ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 10  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ -3

(Олег ЛИЕВИЧ)
  33  Смешные истории  2020-09-02  1  559
Есть словари Даля, Ожегова...
      А у меня тоже есть.
      Словарь Лиевича:-)

      БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ О.ЛИЕВИЧА

А
ипохАндрик
подшАвка газет

Б
Бешеход
соБревнование

В
бутерВрот
маскуВинная женщина

Г
беГлый флаг

Д
поДручительство

Ж
на Жлобу дня

З
соЗванец

К
испуКанный

Л
вырубЛился

М
аМборт

О
сОПлезубый тигр

П
железноПорожний вагон

Р
Ржанр
соРдержание

С
веСучий

Т
альтруТизм

У
библиУтечка

Ф
миФостыня

Х
тиХр

Ш
голубь Шизокрылый
политический реШим

Я
старик ХотЯбыч
 

Пётр Первый из села Хреново

(Устин Бугров)
  10    2020-09-01  4  465

(сказка)

      Их царское величество восседало на троне и сияло как отшлифованный алтын. По субботам, перед тем, как предаться омовению чресел, царь-батюшка заслушивал доклад своих холуёв о том, что подданные стали жить ещё лучше и потому всякие там немцы и французы стоят в очереди, в надежде получить, хотя бы, вид на сожительство, что держава стала ещё крепче, потому как тырить в войске больше нечего, а царь-пушку так и не смогли сдвинуть с места, что коррупции больше нет, потому как вся челядь теперь сама несёт мзду мздюкам, что с питиём сивухи покончено, потому как один грамм этого пойла сравнялся с унцией золота, что балет наш, по-прежнему, впереди планеты всей, а спорт на подъёме, потому как никто теперь не знает как его оттуда снять. По их царским жилам растекалось блаженное тепло и царь-батюшка, повесив медальку какому-нибудь Тришке, шествовал в баню, чтобы окрепнуть духом перед трудовой неделей.
      Так продолжалось не год и не два, а целые десятилетия. Царь млел от счастья, народ млел от несчастья и жил сам по себе, а холуи растаскивали всё по оффшорным норам, дороги латали, шуты потешали, иноземные умельцы мяч гоняли.
      Было у царя-батюшки и чадо малое неразумное, осемнадцати годков отроду по прозванию Петрушка Второй, потому как сам царь-государь по историческому обычаю прозывался Петром Первым.
      И вот, когда холуйские доклады по перечислению всех заслуг царя-батюшки и повышению благосостояния жизни подданных стали затягиваться, влияя тем самым на сокращение помывочного процесса с дворовыми девками, решил царь-государь, что пора ужо отдать энтую самую царскую власть преемнику Петрушке Второму. А пуще всего оченно возжелало их царское величество обозреть просторы бескрайние и поглядеть на плоды своего многолетнего радения, ожидая всеобщего лобызания и ликования челяди.
      Холуёв это известие не опечалило, ибо давно они заприметили в Петрушке Втором наследственные черты своего батюшки и продолжали с усиленной энергией рассказывать их новому царскому величеству о семимильном подъёме жизни подданных и десятимильном развитии нанохозяйства. Петрушка Второй, как и их батюшка, принимали все сказки с гордо задранной головой и продолжали играть в солдатики.
      Вот как сдал Пётр Первый царство-государство по описи царевичу Петрушке Второму, сел в карету самоходную и поехал по полям-лесам с обозрением. Вот приехал Пётр Первый в село Хреново, пособрал народ малочисленный, да давай пытать-спрашивать про житьё-бытьё их счастливое.
- Покажите-ка, мне, хреновцы, где поля у вас колосятся золотым колосом, да где животина жареная да пареная на лугах пасётся, да где реки текут молочные, да карась в прудах так и плещется?
      Усмехнулись тут все хреновцы, выступил на круг Стёпка-синий нос, да так ответствовал царю-батюшке.
- Это вы чё, ваше царское величество, прикалываетесь али как? Да у нас ужо годков сколь не ведомо, как не сеялось, реки молочные все повысохли, а Любка, председательша наша давешная, животину всю как повывела, так до Парижу подалась со своим полюбовником.
      Услыхал царь-батюшка речи странные, решил, что не в тот край, где его счастливые подданные живут, занесла нелёгкая. Покрутил башкой во все стороны, увидал трубы фабричные и подался к пролетариату гутарить про житьё-бытьё. Да заприметил царь-батюшка ещё на подступах, что не гудят гудки заводские, что не дымят трубы фабричные, не снуёт пролетариат, а токо жужжит как пчёлы в улье, того и гляди – революцию учинит.
      Поехал Пётр Первый куда глаза глядят, много разных сторонушек попроведал, а счастливых подданных так и не приметил. Токо путаны вдоль тракта за мантию хватают, да урядники, как столбы верстовые кругом стоят да мзду с проезжего люда собирают.
Помрачнел царь-батюшка, как туча чёрная, повернул карету самоходную да подался в столичный град разнос учинять. Да токо – кто ж ему такое буйство чинить дозволит? Постучал он в ворота крепостные, выглянул оттуда боярин и спрашивает:
- Ты пошто стучишь, ты пошто шумишь, коли молодой царь думу думает, как ещё больше осчастливить подданных, как облагодетельствовать люд свой? Не велено никого пущать! Ступай себе восвояси.
      Хлопнул засовом да и был таков.
      День Пётр Первый сидит у ворот, второй стучит в калиточку, третий домагается. Токо ветер гуляет по полю да доносит из-за стен высоких дифирамбы да оды хвалебные. Спасибо, мол, Петрушка Второй, народ в счастье-радости тонет ужо, избыток да изобилие ужо и девать некуда, богатство из земли-матушки так и прёт, так и прёт. Сел Пётр Первый у стены высокой, думу думает – как же так? Вечером гастарбайтеры да сельчане из села Хреново выпорхнут из калиточки, потолкуют с ним о том о сём, да бегом в хаты хреновские. Сидел, сидел царь-государь, даже с лица спал без кормёжки-то. Вот однажды и говорит ему Спиридоновна – кухарка боярская.
- Что жа тута, милай, фигуру-то теряешь? Пойдём в избу – пирогами да картошечкой попотчую.
      Пришёл царь Пётр к Спиридоновне, глянул на её хозяйство некудышнее, а назавтра встал чуть свет и давай всё ладить да возделывать. Повеселела Спиридоновна, сельчанам сказывает про житьё-бытьё своё счастливое. И животину завели, и поле засеяли, и хату подравняли. А сельчане, глядя на него, и себе давай хозяйство поднимать. И потекла жизнь в Хренове в согласии и счастии. А царь Пётр ходит да народ похваливает.
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ -2

(Олег ЛИЕВИЧ)
  54    2020-08-31  1  714
Есть словари Даля, Ожегова...
      А у меня тоже есть.
      Словарь Лиевича:-)

омерЗрительный
воспламеМнение
любвеМобильный
поМоище
поп-корМ
Нервоклассник
жОр-птица
озадОченная
солнцелиПкий
утро вечера Пудренее
игРоукалывание
искРючение
моРожавая
поРнолуние
сРоковыжималка
упаРкованная
девушка по выСову
Трюмочная
блУднолицый
рУкомендация
Фразовый случай
алкоХолизм
Шароустойчивый
достатоШно
хрЮническое ожирение
изЯброжение

P.S. Кстати, завтра особенно актуально, чтобы в "поРнолуние Нервоклассники учили не только правила, но и искРючения")
 

Хроники попаданца

(Константин Джамбульский)
  32  Фантастика  2020-08-29  3  540
Мирно ехали мы в танке
Возле речки Лимпопо,
Заглянули взять полбанки
В африканское сельпо.

На привале стало мутно,
Подлечившись, в танк залез,
Провалился я наутро
В мезозойской эры лес.

Шарик обернулся бодро
За четырнадцать часов,
Протирает глаз природа,
Кто не сожран, будь здоров!

Тероподы гвалт подняли,
Я в их видах не силён,
Кто есть who, пойму едва ли,
Ну и морда... Выйди вон!

Выбегает чудо-юдо,
Не открытое пока,
Два горба, как у верблюда,
И лосиные рога.

Тут есть фауна помельче,
Не крупнее воробья,
Микрорапторы щебечут
Странно глядя на меня...

Слух тревожит ночью лунной
Мезозойский кряк и рык,
Но сумел поджарить чудный
Цератопсовый шашлык.

Высекаю для потомков
Я на камне свой рассказ,
Кто-то с клювом крякнул громко,
Больше утки в сотни раз.

Сочиняет вирши в танке
Ископаемый поэт,
Вдруг найдут мои останки-
Конспирологам сюжет!

Есть немного чудо-водки,
Залпом влил в себя и вот
Хоть стреляй прямой наводкой-
В перископе - самолёт!

Был возврат слегка неточным-
В шестьдесят шестом году,
Что бы им тут напророчить?
Как бы не попасть в беду...

Рассказать им про Чернобыль,
СССРовский развал?
Вновь майор пытает - что бы
Документ мой означал?

На Армату - вся надежда,
В ней - к свободе мой билет,
Но не буду жить, как прежде,
Мне сюда бы интернет...
 

Главный бой 2020. Съёмки

(Ицхак Скородинский)
  2    2020-08-29  0  486
Итак, господа и где-то там, вдали, товарищи, бой века за звание абсолютного чемпиона по смешанным единоборствам среди президентов планеты Земля!
Начинается!
Овации, включите овации.
Из жовто блакитного угла, молниеносно, в центр клетки вылетает с распростёртыми объятиями обладатель черного пояса по карате Владимир Зеленский!
Из красно сине белого, прихрамывая, к центру ринга пытается приблизиться, сами понимаете кто... Он надеется занять нашу часть ринга. Тесня своими кулачёнками противника, а наш подскакивает и целует врага а лысинку. Звучит победный гимн Украине.
Гонг!!!

Продолжаем репортаж!

Красивейшим театральным броском, через себя, конечно, он всё делает через себя, наш, конечно же наш ПРЕЗИДЕНТ пригвоздил россиянина к татами, встрепенулся, легко так, одним прыжком вскочил на ноги, усмехнулся своей неповторимой улыбкой, поправив сбившийся набок чёрный пояс свой и прохрипел.
- Вот, что будет, когда мы объявим, наконец, войну вам, масковские агрессссо рыыыы!
И тут же, окрик главного режиссёра из США...
-So, stop, stop !
Я к тебе обращаюсь, каскадёр ты недоразвитый! Подойди к монитору! Ты кого изображаешь, Путина или летающую обезьяну? Мы всё понимаем, старик он, засиделся в своём Кремле, пора на печку, но этот человек занимается дзюдо и самбо с одиннадцати лет, какой-никакой чемпион чего-то там, недавно, вот, на тренировке, ну, не так чтоб очень давно, ха, ха, ха. Его так приложили, что он год потом отходил. О-хо,хо! Ну, сделай хоть чуть в чудь сопротивления молодой демократии, ну, представь себе, что ты Путин, хоть на несколько его процентов...

Хлоп! Дубль два!!!

Стой, гадина, охрана, остановите этого идиота, да что же ты творишь, в тюрьму его за попытку убийства должностного лица, господи, так это же уже не лицо, а сплошной синяк... Это Липецк, форменный Липецк.

Кто-нибудь, звоните. немедленно, самолёт, в Шарите, в Шарите, там спасут!

Через час на Банковой...
Скажем, каскадерзская рука Кремля.
Спящий агент НКВД...
Ещё скажем...

Звонок.
-Слушаю, госпожа Меркель!
У нас, хрень? Какая такая хрень?

Канцлер
-КАКАЯ (удалено, нецензурно) ОЖИВИЛА ЛЕНИНА и кто придумал снимать продолжение фильма о Голобородько?

-Насчёт Ленина, клянусь, не знаю. Та шо Вы, всё это Вовка сам и придумал. После посещения детско-юношеской секции по карате стал такой молодой, сказал, что всё у него ещё впереди и путём. А потом попёрся с кортежем на студию.
А самолёт, самолёт Ваш, летит?!
-Что?
-Что?!!!

-НЕ ВЕРЮ!!!
 

Трутень Первый и молодильные ябл ...

(Устин Бугров)
  2    2020-08-26  2  485

(сказка)
    В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь, и было у него… Народ ужо и не знает: было или не было… Потому как к старости он всех пристроил куда мог:
Царицу отдал… Кому-то отдал… Царевен тоже кому-то отдал: то ли бизнесу, то ли ещё куда… Никто про то не знает, не ведает, потому как ён с отрочества привык следы заметать. И остался он один на один со своим царством, потому как питал к нему агромадную любовь. Точнее, любовь он питал… Ну, ладно, об этом потом…
    Так вот, жить бы ему до старости, поживать, ан не тут-то было. Откуда ни возьмись, объявился у него какой-то дальний родственник (а, может, и не родственник), который тоже хочет посидеть на царском троне 20 лет и, того гляди, подвинет его и задвинет куда-нибудь. Раньше хоть шут был. Тот завсегда, как царь-батюшка по нужности вставал с трона, тут же занимал его место и сидел на ём до нового царёва прихода. А тут, такое дело, ён и шута тоже куда-то послал и остался один на один с новыми обстоятельствами.
    А слыхал ён как-то от мамки-няньки, что за тридевять земель, в тридесятом царстве есть сад с молодильными яблоками и колодец с живой водой. Если съест старик это яблоко, то тут же помолодеет, а если умыться живой водой, то увидит всё-всё, что в царстве-государстве творится. Окромя энтого царя пугал ещё и такой факт. Сам ён про энто не читал, но слыхом слыхивал от бабы Фанги, что срок его царствования уже истекает и, глядишь, спровадят его на пенсию. Ён уже и трудовой стаж своим указом подвинул, а проку от энтого токо пшик.
    Вот собирает царь бояр да советников и глаголит:
- Слухайте мене хором, як на Прямой линии, потому как ситуация у нас, как говорили классики, в смысле - кто виноват и что делать. Мы с вами добились невиданных успехов в деле масштабного невидения в разных областях, особливо в стольном граде и его окрестностях. И вот, откуда ни возьмись, как татаро-монгольское иго, на нас норовит напасть неведомая оппозиция и забрать все наши трудовые завоевания из кубышек и оффшоров. А иные приемники вносят смуту относительно моих сроков, намекая на Главный свод правил нашего царства-государства. А потому, господа ветераны сидячего труда, мы должны сегодня решить, куда меня девать: или в мавзолей или на бессмертие. Можно, конечно, ещё устроить театр, чтобы он начинался с вешалки, но вешалок может не хватить. Поэтому, думайте и вносите свои предложения.
    Приумолкли бояре да советники и стали думать, как Чернышевский: что делать? Тут вскочил штатный боярин Жуликовский и, размахивая кулаками, изложил такую мысль:
- Я, ваше царское величие, предлагаю внести такие демографические изменения в Главный свод правил: отныне и во веки веков всем бабам делать искусственное оплодотворение, чтобы никакие наследники и приемники больше на свет не появлялись, а все мальцы, опосля энтого процессу считались искусственными и ни на какой бы трон не претендовали.
- Вы, боярин Жуликовский, - отвечает Трутень Первый, - хорошую думу придумали, токо не сказали, когда у нас появятся искусственные мальцы, а срок моего сидения на троне приближается к трудовому стажу на царской службе, как записано в Главном своде правил.
    Тут встал боярин Юганов и прямо, по-сосиськи отчеканил:
- Предлагаю сделать рекламную паузу, потому как говорить и думать одновременно нас не учили. А пока идёт реклама, мы будем учиться, учиться и учиться, как говорил великий Генин.
- Это вы правильно подметили, боярин Юганов, - говорит царь, - реклама нам нужна, как мать родная: она нас и кормит, и поит, и мозги кое-кому запудривает. Эй, рекламный министер, подать сюда рекламу про прокладки и колготки, от их более всего навару получается. А вас, господа бояре, попрошу подумать, как нам оттуда выйти, куда мы попали. А где энто у нас министер провизии? Прошу срочно разыскать молодильные яблоки и доставить их во дворец. Без их ни мне, ни вам далее нельзя.
    Бояре да советники потянулись к кормушке, где их с частушками поджидал дежурный шут. И пока все бояре да советники, присосавшись к кормушке, чавкали по полной программе, в тереме разливалась весёлая реклама. Это дежурный шут, выкомаривая и заливаясь соловьём, выкачивал мзду с рекламодателей.

Ты не лезь ко мне, Емеля,
У меня теперь «О.би».
Приходи через неделю,
Сколько хочешь и… люби.

Не пойду я, мамка, в школу,
ни к чему мне «буки, веди»,
когда есть такие ноги
и колготки «Голден леди».

Ой, подружки, вы слыхали,
скоро красные придут!
А они колготки «Омса»
и в Находке разорвут!

Ой, ребята, что я видел:
мне приснился нынче сон —
у моей заместо бюста
вымя с надписью «Данон»!

«Мулинекс» решил учить нас,
как нам жить играя, всласть.
Мы и так живём играя —
кто в бирюльки, кто во власть.

    Вкусив первое, второе, третье, пятое и седьмое, бояре сытые и добрые неспешно рассаживались по лавкам. Последним влетел главный боярин Колодин и сразу царю-батюшке в ноги упал.
- Ваше царское величество, дозвольте позвать сюда вашу кухарку Гребешкову. Уж больно складное умозаключение посетило её дурью голову. Як из космоса упала.
- Ну, кухарку так кухарку, - отвечает царь. – Кухарки, как говорил один классик революции, тоже могут. Чего она может? Позвать сюда Гребешкову!
    Вскочил боярин Колодин и, ну, за кухаркой Гребешковой. Приволок её в палату и к царю-батюшке в ноги так и упали.
- Ну, Варька, давай сказывай про свои помои, - затараторил боярин Колодин. – Як ты мне про энто сказывала?
- А шо я, царь-батюшка, - загундосила Варька, - так у нас энто завсегда так было… Мы, як день прошёл, так все недоедки с кастрюль свиньям сливаем… А потом кастрюлю помыл и она опять, как новенькая. А боле я ничего не знаю, не ведаю…
- Вот, - опять заверещал боярин Колодин, - вот оно, царь-батюшка, ключевое чудо: из кастрюлек всё выплеснули и они опять, как новенькие! Так оно и в жизни нашей нужно всё обустроить: всё обнулить и, как будто, ничего и не было! Начнём с тебя, а потом и себе какой механизм для вечного сидения придумаем.
- Это вы, главный боярин Колодин, хотите смуту устроить, как декабристы какие, - нахмурился Трутень Первый. – Для того, чтобы прорубить окно, надо, чтобы челядь в ентом деле антирес какой поимела… В список Форбса мы всех дописать не сможем, там и так мы уже все места позанимали, а какой с овцы клок всем раздать, это надо кумекать…
    Тут вскочил боярин Херонов, который всё ратовал за справедливость в царстве-государстве и давай, как из рога изобилия поливать направо и налево:
- Во-первых, чтобы челядь поняла, что всё по справедливости, мы должны записать в поправки в Главный свод правил, что царь-батюшка может производить не более двух обнулений подряд. Второе, нам надо решить как проводить опрос: собирать ли вече или по смс-слухам?
- По смскам нельзя, - вскочил главный боярин Колодин, - по смскам может победить дщерь боярыни Алсу!
- А вы, боярин Колодин, не перебивайте, - взвился боярин Херонов, - тут всё по справедливости предлагается, як в Библии. Кстати, пора уже возвернуть в Главный свод правил Всевышнего, чтобы челядь недокумекала про обнуление. Дескать, на всё воля Божья.
- А ещё, ваше царское величество, - снова замахал руками боярин Жуликовский, - предлагаю записать, что семья – это союз бабы и мужика! А то у нас, куда ни глянь, то тёщи, то свекрухи права качают.
- А чтобы Патриарх замолил все наши грехи, - глубокореволюционно промолвил боярин Юганов, - предлагаю разрешить нашему Патриарху тоже внести поправки в Библию начиная от сотворения мира.
- Мы, господа бояре, как-то однобоко подходим к поправкам, - справедливо заметил боярин Херонов, - надо расширить список предложений, а для этого предлагаю добавить в перечень поправок такие жизненно важные вопросы: мясной шашлык, специальный соус, сыр, солёные огурцы, лук и булочки с кунжутом, чтобы челядь чувствовала важность и необходимость принятия поправок.
- Я бы, господа бояре, - подвёл черту главный боярин Колодин, - дополнил бы наши поправки в Главный свод правил открыто и откровенно революционной поправкой, ну, например, такой: Главный свод правил не может быть Главным законом более двух царских сроков подряд.
- Сюда, - откашливаясь и размахивая руками, сказал боярин Жуликовский, - необходимо добавить и новый гимн, который отвергает любые сомнения нашей лояльности. Предлагаю обнулить все ранее написанные боярином Михалковым гимны и вернуть навечно гимн «Боже, Царя храни!»
- Ваше царское величество, - встал боярин Колодин, - работа эта серьёзная и требует от нас большой ответственности, поэтому нам необходимо избрать комиссию для организации работы по внесению поправок в Главный свод правил нашего царства. Я тут набросал списочек и прошу его утвердить. Разрешите зачитать? «Состав царской комиссии по внесению поправок в Главный свод правил царства-государства. Председатель – боярин Галустян, члены – весь состав Уральских пельменей». Прошу проголосовать.
    Все присутствующие дружно вскинули вверх руки.
- И ещё, дорогой наш царь-батюшка, - продолжил главный боярин Колодин, - предлагаю принять новую присягу царя-батюшки. Позвольте огласить?
    Главный боярин Колодин достал из кармана грамоту и громко прочитал: "Клянусь, при осуществлении своих полномочий, уважать и охранять права тигриц и леопардов, кого надо - мочить, погружаться в батискафе, работать рабом на галерах, поднимать со дна морского античные сокровища, играть ночью в хоккей, целоваться с осетрами, осуществлять посадки - кого надо, водить по н*** журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные Главным сводом правил царства-государства."
- Погодите, погодите, - вскочил царь, - а где министер провизии? Я же его за молодильными яблоками посылал. Эй, кто-нибудь, приведите сюда министра провизии. Без молодильных яблок нам, господа бояре, никак нельзя. Если не съесть молодильные яблоки, челядь сразу заметит и морщины, и седину. Нельзя без яблок. Где хотите, а достаньте мне молодильных яблок. Вот тогда будет настоящее обнуление и челядь нам поверит.
      Пока бояре обсуждали текущий момент, в палату втащили министра провизии.
- Ну что, кормилец наш, - подбежал к нему Трутень Первый, - есть в нашем царстве яблоки молодильные?
- Ваше царское величество, не велите казнить, но у нас яблоки не растут, - упал в ноги царю министр провизии. – Земля у нас не та. Из яе токо газ и нефть выходють, а провизия никака не растёт.
- Так шо, ты не раздобыл мне молодильных яблок, - нахмурив лоб, загремел царь. – А як же челядь, нам шо опять ей лапшу на уши вешать?
- Есть, царь батюшка, раздобыл, - вытаскивая из кармана три яблока, заулыбался министр провизии. – Есть, импортные, но только китайские…
- Китайские, - задумался царь, - а, пускай и китайские. У нас всё сейчас китайское. Ну-ка дай. Мытые?
    Взял царь-батюшка яблоки, съел одно и тут же превратился в капитана КГБ, съел второе и стал царевичем из пятого класса, съел третье и взору бояр предстал мальчик, сидящий на горшке…
- Это что же такое получается, - еле вымолвил главный боярин Колодин, - вся наша работа теперь насмарку? Кто же его такого на царство изберёт? А как же мы?.. А как же всё то, что нажито непосильным трудом?.. А его куда: в садиках мест нет… Теперь опять думу думай…
    А Трутень Первый встал с горшка, вытер рукавом сопли и пропищал:
- Приглашаю вас, господа бояре, завтра на Прямую линию. Буду рассказывать вам каких высот достигли наши новые технологии по омоложению организма.
 

ОТЧЕГО ТАК ТЯНЕТ ХУЛИГАНИТЬ?

(Олег ЛИЕВИЧ)
  20    2020-08-18  1  558
А пришедшие к нам с мечом – от жесткого секса и погибнут!

Белый флаг врагов до неприличия был помечен желтым и коричневым!

Дайте мне точку опоры и я подыму свою пятую точку!

Для полного счастья мне не хватает стройного счастья!

Друг познается в бидэ!

Из всех религий предпочел мудизм!

И жили они душа в душу, так как любили тело в тело!

Меняю скатерть-самобранку на простынь-самодавалку!

Дорогая моя Удача, если уж ты от меня отвернулась, так хотя бы наклонись!

Нашли общий язык – ищите общую задницу!

От растягивания удовольствия случаются растяжки на органах удовольствия!

«По синьке» голубым все фиолетово!

У плохого танцора есть два больших шанса стать хорошим любовником!

Хорошо дружить домами, а приятно дамами!
 

ХУЛИГАНСКИЕ РИФМЫ И РИТМЫ

(Олег ЛИЕВИЧ)
  17    2020-08-14  1  580
А
А в «шоу-бизе» снова акция: сначала в рот, потом – в ротацию!
Б
Без страха жить можно, без «траха» сложно!
В
В мире так много хороших девчонок, что «целок» хватает не всем!
Г
Где ты моя, черноглазая, где? Жду ответ твой, желательно прозой…
Д
Давно побит «рекордик» Казановы, а чтобы новый ставить – не стоит!
З
Зачем красивой дуре интеллект, когда и так всяк «джип» дудит «респект»!?
И
Имел я Веру, и Надежду, и Любовь, но так, чтоб сразу…
М
Мечтал тебя я заманить в постель, а ты дала мне прямо в туалете…
Н
Неприлично прикрывать неприличные места, коль они приличного размера!
О
Он так достал, опять не встал, опять я зря его достал…
П
Пока один мужчина ищет к женщине подход, тем временем другой уже ее все входы…
Р
Разок случалось, что не раз, не раз случалось, что ни разу!
С
Сюрпризы делают и ртом, запомни милая о том!
Т
Ты была и нежной, и бесплатной!
Ч
Чем меньше душонка, тем больше мошонка!
Э
Эротика без ротика – это экзотика!
 

ДЕВУШКА СО ВЗРЫВЧАТКОЙ

(Владимир Корман)
  9    2020-08-13  0  534
      Из цикла "Любовные истории будущего"
      Конкурсный вариант




– Давайте я вам помогу, – обратился Владимир к девушке, которая безуспешно пыталась затащить большой чемодан на колёсиках в тамбур. Ручка, похоже, у него была сломана и не задвигалась. Незнакомка посмотрела на него сверху вниз:

– Спасибо! Не надо. – Буркнула она.

Но Владимир уже приподнял чемодан на уровень груди и втолкнул его в тамбур.

– Что у вас там такое тяжёлое? – Шутливым тоном поинтересовался он.

– Взрывчатка. 50 кг. – Фыркнула девушка и, не поблагодарив за помощь, скрылась за дверью.

В вагоне было полутемно. Владимир прошёл до своего места и увидел эту девушку – которой помог пару минут назад. Та стояла и смотрела вверх.

– Помочь закинуть взрывчатку? – с улыбкой поинтересовался он и буквально ощутил спиной, напряжённый взгляд соседей.

Очевидно, девушка хотела ответить какой-нибудь хлёсткой язвительной фразой, но чемодан оказался важнее настроения, и она сменила тон:

– Да, пожалуйста... – И, сделав небольшую паузу, добавила: – Если вас не затруднит.

Чемодан вошёл на верхнюю полку впритык.

– Это ваше место? – спросил Владимир.

Девушка замешкалась с ответом, достала билет, проверила номер и ответила:

– Да.

– Ясно, значит – соседи. А у меня – 13-е, – он закинул рюкзак к её чемодану и сел на своё место. – Интересное число, несмотря на то, что взрывчатка у вас, а не у меня. – Краем глаза он заметил, что соседи напротив действительно слегка напряглись.

Девушка окинула его хмурым взглядом и ответила:

– У меня нет настроения для беседы с попутчиками.

Поезд тронулся. Владимир «ушёл» в игру, но в пол-уха слушал, о чём соседка разговаривает по телефону. Сначала речь велась о каком-то молодом человеке, который, всё-таки, уехал в экспедицию на место падения тунгусского метеорита. «Вот повезло! – подумал Владимир. – Они тут, в Вятке, за оборотнем гоняются, а её м/ч... – или уже бывший?.. Не понятно… – уехал на «тунгусску». Потом зашла речь о гадалке, о судьбе, которая свершится… сегодня? И… – очевидно, дальше связь прервалась.

Девушка возмущённо вздохнула, отложила смартфон и уставилась в окно. В темноте проносились светящиеся огоньки домов и фонарей.

Доиграв партию, Владимир снова обратился к девушке:

– Играете в реверси? – и пододвинул планшет на середину столика.

Девушка посмотрела на игру и холодно ответила:

– Нет, не умею. Даже ни разу не слышала о такой.

– Могу научить.

– Не хочу! – отрезала попутчица и снова уставилась в окно.

– У меня недавно тоже разбились мечты о личном счастье, поэтому в чём-то мы с вами схожи. – Глядя в окно, произнёс Владимир и перевёл взгляд на попутчицу.

– Что??? – девушка была удивлена и хотела возмутиться такому беспардонному поведению, начала составлять тираду...

– Может, чаю? – прервал он её мысли.

– Чаю?.. – растерявшись, спросила она.

– Я бы не против бокала вина, – не давал он ей опомниться, – но здесь нет вагона-ресторана. Да мы и не знакомы даже.

– Вот именно!.. – язвительно заметила она, явно пытаясь составить какой-нибудь хлёсткий ответ, чтобы незнакомец, наконец, отстал.

– Меня зовут Владимир. Не беспокойтесь, Маша, о вашем чемодане со взрывчаткой я никому не скажу.

– Откуда… – она запнулась. – Откуда…

– У вас громкий телефон, – улыбнувшись, пояснил он.

С минуту она молчала, вспоминая всё, что успела наговорить по телефону, пока была связь. На мгновение её взгляд осенился какой-то мыслью, но, видимо, не удержалась, и глаза заблестели под выступившими слезами.

– Чаю, – согласилась попутчица.
 

БОЛЬШИЕ КОЗНИ МАЛЫХ БУКВ-1

(Олег ЛИЕВИЧ)
  20    2020-08-12  2  612
Против
      неуместной
      напыщенности
      и
      тщеславия

баБкомат
возБействие
раБость
фотохуБожество
беВременная
бюстВальтер
Вранимый
избиВательный (бюллетень, участок, комиссия, урна)
эВротика
эрВотика
Глистопад
аристокраДы
добро поДжаловать
мИнетный двор
алКоритм
раКолепие
едиЛичный случай
заЛанчивое предложение
кЛеветочная масса
моЛильный телефон
новоДранец
шенгенская Лиза
 

Жар-птица

(Галина Агапова)
  12    2020-08-11  1  554

Петр I прорубил окно в Европу, а мне ничего не оставалось делать, как прорубить окно в угловой однокомнатной квартире пятиэтажного дома. Надоело постоянно лицезреть себя в огромном зеркале, доставшемся по наследству от тети Нюши, внучатой племянницы моей прабабушки.
Расплатившись с шабашниками, содравшими с меня три шкуры, я расширила полезную площадь ещё путем развала кладовки. Крепостная стена, построенная по моему проекту, разделила законные метры на две маленькие клетушки. Огромное зеркало с двумя ангелами, летящими навстречу друг другу, поселились в новорожденной комнатке и напомнили о том, что на моей спине нет даже маленьких перышек.
Моя университетская подруга Зуля, красавица, краснодипломница, читающая в подлиннике Байрона и Гамзатова, объездившая почти все ближнее и дальнее зарубежье, бойко торговала на центральном рынке нижним мужским бельем. За время учебы она не пропустила ни одной лекции по психологии и применяла все формы и методы индивидуального подхода для «разогрева» покупателя.
      « Я – Земля! Я своих одеваю питомцев для невест и б – дей»,-пела Зуля для близких знакомых.
Её торговый центр, сделанный из алюминиевых трубочек, обтянутых клеенкой и бязью, имел крохотную примерочную. Примерочной назывался угол, отделенный от окружающего мира великолепными шторами. Зуля привлекала мужчин своей внешностью, аккуратностью, эрудицией и тем, что приглашала пройти в примерочную.
- Так, давайте посмотрим, какой у вас размер? Плавочки должны сидеть без единой морщинки!
Она растягивала свою изящную ручку от большого пальца до мизинца, измеряя размер « мужского достоинства». «Достоинство» никогда не помещалось в Зулиной руке:
- Вот это да! Кому-то здорово повезло! Уж и не знаю, есть ли у меня такой редкий размер!? Сейчас посмотрим.
Довольный обладатель такого редкого «достоинства» не решался предлагать его даже во временное пользование и ограничивался вопросом: «По каким дням вы работаете?»
Процветающий бизнес приносил хороший доход, но забирал Зулину индивидуальность. Она все больше походила на женщин, изначально выбравших своей профессией торговлю.
- Как я рада тебя видеть! Ты даже не представляешь! Если бы не ты, я вообще бы не вспомнила, что училась в универе, была студенткой. Кстати, неплохой студенткой! Как все это далеко! Ну, рассказывай! Наших видишь?
- Вижу, но интересного ничего не могу рассказать. Все серо, буднично. У всех проблемы, по большей части неразрешимые.
- Проблемы, проблемы! Я вот тут поработала и пришла к выводу, что проблем не бывает. Это все придумано и названо кем – то проблемами, а на самом деле люди стараются запугать друг друга, обмануть, вывести из себя ради собственного благополучия. У тебя тоже проблемы?
- К сожалению – да! Но моя проблема разрешима. Мне нужны шторы, приблизительно такие, я показала на примерочную.
- Замуж собралась....
- Нет, нет, нет! Как тебе такое могло прийти в голову? - засмеялась я .- Ты же знаешь, Зулечка, я – последний романтик, ожидающий «манны небесной» или херувима на крепких крыльях.
- Насчет хер-у-вима, это хорошо. Только вот не знаю, зачем его ждать? Хочешь, я подберу? Какой размер нужен? Тьфу! Какой тебя устроит? Молодой, старый, высокий, низкий?
- Ну ты даешь!
- Да! Я вас слушаю? - Зуля мило улыбнулась подошедшему покупателю. -Примерочку будем делать?
- Можно. Мне с надписью.Молодой человек уверенно шагнул в примерочную.
Я не слышала, о чем они говорили, но парень вышел довольный, долго благодарил и обещал зайти еще раз недельки через две.
- Зулька! Я не верю своим глазам! Что ты с ним сделала? Он не не вышел, а вылетел!
- А я что тебе говорю? Заказывай! Такую птицу подберу, благодарить будешь! Слышала ?
С надписью! - Мое изобретение!
Она достала из коробочки полосатые плавки. Самые обыкновенные, лежащие на всех прилавках:
- Смотри!
- Смотрю!
- Каков товар?
- Обычные плавки. Зуля держала плавки двумя руками и показывала то одну, то другую сторону.
- Зулька, вот чувствую какой-то подвох, но сама додуматься не могу. Сдаюсь!
Зуля еще раз крутанула плавки и положила на прилавок: - Вот оно, мое изобретение!
Мне пришлось перечитать два раза - с одного я не поверила собственным глазам. «Самец» - было вышито шелком чуть пониже резинки.
- Что? Никак не можешь взгляд оторвать? Многообещающе?! Так-то! Обалденным спросом пользуются, но я их продаю не всем. Это особые мужики! Я их за версту вижу! Свое «достоинство» они ценят.
- Зуля! Я так рада, что увидела тебя! Просто жить хочется! Я в восторге! Нет, правда. Ничего подобного в жизни не встречала! Поверь!
- Как не поверить? Сама придумала! Не зря университет на красные корочки закончила?
- Не зря!
- Ну, рассказывай, зачем тебе шторы? На подарок или себе?
- Себе.
- Я рассказала Зуле о реконструкции моей хрущевской квартирешки.
-Подожди! Я сейчас.

      Очередной покупатель скрылся за шторами вместе с Зулей, а я с удивлением отметила, что от таких штор, как у Зули, я бы действительно не отказалась. На каждой из половинок темно-синего шелка было вышито по птице. Как только половинки соединялись – птицы клювиками касались друг друга. Чем больше я на них смотрела, тем больше они мне нравились.
Я стояла около товара, смущаясь под каждым взглядом проходивших мимо мужчин, а Зуля подозрительно долго делала примерку. - Еще минуточку, ладно?- Высунув голову из-за штор, попросила она, и жар-птицы снова замерли в поцелуе.
Красивый мужчина в дорогой рубашке вышел из примерочной и скрылся в толпе рыночных прихожан.
- Извини, - Зуля взяла мою руку и крепко сжала в своих,- друг. Понимаешь? Завкафедрой в институте…
- Ты ему тоже делала примерку?
- Нет! Ему я примерку не делала. Замуж, что ли пойти? Зовет! Только вот как жить на его ученую зарплату? Мужик хорош!..
- Зуля! Неужели рынок навсегда? Ты хотела в аспирантуру…
- Хотела! Хотела, да расхотела. Вот так, подружка. Так что с твоими шторами будем делать?
- Мне твои понравились. - Я показала на примерочную.
- Да ты что? Слушай!.. Это судьба! Я надеюсь, ты не на окна их хочешь повесить?
- Нет. Вместо двери. Не хочу дверью место занимать, и так его мало.
- Да! Точно! Это – судьба! Но сразу скажу, примерки не было! Слушай, остановился как-то около меня один молодой, симпатишный, - Зуля достала из сумки записную книжку.- Стоял долго. Сначала я не поняла, куда он смотрит, а потом вижу – на шторы. По большому счету, это же вчерашний день. Ничего хорошего в них нет. Сельхозпродукт! Может, они ему что-то напомнили, может.., ну не знаю, может, правда понравились. И вдруг он мне говорит:
- Великолепные шторы!
- Жар-птицы, - поддакиваю я.
- У меня к вам будет большая просьба. Можно?
- Конечно!
- Если вдруг попадется девушка, заинтересовавшаяся этими шторами, дайте ей мой номер телефона…
- Вот! Записывай! Вот его номер.
-Ты что? Я так не могу.
- Чего ты не можешь? Позвонить?
- Неудобно как-то.
- Неудобно штаны через голову надевать! Пиши! Он тебя в трубке не увидит. Я сама напишу.
Зуля написала номер телефона неизвестного мужчины и сунула бумажку в мою сумку.
- А такие шторы я тебе привезу!
- Зуля, дорогая, а что я ему скажу? Мне понравились шторы, а продавщица дала ваш номер , и вот я звоню. Так, да?
- Можно и так. Придумай что-нибудь. Про жар-птиц скажи…
Я так давно не чувствовала себя свободной! Зуля права, нет никаких проблем!
      Дома я посмотрела на своих ангелов, они, как мне показалось, стали ближе друг к другу, и я набрала номер.
- Алло! Слушаю вас! – мягкий баритон влетел прямым попаданием в сердце.
- Я…- у меня запершило в горле.
- Алло! Я слушаю! Кто это?
- Я… я… я Жар-птица!
 

Прекрасная кочерыжка!..

(Соломон Ягодкин)
  8    2020-08-10  1  537

Женщина, что кочан капусты: срываешь с неё лист за листом, и вот тебе открывается прекрасная кочерыжка!..
 

Софийка и Гоша идут на Прямки (3 ...

(Галина Агапова)
  8    2020-08-08  0  527

1 глава Жми сюда
      2 глава Жми сюда
   
Гоша с Софийкой сразу поверили отцу Егору и вместе с ним пошли в деревню. Мальчик почувствовал себя настоящим мужчиной, ведь отец Егор поздоровался с ним за руку. Гоша-Кабутьта осмелился спросить старшего товарища:
- Отец Егор,а какой дорогой надо идти на … как это? Чуть-чуть забыл, а – вспомнил! Где дорога на Прямки? Мы в другой раз пойдём.
- Есть такая деревня, я там бывал! Это очень далеко – деревня Прямки в Ярославской области, а вам-то она зачем?
- Бабушка сказала, что если идти на Прямки, то будет много чего. Можно даже удивиться. Кабутьта счастье будет!
- Мне тоже надо много чего! - выкрикнула Софийка, - у бабушки только кукушка в часах и цыплята, а мне хочется много чего, хоть немножечко. Я могу даже в кармашки положить.
- Ах ты, боже мой, - засмеялся отец Егор, - я не так понял, прошу прощения.
Отец Егор пошёл по дороге прямо, потом стал сворачивать то в одну сторону, то в другую, а потом вернулся и спросил:
- Ну, как я шёл?
- Как пьяный мотался, - сказала Софийка и прикрыла рот обеими руками.
- Кабутьта обходил лужи. Я люблю так на велике ездить. Гоша сорвался с места, поднял руки перед грудью, словно держится за руль, и, петляя, помчался по дороге. Софийка побежала за ним, но догнать Гошу было невозможно. Отец Егор и Софийка решили, что велосипедист к ним не вернётся, но послышалось тарахтенье. "Подъехавший" Гоша объявил, что он шофёр.
Пока Гоша рассказывал Софийке о том, как он заводил машину, отец Егор палочкой нарисовал на дороге длинную прямую линию.
- Что я нарисовал?
- Это линия! – сразу крикнули путешественники.
- Правильно! А какая это линия, кто скажет?
- Это такая линия, это такая линия, – запрыгала на одной ножке Софийка, - я тоже могу нарисовать такую линию. Она такая тоненькая, такая длинная–предлинная и ровная. Линия всегда ровная.
- Она прямая! Как столб! Я давно ехал-ехал, так разогнался, а потом как врезался в столб! Большущий шишак был на лбу! А мамка ещё и отругала.
- Правильно, Гоша, это прямая линия. Прямая! А теперь иди по прямой линии, наступать нужно только на линию!
Гоша старался. Следом за ним шла Софийка и тоже старалась. Но идти по линии трудно, и они несколько раз наступали просто на дорогу.
- А теперь самое главное: что это такое НАПЕРЕГОНКИ!?
- Это так бегать! Мы бегаем наперегонки – гоняемся - перегоняемся.
- Молодцы! А когда вы шли по прямой линии, это называется - НАПРЯМКИ. Значит – прямо и вперёд! Счастливых вам дорог! Бегите напрямки и наперегонки к своим бабушкам! Отец Егор пошёл быстро, а его одежда была похожа на церковный колокол.
- У-у-у! Я хотела много чего и счастья, а у меня нет ничего, - заныла Софийка.
- Не плачь, Софийка, давай,положим в твои карманы немножко песка с прямой линии   - кабутьта это наше счастье и радость! Мы же с тобой по-правдышному ходили напрямки!      
______
    "Маленькие истории про Софийку":
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка и Гоша идут на Прямки (2 ...

(Галина Агапова)
  7    2020-08-06  0  537

(Начало: 1 глава Жми сюда )      

Дорога приняла путешественников тёплым песком вперемешку с камешками. Босиком очень трудно – не разбежишься, камешки так и впиваются в подошвы. Софийка выдернула руку из Гошиной ладони и побежала. Красный сарафанчик с белыми мячиками раздулся и летел за её спиной парашютом.
    – Я вся бегу, я вся бегу, - кричала Софийка, - Гоша, я вся бегу!
    - Правда, Софийка, мы с тобой, кабутьта, машины!? - Он протащил удочку через шорты, и она оказалась за спиной. - Р-р-р-р! – зарычал мотор. Гоша крутил руль то вправо, то влево: - Цепляйся за меня, Софийка, я тебя везу на машине. Мы едем на Прямки!
    И Софийка вцепилась в Гошину майку, да так, что он споткнулся и чуть не упал.
    - Ты что, отцепись, не щипайся, я так не играю! - Гоша стал отталкивать от себя Софийку, а она ещё сильнее цеплялась за майку. - Отцепись, а то сейчас вдарю!
    - Гоша, смотри, там дед какой–то идёт. Я боюсь! Хочу домой, – захныкала путешественница, - не хочу на Прямки.
    - Не бойся, это не дед, это отец Егор – он давно спустился с гор!
    - А что он там делал и почему он в чёрном платье?
    - Папка говорит, что он божий человек, а платье у него совсем не платье, это одежда такая у отцов.
    Софийка отцепилась от Гоши и они снова пошли дальше, взявшись за руки.
    - Доброго вам утречка, пострелята! Куда путь держите? – Отец Егор остановился и подал руку Гоше: - Давай поздороваемся по–мужски.
    - Отец Егор, я не охотник. У меня нет ружья, у меня удочка. Мы идём не стрелять и не на рыбалку. - Гоша сделал очень серьёзное лицо: - Идём на Прямки!
    - Напрямки ходить – это правильно! А вы знаете, что сворачивать никуда нельзя?!
    - Знаем! Только не знаем, как идти, если нельзя пройти. Что делать-то, отец Егор?
    - Это очень серьёзный вопрос, ребятки. На него просто и не ответишь. Я давно живу и скажу вам честно – у меня не всегда получается идти напрямки, а вам открою маленький секрет: если нельзя пройти прямо – значит вы не по той дороге пошли. Надо вернуться и начать свой путь по другой дороге. Бабушки-то ваши знают ли, что вы пошли напрямки?
    - Моя бабушка цыплят кормит, она не знает, а я даже не причёсывалась. Мне Гоша все волосы выдрал своим крючком, – Софийка посмотрела на Гошу, а Гоша показал ей кулак.
    - Знаете что, мои хорошие, так дело не пойдёт! Мало того, что ты не причёсывалась, так тебе Гоша ещё и клок выдрал – такие напрямки не ходят. Ничего у вас сегодня не получится – не той дорогой пошли.
      Продолжение следует. Глава 3: Жми сюда
______
    "Маленькие истории про Софийку":
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Софийка и Гоша идут на Прямки (1 ...

(Галина Агапова)
  10    2020-08-05  0  555

Софийка сидит на подоконнике открытого окна и болтает ногами. Бабушка-прабабушка ушла кормить цыплят, а то бы ей влетело - на подоконнике сидеть нельзя, можно упасть и что нибудь сломать. Дом у бабушки маленький, можно прямо с земли рукой достать до окошка, но бабушка говорит, что привычка дело опасное. А ещё бабушка считает, что Софийка безмозглая – забудет, что не в деревне и в городской квартире высунется в окно. Сегодня Софийка грустная, у неё нет настроения, а ноги болтаются потому, что у них есть настроение. Она много раз приказывала им успокоиться, но они не слышат, у них же нет ушей.
Как- то уж очень неожиданно в дырке забора появился Гоша-Кабутьта. В руке он держал самодельную удочку с большим крючком.
    - Иди в калитку! Почему ты в дырку лезешь? – не переставая болтать ногами, спросила Софийка.
    - Кабутьта ты не знаешь, я люблю везде лазить. Выходи гулять!
    - Я не могу выходить! Видишь, какая я вся согнутая - у меня нет настроения. Знаешь что, я сегодня ещё даже не причёсывалась. Видишь, бантик прямо на ухе лежит, наверное, скоро свалится.
    - Кабутьта ты вчера причёсывалась, выходи! Гоша замахнулся удочкой и зацепил бантик крючком.
    - А-а-ай, больно, - закричала Софийка, - что ты наделал? Убирай свой
противный крючок, он мне всю причёску растрепал.
    Она наклонила голову и не заметила, как очутилась на земле. Гоша очень аккуратно отцеплял от бантика крючок, но несколько волосков пришлось выдрать. Софийка долго обижалась на Гошу – за это время можно даже сосчитать до пяти и простила.
    - Знаешь, Софийка, я не просто так гуляю, я иду на Прямки. Моя бабушка сказала, что там очень хорошо, много всего удивительного. Она так и сказала: "Хочешь удивиться – иди на Прямки и никуда не сворачивай!" Пойдём вместе?! Я в дырку пролез потому, что нельзя было сворачивать, а так я вообще шёл не к тебе. Знаешь, как я хочу найти эти Прямки! А ты знаешь где они?
    - Нет, не знаю. Даже никогда про них не слышала.
    Гоша почесал затылок и посмотрел на софийкин дом:
    - Только я не знаю, как пройти через твой дом, может, его обойти?
    - За домом бабушка кормит цыплят, она нас увидит. Давай, кабутьта, никакого дома нет, а мы с тобой идём на Прямки прямо по дороге. Давай?
Софийка сделала причёску Хвостик, Гоша обмотал леску вокруг уды, крепко – накрепко зацепил крючок, просунув его под леску и, взявшись за руки, друзья пошли искать Прямки.
      
      Продолжение:
2 глава Жми сюда
 

КРУГЛЫЙ ЖИВОЙ УГОЛОК

(Олег ЛИЕВИЧ)
  22    2020-08-05  3  623
ЗООПАРК, или Круглый живой уголок

      (Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма")

   
    Сижу в парке, жду Ее!
    К лавочке подходят три девочки: маленькие, как горошинки, красивые, как принцесски. Старшей, наверное, скоро в школу, те – еще младше, и еще младше. Старшая обращается:
    – Здравствуйте, мужчина!
    Не «здрасьте», а полная форма, отчетливо – «Здравствуйте».
    И не «дядя», что было бы естественнее для ребенка, а «Мужчина»!
    – Можно мы сядем возле Вас на одну минуточку, пока Ваша дама не пришла?!
    (Откуда ребенок знает, что я жду даму, я без цветов…).
    – Мы только гольфики подтянем.
    Ах, эта милая детская непосредственность! Ну, разве возможно представить, чтобы взрослая женщина подошла к Мужчине (а не дяде) и попросилась присесть рядом, чтобы подтянуть чулки?
    А ребенок, девочка, ощущающая себя девушкой, а может и женщиной(!) так наивно, доверчиво, доверительно посвящает Мужчину в подробности и секретики женской красоты и тайны девичьего прихорашивания!
    Ну, почему эта прелесть не моя дочь?
    – Заиньки, – говорю, – вы такие красивые, нарядные и вежливые (две младшие не садились, пока «старшая» спрашивала моего разрешения сесть). Вы сестрички?
    Старшая (уже сидя):
    – Они сестрички, а я ее подружка, – указывает на среднюю.
    И делает существенное замечание.
    – Заинька только она, – показывает подружку, среднюю. – А я Кисонька, а она (кивает на младшенькую) Бельчонок.
    В разговор вступает младшая, Бельчонок.
    – А нам мама не разрешает разговаривать с незнакомыми Серыми Волками! Вот!
    Это «вот» – как приговор о прекращении беседы.
    И, продолжая рассматривать мой черный – а не серый (!) костюм растерянно спрашивает у старшей, Кисоньки:
    – А с черными можно?
 

Софийка и Лиса

(Галина Агапова)
  7    2020-08-04  0  565

"Солнышко лучистое улыбнулось весело,
    Потому, что мамочке мы запели песенку.
    Песенку такую: ля-ля-ля!
    Песенку простую: ля-ля-ля!"- Софийка сидит под кустом смородины и поёт любимую песенку. Громче всего у неё получается "ля-ля-ля". Софийка старательно вытягивает губы и покачивает головой.
    - Молодец, Софийка, хорошая песенка, про маму! А почему про меня не поёшь? – бабушка-прабабушка достаёт из кармана передника сушку-баранку и протягивает правнучке: - На вот! Лиса прислала!
    Софийка прикладывает подарок к глазу и недоумевает:
    - Почему только одна? Бабуля, я тебя вижу. Одним глазом! Смотри, какой у меня глаз!
    Сушка-баранка падает на землю.
    - Всё, теперь нет подарка, - захныкала Софийка, - что я скажу лисе?
    - Да ничего не скажешь, она и не спросит, - бабуля взяла корзинку, похлопала по ней, приговаривая: - Пойду рвать траву для цыплят!
    - Придумала! Я её помою, а когда лиса придёт, то покажу её подарок и скажу: Спасибо тебе, лиса!
    - Если она к нам придёт, не сдобровать нашим цыпляткам! Всех передушит, а некоторых и съест. Она любит курятинку!
    Софийка положила подарок на ступеньку крыльца и подошла к бабуле.
    - Зачем ты с ней дружишься? Она плохая, я боюсь, - девочка заплакала и обняла бабулины ноги: - Пусть она к нам больше не приходит!
    - Не реви, не придёт! А если придёт, то я её веником, веником и прогоню!
    - Ба-буш-ка!? А почему ты у неё взяла подарок? Надо же было веником, веником!!! Софийка взяла веник и стала, размахивая им, бегать по двору.
    В бабушкином заборе большая дыра – в три доски. Их специально не приколотили, чтобы соседям можно было быстро навещать друг друга – старенькие, всякое может случиться. В этой самой дыре Софийка и увидела соседку. И давай лупить её веником!
    - Ты что, Софийка, не узнала меня или заболела?! – отнимая веник, спросила соседка.
    - Ты всех наших цыплят передушить хочешь!
    - Кто тебе такую ерунду сказал?
    - Бабуля! Софийка стояла перед соседкой и накручивала подол платья на руку.
    - Не знаю, что тебе и сказать, Мария? - Прабабушка разводила руки в стороны и приподнимала плечи: - Софийка, когда я тебе такое говорила?
    - Только сейчас.
    - Так я тебе рассказывала про лису, а ты про кого поняла?
    - Помнишь, бабуля, она у нас была завтра? Потом ты сказала: Вот она - настоящая лиса!
    Две бабули улыбнулись и пошли в сарай, смотреть на цыплят, а Софийка села на ступеньку, возле помытой сушки-баранки и стала думать, кому сказать спасибо.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
 

Софийка и Баба-Пугало

(Галина Агапова)
  8    2020-08-02  0  541

Софийка приоткрыла глаза, а мир уже проснулся. Солнечные лучи никак не могли пробиться сквозь тяжёлые тёмные шторы и только в узенькое пространство между двух половинок, было видно, что лучистая тарелка висит над прабабушкиным домом.
    Софийка прислушалась и услышала тишину. Она надела на ножки ушастые тапочки и отправилась искать бабушку-прабабушку.
    В сенях девочку напугал сундук – он вырос! Софийка на цыпочках подошла к выросшему сундуку и увидела, что половина бабушки – прабабушки в сундуке! Софийка постучала ладошкой по её спине, и она, от неожиданности, дёрнулась. Крышка музыкального сундука со звоном упала на прабабушкину голову.
    - Ты что? Приготовилась плакать? Мне не больно. Вот смотри, - галифе твоего прадедушки. Это такие брюки, облегающие колени. Видишь, с боков расширяется кверху. Их носят с сапогами. Новенькое, ни разу не надёванное… теперь уж некому надевать. Так, где-то тут у меня был кусок мешковины? Вот он, на-ка, подержи. Будем шить рубаху, но сначала позавтракаем.
Через час рубаха из мешковины лежала на столе!
    - А я когда буду шить? – робко спросила Софийка.
    - Сейчас. Ты будешь делать заплатки. Иди, выбери из своих лоскутков самые красивые и неси сюда. Я покажу тебе, как их пришивать.
    Иголка легко входила в мешковину, а яркие лоскуточки, крепко-накрепко пришитые Софийкиной рукой, украшали и украшали новую рубаху.
    - Бабуля, а кому мы её подарим?
    - Дарить никому не будем, мы приоденем одного деда. Сейчас он раздетый стоит в сарайке. Мы его нарядим – пусть ворон пугает, а то повадились вытаптывать грядки, да семена выклёвывать.
    - А галифе ты тоже деду отдашь? Оно же прадедушкино…
    - Было прадедушкино, будет пугалово!
    Прабабушка вынесла из сарая сколоченные сикось-накось палки, обвешанные рваными тряпками:
    - Вот, видишь, как истрепалась одёжка, весь прошлый год моталась на ветру. Ни одной вороны не было. Она сняла остатки одёжки и натянула на палки галифе. – Помогай, отнесём на огород, остальное наденем там.
Прабабушка несла пугало и старые пыльные сапоги, а Софийка прижимала к себе новую рубаху с заплатками.
    - Бабушка! А у деда будет голова?
    - Голова? Она долго думала и ответила: - а зачем деду голова? Шляпу наденем, и никто не узнает, что он безголовый.
Длинную палку бабушка воткнула в землю, а на две передние в галифе надела сапоги.
    - Давай надевать рубаху. Хочешь, я тебя подниму.
    Софийка отказалась, почему-то было не очень весело.
    Дед, без головы, а в шляпе стоял среди грядок, вороны прилетали и улетели, а Софийка с прабабушкой сидели на крыльце – отдыхали.
    - У тебя сапоги с галошами. Зачем тебе, бабуля, галоши?
    - Так в огороде бывает сыро, грязно, вот для этого они и нужны. Для грязи. Что это тебя мои сапоги заинтересовали, внученька? – она придвинулась к девочке и обняла.
    - Я потом, когда вырасту, буду делать пугало без тебя и надену на него эти сапоги с галошами. Будет баба - пугало как ты.

    После обеда прабабушка ходила с мокрыми глазами и носовым платком.
    Софийка обнимала бабушку-прабабушку, гладила её руки, называла голубушкой, но от этого слёзы из её глаз лились ещё быстрее. И тут заплакала Софийка:
    - Я хочу к маме, я хочу к маме!
    Бабушка сразу повеселела и сказала: - Знаешь, Софийка, а давай мы с тобой переделаем пугало! Сделаем его бабой, а галифе положим в сундук!
    Софийка обрадовалась, побежала за красивыми лоскуточками, а бабушка сняла юбку и гордо произнесла:
    - Пора менять на новую! Правда, внученька?
    Палки, на которые были надеты сапоги и галифе были отбиты молотком и поставлены возле сарая.
    Прабабушкина юбка надувалась колокольчиком. Со старой шапки, набитой сухой травой, улыбался рот до ушей. Софийка прыгала, кружилась и повизгивала. Потом она сбегала в избу и вынесла сумочку с любимыми бусиками.      
    - Можно, я подарю пугалу? – спросила радостная Софийка.
    - Конечно, внученька! Можно! Баба-пугало настоящая красавица!      
    День прошёл очень хорошо – Софийка с бабушкой-прабабушкой болтали до самой ночи.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Часы

(Malyutka)
  9    2020-08-01  3  551

Сегодня у меня удачный день, ведь наконец-то удалось приобрести то, о чём давно мечтал – настенные часы с кукушкой и гирями. Я без сожаления выбросил свой старенький будильник, у которого поломалась минутная стрелка, и поэтому уже не представлялось возможным определить точное время. Новые ходики повесил напротив кровати, они удачно вписались в общий интерьер комнаты. Около восьми часов вечера, почему-то захотелось спать, наверное, это всё из-за тяжёлой работы, которую пришлось в течение дня выполнить, а потом ещё хождение по магазинам в поисках часов… Я разделся, лёг в кровать и почти сразу уснул.
«Ку-ку, ку-ку», - разбудила кукушка. Посмотрел на циферблат - семь часов. Неужели ночь так быстро пролетела? Странно, что ни разу я не просыпался, ведь кукушка даёт о себе знать каждый час. И потом, с годами выработалась привычка вставать в шесть утра, без всякого будильника. Нет, нельзя так много работать, это до добра не доведёт. Поскорее бы отпуск, хорошенько отдохнуть и привести себя в норму.
Я подскочил с кровати, быстренько умылся и, на скорую руку позавтракав, поспешил на службу. Хорошо ещё, что здание, где приходилось работать, находилось в десяти минутах ходьбы от моего дома.
Входная дверь офиса почему-то оказалась закрыта. Я постучался, дверь приоткрылась, и высунулся охранник.
- Вы что-нибудь забыли?
- Не понял вопроса! Я, по-моему, здесь работаю.
- Знаете, не припомню, чтобы у нас сотрудники работали по вечерам.
- Что значит по вечерам?
- То и значит, шли бы вы лучше домой.
Дверь захлопнулась, и ничего не оставалось, как отправиться восвояси. «Так, стало быть сейчас вечер! То-то думаю, что так плохо выспался».
Вернувшись домой, посмотрел на ходики – половина девятого. Недолго думая, снова лёг спать. Разбудил телефонный звонок, часы на стене показывали девять. Я снял трубку:
- Алло, слушаю.
- Вы что заболели? Почему вас нет на рабочем месте? – раздался голос моего начальника.
Я стал извиняться и пообещал, что скоро буду на рабочем месте.
- Нет, уже никуда идти не надо, мы на сегодня нашли вам замену. Но в следующий раз, если с вами что-либо случится, обязательно предупреждайте.
Я был в полном недоумении. Что же это со мной происходит? Ведь совсем не выспался, а уже успел, и сходить на работу и прогулять её одновременно! Тогда подумал, что раз уж не нужно сейчас никуда идти, то можно проваляться целый день на кровати, то есть хорошенько поспать. Собственно, это я и сделал.
Проснулся из-за кукушки в шесть часов. Я никак не мог понять: вечер сейчас или утро? Посмотрев в окошко, с удивлением понял, что солнышко совсем недавно поднялось над горизонтом – значит, утро. Собрался и пошёл на службу.
Двери офиса опять почему-то были закрыты.
- Ну и что вам снова нужно? – спросил охранник с недовольным видом.
- Как это что?! На работу я пришёл! Сейчас-то, по-моему, утро!
- Знаю, что утро, но с каких пор у нас стали работать по воскресеньям?
Я был ошарашен таким ответом. Ничего не оставалось, как вернуться домой. Зайдя в комнату, бросил взгляд на часы: начало девятого. Но отчего опять так захотелось спать?
 

Софийка - деревенщина

(Галина Агапова)
  10    2020-08-01  0  560

Софийка пришла в гости к Гоше, а дома его нет. Гошина мама сказала, что он где-то в саду. Софийка никогда не ходила в Гошин сад одна – страшно! Деревья большие, кусты колючие, а ещё там есть территория!
Однажды Софийка пришла домой с прогулки, а бабушка-прабабушка так и ахнула:
    - Господи Иисусе! Где ты лазила? Что теперь с тобой делать? Весь репей на себя посадила! Неси расчёску, будем сначала из волос выбирать.
    Софийка сопротивлялась: убегала, кричала "не хочу!", хныкала, но снова и снова подходила к зубастой расчёске.
    - Ты зачем в репейник залезла? Это не твоя территория – она не любит, когда по ней ходят маленькие девочки, а теперь хнычешь – терпи!
    - Бабуля, я больше никогда, никогда не буду ходить на территорию! – пообещала тогда Софийка, а сейчас смело шла к ней.
    Издалека послышался Гошин голос:
    - Раз! Раз! Раз!
    Софийка прибавила шаг и если бы не растянулась на земле, запнувшись за ветку, то за одну минуту была уже возле Гоши. Ветка сильно поцарапала ногу и немножко выступила кровь. Было не очень больно, но если кровь, то плакать надо обязательно и Софийка заплакала.
    - Это ты пришла, Софийка? А я – деревенщина! Видишь, я на дереве сижу,- он стал махать прутом по листьям – раз, раз!
    Обрубленные прутом листочки падали к ногам подружки.
    - Что ты делаешь?!Не видишь, что ли, у меня кровь.
    - Не вижу! Я деревенщина! Знаешь, как хорошо на дереве – всё видно! Никакой крови не вижу, сейчас слезу и вылечу твою кровь.
    Гоша слез с дерева, сбегал к забору и вернулся с широким листиком в руке.
    - Где кровь? Вижу… ты, Софийка, не дёргайся, я буду сидеть на форточках. –
    Гоша присел, потёр в ладошках листочек, потом плюнул на него и прилепил к царапине. – Теперь заживёт! Я сегодня с тобой играть не буду, я сегодня деревенщина!
    Слегка прихрамывая и хныча, Софийка пошла домой. Возле калитки её встретила бабушка-прабабушка и, не нарушая внучкиного настроения, сказала:
    - Беднушка ты моя!
    Софийка заплакала ещё громче:
    - Бабуля, почему я не деревенщина? Я очень хочу быть деревенщиной!
    - А кто деревенщина? - Бабуля взяла внучку за руку и повела к крыльцу. - Давай, посидим, ты успокоишься и всё мне расскажешь.
    - Гоша сидит на дереве, он деревенщина, ему видно всё! А мне ничего не видно.
    Софийка рассказывала, хныкала, но не забывала закрывать прилепленный листок, рукой. Знала, что Гошиного лечения для бабушки не хватит – будет мазать зелёнкой!
    - Уговорила! Пойдём к дереву!
    Софийка сидит на нижней яблоневой ветке и громко кричит:
    - Я деревенщина!
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
9. Софийка набивает руки: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

Катаракта

(Анатолий Долженков)
  9    2020-08-01  0  488
Районная больница. Глазное хирургическое отделение. Подавляющая масса больных – люди преклонного возраста, страдающие катарактой. Помимо проблем со зрением, старики отягощены иными заболеваниями, вызванными возрастными изменениями. Болезни – неизбежный спутник людей, чей возраст перевалил за пятьдесят. Ну, а те, у кого он приблизился к восьмидесяти годам или уже превысил эту цифру и говорить нечего. Артриты, артрозы, букет сердечно-сосудистых заболеваний, печень, почки, желчный пузырь. Начинает сбоить и выходить из строя все, из чего построен человеческий организм.

В этом мире не существует ничего вечного. Любой орган, всякая часть тела имеет свой срок эксплуатации и по окончании его приходит в негодность и перестает выполнять возложенные на него природой функции по обеспечению жизнедеятельности организма.
А заменить или переустановить пришедший в негодность орган не позволяет уровень научных знаний. Медицинская наука, как это ни прискорбно, находится в зародышевом состоянии. Может быть, в дальнейшем пытливый человеческий ум может придумать что-либо в этом перспективном направлении, а сейчас нет. Впрочем, как известно, из каждого правила есть исключение. Глазная медицинская отрасль достигла кое-каких успехов в этом перспективном направлении. Не скажу, что можно старый больной глаз заменить на новый, но такуюзапчасть, как хрусталик, пожалуйста, без особых проблем.

Одна из палат, предназначенная для размещения шести человек заполнена почти полностью. Всего одна свободная кровать. Слева у окна разместился восьмидесятичетырехлетний лысый старик, пару дней назад перенесший операцию по поводу катаракты. Рядом стоящую кровать занимает суетливый мужичок шестидесяти четырех лет, которого по малолетству зовут просто Володей. Операцию ему сделали в тот же день, что и лысому старику и теперь он наблюдал окружающий его мир как бы через мелкую сетку. Доктора клятвенно обещали, что дефект зрения со временем самоустранится, и он верил в это чудо медицинского прогноза. Кровать у второго окна занимал глухой старик, ровесник лысого, время от времени включавшийся в слуховой аппарат, что позволяло как-то общаться с соседями. У стены страдал от глаукомы восьмидесятитрехлетний дед, и, наконец, кровать, стоящую спинкой к входу, занимал самый колоритный обитатель палаты восьмидесяти шестилетний Давид Моисеевич Кригман, обладавший типичной еврейской внешностью и характерной речью.

Лежа на кровати в ожидании процедур, старики лениво переговариваются.
- Сегодня опять по-большому не сходил, - сетует толстый лысый старик.
- Запор, - авторитетно заявил сосед, страдающий глаукомой. – Нам, старикам, шевелиться надо, чтобы дальше жить. Неподвижность для нас смерть.
- Что? – толстый лысый старик был абсолютно глух.
- Аппарат включи слуховой, - орет собеседник, тыча пальцем в свое ухо. – Я поражаюсь, глух как тетерев, а туда же, беседу поддерживает. Да еще хочет, чтобы ему отвечали.
- Не самый приятный собеседник, - соглашается еврей. – Хочешь, чтобы слушали, не выключай аппарат. А он батарейки экономит, боится, что разрядятся.

Глухой удобно усаживается на кровати.
- Я говорю, – громким, как паровозный гудок голосом, втолковывает глухой соседу, - на горшок не могу сходить вот уже седьмой день.
- Это никуда не годится, - огорчился Моисеевич. – И почему такие разговоры надо заводить в то время, как я завтракаю. Ну, зачем мне знать такие интимные подробности из жизни этого старика. Тем более, сейчас я совсем на другом конце системы пищеварения. На входе пищи, и меня совсем не интересует конечный результат этого процесса. Проглоти чего-нибудь слабительного, и закончим эту увлекательную тему.

- А-а-а? – вновь не слышит глухой.
- Да одень ты слуховой аппарат, - не выдерживает Володя.
Старик с глаукомой развернул газету.
- Почитаю, отвлекусь. А то каждый день одни и те же разговоры то про запор, то про недержание. Надоела эта узкая медицинская тематика.
- Вот, вот. И всегда эти разговоры заводятся в то время, когда я пищу принимаю. Ну, зачем, спрашиваю я вас, мне эти туалетные подробности во время завтрака?
- Что там нового пишут, – поинтересовался лысый старик, игнорируя реплику еврея.
- Пойди, разбери, - недовольно ворчит владелец газеты. – Я через глаукому только заголовки и могу прочесть, - читает. – «Сколько зарабатывают депутаты».
- Надо же, каких интимных мест коснулись. И сколько же огребают народные избранники?
- Ты столько за год не заработаешь, сколько они за один день.

- Неужели правду напишут? – с плохо скрытой надеждой в голосе спросил малолетний Володя.
- Жди! Как же! Напишут они тебе правду.
- И то. Зачем зря людей раздражать? Лишние знания могут нанести непоправимый вред здоровью.
- Опять Сталина шестерят, - продолжил старик с газетой.
- Что они никак не угомонятся? Столько лет прошло, - возмутился Володя.
- А про кого им еще писать? Не про себя же? Да и что они написать могут?
- Еще как могут! – возразил Володя. – Особенно перед выборами. Читаешь, поражаешься - такие замечательные и правильные пацаны и девчонки в народные избранники царапаются. Диву даешься. А сейчас зачем волну гнать, надоедать электорату? Могут ведь и не проголосовать правильно по злобе.

- Тут, как говорится, возразить нечего, - соглашается лысый старик. - Хорошо полоскать вождей после смерти. Не так страшно. При жизни-то и подумать боялись, не то, чтобы что-то там вякнуть.
- А вы знаете, Сталина-то евреи погубили, – прокричал глухой, сумевший кое-как настроить слуховой аппарат на нужную волну и, наконец-то, услышавший последнюю фразу. - Их рук дело, точно говорю.
В это время в палату с процедуры возвращается Давид Моисеевич.
- Опять вам евреи покоя не дают, - раздраженно бросает он. – Где, что ни случись, во всем евреи виноваты. Везде самые крайние….
- Как ни крути, Моисеич, а исторический факт не замнешь. На то он и исторический факт. Дело врачей, например, вспомни. Кто там особо отличился? – поддержал глухого Володя. – Мы же не тебя лично подозреваем, чего ты пылишь? У тебя амнистия выходит по малолетству на тот исторический период.

- Какой там факт? Берия вождя порешил. Мешал ему Сталин.
- Чем же это он ему помешал? – выразил сомнение Володя. - Раньше не мешал, и вдруг, на тебе, стал мешать. Так не бывает.
- Бывает, – отмел Моисеевич сомнения Володи, – все дело во власти. Все, кто прокарабкался наверх, хочет забраться еще выше. А кто стоит на пути – тех под паровоз.
- И с чего бы им так стремиться наверх? Итак, неплохо живут. Нам так не жить.
- Понятно, чего, - ухмыльнулся лысый старик, - у политиков, как у хищников, отсутствует чувство насыщения. Постоянный голод на власть и деньги.Булимия по-научному.

Дверь, скрипнув, отворилась, и на пороге появилась медсестра с вновь поступившим больным.
- Вот, - ткнула она пальцем в сторону свободной кровати, - сейчас я ее застелю и располагайтесь.
- С чем пожаловали, - радушно встретили вновь прибывшего пациента обитатели палаты.
- Катаракта, - лаконично ответил тот, хозяйской рукой ощупывая кровать. - Доктор сказал хрусталик менять надо, а то гнисть будет.
- Гнисть? Гнить, что ли?
- Я и говорю, гнисть, – повторил вновь прибывший.
- Страсти-то, Господи, - покачал головой лысый.
- Какой ставить собираешься, наш или американский? – проявил неподдельный интерес Володя.
- Есть разница?
- А то! У американского гарантия двадцать лет, а наши и слова такого не слышали отродясь.
- Тогда заморский поставлю, - решил старик.

- А Вам, сколько лет? – картавым каркающим голосом спросил старый еврей.
- Восемьдесят семь недавно исполнилось.
- Маловата гарантия, - удрученно покачал головой Моисеевич. - В сто семь снова менять придется.
Вновь поступивший бросил непонимающий взгляд на говорящего, и молча занял постель.
- А я четвертую строчку уже вижу, - похвастал лысый старик. – Договорился тут с одним мужиком – выхожу из больницы, беру у него запорожца. Машина на ходу, не гнилая.
- Их уже Бог знает сколько лет как не выпускают, – ухмыльнулся Володя. – Откуда он не гнилой возьмется? Да и запчастей на них давно не производят, поди. Как ремонтировать такую развалюху?
- Мне, что на нем каждый день ездить? Разве, что на кладбище родственников попроведать да на рынок, когда, никогда.

- Вы посмотрите на этого Шумахера, - восхитился Моисеевич. – Восемьдесят четыре года, одним глазом видит четыре строчки, а другим?
- Другой у меня пропал. Врачи сказали зрение уже не вернуть….
- Вторым, мягко сказать, ни хрена не видит. И, что самое интересное, после освобождения из больницы сразу едет на кладбище. Нет, с одной стороны это правильно, если сам не доедет, потом отдельно довезут скорбящие родственники, они же счастливые наследники. Но он же по дороге на погост с собой еще несколько ни в чем неповинных душ прихватит. А они здесь причем? Только в том и виноваты, что неудачно вышли на проезжую часть дороги, в то время, как этот водитель за руль сел. Впрочем, в чем можно винить этих несчастных? Откуда им было известно, что этот идиот передвигается на ощупь, держась за стенки, а за рулем ездит запросто. Что это ты все время руками размахиваешь, автомобилист?

- Полная палата мух. Неужели не видишь? – ответил лысый, в очередной раз, пытаясь поймать надоедливое насекомое.
- Каких мух? - не понял Моисеевич. – Нет никаких мух в палате.
- Ну как же. Желтые крупные, черные помельче. Под потолком летают, на кровать садятся. Надоели.
- Это у него после операции остаточные явления, - пояснил Володя. – У меня сетка перед глазами, а у него пятна разноцветные мелькают. Он их за мух принимает и гоняет с утра до вечера. Пусть ловит, развлекается. Чем-то заниматься надо. Скукотища.
– Везет людям, - с завистью посматривая на мухолова сказал еврей. – Тот четыре строчки видит, другой хоть и через сетку, но тоже что-то там видит, а я прооперированным глазом вообще ничего не вижу.
- Не может быть, - засомневался Володя. – Если мутный хрусталик вынули, а прозрачную линзу вставили, должен видеть по всем законам физики.
- А я не вижу, - Моисеевич помахал перед глазами рукой. – Даже руку свою и ту не вижу. Так. Тень мелькает и все.

- На человеческий организм законы физики не распространяются, - глубокомысленно изрек старик с глаукомой. Он живет по своим законам.
- Законы физики распространяются на все, – веско возразил Володя – Слушай, Моисеич, а может быть, тебе вообще забыли хрусталик вставить?
- Разве такое возможно? – удивился тот.
- Запросто, - убедительно заверил Володя. – Только и читаешь в газетах – у того после операции в животе пинцет забыли, тому тампон зашили по ошибке. Так с ним и ходит. У тебя вариант обратный – хрусталик забыли вставить на место. Врачи, Моисеич, люди задумчивые, рассеянные. Мыслей в голове копошится много. Попробуй, запомни, что где у человека надо вырезать и куда вставить. Все-таки с живыми людьми дело имеют. До операции, правда. Так что подобные второстепенные мелочи могут упустить.

- Я поговорю с хирургом, - оживился Моисеевич. – Понимаю, человек она занятый, озабоченный. Ну, запамятовала, с кем не бывает? Возьми, вставь на место, прояви сознательность.
- Вот, вот, - поддержал Володя разумную инициативу, - поговори. А я, пожалуй, на горшок сбегаю. Очередь занять надо, - спохватился он. Вот уж мучение, прости Господи.
Туалет в отделении был один, для женских и мужских палат. Под постоянно закрытой изнутри дверью толпилась очередь из стариков и старух, мечтающих прорваться на заветное очко. Рядом, закрытый на замок туалет медперсонала, куда больным хода не было. Среди пожилых людей ропот недовольства.

- Вот, - гневно возмущается тонким дребезжащим голоском тощая старушонка, - для пяти медиков отдельный сортир приспособили, а мы здесь толкайся, как пингвины. Да еще старик этот без очереди прется.
- Я ветеран, - веско заявляет нарушитель порядка, пытаясь пробраться ближе к заветной двери.
- Ветеран он, – недовольно ворчит старуха. – Тут все ветераны, юных пионеров не наблюдается. У них с глазами все в порядке. А этого склеротика вообще на горшок пускать нельзя. В прошлый раз зашел и забыл зачем. Так два часа и сидел, вспоминал, какой физиологический акт совершить собирался.

Володя собственным телом загородил подход к туалетной двери, пресекая всякую попытку ветерана приблизиться хотя бы на шаг.
- Участники Куликовской битвы и прочих исторических побед через три человека, - объявляет он под одобрительное ворчание очереди.
- Не могу я ждать, пока вся толпа пройдет, простатит у меня, - взмолился опирающийся на костыль дед, напоминающий букву «л».
- У него, значит, простатит, а мы здесь все здоровы и веселы как воробьи возле хлебных крошек, - не могла успокоиться старуха, у которой простатита не могло быть по определению, в силу различий в анатомическом строении женщин и мужчин.
- Не могу я ждать, пока вся толпа пройдет, - взмолился старик, – я только к туалету подойду, а вот эта бабка, как специально кран открывает, - ткнул он в сторону такой древней старухи, что было непонятно, за счет каких волшебных сил в ней теплится жизнь. - Из крана вода течет и у меня тоже родник вскрывается. Вторые штаны замочил. Куда это годится?

- Что течет-то? – не поняла старуха.
- Протекает прокладка между мочевым пузырем и трусами, - охотно пояснил, Володя. – И прямо в штаны вялой струей. Условный рефлекс срабатывает. Прямо как у младенцев. Понятно?
- А то! - бабка оказалась на редкость толковой, много чего повидавшей в своей длинной жизни. – Откуда там приличный напор возьмется? Струя из ни х…, из ничего получается.
Из знакомой палаты появилась врач. За ней волочился подслеповатый Моисеевич, пытающийся удержать доктора за локоть.
- Я все понимаю, - бормотал он, прикладывая обе руки к груди. – Ну, забыли вставить хрусталик, Анна Ивановна, с кем не бывает? Всех-то делов – вставить и забыть про эту врач****ю ошибку.
- Да вставила я вам хрусталик, Давид Моисеевич, - отбивалась врач, как могла от назойливого пациента. – Откуда у Вас могли появиться подобные нелепые мысли?

- Володя сказал, что подобные казусы бывает, встречаются в медицинских учреждениях. Забывают доктора из-за занятости: то что-то вставить, то вынуть чего-нибудь такое постороннее.
- Опять этот баламут панику среди больных сеет, - рассвирепела Анна Ивановна. – Пора его выписывать к чертовой матери на амбулаторное лечение. Меньше его слушайте. - посоветовала она назойливому Моисеевичу.
- Почему же я тогда ничего не вижу? – сварливо продолжила жертва оперативного вмешательства. – Все видят: кто через сетку, кто вместе с мухами, а я вообще ничего не вижу. Как это понимать?
- Давид Моисеевич, Вы же сами все прекрасно понимаете. Возраст совсем не юный, сетчатка уже не в том состоянии, чтобы рассчитывать на серьезное улучшение зрения. Ну и все такое прочее.
- Я, что, самый древний в палате? – обиделся Моисеевич. – Да там все мои ровесники собрались. Всем уже очень сильно за восемьдесят, если не считать Володю. Один даже после выписки, самолично на машине на кладбище ехать собирается, настолько зрение обострилось. Что Вы мне возрастом голову морочите? Так и скажите, мол, забыла хрусталик вставить в глаз и весь разговор. Дело-то поправимое, а, Анна Ивановна?

- Нет, я не в силах выслушивать дальше этот бред, - скорбно прошептала огорченная нелепым подозрением Анна Ивановна, подходя к столику дежурной медсестры. – Наташа, - распорядилась она, - готовьте Володю на выписку, да и Давида Моисеевича тоже. Все сроки пребывания их в стационаре истекли. Приедете через полгодика, - повернулась она к деморализованному склочнику, – у нас будет с Вами совершенно другой разговор. Еще благодарить меня будете.
- Разве только за то, что не увижу собственной смерти по причине отсутствия зрения, - сник Моисеевич.
- Не падайте духом, Вы еще крепкий старик. Сколько там у нас завтра поступает на операцию?
- Двенадцать человек, - сверившись с журналом ответила медсестра.
- Значит еще десятерых надо выписать на амбулаторное лечение по месту жительства. Прощайте, Давид Моисеевич, Вам пора готовиться домой.
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА О ДОБРОМ МОЛОДЦЕ ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  32    2020-07-30  4  740
Из цикла "НЕДОБРЫЕ СКАЗКИ ДОБРОГО МОЛОДЦА"

    Жил-был на свете Добрый Молодец.
    А точнее, на темной стороне света.
    По молодости он регулярно пользовался своей добротой.
    А по доброте частенько делился молодостью…
    Ничто не вечно под луной…
    От регулярного употребления убывала молодость.
    От частого пользования обозлялась доброта.
    И задумался напоследок уже вконец не добрый, да и не молодец, про свой конец…
    … Дерево я посадил, оно само выросло.
    … Сына я вырастил. Он сам сел…
    … А третье важное дело – книгу!? Книгу-то я и не написал! Хотя прочитал почти две!
    ... Почти до середины!
    И пока не забыл (склероз все-таки) – не стал откладывать идею в долгий ящик. Тем более, до ящика уже недолго…
    Сел Добрый Молодец за мемуары. Прикинул сюжет к носу, и взгрустнул…
    - Эх, не дал мне Бог таланту рисования… Мою бы жизнь - да с соответствующими картинками! Ведь такая молодость была! – с неким упреком подумал Добрый Молодец.
    Упрек касался   толи того, что молодость ушла, толи того, что она вообще приходила…
    Мемуары писались на одном дыхании.
    Потом пришло второе дыхание. Оно было целиком истрачено на редактирование результатов первого дыхания.
    На третьем автор задумался об авторстве.
    - Какой уж я Добрый Молодец? – поймал автор за вымя последнюю в своей жизни умную мысль.
    А может, и первую…
    И тут Добрый Молодец зачеркнул на рукописи свое доброе имя и надписал – Старый Паршивец.
    Законченную рукопись на последнем дыхании бывший Добрый Молодец отправил в ящик.
    А Старый Паршивец отправился в другой…
 

Софийка набивает руки

(Галина Агапова)
  11    2020-07-29  0  544

У Софийки есть старенькая-старенькая бабушка. Она живёт в маленьком домике в деревне. Софийка ездит к ней только летом. Старенькая бабушка живёт одна, но ей не скучно.
    - Это тебе, Софийка, кажется, что я одна, а в моём доме много всяких жителей. Видишь, на стене часы висят? Они не простые – это кукушкин домик. Подожди ещё немножко. Она тебе покажется и прокукует.
    - А сейчас почему не кукует? - Софийка залезает на длинную лавку и пытается дотянуться до кукушкиного домика.
    - Спит. Спит моя труженица. Она сегодня рано встала, меня разбудила. А ты трудиться любишь?
    - Люблю, только мне не разрешают. Мама говорит, что после моего труда полдня надо, чтобы квартиру в порядок привести. А где их взять, эти полдня?
Бабуля, покукуй ты, пожалуйста!
    - Ты что, Софийка, я не кукушка. Я – говорушка.
    - А мама сказала папе, что ты кукушка.
    - Когда это она сказала?
    - Когда меня привезла, по телефону. Она сказала, что всё хорошо, бабушка тут кукует.
    - Ну, да, ну, да! - Бабушка села в кресло и в её руках запрыгали спицы.
    - Ку-ку, ку-ку… - кукушка выглянула из открытого окошечка и закивала носиком.
    - А можно мне с ней поиграть? Я хочу её погладить, ну, бабушка?
    - Нельзя, Софийка, она погибнет, а ты уедешь, кто меня будить будет?
    - А ты спи и спи, потом, когда-нибудь, проснёшься.
    - А если не проснусь?- бабушка строго посмотрела из-под очков: - Носочки тебе кто будет вязать? Любишь в носочках ходить? То-то!
    - Бабуль, а ты научи меня, я сама буду вязать.
    - Ладно, научу, вот в магазин сходим, и будем потихоньку твои ручки набивать.
    - Я не хочу в магазин, я с Муркой поиграю. - Софийка побежала за кошкой, а та через открытое окно выпрыгнула в сад. Софийка быстро её нашла своими глазами. Мурка сидела на заборе.
    - Мурка, Мурка, быстро слезай! Иди ко мне, я тебя буду гладить!
Мурка не слушалась. Тогда Софийка стала ладошками стучать по забору, сначала тихонько, а потом всё сильнее и сильнее. Мурка убежала, а Софийка продолжала лупить забор. Она не заметила, как к ней подошла бабушка:
    - Что ты делаешь, внученька?
    - Я руки набиваю, вязать хочу, бабушка.
    - Ах ты, моя хорошая, ладно, пойдём. Я тебе спицы подберу. А заноз - то сколько! Вытаскивать надо, ничего у нас с тобой сегодня с вязанием не получится, но руки ты уже набила.
______
1. Софийка - дочь колдовщицы любит рисовать: Жми сюда
2. Софийка и папины воротнички: Жми сюда
3. Софийкина парикмахерская: Жми сюда
4. Дедушка Софийки с "моржоваными" усами: Жми сюда
5. Софийка и Волк: Жми сюда
6. Софийка и деревянный Папа: Жми сюда
7. Когда Софийке свистнет рак: Жми сюда
8. Софийка замоталась: Жми сюда
10. Софийка - деревенщина: Жми сюда
11. Софийка и Баба-Пугало: Жми сюда
12. Софийка и Лиса: Жми сюда
 

ТО ЛИ ЕЩЁ БУДЕТ 😊

(Дмитрий Свиридов)
  18    2020-07-29  0  619
Сегодня, друзья, отмечаю день рождения, и захотелось опубликовать небольшую заметку про непредсказуемый 2020 год, в котором нам предстоит ещё прожить целых 5 месяцев.))



В выходные отдыхал у друзей на даче и увидел журнал «Антенна» за прошлый декабрь. Новогодний номер.

Открываю – читаю: год Крысы по восточному календарю наступает 25 января, в первое новолуние 2020 года, тем самым начинается новый 12-ЛЕТНИЙ жизненный цикл, поэтому все ближайшие события могут иметь решающее значение и носить затяжной характер.

Ёлки-палки, так это что теперь 12 лет будет продолжаться?!

Читаю дальше: крыса наделена внутренней агрессией, обидчива, легко впадает в гнев. Править Крыса будет жёстко. Её важные качества – бережливость и склонность к накоплению запасов.

Вот, оказывается, почему население скупало гречку и туалетную бумагу.))

Порадовало только то, что с августа по октябрь отдельных людей ждёт удачный период, в который значительно улучшится их материальное положение.

И как говорил известный сатирик: «Всех этих людей мы знаем в лицо».)))😊

 

Учёные шутят

(Тарасыч)
  32    2020-07-28  4  669

В далёкие советские времена в нашем НИИ вечно проводились какие-нибудь реорганизации. Лаборатории и отделы, то создавались новые, то упразднялись, то объединялись, то разъединялись. Следствием этого были вечные переезды из одного помещения в другое. Рабочие столы, шкафы, оборудование, приборы приходилось переносить, как говорится, на собственном горбу.
      И вот во время одного из таких переселений, когда почти всё уже перетащили, во время молчаливого отдыха, Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, взяв в руки молоток, произнёс:
      – Товарищи! Как считаете, попаду я молотком в телефон, стоящий на стуле у противоположенной стены?
      Коллектив оживился. Большинство посчитали, что нет. Стали задавать вопросы:
      – А с какого раза?
      – С первого, – ответил Григорий Петрович.
      – А вы что городошник?
      – Да, в студенческие годы увлекался городками.
      К.т.н. Гусев, пошаманив на своём неразлучном карманном калькуляторе, доложил, что вероятность попадания составляет одна сотая. А старейший наш работник, ведущий инженер Сергеев, который замещал начальника в его отсутствие, сказал:
      – Да будет вам ребячится, Григорий Петрович.
      – Это не ребячество, а как бы задачка на сообразительность, – возразил Григорий Петрович.
      – А что тут попадать! Я тоже запросто попаду! – к удивлению всех заявил техник Володя.
      – Ну, давай, попадай! – согласился Григорий Петрович.
      Володя подошёл к начальнику, взял у него молоток, потом подошёл к стулу и со всей силы трахнул по телефону. Телефон разлетелся вдребезги. Все засмеялись, а кто-то заметил, что так нечестно, что так и дурак сможет.
      – В условии задачи ведь ничего не было сказано, с какого расстояния надо попасть. А один из приемов ТРИЗа („Теория решения изобретательских задач“ автор Г. Альтшуллер) гласит, что если решение нет в привычных размерах, то их надо, или увеличить, или уменьшить, – объяснил свои действия Володя.
      – Вы, Володя, молодец! Видно пора вас переводить в старшие техники, – похвалил его Григорий Петрович. – Потом достал из портмоне четвертной, вручил его Володе и продолжил: – а теперь сходите в „Электронику“ и купите новый телефон.
      Вот такой был забавный случай.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер