ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 28

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 28  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Прославился.

(ЮРИК)
  38  Смешные истории  2019-04-01  2  585
Сижу я на лавке, смотрю на ледоход.
Льдины по Волге медленно плывут, степенно.
Как- никак, а в последний путь, весна наступила.
Сижу значит смотрю и так задумался, прямо и не заметил, как ко мне на лавочку дама подсела, лет тридцати и в шубе заячьей. Я как увидел её, так сразу сердечко ёкнуло, дама странная какая в шубе, весна а она в шубе, да таких шуб заячьих, я уже лет двадцать не видывал.
Посмотрел на неё, а она повернулась ко мне и долго так в глаза мои смотрит, а глаза у неё синие, синие, а глубина в них такая что затонуть можно.
Я даже смутился от глаз её.
Красиво- то как льдины плывут, - проговорила дама.
Да красиво, - согласился я.
А вы не хотите прославиться?
Это как? От неожиданности заданного вопроса спросил я.
Тут дама распахнула шубу, а под шубой ничего, а кожа белая, белая и колени округлые, красивые очень.
Тут я прямо в эротический транс впал.
Что вы сказали, не отрывая глаз, глуповато спросил я.
Прославиться не хотите? - опять проговорила она.
И опять эти сине - голубые бездонные глаза, напрочь выбили меня из разума.
А слава здесь причём, может вы мне расслабиться предлагаете.
Так это можно, а прославиться это как.
Она заманчиво, как –то уж очень нежно проговорила.
Вот сейчас мы с вами расслабимся, а там и слава придёт, я вам обещаю.
Так что идёмте же, или как?
Тут уж я не смог устоять, как тут устоишь, такие глаза, колени и груди, глаз не оторвать, аж слюна потекла, только шуба смущала.
А где?- опять задал я бестолковый вопрос.
Ну конечно не здесь, пойдёмте, тут совсем недалеко, только что-то купить надо. Мы зашли в магазин и я как истинный джентльмен предложил даме выбирать, а сам шёл сзади и катил тележку, в которую дама складывала всякую снедь и выпивку, расплачивался конечно же я.
Потом мы вошли в подъезд и лифтом поднялись на один из этажей.
В лифте она опять распахнула шубу и с каким –то заманчивым вожделением прижалась ко мне.
Губы наши сомкнулись в страстном поцелуе.
И вот мы в квартире.
Я как истинный мачо по быстрому открыл бутылку, она же сбросила шубу и я практически ослеп от вида её молодого, шикарного тела.
Мы выпили и тут же вошли в спальню, где нас ждала огромная кровать.
Она повалилась на спину и стала приглашать меня к себе.
Быстро раздевшись, я прилёг рядом.
И тут в дверь постучали.
Дама вскочила и накинув халатик проговорила,- а вот и Слава пришёл.
Я же вам говорила, что Слава придёт.
В дверях стоял огромный самец, как мне показалось чемпион по боям без правил.
Ну, кто тут Славу хотел?
Что будем пробовать, или ты так просто свалишь.
Он подошёл ко мне вплотную и каким-то неуловимым движением двинул по печени.
Адская боль пронзила всё моё тело.
Я начал падать куда-то далеко, далеко и не знай от боли, не знай от предчувствия безрадостной экзекуции, проснулся весь в испарине.
Господи, так это сон.
Вот так прославился, во приплелось и надо же, слава богу во сне.
А на дворе начиналось утро нового дня, и этот день был первое апреля.
С праздником!
 

КУЛЬТУРУ НА ХЛЕБ НЕ НАМАЖЕШЬ...

(Соломон Ягодкин)
  13    2019-03-31  0  494

(На пару с Леной Пчёлкиной)

***
СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Культуру на хлеб не намажешь, но за столом она тоже не помешает, чтобы культурно умять тот же бутерброд, и при этом руки маслом не измазюкать...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
За столом не стоит хрюкать,
Скатерть маслицем мазюкать,
И при всем честном народе
«Хрен» писать на бутерброде.

Ну, а битые тарелки,
Небольшие перестрелки,
Перекрученные вилки,
И бутылкой по затылку...

Это, кажется, не в счёт.
Мы ж культурные. А чё?

***
ПОСМОТРИШЬ НА СЕБЯ В РАЗРЕЗЕ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Посмотришь на себя в разрезе, а ведь какой хороший был человек…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
На себя смотреть полезно
Под каким-нибудь углом.
Всяк найдёшь мильон болезней -
Есть на каждую синдром.

Вот синдром свиного гриппа,
Вот коровий бруцеллёз,
Не могу дышать. Полипы!
Лошадиный сап!.. Вопрос,

Сколько жить мне в этом мире?
Столько хворей - просто жуть!..
Надо сделать харакири,
И в разрезик заглянуть...

***
КУЛЬТУРА ИСКЛЮЧАЕТ НАСИЛИЕ…

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Культура исключает насилие, а насилие исключает культуру. Вот так они живут, как смертельные сиамские враги…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Один культурный мужичок
Поймал раз рыбку на крючок.
А рыбка, рыбка, вот так - да!
Тянула аж на три пуда.

И тот культурный мужичок,
Пытаясь подвести сачок,
Культурно проводя прием,
И сам свалился в водоем.

Теперь лежит на дне сам-друг
И матом булькает вокруг.
А применил бы он насилье,
Глядишь, и рыбку бы осилил.

И сам бы ел, и всех кормил,
Пусть некультурным даже слыл.

***
ОДЕЖДА -ЭТО ФАЛЬШЬ!

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Одежда, это фальшь, подлинна только нагота. Но понимают это пока что далеко не все, в особенности, одетые…

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Когда из ванны я нагою
Прелестницей младою выйду,
И стану стройною ногою
На лепестки осенних роз,

Лишь в зеркало взглянув разочек,
Скривлю гримасу я обиды:
Неужто с бабой той Ягою
Давно знакома и всерьёз?

Скорей, скорей, скорей - одеться!
Скрывает платье недостатки,
Лет промелькнувших отпечатки
Оно, как ластиком, сотрёт.

Да, макияж, конечно, в меру,
Пальтишко, шарфик и перчатки
Красавица! Вот так, ребятки!
Теперь и зеркало не врёт!

***
ГУЛЯЯ С ДАМОЙ ПРОМЕНАДОМ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
Прогуливаясь с шикарной девушкой по шикарному бульвару, надо думать не только о ней, но и о себе тоже, подходишь ли ты к её шикарной сумочке и её шикарным туфлям...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
Гуляя с дамой променадом,
Пусть дама - просто блеск и шик, -
Экипируйся, так как надо,
И простодушьем не греши.

Когда вы с дамой чмоки-чмоки,
Когда достигли небесов,
Вдруг дождь обрушится на смокинг,
И ты промокнешь до трусов.

И слезет лак с шикарных туфель,
С манишки побежит крахмал,
Раскиснет шоколадный трюфель,
И ты подумаешь: - Эх, ма!

Да, одеваться все же надо -
В кургузый ватник, кирзачи!
И дождь не страшен вместе с градом,
И даже с неба - кирпичи!

***
НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО МОЛОДЫЕ ПРОСНУЛИСЬ...

СОЛОМОН ЯГОДКИН:
На следующее утро молодые проснулись уже совсем старыми, и у них началась нормальная семейная жизнь...

ЛЕНА ПЧЁЛКИНА:
«А поутру они проснулись»
В уютном гнёздышке своём.
Супруг скомандовал: - Подъём!
Присели! Встали! Потянулись!

- Старушка, ты, пока бодра,
Тащи-ка в баньку два ведра!
- Ах, старичок, чтоб мне пропасть,
Напарю я тебя уж всласть.

Чем молодые занимались -
В той баньке, видимо, секрет.
Дай Бог им жить так до ста лет!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Тапочки-рутоходы на 1 апреля

(Дейтерий)
  54  1 апреля  2019-03-31  3  902
Откопал из старой рабочей переписки. Может, понравится кому.

 

День милиции в лужковской Москве ...

