|
|
 |
Смешные истории: самое свежее: стр. 70 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое свежее: Стр. 70 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Мечты, мечты... |
11 | Смешные истории | 2013-05-26 | 8 | 1148 | |
ХОМО ХРОНИКУНС...
Советский человек, это была не новая общность, а очень и очень старый диагноз... СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ ТУПИК... Вот так часто бывает, когда цели у Вождей общие, и поэтому они приводят к общему тупику. И здесь уже без взаимной драки им, конечно же, не обойтись... МЕЧТЫ, МЕЧТЫ... Если бы все революции могли продолжаться вечно, то революциям тогда не было бы цены... НЕ ПОТЯНУЛИ... Когда бурлаки пришли во власть, они тут же пересели на баржу. Но она дальше не поплыла, а потом затонула вообще... ВЕРНЫМ МАРШРУТОМ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ?.. Глядя всё время назад, идти надо тоже назад, а иначе прошлое тебя так никогда и не догонит... | ||||||
ПЕРЧАТКИ |
33 | 2013-05-25 | 3 | 1043 | |
|
Недружелюбно встретила воинская часть молодых солдат. На пяти этажах соседней казармы, открылись окна, и из них доносилось, улюлюканье и всем понятное «вешайтесь». Учебный батальон стоял в другой казарме. Предыдущий набор курсантов почти весь разъехался по частям, оставшиеся сержанты, как бы с вдохновением потирали руки, приготавливаясь к насилию над следующим набором новобранцев . Нас опять построили и строем повели в баню,
В бане нас встретил здоровенный, как показалось банщик, по имени Захар. Он приказал всем раздеться и голых, впустил в баню. После пятидневного пути и всяких переживаний, простая солдатская баня показалась раем. Нас никто не торопил и все помылись в своё удовольствие. На выходе Захар выдавал всем по комплекту формы, на глаз прикидывая размер одежды воина. Кое- кто отправлял свои гражданские вещи домой, а на мне и ценного ничего не было, и я всё вместе с новеньким чемоданом отдал Захару. Он улыбнулся и сказал,- молодец воин, за мной не заржавеет. И точно не заржавело, запомнил он меня и всегда выдавал бельё получше и портянки поновее. А уж когда волею судьбы я попал служить в его родной город, где он работал портным в ателье. Он-то и сшил мне дембельские брюки. Господи портянки, я их всего однажды видел на ногах у одного мужика. А тут наматывать, смотрел я на них как баран на новые ворота, вот тут я и познакомился со старшиной роты. –Что сынок, не могёшь? – Не могу,- пробормотал я. -Ну, смотри, показываю один раз, он наклонился над моей ногой и ловко замотал портянку. Повтори. Я размотал и повторил. -Понятливый. Он хлопнул меня по плечу и прошёл к следующему бедолаге. С бани вышли все на одно лицо, тех, кто не был острижен, в бане остригли, и вот вымытых и остриженных, снова выстроили и повели в казарму. Крики с соседней казармы не прекращались, а мы мужественно шли мимо и даже не поворачивались в их сторону. Так началась моя служба. Утром нас повели обстукивать, что это такое всем было не понятно. За столом сидел старший лейтенант, как оказалось командир роты радистов, и кончиком карандаша выстукивал несколько букв. Потом он требовал повторить, я повторил. Так нас поделили на радистов и телефонистов. И тут начались страшные служебные будни, мало того что занимались целый день, редкий день обходился без десяти километров бега. Жирок тут с меня и начал подтаивать, как с мартовского снеговика. В роте нас двое было с лишним весом, который стремительно уменьшался. Жрать хотелось постоянно. Я забывал о пище, только когда выходили из столовой, и то не всегда. Иногда у сержантов было плохое настроение и мы физически не успевали засовывать в рот пищу. Вечерами страдающие от безделья сержанты, то устраивали нам «сон тренаж», это когда мы вскакивали по команде подъём и пока горит спичка в руке одного из истязателей мы должны были одеться и построиться, по началу это никак не получалось, а в течении месяца, мы так наловчились, что сержантам это наскучило. И тут откуда-то взялись боксёрские перчатки, в которых они колошматили друг, друга. Не знаю уж кому в голову пришла идея устроить поединки с курсантами. И вот как бы настал мой черёд, ко мне подошёл зам. ком. взвода сержант Жаров и предложил сойтись в поединке со старшиной. Я испугавшись стал отказываться и он подозвал Киселя, добродушного толстенького парнягу, из Самары. Кисель драться с Елагиным наотрез отказался. Тогда Жаров вежливо так сказал, что мы в толчке будем доучиваться до конца учебки. Жить на толчке я совсем не собирался и мне пришлось согласиться, ведь не убьёт же. Как сейчас помню тот ринг. Посередине ротного коридора, по обеим сторонам на вешалках висят шинели. Напротив меня стоит тот самый старший сержант Елагин, который обучал меня заматывать портянки. Дед, которому осталось служить четыре месяца и который на турнике выделывал всякие немыслимые фигуры. А против его я, лысый, честно говоря крепко утомлённый курсант второго взвода, второй роты. Жаров подошёл к Елагину и сказал, как бы невзначай: « Ты Володь только без обид, всё по-честному, а то забьёт он тебя» - Пусть попробует,- улыбаясь, ответил Елагин. И вот гонг, не помню уж, чем его озвучивали, но для меня это был сигнал к защите. Получив удар в лицо я закрылся перчатками и прижавшись к шинелям, совсем не отвечал на удары. Первый раунд я выстоял, совершенно не нанося ударов. - Ты чего не дерёшься, услышал я зловещий шёпот Жарова, ты чего баба что ли. Ты что же сучёнок, нас опозорить хочешь. Надо сказать, что два сержанта в нашем взводе были взрослые дядьки, которые попали служить, кажется после физкультурного Новосибирского института. Здоровья им было не занимать и показанный Жаровым кулак, был гораздо страшнее Елагинской перчатки. И вот начался второй раунд. Елагин тут же бросился в атаку пытаясь сбить с ног или отправить в нокаут. Удары сыпались один, за одним, я отчаянно защищался. И вот я увидел, что он чуть раздвинул руки и как бы замахивается для верного удара. Моя правая резко выдвинулась вперёд и я увидел, что очень, очень, попал. Соперник оторопев замешкался и махнув мимо больно задел моё ухо шнурками перчатки. Я отпрыгнул и ещё раз сильно прямым, попал прямо в лицо. Видно сильные искры брызнули из глаз Елагина, у него как-то разъехались руки и я вдарил ещё раз. Рота ахнула, Елагин сгрёб собой шинели и как бы пытаясь рвануть в очередную атаку, рухнул на колени. -Молодец,- хлопал меня по плечу Жаров. Я не видел, что там было с Елагиным, но перчатки словно исчезли из роты и мы их не видели, до конца службы в учебке. | ||||||
Лесник |
35 | 2013-05-24 | 0 | 1048 | |
|
Черт возьми! Говорил же начальнику – нечего делать на этой делянке…Отправили! Какой толк от моей работы здесь? Лес не строевой, подроста мало…Семенных деревьев нет и в помине...Нет, кому-то срочно понадобилась эта делянка. И почему мне всегда достаются самые убогие уголки? Хоть бы избушка добрая была. Так, сляпали на скорую руку. А мне куковать тут! Сменщик, зараза, даже не удосужился крышу подлатать. Вон, какая дыра. Надо хоть жердей натаскать, прикрыть…Мох бы еще найти. Где я зимой мох найду? Ладно, проживем…Не впервой! Пойду прогуляюсь по участку. Хоть оценить хозяйство… Так, это что у нас? Кедровник, что-ли? В документах не числится…Дерево-то большое, как разведка пропустила? Ну-ка, что у нас интересного? Старые деревья, да еще на болоте росли. Плохая древесина из них будет. Запомним – на делянке четырнадцать кедров. Какое-то разнообразие хотя бы…Надоел уже ельник этот. Помню, на прошлой делянке затянуло всё елью. Весь молодняк задушило в тени. Хорошо, что вырубили…Там теперь соснячок подсадили. И то пользы больше. Грибы появились, маслята. Маслята –они вкусные…Проголодался я что-то. Пора к избушке топать. Избушка у меня неприметная, с маху-то и не найдешь… Нашли! Вот это новость. У меня гости, оказывается, на участке шастают. Пойду поговорю…Мужик с дочкой гуляет. Как вас сюда занесло? Девочка кричит что-то. Да погоди, поближе подойду, не слышу из-за ветра…Что она там кричит мне? А нет, это она папе кричит: - Папа, смотри! Белочка! Белочка, значит? Теперь понятно, как они нас называют… Ну, что, гости дорогие, надеюсь, не с пустыми руками пришли? Орешков принесли? Отлично! Иду, иду…А то проголодался тут уже! | ||||||
Муха. |
16 | 2013-05-23 | 0 | 877 | |
|
Урожай картофеля в минувшем году был небывалый, почему – Татьяна Вячеславовна не знала, все соседи и знакомые жаловались, а у неё ведро с трёх – четырёх веток. Вообщем, в середине апреля стало ясно, что надо продавать, иначе половина останется несъеденой до следующей уборки. По расклеенным объявлениям никто не явился и не позвонил, значит надо самой идти на базар. А, ладно. Всё равно времени свободного – уйма, постою. Татьяна Вячеславовна уже два года, как на пенсии. Ушла пятидесяти лет по вредности, всю жизнь проработала в цехе гальваники. А что, неплохо. Сначала только было трудно с непривычки, а потом адаптировалась, даже понравилось. И коллектив хороший, жалко было уходить, да муж настоял, мол всех денег не заработаешь и стремиться к этому не стоит. Не в деньгах счастье. Итак, овощной рынок райцентра. Каждое утро здесь собираются не больше десятка торгующих, кроме картошки и овощей продают молоко, иногда мёд. Покупателей, правда, тоже немного, но до полудня ведра три продать можно. Местовые всё равно не собирают, если погода хорошая – вместо прогулки, а дождь пойдёт – не сахарная, да и навесы есть. В первый же день к Татьяне подвалила худощавая женщина в зелёном плаще, лет шестидесяти, торгующая в нескольких шагах, на редкость словоохотливая, с чуть выпученными глазами, похожая на Надежду Константиновну Крупскую, только волосы чёрные. Должно быть тоже бездетная. Очень скоро Татьяна убедилась, что интуиция её не подвела. - Вы первый раз видимо? А я тут постоянно. Уже лет пять, как на пенсию вышла. - И как, берут? - Да ничего, только больно уж дёшево. В прошлом году по сто за ведро брали, а нынче не больше семидесяти. Скупой народ, корыстный. А ведь это мой труд! Знаете как тяжело? Руки по ночам ломит, а деньги нужны, такие сейчас цены на всё! И на газ, и на воду, и на свет. Уж я и так зимой мерзну, боюсь газу прибавить, чуть побольше – счетчик как бешеный вертится! В пальто и в валенках весь январь по дому ходила и спала под двумя ватными одеялами. - Что же мужик-то не греет? - Какой мужик? На фиг они нужны, такие козлы? Я замуж ни разу не выходила, и детей не имела. Выгоды никакой. Они же все без исключения лодыри. Знаю, у меня и отец, и брат, и дядя, и все мужики знакомые такие. Палец о палец дома не стукнут. Сейчас вообще одна живу, два года, как мама умерла. Ведь всё самой теперь приходится дома делать! Ой как устаю, особенно летом, у меня же огород – десять соток и участок за городом – шесть. Так видно никогда и не отдохну до самой смерти. Всю жизнь как проклятая горбатила. А мужики ко мне клеились. Но я отшивала, зачем они? Единственный раз сошлась с одним недавно, уже без мамы, тяжело слишком одной, да и тоскливо. Месяц у меня прожил. Пенсию получал восемь, да сторожем ночным подрабатывал за шесть. Разве это для мужчины деньги? Прикидывался сначала хорошим, ремонт сделал, потолок плиточный, пол ламинатом выложил, стены оклеил, проводку заменил, огород и участок вскопал. Летом крышу перекрыть собирался и забор новый сделать. Энергии правда много жёг, телевизор целыми вечерами смотрел, но я терпела. А раз, когда была на базаре, нашёл в серванте литровку браги и выпил сукин сын! Я для его припасла? Ну и в тот же день от меня вылетел, как пробка. Нет, мужики – лишние расходы! - А почём здесь на базаре молоко? - попыталась сменить тему Татьяна. - Тридцать пять - полторашка. - Надо будет кошкам купить. - Так у вас что, не одна? - Три. Кошка, кот и котёнок. - О, боже! А я их ненавижу. И шерсть по дому, и гадят, и грядки портят. С соседями из-за этих тварей переругалась. Только весной гряды обиходишь, а эти морготины прибегут, все перероют. Надо будет капканы купить. Прямо до слёз обидно, для чего трудилась? Женщина жужжала как прилетевшая из уборной большая блестящая зелёная муха, которую Татьяна убила прошлым летом газетой на кухне. Но эту не убьёшь, приходилось слушать и изредка поддакивать. - Всю жизнь я в трудах, сначала была учительницей истории, знаете какой это каторжный труд? Уроки не учат, шумят, грубят, хулиганят. Через год ушла, а то бы точно в психушку отправилась. И ведь не отпускали гады, мол выучили тебя – отрабатывай три года! Директор грозился поставить вопрос об исключении из партии. Стыд-то какой, меня тогда только приняли. Хорошо в гороно секретарша была нужна, взяли. Но и там не сахар. Столько бумаг приходилось перепечатывать! Вас как зовут-то, а то разговариваю и не знаю. - Таня. - А меня Наташа. Так вот по ночам мне эти бумаги до сих пор снятся. Пять лет там отпахала, пока в горком КПСС инструктором не перевели. В это время к лотку Натальи подошли две женщины. Она убежала, быстро отпустила пакет лука и ведро картошки, то и другое как-то странно перекрестила, и опять вернулась к Татьяне. Тут как раз тоже подошёл покупатель, полный мужчина в очках: - Почём у вас картошка? - Семьдесят – ведро. Мужчина отсчитал деньги и раскрыл сумку. Татьяна высыпала картофель, покупатель удалился. - А почему не перекрестили? - Зачем? - А как же? Прежде чем отпускать товар, его обязательно надо перекрестить. А то покупать не будут. Так на чём я остановилась? А, да, инструктором горкома тоже тяжело работать. Ответственность там очень была большая. Людей не хватало. Оттуда меня часто на ферму посылали, это вообще мрак! Вставать в четыре утра приходилось. А что поделаешь, раз партия послала. Придёшь домой после дойки и сразу падаешь на кровать, глаза сами закрываются. Да еще мать ругается, навозом от телогрейки пахнет. А я что сделаю. Ведь в скотном дворе была, не где нибудь. У Татьяны вдруг появилось какое-то подобие уважения к собеседнице. Значит не только в бумагах ковырялась. И коров доила. Может ей просто не нравилось конторская рутина? - А на какой вы ферме работали? Не далеко от города? - Да я почти на всех переработала. Сегодня на одну пошлют, завтра на другую, послезавтра на третью. Тогда воровство в колхозах процветало. Вот мы и контролировали, следили за доярками кто сколько надаивает в этот день и в другие, когда контролёров нет. Потом сравнивали. Разница есть, вот тебе и воровство налицо. Одного заведующего фермой нагрели, строгий выговор сделали, предупредили, еще раз такое повторится – партбилет на стол положишь. Подействовало. Тогда с этими ворюгами строго обходились, не то что сейчас. А потом удалось мне устроится библиотекаршей. Там десять лет ишачила. Поспокойнее, но тоже ответственно. И вновь в горком вызвали, опять стращать стали, что исключат из партии, если откажусь, на весь бы город опозорилась. Ведь партия для меня было – всё! Куда б без партии меня взяли? Только что уборщицей. Ну а через два года Союз развалился, горком партии, как и её саму, упразднили, но мне, как старой коммунистке. пропасть не дали. В комитет по работе с молодёжью взяли, опять же - педагогическое образование, такие люди всегда в цене, хоть и не ценят нас некоторые. Церкви к тому же у нас возродили, я сама была в комиссии по утверждению восстановления Никольского божьего храма и открытия при нём воскресной школы. Целых три года мы этим занимались. И верить в бога стала, посты соблюдаю, на службы хожу. Нет, вера сейчас – большое дело. У моей двоюродной сестры племянник ведь каким шалопаем был. Чуть не посадили. Наркотиками торговал. Парня одного избили с дружками на дискотеке чуть не до смерти, машины несколько раз угонял. Замучались адвокатам платить. Хорошо батюшка покойный помог, отец Александр, царство ему небесное. Написал ублюдку характеристику в духовную семинарию, что благочестивый, посты соблюдает, молится, на исповеди ходит, ну и приняли. Другим человеком стал! Теперь приход имеет. Домину какую себе отгрохал! На джипе ездит. И не подумаешь, что таким отморозком был. А всё церковь! - Так ведь согрешил батюшка Александр самым наглым образом! Обманул семинарию, а значит ни в какого господа бога ни он, ни ваш племянничек не верили. Ездит на джипе, а на что этот джип куплен? На пожертвования обманутых христиан. Что, не так? - Ну, не знаю, - промямлила Наталья, - жить-то как-то надо. - Раз так, зачем же в церковь ходить? - Так все сейчас ходят. Даже Путин с Медведевым. Не раз показывали. Ой, пойду, заговорила я вас. Неторопливой, вялой походкой Наталья побрела к своим овощам, больше похожая не на муху из уборной а на зелёную полураздавленую гусеницу. Больше в тот день она не подходила. 29. 04. 2010. | ||||||
Космополит пархатый... |
13 | 2013-05-23 | 1 | 859 | |
|
САМЫЙ КАЧЕСТВЕННЫЙ ЦЕМЕНТ...
Националист был небольшого ума, что помогало ему свой национализм крепить всё больше и больше, пока он окончательно не окаменеет, как выброшенный на свалку цемент... КОРИЧНЕВЕТЬ ИЛИ НЕ КОРИЧНЕВЕТЬ?.. Фашизм, это диктатура животного большинстваю. И здесь остаётся только или согласиться на фашизм, или никогда не становиться частью этого самого животного большинства... КОСМОПОЛИТ ПАРХАТЫЙ... Умный человек всегда выше своей национальности, даже если она у него и самая лучшая... ХВОСТ — ПРЕДАТЕЛЬ... Когда говоришь о своей национальной исключительности, не забудь при этом свой первобытный хвост запрятать глубоко в штаны. А вдруг и у других он тоже есть, и тогда ты окажешься не один такой исключительный... РОДСТВЕННИКИ ПОНЕВОЛЕ... Если верить нашим патриотам, то люмпены, это и есть народ. Но это так же верно, как и то, что дерьмо, это и есть еда, ведь происхождение у них общее... | ||||||
Юмористы, блин... |
8 | 2013-05-22 | 0 | 855 | |
|
(Борькины истории, ч. 2) Борька, котом обделанный и Люськой по морде отхлестанный, счел тогда за благо быстро ретироваться. Физиономию сполоснул, в машину свою сел и в вечернем воскресном сумраке растаял. Люська, правда, еще успела ему на багажник плюнуть и что-то там про глаза свои буркнуть. А во вторник заявляется Борька к нам домой, как ни в чем ни бывало, и с порога громко так, чтоб Люська на кухне слышала трещит: - Здорово, товарищ! Хочу вину свою за испорченный вечер искупить. Вот!!! И какими-то бумажками белыми у меня перед носом трясет. На рубли не похоже, на доллары тоже. Может, евро? Нет, евро такого цвета тоже не бывает. - Ты чего, монгольскими тугриками расплатиться со мной хочешь? А сколько шашлык по курсу стоит, знаешь? - Какими еще тугриками? Это ж билеты на концерт. Знакомая моя из Питера на гастроли приехала. Артист разговорного жанра. Юмористка Кира Горикова. В театре эстрады выступает. Борька еще раз билетами у меня перед носом помахал, в сторону кухни шею вытянул и прислушался. Но Люська там и виду не подавала, что у неё уши есть. Тогда Борька лицо серьезное сделал, нахмурился на меня да как заорет: - Да ты хоть знаешь, сколько эти билеты у спекулянтов стоят?!!! Третий ряд партера, у центрального прохода! Самый что ни на есть ВИП!!! При слове «ВИП» у Люськи всегда зрение и слух обострялись. Выходит она из кухни, смотрит на Борьку подозрительно и спрашивает: - Это что, та самая Кира Горикова? А ты, паразит, её откуда знаешь?! Говори честно, опять розыгрыш задумал? - Люсь, да ты что! Я ж, наоборот, вину заглаживать пришел. Ну хошь, перед Васькой вашим на колени встану? А Кира, - да, та самая, звезда эстрадная. Мы с ней вместе в школе учились. Одноклассники мы, понимаешь? Васька как услышал, что перед ним сейчас на колени вставать будут, - на всякий случай под диван спрятался. И шипит оттуда, - Люську предупреждает, чтоб не соглашалась ни в коем случае. Люська подумала, билеты у Борьки из руки взяла и читает внимательно. - Так… суббота, 19.30 начало… Сегодня у нас вторник… Успею к парикмахеру записаться. Давай сходим Лёнь, а? – и на меня смотрит выжидательно. А Васька из-под дивана шипит – предупреждать продолжает. - Ладно, - говорю – давай сходим. Уж почти три года в театре не были. Борька обрадовался, улыбкой счастливой физиономию осветил и опять в мою сторону трындит: - Вот и отлично, я за вами в шесть вечера на такси заеду, успеем перед концертом еще и в буфет заскочить! - А ты здесь причем? Билетов-то два всего! - Не, - ухмыляется Борька – их три, третий у меня. Билет еще один достает и перед носом им у меня помахивает. А Васька под диваном аж заходится. Точно подвох чует. А какой здесь подвох может быть??? Горикова – звезда эстрады известная. Билеты, вроде, настоящие… Вот Борька Калинкин, правда, это во всей истории пятно мутное. Но что он в театре-то сотворить может? Ладно, думаю, в крайнем случае, там ему и накостыляю, если опять какую-нибудь каверзу затеял. В общем, Люська моя к субботе голову и шею помыла, прическу себе парадную в салоне красоты воздвигла, и поехали мы в театр эстрады. Киру Горикову смотреть. В буфете коньячком с бутербродами настроение три раза приподняли и в зал пошли. Сидим в третьем ряду партера, в самом центре. Я у прохода сел, чтоб Борьке, на всякий случай, путь к отступлению отрезать, Люська - рядом со мной, а Борька слева от неё. Как агнец сидит. Будто и не шкодил в жизни никогда. Всё, вроде, хорошо. Занавес поднимается, и Кира на сцену выходит. В руках огроменную шляпу несет. Шляпа, конечно, замечательная. Метр в диаметре, да еще с вуалькой. Бабы в зале на Киру не смотрят, все внимание к шляпе приковано. Что там юмористка говорит, уже никому не интересно. Люська моя тоже напряглась, в шляпу вперилась и дыхание затаила. А я в уме дни до получки считаю. Чувствую, не к добру это - завтра в магазин за шляпой меня потащит. Кира к микрофону подходит и начинает про свою коллекцию шляп рассказывать. А эта, мол, самая лучшая, в Париже по спецзаказу сшитая. Из какой-то там мексиканской соломки, которая во всей Латинской Америке только на одной фазенде растет, да и то урожай раз в пять лет случается. А потом хитро так в зал смотрит и начинает рассказывать, что настоящие мужчины своим женам только такие шляпы и дарят. Я как свою Люську в этой шляпе представил, так уже смеяться начал. Шляпа метр, талия метр, бедра… полтора… а в дверь-то как входить? Видно, не я один себе такую картину вообразил. Мужики в зале дружно заржали. Особенно те, кто Эйфелеву башню только на картинках видел и, так же как я, дни до получки считает и кильку в томате с котом делит. Женщины тоже засмеялись радостно. Юмор-то до них не так быстро доходит. Каждая уже себя в мексиканской соломке представила, а мужское ржание за одобрительный смех приняла. Тут Кира, чтоб ей быть сто лет здоровой, паузу по Станиславскому выдержала, и в тишине наступившей томно и с придыханием спрашивает: - Женщины, а кто из вас такую шляпку хочет? У меня над ухом как будто снаряд артиллерийский взорвался. Люська моя вскакивает, руку вверх тянет и орет не хуже кота Васьки, когда тот из кружки вылезти пытался: - Хочуууу!!! Надо сказать, что одновременно с ней еще десятка два страждущих вскочило, но Люська-то баба заметная, да и голос у неё как у протодиакона. Ей бы с таким голосом в реанимации работать, – мертвого поднимет. Кира, разумеется, сразу её заметила. А тут и Борька еще, поганец, подсуетился. Из кресла встал, рукой Кире машет и к нам зовет: - Кира, давай эту шляпу сюда, видишь, как женщина хочет?!!! Ну и как однокласснику отказать? Кира ему ручкой помахала, улыбнулась приветливо. А потом со сцены спускается и прямиком к нам топает. Я аж остолбенел. Подарков от судьбы я давно не жду. Понимаю, что это или прикол, или сейчас на бабки разводить будут. Вот, думаю, Борька же сволочь! Дай только из театра выбраться, ты от меня никакими тугриками не откупишься! А Кира уже возле нас со шляпой своей. Люське её на голову надевает и, ко мне обращаясь, ласково так в микрофон на весь зал говорит: - Мужчина, видите, как жена ваша счастлива? Всего лишь шляпка, а как она вас теперь любить будет! В антракте десять тысяч евро в гримерку ко мне занесите… - и микрофон мне к лицу перекошенному подносит. А мне чего делать? Весь зал на нас смотрит и завидует. Бабы завидуют, что Люське шляпка досталась, и что у неё муж такой состоятельный. А мужики завидуют, что камера телевизионная подъехала и мою рожу на всю страну показывают. Я потом, когда концерт этот в записи смотрел, три дня плевался и Борьку убить грозился. А в тот момент только и смог, заикаясь, спасибо сказать. Кира на сцену вернулась и программу продолжает. А Люська, счастливая, в шляпе сидит. Размер бедствия пока не осознает. Нам с Борькой пригнуться пришлось, чтобы поля у этой шляпы не погнуть. Ну и сидим мы втроем. В центре – Люська в мексиканской соломке, а по бокам от неё мы с Борькой скрючились. Я не выдержал, шепчу ехидно Люське на ухо: - Люсь, а ты цену шляпки слышала? Сколько ты там нам на старость отложить успела? Тут только Люська моя в подставу въехала. Ойкнула как-то странно и засуетилась. - Выпусти меня, - шепчет – мне срочно выйти нужно. Я с кресла привстал, Люська мимо меня в проход вылезла… и как даст деру к дверям! В шляпе, между прочим. А за ней еще пяток теток любопытных с мест сорвались – шляпу поближе рассмотреть хотят. Билетерша видит, что пьеса не по сценарию пошла: похоже, шляпу без оплаты умыкнуть хотят, и вслед за Люськой и группой любопытных из зала в коридор выскочила. Ну и мне, конечно, в заложниках оставаться смысла никакого. Я Борьке кулак к носу поднес, помахал им выразительно и ускоренным маршем за всей процессией двинулся. Кира у микрофона застыла в изумлении. Но в себя быстро пришла, ситуацию оценила: - Женщина! Верните шляпу!!! – кричит. Но поздно - Люськи-то уже и след простыл. Да и я уже в коридоре. Смотрю, а в конце коридора Люська моя в туалет женский заскакивает. С трудом, правда, - шляпу и бедра пришлось наискось заносить. А фанатки за ней. И билетерша туда же. А я озадаченно репу чешу и Люську вообще понимать перестаю. Из туалета-то двери на улицу точно нет. Чего её туда понесло? На всякий случай, я на условности плюнул и тоже в туалет втиснулся. Смотрю, бабы кабинку одну обступили и ждут, пока Люська со шляпой оттуда выйдет. Билетерша настойчиво в дверь кабинки барабанит, шляпу отдать требует, мол, верните реквизит, женщина. А я, как Люську свою в шляпе этой на унитазе представил, так вообще ориентацию в пространстве потерял. К стенке прислонился и ржу. Визуализирую. Наконец, вода в кабинке зажурчала, и Люська выходит. Голову набекрень держит, чтоб об дверной проем поля не помять. Билетершу, в истерике зашедшуюся, молча отодвигает и важно так к зеркалу подходит. Смотрит на себя в шляпе в зеркало, то одним, то другим боком поворачивается, а потом шляпу билетерше отдает и мне говорит: - Понимаешь, я просто хотела на себя в этой шляпе в зеркало посмотреть. Но с испугу пришлось и в кабинку заскочить. Чертовски неудобная эта шляпа, а Борьку твоего убить мало! Выходим мы из женского туалета, а там уж антракт начался. Борька с виноватой рожей в коридоре стоит: - Ребята, Кира нас в гримерку приглашает. - Что, бабки ждет?!! – я уж и вправду убить его готов. - Да нет, шляпа это реквизит. На самом деле, две копейки стоит. А весь прикол был в том, чтобы лицо твое показать, когда ты цену услышал. Пошли, она вам за моральный ущерб другую шляпку подарит. Такую, чтобы в дверь легко проходила. Вот же сволочь, этот Борька! А у кота нашего шестое чувство точно сильнее, чем у нас развито. Не зря он из-под дивана шипел. Предупреждал же! Юмористы, блин… | ||||||
Письмо с того света |
12 | 2013-05-22 | 0 | 1016 | |
|
(Борькины истории, ч. 3) Нет, Борька Калинкин мне своей смертью помереть не даст. Из-за этого оболтуса кот мой, Васька,теперь, даже когда шипит, заикается, а если в доме запах пива учует, так два дня в политическом убежище под диваном отсиживается. Люська, жена моя, зареклась на концерты ходить и чувство юмора потеряла. Но этого Борьке, наверное, мало показалось - он еще и главбуха нашего чуть на тот свет не отправил… Случилось это, когда я его с Веркой-бухгалтером познакомил. Думал, доброе дело сотворю. Борька-то мужик одинокий, не старый еще. На вид – не так чтобы уж совсем урод, да и зарабатывает неплохо. Верка – девка молодая, статная, внешностью бог не обидел. Особенно не обидел там, где ноги расти начинают. Бывало, спиной повернется, так даже у верных мужей дух захватывает и под ложечкой сосет… Вот только замуж у неё никак не получалось. Уж сколько раз я сам ей советовал: ты хоть до третьего свидания потерпи, может, кто сдуру и женится. Так ведь нет, ей всё надо в первый же вечер успеть! Верке Борька понравился. Поскольку кот наш при всем желании не мог ей всю правду рассказать, а Люська язык прикусила в надежде, что если Калинкин женится, так она его морду реже видеть будет, то многого Верка так и не узнала. Что уж она там в Борьке, кроме зарплаты, углядела, одному богу известно, но факт есть факт. В этот раз Верка решила до третьего свидания терпеть. Борьке она тоже по душе пришлась. И не только по душе. Некоторыми местами так приглянулась, что он уже на втором свидании от страсти дымился и на серьезные намерения намекать стал. Но Верка – кремень. Она ж не говорит Борьке, что решила до третьей встречи упираться. А Борька всё за чистую монету принял. Подумал, что на этот раз неприступная девка ему попалась, - с наскоку не возьмешь. И решил Калинкин барышню щедростью ослепить. Примчался он в прошлую среду к нам в контору, влетел в бухгалтерию и какими-то бумажками у Верки перед носом трясет: - Вера, давай в Турцию съездим! Вот путевки горящие на две недели купил, в пятницу вылетать нужно. Это у нас как свадебное путешествие будет. А когда обратно приедем сразу распишемся! Верка аж онемела от неожиданности такой. Губами шевелит беззвучно, а громко «да» сказать не может. Взгляд только переводит: то с Борьки на Тамару Павловну, главбуха нашего, которая за соседним столом сидит, то с главбуха на Борьку. Тут Тамара Павловна вмешалась: - Молодой человек, хоть вас и Борисом зовут, как мужа моего покойного, но вы мне девушку с пути не сбивайте! Какая еще пятница? Нам в понедельник отчет квартальный в налоговую сдавать. Вот сдадим его, и во вторник пусть крылья любви пристегивает и летит куда хочет. А вы, если у вас путевки горят, можете и в пятницу вылететь. Место там застолбите и суженую с цветами встретите. А иначе, вообще ей отпуск не дам. Спорить с главбухом смысла никакого не имело. Да к тому же, расстраивать её никто не хотел. После похорон мужа она вся в работу ушла, а каждую неурядицу мелкую как личное горе воспринимала. В бухгалтерии Тамару Павловну, женщину по жизни не вредную, все любили и огорчать не хотели. Верка тут так жалобно на Борьку посмотрела, что у того аж крылья Бэтмана за спиной расти начали. Кинулся этот супермен обратно в турфирму и обо всём там договорился. Билет Верке на вторник взял, а сам в пятницу в Анталию вылетел. Место в отеле для суженой греть. Расположился Калинкин в гостинице и два дня честно скучал. Так он на свадебное путешествие настроился, что других девушек у моря в упор не видел. Больше в баре сидел и вискарем шотландским оттягивался. Время коротал. А на второй день, ближе к вечеру, усек Борька, что рядом с баром интернет-кафе находится. Взял там ноутбук, вошел в сеть и мне по скайпу звонит: - Здорово, старик! Дай-ка мне Веркин адрес почтовый. На мыло ей написать хочу. - А ты что, просто позвонить не можешь? - Не могу. Я как её голос слышу, у меня сразу всё красноречие – твоему коту под хвост. От счастья немею. Ну, думаю, слава тебе господи, запал Борька серьезно. Так, глядишь, и вправду женится, меньше о глупостях думать будет. Дал я ему адрес Веркин. У нас в конторе адреса простые - сокращенное названия отдела, номер сотрудника и собака с доменом. Верка в бухгалтерии значится как «buh8». А у главбуха адрес - «buh7». Это специально сделали, чтобы к ней почта предыдущих шести главбухов не попадала. Ну, я Борьке и продиктовал: - Бух восемь, собака мэйл точка ру. Пиши, Ромео! В понедельник Верка с утра отчет в налоговую повезла. Пока ездила, пока там в очереди стояла, только о Борьке, у моря её ожидавшем, и думала. Так бурно о встрече фантазировала, что на обратном пути две лишних остановки на автобусе проехала. В конторе она уже после обеда появилась. Заходит в бухгалтерию, а там – Тамара Павловна в обмороке, и две сотрудницы её откачивают, пока скорая едет. - Тамара Павловна, что случилось-то?! – Верка спрашивает – В налоговой у нас всё в порядке, документы без звука приняли. Тамара Павловна сказать ей что-то попыталась, но не смогла. Губами как рыба шевелит, а говорить сил нет. Рукой только в сторону компьютера махнула. Подходит Верка к столу её и читает на мониторе письмо открытое: «Любимая! Знаю, что ты не думала и не ждала что я напишу тебе отсюда. Ты еще больше удивишься, узнав, что здесь, оказывается, есть интернет! Я хочу сказать тебе, что каждый день, проведенный в этом раю без тебя, это пытка моей израненной души. Я добрался нормально и готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты тоже доберешься без происшествий. С нетерпением жду! Твой Борис» Изумленная Верка в недоумении переводила взгляд с монитора на главбуха и с главбуха на монитор. - Сегодня сорок дней со дня смерти мужа Тамары Павловны – пояснила откачивавшая главбуха Ирочка – и тут такое письмо. Не иначе, как с того света… И чем только этот идиот слушал, когда я ему адрес диктовал?! Ведь всего на единицу в цифре ошибся, а человек мог и в ящик сыграть… Сволочь все-таки этот Борька! | ||||||
ВОТ ЗАБАВИЦА... |
42 | 2013-05-20 | 0 | 1226 | |
|
(мерси филологу – от языковода-любителя) Замечательный текст Автора takamisakari Филологу (День филолога 25.05.) Жми сюда весьма мне близким показался. И вот почему: • Люблю язык. Эксперименты с ним – особо; • Думается, что публичное представление авторских текстов в СМИ здорово выигрывает, будучи сопровождаемым элементами мультимедиа. К примеру – картинками. Посему – аплодисменты takamisakari! О личном: В годы оны довелось мне быть одноклассником внучки известного советского художника. Бывая у неё в гостях, я честь имел выслушивать истории из жизни деда-мэтра, зачастую весьма занимательные. Там же – в родительском доме Ольги – была пара-тройка малоформатных работ художника. Помещённые в дорогие рамки, они приковывали внимание надолго. В ту пору я был заядлым рисовальщиком, посему громкое имя буквально вызывало душевный трепет... Решетников, Федор Павлович Жми сюда А вот и забавица: Автор takamisakari снабдил свой текст двумя иллюстрациями. Первая из них (в т.ч. – языко-ВО!) перекликается с За мир! Жми сюда Вторая – копия с Опять двойка Жми сюда А собственно текст лишь с толикой натяжки укладывается в Достали "языка"! Жми сюда Все три – работы всё того же мастера! Прозорлив наш японовед однако. Достал, донял-таки меня, Языковода! ;) Дружище takamisakari, спасибо сердечное. За сокровенное моё переживание – с улыбкой... Быть откровенным вовсе не страшусь: – На День филолога, пожалуй что – напьюсь! --- Жми сюда | ||||||
Слуга, знай своё место!.. |
16 | 2013-05-19 | 1 | 895 | |
|
ВЕЧНЫЙ БОЙ С ТЕНЬЮ...
Государство, это защита себя от себя, и здесь уже какой-либо компромисс смертельно опасен для обоих... САМАЯ ВЫСОКАЯ НИЗИНА... Власть обязательно должна на кого-то опираться. И чем ниже будет эта опора, тем она станет массовей и для самой власти - надёжней... СЛУГА, ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!.. Это только для дикарей власть - всё! А для людей цивилизованных власть, это всего лишь — власть, и она всегда должна помнить своё место в прихожей ... БЕЗ ИЗМЕНЫ НЕТ ИЗМЕНЫ?.. Нет измены, но это значит, что супротивники твои тебя за властителя больше не почитают. А это почище любой измены будет, и здесь только одна кара прописана: высокая плаха да вострый топор... МОХНАТАЯ ПЕРВООСНОВА... Идеальное самодержавие возможно только в пещере. Вот почему любое другое самодержавие - это уже измена ему; и тогда или обратно в пещеру, или дубиной по недостаточно мохнатой башке... | ||||||
Три желания |
44 | 2013-05-18 | 1 | 1411 | |
|
Дело было как-то, раз весной,
Но весна уже стремилась к лету. Повстречалась женщина со мной, Прохрипел я, — мне бы сигарету. Сигарет достала для меня, Вид я представлял довольно жалкий, Попросил я, мне б сейчас огня И она взмахнула зажигалкой. Тут бы просьбы все окончить мне, Но сказал ей,— будешь ты царица, Если дашь, погрязшему в вине, Шанс сейчас простой, опохмелится. Женщина, не возмутилась, нет, Не смотрела гневно ли, игриво. Свою руку сунула в пакет И достала мне бутылку пива. Уж не зябко, а она в плаще, И сказала, знала ведь заранее, — Фея я волшебная вообще, Ты свои профукал три желания.+ | ||||||
Старый. |
20 | 2013-05-18 | 0 | 968 | |
|
 Черные бархатные погоны, с широкой продольной жёлтой лычкой, на которой золотистые буквы СА почти не заметны. Ладно подогнанная, как сшитая в ателье парадка. Щегольская , с выгнутой тульей фуражка лихо сдвинута на затылок. Буйный чуб, усы и горбинка на носу придают неподдельное сходство с казаком Григорием Мелеховым. Бросив прощальный взгляд на КПП, летящей походкой старшина Николай Панченко двинулся к вокзалу. Вот и всё! Два года, пусть и черепахой, но проползли. Как давно это было, его, лысого, с рюкзаком, в телогрейке, сержантишка на несколько лет моложе, вёл сюда, в учебку, с толпой, в полном смысле слова салажат. Да, Николай был призван в армию на восемь лет позднее, чем положено. Тянул, отлынивал правдами и неправдами, ещё бы какой-то год, и не было бы этих двух лет вычеркнутых из жизни, двух страниц, вырванных из книги на самом интересном месте. Ой как это было унизительно, вместе с пацанами, с которыми на гражданке и разговаривать бы не стал, в сорок пять секунд одеваться, и опять раздеваться и ложиться, если какой-то чмырь не успел. Да не по одному разу. А потом – зарядка, хождение по плацу по-гусинному, бесконечные отжимания, утренние осмотры, маршировки и кроссы, ползания по-пластунски, натирание пола казармы машками и ногами. А главное – издевательства, как со стороны командиров, так и своих же товарищей, которые почему-то сразу же Николая не взлюбили, хотя и побаивались, но смотрели косо. Уже через несколько дней к нему приклеилась кликуха «Старый», так как старше по возрасту, среди личного состава срочной службы в роте не было никого. Однако, такое почётное поганяло не избавило Панченко от тягот и лишений курсантской жизни. Приходилось терпеть. Правда, командир отделения, младший сержант Сёмкин, делал Николаю снисхождения, даже в некотором роде заискивал, всё таки осознавал, что когда сам бегал в коротеньких штанишках, подчинённый курсант уже пробовал водку и щупал девок. А ведь с другими курсантами Сёмкин был лютым зверем. Николай ценил добро, и когда солдаты собрались сделать командиру, во время полевого выезда, тёмную, предупредил это бесчинство, то есть, по-русски говоря, заложил заговорщиков. А когда перед 23 февраля, трое курсантов достав водки, уединились в кочегарке, чтобы немножко забыться от армейских тягот, Николай привёл Сёмкина прямо на место преступления. В результате трём нарушителям дисциплины по трое суток губы, а бдительному курсанту – одна ефрейторская лычка и гарантия остаться в учебке на все два года. Теперь он – полноправная правая рука Сёмкина, и в наряд по роте ходит уже не дневальным а дежурным, и в караул – разводящим, и на кухню – старшим рабочим. Зато замкомвзвода, старший сержант Зайцев, толстый, добрый и ленивый дед Советской армии, явно не долюбливал старого служаку-салабона. Два раза до принятия присяги и раз пять после посылал драить очко. И хоть бы за что? То честь не отдал, то обратился не по уставу, вернее к «товарищ сержант» забыл добавить «старший», вобщем из-за всякой хрени. Но после присвоения Николаю ефрейтора отступился, вернее вообще « забил на службу», хотя и продолжал ехидничать. Первый справленный в армии Первомай был для Панченко тройным праздником. Во-первых – сам по себе, во-вторых - уехал на дембель ненавистный замок, и его место занял Сёмкин. Ну а в третьих – отбыли в линейную часть все Колины товарищи, кроме его самого и Серёги Соколова, весёлого, добродушного парня, умеющего ладить со всеми, полной противоположности Николая. Обоим наклеили по две лычки, теперь они – командиры отделений. А вот и личный состав этих отделений! Ух, сейчас-сейчас! Ещё не знаете, что такое младший сержант Панченко? Сейчас узнаете! Ещё не переодетых в форму призывников Николай сразу же погнал на трёхкилометровый кросс, потом, не дав перекурить, – на турники, потом заставив принять упор лёжа, стал с наслаждением считать до пятидесяти, но где-то на пятнадцати в экзекуцию вмешался командир роты капитан Данилович, обозвал Панченко садистом и самодуром, поскольку эти призывники еще не распределёны не только по отделениям, но даже по ротам и, следовательно, не являются подчинёнными вновь испечённого командира. Дорвался до власти! Пригрозив отправкой в линейку, но, говоря глазами: «Молодец! Хороший сержант!», Данилович увёл перепуганных призывников… Давно это было! Три полугодовых учебных периода глумился и бесчинствовал над бесправными духами, сначала младший, потом просто сержант, и наконец старший сержант Панченко, по прозвищу Старый. Дрючил на все двести процентов не только своё отделение, а весь взвод, а иногда и роту. Замкомвзвода Сёмкин отдыхал весь второй год службы, о таком напарнике, как Николай, можно только мечтать! Сколько фантазии в этом престарелом солдафоне! До этого стрелки на одеялах отбивали руками или тубаретками, Панченко же придумал смачивать кромки одеял водой, а затем отбивать, причём воду приносить не в кружках, которых в казарме не было, а во ртах, по команде, бегом, за 25 сукунд. Представьте себе такое идиотское зрелище: тридцать бритоголовых солдат, давя друг друга вламываются в умывальную, набирают из под кранов в рот воду (а кранов всего десять), и скорей назад, сталкиваясь лбами с теми, кто ещё не набрал. Ругань, мат, выплеснутая на пол вода, мордобития. Вобщем не успели, повтор по-новой. А какой ужас ждал взвод в выходной, если Панченко по какой-то причине не удалось выбраться в увольнение! (Надо сказать, что в учебке увольнения полагались только сержантскому составу, а у курсантов даже парадок не было и их воскресный отдых ограничивался забором части) Несколько десятков подъём-отбоев гарантировано. Но это еще не всё. Богат, неисчерпаем запас развлечений сержанта. «Подводные вождения» - что может быть приятнее ползания под койками по свеженамастиченому полу? Вы знаете, что такое мастика? Это такая густая масса красного цвета, наносящаяся на пол, а затем натираемая войлоком, после чего полы блестят как у кота яйца. Но и красятся хорошо. Вообщем после этих «вождений» обмундирование из чисто зелёного делается красно-зёлёным, то есть в течении полутора-двух часов его нужно выстирать, высушить и выгладить… Ещё Панченко придумал «спортивный трак». В спортуголке казармы лежало два десятка танковых траков – звеньев гусеницы, весом пуда по полтора, их применяли как гантели. И один из этих траков, куда бы взвод не отправлялся – на стрельбы, на вождения, на общественно-полезные работы по разгрузке вагонов или уборке улиц, всегда этот трак нёс на себе тот курсант, который последний «спустил», то есть чем-то нарушил устав. Иногда, уже будучи дедушкой, после отбоя Николай ходил в город к девочкам. Оттуда являлся часа в два - три, как правило под шафе. В таких случаях он устраивал своему взводу "сон зелёной лошади", то есть поднимал, строил в две шеренги, и , усевшись на койку, до подъёма читал морали. Все три учебных периода у Николая были денщики, вот им приходилось особенно туго. Сразу по прибытию нового призыва и формированию взвода на очередные полгода, он выбирал «понравившегося» курсанта, помещал его на койку рядом с собой и все полгода проводил на нём особый курс воспитания. Вот они, эти трое: Кулешов, чистящий сапоги и подшивавший подворотнички «молодому» младшему сержанту, в тоже время регулярно получающий в рыло за свои, грязные, потные и засаленные в изнурительных летних пробежках и строевых. Чернов – это его в одном исподнём зимой Панченко регулярно прогонял мыть лестницу казарменного подъезда, а первые слова сержанта при входе в казарму обычно были: «Где Чернов? Где эта проститутка?!» И наконец Заволгин, правда он обслуживал уже Панченко-деда, старшего сержанта, замкомвзвода, исполняющего обязанности старшины роты, малость подобревшего, но именно на нём, помимо обычных подшивания и чистки ещё была полная подготовка дембельской парадки Панченко и рисование альбома ( Николай специально последнего денщика выбрал из художников). Всё бы ничего, да работу эту Заволгин вынужден был выполнять после отбоя. Кроме того ещё на нём лежала обязанность приносить с завтрака сержантскую пайку, деды вставали не раньше восьми. Все курсанты ненавидели учебку, но эти трое – особенно. Как им хотелось поскорее отправиться в линейку, всё равно куда, в самую образцово-показательную часть, где красят листья на деревьях и траву, в Кремлёвскую роту почётного караула, в охрану лепрозория, на Северный полюс – лишь бы подальше от сержанта Панченко! И только во время выездов взвода в учебный центр «Шувалово» Панченко смирел, и все полномочия перекладывал на покладистого спокойного Соколова. Ведь там служило много бывших Колиных «однокурсников», изрядно оборзевших, не забывших «чёрных дней учебки». Несколько раз получал он там по морде и всегда на время таких выездов просился в какой нибудь наряд. А в дни «малого дембеля» - отправки курсантов в линейку, неизменно напрашивался разводящим в самый дальний от части караул. Боялся расправы. И вчера, накануне собственного дембеля, хоть и не солидно, а пришлось всю ночь валандаться по постам. Пост сдан – пост принят! Стой, кто идёт? – Идёт разводящий! Тьфу! А что делать? Заволгин запросто мог на прощанье фингал поставить. да и все остальные курсанты настроены весьма и весьма агрессивно. Как бы я с фонарём Светочке показался? От этой мысли Николай прямо затрепетал. Ведь через считанные часы он впервые в жизни увидит Светульку! Домой успеет, был в отпуске полгода назад, к бывшей жене не тянет, а новую еще когда найдёт. А Светочка почти рядом, в каких-то ста километрах, надо с вокзала дать телеграмму, пусть встретит. Ведь сама написала, «самому старому». Юмористка! Немножко конечно не угадала, думала срочную служат не старше двадцати двух. Ну ничего, Коля только по армейской кликухе старый . А с вчерашнего дня еще и по званию. Из всего увольняемого в запас сержантского состава ему единственном было присвоено звание старшина.. И фото Светочка прислала – ну чисто Наталья Варлей! Нет, ещё симпатичней! До электрички оставалось полчаса. Выпив в буфете пару кружек пивка, Николай вдруг ощутил острый позыв к большой и малой нужде. Уборной на станции не было. А, вон кусты, густые, скорее туда. А вот и канава. Видать, систематически используется именно по этому назначению . Присел, спустил брюки, никто не видит, укромное место, запах только неприятный. Надо поосторожнее, а то еще вступишь в дерьмо сияющими дембельскими ботинками, гуталина и щетки с собой нет. Вдруг на лицо, откуда-то сзади, набросили грязную мешковину и несколько пар чьих-то сильных рук повалило его на землю, прямо в говно. Рот моментально заткнули. Панченко ничего не видел и ничего не мог сделать. Верхние и нижние конечности плотно прижаты к земле, можно было только тихонько мычать и пыхтеть, как бычку, которого повалили, чтобы кастрировать. О, только бы не это, пусть уж лучше убьют! В голове лихорадочно проносились мысли. Кто же это?! Курсантов вчера всех отправили, неужели из прошлых призывов специально приехали и подстерегли. Что же сейчас будет? Из глаз полились слёзы, но мучители этого не видели. Он почувствовал, как с головы сняли фуражку, и, боже мой! Услышал над самым ухом чиканье ножниц! Вот оно что, ведь у него тоже было такое развлечение, стричь неугодивших курсантов налысо перед отправкой в часть, пусть будут как духи, хоть и отслужили полгода. Вот оно, возмездие! Хрен тебе, а не Светлана! С такой причёской, в сраной изорваной парадке, теперь только задворками и домой, к мамочке, к единственной женщине на свете, которая примет и такого.. После стрижки, связав Панченко за спиной руки и изрядно попинав, неуловимые мстители скрылись. Славная была у Николая служба и не менее славный дембель! | ||||||
Дело об изнасиловании |
24 | 2013-05-18 | 3 | 1235 | |
|
Выдумка. Но не пустом месте. Был такой случай.
====== Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. По просьбе родителей потерпевшей обвиняемый не был арестован. Судья посмотрел на обвиняемого и потерпевшую. Пацан явно сопляк, хотя и накачанный. Ей по документам 16, на вид лет двадцать. Дело дрянь, но будучи связан процессуальным кодексом начал допрос. - Потерпевшая расскажите где как и при каких обстоятельствах он вас изнасиловал. - У него дома, мы с ним на одной площадке живем и у нас обоих был день рождения. - Как в один день? - Да, мы с ним в одном роддоме лежали и родились почти одновременно. Судья начинает разглядывать документы на столе, присутствующие еле сдерживают смех. Но дело надо продолжать, процедура требует. - Вы сами к нему домой зашли? - Нет, он меня обманул и заманил, сказал что нам уже по 16 лет и мы можем смотреть эротические кинофильмы, а дома у него никого не было. - Так, вы зашли к нему домой и стали смотреть кино. Что было дальше? - Целовались, потом разделись. - Зачем? - Так целоваться удобнее. - Он вас заставлял раздеться или раздел силой? - Да разве этот тюлень догадается! В зале суда раздался дружный смех. Мать потерпевшей: - Прекратите! Мы забираем заявление! - Нет уж, давайте дослушаем. Потерпевшая: - Нет уж пусть сначала женится, он мне еще в детском саде обещал и вообще я беременная и он меня целый месяц насиловал! (смех в зале) - У защиты вопросы к потерпевшей есть? - Нет Ваша Честь.. - Подсудимый встаньте, расскажите обстоятельства дела. - Не насиловал я ее, она сама меня насиловала. - Как? - Всегда сидела сверху. - Синяк под глаз она вам поставила? - Да - За что? - Да я в третий раз подряд не смог, а она рассердилась. - Вы хотите на ней жениться? - Так нас все равно не распишут, нам еще нет 18 лет. - Суд имеет право снизить вам возраст. Потерпевшая встаньте. Согласны ли вы взять ее в жены? - Да - Согласны ли выйти за него замуж? - Да - Суд вас объявляет мужем и женой. За свидетельством о браке вам следует обратиться в ЗАГС, после того как решение Суда вступит в законную силу. Потерпевшая вы будете писать заявление об отказе от иска? - Да - Суд объявляет перерыв на один час | ||||||
Манечка, тебе привет. Еврейские ... |
22 | 2013-05-17 | 0 | 1075 | |
|
- Манечка! Ты дома? -Сеня, что ты кричишь, как ишак на именинах? -А почему ишак кричит на именинах? -Спроси его. Что ты спрашиваешь или я дома, если ты меня видишь? -Манечка, ты сейчас обрадуешься: я принес тебе привет! - Положи на столе в кухне! От кого? - От Авоськи, Симы Самойловны! Помнишь, она была учительницей у нашего Венички? Еще Веничка сунул ей в портфель живую мышь и привязал ее веревкой к ручке, чтобы не убежала? Так Сима Самойловна так испугалась, что с тех пор все носила в авоське, и ее прозвали Авоськой? -Ой, Сеня, от нашего Венички учителя таки плакали! А когда он физруку заклеил пластилином свисток, так тот чуть не лопнул, дул в него, а эти хамарэйзлы -ученички от смеха чуть не умерли? Так ты видел Симу Самойловну? Как она поживает? - Хорошо, но она была не одна! Как ты думаешь: с кем? -Откуда я знаю с кем она могла быть? Она вышла замуж? -Манечка, не смейся с меня! Кто ее возьмет замуж? Если она молодая осталась одна! Нет, ты подумай! -Сеня, что я буду думать, если я ее не видела уже лет десять, так что я могу знать? - А если подумать? - Она шла с кем-то из учеников? - Думай, хорошо думай! - Что думать! У нее сотни учеников! Как я могу знать? - Но я же говорю: подумай! - Что, это был Гриша, Венечкин друг, что поступал во все институты советского союза, учился, но ни один так и не закончил?? - А если еще подумать?! - Сеня, куда мне думать дальше? Или это была Людочка, что ее любил наш Венечка, и подарил ей мое обручальное кольцо? Ты помнишь, как мы еле вырвали его у ее мамы? Она говорила, что подарки назад не забирают! А что кавалеру было 9 лет она не хотела слышать! - Нет! Не Людочка! Ну? -Сеня, я уже не знаю! Может это был Голдочкин сын Аркашка? Я видела недавно его четвертую жену, так она сказала, что уже заняла очередь к адвокату на развод. Он так гуляет, что ему надо жениться на трех, хотя прокормить он может только кошку. Если бы Голдочка не давала ему каждый месяц денег, ему бы не на что было доехать до любовницы. - Нет, Манечка, это был не Аркаша! Ну? - Может быть Фанина племянница, помнишь, как она бегала за нашим Веничкой и украла в восьмом классе у мамы деньги, чтобы сделать приворот на любовь? Так Фанина сестра набила в морду и этой гадалке, и своей дочке? - Нет, Манечка, думай еще! - Сеня, не морочь мне спину и ниже! Кого ты уже видел? Или ты скажешь, или я скажу детям, что ты хочешь убить их маму! - Манечка! Авоська шла с Фирой, ее двоюродной сестрой. Ты ее не знаешь, мы когда-то были знакомы в молодости, ее мама хотела, чтобы я женился на ней. Но у нее были такие волосатые руки, я молчу про ноги, что меня чуть не вырвало! А если бы тогда она знала, что можно брить и ноги, и руки, так ты бы, может быть, не имела счастья жить со мной! Ты понимаешь, как тебе повезло? - Сеня! Ты такой невнимательный! Ты опять ударился об столб когда шел? Опять головой и больно? Ты полдня делаешь мне мозги, чтобы я догадалась про волосатую Фиру, о которой я никогда не слышала? Сеня! Она таки со своими волосами счастливая! У нее нет тебя! Нет, материнское сердце не обманешь! Скажи, почему я не послушала маму и вышла за тебя замуж? Ой, поздно спрашивать. Иди мой руки, обед на столе! | ||||||
Сказка: Красная Шапочка |
14 | Красная Шапочка | 2013-05-13 | 0 | 7605 | |
Жила-была девочка, которую звали Красная Шапочка. А почему ее так звали, не знал никто.
И однажды заболела у нее бабушка, которая жила на другом конце леса. Собрала ей Красная Шапочка в корзинку пирожков, засунула за пояс наган, и пошла она через лес к бабушке. Идет она, а на встречу ей Серый Волк. -Как зовут тебя, девочка? -Красная Шапчка! "Дают-же имена детям!"-подумал Волк, и спросил: -А куда ты идешь? -Иду я к бабушке, которая живет на другом конце леса! Обогнал Волк Красную Шапочку. Прибежал в дом бабушки, сьел ее, одел бабушкину одежду, и лег в кровать. Приходит Красная Шапочка, и видит-Волк лежит в кровати, в бабушкиной одежде. "Голубой, что-ли?"-подумала она, и спросила: -А почему у тебя такие большие зубы? -Это что-бы тебя сьесть! --Ах, сьесть!-сказала Красная Шапочка, и закатила рукава. Долго она била Волка. А когда устала, Волк спросил: -Как ты можешь меня так бить? -А знаешь почему меня зовут Красная Шапочка? -Почему? -Потому-что я служила в красных беретах! Освободила она бабушку. А шкуру Волка повесили на стену, в качестве трофея. Погостила Красная Шапочка у бабушки, и отправилась домой. | ||||||
Медаль За отвагу |
18 | День Победы | 2013-05-09 | 1 | 2222 | |
Лет 30 тому назад на "День Победы" зашел я в кафе пообедать. Смотрю сидит мужик и у него одна единственная медаль. Сидел он один и явно скучал. Решил подсесть к нему. Смотрю медаль хоть и единственная но "За отвагу" Наверное у него и еще были, после войны всем фроновикам выдавали разные. А медаль "За победу над Германией" у него точно должна была быть, но он ее не надел. Подошел спросил разрешения рядом сесть. Он кивнул головой, я сел с ним за столик. А он явно старше меня лет на 25-30. Спросил у него "Отец, расскажи про медаль!" И он рассказал. Ну что, сидел я в боевом охранении и уснул. А немцы видать за нами наблюдали. Решили меня сонного взять в плен. А задача боевого охранения, это принять бой и смыться кто жив. Что бы свои услышали. Кто не спал они так и сделали. Я от выстрелов проснулся, смотрю наши уже хрен знает где, а немцы уже вот они, рядом. Бежать бесполезно, убъют. Из винтовки бы я не отбился, но в окопе ящик стоял с гранатами оборонительными осколочными. Их можно только из окопа бросать. На 100 метров траву секут. Закидал я немцев этими гранатами. Их не так уж и много было. Не в атаку шли а за языком. Скорее всего разведка. Кто жив остался те уползли к своим. Наши увидели, вернулись. Командир отделения спрашивает - А ты чего со всеми вместе не ушел? - Да спал я, уснул нечаянно..... - Вообще-то тебя под трибунал надо, но вот тебе вместо трибунала! И дал мне в морду. Потом говорит - А еще тебе медаль плагается "За отвагу!", но только не говори нигде что спал, а то оба в штафбат загремим и ты и я.... Не врал старик. Пытался я взять бутылку и выпить с ним. Он отказался. Почему- не знаю. | ||||||
В мире животных и детей |
19 | Про животных | 2013-05-08 | 5 | 1592 | |
В мире животных и детей Воробей Иду как то раз на работу, смотрю у дверей одного из кабинетов стоит уборщица. Просит меня "Помогите!" захожу в кабинет там форточка открыта, а на форточке сидит довольно крупная хищная птица. Красавец загляденье. На полу под столом воробей сидит. Только я зашел воробей тут же к моим ногам прижался. Заходит еще один работник. Все сразу понял, полез на подоконник. Сидящий на форточке хищник спокойно пошел к нему в руки. Он взлететь не мог , размах крыльев не позволял. Потом кто-то сказал, что это орлан. Как только его в руки взяли, воробей мгновенно взлетел и мимо этого орлана в форточку вылетел. Орлана вынесли на улицу и с руки отпустили на волю. А он сразу не взлетает, до того напуган. И только когда его качнули на руке, то есть подняли руку кверху а потом резко опустили вниз, он расправил крылья и улетел. Охотничек блин! Интересно то что воробей оказался умнее орлана. Животные довольно часто приходят к человеку за помощью. Минимум по одному наблюдению тут есть у каждого. ------ Лошадь Посылали как-то в Кошкинский район в колхоз на уборочную. Попал я в бригаду из 3 человек сгребать солому. Два трактора и трос. У одного из трактористов был конь как домашнее животное. И вот что он рассказал. Шел он как то в марте мимо конюшни и видит жеребенок лежит на куче навоза и умирает. Он подумал, если к вечеру не подохнет нужно будет его забрать. Жеребенок как понял его мысли, посмотрел на него долго и внимательно. После смены этот тракторист возвращается, а жеребенка уже собаки рвать начали. Он к конюху, прогони собак, я жеребенка покупаю. Пошел к председателю и купил его (жеребенка конечно а не председателя) как мясо живым весом. Как уж он его к себе в коровник перетащил не знаю. Но подвесил несчастое животное за живот на вожжах к стропилам. Если конь слег он умрет. Чтобы вылечит больного коня его нужно держать на ногах. Обработал рану, напоил начал ухаживать. Назвал его Орлик. Жеребенок выздоровел и вырос в очень красивого здорового жеребца. Тракторист на нем и верхом катался и в телегу запрягал. И гулял этот жеребец без уздечки по всей деревне. Дети с ним играли. Потом приходит к трактористу заведующая детским садом и говорит, разреши на твоем Орлике молоко возить в детский сад. Другие лошади опасны. Тракторист разрешил, от денег отказался. Так и возил этот конь молоко в детский сад, ну и другие продукты конечно. Председатель просил продать этого коня обратно, а тракторист ему в ответ, это же член моей семьи, как я тебе его продам? Красивая история. ------ Собака Были такие торговые центры. Вход с собаками запрещен. У дверей центра привязана собака, овчарка. Сидит, голова чуть ниже моего пояса, сантиметров 90 от земли. Рядом крутится пацанка лет около пяти. Подойдет к собаке и ей в глаза заглядывает. А собаки между прочим не любят когда им кто-то в глаза смотрит, для них это вызов. Собака отворачивается от ребенка, ребенок заходит с другой стороны и снова в глаза смотрит, собака отворачивается в другую сторону, пацанка топ топ и снова смотрит в глаза собаке. Я наблюдаю и ничего сделать не могу. Для собаки я не ребенок, как она среагирует на мои действия - не знаю. А вдруг они оба из одной семьи? Мать вышла - дочь забрала, собака осталась сидеть на месте. Шел я как-то на дачу. Рядом бежит собака, на дачах их много. Я за ней наблюдаю краем глаза, чувств никаких. Потом чего-то пугаюсь. Она тут же меня облаяла. Потом мне объяснили что эта собака среагировала на запах. Пока я шел и не замечал ее у меня был один запах, а когда я испугался то уровень адреналина в крови у меня подпрыгнул. Собака это учуяла и восприняла как нападение. Жена у меня когда шла мимо собаки в уме всегда читала молитву "Собака слепая! Собака слепая! Собака слепая!" ------ Ребенок Ребенку год с небольшим. Говорить еще не умеет, но уже ходит и довольно уверенно. Дают ему одну конфету, он всем своим видом и отдельными звуками просит еще. Ему говорят хватит. Он успокаивается а сам смотрит куда конфеты от него убрали, а убрали их в шкаф висящий над кухонным столом. Уходим в комнату смотрим телевизор. Пацан потихоньку уходит на кухню и затихает. Я жду несколько минут, потом говорю жене "Затих значит шкодит, засранец" Выхожу в коридор и прилипаю к полу. Пацан подставил табурет, залез на стол, открыл шкаф и ищет конфеты. Жена меня из комнаты видит и види что я замер. Поднимается выходит в коридор и потихоньку на цыпочках чтобы не испугать ребенка крадется к нему, последний шаг буквально прыгает и хватает ребенка. Все это она продела на уровне животных инстинктов. Потом я наблюдал как себя ведет кошка во время охоты на воробья, один к одному ------ Ворона и кошка Наблюдение из окна 4 этажа. По дороге под окном идет кот (может кошка) Этого кота преследует ворона скачками. Подскочит сзади и долбанет его в задницу. Кот оборачивается и на ворону. Та взмахивает крыльями и уворачивается. Кот идет дальше. Ворона снова подскакивает сзади и снова его долбает. Чем кончилось не знаю, они скрылись за кустами на газоне ------ Грачи и кот Конец марта, начало апреля. Деревья еще голые. Напротив окна дерево, на дереве больше гнездо, в гнезде сидит довольно крупная птица, возможно грач. На ветке около гнезда еще одна, Короче птичья семья в сборе. Вдруг самец срывается с ветки и начинает кричать и летать вокруг дерева. Смотрю по дереву по стволу лезет кот. Как он это гнездо увидел вообще не представляю. На крик птицы собирается целая стая. Начинают все вместе летать вокруг дерева. Потом одна из птиц срывается с виража и долбает этого кота. С каким мяуканьем этот кот летел вниз это надо было видеть и слышать. Упал на землю и со всех четырех лап наутек ------ Кто малыш? Детский сад. Ребенку года 3-4. Я его собираю домой и говорю ему "Ну малыш, одевайся сам" Раз, другой третий. Потом его приятель по группе заявляет "Я -малыш!" Мой мгновенно реагирует и наезжает на приятеля: "Это я малыш!!!" Своему делаю замечание "Дима в детском садике все малыши..." Надулся. Как-то надо успокоить. Говорю ему "Все малыши, а ты Дима, понимаешь ДИМА! ДИМА ГОЛУБЕВ. У тебя имя есть и фамилия" Успокоился. Все малыши, а он Дима Голубев. Вот так. | ||||||
- Апачему ...... |
7 | 2013-05-08 | 3 | 976 | |
|
- Апачему я родился?
- Да мы с мамой сначала щенка купить хотели но денег не было - Значит я бесплатный? - Нет ты самый дорогой, нет таких денег в мире что-бы тебя купить. ------ - Апачему дядя зеленый? - Потому что при погонах. - Апачему при погонах? - Потому что генерал - Апачему генерал? - Потому что казак - Апачему казак? - Родился таким - Апачему родился? - Да у его мамы с папой на коня денег не хватило - Значит он тоже бесплатный, как и я.... ------ - Апачему дяди ругаются? - Да что-то не поделили - А что не поделили? - Славу - Какого Славу? - Да это не тот Слава, это когда тебя все знают - Так это они чтобы я их знал? - Конечно и чтобы еще боялся - А я их не боюсь. - Правильно. ------ - Апачему мамы нет? - Потому что ушла в магазин - Апачему ушла? - Потому что испортилась - Апачиму испортилась? - Потому что я ей дал деньги и власть - А что такое деньги? - Это когда можно взять любую игрушку в магазине - А что такое власть? - Это когда можно заставлять другого человека делать что хочешь - А у меня ничего нет, значит я не испорченный? - Еще успеешь ------ А вот как автора передразнили ------ Рэбеног спрашивает у папы: -Апачиму деда Вова за компом? -Пишет -Апачиму пишет? -Графоман -Апачиму графоман? -От недостатка образования -Апачиму недостатка? -Не сумел. Да отье..сь ты, спиногрыз хренов, че пристал! Дурак старый твой деда Вова, вот и понимай как хочишь! | ||||||
НИ ФИГА СЕБЕ |
21 | 2013-05-08 | 1 | 1138 | |
|
 (миниатюра из цикла "Антология скрытых вещей") Жила на свете некая особа по имени Фига Ро. За день она умудрялась успевать столько, что другим и не снилось, а также оставить свой незабываемый след в стольких местах, что ей мог бы позавидовать любой пропеллер. При этом она всегда пребывала в приподнятом настроении и была вполне самодостаточной Фигой. Жила весело, вольготно. Камня за пазухой не носила. Да и зачем он ей нужен камень-то? Она тут же, без промедления раздавала направо и налево всё, чем была богата – фигуру а ля «накось выкуси» всевозможных конструкций (в зависимости от личных качеств получателя). Иногда, приберегаемая для исключительных случаев, (когда прямая конфронтация успеха не имела), она перемещалась в карман и ждала своего звёздного часа. Имела Фига большой и неоспоримый успех. - Офигенно! – льстиво рукоплескали ей сидя и стоя потенциальные получатели бессмертной фигуры из 3-х пальцев, в надежде на то, что всё-таки не в этот раз... Фига любила себя показать и находила это занятие забавным и увлекательным. Холила себя, изучала новые модели и конструкции, стараясь не уронить «марку» и не позволить никому себя переплюнуть. А если такое (не дай бог!) случалось, относилась ревностно к самозванцу и тут же пыталась заткнуть за пояс наглого конкурента. Из последних сил она выделывала некое новое па-дэ-фиг, обходясь (для большего эффекта) только двумя пальцами, не оставляя конкуренту никакого шанса! Однако предпочитала всё же проверенный классический вариант из известных 3-х. Во-первых это надёжно, а во-вторых – беспроигрышно. Её любимая и единственная песенка настигала всех, кто попадался на пути и она с удовольствием её напевала: Фига вам тут, фига вам там, Фига вам тут, фига вам там... И заканчивала своё сольное жизнеутверждающее выступление кодой: Фи-и-и-га вам! Была она легка на подъём, вернее на показ. Да и характер был у Фиги лёгкий, весёлый, но при этом взбалмошно-эгоистический, поскольку она была безнадёжной пофигисткой. Так вот и жила она припеваючи до тех пор, пока не встретила ЕГО... Он стоял перед ней такой представительный, с гордо поднятой головой – красавец Кукиш. - Какой офигенный! – пронеслось в голове у бедной Фиги. От неожиданной встречи перехватило дыхание... Она хотела показать себя во всей красе, но от смущения ничего не получалось. Выглядела Фига, в лучшем случае, как последняя деревенская Дуля. - Ни фига себе, подумала пришедшая в себя Фига, самолюбие которой было задето. И решила срочно взять реванш. Она возникла пред его «ясны очи», кокетливо выгнув большой палец максимально вверх так, что он обнял снизу указательный и победоносно ждала восхищённого взгляда и одобрительного кивка Кукиша. Но тот равнодушно отвёл взор, неприлично выпрямив средний палец, всем своим видом как бы говоря: - Фиг с два проведёшь меня. Я воробей стреляный. Фига побагровела от возмущения и обиды... - Ну и фиг с тобой – подумала она, свернув ему на прощанье виртуальную фигу в кармане и пошла туда, где её хорошо знали и принимали, и где она чувствовала себя как рыба в пруду. А всё потому, что ссориться с Фигой может позволить себе только Кукиш, а простым смертным «низзя». | ||||||
Женское оружие |
26 | 2013-05-08 | 0 | 1069 | |
|
Итак женское оружие бывает дальнего, среднего, ближнего и сверхближнего (точнее рукопашного, но не применять же к дамам!) боя. Самое мощное и самое дорогое оружие это оружие дальнего боя. Фигура, автомобиль, квартира, мощный и богатый клан стоящий за ее спиной. Это оружие бъет по площадям, всех сразу и наповал, так сказать оружие массового уничтожения, которое вообще надо запретить международным соглашением. Но несмотря на свою жуткую дороговизну (труд прошлых поколений) это оружие и самое примитивное, оно совершенно не требует мозгов, дается по праву рождения. И задача у него тоже примитивная, привлечь противника к себе на среднюю дистанцию, чтобы можно было его достать более совершенным и бьющим уже избирательно оружием боя среднего. Эта задача решается на бальных танцах, на дорогих катках, в гостинницах типа "Светлана" в Сочи ну и в других местах, где "в наш тесный круг не каждый попадал". Но в разных социальных кругах это могут быть разные места. Но несмотря на это оружие боя среднего уже мало отличается у девушек разных кругов общения. Однако поехали дальше по теме. Но вот вам не повезло, вы попали под огонь и обратили внимание на девушку, хотя там вполне может оказаться такое дерьмо какого вы в своей жизни не видели (но не будем про плохое). Теперь по вам будут бить уже прицельно и не обольщайтесь что она вас не видит. Еще как видит! Она вообще видит всех кто на нее обращает внимание. Расстояние сокращается метров до 20 - 50. Но она еще никак не дает вам понять что вы ее интересуете. И это правда. Она выбирает, продолжая светится фигурой, украшениями, косметикой, облегающим платьем и прочими весьма милыми женскому сердцу игрушками. И все это всего лишь для того чтобы потом все это снять и швырнуть в угол, чтобы не мешало применить оружия боя сверхближнего. Стоит ли обсуждать что такие вещи как то, что брюнетке больше идет красное, а блондинке голубое и синее, то что серый цвет вообще нейтральный и то что серый цвет бывает "грязно-серый" и "чисто-серый" такие понятия как "кипельно-белая блузка"? Цвет нижнего белья, которое все мы очень скоро увидим на улицах, в автобусах, а то и на работе из под полупрозрачных блузок и прочей дребедени? То что там вообще может быть только две вещи не считая туфель? Итак вас достали оружием средним. Как? А очень просто. В тот момент когда вы на нее смотрите начинается картина Репина "Приплыли!" Встряхивание волосами, игра в переглядушки, это когда кто кого поймает на взгляде. Если последует возмущенный взгляд за то что вы на нее смотрите, все, забудьте про нее. Ей все-равно приятно что вы на нее любовались и она вас на этом поймала, но шансов у вас нет. А вот если она позволила поймать себя саму на взгляде! Да еще скромно потупилась, засмущалась, встряхнула прической, запрокинула голову назад да еще и как в той песне поется: "набок голову склони получив ангажемэнт, кринолином покачай, ах какой стоит корнет!" (это когда внизу платья обруч и девушка качает тазом) можете смело пересчитывать деньги в своем бумажнике, все это вы уже потеряли. Что же дальше? Дальше вас как магнитом притягивает к ней. И тут парень как правило мало обращает внимание на одежду и украшения (прическа кстати входит в разряд украшений наравне с сережками). И тут на него обрушивается оружие боя среднего. Первое это духи. Второе интонации голоса, выражение лица и только потом косметика. Кстати о косметике. Самое главное это рот, точнее уголки рта. Его обязательно надо нарисовать с уголками рта приподнятыми кверху, создавая впечатление улыбки. Слышал что некоторые делают косметическую операцию, но считаю что форму рта изменить невозможно. Итак ДУХИ. Самый древний язык общения это язык запахов. Первые амебы в мировом океане распространяли вокруг себя запах, привлекая партнера для ухода от бесполого размножения. Парень может и не ощущать запаха, но все-равно они на него действуют, пробуждая в нем неосознанные желания. Не случайно хорошие духи очень дорого стоят. И мало кто в них разбирается. Лично я их даже в руках никогда не держал. Второе это ЗВУКИ, голос девушки. Не знаю как вам но мне нравятся певицы с низким голосом , конкретно София Ротару и Алла Пугачева. А вот чего терпеть не могу так это тех кто пищит на высоких тонах. И вот почему. Когда человек расслаблен не напряжен, то у него расслабляются и голосовые связки и тогда у него голос звучит иначе. А вот если он в напряжении то начинает визжать. Если женщина доверяет человеку то она расслаблена, рядом есть защитник. И тогда элементарный прием. Девушка, да и не только девушка, начинает говорить предложение на более высоких тонах чем его заканчивает. Она буквально раскачивает его переводя из более напряженного состояния в расслабленное, демонстрируя интонациями своего голоса как она сама в течении 2-5 секунд расслабляется рядом с ним. Но конечно низкий, не женский пропитый и прокуренный голос у девушки - это ужас. Сверхближний бой и начинается с первого прикосновения, как правило с танца. Это кстати самый прекрасный момент когда девушка танцует не столько в зале сколько в руках у партнера, извиваясь как змея Итак парень все-таки подошел и если он жертва, его уже не отпустят. Дальше последует фейерверк женского насилия. Игра слов, глаз, губ, рук, нечаянные случайные прикосновения, явная демострация своей слабости и необходимости в защите, обновление макияжа, запаха духов, демонстрация своих женских прелестей, короче капец полный. И конечно медленный танец, это вообще катастрофа. Положит такая руки на плечи, то прижмется то отодвинется, то животом то грудью, приоткрытый рот, дыхание, нечаянное прикосновение щекой к щеке, все идет в ход... А что потом? "А потом суп с котом!" В жены такую лучше не брать, вот что потом! | ||||||
Сказка: Царевна-жаба |
35 | 2013-05-06 | 2 | 1167 | |
|
В некотором царстве, в нашем государстве, жил-был царь. И было у него 3 сына, двое умных, а третий дурак.
И вот, пришла пора сыновьям женится. Созвал их царь, и говорит: -Возьмите, сыновья, по луку, и выходите в чисто поле! Пусть каждый из вас выстрелит в свою сторону! Где у кого упадет стрела, там у того и счастье будет! И вышли сыновья в чисто поле. Направили свои "калашники", и выстрелили в одну сторону. Стрела старшего брата залетела во двор боярский, и попала в боярыню. Приходит старший брат за стрелой, а там его уже давно ждут. Так и не вернулся. Стрела среднего брата залетела во двор купеческий, и распугала там всех. Приходит средний брат за стрелой, а там его уже давно ждут. Так и не вернулся. А стрела младшего брата залетела далеко в лес. -Все равно, найду! - сказал он, и отправился за стрелой. Так и не вернулся. Говорят, жаба задушила. 1999 г. | ||||||
Приезд в Тольятти в 1974 году |
14 | 2013-05-05 | 0 | 1043 | |
|
Странно, но я только сегодня увидел у себя этот рассказ. История реальная, но написана она еще тогда когда я работал на заводе. Поэтому и имена измены. А вообще -то этот рассказ про меня самого. Написал бы и про других, но я про них ничего не знаю. Вот закончу все что знаю про себя и на этом наверное все. Не писатель. Не поэт. И несет какой-то бред. Не поэт и не писатель Над словами издеватель. ====== Тольятти 1974 год. Завод уже дает автомобили, автозаводский район заселен людьми чуть старше 20 лет. Начальникам цехов лет 35, их уже считают стариками, на Грушу с собой не берут. Директорам производств лет сорок. На улицах и в автобусах полно беременных женщин, им даже место не уступают, зовут каракатицами. Жилье дают через пару лет, но многие отказываются стремясь под будущее жилье успеть нарожать побольше детей Дима стоял посреди чужого города, на тысячу километров никого. На нем были самосшитые джинсы, поношенная рубашка, за плечом тощая спортивная сумка с парой белья, носками и полбулки черного хлеба по 14 копеек. В кармане 60 рублей, тогда вполне приличная сумма. Позади был год работы на одном из моторных заводов, служба в армии, два года неудачной учебы в универе, разрыв с девушкой, неприятный разговор с отцом, брошенная ради младшей сестры двухкомнатная родительская квартира, могилы дедов и прадедов. Но уже был кое какой жизненный опыт и знания полученные в универе за два года. Через месяц ему должно было исполниться 22 года. Дима уже знал чего хочет, но все предстояло начинать с нуля. Мимо идет случайный прохожий: - Скажите, где здесь гостиница? - А вот на этом автобусе, до гостиницы "Волга" Приезжает, заходит в холл. А гостиница для иностранцев! Портье мгновенно определяет кто перед ним стоит: - На ту сторону парка, на сторону парка! На 7 троллейбус! В Комсомольск на речной вокзал! Приезжает в Комсомольск, заходит в холл гостиницы и к стойке администратора, та отвечает: - Занимайте очередь.. - Сколько ждать? - Может час, может сутки.. Все, это крах. Сутки ничего не ел, спать негде, просить о помощи некого. Но на улице июнь, тепло. Заходит на речной вокзал сдает сумку в камеру хранения, выходит на улицу садится на лавочку. Сидит курит, на сердце тоска. Мимо идет парень, примерно ровесник, мгновенно Диму вычисляет: - Что мужик, проблемы? - Да есть... - Ночевать негде? - Точно. - Деньги есть? - Да есть немного на хлеб. - Давай договоримся, я сын директора этой гостиницы, ты ведешь меня в кабак рублей на 20 , я тебя устраиваю в номер, идет? - Идет - Значит так, заходим в холл, ты становишься у двери отдаешь мне свой паспорт и 10 рублей, я подхожу к администратору ты меня видишь, как только я от нее отойду ты немедленно идешь за мной по лестнице наверх, ни на кого не смотри. Дима лихорадочно соображает "В чужом городе отдать первому встречному паспорт без прописки! Это же 3,14здец!" Но спать и может даже жить несколько дней где-то надо. Идет за этим парнем, даже не зная как того зовут. Но все проходит благополучно. Поднимаются на этаж, находят дежурную по этажу, которая вечно где-то шляется, дима заходит в номер, Кладет ключ от номера в карман, садится на кровать. От сердца отлегает. Парень: - Ну что, пошли в кабак? Парня поить надо, обещал... - Идем. - Давай три рубля, для вышибалы. Дима отдает, считает в уме "Так 10 рублей за гостиницу, 20 рублей за кабак, 3 рубля вышибале, остается 27. Рубль сорок до аэропорта, 14 рублей за самолет, еще рубль сорок за "Ракету" до родного города, если что хватит, выкручусь" Благополучно заходят в кабак, садятся за столик, подходит официант и к парню: - Ты че приперся, у тебя деньги есть? Парень протягивает 20 рублей - Бутылку водки, пива и закусить Официант приносит. Парень говорит Диме: - Смотри, ни у кого пива на столе нет, а у нас есть! Короче посидели, разбежались. Дима пришел в номер, в изнеможении упал на кровать и спокойно уснул, впервые за последнюю неделю. Впереди более или менее прояснилось Утром встал в хорошем настроении. Заправил кровать, закрыл дверь, сдал ключ и поехал в старый город. Из комсомольска до автозавода автобусы не ходили. Доехал на уже знакомой семерке до парка, спрашивает: - Где здесь столовая? - А вот по этой улице до дома быта, а там направо, это недалеко Нашел столовку, вполне прилично поел на копеек на 50 - 70. Удивился "Как хорошо, кормят, даже хорошая колбаса есть, салат, вкусное первое, второе компот и хлеб свежий!" Поел пошел на остановку, доехал до прессового производства до отдела кадров завода, заходит в предбаниик а там уже стоят покупатели от производств. Мгновенно Диму вычисляют: - Раньше работал? - Да - Где? - На моторном - Давай военный билет, паспорт и трудовую Посмотрел, спрашивает: - Почему из универа вылетел, за пьянку? - Нет, денег не хватило - Идем со мной Дима получает шахматку. Покупатель - Пошли со мной, сам ты производство не найдешь Приходят в отдел кадров производства. Покупатель: - Занимай очередь вот в эту комнату, там тебе все расскажут Подходит очередь, дима заходит, садится. Начальник отдела рабочих кадров производства: - Знакомые и родственники в городе есть? - Нет. - Где устроился? - В Комсомольске в гостинице. - Так вот тебе направление в общежитие в третий комплекс, направление в цех, сегодня можешь отдыхать завтра на работу. Документы оформишь и пропуск получишь когда будешь работать во вторую смену. Пока будешь ходить по шахматке. Выпиши аванс. Все понял? - Все - Удачи! Дима вышел на улицу и вздохнул с облегчением. Он себя почувствовал свободным. У него было жилье, работа и куча радужных надежд. С интересом стал разглядывать девушек, которые ему улыбались со всех сторон. Приезжает в общежитие, заселяется. От комплекса и квартиры куда заселился просто балдеет, это вам не студенческая общага где комната на четверых и туалет в конце коридора. Это пишу для тех кто не начинал с ВАЗовской общаги, хотя тут таких полгорода. Комната на двоих, а если жильцы работают в разные смены вообще красота. В квартире туалет, пусть и сидячая но ванна с душем, кухня с плитой и холодильником. Мужская общага соединена с женским общежитием общим коридором, столовая работающая с 5-30, буфет, приличная библиотека, танцевальный зал, пункт проката спортинвентаря где есть и лыжи, и рюкзаки, и спальные мешки и палатки, короче все для здорового образа жизни и все бесплатно дают. Это был рай для тех кто приехал из деревень и райцентров. Дима лежал на кровати и смотрел в потолок, делать до завтра было нечего. Заходит сосед, который приехал из деревни, который никогда не видел душа с ванной и потому торчал под душем почти все свободное время, балдел. Дима: - Тут танцы есть? - Да, каждый день или возле первого или возле нашего (3 комплекса) тут недалеко, услышишь. Время обеда, Диман сходил пообедал, еще раз удивился как вкусно и дешево кормят и завалился спать, организм требовал отдыха, слишком много пришлось пережить за последние две недели. Выспался, оделся в свои единственные штаны и рубашку вышел на улицу, выяснил что сегодня около третьего танцев нет, что танцы с 7 до 10 вечера, время еще было и медленно пошел к первому комплексу пешком, разглядывая прохожих. И делать было нечего и 5 копеек на троллейбус было жалко. Навстречу шли и обгоняли такие же 20 - 25 летние молодые люди и девушки. Парни были в основном в простых брюках, многие в самопальных джинсах, изредка попадались особые модники в фирменных джинсах за 200 рублей. Приличная зарплата тогда была 150. Может даже грязными (без учета вычета подоходного и налога с холостяков это в сумме где-то 17%)Девушки еще не успели отнять себе брюки у парней и были в блузках и юбках или платьях со множеством пуговичек. Все были в лифонах под блузкой, декольтированных не было. Доходит до Сатурна, издали уже слышна музыка (Нордик, тут тебе самое слово!), значит танцплощадка точно там, дальше идет на звук музыки, загораясь внутри себя радостными предчувствиями. Сбылись мечты идиота! Дом, работа, зарплата, девушки, танцы! Чего еще для счастья надо! Подходит к танцплощадке, огороженная двухметровым забором заасфальтированная хоккейная площадка. На эстраде ВИА исполняет "Замри!" неизвестного автора: "ЗАМРИ-И-И !!! Замри заря моя самая алая Замри звезда моя самая дальняя ...... Замрите горе и боль Когда идет по белу свету любовь" За пределами танцплощадки стоит будка. Это касса. К окну не протолкнуться, все давятся, работают локтями и торсом. Иногда кому-то дают в морду и тот отходит вытирая сопли и кровь. Милиции нет, дружинников тоже. Народу несколько тысяч. К кассе протолкнуться бесполезно. Решил переждать, послушать музыку посмотреть на людей. Из окон 12-этажки слышен Высоцкий. Подошел ближе, смотрит откуда музыка, поднимает глаза на 10 - 12 этажи. Видит на подоконнике 11 этажа стоит человек. Видно что девушка, волосы длинные, но в брюках как ни странно. И вдруг эта девица прыгает вниз, пару раз переворачивается в воздухе и падает на газон, ударяется лицом и грудью о землю. Ударом ее подбрасывает к верху метра на полтора и падает на спину. Изо рта бъет фонтаном кровь какую то секунду и девица уже трупом замирает. Толпа еще не сбежалась. Диман подходит и смотрит на труп. На вид лет 27, рыжая некрасивая. Брюки расползлись по швам, обувь слетела, блузка лопнула, лифчик тоже, грудь обнажилась. Из лопнувшего шва в паху торчат рыжие волосы, видно что без трусов. Собирается толпа, все молча смотрят, с эстрады и из окон общаги по прежнему гремит музыка. Наконец приходят некоторые представители власти и администрации, все в гражданском. С ними парень, бледный лицо окаменевшее. Рядом с ним еще один, по поведению видно что это ему не в диковинку. Спрашивает у бледного "Она?" Бледный молча кивает, Его уводят. Женщина видать из администрации общаги, начинает бегать вокруг трупа и кричать "Смотрите девченки! Смотрите! Вот что бывает!" Некоторые девушки начинают рыдать, некоторые сгибаются пополам, видно что их тошнит, но никого не рвет. Диману становится неинтересно, ему все это просто безразлично, сказывается нервное напряжение двух последних недель. Смотрит около кассы никого нет, все возле трупа. Подходит к кассе берет билет. Цена 1 рубль как и в родном райцентре, проходит на танцплощадку. Там никто ничего не знает. Ансамбль исполняет медленный танец. Что- то о том как отец укладывает сына спать. Те кто не танцует ходят по кругу против часовой стрелки. Подумал "Почему это на всех танцплощадках всегда ходят против часовой стрелки" Приглашает первую взглянувшую на него. Начинает рассказывать какой-то анекдот, вполне приличный. О трагедии забывает. Ну может другая песня, главное то что Диман видел как девица сиганула и летела, как она ударилась. А вообще то лучше чем про Еву наверное уже и не получится. Есть еще несколько интересных моментов, хотя бы о том как одна молодая особа затрахала начальника цеха до смерти, о том как Диман спал повиснув на руке по дороге в институт, о том как он утром за 1 час успевал сбегать на пляж искупаться прибежать обратно и позавтракать в столовке, но все это пресно. О том как к немууже в зрелом возрасте молодая девушка приставала на глазах всего отдела не понимая что все все прекрасно видят и в душе смеются над ней. Тут главное другое. Я невольно ушел от темы "как становятся лояльными умницами" Что-то на воспоминания потянуло. Да и хватит наверное, ну не писать же действительно книгу на глазах аудитории. Единственно что тут может быть интересного это показать процесс творчества, но тогда читатели должны быть активными участниками этого процесса. А это значит что в текст нужно вставлять фрагменты написанные другими авторами. А кому это надо? Единственное ценное что сегодня написано это классификация подчиненных по признаку лояльный - нелояльный - умник (умница) - дурак. Но это всего одна страница. Дима отошел к забору, толпа медленно танцевала под музыку "Не надо печалиться, вся жизнь впереди Вся жизнь впереди, надейся и жди ......" Потом начался "Чингисхан" Брейкеры встали на плечи и бешенно крутили ногами в воздухе (ну конечно же все это было позже!) Через забор лез парень, как из под земли выросли еще какие-то люди, видать работники танцплощадки или сотрудники милиции. Но по виду ничем не отличались от основной публики. Начался мордобой. Сотрудники парня не били, только пытались задержать, парень довольно грамотно наносил им удары по физиономиям, но его никто не трогал, только говорили: - Ну что ты делаешь? Ты же сам себе срок накручиваешь! Парень в конце концов сдался и его увели. И тут сзади кто-то хватает Диму под локоть: - Диман! Привет! Какими сутьбами!? Как же я рада тебя видеть Оборачивется, смотрит перед ним Маша. В его райцентре ее весь поселок знал. На весь городок таких было всего четыре девушки, ну и эта. Тут кто-то сексуальные сцены просил... Начинается еще один медленный танец, Маша хватает Диму и тащит его в середину танцующих, кладет ему руки на плечи, он ее обнимает за талию, она замыкает свои руки у него на шее, прижимаясь всем телом и своей щекой к его. Рядом еще одна такая же пара совершенно открыто целуется, даже прекратили двигаться, находясь в состоянии глубокого петтинга. Диман подумал "А ведь сейчас точно кончат!" Маша тоже видит эту сцену и ее таз начинает непроизвольно судорожно двигаться. У Димана сводит живот, член рвется кверху, но зажат брюками, больно. Маша начинает тяжело дышать и говорит: - Идем отсюда, тут уже не интересно. - Ты где живешь? - В 7 квартале в 9-этажке, мне завтра с утра.. Вышли на остановку, сели в тройллебус (9-ку) и поехали. Доехали до дворца спорта еще недостроенного. Маша: - У меня девчонки дома, пойдем в поле погуляем.. (8 квартала еще не было) Пошли по тропинке. Ясная июньская ночь, на небе полная луна, в воздухе пьянящий запах, поют цикады, в траве изредка попадаются светлячки. Но дальше, дальше, дальше от дороги, Маша висит у парня на руке, что-то лепечет прерывающимся голосом. И тут в двух шагах от тропики лежит пара. Парень внизу, девушка сверху. Услышала звук шагов упала на парня. На ней только блузка, ниже пояса голая. Наша пара видит ноги парня в брюках и на них большие круглые девичьи ягодицы. Лежащая пара даже из контакта не захотела выйти. Очень редкое наблюдение. Маша хихикает, но вжимается в Димана все телом. Вырезано цензурой Диман шел по тропинке, на душе было пусто, рядом шла обесиленная Маша, уже просто держала Диму под локоть, что-то говорила жалобным умоляющим голосом. Договорились о встрече. Транспорт уже не ходил. Дальше пришлось идти пешком от 7 квартала до 3 комплекса. Пришел домой, попросил у соседа будильник и лег спать. Утром встал, сходил в столовку и поехал на работу. Автобус битком. Вчерашние танцоры, те кто остались "голодными" играли в переглядушки, кое-кто из парней и девушек откровенно прижимались друг к друг лицом к лицу. Ну молодежь, что с ними поделаешь! Приехали к 7 вставке. И тут раздается звук пощечины, какая-то девица выскакивает из автобуса, ей вслед голос парня: - Дура! Ну Вот же дура! Автобус хохочет. Вышел Дима на своей остановке, нашел цех, участок, мастера. Тот был чуть старше его, может на год. Попал на ВАЗ по распределению. - Иди в курилку я к тебе подойду. Ждет. Подходит мастер - Давно приехал? - Вчера. - Ладно, идем со мной, получишь спецодежду, потом пойдем в раздевалку. Дошли до кладовки спец одежды, Диману выдали два комплекта спец одежды, одну пару обуви, завели карточку. Со всем этим барахлом пошли в раздевалку, там нашли гардеробщицу. Та нашла нужный шкаф, Диме выдали ключи. Мастер: - Пока возьми у гардеробщицы хлорку подпиши свою спецодежду, будешь ее сдавать два раза в неделю в стирку, потом придешь на участок, меня найдешь Диман все сделал как сказали, приходит на участок, находит мастера. Тот его ведет в бригаду, подводит к другому рабочему, тому уже лет 30, знакомит, Диме говорит: - Вот тебе наставник на неделю, все чему он тебя научит хорошо запомни, вон твой станок, будешь на нем работать, чтобы через неделю выполнял норму, все понял? - Понял. - Ну давай. Наставник: - У тебя талоны на обед есть? - Нету. - У меня есть лишние - За деньги? - Да - Почем? - 55 копеек Наставник продает ученику талоны по 55 копеек. (А сам потом будет покупать по 40 у входа в столовую до конца месяца) Короче Димана еще раз обули. И потянулись серые скучные дни. Подъем, завтрак, дорога, работа, возвращение в общагу спать и все сначала. Единственная радость это землячка. Да б#%дь, но это была его б#%дь. Она его тоже кстати обует. Женит. Но это требует отдельного постинга. Маша вцепилась в Диму мертвой хваткой. Они попали с ним в разные смены и она в два дня перевелась в его смену. Все свободное время проводила с ним. Жили в общагах, а трахаться где-то надо. А надо сказать что в свое время в общагах были воспитательницы. Тоже лет 25. Кого они воспитывали вообще непонятно. Сами такие же б#%ди. Они имели право выдать разрешение на вход девушке в мужское общежитие. У Димана была комната на двоих и это было очень удобно так как сосед работал в другую смену. А вот Маша жила в трехкомнатной квартире в 9-этажке. Там проще было попасть в в общежитие, одна вахтерша внизу, которая всех девушек подъезда знала, но там в квартире постоянно кто-то из соседок был. Где и как они уединялись и технику секса пропустим. Скажем только что Маша была опытной хорошей учительницей. Все делала с азартом и удовольствием. И состоялся однажды разговор. - Послушай Диман, а ведь тут у тебя кроме меня никого нет.. - Да, нет - Я тебе нравлюсь? - Да - А что тебе во мне нравится? - Да не знаю, нравишься и все - Нет не так! Посмотри на меня, ведь тут краше меня ты никого не найдешь! У меня широкая толстая попа, красивые большие глаза, тонкая талия, я очень стройная, у меня светлые роскошные вьющиеся волосы, я хорошо трахаюсь, женись на мне! - Почему я должен на тебе жениться, мы тут с тобой всего месяц и два года перед этим не виделись - Я тут уже два года живу и сразу получу малосемейку, деньги у меня есть, обставим комнату, будешь меня трахать как хочешь и когда хочешь, если я тебе надоем сходим разведемся. А сама думает "Ты только женись на мне, а там я тебе каждый год рожать буду, хрен разведешься!" Дальше было все скучно и неинтересно. Наш герой женился, поступил в институт, окончил его, родил двоих сыновей, вырастил, оба получили так называемое высшее образование и он благополучно состарился. | ||||||
Реальный случай на дороге |
78 | На Пасху | 2013-05-05 | 7 | 5121 | |
Тормозит меня гаишник.
Выхожу, сомнений без. И без слов стандартных, лишних Говорю: - Христос воскрес! Продолжая улыбаться, Протянул ему яйцо... Надо было видеть, братцы, Полицейского лицо! Щёки - свинки розовей, Хмурый взгляд из-под бровей Стал растерянно-коварен... Оказался он татарин... | ||||||
Правда кротов... |
10 | 2013-05-04 | 0 | 795 | |
|
НЕ РАССЫПАТЬСЯ!..
Народ, он всё может, но только тогда, когда он не будет, рассыпаться на отдельных людей... НЕМИЛАЯ ЛЮБОВЬ... Насильно мил не будешь, даже если никакого другого гражданства у твоих граждан нет, и в ближайшие сотни лет не будет... ПРАВДА КРОТОВ... Если правда боится света, значит это - центральная "Правда" пусть она хоть и называется "Мурзилкой"... ЛЮБИТ КАК ДУШУ... Народная власть, это такая власть, которая может свой народ любить и гнобить одновременно. И при этом будет всегда права, потому как она - народная!.. ЕЩЁ ОДИН ПЛЮС СВОБОДЫ... Народ свой не надо бояться, тем более, если он свободен и сыт. И тогда свою власть он станет если не любить, то хотя бы не будет презирать так откровенно... | ||||||
Кулаки позвали в дорогу... |
7 | 2013-05-01 | 0 | 842 | |
|
НА НЕТ И СПРОСА НЕТ...
Всё человеческое идёт только людям, вот почему оно так редко кому нужно... ШАГ ПЕРВЫЙ — ШАГ ПОСЛЕДНИЙ... Дальше первого шага ещё никто не шагал, если потом — стена... КУЛАКИ ПОЗВАЛИ В ДОРОГУ... Если кроме кулаков в руках твоих больше ничего нет, тебе надо идти или на ринг, или в школу... СВЕРХ ТАКТИЧНОСТЬ... Талантливый человек, он прекрасно понимает, что все талантливыми быть не могут. А раз так, чтобы никого не нервировать, он со всеми своими талантами тихо себе в тряпочку молчит... НЕ ОТДУШИТЬСЯ... Самая страшная нищета, это нищета духа, смердящий дух которой никаким богатством не перебить... | ||||||
А народ опять не так понял |
27 | 2013-04-30 | 1 | 1040 | |
|
Вот здесь ни слова лжи. Все правда, кроме орфографических ошибок :)
====== Сестра вчера (в сентябре 2008) звонит из Нижнего. Поздоровались и она спрашивает: - Ой, что там у вас в Тольятти, говорят все скупают! Быстренько сообразив что к чему и вспомнив последний соляной кризис отвечаю ей: - Да ничего не случилось, какой-то чудак (собственно я сам и ляпнул ради шутки) в интернете ляпнул, мол что-то давно у нас не было ни путчей ни финансовых кризисов, а на улице осень, путчи они ведь осенью бывают...Кризис ему подавай, соскучился блин... - Ну и что? - Ну что, что... народ не так понял, потихоньку стал валюту скупать. - А дальше что? - В Москве узнали, пригнали сюда два вагона один с баксами другой с евриками, у них ведь там в Москве валюты немеряно. - Так это же хорошо! - Да хорошо то хорошо, да только народ снова не так понял, начал обратно валюту сдавать и причитать "Дурят, ох дурят!" - Так ведь точно дурят! А мне то что делать со своими сбережениями? - Много у тебя? - Ну есть немножко.. - Тогда завтра в продмаг и купи риса, пшена, сахара, гороха, перловки, соли ну еще что не дорого мешков по пять... - Да у меня на столько денег не хватит, а за солью я уже несколько лет не хожу, еще ту не сьели - Это как не хватит, а ведь у нашей бабки в деревне во времена застоя меньше полтонны продовольствия на члена семьи в амбаре никогда не лежало! - И что теперь будет? - Как что будет, урожай этого года по квартирам растащим и будем водку пить - Да ну тебя, тебе бы только посмеяться. На том разговор и кончился. ====== Но не совсем. После публикации этого рассказа на релполе, релполовцы начали гадать какой продукт лучше всего ввести вместо рубля. Сошлись на муке и рисе. Вот это действительно был прикол. | ||||||
<< Новее
50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90
Старее >> | Скрыть тексты