ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 62

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 62  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Байки из стрелкового клуба. Случ ...

(Репин В.)
  8  Смешные истории  2014-07-08  0  989

Был у нас такой замечательный стрелок-универсал – Слава Макаренко.
Стрелял из винтовки, пистолета, по бегущему «кабану» – и всё одинаково отлично. В армии дострелялся до мастера, вернулся в клуб, продолжал стрелять в сборной. Помню его поучение мне, студенту-вечернику: «Если стрельба мешает учебе – бросай уч***». Я в конце обучения бросил стрельбу, а вот он, кажется, действительно забросил уч***.

Был Слава из тех людей, чье умение травить анекдоты повергает окружающих в состояние уже плохо контролируемое разумом. И потому любил наш тренер ставить Славу в одну смену с сильными противниками.
Выйдет смена на линию огня, начнет готовиться, и вот тут вступает вполголоса, чтобы судья не оборвал, Слава:

- А вот еще, парни, случАй был: приезжает мужик из командировки…

Через пару минут, когда судья дает команду «Огонь!», спокойно и точно стреляет один Слава. У всех остальных ноги дрожат, в животах ёкает, руки ходят ходуном, и непременно кто-нибудь, вспомнив анекдот, нервно хрюкает, чтобы не хохотнуть на глазах судьи, и в очередной раз опускает пистолет, теряя драгоценные минуты…
 

Студенческие байки. Электротехни ...

(Репин В.)
  13    2014-07-08  2  1085

С электротехникой у меня всегда нелады были, со школы. Нет, пробки заменить, розетку исправить – это запросто. Но дальше закона Ома – ни-ни. Всякие там правила штопора и законы левой руки…
То ли дело оптика: есть ход луча, есть чертеж этого хода – ясно и понятно.

Помню, в школе еще прочитал про линейный двигатель, решил сделать.
Вбил в доску две параллельные стальные проволоки-рельсы, положил на них поперек медную проволоку, подключил что-то…
Проволока должна была скатываться по рельсам в какую-то сторону. Но не хотела. Я попробовал ее подтолкнуть – не идет. Попробовал приподнять – не хочет! Примагнитилась… зачистил надфилем – может стальная омедненная? Нет, медь… Так ничего и не понял.

Конечно, как и все в 60-х, собирал карманные приемники, но они не работали.
Нашел, наконец, самую простую схему, которая должна была работать без настройки, на ферритовой антенне, безо всяких внешних подключений. Собрал – не работает. Начал сматывать катушку – вдруг в числе витков ошибся? Виток, другой… Когда на основной катушке осталось витков меньше, чем на подстроечной – приемник уверенно заработал. Но вместо обещанного «Маяка» он ловил четыре финские станции – и ни одной нашей.
Потом вдруг звук упал почти вдвое. Перебрал я всю схему – в порядке. Дошел до питания – один из контактов отошел напрочь. А на чем же все работало?
Вот так и шло…

Поступил я в институт, и настал тот страшный год, когда у нас пошли лабораторные по электротехнике.
Собираю схему, включаю – дым из реостата. Подбегает лаборант, орёт нехорошим голосом… потом проверяет схему и впадает в глубокую задумчивость.
После чего говорит: «Да, в общем-то, всё верно было, но ты в следующий раз без меня не включай!»
Следующее занятие. Собрал, проверил.
Не включаю, жду. Лаборант проверяет схему. Дважды. «Ну, включай!»
Включаю. На сей раз с треском вылетает вращающийся трансформатор…
Прихожу на очередное занятие, подхожу к лаборанту: «Ну, так я соберу схему?»
Тот роется в столе, достает чей-то отчет: «На, списывай, только ничего там больше не трогай!» Так я и прожил до конца курса.
 

Студенческие байки. Бабуся

(Репин В.)
  13    2014-07-07  1  1071

Дело было году в 70-м в спортлагере ЛИТМО на Берестовом озере, что на Карельском перешейке. Инструктор устроил нам марш-бросок до Мичуринского озера – это километров десять. Вышли быстро, в очень хорошем темпе. Если кто-то останавливался сорвать боровичок на обочине (на Мичуринском планировался грибной супчик), догонять приходилось бегом.

И вот нагоняем мы бабуську древнюю – лукошко лыковое на веревочке, в лукошке – то ли сыроежки какие-то подозрительные, то ли вовсе поганки, а ведь кругом белых полно! Идет бабуся не спеша, галошами на босу ногу по дорожке ширкает…
- Ребяты, вы куда?
- На Мичуринское, бабуля! - это ей уже последние отвечают.
- Дак ить нам по пути!
Посмеялись и рванули дальше.

Вырвались через час с чем-то к Мичуринскому, все в мыле, озеро в ложбине лежит, слева от дороги полянка.
- Привал!
Девчонки на полянку повалились, прямо на рюкзаки. Парни рюкзаки скинули – и тоже в траву.

И тут, почти сразу же, из-за поворота – ширк-ширк-ширк…
Выходит не спеша наша бабуся:
- Я ж говорила, сынки – по пути нам…
И проширкала не спеша по дороге за кусточки.
Я и еще один парень вскакиваем – и к дороге. Никого! Выбегаем на кромку склона – до самого Мичуринского на дороге никого.

Так мы тогда ничего и не поняли.
Дорога там от Берестового до Мичуринского прямая – ни свернуть, ни срезать невозможно. Даже если бы ее подвезли и тут же развернулись обратно – мы бы слышали шум мотора. И куда она делась?
Мистика в чистом виде…
 

Студенческие байки. Синусит-полу ...

(Репин В.)
  16    2014-07-07  1  1084

Была у нас на вечернем в ЛИТМО замечательная студентка – красивая, длинноногая, находчивая…
И вот настал роковой час – экзамен летней сессии по какой-то радио-электрической дисциплине.
Как истинные оптики, к электричеству большинство из нас относилось параллельно, но сдавать-то надо…
И вот за первый стол садится Ирочка в мини, препод дает необычно долгое время на подготовку, задумчиво глядя под стол…
Потом, наконец, вызывает первого, второго, о чем-то невпопад спрашивает.
Ему отвечают что-то вроде:
- Трехкаскадный усилитель состоит из трех каскадов – первого каскада, второго каскада… которые в сумме дают нам трехкаскадный…
- Идите, три!
- Как??? Трехкаскадный усилитель…
- Ладно, четыре! – но взгляд его от билетов и зачетки все время соскальзывает под стол к Ирочке.
Но вот нас остается всего несколько человек, и препод все же решается спрашивать уже давно сидевшую Ирочку.
Списать под пристальным взглядом невозможно, потому студентка пускается в заплыв с первого же вопроса. Второй – с тем же успехом.
Но и выгонять приглянувшуюся студентку на пересдачу тоже не резон, и препод дает ей последний шанс:
- Ладно, если скажете, почему провода для синусоидального тока не делают синусоидальной формы – ставлю «уд»!
Ирочка сосредоточенно смотрит в потолок, потом оживляется и начинает что-то записывать.
- Ну, как, готовы?
- Да! Во-первых, технология изготовления такого провода очень сложна. Во-вторых, хранение – ведь его не смотаешь! И, наконец, крепеж – ведь это же в каждое «пи» - по гвоздику!
За спиной Ирочки беззвучно трясутся еще не сдавшиеся остатки группы.
Препод не выдерживает:
- Я не могу отказать себе в удовольствии встретиться с Вами еще раз…
 

Студенческие байки. Война Алой и ...

(Репин В.)
  12    2014-07-06  0  1064

Сценарий, сыгранный через 20 лет

Весной 1971, перед XXIV съездом КПСС, ребята с оптико-механического факультета ЛИТМО готовили конкурсный факультетский вечер.
Отдельные номера концерта надо было как-то объединять. Решили: студент Петя изобретает машину времени и перемещается через века и страны.

Идет рабочий момент проработки сценария:
– Так, студент Петя спускается с колосников прямо на сцену, на поле битвы... ну, например, времена Алой и Белой розы... Там красиво так рубятся наш Кровопусков (знаменитый фехтовальщик тогда учился в ЛИТМО) и кто-нибудь из сборной послабже – кого выберет... классный фехтовальный номер получится! Динамично будет...
– Реплику надо, чтобы Петя в действие вклинился...
– Ребята, вы меня без ножа режете! Партком просил про съезд ввернуть, а у вас хиханьки одни...
– Отстань! Вот, например, Кровопусков спрашивает: "А ты за кого? За белых или за красных?"...
– Ребята!!! Да вы что? Съезд же... партком… съест… Про съезд давайте!
– Вот-вот! А студент Петя отвечает: "А это как съезд решит!"

......

Так и осталась тогда эта крамольная реприза даже не занесенной на бумагу.
Сейчас исправляюсь.
 

Байки школьные. Урок физ-ры

(Репин В.)
  13    2014-07-06  0  1082

Был у нас в восьмилетке интересный такой парень – Володя. Успехами не блистал особо – не потому, я думаю, что талантов не было, а по природной… лени? Да нет, те предметы, которые ему нравились, он изучал вдохновенно, хотя и приводил порой преподавателей в состояние неописуемое.
Физкультура. Володька выше нас всех, потому трусит по залу на пробежке-разминке первым. Неожиданно резко спуртует и по косой вбегает на стену спортзала метра на полтора. Пробегает так два-три шага, и, соскочив, спокойно продолжает бег… Школяры в восторге, наша «учила» свистит, чуть не проглатывая свисток от возмущения…
Прыжки в высоту. Начинаем с малого – сантиметров 80 «ножницами». Учила долго показывает технику прыжка…
- Первый – пошел!
Володя вразвалочку пешком подходит к планке – она ему по пояс, и лениво так, сложившись пополам, переваливается через нее на ту сторону простым кувырком.
Учила в возмущении:
- Толчок должен быть! – и планка поднимается на 90.
- Ага, понял…
Володька опять не спеша подходит к планке, и, легко оттолкнувшись обеими ногами, рыбкой ныряет с кувырком через голову на ту сторону.
Истерика:
- Это – прыжок в высоту С РАЗБЕГА! Повторить с этой точки!
- А-а-а, понял!
Володька косо, как это и положено, разбегается, но, подбежав к планке, тормозит, перестраивается перпендикулярно ей, и, чуть постояв, снова сигает на ту сторону рыбкой…
Ученики рыдают. Урок сорван. Герой скромно возвращается в шеренгу.
 

Байки школьные. Фотошоп по-совет ...

(Репин В.)
  10    2014-07-06  1  1081

Дело было в 60-е. Я учился в школе, активно занимался фотографией в фотокружке нашего Пушкинского Дома пионеров, и уже многое умел (хотя с современными возможностями фотошопа это, конечно, не сравнить).
К родственникам приехал дедок из Белоруссии, погостил недельку, город посмотрел, достопримечательности ленинградские изучил, и в день отъезда, когда я с родителями был у них в гостях, пожалел, что из питерских снимков будет у него только тот, который сделал в тот день я: дедуся на скамеечке перед домом.
Я пообещал подумать.

В нашем фотокружке была масса крупноформатных снимков Ленинграда - для выставок обычно печатались фото 30 х 40 см - ведь кружковцы и постоянно призовые места на городских отчетных выставках занимали, и со взрослыми фотографами из районного фотоклуба тягались в местном Доме культуры.
Отпечатал я два-три кадра с дедусей на скамейке и около нее, вырезал его фигуру и аккуратненько всё переснял, но уже на фоне Адмиралтейства, Эрмикажа, на Стрелке Васильевского острова... Монтаж практически не ощущался.

Но этого мне показалось мало, и найдя кадр, где дед сидел почти в профиль, опершись руками на тросточку, вмонтировал его в фото Медного всадника.
Дедуня гордо сидел сразу за Петром, нежно обнимая императора за талию, вроде пассажира на мотоцикле, и хитро поглядывал в объектив.
Напечатал я обычных карточек 9 х 12, отослал по оставленному адресу и забыл об этом.

А примерно через месяц разразился скандал.
Дед написал своему сыну, нашему родственнику, что его бабка проела ему всю плешь за непотребное поведение в Городе-Герое: это ж надо было так накушаться, чтобы на памятник Петру залезть! Да еще ничего об этом не помнить! И просил объяснить ей, что ничего такого не было, и хоть так спасти его честное имя и непорочную репутацию.
Как решилось дело у взрослых, я не знаю, но мне объясняться с родителями пришлось.
 

Байки школьные. Белый стих

(Репин В.)
  7    2014-07-05  0  1015

На истории и обществоведении сидели мы по трое за старыми черными столами, доставшимися школе, наверное, от щедрот соседнего Сельхозинститута.
Там даже дырки для чернильниц были.
Я, Борька и Сашка сидели на камчатке, и от нечего делать конспектировали историка белым стихом:

«В 41-м с «Барбароссой» Гитлер танки двинул клином
На советские границы, от Молдавии до Риги.
Эти танковые клинья, вмиг прорвавши оборону,
Скоро были под Смоленском, ну, а к августу – у Луги….» и т.д.

Очень удобно, знаете ли!
Вспоминаешь очередную строчку и развертываешь в нормальное предложение, потом еще одну…
Но как-то СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ...
Борьку вызвали под звонок, и он, заторопившись, понёс весь только что пройденный параграф белым стихом.
И за издевательство над историей своего народа и лично над преподом тут же получил «пару». Поэзия, как и всякое искусство, требует жертв. Проверено на практике.
 

Байки из НИИ. 1 апреля

(Репин В.)
  14    2014-07-03  0  1099

Наступило 1 апреля, и отметить его надо было достойно.
Я взял бланк заказа технологической оснастки и начал писать ТЗ:

Мешалка для перемешивания водных растворов.
Мешалка предназначена для перемешивания водных растворов танина и дисахаридов. В растворе может также присутствовать водорастворимый белок и жиры с температурой плавления 25…40 градусов.
Возможны нерастворимые органические включения диаметром до 10 мм.
Температура раствора – 0…100 градусов.
Объем разового перемешивания – 100…350 мл.
Допустим механический привод.
Применяемые материалы – алюминиевые сплавы, нержавеющая сталь.
Габариты – не более 10 х 30 х 150 мм.

Подписи нач.сектора, нач.отдела и зам.нач.отделения я получил быстро, но когда принес завизированное задание в КБ, был уже обед.
Начальник сектора разозлился не на шутку.
«Как же я тебе такую штуку изваяю? Конструкторов раз-два – и обчёлся, а у тебя еще и сроки – неделя! Не меньше двух!» - шумел он, перемешивая в стакане горячий водный раствор танина с дисахаридами.
 

Байки из НИИ. Страшная месть

(Репин В.)
  10    2014-07-03  0  1052

Начальник у нас был настоящий – молодой, умный, толковый.
Но – как всегда, полного счастья в мире не бывает, и замнач нам достался, прямо скажем, не сахар. Нет, он был не без положительных черт – красив, как может быть красив настоящий закарпатский славянин (недаром Янукович назвал таких геноцидом* нации), обаятелен, с дамами вежлив донельзя плюс два высших образования (которые, впрочем, не смогли его испортить – «миллиметр» он писал, как «мелиорацию» - через Е и с одним Л). Поэтому шеф доверял ему дела вполне для него понятные – отпуска, овощебазы, колхозы и прочую дребедень.
Но раз в году наступало страшное время, когда шеф уходил в отпуск.

И вот накануне очередного шефского заезда в колхоз отправили меня в командировку в Москву. Все просто – туда и обратно. Но…
Был я тогда еще весьма молод (студент-вечерник), в столицу попадал нечасто, а там и Третьяковка, и Кремль, и Пушкинский…
Прикинул, что к вечернему автобусу от НИИ в колхоз успею и утренним самолетом, и отправился во Дворец съездов на балет Большого, разжалобив кассиршу тем, что приехал для этого из Ленинграда.
К автобусу я опоздал. Нет, конечно, и в Ленинграде, и в Москве аэропорты всепогодные. Но откуда я знал, что самолеты гоняют по кругу Москва – Ленинград – Архангельск – Москва, а в Архангельске – ливень…

Мало того, что мне пришлось добираться до Тихвина, а оттуда на попутках до богом забытой Новинки самому и за свой, естественно, счет, так замнач по возвращении через две недели меня депремировал, хотя бумага из аэропорта ясно говорила о задержке рейса. Но и этого ему показалось мало – он повторил этот прием и с квартальной премией, благо шеф еще был в отпуске.
И тут я не выдержал. Месть моя была страшной. Кабинет начальника и зама был рядом с нашей комнатой, окна выходили в старый заброшенный садик, со всех сторон загороженный домами, выход в который был закрыт в незапамятные времена. Садик давно облюбовали коты, любившие греться на солнышке и бродить в густой траве.

По дороге с обеда я зашел в аптеку, и, пока народ не вернулся на рабочие места, переправил раскрытые пузырьки валерьянки в траву под окно начальства. Тут же собралось не меньше дюжины котов. Мяукали, дрались, сожрали траву, обильно пометили злачное место. Зам ничего не мог понять, и время от времени в отчаянии пытался поливать развалившуюся и орущую под окнами кошачью компанию водой. О результате Вы, наверное, уже догадались: разбавленная валерьянка привлекала всё новых жаждущих.

Утробный мяв и кошачьи разборки продолжались до конца недели, зам выглядел, как пациент перед дверью стоматолога…
Но к возвращению любимого шефа всё уже было чинно и благородно.

------
*Это он генофонд имел в виду
 

Байки из НИИ. Здесь жил Шапкин

(Репин В.)
  8    2014-07-03  0  1000

Дело было в 70-х. Наш НИИ был разбросан по разным площадкам, и сектор стандартизации, работавший на министерство, посадили в небольшом флигеле с башенкой на улице Ленина, что на Петроградской стороне. Когда-то там были обычные квартиры. Потом их расселили и флигелек передали институту.
И вот однажды в сектор явился бывший жилец – посмотреть, что за народ теперь сидит в его квартире. Дядька был общительный, ребята в секторе тоже, до магазина близко, до начальства далеко… Посидели, отметили.
Когда я зашел к ним – рассказали о бывшем жильце, приговаривая:
– Прямо хоть табличку вешай – здесь жил Шапкин, хороший человек!

Я это дело запомнил. Лежала у меня где-то мраморная пластина старая под электрощиток – рубильники всякие размещать; молодые такого уже и не видели, а тогда это еще бывало. И кроме крепежных отверстий, ничего на ней еще не было. И форма, и размер хороши, и цвет белый. Вот я вечерком сел и аккуратненько зубилом сработал текст: «Здесь жил Шапкин», тщательно бронзовым лаком надпись запустил. И, когда довелось ехать в те края, забросил ребятам из сектора эту плиту. Они посмеялись, но прикрутили ее на лестнице, у входа в квартиру. Но это всё – преамбула.

Амбула началась, когда их посетил зам.директора по науке, человек серьезный и шуток абсолютно не понимавший. Зайдя, поинтересовался, что за мемориальная доска висит перед квартирой. Ребята, помявшись, ответили, что это – в честь бывшего владельца квартиры.
– А почему не на улице, почему здесь?
И вот тут одного из сотрудников осенило:
– Ну, Вы же знаете, на какой улице мы находимся. Именно здесь была последняя конспиративная квартира Владимира Ильича…
– А при чем тут это?
– Вот! Та – мемориал. А об этой квартире не знали не только ищейки Временного правительства, но даже Надежда Константиновна!
Зам понимающе кивнул и больше вопросов не задавал.
 

Байки из НИИ. О кабелях и кобеля ...

(Репин В.)
  12    2014-07-02  0  1085

Рассказывал коллега, но история стоит того, чтобы о ней знать на фоне всеобщего падения грамотности.
Дело обычное – один из первых проектов волоконно-оптической линии связи на Севере. Как всегда, время поджимало, и выправив пару страниц отчета, начальник дал их в перепечатку секретарше с просьбой заменить листы и отправить отчет на утверждение в министерство.

Молоденькая секретарша, добравшись до фразы «для защиты от внешних воздействий кабель размещается под навесом…», решила исправить грубоватый стиль шефа и, напечатав «…собака размещается под навесом…», с чувством исполненного долга отправила отчет в министерство.

Приехав из командировки, нач.отдела был неприятно удивлен тем, что по отчету есть замечания, и он не утвержден.
Каково же было его удивление, когда он узнал, что размещать животное под навесом в условиях Севера жестоко, и экономить на зимних будках при такой общей стоимости проекта – мелочно.

Начальник обратился к директору. После краткого совещания решили, что проще дослать чертежи собачьей будки, чем объяснять глупую ошибку. Так и сделали. Других замечаний не было.
 

Байки из НИИ. Извозчик

(Репин В.)
  7    2014-07-02  0  1050

Рожденные в СССР знают, что такое «загнать в колхоз». Шефская помощь селянам была обязательной, отвертеться от этого было невозможно – если ты не инвалид и не кормящая мамаша.

И вот – очередь нашей группы. Вечером – заезд. Некоторых наших «колхозников» с многолетним стажем уже у автобуса встречают местные бабы, бегают радостные ребятишки с криками: «А к нам батяня приехал!». Утром, после качественно проведенного вечернего привально-отвального мероприятия, развод на работу.
Был у нас инженер-электронщик, умница. Но на лицо – дед Щукарь второй молодости. Посмотрел председатель на нас, молодых городских лоботрясов – и отправил на сено. А инженера этого приладил к спокойной такой лошадке – молоко возить, воду и всякую сельскую дребедень по полям.

Как тот ни возмущался, председатель был неумолим:
- Да ты на себя посмотри, и перестань прикидываться. Не иначе из села в инженеры сбежал, да и лошадь так на тебя и смотрит…
А инженер был коренным питерским интеллигентом в растаком поколении, потому спорить с нахрапистым начальником не мог…
И вот картина: стоит посреди деревенской улицы кобыла в упряжи, любуется одуванчиками. Инженер наш на телеге – уже в отчаянии:
-Нно! Нннооо-о-о-о, хорошая!
Лошадь – ноль внимания, её одуванчики занимают.

Подходит местный мальчишка:
- Дяденька, так она не пойдёт!
- А как?
- Нно, растудыть твою в душу мать! Пошла, хрен тебе в дышло!!! Вот так, дяденька!
- Но… я… я так не умею…
Подходит председатель:
- Все умеют, а ты не умеешь? От работы увиливать??? Да я вашему начальству такое пропишу…
- Не могу я так! Хоть снимайте, хоть увольняйте!
- Ладно… а в электричестве что-нибудь соображаешь? А то у меня электрик запил…

Через неделю в Новинке иллюминация была, как в Нью-Васюках – всё светилось, вертелось, мололо, сушило….
Председатель радовался:
- Это надо же! Главное – подход к человеку найти. И даже такой вот, никуда не годящий, может пользу принести!
 

Байки из НИИ. Чистый спирт

(Репин В.)
  18    2014-07-01  0  1086

Наш оптический отдел занимался спектральными приборами. Естественно, для чистки оптики нужен был спирт. Заказываем чистый технический. Привозят со склада. Трём, трём оптику – масляные разводы.

Шеф лезет в бутылку:
- Что за страна! Не спирт, а сивуха какая-то! Самогоном лучше протиралось бы…
Выписываем 20-литровую бутыль спирта ректификованного. Получаем литра три, пробуем на оптике – сплошное масло, какие-то фиолетовые пятна…
Шеф не унимается, заказывает спирт ЧДА (чистый для анализа, кто не слышал). Эффект тот же…

Лаборатория в ступоре. Водкой протираем оптику – и то лучше.
Шеф заказывает бутыль пищевого спирта и, не доверяя уже никому, отправляет меня на склад лично следить, откуда наливают.
Бабка на складе, получив накладную, долго ворчит про посторонних, но впускает в свой заповедник, находит нашу бутыль, дает мне прочесть этикетку, идет к бочке с олифой, достает оттуда ручной насос-сифон, протирает поверхность трубы комком ветоши и готовится вставить его в бутылку со спиртом, чтобы откачать нужный литраж….
 

Байки из НИИ. Практикантка

(Репин В.)
  10    2014-06-30  0  989

Прислали в наш технологический сектор человек пять студенкок-практиканток. Веселая такая стайка, щебечут постоянно, и главное – занять их чем-то трудно, всё надо объяснять дольше, чем сам бы сделал. Да и инженеры больше на студенток любуются, чем техпроцессы пишут. Наконец шеф сумел по каким-то делам растолкать большую часть девчонок, а одной дал схему здоровенного плаката для квартального отчета. Вроде бы все затихло, шеф сидит перед нами, мы – по рабочим местам, а студентка составила два свободных передних стола, уложила на них лист ватмана, достала фломастеры, и…

Надо сказать, что платье у нее было легким, коротеньким и коварно декольтированным, а лето жарким, поэтому белья было по минимуму.
Чертила она вдохновенно, ничего не замечая, почти лёжа на столе, постепенно поворачиваясь вокруг него, подходя к схеме то спереди, то сзади.
Так же, по кругу, переставали скрипеть перья наших технологов (вы не поверите, но до 80-х техпроцессы писались тушью на листах кальки – для размножения). Шеф, вынужденный наблюдать то стройные ножки почти в полный рост, то соблазнительный девичий бюст в вырезе платья, вытерпел было насколько таких оборотов, но, почувствовав, что сектор уже не работает, отпустил студентку пораньше и облегченно вздохнул.
 

Байки из НИИ. Импортный condom

(Репин В.)
  9    2014-06-30  0  1012

Кто помнит советские НИИ в эпоху всеобщего дефицита, тот меня поймет.
Отдел стандартизации, послеобеденная расслабуха. Сектор, как водится, полностью женский (мужики-стандартизаторы были начальниками, да еще, как редкий вид, встречались на нормоконтроле).
Вбегает очередная припозднившаяся с обеда сотрудница, и с порога кричит:
– Бабоньки! В аптеку презервативы импортные привезли!
А надобно сказать, что народ из года в год пользовался «изделием резиновым №2 , ГОСТ 4545-49», и ничего другого просто не видел.
– Чьи? Чьи? Неужели французские??? Ох, девоньки-и-ииии…
– Да ладно тебе мечтать! Вьетнамские!
Мечтательница (озадаченно):
– Это что ж такое? Бамбуковый, что ли? Интере-е-есно…
 

Байки из НИИ. Осциллограф с водя ...

(Репин В.)
  18    2014-06-30  0  1168

Дело было во ВНИИНаучприборе, в 14 лаборатории. Состав там был молодежный, задачи перед ними ставились интересные, работать ребята любили.
Случалось заходить к ним и через час, и через два после окончания работы – а там еще дым коромыслом: кто-то паяет, кто-то ведет измерения, кто-то просто играет в шахматы…

Одним словом, лаборатория была для инженеров вторым домом. И обустраивали они ее, как собственный дом. Телевизор был – старый КВН, встроенный в корпус громоздкого осциллографа непонятных годов. Смотреть его разрешалось только с резиновым раструбом-наглазником, чтобы начальство этого безобразия не увидело. И то – сидит инженер в наушниках, пялится в осциллограф. Обычное дело…
Но ведь ежели работа – дом родной, то иногда хочется там и чайку выпить. Чайник у инженеров был, а от пожарника местного они его прятали в корпусе списанного осциллографа.

Но как-то прокололись: пожарник пошел с облавой (о плановых обходах обычно предупреждало начальство, чтобы все успели попрятать кипятильники из рабочих столов в сумки и карманы пальто).
И вот картина маслом: инспектор на пороге, а в углу из осциллографа валит пар…
– Что это? Чайник? Где-е-е-е? – и он кидается к прибору.
Положение спасает один из инженеров:
– Осторожнее! Прибор с водяным охлаждением. Видите – критический режим, аж пар попёр! Я его лучше выключу, чтоб не гавкнулся…
– Аа-а-а… Да-да, конечно! Вы тут с приборами-то поосторожнее! Это хорошо, что охлаждение есть. Пожарная безопасность – она всегда должна быть! Без нее никак…

С тем и ушел, вполне довольный проверкой.
 

Профессор против пролетарской пр ...

(Валентин Бакланов)
  20    2014-06-28  0  1159
После приема пациентов профессор Преображенский полностью помылся, переоделся, причесал поредевшие пряди. Приказал прислуге покормить пса, пригласил помощника Порменталя поужинать, приятно побеседовать при портвейне.
Прием пищи производился помпезно, предаваться пиршеству профессор предпочитал подобно патрицию. Прислуживала привлекательная Полина, помогавшая принимать пациентов, проводить поликлинические процедуры. Повариха Прасковья приготовила почки под пряной подливой, печеночный паштет, пекла пироги. Продукты питания профессору покупали первосортные: парную поросятину, перепелок, персики.
Пылал, покрываясь паром, потолочный плафон. Приятно пахло печеными перепелками, паштетом, пирогами.
Пережевывая печеную перепелку, профессор Преображенский проповедовал: «Потребление пищи – первейший процесс! Пациентам положено превентивно представлять порядок приготовления продуктов, последовательность приема, процесс пережевывания, переваривания пищи...».
Порменталь – привлекательный парень (подбритый подбородок, приличный пиджак) почтительно присел против патрона, приоткрыв портсигар.
Профессор продолжал, протирая платком пенсне: «Предобеденный просмотр пролетарской прессы постепенно портит пищеварение, приводит периодическому прекращению перистальтики пищевода при приеме пищи, провоцирует последующие повреждения».
Порог переступил перебинтованный, потолстевший пес Псарик, преданно посмотрел, принял просительную позу перед профессором. Пес предварительно перекусил похлебкой, получил порцию поджаренной печенки, проглотил парочку пескарей. Пришла пора подкрепиться поосновательней...
Подливая помощнику портвейн, профессор продолжал: «Привожу пример печальных последствий при пренебрежении правилами: пациент Петухов, политработник, почти пятилетие, просматривая передовицы «Правды», по причине постоянного психического перенапряжения перенес прободение ... Прооперирован по поводу перитонита».
«Позвольте, профессор!» - поинтересовался порозовевший Порменталь – «Пролетарская пресса проповедует правильное питание...».
«Правильное питание протухшими продуктами!» - перебил профессор. «Предложить псу – побрезгует!».
Псарик, поерзывая, просительно поскулил. Профессор протянул псу пирожок. Псина подобострастно проглотила подачку.
«Пса подкармливаете?» - певуче произнесла прислуга, поставив пышущий паром полный противень пирогов.
«Пошел прочь, подхалим!»
Потолочное перекрытие пропускало протяжное, печальное пение:

Пора потрясений проходит
Противники побеждены
Период прогресса подходит
Партийные планы прочны
 

Байки школьные. Витя, Вещий Олег ...

(Репин В.)
  9    2014-06-28  0  1006

Был у нас в 6 классе такой ученик, Виктор, середнячок милостью божьей.
Дали нам выучить наизусть отрывок из пушкинского "Вещего Олега", и вызвали его к доске.
Стоит Витя, в потолок смотрит, текст вспоминает. Вспомнил!

"Так во-о-от где таилась погибель моя!
Мне смертию кость угрожала!”
Из мёртвой главы гробовая змея
Шипя между тем выползала;
Как чёрная лента, вкруг ног обвилась,
- Ииии-и-и! - вскрикнул внезапно ужаленный князь..."

Взвизгнул Витя так неожиданно, тек душевно, театрально и звонко, как будто это лично его та самая гадюка прямо у доски съесть пыталась.
Стоит, улыбается - радуется произведенному на класс и нашу учительницу неизгладимому впечатлению: всё вспомнил!
 

Байки военные. Как на бомбёре по ...

(Репин В.)
  9    2014-06-26  0  1017

Я уж и не возьмусь сказать, кто из ветеранов мне эту байку поведал - давно дело было, но она стоит того, чтобы ее записать.
Дело было на фронтовом аэродроме. Техник, обслуживавший тяжелые бомбардировщики, пообещал солдатикам из батальона аэродромного обслуживания за пару банок тушенки покатать их на самолете. А как это сделать? Да просто:
- Грузитесь в бомболюки, кружок сделаем - и обратно!

Разместились, изготовились. Техник моторы прогревает по регламенту, гоняет их на разных режимах, и комментирует:
- Приготовились, взлетаем! Отрыв, полет нормальный. Высота - пятьсот метров... восемьсот... тысяча...
А ведь ему надо и пулеметы проверить перед передачей машины экипажу.
- Ребята, мессеры атакуют! Не трусь, отобьемся!
И дает пару коротких очередей. Солдатики внизу в панике - влипли ни за понюх табаку, да еще и за собственную тушенку!

Но заканчивать эту комедию технику как-то надо:
- Орлы, нас подбили! Теряем высоту. Девятьсот, восемьсот пятьдесят... Ребята, прощайте, я их отвлеку! открываю бомболюки!
И открыл. Бойцы посыпались на землю с высоты в "восемьсот метров". Нервишки крепкие, без инфарктов обошлось, но и два метра высоты - тоже немало, ногу кто-то из солдат сломал, и с техником долго разбирались.
Чем всё с этим "полетом" закончилось - трибуналом или отложенной гаупвахтой, я уже не помню.
 

Байки разные. Особенности национ ...

(Репин В.)
  9    2014-06-26  0  954

Дело было во время перестройки. Каждый выкручивался, как мог, в том числе и у нас в Питере. Таможенники засекли мужичка, который на выходные выезжал в Финляндию практически без копейки, а возвращался, затаренный дорогими шмотками.
Наконец, они не выдержали:
- Мужик, ты что, Родиной торгуешь, что ли? А ну, колись!
Мужик показывает им спичечный коробок, набитый гайками.
- Ну, и что?
- Что, что... завод разорился, что можно было - начальство распродало и растащило, а эта мелочь по ящикам осталась. Гаечки М1, часовые, точные. В один ряд на донышке - 10 на 15 штучек, полторы тысячи, здесь десять рядов, каждая гаечка - десять центов.
Полторы тысячи баксов! А я мужика финского нашел, у него бизнес с европейскими ремонтными мастерскими. Мог бы и больше взять за раз, но тогда скидку требует, а я не хочу - лучше потихоньку...

Вот так и крутились!
 

Байки студенческие. Гироскоп

(Репин В.)
  8    2014-06-26  0  1021

Было это в самом конце 60-х. Учился я в ИТМО (тогда еще ЛИТМО) на вечернем, там же и работал лаборантом на кафедре химии. И конечно, был хорошо знаком с лаборантами кафедры физики.

Было там у них такое замечательное учебное пособие по механике - гироскоп с массивным колесом на хороших подшипниках. Особым шиком было раскрутить его на кафедре от движка и притащить в аудиторию, где он и крутился безо всяких видимых приводов в течение все пары. А особым приколом было попросить кого-то из студентов отнести его в одну из аудиторий старого здания на пр. Горького.

Дело в том, что вход в аудиторию шел через Z-образный тесный коридорчик, и студент с пудовым раскрученным маховиком, пытаясь повернуть в таком коридоре, на собственном опыте понимал, что такое гироскоп. Развернуться с ним под прямым углом было очень трудно, и студента водило по стенам к его искреннему и неподдельному удивлению и к радости шалопаев-лаборантов.
 

КАСТРАТ

(ЮРИК)
  36    2014-06-18  0  1211
Поднимаясь на пятый этаж к себе домой, Наташа столкнулась с огромной кошкой стоящей на площадке. Кошка молча стояла и смотрела на Наташку.
- Чего тебе? Озадаченно спросила Наталья.
- Мурррр…… ответила кошка и не двинулась с места.
- Есть хочешь?
В ответ послышалось всё то же муррр… и кошка нехотя пропустила Наталью.
Войдя в квартиру Наталья открыла холодильник и отрезав большой ломоть колбасы вынесла кошке. Опять послышалось благодарное мурррр…. В это время открылась соседская дверь и из-за неё выглянула соседка тётя Зина,вредно-злющая, одиноко-молодящаяся дама.
-Наташка, зачем ты его кормишь,это кастрат с третьего подъезда, его или выгнали, или бросили те, которые на той неделе переезжали. Не корми, а то проходу не даст.
Кот словно понимая, что это о нём, прекратил есть и недобро воззрился на тётю Зину.
- У,зверюга,- проговорила соседка и ретировалась.
Так значит ты кот. Наталья погладила его и вошла в квартиру.
Утром выходя из дому, она опять увидела всё того же кота, который смотрел на неё и как бы требовал, нет не просил, а как бы требовал колбасы.
Вот что значит мужчина, на меня уже победоносно смотрит, жрать требует.
Она вспомнила своего бывшего мужчину, тот тоже много требовал, почти ничего не давая взамен.
Она сама не понимала что творит, но встретив кота на площадке, после работы, Наталья открыла дверь и впустила его к себе.
Тот вошёл прямо в зал и осмотревшись улёгся около кресла.
-Наташка, ты зачем его впустила,-спросила бабушка.
-Баб, да пусть поживёт, глянь какой хороший, мужчина.
Бабка не стала перечить,лишь пробурдела,- Ну, уж коли мужчина, то пусть.
В их квартире мужчин не было. Бабий гарнизон, называла свою квартиру бабка.
Две взрослые внучки-двойняшки, дочь Марина с несложившейся судьбой и она, бабка, давно похоронившая своего мужа.
Вся семья, как бы не возражала новому поселенцу. Только Марина как-то заметила, что кот больно жирный, а под утро все услышали писк. И какое было удивление всей семьи, что кот окатился и принёс пятерых разноцветных котят.
Вот это кастрат, вспомнила Наташка слова тёти Зины.
-Что делать-то будем, вопросила у семейства бабка.
-Пусть растут,-твёрдо сказала Маша,-там видно будет.
Дни шли, котята исправно сосали мать, у них уже открылись глаза и они начали выползать на прогулку из своей коробки. Когда рядом не было кошки громко орали требуя пищу, а потом насосавшись мирно спали. Кошка,почти каждый день покормив потомство,просилась на улицу и через некоторое время возвращалась назад. И вот как-то она не пришла. Не пришла и утром, не пришла и на следующий день. Котята орали,но матери не было. Бабка варила им молочную кашу и через соску кормила, потом они стали потихоньку приучаться есть из блюдца. Самый большой и красивый, с голубыми глазами быстрее всех научился есть, а наевшись мирно спал там, где его настигал сон. Дольше всех с соски ела маленькая кошечка, она всё время жалобно мяукала, как бы жалуясь людям на непутёвую мать, которая её бросила.
Как-то придя с работы, Марина привела с собой женщину, которая посмотрев котят, сказала, что за тысячу рублей через неделю, она их заберёт на продажу. Всё семейство вроде и обрадовалось,что котят заберут,но всем жалко было расставаться с выкормышами. Всю неделю их откармливали словно на убой. А потом пришла женщина и удержав с бабки тысячу рублей, забрала потомство.
Наташка придя с работы достала из сумки пакет с вискасом и прошла к кормушке. Котят не было.
Она горестно опустилась на диван.
-Забрали,- проговорила бабка. Она подошла к Наташке и забрала злосчастный пакет.
-А ты внученька, смотри внимательно,когда кого-то,себе выбираешь.
А то ишь,видите ли, кастрат. (и было непонятно в словах старухи, кошку ли, она имела ввиду)
 

ЗАКУСЬ.

(ЮРИК)
  21    2014-06-13  0  1130
В городском парке, недалеко от забора у поваленного дерева, рядом с дорожкой, сидела небольшая компания молодёжи. Праздника никакого не было, но на лавке стоял уже начатый ящик шафрана.(яблочное вино) Закуски не было, то есть она была сначала, но почему то быстро закончилась. Ребята выпивали из гранёного стакана и кто занюхивал рукавом, кто запивал водичкой, кто закуривал сигаретку, как бы закусывая дымком.
Веселье было в самом начале, ещё не было слышно пьяных разговоров и матершинных ругательств. И тут на дорожке появился велосипедист, видно было, что он был под хмельком, и скорее всего ехать уже не мог, ведя свой велосипед, который помогал ему удерживать равновесие.
- Здорово, чекист, -выкрикнул один из ребят.
- Здорово,- ответил дядька, проходя мимо.
-Дядь Вань, а ты выпить хочешь, спросил всё тот же парень.
Давай, подходи.
-Что ж, не выпить. Выпить мы завсегда рады.
Велосипедист аккуратно приставил велосипед к поваленному дереву, отстегнул от багажника кирзовую сумку, прихватив её с собой, словно там было что-то ценное, что могли бы украсть.
Тут надо сказать, что чекистом его называли не зря, в своё время Иван был сотрудником, кажется даже следователем.
Но в одно прекрасное время его взяли и выставили оттуда.
Поговаривали что он, якобы был любовником жены начальника, а кто-то говорил, что просто за пьянку.
Тут жизнь Ивана и пошла вниз по наклонной. Запил с горя дядь Ваня, жена ушла, так он и жил один, каждодневно находясь в подпитии. Характера Иван был покладистого, никогда ни с кем не ругался, не кичился своей бывшей должностью. Был простым выпивохой, опустившимся в низы общества. Все знакомые его, за глаза, да и в глаза тоже, звали чекист. Когда он был в настроении лёгкого подпития, часто рассказывал множество анекдотов, почти к каждому жизненному случаю, никогда не жадобился и как говорится был просто рубаха- парень, хотя этому парню, уже давненько шёл шестой десяток.
- Ну – кась, налей дядь Ване, как бы приказал всё тот же парнишка.
- Дядь Вань, а у тебя случаем закусить ничего не найдётся.
-Ну, как не найдётся, ща я гляну. Он расстегнул замок своей кирзовой сумки и вытащил большой газетный свёрток. Пацаны сглотнули слюну. Чинно положив свёрток на лавку, он развернул его, в свёртке всем на удивление, оказалась огромная сушёная щучья голова.
-Вот так закусь, удивился один из пацанов, но голову быстро разорвали на части. После того, как выпили ещё по одной, газета опустела. И тут дядь Ваня, как бы про себя вымолвил.
-Эко, Вы как скоро, а я с ней, уж три зарплаты пропил.
 

Единоборец хренов…

(Соломон Ягодкин)
  7    2014-06-01  3  1026
ХОТЬ МИНУТКА ПОКОЯ…
Так как реально в Бога давно уже никто не верил, то он, наконец-то, смог остаться самим собой во всём своём божественном величии…

ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ…
Место всех религий – в музеях, там они хотя бы максимально красивы и минимально опасны…

ЕДИНОБОРЕЦ ХРЕНОВ…
Все молятся, а один не молится, и здесь уже или все, или он один, гад, победить может…

ТУРГЕНЕВСКИЕ ЛЯГУШКИ…
Богам надо не поклоняться, их изучать, как тот же Базаров изучал лягушек. И скальпелем здесь становится свободная человеческая мысль…

БОРЬБА ТИТАНОВ…
Человек должен постоянно думать, а иначе старик-Дарвин всё же победит, и уже никакой Спаситель нашего брата-человека не спасёт…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 891406