(Uri Pech)
  15    2019-03-29  0  468

Благодаря распоряжению мэра Лужкова меня столичные мусора в День милиции задержали 6(шесть!!!) раз, потому что у меня был с собой российский паспорт без московской прописки. Перед шестым задержанием за один день я решил снять стресс баночкой пива. Недопитая баночка стала поводом угодить в Черёмушкинский трезвяк. В моей подозрительной дорожной сумке были две фирменные коробки с набором воронежских шоколадных конфет, на всякий случай. И вот этот случай настал. Я подарил их труженикам вытрезвителя, пожелав мусорам угостить в профессиональный праздник своих верных подруг. На что получил неожиданный ответ:
- Хрен им! Мы сами будем твоими классными конфетами водку закусывать!!!
И мы расстались без очередного штрафа почти друзьями.
Вечерело. Я прямиком устремился на Павелецкий вокзал.
 

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!

(Олег Индейкин)
  42    2019-03-28  1  687


СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!

-Ну, вот вам и здравствуйте, товарищ водитель! Младшенький капитанище ГИБЕЛЬ В БИДЕ… тьфу ты… ГИБДД Задолбайко. И что я сейчас спрошу?
-ДокуМЕНТ.
-Ну, что ж… логика адекватненькая. И кто тут у нас такой несчастненький… И кто тут у нас уже приехал… Т-а-а-ак… Адольф Карлович…
-ЖуйМЕНТ.
-Ага-а… Фамилия настораживает. В багажничке, наверное, оружие, наркотики?
-ИнструМЕНТ.
-А в прицепике валюта, антиквариат?
-ЦеМЕНТ.
-Складненько, гражданин водитель, заливаем… А кстати, что мы заливаем? Дорожечку… Отмосточку…
-ФундаМЕНТ.
-Полностью?
-ФрагМЕНТ.
-Я-асненько. А почему капот забрызганный? Что за лепёшка на лобовом стекле?
-ЭкскреМЕНТ.
-Чу-удненько. А почему лицо не располагает к знакомству? Пил какой-нибудь этиловый отключатель, типа, «Слеза монашки из мочи Чебурашки»? Что за пятно под глазом?
-ПигМЕНТ.
-А что с носом? Так и хочется спеть: — «Окрасился шнобель багрянцем…» Но почему-то не весь, а только…
-СегМЕНТ.
-Тебе, Жуймент, нужен какой-нибудь…
-МедикаМЕНТ.
-Так нанеси ж на рожу… этот… бальзамический по Вишневскому…
-ЛиниМЕНТ.
-О-о! Зна-ает, Айболит недолеченный! Да обесточь, ты, патефон в своей дебиловозке! Чё там за полька-бабочка уши дорезает?
-ДивертисМЕНТ.
-Да чё, ты, всё мент… мент… Оскорбленьеце наштриховывается. Я, между прочим, тут при исполнении… сокровенных желаний. Вот ты уже и почти уголовный… типа…
-ЭлеМЕНТ.
-Опять мент?! Хочешь показать моё амплуа… кредо… хобби, наконец? Вот так с ментами разговаривать – это такое новшество?
-ЭкспериМЕНТ.
-Слышь, Жуймент! Я не пойму, кто из нас тут Задолбайко? Впрочем… Вот сейчас подарю тебе свою фамилию, и будут тебе все отвешивать… вертится в уме…
-КомплиМЕНТ.
-Ты даже можешь услышать в свой адрес… ну-у… когда руки чешутся…
-АплодисМЕНТ.
-Ну, это, ты, загнул, Жуймент! Хотя-а-а… С моей фамилией и до мании величия недалеко. Сколотят тебе при жизни мемориальную доску или стелу, а лучше, конечно, памятник. Нет, Жуймент, берём выше…
-МонуМЕНТ.
-Во-о! Положат под него гранитную каменюку… вобщем…
-ПостаМЕНТ…
-… а по бокам лавровый… как бы…
-ОрнаМЕНТ.
-Потом достанут какой-нибудь… ну-у…
-ПергаМЕНТ…
-… и под… этот…
-АккомпонеМЕНТ…
-… внезапно ожившего… этого… Вивальди, разводя какой-нибудь… как его…
-СантиМЕНТ…
-… напишут о тебе потомкам нечто нетленное, и это будет уже весомый… так сказать…
-АргуМЕНТ.
-Ну, а дальше местный… чтоб его…
-ДепартаМЕНТ…
-… предоставит тебе шикарный… фу ты…
-АпартаМЕНТ…
-… и будешь ты, Жуймент-Задолбайко такой довольный развитаминенный белковый…
крутится, блин, в голове…
-ФерМЕНТ…
-… а меня, намекнув, что старшеньким генералисимусиком я уже не стану, разжалуют в младшенькие ефрейторики, и буду я, по сравнению с тобой – отстойный пережиток…
-РудиМЕНТ…
-… а ты мне за морально-бюджетный урон в особо крупных форматах будешь платить…
-АлиМЕНТ.
-Опять ты всё мент… мент… мент… Ну, чё ты приклеился ко мне, как клей?! ПВА… БФ…
Бустилат… Эпоксидка… Силикон… Жидкий гвоздь…
-«МоМЕНТ».
-Ну, всё, Жуймент, моё терпение на подсосе! Включаю мигалку! Потому как Задолбайко тут я!!! И ты меня своими хвостами-ментами уже удолбал, раздолбал, передолбал и выдолбал!!! Стою тут перед ним распинаюсь, усы аж завернулись! Вылитый Ворошилов… как его…
-КлиМЕНТ.
-Да у тебя, Жримент, заслонка фурычит?! Хочешь, чтоб я с Кондратием породнился?! Всё! Закуриваю! Да куда ж эта пачка подевалась?! Дай сигаретку, Кусаймент! У тебя какие?
-«ПарлаМЕНТ».
-Да ты, Пережуймент – псих психованный с психушным психозом!!! Ну, фыркни
чё-нибудь, шарманщик заклиненный!!! Бойфренд Эллочки-людоедки недодолбанный!!! Ну, обзови меня, переносок разговорного жанра!!!
-МЕНТ МЕНТоловый с МЕНТальным МЕНТалитетом.
-Ну, ты-ы-ы-ы-ы-ы!!! Заглотиментярище перезажравшийся!!! Бетоносмеситель с вечным двигателем продолбанный!!! Источник заработка ассенизатора задолбастанный!!! Забирай все деньги, форму, погоны и даже мою волш****ю зебранутую палочку! Да-а… да-а… мой любимый оскальпированный хвост зебры…
Забирай всё… Только сделай так, чтоб за линией горизонта тобой не отсвечивало.
И счастливого тебе пути… во веки веков… Ментогрыз… Гебельс Фридрихович…
 

ДМБ-4 - Просто свинство

(Юра Харьковский)
  23    2019-03-25  2  535

Армия - 1972 год. Я служу в хозроте на базе дальней авиации в п.Угольные Копи, что на Чукотке под Анадырем. Утренний развод на работы личного состава. Перед строем старшина роты, прапорщик Редкокаша зачитывает, кому куда идти, на странной смеси слов украинского и русского языка, именуемого в народе суржиком: "И, наконец бойцы, останне. Як вы знаете на днями пишов на дембель наш бессменный забойщык свыней Мыкола Брунько. А в офицерску идальню потрибно мясо для наших славных летунов. Чтоб воны моглы с честью вылетаты на захыст священных рубежив нашей Родины с сытым и полным шлунком. Кто может його заменыты шаг впэрэд." Желающих не было. Личный состав роты на 90% состоял из городских жителей средне - азиатских республик, которые не то что забивать свиней, но и свинину на дух не переносили. Старшина продолжал:      " Ще раз питаю, хто пиде ризаты? Хоча б сегодня, потом когось знайдем." Солдаты стояли потупив глаза, не изъявляя никакого желания. Тогда старшина перешел на "пряники." "Хто погодыться, дам кило цукерок и тры увольнительных вне очереди." Это было уже кое что и мне, сладкоежке конфет хотелось сильно. Стоящий рядом со мной двух метровый сержант Паша Чипизубов толкнул меня в бок: "А ты случаем не резал? – Не, ответил я, только видел, как другие резали. – Слышь, а давай рискнём, ты видел, а я у меня здоровья немерено, как-нибудь справимся. - Ну, я парень рисковый, - Давай, ответил я." И мы дружно сделали шаг вперёд.
С собой, кроме ножа, мы прихватили, на всякий случай, лом и увесистую кувалду и пока шли на свинарник, продумывали план победы врага, в лице хрюшки. Прибыв на место, мы провели рекогносцировку местности. Свинарник был типичный - метров 50 длиной со стойлами вдоль стен и полутораметровым проходом между ними, от края до края. Значит, наш план был таков: Паша заходит в стойло к кабану и, со всей дури, лупит его кувалдой по башке. Кабан падает без чувств, а дальше дело техники – ножиком по горлу и мы в "дамках". Свинарь Жора, показал нам потенциальную жертву. Ею оказался матёрый кабан килограмм 300 весом, который лежал на дощатом полу и довольно похрюкивал. На жертву он явно не походил и, судя по его жизнерадостному виду, умирать явно не собирался. Глядя на него у меня засосало под ложечкой и смутные сомнения закрались в сердце. Но отступать было некуда. Как говорится, взялся за гуж… "Ну, давай," - сказал я Паше и легонько подтолкнул его к загородке. Паша зашёл и, не раздумывая, врезал кабану кувалдой между ушей. Кабан дико взвизгнул и ломанулся на проход, где без остановки стал носиться от края до края. – Что делать будем? – спросил Паша, надо ж добивать его как-то. Я почесал свою бестолковку и выдал, как мне казалось, гениальную идею: - Давай так. Встанем сразу втроём на проход, чтоб ему, гаду, проскочить места не было. Мы с Жорой по краям, ты посередине. Если на тебя пойдёт, лупи сразу! Ну, а если на меня или на Жору, то мы его сапогом в пятак развернём на тебя, а ты уж не зевай, сразу бей посильнее. - Только я теперь лом возьму, вместо кувалды, - сказал Паша, - им я точно не промахнусь! На том и порешили. Дождавшись, когда кабан развернулся вдали, вышли из стойла. Мы стояли на проходе плечом к плечу, весьма смахивая на Труса, Балбеса и Бывалого из бессмертного эпизода на шоссе, картины Гайдая "Кавказская пленница". На нас яростно неслась трёхсот килограммовая туша и я, вдруг, почувствовал себя Александром Матросовым, стоящим на поле боя, на которого надвигается немецкий "Тигр". Только гранаты у меня не было. В голове звучала революционная песня: "Это есть наш последний и решительный бой!" Тигр, то бишь, кабан нёсся прямо на меня. Эх, будь, что будет. Три, два, один метр! Целясь в пятак, я выкинул навстречу кабану свой крепкий солдатский сапог. Сверху молниеносно упал Пашкин лом. - Молодец, не промахнулся! – была последняя мысль. Дикая боль пронзила пальцы моей стопы, да так, что искры посыпались из глаз. Я открыл глаза. Живой кабан, отфыркиваясь, и, как мне показалось, нагло ухмыляясь, стоял за моей спиной, а испуганный Паша, кричал: "Извини, братан, я тебя не зашиб? – Не знаю Паша, но, похоже, пальцы мне ты ломом переломал."      Идти я не мог и Паша с Жорой отвели меня под руки в медсанчасть. Туда же, по звонку прибежал старшина, сотрясая стены больничного учреждения трёх этажным матам. В больничке я пролежал целый месяц с переломом трёх пальцев, а Паша отсидел за двоих на "губе" пять суток. Так закончилась эта история, ставшая мне хорошим уроком. "Не берись за гуж, коль не дюж!"
 

Хочешь быть умным, будь им!..

(Соломон Ягодкин)
  16    2019-03-24  4  529

Всё массовое, это вечное насилие, но зато ты всегда не один...

Только никаким людям нужно сбиваться в стадо, это хотя бы спасает от ещё более ужасного никакого одиночества...

Хочешь быть умным, будь им, но не теряй при этом головы, если не хочешь потерять её совсем...

Внимательно осмотрелся по сторонам, убедился, что вокруг никого нет, и стал вдохновенно думать о людях...

Был очень умным человеком, но потом вовремя одумался, и стал просто умным человеком. Ну а дальше вниз как по маслу, пока не стал совсем нормальным человеком, иными словами, не стал как все...

Фото Алексея Кузнецова
 

Всю жизнь хотел быть крутым…

(Соломон Ягодкин)
  11    2019-03-22  3  500

Умное лицо, оно украшает только умных людей. А дуракам оно идёт только до тех пор, пока они молчат...

Голова его тоже носила формы огромной мышцы, потому что только о них, родимых, она и могла думать, сказывались многие годы их взращивания на своём тощем теле, естественно, за счёт головы...

Всю жизнь хотел быть крутым, но каждый раз получалось как-то "всмятку"...

Ещё никому не удавалось телевизор вверх ногами смотреть, а вот книгу или газету читать, так это сколько угодно. В особенности в общественном транспорте, когда рядом с тобой «бабушка-божий одуванчик" стоит, а такси брать не хочет...

Не все свою жизнь начинают с подлости, но очень многие ею заканчивают, потому что очень хотели прожить свою такую единственную и неповторимую жизнь на все сто...

Фото Алексея Кузнецова
 

Жлоб - не человек, или не жлоб - ...

(Соломон Ягодкин)
  12    2019-03-21  1  551

Жлобы всегда найдут общий язык, тем более, что никакого другого языка они всё равно не знают...

Жлоб страшен не столько сам по себе, сколько своим несгибаемым убеждением, что и все остальные люди должны быть не хуже его…

Жлоб - не человек, или не жлоб - не человек, вот в чём вопрос...

Ты можешь сколько угодно быть успешным человеком, но это нисколько не даёт тебе право оставаться жлобом...

Стыдно быть жлобом, но очень хочется. Ведь ещё не было случая, чтобы жлоб был хоть в чём-то неправ...

Фото Алексея Кузнецова
 

ДМБ-3 - Новогодний сквозняк

(Юра Харьковский)
  17  Про армию  2019-03-21  0  936

Армия – Вечер 31 декабря 1973г. На пороге новый 1974 год, в мае которого - дембель, а у меня настроение паршивое. В 23 часа заступать на смену в кочегарку при столовой и встречать там Н.Г. в одиночестве. А на улице дуёт со страшной силой пурга, ветер более 50 м/сек. Просто сбивает с ног. Как я буду добираться, даже не представляю. Но идти надо, иначе посадят на "губу" (гауптвахта), за срыв кормёжки личного состава. В 10 вечера я оделся и, согнувшись чуть ли не до земли, пошёл, нет, пополз против ветра. До кочегарки идти метров 200. Вроде и немного, но когда буквально ползёшь по земле по сантиметру, цепляясь всеми четырьмя конечностями, то эти метры кажутся бесконечными. Эх, думал я, мне бы только через укатанную дорогу перебраться, до ресторана, а там я по сугробам доскребусь. Тем не менее, как только я добрался до скользкой дороги, где буквально не за что было зацепиться, меня тут же сдуло обратно, на исходные рубежи. Через дорогу, прямо перед казармой находился ресторан "Север", где любили скрашивать нудную гарнизонную жизнь молодые офицерские семьи, геологи и старатели. Канализации, по причине вечной мерзлоты, в посёлке не было и даже в пятиэтажках, где жили офицерские семьи, стояли на улице "скворечники", куда по утрам с ночными горшками тянулись заспанные жильцы. А вот в ресторане, даже "скворечника" не было и все посетители справляли малую нужду прямо за стенами этого заведения – девочки налево, мальчики направо. По этой причине, когда наша рота проходила на ужин мимо ресторана, направляясь в столовую, мы непременно огибали ресторан слева, где были девочки, чтобы хоть мельком увидеть манящую запретную часть женского тела. Офицерские жены на нас не обращали никакого внимания, продолжая справлять нужду, как будто нас не было вовсе. Солдаты гарнизона для них были бесполые существа, просто окружающий ландшафт. Вот и сегодня, даже в такую пургу, тем, кому приспичило, приходилось, держась за стену выходить "до ветра". Тем временем, когда я предпринимал уже пятую попытку перелезть через дорогу, справить нужду вышел какой-то мужичок и, как культурный посетитель не сделал это возле входа, а пошёл за угол. Как только он вышел из-за стены ресторана, сильнейший порыв ветра сбил его с ног и потащил через дорогу, прямо в мои объятия. Я выловил мужика, не дав ему улететь дальше и объяснил ситуацию. Мы начали вместе, подпирая друг друга, пытаться преодолеть скользкую полосу препятствий. Но ничего не получалось. Тут из кабака, видно хватившись пропавшего приятеля, вывалила толпа мужиков, человек шесть. Мы стали им кричать и махать руками. Они нас заметили, сгрудились и видно стали совещаться, что делать. Потом, выстроившись в цепочку и, взяв друг друга за руки, стали постепенно растягиваться в нашем направлении. Последним, держаться за ручку двери, поставили самого хилого. В принципе до нас было метров шесть и теоретически размаха рук спасателей, должно было хватить. И ведь почти хватило. Протянутая рука, первого приятеля была буквально в полуметре от нас, но даже эти пол метра, мы, выбиваясь из сил, не могли преодолеть. Но мы старались и боролись. И вот, наконец-то, когда я уже уцепился за протянутую руку и нас стали тянуть, пальцы хилого не выдержали нагрузки восьми тел, которые ещё к тому же грузились дополнительной силой шквального ветра и расцепились. Вся цепочка из пяти человек моментально оказалась с нами за дорогой. Остался только хилый возле дверей. Крик боли и отчаяния разнёсся по холодным снежным просторам. Ведь до наступления Нового Года оставалось буквально 20 минут, а спасения ждать неоткуда. Всем было ясно, что вернуться в ресторан, нереально и я предложил пойти в нашу казарму, ведь не замерзать же на ветру. Мужики были не против. Мы скатились к дверям казармы и вошли туда, как побитые собаки. Я завёл товарищей по несчастью в "Красный уголок" и они, пригорюнившись, молча расселись по стульям. Мужики представились, это были старатели с прииска "Отрожный", прибывшие во время отпуска встретить Н.Г. по-человечески в ресторане. Хотели как лучше, а вышло вот так! Через 10 минут на входе послышался какой-то шум и к нам в комнату с широкой улыбкой ввалил, кто бы вы думали, оставшийся товарищ. Он, проявив смекалку, собрал с праздничного стола все припасы в два рюкзака и скатился к казарме вслед за нами. Крики радости и восторга сотрясли воздух. Был срочно сервирован праздничный стол и приглашен узкий круг "дедов" – из тех, кому весной уже ехать домой. Мы включили телевизор и, как раз, успели поднять тост за Новый 1974 год. Было весело, травили анекдоты, солдатские и старательские байки. Наши ребята принесли гитару и мы душевно попели. Но тут нежданно с проверкой нагрянул дежурный по части, молодой старлей. Мужики ему не дали рта раскрыть, налили штрафную и он, забыв зачем сюда пришёл, гулял вместе с нами до упаду. Через час чрезмерно "уставшего" лейтенанта отнесли в каптёрку отдыхать. Но вскоре за пропавшим лейтенантом пришёл дежурный по штабу, майор. Но и его старатели быстро уговорили присесть с нами. Время пролетело незаметно и тут, как гром с ясного неба, на пороге комнаты появился сам командир части, полковник Шестак, ветеран Отечественной войны, строгий, но справедливый командир. Обведя пьяную компанию грозным взглядом, он трёхэтажным матом обложил майора и сказал, что всех отправит на гауптвахту, за нарушение воинской дисциплины и потерю бдительности. Он кричал: "А может это никакие не старатели, а американские шпионы, ***, вас тут спаивают, чтоб узнать секреты базы дальней авиации, охраняющей священные рубежи нашей Родины?" Мы, солдаты срочники, испуганно молчали, но бравые парни с прииска, только звонко хохотали и кричали: "Штрафную полкану, за Новый год, за новое воинское счастье." Полковник оттаял и благосклонно позволив снять с себя белый полушубок, сел за общий стол. Праздник продолжался, но уже без нас – солдат. Нам не по чину было сидеть за одним столом с таким большим авторитетом. На утреннем построении в роте, Шестак таки объявил нам по трое суток гауптвахты, чтоб другим неповадно было, но уходя, шепнул старшине на ухо, что он об этом забыл. Ясный пень, посади кочегара и поваров, вся часть голодной будет. Отслужив, мы всей компанией остались работать грузчиками в местном смешторге. Один наш товарищ, сразу же женился на девушке, к которой бегал в самоволки. На свадьбу, почётным гостем пригласили и нашего полковника и он с гордым видом рассказывал гостям, какой он "родной отец" всем солдатам и даже встречает с ними в казарме Новый Год. "Ведь правда пацаны, я не вру?"
 

КУПОЛ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ

(Алик Кимры)
  24    2019-03-20  1  588

История помещена в раздел "Смешные истории" - другого места ей не нашлось, хотя она явлется очень даже печальной.

В начале-середине 80-х я оказался в гуще исторических событий вокруг возведения и обрушения гигантского купола диаметром в 240 и высотой почти 120 метров.

Купол возводился в условиях жесточайшей секретности на территории Истринского (Подмосковье) Высоковольного научно-исследовательского центра для проведения высоковольтных испытаний - здесь должны были создавать искусственные молнии, достигая в определённой зоне температур плазмы - до нескольких миллионов градусов.

Для этого под куполом сооружения на площадке диаметром в 35 метров устанавливалось спецоборудование общим весом в 600 т, внизу - примерно такое "встречное" оборудование, и между ними в определённый момент и должна была проскакивать та самая искра-молния, как у хохмодромного автора в момент озарения свежей, неожиданной рифмой.

Учёные раскатали губу на открытие новых свойств материи, создание уникальных сплавов и т.д. - много чего было в технико-экономическом обосновании на создание этого многомиллионного объекта, по уникальности уступающему разве что Крымскому мосту или парочке выдающихся синхрофазотронов, но превосходящему, к примеру, Эйфелеву башню, которая вполне могла бы разместиться под этим куполом. Ну, может чуток пришлось бы прикопать опоры.

На изготовление купола геодезической структуры предполагалось использовать 10 000 тонн профилей из космических суперсплавов. Журналюги уже приготовились писать про "купол тысячелетия".... Главный конструктор купола академик Н.П.Мельников посулил мне Ленинскую премию как главному расчётчику объекта - я был 5-м в предварительном списке потенциальных лауреатов..
.
К 24 января 1985 года купол был практически готов, завершались отделочные работы внутри, оставалось поднять на верхотуру и установить примерно 600 тонн обрудования.

Кроме общего расчёта купола на прочность, устойчивость и колебания, я разработал на компе последовательность расстановки элементов оборудования таким образом, чтобы нагрузка на купол по ходу расстановки была равномерной. Однако идиоты-строители забросили в один день все 600 тонн оборудования - с одной стороны! Чтобы на следующий день расставить уже по моей тшательно выверенной технологической схеме.

Хотя я предусмотрел в расчётах двойной-тройной запас прочности, увы, на столь невероятную одностороннюю нагрузку купол рассчитан не был. И даже под такой жуткой перегрузкой он упал не сразу, а ещё 14 часов кряхтел, стонал, как человек под непосильной ношей. Это слышали отделочники второй смены, но, затюканные жёстким режимом секретности, убоялись вякнуть не о своём деле..

Никто не поднял тревогу, и уже на следующий день, в 7 ч.50 мин. утра, к счастью, ещё не начали работу люди,- купол хряпнул, землетрясение от падения такой массы зафиксировали даже в Москве.

Первым виноником назначили директора строительства, который обычно под куполом ставил на ночь свою "Волгу", а в день аварии - не поставил. Серьёзная улика! Хотя, как выявило следствие, на самом деле он отмечал день рождения любимой тёщи, перебрал, до руля его не допустили и оставили машину в гараже тестя.

Естественно, собрали большую правительственную техническую комиссию по расследованию обрушения купола. Во главе с генералом КГБ. В составе комиссии организовали 7 подкомиссий - по проектированию купола, монтажу, прочностным качествам элементов и т.д.

На первом общем заседании комиссии генерал поставил перед всеми задачу, утвердил председателей и состав подкомиссий, и в конце патетически воскликнул:
- Виновников мы обязательно найдём и примерно накажем!

Увы, до его патетической концовки в зале стоял некий рабочий шум, так, перешёптывались, тихо болтали, и я ляпнул для своего окружения:
- Ага, виновники известны уже - погибли в гражданскую, и хрена вы их накажете!

Но во внезапно наступившей тишине после угрозы генерала моя реплика достигла его ушей, он тут же мне:
- Товарищ подполковник [имярек]! Встать! Повторите, что вы сказали!

Делать нечего, повторил, добавив:
- Виноват, товарищ генерал, глупо и неуместно пошутил!

- За такие шутки сдашь партбилет и положишь погоны на стол! Знаю, ты там где-то пысатель-юморист, но тут-то тебе не там! Пока не хочу отвлекаться, нам предстоит серьёзная работа, но после окончания мы с тобой разберёмся....

Вестимо, после такого приговора честный коммунист и порядочный офицер сразу бы застрелился, но я не был ни тем, ни другим.
"Сдать партбилет!" мне не угрожало - я и не состоял в Рядах, а вот "погоны положить" - с полным бы удовольствием, мне их прилепили насильно из-за участия в делах, где "штафирки" не канали.

Мы договорились, что я остаюсь работать в своём НИИ в Киеве, выполняя все задания по закрытой тематике, а в форму облачаюсь только на совещания или ещё какие присутственные гештальты.

В общем, типичный "пиджак", но надо мной всё равно довлела угроза, что в любой момент забреют в Железногорск что в 30 км от Красноярска (его также называли "Соцгород", п.я 9, "Девятка", "Атомград", "Красноярск-26"), на головное предприятие п/я Г.... Да любую начальскую бошку могла озарить здравая мысль: мы тут мёрзнем, а он греет жопу в тёплом Киеве!

... В общем, пару месяцев отработали по расследованию. Я был зам председателя комиссии по прочности, поскольку выполнил основные расчёты купола параллельно со "Стальконструкцией" и другими авторитетными организациями в нашей отрасли.

Увы, вместе эти расчёты Главный Конструктор купола академик Н.П.Мельников свести не успел - гнали к дате, и таки не учли толком возможные ветровые нагрузки - понимаете, кому-то стало впадлу знакомиться с 20-тью страничками моих расчётов, при сильном урагане купол мог бы и не выстоять.

Подкомиссия по монтажу обнаружила, что контроль усилий в стяжных болтах выполнялся лишь на нижних ярусах конструкции купола, а на верхних у бригадира монтажников дяди Хведи выявилось профзаболевание - боязнь высоты.

Из 10 тыс тонн метала 7 оказались некондиционными - общая програма завода-изготовителя не превышала 25 тыс. тонн в год, а ведь у него была куча не менее козырных потре***елей только в оборонке!

Короче, каждая из 7 подкомиссий обнаружила кучу ошибок и просчётов по своему профилю деятельности. Как в Восточном экспрессе Агаты Кристи, у купола как бы оказалось 7 убийц.

... И наконец, где-то в середине прощального банкета в ресторане, проходившего под погонялом "тризна по куполу", уже хорошо поддавший генерал подзывает меня к себе.

Думаю, шас врежет. ан нет, барин пьян - и потому милостив: налил мне, себе - и заговорщицки:
- А ить ты оказался прав - виновники погибли в гражданскую! Только не думай, что ты один такой вумный - да нам всем это известно. Но кой-кого из нынешних мы накажем.

И таки наказали: главным виновником назначили умершего к тому времени академика Н.П.Мельникова. Сильно разжаловали главного инженера строительства, и ещё кого по итогам работы подкомиссиий - всего 17 человек.

... А почему я набрался наглости объявить те события историческими? За аварию сняли начальника строительного отдела ЦК КПСС товарища И.Н.Дмитриева и на его место назначили вызванного из Свердловска товарища Б.Н.Ельцина.

И не хряпнись тогда "купол тысячелетия", глядишь, все бы остались на своих местах, я бы в группе товарищей получил обещанную Ленинскую премию, да история Союза, соответственно и мировая история того глядишь, сложились бы по-другому.

 

ДМБ-2 - Дерьмовый заплыв

(Юра Харьковский)
  18    2019-03-16  1  551

В 1972г. меня призвали в армию и попал я служить на Чукотку в хоз.часть базы дальней авиации. В хоз.части были свои коровник и свинарник для разнообразия стола офицерского состава. На коровнике работали вольнонаемные девушки – доярки, а мы, солдаты – личный состав роты(повара, сантехники, электрики, грузчики и т.д.), ходили по очереди раз в месяц чистить коровник от навоза. Работа была грязной, но несложной – пришел, запряг лошадь, прицепил ей волокушу(большой лист железа), наложил дерьма и вывез. Все бы хорошо, но как-то раз лошадь, по дороге наступила на разбитую банку и перерезала сухожилие. Наш старшина, хохол Редкокаша, утром на разводе поставил нас в известность, что отныне вывозить дерьмо будем в ручную. Как? Его это не касается, но чтоб коровник блестел. И вот подошла наша очередь. Я и мой толстый, ленивый и неуклюжий напарник, по кличке "Хома", пришли с утра отбывать наряд. Надо сказать, что коровник проектировали придурки не знающие специфики севера. Полы в нём были с уклоном в середину   ↓ /, где был желоб, по которому, в идеале должна была самотёком уходить коровья моча. Но в условиях Чукотки, желоб зимой перемерзал и посреди коровника всегда стояла огромная, метров 10 в длину, лужа мочи, крепко сдобренная навозом. Нагрузив волокушу, мы попытались её вывезти, но дойдя до лужи, поняли, что будем по колено в дерьме проходить её много раз, а это чревато испорченным военным обмундированием, которое выдают раз в год и не раньше. Кроме того мы уже выдохлись и осознали, что наших сил хватит только на одну ходку. А дальше? И тут у меня родилась "прекрасная" идея. Подойдя к дояркам, я спросил, а нет ли у них, какого ни будь молодого бычка, чтоб запрячь вместо лошади? Такой, на наше счастье, нашёлся. Крепенький двугодок по кличке "Смирный". Надев на него лошадиную сбрую и подцепив волокушу, мы попытались выгнать его наружу. Но бычок, оправдывая своё имя, не трогался с места ни уговорами, ни криками, ни стеганием вожжами. Разозлившись на бычка, Хома выдернул из коровьего стойла хороший дрын и врезал ему по хребту. Вожжи, чтоб не потерять бычка, были крепко намотаны мне на руку. "Смирный", не ожидая от нас такой подлости, с перепугу рванул с места в карьер, как скаковая лошадь и я, не успев ничего сообразить, понёсся плашмя по мокрому полу вслед за ним. Ко мне, с неотвратимостью приближалась лужа, породив ужас и отчаяние в моём молодом солдатском сердце. Ну, вот она лужа… И доярки увидели шоу, которое только современники могут наблюдать на туристических пляжах мира. Я, на подобии серфингиста привязанного к катеру, гордо рассекал воды местного мёртвого моря, высекая из них волны и брызги, летящие фейерверком во все стороны. Повезло в одном – я так хорошо "смазался" в луже, что когда ехал по голому бетону и земле, то трения не чувствовал. Вынеся меня за пределы коровника, бычок опять мёртво встал, не желая продолжать работу. С отвращением сплюнув, попавшую в рот вонючую жижу, я под дружный хохот доярок, униженно побрёл в казарму, со страхом представляя, что мне будет за испорченную робу и невыполненную работу.
 

Тёща тоже человек

(Дем Оланд)
  19    2019-03-14  1  604
Когда, переживая униженье,
буксует демография страны,
то хочется поправить положенье,
не нагружая психики жены.
   Да мне б и на неё хватило мощи,
   и на соседку, милую вдову,
   когда б ни «боди-гард» в формате тёщи,
   и не в кошмарном сне, а наяву.
Когда живёшь без запасного тестя,
а твой инстинкт внимательно пасут,
то можно «погореть» на ровном месте
или нарваться на семейный суд.

   Но вдруг ослабла тёщина «забота».
   Я охренел, увидя как-то раз,
   как та в «секс-шопе» выбирала что-то
   и прятала от посторонних глаз.
А позже у соседки «Маты Хари»,
к которой уж неделю - ни ногой,
я получил «железный» комментарий
насчёт секретов тёщи дорогой.
    Узнал, что бедолагу в стиле ретро,
    как люди говорят, «попутал бес».
    Седой мужик фактурой под два метра
    в ней вызвал сексуальный интерес.
И Эвелина Ганская, возможно,
зашевелилась в дорогом гробу.
С природой спорить безнадёжно сложно,
когда интим вторгается в судьбу.
    И понял я, что не господня «ксива»
    подогревает жизнь в земной игре.
    Ведь тёща-то действительно красива,
    как русская природа в сентябре.
Как можно быть законченной козлицей,
которой подавился бы вампир,
а с классным мужиком преобразиться
и мне достойный обеспечить мир!?
    Любовь привычно позвала в дорогу,
    к желанному причалу своему.
    Уйдёт она к нему, и – слава богу,
    И я её как женщину пойму.
Теперь жена готова на ребёнка,
и жизнь открыла новую главу.
А тёщу, что влюбилась как девчонка,
теперь я нежно мамою зову.
 

И неандерталец может молиться Бо ...

(Соломон Ягодкин)
  6    2019-03-12  1  515

Если никакая религия не может без насилия не прожить и дня, то тогда и называть её надо как-то по-иному. В любом Уголовном Кодексе на этот счёт вариантов, сами знаете, не счесть...

В Святой Инквизиции тоже наверняка встречались неглупые люди, но порядочных людей в ней не было, зачем Держимордам в сутанах было так рисковать...

И неандерталец может молиться Богу, если у него со Всевышним общая шерсть...

Инквизиция, это была звериная реакция мракобесов на Гуманизм, но и поныне каждый из нас делает этот выбор каждый день...

У одних верующих была Святая Инквизиция, а у других – Святой ГУЛАГ! А вот атеисты во все века без всей этой уголовщины как-то обходились, потому что для них главным святым был и остаётся - Человек...

Фото Алексея Кузнецова
 

ДМБ-1 – Наколка

(Юра Харьковский)
  24  Про армию  2019-03-11  0  997

Мои не выдуманные истории

Когда я первый раз посмотрел комедию ДМБ, то подумал, смешно! Но те, кто служил, могут рассказать истории и похлеще и посмешнее, причём всё это, чистая правда, произошедшая в жизни. Не была исключение и моя служба, хотя подозреваю, мне особенно повезло на смешные истории. Ну, такой уж я по жизни, что мне на "приключения" везёт. Жалко будет, если эти истории умрут вместе со мной, поэтому я решил поделиться ими с вами. Итак – история первая:

      Меня призвали из г.Алма-Ата и вместе с другими призывниками из нашей команды, получившими направление на Чукотку в г. Анадырь, привезли на ж.д. вокзал. К перрону подогнали пассажирский состав, следующий по маршруту Ташкент-Фрунзе-Алма-Ата в Серышево(Амурская обл.), откуда самолётом нас должны были доставить в Анадырь. Мы были последними в списке, поэтому поезд уже на две трети был заполнен призывниками из регионов Чуйской долины, славящейся, как известно, своими необъятными полями дикой конопли. Состав гудел, как потревоженный улей, из вагонов раздавался заливистый смех, песни под гитару и другие звуки, больше напоминающие свадьбу, чем команду призывников. Причина этого веселья стала ясна в первые же часы нашего пути. Ушлые ребята из региона Чуйской долины по уши были упакованы коноплёй и гашишем, которые и давали им оптимизм и прекрасное настроение. И такими ребятами вагоны были набиты, как сельди в бочке. С целью экономии, в каждое отделение плацкартного вагона селили по 10 человек. Кто не успел занять пассажирские полки спали на багажных. То есть ехали по 100 парней в каждом вагоне, коих было всего 15. Итого полторы тысячи обдолбаных и бесшабашных пацанов, которые решили, что время в пути – это их последний шанс пожить весело, до принятия присяги. И если до прибытия в Алма-Ату сопровождающие командиры хоть как-то поддерживали видимость дисциплины, то после уже справиться не могли. На первой же станции Актогай, где поезд сделал плановую остановку, неконтролируемая толпа молодых, буйных и голодных призывников просто смела с перрона все продуктовые товары, экспроприаровав их у местных бабушек и с прилавков торговых лотков. После этого наш поезд останавливался только в чистом поле, куда на грузовиках подвозились продукты питания под усиленной охраной.
Через месяц мы были на месте в гарнизоне Серышево, Амурской обл., где была крупная авиабаза "Украинка". Большую часть призывников отправили дальше в гарнизоны Дальнего Востока, а сотню счастливчиков оставили на месте. Отсюда нас должны были самолётом доставить в пос.Угольные Копи под Анадырем, на базу дальней авиации – место нашей службы. Но то ли погода была нелётной, то ли самолёта не было, но мы ещё целый месяц торчали в этом медвежьем углу. Поселили нас в здании старой полуразрушенной школы, где не было даже туалета. В память о нём осталась только полная дерьма заросшая травой, выгребная яма на улице, куда, время от времени ночью, проваливались, выходящие "до ветра" будущие защитники Родины. "Травка" давно закончилась и от безделья народ стал заниматься всякими глупостями, типа а не сделать ли мне "наколку" в память о службе на Крайнем севере, благо нашёлся "крупный специалист" в этой области - Вася, который заверял, что его клиентами, были чуть ли не воры в "законе". Где-то в военторге были куплены иголки и чернила. Дело оставалось за малым - найти художника и тему, поскольку "мастер" тату заявил, что он только "набивает", а рисовать не умеет, что уже вызвало смутные подозрения у будущих потенциальных жертв. Первым испытательным полигоном, по причине своей сельской дремучести стал Жолан Кунанбаев, здоровый, под два метра ростом казах, плохо говорящий по-русски, с забытого богом аула. Жолан с гордостью заявил, что его имя с казахского переводится, как "удачливый"! Но мы его, для простоты, просто звали Жора.
Жора, ну очень хотел наколку на северную тематику. Просматривая валявшиеся в углу старые учебники, я наткнулся на картинку, где был нарисован белый медведь на льдине. Картинка Жоре, очень понравилась и он начал слёзно просить меня её нарисовать на его предплечье. Рисовать я умел только по клеточкам, но Жора был на всё согласен и пообещал мне с первого денежного перевода десятку за труды. Работа закипела и через час, была признана удачной, всеми зрителями, наблюдавшими от безделья за процессом. "Мастер" нанёс тату и все стали с нетерпением ждать результата, составив список очерёдности на наколку. Через 10 дней опухоль у Жоры спала и дружный хохот зрителей вызвал подозрение у Жоры, что с его медведем что-то не так. В осколке старого зеркала, куда он посмотрел, вместо белого медведя на льдине, отражалась жирная, волосатая свинья, стоящая в луже. Я, тут же, отчётливо увидел, как моя честно заработанная за рисунок десятка, тонет в луже вместе со свиньёй. Жора был в шоке! Он бегал и кричал, что он мусульманин, что грязная свинья оскорбляет его религиозные чувства и требовал привести "мастера" для удаления этого позора. Васю еле нашли под одной из кроватей, куда он забился от страха перед грозным двухметровым Жорой. На его счастье, Жора был очень добродушным человеком, он не хотел никого бить, а просто просил убрать наколку. Вася, понурив голову, честно признался, что сделать это не сможет и вообще наколки не выводятся. Всё, что мог сделать Жора, это замотать тряпкой руку, чтоб никто больше не видел его позор. Но худшее для него ещё было впереди. Через две недели нас, наконец-то, доставили к месту службы и после карантина и принятия присяги, стали распределять по ротам. Командиры старались брать к себе солдат по профилю. Когда настала очередь командира хоз.части, он спросил есть ли повара, сантехники, электрики? Были и те и другие. По котлам я был единственный специалист и был определён в кочегарку при столовой, повезло. А вот специалистов животноводов на коровник и свинарник не нашлось. Всем оставшимся солдатам командир приказал раздеться до пояса. Он пояснил, что свинарник и коровник снабжают молоком и мясом офицерскую столовую и поэтому надо быть особо бдительным в плане здоровья и в частности кожных болезней, при выборе кандидата на эту должность. Обведя задумчивым взглядом оставшихся в строю солдат, он остановил его на Жоре: "В принципе вот такой бугай мне и нужен, потому как работа тяжёлая. А что это у тебя рука замотана, не язва там какая-нибудь? Ну-ка размотай." Жора с грустью в глазах снял повязку с руки. "Оба-на. – воскликнул командир, да тебя мне сам Бог послал, вон и свинья у тебя на плече наколота." Так Жорес - "удачливый", стал свинарём. От судьбы, как говорится, не уйдёшь!
 

РОГА.

(ЮРИК)
  26    2019-03-11  0  576

вахтовики возвращаются

-Нинка!!! Ты где сука прячешься.
- Ой, Ваня здравствуй, чего это ты с порога, крыша поехала что ли?
-Нет блин, от рогов продырявилась.
Вот смотри гадина, это мне твоя подружка Зинка прислала, поздравила так сказать с двадцать третьим.
-А чем тебе эти быки не угодили.
-Что не видишь надпись снизу, или дурой прикинулась. Я значит пашу как проклятый, ноги к валенкам изнутри примерзают, а тут вон оно что, рога выросли.
Ну, рассказывай, кто он.
- Ваня, ты что с дуба рухнул? Ты что вправду это думаешь. Да как ты можешь? Тут трое детей на руках, мать твоя в охранниках.
Мой папа в больничке, а ты про рога. Да мне дыхнуть некогда.
- Зато есть когда рога наставить, да рога –то глянь какие ужас.
- Вань так это же быки, ты то здесь причём. Да после тебя, здесь никому делать нечего. Ты же сам знаешь, что я ни с кем, пока ты у меня есть. На детей –то посмотри, все как под копирку. Она обняла его и он почувствовав рядом родную плоть, крепко сомкнул руки на её спине. И тут что-то брякнуло об пол.

- Кто это?- встревожено спросил он.

- Да никто Вань, это похоже рога отвалились.
 

Сын был неплохим математиком…

(Соломон Ягодкин)
  21    2019-03-10  1  612

В рамках борьбы с коррупцией всем чиновникам велено было жить на одну зарплату. А вот на какую из них, это они должны были решать уже сами...

Честные деньги не могут быть большими, и поэтому для них вполне хватает обыкновенных кошельков. И совсем другое дело, деньги ворованные, для которых придуманы банки, оффшоры и общаки...

Сын был неплохим математиком, но у него никак не сходилась баланс родительской зарплаты по ведомости с тем, сколько они реально получали, хоть уходи из математиков вообще...

На подлую работу, известное дело, идут только подлые люди. Но тогда они хотя бы под присмотром, и всю их подлость можно не только контролировать, но и направлять в полезное для страны русло...

Одно дело, когда вся экономика держится на реальной экономике, и совсем другое, когда холуйском принципе: послушался - получи!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Носки.

(ЮРИК)
  36    2019-03-10  4  607

(разговор тёщи с зятем)      
- Господи, Елена Петровна, да что вы опять у меня под ногами путаетесь. Займитесь уже делом пожалуйста.
- Да, да конечно, всё я вам мало делаю.
- Так не делайте, под ногами то что путаться, или вам мои носки с дыркой не нравятся. Так возьмите и заштопайте. -
- Что?
- Носки говорю заштопайте.
- Что?
- Да не прикидывайтесь глухой ради бога. Идите в свою келью, раз не видите что у зятя носки дырявые.
- Да, да конечно, уже иду.
- А носки?
- Ты что ко мне привязался со своими носками. Таечка поштопай носки своему.
- Что от старости и звать меня как забыли, а как величали, когда ко мне пожить немного просились, не пора ли вам Елена Петровна восвояси.
- Да, да сейчас иду.
- Да не в келью, не пора ли вам к своей любимой младшей дочери.
- Ой Таечка, похоже он меня выгоняет.
- Вообще-то не выгоняю и у меня имя есть.
- Да, да, конечно помню.
- Так а что вы скажете по поводу носков, может вы мне уделите несколько времени, да заштопаете мои носки.
- Да, да, конечно, но у меня…., да пусть Таечка заштопает.
- Елена Петровна вы же знаете, что всвязи с вашим никудышним воспитанием у вашей Таечки руки из…, сами знаете откуда растут. Так может хоть вы мне носки заштопаете.
- Да на что вам носки, поищите другие.
- Я???
И тут как на блюдечке картина из детства. Зима, собираюсь на улицу, бабушка бросает передо мной новые шерстяные носки. Бабуль, да у меня эти не рваные. Одень сказала, «находишься ещё голопятым». Как в воду смотрела.
 

Оттуда.

(ЮРИК)
  34    2019-03-09  6  621
- Да так-то вообще мы все оттуда.      
Как-то обыденно выдала женщина, ехавшая на заднем сидении у меня за спиной.
Откуда? Чуть было не слетел с языка бестолковый вопрос.
Да ведь оттуда, озорной искоркой мелькнула в мозгах догадка.      Вот тебе на, как всё просто.      
Да, да мы именно все оттуда.      
Земляки так сказать, а скорее всего, если по простецки, по народному, мы все ****юки……………….      
Как-то право нехорошо звучит, но это истина.      
Вот так сразу всех под одну гребёнку.      
Все такие разные белые, жёлтые, чёрные и все оттуда.
Дальше вообще мысль побежала, понеслась, будто на ветру разлохматилась.
И вдруг остановилась.      
Две половины человечества, мужская и женская, и все оттуда.
 

Не в вещах счастье…

(Соломон Ягодкин)
  19    2019-03-07  0  543

Ударить изобилием по дефициту, а какова будет отдача? Не говоря уже о том, что вконец обнаглевшие покупатели начнут всё более настойчиво и настойчиво сначала сдачу просить, а потом её и требовать, причём вплоть до мордобития...

Торговля, которая унижает тебя обилием всего, не вправе называться торговлей, потому что любая торговля должна прежде всего дарить людям радость, что, мол ни у кого других нет, а вот у меня – есть!..

Не в вещах счастье, а в их извечном дефиците, любого уважающего себя торгового работника спросите...

Захотел и купил, но тогда всякое желание покупать пропадает! И идёшь покупать как бы из-под палки, а что хорошее так можно купить?..

То, что можно купить, дёшево стоит, а потом не стоит вообще ничего. Вот тогда и надо всё покупать, причём покупать практически за бесценок, пока не вернётся золотой век пустых прилавков и полных подприлавков, а ведь он вернётся наверняка...

Фото Алексея Кузнецова
 

Культурная работа, не такая она ...

(Соломон Ягодкин)
  13    2019-03-06  2  531

Когда ключ к карьере, это послушание и только послушание, тогда ключом этим просто нечего открывать...

Заработанными деньгами не кичатся, кичатся наворованными. Так что хорошо подумайте, прежде чем гордиться своим китчем, китчем воров и убийц...

Культурная работа, не такая она и культурная, если при ней тебе приходится как следует вкалывать, а не прохлаждаться в рабочее время, как при бескультурной...

Карьерист, это прежде всего – жлоб, ну а как следствие, холуй и подонок, а иначе шансов никаких…

Если работа требует героических усилий, значит это дурная работа, и за такую работу надо не награждать, а судить...


Фото Алексея Кузнецова[/b]
 

Чем больше ничего нельзя…

(Соломон Ягодкин)
  9    2019-03-04  4  565

Только честно заработанные деньги могут быть чистыми деньгами и делают человека свободными. А грязной свободы не бывает, даже если этой уворованной грязи у тебя хоть в три горла жри, и при этом каждый раз ещё столько же останется...

Работать бесплатно могут только закоренелые патриоты, но за любой патриотизм, как известно, надо хорошо платить…

Чем больше ничего нельзя, тем больше всё можно, но только теперь уже за куда бОльшие деньги…

Контролёров оказалось так много, что на них пришлось даже ввести отстрел, чтобы контроль не становился чисто формальным…

Чем меньше воруешь, тем больше остаётся для дела, так что воруй-воруй, а дело - разумей!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Я хочу целовать тебя до...

(Al Katoi)
  10    2019-02-28  1  97
попурри из отрывков произведений финалистов весеннего Кубка сайта Поэмбук

(без комментариев)

Сплю с женой, а мне не спится:
"Дусь, а Дусь!
Может, я без заграницы
обойдусь?
Я ж не ихнего замесу —
я сбегу,
Ну, я ж на ихнем — ни бельмеса,
ни гугу!"

В.С. Высоцкий


******
******

где мы с тобой сами
любили друг друга.

***

ворчит моя Анисья,
проверяет грузди в бочке,
к водке капельку аниса
добавляет в закуточке.

***

Расскажу, как было. Вы поправьте,
Что не так - хоть и дурак, пойму:
Автор тоже человек - не трактор,
Хоть себе не ясный самому.

***
От хмари кашляя, в потрёпанной шинели
Студент вчерашний вдоль Невы бредёт домой.
Стынь. Мигом щёки площадей заледенели,
Но греет душу свёрток с бомбой под полой.

***

Любить тебя? А как на это жить?

***

Они все больше о вине.
А лучше сочини сонет,
Пускай останется писулька,
Не звук, что в горлышке пробулькал,

***

Церкви купола,
Что ж ты набекрень.

***
словно сытые сви́лись удавы
предрешенность и суета
ни молитва ни лауданум
не снимают заложенность рта

***
Всё призрачно, размыто, нереально:
Волна кудрей и нежность хрупких плеч...
– Здесь жарче, чем в моей опочивальне!
Матильда слишком сильно топит печь.

***
Лист осенний внезапно прилип на стекло боковое,
Напугав их. У тайных любовников нервные роли.
Чтобы город на пару часов их оставил в покое,
Он увез ее в рощу на папиной старой «Королле».

***

Предстанешь неприступной, строгой.
Прикосновеньем пустоту
Отважусь отпугнуть. Врасту,
Вплетусь восторгом...

***

На пруду у мостков даже удочку не закинешь —
зацвело, водомерки уснули без задних лап.

***

Но взовьётся зима, ослепит, словно сжиженным газом,

***
Под лучами которой я зябну до хруста вен,

***

Я кричу в туго сжатый трубкой дневник – стихами,
Отзывается кошка внизу, тихо вторит скрипом

***

Надсадное хрипение в груди –
Как скрежет затупившейся лопаты.

***
Ты красива. По небосводу
траектории в стол чертя,

***
Ерундой занимался Ньютон,
изучая её пути.

***

И где-то в дебрях чащ железных,
Где тлен, нуар и зеркала,
Я выпил горечь лунной бездны,
Что ты в дорогу мне дала.

***

Со стен течёт неправильный фокстрот,
закрыв глаза, в себе брожу. Мешая

***
Знаешь, часто так у людей:
Синью страха немеют скулы -

***

Бытуя над пентхаусом,
На чердаке практически
Шестнадцатиэтажной каланчи,
Он мог сойти за Карлсона,
Но не анатомически,
А по другой - из множества причин.

***

Мне говорили - смотри, но не трогай,
Жуй - не глотай, даже рот когда свеж -

***

Я Вами нежно дорожу
И, чтобы не порваться нити,
С высот до Вас не снисхожу.
И Вы ко мне не снисходите.

***
Дракон был сыт, а Ланцелот был пьян,
И не хотелось ни охот, ни девок.
На свалке спал отъявленный смутьян,
Наевшись антистрессовых таблеток.

***

Я хочу целовать тебя до...

****

Солнце — в макушку. Душно.
Пульс, словно биты сальсы.
Полдень, и в наблюденьях
Огненный Серафим…

***

Ты – выдаёшь, свинья же – просто ест,
а позже превращается в свинину.

***

Мне передать бы летучесть стрел,

***

Идет, ни на кого не глядя, идет, ни на кого не злясь,
Шагами пишет, как в тетради, и за поля выходит вязь.

***

Поглаживать на юбке кружева,
И чувствовать – жива, жива, жива!

***

Раздраженная старушка у шкатулки музыкальной
Встала с видом, будто хочет дать кому-то по лицу,
Но послушав, сообщила: «Это мой любимый Кальман!»,
И лукаво усмехнувшись, подмигнула продавцу.

***

Сто’ит сверкнуть бриллиантом на пальце -
Звезды вещают - твой камень агат...
Что есть сакрально, а что - суррогат?
Мне б разобраться...

***

В кругосветку отправится в скользком седле детвора:
испугается девочка, стременем пнёт проказник.

***

Будут и так тебе впору величия мантии и славы яркие балахоны.

***

Всего лишь обыкновенные
Крохотные (и не очень) частицы,
Такие, как рыбы и птицы,
Деревья, облака и горы,
Цветы, коты, помидоры

***

Ведь даже красота морских явлений -
И шторм, и смерч - она же не безмолвна.
Вот заворчал вулкан - подводный флюс.

***

КурAлесили, как в ринге: каждый раунд - новый бой.
Фиолетовые стринги, но рассвет был голубой.
На неделе, ближе к центру, - стринги синие, ну - синь!
Я оранжевою цедрой красный вермут закусил.

Было честно, без обмана: зелень грызли пополам,
Даже жёлтые бананы пригодились ночью нам.
Так прошла у нас неделя и цыганский тот ликбез.
Я не понял, в чём здесь дело: в стрингах сила или без?

***

И море пожелтело от дождей.
И всплыли фантастические твари.
И рыбаки таскают из сетей
Тяжёлые коричневые травы.

***

За лесною оторочкой
у затона, близ села
родила Маняша дочку
и русалке отдала.

***
По грядам сорняк хитрущий прёт,
Размышляя, где хватить бы лишку.
Внучка полет бабкин огород,
Думая про свой тугой живот:
"Крохотный мальчишка в нём живёт,
Потаённый, бархатный - что крот.
Я уже люблю его, мальчишку.

* * *

...Скрывали рельсы разлук цунами...
 

У любой тирании всегда плохо со ...

(Соломон Ягодкин)
  12    2019-02-26  0  526

Это была уже агония, но агония долгая и нудная, как и полагается концу любой уважающей себя деспотии...

Все тираны бессмысленны, как и всё, что после них остаётся, начиная с идиотских египетских пирамид, и заканчивая российскими царь-пушками и мраморными кораблями китайских богдыханов...

У любой тирании всегда плохо со слухом, и поэтому она хорошо слышит только расстрелы своих врагов и аплодисменты в адрес себя-любимой...

Главный дегенерат решил, что все остальные в его стране тоже должны стать дегенератами, или их всех надо посадить, раз они такие умные...

Всё знать нельзя, да и начальство не разрешит, а иначе ему самому не хватит…

Фото Алексея Кузнецова
 

Новый русский Колобок

(Ирина Зуенкова)
  22  Колобок  2019-02-26  1  857

Попросили? Что же? Нате!
Расскажу про Колобок.
Новый русский был он, кстати!
Отсидел в печурке срок.

И такой весь вышел ладный:
Щёки тОлсты, розов бок.
Прыг от бабы! День прохладный…
Покатился Колобок…

День катился, два катился,
Зачерствел, сломаешь зуб.
Никуда, слышь, не годился,
Разве что ломать, да в суп.

Не дай Бог такую долю,
Колобок наш, не дурак.
Покатался с месяц вволю
И в сусек, а там аншлаг!

Бабка с пенсии купила
Два мешка ржаной муки.
А на больше не хватило,
А хотелось бы… духи…

Жизнь сквозь пальцы бестолково
Просочилась, не вернуть.
Колобок решил обновы
Для бабульки умыкнуть.

В аккурат нагрянул к бабке
Серый Волк, а как же без?
По наводке Красной Шапки
Он с чулана к бабке влез.

Колобок в кровать запрыгнул
Притаился и лежит.
Волк голодный спину выгнул,
Весь от голода дрожит.

Ну, а дальше всем известно,
Почему, да почему…
Пропущу, не интересно,
То, для детского уму.

И пока дошло до волка,
Кто его здесь час дурил,
Тут охотничек с двустволкой
Мимо дома проходил…

Самогон у бабки знатный,
Дай-ка (думает) зайду.
Глядь, сидит волчара ладный
Мелет всяку ерунду.

Тут его и порешили,
Колобок пошёл в разгон.
Бабке шубу волчью сшили,
Обменяв на самогон.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер