ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 16

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 16  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

БОББИ ХУД: Дело первое.

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6  Смешные истории  2019-06-23  0  335
(продолжение)
Она никак не могла определиться со своим творческим началом, и в конечном итоге подписывалась разными росчерками своих ников.
Для официальных принадлежностей она была Кирой Бронштейн, а для продвинутых пользователей - просто Кирюха Бро,
что впоследствии сыграло с ней известную шутку, после знакомства с Витей Пепси-Коловым.
Литератор наделил её множественными ипостасями, под коими она частенько и фигурировала в реальной истории: Акико, А-****, Маруха Чо и Саша Бло.
Это она возглавляла виртуальный департамент Общественного Гнева в нарождённой Империи «Бобби-Худ».
Она управляла целой армией душевнобольных юзеров от Калининграда до Анадырей.
Именно она замутила в девяностых «Марш шахтёрских касок на Москву» и срач в Е-бурге по поводу возведению храма в надцатых.
Ей были подвластны стихии Фриланса и Фаст-фуда и прочих громких перфомансов, доступных на законодательном уровне РФ.
Так что, скажем честно, первая громкая публичная акция Бобби Худа, была организована ею.

Ранним утром, когда весь территориальный округ № 13 готовился к встрече Дня Великой Победы,
возле памятника Феликсу Дзержинскому у местного УМВД появился Бобби Худ.
На островке газона прямо у ног железного кровопийцы разместился широкий стол со всякой снедью -
крупно нарезанными ломтями «Краковской колбасы», оловянными кружками, вскрытыми банками кабачковой икры, луковыми головками, пучками укропа и залупками редиски.
Округу уже начали покрывать песни военной поры, звучавшие из динамиков на фонарных столбах,
а Бобби откупорил 10-тилитровую бутыль с белёсым самогоном и, разливая жидкость по кружкам,
заголосил звонким фальцетом, обращаясь ко всем мельтешащим мимо прохожим:
- Братья и сёстры, сограждане!
Фонд «Рога в копыта» в моём лице предлагает вам почтить память наших отцов, дедов и прадедов,
проливших свою кровь на полях сражений глотком фронтовых сто граммов.
Отдайте дань уважения нашим героям.
Вокруг Бобби быстро организовалась толчея из страждущих помянуть воинов-героев.
Оскудевшая на личный состав
(который обеспечивал общественный порядок везде, где возможно кроме самого УМВД),
полицейская дежурка отреагировала на странное мероприятие минут через 15.
К Бобби, которого уже окружили человек 150, подскочил капитан и потребовал очистить территорию.
Стража порядка тут же взял под локоток, оказавшийся здесь, боббихудовский адвокат.
Мол, а на каком основании?
Человек вышел на одиночный пикет помянуть в праздник великий подвиг красноармейцев…
Все аргументы полицейского, дескать, ну как же, это же распитие в общественном месте, и всё такое неположенное,
юрист быстро подавлял внушительными контраргументами законодательного и морального уровней.
Так что капитану оставалось только отойти в сторонку и молча наблюдать за разгулом народной стихии.
По всем формальным признакам курящий папиросу Бобби законов не нарушал,
пятачок газона был занят исключительно им одним, и, строго говоря, общественным местом не являлся.
Ещё через полчаса на площади перед УМВД негде было упасть яблоку.
К народным массам, которые стали стекаться на халяву как оголодавшие тараканы, присоединились все местные СМИ.
Все запланированные на день праздничные площадки пустовали.
Оставшиеся не у дел, полицейские вернулись к своему ведомственному зданию и взяли производящих тризну горожан (а их было уже тысяч 10) в кольцо.
Самогон и закусь каким-то мистическим образом постоянно пополнялись, так что рука дающего Бобби Худа ни на минуту не скудела.
Он разливал, нарезал и угощал всякую протянутую длань.
Честно сказать, бесперебойная доставка осуществлялась через канализационный люк под столом, и курировалась лично Кирюхой Бро.
Бобби лихо манипулировал всей этой прибывающей снедью аки факир.
При этом молодой человек продолжал скандировать множество патриотических тостов и прочих политических лозунгов.
- Мы не позволим жирным бюрократам присвоить себе победу наших предков, -
гремел фальцет пикетчика над головами уже сильно хмельной паствы.
И паства ревела в ответ: «Нет, не позволим!!!»
После обеденной поры, когда сюжеты с места событий уже стали новостью номер один всех федеральных каналов,
к вакханическому сбору возле УМВД подъехали три автобуса с бойцами Росгвардии.
В это время вся многолюдная толпа горланила вместе с Бобби «Вставай страна огромная…»
Так что бойцы, несмотря на приказ начальства к задержанию участников, оробели и топтались вместе с полицейскими в нерешительности.
Ситуацию попытался спасти глава территориального округа № 13 Василий Небыдлин,
который лично приехал на бушующую народными волнениями площадь у УМВД.
Прорвавшись сквозь народные тела к столу пикетчика, Василий Владимирович опрокинул поминальную кружку,
вложил в рот редиску и с хрустом спросил: «Чего ты хочешь, парень?»
Бобби Худ лукаво осклабился и ласково ответил: «Да пошёл ты на …, рожа едросовская! -
И присовокупил, - бей его ребята! Это он наши деньги ворует!!!»
Как только тонкий визг избиваемого начальника долетел до рядов росгвардейцев,
началась карательная операция при полном молчаливом согласии Железного Феликса…

Утром, когда Бобби освободили из полицейского обезьянника, во всех четырёх церквях территориального округа № 13 начался молебен за упокой Василия Небыдлина.
154 пьяных горожанина были закрыты по различным ведомственным казематам (кто в ПНБ, кто в приёмник-распределитель, а кого доставили прямо в СИЗО).
Ну, а мальчик Бобби Худ отделался штрафом в 5 тысяч рублей за неправомерное использование газона.
Кирюха Бро улетела отдыхать на Канары, а счёт «Рогов в копыта» пополнился на 5 миллионов вечно зелёных у.е.
Местная дума распространила релиз о внеочередном заседании по утверждению ВрИО главы округа и о назначении даты выборов нового начальника.
А в тоже самое время
штаб оппозиционного кандидата прошлых выборов на эту должность
отходил от жуткого наркотического корпоратива, устроенного накануне на одной из близлежащих баз отдыха.
Словом, праздник удался.
 

ВОЖДЬ МОЖЕТ ВСЁ…

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-06-20  0  383

Вождь может всё, например, ударить женщину...

Не верить в Вождя, это значит - не верить и в Народ. Но тогда остаётся один только, верить в Человека, который, как писали придурки прошлого, якобы есть «мера всех вещей». А не жирно ли будет всё это ему одному?..

За Вождей можно пить, а кушать за них, это никакой еды не хватит...

По ночам не спят только Вожди и Поэты, а все нормальные люди - спят...

Вождь задумчиво слушал классическую музыку, и с тихим наслаждением представлял себе, что он сделал бы с этим придурком-композитором, если бы тот жил не тогда, а теперь...

Если каждый станет говорить только от своего имени, возможно, монолитного единства в народе и поубавится. Но зато умных людей в стране поприбавится, что будет очень даже неплохо и для людей, и для всей страны…

Голосовать "против" когда все остальные - "за", это какой-то зловредный индивидуализм, которому История давно уже вынесла свой суровый приговор...

Богатый уголовный опыт, полученный Вождём ещё на заре его революционной деятельности, позволил ему потом без особого труда экспроприировать и всю страну в целом...

Тот, кто не хочет кормить своего, уже привычного Вождя, будет кормить чужого Вождя. И поэтому никакими Выборами лучше всё же не рисковать, потому что «Меню» старого «самого-самого» всё же уже известно, а вдруг новый окажется гурманом, да ещё, как говорится», за троих…

Когда видишь, как народ страдает, никакой чай на ум не идёт. А выпить тот же чай или чего покрепче можно и потом, когда твой несчастный народ в своих конурах наконец-то отойдёт ко сну...

Вождь, он всегда плоть от плоти народа, и поэтому такой же непогрешимый, как и его народ, пока этому самому народу есть что кинуть с барского стола…

Если людей можно согнать в стадо, значит они есть - стадо, и теперь этому стаду не хватает только достойного пастыря-Вождя с божественным нимбом над головой и хорошим кнутом в руке...

Каков Вождь, таков и народ, тем более, если ничего более приличного во всей своей многовековой Истории оба они не знали…

Если Вожди отличаются друг от друга только формой усов, война между ними неминуема, и к парикмахеру ходить не надо...

Самодержавие как оспа, следы от него остаются надолго, если не навсегда, И что самое ужасное, оно до сих пор уродует лица и души всех верноподданных нашей извечно рабской страны...

Вождя и на этот раз выбрали самого лучшего, во всяком случает, он это сам постановил...

Пахан рос-рос, рос-рос, и, наконец-то стал Вождём. Правда, как паханом он был, так паханом и остался, но только теперь уже паханом самым главным, а значит, и самым любимым для своего окончательно запаханенного своим паханом народа…

Ещё один Вождь, и Россия окончательно пойдёт по миру, так может быть хватит Вождей?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Конфуз

(Кассилий Пёркин)
 39    2019-06-20  6  471

Не хотел писать на эту тему я.
Но теперь уже пришла пора.
Помнится, как фестиваль "Сан-Ремо" нам
По ночам дарил телеэкран.

Итальянцы языком эзоповым
Распевали про "феличиту".
Как мечтали посетить Европу мы,
Пересечь заветную черту!

Скушать удивительные специи,
"Амареты" в волюшку попить,
Посетить старинную Венецию,
И тоску в каналах утопить.

Так с мечтами призрачными этими
Отправлялись в койки - видеть сны:
Миски с вожделенными "спагеттями",
Пиццы, и давиться от слюны.

Наступило время переменное -
Перестройка грянула как раз.
И попёрли в Прагу, Рим и Вену мы,
Видеть не желающие нас.

Вот и я поддался искушению,
Продал "жигулёнка" за гроши,
Принял соломоново решение,
И на Апеннины поспешил.

Пересёк Болгарию и Грецию,
Пару штук ещё каких-то стран,
Очутился посреди Венеции.
По-венециански - как баран.

По-английски знал: "гудбай" и "сорри" я,
"сенкс", "о-кей" и "хау дую ду".
В нелицеприятную историю
Задницею чуял - попаду.

Местные красоты щёлкал "ФЭДиком":
Статуи, роскошные дворцы.
Пиццей с колбасою за обедом я
Закусил (подобие мацы),

Залпом осушил мензурку кофию
С нашенским названием "Экспресс".
После кофе стало мне всё по фигу,
В лодку возле пристани залез.

Лодочник седой с осиной талией
По каналам правил, словно бог.
(кабы не созвучие, едва ли я
слово "гондольер" запомнить мог).

Он по-итальянски шпарил здорово,
Песни романтические пел.
А в конце сказал: "ван хандрит" (долларов).
Я от цифры чуть не опупел.

Заурчало в животе от жалости
За доход декадно-трудовой.
Захотелось по нужде, по малости,
По великой тоже - хоть завой.

Про сортир пытал прохожих жестами.
Стыдно, право-слово - канитель.
Не помог никто с отхожим местом, и...,
Хоть убей, не помнил, где - отель.
 

Шутка

(Ринат)
 11    2019-06-18  0  376

Гуля была женщиной слабонервной и очень мнительной. Шуток она не понимала и её реакция на них всегда была неадекватной и непредсказуемой. Это я понял давно, когда однажды имел неосторожность подшутить над ней. Гуля стояла в очереди за бананами. Я подошел сзади и нарочито возмущенно произнёс:
      - А что это вы в нашем районе фрукты покупаете!? У нас итак их не хватает!
      Гуля вздрогнула, затем покрылась пятнами и пугливо озираясь, как пойманная за руку воровка, стала кричать на всю очередь, что она имеет право покупать бананы там, где захочет.
      После этого случая, я свои приколы по отношению к ней больше не применял.
      Виталик, к несчастью, об этих странностях Гульнары ничего не знал, будучи по жизни неисправимым шутником и приколистом.
      Цех, в котором мы работали, находился за городом. К нему примыкал тепличный комплекс, где выращивались огурцы, помидоры и различная зелень для столовой нашего предприятия. Как-то раз, Виталик позвонил в химлабораторию и представившись работником теплицы сообщил, что образовались излишки огурцов и что необходимо составить списки для их бесплатной раздачи. Бедные женщины целый день делили 70кг на 30 человек. В ход пошли все аргументы - семейный статус, количество детей и даже стаж работы на предприятии. В конце концов, вдрызг переругавшись, они составили многострадальный список и дружной толпой направились в теплицу.
      Начальник тепличного комплекса долго глядел на список и никак не мог понять – с какой стати он должен выдать этим женщинам заявленное количество овощей и чье это распоряжение. Но поскольку ему, как назло, так и не удалось дозвониться до руководства, а разгневанные женщины стали обвинять его в присвоении чужих огурцов, то он решил не рисковать. Требуемое количество зеленых овощей было всем выдано.
      Кабинет Виталика находился на втором этаже в середине здания. В одном конце по коридору было женское подразделение, в другом – кухня. Поскольку в здании всегда было жарко, женщины надевали рабочие халатики прямо на нижнее бельё. Любимой забавой Виталика было звонить в женский отсек, когда те занимались чаепитием на кухне. Кому то из работниц приходилось стремглав нестись по коридору к телефону. При этом, халатик на бегунье, развеваясь, неожиданно оголял самые интимные места. Виталик с секундомером выходил в коридор, чтобы насладиться бесплатным стриптизом. После того, как эта спартакиада ему надоела, он вывесил результаты забегов на стенд и перешел к следующему розыгрышу.
      Собственно говоря, эти приколы от Виталика можно было бы перечислять бесконечно. Но мы этого делать не будем, а сразу перейдем к его последней шутке.
      Итак, теплым августовским днем мне понадобилось срочно в город. До служебного автобуса было еще около часа и я вышел на дорогу в надежде поймать попутку. Там уже стояла Гуля. И тут на трассу выехал Виталик на новенькой ауди, которому тоже внезапно понадобилось в город. Гуля села на переднее сидение, я расположился сзади. Виталик включил музыку. Машина легко понеслась по безлюдной трассе через лес к городу.
      Приглушив музыку, Виталик обернулся ко мне:
      - Ну что Гибатыч, заедем в лесок на полчасика? А? Время есть.
      Предчувствуя, что эта шутка может плохо кончится, я стал возражать:
      - Нет. Давай как-нибудь в другой раз.
      Гуля напряглась как кошка и почему то схватилась за сумку. И тут Виталик совершил фатальную ошибку.
      - Да ладно, все мы успеем, - произнёс он развязно и положил руку на колено Гули. При этом он начал сбрасывать скорость, имитируя съезд на проселочную дорогу. Гуля дико завизжала и начала яростно колотить Виталика, невесть откуда взявшимся зонтиком. Виталик от неожиданности потерял управление. Далее все произошло в одно мгновение. Я схватил Гулю за руку, пытаясь вырвать из её рук зонт, за что также получил несколько ударов по голове.
      - Да успокойся ты! – заорал Виталик, тщетно пытаясь восстановить управление. Гуля вырвала своё оружие из моих рук и мушкетёрским выпадом кольнула водителя в бок. Виталик охнул и машина, как спичечный коробок, несколько раз перевернулась на обочине.
      Первой из помятой машины выскочила Гуля. Оправив одежду, она как лань понеслась в сторону города. Следом вылез я, хотя и пострадал больше всех, так как не был пристёгнут. Последним из машины выполз Виталик. Смотреть на это жалкое зрелище было некогда. Несмотря на многочисленные ушибы и порезы, я побежал за Гулей. Кто его знает, что на уме у этой дуры. Возьмёт да и напишет заявление в полицию. И тогда попробуй докажи, что это была просто шутка. Гуля оглянулась и, увидев моё окровавленное лицо, заорала:
      - Помогите!
      Но поскольку на дороге никого не было, юркнула в лес. Там я её и нашел плачущей под деревом. На каблуках в лесу далеко не убежишь. Пришлось применить весь свой дар красноречия, чтобы успокоить даму. Когда мы вышли на дорогу, трасса уже оживилась – все спешили домой. И только один внедорожник медленно катил по асфальту, волоча за собой какой-то блин на колёсах, за рулём которого торчало несчастное лицо Виталика, самого заядлого шутника нашего города.
 

Госпиталь

(Ashmedai)
 2    2019-06-17  0  349
Была как то игра компьютерная. Называлась «Госпиталь». Суть игры: дается корпус здания, некоторая сумма денег. Задачи: нанять персонал, строить различные кабинеты, палаты, технические помещения. Персонал – доктора, медсестры, секретарша и уборщики обслуживают пациентов. Здания были разных размеров и форм, поэтому стандартные кабинеты, встраиваемые в них, зачастую образовывали довольно хитрую систему проходов. Кроме кабинетов нужно было устанавливать скамейки, аппараты с напитками, радиаторы отопления и кадки с цветами (для того, чтобы привлекать пациентов). Эти дополнения также способствовали труднопроходимости клиентов. Это была игра. В реале, любая уважающая себя больница игре не уступает. Человеку с клаустрофобией там вообще делать нечего. Движение посетителей лечебниц похоже на персонажа С. Фарады из фильма «Чародеи», с той лишь разницей, что плутающих по лабиринтам множество. Задача осложнена тем, что многие врачи ведут прием не с 9 до 18, а по самым различным графикам, причем, зачастую, не каждый день. А что поделать? Сердечная благодарность медведанутому правительству за «оптимизацию». Клиники, как и врачей, посокращали. Логика, определенная (кремлевская), в этом конечно есть: Раз свободно подняли пенсионный возраст на 5 лет, значит продолжительность жизни россиян настолько же, если не больше увеличилась, а их здоровье укрепилось. Тем более, что вредные иностранные продукты, предназначенные населению, успешно давят бульдозерами. Значит и лишние врачи без надобности. Кроме того, обновленная система ЕГЭзированного образования в перспективе наштампует мегаспецов. Забавно только то, что к врачам записываться приходится, порой даже за месяц. Причем, ладно бы, к стоматологу. К хирургу или травматологу без записи не попасть. Стоят, опираясь на родственников и палочки несознательные старички и старушки с переломами, а медсестра, иногда выходя из кабинета, сквозь зубы доходчиво объясняет, что перелом ноги/руки/копчика нужно было планировать за месяц. Наличие остеопороза – отягчает вину травмированного: легче было предвидеть проблему. Шутки шутками, но одна пожилая женщина в больничной очереди рассказывала про свою соседку, записавшуюся на томографию за 3 месяца. В общем, пропустила она свою очередь. Две недели не дожила до нее. Но это все мелочи, дорогие сограждане, не так ли? Ведь самое главное, чтобы рейтинг сами знаете у кого, не падал.
 

Солнечный город Одесса

(Uri Pech)
 18  Про Одессу  2019-06-16  0  1031

Мои друзья-одноклассники однажды дикарями побывали в начале 80-х в легендарной Одессе. Вот один случай из той незабываемой поездки. Зашли они в жаркий полдень в прохладный полуподвальный пив-бар. Подошла их очередь к заветной стойке. Шустрый бармен с хитрецой в глазах вежливо интересуется:
- Тогваищи, вам гъазбавить или не долить?
- Не долить! - заулыбались москали.
 

Невинно пострадавший

(Malyutka)
 6    2019-06-15  2  366
Решили мы с Витькой провести время за дружеской беседой. А почему бы и нет? Сбегал я быстренько в магазин, принёс бутылку водки, чтоб разговор наш, так сказать, ладным вышел. Метод, между прочим, испытанный. Устроились мы в палисаднике под кустами малины. Очень даже удобно устроились: тут тебе и защита от палящего солнца, и закусочка из ягод, и со стороны дороги, что недалече проходит нас не заметно. А лишние глаза совершенно ни к чему, ведь в городке, где живём сплетен хватает без наших с Витькой времяпрепровождений. Мало ли, что болтать будут, поскольку многие прохожие к таким посиделкам относятся плохо, и каждый норовит замечание сделать. За собой бы лучше смотрели. Вредные у нас люди, тут и к бабки не ходи!
После первой стопки курить захотелось, а сигарет, как назло, ни у меня, ни у Витьки. Вот невезуха! Ну не бежать же мне второй раз в магазин, в самом-то деле? Поэтому так Витьке и сказал, что, мол, моя водка, а твоё курево. Денег, правда, как всегда, у него не оказалось, от того и вышел дружок на дорогу стрельнуть сигарет, а вернулся только с небольшим бычком! Вот же зараза, а ещё другом называется! Я к нему со всей душой, пол литра вон принёс, а он? Дальше ещё хуже дело пошло, вспоминать тошно.
Взглянул, значит, на маленький окурок, и так тоскливо стало, аж невмоготу! А Витька совсем обнаглел - претензии начал предъявлять да кричать, что, дескать пока ходил, я почти всю водку и вылакал. Ну надо же такую чушь нести, зла не хватает. Совсем совесть потерял, ведь в бутылке ещё добрая четверть осталась. Пришлось попытаться успокоить его подзатыльником, но не со зла, а, ради справедливости. Как правило, такое раньше помогало, но не в этот раз. Не ожидал, что Витька, сволочь, ответит мне ударом кулака, да так больно, а потом и пуще прежнего станет орать. Крики, видать, услышали с дороги прохожие и наряд вызвали. Ну, ладно, дебошира забрали, а меня-то за что? Я же пострадавший, и синяк под глазом тому свидетель.
 

УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ДОЛЖЕН ЗЛОУПОТР ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-06-15  3  346

Умный человек не должен злоупотреблять своим умом, если он хочет, чтобы ум его как можно дольше служил ему и дальше…

Если тебе всё более не по уму умные мысли и вещи, значит мир хотя бы на одного человека, а поглупел…

Для умного человека другой умный человек всегда - перший враг. Но это если кроме ума Природа ему в дополнение ничего приличного не дала, например, таланта…

Одного умного вот так размажешь по стенке, и все остальные начинают всё понимать, если только они не дураки…

Как ни стараются люди, у них всё равно всё было как и у всех, за исключением, разве что, головы. Но редко какая голова в силах это понять…

Задумался человек, и никто его вовремя не остановил. Поэтому судить за такое вольномыслие надо не только его, но и всех нас…

От каждого человека лишь в малой степени зависит, сколько ему прожить, зато в немалой степени зависит, как ему прожить. И наша задача всех этих шибко умных придурков вовремя остановить вплоть до «высшей меры», раз уж им никакие срока никак впрок не идут…   

Человек, это не только его дела, но часто и «Дело», на него заведённое, за все его, с точки зрения власти, неправедные дела…

Главное, чтобы жиром заплыли, прежде всего, мозги каждого из нас. Тогда они успешно прокормят и остальное тело, потому что не будут отвлекаться на всякую там интеллигентскую чепуху, типа мыслей и чувств…

Вздохнул полной грудью, а потом пошёл дышать для всех не так вызывающе, в полдыха, а потом и вообще, в его четвертинку…

Когда наш человек учится, ничто не должно отвлекать его от главного, вовремя кивать преподавателю головой…

Стать как все, это значит перестать быть самим собой, а иначе ни в один здоровый коллектив тебе хода нет…

Каждый человек живёт своей жизнью, ан нет, чтобы подумать и обо всех тех, у кого из-за этого твоего эгоизма нет жизни вообще никакой…

Жизнь – не сдельщина, тем более что ТАМ этого всё равно по достоинству никто не оценит, и все, что в Раю, что в Аду, будут вечно над тобой смеяться и крутить пальцем у виска…

Наше мясо если кого и интересует, так только врачей и людоедов. А вот всем остальным, гурманам хреновым, им, видите ли, ещё и нашу божественную душу подавай…

Есть чтобы жить, или жить чтобы есть? Если у тебя нет аппетита, живи так…

Фото Алексея Кузнецова
 

І м'яти її у тісто

(Ицхак Скородинский)
 5    2019-06-15  1  371
Кожному натурникові – скульпторку на пам'ять!
І м'яти її, м'яти, м'яти, м'яти.
Щоб пухнастою стала…
 

Человек есть Бог!..

(Соломон Ягодкин)
 4    2019-06-14  5  335

Говоря с Богом, люди говорят прежде всего с самими собой. А Бог, если только он не болтун и не сплетник, в этой интимной беседе всяко не помешает, если только потом и дальше будет тактично молчать...

Народу требуется очередной Бог? Нет вопросов, только закажите, ну а дальше сами знаете: вечером - деньги, утром - Бог...

Человек есть Бог! А все остальные боги, это не более чем извечные самозванцы…

Что отличает каждую религию, так это её бесконечная пошлость. И тогда станет понятна тяга к религии любой толпы...

Ты можешь хоть в водолазном костюме свой ежедневный променад совершать, но почему так должны ходить и все остальные, даже если это ваш общепризнанный религиозный дресс-код?..

Фото Алексея Кузнецова
 

ЧЕРЕМША

(Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич))
 11    2019-06-14  1  381
Виталий ИСАЧЕНКО (Ильич)

      ЧЕРЕМША

В том году, припоминатса, где-т между мартом и апрелем не совсем поздним вечером, когда мы со старухою моею как очумелые на всяку-разну валюту в карманную рулетку игроманилися, чё-то над нашею Черемшанкою ракетно прогудело, присвистнуло, и ка-а-ак(!!!) баба-а-ахнет(!) хлеще бомбы где-т аккурат по направленью к Чернопузовке.
– От нам и ёперный театер! – вынимая из кармана рулетку, озадачилса я, – От нам и третья мировая!
– А с чево й ты енто взял, што вот сразу и война? – выпучила зенки моя-та и обличьем, и повадками шибко смахивающая на покойнова Майкла Джексона Черемша Николаевна, – Коли б война, поди, загодя б по телевизеру объявили.
– И чё теперь? – будто бы и всурьез интересуюсь ее мнением.
– А и ничё. Давай еще поиграм, – предлагат.
Ну чё ж делать-та? Сунул я рулетку обратно в карман своих шароваров, раскрутил, запустил шарик и... И давай свою куклу надувную сызнова втемную надувать на остатки ее валютной наличности...
А поутру намылилися было местные археологи Чубайс с Абрамовичем по направлению к Чернопузовке, штобы, значитса, прощупать местность по поводу надыбать чево-нибудь ценнова из небесей громко брякнувшевося... Ан из телевизора-та объявили, што в окрестностях, мол, нашей Черемшанки ничегошеньки летательнова вовсе и не падало, а радиактивный фон офигенно нормальный; и, дескать, в связи с энтой хорошестью, курс рубля по отношению к евро и доллару охренительно попер в гору... Едри-и-ит коленко-ор в пим дыря-я-явы-ый!!!..
Ломанулса я, было, повдоль деревни обменивать на рубли выигранную-та вчерась в карманную рулетку у своей хрычевки падающую-та валюту, ан... Морды от меня все высокомерно воротят и нивкакую менятьса не желают! Даже местный дурачок Вовка Рокфеллер со своею придурковатою мамкою не повелися... Трындец! Полный трындец!.. О кака катаклизма-та!..
Где-та через месяц (как сейчас помню, аккурат между апрелем и маем) археологи-та нашенские Чубайс с Абрамовичем все-таки стаскалися со своими железякоискателями в экспедицию в сторону Чернопузовки, ан нифига целесообразнова не обнаружили. Нашли только у Резиновова болота глубоченную свежую дырищу в земной тверди да всяк по медному пятаку хрущевской чеканки и по алюминиевому презервативу...

Вскорости и мы с моею престарелою Черемшою к Резиновому болоту намылилися: зарядили аккумуляторы переносной светомузыкальной радиолы, плотно позавтракали синтетическими пельменями, затарились генетически поганою колбасою и хреновидными бананами, напялили по плащу-макинтошу, обули по паре блестящих калош и... И айда мелким шагом краеведением увлекатьса...
По ориентирам Чубайса и Абрамовича доковыляли до той дыры. Ничегошеньки особеннова – дыра как дыра. С пяток метров в поперечнике. Только вот наискось просверлена и на приличную глубину. Но што все-таки поразило: вблизи от болота, а без воды.
Я еще тогда заметил: «Надобно бы вызвать МЧС. Штобы, значитса, бетоном законопатили и огородили. А то, господи упаси, еще чья-нибудь буренка либо какой-нибудь глупый лось упадет ненароком и копыта откинет...»
Надо признатьса, около той дыры мы нашли именной алюминиевый портсигар Чубайса и именную алюминиевую ложку Абрамовича, за возврат коих впоследствии в качестве вознаграждения получили по алюминиевому презервативу...
А под вечер из всех доступных нам с Черемшою каналов сообщали и сообщали, што в связи с катастрофически хреновой-прехреновой урожайностью черемши цены на нее в сушеном виде взлетели аж до тыщи долларов за пучок!
Моя-та карга, впервые услыхав этакое, свела выпучившиеся зенки-та к переносице и завопила:
– Тепе-ерь, Израи-иль Ива-анович, на-ам с тобо-ою пенсия и на-а-ахрен не нужна-а-а!!!
– Подыхать собралася? – опешиваю, – Твоя воля, но токо без меня – токо не коллективно!
– Дура-а-ак!!! – орет, – Ты чё, и даж не заметил(?), што всё окрест той дыры как ковром черемшою затянуто!.. Не иначе как инопланетная фура с семенами да рассадою черемши потерпела крушение и ту дыру продыроватила, а выпавшее-та прижилося и поперло в рост охренительно!
– А не ошибашься ли? – засумлевалса я.
– Да ты чё-ё-ё?!!! – базлат, – У меня ж на родине-та энтой самой черемши хоть задницей жуй! Я ее хоть с чем сызмальства не перепутаю! Не зазря же меня папка окрестил Черемшою!

И ломанулися мы втихаря от деревенских черемшу заготавливать...
Была бы картинка, я б показал каковская она – черемша-та. А ежели без картинки... Лук и лук дико растущий, токо луковка помельче домашней, а перо плоское. Похож на ландыш. Медведи на нём апосля зимней спячки ажно так толстеют, што ажно шкура на пузах лопатса... Вот из-за страшеннова на нее медвежьева аппетита черемша еще и медвежьим луком промеж людей называтса...
Так вот, днями напролет мы с моею-та фифою добывали энту самую драгоценную черемшу, а ночами развешивали ее для просушки по чердаку и в сарае. А еще укладывали в морозильную камору и мариновали...
Где-т сутки на пятые выдохлися окончательно и бесповоротно. И пришлося призвать на подмогу за пятьсот рублей ежедневно придурковатова Вовку Рокфеллера; не посвятив ево, конечно же, в суть и взяв, конечно же, с нево фиктивную подписку о неразглашении.
Дело пошло шибче: мы с Вовкою при моем мотоблоке с телегою на заготовке, а Черемша дома на сушке-мариновке...
Вскорости же объявилса на нашей плантации медведь. Мы, значитса, заготавливам, а он жрет и жрет. Да не стоко сожрет, скоко вытопчет! Правда, совсем не хищный зверюга: питатса да нам с Вовкою улыбатса, да этак приветливо лапою-та помахиват. Вовка тоже ответно помахиват. Токо, и ишаку ясно, не лапою, а рукою...
Мы к тому времени тоже на черемшу да еще на каку-та мохнату и сладковатую травку, коя попутно букетилась, крепко подсели. И пошла веселуха похлеще чем с самогона!..
Ближе к потемкам медведей была уже уймища! Как на митинге! Жрут, на балалайках наяривают да как ужаленные бесятса! Ажно пылища столбом!.. Мы тоже с имя резвимся да перед ихними телефонами для селфи придурковато позируем, в жмурки гонямса, козла в домино забивам да анекдоты похабные травим, да в дурака подкиднова на шелбаны хлещемса... Правда, в карты-та я до первова медвежьева шелбана сдюжил, придя в сознание после которова дальше играть наотрез отказалса. Но... Предложил альтернативу – свою карманную-та рулетку. Топтыги попробовали и загорелися ярким-преярким азартом!..
Тыщ под пять я насымал с них лохотронски до тово момента, когда Рокфеллер – скотина – вдруг раздухарилса как конь в публичном доме и принялса за Клавкою – супружницею Жорика – по-взрослому ухлестывать! И нахрен ему сдалася лохматая да косолапая?..
Так вот.., когда, значитца, Жорик взревел матершинно, вздыбился задравши лапищи и попер буром драть Рокфеллера насмерть, и нагрянул толпою наркотический контроль под командованием капитанши Анны Павловны Несъедобной. Скрутили нас с Вовкою-та в морские узлы и наручниками обраслетили, а медведей... А и не было их уже ни единова! Как испарилася тусня косолапая!..

Помурыжили, значитса, нас в райцентре, помурыжили... Да и отпустили, строго-настрого наказав, штобы больше не пробовали орально всяку неизвестну траву-мураву...
А телевизор тут же вскорости и сообщил, што мировые цены на черемшу почему-та катастрофически обвалилися. И пришлось нам с моею Черемшою заготовки самим жрать да мед на них у медведей выменивать. И этак до сей поры...
О каковский беспонтовый бизнес получилса. А черемшу в нашей местности сразу после нашева с Вовкою задержания как гильотиною обрубило! Ни перышка, ни луковки. И травка та мохнатая да мозгокрутная пропала. А дыра вроде как бы от аварийнова космическова драндулета сама собою скорехонько затянулася до абсолютной бесследности. Как было всё раньше, так и само собою стало опять...
Правда, наш с малолетства хмельной пастух Василий Христофорович Мигалкин трепалса, што в ходе поисков отбившевося от стада барана собственноглазно видел заметание космическими инепланетянцами следов той аварии:
«Просыпаюся, значитса, я средь полуночи у Резиновова болота.., – начинал он завсегда одинаково, – Луна аж слепит! Комары загрызают как волки позорные! Опохмелитьса нечем! Баран так и без вести пропавший! Мышцы ажно до костей от земли прозябли...
Повернул башку, а та-а-ам-м!!!.. Каки-та сплошь лысые алюминиевые и мужики, и бабы траву косами косят да к дыре, што в земле образовавшаяся, стаскивают!..
С перепугу-та я аж сызнова уснул... А когда сызнова проснулса, они уж яму-та с бугром завалили и алюминиевым бульдозером утрамбовывают. А потом метелками подмели, пропылесосили, струмент на бульдозер поклали, сами на нево да на алюминиевые велосипеды уселися и покатили по направленью к Чернопузовке. Да.., у Беломорканальскова-та лога бульдозер забуксовал. Так эти-та алюминиевые черти долго ево выталкивали да по-мужицки и по-бабски громко материлися...
А когда они сызнова в путь-дорожку-та наладилися, ктой-то меня в ухо поцеловал! Я-та, грешным делом, от неожиданности чуть было... почти... по полной программе... в штаны не наклал.., – а вот на энтом самом месте Василий Христофорович начинал багроветь мордуленцией, трепыхатьса, бегать глазенками и подкашливать; отчево все без исключенья делали одинаковый вывод, што в штаны он все-таки наклал и к тому же не скупердяйски, – А я, кхе-кхе-кхе.., значит, в штаны так и не наклал! – подмигивая нервным тиком, дальше трепался Мигалкин, – А вот кто б другой на моем месте, кхе-кхе.., наверняка бы наклал!.. А я – нет и нет!.. Ну, ни в каку-у-ую!.. А у ково тонка кишка, тот бы, кхе-кхе.., стопудово наклал!»
На энтом самом месте многие обычно интересовалися толщиною выхлопной кишки самово Христофоровича; и он, матерно поогрызавшись, подпрыгивал как в кишку ломом ужаленный и скакал до дому без оглядки...
А все от хохоту вдогонку подыхали и знали, што поцеловал Мигалкина в ухо пропавший баран. Поцеловал и проблеял:
– Айда-а-а-к, Христофо-о-орови-ич, домо-о-ой! – а Мигалкин ответил токо:
– Ме-е-е-е-е-е-е!..
А где-т аккурат между маем и июнем нагрянул в нашу Черемшанку табор бродячих уфологов – ну, тех, кои до инепланетянцев научно дюже охочие.
С пару-тройку недель они Мигалкина-та в свой палаточный лагерь у Резиновова болота таскали, водкою поили и допрашивали...
А когда деньги-та на выпивку для Мигалкина кончилися, снялса табор и подалса куда-та на заработки...

А наркотический контроль к нам с Вовкою-та Рокфеллером все-таки нет-нет да и наведаетса (для, так сказать, профилактики нашей закононепослушности)... А иногда и сама капитанша Анна Павловна Несъедобная навещат (хрен пельменей на нее напасешьса!)...

 

Мир спасёт атеизм…

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-06-13  2  363

Одни верят и воруют, а другие не верят и не воруют, причём и тем и этим при этом – благостно...

С верующими людьми хотя бы всё ясно, а вот с неверующими ясно далеко не всё, и здесь без всё той же Святой Инквизиции никак не разобраться. Вот она, на редкость бойкая старушенция, до сих пор и разбирается, Нюрнберга на неё нет...

Мир спасёт атеизм, когда всех своих богов мы наконец-то отправим на заслуженный отдых, а сами пойдём вперёд с головой, направленной вперёд, а не назад, в наше божественное прошлое…

В Бога не верил, но церковную десятину исправно платить, сказывалась былая партийная дисциплина...

Уж если Василий Иванович вот уже почти что сто лет на том свете работает вентилятором, что же тогда говорить тогда о Всевышнем, без которого вот уже столько тысячелетий не обходится ни один общественный пук?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Бога нет, но есть человек…

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-06-12  3  336

Чем сильней религия, тем слабей человек, чтобы не дать людям впасть в соблазнительную греховность уважения к самому себе...

Бог, это те шоры, которые позволяют сначала не думать, а затем не думать лишнее, а потом не думать вообще, потому что за тебя думает Он!..

Бога нет, но есть человек, угодить которому ещё трудней, а часто и вообще невозможно...

Для первобытного человека вера в Бога стала гигантским шагом в его развитии. А вот сегодня это для одних благостная глупость, а для других - гнусный расчёт, в зависимости от того, платишь за веру ты, или платят тебе…

Наконец-то наша Святая Церковь добралась и до бань, в каждом предбаннике установив по алтарю, чтобы народ наш в процессе помывки мог очищать не только своё богомерзкое тело, но и свою грешную душу...

Фото Алексея Кузнецова
 

Хотите верьте, хотите нет или пр ...

(Юра Харьковский)
 20    2019-06-12  1  402

Воспитанный в духе атеизма в советской системе образования и в семье атеистов, я, априори, не имел права верить ни в Бога, ни, тем более, в какую либо мистику. Леший, домовой и прочая нечисть для меня были персонажи сказок, не более того. Поэтому, когда в первый раз прозвучало из уст моей матери серьёзное заявление о его существовании, я подумал, что она или шутит, или с головой у неё не всё в порядке. На мой вопрос в детстве, почему мы съехали с хорошей новой квартиры, она сказала мне следующее: "Мы не сами съехали, нас домовой выгнал." Уже будучи взрослым я уточнил детали, мать сказала, что домовой открывал воду и газ, а по ночам качал и даже переворачивал их кровать. И опять я со скепсисом отнёсся к её словам, ведь я в то время жил на Чукотке и ничего подобного, ни у меня, ни у кого либо из знакомых, не происходило. Ну, вот не было домового на Чукотке. То ли он не добрался до тех краёв, то ли не прижился. Всё изменилось с тех пор, как мы купили свой дом и переехали жить в Украину. Время от времени у нас стали пропадать вещи и документы, а потом находиться в самых неожиданных местах, там, куда их положить мы просто не могли. Пропавшие паспорта, причём сразу два, моё и жены, нашлись через месяц в автомобильной аптечке в гараже. Видеокассета в морозилке, а фонарь в духовке и т.д. Но мы упорно принимали всё или за нашу рассеянность или за шутки членов семьи. И вот настал переломный момент, когда я, всё-таки был вынужден поверить в его существование. Где-то в районе 2000-х плюс – минус два года, точнее, хоть убей, не помню, у нас во флигеле собралась наша дружная компания, где-то человек десять. Уж и не помню, по какому поводу. Мы веселились, пели, танцевали, а в конце вечера, для разнообразия, решили провести конкурс - "Угадай по руке". Ну, завязывают парню или девушке глаза и он или она по руке, на ощупь, должны определить, кто перед ним стоит. Кто больше угадает – тот и победил. Чтобы парням усложнить задачу, девушки поснимали все украшения с рук, перстни, кольца, браслеты и положили эти золотые украшения в одну кучу, на самый край стола, на видное место. Весёлый конкурс завершился, девушки подошли к столу, чтобы надеть свои украшения, а их не было - ни одного. Все вопросительно посмотрели друг на друга, чья это неуместная шутка? Никто не признавался. Все божились и клялись, что не прятали золото. Стали искать, подозревая случайность. Переставили всю посуду на столе, подняли скатерть. Все вывернули карманы и вытряхнули сумочки. Нигде, ничего. Прошло полчаса - девочки в панике, парни в трансе. Одна девушка из нашей компании, отошла к окну и что-то чуть слышно прошептала. Потом повернувшись, сказала: "Девочки, вон наше золото, разбирайте." На столе, на том же самом месте, лежало утерянное золото, всё до последнего кольца. Наши челюсти отвисли. Мы все стояли и видели, что к столу никто не подходил, а оно возникло ниоткуда. Стали спрашивать у Наташи, что такое она сказала. Можете мне не верить, но я знала, что это проделки домового, отвернулась и сказала, как меня учила бабушка: "Домовой домовой, верни, что взял." Вот и все дела. Свидетели этой сцены, по крайней мере, шесть человек и сейчас живут рядом в посёлке и могут подтвердить мой рассказ. Были и потом его мелкие проделки, но мы уже знали, как действовать, просили и он отдавал.
Я вышел на пенсию и в феврале 2008 года получил долгожданное пенсионное удостоверение(ПУ), которое изредка помогало бесплатно ездить в городском транспорте и получать услуги со скидкой. Через полгода, накануне дня рождения жены 6 августа, я решил съездить на рынок в город и прикупить продуктов на оптовом рынке. Стал собираться и не смог найти своё ПУ. Оно всегда лежало в шкатулке с документами под обложкой паспорта и исчезло. На всякий случай спросил у жены Тани. Нет, не брала, да и зачем оно ей. Поискали и дружно решили, что это опять работа домового. Я попросил его вернуть документ, а сам поехал на рынок. Вернувшись, встретил радостную жену, она вертела моим ПУ и говорила, что спасибо домовому, вернул. Я взял ПУ и открыв паспорт, собрался положить его на место под обложку, но …. Оно уже лежало там! Я посмотрел на руку – оно в руке, опять в паспорт оно на месте. Я думал, что тронулся. Позвал жену: "Смотри, - говорю, - то ни одного, а то целых два. Ты просила домового вернуть? – Да, просила. – и я просил, вот он и перестарался." Стали сверять ПУ. Фото и все данные совпадают Номер, совпадает, а вот дата выдачи на первом 19.02.2008, а на втором 06.08.2008, т.е. сегодня. - Гля, молодец какой, - только и сказал я, - чтоб запомнили, дату на сегодняшнюю поменял. Про это я рассказал, только близким друзьям и показал им эти два ПУ, чтобы не сомневались в правдивости моих слов. С тех пор эти ПУ, уже 10 лет и лежат вместе в шкатулке, но больше не теряются. Последней каплей, подвигнувшей меня рассказать о нашем домовом широкой общественности, стал случай произошедший на днях, в аккурат на "День домового", 10 февраля сего года. На ночь, чтоб задобрить домового, я положил на полку мандаринку, так надо делать пишется везде. Жена с утра затеяла стирку. Собрала грязные вещи и закинула их в стиральную машину. Я сидел у компа и что-то творил. Через полчаса мне понадобился телефон. Я потянулся к карману куртки, которая обычно висит на спинке стула у компа и не нашёл её: "Таня, где моя куртка? – спросил я у жены. – Так я её стираю, ответила жена, - она у тебя грязная. – А карманы проверила, там, в нагрудном, мой телефон лежал. Жена побледнела, - Нет забыла. – Блин, давай открывай быстрее свою машинку, закричал я – может ещё спасём. – Да поздно, ответила жена, уже отжим идёт, сейчас достанем." Через пять минут, открыв люк стиралки, я достал свой телефон. Свой, но не тот, каким я пользовался, а старый, который всегда лежал, как запасной в коробке, в ящике стола. Я его уже лет пять не трогал, но и не выкидывал, вдруг новый сломается. Мы с женой обалдели! – А новый, тогда где? Ну-ка набери, - сказал я жене. Таня сделала мне вызов, приглушённый звонок раздался из ящика стола. Я открыл стол, звук шёл из коробки, где раньше лежал старый телефон. Я открыл её и говорю жене: "Ну вот, кто кроме домового, мог такое сделать? Если бы он не подменил телефон на старый, кранты бы ему были." Зато теперь я точно знаю, что мой домовой и на добрые дела способен. Хотите верьте, хотите нет.
 

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ… Ва ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-06-11  0  332

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они умрут с голоду, а если людям не надо будет есть, они умрут с тоски…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, то тут же начнут думать, и тогда у них обязательно появится что поесть…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они наконец-то разломают свою рабскую клетку, и тогда нечего будет есть их хозяевам, которые умеют только в три горла жрать, а всё остальное в их головах никак не задействовано…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они жадно возьмутся за книги, но только не книги «О вкусной и полезной пищи», а совсем другие, не для брюха, а для головы…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, начнётся бунт, и бунт, как всегда «жестокий и бессмысленный». А всё остальное в этом жестоком и бессмысленном мире надо ещё уметь…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они всегда найдут тех, кто в этом виноват, и съедят для начала его, а потом и всех остальных по списку, на кого им начальство укажет…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они по рабской своей привычке согласятся, что так и надо. А то еды не хватит на всех тех, кто еду эту заслужил куда больше, чем они…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, они задумаются с голодухи, а потом их будет уже и не остановить. А думающий человек, он на свою корочку хлеба надумает завсегда…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, значит это и есть – народ. И единственное спасение для него, это «слуги народа», которые всегда горазды трескать и за себя, и за свой народ, чтобы он, чего недоброго, не отдал концы по случаю ожирения…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, надо будет срочно создать комиссию по откормке людей, как-никак, а как-никак тоже - люди, да и жалко их будет, дураков…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, выходит, такова их планида, в голоде да холоде божественную духовность свою и дальше блюсти…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, значит, кто-то всю их еду съел. И съел потому, что он был на этом празднике жизни, а всем другим остались её нелёгкие трудовые будни…

ЕСЛИ ЛЮДЯМ НЕЧЕГО БУДЕТ ЕСТЬ, тогда остаётся только одно: впасть в спасительный анабиоз, и терпеливо ждать обещанного Светлого Будущего, имя которому – Коммунизм!..

Фото Алексея Кузнецова
 

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ… Вариац ...

(Соломон Ягодкин)
 12    2019-06-08  0  352

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и я скажу тебе, кто ты, потому как у порядочных людей враги, это всегда подонки, и наоборот……

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и тогда я уже сам решу, станешь ли ты мне другом или врагом, чтобы опять не ошибиться…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и он, по всей вероятности, станет и моим врагом тоже, чтобы тебе не было так одиноко от него убегать…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и я помогу тебе сохранить его как врага на всю жизнь, потому как хороший враг стоит многих друзей, которые тебя всегда могут предать, а враг, если он враг настоящий, то уже враг навсегда!..

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, при этом объяснив, почему. И тогда у тебя окажется одним врагом меньше, и одним другом больше, потому что люди чаще всего сами придумывают себе врагов, вместо того, чтобы лишний раз подойти к зеркалу…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и вместе мы уже сами решим, кому от дури этой надо избавляться первым, а кому следует брать с него пример…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и мне тогда ясно станет, как к тебе относиться, раз тебе на этом свете так тесно, что ты без врагов не можешь никак жить…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и затем скажи мне, кто твой друг. А потом мы их помирим, и все вместе отметим это дело хорошей дружеской попойкой…

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, а потом весело посмеёмся и над ним и над тобой. Ведь там, на погосте, времени хватит для любой вражды, а здесь, под ясным солнышком, зачем тратить годы, а то и целую жизнь, впустую?..

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЙ ВРАГ, и если он тоже, как и ты, «враг народа», то тогда враг у вас общий. Это тот самый Народ, от имени которого и совершаются все преступления, а какие же мы после этого враги?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Адаптация

(Ashmedai)
 2    2019-06-08  0  365
Год 2004. Небольшой поселок на Урале. Основное учреждение – ОИК (объединение исправительных колоний). Как и в любом учреждении в штате есть бухгалтера, экономисты, нормировщики. В то время еще не окончательно было убито производство, следовательно, были и инженеры.
Конец месяца, проведено «снятие остатков пилопродукции» на лесобирже, сидим в бухгалтерии и закрываем месяц. Естественно, разговоры не только о работе, но и на отвлеченные темы. Наша нормировщица Людмила Николаевна, женщина немного старше 50 лет завела тему о том, что в русской речи слишком много иностранных слов. В смысле, что можно было бы обходиться и чисто русскими выражениями. Довольно спорное утверждение, чем я и не преминул воспользоваться:
– Людмила Николаевна, не всем иностранным словам можно подобрать соответствующую замену, не говоря уже о том, что значительная часть современного русского языка была в свое время заимствована.
– Ерунда! Все можно назвать по русски.
– Пример привести?
– Приводи!
– Как заменить русским словом «куниллингус»?
– Что?
– Куниллингус.
– А что это?
– Не могу объяснить точно, женская тема. Спросите у Марины.
Марина в то время носила сержантские погоны и работала секретарем в нашей колонии. Девушка толковая и достаточно продвинутая, в том числе и в плане сексуального просвещения.
Людмила Николаевна набрала номер Марины и спросила, что же означает это иностранное слово. По телефону Марина объяснять почему-то не стала, пообещав зайти и рассказать через несколько минут. Этих минут мне хватило, чтобы собрать свои бумаги и, сославшись на срочность отбыть в жилую зону. Решение было очень правильным. Ближайшие две недели мимо кабинета Людмилы Николаевны я ходил очень осторожно.
 

Посылка

(Александр Шнеур (Трибуле))
 6    2019-06-08  0  349

Валентина Васильевна была матерью-одиночкой.
Всю жизнь она растила своего Вадика с особым тщанием,
аки крест Богом наложенный.
Кто его отец она не знала и сама.
Алиментов не было по всем понятиям бытия.
Валентина работала на нескольких работах, чтобы дать своему мальчику всё.
Он ел, пил, одевался и имел даже сверх тех благ,
что его ровесники из весьма обеспеченных семей.
Любой каприз Вадика претворялся в жизнь.
Единственное на чём стояла мама-Валя – это священный долг перед Родиной-Матерью.
И вот Вадим ушёл исполнять эту самую штуку
в одной из бесславных воинских частей.
Каждый день она писала ему письма в сети ВКонтакт, на старенький смартфон.
Каждый день он звонил ей и плакал о нелёгкой
(просто даже невыносимой) армейской службе.
А она в конце каждого месяца слала ему посылки.
За полгода этого материнского снабжения,
Вадик получил, согласно своим слёзным Заявкам:
последнюю модель Ай-Пэда,
множество коробок с разными сортами китайского чая,
который только и мог пить Вадюшенька,
3-хлетний набор для мужской цирюльни
(парфюмерию, ванные и прочие интимно-гигиенические принадлежности и приборы),
полный комплект гражданской одежды на случай культурных походов в самоволку,
и бессчётное количество балабаса,
начиная с дорогущих сладостей, и заканчивая мясными деликатесами.
А ещё мама Валя каждый месяц пополняла солдатскую карточку –
на случаи съёма гостиницы, на взятки командирам,
на пополнение всяких балансов, на письменные принадлежности
(Вадишенька начал писать роман, а делать это в Ай-Пэде было неудобно),
ну и на другие задумки, коих у солдата было множество.
Нынешнюю посылку Валентина Васильевна собирала как в тумане –
спешно и бестолково.
Накануне позвонил любимый малыш и попросил срочно выслать следующее:
кассету и батарейки к его последней модели Шикк,
ещё несколько наименований парфюма и средств
по уходу за телом, одеждой и обувью,
целый список разных марок конфет,
новые носки и трусы,
и ещё какой-нибудь вкусной колбаски.
Отпросившись с работу, всю половину следующего дня
Валентина потратила и беготню по магазинам.
Оставался только лот с колбаской,
когда женщина вошла в магазин «Мясная лавка гурмана».
Вывешенная на специальной подставке на прилавке,
колбаска выглядела привлекательной уже в силу своего странного ценника.
Но огромной жёлтой открытке было написано небывало щедрое предложение:
«Эта экологически чистое Салями,
приготовлено в семейных скотобойнях вольных жителей Фарерской автономии,
будет праздником вашёго краткого пребывания в этом мире!".
При этом цена за одну вакуумную упаковку в 350 граммов заморского деликатеса
была самой большой в ассортименте магазина.
Валентина Васильевна засомневалась:
«А хороша ли сия непроверенная покупка?
А вдруг мальчику не понравится
или, того хуже, у него будет на это аллергия,
или, совсем уж плохо, колбаса окажется некачественной?».
Сама мать никогда ничего фарерского не ела.
Более того, она вообще в последние лет 15 не ела ничего мясного,
надо было дать полноценное питание мальчику…
И всё же она взяла две упаковки.
Труднее всего было тогда, когда пришёл черёд уложить в посылку последнюю покупку.
Сердобольная Валентина Васильевна вела с собой серьёзный диспут.
Аргументы были противоречивы и очень возмутительны:
А если всё же мальчику не придётся в пору?
А может стоит предварительно попробовать?
А какой в этом смысл, если отправлять уже сейчас?..
А посылать ли эту колбасу вообще?..
Она никак не могла примириться с тем, что объест своего ребёнка...
Она уговаривала и отговаривала себя так долго,
что ей позвонили с работы и уведомили,
что её выпрошенное время закончилось и придётся писать объяснительную,
а там, скорее всего, и лишение премии будет…
Валентина Васильевна очнулась от внутреннего диалога
и сделала простую арифметическую функцию:
положила одну колбасу в посылку, а вторую забрала домой.
Этим вечером она наконец-то ела мясное за многие годы.
«Вкусно-то как! -
Думалось ей, зажмуренной, после очередного кусочка.
– Вадичке, наверное, очень понравится!..»
 

Форель

(Кассилий Пёркин)
 28    2019-06-08  1  424
Скелет обглоданной форели
Скучал в тарелке с ободком.
Вы демонически смотрели
Сквозь линзы розовых очков,

И походили на наяду
Из пелены небытия,
Часа два с половиной кряду
Форели голову жуя.

Вы утомились, и взопрели,
Слегка откинулись назад.
Раскатистого храпа трели
Повергли в шок банкетный зал.

Храпели вы весьма потешно,
Ртом выдувая пузыри.
Кончался вечер безутешный.
Я вас нисколько не корил.

Вы прикурили сигарету,
Придвинув пальцами свечу.
Вы были явным чудом света.
Каким? Об этом умолчу.

С той необыкновенной встречи
Прошло... Не помню сколько лет.
Ночь, я, лишённый дара речи,
Вы, и форелевый скелет.

В провинциальном ресторане
Оркестр завершил фокстрот.
Я не был вами в сердце ранен.
Я был совсем не ваш герой.
 

БОББИ ХУД и прочая...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 5    2019-06-06  0  361
(Введение)

Было ли имя мальчика Бобби Худа настоящим или являлось аватарой –
не известно.
Как не смолкает до сей поры и спор:
а был-ли, собственно, сам-то мальчик?
А вот он-то сам, как-раз, ничего по этому поводу не пояснял,
но в прессе фигурировал именно что под Ником - «Бобби Худ».
Те официальные документы по многочисленным делам его,
которые могли бы пролить истинный свет на явление –
найти не представляется возможным по целому ряду причин.
Сам мальчик Бобби Худ, называл себя последним идейным полит-технологом,
однако доподлинно известно,
что осуществлял он свои действия исключительно за деньги.
Опять же, со слов самого персонажа, –
он идентифицировал себя как "Профессионального хулигана".
Да не простого, а реального. Так, чтобы и "в законе", и во вне ея.
Промысел его носил подчёркнутый юридический характер.
Бобби зарегистрировал ИП «Рога в копыта»,
составил бизнес-план,
написал видеоблог-проект «Культурные перфомансы и их разоблачения»,
который отправил в творческую коллегию вражеского медиа-холдинга «ВВС»,
откуда и получил грант на много миллионов фунтов-стерлингов.
На него работали два юриста с учёными степенями,
два отставных спецназовца с убеждениями на лице,
и несколько женщин с разными профессиями, темпераментами и целями задач.
А вокруг плавал дешёвый офисный планктон
и не смолкало электронное слово государево.
(Продолжение следует...)
 

Заваруха

(Кассилий Пёркин)
 23    2019-06-06  0  376
В литобъединении царила
Атмосфера творческой борьбы.
Лирику сатирик чистил рыло
За поэму "Прибыльная быль".

Малообразованный прозаик
Был оплёван в область головы
За новеллу "Смерть от пармезана",
И роман "Щербина синевы".

Памфлетист недюжинного роста
В тесном затрапезном армяке
Мимо застеклённых окон РОСТА
Критикана вёл на поводке.

Стой! - орал орясине Торшеров
(летописец без пяти минут)
- Рецензента отпусти, лишенец,
Не позорь зоила седину!

Глух был от рожденья литератор,
И, вдобавок, откровенно нем.
Дылда, молча выругавшись матом,
Критика размазал по стене.

Долго не стихала потасовка
В литобъединении "Хомут".
Ливень до утра, без минусовки,
А капелла отпевал Муму...
 

Пушкин в Воронеже

(Uri Pech)
 40  Про Пушкина  2019-06-06  1  523

Сегодня 220 лет со Дня рождения Великого ПОЭТА

(6-я глава из задуманной повести "КОЛЬЦО")

Про Воронеж Пушкин, увы, не написал,
Ночью ехал на Кавказ и в коляске спал.

У нас в центре города справа к театру оперы и балета примыкает крошечный скверик. В сквере декоративная беседка с бронзовым Полупушкиным. Кудрявая голова, руки и туловище в сюртуке есть, а вместо ног каменная тумба. Такой странный вариант пушкинского памятника, говорят, от недофинансирования культуры. Мимо протянулась Пушкинская улица, она пересекает бывшую Новомосковскую, которую наш гений миновал майской ночью 1829-го года. И конечно, строго в пушкинские знаменательные даты (рождения и ухода в вечность) у воронежского полупамятника тусуются местные литераторы и школьники возлагают цветы. Ведь средняя школа № 11 Центрального р-на носин имя А.С.Пушкина.
Конечно, если Пушкин промчался сквозь наш город во сне, то ни одна его нога не ступала на воронежскую землю. Тогда вполне логично, что памятник таким безногим и задуман самой судьбой))
Как сказал мой земляк, Чемпион мира по афористике Аркадий Давидович:
Если Пушкин - наше всё, то мы - всё остальное.
      ______
Полную версию повести "КОЛЬЦО" читайте на Жми сюда
 

БУМЕРАНГ

(Алик Кимры)
 14    2019-06-05  0  374
С какой ноги ты утром встанешь? Только
Важнее лишь бы не с больничной койки.


История первая. В старшую группу козырного садика вместе с моим сыном ходила Катенька - дочь народной артистки СССР Беллы Руденко. Впрочем, не ходила – хроменькая, болезненная сидела дома. Зато на утренниках – «весь вечер на манеже»: воспитателка объявляла типо «Катенька болела, но приготовила нам… Детки, аплодируйте!» И большую часть времени утренника Катенька пела нежным голоском, музицировала, плясала, декламировала.

История вторая. Во время производственной командировки в Москву заскакиваю в редакцию «Литературки», отдел «12 стульев», где «пеклась» 16-я страница. Заношу порцию новых «Рогов», и вижу – на диване возлегает огромная туша.

Туша оказалась великим режиссёром Эльдаром Александровичем Рязановым. Он плохо себя чувствовал после длительного лечения в Боткинской больнице. Но там он времени не терял, а накропал немерянное количество виршей, которые и принёс в «Литературку» для опубликования.

… Повергнув в ужас редакторов: великий режиссёр мнил себя и великим поэтом, хотя на самом деле был кондовым графоманом. Если б эти вирши занёс рядовой «чайник», ему бы отечески рекомендовали какое-нибудь полезное занятие. Ну, там, к примеру, ассенизация. Или ремонт обуви. Но это был Сам Рязанов!

К моменту моего появления он закончил чтение своих нетленок, скрипнул диваном, пукнул и ушёл. Оставив редакторов перед жуткой дилеммой: напечатать такое было просто невозможно. Но не печатать – тоже: Эльдар Александрович был бы очень огорчён в своей графоманской ипостаси, а человеком он был влиятельным и мог бы сурово наказать виновных в укрывательстве его стихотворного искусства от народа.

Мне и говорят: - Профессор, придумайте выход!
- Легко! Публикуйте. Но дайте коротенькое предисловие. Типа того, что Эльдар Александрович, пока лечился в Боткинской больнице, с творчеством не порывал - и вот нате-с-извольте. Насладитесь! Детки, аплодируйте! А весь массив виршей озаглавьте: БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ.

Так они и сделали, а когда Рязанов пришёл в ярость, перевели стрелки на меня. Он пригрозил мне карами небесными, но я был далёк и безнаказан…

История третья. А наказала меня за некоторое ёрничество над Катенькой Руденко и Эльдаром Рязановым жизнь. Бумеранг вернулся. Когда я оказался в госпитале. В их положении – и тоже стал готовить и материалы для выступлений на ТВ, и прозу, и – как же без – вирши для Хохмодрома. Но не угрожаю – представлю в очень умеренном количестве. Памятуя о печальной судьбе Катеньки и Эльдара.

Нельзя грузить народ продуктами духа больного тела.
 

Колобок

(Залихватов-Тяньшанский)
 16  Колобок  2019-06-04  3  536
 

(пятьсотрублевая сказка на деньги спонсора Кассисуалия Пёркина) 

  

Глава первая. Происхождение Колобка. 

  

Жил-был на свете  бухгалтер  Васиссуалий Федькин, тридцати с хвостиком лет, неженатый, несудимый, в партиях не состоящий. 

В детстве он потерял в лесу родителей и был на воспитании у своих бабушек, которым  помогали его  многочисленные тетушки. Добрые женщины души не чаяли в Васиссуалии и пичкали его конфетами, пирожными, пирожками, булочками, шанежками и плюшками, причем постоянно. Одна заканчивала, тут же начинала пичкать другая. 

Поэтому с ранних лет Вассисуалий страдал от повышенного веса, и к нему прилипла не очень обидная, но малоприятная кличка «Колобок». Так его звали и во дворе, и в садике, и в школе, и в институте. На работе его все тоже так звали, но уже за глаза. 

  

Глава  вторая. «Я от бабушки ушел». 

В одно прекрасное утро Федькин получил премию,  решился и съехал от своих бабушек на съемную квартиру, скрыв адрес и ограничив общение с родней в основном по телефону и по семейным торжествам, а также иногда по выходным дням. 

А чтобы привести себя в форму, он сел на жесткую диету и записался в фитнес-клуб, который посещал четыре раза в неделю. 

Долго ли, коротко ли, но наш Колобок постройнел, похорошел, и на него стали засматриваться скучающие домохозяйки средних лет, поддерживающие свою форму в этом же фитнес-клубе, а также коллеги женского рода из бухгалтерии. 

  

Глава вторая. «Я от зайца ушел». 

После волшебного преображения Колобка, на него положила глаз тренерша фитнесс-клуба, приехавшая в столицу на заработки из Полтавы, Ангелина Заец. Ей импонировали его пресс кубиками и столичная прописка. Открыв Колобку мир изощренного секса  с элементами БДСМ, Ангелина надеялась в скором времени окончательно приручить его и окольцевать. Но Колобок, после умопомрачительных постельных утех с Ангелиной,  становился  задумчивым и выпадал из окружающей действительности. Однажды он из-за этого в период подготовки квартального отчета перепутал дебет с кредитом, получил жуткий разнос от главбухши, и порвал с Ангелиной навсегда. 

  

  

Глава третья. «Я от волка ушел». 

Главбухша Дарья Андреевна Волк была одинокая женщина  бальзаковского возраста, симпатичная блондиночка с голубыми глазами.  После преображения Колобка из пухлого тихони в брутального мачо, она ночами начала видеть сны с его участием, где Колобок был то сантехником, то плотником, то ее начальником, который подвергал ее сексуальным домогательствам в извращенной форме. Долго это продолжаться не могло. Поэтому после роковой ошибки в отчете и разрыва Колобка с его фитнесс-тренершей, Дарья взяла инициативу в свои руки и воспользовалась служебным положением. Она заставила Колобка допоздна переделывать отчет, а потом привезти его ночью к ней домой для проверки. Когда усталый, но счастливый Колобок приехал к Волку, она набросилась на него прямо с порога и они предались утехам сначала на полу, потом продолжили на столе, потом наконец перебрались в спальню. Когда спустя многочасового секс-марафона, истомленная ласками Волк заснула, Колобок тихо выбрался из ее постели и незаметно сбежал. 

  

  

Глава четвертая. «Я от медведя ушел». 

Великолепно подготовленный отчет заметило высокое начальство компании и Колобка перевели в головной офис на повышение, в непосредственное подчинение финансового директора Александры Ивановны Медведевой, которая любила молодых накачанных людей и пыталась быть похожей в этом на Екатерину Великую. Воспользовавшись ее поддержкой, Колобок сделал головокружительную карьеру и стал руководителем финансово-экономического отдела одного из филиалов, расставшись с Медведевой хорошими друзьями. 

  

  

Глава пятая. Заключительная. «Колобок и Лиса». 

Там он придумал много хитрых схем для увода денег компании в свой карман и стал жить-поживать, да добра наживать. Но не купил большую квартиру в центре, не приобрел автомобиль «ягуар», не завел дорогую содержанку, не ездил отдыхать в Куршавель и на Бали, а  отправил своих  тетушек и бабушек жить  в Канны, обеспечив им достойную старость. 

Однако вскоре заграничное руководство обеспокоилось снижением прибыльности российского отделения фирмы. Из Лондона приехала команда маститых аудиторов под руководством молодой, но очень многообещающей финансистки Саманты Фокс. 

Она с трудом, но распутала почти все схемы Колобка и уличила его в хищении денег капиталистов. 

Когда Фокс потребовала у Колобка  предъявить номера тайных счетов в офшорах и шифры банковских ячеек с драгоценностями и наличкой, он вывернул пустые карманы, отдал ей кошелек с небольшим количеством рублей и зарплатной картой, а затем подробно объяснил ей, куда делись недостающие финансовые потоки. При этом он заверил, что денег этих аудиторам и их хозяевам не видать как своих ушей, у его бабушек и тетушек  их теперь никак не отжать, даже не стоит пытаться. А сам он готов пойти под суд и ответить за свои уголовно наказуемые деяния. 

Фокс была в душе идеалисткой и бунтаркой. Ей не нравилась ее работа, но это был семейный бизнес. Ее прадедушка был аудитором, ее дедушка был аудитором, ее папа был аудитором, и когда вместо сына у него родилась дочь, то она тоже стала аудитором, чтобы продолжить дело ее отца. 

Пока она расследовала махинации Колобка, она успела попасть под обаяние Васиссуалия, а узнав о том, куда ушли деньги, увидев, как скромно живет этот криминальный финансовый гений, она еще больше прониклась к нему симпатиями. 

Короче, Фокс помогла ему бежать от уголовного наказания и сбежала с ним сама. 

Теперь они живут дружной семьей в Каннах  с родней Колобка, растят троих замечательных детей и не дают их закармливать бабушкам и тетушкам.  
 

История тринадцатой песни

(Александр Шнеур (Трибуле))
 7    2019-06-04  0  345
Борис-Борисыч - человек грассированно-жеманный, но и богемный в хорошем смысле. Снеся себе Нирвану на почве портвейна и ганджи, он начинал свою творческую деятельность с громкой самиздатовской сказки «Посадил дед Конопку». По ту пору полушабашной юности, он страшно собой гордился, но молчал, когда при нём читали этот шедевр на подпольных творческих междусобойчиках. А с годами он проветрил свой чердак какими-то не идентифицированными отечественным законодательством эфирами и стал молчать про авторство из-за стыда. Но зато сколько он песен к тому времени напридумывал!.. Тьму! И кругом полунамёки и ссылки к полузапрещённым практикам постижения Истины!.. Кругом лица и переклички с бардами ушедшей эпохи трагических судеб… В общем, харизмой Борис-Борисыч обзавёлся жирной как тамбовский окорок.
Впрочем, в тот день что-то с харизмой у нашего героя не задалось. Ныла она, надсадно и горестно. Борис-Борисыч ехал куда-то в сторону Калуги и уныло слушал завывания Александра Вертинского про бананово-лимонный Сингапур, лилового негра и прочие эти виньеточно-опереточные построения смыслов. Доехав до поворота в какое-то Краснознамённое село и до плача по Вере Холодной с её мёртвыми пальцами, Великий гуру-рок заметил придорожный трактир, за которым раскинулась шишкинская берёзовая роща. Борис-Борисыч припарковался у обочины, взял свой рюкзак со стразиками, плеер с наушниками, и вошёл в заведение. Стиль скорее напомнил музыканту его полушабашную юность. Но это и вдохновляло.
- А «Три топора» есть? – вкрадчиво спросил он.
- Чернушка-то? – ответил на чистом русском чистый Акутагава Рюнеско. – А как же? – Имеется в наличии.
А ещё в наличие был отличный шашлык, домашние пироги и прочие ничтяки. Оказались в трактире и комнаты для постояльцев. Борис-Борисыч твёрдо вознамерился умыкнуть себя на недельку от общества в этом Кришнаугодном месте, и заплатил потомку великого Басё (впрочем, скорее всё же, Хайяма) вперёд. Спать ему, хотя и крепко разомлевшему от винных паров, положительно, не хотелось. Так, и завалился в китайском гостиничном халате на металлическую кровать под войлочным ковром с набивной картинкой «Петя и волк ведут политический разговор о Ленине». И включил плеер, куда ещё месяц назад накачал аудиокниг какого-то Пепси-Колова. Их ему на почту Вадимыч прислал. Слушай, мол, любезный друг и наслаждайся. Там, дескать, и про тебя писано. А про что книга-то, спрашивал у кореша Борис-Борисыч. Но тот лишь смайлик прислал в ответ и грозное имя Чапаев добавил после ЗЫ.
«Занятно!», - подумал наш герой, погружаясь в мир Пустоты…
Шесть дней он возливался дешёвым портвейном, слушал Глас Новый в озвучке некоего DrLutz, и возводил свой очередной Многоярусный Мир. Временами Борис-Борисыч рыбачил у поленовского прудика с окунями. Благо, у азиата нашлись две простые русские удочки. А вечерами трудился над новым альбомом «Great Усть-УГ». Он успел написать все 12 песен, куда вошли и такие, как с ног пронзительная композиция «Емельян Кутузов пришёл с войны» и душенагибающая тема «Эдемская зона ВАЛААМ». А на день седьмой, понял Борисыч, что утомился он от браги государевой и охота ему что-то совсем уж для души. И он обратился к хозяину трактира с прямым вопросом: «Есть?». Наследник Авесты улыбнулся и вручил постояльцу увесистый камень по сходной цене. В общем, потянул наш дед конопку и айда опять Пепси-Колову внимать через голос докторский. А надо сказать, новые грани воздвигнутого Града Вавилонского внутри сознания борискиного были барду приятны и угодны. И услышал он притчу небывалую, да соцреалистическую про Ultima Тулеева – новейший симулякр борхесовского поручика Ки-Хота. И проникнувшись благодарностью написал пронзительный привет хорошему чуваку Вите Пепси-Колову. Песню так и назвал «Человек из Кемерова» или «В Петушках моя любовь». Впрочем, второй вариант не прижился. А песня Витьке понравилась потом, когда он её на каком-то закрытом тусняке услышал из динамиков. Ну ещё бы, кроме него, Витьки-то, никто и не понял смысл сакрального послания. Это ж, как в контексте древнерусской тоски, - Пароль: "Ultima Тулеев!". Ответ: "Воистину из Кемерова!".
А Борис-Борисыч, опять наполнился небесным эфиром и писал новые альбомы, словно хотел перебрать все известные религиозно-философские доктрины. Харизма его расправилась и тучнела день ото дня. «Жизнь прекрасна», - вздыхал он, утомлённый Солнцем Парижа и заказывал бокал армянского коньяка.
ЗЫ:
А песен из сборника «Great Усть-УГ» Борис-Борисыч не пел никому, кроме двойника Харуки Мураками, в трактире которого теперь бывал на каждый День Победы.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер