|
|
 |
Смешные истории: самое свежее: стр. 71 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое свежее: Стр. 71 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
А БОГ ЕГО ЗНАЕТ... |
60 | Смешные истории | 2013-04-28 | 5 | 1378 | |
Хотя стряслось уже давненько, – запомнил точно навсегда. Звоню друзьям – на Пасху аккурат. Трубку взял их младшенький – в ту пору заядлый геймер. – Христос воскрес! – проникновенно сообщаю. Его ответ меня потряс: – Я знаю! Словно ударенный мешком, едва справляюсь со смешком. Перебираю в том мешочке ворох мыслей... Как ни крути, а вот что выходило. Девятилетний отрок, буквально не вылезающий из-за компьютера, уверенно владеет: 1) секретами прохождения популярных игр; 2) потаёнными способами накручивания персонажам здоровья, и даже – количества жизней! 3) ...ещё А главное – ему известно то, что мне неведомо! Неужто я, далеко не новичок в сфере ИТ*, – не углядел воистину величественной вести?! И кто из нас двоих оболтус, так сказать?.. – Родители дома? – спрашиваю. – Они в церкви, будут не скоро... – рассеянно ответствовал знаток. Он явно был безмерно занят! Нынче наш герой уже вымахал – дай боже. И время от времени просит поведать что-то новенькое. Моё неспешное: – Ну, я не знаю, что тебе доложить... – влечёт обоюдную улыбку. Итак: – Христос воскрес! Теперь я к вам внимательно прислушаюсь... --- * ИТ – информационные технологии 28-апр-2013, Вербное воскресенье | ||||||
Как мы куличи святили |
40 | На Пасху | 2013-04-27 | 1 | 2780 | |
В нашем городе храм открылся не так давно.Я прекрасно помню, как мы с
соседкой впервые отправились святить куличи.Это теперь все продумано-организованно,а тогда один сплошной энтузиазм.Ну и вера,конечно. Народу набежало со всего города,у всех кошелки с куличами и яйцами на руках,и никто не знает,что делать. Дождик начал накрапывать,народ заметался. - Где батюшка-то? - Да вон он!Вон он! И все куличи как стрелки компаса стали поворачиваться в ту сторону,откуда голос. - Да не он это!Вон мужик с метелкой! "Стрелки" стали разворачиваться в противоположную сторону,возникла давка. - Мужик,брызни сюда! - звонко крикнул мужчина с девочкой на закорках - Не мужик, а батюшка! - Не брызни, а окропи - вразумляли бабки. Благолепие... | ||||||
Сеня и Манечка. Еврейские штучки ... |
28 | 2013-04-26 | 0 | 1076 | |
|
Послушай, Сеня! Я имею к тебе разговор! -Манечка, какой разговор? Ты посмотри на часы! -Сеня! Даже когда я смотрю на часы я вижу твои глаза, как ты смотрел на Фаню сегодня! -Ой, кецелэ, не начинай свои глупости! Что я смотрел? А как я мог не смотреть, если мы сидим за столом и кушаем? -Чтобы так кушали наши враги! Сеня, это была курица? Это была бабушка курицы! А где ты ел такую рибу? Она ее сварила, потом постирала, а потом мы это должны кушать? Там же не было ни соли, ни пэрчика, ни кисло, не сладко! Спасибо, что она не спортила селедку, так я ее кушала! -Манечка, так я тоже кушал с вежливости! Ты же знаешь: я люблю кушать только с твоих рук, так это будет еда! -Так когда ты кушаешь, Сеня, смотри в свою тарелку, а не запазуху к Фане! Ей не стыдно выставить залежалый товар, а ты пялишься как ребе в кошелек! Что ты там забыл, скажи Сеня? Сеня, ты уже столько лет делаешь мне цорес с твоими глазками на баб! Эта Фаня таки решила, что она снова английская королева! -Манечка, не трогай бедную женщину. Королева, королева, а где её счастье? У нее такой дурной сын, что не сравнить с нашими детьми! Поменять такую красавицу Диану на эту старую и сморщенную? -О! Конечно не сравнить! Наш Боря выбрал такую жену, что любая королева позавидует! Стелла таки да красавица! Еще бы она чаще готовила Боре пирожки, а не ленилась, так ей бы не было цены! А у Венички что Ася не красавица? Еще бы она гладила Веничке рубашки, так где эта королева? Чтоб они были мне все здоровы! Сеня! При чем здесь дети? Что ты заморочил мне голову? Скажи, когда уже ты дашь покой своим глазам и моей жизни? -Манечка! Ты спрашиваешь или интересуешься? -Сеня! Мамзер кусок! Не делай мне мозги!! Мне твои хохмочки надоели! Сеня, ты не помнишь ты випил таблетку или как! А на пазухи ты еще глядишь? А когда ты ослепнешь что ты будешь делать? -Ой, кецелэ, что ты говоришь? Тогда останутся только руки! -Чтоб я не дожила до этого! Чтобы это было, Сеня, в последний раз! Я скажу детям, какой ты еще кобель! Ты думаешь им это понравится? -Кецелэ, мальчики меня таки поймут. -Сеня, они тебя не поймут! В твоем возрасте уже идут в синагогу и думают за свои грехи! -Манечка, ты же знаешь как я тебя люблю, не бери в голову! Ой, Сеня, Сеня! Ты випил таблетку на ночь? От давления? А ослабительную? А холестерол? Ты закрыл дверь? А на замок? Ну давай спать! Кецелэ - идиш, кошечка. Цорес -идиш - горе Мамзер - идиш - ребенок, рожденный замужней женщиной не от мужа. | ||||||
Случилось ужасное |
10 | 2013-04-24 | 0 | 894 | |
|
Случилось ужасное - настал черный день. Театр, в котором мне иногда удавалось подработать на почти главных ролях («кушать подано!»), а иногда даже и рабочим сцены, потерпел экономическое фиаско. В нашем Пырловском районе кончились зачатки культурного наследия, и народ перестал ходить в очаг. И очаг оскудел. В последнюю зарплату выдали мне десять рублей и велели до лета ни в чем себе не отказывать. А там, глядишь, на гастроли в Магадан поедем. Три дня я терпел. Но потом оголодал совсем и решил жить в долг. Знакомый банкир Борька (охранник сберкассы в соседнем с нашей Пырловкой районе) категорически отказался выдать мне кредит без надежного и ликвидного залога. Потребовал, гад, мою замусоленную дагестанскую дубленку в качестве обеспечения. И все бы ничего, так ведь дисконт зверский назначил – 90 процентов. Такого даже Дойчебанк себе не позволяет! Я ему так и сказал: - Да подавись ты своим залогом. За эти несчастные тридцать рублей можешь сам повеситься на дереве возле собачей будки. И пусть твоя собака тебя сгрызет, когда совсем оголодает. А я – человек образованный. До того, как в театр на службу поступить, лизингом занимался. У меня схема есть. Борька как слово «лизинг» услышал, аж впополам от смеха согнулся. - Ты чё, думаешь, что ты больше чем на тридцатку налижешь? Да с твоей рожей тебе никто и рубля за это не даст! - Дурак ты, Борька! – обиделся я. – Лизинг – это финансовая аренда. А если ты его с кунилингусом путаешь, то тебе не банк, а бордель нужно идти охранять. Но туда тебя не возьмут. Потому что с твоей рожей на входе и бордель разорится. Ушел я гордо, а у самого идея вызревать начала. Я же человек известный. В Пырловке меня каждая собака знает. Как эту самую дубленку одену, так они аж заливаются. Приветствуют. Особенно одна. Ну просто с ума сходит, когда я по деревне в шубе иду. Так лает, так лает, - уши даже закладывает. Народ из окон высовывается, чтобы на меня и дубленку посмотреть. Раньше-то мне все равно было, пусть глазеют, кому делать больше нечего. Но голод не тетка. Нужно из нашей с собакой популярности выгоду извлечь и средства на пропитание добыть. Зря меня в академии учили, что ли? Пришел я домой и сел публичную оферту писать. Сначала процесс трудно шел. Пырловка-то наша в далеком Забайкалье находится. А лизинг с кунилингусом и в Москве многие путают. И тут меня осенило: ну и пусть путают! Если я эту оферту на дверях театра повешу и аукцион в зрительном зале назначу, так не только с Пырловки, а и с трех окрестных районов народ сбежится. А я с худруком договорюсь, чтобы билеты продавал, а выручку – пополам. Пришел я домой, дубленку на гвоздик напротив стола повесил и сел оферту писать: ВНИМАНИЕ, АУКЦИОН!!! В ближайшую субботу в здании Пырловского Большого Академического Драматического театра состоится невиданный аукцион. Предлагается в лизинг дубленка нашего знаменитого артиста Юлия Стара. Принять участие могут все желающие, кому зарплату выплатили за последние пять отчетных периодов. Дубленка почти новая, имеет сертификат происхождения из Дагестана, замусолена на 55% и предлагается с коэффициентом ускоренной амортизации 2.5. Срок лизинга – 24 месяца, аванс – от 20%. График платежей – аннуитетный или регрессный (по желанию лизингополучателя). Торг по лоту начинается с коэффициента удорожания 10% годовых. Стартовая цена изделия – 30000 рублей. Прочитал я эту оферту и сам собой загордился. Не забыл еще как лизинг считать! Заодно и физиономию худрука представил, когда он это читать будет. И снова загордился. На следующий день отправился я в театр на переговоры. И понял, что мало гордился. Худрук сначала четверть часа ржал, потом потребовал дубленку снять и тщательно её обнюхал и даже лизнуть попытался. Но лизнул неудачно. Как раз в том месте, которое собака давеча откусить пыталась. Я-то вовремя увернулся, но она за полу цапнула и запах её на шубе остался. Худрук с отвращением от запаха сплюнул, но по рукам мы с ним ударили. Потом он еще раз внимательно оферту прочитал и спрашивает: - Слушай, а аннуитетный лизинг это не больно? Заинтересовался, видать… Я его успокоил. Сказал, что регресс, конечно, полегче, но и аннуитет тоже неплох. На следующий день я с утра пораньше в театр пришел, спецовку надел и трибуну на сцену вытащил. Сбегал в кузню и кувалду для аукциониста притащил. Взял поменьше, чтобы трибуна на третьем ударе не развалилась. Потому что аукционистом сам худрук захотел быть. А он мужик здоровый, сто тридцать кило живого веса. Бабахнет – так и весь театр разнести может. Когда я оферту свою на афишную тумбу повесил, народ быстро подтянулся. Вся Пырловка в полном составе примчалась загадочную бумагу читать. Читают и беснуются. Хохочут как сумасшедшие. К вечеру вся деревня только и судачила, каково это дубленку наполовину замусоленную и в лизинг. Про аннуитет с регрессом тоже советовались. Но шепотом. Некоторые даже пытались ко мне с бутылкой самогона в гости напроситься, чтобы подробности выведать. Но я кремень. У меня же сверхзадача не самогону нажраться, а до лета дожить и на зиму пару-тройку рублей заначить. А то ведь неизвестно, как там гастроли в Магадане пройдут. Дверь в избе запер и до субботы из дома не выходил. А в субботу был полный аншлаг. Мест в зале не хватило, пришлось из столовой стулья тащить и в проходах ставить. Кассирша даже с испугу вспотела и сумку с выручкой под себя положила – таких деньжищ она со дня открытия нашего Большого Драмтеатра в руках не держала. Участковый по телефону подмогу вызвал, и два наряда приехали театр и мою дубленку охранять. Наконец, все расселись и худрук на трибуну вылез. Я-то его накануне три часа натаскивал, как аукцион вести, а он все перепутал. Да еще и водки пару стаканов перед шоу для храбрости хлебнул. И речь свою так начал: -- Лот номер раз! Предлагается зверский лизинг старской дубленки! Аннуитет и регресс на выбор клиента! Амортизаторы ускоренные! Облизаться и не жить! Что тут с народом сделалось, даже описать не могу. Кто-то из заднего ряда крикнул: - Аннуитет давай! Два раза! Худрук из-под трибуны предусмотрительно заначенную бутылку вытащил, прямо из горла отхлебнул и как по трибуне кувалдой бабахнет: -- Аннуитет два раза! Аннуитет три раза! Кто больше?! Тут Борька, банкир тот самый, откуда-то из партера высунулся и заорал: -- А я регресс хочу!!! Худрук как-то странно на него взглянул, к заначке своей еще раз приложился и опять кувалдой по трибуне бабах! -- Борьке регресс раз! Борьке регресс два! Зал молчит. Ждут, не найдется ли еще кого с аннуитетом. А худрук в раж вошел, вторую уже бутылку пригубил и вещает: -- Граждане, ударим аннуитетом по регрессу! Неужели Борьке без боя сдадимся?!! Народ безмолвствует. То на Борьку, то на дубленку смотрят. В зале тишина, слышно как мухи летают. А худрук надрывается: -- Регресс два с четвертью!!! Регресс два с половиной!!! Регресс три!!! Продано!!! И со всей дури как кувалдой по трибуне шарахнет! Трибуна вдребезги, худрук в оркестровую яму свалился, а Борька, как подорванный, к дубленке моей замусоленной кинулся, пачку целковых отслюнявил и скорее деру из зала, - боялся, что отнимут. Народ долго расходиться не хотел. Всё ждали, что им кто-нибудь объяснит, что же такое аннуитет. А мы с худруком в это время в гримерке выручку делили. Я уж не помню, кому первому эта идея в голову пришла, но решили мы с ним такое шоу каждую субботу проводить. Съездили в Дагестан, купили там десяток дубленок замусоленных и через неделю снова оферту повесили. Так до лета и продержались. Икру черную ложками трескали. А потом с этим шоу на гастроли в Магадан поехали. С тех пор и ездим по стране, как нанайцы с ласковым маем. И радуемся, что у нас народ лизинг с кунилингусом путает. | ||||||
Экстерьер |
14 | 2013-04-24 | 0 | 902 | |
|
Когда я ее увидел, все во мне встрепенулось. Мечта! Внешние данные – хоть в кино снимай! И статью, и осанкой, - всем взяла. Ноги стройные, волос длинный, вьющийся, черный как смоль, а глаза огромные, - с блюдце, не меньше. Я за ней так и пошел, как привязанный. То слева ее обойду, то справа, то в глаза загляну, то по спинке восторженным взглядом скользну... Хороша, нет слов! Таким вот манером мы за угол и завернули. А за углом – Елена Юрьевна из сорок шестой квартиры стоит и зверем на меня смотрит, вот-вот в горло вцепится. Смотрит и голосит на весь двор:
- Вы что это вокруг моей Эльвиры вьетесь? Что она вам, жить мешает?! - Помилуйте, Елена Юрьевна, - отвечаю – наоборот! Очень даже мне ваша Эльвирочка симпатична. Глаз от нее не могу отвести! И намерения у меня самые серьезные. Я ведь не прощелыга какой-нибудь... - Все вы так говорите. На прошлой неделе тип тут один тоже клинья подбивал. А как до дела дошло, так и в кусты. Мол, сюда ехать далеко, а он другой вариант рядом с домом нашел! - Елена Юрьевна, я же с вами в одном подъезде живу! Мне и ехать-то никуда не надо. Самый что ни на есть подходящий вариант. Тут Елена Юрьевна задумалась, оценивающе оглядела меня с головы до ног, и осторожно спросила: - А вы уверены, что потомство здоровое будет? Ну, думаю, процесс пошел! Раз уж о потомстве речь зашла, значит, точно договоримся! - Вы, - говорю, - по этому вопросу вообще не волнуйтесь. Я, если надо, могу и справку о состоянии здоровья предстаить. Да и в роду у нас никаких наследственных болезней не было! Вижу, колеблется соседка, вот-вот согласитися. И уж совсем было решилась, да вдруг опять засомневалась: - А документы у вас в порядке? Или, может, вы кому-нибудь другому предложение делали? Я уже терпение терять начал. Вот ведь въедливая баба какая! - Да таких документов, как у меня вы во всей Москве не найдете! Наша рожословная триста лет назад началась. Тут она так ехидненько на меня посмотрела и говорит: - Мало ли что у вас за родословная, а может вы нам по экстерьеру не подойдете! Я от такой наглости даже задохнулся. Да провались ты, думаю, со своей Эльвиркой, тоже мне, цаца какая! - По экстерьеру не подойдем? – переспрашиваю – Вы мне лучше скажите, что у вашей Эльвирки с ушами? Висят, как ослиный хвост, а мой Руслан, между прочим, за экстерьер золотую медаль на выставке получил!!! Как она про уши услышала, так аж винтом пошла: - Уши наши вам не нравятся? Да мы на вашего кобеля паршивого с восьмого этажа плевать хотели!!! А медаль его можете себе на уши повесить! Тут уж я вскипел: - Это мой-то Руслан паршивый??? А вы думаете, никто не знает, что это ваша Эльвирка каждый день в лифте гадит? Управдом вчера на портфеле своем клялся, что выследит ее, поймает и в живодерню сдаст!!! Что тут с ней сделалось, я даже описать не могу. Сначала думал, скорую вызывать придется. Затряслась, зубами не хуже своей Эльвирки защелкала, даже пена на губах выступила. А потом притихла и говорит: - Бессовестный вы человек. У таких как вы надо собак отнимать, а порядочным людям и стоять-то рядом с вами стыдно... Хоть у вас и медаль за экстерьер! И пошла. Тихо так, и с достоинством. А за ней Эльвирка поплелась. Ноги стройные, волос длинный, а глаза - с блюдце, не меньше... Вот ведь какая сложная штука экстерьер то... | ||||||
Воевать так воевать... |
16 | 2013-04-22 | 0 | 908 | |
|
СЛОВО ЗА СЛОВО...
Когда понаделали пушек, встал вопрос о снарядах. А потом возникла проблема куда и в кого всё это девать, раз уж понаделали всё равно... ПОСЛЕДНИЙ ВЫСТРЕЛ... Наша самая мирная страна навыпускала столько оружия, что можно было хоть застрелиться, если каждому выдать по танку, самолёту или кораблю... ВОЕВАТЬ ТАК ВОЕВАТЬ... Нельзя воевать до победного конца, и совсем другое дело, до смертного: здесь уж воюют, пока не надоест... ДУРНОСТРОЕВЦЫ... Студенты, что солдаты, если каждый будет думать своей головой, то хорошего строя не получится никогда. А так хоть в Космос, хоть на "картошку", хоть куда... В НОГАХ ПРАВДА ЕСТЬ!.. Армия обязательно нужна, и нужна как можно большая, потому что кто-то же должен в стране лучше всех остальных и думать, и шагать... | ||||||
Средневековье заказывали? |
8 | 2013-04-19 | 1 | 914 | |
|
НЕЗНАНИЕ — СИЛА?..
Если наш человек знает иностранные языки, значит он уже — не совсем наш человек. Тем более, когда он по-заграничному рот свой открывает... АБСОЛЮТНЫЙ ЛИДЕР... Монополия государства везде позволяет государству быть первым во всём, ведь тогда заключённые и мёртвые - не в счёт... СРЕДНЕВЕКОВЬЕ ЗАКАЗЫВАЛИ?.. Средневековье даже уже в Средние века сильно отдавало мохнатой пещерой, тем более, сегодня. Ведь не зря говорят, что время, это лучший скорняк... ДАЖЕ ПРОСТОРЫ НЕ ПОМОГЛИ... Любая деспотия, это уничтожение всего наилучшего, что есть в стране и народе. Так что 70 лет, это был изрядный срок даже для такой бескрайней страны, как Россия, тем более, что процесс этот пойти пошёл, но прочь никуда так и не ушёл... БЕЗ КНУТА И СТАДО — НЕ СТАДО... Стадо всегда поддерживает своего пастуха, а иначе оно окончательно потеряет и свой статус, и своё место в Истории... | ||||||
Пикник |
14 | 2013-04-19 | 0 | 1069 | |
|
Сеня! - Что, Манечка? - Сеня, что это было? - Что было? - Почему у меня так болит голова? - Так чего ей не болеть, когда ты сказала Фане и Рабиновичке, что алкоголь тебя не берет? - Куда не берет? - Манечка, что ты мне задаешь вопросы? Это я тебя хотел спросить или вчера ты думала был последний день Помпеи? - Сеня! Я тебя умоляю! Какая Помпея? Кто это? Приходил кто-то еще? Оо! Я ничего не помню! - Манечка, скажи что ты помнишь, я расскажу тебе остальное. - Ой, Сеня, ты меня не обманешь? Я таки не помню ничего из многого. - Чтоб я так жил! Так что ты уже помнишь? - Ой! Ну что нас пригласили Рабиновичи на пикник - так я помню. Что там были Фаня и Миша - тоже помню. Что Рабиновичка испортила мясо на шашлык, так это я буду умирать - не забуду! Скажи, зачем она везде сует эту петрушку, чтобы она была здорова? А что мясо не сало и его можно пересолить она знает? Она солит, как будто завтра придут враги и съедят только соль! Так хорошо, что я тоже принесла мясо и его таки ели! Рабиновичке можно дать только огурец и помидор, она нарежет криво, но хоть это можно кушать!! Если отнять у нее соль, перец и сахар. Ты видел, что она сделала синенькие и два раза насыпала сахар? И вместо сахар и вместо соль! Так это варенье с луком просто выбросили. Я не знаю как живет с ней Лёва! Теперь я понимаю, почему его мама так плакала на его свадьбе! - Манечка, ты кажется ожила! За Лёву мне всегда тоже жалко говорить! А что ты еще помнишь про Лёву? - Что ты мне намекаешь Лёву? Сеня, я не люблю твоих глупостей! - Так с Лёвы и начался концерт! Вы с Рабиновичкой и Фаней пошли купаться, а мы с Лёвой и Мишей решили немножко выпить... сока! После мяса! Оно такое было соленое! - Сеня! Не держи меня за девочку! Знаю я ваш сок! Это после сока Лёва побежал купаться? Ты помнишь Рабиновичка кричала, как зарезанная, что у него нет плавок, а в трусах слабая резинка? - Ну, Манечка, мужчины - это мужчины! И Лева выпил лишнее! Так вот он же плавать не умеет, так он стал прыгать в воде! И один раз он уже выпрыгнул, а трусы еще нет! - Ой, Сеня! Зачем я дожила до этой картины? Скажи, мне это надо было видеть? Мы с Фаней чуть не утонули на берегу! А Рабиновичка кинулась нам наперерез, чтобы закрыть то, что мы уже видели! Ничего особенного я тебе скажу! Можно уже подумать, Рабиновичка всегда говорила, что Лёва такой герой! Так она сильно расстроилась и сказала, чтобы мы пошли выпить за такую нам удачу! И мы пошли. И я вроде немного выпила, Сеня! - Да, конечно немного! Только сначала ты пила, как дама, Шампанское, а потом сказала, что водка после Шампанского на тебя не действует! И стала доказывать Рабиновичке, какая-ты храбрая! И тут ты уже правда выпила немного. Фаня тоже. Вы пошли купаться снова. Так ты легла и заснула! - Ты допустил меня утонуть в море? Ты этого хотел, скажи, Сеня? - Что такое утонуть? Ты лежала головой на песке, а кусок тела снизу был в море! А потом ты закричала, чтобы я вытащил затычку из ванны, потому, что тебя заливает вода! Так я уже понял, что тебя надо грузить в машину. - Ой, какой ужас! Я лежала одна на всем море и меня могла забрать волна! - Манечка, что ты такое говоришь, чтобы тебя сдвинула волна надо было иметь шторм девять баллов! Мы втроем с Мишей и Лёвой сначала загрузили тебя, потом Фаню, она не такая уже тяжелая была. А когда мы грузили Рабиновичку, так я думал лучше позвать полицию, они все-таки молодые парни! Мы несли сверху, а бедный Лёва нес то, что ниже талии. - Зачем я не умерла на берегу, Сеня? Оой, как болит голова! И смотри кто опять виноват? - И кто вам виноват, что вы пили больше, чем видели? - Как всегда, Сеня! Виноваты вы, мужчины! Зачем Лёва так высоко прыгал, скажи? | ||||||
КУНИЛИ... |
77 | Каламбуры | 2013-04-17 | 6 | 2755 | |
Реальный разговор двухдневной давности. )))
Жена звонит после работы мне на сотовый: - Санька, привет! Ты где у меня? Дома уже? - Да, дома. - Не заберёшь меня, а то я уже никакая? Язык уже не ворочается… - Заберу, только попозже чуть-чуть. - А-а-а-а… Занят? - Ну, кулинарничаю помаленьку… - Ясно. Ну, ладно, кулини… кунили… Ладно, я пешком дойду! | ||||||
Колбаса. Еврейские штучки. |
18 | Колбаса | 2013-04-17 | 4 | 10867 | |
-Сеня! Сеня!! -Что? -Иди сюда! -Зачем? -Если я тебя зову, так надо! -А где ты? -Сеня! Не делай мне нервы! Ты живешь в таком аппартаменте, что ты уже меня не можешь найти? Так я, Сеня, на кухне, а точнее в холодильнике! -Манечка, ты что там застряла? -Сеня, сейчас ты у меня тут застрянешь! Я кому говорю: иди сюда! Он шутит! У него проснулся юмор! Я тебе его быстро усыплю! -Что ты меня зовешь, когда я занят? Я читаю! -Сеня, если ты думаешь, что ты умный, так нет! Это ты закопал колбасу в холодильнике? И ты думал, что я не найду? А кому врач сказал, что копченое и твоя жизнь враги? -Где колбаса? Что ты говоришь? Как приятно встретить ее у нас? -Сеня. Что ты хочешь сейчас сказать? Что колбаса родилась в нашем холодильнике от пакета молока и обезжиренного творога? Что это не ты ее купил, когда ходил за хлебом и недодал мне сдачу? Ты сказал дырка в кармане? С этой дыркой ты знаком уже два года, так ты туда кладешь деньги? -Манечка. Вспомни сколько раз я просил тебя зашить эту дырку. Что ты мне говорила? Что ты всю жизнь не любишь шить, потому, что за тебя отшили поколения портных твоей семьи? Так твой папа был таки лучшим портным города! Какие бруки он мне пошил на свадьбу? Смотрели не на невесту, а на его бруки! -Ты сказал, что я была не красивой на собственной свадьбе? Ты думаешь, что ты сейчас сказал? Так, это - конец, Сеня! Сеня, это - развод! Зачем я дожила до таких слов? -Манечка! Я сказал красиво про твоего папу, так ты мне делаешь развод? Или ты скажешь, что бруки были не очень чтобы? -Сеня, твои бруки сидели на месте, но мама мне шила платье, так даже Рабиновичка плакала, что заказала не моей маме свое свадебное платье! Она хотела пережениться только из-за моего платья, а ты говоришь! Вечная память маме и папе, тебе на жизнь! А что ты меня свернул на сторону? Я спрашиваю: кто закопал колбасу в холодильнике? -Манечка, у меня есть версия! Наверное мы прихватили нечаянно чужую колбасу, когда складывали свои покупки в магазине? Так я пойду сейчас туда и спрошу или кто потерял колбасу? -Таки ты прав! Только как нам повезло? Именно твоя любимая колбаса и тут написано, сколько она стоит! Так это то, что ты мне не донес сдачу! Он пойдет спросит? И съешь по дороге? Сеня! Мне жалко денег на колбасу? Так нет! Но врач сказал, что тебе нельзя ее кушать, если ты не хочешь сделать меня молодой вдовой! -Манечка! Ты, конечно, еще такая красивая, что Рабиновичка чернеет, когда видит тебя. Но мы уже не такие молодые! И я люблю эту колбасу. Когда я ее кушаю, я забываю про холестерол, будь он неладен! Я что теперь должен жить, как хочет этот холестерол? Он мне что теперь, - родной папа? Манечка! Я - свободный человек! Ша, ша, я же пью таблетки! Хорошо, выбрось эту колбасу, только не своди меня с ума инфарктом! -Сеня, съешь уже эту колбасу, раз тебе так хочется. Но неделю чтобы я не видела больше это слово в нашем холодильнике! | ||||||
Назад, в народ? |
8 | 2013-04-16 | 1 | 856 | |
|
КЛИН КЛИНОМ...
Чтобы наконец-то в стране покончить с неграмотностью, надо прежде всего искоренить всю грамотность. Тогда, хотя бы, не будет с чем сравнивать... ЗАГАДКА ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ... С каждой исторической остановкой дорога вперёд становилась всё длинней и длинней, хоть не останавливайся вообще, или сразу иди назад...... НАЗАД, В НАРОД? Если не быть народом, поневоле придётся стать людьми. А это уже не так почётно, и намного трудней... ЯСНОСТЬ, КАК ЩИТ... Идти против толпы? Так хотя бы знаешь, за что она тебя будет бить... НУ ХОТЯ БЫ ТАК... История власти, она, как матрёшка, в которой история человека — самая последняя из них... | ||||||
Ох, эта медицина! Еврейские штуч ... |
22 | 2013-04-16 | 1 | 1141 | |
|
- Что такое, Манечка? Почему ты такая недовольная вышла от врача? - Сеня, я тебе так скажу, медицина здесь хорошая, а врачи - о зох ин вей! - Манечка, ты иногда так выражаешься, что я тебя не пойму. Как же медицина хорошая, если плохие врачи? А кто тогда лечит этой медициной? - Компутеры! Компутеры лечат, вот что я тебе скажу! Разве это дело: врач не поднимает голову и стучит в эти клавиши, как заяц на барабане! Он даже не послушал меня! - Манечка, так ты же жаловалась на коленку? - Так что? А вдруг у меня воспаление легких, он это знает? - Так что он будет тебе слушать спину, когда ты просишь вылечить ноги? Он тебе дал лекарство? - Дал. Сеня, когда я иду к врачу я хочу получить удовольствие тоже! Разве можно сравнить врачей здесь с доктор Кауфман там? Ты помнишь доктор Кауфман? Это был такой внимательный доктор, его любил весь город! Он меньше чем полчаса никогда не принимал меня! Он всегда везде послушает и посмотрит! И расспросит и поговорит! Ой, это таки был доктор! - Я очень хорошо помню доктор Кауфман! Я сколько раз хотел набить ему в морду, так ты меня останавливала! Ты ходила к нему два раза в неделю и Рабиновичка называла тебя самой главной больной нашего города! Не знаю кого любил весь город, но то, что доктор смотрел на тебя, как кот на кусок сметаны, так я помню! Манечка, не вспоминай мне этого доктора, а то я не знаю, что я сейчас сделаю! - Что такое, скажи, Сеня? Ты опять за старое? Что ты имеешь к доктору? Если бы не доктор Кауфман, так не родился бы наш Веничка! - Манечка, ты знаешь как я люблю детей, но когда родился Веничка - я чуть не сошел с ума! Он был рыжий, как твой доктор Кауфман! И только когда у Венички разглядел кривой мизинчик, как у меня, так я успокоился! - Сеня, я всегда говорила, что ты дурак! Как ты мог такое подумать? И ты столько лет молчал? Только мизинчик у Венички твой? А голос? С 14 лет Веничку принимают за тебя! Ты забыл, как этот швицер звонил своей классной и говорил от твоего имени, что он не может придти на собрание, но накажет сына за плохое поведение? И так рассказал, что он сделает, что бедная учительница прибежала к нам домой вечером, чтобы защитить этого хулигана! А Рабиновичка лучше бы молчала! Если я лечилась у доктора, так ее лечил Гельман из пожарной части! Ты помнишь Гельмана? Ой, ша, я ничего не говорила! -Нет, Сеня, все-таки у нас врачи были таки лучше, а медицина - хуже! И не спорь со мной! - Манечка, так и ты тридцать лет назад была такая красавица, что любой доктор был готов лечить только одну тебя! Нет, нет! Ты и сейчас красивая, но тогда ты была еще и молодая! Всё, не бери в голову за этих врачей, пойдем уже в аптеку! | ||||||
Виагра. Еврейские штучки |
27 | 2013-04-15 | 0 | 1075 | |
|
-Манечка, а у нас остались пирожки с обеда? -А что такое, ты голоден? -Нет, я хотел взять два пирожка. -Куда взять? Что ты мне морочишь голову, Сеня? -Манечка, я хочу сходить в больницу к Додику, так что-то принести ему на поесть. -А что такое? Почему Додик в больнице? Почему я этого не знаю? -Он позвонил мне и просил принести ему тапочки и зубную щетку. Так что, я пойду с пустыми руками? -Сеня, ты сейчас тоже ляжешь в больницу! Что ты мне болтаешь, как советское радио? Что с Додиком? Чем он заболел? -Ой, Манечка, он просил никому не говорить, что он в больнице, даже тебе! -Поэтому ты мне и не сказал сейчас? Сеня, не верти мне кудри! Быстро говори, что уже случилось с этим кунилемэлом! -Нет, Манечка, это чисто мужской секрет и я тебе его не скажу! -Сеня, я тебя прошу: не начинай! Ты знаешь, Сеня, что или ты будешь мертвый, или я буду все знать! -Что я тебе такого сказал! Что ты сразу кричишь! Этот Додик таки имеет счастье! Прошло почти полгода, как умерла его жена и он вспомнил Олечку из нашего класса! Ну, ты же видела ее на фотографии, такая булочка, блондиночка, голубые глазки.. -Сеня! Ша! Сделай поправку на возраст и это уже получится не булочка, а старый сухарь! Ее прелести уже поела моль! Смотри, как он закатил свои масляные глазки! Сеня, ты что, все еще ходок? Так мне это новость! И что с Додиком? -Манечка, ты не права! Какая Оленька, когда рядом есть ты? Так вот, Додик нечаянно узнал, что Оленька давно развелась и живет одна, дети живут своими семьями. Так он стал делать всякие ухаживания и договорился, что Оленька придет к нему домой вечером. Ну, то, что он помыл пол и купил продукты на борщ и чай с тортом - это понятно. Но Додик вспомнил, что его жена долго болела и он давно не имел отношения. Так он испугался. Можно же и опозориться, а кому это надо в первое свидание? И Додик пошел и купил виагру. -Какие песни? -Манечка, ты о чем сейчас? -Сеня, не делай из меня дуру! Виагра - это девочки, которые поют с этим, как его, Мармеладзе! Так он купил диск? Еще его брат пишет песни, а Мармеладзе поет! Ой, он мне нравится! Скрипка лисаааа! -Манечка! Что ты говоришь? Виагра - это таблетки, чтобы мужчина... мог.., чтобы он таки был мужчина! -Сеня! А ты ничего не перепутал? Ну, ладно, так что дальше? А что правда есть такие таблетки? Ой, как интересно! -Манечка, что тебе уже интересно? У нас есть проблемы? -Ша, Сеня, ша! У нас нет проблем! Успокойся, но почему бы не иметь в виду? Так что там с Додиком? -Что с Додиком! Он имеет счастье, я уже говорил это! Ему бы дураку дождаться Олечку, а он взял и выпил до ее прихода! А только он выпил и звонит Оленька: "Додик, извини, я не могу приехать, мне дочка подкинула на вечер внучку, у них на работе юбилей!" Боже! А таблетка уже в животе! Ну и потом началось. -Что, что началось? Его тошнило? -Лучше бы его тошнило! Он бегал, бегал по дому со своим подарком дамам. Я уже не знаю что он делал, но он сам пошел в больницу и его положили, потому, что он на двое суток впал в боевое состояние. Так ему ставят капельницу и это не беда! Беда, что все сестры со всех отделений бегают посмотреть на него, а оно ему надо такая слава? Так он попросил меня, как друга, принести ему вещи и никому не говорить. Он не хочет ажиотажа! -Ой, ой, я сейчас скончаюсь не нарочно! Ну и дурак этот Додик! Недаром он твой друг! -Что ты хочешь сказать , Манечка? -Ничего! Возьми четыре пирожка этому террористу и банку компота! И иди, иди уже, Сеня! Дай мне придти в себя от смеха! Ооой! Куня Лэмэл - герой идишских пьес начала двадцатого века, типа Ивана-дурака. | ||||||
Зачем мне эта Европа? Еврейские ... |
30 | Про Европу | 2013-04-14 | 1 | 1685 | |
-Что ты ищешь, Сеня? -Как что? Свои зеленые шорты! -Сеня! Мы приехали в Европу! Ты не будешь ходить здесь в шортах! Я взяла тебе бруки, рубашки, галстук и пиджак! И что ты ищешь в сумке с продуктами? Вещи в номере. -Манечка, что вдруг? -Сеня! Не делай себя глупее, чем тебя родила мама! Это тебе не Израиль, это Европа и тут все ходят в кустюмах! -Нужна мне твоя Европа! Ты видела номер, какой нам дали в этой гостинице? -Не переживай, я уже сходила и поменяла его! Уже нам готовят другой. -А ты распаковала вещи? -Сеня! Зачем? Мы же будем переезжать! -Зачем, зачем? Чтобы все видели какой я богатый! -Швицер! Кто увидит? Уборщица? -Ты не думай, эта антисемитка всем расскажет какие красивые у тебя платья! -Что она антисемитка? Она так красиво улыбалась и извинилась, что в душе течет кран! -А зачем нам подсунули этот номер? -Сеня! Ты перетомился с дороги! При чем здесь уборщица?? -Манечка! Таки в этой Европе связь хуже, чем у нас в Израиле! -С чего ты взял? -А ты мне позвони! -Что же я тебе буду звонить, если ты сидишь за одним столом? Что я тебе скажу? -Скажи: "Здравствуй, Сеня!" -Ну ладно. Здравствуй Сеня! -Кецелэ! Ты что совсем самашеччая? Что ты мне звонишь, если я сижу рядом? -Идиот кусок! Ты же сам просил! Что же ты кричишь?? -Я не кричу. Я с тобой разговариваю. А что я тебе скажу? А связь таки хуже! -Мозги твои хуже! О зох ин вэй! -Сеня! Скушай эту колбаску с хлебом! -Кецелэ! Мы же только недавно обедали, я не хочу! -Так ты не кушай, ты перекуси! -У нас есть груша? -У нас есть яблоко и есть груша. -Так давай и персик тоже. -Манечка! Когда мы гуляли вчера вечером, так ты была таки самая красивая! -Что ты такое говоришь, нашел красавицу! -Таки да! Твоя браслетка в два раза толще, чем браслетка у Рабиновички и она прямо позеленела от злости. -Спасибо детям, они знают что купить! Ой, я так перживаю, Стелла вот-вот должна родить, а мы тут! -А если мы будем там, она родит быстрее? -Сеня, мишигине копф! Вот ты болтаешь, а у меня сердце болит за детей!! Мне будет легче, если мы будем рядом! Ой, за нами уже пришла машина. Сеня! Ты проверил шкафы? А телефон у тебя? А ключи ты отдал? А лекарство ты выпил? А от холестерола? Не кричи! Мы уже выходим! Швицер (идиш) - хвастун. Кецелэ (идиш) - кошечка. О зох ин вэй (идиш) - горе мне. Мишигине копф (идиш) - сумасшедший. | ||||||
Мы служили 2. |
20 | 2013-04-13 | 1 | 980 | |
|
Серега был нормальным офицером. Солдат зря не гонял, настроение свое на них не вымещал. Да и старше-то он их на 4-5 лет. Был он здоровым парнем и ввысь, и в ширину не слабенек, хотя толстым назвать его было нельзя. Солдаты тоже старались не подводить его. В общем мир у них был и лад. Но в армейской среде шутки весьма своеобразные. Короче вот как подшутили солдатики над Серегой. Выехали на учения. И досталась Сереге точка в диком пустынном месте. Задача учений дать связь. В кунге одной из трех огромных машин "Урал" находилась аппаратная. Встали на точку, выставили антену и сидит офицер в аппаратной настраивает оборудование, чтобы дать связь. Сзади у него двойная дверь открыта, справа еще одна дверь, но она очень узкая, ее распахнули, чтобы не сжариться заживо в железом обитой машине. Сидит Серега, крутит что-то там, на кнопочки жмет, работает в общем. Рядом стоит другая машина, дающая электропитание, там дизель тарахтит - ни хрена не слышно. И вдруг Серега обращает внимание, что когда он опускает правую руку вниз, что-то там настраивая, раздается какое-то тихое шипение. Сначала не придал значения, но потом четко заметил: как правую руку опустит - шипит! А тут надо срочно связь давать, все работы на учениях регламентированы: не уложился во-время - будет тебе пистон от командира. Да что там за шипение, черт бы его подрал? Серега оглянулся назад и окаменел: сзади в метре от него на полу кунга в стойке - кобра, раскачивается зараза! Как он руку опустит, так она шипит, предупреждает, что сейчас кинется. Никто, на спор, больше не смог повторить броска Сереги вправо в узкую дверцу. С положения сидя он оттолкнулся ногой, пролетел метра полтора до дверцы и вылетел из нее не зацепившись! Около машины стояли солдаты и дружно ржали. -Там кобра!- только и выговорил очумевший Серега. -Товарищ лейтенант, да не бойтесь, у нее зубов-то нет!- падали с ног шутники. Пока командир сидел в кунге эти засранцы отловили кобру, а их в пустыне как грязи, сначала "сдоили" ее яд, зажав голову и прижав ее к камню, а потом, для верности, выбили бедной змеюке зубы. И запустили ее в кунг. Вот она чуть живая и пугала Серегу, на бросок поди уж и сил не было. Самое смешное, что потом, выдав все известные ему маты шутникам и успокоившись, Сергей проверил: в узкую дверь он мог протиснуться только боком и с огромным трудом. И как это происходит с человеком в таких опасных ситуациях, летел-то он что называется в фас и проскочил как пробка из шампанского? О происшествии, конечно, узнала вся часть и каждый считал своим долгом увидеть как Серега промещается в эту дверь. Надоели черти, послал их всех Серега то-ли на.. то-ли к... ****** В этом рассказе речь пойдет о нашем военвраче. Итак, Средняя Азия, отдельный батальон. Военврач, майор, нам, молодым офицерам, казался стариком. А было ему где-то в районе 44-46 лет. С нетерпением ждал выслуги в двадцать лет, грозился уйти на пенсию на треть оклада. После двадцати пяти лет пенсия - пол-оклада. Отчего утомился? От идиотизма службы. Как все медики - циник. Как все военные врачи при части - лентяй. Все что требовалось от него - это отличить сачка от действительно больного. Мелочи в виде пищевого отравления, всевозможных небольших ран: упал, подвернул ногу, растер портянками до крови - лечил сам. С матюгами в виде психологической помощи. А уж если что серьезное - отправлял приболевшего в госпиталь. В подчинении - фельдшер, прапорщик. Довольно молодой мужичок, но до чего хитросделанный! И спиртом подторговывал, и лекарствами из части. И своими связями в госпитале. Короче, прапор - он и в медицине прапор! Все прививки солдатикам и офицерам делал прапор, врач опять в стороне, дремлет себе в кабинете. Его перл передавался из уст в уста: приходит молодой солдатик: "Товарищ майор! Разрешите обратиться?" А товарищ майор дрых в рабочее время, прямо сидя за столом. Еле продрал глаза:"Чего тебе надо?" - "Да я, это, ногу растер до крови, ходить не могу!" - "Чего жрал, скотина??" ...... Офицеры тоже порой хотели закосить от службы на денек- другой. Вот приходит такой страдалец, морда кислая, что-то невнятно ноет: и там у него болит, и здесь колет. - Чего хочешь -то, больничный? -Да, мне бы, товарищ майор, на пару деньков бы дома полежать, подлечиться!- скулит болезный. -Иди, там на столе, бери больничный!- и тычет врач на стол около процедурного кабинета. Кидается офицерик, а на столе лежит бумажка. А на бумажке мастерски нарисованный кукиш! Отучил офицеров, все знали про его "больничный". Ну да земля-то круглая! Все знали слабость майора: засыпал он на совещаниях, как под наркозом. А совещания - одно за другим, отцы-командиры не дремлют, вставляют одуревшим от начальственной тупости офицерам мозги. То командир басами балует, то начальник штаба о тактике и стратегии талдычит, то замполит часами трындит, боевой дух к политике партии пристраивает. И всегда командир прав, а подчиненный -дурак. Распекать личный состав - это каждый рад, хлебом не корми. Придраться можно к каждому. Не дай Бог кто-то не залюбит тебя,- доконает. Тут ведь как: говорит, говорит командир и вдруг: а вот лейтенант Череззаборперепрыжкин...В это время названный лейтенант обязан встать и проорать: "Я!". Командир вытрет ноги об него и потом разрешит сесть. А может и забыть и стоит пеньком лейтенант, ждет паузу, чтобы проблеять: "Разрешите сесть?" Снова командир распекает, учит и вдруг опять: " А вот у лейтенанта Череззаборперепрыжкина" ... и снова вскакивает лейтенант: "Я!". Так, ежели командиру блажь придет, и будет скакать бедолага каждые пять минут. Военврач плотно засыпал на второй минуте любого совещания. Садился где-нибудь позади и вся его забота была, чтобы не храпануть во всю глотку. Офицеры, не понятые военврачом, и устроили ему хохму. Военврач был в очках. Они, гады, сделали из бумаги гофрированные шторки и прикрепили ему на очки. Спит доктор, не чует. Но в подсознании знает, что он на совещании. Вот командир нудит что-то себе, все внимают в полной тишине. В это время кто-то с силой толкает врача в бок, он со сна думает, что речь идет о нем, поэтому его разбудили, вскакивает и что есть мочи браво орет :"Я!". Командир чуть с трибуны не упал от неожиданности! А тут еще доктор в очки ничего не видит, не поймет что с ним, не проснулся что ли? На месте прыгает, руками машет как крыльями! Тут уж такая потеха пошла, офицеры на пол сползали от смеха, врач материться начал по привычке. Еле помог командирский рык привести в чувство народ. Так полчаса потом еще распекал за устроенный балаган. Но виновного не нашли. И мы его не знаем. Как будто! ****** Наша часть стояла совсем рядом с западной границей. Связисты мы. Ну и постоянно проводились учения: готовили курсантов для работы на станциях связи. Начальник станции -сержант срочной службы, обученный в сержантской школе, был вполне грамотным специалистом. Несколько станций образовывали подразделение, которым командовал офицер. Курсанты отрабатывали навыки работы на станции и днем, и в ночных условиях. Для этого станция выгонялась на так называемый полигон, а проще на поле в пределах части, и там, под руководством начальника станции и офицера, гоняли курсантов до седьмого пота. За день офицер умается и, если начальник станции надежный, то оставлял на него курсантов, а сам смывался домой, благо дом за забором части и нач.станции, в случае непредвиденных обстоятельств, звонил офицеру домой: пара-тройка минут и он тут как тут. -Где был?- -По малой нужде отлучался!- Буквально в сотне метров от полигона была казарма, где и проживали курсанты. В казарме, как положено - ленинская комната, в ленинской комнате, как положено - телевизор. А тут ведь вот какая оказия: после 23 часов в соседней, пограничной стране начинали показывать эротические фильмы, чего в союзе тогда никто и не видел. Так вот грамотные сержанты и сообразили, что диапазон станции совпадает с телевизионным диапазоном. Станция работает и на прием и на передачу. Следовательно умники настраивались на ТВ диапазон, ловили его, а другую антену направляли на казарму и вся порнушка прекрасно передавалась на телевизор в ленинской комнате! Прозвучит команда "Отбой", курсанты попадают в кроватки и сопят носами с похрапыванием, усыпляют бдительность дежурного офицера. Обойдет тот дозором казарму, послушает богатырский храп да и сам уйдет в кабинет учебный и там на столе прикемарит. А дневальный на страже, чуть что - разбудит офицера. Вот и приспособились курсантики после отбоя услаждать себя зарубежной порнушкой. Станция сигнал им дает, а проконтролировать не может, нет на станции телевизора. Тогда звонит дневальный из казармы дежурному курсанту на станцию:" Слышь, ты это, левее поверни, а то изображение уходит!" Дежурный и настраивается по команде. Офицеры знали об этом баловстве, но никак не могли застукать на месте преступления: курсанты выставляли молодых на стреме: чуть офицер в комнате шевельнется - моментом в ленинской комнате пусто, все по своим местам. А тут такой зловредный офицер попался. Он проснулся в пол-второго ночи и на цыпочках подобрался к комнате где спали курсанты. Дневальный не успел и пикнуть! Залетел в казарму, а там пусто! "Где личный состав??" - "В ленинской комнате!" Во всю глотку доложил дневальный. -А что они там делают ночью?- -Уставы учат! Старшина сказал: кто завтра по уставу не ответит - наряды вне очереди!!- вопит дневальный. Кинулся офицер в ленинскую комнату, а там сидят полуживые курсантики и что есть мочи таращат глаза в уставы, стараются бедолаги! Дураку понятно, что смотрели порнуху, а не докажешь. По команде быстро улеглись спать. Наутро дотошный офицер переспросил у старшины насчет уставов. -Ага! Знаю какие они уставы по ночам учат! А вот я им завтра ночную пробежку организую -не до порнухи будет!- Организовал, не обманул. Затаили курсанты зло на офицера. А у этого офицера было плохое зрение, носил он очки и без них ничего не видел. Дождались первого же учения. Пришла ночь, офицер выставил дежурных, остальные пошли спать. Сам лег в аппаратной, очки снял и аккуратно положил рядом с собой. Так эти народные мстители потихоньку вытащили очки из кунга и тщательно протерли их с обеих сторон наждачкой. Сил не пожалели. И положили на прежнее место. А поржать -то охота над обидчиком. Не спится им. Вот среди ночи дежурный как завопит:"Тревога! Подъем, командир едет проверять нас!". Офицер вскочил, очки напялил, а в очках-то не видит ни хрена! Орет дурниной: "Ой, что это со мной, ничего не вижу! Где командир?" Курсанты со смеху по земле катаются, а дежурный: "Виноват, товарищ лейтенант, ошибся, показалось!" Пока понял офицер что произошло с очками - сообразил: отомстили ему курсанты. Шум поднимать не стал. Но и скрыть не смог. Вот и мы теперь про это знаем. | ||||||
АМБАЛ – НЕ НАХАЛ! |
64 | 2013-04-13 | 1 | 1475 | |
|
Весна ещё не явила миру свою буйную макушку. Покидая уютный магазинчик, я пытаюсь прикрыть входную дверь, распахнутую чересчур гостеприимно. Обе руки уже нагружены. Посему основным инструментом моих трудов служит моя же пятая точка. Однако дверка поддаётся лишь на йоту. Свой дух сопротивления она подкрепляет жалобным плачем. И он явно взывает к всеобщему вниманию. Я таки углядел преграду – изрядно помятый клин. Вот он – рубеж обороны стойкой капризницы! Пребывая в полном недоумении, я разглядываю нелепую штуковину. Наверно так Кинг-Конг взирал на нечто в юбке, трепыхающееся подле его лапищ... Пробуждает меня только оклик хозяйки-продавщицы: – Это кто это нам так нагло всё ломает?! Обладательница вкупе средних роста и возраста, она высматривает нахала поверх сми Читать дальше >> | ||||||
Мы служили. |
16 | 2013-04-12 | 2 | 1058 | |
|
Средняя Азия. Лето. Военный городок на окраине столичного города. Часть небольшая - отдельный батальон, поэтому все друг друга знают, как облупленные. Да и то: четыре пятиэтажки разместились прямо рядом с КПП (контрольно-пропускной пункт - для тех кто не знает, а покороче - вход, точнее один из входов на территорию части). В пятиэтажках живут семьи офицеров и прапорщиков. И только у командира квартира в городе. Командир - это отдельная песня. Как так получалось - неясно, но почти все командиры, где мы служили, были какими-то эпическими личностями. Нынешний - высокий, дородный, морда холеная, глаза бл..., ну, это, женщин, короче, любит. Но жены боится смертельно! Жена - аккуратная, то есть не разожравшаяся бабенка с ядовитым блондинистым цветом волос. Завивка - ну это как и положено. Иногда, для пущего фасона, является на собрания части в париках. По образованию она медсестра, молодые офицершы почти все с высшим образованием. Командиршу это напрягает. Кроме того молоденькие офицерши еще и прехорошенькие иногда, а это уже вызов. Поэтому командирша не снисходит до общения с народом. Говорить командир обожает. При этом он впадает в транс: получает удовольствие от собственного ума и голоса. Модулирует он мастерски: начинает чуть слышно, так, что даже дышать народ боится, чтобы не пропустить слова. Постепенно голос нарастает. И тут уж как карта ляжет: может просто поорать басом, а может дойти до высокой трагедии.На словах "партия и правительство" голос у командира может предательски дрогнуть, что означает для подчиненных личную сопричастность командира к указаниям руководства. И рассказывает он подчиненным на каждом совещании об их неукротимой лени, профессиональном ничтожестве, патриотической импотенции. Любимые высказывания командира все знали наизусть, особенно трогал народ следующий афоризм командира:"Жены у вас - хорошие (кто проверял жен на "хорошесть" - Бог весть?), командиры у вас - хорошие,(ну, кто бы тут сомневался!)- ищите недостатки в самом себе!" Молодые офицеры знали слабость командира и самые умные во время его речей строчили в тетрадях - записывали каждое слово. Командир, видя это, переставал частить и давал возможность зафиксировать свои перлы для вечности. "Писаки" удостаивались поощрения. "Жена- надежный тыл офицера. Слепоглухонемая - идеальная жена для офицера." "С тещей умный офицер заключает пакт о ненападении и держит её на расстоянии трех суток езды". Эти высказывания командира написали красивым почерком на ватмане и повесили в ленинской комнате. Замполит по прозвищу "говорящая голова" увидев эту самодеятельность очумел. С одной стороны - слова командира. С другой - не положено, тут висят высказывания классиков марксизма-ленинизма, материалы партсъездов! -Кто повесил? Кто разрешил? Это вам ленинская комната или курилка при сортире?- -Не могу знать, товарищ майор, при заступлении на пост уже висело!" - доложил дневальный. -Прикажете перевесить рядом с сортиром?- -Пошел вон, дурак!- -Разрешите идти, товарищ майор? - -От же идиоты! Заработаешь с ними себе чирей на всю жопу!- Рано утром побежали по квартирам офицеров и прапорщиков солдатики передать команду "Сбор!" Через 3-5 минут с лестниц стали скатываться полусонные офицерики, на ходу застегивая гимнастерки, поправляя ремни и планшеты. Еще через час, получив вводные, а офицеры получив личное оружие, поротно часть выехала на учения. В части остались несколько офицеров, которых перевели на казарменное положение. В городке началась сонная жизнь: мужья на учениях, многие жены не работают - сидят дома с маленькими детками, торчат себе бабенки на улице, готовить к мужниному приходу не надо. А много ли надо бабенке с мелкими детишками? Болтают о своих женских секретах, передают друг другу советы как вылечить сопли или кашель у ребятни, делятся рецептами и стараются выведать у оставшихся в части офицеров когда кончатся учения. На третий день женщины заметили что-то неладное: с сиреной к части подкатила "Скорая", кого-то вынесли на носилках и срочно погрузили в машину. С воем она умчалась, а офицеры бегали мимо баб и никто не говорил, что же произошло. Наконец Верка вызнала и, не держась на ногах от хохота, стала рассказывать бабам о происшествии в части. Да ее чуть не прибили, пока она икая и захлебываясь в соплях от смеха выложила все. Дело было так. Был в части молодой офицер-холостяк Пашка. Странноватый он был парень, чудаковатый какой-то. На учения его не взяли, поручили ему с солдатиками осуществлять охрану части на время учений. Так вот этот Пашка зачем-то сунул пистолет в карман и пошел в сортир по серьезному делу. Что уж там произошло - никто не знает, но нечаянно выстрелил пистолет у Пашки и прострелил ему одну из двух весьма нужных деталей. Срочно доложили командиру о происшествии, сам -то он был на выезде, на учениях. С матюгами командир приказал всем офицерам немедленно сдать личное оружие. Когда часть возвращалась с учений выглядело это так: бабенки всегда хоть за день узнавали о приезде мужей. Квартиры были надраены, обеды приготовлены, жены с нетерпением ждут кормильцев. Мужья шли грязные, пропыленные с учений. Детишки побольше с визгом бросались к отцам и те несли их домой, уставшие, сдерживающие гордость от выполненного долга. Жены суетились, давая возможность мужьям вымыться, поскорее сесть за стол. Пиво или запотевшая рюмашка ждала защитника Родины. В этот раз была просто катастрофа. Мужики, как всегда грязные и пропыленные, не могли идти по улице к домам. Бабы выстроились в шеренгу и каждого вопрошали: а все ли он несет в дом или недокомплект имеет? Хохотали, ведьмы, как сумасшедшие. И с каждым повторяли эту процедуру. Мужики, предупрежденные о бабьих издевательствах, пробирались к дому вдоль стен, прячась за кусты. Мало кого это спасло. Такого уничижения защитники Родины от своих баб еще не видели. Но и возразить им было нечем! -Ну, Пашка! Погоди, сученок, выйдешь из больницы - мы тебе припомним этот позор!- ****** Витька всегда умел хорошо устраиваться. Ладил с начальством. Алка- его жена, в любой момент могла накрыть на стол, для дорогого гостя и бутылочка коньячка припрятана и закуска не слабая будет подана. И хозяйка ласково встретит гостя, и невзначай нагнется в коротеньком фасонистом халатике, и пуговка всегда лишняя сверху расстегнется нечаянно.Так что подпитого начальничка то в жар бросит, то в холод. А Витька дело знает: главное служба, а от Алки не убудет. Все равно за ее хвостом уследить он не мог, так тут хоть польза ему, а значит и ей, семья ведь они, ячейка так сказать. В военном городке все тайны на виду. Алка свои похождения не очень-то и скрывала. Многие смазливые офицерики были осчастливлены ею. Над Витькой, конечно, подсмеивались за глаза. Он это чувствовал и поэтому сам не упускал случая поржать над кем-то послабее себя. А тут представился такой случай! Володька Перов вернулся из отпуска и по издевательской логике штабистов тут же заступил в наряд дежурным по части. Свой пистолет он сдал перед отпуском под расписку. А тут - воскресенье, штабные не работают и велели Володьке взять на это дежурство любой пистолет офицеров, которые находятся в части. Не глядя Володька взял первый попавшийся пистолет. Ох как тяжело выходить на работу после отпуска, а тут еще сразу такой сумасшедший денек- воскресенье. Офицеры отдыхают и все проблемы части сваливаются на дежурного. Забегался Володька. То прибежали доложили, что во второй роте у солдата похоже приступ аппендицита, распорядился срочно вызвать врача части. То наряд на кухне что-то напортачил, то командир части звонит, проявляет отеческую заботу - доложи ему, ну, короче, хлопот полон рот. Почти без сна сутки на ногах. Здание штаба, где находился дежурный по части, не имело своего благоустроенного туалета и штабисты либо бегали в туалет уличный, или в казарме были нормальные туалеты, но до казармы Володьке было некогда бежать, а тут приспичило, спасу нет! Дежурство шло к концу, скоро меняться уже, надо все подогнать. И побежал Володька в уличный, а это, пардон, помост с дырками в полу. Как он расстегнул кобуру - не знает, но только пистолет из кобуры юркнул в яму, только брызги взлетели! Мать-перемать-перемать!!! Это же катастрофа! Как пистолет добывать, а другого пути просто не было: или сам стреляйся насмерть хоть из огурца, или сдай пистолет после дежурства! У Володьки в глазах потемнело! Что делать? Побежал в свое отделение, собрались солдатики, сделали из проволоки крючья, легли на пол и давай шарить ими в яме! Вот уж, бедные, все надышались вонью. Володька и себя не жалел, лежал и шарил, пока рука не отсыхала, тогда его кто-нибуль сменял. Сколько провозились - Бог весть, но повезло, подцепили и вытащили пистолет. А от него вонизма- Матерь Божья! Побежал Володька отмывать пистолет в казарму. А это же уже понедельник, дежурство-то суточное, все офицеры на работе. Слухи в части быстрей молнии летают. Ну все и собрались, в комнату не входят, воняет, а из-за дверей зубы скалят. Володька уже пистолет разобрал, сколько не отмывает его мылом - прет от него - сил нет. А пуще всех изгаляется Витька! Уж он сто раз спросил как это умудриться, чтобы пистолет выпал, и просил написать инструкцию по выемке пистолета из ямы и методику отмывания его от дерьма. Затравленный Володька не обращал внимание на шутников, но Витька достал его: Володька вдруг поднял на него глаза и как заорет:" А ты-то, ч(м)удак, чего веселишься? Пистолет-то твой! Вот ты и будешь теперь вонять вместе с ним!" Тут уж народ от хохота ползком расползался при виде Витькиной рожи. ****** Иван Иванович в нашей части начпрод, то бишь начальник по продовольствию. До пенсии ему уже рукой подать, служба давно осточертела. Никого и ничего он не боится, так как работу свою знает и претензий у командования к нему нет. Ни для кого в части не секрет, что после обеда майор принимает на грудь и старается спрятаться куда-нибудь с глаз командира. А тут приключился такой случай. Было это в начале сентября. А в Средней Азии еще жара бывает в такое время. Вот и в этот день было около тридцати градусов. К Иван Иванычу после обеда забрели два прапора. Оба они были в одном возрасте с майором и держались вместе, офицеры в части, кроме командования, - сплошь желторотые, что с них взять, какой с ними интерес у взрослых мужиков? Понятное дело - выпили, да что-то с закуской не сложилось, в жару тушенка в глотку не лезет. И решил начпрод угоститься солеными огурцами. Как раз недавно их засолили, так были почти малосольными, самая закусь под водочку в жаркий день. А кто знает как в части солят огурцы? Так вот: в землю врыты такие круглые емкости, над землей они на пол-метра выступают. И глубиной они метра два, а диаметр - метра три. Иван Иваныч и нагнулся над емкостью, стал рукой вылавливать огурцы. То ли подскользнулся, то ли голова закружилась от жары и принятой уже водочки, только не удержался он и нырнул в чан. Да стал тонуть, сапоги-то моментом его на дно потянули. Орет: "Мать-перемать, где народ? Кто дежурный?" Услыхали его прапора, прибежали, за руки ухватили, вытянули из чана, а у майора то укроп с уха свисает, то огурец в кармане застрял. А уж рассол с него льется - водопадом. Что делать? Надо как-то из части выбираться, да к дому рулить. Снял с себя одежду, отжал, из сапог рассол вылил, напялил на себя мокрятину: ну как тут через всю часть пройдешь? Прапор сообразил, притащил майору плащ-палатку. Завернулся он в нее и бегом из части. Ну и на счастье столкнулся лоб в лоб с командиром. У командира глаза по блюдцу: в этакую жару майор завернулся по уши в плащ-палатку! -Товарищ майор! Что это у Вас за форма одежды?- -Товарищ подполковник! Да что-то знобит меня, вот бегу домой, температуру измерить! Разрешите идти?- -Так что ж ты, майор, домой идешь, а не в санчасть?- очумел командир. И тут до него донесся аромат малосольных огурцов, как майор не старался держаться подальше от командира, уж больно запах ядренный, солили огурцы на совесть, для себя! Понял командир, что тут что-то не так, пока майор стоял - под ним лужица натекла, да не стал вдаваться в подробности. Отпустил начпрода. А уж всю оставшуюся дорогу майор бежал домой и матерился так на всех встречных, что часть еще неделю хохотала. Никто ж не упустил случая поинтересоваться плащ-палаткой в тридцатиградусную жару и огуречным духом от товарища майора. | ||||||
Подарок сына. |
34 | 2013-04-12 | 5 | 1361 | |
|
- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине? - Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал! - А что это? - Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь! - Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы! - Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали! - Ой, Сеня, кто это с нами говорит? - О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать! - А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам? - Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать! - Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь! - Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок! - А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка? - Какая блондинка? - Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду! - Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку? - Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!! - Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес! - А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня? - Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина! - Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей? - Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать. - Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился? - Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал! -Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт! - Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес! *Шворка - идиш, - нехорошая женщина. **Тохес -идиш, - жопа. (прошу пардону!) | ||||||
Свобода, которая булькает... |
9 | 2013-04-11 | 0 | 863 | |
|
ВСТУПИЛ? СООТВЕТСТВУЙ...
В стаде любая подлость простительна, а что ещё можно от стада ждать?.. СВЯЗАННЫЕ ОДНОЙ ПЛЕТЬЮ... Где хозяева, там, неизбежно, и рабы, а иначе и те, и другие окажутся никому не нужны в свободной стране свободных людей... СВОБОДА, КОТОРАЯ БУЛЬКАЕТ... Пьянство, это свобода раба, и не дай бог его этой единственной свободы лишить, он тогда будет упиваться кровью... СЕГОДНЯ ТЫ, А ЗАВТРА — Я... Побыл хозяином, побудь теперь рабом. А иначе нить жизни оборвётся, и оборвётся теперь уже навсегда... РАБСКАЯ ТИРАНИЯ... Когда в стране рабы все, они неизбежно прорываются к власти, и тогда на какое-то время рабства в стране больше нет... | ||||||
Сказка бабушки Гали. |
26 | 2013-04-11 | 6 | 1259 | |
|
В невкотором царстве, невкотором государстве жил царь. Звали его Ахванасей. И была у него царица. И звали ея Ахванасья. А у их всех царев так звали: ежель парень родится- Ахванасей, ежель девка- Ахванасья. Почём я знаю почему? У их так спокон веку водилось. Чтобы не путаться - царям номера давали. Царь был тридцать третим. А царицам и прозвища хватало. Нонешняя была Каша. Ну да, шибко кашу любила, оттого и прозвали. Ишо был у них царенок, понятно, Ахванасей, стало быть тридцать четвертай. Жили они хорошо, справно. Бывалоча выйдет царь поутру на двор, сбегает до ветру, возьмет колун и ну дрова крушить, только летят поленья! А царица в это время с коровой управится, молочко парное в глечик нальет, на стол поставит и ждет царя батюшку к завтреку. А там и царенок проснется. Мамки-няньки и его молочком напоят и калачиком мягоньким дитенка побалуют. Коли погоды на дворе удадутся - царь али в поле направляется, али на охоту сбирается. Без хозяйского догляду - никуда! Народишко-то ленивый да лукавый, ну-тко не проследи за им? Глядишь, и к обеду дело подошло. Посля обеда и царь и царица опочивать отправлялись. А, проснувшись, царь в баньку шел. Оченно он это дело уважал! Уж его там напарят, вениками настегают! Красный возвернется, квас студеный дует ковшами. К вечеру царю непременно брюкву паренную подают. Тут и все бояре сбегаются. Думу думают, планты строят, оговаривают с кем бы нынче войну учинить. Спорят, а когда и в драку снимутся. Царь глядит за ими, кто уж сильно распояшется - того ложкой деревяной в лоб отоварит, глядишь уймутся. А то ученый спор затеют: что пользительнее для народа брюква али репа. Но как царь всё на брюкву налегал, так брюквенники завсегда побеждали. Царица рядом сидит, кашу гороховую кушает. Уж так она до нее охоча - слов нет! Все бы ничего, да больно царь ночами рядом с ей мучался. Уж и так уговаривал на ночь не потреблять её, и эдак уламывал, ан нет! Упёрлась царица хоть ей кол на голове теши! А и то правда: раз она каши утром натрескалась, а тут иностранна делехация с посланием к царю прибыла. Царица и так жалась, и так старалась. Не стерпела. Конфуз на все европы вышел! Беда! Опять стала кашу на ночь утопреблять. Не вынес царь, сбёг от нее в другую светелку. Оттого у них больше деток и не было! Долго ли, коротко ли, а вырос царенок-то! Да умный такой: сам к дьячку бегал, Псалтирь выучился читать. Отец сердился: на что оно тебе? Али в дьячки сбираешься итить? Твое дело царством править, войны побеждать, народ в страхе держать. Мать-царица секла нещадно мамок-нянек, что не уследили за дитем: царско ли дело грамоту разуметь? Ахти, позор-то какой в их дому! Царенок рос-рос и в притолоку лбом уперся. Поняли царь с царицей: пора сына женить. Да только это уже друга сказка. А я уж и притомилась, пойду-ко на печи полежу, кости старые погрею. А ежель кому по нраву сказочка пришлась, так у ей и продолжение имеется Охохонюшки! Стара стала. То одно забуду, то другое перепутаю Так вот значитца. Женить надобно цареныша. А в царстве том давно уже беда приключилась! Ишо Ахванасей трицать вторый заметил: девки рожаются красивые, тельные, да больно уж глупые. Вырастет така, возьмут ее взамуж, а у ей руки нивесть откуда растут. За что ни возьмется - все перепортит. Щи сварит - не посолит. Брюкву запарит - перестоит, в кашу обернется, кто ж ее есть-то станет? Лён примется мочить- сгноит. Сошьет мужу рубаху - все сикось-накось. От этих баб и осталась рубаха косоворотка.Ну везде урон и поруха от глупых баб в царстве. Что делать? Вот царь собрал думу и велел отыскать хоть одну умну девку. Нашли. Дочка Нюрки- скотницы. До того ж умна девка! За что не возьмется - все в ее руках горит! Везде успеет, да всё ладно сотворит. Собрал царь дохтуров и послал секрет выведать. Уж они судили-рядили! Только в драку пять раз кидались, сколько бород друг дружке повырывали, увечий понанесли! Всё проверяли: и на какого Николу девка родилась, на зимнего али на летнего. И соплетечение замеряли у ей, матери и ихной коровенки. И влиянием петушинного пения на опорос свиней интересовались. Однако к царю явились и доложили: оттого девка умна уродилась, что повитуха ее при родинах нечаянно головой ушибла. От этого девка и в ум пошла. Царь-от был не дурак! Повелел всех девок в царстве при родинах головенкой стукать, чтобы бабью породу улучшить. Как царский указ не сполнить? Ну и начали девок стучать. Батюшки светы! Раньше хоть ликом и телом девки были хороши. А теперь то голова длинной тыквой расти начинала, то глаза в стороны разбегутся, то слюнотечение всю жизнь спортит. Ну просто беда прокралась в царство. Уж не про ум нынеча говорят, а девки совсем отвратными стали, как подросли. Однако мужикам деваться некуда и на таких женились. А тут на беду и нашему царенышу пора настала жениться. Уж теперь он стал интересоваться почто девки в царстве таки страшны родятся. Все указы, как есть, перерыл, все законы перечитал, благо грамоте знал, на хитрого дьяка не полагался. Нашел таки дедушкин указ! Ай, удружил дед внуку! Сам-то помер давно, а внуку и жениться не на ком! Что делать? Решил царенок ехать в края далекие, места дикие, невесту себе добывать умную и красивую. Как положено от роду - пошел к отцу-матери за благословением. А уж те в слезы: "Да куда же ты, сыночек собрался? Да во краях чужих тебя и убьют и обидят, а пуще всего: не ищи себе жену умную! Все беды от умных баб! Мы вот с отцом прожили в серости и благолепной глупости, а вон, глянь, царство цветет! Коль грибы не уродятся, так ягод насберем, али шишек набьем.На базаре поменяем - тем и сыты. Брюква, репа неприхотливы, почитай сами родятся, а чего еще желать -то? Газет, радивов в царстве не заводим, так народишко довольный себе живет-не тужит. Кой-как в поле время отбудет, тюри налопается и сидит себе на завалинке, семечки лузгает! Девки песни орут! Лепота! Женись, сынок на своей, своя-то не подведет! На что бабе ум? У ей сроду надобности в нем не было!" Только уперся царенок и одно твердит:"Поеду, да поеду"! Что делать? Собрали его в дорогу. Онучи новые дали, лаптей пять пар в запас положили. В телегу два мешка брюквы нагрузили. Чай теперь с голоду дитя не пропадет. С тем и уехал. Долго ли коротко ли, но приехал царенок в город большой. Огляделся: батюшки! У их у всех деньги каки-то на руках. Продают все, покупают. Что делать? Пошел царенок на базар. Увидел чудищу страшную: хрукт, не хрукт, овощ, не овощ. Вокада называется. И так ее народишко хватает! Сообразил царенок, брюкву в луже отмыл, за прилавком стал и давай во все горло блажить: "А вот хрукт заморский, кологический, вокадин брат, налетай, покупай!" Народ дивится: что за зверь такой? А любопытно, стали брать по цене немыслимой. В час царенок распродал брюкву. Денежки пересчитал, много насбирал! Пошел с радости в ресторацию. А там лепота! Девки голосиськины! Пляшут, брагу что ли пьют, табачище курят, веселые. Приглядел царенок себе саму сисясту да и позвал взамуж. А той чо терять-то? У царенка денег полный карман, опять же царство свое. Пошла, бедовая, за него не глядя! Едет царенок домой, а там уж его дожидаются. Мать сарафан новый почти одела, кокошник напялила. Царь кафтан парадный вздел, из царской шапки молей повытряхнул и набекрень, для пущего фасона, нацепил: чай молодых встречать надобно. Едут! У царицы в руках каравай, батюшка иконой обмахивается - жарко! Как увидели молодую - обомлели! У ей джинсы в облипочку, сиськи наружу, голова простоволоса! С телеги соскочила и кажет царице: "Ой, я с дороги в туалет хочу, где он тута у вас?" Царица ничего не поймет, от страха все слова потеряла. Что за туалет такой требовается? Царенок сообразил и показал невесте где у них нужник. Вот уж невеста заверещала: "Это как же вы тута живете, это что за дикости у вас тута, это как без унитаза жить нынче можно?" Царь с царицей как поняли, что невеста требует нужник в доме, совсем ополоумели: это где же это видано в дому срать? Не лучше ль до ветру пройтиться? Еле-еле пережили свадьбу старики. А уж на следующей неделе и померли, не выдержали новой жизни. Похоронили их с почетом. Всё, как следоват, сынок сделал. А жена его тем временем и радиво в царство протянула, и тевелизор в палатах поставила, и в тырнет какой-то вышла. Глядь, а там кака-то баба Галя про их жисть сказку пишет! | ||||||
Музей имени Вольфа Мессинга |
20 | 2013-04-10 | 0 | 997 | |
|
 Не хочу сейчас в сотый раз пересказывать свою автобиографию. Всё в ней от начала и до конца – ложь охочих до сенсаций журналистов. Мои мемуары (из разряда анекдотов - подвиги Хлестакова, могут с успехом соперничать с безобидными рассказами барона Мюнхгаузена и патологического враля М.В. Михалкова) состряпал Михаил Васильевич Хвастунов, писавший под псевдонимом «М. Васильев». Ещё один комикс обо мне намарала в США бывшая журналистка Татьяна Лунгина. Нашлись очевидцы, ученики, родственники (?!), и т.п. дети лейтенанта Шмидта, которые, как могли, в меру своего разумения, обогатили «воспоминания» неизвестными досель чудесными «фактами». Вся эта коллекция оккультных басен: « Раввин с Гуры-Кавария, учёный каббалист и ясновидец, раскрывает прошлое, предсказывает будущее, определяет характер», в стиле: «как это себе представляет маленький фантазёр Вася», рассчитана на идиотов - возможностью стричь публику, падкую на чудеса. Я никогда не покидал пределов Польши, а затем СССР, не встречался ни с Пилсудским, ни с Ганди, ни с Эйнштейном, ни с Фрейдом, и уж тем более со Сталиным. После моей смерти не осталось никаких записок или дневников. Я был полуграмотен, косноязычен и никогда не учился в школе, что впрочем, не мешало мне именоваться – Профессор. Я умер в 23 часа 8 ноября 1974 года, меня тогда звали Вольф Гершигович Мессинг. Глупые дети, сейчас вы увидите перед собой коллекцию артефактов. Кроме войлочных тапочек, в моём музее выдаются белые перчатки и панамы. Наденьте их, потому что тут на всём лежит печать зловещей пустоты, мертвенности и холодного безумия. 1 – Красные трикотажные панталоны, которые подняла на палке Фелиция Шефтель в декабре 1876 года в день Николая Угодника у входа в Казанский собор (Казань), как знамя «Земли и Воли». 2 – Чучела птиц; Сирин, Алканост, Феникс и Гамаюн. Некоторые орнитологи, как это ни странно, до сих пор путают их с попугаями и павлинами. 3 – Американский лунный отражатель (рабочая модель), который японские астрономы не нашли на Луне. 4 – Сувенир из чужой жизни – «Чижолый дух онучей» в пятилитровый банке. Одноименный бутерброд с сыром можно приобрести в буфете музея. 5 – График производства чугунных чушек на душу населения (1982 г.), как доказательство теории мальтузианства (рост населения превышает рост производства продуктов питания). 6 – Скульптурная группа «Яков Слащёв и Аугусто Пиночет разрывают пасть призраку коммунизма». Вопиющий пример опошления культурного наследия, кощунственная издевка над благородными реалистическими традициями. Автор не установлен. 7- Макет шхуны «Великомученник святой Фока». Среди парусов шхуны можно разглядеть самого Фоку, повешенного на бом-брам-стеньге. Тут же акт беатификации Фоки, с Фокиным автографом. 8 – Беспозвоночная форма жизни. Существо высшего порядка – заготовка для человека. Подарена музею сектой Реалитов. 9 – Мироточивый портрет Сергея Мавроди. Тут же справка, выданная С. Мавроди - в том, что он действительно не является верховным хаканом всех караимов. 10 – Пояс богини Лакшми – исцеляющий от бесплодия (привезён с горы Афон в ноябре 2011 г.). Её же фланелевые набрюшники, чёрный редингот с шитым золотым воротником и белые-белые панталоны. 11 – Стенд «Зоопарки Европы». На стенде мы видим фотографии вольеров с неграми; 1912 год – Гамбург, 1935 год – Базель, 1936 год Турин, тут же экспозиция «Конголезская деревня вместе с жителями» на выставке ЭКСПО 1958 года в Брюсселе. Таблички; «Не кормить!», «Руки в клетки не совать!». 12 – Макет памятника Иуде – открыт осенью 1918 года в городе Козлове (Мичуринске) и ещё 12 (двенадцати) городах России. 13 – Признательные показания Ивоны Андерс (она же – Жанна Агузарова) в том, что она прилетела не с Марса, а с Эриды – 10-й планеты от Солнца. 14 – Картина «Обербандит Троцкий, злобный выродок Бухарин и педераст Ежов убивают тов. Кирова» Художник Мылов. Краски; вохра слезуха, прозелень греческая, багр немецкий. Трагический профиль тов. Кирова! 15 – Монументальное полотно «Н.С. Хрущёв показывает последнего преступника в СССР». Холст, масло 0,5Х10 метров. Верх конструктивистского абсурда. Отдельные кляксы вместо усиления ритмических акцентов, в угоду декаденствующим апологетам. 16 – Карта бессмертного царства Барбело. Крестиками отмечены части неизбежных флуктуаций, ноликами – палладиумы чистоты и невинности. 17 – Походная библиотечка альтруиста - магия смертельной силы: «Тайные радения Яромира Заточника», Казимира Заплечника, Богомира Заквасника и т.п. Написано радарями Шуйного пути. Издательство «Рафинированный идиотизм». Тут же погремушки и бубны флагеллантов. Подарочные экземпляры можно приобрести у гардеробщицы. 18 – Фарфоровая статуэтка «Белоснежка ведёт за руку 26 Бакинских комиссаров». Художественной ценности не имеет. Куплена музеем на выставке сюр-эндепандансов. 19 – Ноты Героической симфонии ко дню 1-й годовщины революции, композитора Ревасавра (революционного Арсения Авраамова) из гудков всех московских заводов, фабрик и паровозов. Ревасавр играл на рояле садовыми граблями революционные опусы с №1 по №18. 20 – Погон вышитый золотой канителью и лампасная лента Линды Теллингтон-Джонс, председателя Союза Полномочных послов от Животного Мира (профессия такая). 21 – Коллекция кефирных пробок Дж. Вашингтона со следами зуба президента. Вступая в должность Дж. Имел во рту 1 (один) зуб. Резец в верхей челюсти по центру. Тут же зубная щётка Мао-Дзедуна. 22 – Глиняная табличка «Пополь-Вух» индейцев Киче с 5-м правилом арифметики: «Сколько скажут – столько и будет». 23 – Фотография. Подруга Ремарка и Хемингуэя - Марлен Дитрих стоит на коленях перед Константином Паустовским в зале ЦДЛ и целует ему руку. Паустовский немного стесняется. Надпись на фото: «прекрестяся поцеловати, дух в себе удержав, а губами не плюскати». 24 – Денежные купюры достоинством в «мильон тыщь», которые раздавала нищим блаженная Ксения Петербургская. Деньги её не интересовали. 25 – Хлебные чернильницы из ресторана «Ильич». Тут же морковный чай, сушёная конина и гнилые сухари. 26 – Игрушки-головоломки; «Ведмедик клешаногий» и «Гумовый нацюцюрник» - производства КНР. 27 – Эксклюзивные плакаты «КГБ облучает мой мозг» и «Виола; ясновидящая по телефону» - переданы в дар музею после событий на Болотной площади. 28 – Портрет Кирила Гундяева. На портрете мы видим – кругом мебель магазина, а на Кирюше золоты лапти и бархатны обмотки. В левой руке Кирюша держит золотой ключик от Рая, а в правой - золотой ключик от каморки папы Карло. 29 – Свистульки и фантики деревенского дурачка Проши. Его же махорка Маршанской фабрики и нюхательный табак. 30 – Необитаемая пальма в горшке, под которой кузен В. Набокова – Поль высосал яд змеи из ноги капитана. Под этой же пальмой Себастьян Перейро – торговец чёрным деревом, мрачный красавец и бретер, продал в рабство 15-тилетнего Дика Сэнда. 31 – Вешалка. Именно с неё начинается театр. Рядом висит ружьё 16-го калибра. Внимание! Стреляет самопроизвольно в роковых красавиц и блондинок. 32 – Потре***ельская корзина среднестатистического обывателя. Да… не нужно в этом печальном месте демонстрировать двойное сальто-мортале с вализским перебором (старые акробаты меня поймут). 33 – Макет-схема головного мозга православного коммуниста (сегодня это уже реальность!) образца 2013 года. В левом полушарии мы видим тов. Сталина, а в правом – Иисуса Христа. К сожалению, невозможно включить подсветку для этого экспоната – постоянно вылетают пробки. 34 – Розовая кофточка Моники Левински вся в следах от саксофона (особо охраняемый экспонат находится на реставрации генетического материала). 35 - Скрижаль белого мрамора со словами В. Винокура: "Когда женятся евреи и армяне - получаются болгары". Тут же боа - перья; страус, петух, марабу, индюк и горжетка с муфтой от Филиппа Киркорова. 36 – Пластинка с романсом «Любимый, хочу любить тебя любимою любовью». На музыку: «И сердцем, как куклой играя, он седце, как куклу разбил!» Эталон пошлятины… пардоньте, всегда рыдаю в этом месте… Не забудьте сдать на выходе тапки, перчатки и панамы. А то были уже случаи. | ||||||
Головастики хреновые... |
7 | 2013-04-10 | 0 | 791 | |
|
ОПАСНАЯ ЗАДУМЧИВОСТЬ...
Думающий человек, он думает всё время. А всё время думать не имеем право даже мы, далеко не думающие товарищи... НА НЕТ И РАБА НЕТ... Нет ничего проще, чем быть свободным человеком, но только если ты уже перестал быть рабом... ГОЛОВАСТИКИ ХРЕНОВЫЕ... Если не понятно большинству, то остаётся меньшинство, которому на то и голова дана, чтобы всё за всех понимать... ГНИЛАЯ БЕДНОТА... Интеллигент может быть бедным, но он не может быть нищим, для этого надо быть бедным во всём... ХОЧЕШЬ ДУМАТЬ - РАЗВОДИСЬ... Когда человек всё время думает о жизни, я рад за этого человека. Но мне тогда становится страшно за его семью... | ||||||
Кис-кис-кис... |
50 | 2013-04-09 | 1 | 1353 | |
|
Я, в общем-то, человек спокойный. Мухи не обижу.
– А ну, пошла отсюда! Это я не вам, это я надоедливой мухе. Так о чем это я… Да, довольно общительный… Одним словом, дружелюбный характер у меня. Наверное, из-за этого доброго нрава, у меня и случаются всякие неприятности. Как-то раз иду себе спокойно на работу. Впереди меня, по алле, спешит по своим делам какая-то дородная женщина с большой хозяйственной сумкой. Вдруг я увидел кошку. Худющая такая! Так и зыркает голодными глазами по сторонам. Жалко мне ее стало. Я остановился, достал свой обед (бутерброд), разломил его и стал подзывать одомашненного хищника: – Кис-кис-кис… Иди ко мне, дуреха! Кошка замерла и стала нервно мотать хвостом из стороны в сторону. – Кис-кис… Но та, что гуляет сама по себе, не поняла моих добрых намерений и шмыгнула под забор. Я сгоряча прокричал ей вслед: «Вернись, облезлая! Кис-кис-кис…» Женщина, которая шла впереди, остановилась, оглянулась через плечо и решительно направилась в мою сторону. В это время я заворачивал свой бутерброд обратно в бумагу, не обращал никакого внимания на происходящие вокруг. Подойдя ко мне, крупногабаритная прохожая выпалила с возмущением: – Я долго терпела, когда ты, поганка, ты, рожденный в электричке, кричал мне все время вслед «Кис-кис»! Но, после слов «обернись, облезлая», мое терпение лопнуло! Понял, животное! Что, месяц март в больной голове забродил? А? Я не мог проронить ни слова от растерянности: – Да я, это… Но не успел договорить. Рассерженная тетенька замахнулась правой рукой (сделала обманный финт), а левой, в которой была сумка, без всяких там финтов, просто чебурахнула меня по голове. В глазах у меня сразу засверкали звезды, появились планеты, пронеслись мимо несколько огненных комет… Даже Юпитер успел рассмотреть со всеми его кольцами! – Это тебе за облезлую кошку! – нравоучительно прогудела женщина и победоносно удалилась. Я почесывал шишку на голове и смотрел на выпавший из моих рук бутерброд. Из-под забора опять появилась мурка. Она стремглав бросилась к хлебу с колбасой и уже через секунду ее и след простыл. Глядя вслед исчезнувшей кошке, почему-то произнес: «Спасибл тебе!» Возможно, еще давал о себе знать болевой шок. Про себя подумал: «Без вины виноватым остался». Женщина, услышав мое «спасибл» не оборачиваясь, произнесла: «Пожалуйста!» Но мне почему-то послышалось: «Пожалуйстанх»! Так я познакомился со свой будущей женой. Вы наверное подумали, что речь идет о той женщине, что огрела меня сумкой? Вы ошибаетесь! Моей избранницей стала хозяйка кошки – девушка, которая оказалась свидетелем этого происшествия. Она вышла из двора и подала мне смоченный холодной водой платок. Потом она объяснила мне, что у кошки были котята, вот почему она имеет такой «непрезентабельный» вид! Я приложил платок к шишке и смотрел вслед удаляющейся тетеньке. Тогда я еще не знал, что смотрю на мою будущую тещу… Оказалась очень хорошей, приятной во всех смыслах женщиной. Правда, рука у нее тяжеловата… | ||||||
Не трогай маму! Еврейские штучки ... |
30 | 2013-04-09 | 2 | 1115 | |
|
- Сеня! Если позвонят, так меня нет ни для кого! -А что такое, Манечка? -Я не хочу больше слышать эту Рабиновичку! Мы вчера играли в карты и она спрятала две карты под свой необъятный тохес и так выиграла! А когда я заметила, что карты не все, так она даже не покраснела! Сеня, и где у нее совесть? -Манечка, но ты ведь тоже плутуешь, когда играешь? -Сеня, когда это я прятала карты? В бустгалтере? Неправда! Это сказки Рабиновички, когда она проигрывает! Всё! Я тебе сказала и не защищай мне эту швондерку! - Алло! Венечка? Мамы нет дома! Она не сказала где она! -Сеня, ты что совсем сошел с ума? Дай трубку сейчас же! -Ты же сказала, что тебя нет дома ни для кого? -Сеня, тебе мама в детстве не кормила витамины, я же говорила, что не хочу Рабиновичку, при чем здесь дети? Веничка, не слушай своего старого папу! Он уже выживает из ума, которого у него не было! -Венечка, что нового? Ты делаешь ремонт? Один? А Стелла с детьми и с мамой уехала? Куда? Как в Рим? Она же только летала в Венецию? -Так что, что это была командировка? Она же всегда на ремонт уходила к маме, так что случилось теперь? Мама не видела Рим? Ой, так Папа Римский будет иметь счастье видеть маму Стеллы? У него таки есть настоящее еврейское счастье! Да, Венечка, Рим тебе обойдется дороже! Смотри как она себя бережет? Ей маникюр дороже мужа? Венечка, я не ворчу как свекровь, я завидую ее маме! -Манечка! Но ты ведь тоже уходила к своей маме, когда мы делали ремонты у нас? -Сеня! Ты что сравниваешь? Я уходила к маме, так она болела! -Ну да! А она болела всегда, когда мы начинали белить и красить! -Сеня, не делай мне дырку в голове! Мама не болела по заявкам! Сеня, прошу тебя, не трогай мою маму! И вообще я разговариваю с Венечкой! Ой, твой папа не дает мне жить! Мама правильно говорила: он тебе не пара! Мама любила Александровича, он так хорошо пел! Так она хотела его видеть зятем, а не твоего папу! -Манечка, Александрович и не подозревал, что есть ты и твоя мама! Какой зять? Где он и где твоя мама? -Если бы ты, Сеня, не стоял в нашем дворе каждый вечер, так мама бы познакомила меня с ним! Она уже искала знакомство, но ты портил нам вид из окна! -Манечка, мы будем сегодня еще кушать? -А что такое, ты голоден? -Я таки уже хочу кушать, но если ты не перестанешь говорить за маму, так я потеряю аппетит навсегда! -Сеня что ты имеешь сказать за маму? Скажи, что она сделала тебе плохого? Венечка! Я развожусь с твоим отцом! Он забыл кто меня остановил, когда я уходила к ...ой, Венечка, тебе это не интересно! Так что тебе приготовить, сынок? Ты хочешь латкес? И бульон с моей лапшой! Так давай приезжай, а я уже побежала на кухню! - Сеня, что ты стоишь? Иди чистить картошку, ребенок хочет латкес! А за маму я еще тебе вспомню, шлимазл ты после этого! Латкес - картофельные котлеты, дранники. Шлимазл - обзывательство, типа неудачник, тетеря. Тохес - предмет гордости красивой женщины, попа. | ||||||
Как разделить наследство. Еврейс ... |
41 | 2013-04-09 | 2 | 1126 | |
|
-Сеня! Ты имел сегодня туалет? -Да, утром. -У тебя что-то болит? -Нет, кецелэ, я здоров. -Ты хочешь кушать? -Я сыт! -Сеня, скажи что такое? Ты уже час сидишь, как на торжественных похоронах твоего начальника! -Манечка! Я думаю! -Ты сошел с ума? Зачем ты начинаешь делать то, что ты никогда не умел? Он думает! Он Спиноза! Что ты можешь думать после обеда? За ужин подумаю я! -Манечка, я думаю за наследство! -Сеня, быстро скажи что у тебя болит, не делай мне инфаркт! -Ничего у меня не болит! Вчера, когда я ходил в магазин, я встретил Изю. Что жил около рынка, еще его жена Роза дала кулаком в голову Ёське-бандиту, когда он пришел грабить магазин, где работала Роза. И Ёська упал в омморок, пока не приехала "Скорая", а потом Изя носил Ёське в больницу пердачи шо-то покушать! -Ой, что ты знаешь? Роза таки да дала в голову Ёське, и он таки да бандит. Но Роза тогда любила этого Ёську и узнала, что он встречается со шворкой Белочкой, помнишь, кто только с ней не спал! Так ей еще Ёську стало надо! Роза позвала Ёську поговорить, обиделась и ударила его! Грабить он пришел магазин! Мало ему тогда было магазинов грабить, чтобы он пришел туда, где работает Роза? А что Роза сделала с Белочкой? Она ей так поправила прическу, что Белка стриглась почти налысо, чтобы отрастить то, что взяла в свои руки и так и не отпустила Роза. А Изя всегда был поц! И потому он носил покушать Ёське в больницу! Он что не знал, что Роза гуляет с Ёськой? Знал! Но он был поц! Так ты за кого думаешь? За наследство, за Изю-поца или за Розу? -Изя мне рассказал, что умер его брат Фуля, помнишь, он еще работал на базе и имел там копейку и хорошую? А когда он здесь заболел, так его сын да ходил к нему в больницу, а дочка сказала, что она много работает и ей некогда идти к папе. Фуля написал завещание все на сына, а дочке оставил свою мебель, которую надо заплатить, чтобы ее отнесли на помойку! Дети так поругались, что не хотят знать друг друга, а сестра теперь судится с братом, только ничего ей не выйдет! Так я подумал, что нам с тобой надо все разделить поровну между детьми, чтобы они не поругались после нас. -Сеня! Фуля привез в Израиль столько денег, что у нас с тобой не было за всю нашу жизнь! Даже Изя-поц привез деньги, его Роза не только Ёську любила, но и в магазине не терялась! А что ты принес в дом? Ты всю жизнь писал свои глупости на фабрике и что имели дети? Карандаши? И то не цветные! Ша! Ша! Не кричи! Да у нас была квартира и этот твой жопорожец! Всё! Какое наследство ты хочешь делить? Нашу здесь квартиру? Так она для пенсионеров и мы ее не выкупили! У тебя есть деньги купить? -Манечка! Я писал не глупости, а технологии пошива ночных рубашек и пижамов! И мы выпускали самые модные ночные рубашки на Украине и вообще! А когда я хотел уйти в мясной магазин, так кто меня не пустил? Ты! Ты сказала, что такого дурака, как я, посадят сразу и я не пошел! А делить нам есть что! У тебя три браслетки: одну подарила моя мама, другую я тебе на сорок лет, а третью дети! И как ты их разделишь двум невесткам? Одна сразу обидится! А сережки у тебя одни золотые, а другие с брулиантом! А их как поделить? А карманные часы моего папы? Ты помнишь как с ними любили играться Боря и Веничка? Ну и кому их отдать? Ой, кецелэ! У меня голова лопается, так я переживаю! -Сеня! Ты таки тоже поц! Ты что не знаешь, что на браслетки и сережки есть мода? И мои браслетки невестки не оденут, даже если их будут стрелять? А то, что мы на Украине звали брулиантом, так здесь зовут мусором! И теперь скажи: кто сейчас носит карманные часы? Сеня! Нам нечего делить! И наши дети не будут ждать нашей смерти за наследство! Они нас любят просто так, без денег! Сеня! Мы с тобой счастливые люди и нам тоже не надо думать, что дети ждут, что мы уже умрем! Успокойся и живи себе до ста двадцати лет! -Кецелэ! Я всегда знал, что ты у меня умная! Ты сняла мне камень с души! Ой, как же я переживал! Так мы таки счастливые с тобой! Кецелэ - идиш - кошечка. Поц - идиш - вообще-то это тоже слово из трех букв, известных всем | ||||||
<< Новее
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91
Старее >> | Скрыть тексты