть осваивают новые территории. Надеюсь, им тут будет на кого охотиться… Если только кто-то не станет ловить их. Местная фауна… Он же для этого здесь? Изучать и вести записи, собирать пробы, образцы. За всё время, пока велась работа, Алекс еще толком никого не видел, если не считать мелких насекомых и маленьких земноводных, похожих на помесь цыплёнка и ящерицы. Эти «крокоцыпы», как мысленно окрестил их Алекс, очень смешно и быстро бегали на двух задних лапах и виртуозно ловили всё, что летало и ползало вокруг. Но с кошками им не справиться. Вот если бы они были крупнее… Алекс хмыкнул:

– При такой ловкости и прожорливости! Эти твари превзошли бы тираннозавров! Хотел бы я посмотреть на эту картину!

      * * *

– Алекс, Алекс! Вы не выходите на связь уже неделю! У Вас проблемы? Алекс, отзовитесь! Мы высылаем спасательную экспедицию. Нам поступили сведения из других источников о проблемах с программой… У Вас всё хорошо? Алекс????

… Монитор, обвитый стеблями местных лиан, жалобно мерцал сквозь густую зелень, и голос звучал всё глуше и неувереннее. Неплотно прикрытая дверь станции медленно качалась от ветра. И только где-то вдали затихал торопливый топот какого-то стада…
 

Двадцать двадцать! Славе КПСС

(Ицхак Скородинский)
 3    2020-05-25  0  263
Слава - это не пароход, а человек.

Двадцать двадцать — продутый век...
Землю взрываем, газа нам мало...
Чёрную кровь земную почти допили.
Тотальный озноб!
 

Мой дядя самых честных... (автор ...

(Бодрописец)
 2    2020-05-20  0  279
Мой дядя самых честных трахал!
Когда ж не в шутку изнемог -
Себе придумал имя: "хахаль",
И больше выдумать не смог...
 

Карамельная Жопка (К-Ж). Записки ...

(BELBOOKS)
 10    2020-05-09  0  268

Стою в Шереметьево и жду прилета сестры. Сама прилетела другим рейсом. Ждать два часа. Аэропорт. Зона отчуждения. Зона встреч и слез, цветов и усталых глаз. Зона чудесных ожиданий.

Рядом со мной примостился какой-то чучик. Молодой, прозрачный, незрелый. Тонкое белесое тело под майкой, усталое от компьютера лицо. Он ждет. Смотрит на экран смартфона. Пишет кому-то там, кто еще в полете.

Объявляют задержку рейса. Он вздыхает. В руках свернутая бумажка. Самоделка. Постер для встречающего. Мне видны только последние буквы: "Пка". Буквы немного неровные и разного цвета. Размер букв большой - экстра-ладж. Видно издалека.

Парень переминается с ноги на ногу. Смотрит опять на волшебный экран смартфона. Там видно что-то изменилось, и на лице его появляется улыбка - какая-то счастливо-виноватая. Он решительно расправляет бумажку перед собой. Со стороны видно, что ему становится неудобно, но он держится. Рядом со мной пассажир начинает улыбаться. Женщина с грудью, похожей на военный корабль, поднимает домиком брови. Я смотрю на бумажку в его руках. Там от руки, но четко и крупно написано:

"Карамельная жопка".

Я смеюсь беззвучно, внутри и представляю себе ее. И вот случается чудо: двери прилетного отделения открываются, и из шлюза вываливается толпа приезжих с чемоданами. В толпе - она, "Карамельная жопка". Она кругленькая, молодая, аппетитная.

Она видит моего соседа с бумажкой, и ее рот растягивается в улыбку. Пришел! Принес! Написал! Не забыл! Он подскакивает к ней, и двое сливаются в одну скульптуру. Четыре ноги, четыре руки, одна голова с одним ртом и сзади - круглая, обтянутая джинсами она - "Карамельная жопка".

Тут выходит моя сестра. Я смеюсь и рассказываю о ней, о волшебной "Карамельной жопке". Мы смеемся вместе и идем к метро.

Почти полночь. Пассажиры сонные. Напротив сидит молодая девушка и дремлет. В руках у нее бутылка с надписью- "священный источник". Похоже, она напилась этой святой воды и сладко уснула. Наверное, грезит о таком парне, который встретил сегодня свою "Карамельную жопку".

Мы - в России, самой таинственной стране в мире, где "Карамельные жопки" гуляют по улицам, а воды "Святых источников" заполняют желудки тех, кто верит в чудеса. Воистину - Россия- страна чудес. И нету больше такой страны на всем белом свете.
 

КРАБЫ В КАПУСТЕ

(Алик Кимры)
 10    2020-05-09  0  311
Дед Яша, ветеран Великой Отечественной войны, получил в ветеранском магазине паёк с деликатесами, в том числе баночку "Крабов в морской капусте". При вскрытии этой баночки за праздничным столом (по случаю 55-летия Победы) хотя бы молекулы крабов обнаружено не было.

Дед негодовал:
- Где же крабы?
4-летняя Юля:
- В капусте спрятались!
 

Запах ветра

(Кручко Игорь)
 9    2020-05-07  1  288

– Ну же! Стреляй!
      Я поднял пистолет и тут же его опустил. Вытер рукавом рубашки выступившую на лбу влагу.
      – Ради бога, не тяни!
      – Сейчас, сейчас… Мне нужно немного времени, чтобы собраться, – вспотевшие пальцы нервно перебирали ребристую ручку машинки для убийства.
      Солнце нещадно палило, испепеляя жарой все вокруг. В мареве раскаленного воздуха то появлялась, то исчезала цель, которую я должен был лишить жизни.
      Опять поднял дрожащей рукой Беретту и попытался прыгающей мушкой поймать мерцающий объект, который решил отправить на тот свет.
      – Нет, не могу…
      – Забудь о ней навсегда! Не ты первый, не ты последний. Может хоть это придаст тебе уверенности!
      Я закрыл глаза. Передо мной в который раз предстала ужасная картина…
      Палец, лежавший на курке, с трудом пришел в движение и нажал на курок.
      Эхо выстрела, многократно повторяясь, разнеслось по округе и где-то смолкло вдалеке….   
      В воздухе отчетливо стоял терпкий запах пороха. Поднявшийся ветер донес до меня новый аромат – это был горький запах полыни…
      Меня дружески похлопали по плечу и уставшим от уговоров, голосом похвалили: – Молодчина!
      Это могло означать только одно – я не промахнулся…

      Со свободой холостяцкой жизни было покончено раз и навсегда. Завтра я решился сделать предложение любимой девушке…
 

Самая читающая страна

(Тарасыч)
 35    2020-05-07  0  347

Социологический опрос рабочих и служащих:
— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?
      (Анекдот советских времён)


      В далёкие советские времена наша страна была самой читающей в мире. Каждая семья выписывала несколько наименований газет и журналов, которые печатались миллионными тиражами. Но, несмотря на это, многие подписные издания (особенно литературно-художественные и научно-технические) были лимитированы; говорили, что из-за нехватки в стране бумаги.
      Меня, как радиолюбителя, прежде всего, интересовал журнал „Радио“. Его тираж составлял более миллиона, но подписаться на него было практически невозможно. Приходилось его добывать разными путями. Надо было: либо в первый день подписки ранним утром, а лучше с ночи, на Главпочтамте занять очередь и отстоять в ней целый день; либо договориться с каким-нибудь продавцом киоска „Союзпечать“, чтобы он оставлял журнал за вознаграждение (обычно за рубль); либо оформить подписку на подставное лицо (начальника, партийца). А однажды мне довелось подписаться на журнал по блату.
      Дело было так. Где-то во второй половине восьмидесятых годов, когда в стране началась перестройка, объявили, что подписка на все издания будет производиться без всякого ограничения. Воодушевлённый этим в первый день подписки, отстояв на Главпочтамте в очереди около часа (очередь была, конечно, уже не та, как в прежние годы), подал несколько подписных квитанций на ряд журналов и газет в окошко оператору. Все их приняли, за исключением квитанции на журнал „Радио“, которую вернули со словами, что на квитанцию лимитного журнала надо поставить разрешающий штампик у начальника отделения связи. Ничего не оставалось, как идти к начальнику.
      В коридоре перед кабинетом начальника тоже была очередь, правда небольшая, человек двадцать-двадцать пять. Заняв её, стал ждать. Неожиданно, скорее как бы почувствовал, чем заметил, что в очереди что-то не так, какая-то она необычная – из одних пожилых людей с орденами или орденскими планками. Столько много людей с наградами в одном месте мне никогда видеть не приходилось. Подумалось, а я-то куда лезу, тут одни уважаемые, заслуженные люди. Стал лихорадочно придумывать предлог для разрешения, но очередь двигалась быстрее, чем я думал. Подошел мой черёд. Так и не придумав ничего путного, вошёл в кабинет начальника и оторопел от удивления. За столом начальника сидел Лёха, мой одноклассник, с которым не виделись лет десять.
      – Лёха! Ты что ль!.. Здорово!.. – произнёс я. – Ты что начальник отделения?!
      – Тарас! Вот так встреча! Рад тебя видеть, проходи, присаживайся, – отозвался Лёха. – Да не начальник я, начальник у нас Марь Ивановна, а я у неё в замах, на подхвате, как говорится. Вот дала поручение – с подписчиками разобраться, мол, ветеранам, заслуженным людям лимит разрешать, а всем остальным отказывать. А ты я вижу, ни тот, ни другой! Ты ведь тоже пришёл за разрешением?
      – Да... и что откажешь?
      – Да нет, конечно, я же помню, как ты переделал мой приёмник „ВЭФ-Спидолу“ на 19 и 16 метровые диапазоны, чтобы принимать забугорные радиостанции без глушения. Разрешу тебе всё, что захочешь, даже журнал „Америка“. Хочешь?
      – Нет, „Америка“ мне ни к чему, мне нужен только журнал „Радио“.
      Я подал Лёхе квитанцию, и он поставил на неё разрешающий штампик.
      – Слушай Лёша, а мне говорили, что ты вроде как по партийной линии пошёл, ведь ещё в школе ты комсоргом рулил, – спросил я.
      – Ну, да, так и есть, я на Главпочтамте именно по этой линии, по направлению обкома партии, – ответил Лёха и, шутя, добавил. – Нам Ильич ещё приказал, что в первую очередь надо захватить почту, телеграф, телефон.
      Дальше мы стали вспоминать наши школьные годы. Проговорили так с полчаса. И когда я выходил из кабинета, кто-то из очереди съязвил:
      – Что-то вы долго там были!?
      – Да, начальник попался какой-то несговорчивый. Пришлось долго уламывать, – отшутился я.
      В следующем году подписка на журнал „Радио“ была уже свободной. Так что блат уже не понадобился. Да и Лёха уже не работал на Главпочтамте, как номенклатурного работника, партия перебросила его на другой объект, вроде как на банковское дело.
      Вот такие были времена…
 

Козел - предводитель (басня)

(Вадо)
 50  Басни  2020-05-01  2  593
Один козел (бородка клином)
Собрал зверей. И в речи длинной
Призвал идти вслед за собой.
Никто и не спросил: «На кой?»
Собрались все без разговоров
И за козлом поперлись в горы.
Но на скалистой на дороге
Ломал кто шею, а кто ноги…
В итоге, до конца пути
Никто так и не смог дойти.
      
Мораль понятна и без слов –
Не стоит слушаться козлов   


Разбирал старые бумаги и наткнулся на свой «шедевр» десятилетней давности. Знал бы я тогда о существовании «Хохмодрома» – наверняка бы опубликовал. Делаю это сейчас с «небольшим» опозданием. Не менее интересно, при каких обстоятельствах сие творение появилось на свет …
    В школе, на уроке литературы моему сыну задали сочинить басню на произвольную тему. Надо заметить, что учился он тогда в шестом (!) классе. Это было не просто задание – лучший автор среди учеников параллели, в качестве приза, получал «отлично» по предмету за весь год. Стоит ли говорить, что такого шанса я не мог упустить. Мой «балбес» на тот момент не часто ходил в школу, регулярно пропадая на спортивных соревнованиях и сборах. В победе я не сомневался, поскольку рифмовать всегда умел неплохо, и предполагал, что моего уровня вполне будет достаточно для победы в конкурсе шестиклассников. За вечер родились необходимые двенадцать строк. Сын переписал басню в тетрадь своим корявым почерком, и на следующий день отнес в школу. «Ну что?» -- нарочито безразлично спросил я его, заранее предполагая, как малой передаст мне восторженную тираду учительницы. «Пока никак. Читать будет. Много у нас баснописцев оказалось», -- так же безразлично ответил сын и поспешил на тренировку. Позже я узнал, что больше ста учеников четырех классов параллели представили свеженаписанные басни…
    В итоге заняли мы тогда вместе сыном обидное второе место, пролетев мимо главного приза. Кто стал лучшим? Это уже совсем другая история….
 

Всё началось с лампочки

(Malyutka)
 9    2020-04-25  1  238

Сейчас уже трудно вспомнить с чего всё это началось. Пожалуй, с лампочки. Да, да, именно с простой электрической лампочки. На первый взгляд, в том, что она перегорела в моей прихожей, не было ничего удивительного. Такое случалось и раньше. Только с того дня, лампочки в прихожей стали перегорать слишком часто. Теперь, приходилось их менять каждые два дня. Я никак не могла понять, в чём дело. Вначале думала, что это просто лампочки какие-то бракованные и стала покупать их в другом магазине, но они всё перегорали и перегорали. Вскоре мне это надоело, и я принялась искать мастера, чтобы проверить электропроводку. Знакомых мужчин, разбирающихся в электричестве, не было, поэтому обратилась в ЖЭК. Позже я сильно пожалела, что с ним связалась.
Мастер, которого мне прислали, оказался не электриком, но заверил меня, что справится с любой работой. Ох, и намучилась с этим горе-мастером. Мало того, что пришлось долгое время дышать разящим от него перегаром, так он ещё грохнулся с табуретки на пол и, задев рукой трюмо, разбил зеркало. После случившегося, я же ещё осталась виновата из-за того, что плохо держала злополучную табуретку, на которой он стоял; пришлось выслушать тираду из нецензурной брани.
В конце концов, мужчина сказал, что дело вовсе не в лампочках - нужно заменить проводку, причём срочно, пока не произошло короткое замыкание. Подходящего провода не нашлось, и решили временно сделать работу из того, что под рукой. А под рукой имелись обрывок старого удлинителя и, на ладан дышащий выключатель, который почему-то мастер прикрепил не у входной двери, а на противоположной стене. Теперь, заходя вечером домой, приходилось пройти через тёмную прихожую, чтобы включить в ней свет. Утром тоже испытывала неудобства, пробираясь в темноте к выходу из квартиры. Успокаивала я себя только тем, что это всё временно.
Как говориться, нет ничего более постоянного, чем временно сделанная работа. Дни шли, а мой мастер так и не появлялся, хотя обещал прийти на следующий день. Однажды вечером сломался выключатель, лампочка стала гореть постоянно. Электросчётчик закрутился с бешеной скоростью. Я хотела выкрутить лампочку, но только сильно обожгла пальцы. Тогда стала пытаться выкрутить пробку из счётчика, но меня ударило током. Пробка выскользнула из рук и, ударившись о пол, треснула, пришла в негодность. Квартира осталась без света. Мысли путались, голова перестала соображать. Было довольно поздно, и я легла спать, оставив решения всех проблем на завтра.
Следующий день не принёс мне ничего хорошего, я даже не смогла выйти из собственной квартиры! Дверной замок сломался, и все попытки его открыть оказались тщетными.
   Я лихорадочно стала набирать номер телефона коммунальной службы, надеясь на то, что мне пришлют рабочих, способных открыть замок. Дозвониться смогла только с пятой или шестой попытки. До этого почему-то соединяли то с зоопарком, то с городским моргом. Наконец, дозвонившись куда нужно, немного, успокоилась – мне обещали прислать рабочих в течение часа. Время шло медленно, и я с ужасом подумала о продуктах, которые лежали в холодильнике. Некоторые из них уже пришли в негодность.
Примерно через три часа услышала громкие мужские голоса за входной дверью – объявились рабочие. Судя по ругательствам, исходящим от мужчин, поняла, что открыть замок им не удавалось. Вскоре они сказали, что попробуют аккуратно снять дверь с петель. Аккуратно снять дверь тоже не получилось. После двух сильных ударов она полетела внутрь квартиры. Я не успела отойти в сторону…
Теперь, лёжа на больничной койке, думаю о том, что уже не удастся смотаться в отпуск – все деньги уйдут на ремонт прихожей. Боюсь только может случиться так, что после ремонта я попаду не просто на больничную койку, а в дурдом! Нервы-то уже – ни к чёрту!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер