ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 12

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 12  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Веселый гном

(Ashmedai)
 14  Смешные истории  2019-10-11  2  246
Самым знаменитым персонажем чешского писателя-сатирика Ярослава Гашека, конечно же является Бравый солдат Швейк. Однако, кроме похождений бесстрашного и бестолкового воина, у талантливого чеха есть много не менее интересных и смешных произведений. Например «Повесть о портрете Франца-Иосифа». Не буду пересказывать сюжет – если кто заинтересуется и прочитает, то, уверен, не пожалеет. Приведу просто пример из современной истории нашего сказочного государства:
В феврале 2010 года, Д.А. Медведев посетил бывшую столицу Колчака – Омск. Этот немаленький сибирский город и в наши дни представляет собой очаг культуры на бескрайних просторах азиатской части России. На пути следования кортежа бдительные чинуши провели рекогносцировку, и, как оказалось – отнюдь не зря: У театра-студии Любови Ермоловой была афиша спектакля для детей «Ждем тебя, веселый гном». Жаль, что афишу заметили и моментально сорвали за час до проезда президентского лимузина.
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
 61  Про бомжей  2019-10-10  6  867

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Быть умным человеком в высшей ст ...

(Соломон Ягодкин)
 9    2019-10-10  0  256

Ничего не делали по идейным соображениям, а потом уже из-за страха хоть что-то делать не так...

Каждое общение с умными людьми вызывало в нём тревожные судороги: а вдруг именно он, в отличие от них, дурак?..

Быть умным человеком в высшей степени глупо, или ты - неизлечимый мазохист...

Дураку обязательно нужны враги, и это делает его невероятно сильным. Тем более, что теперь уже никто не сможет его назвать дураком, раз он сильный такой теперь...

Ты можешь быть кем угодно, но лучше всё-таки начать с Человека, а дальше покатится уже само…

Фото Алексея Кузнецова
 

Плохая примета

(Malyutka)
 7    2019-10-07  0  261

Не скажу, что жизнь – сахар, а вчерась под вечер ещё и в носу засвистело. Точно знаю, что не к добру, тут и к бабке не ходи. Свистеть, потом перестало, а предчувствие чего-то пакостного осталось. Вот же горе горькое! Я ночь толком не спал, всё гадал: что же такое вредное должно произойти, и как поступить, дабы, избежать неприятности, а по возможности свести их к минимуму? Эх, знал бы, где упасть, соломки подослал. От назойливых мыслей голова кругом пошла, а под утро разболелась, хорошо, хоть выходной и на работу идти не надобно.
Однако утром жена не дала долго валяться в постели. Как ни старался, как ни прикидывался, что ещё сплю, не помогло. Она сразу догадалась о моём притворстве и заворчала:
- Так и намерен весь выходной, как в прошлый раз, дурака валять? Самому-то не стыдно? Сводил бы лучше дочурку в зоопарк, ты же ей обещал.
Я рассудил: «Оно, конечно, можно, почему нет? От зоопарка убытка мало, ведь моя Маринка ещё маленькая, может, билетик с неё не возьмут. В крайнем случае детский заплачу. Ну, а я уж как-нибудь… там видно будет». Поразмыслив, согласился сходить с дочкой посмотреть на зверюшек.
Встал, значит, с кровати и включил телевизор. А как же иначе? Нужно ведь новости узнать, особенно местные. Мало ли что случилось? Вдруг в зоопарке зверь какой хищный из клетки убёг, тогда уж лучше дома переждать безобразие. Да и о прогнозе погоды не помешает осведомиться, чтобы одеться как следует. А ну ливень грянет, а мы без зонта – скверно выйдет. У меня накануне в носу свистело, а после сырости насморк могу вполне заполучить. Кому от этого станет легче?
В новостях про беглых зверей ни словом не обмолвились, стало быть, в этом плане всё чин чином, а вот погода зараза… Короче погода, как я понял, неопределённая, то бишь возможен дождь. И что в таком случае прикажете делать? Вот незадача! Посудите сами: возьму зонт, а дождь не пойдёт. Таскать с собой ненужную вещь совершенно ни к чему, потому как со стороны буду выглядеть глупо. А коль попаду без зонта под ливень, заработаю простуду. В общем, как ни крути, а всё неладно, и ничего тут не попишешь.
Решил Маринку в зоопарк в следующий раз сводить. Ничего страшного, она зверушек может и по телевизору посмотреть. По субботам, как раз после футбола, про них обычно фильмы разные показывают. Я-то знаю, много раз видал. Так и сказал жене, а она ещё больше ворчать стала, а потом дело до ругани дошло.
Вот и случилась неприятность, из-за которой плохо спал. Свист в носу – плохая примета, запомните. Пригодится!
 

Морской обычай

(Ashmedai)
 7    2019-10-07  0  241
Есть такой обычай: при спуске судна на воду разбивать о борт бутылку, в настоящее время – шампанское. Пижонство? Нет, таки обычай. Раньше, правда, разбивали бутылку с красным вином. Почему именно красное вино? Типичная подмена понятий. Красное вино обозначало кровь. Викинги, в свое время для спуска драккаров на воду подкладывали под них рабов и пленников, смазывали корабли их кровью. Англичане сублимировали этот обычай, заменив кровь на вино. Многие моряки и в наше время уверенны, что судно, не познавшее вкус вина – познает вкус крови.
 

Цензура

(Ashmedai)
 8    2019-10-06  2  269
Ну вот и дожили. Цензура потихоньку возвращается. Пример? Легко. Помните такой замечательный фильм: «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова? У Захарова, правда все фильмы очень хорошие. Ироничные, смешные, с ярко выраженными характерами и множеством крылатых фраз. Так вот, в фильме про Мюнхгаузена на одну фразу, как минимум, стало меньше. До развала СССР в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу – она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма. А еще говорят: Из песни слова не выкинешь… Еще как выкинешь, особенно по церковно-политическим соображениям. В свое время на полном серьезе рпцшники требовали запретить Пушкинскую «Сказку о попе и и работнике его Балде», или, как минимум, заменить попа на купца. К счастью, пока здравый смысл не совсем выветрился из правящих голов нашего государства, а то, не ровен час… У Пушкина ведь, кроме прочего, есть и «Гаврилиада». При жизни ему за эту пародию на «священное писание» светили очень большие неприятности, вплоть до отлучения и тюрьмы. Слава Разуму – спас Вяземский, «отмазавший» гениального другана. Однако, история циклична. То ли еще будет в нашем сказочном государстве.
 

Шефская помощь

(Тарасыч)
 33    2019-10-03  1  326

Товарищи учёные, доценты с кандидатами!
Замучились вы с иксами, запутались в нулях,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях…
      В. С. Высоцкий


      В далёкие советские времена наш НИИ шефствовал над совхозом „Путь Ильича“. С июля по ноябрь наши работники ездили в совхоз на прополку и уборку урожая. Взамен совхоз поставлял в столовую НИИ овощи. Мне особенно запомнилась самая первая поездка. Я тогда, после окончания школы, только что поступил в НИИ работать лаборантом.
      Накануне поездки Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, объявил:
      – Товарищи! Завтра, в соответствии с графиком, всем составом едем в совхоз на уборку картошки. С собой брать вёдра. Кто придёт без ведра, тот уедет без картошки. Сбор в восемь у проходной.
      После объявления инженер Петренко стал собирать со всех по рублю. Я тоже сдал, на что спрашивать не стал, догадался.
      На следующий день в восемь все уже сидели в автобусе, кроме Петренко.
      – Вечно этот хохол опаздывает, – возмутился старший инженер Лифшиц. – Ну, ничего нельзя ему поручить!
      – А Вы, Борис Исаакович, вечно к нему придираетесь! А поручают ему потому, что у него мама заведующая Гастронома, – заступилась за Петренко комплектовщица Зина.
      Наконец явился Петренко, с ведром. По тому, как он бережно его поставил на сидение, было ясно, что в ведре, прикрытом газетой, находится что-то бьющиеся.
      – Товарищ Петренко! За опоздание делаю вам замечание, это у вас уже второе за месяц. Напоминаю, что по условиям соцсоревнования за каждое опоздание снижается премия на десять процентов, – отчитал Петренко Григорий Петрович, и скомандовал водителю: – Поехали!
      Как только автобус тронулся, включили кассетный магнитофон. Зазвучал Высоцкий: „Товарищи учёные, доценты с кандидатами!..“.
      Из города выбрались быстро. Пробок в те времена не было и в помине. Проехав по шоссе километров пятьдесят, свернули на грунтовку. И тут оказалось, что она размыта после ливня, который в этих местах прошел накануне. В городе дождя, как не странно, не было. Шофер сказал, что по такой дороге автобус не пройдёт. До совхоза было километров пять.
      – Ну что, товарищи, дальше идём пешком или возвращаемся в город и с обеда выходим на работу? – предложил Григорий Петрович.
      Ни то, ни другое коллективу не понравилось. Как это, мол, с ведрами мы выйдем на работу, да так нас на проходной не пропустят. Старейший работник лаборатории, ведущий инженер Сергеев, замещающий начальника в его отсутствие, предложил:
      – А давайте устроим пикник, зря что ль по рублю сбрасывались. Потом, Григорий Петрович, у вас же на следующей неделе намечается юбилей, полтинник – это ведь событие.
      – Вы, товарищ Сергеев, как всегда правы, пикник – так пикник! – согласился Григорий Петрович.
      До леса было недалеко, метров сто. До него добрались пешком и расположились на опушке. Насобирали сухих веток, развели костёр. Расстелили брезент, выложили на него напитки и закуску. Расселись кругом на перевёрнутые вверх дном вёдра. В пластмассовые стаканчики разлили мужчинам водку, а женщинам вино. Сергеев произнёс тост за здравие юбиляра. Выпили. Кто-то заметил, что водитель остался в автобусе. За ним послали меня. Когда он пришёл ему тоже налили, штрафную. Он не отказался, выпил. Заметив моё беспокойство по этому поводу, сидящий рядом инженер Васьков успокоил:
      – Да ты не волнуйся, водитель наш опытный, не впервой – справится. Всё выветрится до того, как поедем.
      После вторых стаканчиков затянули „Катюшу“ и другие всеми любимые песни, а после третьих включили кассетник и устроили танцы. Потом пошли гулять по лесу и обнаружили, что он буквально усыпан маслятами. Захватив вёдра, стали собирать грибы. Почти каждый набрал их, чуть ли не по полному ведру.
      Наконец решили возвращаться. Сели в автобус, разбудили шофёра. И тут кто-то заметил:
      – А Петренко-то нету!
      – Опять этот хохол опаздывает, – как всегда возмутился Лифшиц.
      На этот раз заступиться за Петренко было некому. Зины тоже не было. Водитель посигналил несколько раз. Ждали минут пятнадцать-двадцать, и когда они показались на опушке, Григорий Петрович сказал шофёру:
      – Поехали, пусть они подумают, что мы решили без них уехать. Пусть побегают в назидание.
      Петренко и Зина, увидев, что автобус тронулся, закричали, замахали руками и побежали вслед за автобусом. Григорий Петрович скомандовал водителю остановиться. Опоздавшие, с раскрасневшимися лицами, то ли от бега, то ли ещё от чего, сели в автобус.
      Лифшиц, как бы размышляя, отметил:
      – Так, Петренко, схлопотал третье опоздание. Это уже минус тридцать процентов из премии.
      Как только автобус тронулся, включили кассетник и под песни Высоцкого благополучно добрались до города.
      Через полгода Петренко и Зина поженились. На свадьбе был весь коллектив лаборатории, правда, Лифшиц пришёл с опозданием. Григорий Петрович, как положено в таких случаях, сделал ему замечание и напомнил об условиях соцсоревнования.
      Да, ещё запомнилось то, что самой востребованной закуской на свадебном столе были маринованные маслята.
 

Пернатый полковник

(Ashmedai)
 9    2019-10-02  0  253
Человек всю свою историю сосуществует и взаимодействует с животными. Во многих мифологиях различные «братья наши меньшие» занимают значительные позиции, как например кошка Бастет или корова Хатхор в Египте, Капитолийская Волчица в Древнем Риме, Галльский Петух во Франции. Собственно к чему я веду речь:
Животные долгое время состояли на службе у высшего звена эволюции, и это не только собаки и кошки. Во время Первой мировой войны радиосвязь находилась в очень зачаточном состоянии. Для наблюдения за театром боевых действий уже применялись такие достижения научно-технической мысли как аэростаты и аэропланы, а вот для передачи информации использовались, в том числе, и почтовые голуби. Особо отличившимся птичкам присваивались воинские звания. Например, за исключительные заслуги перед британской короной, почтовому голубю №888 было присвоено звание полковника английской армии. Птицы живут значительно меньше людей. После того, как пернатый полковник околел, он был похоронен со всеми воинскими почестями.
 

Плагиатор Казимир

(Ashmedai)
 13    2019-10-01  2  254
Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.
 

Муха с усмешкой посмотрела на лю ...

(Соломон Ягодкин)
 8    2019-10-01  1  257

Клыки, конечно же, очень помогают жевать. Но они же часто мешают говорить, им так и хочется этот излишне болтливый язычок к едрене-фене напрочь откусить, чтобы во рту и дальше клыки занимать достойное первое место...

Если бы все люди были такие, какими они есть на самом деле, тогда не только число суперменов заметно поубавилось бы, но и суперпавлинов тоже...

Муха с усмешкой посмотрела на людей, и полетела себе дальше...

Мы тоже можем высоко летать, но не станем, потому что потом будем долго и больно возвращаться...

Ночью, как известно, все кошки серы, а днём, все люди, за исключением тех немногих счастливцев, окрас которых не зависит от времени суток...

Фото Алексея Кузнецова
 

Перепутал

(Ashmedai)
 1    2019-09-26  1  241
И вот опять «ребятам о зверятах». 25 сентября, в Ленинский районный суд Оренбурга доставили священника Николая Стремского (говорящая фамилия, стремная), настоятеля Свято-Троицкой Симеоновой обители Милосердия. Служителю культа было предъявлено обвинение по нескольким уголовным статьям: изнасилование, развратные действия и неисполнение родительских обязанностей. Всего несовершеннолетних потерпевших оказалось семь человек. Все 7 – приёмные дети, воспитывающиеся в семье священника. Святой отец, видимо просто перепутал родительский долг с супружеским.
Адвокат обвиняемого просил назначить ему меру пресечения в виде домашнего ареста, приняв во внимание прошлые заслуги (не гонку с ДПС и нетрезвое вождение, а храмовый комплекс в Саракташе и открытие православной гимназии). Тем не менее, суд назначил Стремскому содержание в СИЗО. Ранее, в 2015 году, священнослужителя лишали сана, как и водительских прав, после того, как был задержан сотрудниками полиции за нарушение ПДД. Но уже к концу года он вновь вернулся на своё место. Теперь, судя по всему, дело может получить федеральную огласку, так же, как в своё время за пределы области вышла история с психотерапевтом Весниным и его сектой. Случай запоминающийся, ведь священники РПЦ привлекаются к уголовной ответственности, пожалуй, даже реже, чем мэры и губернаторы от "Единой России".
 

И я смеюсь, и вторят бубенцы

(Ирина Зуенкова)
 32  Про зоопарк  2019-09-25  2  746
Смеяться над собой – удел не слабых,
И я смеюсь, и вторят бубенцы.
Боюсь, потом не говорили кабы,
Что был в мужья не годен и в отцы.

Сегодня я проснулся в зоопарке,
А как попал, не помню, вот те крест!
Всего-то с Лешим выпили по чарке,
И вот лежу, и нет свободных мест.

Со мною рядом два орангутанга
И пять мартышек сбились в уголок.
А Леший оборону держит с фланга,
Чтоб грозный шимпанзе не уволок.

Чего-то видно в чарку подмешали…
Башка трещит и дёргает десна,
Но в камере меня зауважали,
Уж лучше мир, чем глупая война.

Когда нас выпускали, Леший плакал!
А я смеялся громко над собой.
И где-то сильно муж лягушки квакал,
Видать разборки тоже не впервой…
 

Четыре

(Ирина Зуенкова)
 40  Про математику  2019-09-25  2  505
Куда мне было до неё?
Она имела степень!
И в четырёх местах жильё,
И лексус цвета "пепел".

А я ходил в одних штанах
Четыре года кряду,
И скромен был, как тот монах.
Мне б не светиться, гаду!

Так нет, заметила меня
И пальцем поманила.
Я жил как Бог...четыре дня.
Видать, в четвёрке сила!

Четыре раза был женат,
И дочки есть...четыре.
А может я какой магнат,
Что миллионы тырил,

А после память потерял,
Застряв в подлунном мире?
Но помню иностранный знал...
Да не один... четыре!

Когда, вступившись за герлУ
Я был избит в сортире,
Валялись зубы на полу.;
Всё правильно! Четыре!

С утра презент прислала: Джип!
Наверно, лучший в мире.
Гляжу, табличка есть на нём...
Четыре на четыре! (4 х 4)
 

УЛИТЕС-БЕНЦ из ЛАТВИИ

(Олег Индейкин)
 52  День Автомобилиста  2019-09-24  1  479


УЛИТЕС-БЕНЦ из ЛАТВИИ
(не такие уж срочные новости)

Наконец-то латышская автомобильная промышленность приступила к выпуску отечественного автомобиля «Улитес-Бенц».
Отличительная черта «Улитес-Бенц» — присутствие под ногами водителя только одной педали – педали тормоза.
Чтобы найти педаль тормоза, нужно нэ-эспэ-э-ээшно изучить инструкцию, которая прилагается к данному автомобилю.
Поэтому существует путеводитель, с помощью которого вы отыщите инструкцию.
Но для этого вам нужно вызвать по мобильному телефону электронного оператора, у которого находится путеводитель.      
Номер мобильного телефона электронного оператора вы найдёте в справочнике, который лежит в бардачке вашего автомобиля.
Код замка бардачка находится в бортовом компьютере, который включается кнопкой, хитро скрытой под панелью приборов.
Найти хитро скрытую под панелью приборов кнопку вам поможет схема с названием «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»».
«Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится справа от водителя в ящичке между передних сидений.
Ключ от ящичка, где находится «Схема скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»» находится в нише, расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
В нише есть три отсека, в одном из которых находится ключ.
Чтобы определить, в каком из трёх отсеков находится ключ, нужно внимательно изучить чертёж с названием «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенной между прикуривателем и магнитофоном.
Чертёж находится в автомобиле на самом видном месте.
Чтобы определить, где в автомобиле «Улитес-Бенц» находится самое видное место, нужно внимательно осмотреть салон и там, где вы увидете чертёж, там и будет самое видное место, где и будет находиться «Чертёж отсеков ниши автомобиля «Улитес-Бенц»», расположенный между прикуривателем и магнитофоном, с помощью которого вы отыщите нужный вам отсек ниши, в котором находится ключ, с помощью которого вы откроете ящичек, из которого извлечёте «Схему скрытых приборов автомобиля «Улитес-Бенц»», с помощью которой вы найдёте хитро скрытую под панелью приборов кнопку, которая поможет вам включить бортовой компьютер, на экране которого вы сразу же после включения увидите код замка бардачка, который поможет вам открыть бардачок, в котором вы найдёте справочник, в котором будет указан номер телефона электронного оператора, позвонив которому вы узнаете, где находится путеводитель, который укажет вам, где находится инструкция, тщательно изучив которую, вы легко найдёте педаль тормоза…

…И ещё в автомобиле «Улитес-Бенц» отсутствует спидометр.
А на хер он нужен!!
 

Чтобы стать светской львицей…

(Соломон Ягодкин)
 11    2019-09-23  0  264

Девушка была с ног до головы вооружена своей очаровательной молодостью. Но с каждым годом это оружие давало всё больше и больше осечек, а никакого другого оружия в её арсенал не завезли...

В ней было всё кроме души, но она это так и не заметила, просто нечем было замечать...

Чтобы стать светской львицей, надо сначала дорасти до светской кошки, ну а дальше, уж как повезёт...

Когда начальница приходили на работу недотраханная, здесь она уже до конца навёрстывала упущенное ночью, а ещё говорили, что в СССР секса не было...

Девичья красота отличается от женской настолько, насколько девушка отличается от женщины, если только ей этот путь удаётся успешно пройти, и при этом ещё в юности вконец не обабиться...

Фото Алексея Кузнецова
 

Шаман

(Ashmedai)
 17    2019-09-23  1  282
В Бурятии сотрудники МВД задержали Якутского шамана Александра Габышева, который уже шесть месяцев идет вдоль дальневосточных трасс в сторону Москвы, откуда в 2021 году намерен изгнать Владимира Путина. Он считает президента России порождением темных сил, с которым под силу справиться только шаману. Все бы ничего, но налицо конфликт двух статей УК РФ: 319 – «Об оскорблении представителя власти» и 148 – «Об оскорблении религиозных чувств верующих». Ведь в нашем многонациональном государстве, как ни странно, граждане исповедуют не только православие. А крамольнее всего то, что право исповедовать не только православие, но и любую другую религию, а также вообще не исповедовать никакой – прописано в конституции, на которую при вступлении в должность кладет (официально – руку) первое лицо государства. К тому же, лично я уверен, что свои танцы с бубном духовный отец малой народности не собирался исполнять на танцполе Pussy Riot, расположенном на месте бассейна «Москва». В общем, это чем-то напоминает старый анекдот:
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих: Его – за изнасилование, а ее – за сопротивление органам власти.
 

В СССР – секса нет!

(Юра Харьковский)
 24  Про секс  2019-09-19  1  325
В восьмом классе, когда нам было по 14-15 лет, мы уже начали интересоваться девочками.
В СССР, где, как известно секса не было, не было и полового воспитания в школах. Разговоры на эту тему были запретными и стыдными, поэтому всю информацию по этому поводу, мы получали или от старших друзей во дворе или на примере таких случаев, о котором речь ниже.
Напротив нашей школы была больница, а дальше, развалины старой котельной. Однажды, на большой перемене, кто то из пацанов прибежал со стороны котельной вот с такими глазами, - Там, в котельной е....!!! Чуть ли не пол школы сорвалось смотреть представление. В развалинах, прямо на битых кирпичах совокуплялись... э-э-э... трудно назвать их людьми. Женщина была в полной отключке, а мужик работал не покладая... В общем... Не покладая. Либидо у него было - ого-го!
Он, то вставал и осколками кирпичей отгонял любопытных школьников, то снова продолжал свое трудное и почетное дело - производство в послевоенной стране умственных и физических уродов.
Слегка устав, он широким жестом приглашал пацанов, - Че вылупились? Хотите попробовать? Давайте! Я разрешаю!
Потом прибежали учителя, приехала на козлике милиция и нас разогнали. Пацаны шли к школе и тихонько переговаривались: - А ты смог бы? - А че. Запросто. Если б учителя не приперлись...
 

Царевна-Лягушка

(Ирина Зуенкова)
 25  Сказки  2019-09-19  2  623

Собирайся в круг, народ!
Расскажу про царский род.
Было у царя три сына:
Два нормальных и урод.

Значит так: взрастил их Царь,
Как положено в ту старь.
А потом велел жениться,
Не ослушаться, всё ж, Царь…

Старший сын метнул стрелу,
Средний, тоже не в хулу.
А меньшой, как ни старался,
Ни к серёдке, ни к углу.

Как искал стрелу меньшой,
То кусок стиха большой.
Ну, а здесь регламент краткий,
Хоть и пишется с душой.

И предстали пред Царём,
Пред дворцовым алтарём.
Две завистливых невестки
И лягушка. Смех и стрём.

Но смеяться не резон.
У Царя таков закон:
Будь ты хоть сто раз лягушкой,
Не чини любви препон!

И царевич не урод,
Просто он любил народ,
А народ любил Ивана.
Вот такой вот… поворот.
 

Осторожно, шахматы!

(Malyutka)
 10    2019-09-16  1  271

Вы не подумайте, что я какой-нибудь балбес! Совсем нет! Однажды случилось даже выиграть городской турнир по шахматам и получить разряд. Мне очень нравится этот вид спорта, но, чтобы в нём достичь определённых успехов, нужно много времени проводить за шахматной доской. Соперники, правда, пошли какие-то никудышные, и приходится частенько играть одному. Расставляю, значит, фигуры и начинаю партию. Со стороны может показаться, что играю сам с собой, но это далеко не так. Вы не поверите, но фигуры воображаемого соперника передвигаются сами! Да, да, именно сами! Я в начале не понимал в чём, собственно, дело, но потом догадался, что это всё из-за шахматной доски, которую мне вручили в качестве приза на турнире. Во всяком случае, когда играю на другой доске, обычно проигрываю. Думаю, что она с каким-то секретом. Как такое получается с фигурами, не знаю, но что характерно - я всегда выигрываю. Через пару недель, состоятся соревнования и на меня друзья возлагают большие надежды. Подвести нельзя, приходится каждый день готовиться: играть, играть и ещё раз играть. Кажется, так говорил классик, в этом он совершенно прав. Игра может длиться довольно долго и тут главное не заснуть. В противном случае можно упасть, больно ударившись головой о фигуры и выколоть глаз.
Сегодня вечером, что-то пошло не так: я проиграл! Ужас! Неужели форму потерял? Сделав анализ сыгранной партии, понял – это всё доска подстроила. Не подав вида, снова сел за шахматы, но через десять минут заметил, что моя ладья, просто исчезла. Это что, значит, доска стала жульничать? Я высказал ей всё, что думаю по этому поводу:
- Совесть у тебя есть, или нет!? Что ты себе позволяешь? Это же, интеллектуальная игра, разве можно обманывать!
Доска, казалось, вняла наставлениям, но когда началась новая партия, чужой слон стал передвигаться совсем не по правилам и вскоре объявил мне «шах!» До этого моя позиция была выигрышной. Я не выдержал и вспылил: «Да что такое, до каких пор это будет продолжаться?» Если бы у меня был соперник, то надел бы ему на голову шахматную доску, но сдержавшись, просто ударил по ней кулаком. Фигуры разлетелись в стороны, а злополучный слон вонзился в мою руку и сильно её поранил. Пришлось наложить повязку. А ещё говорят, что шахматы – безобидный вид спорта! Врут сволочи!
Теперь понимаю, почему у гроссмейстеров такие высокие требования к организаторам шахматных турниров. Перед началом соревнований сделаю пару заявлений и добьюсь, чтобы всё было чин-чином, как говорится, по справедливости. Почему я должен играть одновременно с двумя соперниками – доской и человеком? А доску, кстати, мне могут подсунуть какую угодно. Но я так просто не собираюсь сдаваться и победы добьюсь любой ценой!
 

Как чинить радиоэлектронику

(Тарасыч)
 46  Про ремонт  2019-09-16  4  647

В сотовом телефоне перестал светиться дисплей. Телефон уже старый, кнопочный ещё, и ремонт вряд ли оправдался. Подумал, что надо купить новый. Но тут вспомнил, когда был маленьким, как отец чинил ламповый телевизор „Рекорд 301“, который ломался почти каждый день. Он стучал по нему кулаком. Причём, знал, при какой неисправности – по какому месту ударить. А когда это не помогало, снимал с него корпус и передёргивал в нём все лампы.
      Руководствуясь этой методикой, взял телефон и постучал по нему рукой. Не помогло. Постучал в другой плоскости – тоже не помогло. Стал стучать им об стул. На стук с кухни прибежала жена:
      – Ты что делаешь!?
      – Ремонтирую телефон!
      – А зачем же мебель ломать!? Ты бы лучше себе по голове постучал! Может, поумнел бы, – отвесив подзатыльник, далее продолжила своё почти сакраментальное, – и ушёл бы из своего дурацкого КБ, где за нищенскую зарплату остались работать одни полудурки; дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали.
      – Помолчи, женщина! Нельзя делать замечания под руку мужчине, когда он технику чинит, особенно таким способом, – отшутился я.
      Отвесив мне ещё один подзатыльник, жена, молча, вернулась на кухню. И уже оттуда, из безопасного места, произнесла с ехидцей:
      – Стул-то потом, почини!
      Где-то с n-ой попытки дисплей телефона засветился, даже ярче прежнего. На всякий случай запомнил, каким местом ударял им об стул.
      Среди спецов по радиоэлектронике бытует выражение: „Есть только два вида неисправностей – нет контакта там, где он должен быть; и есть контакт там, где он не должен быть“. Обе вначале чинятся постукиванием. Так что, если у вас сломалась какая-нибудь радиоэлектроника, не спешите нести её в радиомастерскую, сначала постучите по ней, ведь спецы в мастерской тоже так сделают.

      Внимание! Данная методика ремонта бесплатна и свободна к применению. Используется на свой собственный риск и предлагающий её не даёт гарантий и не несёт ответственности за последствия.
 

Из жизни птиц...

(Кручко Игорь)
 20    2019-09-16  1  275

Символ ночи и лесной глуши – Сова, решила заняться собственным бизнесом. Ей надоело быть спутницей местной колдуньи: ни тебе премиальных, ни тебе выходных, ни мышей, ни жучков, ни паучков. Даже молока за вредность на работе старая карга ни разу не предложила. Только ворчала: «Давай, лети и пугай людей своим ухугукиванием, да так пугай, чтобы у них мурашки начинали бегать по коже». Как-то раз решила подработать чучелом на вечеринке на Хэллоуин. Птичьего терпения хватило ненадолго: перья ободрали, сигарет в клюв натолкали, и еще пытались глаза из круглых в узкие переделать!
      – Да ну их всех к глухарям! – решила мудрая птица и основала первую в чаще, лесную библиотеку. Постепенно жизнь у нее наладилась. Появились постоянные клиенты…

      Как-то зашел потрепанный жизнью, Аист. – Больше не буду доставлять детей! – заявил он с порога. – В «AliExpress» устроился. Сама знаешь, хуже нету, чем работа с людьми. То подавай им кареглазых шатенов, то блондинок с голубыми или зелеными глазами… То черных с синим отливом, то отмороженных белых, то осенне-желтых… Недавно инопланетяне шабашку предлагали… Устал я от всех их желаний-пожеланий. Пусть, вон поля с капустой больше разводят. А тут, работа спокойная, не пыльная… Дайка мне, что-нибудь из китайского эроса… Буду изучать по ней грамматику… Говорят, что чудная она у них…
      Уличную трещалку Сороку интересовала исключительно желтая пресса и местный журнал «Лестные сплетни». – Кар-кар, Сова! Слышала новость? Нет? Об этом вся чаща уже неделю гудит, кар! Ты сейчас с этого дуба упадешь! Долбодятел влюбился в кукушку! Уже начал даже долбить апартаменты в самом злачном месте в нашем лесу – в старом бору. Долботряс наверное все свои мозги вытряс, кар! Видно, эта гулящая курица напрочь его укукукала! Кар-кар-кар-тина маслом. Полная, твою кар!
      Ворон себя считал мудрой птицей. Для усиления этого эффекта носил очки, хоть со зрением было все очень даже ок-ок. Еще он ставил своих крылатых сородичей в тупик своей витиеватой формой разговора. «Скажите, а вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь»? Чтобы прекратить его словесные безобразия в него обычно кидали шишкой. Это помогало. Но, ненадолго. Носатый зануда, через время, опять принимался за старое. В библиотеке он никогда ничего не брал. Приходил для того, чтобы лишний раз ткнуть Сову своей мудростью. Та в долгу не оставалась. Итог этих мирных посиделок между мудрыми птицами обычно заканчивался разбитыми очками и выдранными перьями.
      Иногда в избу-читальню захаживал самовлюбленный павлин. Этому дураку приходилось каждый раз говорить одно и то же: – Чтобы попасть внутрь помещения, необходимо сложить хвост. Тебе все понятно, птичка?
Символ величия и бессмертия, как обычно, через порог, начинал кричать хозяйке библиотеки, что никогда в жизни не поступится своей красотой. И так повторялось каждый раз. При очередном появлении сего чуда в перьях, Сова чуть не снесла яйцо от злости, и, не вытерпев, сказала мавину, что под самым красивым в мире его хвостом скрывается самая обычная куриная жопа…
      Самым серьезным читателем оказался воинствующий голубь. Зная его страсть к боевым искусствам, Сова сразу протягивала читателю, рвавшемуся к углубленным знаниям, том №9 пошаговой инструкции «Как об…ать с головы до ног человека».

Пс. Вроде бы писал о птицах, а получилась про людей. Или мне это только кажется?
 

Жила Тамарка на девятом...

(Ирина Зуенкова)
 29    2019-09-16  6  304

Жила Тамарка на девятом,
А Верка только на шестом.
Ну, разве Верка виновата,
Что мужиков пускала в дом?

Она им жизни всем спасала!
Не каждый мог спуститься вниз.
И Верка с ними "зависала"
Со всею пылкостью подлиз.

Потом являлась сверху Тома,
Вносила ясность в инцидент;
Удар. Фингал. Неделя дома.
Сюжет достоен кинолент

Да не хватает режиссёра,
Одни водители такси.
Но Верка ловит до упора;
Такие бабы на Руси!
 

Пятница, тринадцатое...

(Кручко Игорь)
 15  Пятница 13  2019-09-13  1  401

Я проснулся, сладко потянулся и опустил левую ногу прямо на… спящую на полу, кошку. Черную. Та, выругавшись по котячьи, метнулась прямо под ноги жене, стоящую в дверях с пустыми ведрами. Привычка у нее такая: каждое утро ходит к колодцу по воду. От неожиданности, супруга махнула ведром и разбила зеркало. Кошка с перепугу прыгнула на стол и уронила солонку. Соль по всему полу… Солонка, брызнув осколками, разлетелась вдребезги. Естественно, тоже по всему полу… Узнав вчера, что к нам приезжает теща, я от радости (ну, чтобы забыться), принял на посошок. Итог: из-за похмелья проспал на работу…
      Взглянул на календарь и понял, почему день так не заладился: оказывается, сегодня пятница, тринадцатое…

Пс. Только в этот день скидки на бензопилы и косы на 30%. Кому надо, звоните по тел.: три-два-два- два-два-три.
 

Обогнали по свинству...

(Соломон Ягодкин)
 12    2019-09-12  1  251

Когда сварганили отчётность, то оказалось, что всё само собой давно уже построилось, причём построилось самым лучшим образом, а теперь братцы, шабаш...

Мы с большим удовольствием нанимали бы на работу только непьющих. Но, сами понимаете, не один Отдел кадров такое безобразия не допустит, если их окажется опасный перебор…

Обогнали по свинству, а в Рапорте, естественно, прописали: „По свинине!“, и захрюкали от удовольствия…

Сначала коров в колхозе было больше, чем колхозников, но потом колхозники всё же взяли вверх...

От людей исходил тот, ни с чем не сравнимый запах труда, который всегда так нравился начальству!..

Фото Алексея Кузнецова
 

Шкурка

(Ashmedai)
 1    2019-09-10  0  281
Давно это было. Родители раньше держали корову. Естественно – летом традиционный сенокос. Удовольствие, прямо скажем, сомнительное, но куда деваться? Приходилось впахивать. Собственно сама история: Одним солнечным жарким днем, мой старший брат отошел до кустов по малой, так сказать, нужде. Вернулся несколько озадаченный:
– Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер