ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 13

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 13  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Новая жизнь

(Тарасыч)
 40  Смешные истории  2019-09-08  5  341

„Всё, с завтрашнего дня начну новую жизнь. Подъём в шесть, пробежка в парке, холодный душ. На работу пешком. Сразу с утра скажу своему начальнику всё, что о нём думаю (сколько можно терпеть его ехидные замечания). Задерживаться на работе не буду, сразу домой, тоже пешком. Не забуду купить цветы для жены. И вообще, буду помогать ей по хозяйству (ну, там мусор вынести, в магазин сходить или ещё что там – не знаю). Вечером с женой в кино или на концерт (кинотеатр напротив дома, а не были там лет десять), потом вечерняя прогулка, и никаких телевизоров, компьютеров …“, – вот так всегда думаю, когда засыпаю. Помогает!
 

О придурках

(Ashmedai)
 5    2019-09-08  0  265
Президент снова отжигает. Одна из центральных новостей: Путин назвал «придурками» считающих Дальний Восток балластом. Может быть, это из той же серии его крылатых фраз типа «в сортире замочим» или «она утонула», хотя, скорее всего, – из другой оперы: Владимир Владимирович вышел из КГБ в звании полковника. Естественно, ему знаком лагерный сленг. В ГУЛАГЕ придурками называли зеков, приближенных к администрации: завхозов, нарядчиков, бригадиров. Вроде как и зеки, но с полномочиями. Те, кого подверг критике президент – начальство для местных жителей, но не из ближнего круга главы государства. Их всегда можно заменить на других, таких же придурков. С возвращением в ГУЛАГ, дорогие сограждане!
 

Футбалласты

(Ashmedai)
 8    2019-09-08  0  269
Ну вот, таки свершилось: Алексеевский районный суд Белгородской области 6 сентября удовлетворил ходатайство футболистов Александра Кокорина и Павла Мамаева об условно-досрочном освобождении. Если обвинение не обжалует это решение, то 17 сентября спортсмены выйдут на свободу. Спасибо и на том, что не освободили в зале суда в нарушение уголовно-исполнительного и уголовно-процессуального законодательства, как это было с Васильевой, которая любовница бывшего министра обороны Сердюкова. Хотя, вообще-то и с футболлюгами не все так однозначно. Все трио: прокурор, адвокат и представитель администрации пели на один мотив о том, какие это замечательные и героические ребята. Ну еще-бы, с такими то бабками. Вообще-то, для оценки степени исправления осужденного пары месяцев в колонии явно недостаточно, это мне известно по собственному опыту – 10 лет работы как раз в воспитательной службе колонии строгого режима. «Герои дня» за это время успели взять в лагерной библиотеке по одной книге, разок 10 августа, сыграли в матче с местным провинциальным футбольным клубом. И это при том, что по правилам, первые 14 дней в ИК – карантин. Особое умиление вызывает отношение Заместителя директора Федеральной службы исполнения наказаний Валерия Максименко к футбольным хулиганам: «Наказание возымело действие, они давно исправились, и сейчас это совсем другие люди. Конечно, пора их отпускать», – приводит слова Максименко «Интерфакс». По словам Максименко, Кокорин и Мамаев внесли большой вклад в пропаганду здорового образа жизни, достойно себя зарекомендовали с точки зрения ФСИН и администрации колонии. Это и объясняет безусловную поддержку Кокорина с Мамаевым сотрудниками колонии: Сам Большой Пахан дал отмашку. Интересно только, является ли пенитенциарный генерал поклонником футбола или, все-таки, Мамонны?
 

Везде, где нет конкуренции людей ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-09-07  2  269

Бороться надо прежде всего только с самим собой, тогда и всех остальных не придётся побеждать...

Когда все твои мысли уходит в мышцы, тогда-то эти несчастные мысли тоже начинают по чему-то другому, а не только по мясному, тосковать...

Везде, где нет конкуренции людей, царит конкуренция хамов, в которой кроме хамства победителей нет и ничего быть не может...

Радостно похвалил человека, а он и уши развесил. Не знает, дурашка, что за похвалой всегда следуют такие же искренние кулаки...

Если человек фанатично качает мышцы, они неизбежно заполняют собой и его мозг, чтобы уже ничто не мешало ему качковаться дальше...

Фото Алексея Кузнецова
 

Давай поиграем в ништяк?

(Александр Шнеур (Трибуле))
 10    2019-09-05  3  245
Владимир Путин заявил,
      что предлагал президенту США
      купить у России
      гиперзвуковое оружие.

      РИА Новости от 5.09.2019
      «И чо?»
      реплика из читальни   
      
Альфа-путуин Стада почесал то место,
где должен был быть подбородок, пригладил плешь, и озвучил:
- Давай поиграем в ништяк?
Домен-трампуил Общности сощурил глаз,
прикрывшись хохолком,
и сделал жест:
- Типа?
Ответные звуки Альфы были много-уровневыми в своих обертонах,
и представляли набор странностей,
начисто лишённых коннотационного смысла
вне рамках сколько-нибудь прослеживаемого контекста,
если бы не межвидовой тренд
на аббревиатуристический бренд сосуществования:
КСППН в СУТГ.
Бывалый футуристический лингво-проктолог, усмотрел бы в этом
прямую расшифровку последствий:
«Кризис среднего пальца пятой ноги в среднем ухе третьего глаза.».
Домен, хоть и врубался через своих халдеев в некий подобный цимес,
но в окончательном номенклатурном термине латентного психокинеза
не рубил ни контентной фичи, ни контентного бага.
А посему перешёл на дополнительные к жестам
эссенциальные ощущения амбре,
которые и дал Альфе
в реальности поглощений вместе с пуком
переходного дубль-смысла,
искусством коего владел
вместе с молоком сюрреалистической Матери-Природы.
Перевести на наш с тобой, читатель, язык,
всё Это, хлюпнувшее в сознании Домена
оттиском чистейшего вербального месседжа Альфы, -
почти невозможно...
Но если ты инициируешь функционирование шишковидной железы
в регрессивном эманировании своего ЭГО,
и положишь на одр инфернальной жизни
всю эзотерическую магамбу внутриутробного зашквара, -
ты сможешь разобрать тот умозрительный узор
симплеотических глюков, который лично я переведу так:

«...а как Машину времени-то построили,
сразу запатентовали Её
и ввели новое юридическое понятие Мирового Права.
И в частности, - Суверенное право:
На четырёхмерную государственность,
а равно как и коммерческую регистрацию патента
на использование словосочетания
"Государственное Федеративное Пространство-Время"
или ГФПВ.
С тех пор ГФПВ-Россия-1
сколотило под этим "Сколковским стартапом"
элиту Всемирового Содружества Независимых Государств.
Особенно добавляют массовости
этому блоку высокотехнологической политики
брэнды франшизы - Россия-297 и Россия-Манчжурия.
И если упростить нынешнюю ситуацию на многомерном общем фоне Бытия,
то консолидированная доля всей корпорации ГФПВ-РОССИЯ
составляет сегодня более 3/4
всего Мирового ВВП ПВ
вплоть до ПВО и прочих ВО.».


- Заратустра? – Взволновано прожестикулировал Домен.
- Вселенский Биткоин, - придал своему аргументу дополнительный смысл Альфа,
салютовав артиллеристскому гению Сальвадора Дали,
как звёздному тотему несбыточных мечт,
потерянному где-то в центре Циклона
ортопедических хвостов, рогов и копыт.
Домен завис над кропотливым изучением гамма-потока вселенского смысла,
полученного в беспредельщине поли-полярного космизма…
и отключился.
Перезагрузившись с пятого Эона,
Верховный трампуил Общности перешёл на жесть:
- Вау-фактор?! – визуализировал он свой совокупный аргумент
в мультикультурном пространстве дипломатических твиттов фигуральности.
- А то? – расхохотался Самодержавный путуин Стада,
и поманил Домена пальцем.
Поддавшись в своей эректильной прото-дисфункции
в сторону ректального поглощения Капитальной аксиомы,
Домен встал в позу…
Для упрощения процесса,
оба опустили долгое пыхтение
(просто пыхнули, не парясь),
и пришли к паритету…
Но никому об этом ничего не сказали.
Они поняли друг друга ментально, как и положено –
на высшем уровне божественных монад,
игнорируя неопределённость синантропной троичности бытия.
Выглядело это очень эклектично и дискурсивно:
Взвившиеся к звёздным ебеням,
зенитные циркули плуобобковившегося Альфа-путуина
скрежетали грозовым эхом
в гиперпространстве умозрительного понятия репрезентативности
внутри эгонутого Домен-трампуила.
Весь этот конченный газенваген, по итогу,
был спущен в новую сетевую модель OCI
до такого уровня дискретного состояния,
где понятие купли-продажи тихо померкло
на фоне всесветного символа Булыжника,
пролетающего над аурой Трансцендентальности,
как гаранта кармической безопасности всего Эйдоса
в рамках бинарной системы
гиперонимного Мужеложства в межквантовой биометрии
Сущего и Рущего.
И был ништяк, и игра в ништяк, и ништяки, и после…
______
ЗЫ:
- …Что вы читаете, мой принц?
- Слова, слова, слова...
 

Дело Гоголя живёт и побеждает!.. ...

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-09-05  0  244

Когда Городничий стал Президентом страны, ему тут же понадобилась целая национальная гвардия Держиморд, а иначе кто будет защищать его от его столь горячо любимого народа?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Люди не обманывают, обманывает б ...

(Соломон Ягодкин)
 9    2019-08-31  2  259

Не надо такой высокий дар Природы, как человеческие эмоции, тратить на повседневный быт, для которого вполне хватит и всех наших условно-коммунальных рефлексов...

Злые слова - непозволительная роскошь для живого человека: ими или убиваешь ты, или за них убивают тебя. И это ещё вопрос, что хуже...

Люди не обманывают, обманывает быдло, а иначе как его заметят и по достоинству оценят ещё?..

Умный дурака понять ещё может, а вот дурак умному его ум никогда не простит…

Всё живое не терпит никаких ритуалов, другое дело, когда слово берёт Её Величество Смерть!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Чемодан

(Дед Пахом)
 7    2019-08-29  0  281

Я, в начале 80-х, часто в командировки ездил, побывал в разных гостиницах, кафе, столовых, ресторанах, от Ташкента до Лиепаи.
Никакого негатива не помню, только весёлые моменты!
Один раз в доме Колхозника ночевал, в комнате на 20 человек, рядом со старым цыганом, который перед сном подушку себе под ноги положил, а на её место свои сапоги, шоб, значит, ночью не спёрли!
Сапоги-то у него не спёрли, а мой фанерный чемодан 50-х годов, в котором я приборы и инструменты, для замера химического анализа почвы носил, пропал.
Приборы с инструментами в углу лежат, а чемодана нет!
Сижу в тоске - печали, думаю из простыни мешок сгондобить и туда свои вещи засунуть как, дверь открывается и входят два весёлых колхозника с моим чемоданом.
Блин, они в нём пустые бутылки ходили сдавать!
В общем, извинились, выпили и остались друзьями!
 

Эвфемизмы это...

(Пътръ)
 25    2019-08-28  5  285
Эвфемизмы используются для замены слов, признанных грубыми или «непристойными».
Например "смартфон" может заменить слово "жопа":
- у неё красивый смартфон
- засунь это себе в смартфон
- у тебя только смартфоны на уме
- а у неё смартфон лучше
- это фото ты смартфоном делал?
- государство в смартфоне...
Может кто добавит?
 

Ой, внучек, я тебя узнала…

(Юра Харьковский)
 27    2019-08-28  0  334

В 1977 году я с женой приехал в гости в г. Красный Сулин, проведать дедушку и бабушку, у которых прошло всё моё детство. Они уже были почтенного возраста, под 80 лет и хотелось повидать стариков, которые мне в детстве были за мать и отца. Был май месяц и мы вызвались посадить для них картошку на огороде, который был далеко от дома. Самим старикам это уже было очень тяжело. Сосед на машине отвёз нас с картошкой на участок, который показал дед и, забрав деда Колю, уехал. Через полчаса на соседний огород приковыляла, какая-то древняя старушка и тяпочкой начала что-то полоть. Мы, весело переговариваясь, быстро сажали, думая управиться к обеду. Бабушка часто поворачивалась в нашу сторону и, облокотившись на тяпку, пристально глядела на меня. Я понял это по-своему и крикнул: "Бабуль, может вам помочь чего надо?" Бабушка, отложила тяпку и не торопясь заковыляла ко мне. Подойдя, она ещё раз прищурившись, загородив ладошкой глаза от солнца, спросила: "Ты не Юра ли будешь, Мотин? – Да, он самый! – Ой, внучек, а я тебя узнала. Ты меня, конечно, не помнишь, а я нянечкой была у тебя в садике, баба Нюра меня зовут. – Бабушка, - удивился я, - больше 20 лет прошло, мне тогда лет 5- 6 лет было, как вы меня узнали? – Да как тебя не узнать, ответила бабушка, ты у нас столько крови попил, что я тебя до смерти помнить буду!" И, вытирая краешком платка нахлынувшие слёзы, собралась уходить. – Постойте бабушка, - остановил я её, - я, ей богу, ничего не помню из той поры, может расскажете. Мне очень интересно, что я такого плохого мог наделать? – Ну, не совсем плохого, повернулась баба Нюра, - ты был таким дёрганым, таким верченым, таким необузданным дитём, что мы просто не знали, что с тобой делать. Играть другим детишкам ты не давал, то кидался, то дрался. Мы тебя частенько в шкаф с игрушками запирали, потому что, в углу ты не мог и минуты устоять. Когда кушали, то и сам не ел и другим не давал, Мы тебя втроем на кухне кормили, двое держали, один в рот запихивал. Если был тихий час, все детки из-за тебя не спали, ты вечно кривлялся и прыгал по койкам. Так мы тебя потом, всегда отдельно клали, в кабинет заведующей на диван, чтоб спал под её присмотром. А для прогулок на улице тебе всегда отдельную нянечку давали, чтоб следила. Ты мог и убежать и в грязи вываляться и других деток обидеть. А на новогоднем утреннике, что ты нам учудил. Тебе стишок надо читать деду Морозу, а ты пропал! Всем садиком тебя искали, не нашли, думали ты домой убежал, ты уже так делал. Но потом, когда дед Мороз полез в свой мешок, чтоб деткам подарки раздать, ты оттуда и вылез. Как мы все тогда ругались! Когда, ты пошёл в школу, мы, на радостях, вечеринку закатили. Тебя не только я, весь наш персонал навсегда запомнил." И, повернувшись спиной, баба Нюра, тихонько побрела обратно. Мне было стыдно, но вот, клянусь, не помню я этого. Сын мой, Максим, тоже был не подарок в детстве, но теперь я понял, до меня ему далеко.
 

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ… ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-08-26  1  263

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ им просто нельзя в полной мере насладиться, родного дефицита для окончательного счастья не хватает, хоть со всех ног в родной социализм назад беги…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди совсем перестали ценить всё то, чего у них нет. Им, видите ли, и всего того, что у них уже есть, за глаза хватает…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ привычно под прилавок ничего не положишь. А какой же ты после этого король прилавка, самое большее, его жалкий чернорабочий…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ покупатель начинает больше думать и меньше покупать. Но для знатного гешефта нужно всё как раз наоборот, весь сотни лет так торговали, и никто на нас и не обижался, а вот счастливы были все…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ народ сам не знает, что он хочет, а ведь раньше он страстно хотел именно того, чего в продаже нет. И это, почитай что всё, так что выбор желаний был у нашего человека всегда огромный…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ теперь если что не продал, то считай что – прогорел. А каково это после стольких десятилетий подприлавочной торговли, когда всё, что не продал, прямиком текло в твой трудовой карман?..

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ лучшие люди совсем перестали быть лучшими людьми, а стали как и все – смертные. Не то что как в лучшие времена всеобщего дефицита, когда они почитались бессмертными, а извечный вопрос: „Who is who?“ был ясен и без ответа на него…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ продавцов оказалось ничуть не меньше, чем покупателей. И разобрать, кто из них кто, стало совсем невозможно, потому что исчез тот божественный нимб, который так украшал голову каждого святого труженика прилавка…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ любая покупка перестала быть праздником души и тела, а превращалась в заурядные будни твоего донельзя измученного жизнью кошелька…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ всё смешалось не только в доме Облонских, но и в любом другом доме, где, казалось бы, уже всё есть, а чего-то главного, чем можно утереть нос всем твоим друзьям и знакомым, уже больше нет…

ИЗ-ЗА ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ИЗОБИЛИЯ люди поневоле пошли вперёд, но на этот раз практически налегке, оставив всё им ненужное на шикарных прилавках многочисленных торговых дворцов и палат для всех тех, кто если и может куда идти, так только в святое дефицитное прошлое…

Фото Алексея Кузнецова
 

Любовь и диета

(Ирина Зуенкова)
 35  Диеты и пост  2019-08-26  3  537

- Всё! – сказал нам Димка Вялов,
Тощей Светки ухажёр,
- Прекращаю кушать сало,
Покупаю тренажёр.
И с тех пор он кушал редко,
Всё висел на турниках.
Стал таким же, как и Светка,
Не держался на ногах.
В понедельник в зал спортивный
Заявилась Натали.
Весела, мила, активна,
(отдыхала на Бали)
Загорелся Димка Вялов –
Сто страстей в одной груди!
А замашки генерала,
Хоть совсем не подходи.
Натали была пампушкой.
Всё при ней: животик, грудь…
И была в Мытищах двушка -
Для Димона в этом суть.
Он в любви признался Нате,
Еле стоя на ногах.
И сказал:
- Диеты хватит!
Откормлюсь на пирогах!
 

Общий язык

(Malyutka)
 13    2019-08-25  0  269

У меня есть хороший знакомый, который любит собак. Насколько знаю, в его семье всегда кто-то имелся из этих четвероногих, и про каждого мужчина готов рассказывать очень долго. Как-то вечером я засиделся у него дома, где с интересом выслушал множество интересных историй. Забавный случай, произошедший с одной собакой, особенно запомнился. К слову сказать, вы об этом, возможно, слышали, пусть даже в несколько изменённом виде. Я напишу так, как поведал первоисточник, изменив лишь имена героев.

После выхода на пенсию, Петрович всё лето проводил за городом и лишь изредка наведывался в квартиру. На дачном участке работы хватало с головой, только не ленись, а в награду земля одаривала обильным урожаем овощей и фруктов. Посреди участка, обнесённого забором, стоял небольшой садовый домик, где имелось всё необходимое для времяпрепровождения и ночлега. В то лето, о котором пойдёт речь, человек приехал на дачу с собакой по кличке Джек. Пёс впервые оказался в сельской местности, и жизнь вне города ему пришлась по нраву. Петрович считал своего питомца умным: тот понимал хозяина с полуслова и, как правило, выполнял все команды. Собаке не нравилось ночевать в домике, поэтому пришлось смастерить конуру. Пёс бегал свободно по садовому участку, и, если чужак подходил к забору с внешней стороны, Джек громким лаем давал знать об этом хозяину. В общем охранник из собаки получался хороший: вор не рисковал перелезть через ограду, дабы не попасть в лапы грозного зверя.
Как-то раз Петровича навестили бывшие коллеги. Он обрадовался гостям, тем более давно звал людей приехать, чтобы показать им своё хозяйство, да и просто отдохнуть от городской суеты.
— Это свои, успокойся, – крикнул он Джеку, который встретил незнакомцев громким лаем. - Подходите, не бойтесь, пёс вас не тронет.
Собака действительно перестала лаять и дружелюбно завиляла хвостом. Несколько мужчин поочерёдно стали подходили к Джеку. Они гладили его по голове, приговаривая      
- Хороший, хороший пёсик.
Всё шло нормально, пока к Джеку не приблизился молодой паренёк Володька. Пёс сразу ощетинился и зарычал. Если бы не Петрович, который вовремя удержал собаку, та наверняка бросилась на паренька.
- Фу! Нельзя! Да что случилось? – закричал хозяин. А затем обратился к приезжим, чтобы те зашли в дом.
- А ты побудь-ка пока на привязи, коль не умеешь себя вести, - бросил он Джеку и посадил его на цепь.
В домике уже стоял накрытый стол, и гости вместе с хозяином сразу уселись за него.
- Ваш приезд нужно отметить, а потом, как и обещал, покажу свой участок, - объявил Петрович, наливая гостям самогон. После рюмки-другой завязалась беседа, а Володьке захотелось покурить, и он вышел во двор.
- Смотри, чтобы собака не покусала, - выпалил вслед кто-то из приятелей.
- Ничего не случиться, Джек на цепи, - успокоил Петрович, - Володька чай не дурак, близко не подойдёт.
За разговорами с рюмками самогона время пролетело незаметно. Люди только через добрый час вспомнили о пареньке.
- Что-то долго наш курильщик не возвращается. Пойду гляну, где застрял, - сказал один из мужчин и вышел из домика, однако через минуту вернулся, надрываясь от смеха. - Давайте быстрее вставайте. Это нужно увидеть…
Все выбрались из-за стола и вышли на двор. Взору открылась картина достойная внимания. Зрелище действительно оказалось бесподобным: перед будкой, позвякивая цепью, взад-вперёд ходил Джек. Завидев своего хозяина, он жалобно заскулил. А в самой будке лежал Володька, высунув голову на улицу. Паренёк громко храпел, погрузившись в царство Морфея.
- Ну вот они и нашли общий язык, - сказал Петрович.
 

как раздуть из мухи слона или - ...

(Клип)
 10    2019-08-23  1  270
Когда Союз Советский был -
вопрос стоял и всех манил:-
А, есть ли секс в эСССР ?
Я приведу тому пример :-
------

Однажды группа офицеров
с командировки возвратилась
У одного из них, тихонько
жена в вещах его порылась....

Нашла г****нов упаковку..!
Крик ! Шум ! Скандал !... Ему - неловко
И, что бы дело всё замять
тот офицер решил сказать :

Начальство всем дало г****ны
(в командировке - ведь не дома)
Но, я свои привёз назад
Тебе я верен ! Вот расклад....

Другие жены враз узнали
и мужиков своих сношали :-
У, вас г****нов не осталось..?!
(неделю часть вся сотрясалась)

А, выше -слухи уж идут :
Мужьям там жены не дают...
Что б офицерам скинуть "жар"
их к шлюхам командир послал...

В штабах повыше разговоры :
что в дальней части переборы....
Там, офицеров целый полк -
"имел" весь город..! Это - толк !

Уж, генералы обсуждают -
что жёны скромности не знают...
Но, лишь солдатам отдаются...
Мужьям - отказ ! (пусть не суются.)

И, в армию пошёл поток...
солдат...( на двухгодичный срок)
Военкоматы сна не знают...
всё отправляют, отправляют...
------

С, чего начАл - уже забыл
Был в СССР - секс ? Иль, не бЫл..?
 

Кирпич на голову упал

(Тарасыч)
 21    2019-08-20  1  353

Дождь застал меня на территории завода, когда я возвращался из сборочного цеха (где был по вопросу сопровождения производства) к себе в КБ. Оставалось всего каких-то метров пятьдесят и я, укрыв голову пиджаком, спешно продолжил путь вдоль стены цеха. И вдруг – сильнейший удар по голове, “из глаз посыпались искры”, потом потемнело, земля закачалась, схватившись за голову, присел, чтобы не упасть. Последняя мысль была, что падение кирпича с крыши на голову не такая уж и аллегория…
      Очнулся в заводской машине “скорой помощи”, от нашатыря. Молоденькая врачиха спросила:
      – Как Вы себя чувствуете?
      Наверное, я ещё плохо соображал, и на её вопрос ответил вопросом, в продолжение своей последней мысли:
      – Кирпич большой был?
      – Какой кирпич? – с недоумением переспросила она.
      – Ну, который с крыши мне на голову упал.
      Сдерживая улыбку, врачиха ответила:
      – Не было никакого кирпича, Вы ударились о пожарную лестницу.
      С пробитой головой пробюллетенил две недели. Выйдя на работу, первым делом пошёл посчитаться со злодейкой. Подойдя к лестнице, удивился, … она была много выше моей головы. Подпрыгнул – не достал. Как же я ударился об неё? Присмотревшись повнимательней, заметил на ней свежие следы газовой резки. Укоротили, значит! Тоже выходит, пострадала!
 

Пять, шесть и четыре

(Ринат)
 13    2019-08-18  0  277

В этом небольшом селении, неподалёку от черноморского побережья, я с семьёй остановился, чтобы немножко перевести дух от красот местной природы. Как раз наступил сезон мандаринов – середина ноября. На рынок мы решили не заезжать, тем более, что заметили на окраине посёлка человека, занимающегося сбором цитрусовых. Подъехав к усадьбе, я криком подозвал хозяина. Пожилой абхаз, вытаращив на меня не моргающие выпуклые глаза, спросил:
      - Чего хотэл?
      Я поздоровался и попросил продать немного мандаринов. Старик, не говоря ни слова, скрылся за домом и через пару минут вынес целое ведро оранжевых плодов.
      - Сколько с меня? – поинтересовался я.
      - Эээ… Чэтырэста шэстдэсят пят, - произнёс пожилой абхаз.
      Меня несколько озадачила такая точность. Тем не менее, я отсчитал необходимую сумму и вручил хозяину. Тот небрежно бросил деньги в пустое ведро и, не говоря ни слова, гордо удалился. Не знаю почему, но этот случай хорошо врезался в мою память.
      Через пять лет, я с семьёй повторил вояж по черноморскому побережью и опять заехал в тот же самый посёлочек. Местный рынок щедро ломился от даров субтропиков, правда цены несколько кусались. И тут я вспомнил про ведро мандаринов за 465 рублей и направил машину на окраину селения. Пожилой абхаз за эти годы нисколько не изменился. На этот раз, фрукты он взвешивал на совдеповских весах с тарелочками и двумя птичками, тыкая при этом натруженными пальцами в калькулятор. Наконец, закончив в уме свои подсчеты, он посмотрел на меня мутными не моргающими глазами и произнёс:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Через несколько дней, мы опять заехали к знакомому абхазу. Набрали ягод и ананасовых дынек. Старик опять долго что-то считал на калькуляторе, а затем посмотрел на меня выпуклыми глазами:
      - Эээ… Пятсот сорок шэст.
      Я, даже не подав вида, что несколько озадачен, быстро отсчитал требуемую сумму, тем более, что она меня вполне устраивала.
      Через два дня, на обратном пути домой, я опять посетил знакомого старика, заранее приготовив 546 рублей. На этот раз мы набрали орехов, а также лаврового листа и овощей. Хозяина, на этот раз, несколько застопорило при подсчете. Я решил помочь ему:
      - Пятьсот сорок шесть?
      - Эээ… Нэ путай мэня, - ответил старик.
      Наконец, закончив вычисления, он поднял на меня мутные не моргающие глаза:
      - Шэстсот сорок пят.
 

Петрович и Зося

(Ирина Зуенкова)
 22    2019-08-18  4  314

В объятиях рябиновых костров
Сжигала жизнь простуженная осень.
Петрович гнал на пастбище коров.
Последней шла пеструха с кличкой Зося.

Петрович эту Зосю не любил.
Вредней в округе не было коровы!
Была б пастушья воля, то убил.
Пускай на суд подали бы Петровы.

Всю ночь жевала Зося комбикорм
И, видимо, наелась до отвала;
Лепёх летело выше всяких норм.
Одна из них в Петровича попала.

Собрав весь мат, который только знал,
Огрел по полной вредную корову.
Проснулся даже тот, кто крепко спал,
И каждый нёс Петровичу обнову.

Пастух, переодевшись, подобрел,
Решил ещё на месяц задержаться.
И если б Зоськин бык не околел,
Бугай по кличке громкой «доктор Ватсон»,

Ему бы до сих пор пасти коров.
Уволило колхозное собранье.
Петрович шёл, согнувшись, вдоль дворов,
А Зося вслед мычала: «До свида-а-анья…»
 

Принц выключил станок…

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-08-14  1  276

Социализм, это всегда насилие, а иначе добровольно в него никого не загнать, ещё ни разу этого не получалось...

Известное дело, что если люди думают, они думает по-разному, а вот не думают они одинаково. И теперь сами решайте, что нам для всеобщего единства важней...

Принц выключил станок и пошёл бастовать вместе со всеми, он был принцем новой формации и прекрасно понимал, чей хлеб он ест...

Люмпеном быть легко и приятно, тем более, если ты при этом ещё и гегемон!..

Чтобы вырваться из стада, из него надо просто уйти, но сделать это не так-то просто, а вдруг без стада тебя вообще нет?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Шуты бывают талантливые, бывают ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-08-12  3  288

У каждого был свой паровоз, но так как путь был всего один, всё вперёд мчались строго гуськом...

Если бы была возможна Машина Времени, то Петр Ему сапоги чистил бы, а не окно в Европу прорубал...

Шуты бывают талантливые, бывают бездарные, а бывают ещё - и политические. Над ними сначала все смеются, а потом уже - не смеются вообще, а радостно отдают свои жизни, чтобы их сапоги помыть уже в своём Индийском океане...

Когда выпили за дружбу народов, то оказалось, что выпили не поровну, ну тут всё и началось...

Когда революционеров поменяли, Революция пошла ещё шибче...

Фото Алексея Кузнецова
 

Испорченное настроение или о том ...

(Malyutka)
 9    2019-08-11  1  319

Бывает, что после того, как несносному человеку испортят настроение, он меняет свои чувства и привычки. Об одном таком случае и будет написано ниже.
Федька был молодым и крепким парнем. Он любил ездить в своём доме на лифте, хоть жил на втором этаже девятиэтажного здания.
- И сдались тебе эти поездки, - упрекала его частенько мать, - дольше ждёшь лифт, чем едешь.
- Я такой же жилец дома, как и другие, - оправдывался Федька, - чем я хуже профессора с шестого этажа? Этот старый хрыч целыми днями протирает штаны у себя в кабинете, а я с утра до вечера на ногах и устаю не меньше его.
- Ну, хорошо, а утром?
- А что, утром? Может быть, я силы экономлю перед работой. Ты же сама знаешь, какая она у меня нелёгкая.
И так, на любой вопрос, касающийся поездки в лифте, у Федьки находился всегда быстрый ответ.
Утром на работу он выходил из своей квартиры в одно и то же время и каждый раз встречался в лифте с одной и той же девушкой. Сначала парень не обращал на неё внимания, но через какое-то время она стала ему нравиться. Можно сказать, что он влюбился. Однако не то, чтобы познакомиться, даже заговорить с незнакомкой не решался. Вскоре он стал выходить на работу чуть раньше, чтобы подняться на восьмой этаж, и там сесть в лифт. Благодаря этому, можно было больше времени находиться с молодой особой, которая жила выше и, соответственно, садилась в лифт раньше. Только девушка упорно не замечала Федьку и при встрече с ним даже отворачивалась в сторону.      
Задумал он купить букет цветов и подарить понравившейся незнакомке. «Может быть, тогда она обратит на меня внимание и, наконец, заговорит», - надеялся молодой человек, хотя просто начать здороваться с ней ума не хватало. Цветы Федька приготовил ещё с вечера, а утром, взяв букет, отправился, как всегда, на восьмой этаж.
«Вот сейчас подъедет лифт, откроются двери, я с ходу вручу цветы и скажу: «Это вам!» - рассчитывал Федька. И он сделал так, как задумал, лишь от волнения закрыв глаза. Только на этот раз в лифте оказалась совсем не девушка, а старушка, с корзинкой овощей. Пожилая женщина, скорее всего, хотела с утра отправиться на рынок, чтобы там продать урожай со своего огорода.
- Ой, спасибо, сынок, - обрадовалась старушка и взяла букет, - если бы ты мне ещё помог корзинку к остановке донести...
Федька, открыв глаза, и, услышав эти слова, был просто шокирован. Сам, не понимая, что происходит, он выполнил просьбу и помог старушке с корзинкой. Так он остался без цветов, и настроение на целый день было испорчено. Говорят: «От любви до ненависти – один шаг», - именно это и произошло с горе-влюблённым. Он обозлился на незнакомую девушку, хотя, конечно, это выглядело глупо.
- Почему она вовремя не вышла из своей квартиры? А может, она специально подослала эту старуху, чтобы посмеяться надо мной? Ведь знает же, что я всегда в это время еду на лифте. - Нужно сказать, что Федька обиделся не только на девушку, но и на старушку. - Какого чёрта я тащил эту корзину? А может старуха – ведьма и меня околдовала? – гадал парень.
На следующее утро, встретившись в лифте с девушкой, он сразу стал повышенным тоном предъявлять претензии:
- Где вы были вчера, и зачем подослали ко мне эту старуху?!
- Почему кричите на меня, молодой человек? Я не поняла, какая старуха?   
- Не нужно прикидываться дурочкой, вы прекрасно знаете, о чём я говорю, - в гневе закричал Федька.
- Да вы, просто хам! – возмутилась девушка. Она быстро достала мобильный телефон и набрала номер. - Антон, тут со мной в лифте какай-то придурок, помнишь, я тебе рассказывала, про него. Это тот самый, что пялится на меня каждый день. Мы сейчас с ним спускаемся, подойди, пожалуйста, к подъезду, встреть меня.
После эти слов Федька понял, что девушка не виновата, и не имеет ни какого отношения ко вчерашнему дню. Он предчувствовал, что для него встреча с неким Антоном не сулит ничего хорошего, однако, не стал извиняться. Воспользовавшись на одном из этажей остановкой лифта, парень выскочил из него.
Так, у Федьки второй день подряд было испорчено настроение, да и влюблённость куда-то улетучилась. После этого случая Федька уже больше не имел привычки пользоваться лифтом у себя в доме. И, к счастью для него, и с девушкой, и со старушкой он больше никогда не встречался.
 

Шпионы всё осознали…

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-08-11  0  279

Чтобы ту же пустыню из конца в конец чем угодно засеять, нужен массовый энтузиазм, а больше ничего не нужно, иначе так ничего и не вырастит...

У статистики всегда длинный язык и короткая память, хотя для неё же самой было бы куда лучше, если - наоборот...

Шпионы всё осознали, и стали бороться за высокое звание советских разведчиков...

Ничто так не скрывает шерсть, как царственная парча! Вот почему ни один правитель при жизни без парчи не обходился, ведь ни при каких царях власти без шерсти не бывает...

Когда границу открыли абсолютно для всех, оказалось, что за «бугром» всем делать было нечего, а кому надо, ездили и при «железном занавесе», так сказать за себя, и за свой народ...

Фото Алексей Кузнецов
 

НАУКА УМЕЕТ МНОГО ГИТИК

(Алик Кимры)
 12  Про споры  2019-08-11  0  458
«Зачем душа тебе, мадонна,
Отдал свои все сантиметры»
Бениамин, 2019-08-07, рецка к

Donata «Мексиканская быль»
Жми сюда

1968 лохматый год. Научно-проектный сектор крупнопанельного домостроения КиевЗНИИЭП в составе 12 инженеров, архитекторов и программистов размещался в помещении в 20 кв.м. 12 столов, 4 «кульмана». Да ещё помещение было перегорожено посредине книжными шкафами с технической литературой, архивом и чертежами. Может быть, из-за этой тесноты мы и проектировали «хрущобы»? Типа, пусть люди живут в такой же тесноте, в какой мы трудимся!

Сотрудников мужеска пола было 5 человек, в возрасте от 19 до 33 лет. Великолепную женскую «семёрку» составляли замужние и незамужние дамы от 22 до 42 лет. Сектор возглавлял Дмитрий Нилович Яблонский, доктор архитектуры. Прекрасный чел, земля ему пухом. В миру он был знаменит больше как брат народной художницы СССР Татьяны Яблонской, но даже в её тени он выделялся как незаурядная личность. А за сообразительность приобрёл погоняло «кмітлывый Мытя» («сообразительный - укр.) Мытя».

Самым старшим по возрасту, после шефа был у нас математик-программист Юра Боримский. В нём странности, положенные математику, сливались с бзыками старого холостяка. Из-за этого букета он был объектом розыгрышей и приколов. Например, сидя за своим столом, он вытягивал ноги под стул впередисидящей сотрудницы Эллы. Её достало амбре от нестиранных носков, и она слёзно попросила меня как-то деликатно намекнуть Юре. Я сразу принялся восхищаться его носками. Поинтересовался, где купил.
- А за сколько?
- 3 рубля,- гордо ответил Юра.
- Да,- восхитился я,- а воняют как на 25!

… В общем, Юра как-то не выдержал наших насмешек и приколов:
- Вы меня гнобите из зависти – у меня член больше, чем у любого из вас!

Вестимо, будучи задетыми за самое живое, мы сразу предложили Юре померяться писюнами. Женщин прогнали за загородку, а сами взяли линейку и лабораторный журнал, куда вносили результаты измерений. Увы, замеры проводились весьма азартно, раздавались крики «Дрочишь!», «Оттягиваешь!» И т.д. Дамы за перегородкой, зажав руками рты, шёпотом глумливо хихикали.

И вдруг в самый разгар замеров вошёл Дмитрий Нилович! Картина маслом: мы застыли от неожиданности с обнаженными, так сказать, клинками. И, застуканные на горячем, честно признались шефу, чем занимались. Он всердцах воскликнул:
- Эх, молодо-зелено! Не важно, какой Он: длинный или короткий, толстый или тонкий. Главное, чтобы весёленький.

Дамы прыснули за перегородкой. Дмитрий Нилович, не подозревавший их присутствия, схватился за голову, убежал и неделю не показывался.

Юра обвинил нас в подтасовке и уволился, несмотря на наши уговоры, извинения и корректировку списка в его пользу. Листок с результами измерений мы вроде уничтожили. Но возникло подозрение, что он попал к дамам, поскольку мы заметили: их внимание к каждому из нас сделалось прямопропорциональным данным из списка.
 

Иностранным гостям показали, как ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-08-10  0  278

Тот, кто уже с самого детства всегда готов, то он, когда вырастает, тем более на всё готов...

Главное, заручиться поддержкой народа, тогда от его имени с ним можно делать всё что угодно, а он за такое доверие будет ещё и благодарить...

Иностранным гостям показали, как живут советские люди, и советским людям такая жизнь очень понравилась...

Страна должна знать своих героев, чтобы не путать их с чужими, и не выдавать их за своих...

По-старому уже нельзя, по-новому ещё невозможно, и это называется прогресс?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Эдик и сигареты

(Malyutka)
 8    2019-08-07  0  300

Эдик Кальянов частенько вечерами проводил время у телевизора. Обычно он смотрел какой-либо фильм или сериал. Но мужчина терпеть не мог назойливую рекламу, пусть даже короткую. Ему не нравилось, что она прерывала картину. Человек сильно нервничал, выходил из себя и возмущался, не стесняясь в выражениях. Тем не менее однажды, сидя перед телевизором, Эдика, на удивление, заинтересовал один рекламный ролик, несмотря на то что он наглым образом влез в фильм на самом, казалось, интересном месте. Собственно говоря, видеоматериал, носивший социальный характер, мало походил на рекламу. Он рассказывал людям о вреде сигарет, призывая отказаться от пагубной привычки. В небольшом сюжете показали человека, бросившего курить, и теперь тот выглядел героем, которого нахваливали друзья и знакомые. И не просто нахваливали, а ставили в пример другим.
«Подумаешь, тоже мне подвиг совершил. А в прочем, именно это мне сейчас и нужно», - стал рассуждать Эдик. Он представил, как завтра на работе всем объявит, что бросил курить и тем самым станет объектом восхищения и похвалы. И как только мужчина подумал об этом, то отчего-то курить захотел с невероятной силой, и вместо одной сигареты потянул три подряд. «Ничего страшного, сегодня ещё можно», - успокаивал сам себя человек, - а завтра начну новую жизнь».
Утром он вспомнил о своём намерении отказаться от курева только после того, как не нашёл пачку сигарет, потому что накануне вечером выбросил последнюю в мусоропровод, чтобы не соблазняться. Тяга к табаку нахлынула с новой силой, и Эдик пожалел о содеянном, но успокоил себя на мысли, что совершил нечто героическое, заслуживающее уважение.
В большом просторном кабинете планового отдела, вместе с Кальяновым трудилось около десяти человек. Однако, когда утром Эдик пришёл на производство, то, к удивлению, увидел лишь двоих – коллегу, разбирающего на столе кипу бумаг, да своего начальника, уткнувшегося в монитор компьютера. Раскладывать карточный пасьянс на компьютере являлось любимым занятием у руководителя, однако тот всегда делал вид, что серьёзно занят и погружён в работу.   
- Маловато нас сегодня, - негромко обронил вошедший и приуныл, что о новости, которую сейчас объявит мало кто узнает, а значит его поступок по достоинству оценит не весь коллектив.
- Приступай уже к делу, - грозно бросил начальник. В его голосе сквозило раздражение – свидетельство того, что руководитель не в духе.
- А я сегодня курить бросил, - с важным видом произнёс Кальянов. Только к негодованию, не услышал ни похвалы, ни какого-либо комментария – каждый занимался своей работой. Тогда Эдик подошёл к столику, за которым приятель копошился в бумагах и обратился уже непосредственно к нему:
- Ты что, не расслышал?
- Бросил, так бросил. Я вообще никогда не курил, – пробурчал тот, пожимая плечами.
Кальянов даже обиделся от этих слов. Чего-чего, а такого расклада он не ожидал. К тому же ещё начальник снова рыкнул по поводу работы:
- Хватит болтать! План горит, а ты всё о сигаретах. Свои проблемы решайте дома.
Эдику ничего не оставалось, как приступить к обязанностям. Дабы не злить шефа, который, несмотря на «занятость», краем глаз поглядывал на подчинённых, он не рискнул сразу рассказать о новости ещё одному коллеге, явившемуся на работу с опозданием. И лишь в обеденный перерыв подошёл к нему и поделился своим достижением. Но и здесь его постигло разочарование, услышав в ответ длинную тираду.
- Ты что, больной?! У нас в жизни и так удовольствий мало, так зачем от них отказываться? Подумай сам, - разве можно обойтись без сигарет, женщин и хорошей выпивки? К тому же твоя фамилия сама за себя говорит.
Расстроенный Эдик вернулся на рабочее место раньше других. До конца обеденного перерыва оставалось ещё минут двадцать. Обычно в это время он трепался языком с приятелями, потягивая сигареты, но сейчас… Сейчас следовало занять себя чем-то иным. Он посмотрел на соседний столик, где среди картонных папок лежало несколько книг. Мелькнула мысль, что за чтением можно скоротать время. Эдик взял первую попавшуюся книгу и раскрыл её. Она оказалась сборником афоризмов и высказываний классиков мировой литературы. По странному стечению обстоятельств, на глаза попалась цитата Марка Твена: «Бросить курить очень просто. Я сам это делал тысячу раз».
Кальянов захлопнул книгу и с негодованием швырнул её обратно на столик, будто она в чём-то провинилась. А затем рыкнул:
- Да пошло оно всё к чёрту! – и через минуту уже побежал «стрелять» курево.
Вечером перед тем, как лечь спать, он вышел на балкон. Затянув сигарету, Эдик уже напрочь забыл, что ещё утром бросал курить. Его мысли витали где-то далеко-далеко…
 

Отличие эротики от порно. Филосо ...

(Тарасыч)
 13    2019-08-07  2  340

– Василь Иваныч, а чем отличается эротика от порно?
      – Ну, представь, Петька, что лежит наша Анка в засаде и через прицельную щель в щитке пулемёта видит, как к ней парадным строем, под барабанную дробь, приближается полк мужиков в белых фуражках, белых штанах, с винтами наперевес. Представил?
      – Да, это же психическая атака каппелевцев. Красиво шли!
      – Верно, красиво! И вот пока наша Анка любовалась этой красотой и предвкушала, что с ней может сотворить – это было эротикой. И стало порно, когда она подпустила этих мужиков к себе поближе и… та-та-та!.. всех перетрахала.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер