ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 26

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 26  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Победа будет за Нами!!!

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6  Смешные истории  2018-10-04  1  482
Особое спасибо
      за психологическую поддержку
      моим товарищам:
      Фёдору Летучеву,
      его Большой Рыбе,
      и моему ментальному соседу -
      Хм
      

   
    Душный обломовский кабинет
полнился весьма убедительно произносимыми словами
из проводного радиоприёмника:

"…так вот, покажите мне этих лузеров в толпе потре***елей!
Да-да, этих мутантов,
которым ещё не впарили какую-то информационную жвачку.
Ищите и найдите их, и отдайте их мне.
И я выведу их к Свету через сто лет одиночества,
через плач и ликование, через жизнь и смерть.
К Счастью и Свободе, к Истине и Б-гу в себе и во вне.
Я присажу их на Вечный Кайф
и стану конвертировать по сходному курсу и Веру, и Надежду, и Любовь.
И создам своё личное маленькое Бытие -
скромное, но опрятное и благопристойное.
Например, организую секту полярников
на оторвавшейся в открытый Океан льдине.
Они, конечно лузеры,
но всё же кое какие вкусовые рецепторы
на информационный продукт у них работают.
И мозг у них периодически урчит
в ожидание очередной порции на канале связи с Миром.
Но нет, нам нужны девственные лузеры.
Лучше всего реальные аборигены диких просторов,
которые уже сбиты в покорные стада
читателей, радиослушателей, телезрителей и интернет-юзеров,
но ещё не понимают этой своей особенности!.."


    Иван Фёдорович Тройкин,
отставной секунд-майор какого-то очень закрытого ООО,
глянул на свой Амазон-Роллекс,
выключил радиоприёмник,
и сел в велюровое,
разбитое как шлюха на пенсии,
фамильное кресло;
достал из потёртого портфеля на ремне
"Три топора" производства какого-то Кавказского села,
положил перед собой вругорядь несколько новомодных пакетов сухарей
со вкусом смерти и запахом старых носков,
и включил плазму.
    Экран мигнул, чихнул, пошёл квадратиками,
и исторг наружу пару полупроглоченных фраз:
типа - "...дорогие наши...",
"...зачем переплачивать?..",
и "Звоните нам прямо сейчас...".

Произошедшее далее
Тройкин был бы, наверное,
склонен скорее приписать переутомлению,
но он ничего такого сделать не успел.


    Суровый парень, похожий на Доктора наук Дольфа Лунгрена,
пробирается сквозь непроходимую свинцовую тайгу
с автоматом Калашникова наперевес и вещь-мешком за плечами.
"Канада", - кидает вялой мыслью Иван Тройкин.
И действительно, судя по прикиду мужика,
он любит хоккей и хохлов.
Уверенной поступью он шагает
по необъятным просторам всего этого,
что считает Своим-Родным.
Тут, звучащий интригующе,
Первый концерт Э. Грига "Для фортепиано с оркестром" -
резко смолкает.
Раздаётся лёгкий до оглушения хруст ветки,
и мужик молниеносно вскидывает Калашников,
и даёт короткой очередью во что-то очень важное.

      И только тут Тройкин видит лицо мужика крупным планом:
"Ба, да это же оцифрованный Вава Татарский,
загримированный под Путина
на Алтайском маскарадном пати "Катуньские бубны"
, -
думает секунд-майор
и вгрызается в полиэтеновую пробку "Трёх топоров".
Зубы у майора чугунные
и хорошо грызут как пробки от чернушки,
так и базальтовые "Сухарики Черноголовкинские".

      Следующая мизансцена рисует нам клиповую нарезку
смачных монтажных фраз
о кровожадном и завораживающем деле разделки
ещё тёплой туши оленя-карибу.
Вава деловит, как хирург Менгеле,
прошедший пыточный курс
у егерей Монгольской Народно-Освободительной Армии.
Снятая единым рывком после пары-тройки сечений,
шкура уже растянута на Гигантском Бубне,
а аккуратные филейные куски окровавленной мякоти
отсекаются молниеносными взмахами обвалочного ножичка.
Разделка занимает не более 15 секунд экранного времени.
Вава улыбается как Клинт Иствуд
после убийства половины
какого-нибудь пограничного с Мексикой городишки.
Он покусывает сигарообразную коричневую сосучую конфету
и открывает рюкзак позади кучи оленины!..

    И тут, как майор Пронин из дырки унитаза,
в сознании Тройкина вспыхивает нечто высоко
технологически нужное и полезное в быту всякого,
уважающего себя отставного секунд-майора:

    - Домашний Маринатор "9 минут" -
это устройство, с которым процесс маринования
становится максимально комфортным.
Отныне, на создание вкусных, нежных и сочных блюд
вы будете тратить не более 9 минут!

В чем секрет столь быстрого приготовления маринада?

Все дело в специальном вакуумном насосе,
который с помощью вращения распределяет маринад равномерно.

В комплект входят: 2 доски + фото.


      И тут опять Тройкину показывают Ваву Путина в Канадском лесу.
Мелькавший только что в разных позах маринатор стоит рядом.
Изделие практически не отличается от стандартного лотерейного барабана,
только с дополнительной функцией откачки воздуха
и автоматическим вращением.
И закадровый текст повторяется снова и снова...
      Нам показывают динамичный видеоряд:
Вава Иствудович Лунгрен кровожадно и сладострастно
режет на медальоны парную оленью корейку,
сочащуюся ещё живой кровью зверя.
Потом он достаёт из закромов:
случайно собранные перед тем в тайге
брусничные и можжевеловые ягоды,
веточки розмарина, тимьяна, багульника и душистый перец горошком,
мешочек морской соли и бутыль Массандровского Хересу.
Потом, лёгким движением топорика давит соль со специями в кашицу,
и небрежно вбрасывает это в маринатор.
Затем играючи сваливает сюда же мясо, вспрыскивает Хересу,
закрывает, выкачивает парой пальцев воздух из аппарата, и включает Его.
Тот беззвучно переваривает будущее барбекю,
пока Ваван с ловкостью диверсанта,
прожившего на подножном корму в советском Берлине,
разводит костёр сигарными спичками.
Вот уже жарится над открытыми углями,
унизанный красивыми поджаристыми шмотами,
монументальный, как стела героям космонавтики, -
один, безумно аппетитный шампур размером с меч Кладенец...
Вава льёт в жестяную кружку Херес,
снимает сочное жаркое на лопухи, уложенные в охапку,
и выкладывает это на гигантскую колоду,
где уже гнездятся берестяные коробки со всякой подножной снедью:
перепелиными варёными яичками и малосольными яичками осетрины,
арктическим гольцом и сельдью иваси холодного копчения,
кусом тамбовского окорока,
солёными груздями со сметаной,
и краюхой Бородинского со смальцем убитого недавно секача.
Словно всепрощающий Тарквемада,
Вава Путин улыбается Ивану Фёдоровичу
и вкрадчиво произносит:
- Отдохни от дел, походи по Родине! -
И пьёт Херес,
и смачно закусывает и неприлично заразно почавкивает шашлычком,
и грибком сверху полирует, и похлопывает маринатор
с кряканьем и любовью во влажных глазах ...

    Ивана Фёдоровича Тройкина
от всех этих флюид аж в жар бросило дантовский.
В пару присестов чугунные челюсти
превратили в пыль все три пакета
с "Сухариками Черноголовкинскими".

    Надо сказать, что телевизор у Тройкина был не совсем обычной.
Нашпигованный весьма хитроумным программным обеспечением
от Амазон-Гугл,
этот плазменный агрегат каким-то непостижимым образом
собирал все сведения из информационных коммуникационных потоков России,
и преобразовывал их в шкалу рейтингов в левой части экрана.
Вот и сейчас планка на шкале отражала наивысший балл
от просмотренного рекламного ролика -
97% потре***ельского интереса телезрителей!
      Заказанный в Институте пчеловодства,
проект "Покупай не вставая" по продвижению китайской бытовой техники
на потре***ельском рынке РФ -
сразу же стартанул с бомбическим коэффициентом эффективности.
Проведённый через тайваньский филиал АлиБабы,
стратегический контракт по мягкому захвату
зрительского интереса россиян
оказался выше всяких ожиданий.

      Иван Фёдорович подскочил к окну,
и стал возбуждённо говорить в кактус
на чистом фуцзяньском:
- 我告诉你,有一个很好的理由来考虑手术的完全成功!

    Далее мы приведём перевод доклада агента Пятачка,
своим покровителям в Макао:
- Сочетание телевизионной рекламы нашей бытовой техники
с потреблением последней разработки Пекинского НИИ пищевой инженерии,
которое мы запустили в городе Черноголовке,
с одновременным усугублением местного портвейна, -
даёт почти 100-процентный эффект восприятия
с неистребимым желанием приобрести нашу продукцию.
Я лично испытал, и испытываю непреодолимый позыв до сих пор:
купить изделие Маринатор "9 минут".
Считаю, что операция "Шёлковый путь"
по массированной пси-обработке российского населения,
надо начинать уже завтра.
Привет Винни и всем-всем-всем.
Ваш Пятачок...


      Принять ответ Агент Пятачок не успел.
С грохотом и треском в явочную квартиру влетела входная дверь,
и страшенно двинула китайского резидента по голове,
прервав начавшуюся было мысль на слове "Пи...".
В задымлённом пространство материализовался
штандартенфюрер SS Макс фон Исаефф
с лицом актёра Кадочникова.
Потоптавшись на трупе убиенного,
он блаженно улыбнулся
и допил из горла "Три топора"
за Нашу Победу.
 

Гражданин предпенсионного возрас ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-10-03  0  513
Никому не верьте!
Сегодня сам видел рекламу "Ягуара"
по самому демократичному федеральному каналу.
Вот, где красота в глазах смотрящего!..


Ах, как же положительно повлияла на мою судьбу пенсионная реформа!..
Тут ведь, чуть переосмыслить… и сразу так попрёт!..
А я ничего такого и не делал даже, просто с некоторых пор,
представляясь где бы то ни было, и кому бы то ни было, -
я ещё присовокупляю:
«Гражданин предпенсионного возраста!»
И, вы не поверите, теперь все двери передо мной открыты,
словно я самый главный инвалид Всея Руси.
Подхожу к полицейскому, говорю, мол:
мне бы, гражданину предпенсионного возраста,
до дому доехать, а в кошельке пусто…
Слуга государев, сразу под козырёк: «Пожалуйте!»,
и везёт меня до дому в отдельной кабине «бобика»,
аки птицу важную, охраняемую.
И честь, опять же отдаёт, и пакет полиэтеновый принять просит.
А там! – конфетки-бараночки, марафет, тушёнка и мерзавчик.
Я это принимаю и иду сносить свою крышу.
А тут Карлсон, мол, Малыш, давай пошалим?
А я ему, дескать, я ориентацию блюду, и вообще я теперь
«Гражданин предпенсионного возраста».
Человек-пропеллер скисает и пытается накормить меня вареньем из зябликов.
Я смеюсь ему в его наглые глаза и требую покатать меня по городу.
А вокруг пресса затворами щёлкает, и уже С-400 в задницу глядят…
Я правлю своего чёрта к Кремлю,
и врываюсь в грановитую палату с вызовом на «Вы»:
А подать мне сюда Ляпкина-Тяпкина с черевичками!
Я, мол, «Гражданин предпенсионного возраста»,
ещё ни разу Его персону, ляпкин-тяпкинскую вживую не видал.
И тут, из-под кольчуги какой-то опрокинутой, выползает Он.
Сам.
И ведёт меня пить чай с плюшками.
И мы с ним разговоры разговариваем:
о ценах на церковные свечи и мыло;
о новом фильме Данилы Хобенского
"Царь Владимир и минипуты";
об олигархах и капусте;
о дядях и тётях, детях, собаках и подопытных мышах…
Классно, в общем, прикалываемся,
и заканчиваем этот сейшн
в непримиримой борьбе с курением чего бы то ни было
и чёкаемся за это на брудершафт (без гомосятины!).
Я жмурюсь, и гордо опрокидываю гранёный стакан спирту
с «Орденом Великой и Ужасной Победы над Разумом».
Давлюсь застрявшей в глотке жестянкой и падаю замертво.
Звучит Гимн заходящего Юпитера,
и я околеваю с блаженной улыбкой на своих юных, предпенсионных устах.
Жизнь, всё-таки, удалась.
 

Годами и невзгодами

(Александр Шнеур (Трибуле))
 1    2018-09-29  0  487
Песня о Ненастоящем Человеке

      "Эх, а вот "кололи" бы террориста Дзержинского на Лубянке,
      ему бы с Чистым сердцем и Железными яйцами -
      не остаться бы никогда".

      Теория невероятности Шнеура

    Однажды в студёную пору Холодной Войны
Акакию Акакиевичу сделали лоботомию.
Основательную и эстетически бескризисную,
как памятник Веры Игн. Мухиной:
Гранёный Стакан.
Акакий от этой метаморфозы
совершенно ополоумел
до состояния закипевшего чайника,
и повелел своим Указом:
Отсаживать мух от котлет!
Говорят, что их (мух этих собранных) содержат сегодня
в Совершенно-Секретной Лаборатории
Генной инженерии (ССЛГИ) при ФСБ РФ,
которая, якобы, херачит под 40-метровым памятником Феликсу
Юсупову-Блаженному
с целью выведения из этих мух
высокоинтеллектуальных особей,
способных подчиняться Акакию Акакиевичу
по мановению повелевающей десницы его.
    Так вот... Почёсывающая свой зад,
чугунная фигура Князя, громоздящаяся поверх бункеров ССЛГИ,
открывает нам новые грани Стакана
в работе Зураба Церетели,
цельнораспечатанной на российском 3-D принтере
из запатентованного в Сколково "Голубого графена".
    Монумент - центральная Композиция
кладбища Сент-Женевьев-де-Буа под Парижем.
Говорят, по тайному соглашению с Пятой Республикой,
в рамках обхода запрета генетических опытов, -
Кладбище выкупили в рамках "Нового Мирового Порядка Башмачкина" (НМПБ)...
А уже потом громко и официально подписали
Межправительственное Соглашение
между Россией и Францией
"О признании отдельного Независимого Автономного Государства
НАГ Сент-Женевьев-де-Буа",
где общемировые законы не действуют...

    Я это к тому говорю,
что памятники времён Акакия Акакиевича -
это символы расплёсканных в Пространстве Русского Мира -
Слова и Дела Акакия Великого.
Сколько в этих символах Промысла Его,
и безбожной гордыни нашенской!..
"...И опыт, сын ошибок трудных,
И гений, парадоксов друг..."
Да-да -
нету их у нас с Акакием Акакиевичем -
Песен этих пушкинских про Эйдос Золотой.
Хотя с другой стороны, Идея Опыта, конечно, имеется,
но Идея, не имеющая ни Морали, ни Осмысленности.
    А Гений здесь, коли и обретается,
то - спит, и видит сны шекспировские, быть может...
И пребывает в парадоксальных измерениях IQ, EQ, SQ и
прочих плоскостях и сферах притяжения
коэффициентов, рейтингов и табелей о посмертных рангах
от первых Святых до Акакия Акакиевича Башмачкина - ВВП Всея РПЦ.

В общем, заколдыбишься - круче Джа и Ивана Ромуальдыча Толкина.
 

Костюм

(Ринат)
 10    2018-09-29  1  514

(почти мистическая история)
      Маркел Яковлевич Павлишин часто любил рассказывать, как много лет назад он «в одних трусах и майке» приехал в столицу и сделал блестящую карьеру. Может быть поэтому, а может и нет, у него была необычная страсть к дорогим и элегантным костюмам. Менял он их довольно часто, так как очень болезненно относился к любым, даже незначительным повреждениям и пятнышкам. Работал Павлишин на втором этаже института, где занимал отдельный кабинет. Лаборатория, которую он возглавлял, находилась этажом ниже. Там его сотрудники занимались экспериментальными исследованиями по определению фильтрационно-емкостных свойств кернового материала в пластовых условиях.
      Как-то раз, спустившись на первый этаж, что бы проконтролировать подчиненных, а заодно и продемонстрировать новый костюм, он важно вошел в лабораторию. Медленно продефилировав вдоль вытяжных шкафов, он остановился перед одним из них, в котором возился старший научный сотрудник Роберт. Тот, наполовину забравшись в шкаф, как раз заканчивал монтаж установки.
      - Ну что получается? - поинтересовался Павлишин.
      - Как видишь, - ответило злобное лицо из шкафа, повернувшись к шефу.
      Роберта с утра достала эта канитель с установкой и он резко открыл вентиль на разделительной колонке. К несчастью для Маркела Яковлевича, снс не докрутил накидную гайку на вентиле и тонкая струйка нефти, со снайперской точностью, превратила светлый костюм шефа в нечто ужасное. Самый талантливый абстракционист не смог бы так умело отобразить многочисленные темно-коричневые пятна на белом холсте. Павлишин побледнел как полотно и отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой смоченной в бензине, ничего не сказав, вышел из лаборатории.
      Несколько дней он не появлялся на первом этаже, переживая утрату костюма. Но нет худа без добра. Новый костюм Маркела был еще более светлым и еще более элегантным. Предусмотрительно пройдя на почтительном расстоянии от вытяжных шкафов, Павлишин остановился позади младшего научного сотрудника Сашки, который готовил контейнеры для устьевых проб нефти. Мнс никак не мог понять – освобожден контейнер от нефти с газом или нет. Оба вентиля были забиты. Тогда Сашка подсоединил гибкий гофрированный шланг к нижнему вентилю, а другой конец засунул в сливную канистру. После этого, он стал яростно молотить по нему гаечным ключом. И в тот момент, когда Маркел Яковлевич хотел внести свою руководящую лепту в этот процесс, Сашкины потуги увенчались успехом. Силой давления остаточного газа в контейнере, парафино-смолистая пробка была пробита и гибкий шланг вырвался из канистры на свободу. Сделав несколько витков, раскручиваемых реактивной силой газонефтяной струи, он обессиленно упал на пол. Глядя на элегантный костюм шефа, превращенный в робу заключенного концлагеря, Сашка, еле сдерживая смех, все-таки изобразил очень виноватую мину. На побелевшем лице Павлишина проступили красные пятна. Отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой и бензином, он молча, но с достоинством вышел из лаборатории.
      После этого случая, Маркел Яковлевич вообще перестал спускаться на первый этаж, а просто вызывал подчиненных к себе кабинет. Кстати, новый костюм Павлишина был еще более дорогим и элегантным чем прежние, но и ему не суждено было долго продержаться. Как то раз, на утренней планерке пропесочивая подчиненных, Маркел Яковлевич стал от волнения раскачиваться в кресле. Стоявший позади него, огромный шредер неожиданно заработал, с удовольствием захватив полу пиджака. Павлишин побледнел и попытался скинуть с себя костюм. Но это действие не увенчалось успехом, шредер медленно, но уверенно продолжал затягивать Маркела в свои жернова. И когда в этой отчаянной борьбе, машина уже одерживала победу, сообразительный Сашка в прыжке нажал на спасительную кнопку, прекратив тем самым беспомощное барахтанье шефа. Бледный как мел Павлишин молча стоял перед подчиненными, в то время как вентилятор издевательски развевал бахрому нижней части пиджака. Сердобольная лаборантка Люся, зачем-то побежала за иголкой и нитками. Маркел Яковлевич снял пиджак и выбросил его в корзину.
      На следующий день Павлишин пришел на работу в старом, но все же элегантном костюме. Подойдя к лаборатории, он остановился, так как за дверью раздавался громкий хохот. Это подлец Сашка-рифмоплет читал для коллег свои мерзкие стишки, героем которых был он – Павлишин. Побелев от гнева и сжав кулаки, Маркел ворвался в лабораторию. Но тут произошло очередное несчастье. Накладной карман пиджака зацепился за ручку двери и треском оторвался. Сделав небольшую пробежку в лужице вазелинового масла, которую Люся не успела протереть, Павлишин закончил свое выступление неприличным па из канкана и великолепным шпагатом. Оцепеневшие сотрудники, с ужасом наблюдавшие этот акробатический этюд, так и не поняли, что это нашло на их шефа. И только сердобольная лаборантка Люся помогла подняться несчастному Маркелу, отвела его на верх и привела в порядок.
      После этого случая Павлишин перешел на джинсы и его злоключения прекратились. А еще через несколько месяцев Маркел наконец сделал Люсе предложение. Свадьбу назначили на конец мая. Разобравшись со своим подвенечным платьем, Люся взялась за свадебный костюм Маркела. Но тут произошла небольшая загвоздка, жених никак не хотел покупать и тем более облачаться в новый костюм, ибо каким непостижимым чутьем предчувствовал недоброе. Но тут сердобольная Люся неожиданно проявила железную твердость и Маркелу в итоге пришлось уступить. Новый свадебный костюм Павлишина был великолепен. Люся осталась довольной. А вот жениха перед свадьбой мучили ужасные кошмары. Всю ночь целый отряд костюмов преследовал Маркела. Он сражался с ними на шпагах, отстреливался из пулемета и когда костюмы наконец загнали его в угол, Павлишин проснулся в холодном поту от собственного крика.
      Отгремел марш Мендельсона и свадебная кавалькада, громко сигналя направилась в ресторан. Пока все обошлось. Маркел Яковлевич, мечтавший только об одном, чтобы поскорее сбросить с себя костюм, был напряжен до предела. Он практически ничего не ел и не пил, постоянно проверял стул и ловко прятался за Люсю, когда открывали шампанское. Все эти меры предосторожности помогли и костюм благополучно дожил до конца вечера. Выпроводив последних гостей, молодые отправились домой. Сняв ненавистный костюм, Маркел Яковлевич наконец почувствовал облегчение. Люся аккуратно повесила его в шкаф, где он и провисел все последующие годы ни разу не тронутый. За это время Павлишин, перекормленный Люсиной стряпней, изрядно потолстел, набрал целый букет болезней связанных с ожирением и однажды умер.
      Чтобы достойно проводить мужа в последний путь, Люся привезла этот костюм в морг. Работники ритуальной службы еле втиснули в него обрюзгшее тело покойника. Костюм, не выдержавший этой экзекуции, где-то лопнул, а где-то разошелся по швам. Наспех подправив его нитками, они передали тело усопшего помощникам вдовы, которые уложили Маркела в гроб. Последний сюрприз костюм преподнес уже на кладбище, где слабо притянутые нитками куски материи снова разошлись, обнажив нижнее белье покойника. То есть ровно все то, в чем он когда-то приехал завоевывать столицу. Но на это уже никто не обратил внимания, ибо все изрядно устали. Так его и похоронили.
 

Интересный интерес

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2018-09-27  0  461
Интересно мне, скажем, вот какое дело:
сколько полезной информации
хранится на жёстких дисках граждан РФ?
Сколько россиян припрятали там кой-чего
на завтрашний чёрный день?
В смысле, для потомков
на День Великой и Окончательной Победы
какого-нибудь изма или азма?
Так и вижу эти интернет-заголовки:
«В России ввели Закон «О введении Всероссийского поголовного Единомыслия»;
«Продуктовые карточки РФ стали конвертируемыми!»;
«Лучший подарок в память о Президенте:
Вступили в силу законы, упраздняющие паспорта.
Электронное тату с ген-кодом гражданина становится единым документом россиян»;
«Наши кибер-десантники провели успешную контратаку на вражеской территории»;
«Уже завтра истекает амнистия на
«Обязательную сдачу населением незарегистрированных накопительных устройств»
Ага, и вот тогда-то, этим завтра:
Будет опубликован первый список врагов Конституции РФ,
которые укрывали реакционную, государственную, экстремистскую...
и прочие виды гадливой и секретной информации.
Так что всех их под расстрельную статью подведут,
и в отдельные штрафные космостройотряды соберут
для добычи Гелия-3 на Луне.
Ура, Товарищи-Сограждане! Ура!!!
 

Слово и Дело

(Александр Шнеур (Трибуле))
 9    2018-09-27  1  466

Чаадаев, который Пётр Яковлевич, уже неделю сидел в предбаннике Чистилища и сильно чесался.
Застарелая склеродермия не проходила даже после смерти.
Рядом почёсывались и переминались ещё человек 40-45.
Периодически, безликий привратник
(с аккуратно обвязанными георгиевской лентой крыльями за спиной)
прикладывал руку к наушнику, кивал и указывал на того или другого из них.
Человек вскакивал и семенил к парилке, за дверьми которой исчезал невозвратным.
Но из кабинки лифта всё время появлялась вновь прибывшая замена.
   
    Наконец тоскливость Петра Яковлевича была прервана призывным жестом привратника,
и под белёсым его взглядом Чаадаев вошёл в парную.
За операционным столом сидели три совершенно лысых типа различных ангельских рангов.
Поверх голых чресел всей троицы были надеты заляпанные голубой кровью фартуки,
а у среднего - на носу гнездилось ещё и треснутое пенсне.
Этот Треснутый (как сразу нарёк его мертвенно мыслящий гуманист Чаадаев)
запахнулся веками с татуировками "fаggot"
и листал какой-то гроссбух.
А остановившись, крякнул:
- Либераст Чаадаев! Что там по нему?

   Тот мелкий клыкастый херувим с бельмом и рыжими бровями, что ошую сидел -
что-то зашептал главарю на ухо, и Треснутый опять крякнул:
- Ага, вот-вот! Ты, червь склизкий, в своей богомерзкой «Апологие сумасшедшего» написал следующее:
«Любовь к родине разделяет народы, питает национальную ненависть и подчас одевает землю в траур;
любовь к истине распространяет свет знания, создает духовные наслаждения, приближает людей к Божеству».
В общем, заляпал ты свою душу, Пётр, по самые яйца и нет тебе покуда никакого снисхождения в Рай.
Короче говоря, дело твоё рассмотрено и суд постановил...

Тут встал тот, что был одесную,-
маленький жирный хашмаллим с граффити "kiss" на правой щеке, -
и гундяво замяукал:
- За смущение сограждан антипатриотической крамолой
и за наглые рассуждения о Путях Господних, -
развоплотить крепостного холопа нашего Чаадаева
до трёх личностных сущностей и отправить всех троих на войну с внутренними врагами.

   В тот же миг пар под ногами Петра Яковлевича рассеялся и он обнаружил себя в падении.
И сразу понял, что: никакой он не Пётр, а просто Петруха - лихой рубака-парень;
и вовсе даже не Чаадаев, а комдив Чапаев - красный командир и секс-символ эпохи;
и уж совсем не Яковлевич, а Яковлевна, Анна Белецкая - пулемётчица, пришедшая на фронт добровольцем из ПриУрво.
И вот долетают они до самого до низу нижнего
и смотрят друг дружке в глаза, себя узнавая.
Похмельные и мутные.
Баня давно остыла, а план завтрашнего сражения так и не выработан.
И, что симптоматично, бюджетные... партийные... народные пролетарские деньги не освоены!!!
- Тэк-с, - тянет Василий Иванович и разливает всем по полкружки самогону, - так на чём мы там остановились?
Где командир-то быть должен?..

Анка опрокинула самогон и почесалась:
- Gdzie-gdzie? - W pizdе!
 

Чем больше девушка одета по моде ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2018-09-27  4  454

Во всём хотела быть вровень с модой, но стерва эта паскудная каждый раз хоть на гулькин нос, да вырывалась вперёд тебя...

Хорошо манекенам, им кроме одежды ничего не нужно, и тогда им голову не приходится на всякие глупости лишний раз ломать...

Чем больше девушка одета по моде, тем больше она напоминает старуху, у которой уже всё позади...

Всмотритесь внимательно в лица на окружающих вас рекламах, и сами убедитесь, что вы бесплатно посетили дурдом или партсъезд, а за такое зрелище не грех ещё и приплатить...

Если все рекламные красавицы вдруг сойдут со всех рекламных страниц и щитов, то это уже будет какой-то фильм ужасов, тут же переходящий в ужасную жизнь, полную таких красивеньких монстров и прочих чудовищ...

Фото Алексея Кузнецова
 

Мелкое откровение

(Александр Шнеур (Трибуле))
 8    2018-09-27  1  430
"Ух ты! Про Чертоги Мандоса можно по-подробнее?"
      Фёдор Летучев

...гном крякнул, жахнул, высморкался внутрь,
и затянулся смесью из
"Старого Тоби", "Листа Долгой Долины" и "Южной Звезды",
с толикой камеди харадского Ацеласа:
- Вот ведь, возьми Людей.
Мучаются все они, горемычные.
Потому мучаются,
что с вопросом неразрешённым живут,
что не знают цельность свою:
На кой Моргот, Всеблагой Эру их такими уродами уродил?
А ларчик сей, ИМХО, вовсе не такой уж большой
как сундук с грязным бельём сексуальных растройств Ниэнор.
Нет, это такая изящная бонбоньерочка
с заводной партией Манве в третьей мелодии Песни...
Ага, в исполнении Даэрона.
Откроешь, а великий бард уже двери чертогов Мандоса перед тобой распахивает...
И Ауле громоподобный, подводит к тебе осёдланным доброго пса Хуана.
Ты склоняешься в учтивом поклоне,
и вдруг замечаешь на дне ларчика
Визитку с надписью эльфийским Киртом:
"Для того, Человече,
и создал тебя Эру,
чтобы ты, юродивый, этим даром своим юродским пользовался..."
И вот что я тебе скажу, эльф педрильный:
Там, конечно, в Визитке этой, по-куртуазней, по-вашему, по-эльфийски сказано было...
Но, Мелькор меня дери в бороду,
а будь я их реальным прародителем, типа бандюгана Турина Турамбара,
я бы этим последышам добавил от себя:
...Да насрал бы я на вашем месте, пацаны, с Ородруина на всю свою... вашу...
Нашу Людскую Заумь!..
Потому как, броверы вы мои рОдные,
всё горе Наше-Человечье - от Умища,
хотя Знание это, конечно, тоже Сила...
Но ведь и Борода, вот, - Она тоже, поди, всякого Украсить может...
Но Кайф Знания, он ведь природный, и только из последнего Сильмариля исходит, -
из Того Последнего и Нетленного,
что плавает вместе с тем блаженным недочеловеком -
Эарендилем Полуэльфом..
Короче, есть, она бро, есть...
Смысла-то Жизни-то!
Есть!!!
Но!.. в весьма ограниченном количестве,
и только по разнарядке из Валинора.
Так что тебе такой не видать даже в Нуменоре вашем продвинутом...

Гном очередной раз высморкался внутрь,
и с тюремной заботой
потрепал замусоленными пальцами буйно-спящую в лохани пельменей голову
вонючего мужика с тайным погонялой
Авигдор-I Гондорский
внебрачный сын Элухима-XV, непризнанного Великого Князя Артедайна...
А после - перевёл посуровевший взгляд
на блаженно орудующего пилкой для ногтей эльфа.
- А что ты на меня лупишься, -
пропел педрильный красавчик,
продолжая подпиливать свои перламутровые ногти.-
Может быть и перианам за соседним столом это предъявишь?

Эльф по-девичьи вскинул головой, чтобы метла волос запрокинулась за спину,
и сдул переливающуюся пыль с пилки
на человеческую тушу.

    Гном убрал руку от мертвецкого приятеля, слегка заёрзал рукой по секире
и примирительно затарахтел:
- Что ты, Хиль-Глэдушка, я же так, чтобы проформу соблюсти.
Я, типа, про то, что нас может ждать с эдакой генетикой...
Не будь я экзорцистом Дворкином, Последним Воплощённым Графом Дуриным,
если не поклянусь тебе, бро,
что своими гномьими окулярами
читал Визитку такую волш****ю случайно однажды без всякой гномьей мысли...
Когда конюшню Тулкаса починял.
Это ещё до утопления Аталанте даже было...

Тут у гнома что-то переклинило,
он как-то моментально запрокинулся
и с выпученными глазами завыл древнюю народную гномью песню
из популярного фильма "Хоббит":
"Мы бредем чрез мглистых гор хребет..."

Пельмени в лохани стали помешиваться,
и Хиль-Глэд сострадательно погладил
своего старого Телохранителя Верности-
мирно посапывающего в кармане джинс,
карлика Мима...
 

ИЗ ЖИЗНИ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ

(Ременюк Валерий)
 12    2018-09-26  0  527
Жили-были в нашем городке два человечка, два мужичка, Жора Зябликов и Сеня Калидоров. Чем-то они были даже похожи внешне, хотя друг друга не знали – как-то не свелось познакомиться. Достигли, что называется, средних лет, в разное время прошли водительские курсы, затем один одолжился у тестя, другой – сел на ипотеку, но оба купили по авто. Скромно так для начала, но достойно: Жора – белую «Опель Вектру», Сеня – синюю «Шкоду Фабиа». Не «Ладу Калина» какую-нибудь доморощенную, понимаешь. Да. И стали мал-помалу вливаться в бурный поток участников дорожного движения. Но оба, надо сказать, были трусоваты и по-новичковски робели промеж матерых волков автотрафика. А нравы водительские в нашем городке, признаем честно, оставляли желать. То тебя подрежут, то прижмут на дороге. То ли из озорства, то ли по глупости или недосмотру. Но новички в потоке машин, конечно, чувствовали себя неуютно.

И вот, испытав первый шок от выездов в город, Жорж придумал оригинальный ход: нацепить на железного коня пугающую надпись, чтобы, значит, другие водители, завидев его, не наглели и пропускали во избежание худших последствий. Он купил в губернском центре вызывающе броскую наклейку с крупным красным текстом: «Я псих. И справка есть!». В двух экземплярах. Одну налепил на передний бампер, другую – на заднее стекло. И, довольный, выехал со двора. Эффект превзошел ожидания! Прочие водители, завидев такого ухаря, инстинктивно били по тормозам и уступали путь вне зависимости от правила «помеха справа». Жорж быстро смекнул возникшие преимущества и стал чувствовать себя гораздо увереннее. А освоившись, стал и сам позволять себе оттирать да подрезать робких начинающих автолюбителей. До того дня, пока Сеня не последовал его примеру и однажды не вывел в люди свое авто с конкурирующим стикером «Сбежал из дурки. Не советую!» Тоже в двух экземплярах.

Увидев на перекрестке равнозначных дорог Сенькину машину, Жорж жахнул по тормозам, ощутив обиду и возмущение: его ноу-хау нагло скоммуниздили, да еще и превзошли по угрожающему смыслу! Проехавший мимо него слева-направо Сеня победно глянул на лоха Жорку и даже ехидно подмигнул, выпустив облачко выхлопного газа. Это облачко показалось Жоржу особенно обидным и он крутанул баранку вправо, бросившись в погоню за наглецом. Что он хотел сделать, не понимал и сам. Но как-то отреагировать было просто необходимо. Для самоуважения, как минимум. Он сел на хвост Сенькиной «Шкоде» и стал с ненавистью прожигать взглядом затылок ее водителя, соображая, как бы его уязвить, поставить на место. Другие участники движения, видя столь затейливый тандем «Я псих. И справка есть!» + «Сбежал из дурки. Не советую!», просто останавливались там, где их заставало это жуткое видение. Многие даже крестились.

К очередному перекрестку равнозначных дорог Семен и Жорка приблизились вровень. Сенька в правом, а Жорж в левом ряду. И решил Жорка после перекрестка резко обойти своего визави, чтобы хоть так щелкнуть по носу и обозначить превосходство. Что характерно, этот перекресток не имел светофора, то есть, относился к нерегулируемым. И значит, те, кто приближались слева, должны были пропускать тех, кто справа. В нашем случае Жорку с Сенькой. И вот, только лишь наши герои собрались продолжить движение прямо, как вдруг… оба вдавили педали тормоза в пол, увидев возмутительную картину. Слева, наплевав на ПДД, поперек их движения внаглую катилась ярко-красная «Лада Калина» и не думала сбавлять скорость! За рулем нарушителя сидела белобрысая пигалица в огромных солнцезащитных очках и с идиотской улыбкой на лице. Но не это бросило конкурентов в оторопь: все бока и бамперы «Калины» были обклеены надписями: «Права куплены», «Правил не знаю», «Путаю педали», «Без тормозов». И они поняли, что с этой конкурировать бесполезно.

На ближайшей парковке оба остановились, пожали друг другу руки, познакомились, наконец, и договорились дружить семьями. И содрали прикольные стикеры со своих машин.
 

Норкин и другие

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-09-25  1  487
      " Тут главное - от тупого недомыслия:
      А сами-то геи российские осознают себя русскими п***расами?"

       Из подпольной статьи "Слово и дело" (2002 г.)
      Председателя Народного Хурала Бурятии
      Ю.И. Скуратова

      
      По независимому ТВ идёт норкина Передача смыслов и понятий.
Обсуждают: Почему евреи не хотят признавать себя виноватыми
после того, как Путин тупо указал на них пальцем:
"Ату!"?
    Чувак в неадекватной футболке:
- Кто сбил самолёт?!.
Норкин красуется на свой блик
в телекамерах всея Руси:
- Технически - сирийцы!..
      В этот момент Норкин вспоминает фразу,
с лёгкостью брошенную
в телезрительскую утробу пипла
пару стэнд-апов назад:
"...после телефонной беседы Путина с Нетаньяху,
в Москву прилетел главнокомандующий ВВС Израиля -
Генерал Норкин!"
    Вызов был сделан с таким мастерством придворного петрушки,
что никто даже не обратил внимания на то, как Норкин приосанился.

    И вот, вспоминает Норкин этот свой
подвиг генеральского раболепия,
и жмурится внутренне,
и очком поблёскивает лукаво,
и выдаёт из нутрей своих
(поганых и тупых)
следующий менторский высер:

- Кто тут виноват: Кто стрелял?
Или: Кто стрельбу спровоцировал?
Я отвечу прекрасным примером
из нашего "Места встречи", которое "изменить нельзя". -
Норкин скашливает в кулак
как обдолбаный конферансье,
и выплёскивает такое вот:
- Помните какое у Жиглова с Шараповым
с первыми уликами по Груздевой
произошло объяснение по-душам?.. -
В течение этого моногэга
генерал Норкин
незаметно-молниеносно
превращается в капитана Катани,
и выворачивает
свою самосовокупляющуюся внутренность
совершенно на нашу наружу:
- Что, сомневаешься, Шарапов?
Мол, куча нестыковок?..
Только кроме этого
у нас с тобой, Шарапов
(Норкин-Катани
смотрит прямо в глаза Шарапову
по ту сторону экранов),
ещё и пистолетик имеется!
И вот он-то все твои аргументы перевесит!!!

   Это триумф!
Триумф воли!..
Нет, даже не так:
Триумф победы норкиной Воли
над здравым смыслом чувака по фамилии Шарапов
и по имени-прозвищу Пипл-Чмо.
Вот ведь, вроде бы, Шарапов даже помнит:
что пистолетик-то, как раз так ничего и не доказал;
и Жиглов - сволочь конченная и гнида - не прав по всем понятиям.
А прав был он - реальный Шарапов.
А тот Шарапов, что навеки экранный,
в этот момент усмехается,
но свято верит доводам бывалого товарища капитана Катани...
...или Жиглова?.. или Норкина?...
какого из Норкиных?.. генерала или петрушку?..
Постойте, совсем я запутался,
и весь заляпался норкиным повидлом...
Но мы же не будем всерьёз начинать всё сначала?
Мы же это?..
Мы к девочке на день рожденья шли,
этажом ошиблись...
Вот.
 

Умные фильмы, это фильмы для умн ...

(Соломон Ягодкин)
 4    2018-09-25  0  449

Главный кинорежиссёр страны прекрасно понимал, что он давно уже никакой не кинорежиссёр, а главный лакей с кинокамерой, но держал это глубоко в тайне от всех, и прежде всего, от самого себя...

Неуловимых мстителей всё-таки поймали и судили по всей строгости революционных законов, потому что быть неуловимыми при новой власти не имел право никто, тем более, какие-то там мстители ...

Умные фильмы, это фильмы для умных зрителей. Но тогда какой дурак будет их снимать, и тем самым, совершать художественное самоубийство?..

Все отечественные телевизоры давно уже пора выпускать в виде замочных скважин, чтобы идеальное художественное единство формы и содержания до конца соблюсти…

Чем больше на экране "мыла", тем грязней экран, разглядеть который могут только такие же грязнули...

Фото Алексея Кузнецова
 

Мир в решете на постном масле

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2018-09-25  0  448
Я всё забываю спросить:
      А на чьи деньги
      снимали сериал «NEXT» с Абдуловым?


   Владимир Исаакиевич Горелкин,
отставной профессор кислых щей отечественной филологии
и заслуженный Знайка лингвистики вообще, -
согнал с кресла старуху-кошку и сказал вслух:
- Старая кошка и хозяину места не уступит…
А потом сел, выпил остывший чай,
и впал в мечту о нерукотворном памятнике для себя:
«Надо завтра же купить билет до Дрязг,
и сразу зарулить в туземный посёлок Авган!..»
И рисуются профессору дали
культурологических триумфов воли:
Буде он уж в совершенстве овладел туземной мовой,
и обогащает всё это скромное наследие денисовцев
новоизобретёнными формами
цветистых глаголов и всяких к ним прилагательных,
существительных, местоимений,
и прочих междометий.
И создаёт классическую авганскую литературу:
с её неповторимыми гортанными гимнами на камлание;
с семитстишьями акынского песенного эпоса «Маза Фака»
о нефтяном освоении родовых аборигеновых угодий...


   И вот проходят лет сто-двести.
Авган стал столицей офшорной провинции Дрязг
в составе Китайского Султаната.
В центре разросшегося городища –
немыслимая в своём гигантизме площадь
имени Владимира Исаакиевича Горелкина.
С двухкилометровым памятником-фонтаном
Ему же – Горелкину В. И.,
с табличкой на постаменте:
«ПРОФЕССОР ДЕЗИНФИЦИРУЕТ
МИРОВОЙ РЫНОК СЕТИРАТУРЫ»
И кругом, –
стоят в радугах света,
окаченные водами
Священной артезианской скважины Горелкинской, -
библиотеки и музеи,
и прочие храмы науки и мудрости.
И все - имени Его и во Имя ЕГО.
И Авган – уже не Авган,
а Горелкинбург.
______

Долго ещё так вот мечтал наш профессор.
Почитай, 33 года в остолбенении грезил.
А потом с дуба рухнул,
юшки щучьей похлебал лаптем…
Да и стал вдруг печкой управлять по своему хотению.
И уехал с гудками и треском
окрестные веси покорять,
да грамоте своей учить…

   На силу поймали, связали и в Амбаре Советов заключили.
Держим на водке с селёдкой и кока-колой.
Показываем по субботам-воскресеньям
интуристам за печеньки и айфоны*.
И пытаемся расшифровать
последнюю книгу Профессора
«Тпру, упырячки френдёвые!
Софт непреджабин сибе!»
Но пока только первою строку и переложили:
«Бо жее сина не беси…»
______
*Прим редактора:
    Круче нашего известнагу арестанту №1,
согласно Священной Книги Гиннесу, -
только экзорцист Фёдор Крюгер
(5 млрд лайков против 4,897 млрд наших сердечек).
Да это и понятно, -
у Крюгера самый длинный пенис на планете Земля.
И он им так ловко манипулирует в пространстве,
что может даже демонов завораживать
и изгонять из мирян.
И ездит со своими шоу-турами
по всем странам и континентам.
И Ютьюб весь собой загадил.
      Зато комиссия РПЦ добилась
от Вселенского Собора для нашего Профессору
звания Святого Всеславного Юродивого.
Он-де может мух с котлетами
одной мыслью разделять и властвовать.
О как, Чудо, однако!
 

Когда телевидение превращается ...

(Соломон Ягодкин)
 4    2018-09-24  0  404

При шулерской власти и телевидение тоже должно быть краплёным, и при этом единственным в стране, чтобы играть уже наверняка…

Советским зрителям показывали только правильные фильмы, а неправильные фильмы смотрели сами, а потом клали их на полку. Ведь иначе после них правильные фильмы никто смотреть уже не будет, ибо кому вся эта киномертвячина нужна, кроме мёртвой государственной киноиндустрии?..

Когда телевидение превращается в подворотню, то главное и единственное слово в нём получают лишь телепаханы…

Когда в кино просто нечего играть, эту роль может сыграть кто угодно, кроме актёра…

Есть прекрасная кинороль, и артист играет её, не думая ни о ком, в том числе и о "широком народном зрителе", для которого есть специальный, безразмерный экран для такого же никакого безразмерного кино...

Фото Алексея Кузнецова
 

КОМИКС ПРО МАЛЬЧИША-КИБАЛЬЧИША, ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2018-09-24  0  501

Пароль:
      - Будь готов
      к труду и обороне!
      Ответ:
      - Легко!

0) Мальчиш-Кибальчиш очнулся ото сна богатырского.
Но не был он уже прежним и себе принадлежащим.
Теперь он – Чебурашка… Гендальф Белый… нет…
Он, - вырезанный из метеоритной сероводородистой стали,
Железный Гомолюб Мальчиш Кибальчишич.

1) Мальчиш Кибальчишич Гомолюб
отмеряет Русь-Матушку
чеканным
чекистским
шагом:
«Ать-два, левай!..»

2)
И чугунные яйца Его
отбивают звонкий ритм
событий вокруг Вселенной.

3) Юный Патриот
несёт защиту всем сирым и убогим
на Родине Нашей
и за рубежом Ейё…

4) Вот, - Мальчиш бьётся
с реакционными внутренними врагами
Матушки-Руси;

5) А тут, - Он уже гонит поганой метлой,
присевших на опий веры,
местных маркетологов, политологов,
и их холопов вместе с паствой наркоманской,
да челядью кровососущей;

6) А уже там, на другом краю Земли Нашей, -
храбрый Мальчиш Гомолюб
вывел всю рать
своих Священных рыцарей «Меча и орала»
на войну за свободу красных эфиопских баронов
против милитаристической Империи Навязчивого Добра.

7) И враг был повержен
и долго ещё (лет 20-25) гремел прощальный салют артиллерии Его
по всему Ближнему Западу Эфиопскому.

8) А сегодня Мальчиш срочно вылетает
толи в село Гомолюбово, толи в город Гомолюблинск
(коих на широких просторах Отечества –
тысячи и тысячи издревле стоят).

9) И прилетает туда на крыльях гнева праведного.
И рушит избу молельную во имя Себя.
И алтарь под именем Своим
и пятиметровый памятник имени Себя рушит.
Ибо не хочет Он быть кумиром народным.
Хочет быть Секс-Идолом Вселенским.

10) И запрягает Он в сани троих медведей –
Панду, Гризли и Коалу, -
и гонит тройку свою прям до Антарктиды.

11) И спасает от интервентов народ пингвиний.
И выбирает из него себе суженую.
И пошло от детей их новое племя – Гомо-Пингви.

12) И был то грандиозный скачок в эволюции.
Ибо создал Мальчиш на древе человеческом новую ветвь –
расу сверхмутантов.

13) И были среди них мутанты добрые и крылатые.
А были и злыдни рогатые да парнокопытные.
И нашёлся средь рогатых некий субъект - Иудушка Головлюб,
который против Создателя своего попёр
и всю кодлу за собой потащил на Пахана.

14) И была страшная гроза.
И град побил всех воробьёв, лягушек и устриц на острове Капри…
И окаменели от кислотных дождей Соратники Иудушкины.
Но не было горя на лике Кибальчишича,
ибо, коли Он их породил,
Он-де ими и поужинал, и высрал, и подтёрся...

15) Сидит на Небесной Печи
Мальчиш Кибалчишич Гомолюб
и всем кланяется, кто в гости к Нему приходит.
Ухой потчует, да орешки всё грызёт с ногтями.
Курить всем не велит, да в жмурки-салочками забавляться просит:
«А кто тут на моей лопате уместится?
Кто спал в моей пастели?
Кому на Руси жить хорошо?
Где собака порылась?
Когда рак на горе свистнет?..»
, -
Ну, и так далее.
И приятно душам залётным, и тепло до костей.

16) И знают все на нашей Планете,
Что нет Его круче на свете.
И даже медведи,
И даже медведи
Не могут от Бати уйти.
Он им, как детям:
«Медведи, лю-лю, ти-ти-ти.
Мы на верном, медведи, пути»
,
И кормит их воблой и пряником,
И в задницы тычет паяльником.

17) Бежали калмыки, бежали каряки,
Бежали собаки и резус-макаки,
Бежали каляки, бежали маляки,
Бежали боляки, люляки, куряки…

И только Мальчиш никуда не бежал.
Он бляху свою в сей момент начищал.
Ему, что за кайф – лезть в такой раскосяк?
Ведь он не моряк,
Чтоб вот так –
С печки бряк!

Орлу – что держава, что молот, что серп –
Налево-направо – всех крыс он поверг.
И плачет в гробу застрелившийся Нильс:
«Топить было надо несчастных тех крыс!»
Но наш Гомолюб отрезает в ответ:
«Прошу не учить, мне почти сотня лет!
Всех крыс я побил, а другие – сбегут.
И будут Отчизне – покой и уют!»


18) Деяния Мальчиша Кибальчишича
ещё ждут своих почитателей.
Но об этом вы узнаете уже из следующего комикса
«Про мирового Секс-Идола М. К. Гомолюба»,

А сам наш Секс-Идол, кстати,
прямо вот в этот самый момент, пока вы читаете:
бол. палец) Помог старушке отделить мух от котлет!
ук. палец) Победил Пенсию, Заклеймил местных подсадных уток…
ср. палец) Окольцевал всех извращенцев меж собой в ячейки общества.
без. палец) И вся мировая рождаемость под Его
державной рукой-владыкой
грозит повыситься уже через 9 месяцев.
А там, глядишь, и надои вырастут.
миз. тоже) То ли ещё будет «Ой-ёй-ёй»!..
 

ПРО ЭТО…

(Александр Шнеур (Трибуле))
 0    2018-09-24  0  488
Доктор Никто скучал.
И от скуки своей никчёмной
придумал сделать всем местным мартышкам
операции на гортанях, чтобы они говорить смогли.
Доктор сказал – Доктор сделал:
что-то, куда-то в глотках приматов приспустил,
складки какие-то поправил, зашил…
И мартышки, с ходу, а ну как давай галдеть по-нерусски.
И от этого мартышкиного резонанса
полопались у Доктора Никто перепонки ушные барабанные,
и мозг его ничейный превратился в никчёмный омлет.
Сидит Доктор в позе №1,
и гонит бесконечным wow:
"Аз есмь Аз есмь Аз есмь…"
Коротнуло Доктора натурально,
и, по ходу пьесы, нереально навечно…
А мартышки ему храмов бесчисленное множество понастроили,
миллиардными партиями рингтонов во славу Его
все бананы и кокосы мобильные забили,
и уже, страшно даже представить,
сколько пушек и свинчаток отлили!..
Короче, столько всего, что и сказать-то больше нечего,
одно слово: «Цивильненько!»
 

ФИАСКО КРИКУНОВОЙ

(Ременюк Валерий)
 20    2018-09-23  1  586
Странное у нее было ФИО: Крикунова Сильва Сильвестровна. Как будто родители решили изначально запрограммировать свое чадо на уникальность и неповторимость. А может, были большими любителями оперетты, кто их теперь разберет, по прошествии лет пятидесяти с гаком. А именно на такой возраст тянула эта незаурядная женщина при ближайшем рассмотрении. При отдаленном рассмотрении ей можно было дать и сорок пять, и даже сорок - когда хорошо высыпалась. Незаурядность Крикуновой определялась, кроме вычурного ФИО, еще и тем, что работала она завучем школы №5 нашего городка и имела среди учеников репутацию истинного монстра. Достаточно сказать, что фамилия, хотя и была говорящей, но и в малейшей мере не отражала реальных талантов Крикуновой: когда та принималась кого-то из учеников распекать или же требовала тишины, входя в расшалившийся класс, от силы ее голоса звенели стекла в шкафах и осыпалась побелка со стен и потолка. А однажды в кабинете химии от ее криков даже грохнулся с гвоздя портрет Дмитрия Иваныча Менделеева. С этого, собственно, и начинается наша история.

Портрет упал не абы как, а в точности на худенькую Асю Жукову, симпатию Костика Косолапова. Слава богу, упал плашмя, а не острым углом металлической рамки, но зато комично наделся Аське на голову, прорвав тонкий картон портретного полотна. Та сперва окаменела от ужаса, выпучив прекрасные голубые глаза, мгновенно наполнившиеся слезами обиды и отчаянья. А потом беспомощно оглянулась на сидевшего рядом Костика, как бы ища его защиты. Класс грохнул от смеха, но это только пуще раззадорило Сильву и она выдала такой децибел, что волны классного веселья просто размазало встречным цунами по стенкам помещения:
- А-ну, тихо мне, весельчаки нашлись! Как бы сейчас кому-то плакать не пришлось!

И тут в наступившей звенящей тишине во весь свой великанский рост (полтора метра с тюбетейкой) поднялся со стула Костик Косолапов. Он бережно снял портрет химического гения с головы очаровательной Аси, деликатно и любовно удалил двумя пальцами с ее золотистых волос какие-то остаточные пылинки, затем обернулся к завучу и четко, весомо, решительно произнес тонким ломающимся голоском:
- Да что вы себе позволяете, Сильва Сильвестровна! Вы чего тут разорались, как с гвоздя сорвамши? Да мы на вас сейчас жалобу в РОНО накатаем! Коллективную! И в суд – за нанесение телесных увечий Асе Жуковой!

- Ка… каких еще увечий? Что ты несешь, Косолапов? – слегка опешившая Сильва подскочила к Аське и самолично произвела досмотр ее внешности. – Никаких увечий здесь нет и нечего клеветать! А во-вторых, что это за лексикон? Ты как с завучем разговариваешь?
Сильва быстро пришла в себя и от ее голоса снова тихонько звякнуло стекло в шкафу с реактивами. А завуч, развивая инициативу, обратилась уже ко всему классу:
- Вас школа чему учит? Уважению, прилежанию и гражданской ответственности! А вы, малолетки, мало того, что учителям хамите, так еще и на митинги несанкционированные шляетесь!

Действительно, три дня назад в нашем городке состоялся небольшой митинг по общероссийской повестке «За честные выборы!». И несколько старшеклассников, ради вящего интереса, примкнули к митингующей массе, повисели на фонарных столбах и столетних липах, окружающих ЦПКО. Засветились, так сказать, в местных теленовостях. А заодно и в протоколах полиции. И теперь волна последствий, похоже, стала докатываться до школ. С неизбежными оргвыводами дисциплинарного характера. Собственно, по этому поводу Сильва и заявилась к нам на урок химии.

- Петухов, Куяльников, Шамаханова, - встать! А ты, Косолапов, пока сядь. С тобой мы потом отдельно побеседуем.
Костик сел обратно на стул, а трое названных активистов гражданского неповиновения нехотя поднялись из-за столов.
- Красавцы, нечего сказать! – ядовито проскрипела Сильва. – Выйти всем к доске, пусть на вас весь класс полюбуется!
Герои сопротивления под восхищенными взглядами одноклассников выстроились перед доской.
- Ну что, решили встать на учет не просто в детской комнате полиции, а в центре «Э»? Как начинающие экстремисты?
Троица хмуро и молча взирала на Сильву исподлобья.
- Ладно бы, парни, у этих всегда шило в одном месте. Так еще и ты, Шамаханова, туда же! Девушка, будущая мать! Как ты-то могла пойти на такое?
- А при чем здесь «будущая мать»? – вдруг усмехнулась Венера Шамаханова и с вызовом задрала подбородок. - Чтоб стать матерью, другим занимаются, Сильва Сильвестровна, а не митингами, пора вам это знать!

Тут надобно пояснить, что Сильва была дамой незамужней и бездетной, так уж сложилась непростая учительская жизнь, и едкое замечание Венеры ее просто взбеленило. Она приняла его на свой счет как разнузданную и хамскую шпильку, и вспыхнула малиновым огнем:
- Ах ты дря… гм, паскудница! – прошипела Сильва, выпучив водянистые глаза за ледяными стеклами очков и даже притопнула каблуком. – Ты жизнь закончишь под забором, а то и в каком-нибудь притоне! В тюряге загнешься!

- А по-моему, Сильва Сильвестровна, - Пашка Куяльников сделал шаг вперед и как бы заслонил Венеру от волны учительской ненависти, - мы сделали именно то, чему вы и все учителя школы нас постоянно учите, - мы проявили свою гражданскую сознательность. Мы хотим, чтобы в стране выбирали тех, кто этого достоин, а не тех, чьи кандидатуры спустило сверху начальство!
- Куяльников! – задохнулась от гнева Сильва. – Так это ты всех взбаламутил, сагитировал на этот… этот… позорный и несанкционированный демарш?

- Зачинщиков ищете? – тут подал голос и тихоня Витька Петухов. – Напрасно, Сильва Сильвестровна. Вам о другом пора беспокоиться…
- Что? Ты о чем это, Петухов? – Сильва опешила не на шутку от такого коллективного афронта.
- Да вот об этом! – Витька извлек из кармана мобильный телефон и нажал пару кнопок. – Вот, это мы нашли вчера в Ютюбе. Это фрагмент видеозаписи с избирательного участка, где на последних выборах губернатора вы были председателем участковой комиссии, Сильва Сильвестровна.

Сильва побледнела и оперлась рукой о передний стол. А Витька поправил очки на носу и продолжал тихим, но безжалостным, как у прокурора, голосом:
- И вот тут очень хорошо видно, как вы и ваши помощницы вбрасываете пачки бюллетеней в урны для голосования, пока наблюдатели обедают. Тут и дата, и время есть, - видите? А это ведь тянет на уголовку, до пяти лет, уважаемая Сильва Сильвестровна! Так что, кто и где свою жизнь закончит, знаете, это еще бабка надвое…

Но Витька не успел завершить фразу – Сильва бешено крутанулась на каблуках и сделала пару широких шагов на выход из класса.
- Погодите, Сильва Сильвестровна! – вдруг послышался голос Костика Косолапова. Он подскочил к завучу, держа в руках продырявленный портрет Менделеева. Та испуганно отшатнулась, решив, что Костик сейчас нахлобучит портрет ей на голову.
- Вот, возьмите это! – Костик протянул портрет Сильве. – На память! Он тоже был хороший химик!

Гром общего гогота вышвырнул Сильву из класса. Больше в этой школе ее никто не видел.
 

ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ ЕГО?..

(Александр Шнеур (Трибуле))
 2    2018-09-20  5  496
"Бог по милосердию своему, часто пускает в рай не тех, кто этого достоин –
но мы-то, достойные, куда смотрим?
Наша задача –
сделать так, чтобы всяким грешникам это место раем не казалось,
а превратилось бы для них в самый настоящий ад!
Чтобы, значит, они кровью умылись и страданием очистились!"

      Дм. Гайдук   


      (Отрывки из монографии Агнии Вильямс «Иуда – это кто?»)

    Главная книга мусульман утверждает,
что облик Иисуса принял некто другой.
Этот некто и был казнён вместо Господа.
В средневековых изданиях сказано, что облик Иисуса принял Иуда.
В одном из апокрифов
(а их, помимо четырёх,
прошедших цензуру всевозможных Вселенских Соборов, -
ещё порядка 30-ти, - прим. редактора)
есть история, в которой фигурирует будущий апостол Иуда Искариот.
Биография его, если верить данному свидетельству,
с детства была переплетена с жизнью Христа.
Маленький Иуда был очень болен и, когда к нему подошёл Иисус,
мальчик укусил его в бок, в тот самый бок,
который впоследствии пронзил копьём
один из воинов, охранявших распятых на крестах.
Ислам считает Христа пророком, чьё учение было искажено.
Это очень похоже на правду,
но Господь Иисус предвидел такое положение вещей.
Однажды Он сказал своему ученику Симону:
«Ты - Пётр, и на сем камне Я создам Церковь Мою,
и врата ада не одолеют её…»
      Апостол Иуда Искариот, житие которого мы вкратце затронули,
ничем не хуже других учеников Христа,
того же апостола Петра, например.
Мы знаем, что Пётр три раза отрекся от Иисуса Христа,
по сути дела, три раза предал Его.
Почему для основания Своей Церкви Он выбрал именно этого человека?
Кто больший предатель - Иуда или Пётр,
который своим словом мог спасти Иисуса,
но трижды отказался это сделать?
      В Ветхом Завете есть пророчества, рассказывающие о том,
каким будет пришествие Мессии –
Он будет отвергнут священничеством,
предан за тридцать монет,
распят, воскрешён,
а потом Его именем возникнет новая Церковь.
Кто-то должен был передать Сына Бога в руки фарисеев за тридцать монет.
Этим человеком стал Иуда Искариот.
Он знал Писание и не мог не понимать, что делает.
Совершив заповеданное Богом
и запечатлённое пророками в книгах Ветхого Завета,
Иуда совершил большой подвиг.
Вполне возможно, что он заранее обсудил предстоящее с Господом,
и поцелуй – это не только знак слугам первосвященников,
но и прощание с Учителем.
      Будучи самым близким и доверенным учеником Христа,
Иуда взял на себя миссию быть тем, чьё имя будет навеки проклято.
Получается, что Евангелие демонстрирует нам два жертвоприношения –
Господь послал к людям Своего Сына,
дабы Он принял на Себя грехи человечества и смыл их Своей кровью,
а Иуда принёс себя в жертву Господу,
дабы исполнилось речённое через ветхозаветных пророков.
Кто-то ведь должен был выполнить эту миссию!
Любой верующий скажет,
что, исповедуя веру в Триединого Бога,
невозможно представить человека,
почувствовавшего на себе Благодать Господа
и оставшегося не преображённым.
Иуда - человек, а не падший ангел или демон,
поэтому он и не мог быть злосчастным исключением.*
______
*Прим. редактора:
Более того, а не Иуда ли был тем самым Сыном Божием,
в отличие от принятого Святой Церковью Иисуса? –
Задаётся вопросом Хорхе Л. Борхес от имени Нильса Рутенберга.
И отвечает на это с весьма убедительной логикой:
«Бог стал человеком полностью.
Человеком вплоть до его низости.
Человеком вплоть до мерзости и бездны.
Чтобы спасти нас, Он мог избрать любую судьбу из тех,
что плетут сложную сеть истории:
Он мог стать Александром, или Пифагором, или Рюриком, или Иисусом…
Но Он избрал самую презренную судьбу:
Он стал Иудой».
 

Песец

(Ринат)
 20    2018-09-19  0  526

В качестве стоянки для ночлега был выбран остров, где ранее находилось стойбище ненцев. Палатку разбили неподалеку от поминального креста рода Айваседо. Выложив продукты с едой, а также снаряжение, мы развели костер и стали готовить уху. Внезапно, Арсен дернул меня за рукав и незаметно кивнул в сторону леса.
      - Лиса, - тихо промолвил он.
      Я оторвался от котелка и тоже посмотрел в глубь острова. Действительно, там среди кустов мелькала какая-то белая шкурка. На самом деле это был песец, который постепенно подкрадывался к нам. Точнее не к нам, а к нашим продуктам. А если быть еще точнее, то к пакету с охотничьими колбасками. Когда расстояние до колбасок стало критическим, я не выдержал и бросил в песца несколько палок. Тот отбежал на безопасное расстояние и уселся в наблюдательной позе между двух кустиков. Мы доварили уху, поужинали и забыли на некоторое время про воришку. А зря...Песец снова подкрался к пакету с колбасками на опасное расстояние. На этот раз, было решено шугануть зверька конкретно. Метнув в него палку и дико заорав, я побежал в его сторону. Этот момент, заснятый на телефон, можно посмотреть по ссылке.
      - Теперь я лисы боюсь меньше чем тебя,- произнес Арсен.
      Песец исчез из виду. Утки на реке, вставшие на крыло после моего крика, успокоились. А мы стали собираться ко сну. Продукты пришлось подвесить на ветку дерева. А вот, что делать с рыбой в садке и на кукане, мы так ничего и не придумали. В это время в глубине острова опять замелькала знакомая шкурка. Обозленный такой наглостью, на этот раз я использовал все возможности своего голоса. Размахивая поленом и дико ревя как подраненный мамонт, я пробежал за песцом несколько сот метров. В этом жутком реве сочеталось все: мерзкий хохот гиены, предсмертный визг свиноматки и зловещий крик сыча. В итоге, воришка так сиганул в воду, что через несколько секунд оказался на противоположному берегу. Звук, плюхнувшего вслед ему полена, прозвучал финальным аккордом этой погони. Когда раскаты гулкого эха стихли, внезапно наступила какая-то абсолютная тишина. Словно вокруг все внезапно вымерло. Я вернулся к палатке - Арсена нигде не было. «Наверно пошел по нужде», - подумал я.
      Где- то далеко послышался шум моторной лодки. Через несколько минут к берегу причалили два местных аборигена. В лодке лежало ружье. Увидев мое спокойное лицо, ненцы перестали пугливо озираться и поинтересовались: – Что здесь произошло? Я объяснил, что таким образом прогнал наглого песца. Лица ненцев стали задумчивыми.
      - Больше не делай так, - произнес один из них.
      - Почему? – удивился я.
      - Мы ставили загородка в старица. Побежал медведь, все сломал. Запутался в сетка и с рыбой убежал тайга, - поведал ненец.
      - Вся утка улетела, - добавил другой, - там еще вдоль берег человек бежал.
      «Арсен»,- внезапно осенило меня.
      - Нужно его привезти, - произнес я и достал из рюкзака бутылку с беленькой.
      Аборигены тут же запрыгнули в лодку и через несколько минут привезли беглеца.
      За что я люблю рыбалку на наших северных реках? За первозданную природу, белые ночи, чистую рыбу и эти бесконечные рыбацкие байки у костра.
 

Пробило

(ЮРИК)
 36    2018-09-18  0  655
Что и как в этой жизни только не случается.      
Вот к примеру медицина у нас. Сильно вперед шагнула, так шагнула вперёд, что мы все от неё отстали просто, всё просто незаметно, сглотнул таблетку и года три жизни себе добавил, укол сделали лет пять сразу.      Я тут надо сказать, не очень люблю медицину, а это пришлось как бы.   
Вроде и по лесу не ходил, а вот как медведь на ухо наступил, (оглох малость).      Когда люди что-то говорят, вроде слышу, а о чём понять не могу.      
С одной –то стороны хорошо, меньше знаешь крепче спишь, а вот с другой как –то не очень, переспрашивать приходится, чего да как. Тут стало казаться что все подсмеиваться стали, ну вот я собрался и пошёл в родную поликлинику. Прихожу в кабинет ЛОР, а там мужичина, как говорят косая сажень в плечах, а у этого больше, эдаки полторы косых примерно, никак не меньше.      
На лбу у него железяка такая блестящая. Глянул он мне в одно ухо, потом в другое, вижу огорчился сильно, ну думаю, что-то там явно страшное увидел.
Сел на стул обречённо, можно даже сказать горестно.      
Достал бумагу и писать начал быстро, на нечитаемом мною языке.      
Сижу перед ним, куда деваться, жду вердикт, а у самого на душе кошки скребут и что он там эдакое увидел, аж в лице изменился. А он исписав целый лист многозначительно крякнул и говорит мне. Это вам направление в областную клинику. Там у нас врачи....., они может и возьмутся за вас, вдруг и вылечат.      
Громко так говорит, что я это прямо так сразу и услышал.      
Тут меня и дёрнули черти спросить, а вы здесь кто фельдшеры, или как?      
Он со стула поднялся и завис надо мною.      
Ну думаю если сейчас по башке вдарит, так и лечиться уже не придётся.      Не вдарил, слава Богу, а внушительно мне разъяснил, что там специалисты, а здесь поликлиника и чего мол ты хочешь. И не назвал вроде, а дал мне понять, что дурачина мол, простофиля      
Хоть мне от испуга и полегчало малость, слышимость якобы чуть усилилась, но всё же в областную к специалистам...... я решил съездить, куда деваться, раз здоровье того требует. (а вдруг мужичина там что-то страшное увидел).      
А то уже не раз старым пеньком обозвали (глухня мол).      
В областной поликлинике пройдя регистрацию и отсидев в очереди, наконец-то пробился к врачу. Там у врача, который специалист....., меня лишь спросили, часто со мной такое бывает, или как?   
И узнав что со мной это впервые, выписали направление в спец. центр находящийся на другом конце города. Я мужественно это выдержал и проторчав во всех пробках нашего города, наконец добрался до спец. центра.      
Просидев в ожидании часа два в этом самом спец. центре, меня вызвала к себе пожилая мадам, которая уже примерно лет пятнадцать получала пенсию, да и вид у неё был такой, как будто с утра пива в магазине не было.(страждущий)      
   Во думаю точно специалист, вон какая старая, а всё не отпускают, работает. Приладила она к моей голове наушники и давай то в одно ухо, то в другое, звуковые сигналы подавать. Типа азбуки Морзе, точка–тире. А так как я в армии радио телеграфистом был, так я ей сразу буквами отвечать начал.      
Она тут же слегка меня пожурила и я начал отвечать ей, как она требовала.      
Не знаю, что там она поняла из этого, но сняв с меня наушники, она тоже приняла скорбный вид и начала быстро писать нечитаемое на медицинском языке. Исписав большую часть листа, мадам повела меня в другой кабинет, где сидела худющая женщина-врач, как мне показалось страдающая анорексией.   Её худоба, почему то напоминала халат на вешалке, хотя глаза были добрые и можно даже сказать жалостливые. Прочитав написанное старушкой, она также горестно осмотрела меня с ног до головы, своими добрыми глазами и присела на стул, чтобы опять начать что-то писать.      
В отличие от почерка её коллег, я сверху листа прочитал, что это направление во вторую городскую больницу моего родного города. Мысли мои в голове возмущённо скакнули, опередив самого меня и у меня неожиданно вырвалось, -а когда же меня лечить будут? Что это вы меня как колобок катаете туда-сюда.      
Женщина -врач встала и начала очень громким голосом мне объяснять, что мне обязательно нужно лечь в стационар и пролечиться там дней десять до полного выздоровления, во избежание каких-либо супер тяжёлых осложнений.      
Опять из меня почему то вырвалась фраза. А потише нельзя, чего это вы так надрываетесь, я прекрасно вас слышу.
Вот так сразу я и вылечился, а вы говорите медицина никудышняя, а я вот раз и сразу, пробило.
Лет десять с той поры минуло, а я всё прекрасно слышу на оба уха.
 

ОХОТА НА ВЕДЬМ

(Ременюк Валерий)
 20    2018-09-17  1  617
Пришел сентябрь, а с ним и сезон охоты. И в Общество охотников нашего городка заявился Игнат Самопалов, мужичонка средних лет, неженатый, без особых дурных наклонностей. Разве что покуривал табачок в минуты особого душевного подъема да имел охотничий билет и ружьецо-двустволку, старенькую ИЖицу двенадцатого калибра. А в остальном – мужичок как мужичок. Но не шибко грамотный, без полета. То есть, восьмилетку-то он окончил с грехом пополам, кабеля от кобеля отличить еще мог, а вот Бабеля от Бебеля уже ни в какую. Этот недостаток Игнат осознавал и, отдадим ему должное, честно пытался над собой работать, повышать, значит, эрудицию и расширять кругозор. Газету выписывал, «Губернские ведомости», и прочитывал от корки до корки. Что он разумел из прочитанного – разговор отдельный. Но тексты прорабатывал.

И вот, заходит наш Игнат в Охотобщество, чин-чинарем, картуз снимает – культурный человек, даже платит очередной членский взнос. А потом достает из кармана газетенку, разворачивает и кладет на стол перед Марфушкой, молодой сотрудницей Общества. И пальцем тычет в статейку одну:
- Вот. Открыли уже. Я долго ждал и, наконец, дождался. Оформляйте путевку!

Марфушка смотрит в газету и читает заголовок: «Открыт сезон охоты на ведьм». А надобно отметить, что Марфа только-только окончила ту же школу, что и Игнат, работала в Охотобществе без году неделя и опыта особого не имела. И в тот роковой день была здесь одна, поскольку второго специалиста, опытного инспектора Жучилкина, вызвали в губернский центр на совещание. Скорее всего, Марфа недалеко ушла от Самопалова по способности осмысливать прочитанное. С заголовками справлялась еще туда-сюда. А дальше – с трудом. Потому что заметка была в разделе фельетонов и высмеивала нравы в губернском драмтеатре, где коварный главреж грубо и цинично сживал со свету неугодных престарелых актрис. Но Марфа, ошарашенная неожиданным заявлением клиента, мелких букв заметки осознать уже была не в силах.

Она перевела растерянный взгляд с заголовка на Самопалова и говорит:
- Минуточку! Сейчас посмотрю тариф. Присядьте пока!
И стала рыться в бумагах с расценками на охотничьи путевки по разным видам живности. Она трижды изучила текст тарифа, водя пальцем по строкам, и даже на оборотную страницу заглянула. Затем виновато сказала Самопалову:
- Извините, но нам из губернии на ведьм тариф еще не прислали. Наверное, только-только открыли, а почта нынче так запаздывает, вы же знаете…
Игнат нахмурился. Он не любил обломов, когда рассчитывал сразу заняться чем-то важным и интересным. Поскреб щетину на щеке, а потом сообразил:
- Так это не беда! Главное, что открыли сезон-то! Давайте, я вам заплачу по тарифу, как на кабанчика. Или волка. Ну ладно, можно даже среднее между волком и лосем, - ведьма все ж таки, я понимаю, дело серьезное.

Марфа закусила губёшку, задумалась. Они с Жучилкиным только вчера сокрушались, что маловато денег получает в этом сезоне Общество, охотники всё норовят брать путевки на малоценную водоплавающую дичь. Даже на текущую зарплату работникам едва хватало, не говоря уж о премии. А тут наклевываются сразу двенадцать тысяч целковых – неплохой приварок к доходам Общества. «Ладно, - подумала Марфушка, - сделаю приятный сюрприз Жучилкину!» И оформила Самопалову путевку на добычу 1 (одной) ведьмы, со сроком действия до пятнадцатого ноября, как на гусей и уток.
- Может, хотя бы на пару голов? – попытался обнаглеть Игнат. – Что ж одна! Бах – и готово. И вся охота. Давай, на две, а? Я за двоих заплачу!
- Нет, гражданин! – отрезала Марфа неожиданно строго, по-государственному. – Ведьм нынче и так мало осталось. Всех выбьете, где их потом возьмешь? Их кажный день бабы не рожают.

Самопалов вздохнул, отсчитал двенадцать штук, аккуратно сложил и спрятал в карман драгоценную путевку, и откланялся в предвкушении нового увлекательного дела. У него давно была на примете пара подозрительных гражданок, которые вполне могли оказаться ведьмами. Одна – Василиса, худющая и горластая злюка, а главное, натурально рыжая продавщица из винно-водочного. Другая – Кузьминишна, странная городская оборванка, всегда одетая в черное, с клюкой из суковатой палки и черным желтоглазым котярой на поводке. Ну, истинно ведьма!

Зная из народных сказок особенности охоты на нечистую силу, дома Игнат распатронил коллекцию старинных монет и пустил три серебряных советских полтинника двадцать третьего года на ковку трех пуль. Снарядил заряды, результатом остался доволен. И стал планировать тактику охоты. По пересудам горожан, местные ведьмы и прочие оборотни собирались на шабаши в полнолуние в пригородном Горбатом лесу, на отдаленном скалистом холме, напоминающем пресловутую Лысую гору. И это, как полагал Игнат, могло произойти именно сегодня в ночь.

Он уже в сумерках добрался до холма, сложил на краю поляны под старой елью неприметный шалашик из валежника и всякой всячины, вроде трав и мха, и залег там в обнимку с заряженным ружьецом в ожидании полуночи. Луна взошла в половине одиннадцатого, огромного размера и мертвенно-желтушного цвета. Лысая проплешина на вершине холма покрылась зловещими угловатыми тенями. По верхушкам деревьев пробежал подозрительный шум, словно ночной лес глубоко вздохнул, переводя дух перед чем-то страшным, и затаился. Игнат нервно зевнул, подышал в кулаки, согревая руки, и крепче сжал ложе ружья. Спустя пару часов одутловатая луна доползла до середины неба, но на поляне все еще ничего не происходило. И Игнат от невыносимого напряжения … позорно отъехал в объятия Морфея. Уснул, короче.

Проснулся он, когда ночное светило уже склонялось за горизонт. «Проспал, черт!» - мелькнуло в уме отчаянное. И тут же наш охотник с ужасом почувствовал, как под боком у него заворочалось что-то большое и лохматое. Скосив глаза, Самопалов смутно различил в неверном лунном свете черную длинную шерсть и большую округлую башку.
- Черт! Черт! – воскликнул Игнат и опрометью выскочил из укрытия. С другого конца шалаша в противоположную сторону так же испуганно шарахнулось большое темное существо, треща сучьями и подвывая от ужаса. Самопалов навскидку пальнул вослед чудищу. Из темноты раздались отчаянный визг, треск, затем всё стихло.

- П-попал, что ли? – неуверенно спросил охотник окружающий лес. Но лес был нем. Игнат выждал еще часок, притопывая от прохлады, и с первыми лучами рассвета на негнущихся от страха ногах двинулся в чащу, чтобы проверить, кого он там подстрелил. За ближайшей елью лежал, грустно дыша открытой пастью, его пёс, ньюфаундленд Гурон, и обиженно смотрел на Игната. На простреленном навылет ухе запеклась подсохшая кровь. На шее Гурона болтался обрывок цепи, которую верный друг человека оборвал, стремясь догнать ушедшего в ночь хозяина.
- Гурончик, прости подлеца! – воскликнул Самопалов и обнял любимца. Тот лизнул Игната в щеку и встал, готовый идти, куда позовут. Игнат достал охотничью путевку, порвал на мелкие клочки и развеял по ветру.

Человек и собака шли в сторону дома бок о бок, согреваемые робкими лучами утреннего солнца и счастливые, что всё так славно разрешилось.
 

Написал поэму о надоях…

(Соломон Ягодкин)
 6    2018-09-17  1  507

Если у человека в руках книга, как он одновременно будет держать ещё и нож, если только это не нож для разрезки страниц?..

Всё время говорил о бессмысленности жизни, при этом ни одной книги за всю жизнь так и не прочитав...

Написал поэму о надоях, и запил это дело коньячком…

Начнешь стихи читать, когда ночью на дело пойдёшь, а руки предательски задрожат. Вот почему отмычкам время - ночь, а стихам – день...

Одни стихи пишут, другие их читают, а третьи на тех и других пишут во всё знающие Органы в прозе компромат, так что без дела никто не сидит...

Фото Алексея Кузнецова
 

Очнувшийся в гробу

(Ицхак Скородинский)
 0    2018-09-14  0  484
Глубокий сон, когда ты, мой любимый читатель, не можешь вырваться на волю из лап Фантазуса, лично мне напоминает ощущения человека, очнувшегося в гробу.
Это я пишу, как сам и неоднократно испытавший подобную пакость...
И как же сладко после всего и этакого обезобразия вдруг неожиданно очнуться и самым офигенным образом...
Придти в себя!
 

Картина мира

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2018-09-12  1  481
Не пишите картины подсолнечным маслом.
      Аннушка

Портсигаров сидел в позе мыслителя
и мучительно портил картину мира.
Валежникову это дело ложилось на душу не очень гармонично,
и он морщился как от занозы в заднем проходе.
Наконец Портсигаров так испоганил мировое полотно,
что Валежников восстал,
и всеми перепонками своей высоко идущей души
двинул Портсигарову сильный аргумент против этакого непотребства.
Портсигаровское сознание вместить такой духовной мощи в себя не смогло,
и с придушенным всхлипом разлетелось ошмётками чего-то склизкого.
Бытие стало ещё гаже.
Валежников скукожился лицом сильнее,
и замычал гимн России образца 1990 года.
Михал Иваныч Глинка громко чихнул в гробу,
и картина мира окончательно похерилась.
Вокруг Валежникова попадало
пару дюжин фей, перепелов и даже один херувим.
"Надо что-то делать...", - подумал Заратустра
и, зевнув, погрузился в чёрный квадрат сна.
В полной тишине,
спутанные в единое месиво,
негры неопределённого количества
дубасили друг дружку по чём зря.
 

ТРИУМФ ПОЛИТИНФОРМАТОРА

(Ременюк Валерий)
 14    2018-09-11  0  476
Жил да был в нашем городке Яшка Хохмарев. Свежий выпускник местного агротехникума. На дипломе муха не сидела. Нравом отличался легким, даже легкомысленным, под стать фамилии, а внешностью, наоборот, мрачноватой. Низкий узкий лобик, выступающие надбровья, уши локаторами, нос пуговкой, нижняя челюсть обушком топорика. Да еще и веснушек на лице, как молодых одуванчиков на городских газонах в начале лета. И всё это добро поддерживалось длиннющей, тонкой, как у гусака, прыщавой и кадыкастой шеей. Да. Но даже и такому несуразному человечку, как вы понимаете, требовалось место под солнцем. А точнее, рабочее место в какой-нибудь не слишком обременительной конторе - так сам Яшка определил для себя цель на ближайшее лето, потому как осенью ждал призыва в армию.

Здесь надобно отметить, что за пахнущим свежей типографской краской Яшкиным дипломом механика по сельхозтехнике скрывалось фактически нулевое знание этой самой техники, не говоря уже о практических навыках ее эксплуатации или, не дай боже, ремонта. Три года учебы Яшка отбалабасил впустую, едва вытягивая на тройки. Уж такой это был человек – технически бестолковый и к наукам не способный. Единственную страсть Яшки составлял драмкружок местного ДК, где он играл второ- и третьестепенные роли (в основном, упырей, хулиганов, тупых волков и прочих гаденышей). Но страстно мечтал о ролях главных, героических, и даже о бенефисе. Короче, мечтал о славе великого провинциального актера. О более высоких категориях лицедейской славы даже и не помышлял!

На пригородной МТС (машинно-тракторной станции) Яшку взяли на должность младшего механика по ремонту систем охлаждения тракторных дизелей. Но буквально через пару дней мастер цеха Герасим Шестерня, непосредственный Яшкин начальник, положил на стол директора станции товарища Замудрилова рапорт со слезной просьбой избавить цех от такого счастья, как молодой младший механик, который не может отличить болта от шурупа и бронзы от латуни. Но уволить свежераспределенного выпускника техникума не давал КЗоТ. Перевести же дипломированного специалиста на должность простого уборщика не позволял профком. А других вакансий МТС не имела.

Целую ночь директор ломал голову, как разрешить возникшую коллизию. И придумал гениальный (как ему казалось) ход. Он обратил внимание, что у Яшки язык работает не в пример лучше, чем голова и руки. А на МТС во всех трех цехах и на семи полевых делянках раз в неделю требовалось проводить политинформацию. Доносить, так сказать, до пролетариев машинно-тракторного обеспечения села горячее слово пропагандиста и агитатора в русле текущей государственной лини на тему международного и внутриполитического положения. В общем, назначил товарищ Замудрилов Яшку постоянным политинформатором, сохранив прежнюю должность и номинальную зарплату. Вот тут-то и настали звездный час и лебединая песня Яшки Хохмарева! Его долгожданный актерский бенефис!

Яшка к поручению отнесся крайне серьезно и даже творчески. То есть, не ограничился традиционным для пропагандистов цитированием выдержек из газетных сообщений или телевизионных новостей. Он каждодневную политинформацию стал готовить как короткий моноспектакль с элементами буффонады и клоунады. Для постоянно упоминаемых в международных новостях персонажей Яшка изготовил куклы, надеваемые на руку: президента Трампа, премьерши Терезы Мэй, президента Макрона, канцлера Ангелы Меркель, председателя Ким Чен Ына. И даже, страшно сказать, президента Путина! Их актуальные диалоги или монологи наш артист излагал в форме рэпа, оживляя пантомимой, гопаком, брейковым дансом, а также исполнением забористых, подперченных и подсоленных частушек собственной выделки. При этом наш агитатор, кроме домашних заготовок, импровизировал прямо на сцене, используя для наглядности подручный инвентарь, как то: табуреты, какие-нибудь мешки или ящики, кепки или косынки, зонтики зрителей, а однажды даже позаимствовал на время выступления у конюха дяди Кости дымящую курительную трубку.

Уже через неделю такого невиданного ранее, можно сказать, разнузданного пропагандизма Яшка стал любимцем МТС. К очередному его визиту трактористы, механики, комбайнеры и прочий персонал стали готовиться загодя: устанавливали сцену или подиум, осветительные софиты, лавки или стулья амфитеатром. В общем, народ валом пошел на артиста! Чтобы политинформация длилась не нормативные десять минут, а хотя бы желанные полчаса, комбайнеры и механики ударно завершали дневное задание заблаговременно, и с чистыми руками и шеями в назначенный час уже сидели перед каким-нибудь грузовиком с откинутым бортом, где под открытым небом у какого-нибудь богом забытого полевого стана устраивалась импровизированная сцена для Яшки.

Директор МТС товарищ Замудрилов не мог нарадоваться на нового сотрудника, сумевшего таким Макаром резко поднять производительность труда, улучшить социальные отношения и снизить конфликтность в коллективе. Дошло до того, что нерадивых или проштрафившихся работников лишали права посещать Яшкины политинформации. И для них это было наказанием похлеще невыплаты квартальной премии!

А однажды случился-таки у Яшки настоящий сценический триумф. Вот как было дело. Яшка приехал на третий полевой стан у деревни Буераковки в понедельник, к окончанию смены, под вечер. Накануне же во всей стране прошли несанкционированные митинги против повышения властями пенсионного возраста. Наш-то городок в этом отношении не проявил должной активности, хотя настроения митингующих в массе разделял. И вот, после блока международных новостей подошел Яшка к изложению этой острой внутриполитической темы. Когда же добрался до демонстрации финала митинга, прошедшего в их губернском центре, то одолжил у бригадира мотоциклетный шлем, надел его себе на голову и опустил пластиковое забрало, став похожим на омоновца. Затем схватил лежавший в углу кузова пустой ящик и стал забрасывать в него из гурта картофеля отдельные картофелины, изображая, как предварительно крутит им за спину воображаемые руки и дубасит берцами по ребрам. Все, конечно, узнали в этой сценке процесс жесткого винтилова, проведенного вчера властями против митингующих демонстрантов. Набив полный ящик картофелем, Яшка грубо упрессовал его коленом и, противно бибикая, потащил ящик-автозак прочь.

Может, политинформация на этом бы и закончилась, как обычно, аплодисментами и похлопыванием артиста по плечу. Но Яшка не учел одного: у стряпухи тети Таси, варившей обеды для бригады, сын старшеклассник как раз накануне попал в винтилово на этом митинге. И теперь сидел в губернском КПЗ, ожидая решения суда. И когда Яшка, завывая сиреной, утаскивал ящик-автозак за угол, тетя Тася не выдержала и с криком: «Да до каких же пор вы, гады, над народом измываться будете!» подскочила со своего места и наотмашь треснула Яшку по шлему стальной литровой поварешкой. Шлем раскололся строго пополам, по клееному шву, и Яшка кулем свалился наземь. Но тетя Тася на том не успокоилась. Она бережно высыпала из автозака арестованный картофель обратно в гурт, а сам ящик так наподдала ногой, что он развалился на щепочки еще в воздухе, не долетев до земли.
«Браво! Ура! Так его!» - закричали зрители, тоже вскочив с мест и аплодируя происходящему на сцене. Яшка с трудом разлепил глаза и осмотрелся.

Он лежал на спине с поварешкой в обнимку. А над ним горой высилась тетя Тася, застя кроваво-красное закатное солнце. Она была грозна и прекрасна, как бывает прекрасен сам народ в моменты проявления своих высших чувств. «Ну что, омон-охламон? – произнесла величественная женщина. – Очухался? Огреб ты по-справедливости, уж не взыщи! Нечего малолеток мордовать!» Затем подала руку: «Вставай давай, артист. И поварешку отдай. Война кончилась. Пошли, я тебя штями накормлю!»
 

Про маленькую, но гордую птичку

(Доктор ХоХо)
 28  О птицах  2018-09-09  0  1054

Одна смазливенькая птица
уму и серцу супротив
послала нах, как говорится,
родимый птичий коллектив.

В ближайшей ясной перспективе
не собиралась ни фига
она в крылатом коллективе
лететь на тёплые юга.

Пронзило моск гордыни шило
в её пернатой голове
и зимовать она решила
в холодно-каменной Москве,

хоть говорили глупой дуре
вороны, голуби, врабьи:
- Ты чо, с ума сошла, в натуре?
Умерь амбиции свои.

Вскипела птица: "Тьфу вам, врёте!" -
от самомнения пьяна,
но отморозила все кохти
на пальцах вскорости она.

Теперь, канешно, горько плачет,
кляня своих дурных затей,
и кое-как по крыше скачет
без отвалившихся кохтей...

Мораль стишка звучит красиво:
хотя бы даже иногда
не посылайте коллектива
никто, нигде и никуда.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер