|
|
 |
Смешные истории: самое свежее: стр. 61 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое свежее: Стр. 61 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Байки из НИИ. Многослойка и холо ... |
14 | Смешные истории | 2014-07-31 | 0 | 1035 | |
 Холодная война в 70-80-е годы частенько перерастала в информационные диверсии, главной задачей которых было заставить противника тратить время, силы и немалые деньги на заведомо провальные проекты. И вот Штаты, потеряв кучу денег на вроде бы перспективной поначалу задаче создания многослойных печатных плат (они у них оказались непредсказуемо ненадежными), решили подбросить эту идею нам. В открытой печати появились сообщения об успехах применения многослойки, о заказах военных ведомств. И наши клюнули: вложились, бросили на это всю мощь союзной науки и промышленности… и получили результат! Как удалось обойти подводные камни – я не знаю (работал в другой области), но факт налицо – многослойка была сделана, и сделана хорошо. Поскольку информация до развала Союза считалась секретной, успехами не размахивали. Но наступил 1989, а потом и 1991… И вот стоим мы в Москве на какой-то приборостроительной выставке. Только что мы уволились из судпромовского НИИ, чтобы спасти технологии, наработанные в волоконной оптике (тематика там закрывалась, из инженеров обещали трудоустроить – читай растолкать по другим секторам – одного-двух человек). Мы ушли всем сектором. Организовали ЗАО, наладили связи с потре***елями в Москве, и потому вместе с ними рассказываем посетителям о российских (!) компонентах волоконной оптики. И тут к нашим коллегам подкатывается их знакомый из московского НИИ и просит постоять на их стенде со своими многослойными печатными платами (у НИИ денег на выставку нет). Волоконно-оптические компоненты – изделия миниатюрные. Плакаты в полстены тогда еще делать не умели, и щит с достижениями электронщиков удобно разместился за нашими спинами. В один из дней я отправился посмотреть на стенды других компаний, и у одного из них меня тормознул американский спец, предлагавший купить технологии многослойных печатных плат – конечно, последние разработки, разумеется, всё стоит на Боинге и шаттлах… Объяснил я ему, что меня это не интересует, но вот на нашем стенде есть инженер, которому это может быть интересно – и мы пошли. Американец долго объяснял москвичу преимущества многослойки, говорил, что им уже удалось создать четырех- и даже шестислойные платы размерами – страшно подумать! – с тетрадный лист! Инженер внимательно его выслушал, потом подвел к своему щиту. На нем висела одна толстая, как праздничный пирог, печатная плата из 40 (!) слоев размерами примерно 300 х 400 мм. Похоже, американец действительно был специалистом в своем деле, потому что, увидев это произведение искусства, он на какое-то время просто онемел. Потом быстро скомкал разговор и ушел…. | ||||||
Байки из НИИ. Ватрушка с повидло ... |
9 | 2014-07-31 | 0 | 1106 | |
|
 Любил я в нашей НИИшной столовке ватрушки с повидлом. Ну, все их знают: "повидлушки" такие круглые, открытые, а в центре - повидло. Но вот повидла там всегда было в избытке – для меня, во всяком случае. Картина маслом: отобедали, переходим к чаю. Беру я "повидлушку", складываю ее между пальцами. Получается такая маленькая симпатичная попка с двумя румяными ягодичками, а в пустую тарелку вываливаются - шмяк! - излишки коричневого повидла. Ежели что лишнее осталось висеть - можно мягкой бумажной салфеточкой подтереть. И - с аппетитом съесть "повидлушку". Почему-то один из наших инженеров старался уйти из-за стола до начала этого процесса. | ||||||
Корова |
23 | 2014-07-26 | 1 | 1451 | |
|
"Вот на какой хрен сдалась мне эта корова, стерва рогатая? Ответь, а. Мне, горожанке, до мозга костей, дышашей духами и туманами, которая корову видела только на картинках, да еще на трамвайных путях, уходящих в даль Московских новостроек, разбредающихся стадом по полусонным деревням? Нет, вру, слушай. Ведь было! Вот откуда она – эта память, этот теплый аромат коровьего навоза и парного молока, всосавшийся в кровь, пропитавший кожу и возвращающий меня назад, в легкое радостное, светлое детство". У моей прабабушки была корова! Она производила на меня, маленькую горожанку, потрясающее впечатление. Я была изумлена, даже подавлена коровьим величием, этими огромными, округлыми бархатными боками, облепленными слепнями и мухами, толстым кривоватым хвостом, который нервно вздрагивал и вальяжно помахивал грязноватой пушистой кистью. Но главное! Я не могла отвести глаз от длинных, толстых сисек, торчащих в разные стороны, надутых и упругих, как пальцы гигантской раздутой резиновой перчатки, которую бабка надевала на бутыль с бродящим вином. Корову звали Дашка. Помимо перечисленных красот, она была обладательницей необыкновенно красивых, томных глаз, влажных и порочных, как у блудницы, уставшей после тяжелой ночи. И еще у нее были длинные пушистые ресницы – предмет моей дикой девичьей зависти и плотоядных мечтаний. Вечером, когда стадо устало брело по пыльной деревенской улице, я бросала все дела и бежала открывать ворота. Побаиваясь крепких, изогнутых лирой рогов, я быстро взбиралась на перекладину и висела, как макака, наблюдая сверху за своей конкуренткой в девичьей красоте. Дашка медленно, тяжело перебирая ногами и глухо стуча копытами, вальяжно входила во двор, печальные глаза смотрели куда-то внутрь, в район тяжелого, раздутого живота, мерно раскачивались налитые сиськи, описывая округлую амплитуду. Я же, свесившись с перекладины, украдкой норовила погладить по гладкой, вздрагивающей спине. Дашка парно и тепло дышала, раздувала выразительные ноздри, а длинные пушистые ресницы трепетали… Из дома выходила бабушка, деловито вытирала руки белоснежным полотенцем, и я сладко замирала, в ожидании своего долгожданного ежевечернего действа. Бабушка приносила идеально чистое эмалированное ведро, гулкое и молочное внутри, проглаженные тряпки и кружку со сливочным маслом. Она начисто протирала Дашкины сиськи, при этом корова стояла, тяжело расставив ноги, отдувалась и периодически ласково посматривала на меня, чуть скосив прекрасные глаза. Я сидела, не сводя глаз под широким дедовым верстаком и вбирала, втягивала в себя запахи, шорохи и тихий вечерний свет. Потом, бабка смазывала сливочным маслом длинные сосиски –пальцы под коровьим животом, они прямо под ее руками набухали и почти лопались от полноты и натуги. Подставив ведро, она делала какое-то четкое и мастерское движение, уже тогда мне, девчонке, казавшееся слегка неприличным, и тугая, желтовато-белая струя со звоном била, стекая по стенкам и струясь. Наполнив почти полностью ведро, бабка процеживала в кружку через чистейшую марлю густое, маслянистое и казавшееся мне жутко противным, молоко, ждала когда я, давясь, выпью, и давала мне за этот подвиг прекрасный, тяжелый, полновесный рубль… В сарае чисто пахло свежей древесной стружкой и теплым нежным запахом парного молока. А сквозь щели проникали веселые вечерние солнечные лучи, в которых плясали тонкие пылинки. Прошло …. дцать лет…. С ловким, сильным и стройным, загорелым мачо, обладавшим нежной, изысканной душой, писавшем стихи и певшим старинные романсы, подыгрывая себе на семиструнной гитаре, который вдруг неожиданно вскружил мою шальную голову мы собрались поехать на пару неделек в отпуск. "Слушай, птица"- сказал он мне – "Мы проведем с тобой этот отпуск так потрясно, как ты никогда не отдыхала. Вот представь – в деревне всего десять домов. Вокруг лес, озеро, такое, что видно дно до последней песчинки, по берегу гуляют кони, ты сможешь утром ездить верхом. Мы будем жить в огромном доме у деда, у него пасека, свежий мед. Все свое, свежак! Я рыбу буду ловить, она там идет прямо в руки. Цветов – по пояс, запах –чудесный! Купаться будем в озере – голыми, там никого нет, одни русалки плавают" Все это меня не сильно впечатлило, я до визга хотела на море и скуксилась. "И у него корова, представляешь? Молоко парное будем пить и ягоды со сливками кушать на вечерней заре! С шампанским!" Я прислушалась. В мой мозг, отравленный мечтами о дорогом курорте и куче нарядов, которые я приготовила еще с зимы, проникло забытое слово. Корова! Время повернуло вспять, ниоткуда возник теплый, парной аромат и подняла голову генетическая память. …Чемодан был набит разноцветными тряпками до упора, полупрозрачные сабо на тонком каблучке цвели огромными маками, оттенка осатанелового пламени, точно в тон полупрозрачному расклешенному сарафану с лямками почти незаметными, как соломинки для коктейлей, заняли самое почетное место. Мы с трудом захреначили чемодан в багажник и весело рванули навстречу прошлому и будущему. К корове. К деревне вела дорога, почти незаметная, теряющаяся среди огромных почти черных елей и высокой мохнатой травы, источающей одуряющий медовый запах. Темные покосившиеся крыши маленьких домов, сгрудившихся как овцы, на одной узкой улочке, игривые тропинки, разбегающинся по холмам, которые обступали деревню с трёх сторон, тесно сжимая её разомкнутым обручем и Озеро! Огромное, сияющее, необъятное и величественное... Это был рай! На порог самого большого, любовно обихоженного дома, сверкающего белизной аккуратной побелки, вышел дед. Дед был из сказки, он был пасечник. . А может - Дед мороз на отдыхе. Рубаха навыпуск с пуговичкой на вороте, холщовые штаны и седоватая, окладистая борода. Его натруженные, узловатые руки, слегка сутулая спина и широченные плечи говорили о постоянной тяжелой работе, а тоненькие лучики морщинок у светлых, не по возрасту ясных глаз, о добром и веселом нраве. Он приветливо помахал нам рукой и мы вошли в дом. В огромных бревенчатых сенях пахло сухой травой, цветами, медом и чем-то еще таким знакомым-знакомым! Тонкий, почти неуловимый запах - это пахнут сушеные яблоки, поняла я, вспомнив вкуснющие компоты, со странным названием "узвары", которые варила моя прабабушка на праздники. В светлой комнате с начисто выбеленными стенами, выходящей окнами прямо на озеро мы швырнули вещи подальше в угол и упали на кровать. Блаженно зажмурив глаза, я представляла, я практически ощущала всей кожей прохладную, как будто газированную воду озера, и уже плыла, мягко качаясь на ласковых волнах. Я буду плыть пока не скроюсь из глаз и никто уже не вернет меня в суматоху никчемной жизни, вечную суету и сутолоку моего огромного города...Я буду тонуть в переливчатом сиянии, похожем на чешую сказочной рыбы и только дельфины.... И тут, резко выдернув меня из дремотного кайфа, в комнату ворвался запах! . Нет! Теплый, плотный аромат не ворвался, он мягко пролился, прокрался а сонную комнату, шекоча ноздри и нервы аппетитными потоками. Я вскочила, как подорванная и сделала стойку. Я вдруг почувствовала, что до моего радостного, светлого, такого замечательного детства, того, в котором я тонула в любви и счастье, мне нужно сделать только один шаг.... Только шаг! "Ой, чего же я валяюсь! Пойду посмотрю, как дед корову доит", опомнилась я. Сквозь слегка запыленное стекло огромного окна проникали желтые, струящиеся лучи вечернего солнца. И тут в дверь влетел мой нежный и страстный мачо, веселым козлом ускакавший в неизвестном направлении, который уже часа три где-то шастал, полностью забыв про свои мачовские обязанности. Мачо напялил старые кирзовые сапоги, драную клеенчатую куртку, наперевес держал здоровенную кривую удочку и морда у него была хитрая и абсолютно счастливая. Я с интересом наблюдала за резкой мимикрией моего изысканного, капризного мужчины и его точной маскировкой под пейзаж. "Слушай" - с невесть откуда взявшимся рязанским "А", прокричал мне мой идальго, нетерпеливо перетаптываясь и прядая ушами - " Дед свалил к сыну, в другую деревню, на лисапете. И он сказал, что моя хозяйка, то есть ты, корову сама подоит! Хозяйка, подоишь?" "А как же!"- не очень уверенно проблеяла хозяйка, честно глядя в мужественные глаза своему добытчику- " Он сказал где у него ведро и полотенца?" Не буду описывать ту предхирургическую подготовку, которую часа полтора проводила хозяйка, по всем правилам асептики подготовив ведро, руки и полотенца. Это пусть останется за кадром. В том ведре спокойно можно было бы культивировать генетический материал, не опасаясь его заражения и мутаций. Одев длинное белое платье, которое я специально купила для воскресных поездок в церковь и завязав кружевной шарф с вышитыми кружевными ромашками на манер деревенской красавицы, я встала в задумчивости над нехилым рядком обуви, которую я приперла на всякий разный случай. Я понимала, что надо одеть галошки, симпотные резиновенькие, специально для дождика припасенные, но сабо! Прозрачные сабо с огромными маками манили к себе магнитом... И я напялила их! Ошарашенный таким видоном хозяин раззявил был рот, но тут же благоразумно его захлопнул, понимая, что эту бодягу надо закончить как можно быстрее, потому что уже вечереет и в озере стынет рыба! Торжественной процессией, держа на вытянутых руках стерильное ведро, обмотанное стерильными тряпками мы двинулись к сараю. Платье слегка путалось под ногами, сабо соскакивало с травянистых скользких кочек, но я терпела, стараясь не упасть. Я несла в хрустальном, привезенном из дома фужере для коньяка, прокипяченое сливочное масло, накрытое проглаженным носовым платком. Перед моим внутренним взором плыли, двоились и множились, расходясь и сливаясь вновь, чудные картиры моего детства... Милая добрая корова с томным взглядом, улыбающаяся мне из -под ресниц и приветливо помахивающая пушистой кисточкой на хвосте, белоснежное молоко, тихо плескавшееся в ведре и высокие глянянные кувшинчики, полные сливок, плотными рядами выставленные на специальной полке на погребице... "Ишь! Глянь ко!" - говорила моя бабушка, глядя как дед выходит из сарая, украдкой вытирая белые усы... Мы открыли дверь сарая,.. Поджарая, маленькая как коза, сухощавая корова со спиленными рогами, недобро посмотрела на меня через злобный прищур черных глаз, и мне показалось, сплюнула на подстилку. Она изо всех сил ипошила себя хвостом по бокам, озверело отгоняя слепней. Вокруг нее, геометрически ровными кругами лежало дерьмо, которое дед, видимо не успел убрать. Корова, увидев дурное белое существо с ведром, нарисовавшееся в дверях, нервно взмукнула, лягнула ногой и обосралась. "Ее зовут Песда!" - от двери, свистящим шопотом, явно не стремясь проходить внутрь, просвистел мой господин. "Каааак?" - Каркнула я от неожиданности, свалившись левой ступней со шпильки набок- "Что ж ты раньше то не сказал?" . Нога предательски взмокла и на подоле проступили противные желтые пятна. Песда мерно кивала безрогой башкой в такт нашему разговору. Частота взбрыкивания и амплитуда удара заднего копыта явно усиливались. Тут я вдруг подумала, что рога этому исчадью спилили явно не зря. Вот только ноги не оторвали почему-то. Хотя бы вот эту-заднюю. Дед, похоже не Мороз, а тореодор. " Коровка моя хорошая, миленькая, солнышко мое ясное, кисанька, рыбанька"- залебезила я, подползая исподтишка к правому коровьему боку. Песда изумленно глянула в мою сторону, такой белой идиотки она еще не видела, хрипло взмукнула, и неожиданно подпустила меня к себе. Вся мокрая до нитки, чувствуя как пот струистыми ручьями сбегает по спине и стекает в трусы, а идиотский синтетический шарф перекосило, и он перекрыл мне пол-лица вместе с дыхалкой, я дрожащими руками развязала ведро, подвинула табуретку и тяжело плюхнулась рядом с Песдинским поджарым животом. В моей голове стали появляться и довольно громко звучать в мозгах малознакомые, но явно где-то слышанные слова - "А ну бы на *** эту песду. Хуле мне молоко это при****елось, ебаны в рот". Я мало понимала свой внутренний голос, он говорил на иностранном языке, но что интересно, я была с ним полностью согласна! Мачо стоял в дверях и взглядом промерял расстояние до места моей посадки, продумывая, видимо путь моего отступления между лепешек коровьего дерьма. Но надо было знать меня лучше! Раз я начала дело, его нужно довести до конца! И, решительными движениями, я сдернула с фужера платок, смазала руки маслом и стала искать глазами благодатные молочные, огромные и упругие сиськи, которые должна иметь любая уважающая себя корова, даже если она Песда. Сисек не было! Вернее они были, но маленькие, пустенькие, болтающиеся на сморщенном мешочке. "Это надо массировать и все появится"- подумала я, увязывая в своей голове имеющиеся знания о похожих, известных мне не по наслышке, образованиях с сельскохозяйственными теориями. Я плюхнула Песде на сиськи добрый шмат масла и начала массаж. Видимо профессионализм не пропьешь, и офигелая корова даже не взмукнула, а стояла и балдела, отставив хвост под прямым углом и расставив зачем-то задние ноги. У хозяина моего, видимо тоже возникли какие то ассоциации, и он осторожно прополз поближе, лавируя между дерьмом и спотыкаясь на соломе, отставил удочку и прижался ко мне чем-то жестким и горячим. Но мне было не до лирики. Я поняла, что пора переходить к следующему этапу. И неуверенно потянула вниз две маленькие сиськи, похожие на недозрелые огурчики. Песда нервно лягнула ногой, повернула башку, угрожающе посмотрела на меня и рыкнула. Твердое образование, упирающееся мне в плечо исчезло и похолодело. Я дернула посильнее. Потом еще разок- как следует! Тут явно что-то произошло. Потому что загремело ведро, из под моей задницы выскользнула скамейка, я успела вскочить на ноги, но предательские каблуки подломились и я со всего маху ипнулась на спину, расставив ноги. Шикарные сабо взметнулись и одно из них, блеснув красным маком, захреначило Песде по лбу, прямо острым каблуком. Озверелая скотина взвилась, как хороший конь, и передними ногами захреначила в стену, сбив огромное тяжелое ярмо, которое точно вписавшись, наделось на ее дурной безрогий котелок, оглоушив не по детски. Корова не удержалась на задних костылях и хренакнулась всей жопой на пол, подбив по дороге в конец офигевшего мачо. Мачо, взмахнул крыльями, попытался взлететь, но рожденный ползать летать не может, и он закончил свой полет в здоровенной круглой куче свежего коровьего дерьма, распластавшись посреди него животом! Брызги пулеметной очередью расстреляли мое белое платье, изысканный шарф, параллельно залепив мне в рот, и заодно добили полумертвую Песду. "Ипаны в рот, пейда недодроченная, куеища тупая! Куле, ты ипанутая дебилка, надрочила своими пейдоручками. В жопе их надо было держать, пинтить тебя некому, куесоска, хренова"- заревело на весь сарай, каким то тонким, бабьим голоcом, эхом отдаваясь в высоких деревянных сводах. "Какого куя ты не сказала, что ни куя доить не можешь, а только куй терзать, пейда тупая". Я удивленно озиралась, ища то несчастное создание, к которому были обращены эти страшные слова. Никого вокруг не было кроме меня и несчастной Песды, но она не слушала, изо всех сил старалась подняться и скользя в собственных кругляшах... Мой бледный, изысканный рыцарь, оказался ни разу не рыцарем, а дерьмом собачим. Я грустно брела по двору, спотыкаясь о подол вконец замурзанного платья. И тут открылась калитка. "Эй, хозяйка, корову забирай. Давай дои скорее, молока седни будет, ооой! Да и тЕлка уж соскучилась без мамки, гыыы". В ворота тяжелой, вальяжной поступью, волоча полные, налитые, тугие, свисающие почти до земли сиськи под сытым, толстым животом, чуть поводя бархатными боками входила корова. Она грустно и жалостливо посмотрела на меня влажными, добрыми глазами и приветливо взмахнула огромными ресницами... Остро запахло молоком... | ||||||
Письмо |
13 | 2014-07-26 | 0 | 1161 | |
|
Привет тебе, мой, далёкий сейчас, но всегда очень близкий, друг…. Пишу это письмо с желанием поделиться с тобой увиденным, прочувствованным…, и в надежде, что волновой фронт этого послания всё-таки успеет достигнуть твоего почтового ящика в какой-нибудь точке этой вселенной.
Сегодня мы посетили удивительную планету, которая, на одном из языков её обитателей, называется Земля, а сами обитатели называют себя людьми или человеками… Все люди на Земле делятся на большое число народов, говорящих на разных наречиях. Они (народы) постоянно воюют друг с другом, пытаясь оторвать каждый для себя лучшие ресурсы для выживания. Удивительно то, что если бы народы Земли договорились между собой, то хватило бы на всех, да ещё и осталось бы. Достигнутая ими производительность труда и развитость технологий в производстве достаточны для того, чтобы прокормить гораздо больше населения. К сожалению, уровень производства на Земле значительно выше уровня распределения произведенного. Можно констатировать, что последний классифицируется пещерной степенью, что и приводит к взаимно уничтожающим военным конфликтам. Подробнее об этом мире я напишу в следующем письме. (Наша экскурсия продлится ещё неделю по местному времени.) Но сейчас мне хочется рассказать тебе об особенностях размножения населения этой планеты, которые поразили всю нашу группу. Первая особенность, которая сразу бросается в глаза. Люди размножаются в коллективах. Особи разного пола собираются в вечернее и ночное время (когда их часть планеты не освещена основным светилом) в специальных заведениях, где они употребляют какие-то напитки, вероятно возбуждающие у посетителей половой аппетит, а всё воздушное пространство помещения заполняется акустическими волнами, причём амплитуда этих волн достаточно высока, и частоты их лежат в области, в которой они (посетители) эти волны явно чувствуют…. . По крайней мере, можно заметить, что около двух третей двигающихся особей совершают движения как-то согласованные с параметрами этих волн…. В такой обстановке и происходит процесс совокупления…. Вторая особенность, связана, вероятно, со строением половой системы населения этой планеты. Суть этой особенности заключается в том, что у людей к вынашиванию потомства приспособлены как самки, так и некоторое количество самцов. Какое? Сказать точно сейчас не могу… . Кроме того и ряд самок здешних обитателей, по-видимому, имеют возможности в организме к сперматогенезу…. . Третья особенность. У самок этих народов можно наблюдать три половых отверстия, одно из которых одновременно служит для ввода пищи в организм, а ещё одно - для вывода остатков пищи из организма… . Для меня остаётся загадкой, как сперма попадает из этих отверстий в основное, третье, которое имеет путь к месту вынашивания плода и служит для вывода его из организма …. . У самцов же всего два половых отверстия, не считая того, которое служит для извержения спермы, функции которых также, как первые два у самок, объединены с функциями переработки пищи…. И совершенно непонятно, где располагаются органы для вынашивания плода у самцов… . Гид, на мой вопрос об этом, промычал что-то невнятное, вроде как «балуются хернёй мужики». … Извини, друг, перевести это на наш родной я не смог… . Четвёртая особенность. По-видимому, у самцов этих народов половой инстинкт развит не очень сильно. Поэтому в этих помещениях организован искусственный отбор наиболее сильных генотипов. Иначе как объяснить факт существования племенных самцов, которые, явно в ущерб себе, совокупляются с множеством самок в таких заведениях. Перед совокуплением самцы долго снимают одежду, долго размахивают своими гениталиями, а самки подбадривают их (самцов) своими криками. Далее, самки, используя отверстия для приёма пищи, вынуждают самцов отдавать свой семенной материал…., причём, я об этом не упомянул ранее, самкам явно очень нравится, когда сперма попадает не только внутрь пищеварительного тракта, в котором наверняка есть какие-то пути к месту зачатия, но и к ним на кожу передней части головы. Возможно, и эта часть тела также как-то связана с половой системой самок (и пассивных, как их здесь называют, самцов). Но, убей меня Бог, не могу понять, как же в этом случае происходит оплодотворение…. . Самки конкурируют между собой за право воспользоваться гениталиями самца…. . Но часто наблюдается ситуация, когда одна самка не в состоянии заставить самца отдать сперму. Тогда к ней подключается несколько других самок, которые по очереди воздействуют на самца до тех пор, пока цель не достигается. Причём самки всегда поддерживают тружениц, издавая громкие звуки, либо воздействуя на другие части тела самца…. . Пятая особенность. Эта особенность связана с тем, что самки могут одновременно спариваться с тремя самцами, задействовав сразу все три половых отверстия. Возможно, именно этим объясняется существование на этой планете трёх основных рас и огромного количества помесей. Правда, не могу даже предположить, какие отверстия отвечают за рождение плода той или иной расы…. . На этом заканчиваю своё короткое послание. Сегодня у нас экскурсия в места, где происходит передача знаний и умений от одного поколения к другому…. Я напишу тебе об увиденном в следующем письме… До встречи | ||||||
Через проволоку |
43 | Про секс | 2014-07-23 | 1 | 1635 | |
.jpg) Бабы они вообще народ придирчивый, это не так, то не эдак. Я вот с некоторых пор сексом при свете, не могу заниматься. Нет, вы не подумайте, что со мной что-то не так, со мной то, как раз всё в порядке, а вот партнёрши, будь они не ладны, так и норовят рассмотреть все моё хозяйство, а потом взять да и спросить что-нибудь эдакое. В первый раз помню, после того случая, когда раны затянулись, такое случилось. Ну, значит, понравилась на работе мне женщина, туда, сюда доболтались, пригласила к себе. Женщина надо сказать незамужняя, бояться нечего вот и началось у нас всё угарно, до тех пор, пока она трусы с меня не сняла. Мне даже сначала прикольно было, рассматривала она так, как будто никогда не видела, или такой уж огромный, что удивлял её очень. Тут надо сказать, что до огромности, моему многого не хватает. Ну, так вот минуты три она его разглядывала, а потом и спрашивает меня. Ой Миш, ты что с тюрьмы бежал? Я обалдевши говорю: Нет, да и не сиживал вовсе. А где же ты Миш, через колючую проволоку перелазил. Тут она чуть в самую точку не попала. Я совсем оторопел, от такого вопроса. А почему ты вдруг решила, что через проволоку. А что ж тут решать, так у тебя всё в шрамах, живого места нет. Вот те на, а ведь и правда, что людям в голову прийти может. Так что шрамы тебе мешают, спрашиваю. Она: да нет, украшают даже. Ну, так давай, действуй, что вот так взяли и остановились, а у самого настроение пропало. И так все последующие случаи, когда при свете. Так с той поры и выключаю свет. А надо сказать Вам, что та беда со мной, уж давненько случилась. Видно Бог меня наказал. Полюбились мы с женой, мастера нашего Трофимыча. Она баба у него видная, куда ни глянь, Бог не обидел. А вот не могла стерва, мимо красивых мужиков пройти, так я и попал в её сети, тут надо заметить, что далеко не из первых, что поделать, не красавец. Кувыркались мы с ней, всё на даче у них. Трофимыч на рыбалку, а я к ней. Она помоложе Трофимыча была, годов на десять, так вот ей видно его и не хватало,а может дури полна башка, или бешенство, а силищи у Трофимыча немеряно, один кулак, чуть не с мою голову, да и нрава крутого мужик, долго не разбирался, растолковывал быстро, чуть что раз и в репу, для понятности. Так вот и попали мы с ней в самый интересный момент. Надорвало Трофимыча посреди ночи вернуться. Опосля-то мы разобрались, что это вовсе и не Трофимыч был, просто гость с соседней дачи по пьяни двор перепутал, а жену его тоже Валентиной звали. Так вот я как услышал грозное. - Валентина!!!. С койки вскочил, хвать со стульчика одежонку и в окно. Ходу значит, от греха подальше. А собачка их, увидела такое и за мной. Надо сказать, что собачка та, батон хлеба за два укуса проглатывала, алабайчик, уж и не помню какая кличка. Я через забор прыг, темнотища. И тут сотня иголок, да нет побольше наверное пронзили всё моё хозяйство. Надо же, около забора несколько кустов роз росло, так вот я со страху через все эти кусты и пробежал, как ракета. Эко угораздило, что все они между моих ног пробороздили. Долго я тогда раны залечивал. Раны зажили, а вот шрамы так и остались. | ||||||
Философский вопрос или чуть-чуть ... |
43 | 2014-07-22 | 1 | 1331 | |
|
 "Просто приходил Серёжка, Поиграли мы немножко..." Э. Успенский Вчера мне порядком от мамы влетело. Да, я провинился. Обычное дело. К нам в гости сосед мой некстати нагрянул. Мы клад с ним искали под старым диваном, на люстру закинули старую книжку, по залу на стульях скакали вприпрыжку, потом, как индейцы времён Чингачгука, стрельнули разочек в окошко из лука. До ванной добрались почти в полшестого. Там тесно и сыро. А что тут такого?! Едва ли нашли бы вы лучшее место опробовать в деле мой новенький крейсер. Сначала мы с Вовкой без шторма играли: кораблики плавали, рыбки ныряли. Но валом девятым закончились штили, и… три этажа маме счёт предъявили. Вопросом я вас огорчу философским: - А чё он меня обозвал Айвазовским?! | ||||||
Байки студенческие. Списать элек ... |
12 | 2014-07-20 | 0 | 1040 | |
|
 С электричеством у меня со школы нелады - все эти правила штопора и фарады настолько неосязаемы, в отличие от железной логики геометрической оптики или чертежа перископа! А тут еще экзамен по электротехнике на вечернем в ЛИТМО совпал с моей отправкой в колхоз от НИИ. Нет, можно было упереться, но не хотелось портить отношения с хорошим мужиком, начальником отдела, да и июнь - все же не середина июля с его слепнями и оводами, от которых на сене никуда не денешься. Поехал с середины июня на пару недель, захватил том электротехники - да так его и не открывал в колхозе. Сорвался на полтора дня на сдачу, приехал, захожу в аудиторию, беру билет, поплыл. Хорошо, томик при мне, миллиметров сорок толшиной, еле пропёр на экзамен. Сунул в стол, списываю потихоньку, разбираюсь. Народ рассосался, остался только я да моя будущая жена, а пока - просто студентка, комсомолка, отличница и, само сабой, красавица. Но вот и ее зовут отвечать, а у меня, как назло, выпадает из стола книга и с грохотом падает на пол. Делать нечего, поднимаю, нахально кладу на стол и продолжаю разбираться в материале и записывать. У доцентши нервы железные: посмотрела удивленно, но молчит, ждет дальнейшего развития событий. Сижу, пишу. Тем временем преподавательница заканчивает опрос: - Хорошо, четыре! Можете идти. Следующий! - А можно и мне? - Что? - Четыре... Экзаменаторша чуть не задыхается от возмущения, потом, чуть задумавшись, берет зачетку: - Три, и не больше! Раз что-то искал и нашел - надо будет, разберешься! Устроит? Это меня-то, вечерника? Да мне, как оптику-механику, эта наука вообще параллельна - ну, кроме пробок и выключателей в доме. - Устроит! Спасибо! - и побыстрее за дверь, пока не передумала... | ||||||
Пьянка была в разгаре |
46 | 2014-07-20 | 0 | 1727 | |
|
Пьянка была в самом разгаре, когда появился улыбающийся начальник. Петр Васильевич всегда опаздывал к началу, как будто стесняясь зайти в маленький занюханый кабинет, на трезвую голову, и сесть за стол накрытый старыми чертежами, рядом с неинтеллигентными людьми. Так он называл нас, когда дела шли из ряда вон плохо.
Мы радостными возгласами приветствовали трезвого начальника и поочередно приглашали присесть рядом. На свою беду, он устроился напротив инженера по технике безопасности, Николая Баранова. На него был готов приказ об увольнении за несчастный случай на производстве. Надо сказать, что мы все жалели, Кольку, он был нашим местным шутом и заводилой. Умел разыгрывать всех поочередно, без улыбки на лице. А вот на пьянки ходил просто так, у него была одна почка. Как на грех перед Колькой стоял 100 граммовый стакан с крупной солью. Пили же из двухсотграммовых, граненых. Николай Баранов легким движением рук, пересыпал соль в большой стакан, пока начальник выступал с приветственной речью, и произносил тост. Шеф торжественно поднял свой стакан до верху уже наполненный разведенным спиртом. -За вас, дорогие женщины! Мы праздновали дружным коллективом 8 марта. Шел 1987 год. Стол ломился от явст! Капуста квашеная от бухгалтерии. Капуста, приготовленная по особому рецепту с чесноком, от планового отдела. Помидоры соленые привезенные из деревни шофером начальника. Помидоры маринованые от производственного отдела. А также маринованые огурцы от отдела снабжения. На горячее подавалась картошка в мундирах, свареная на скорую руку. Я увидела как мгновенно покраснело лицо начальника под всеобщее улюлюканье -Пей до дна! У меня мигом сработал природный инстинкт самосохранения и я рванула на другой конец стола, подальше от начальника. Петр Васильевич резко опустил стакан на стол и стал хватать ртом воздух. Ему моментально подставили поближе тарелки с солениями. Если бы была поблизости голова от селедки, Петр Васильевич и ею бы закусил. Он хватал поочередно наши соленые деликатесы: помидор, огурец, помидор, огурец... Потом встал и громко сказал, хлопнув ладонью по столу: -Кто??? Похоже, что, кроме меня, Колькин фокус никто не видал. Я опустила голову, чтобы себя не выдать блаженной улыбкой. -Вы люди или кто? И Петр Васильевич стал поочередно заглядывать всем в глаза. Первому пришлось смотреть в упор, не моргая, Николаю Баранову. Он вытаращил свои бессовестные глаза и честно сказал: -Чо, Петр Василич, чо случилось? -Мне насыпали в спирт соль!- взвизгнул шеф. Лучше признайтесь кто это сделал!? Колька развернулся на сто восемьдесят градусов и стал вместе с начальником пристально заглядывать каждому в лицо. Начальник стал доверительно шептаться с Николаем Барановым. Кто-то предложил выпить за здоровье начальника. Весь стол поддержал и мы продолжили.... Петр Васильевич закричал: -Вы неинтеллигентные люди! Ведь все тута инженера! Как такое возможно сделать!? Колька Баранов предложил смотаться в аптеку. Шеф одобрительно кивнул головой. Секретарша свернула из листа бумаги веер и стала махать на Петра Васильевича. Ему было плохо... Наконец, я не выдержала и предложила вызвать скорую. И тут начальник ожил.... -О-о-о! Финансовый отдел! (он так меня называл) По имени было слишком по домашнему. -Почему вы улыбаетесь? Это вы? Или кто? А ну, идите ближе, я хочу посмотреть вам в глаза! Я мысленно прокляла Кольку, с силой стиснула зубы, чтобы не расхохотаться, и двинула навстречу судьбе. Шеф что-то увидал в моих глазах и затребовал шофера и машину. Через минуту за мной прибежал Колька и слезно стал просить подойти к уазику и пожелать доброй ночи шефу. Я поставила условие: -Пойду, но не одна, только с главбухом Марией Ивановной. Мария Ивановна была гром -бабой и имела в нашей конторе неограниченную власть. Колька налил Марии Ивановне еще пол стакана и под руку повел нас к машине. Петр Васильевич был несказанно рад, увидев нас. Он открыл дверцу машины и предложил подвезти до дома. По дороге в наш район он остановил машину и стал уверять Марию Ивановну, что ей до дома рукой подать. Но Мария Ивановна не реагировала, она напевала матерные частушки и притопывала ногами. Петр Васильевич вышел из машины и стал за руки вытягивать главбуха из кабины. Я, не теряя времени даром, припустилась домой темными дворами, без остановок... Петр Васильевич на следующий день на работу не вышел, взял больничный, и продолжать работу в нашей шарашке наотрез отказался... А через две недели нам из треста прислали нового шефа. Петр Васильевич продолжил свою трудовую деятельность в проектном институте с интеллигентными людьми. А Николай Баранов продолжил свой трудовой путь в должности инженера по технике безопасности в нашей конторе. | ||||||
Вечерняя зарисовка |
26 | 2014-07-18 | 2 | 1208 | |
|
 Был знойный вечер. Было сыто, пьяно... Луна повисла, словно ятаган. Алкаш меха растягивал баяна, Фальшиво имитируя орган. Звук ударял в зашторенные стёкла, Ко сну мешая людям отойти. И во вчерашней луже "счастье" мокло, Вручённое кондуктором в пути. Баян "Славянку" переврал жестоко, В стакан души моей добавив лёд. И винтокрыло семенил с востока Военный над посадкой вертолёт. А рядом хохотали недоумки, Почти навзрыд баянили басы... На остановке пах из женской сумки Батон подорожавшей колбасы. Принюхивался кот, на лавке лёжа, Поигрывая мышцами спины, И думал котус, мирный день итожа: "Да, только б в мире не было войны!" | ||||||
Случай на банкете |
26 | 2014-07-18 | 3 | 1299 | |
|
 Нас пригласили на банкет, чтобы поздравить с юбилеем На свете «лучшую из Свет» - жену сотрудника Андрея. Гостей собралось пруд пруди. Подарки, залпы, тосты, шутки. Шикарный стол, восторг в груди и удовольствие в желудке. Гастрономии торжество чередовалось постепенно, и кульминацией всего, конечно, был бисквит под кремом. Хозяйка славилась средь нас талантом к выпечке вкуснятин. Все ждали торт и в этот раз. Был вечер весел и приятен. За кутерьмой хвалебных од никто не бдил трехлетку Васю. Он, кстати, знал, что будет торт. И сам решил его украсить. На кухню он проник тайком, покуда взрослый люд резвился. Облил сгущенным молоком "шедевр", что на столе томился. Забравшись в шкаф, нашел компот и прошлогоднее варенье. Из фруктов сделал натюрморт и надпись «МамА, ЗдЁм лАжДЕнЯ!» Для антуража вставил флаг из кабинета, триколорный. Продумав предпоследний шаг – смайл начертил на нем задорный. Припомнил праздничную речь, слегка присыпал пудру солью, Воткнул все тридцать ярких свеч и... на фиг сжег «Мечту застолья»… Тушился торт, пропал банкет… Кричали: «Ох, уж эти дети!» А наша лучшая из Свет была счастливей всех на Свете… | ||||||
Жертва гламура |
34 | 2014-07-16 | 1 | 1310 | |
|
 На днях случился сущий беспредел. О нем я вам поведаю, подружки. Мой новый boy из Рима прилетел – привез в подарок шмотки, побрякушки. Все – эксклюзив. И не хухры-мухры… Парфюм элитный, шубку из шиншиллы. От Kobi туфли, диски для игры, iPhone и клатч из кожи крокодила. От стразов топик весит полкило, на шляпке перья – чистая фламинга! Завидуете? Скулы повело? А там еще, представьте, были стринги... Такие все винтажные – отпад! В кружавчиках, с сердечком на интиме. В них мой, ну, понимаете… фасад был сексапильнее Данаи на картине. Так вот… Я жду Ромео в час ночной, вода журчит, клубится пена в ванне… Себя воображаю всю такооооййй…… И нахожусь практически в нирване. Как вдруг… звонок раздался в тишине. Вскочила я. Чтоб скрыть нагое тело - Рукой пошарила по кафельной стене, схватила, что поблизости висело. То были стринги. Видно впопыхах (могла бы обнаженной выйти, дура!), Запутавшись в тесемках и бантах… Буквально: пала жертвою гламура. Воспоминанье ярко и свежо… Теперь я в гипсе, перспективы зыбки... Меня в каталке стильной от Peugeot везут вставлять разбитую улыбку. Что толку в этом вычурном белье?! Когда вся в синяках моя фигура! Ведь я из-за дизайна кутюрье лишилась двух зубов и маникюра. Увы и ах! – Испорчен экстерьер. Что ни надену – фуууу….безвкусно… стрёмно… Решила твердо вам подать пример: теперь я одеваться буду скромно!!! | ||||||
Байки студенческие. Тут моя... |
14 | 2014-07-15 | 0 | 1089 | |
|
 Байки студенческие. Тут моя... Есть такой замечательный предмет - ТММ, теория механизмов и машин, теормех, (в некоторых ВУЗах - ТМДП, теория механизмов и деталей приборов), но студенты, изучающие эту науку, зовут ее иначе. Конечно, расчет перемещения грейферных механизмов, зубчатых и червячных передач, все эти траектории движения точки на зубьях шестеренок энтузизизма студентам не добавляют, но парни это еще могут понять, а вот многие студентки просто зубрят материал, но делать это они умеют. И вот - экзамен. Студентка, комсомолка, отличница, и просто красавица выходит из аудитории с зачеткой, в которой красуется "отлично". - Мальчики, я ему, конечно, всё рассказала, как надо, но вот скажите мне: хоть убейте, не пойму, зачем на круглых колесах эти зубчики делаются? Ведь они же друг за друга цепляются, как же там что-то крутиться может? | ||||||
Байки школьные. Карагёз |
17 | 2014-07-14 | 0 | 1158 | |
|
 Дело было классе в шестом. Писали мы изложение по Лермонтову, по рассказу Казбича о его лошади из "Героя нашего времени". Карагёз - помните? Для Казбича Карагёз является верным другом, который не раз спасал его от верной гибели. Во время одного из набегов на русских за ним была организована погоня. После проверки наша Майя Александровна (замечательная учительница! с каким терпением и доброй улыбкой учила она нас любить и понимать русскую литературу), как обычно, зачитывала классу перлы из изложений. - А Виктор решил писать от первого лица. Вот послушайте: "Я скакал на Керогазе. За мной гнались казаки. Керогаз подбежал к оврагу и задумался. Но думай - не думай, а прыгать надо, и Керогаз прыгнул. Передние его ноги зацепились за край оврага, а задние оборвались и вместе со мной полетели вниз. Ночью, очнувшись, я услышал, что по оврагу кто-то ходит и ржёт." Класс ржал не хуже Карагёза... ______ Карагёз - Черноглазый. | ||||||
Байки разные. Приятного аппетита ... |
13 | 2014-07-14 | 0 | 1045 | |
|
 Дело было в самом начале лихих 90-х. С продуктами в Питере напряженка, перебивались с бульонных кубиков на апельсины по госцене, поскольку картошка по рыночной была уже не по карману. Одна зарплата на семью, да и та - примерно 20 долларов. И тут привалило счастье - на углу Большого и Съездовской линии с лотка - красная рыба. Неразделанная, даже не соленая, и не здорово мороженая. И главное - вполне приемлемо по цене. Прихватил пару штук, принес домой. Начали потрошить - в одной рыбине граммов 100 красной икры. Выложили на тарелочку, пошли в комнату, к телефону - звонить другу-рыбаку, имевшему опыт в засолке. Все выяснили, возвращаемся на кухню - а наш Мурзик влез на стол и доедает икру с блюдечка, долизывает, жмурясь от восхищения... Ну что с ним делать! Посмеялись и простили. | ||||||
Байки военные. Если гора... |
10 | 2014-07-13 | 0 | 996 | |
|
 Слышал я от ветерана про один случАй в Маньчжурии в 1945. Наши идут вперед, танки оторвались, подвоза нет, бензина и соляры нет и взять негде - японский трофейный метиловый спирт, на котором японские "Зеро" летали, в баки не зальешь - только народ травился зазря. Надо железную дорогу класть, хотя бы времянку без насыпи, но мешает знаменитая маньчжурская сопка - одна из многих. Главинтендант в унынии, саперы даже взрывами обещают снести за неделю, а важен каждый час. Горюет интендант, водку кушает, думу думает. Приходит к нему местный староста-китаец: - Нацальника, цево слуцилося? А-ааа... хоросё, у саперов спросю... Утром просыпается интендант от непривычного света - сопка глаза не застит. На остатках склона суетятся, как муравьи, китайцы с корзинами земли на коромыслах, саперы что-то на свежепроложенном пути со старостой обсуждают, рельсы блестят, вдаль тянутся... Уж чем интендант потом того старосту ублажал, как отдаривался - мне то неведомо. | ||||||
Байки разные. Кое-что |
8 | 2014-07-13 | 2 | 1031 | |
|
 Дело было в Питере в 90-е, когда магазины и лавочки возникали и пропадали, как бабочки-однодневки. Открылся где-то между Витебским вокзалом и Кузнечным рынком, в самом "достоевском" месте Города, магазинчик типа «Тысячи мелочей» с интригующим названием «Кое-что». И довольно долго по тогдашним меркам существовал, продавая расчески, гвозди, консервные крышки и прочую дребедень. Но однажды случилось страшное… Совсем рядом, за углом, открылся еще один магазинчик с тем же набором товаров и примерно теми же ценами. Но вот на вывеске у него значилось: «То, что надо». И тот, в котором продавали «Кое-что», вскорости закрылся. Вот что значит грамотный маркетинговый ход! ______ PS: я не думаю, что эти магазинчики имеют какое-то отношение к известным в Питере сегодня, с другим ассортиментом. Во всяком случае, прошу не считать байку рекламой. | ||||||
Байки деревенские. НЛО надо Мсто ... |
17 | 2014-07-13 | 0 | 1082 | |
|
 Прочел очередную статью про НЛО и круги на полях, и вспомнил забавную историю, случившуюся со мной на Мсте. Просыпаюсь поутру, беру удочки – и на речку. Спускаюсь к заливному лугу, глянул сверху, а там… Два отчетливых круга по траве, разного диаметра, и трава в одну сторону уложена. Я уже собирался за фотоаппаратом домой рвануть, но тут за кустами обнаружил третий круг – в центре вбит колышек, а вокруг него, постепенно наматывая на кол веревку, бродит по кругу пасущаяся лошадь. | ||||||
Байки школьные. Производственная ... |
13 | 2014-07-12 | 0 | 1061 | |
|
 Дело было в середине 60-х. Если кто помнит – эксперимент с 11 классами и обязательной производственной практикой. В Пушкине выделили под это дело бывший ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий для перевоспитания алкашей). Станки там стояли уникальные, годов 20-х, если не раньше. Много было разнокалиберных, полученных по репарациям из Германии после войны. Учили нас на токарей. Мастер, читавший нам теорию токарного дела, с утра приходил в класс, изрядно поправившись после вчерашнего, садился и начинал излагать: – Точение деталей силиндррриссской формы… силин… силиндриссск… На этих словах он ронял голову на стол и засыпал. Мы расходились к своим станкам. Детали были одинаковые и не менялись годами – какие-то втулки серого чугуна, так что после дня работы плевок на снегу был густо-черного цвета от летевшего при точении углерода (уж и не знаю, сажи или графита). Техпроцесс был варварским: заготовка вставлялась в оправку на ходу станка и поджималась центром задней бабки. Как нам пальцы не поотрывало за два года практики – сам удивляюсь. После обработки задняя бабка отпускалась, и деталь на всем ходу вылетала, обычно в поддон между направляющих. Но у Володьки, одного из моих одноклассников, на его старой развалине поддона не было, деталь билась прямо в стальной корпус станка и вылетала обычно в сторону окна, закрытого решеткой. В решетке уже была изрядная дыра, но до поры она была меньше детали. Володька несколько раз просил перевести его с этого «самострела» на какой-нибудь другой станок, но мастер то ли уперся, то ли забывал об этом по причине постоянно расстроенного здоровья. И вот Володька не выдержал, расковырял в сетке дырочку побольше, и, когда мастер проходил по территории мимо окон, освободил деталь. Та, срикошетив от станка, с победным свистом устремилась в окно, выбила стекло и, пролетев мимо носа мастера, с шипением упала в снег. Через пару минут мы узнали много нового из богатых ненормативных запасов «великого и могучего», но Володьку на другой станок мастер перевел в тот же день. ** ** ** Там же, на выпускном экзамене. Просят меня назвать выложенные на столе резцы, и ехидно так улыбаются. Смотрю – ничего особенного: отрезной, прямой подрезной, правый подрезной, левый подрезной отогнутый, расточной, фасонный… а это что? На галтельный не похоже, остальные тут лежат… Ёлки зелёные!!! – А это у вас зубило слесарное затесалось, его бы в сторону надо! – Ну, тогда «пять»! Иди. Следующий! | ||||||
Студенческие байки. Конкурсный п ... |
11 | 2014-07-12 | 0 | 1016 | |
|
 Дело было на первом курсе. Объявили у нас конкурс на лучший перевод, а в качестве призов – зачеты по языку. Правда, заманчиво? Ну, конечно же, я пошел. И конечно, там было полно выпускников языковых школ, знавших язык гораздо лучше меня. Но… В своих расчетах я все же был прав: в качестве текста был дан отрывок из Джерома «Трое в лодке, не считая собаки». Сюжет хорошо знакомый, и я, не долго думая, написал хорошее русское изложение по этому отрывку, время от времени сверяясь с опорными фразами в тексте. Когда нас собрали для объявления результатов, я узнал много нового и интересного о художественном переводе. Вот, например, некоторые студенты, «не держась устава, аки слепой стены», создали по-настоящему удачный перевод, выдерживая не дословную букву, а стиль великого писателя, сумели передать мягкий юмор, который при дословном переводе у многих просто пропал. «Репин, например! Вашу зачетку, пожалуйста. Отличное знание языка и умелый перевод! И это – на вечернем, товарищи…» Надо ли говорить, что на английском я не появлялся до следующего года, где повторил тот же маневр с каким-то знакомым по русскому переводу текстом. И – с тем же успехом. Вот потому я и не знаю английского. Все учились, а я прогуливал, пользуясь оценкой в зачетке. В анкетах, конечно, потом писал «английский со словарем», но со словарем я и с аварского переводил, и с немецкого, и с французского. А мой английский устный (проверено на выставках!) только итальянцы кое-как понимают. Потому что с ними на пальцах можно легче объясниться, чем в их версию «английского» въехать. | ||||||
Студенческие байки. Как я немецк ... |
13 | 2014-07-12 | 0 | 1039 | |
|
 Дело было в конце 60-х. Учился я в ЛИТМО на вечернем, работал там же на кафедре химии. И вот как-то сижу я в кабинете технического обучения, жду, когда экзамен по незнакомому мне немецкому закончится. А у нас там стояли такие супермашины для ускоренного опороса студентов – ящик с экраном, а внутри диафильм с вопросами. И в нижней части каждого кадра, не попадавшей на экран – темные или светлые прямоугольники, а внутри под экраном – фотодиоды. Попал на правильный ответ (из 4 возможных) – получи зачетное очко. Перемотка – автоматом и в тёмную, подсказок не увидеть. 20 вопросов, пара ошибок – 5, дальше 4, 3, 2 – градации не помню. Мне надо было перезарядить ленты к контрольной работе на завтра, но экзамен затягивался, и я решил посмотреть, что за вопросы стоят на моем «компьютере». 1. Найдите в этом предложении существительное Ну, это несложно: то, что существительные в немецком выделяются заглавной буквой, я всё-таки знал. Нажал. Сработало. 2. Найдите здесь сложносочиненное предложение: Даны четыре штуки с разным количеством знаков препинания. Посмотрел, что было бы в русском со знаками – нажал. Тоже правильно. Отстрелял и остальные – там штук 15 было на чистую логику. В результате промазал раза 3-4. И тут вдруг препод оживляется и вещует: «Студент с пятнадцатой машины, подойдите с зачеткой! Четыре!» Подхожу, объясняю ситуацию. Не верит. А в теорию вероятности верит? Отвечает, что верит, поэтому во второй раз такой фокус у меня не пройдет. Сажусь и повторяю уже на «пять» - с учетом сделанных ошибок. - Оценку ставить будете? - Уйди, шаман! Так и остался незафиксированным рекорд изучения немецкого на «пять» за полчаса. | ||||||
Байки школьные. Применение углек ... |
11 | 2014-07-11 | 0 | 980 | |
|
 Дело было на выпускных в 10 классе. Сдавали химию, знал я ее хорошо, и был спокоен. Но на экзамене вторым «химиком» оказался наш биолог, желавший во что бы то ни стало внести свой непосильный вклад в воспитание подрастающего поколения. Помните миниатюру «Где находится КанадА?»? Ситуация развивалась примерно по этому сценарию. – Расскажите о применении углекислого газа! Рассказываю всё, что есть в учебнике, и еще кое-что. – А еще? Впомнил я еще пару примеров… – А еще? Я на «серебро» тяну, а он меня ВАЛИТ! Что ж я ему, про виски с содовой должен рассказывать? Надо импровизировать. – А еще я недавно читал в старой подшивке «Науки и жизни», что ученые проводят опыты по поливу грядок газированной водой! – ??? – Ну, вы же знаете, что корни растений тоже дышат. А, поглощая углекислый газ не только листьями, но и корнями, овощи резко повышают урожайность! И щелочным почвам это на пользу! Биолог присел – как так? Не слышал он об этом (еще бы! минуту назад родилось), и сейчас поплывет перед школяром… – Хорошо, пять!!! Каково же было мое удовольствие, когда, проходя с учебниками в наши пушкинские парки (ну кто же ко вступительным экзаменам дома готовится?), на пришкольном участке я почти каждый день видел нашего биолога, ползающего с сифоном на грядках с салатом! А сейчас вот думаю: А ВДРУГ ПОЛУЧИЛОСЬ? | ||||||
Жизнь под видом |
10 | 2014-07-11 | 0 | 1250 | |
|
Илья Криштул Ж И З Н Ь П О Д В И Д О М Читать дальше >> | ||||||
Байки школьные. Как угнать самол ... |
18 | 2014-07-10 | 1 | 1126 | |
|
 Дело было году в 1965-66, кажется – в нашей пушкинской школе, которая успела побывать еще царскосельской женской гимназией. Учились там в те годы 9, 10, 11 классы – ребята шустрые, умные, самостоятельные. И вот – очередной сбор металлолома. Один из одиннадцатых классов не стал заморачиваться с поиском старых утюгов и ржавых водопроводных труб, а выбил каким-то неведомым нам способом бумагу на очистку от металлолома свалки местной авиабазы с авиаремонтным заводом. Народ там работал в основном вольнонаемный, военные – только от замначальника цеха и выше; да еще, естественно, охрана. Приехали на школьной машине, погрузили кучу прекрасного цветмета (трубки алюминиевые, обрезки обшивки и прочая дребедень). И уже на выезде кто-то шутки ради подцепил на крюк старенький МиГ-спарку, который стоял, уже без крыльев, перед отправкой в ангар. Шофер ничего не заметил и тронулся к воротам. Школяры замерли в предвкушении «концерта» на КПП. Но… Стоявший на посту часовой из союзной азиатской республики взглянул в пропуск, посмотрел на машину, даже внутрь заглянул: – Адын машын моталолом… проежжжай! Вот тут уже шутникам стало не по себе. А машина выехала на улицу и двинулась к школе. Въехали на школьный двор. Шофер воспринял самолет, как что-то необходимое, ребята промолчали… А что тут скажешь? Самое интересное (и страшное) – то, что за самолетом приехали дня через два. То ли не сразу хватились, то ли хватились сразу, но не поняли, куда он мог пропасть. И стоял он у нас в закрытом школьном дворе, невидимый с улицы, и ползали по нему мальчишки, качаясь на рулях высоты и измеряя в пальцах калибр пушек… Но вот как-то днем с воем подлетела к школе машина с солдатиками из БАО или как там его, и командир побежал по лестнице в кабинет директора. Директорша наша оказалась не в курсе, и справедливо – все дела решал в школе строгий, но справедливый завуч, которого за круглую желтую лысину и въедливый характер все уважительно звали Лимоном. В кабинете Лимона командир на вопрос «ГДЕ самолет???» получил флегматичный ответ: – А кто ж знает? Вчера должны были в металлолом увезти… Видя, что командир невольно потянулся к кобуре, и, не желая допустить самоубийства прямо в кабинете, подошел к окну, глянул: – Да нет еще… Вон он – во дворе стоит! Самолет военные увезли. Главной глупостью начальства базы была жалоба в РОНО. Да, «хулиганов» хотели исключить, но кто же исключает из выпускного класса? Хотели снизить оценки по поведению до «трояка» - но это чистый «волчий билет» для абитуриентов (а в ВУЗы поступали в нашей школе практически все) – и Лимон грудью встал на защиту. И отстоял – все участники «похищения» получили «четверки». Не сахар, но жить уже можно. А вот давшего ход делу начальника базы даже не рискнули уволить за этот случай – не забывайте, шла холодная война, и ТАКАЯ озвучка была немыслима. Сняли года через два, тихо – якобы, за хождение грибников в лес через взлётку. Так они и до него ходили, и после продолжали… | ||||||
Студенческие байки. Красная жара ... |
10 | 2014-07-10 | 0 | 1040 | |
|
 Лето. Жара. Сессия. Следующий экзамен – научный коммунизм. И конечно, группа договаривается встретиться со всеми имеющимися конспектами не в библиотеке, а на пляже в Солнечном. Но, дорвавшись до залива и солнца, конспекты открыли только в вечерней электричке, на обратном пути в Город. На следующий день препод, поглядев на наши обгоревшие морды, понял всё без лишних слов. Гонял страшно, но по трояку всё же поставил. Дошла очередь до единственной среди нас бледнолицей студентки, не поехавшей с нами. Хоть она и сидела весь день за конспектом, но и ее «заплыв» по теме билета препода не вдохновил. Вздохнул, взял зачетку, скривился, как от зеленого крыжовника: «Ладно, четыре. Эта, вижу, хоть пыталась что-то учить…» | ||||||
Студенческие байки. Спасать надо ... |
16 | 2014-07-10 | 0 | 1055 | |
|
 ЛИТМО. Вечерний. Второй курс. Я уж и не помню, что мы тогда сдавали, но картина примерно такая: глубокий вечер, январь, в гулких коридорах бывшей долговой тюрьмы на переулке Гривцова – тишина и полумрак. Группа мается у дверей аудитории, ждет двух-трех оставшихся, и переживает за парня, который безнадежно плывет вот уже десятую минуту. Мы понимаем, что терпение препода не беспредельно. Наш староста, Борис, не выдерживает: «Засыплет, как пить дать! спасать надо!» – и, сорвавшись куда-то по коридору, скрывается на лестнице. Не проходит и пары минут, как громкий топот запыхавшегося и взъерошенного Бориса слышится на лестнице в другом конце коридора. Он с грохотом пролетает мимо нас, врывается в аудиторию и кричит: «Вася! У тебя сын родился!» Вася в ступоре. Мы тоже – Вася даже не женат… Быстрее всего въезжает в ситуацию преподаватель: «Ну и что ты тут стоишь столбом? Тройки хватит?» Вася на автомате кивает, подхватывает зачетку и вместе с Борисом исчезает за спасительной дверью. | ||||||
<< Новее
41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81
Старее >> | Скрыть тексты