|
|
 |
Смешные истории: самое свежее: стр. 66 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое свежее: Стр. 66 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
ПРИГОДИЛОСЬ |
47 | Смешные истории | 2013-11-06 | 4 | 1316 | |
Иду с завода после смены, устал как собака: шесть машин с запчастями разгрузили... Сейчас выпью пива и спать! Тут навстречу Лиза, она в нашем классе отличницей была, медалисткой, сейчас в университете аспирант. Обрадовались друг другу, поболтали немного, повспоминали... Вдруг она мне говорит:" А составь, Вася, мне компанию?" Мол, идёт в один дом, там собрались молодые ученые, отмечают день рождения, кому - не расслышал. Ну, я пожал плечами, пошли, тем более, Лиза мне всегда нравилась, но для меня, учившегося с двойки на тройку, она была, конечно же, недосягаемой. Пришли. Там сидят за столом одни очкарики, спорят о чём-то. Попытался вникнуть - бесполезно: как в том анекдоте, из нормальных слов только в и на. Ну, понятно, с другим знаком. Больше всех говорит рыжий бородач, горячится, слюни летят во все стороны, рожа красная, потная... Ему пытаются возразить, но он тут же прерывает, короче, слова никому не даёт сказать. Я сижу, стопарик за стопариком втихаря опрокидываю да икорку красную рубаю с хлебушком - жрать ведь охота! И вдруг чувствую, что-то не так вокруг стало, тихо как-то. Поднял голову: все смотрят на меня. А рыжий с ухмылочкой так говорит: " Василий, ну что же вы молчите? Неужели у вас нет по этому поводу своего мнения? Прав я или не прав?" Ничо се... У меня в голове из умных мыслей только про квадрат гипотенузы и впадающую в Каспийское море Волгу. О чём хоть они спорили-то?! Повернулся к Лизе, а та на меня тоже смотрит, внимательно так, с какой-то даже, я бы сказал, надеждой. Завертелись в голове рулеткой эти гипотенуза с Волгой, застучал шарик и я выдал: "Волга впадает в Каспийское море!" Все обомлели, рты у чуваков пооткрывались ковшом экскаваторным, а закрыться не могут. Ну, думаю, если облажался, то буду лажать до конца, и добавил: "А сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы." Налил водки и залпом выпил. И тут комнату чуть не разорвало от радостных криков: "Молодец! Вот это отлуп Арсентий получил! Маэстро, вы в нокауте!" Давай меня по плечу хлопать, руку жать, в глаза заглядывать. Рыжий :" Мне с вами не о чем больше разговаривать! Конформисты, плебеи и неучи!", соскочил, схватил с вешалки пальто и шарф и был таков. Только штукатурки чуток осыпалось на пол...
... Когда мы подходили к Лизиному подъезду, я взял её за руку и спросил: - А что я такого сказал, что меня чуть ли не на руках весь вечер носили? - Ну понимаешь, Арсентий ученый хороший, талантливый, но любит других поучать, причем, думает, что разбирается во всех вопросах, а не только в своей теплофизике. Когда мы пришли, они спорили о детерменизме Лапласа, ну это такое философское учение, и Арсентий возомнил себя вторым Кантом, хотя вся его концепция была примитивна, азбучна и банальна. Ну ты его и поставил на место! До тебя на это никто не решался, а ты вот так, сходу, не задумываясь! Лиза прижалась ко мне, у меня закружилась голова... Завтра мы идём в филармонию на концерт для виолончели с оркестром. Интересно, там в буфете пиво есть или ну его наху...эээ...ладно, лимонад попьем. | ||||||
Пеце |
34 | 2013-11-05 | 3 | 1080 | |
|
 – Как творчество? Надеюсь, что тебя муза беспокоит по ночам? – Ты знакома с моей соседкой? – С какой соседкой? – С Музой Ивановной? – Впервые слышу о такой! Я тебе, вообще-то, талдычу о другой музе! Ну, та, что без отчества! – Зачем мне еще одна? – Я веду речь о даме, приносящей вдохновение! – Ивановна... вроде... тоже… вдохновение приносит! Правда, три дня назад ее муж вернулся из командировки! Это означает, что в ближайшее время не видать мне вдохновения! Минимум, недели две ждать придётся! – Блин! Муза, у которой крылышки и лира в руках! Дошло до тебя? – А-а-а… Не, с этой дамой у меня все в порядке! Сплю спокойно! Слава Богу, вообще не беспокоит! Меня тревожит другое! Вдруг, сосед не свалит в командировку через две недели, и ожидание прихода вдохновения затянется на неопределенное время? Тогда полный пеце! | ||||||
Шторм |
60 | Фантастика | 2013-10-28 | 0 | 1520 | |
 Вода приобрела темный цвет. Заснежило. Раздался громкий звон, и возле корабля образовалась огромная воронка. Его стало неумолимо туда затягивать. Через секунду звон неожиданно пропал, и почти сразу за ним исчез водоворот. Я сидел и смотрел на чашку с чаем, держа в руках ложку. Вода, после того, как я высыпал в нее ложку сахара, крутилась, создавая воронку, в который попала чаинка. Взяв чашку, я подошел к окну. Над морем собирались тучи. – Наверное, будет шторм, - подумал я. И тут же, с неба в море начали падать огромные белые кристаллы. Потом появилась огромная, заслоняющая собой горизонт, ложка. Она, в уже подернутых дымкой солнечных лучах, отливала тусклым металлическим светом. - Тебе в чай лимона добавить? – услышал я мамин голос. - Да! В это время с небес в море рухнул огромный желтый круг. От удара его об воду, поднялась огромная волна. В воздухе сильно запахло лимоном. Я поднял чашку и сделал глоток. На море начался шторм. - Рэй! Хватит мечтать! Допивай чай и собирайся в школу! Опять опоздаешь, как в прошлый раз! Я больше не хочу выслушивать претензии от миссис Ребекки! - Хорошо! Сейчас уже иду! Мам, подойди ко мне на минуту. - Подошла! Говори быстрее Рэй! Я на работу спешу! - Посмотри на море: видишь, какие белые гребни с пеной у волн? Знаешь, почему они именно белые и с пеной? - Нет, не знаю. Объясни мне, пожалуйста! - Просто кто-то высыпал сахар в море! Мама засмеялась и притянула меня к себе. Погладив по голове, сказала: - Ну, ты у меня и фантазер! Я опять посмотрел в окно: огромная ложка медленно погружалась в бушующее море, чтобы расколотить сахар… Выйдя на улицу, я первым делом направился к почтовому ящику, чтобы проверить почту. Он был пуст, поэтому я не стал возвращаться домой, а сразу пошел в школу. Взобравшись на гору, я опять бросил взгляд на море. Увиденное шокировало меня: огромная воронка стала затягивать в себя сначала небо, потом мыс, на котором находился маяк…Постепенно, она добралась и до меня… - Рэй Брэдбери! Ты опять опоздал на урок! У меня нет другого выхода – придется, в очередной раз, поговорить с твоими родителями! Ты, каждый день опаздываешь в школу! - Ох, и влетит же мне сегодня от мамы! | ||||||
ЧЕТВЁРТЫЙ ДОМ. |
48 | 2013-10-26 | 0 | 1143 | |
|
Очень тронул меня рассказ, моего друга
музыканта Хорена Назаретяна. (из цикла, Назаровы байки) Господи слава тебе, вот я и в Америке, самолёт плавно коснулся полосы и вот я уже в аэропорту Лос-Анджелеса. Меня никто не встречал. Я решил, что незачем беспокоить моего пожилого дядьку, который благостно согласился прислать мне приглашение в гости. На самом деле, я хотел заработать и может быть даже остаться, если мне здесь понравится. Навязчивая идея махнуть за границу, давненько тешила мои мозги. Рассказы бывалых людей о огромных заработках, бальзамом растекались по душе бедного музыканта. Смерть Игоря Талькова только подстегнула меня сделать, этот как мне тогда казалось достойный поступок. И вот я на другом континенте. Вот и исполнилась заветная мечта. Я подошёл к стоявшему полисмену и показал адрес, куда мне нужно было попасть. Улыбающийся коп тут же остановил мне какой-то видавший виды, походивший на наш уазик-булку автомобиль и по-английски объяснил водителю, куда мне нужно попасть. За рулём авто сидел смуглый гражданин с огромным носом. - Откуда брат, спросил тот на русском. - Раша,- ответил я, удивлённо взглянув на него. - Хаес? (Армянин) - Да, ещё больше удивившись, ответил я. Он крепко обнял меня и перешёл на армянский. Потом быстрым движением руки включил прибор похожий на таксометр, на котором высветилась цифра шестнадцать и мы понеслись в сторону города. Прибор крутился с неимоверно быстрой скоростью, цифры росли приближаясь к сотне. Я со страхом поглядывал на счётчик, трогая в кармане оставшиеся триста долларов. Водитель расспрашивал про Армению, Грузию, Россию, я отвечал, он громко удивляясь и вздыхая, говорил ВАХ…. Я же с удивлением рассматривал красоты огромного совсем мне чужого города. Когда мы подъехали к дому моего дядьки, на таксометре было 160. Вот это сэкономил, чёрт возьми. - Сколько я вам должен,- как ни в чём не бывало, спросил я. И тут он прижал мою голову к своей и сказал. - Три года назад, я был точно в таком положении, и так же как ты, с ужасом смотрел на счётчик. Тогда с меня взяли последнее, а вот я с тебя, нисколько не возьму. Спасибо за разговор, легче на душе стало. Я достал бутылку армянского коньяка и вручил водителю. - Вот, а от этого не откажусь. Если понадоблюсь, найдёшь меня в порту. С этими словами он сел в своё авто и уехал. Я стоял перед огромным особняком . На воротах имелась кнопка звонка, осмелившись я надавил на неё Семидесятилетний дядя Жорж, родной брат моей матери, был очень рад встрече со мною. Он помнил меня, когда мне было лет пятнадцать, с той поры, он больше не видел Советских родственников. Вообще он был уроженцем Ирана, во время войны он был в Тегеране фотографом и художником, вроде как в чём-то помог одному из Советских разведчиков, и поэтому в 47 году и принял его со всей семьёй Советский Союз. У него даже была какая-то награда, которую я видел на его груди в Советском Союзе. Ну, а здесь, он сказал, чтобы я об этом помалкивал. У дядьки было своё фото-ателье, где он сам давно не работал, но дело приносило какой-то доход и безбедная жизнь дяди Жоржа мне сразу показалась сказкой. - Эх, крепка была власть Советская, а ты глянь, без единого выстрела, взяли и всё сломали, это же надо, удивлялся мой дядька. Такую войну выстояли, а тут раз вот и всё. Крепко мы напились с радости встречи, а тут землетрясение. Я совсем пьяный был, помню только, что все испуганно побежали из дому. В доме только мы и остались. - Глянь Хорик, как крысы бегут, а куда, от судьбы никуда не убежишь. На следующий день мы вышли на улицу и повернувшись к дому дядя Жорж сказал: - Вот Хорик, это мой первый дом, сам строил, хоть и трудновато было в ту пору, но я не стал строить хижину, настоящий особняк построил. Мы сели в его машину и двинулись в путь. Около одного из домов он остановился и сказал. - Вот это мой второй дом, здесь брат твой, Артак живёт. Дом этот тоже я построил. Заходить не будем, Артак в Мексике, а его жену ты как-нибудь увидишь, сам выбрал сукин сын, не послушал отца. Мы опять поехали по закоулкам огромного города и остановились у особняка, удивительная крыша которого, с одной стороны опускалась к земле, тем самым создавая огромную, светлую веранду. Этот дом тоже я построил, Амалия здесь живёт. Помнишь, как вы в детстве убежали из дома. Где мы только вас только не искали, а вы ушли в многоэтажки и там на детской площадке играли. Амалия с мужем встречала нас по всем правилам. Когда хозяева вышли из комнаты, дядя Жорж цокнул языком и сказал: - Видишь Хорик, дочь на меня похожа, ну ясное дело далеко не красавица, а вот я её за какого самца замуж выдал. Муж Амалии был просто истинным красавцем, но ни на армянском, ни на русском ни хрена не понимал и дядя Жорж, частенько над ним подшучивал. - Видишь, формами удался, а мозгов маловато, поднимая рюмку, говорил дядька, чокаясь с зятем. Тот улыбался и выпивал, быстренько наливая ещё. - Поехали Хорик, вдруг сказал дядька и не дожидаясь встал и двинулся к выходу. Поехали, я тебе ещё свой дом покажу. Маленькая улочка нас вывела на большую дорогу и мы опять заколесили по огромному городу. Поднявшись на огромный холм, я не увидел никаких домов. Мы остановились у ворот кладбища. Дядька шёл впереди, я за ним. У одной из могил он остановился и сказал. - Вот это тоже мой дом, четвёртый и последний. Воздух-то, какой здесь, красота. Здесь и лежать не стыдно. Я ошарашено смотрел на памятник, на котором было изображение дядьки, фамилия, имя, год рождения и дальше тире. - Зачем? Удивлённо спросил я. - О Хорик, это ни зачем, это почему. А потому сынок, что вот я для них всё, всем дома построил, в жизни и карьере поспособствовал. А вот ты помнишь позавчерашнее землетрясение, все убежали, головы свои без мозглые спасали и никто нас с тобой не вывел из дому. Вот и кажется мне. Умру, а они сэкономят и кремируют меня, а так им придётся меня здесь схоронить, это я в завещании указал. Хмель с моей головы, как рукой сняло. Выросший в Советском Союзе, я никак не мог врубиться, как же так может быть. И только с прошедшими годами, когда в нашей стране всё перевернулось с ног, на голову я понял, что может. | ||||||
Опыт не пропьёшь! |
33 | 2013-10-26 | 1 | 1108 | |
|
После продолжительных споров и дебатов, депутаты всё же сумели бюджет страны распределить между собой. | ||||||
Ещё более самый лучший фильм |
30 | Про кино | 2013-10-25 | 3 | 1603 | |
- Здравствуйте! Есть идея для кино!
- Здорова, чо за идея? - Двое сидят в пустом баре и говорят. - И чо? - И всё, сидят и говорят. - А в чём прикол? - В актёрах. Берём Лёшу Панина и садим напротив Саши Емельяненко. Все уходят, остается бухло и 4 бронированные камеры в недосягаемых местах. - А какой сценарий-то? - А всё, дальше как попрёт. - А-а-а. Короткометражное реалити-шоу, понимаю. - Чо сразу - короткометражное? Мы Панину бензопилу дадим, чтобы шансы уравнять. - Поранится. - Ну тогда Емельяненко слабительным опоим. - Ладно, это детали, потом додумаем, сама идея принимается. Рабочее название фильма? - Думаю, в ходе беседы героев что-то само всплывет. А пока "Чужие среди своих". | ||||||
Верность поневоле... |
25 | 2013-10-23 | 0 | 947 | |
|
КОНЧИЛ ДЕЛО, ЗАСЫПАЙ СМЕЛО...
Законодатели так озаботились общественной моралью, что очень скоро справились и с ней тоже, и довольные собой, пошли спать дальше... МОЛЧАНИЕ КАК СПАСЕНИЕ... Если уж старая мебель до чёртиков надоедает, то уж старые супруги друг другу, никак не меньше. Тем более, что старая мебель при этом хотя бы молчит... ВЕРНОСТЬ ПОНЕВОЛЕ... Дать каждому мужчине по гарему, и ему нечего будет делать на стороне, он туда просто не доползёт... КОГДА НИЧТО НЕ МЕШАЕТ... Женщина без косметики очень напоминает живую женщину, и тогда относиться к ней хочется уже совсем по-другому, как-то по-человечески... НЕ В МАСТЬ... Интересная женщина интересна только интересному мужчине. Вот она и остаётся с пиковым интересом, когда вокруг одни лишь бубновые дураки... | ||||||
Неправильный ёжик |
96 | Про ёжиков | 2013-10-20 | 11 | 14309 | |
 Вот здесь тему начали Жми сюда а у меня тоже про ёжика стишог есть. В прекрасном лесу средь ветвистых дорожек Родился у мамы неправильный ёжик. Был умным, веселым, учиться старался, Но, горе ежихе - он всем открывался! Просила: сыночек, послушай на милость, Ведь сила ежей - это неуязвимость. Девиз наш - свернуться и сильно бояться! Но ёжик не слушал, и - ну открываться! Открыт он и с другом, и с еле знакомым. Открыт он и в школе, открыт он и дома. Открыто резвится в лесу с малышами. Ну как не сердиться заботливой маме? С зайчонком, бельчонком пусть прячет иголки, Но страшно ей было: сын встретится с волком! Погубит ребенка такая открытость, Для хищного зверя важней всего сытость. Ежиха права, как все мамы на свете, И серого ёжик в лесу как-то встретил. Но волк прорычал, спрятав остренький ножик: Мне будет невкусно. Неправильный ежик! | ||||||
Байки про Симкина - продолжение |
25 | 2013-10-20 | 3 | 1004 | |
|
Следуя примеру начинающих художников, копирующих известные картины, начинающий поэт Симкин стал переписывать Пушкина. Копии получались настолько достоверны, что их трудно было отличить от оригинала. | ||||||
Сельская сиеста |
31 | 2013-10-18 | 0 | 1019 | |
|
Сонный сибирский совхоз середины семидесятых. Село словно сморило солнцепеком. Соседская супоросая свинья сладко сопит среди сиротливо скопившейся сырости.
Свирепое солнце сжигает согнутую спину. Стою, свежую сосновые стволы (ставлю себе сруб). Сталь струга, сверкая, стружкой снимает со ствола скальп. Согретая солнцем смола создает стойкий скипидарный секрет. «Сынок, спрячься! Солнышко сегодня сердито, стукнет – сразу сомлеешь! Смотри – собаки, свиньи, скотина сельская – спят! Сон силы сберегает. Спозаранку сделаешь!» - сердобольно советует седая старушка, семенящая с сеткой соли, спичек со стороны сельпо. Советовать сам смогу, смышленым соседи считают. Силенка-то сгодится. Спозаранку – самый смак! - следует Светкину страсть сдюжить, скрытно сквозь село скользнуть, свой сеновал сыскать – спать, спать, спать! Слыхал, страны Средиземноморья соблюдают сиесту – сиречь солнечный сон. Сибирская сиеста – славное словосочетание! «Спасибо, Семеновна! Сама-то спать собираешься? Столько соли – стадо слонов собралась солить?» «Соседка слушала сводку, сказала, СэШэА, супостаты, собираются сбросить снаряд страшенный со спутника! Снова сельчане спознают, скупят соль со спичками». Сообщив сплетню, старуха спешит спрятать свое сокровище. Сажусь, скрываясь сенью сарая, смолю сигарету. Ситуация! Строгать сосну? Соснуть секундочек семьсот ? Сбегать с сумкой, скупить сельпо? | ||||||
Первое мая - день Парижской Божь ... |
14 | 2013-10-15 | 1 | 917 | |
|
И был день. Солнечный… И светлый, светлый.
А всё потому – Первое Мая! Да ещё, так совпало, что он пришёлся аккурат на субботу. А в нашем государстве это навсегда и навеки выходной… День. И сидели мы с моим единственным другом-леваком, на этом пока и ещё свете, на скамеечке в парчке нашем, средиземноморском. Но, за международную солидарность и предавшие нас профсоюзы выпить, как-то, не шло, потому что… Так уж случилось, что жизнь тоже навеки и навсегда превратила нас из представителей рабочего класса и трудящихся там, в никому не нужных наёмных работников с зарплатой ниже плинтуса, да ещё и к тому же мы тут стали не то, что синими… Чёрными воротничками мы здесь стали… Вот, так вот. Потому и не шло… И тут случилось невероятное! Шломо, так теперь звали моего единственного друга, вздохнул глубоко, глубоко, но это было не самое главное… Лицо его, приобрело вдруг …человеческое выражение, примерно такие лица я в огромном количестве наблюдал во времена оны, когда советские еще люди, выбегали из первомайских колонн, принимали в ближайшем переулке по сто грамм, а потом ещё и возвращались… Туда же. А давай, вскричал мой бывший Соломон, выпьем за день Парижской Божьей Матери! Я на несколько секунд затормозил, а потом из моих же предательских уст вырвалось совершенно нечаянно… - Какой такой… Но, видимо, остатки прежней, советской интеллигентности сохранились в моей измученной шаравами душе, потому что последнее слово, которое хотел, я, всё же, не произнёс. - Помнишь, я сидел в парке Шевченко, там собирались уличные мазилы, рисовали портреты, вырезали из бумаги профили и, главное, мы там пытались втюхать населению наши (тут он ещё раз вздохнул) …шедевры? Как мне было не помнить, когда мы с ним там и познакомились. Я сразу заприметил его огненную шевелюру, из-за которой его и дразнили здесь, на морских ветрах, соломоном (так на ирите называют любимую рыбу иудейской знати) в собственном соку, из-за чего, в том числе, он и стал в Израиле – Шломом. - Так вот, нашли меня там, на том самом месте, харьковские католики и попросили написать, представляешь, православную икону для Собора Парижской и Божьей… Им, наконец-то, разрешили тогда выехать туда, попраздновать. У них традиция такая, в день Первого Мая дарить этому Собору картины, скульптуры, гобелены… Ну, я и …написал. А они, гады, так и не вернулись обратно. И не заплатили… И тут я ушёл, по-настоящему, в ступор… Это ж, надо такое придумать, чтобы было за что… А потом запел, вдруг и неожиданно для самого себя, свою любимую песню… “Так звени же гитара тихонько, доведи ты кобылу до слё-ё-ёз” А друг подхватил, а тут ещё местные старички-боровички подтянулись к нам и мы все вместе, таки выпили… Кто за что, а мы с моим единственным другом, за День Парижской Божьей Матери, чтоб ей было тепло на французских её, сияющим божественным светом, небесах!!! | ||||||
Специалист узкой специализации.. ... |
18 | 2013-10-14 | 2 | 1057 | |
|
ХОРОШО, НО МАЛО...
У обывателя есть пускай и обыденная, но зато целая жизнь, тогда как у интеллигента пускай и блистательные, но всего лишь какие-то мгновения... БРЮХАТИТЬСЯ, ТАК УЖ ДО КОНЦА... Как нельзя быть немного беременной, так нельзя быть и немного свободным, даже если для имиджа страны это и в самый раз... СПЕЦИАЛИСТ УЗКОЙ СПЕЦИАЛИЗАЦИИ... Раб может только воровать, но на этом всё это предпринимательство и заканчивается... ЗАТЯНУВШИЕСЯ РОДЫ... Свобода под силу только свободным людям, вот почему Перестройке быть ещё многие сотни лет... НЮХ КАК САМОЗАЩИТА... Жлобы всегда безошибочно чувствует, кто среди них — не жлоб, чтобы если уж бить, так бить наверняка... | ||||||
Гордый мухлёж... |
12 | 2013-10-10 | 0 | 873 | |
|
ПРОСТО ТОВАРИЩ...
Сложные люди очень любят простых людей, потому что иначе простыми людьми пришлось бы быть им самим... НА СОХРАНЕНИИ... Ум дан человеку не просто так, а чтобы знать, когда его в дело употреблять, а когда на потом в холодке на сохранении оставить, чтобы от бездействия не поглупел окончательно... ГОРДЫЙ МУХЛЁЖ... Гордое звание Человека, это не более, чем аванс, который, слава богу, можно потом и не отдавать... ПРОГРЕССИВНЫЙ СУИЦИД... Обвешаться, как новогодняя ёлка игрушками, всевозможной модерновой электроникой, а потом терпеливо ждать смерти, это тоже по-своему - прогресс... ГОСТЬЯ ПРОШЛА МИМО... Смерти ждать не надо, она, зараза, придёт сама. Но если ты занят чем-то настоящим, её можно просто не заметить, и не открыть ей дверь... | ||||||
Резюме |
19 | 2013-10-09 | 1 | 1020 | |
|
Из-за продолжающегося экономического кризиса миллионы рядовых
проституток не могут свести концы с концами. | ||||||
Волосы и сиськи. |
56 | Про парикмахеров | 2013-10-06 | 9 | 6206 | |
Анекдот:
Тебе больше брюнетки, или блондинки нравятся? -Мне больше сиськи нравятся. -Ну, а цвет волос? -Я не люблю, когда на сиськах волосы. И вспомнилась мне совсем давняя история. Было мне в ту пору лет семнадцать, а может чуть меньше. Появилась в нашем курмыше смачная девица, примерно лет двадцати двух. На лицо она была не очень приятной, даже может и чуть страшноватой, зато формы её выпирали во все стороны, и мне её, просто сожрать хотелось. Как говорится:" С лица воду не пить" Тут надо сказать, что она не была толстой, просто фигура в широкой кости была супер. Приехала она к нам, кажется на практику и поселилась на квартире у бабки Нюры. Бабка была противной старухой и далеко от дома поздним вечером не отпускала, вот мы и торчали у неё на лавочке. Она была совсем не похожа на местных девчонок и вот во мне загорелось к ней какое-то чувство, которое нельзя назвать любовью, скорее это была просто животная похоть. Я как истинный самец в "гоне", стал проявлять к ней совсем не детско-юношеский интерес. Нельзя конечно сказать, что я нагло домогался, нет, в ту пору я не мог этого, да и она была не с хилого десятка, от такой и получить можно. А мне очень хотелось её видеть, трогать, я просто мечтал обладать ею. И вот как-то вечером мы остались одни на лавочке. Я прямо можно сказать тёрся об неё, и она мне позволила себя поцеловать. Видно ей тоже любви хотелось, а старшие пацаны на неё не обращали никакого внимания, и вот она видно решила замутить со мной. Поцеловав её, я как бы взмыл вверх, чувство победы над девушкой совсем затуманили мои юные мозги и я стал пытаться продвигать далее свой интимный интерес. Она сопротивлялась, ну как–то совсем вяло и вот наступила кульминация. Моя рука активно влезла к ней за пазуху, и тут я почувствовал волосы. Да, да, твёрдые, курчавые волосы на девичьей груди. Меня в жизни било током, тут тоже было точно такое ощущение. Рука выскочила из-за пазухи, и я быстренько от неё отодвинулся, и тут же засобиравшись домой, покинул её. Вот так мой интерес и закончился. С той поры минуло более тридцати лет, а вот волосы на груди, я на всю жизнь запомнил. | ||||||
ВСЕМУ ЕСТЬ МЕРА... |
34 | 2013-10-01 | 0 | 962 | |
|
Всему есть мера...Добро и зло, радость и печаль, смех и насмешка прорастают сквозь нас, рвутся наружу, оставляя в душе и судьбе самые неожиданные, самые противоречивые следы. По прошествии многих лет вдруг неожиданно проявляются в памяти те далёкие, те, казалось бы, давно забытые картины прошлого... Вдруг припомнилось: большая, высокопотолочная комната-класс, тишина, мы сопим себе под нос и трудимся, трудимся... Мы - это примерно двадцать пять - двадцать шесть "ашников", то бишь группы "А" родного Суражского педучилища... Склонились над тетрадками светлые, русые, чёрненькие, рыженькие головы, из них несколько - юношеских. У нас - диктант. Высокий, несколько скрипучий голос Светланы Владимировны (среди нас - Светы) диктует предложения. - О, Господи, помоги! Что ставить: "е" или "и" ? Дальше: "а" или "о"??? Здесь нужна запятая или точка с запятой, двоеточие или тире??? Начинаешь тихо ненавидеть "великий и могучий", но такой трудный русский язык. - Лев! Не подглядывайте! Света повышает голос. - Удалю! Нет, у нас не объявился царь зверей. Это просто Фанечка Лев "запустила" свои быстрые глазки в тетрадку, скажем, Вали Куприковой или Тани Тиуковой, бессменных отличниц. Пока Света разбирается с Фанечкой, летит "шпора" в сторону Гали Зарецкой, высокой, классически красивой девочки с шикарной длинной косой. Галка - очень добрая, спокойная, неконфликтная, прирождённый педагог. А как замечательно, в лицах, она пересказывает нам по вечерам в общежитии оперетты Кальмана (телевизора тогда, увы, не было). До сих пор помню "Марицу" в Галкином исполнении. Она ещё и прекрасно пела. Голос чистый, хрустальный, ручеёк, да и только. Но - беда с русским. Он совершенно не хотел ей подчиняться. И мы "тянули" Галку всей группой... Двойка по русскому грозила нашей подружке исключением, а на всю область наше училище было единственным. Да,будущие учителя, которые находятся в роли учеников, это, признаться, не всегда подарок. Нам только волю дай! Мы, олухи царя небесного, ещё умудрялись на уроках русского языка передразнивать нашу преподавательницу. У Светы была привычка принимать позу "руки в боки". Не успевала она повернуться спиной к классу, как несколько человек начинали обезьянничать, и весьма уморительно, поскольку среди учебных дисциплин у нас было "сценическое искусство". Мы окончили педучилище в 1964-ом. Да, практически, полвека тому назад. А я до сих пор пишу и вспоминаю, как пишется "полвека": слитно, раздельно, через дефис??? А ведь преподавала Светлана Владимировна замечательно, если мы вышли вполне грамотными людьми, некоторые стали учителями русского языка и литературы. На уроках литературы Света частенько разыгрывала с нами сценки из известных произведений. Хотя нам было по 14-15 лет, мы замечательно в лицах читали:"Онегин! Я тогда моложе, я лучше, кажется, была!" Не только "препарировали" "образ Чацкого", "образ Наташи Ростовой", что меня всегда раздражало, но и писали сочинения по картине, сочинения-воспоминания, где можно было включить фантазию и воображение. Такие творческие работы зачастую шли в качестве домашних заданий. Однажды я настолько затянула с очередным домашним сочинением, что Света строго-настрого предупредила:"Всё, Лена, последний срок истёк. Не принесёте завтра, ставлю "двойку". - Ой, Светлана Владимировна, родненькая,- бормотала я про себя,- только не "пара". Девчонки в комнате (человек десять) уже спали, когда на меня "нашёл стих". И то, что никак не приходило в голову почти месяц, вдруг вылилось(прямо начисто) в такую красоту (шучу), что Света не только не влепила "неуд", но и зачитывала на следующем уроке это моё словоизлияние. Вот что значит дать человеку ещё один шанс! Увы! Жизнь порой не даёт нам такого шанса, и это весьма и весьма печально... Однажды (скорей всего, курсе на четвёртом), Светлана Владимировна попросила меня собрать и принести к ней домой стопку тетрадей с сочинениями. Благо было недалеко, я быстренько после занятий уже стояла у неё в прихожей. Открыла мне Светланина мать:"Светочка отдыхает", - извинилась она и провела в спальню. Светлана Владимировна лежала бледная и какая-то несчастная. И так стало стыдно за наши дурацкие выходки на уроках, безвредное, но всё же передразнивание... Через несколько лет мы узнали, что Светлана Владимировна умерла. У неё, оказывается был врождённый порок сердца. Скорей всего, поэтому она не вышла замуж и не имела детей. Значит, вся её жизнь в маленьком городке ограничивалась общением с родителями и с нами, её учениками... И не прожила она в этом мире и тридцати пяти лет. Простите нас, Светлана Владимировна... | ||||||
Хохмодромовские хроники |
32 | 2013-10-01 | 5 | 883 | |
|
 Малюсенькое вступление. Здравствуй, уважаемый читатель! Эти истории я решил посвятить авторам веселого сайта «Хохмодром»! Сразу хочу предупредить, что выдуманные мной персонажи ни в коем случае не отражают реальных людей, к которым я отношусь с полным уважением. Более того, я даю ссылки на домашние странички этих авторов, чтобы посетитель мог более детально ознакомиться с их смешными произведениями. Себя я тоже не забыл: участвую наравне со всеми в этих полусумасшедших историях. Приятного чтения! :) Машину пришлось оставить на дороге: к видневшемуся неподалеку бараку нечего было и думать подъехать – сплошные сугробы. По узкой тропинке я подошел к крыльцу. Перед расшатанной дверью увидел обувь. Чего здесь только не было: сандалии (зимой!!!), ласты, чьи-то туфли, прибитые гвоздями к полу, порванные галоши, коньки, лапти-скороходы, валенки, заполненные доверху песком и торчащими из него окурками, подковы… В углу примостились несгибаемые носки с торчащими из них шипами! Наверное, чтобы не поскользнуться на льду. На деревянной стенке барака висела табличка. На ней было написано: «Клуб веселых и остальных нах…». Дальше прочитать не представлялось возможным: именно в этом месте у вывески был отколот кусок. Ниже выцветшей золотой краской значилось: «Хохмодром». «Хохмо» было небрежно зачеркнуто губной помадой и сверху дописано: «Сексо». Дверь открылась, и на крыльцо вышел небритый мужик в засаленной майке и спортивных штанах с подтяжками. Не обратив никакого внимания на меня, он достал "беломорину» и закурил. – Здравствуйте! – вежливо поздоровался я. – Ну, зачем ты со мной так… официально! Терпеть я ненавижу это! – Тогда, «привет!» Мужик затянулся и после минутного размышления ответил: – Сам «привет»! Я тоже выждал и после минутной паузы парировал: – От «привета» слышу! – Не от «привета», а от завхоза этой богадельни! Шоб ее… Одни язвы нажил из-за этой работы! Тебе чего надо? – спросил у меня, приветливо нахмурившись, завхоз. – Ищу закрытый клуб «Хохмодром»! – произнес я и достал газету с объявлениями. – Вот, здесь сказано, что этот клуб находится в особняке восемнадцатого столетия… Вход только во фраках… По средам – тонкий английский юмор… Во вторник и четверг – рыбный день! Для тех, кому нечем будет заняться, имеется выбор: игра в гольф или вскопка сотки под картошку на том же поле для гольфа! Понедельника нет! Его заменяет второе подряд воскресенье! В пятницу – чаепитие по-аглицки (из самовара с баранками). Суббота – она и в Африке суббота! Ждем вас по этому адресу… – А ну, дай взглянуть, – протянул мужик волосатую руку к газете. – Вот же, мерзавец! – прочитав объявление, тяжело вздохнул завхоз. – Попросил тут одного «зубоскала» дать объявление… На свою голову… Нам в этом очаге культуры, – он кивнул в сторону дверей, – позарез стекольщик нужен! Стекла бьют постоянно! – Кто бьет? – полюбопытствовал я. – Да все, кому не лень! – покачал головой завхоз. – Первыми начали, как всегда, авторы! За ними и гости потянулись… Прямо беда! Не знаю уже, что и делать! Скоро новый год, а здесь сквозняки по всем помещениям. Вон, творческие люди стали болеть один за другим, – он опять кивнул в сторону еле живой двери. – Надавать бы им молотком по рукам! – мужик в майке затушил окурок в валенке с песком. – Не поможет! Ногами писать начнут! – со вздохом отреагировал я на вырвавшуюся затаенную боль завхоза. – Хотел спросить у вас, что это написано тут на табличке? Мужик, не оборачиваясь и смотря на поле укрытое снегом, пробормотал: – Раньше на табличке было написано: «Клуб веселых и остальных находчивых людей». – Теперь понятно… Пойду, что ли, познакомлюсь с обитателями этого барака! – Только обувь сними, чтобы грязь не занести! А я покеда тут постою, подышу немного свежим озоном! Я снял ботинки и вошел в темный коридор. В нос сразу шибануло кислой капустой. Зажав нос, я стремглав бросился бежать к двери, из-за которой доносилось пиликанье баяна и невнятный человеческий гомон. Ручка у двери отсутствовала, поэтому немного почертыхавшись, я, ломая ногти, еле смог открыть ее. Обычно в таких вот случаях пишут: «И мне в глаза ударил яркий свет». Ничего подобного! Тусклая лампочка пыталась осветить довольно большое помещение. Прямо под ней на табурете сидел матросик в тельняшке и бескозырке с баяном в руках (Жми сюда). Его ноги покоились в тазике с водой, возле которого стояла открытая пачка с морской солью. Рядом с дяденькой на полу дремала собака (Жми сюда). В тазике плавал маленький кораблик с алыми парусами. – Здравствуйте, люди добрые! – поздоровался я на английский манер и отбил низкий поклон. На меня никто не обратил внимания, каждый продолжал заниматься своим делом. – Молчание – знак согласия! Будем считать, что со мной поздоровались! – обрадованно подумал я. – Хорошо, что чем-то тяжелым не запустили. Это хороший знак! В это время пес зевнул, потянулся и, приподнявшись, стал лакать воду из тазика. Кораблик весело закачался на волнах. «Ишь ты! Все-таки «люди моря» – неисправимые романтики»! – отметил я про себя, глядя на эту идиллию. «У них даже собаки пьют соленую воду»! Пес, утолив жажду и гавкнув на меня для приличия, и расхлябанной морской походкой вышел в коридор. Матрос потянул баян за меха и стал наигрывать старинную песню. В комнате зазвучала знакомая каждому человеку с детства мелодия. Это был грустный рэп. Я прислушался: отдельные слова даже смог различить. В тексте довольно часто мелькали слова: «Конь», «Рында», «Степь да степь…», «Семь футов под килем». Фразы были щедро пересыпаны словами, которые не принято произносить в английском обществе. Когда человек в бескозырке то ли пропел, то ли произнес фразу «…и якорь тебе в глотку», я понял, что это была, все-таки, песня о неразделенной любви! Я обратил внимание на интеллигентного мужчину(Жми сюда), сидящего за столом, укрытым зеленым сукном. Он что-то сосредоточенно писал, не обращая ни на кого внимания. Подойдя поближе, я заглянул ему через плечо (да, я знаю, что нехорошо подглядывать, нечего меня упрекать в этом!). Весь листок был покрыт нарисованными единичками с плюсиками. – Хотите попробовать? – обратился он ко мне. – Давайте! – и я уселся на свободный стул. Он протянул мне чистый листок и ручку. – Начинайте! Я потом проверю! – строгим голосом произнес он. Я себя вдруг почувствовал школьником, находившимся рядом с учителем математики. Высунув язык от старания, я принялся выводить циферки. – Э-э-это что такое! – посмотрев на мой листок, тихо возмутился приличный мужчина. – Как это прикажете понимать?! Я от неожиданности вздрогнул и, втянув от испуга голову в плечи, выронил ручку. – Это – двойки с плюсиками! – Я вижу, что это «двойки»! Почему не «единицы», мне хотелось бы узнать! – он строго смотрел на меня. Я стал оправдываться: – Потому, что двойки похожи на плывущих лебедей, а единицы на частокол, за которым эти самые лебедушки… Вот! Он достал из внутреннего кармана ручку с красной пастой и исправил все мои двойки на единицы. Затем, немного подумав, в самом конце листка нарисовал большущий кол с плюсом и поставил свою подпись. – Завтра жду ваших родителей в школу, – и он протянул мне листок. – Папа не сможет прийти, только мама… – промямлил я. – Хоть бабушка с дядей! – недовольно обронил он. – Вот, возьмите! Это мои «чебуРАШки» (Жми сюда). До завтра должны их все знать назубок! – Можно идти? – робко спросил я у строгого дяди. – Вы свободны! Я поднялся и, вытирая испарину со лба, отошёл от стола как можно подальше. – Вот невезуха… Не успел здесь появиться, как стал похож на летящую, проклеенную экологически чистым клеем, фанеру над Биг-Беном! | ||||||
Ус как удавка... |
9 | 2013-09-30 | 0 | 911 | |
|
СВЕРХГОЛОС...
Все в стране должны иметь право голоса, если только это не властный окрик надзирателя... С ГРАМОТОЙ В КАРМАНЕ... Если человек что-то пишет, значит он - грамотный. А грамотным, им лишь бы только пасквили на Власть писать, а дальше пойдёт как по писаному... УС КАК УДАВКА... Даже Усатому не удалось всё и везде запретить. Так что для начала надо хотя бы усы отрастить, на худой конец, их наклеить... ОДНА, НО ПЛАМЕННАЯ СТРАСТЬ... Когда наконец-то запретили всё то, что не разрешено, на этом решили не останавливаться, и повсеместно стали не разрешать всё то, что уже запрещено... НЕЧА НА ВЛАСТЬ ПЕНЯТЬ... Власть, как известно, формирует большинство. И, естественно, власть всегда такая, как это большинство, а потом это большинство на власть обижается... | ||||||
Собачка на все времена... |
13 | 2013-09-26 | 0 | 867 | |
|
ЦВЕТНОЙ ПРИГОВОР...
Партии, которые находятся на содержании у государства, естественно, являются партиями-содержанками. И тогда цвет знамён и партийных билетов у них может быть только один - жёлтый... ДАЁШЬ БЕЗРАЗВРАТНОСТЬ!.. "Беспутная Россия", это что, Россия без НЕГО? Но тогда это будет уже не Россия, а сплошной разврат... СОБАЧКА НА ВСЕ ВРЕМЕНА... Карьерист, это та же собачка Павлова, только двуногая, плюс - партбилет... ДИЕТА, ОНА ДЛЯ НИЗОВ... Вождям нашим, им не до диет, ведь они должны пропустить через себя почитай всю страну... МАВЗОЛЕЙЩИК... Пока ты - Вождь, у тебя вся страна под каблуком. А вот потом тебя могут даже не похоронить как подзаборную собаку, будешь вечно лежать в своём Мавзолее, как горький укор своей униженной стране... | ||||||
Недостойный выбор... |
10 | 2013-09-24 | 4 | 922 | |
|
"А ВЫ, ТИРАНЫ, ТРЕПЕЩИТЕ..."
Больше всего тираны боятся свой народ, и они лучше других знают, почему... НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ... Бились за здоровый консерватизм в стране, чтобы не было у нас больных на голову, вылечить которых может только бесплатный труд от десяти лет и больше... НЕДОСТОЙНЫЙ ВЫБОР... Дети дессидентов были детьми недостойных родителей, когда вокруг было столько родителей достойных... СТРАНА-ВТОРОГОДНИК?.. Стоит в Истории один только раз отстать, и страна обречена или долго и мучительно весь мир догонять, или позорной Империей становиться... ОТЦЕПИСЬ!.. Людям так мало чего надо, но они упорно цепляются за своё, так что каждый раз чуть ли не силой приходится всё это забирать... | ||||||
Подарок Юльке |
38 | 2013-09-22 | 3 | 1247 | |
|
В ходе продолжительных и «кровопролитных» боев местного значения на «фронте» межличностных отношений с Юлькой, я сдался и выкинул белый флаг. Победитель этим тут же воспользовался и потребовал компенсации за нанесенный ему, моральный ущерб. Меня поставили в известность, что приколы с тройным одеколоном, перелитым во флакон из-под французских духов больше не проканают! Было так же добавлено, что «рая в шалаше» я не дождусь, пока не привезу шубку из столицы. А «рая» очень хотелось и, причем, достаточно давно! Попробовал уломать победителя на небольшое снисхождение: предложил Юльке обшить ее пальто из драпа искусственным мехом. Но получил отказ: « Шуба! И только из натурального меха!» – заявила она категорическим тоном. Делать было нечего. Выгреб из закромов всю наличность, включая валюту – монгольские тугрики, которые мне были подарены дядей пять лет назад, – и подался в мегаполис за мохнатым подарком. Было довольно холодно, стоял конец ноября. Я шел по проспекту, насвистывая веселую мелодию. Настроение было – просто «зашибись»! Ну, или почти такое… На улице, прислонившись к стенке какого-то здания, стояла ярко накрашенная женщина в шубе, помахивающая, от нечего делать, маленькой сумочкой. Когда я с ней поравнялся, она распахнула шубу и мило улыбнулась мне. На девушке кроме нижнего белья и ажурных чулок больше ничего не было. Пройдя с десяток метров, я остановился: «Наверное, одна из последователей Царя моржей, – Порфирия Иванова»! – осенило меня вдруг. « Шубу продает… и правильно делает! «Моржам» зачем шуба? Они круглый год, и так голяком ходят!» Немного подумав, я вернулся обратно к женщине. – Продаете? – решил уточнить я у дамы. – Да, зайка, продаю! – А потрогать можно? – спросил я, рассматривая меховое изделие. – Трогай, солнышко, трогай! – улыбнулась хозяйка шубы. Я провел рукой по меху: – Наверно, искусственная? – Нет, птенчик! Все доморощенное, натуральное! Никакой химии! – медленно поправила девушка локон. – А с качеством как? – продолжал допытываться я. – Все на самом высшем уровне, красавчик! – успокоила она меня. – А размерчик какой у вас? – Пятерочка! У-у-у, шалунишка! – шутливо стукнула она меня сумочкой. Я почесал затылок: «Это же какой размер, если перевести на человеческий язык? Все у этих баб не так, как у нас, мужиков! Все с выкрутасами"! – Это «элька», по-нашему, что ли? – уточнил я у дамы. – Нет! По «вашему» это: «три икса» и еще немножко! – Теперь понятно! На Юльку точно налезет! Сколько? – деловито спросил я у девушки. – Сотня за один раз, пупсенок! – Это «деревянными», что ли? – «Это» в валюте, любознайка! Решил уточнить у дамы: – Монгольские тугрики подойдут? – Нет, не подойдут! Американские доллары будут в самый раз, радость моя! «Наверное, она думает, что я напрокат хочу шубу взять! Раз надел – плати сотню»! – решил я про себя. – Нет! Я хочу купить полностью! – Тогда, тысяча! Если на довольно продолжительное время, то будут скидки! – сразу ожила девица. – Я хочу купить навсегда! – рубанул я с плеча. – Что, неужели решил жениться? – округлились глаза у девушки. – Пока не думал об этом… Но, вполне, возможно…– произнес я задумчиво. Теперь настала очередь задуматься владелице шубки. – Машина, квартира есть у тебя, постреленок? – «кобра» стала гипнотизировать меня взглядом. – Есть! – Кем работаешь? – Начальником! – улыбнулся я. – Это хорошо! Очень хорошо! А «норка» у суслика где находится? – последовал уточняющий вопрос со стороны «моржихи». Я был сообразительным парнем, поэтому ответил сразу: – Суслики обычно живут на природе… за городом! Подальше от всего этого! – я обвел рукой окружающее нас место, закатанное в асфальт. – У «буратинки» какая машинка? – «Ушастый»… девятисот шестьдесят восьмой! – веско произнес я. – Не слышала я о такой машине! – последовательница холодных обливаний вопросительно взглянула на меня, ожидая разъяснения. – Эту машину часто в анекдотах вспоминают! – Значит, мерседес… – подвела итог девушка. «За городом»… Однозначно, «Рублевка!» А начальником где работаешь, топтыгин? – На одной аграрной фирме! Знаешь, сколько под моим началом голов? – Нет, не знаю, мультимиллиардерушка ты мой! – Тысяча! Вот, сколько! Поняла? – Вауууу!!! Я согласна за тебя замуж, котенок!!! – взвизгнула разукрашка. – Что значит: «Я согласна за тебя замуж»? У меня Юлька уже есть! – возмутился я. В это время к нам подошел какой-то парень. – Ну, че, берешь? – просил он у меня. Я посмотрел на шубу: «Если я сейчас не куплю, то этот новый покупатель, точно ее заберет»! – вздрогнул я от неожиданно посетившей меня мысли. – Да! Беру! Только дороговато больно! – решил я сбить цену. – Как говорится: «Любишь кататься – люби и саночки возить!» – дружелюбно хлопнул парень меня по плечу. – Я больше лыжи уважаю! – признался я. – Ну, это твое личное дело! – усмехнулся парень. – Ладно! Беру! Тут парень неожиданно стал требовать с меня деньги за шубу: – У нас так заведено: сначала оплата, потом «товар»! «Значит, он не покупатель, а, наверное, ее брат»! – решил я. «Помогает сестре с продажей шубы». – А если, вдруг, не подойдет? – закралось у меня сомнение. – Ты посмотри на него! Еще перебирает! – заржал парень. Я уперся: – Пока шубу не снимет и мне не даст в руки, не видать вам моих денег, как своих ушей! – Какую шубу? – растерялся брательник. – Что на твоей сестре! Ведь она продает ее? Верно? – А ты откуда будешь? – заинтересовался парень. – Из Больших Грязей! – Где это? – родственник моржихи достал сигарету и закурил. – В области. – А что, есть Грязи и поменьше? – потянуло парня на географию. – В пяти километрах от Больших находятся «Маленькие», если через лесок! – Грязищи, наверно? – Даже летом! – подтвердил я его догадку. Тут в наш разговор вмешалась его сестра: – Как же ты, по такой грязи, на мерсе рассекаешь? – На каком мерсе? У меня запорожец! Зверь, а не машина! На руках из селухи выносим до трассы, чтобы не запачкать! Девица побледнела: – А как же фирма? Тысячи людей под твоим началом? – На фирме я работаю скотником! На ферме! Под моим началом тысяча коров! – Я же за тебя замуж собралась!!! – подруга осела возле стенки в полуобморочном состоянии. Брат бросился ее спасать. Я тоже хотел помочь ей сделать искусственное дыхание, но они почему-то отказались от моей помощи. Послали меня обратно домой! Очень коротким словом, лишь добавив к нему: «…в свои грязи». Да я на них не в обиде! У нас, в деревне, это слово сродни «До свидания». Шагая по тротуару, я, рассматривая яркие витрины магазинов, подумал о своих недавних собеседниках: – Какие-то странные люди! Ладно, шубу в другом месте куплю! Без подарка, никаких «шалашей с раем» с Юлькой не будет! – это я знал точно! Насвистывая веселую мелодию, я продолжил шагать по проспекту! Настроение было – просто «зашибись»! Ну, или почти такое… | ||||||
Натурпродукт |
92 | О Москве | 2013-09-22 | 2 | 7006 | |
 Спальный район наш устроен хитро, А для ближайших селян и полезно: Вот кольцевая, а вот и метро, Где для торговли есть клевое место. Тащат кто тыкву, кто бульбу, кто гриб, Чтоб горожанин, от химии бледный, К натурпродукту душою приник, Чтобы поел то, что кушать не вредно. Всем хорошо, но закон не велит – Вдруг как отравит бабулька той репкой Города пол? И доход утаит, Станет финансово наглой и крепкой. Чтоб не случилось такой вот беды, Стражи гоняют дедов и старушек. Если прижучат, то без суеты Штраф в пару пенсий назначат на душу. Все убегают, один лишь дедок, С виду как раз партизан и подпольщик – Шапка-ушанка, портки, кожушок – Брезгует рабской той паникой общей. Он продает мне товар свой лесной, Боровички все с иголочки, франты... Стражи порядка бредут стороной, Не научились играть в оккупантов. Так вот район наш устроен хитро - Дедка торгует один у метро. | ||||||
МАМА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ |
174 | Хочу замуж | 2013-09-19 | 8 | 23849 | |
.gif) Прожив немало лет в гражданском браке, Друзья мои Наташка и Андрей Решили вместе, мирно и без драки, Что нужно в ЗАГС отправиться скорей. Она ведь на сносях вторым ребёнком, И с каждым годом крепче их семья, Пошёл уж в школу первый их мальчонка... Помочь взялась Наташке, мы ж друзья! Помчались с нею мы по магазинам, И платье ей купили - просто класс! Домой пришли уставшие "в дрезину", А сын её вопросом встретил нас: - Ну где вы пропадаете все время? Сижу один тут, вы всё в суете... Взвалить я на себя решила бремя - Ответить любопытной ребятне. - Tвоя мамуля тронулась мозгами, Выходит замуж, бзик такой - "привет". - Скажи мне, тётя Галя, между нами, Об этом знает папа или нет? | ||||||
Сон и явь Л и Ф |
20 | 2013-09-18 | 1 | 951 | |
|
Лексеич
Сон не приходил. Лексеич лежал с открытыми глазами, думая о работе. Проработав больше тридцати лет на разных руководящих должнос Читать дальше >> | ||||||
Деньги или смерть!.. |
12 | 2013-09-18 | 2 | 923 | |
|
ХАЛТУРА КАК ВОЗДУХ...
Чтобы работы хватало на всех, делали её как можно хуже, причём чем дольше, тем хуже, чтобы навык не терять... КОШЕЛЁК, ЗНАЙ СВОЁ МЕСТО!.. Если жильё строить для людей, а не для кошельков, то тогда многим кошелькам придётся жить в карманах их владельцев, а не в их дворцах... ДЕНЬГИ ИЛИ СМЕРТЬ!.. За деньги можно купить только то, что можно купить. Вот почему так важно всё остальное запретить, что не измеряется деньгами... ГЛАВНЫЙ ДОСТАТОК... Любимый человек, конечно же, должен быть умным и душевным. Но ещё и богатым, а иначе за что его любить?.. ПОСЛЕДНЕЕ СРЕДСТВО... Когда продавцы попытались опять внести в отечественную торговлю тотальный дефицит всего и вся, покупатели тут же вызвали психиатрическую неотложку, и тогда на какое-то время дефицит пропал... | ||||||
<< Новее
46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86
Старее >> | Скрыть тексты