ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 59

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое свежее: Стр. 59  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Как я провёл лето

(Алик Кимры)
  20  Каникулы  2014-11-22  1  2062

Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся.
- Каникулы,- говорит,- для того, чтобы рука отдохнула! - и очень убедительно потряс в воздухе кистью утомлённой руки. Мы плюнули и отстали.

... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечёркнут красным учительским карандашом...

В этом тексте отдохнувшая рука щедро использовала только заглавные буквы и не мелочилась на знаки препинания:

"ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ КЛАСНА РОБОТА САЧИНЕНЯ КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учителки:

- Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернём в первый класс!

... В каникулы после второго класса мы проявили твёрдость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам:

- А чего ещё писать? Ну, чтоб поменьше.

Я посоветовал:

- Хочешь поменьше - пиши полаконичней.

И разъяснил неувядаемое значение этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.

... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо:

"ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК.»



------

И ещё образчик лаконизма

Жми сюда
 

Байки охотничьи. На лису

(Репин В.)
  10  Смешные истории  2014-11-20  0  1051

Я уже писал о сообществе студентов-шалопаев из Октябрьского районного стрелково-спортивного клуба ДОСААФ, о том, как мы прописались при Пушкинском охотколлективе, как экспериментировали с нашим охотничьим оружием.
Вот и сейчас решили проверить несколько новинок. Например, патрон заряжается полуторной порцией пороха, а вместо полноценного заряда дроби в гильзу ставится разрезанная по оси пробка с уложенной в разрез картечиной. Скорость на вылете очень высокая из-за малой массы снаряда - отсюда и дальность, и настильность резко возрастают.

У нас ведь собак не было, а тропом не всякий заяц близко подпускает, разве что самый ленивый на подъем - а где таких найдешь в 30 км от Ленинграда? Значит, надо уметь бить их на дальней дистанции, пока они думают, что им еще безопасно под кустом.
И вот отправились мы как-то своей развеселой компанией зайцев потропить по пороше.

В поле вышли - следов...
Не зайцы, а партизаны какие-то. Так Ковпак воевал: только немцы захотят его отряд по свежему снегу, по следам, засечь, а Ковпак еще в ночь высылает сани по всем лесным дорогам и просекам, по окрестным полям... Проснулись немцы, приехали с рассветом: "Майн муттер! Вас ист дас???" - следов натоптано вдоль и поперек, как будто тут дивизия учения проводила, и куда теперь идти, как их не перепутать?
Вот и у нас примерно так же...

Ладно. Поставили на сотню метров пачку из-под патронов картонную, начали в нее палить. Картечина летит далеко, но кривовато, мелок заяц для такого случая; а волка одной картечиной, может, и не забьешь до смерти - а ну, как обидится? Хотя где его, волка, взять...
Решил я дробью-нулевкой в горизонт над коробкой прицелиться, навесную стрельбу освоить. Как-никак, дядька мой артиллеристом был при гаубицах, рассказывал про навесной огонь. Обычный патрон пошел с недолетом, а вот с полуторным порохом дробь, хоть и начала осыпться метров с шестидесяти, коробку парой дробин проткнула. Я уж не знаю, как по зайцам будет, но коробку дробины прошили насквозь.

Порадовались мы найденному решению и пошли дальше - зайцев искать. Вдруг видим - на поле лиса мышкует. Увлеченно так: ждет-пождет, потом стрелой вверх - и вниз головой прямо в снег бубух!!!
Задними лапами дергает, хвостом крутит - ввинчивается в снег поглубже, по самый хвост, мыша достает. Увлеклась, но на нас поглядывает этак искоса - кто там ей обедать мешает?
Ну, нас тоже на мякине не проведешь: разошлись веером, как будто и не о рыжей речь, договорились, что вся троица сойдется звездой - так, чтобы никто не оказался на линии огня. Уж тут-то коварной зверюжине не вырваться!

Сходимся. Мышкует.
Двести метров - мышкует.
Сто... Да что ж она!
Отсалось метров семьдесят, палить пора! А лиса где? Не сквозь землю же провалилась?
Следы ведут к изрядному бугру в поле, метров десять длиной, с метр высотой, трубы деревянные, квадратные, из досок сбитые...
- Ребята, так она, злодейка, в совхозный бурт турнепса сиганула, вон тут этих отдушин!
- Ничё-ё-ё, достанем! Володька роется в рюкзаке и достает дымовую шашку - выпустались такие в 60-70-е годы то ли от клопов, то ли от тараканов.
Поджег, закатил в бурт. Ждём с ружьями наготове. Меня предупреждают:
- Стреляй только в угон, ежели что, а то знаем мы твою кучность!
Да, моя ижевка-однодулка отличается кучным боем, а получить вместо пышного воротника меховое вологодское кружево в наши задачи явно не входит.
Из верхних труб бурта уже валит дым.
- Ну и где она? Андрюша, послушай, что там.
Андрей лезет повыше и нагибается к трубе ухом, стараясь дышать в сторону от дыма...
- Ну???
- Тихо!!!... Кажется, "Варяга" поет...
Андрей стягивает с головы ушанку, прижимает ее к груди.

Обходим бурт по периметру. Вот он, второй, запасной выход, который берегла рыжая плутовка. Он был засыпан рыхлым снегом, и мы его, конечно, не видели. Следы ведут к недальнему лесу.
На душе становится полегче:
- Ладно, ребята, славно поохотились, пора переходить ко второму пункту плана. Где там закуска? Вскрывай консервы...
- Ну, за сообразительность!

______

Лисица мышкует (видео):
Жми сюда
 

Чудо

(Эмма)
  28    2014-11-17  1  1317

    Человеку было очень плохо. Три месяца назад ему исполнилось сорок шесть лет. Вот уже год, как его жена купила себе отдельное одеяло. Их сын объявил вчера, что у него… своя жизнь. На работе этого человека постоянно обходят в служебном росте, хотя у него спокойный и покладистый характер. Его постоянно обсчитывают в магазине, игнорируют в очереди. Он получает среднюю зарплату и старается во время обеда в столовой сэкономить от имеющихся у него денег на частые сборы по случаю чьего-то дня рождения, свадьбы, появления наследника и т.д.
    А в этот день было пасмурно, шел дождь. Уходил последний вечер октября. Автобуса не было уже полчаса.
    Человек пережидал непогоду у обезлиствевшего старого тополя. Капли дождя прорывались сквозь редкие ветки, скатывались по лицу, залетали за поднятый воротник. Грусть переросла в тоску, тоска – в отчаяние.
    − Почему я не собака? – в сердцах воскликнул человек и ударил кулаком по бугристому стволу спасавшего его от непогоды тополя. – Свернулся б сейчас себе клубком где-нибудь в ворохе опавших листьев и тихо спал, ни о чем не думая. Никаких проблем, никакой зависимости. Надоело лежать – пошел побегал. Скучно станет – ты не один. Вон сколько вокруг таких же бездомных, с претензией на породу…
    Монолог отчаявшегося человека прервал старичок, появившийся из буквы «о» увековеченного на стволе слова «Коля».
    − Хочешь, я сделаю тебя собакой? – предложил он, участливо глядя на онемевшего от неожиданности человека.
    − Ты кто? – последовало в ответ.
    − Волшебник, − скромно произнес старичок. – Я могу превратить тебя в собаку.
    Лицо человека приобрело, наконец, осмысленное выражение.
    − А как ты это сделаешь?
    − Произнесу заклинание, и ты свободен: ни жены, ни работы, ни автобусов. Хвост баранкой и…
    − Кто же меня будет кормить? – анализировал человек.
    − Никто, сам.
    − А если собачники приедут, что тогда?
    − Ну, собаке – собачья смерть, − успокоил волшебник. – Ведь ты же сам просил.
    − Такси, такси! – подался вперед человек и энергично, как шлагбаумом, замахал рукой.
    Увенчанная светящейся короной машина притормозила у остановки. Через несколько минут она увозила нашего знакомого прочь. За ней следом устремился недоуменный взгляд старичка-волшебника, сидящего на изгибе буквы «о» вырезанного на коре тополя слова «Коля».
 

Спортлагерь ИТМО. 33 оборота

(Репин В.)
  12    2014-11-16  0  996

Дело было году этак в 1969-70 в спортлагере ИТМО, через пару недель после урагана на Берестовом озере.
Приехал я туда на недельку отдохнуть в конце лета (хоть и был студентом-вечерником, но работал на кафедре, и как член профсоюза, получил путевку без проблем).
Там еще не все сосны, упавшие на территории, были убраны и перепилены на дрова для столовки. Еще вовсю обсуждалась история с сосной, упавшей на палатку: парень, услышав треск дерева, сиганул под металлическую кровать с панцирной сеткой; она, хоть и прогнулась, но выдержала, не сложилась. Была и еще одна досадная потеря, но о ней я узнал позже, на ежевечерних танцах в столовке.
Я очень удивился, что после первого хита - "У самовара я и моя Маша" в исполнении, кажется, Утесова, эта же мелодия зазвучала снова.
Оказалось, что во время урагана то ли радиоузел сосной накрыло, то ли еще что - но на всю студенческую смену в спортлагере оставалась одна эта пластинка.
Представляете танцы? Попрыгать - на 78 оборотов, медляк - на 33.
На 33 оборота Утесов пел задумчиво, грустно и неподражаемым басом.
Такие вот танцы. Да бог с ней, с мелодией - зато какие там были студентки! Впрочем, как и сейчас, через 45 лет :о)
Жизнь продолжается!
 

ГОП-СТОП

(Алик Кимры)
  11    2014-11-12  0  1095

"Гоп стоп, мы подошли из-за угла."
А.Розенбаум "Гоп-Стоп"

Эта история случилась полвека тому назад, перед Новым, 1964 годом. По дури от молодости лет, вынос мусора считал, скажем так, не царским делом. И когда всё-таки важно соглашался, договаривался с тёщей на самое позднее время, а она, уже со своей высокой договаривающейся стороны, чтобы не снижать торжественность хозяйственного мероприятия, заворачивала мусор в аккуратный пакет.

Мусорник наш располагался в глубине парка-двора правительственного квартала на Институтской улице Киева. И вот в последний вечер Старого года, наслаждаясь мягким морозцем да медленным снежком, я почти прибыл к месту назначения пакета. Но вдруг из тени вынырнули две зловещие фигуры, блеснуло внушительное лезвие - и приказ: «Отдай!».

Второй раз грабителям повторять не пришлось, я немедля расстался с пакетом - жизнь куда дороже даже при более ценной поноске... И можно себе представить, с какой скоростью, имея за плечами вооружённых бандитов и 25 прожитых лет, да с каким поросячьим визгом восторга я покинул место ограбления! Преступники, видать, решили: сбрендил мужик со страху! Ещё не зная, какое разочарование и потеря веры в людей ждут их.

Пережитый же гоп-стоп перевернул моё отношение к мусору: я пошел тёще на уступку, милостиво дозволив впредь обычное открытое ведро да не ждать вечера. Не хотелось больше повторять бессмертный подвиг знаменитого лермонтовского героя: «Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла».

Предыдущие истории в тему -
"Откуда взялся папа"
Жми сюда
"Мусорное ведро" Жми сюда
Последующая история -
"Мусоропровод" - Жми сюда

 

Импала

(Лука Шувалов)
  7    2014-11-07  0  946
Что ж, по натуре я такой философ,
Ворон считаю, чепуху мелю,
Мне б бездуховных этих не любить «пиндосов»,
А я их почему-то и люблю…

Я помню жаркий год пять-ноль девятый,
Сокольники, там выставка, с отцом
смотрели мы как жизнь у этих Штатов
Являлась нам таинственным лицом.

Со мною рядом сам Аркадий Райкин
Вид одуревший всем желающим являл,
Был жаркий день, какой-то парень в майке
Кричал другому парню: «Слышь, Колян!

Ты, паря, что ль узнай, где газировку,
Бесплатно тут на выставке дают?»,
А бабка в крепдешиновой обновке,
Сказала со значеньем мне: «Не пьют

дерьмо такое наши пионеры,
Она коричневая, точно хлебный квас.
…Хотя на квас и не похожа эта стерва,
Вот лярд был по лендлизу – самый раз!»
   
Попил тогда я колы, квас - получше,
Да нынче «пепси», вроде и не та.
Пописали с отцом на всякий случай,
И в павильон опять, там суета

вокруг машин…ну что же за названья:
«Импала», «Кадиллак», Чёрт! «Шевроле»
А где же «т» в конце? Как сладко манят
Буклеты «забесплатно» на столе.

И с той поры название «Импала»
(Какой-то антилопий африкан)
Мне в душу неокрепшую запало
и в голову, шурша как таракан.

Ни цвета, я не помню, ни модели,   
Но кресла, помню, были, как диван.
Ах если б мы с тобой в «Импалу» сели
и понеслись вперёд. Не по делам.

В обнимку сзади б мы с тобой сидели вместе
И слушали, как джаз, мотора рёв,
А на переднем кресле...Элвис Пресли?!
Набриолинил чубчик! Губошлёп!
 

МУСОРНОЕ ВЕДРО

(Алик Кимры)
  14    2014-11-06  0  1067

Начало 90-х. Разгар новорусской революции - в жизнь стремительно ворвались новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы...

Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами..

И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, бодигарды (гвардейцы охраны) покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денёчки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника.

... Вывожу погулять королевского пуделя Атоса, заодно выношу мусор. Как обычно, оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут бабульки и уличают меня в вопиющей беспечности:

- Во двор понаехало стока уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!!


------
Ещё в тему -

"Откуда взялся папа"
- Жми сюда
"Гоп-стоп" - Жми сюда
"Мусоропровод" - Жми сюда
"Доказательства любви" - Жми сюда

 

ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ПАПА?

(Алик Кимры)
  15    2014-11-05  0  1196

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором засиделось с дюжину невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и созрели поискать его с другим.

И моя персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не хотел, да и вообще иметь дело с бабами-с, – тосковал по любимой жене. Под какими только предлогами ни пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз ("горит очень льготная путёвка!"). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.

И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц, симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, ушли поезда, уплыли пароходы. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.

И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего белого королевского пуделя, а она возвращалась домой.

Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Пёс к ней благоволил. Это во многом всё решило. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. В моём же случае – через собаку. А потом она попросила показать мой компьютер и подучить на нём работать. Просьбу уважил - показал свой компьютер и подучил. В положенное время родила прекрасную дочку.

... Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Вокруг – кобеляж из юношей, временами хочется взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила:
- Мам, а откуда у тебя взялся папа?
- На мусорнике подобрала!


------

И ещё в тему

"Мусорное ведро" - Жми сюда
"Гоп-стоп" - Жми сюда
"Мусоропровод" - Жми сюда
"Физики шутят" - Жми сюда

 

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИ ...

(Алик Кимры)
  26    2014-11-01  4  1371


"Глупым джапанам      "И летели наземь самураи
топором по курилам      Под напором стали и огня"
дал Алик Кимры"
      Б.Ласкин "Три танкиста"
Gapon с "ХОХМОДРОМА"

Уважаемый Владимир Владимирович !

Сразу признаюсь - перед обращением к Вам колебался, стоит ли Вас тревожить. То ли с Украины, то ли местная демшиза распускают слухи, будто олигархи и Ваше окружение, спужавшись западных санкций, брешут о Вашей тяжёлой непродолжительной болезни, пытаются Вас свергнуть и действуют Вам наперекор. Например, сливают Новороссию и заставляют Вас рукопожиматься с фашистом Порошенкой.

Я в это не верю, надеюсь Вы в крепком здравии и жёстко держите в руках руль и самый справедливый в мире Басманный суд. Потому и обращаюсь к Вам, извиняясь, что приходится отрывать Вас от государственных дел. Однако и моё дело - государственное и достойно Вашего внимания. Итак, к этому делу.

Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал пожилой японец. Типо, "русские, сволочи, не отдают Курильские острова".

Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру, получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные звания, признание в России, и т.д. – за державу обиделся. Рефлекторно сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры к оборзевшему джапу.

Но, как интеллигент, зарефлексировал – если дать в хавальник, потом не оберёшься с полицией, а если показать «фак», это неприлично в публичном месте. А джап, видя мою безответность, совсем распоясался.

И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они тебе так всрались! И от всей широкой русской души, да уже и как американец (мы всё за всех в мире решаем!) просто швырнул ему в косоглазую морду эти *беня - грёбанные Курильские острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей подписью и отдал дарственную японцу.

Тут я убедился: Миша Задорнов не совсем прав, обвиняя амеров в отсутствии чувства юмора. Оно у них есть, но они им пользуются только в действительно смешных случаях. Тут им такой случай представился, и они заржали во весь рот. Кстати, ржут они во весь рот, потому как стоматологические услуги дорогого стоят. Вот они и выставляют напоказ своё белозубое богатство. От всеобщей ржачки, что ле, джап сразу выскочил. А может и от не ржачки, то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые Курильские острова – вступить во владение уже японской собственностью. Я разбираться в мотивах его панического бегства не стал - Восток дело тонкое.

А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки: верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно набить морду японскому агрессору, напомнить ему Халкингол и 45-й год? Этот захватчик, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё в формате скандала в скромном американском автобусе – так международные дела такого масштаба не делаются!

Короче, я понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или правительство) в мусорник. Курильские острова, как и Крым, - наши! Да и Новороссию не бросим - ща укропы попрут на неё в последний решительный бой, и им след показать - "броня крепка и танки наши быстры".

С уважением и поддержкой Вашего курса,
Алик Кимры

 

ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН

(Алик Кимры)
  11    2014-10-30  0  1228

"Ах как бы песню не испортить под скрипку старого дивана"
Тарина Милари

На летней эстраде Центрального парка Киева, что у Мариинского дворца, начиная еще с 20-х годов прошлого века с просветительскими концертами для самых широких кругов горожан выступали такие выдающиеся музыканты, как Александр Глазунов, Сергей Прокофьев, Владимир Горовиц, Натан Мильштейн, дирижировали — Рейнгольд Глиэр, Феликс Блуменфельд. В 50-е годы со своей огромной серией мирового музыкального наследия блистал выдающийся дирижер, народный артист СССР, заслуженный деятель искусств, профессор киевской консерватории, лауреат государственных премий Натан Рахлин.

После Великой Отечественной войны к концертам в нагрузку присобачили устные выступления каких там великих или интересных людей, лекции на актуальные темы. И, как говорится, куда конь с копытом, туда и рак с клешней - с середины 60-х на этой эстраде я много лет читал лекции от общества «Знание». По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические темы.

Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 45 рублей за лекцию – таки деньги, недельная зарплата остепененного старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная Дама-инструктор, комсомолка, спортсменка, красавица, делегированная на эту эстраду из ЦК Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижёра, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.

Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она распространила на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации Центрального парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ещё как ответил! Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под управлением выдающегося дирижёра, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.

Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась от меня в последний момент, успевая с моей помощью втиснуться в вечернее платье и выскочить на публику, вроде как дезабелье, по-домашнему. Её это неслыханно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку в исполнении Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижёра, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Который после концерта страстно целовал моей Даме ручку, ловелас хренов!

С нашей эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались ещё встречаться на даче, в квартире подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время Её ночных дежурств. Но это было уже не то: до полной меры Чувства Глубокого Удовлетворения не хватало восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. И, возможно, как для Неё, страстного прощального поцелуя выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.

Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал зять, когда из него выбивали деньги на похороны тещи (Д.К.Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный сезон нанёс душевно-романтическую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают мне вовсе не то, что задумали великие композиторы. И в филармонии или ещё каком концертном собрании на исполнении классической музыки, сидя рядом с благородными, интеллигентными слушателями с одухотворёнными лицами,- я густо краснею от срамотищи.


 

Одесские рассказки

(Алик Кимры)
  26    2014-10-29  5  2160
kekcу

... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.

.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***

Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на   Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как   ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***

- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней   зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.

***

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.

***

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только   РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со   мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

***

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре
(to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ
(to spend time – проводить время - прим. А.).


***

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***


А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»


.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

***

Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!


 

Роковой буллит С. Варламова

(Лука Шувалов)
  26    2014-10-29  1  1146
Когда писался этот стих, скандал-базар ещё не стих

В Штатах жить с моделью-шлюшкой,
Кров делить с ней и кровать,
Это, Сень, тебе не клюшкой
Кистевые отбивать.

Тренировки, травмы, игры,
В зону пас, отбит бросок...
Для такой ты, Сеня, шкидры
Очень лакомый кусок!

Да она же из Тольятти,
Да ещё и Вавреню-ю-юк...
И попал же ты, приятель…
Прямо как в ощип индюк!

Штаты, Сень, страна такая
Тронул бабу – жди беды!
Только бабам потакают
Там и копы, и суды.

Мужикам? Ну, если чёрный,
Гей на костылях и без.
Сень, ты парень ведь учёный
Ну куда вот ты полез?

Бил её велосипедом,
Позабыв, что есть кулак.
Говоришь, что сам не ведал,
Что творил? Ну ты – мудак…

Жил бы ты в России милой,
Да играл бы в КХЛ,
Бил бы хошь кого по рылу
И проблем бы не имел

Ну почти… всё денег стоит,
Дознаватель, то да сё…
Но решение простое:
Прав, кто больше занесёт.

Вот как в прогрессивных странах
Люди делают дела,
А не в Штатах этих сраных,
Где модель с тобой жила.

Не исключено: посадят…
Адвокат у ней – еврей.
Пронесёт, так Бога ради,
Возвращайся поскорей!
 

ХАМОН

(Алик Кимры)
  20    2014-10-21  3  1443

Всё-таки санкции имеют и познавательное значение: до их введения считал
Тутанхамона одним из сортов хамона. Теперь разобрался: Тутанхамон –
египецкий фараон, а хамон без тутана - сыро-вяленый свиной окорок
испанского происхождения, который, говорят едавшие, имеет неповторимый
вкус и кошерный аромат.

А когда на секции социальных наук сан-францисского Дома учёных
обсуждался вопрос о санкциях запада против России за Крым и помощь
Новороссии, по теме хамона возникла острая дискуссия. В конце концов у
всех потекли слюнки, мы скинулись и ещё до конца заседания нам привезли
заказанный хамон. Отдали его буфетчице Броне еврейского общинного центра,
где Дом учёных арендует крыло на третьем этаже, и она разделила деликатес
на равные части по числу пайщиков. Тем же, кто пожлобился скинуться, мы
отдали сетку, в которой вялился хамон: пососите, хамы и жмоты!

Ну что можно сказать за хамон? Больше понтов, наш украинский окорок,
нашпигованный чесноком, куда вкуснее. Мы приняли резолюцию, в которой
одобрили действия России в отказе от хамона. Нас активно поддержали и
американские профессоры - экономисты, политологи и русисты,
члены нашей секции социальных наук сан-францисского Дома учёных.

И не пожалели: на следующем заседании, посвящённом уже проблеме
российско-американских отношений в свете санкций, в том числе и на хамон,-
мы угостили их нашенской бужениной. Да и вообще мы отказались от аренды
помещения в Еврейском общинном центре, чтобы не напрягаться катерингом
(доставкой) хавки и не создавать у посетителей общинного центра мнения,
быдто секция собирается для выпит водки и пожрат хамон.

Без вопросов взяли в рент зал на 75 мест в русском ресторане «Мишка». Хамон
больше не заказывали, обиходившись простой русской едой, как-то: кулебяки
с мясом, блины с чёрной икрой, молочные поросята в сметане, парная заливная
осетрина с Русской речки, а также кошерная рыба фиш из израильского
магазина с бульвара Гири. Который, из-за обилия иммигрантов из Одессы,
чаще называют Гирибасовской.

Через месяц нам потребовался больший зал (из-за наплыва американской
русофильской профессуры) и американцев – фанатов Путина. В качестве
спиртного они заказывали водку «Путинка» и пили из музейных гранёных
стакано́в.

Заседания проходили просто здорово, явка зашкалила за 150% (за счёт гостей).
В конце учёного собрания после ритуального мордобоя из-за перепоя все
проникались боевым духом и записывались волонтёрами в армию Новороссии,
в том числе и наши американские коллеги. Правда, реальных кадровых потерь
секция не несла: к следующему заседанию список волонтёров обнулялся.
Однако недаром: несостоявшиеся волонтёры вносили отступные в фонд
помощи Новороссии.

На следующем заседании планируем облиться водой в главном фонтане
ресторана: наш флешмоб в поддержку жителей и бойцов Новороссии. Бросим
вызов Порошенке, Яйцевнюху, Авакову, Ярошу, Коломойскому и прочим
жидобандеровцам, возглавляющим хунту. Может, простудятся и издохнут,
избавив грядущий Гаагский трибунал от вязких заседаний - эти ж падлы ещё
как станут выкручиваться!

Долой хамон! Да здравствует Новороссия! Смерть куевской хунте и
фашистским оккупантам!!

Алик Кимры, PhD,
член президиума секции социальных наук сан-францисского Дома учёных

Опубликовано

 

Очень красивый доктор!

(Кручко Игорь)
  8    2014-10-19  0  1088

Как-то решил проверить свое здоровье. Нет, нет! Вы только ничего не подумайте: себя я чувствовал хорошо! Просто умные люди советуют раз в «пятилетку» навестить людей в белых халатах! Провериться, значит, на "всякое-про всякое". Мой знакомый подбросил адресок одного медицинского светила. Он так и сказал: -- Тебе нужно к красивому доктору обратиться! Причем заверил, что прием у частного врача абсолютно бесплатный.

      Поднимаясь по ступенькам, ведущим к кабинету врача, я обнаружил лежащие на лестнице вязальные спицы. Так как рядом никого не было, решил после посещения врача их оставить в «Справочной».

      Наконец, я нашел нужную мне дверь, на которой была прикреплена табличка: «Очень красивый доктор!» Впереди стоял человек в темных очках и читал журнал.

    -- За вами кто-нибудь занимал очередь? – спросил я у мужчины.

    – За мной заняла какая-то растеряха! Вы будете за ней!

    – А вы за кем будете?

    – Вы, что, Чупа Чупс или только притворяетесь им? Повторяю: за мной заняла женщина. Будьте мужчиной, в конце концов, а не истеричкой, которая постоянно ищет крайних!

      – А я, что, по-вашему, женщина-истеричка? – возмущенно ответил я и нервно постучал спицами для вязания по ладони. – При чем тут: «будьте мужчиной»?

      Мужик заинтересованно посмотрел на спицы:

      – Вяжете? Извините за вопрос... Не подскажите, что это за спицы у вас такие рябенькие? По-видимому, ими легко вязать. Очень уж они мне понравились!!! Можно сказать, я заинтригован этими спицами! Вы, случайно, не знаете, как связать двойную шапочку с лицевой гладью? Или шапочку не двойную, а просто с отворотом и с косами?

      – ???

    – Что вы на меня смотрите… таким отсутствующим стеклянным взглядом? – он помахал перед моим лицом журналом «Вязание как средство борьбы со склерозом ».

    – Как вы сказали: «Лицевая шапочка с двойной гладью»? Что это за белиберда такая? Я знаю просто слово: «шапка»! Без всяких там «глядей»!

    – Мальчики, что это вы ссоритесь? Не надо! Ага! Вот где мои спицы и журнал! А я их обыскалась! Я за вами занимала? Да? – женщина вопросительно смотрела на меня.

    -- За мной! – буркнул очкарик и протянул тетеньке журнал.

    Тут раздался голос за дверью:

      – Ну, мне долго ждать? Следующий!

    «Первый номер» как-то внутренне подобрался и зашел в кабинет. Минут через пять дверь опять открылась и рассерженный мужчина, отплевываясь на ходу быстрым шагом, не говоря ни слова, удалился прочь. Также картина повторилась и с потерявшей памятью, вязальщицей. Правда, она, вышла от доктора со словами: «Ноги моей больше здесь не будет! Тьфу--тьфу!»

    – Следующий!– послышался голос.

    Я удивленно пожал плечами и открыл дверь в кабинет.

    – Раздевайтесь, больной!

    Услышав магическое слово от такой красивой женщины, я не заставил себя долго ждать и стал прямо на ходу срывать с себя одежду.

      Доктор, увидав, что я добрался до ремня, внесла небольшое уточнение:

      – До пояса! Я, по-моему, не сказала, чтобы вы раздевались до полной босоты!

      Я замер, потом мне стало неловко:

      – Да… Конечно… Я просто неправильно понял вашу команду! – пристыженно пробубнил я.

    Красавица медленно, снизу вверх, провела по мне взглядом и, хмыкнув, покачала головой:

      – Все вы, мужики, одинаковые!

    Я так понял, она этим хотела сказать, что мы, мужики, одним миром мазаны! Мне стало обидно за сильную половину человечества:

      – Тут я вынужден с вами не согласиться! Мы разные!

      – Да что вы говорите! – доктор с интересом взглянула в мою сторону. – Это чем же вы отличаетесь друг от друга?

    – Штанами! – привел я ей железный аргумент. – Видите ли, одни из нас предпочитают носить штаны, другие брюки… Я, например, из джинсов не вылажу!

      – Все перечислили?

    – Да вроде… – как-то неуверенно произнес я.

    – Вы забыли упомянуть шорты! – подозрительно улыбаясь, подсказала мне красавица!

    – Вот видите, какое разнообразие… среди нас, мужчин. – Еще у нас имена разные…

    – Баста! Хватит мне тут всякие «Фа-Фа» разводить! – культурно оборвала меня женщина. – Ваши «Ля-Ля» вот где у меня сидят! – и она показала на свою лебединую шейку.

      Так как я экстерном (с треском) окончил церковноприходскую школу по классу «Баян» (три с половиной дня!), то имел некоторое (смутное) представление о нотном ряде. Поэтому с некоторой гордостью предложил ей свой вариант:

    – Вы забыли еще про «Си-Си»!

    – Что? Про сиси?– переспросила она меня?

    – Да… Они самые… «Си-Си»… Потом понял, что лучше бы я доктору не говорил про эту ноту! За пять минут я был «избит» непонятными латинскими вперемешку с понятными русскими словами до полусмерти! Можно сказать, до полной остановки пульса! Я, словно какая-то козявка, был морально раздавлен язвительной речью медицинского светила.

      Я молча застыл словно статуя, не зная, что мне нужно делать дальше. Затем решил доктору показать свой гонор:

      – Обычно доктора сначала спрашивают у пациентов, что их беспокоит в первую очередь!

      – Больной! Мне совершенно неинтересно, кто выкопал у вас картошку позапрошлым летом на даче! Повернитесь ко мне спиной.

    Я повернулся.

      – Можете одеваться! Таксссс, запишем: «татуировок на теле не обнаружено».

      – А сердце не будете слушать?

      – Оно у вас бьется?

      – Ну… стучит!

      – Тогда, чего вы от меня хотите? Одевайтесь и не морочьте мне голову!

    Я не стал больше морочить своими глупыми вопросами голову красивому доктору и, одевшись, присел на стул.

      – Сколько у вас зубов?

      – Шестьдесят четыре!

      – Почему так много?

      – Они у меня, как у акулы, в три ряда…

    – Выпучите глаза, откройте рот и высуньте язык!

      Я сделал все то, о чем меня попросили.

      – И не стыдно вам врать? У вас зубы растут в один ряд! А еще притворяетесь взрослым человеком!

      – Видно, плохой из меня притворщик! Я просто пошутил по поводу зубов!

    Красивый доктор достала из-под стола строительный молоток:

    – Положите на стол руки, сейчас будем проверять нервы!

    – Они у меня в порядке! – забеспокоился я, рассматривая «медицинский» инструмент.

    – Еще будете шутки шутить?

    – Не буду!

    – Это называется: «профилактическая беседа» с больным! Уяснили, больной?

    – Я все понял! А почему вы меня все время «больным» называете?

    – Хватит умничать! Едите и пьете всякую гадость, а потом себя здоровенькими считаете! Чего это вы на меня так вытаращились?

    – Вы сами мне сказали, чтобы я глаза выпучил!

    – Я так пошутила!

    – Конечно! Вам можно шутить: ведь у вас молоток!

    – Так… Глазки закрыли… Открыли ротик и высунули язычок!

      – А вы молоток сначала спрячьте!

    Врач бросила молоток на пол:

      – Все? Довольны?

    Молча кивнул головой ей в ответ, зарыл глаза, высунул снова язык и на всякий случай спрятал руки за спину. Послышался шорох бумаги, затем мне чем-то помазали язык.

    – Чем это вы мне язык смазываете? – опять я забеспокоился, но помня о молотке, глаз не открывал.

    – Вы можете помолчать? Потерпите, еще четыре осталось!

    – Чего «четыре»?

    – Вы опять за свое? Я смотрю, что вам так и не терпится подправить свои нервы!

    Я замолчал. «Пусть мажет! Черт с ней, лишь бы не молотком» – успокаивал себя.

    Наконец, услышал:

    – Закрывайте рот и можете пучить свои зеньки отсюда на все четыре стороны!

    Медленно открыл глаза и увидел картину: на столе лежали конверты с приклеенными к ним марками.

      – Чего это у меня во рту привкус клея? – спросил я у красивого доктора, подозрительно косясь на конверты с приклеенными на них марками.

      Она постучала ручкой по табличке, прикрепленной к стенке, на которой было написано большими буквами: «Глупых вопросов не задавать!»

    Я попрощался и, отплевываясь на ходу, закрыл за собой дверь.

    Посмотрев на очередного посетителя, переминающегося с ноги на ногу и взглянув на табличку с надписью «Очень красивый доктор!», подумал:

      -- Не всегда по Хуану сомбреро!
 

ТИХИЙ РАЙОН

(Алик Кимры)
  8  День авиации  2014-10-19  3  1373

Сан-Франциско. 12 октября 2014 - канун общенационального американского праздника - Дня Колумба. Риэлторша (продавец недвижимости) ведёт группу потенциальных покупателей к предлагаемым домам и обращает их внимание на тишину:
- Смотрите, какой тихий район!

И именно в этот момент на небольшой высоте с невероятным грохотом пролетает шестёрка реактивных истре***елей-бомбардировщиков: авиационная группа "Голубые ангелы" тренируется перед завтрашним шоу на празднике в честь Дня Колумба.

Оглушённые покупатели начинают ржать:
- Нифига себе тихий район!
А риэлторша как ни чём ни бывало продолжает:
... и хорошо охраняемый!

Жми сюда
 

Гончаровская аномалия

(Николай Зубец)
  10    2014-10-16  0  1091

Странность почувствовалась сразу. В том бывшем детском садике совхозном, куда нас поселили, немало комнат и ещё больше всяких дверок и дверей. Нам, свежеприбывшим и не кристально-трезвым, конечно, очень непонятных. Я всё в кладовки попадал. Откроешь вроде дверь на вожделенное крыльцо, а пред тобой гора пустых бутылок – кладовка или шкаф, откуда с грохотом сползает стеклотара. Ещё откроешь – снова звонкий стеклопад. Да, аномалия бутылочная эта прямо влезла в подсознанье в тот первый хмельной вечер в Гончаровке.

И в первые совхозные деньки, она в глаза бросалась. По всему селу под любым забором, просто у домов и особенно там, где ржавела под открытым небом сельхозтехника, – везде торчала и грустно поблескивала запылённая, грязная стеклотара. Явно многолетние наслоения эти прочно вписаны в сельский пейзаж. Это сейчас и бомж не станет собирать бутылки – пивные алюминиевые банки куда как привлекательней, а в те застойные советские года вся стеклотара повсеместно рьяно собиралась, желающие находились. Ну, и сдавалась – стоила чего-то. А здесь – аномалия! И местный люд взирает совершенно равнодушно на этот странный стеклотарный Клондайк.

Наш свежий взгляд не мог стерпеть такого. Тем более, что денежный запас у всех стремительно растаял – вольница ведь. Да, надо ж пояснить – на посевную нас сюда пригнали, отнюдь не добровольцы мы, но нет привычного начальственного ока, мы от семей свободны, кормят, а результат труда касается нас, скажем, не ахти как, точней – никак совсем. Беззаботность и вольница. И деньги покончались. А прибыли мы в эту Гончаровку от университета – научные сотрудники, лаборанты, всех заставили пройти курсы механизаторов.

Конечно, пошустрей из наших кто и поазартнее в продлении приездного банкета уж попытались в гончаровском магазине пристроить с пользой бутылочки пустые. Ан нет! Не принимают! И говорят, что так уже который год. Вполне тогда понятны гигантские объёмы стекольных этих отложений. Спиртное в магазин завозят постоянно, продажа бойкая, как и везде, и оседает, оседает год от года, пылясь по сельским закуткам, весь нескончаемый, незатихающий приток стеклянной бесполезной тары. Да, впечатляли масштабы аномалии.

Городских механизаторов ставить на сев совхозная власть поначалу остерегалась – на ремонтные пока пристроили дела. Всё на подхвате. Вот поменяли мы пробитую камеру в колесе большущего трактора «Кировец». Упыхались, нежимся на солнышке; смеясь, прикидываем, по сколько копеек заплатят нам за эту, прямо скажем, тяжёлую работу. Сел с нами покурить кузнец Петро. Ну, про хорошую погоду говорим. И вдруг Петро заметил за «Кировцем» парочку пустых бутылок, возможно, что и наших. А в мехотряде, на отшибе от села, чего-то, как ни странно на общем гончаровском фоне, этого добра совсем не наблюдалось. Кузнец, смотрю, бутылочки берёт. Я думал, выбросит, чтоб не валялись на мехдворе стекляшки всякие. Но он их протирает и относит в кузню!

– Зачем они тебе? Не принимают же.

Кузнец молчал, слегка смутившись, вроде, но я ответа терпеливо жду, почуяв тайную интригу. Да и ребята с интересом смолкли. Тогда он неохотно и негромко:

– У мэнэ примут. – На этом, похоже, хотел разговор закончить, но, видя всеобщее наше изумление, живейший интерес, после большой паузы совсем уж нехотя, конспиративным тоном пояснил. – У мэнэ ж дочкА в магазине робэ. Людка.

Вот оно что! Значит, всё же принимают. Люду эту мы прекрасно знаем. Красивая, статная, молодая блондинка. Похожа даже на юную Брижит Бардо! В отца удалась – мужчина он справный. Но неприступна гончаровская Брижит. Ребята наши поначалу пытались даже поухаживать – она и разговаривать не стала. Неприступна и серьёзна и в личном плане, и в стеклотарном, да и вообще очень важная. Кузнец потом поведал, почему «дочкА» вообще бутылки не берёт. Магазин она принимала в каких-то форс-мажорных обстоятельствах, ей, вроде, навязали это. Уже тогда склад был забит под потолок, но учёта не велось. Она как бы приняла магазин без того склада. Поэтому и вывозить не может тару. Чем дальше это шло, тем ситуация усугублялась. И как урегулировать всё это, никто не ведал, да и сейчас не знает.

Не помню уж, кому – Андрею или мне – идея в голову пришла сыграть на том, что мы работаем с Людмилиным отцом. Был выходной. Ребята ещё спали, а мы открыли один из чуланов и стали отмывать в подогретой большим кипятильником воде грязную стеклотару. В свободной комнате общаги потихоньку выстраивались длинные ряды чистых отсортированных бутылочек – чекушки, ноль семьдесят пять, пол-литровые. Мы не поленились чётко разделить объекты на фасоны: «с плечиками», «без плечиков», с завинчивающейся пробкой, из-под шампанского, «огняки». Объектов хватало, осваивали чулан за чуланом. Когда проснулись коллеги, вся комната и большая часть коридора были плотно уставлены нашей продукцией. Андрей скрупулезно подсчитывал и записывал сколько чего. Прикидки ошеломляли – тянет на сотни рублей! Совсем не то, что всей толпой полдня возиться с колесом! Началась стекольная лихорадка. А кругом ещё простирался будоражащий воображение стеклотарный Клондайк! Ребята осторожно и уважительно обходили наши стеклянные делянки, но оптимизм не разделяли и отпускали всевозможные скептические шуточки.

И я тут решил написать шуточное, но оптимистическое, заявление. Шуточное, конечно, как весёлое пояснение к Андрюхиному чересчур серьёзному перечню. Конечно, научные сотрудники умеют заявление составить, но всё ж сначала черновик. Такого забавного документа я за всю жизнь не слагал.

Нашли тетрадочные листки в клетку. Кому? Людмиле, дочери кузнеца Петра, начальнице торговой точки села Гончаровка такого-то района, такой-то области. Всё, как положено, справа в столбик. От кого? От трактористов Воронежского университета. Причём, со всеми принятыми тогда регалиями ВУЗа – что он государственный, что ордена Ленина и даже что имени Ленинского комсомола! Текст начинался так: «В соответствии с нормами и правилами советской торговли, а также в связи с постигшими нас материальными затруднениями убедительно просим Вас, очаровательная Людмила, принять нижеперечисленную стеклотару». Далее следовала таблица с аккуратно расчерченными графами, воспроизводящая Андрюхин перечень в порядке возрастания цены бутылки. Для ровности линий таблицы вместо линейки использовали единственную и Бог весть как оказавшуюся в гончаровской общаге прямоугольную бутылку из-под виски, которая, кстати, тоже была включена в перечень. В конце подобострастно: «Отчисления на конфеты в разумных размерах гарантируем».

Подписаться под таким заявлением очень захотели сразу все трактористы орденоносного университета имени Ленинского комсомола, но мы с Андреем не допустили такого ничем не обоснованного обобществления и скромно расписались лишь вдвоём. Поскольку Андрей формально был нашим бригадиром, он ещё и вверху свою визу поставил: «Прошу принять!» и снова расписался.

В два больших рюкзака поместилась лишь малая толика нашей продукции. Весело заходим в тихий гончаровский магазинчик, в руках наше шуточное заявление. Бабульки с Людой заискивающе разговаривают. Та властно одной: «Столько сахара не дам! Не положено! Строго сейчас с самогонами!» Бабуля не отходит. Мы вежливо поздоровались и, стараясь держаться серьёзно, предъявляем наш хитроумный документ. Расчёт, конечно, был Людмилу рассмешить, смягчить, задобрить. Она глянув мельком и, наверно, поначалу выхватила одну лишь преамбулу про «нормы и правила советской торговли». Но этого достаточно уже! Мы в болевую точку прицельно угодили!

И стушевалась Люда! Из властной, строгой дамы, из властительницы всей округи вдруг, в одну секунду, сделалась робкой девчушкой – заволновалась, покраснела. Впрочем, не помешало это ей всё так же строго и даже грубовато вмиг вытурить всех бабок прочь из магазина: «Всё, перерыв у меня! Потом приходите!» Сахарная просительница сразу удалилась тихо, а другая бабуля ещё робко пыталась спросить что-то про селёдочку, но услышав очень грозное «Всё!!!», тоже покорно засеменила к выходу.

Людмила всё смотрела в наше заявление, смущаясь всё больше, и тихо, вроде, даже заискивающе к нам:

– Где стеклотара?

Такой крутой метаморфозы никак не ожидали мы, но не растерялись:

– Вот, немного с нами. Ещё сейчас…

Люда молча повела во двор к сараю, похожему на высокий сеновал, отперла дверь. О! Ужас! – всё действительно забито, как те кладовки в общаге, но грандиозней. Держалось это чудом. Однако, если очень постараться, можно было ещё понемногу втискивать в узенькое пространство прямо у потолка, что Люда нам и продемонстрировала, проворно взобравшись на специальную подставку.

– Вот сюда складывайте. – И вернулась в магазин.

Началось лихорадочное Великое ношенье стеклотары! Загружали быстренько большие рюкзаки и снова, и снова бежали к магазину. Запихивали свой позвякивающий товар под дощатый потолок, сарайчик не запирали даже и спешили в общагу. Закончили не скоро. Вспотели и упыхались.

В пустом и почему-то полутёмном магазине у Люды уже лежал на подоконнике приготовленный гонорар, точно отсчитанный по перечню из нашего заявления. Несмотря на настойчивые уговоры ни копейки магарыча не взяла и тут же свою торговую точку закрыла.

Ребята, когда мы вернулись, молча курили и, стараясь не смотреть на наши довольные физиономии, внимательно и задумчиво рассматривали черновик нашего заявления, передавая его из рук в руки, как документ на какой-нибудь научной конференции, и всё поглядывали в окно, в сторону закрытого магазина.

На следующий день, как можно было догадаться, лишь мы с Андреем вышли на работу – внезапно заболели остальные. На мехдворе Петро к нам не подходит, но издалека, из кузницы, из темноватой глубины её, недружелюбно, настороженно следит за нами. Понятно, что был с Людой у него какой-то разговор.

Нам в мехотряде работы не нашлось после обеда, и мы охотно отправились домой. Ещё издалека, на подступах к селу, заметили на улицах мелькающие тенями согбенные фигуры с мешками на плечах – идёт, идёт процесс весёлый! Болезные коллеги наши зря не теряют время! И мы, конечно же, готовы поддержать такое дело. Но время, кажется, упущено уже. Вблизи общаги бутылочек совсем уж не видать! Да, славно, дружно поработали ребята! Уже с окраин, видим, носят. Нам жаловаться грех, но всё же как-то… Казалось, что неисчерпаемы запасы.

А в общежитии, заваленном посудой в количестве, что и не снилось нам, царит отнюдь не ликованье, растерянность скорее. Молча курят. Что это? Где энтузиазм? При нас ещё приносят парочку мешков, но Пашка, самозваный лидер последователей наших, кричит, чтобы не мыли. Немытые берут?

Всё хуже оказалось. Гораздо хуже! Они с утра проворно снарядили внушительную партию бутылок к Люде. Та долго их не замечала, вроде. Всё занята торговлей. Ей Паша всё-таки вручает заявленье, но Люда – ноль внимания бумажке. Примерно, на глазок количество посуды оценила, и с раздраженьем явным велела заносить на склад. Ребята уж ликуют, но Людмила Пашку зазвала пальчиком в подсобку и там так унизительно всучила… всего бутылку водки! Опешил Паша, но бутылку взял.

Они, конечно, выпили в общаге. Какой-то сумасшедший понижающий коэффициент! Решили, что, скорей всего, в их заявлении чего-нибудь не так. Но постановили расширить сборы и покорить количеством Людмилу. И вот перед самым нашим приходом второе грандиозное посольство к Люде окончилось фиаско – Люда послала их отборными словами. При всех! И к вящей радости бабулек!

Нам всё понятно. Увы, не рассмешили Люду мы, а просто напугали. Ну, паника семейная, наверно, получилась. Каким-то покровителям, конечно же, звонили, читали «заявление» – без покровителей в торговле никуда. И чёткий приговор: послать «орденоносных» трактористов в такой-то комсомол!

Прослушали с Андреем это всё, прониклись, чувствуем, что оскорблённый и униженный университетский люд на нас с надеждой смотрит, с большой надеждой. Мы поняли. С хрустальным перезвоном спотыкаясь о длинные ряды ненужной тары, подались к этому брижитбардовскому сельмагу приобретать на кровные шальные деньги для утешенья влагу.

Да, чище Гончаровка стала, а общежитие… Но через пару дней бабуля, убиравшая у нас, всё рассовала по тем кладовкам и шкафам.   

Вновь утвердилась в округе стекольная аномалия, сметённая внезапно шутливым заявленьем. К красивой Брижит гончаровской привычная важность вернулась.
 

Рыба переворачивается

(Юрий Тар)
  16    2014-10-11  0  1121
(начало цикла здесь: Жми сюда)

Если бы в мире проводили чемпионат по подставам, то друг мой, Борька Калинкин, без «гран при» оттуда точно не ушел бы. Я иногда сам его фантазии безудержной завидую, но соревноваться с ним – дело бесперспективное. Сто очков форы любому даст.
Вот и в прошлую субботу заявился он к нам с Люськой, как ни в чем ни бывало, и заявил:
-- Ребята, я вас хочу сегодня рыбкой жареной порадовать!
А сам в руках пакет из гастронома держит и всей физиономией добро и счастье излучает.
Надо сказать, что Люська моя рыбу есть любит, а готовить её терпеть не может. Неприятно ей, видите ли, рыбу сырую в руки брать. В ресторане за милую душу трескает, а дома я уж и забыл, когда рыбку ел.

Я, конечно, нутром чувствую, что какой-то подвох обязательно быть должен, но знаю, что готовить Борька умеет. Да и кот Васька, несмотря на всю свою злопамятность, из-под дивана вылез и очень заинтересованно Борькин пакет обнюхивает. А коты они ведь гораздо лучше людей в еде разбираются. Значит, не тухлая там рыба в пакете-то.

-- Ладно, -- говорю ему, -- двигай на кухню и сам, всё сам.

Взял я Ваську на руки, от греха подальше, и в спальне запер, чтобы у нас история как с тем шашлыком не приключилась. Васька за дверью очень возражал, но его протестное движение в спальне и осталось. Наверное, принял к сведению, что я ему его долю туда принесу.

Борька на кухню пошел, А мы с Люськой в гостиной сидим, телевизор смотрим. Борька же рыбу сам почистил, на сковородку положил и к нам в гостиную пришел, сериал с нами посмотреть, пока рыбка жарится.
Надо сказать, что Люська моя человек рассеянный. В какой-то момент она так на сериале замкнулась, что не заметила, как Борька на кухню вышел и вернулся.

Через какое-то время Борька говорит:
-- Ну всё, пошли рыбу есть.

Люська засомневалась:
-- Борь, а её ведь переворачивать нужно, а ты все время тут с нами телевизор глазами мозолил.

Только я рот открыл, чтобы возразить, а Борька мне подмигивает и знак делает, чтоб молчал. И начинает Люське лапшу на уши вешать:

-- Люсьен, да ты что, никогда рыбу не жарила? Это ж только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама на сковородке переворачивается.

И рожа у него при этом такая серьезная, как будто диктор первого канала заявление МИД читает.
Люська не поверила сначала:
-- Может, она и сама к тебе из магазина пришла?
-- Люсь, -- спрашивает в ответ Борька, -- ты физику знаешь?

А Люське моей, что физика, что история планеты Юпитер в мезозойскую эру равно недоступны. Замолчала, слушает его внимательно.
Борька на меня посмотрел, еще раз подмигнул и продолжает, как будто лекцию студентам читает:

-- Про конвективные воздушные потоки слышала? Так вот, под воздействием потоков теплого воздуха создается крутящий момент в хвосте рыбной тушки. Хвост начинает медленно вращаться, постепенно эту тушку переворачивая. Так что рыбка уже готова, пошли кушать.

Даже Васька за дверью мяукать перестал, когда этот бред услышал. Но Люська поверила. Тем более, что запах из кухни весьма аппетитный доносился. Короче, съели мы эту рыбу с большим удовольствием. Первый кусок, разумеется, Ваське на дегустацию отдали. Ну а когда убедились, что кот жив, то и сами отведали. Остался один хвост. Тот самый, который рыбу переворачивал.
Я даже удивился, что все так мирно закончилось. Когда Борька уходил, Люська с Васькой его очень вежливо провожали. Люська позвала почаще в гости заходить, а Васька мурлыкнул и в знак примирения о штанину его потерся.

А на следующий день… Люська решила достоверность физического феномена проверить. Сама рыбу купила, сама почистила, сама на сковородку положила и стоит как дура, ждет, пока она перевернется. Ужин мне готовит.

Я как раз в этот момент домой с работы пришел. Мы вообще-то на третьем этаже живем. Но я так ржал, что на девятом точно слышно было. Хорошо, что у Люськи сковородка рыбой была занята. А то бы убила меня за Борькины проделки.
 

Байки из НИИ. Стяжки из Чехии

(Репин В.)
  14    2014-10-11  0  1027

Шёл 1993 год. Весна, сырость… И командировка в Москву.
К тому времени мы больше года находились в свободном плавании – пытались выжить уже без НИИ и сохранить наработки по волоконной оптике. Разрешено всё, что не запрещено, чиновники еще не обнаглели, но экономика эпохи краха – это нечто. Для выполнения богатого западного заказа не хватает сущего пустяка – полипропиленовых стяжек. Ну, нет их в России! И контор, которые могли бы их поставлять, нет пока. Но советская инженерия на выдумки хитра – и мы заказываем стяжки в Чехии, которая только что «развелась» со Словакией. Там пока такой же развал, как у нас, только чуть помягче. Поэтому упаковку стяжек чехи пересылают прямо в посольство в Москве. Причем торгпреды чехов сидят на территории посольства уже суверенной Словакии в состоянии перманентного переезда.
Звоню, меня впускают. Чех средних лет передает мне пакет со стяжками.
– Водку будешь?
Отказываться неудобно. Чех наливает по полстакана, выпиваем. Закуски нет.
Еще минут десять говорим о смутном времени, чех наливает еще по полстакана… Закуски нет. Я понимаю, что и не будет, а мне еще до поезда добраться надо. И закусить в то время в Москве на мои «командировочные» – проблема. Сослался на дела и попрощался.
И пока добирался до вокзала, думал – как всё же меняет европейцев работа в России…
 

А СЕЙЧАС БУДУТ МУЛЬТИКИ !

(Тамара Кошевая)
  60  Одежда  2014-10-09  6  18148
Невыдуманная история...

Со мной вот, что однажды приключилось.
На заре туманной юности, будучи ещё студенткой, присмотрела я себе купальник на рынке. Хорошенькая такая бикинечка! Сам бежевый, а по нему маленькие коричневые цветочки раскиданы. Ну, прелесть! И цена вдвое ниже, чем в магазинах. А что ещё надо? Купила, значит, я его, пришла в общежитие, перед девчонками похвасталась-повертелась, не без известной доли злорадства о цене обмолвилась, как бы ненароком…
А тут в начале мая жара ударила, и ко Дню Победы выпало целых три выходных! Мы и загорелись выехать с палатками на природу. Решено – сделано! Ребят отправили в прокат за палатками, сами рванули за продуктами. Часа через полтора, довольные, как суслики, мы уже катили к желанному месту отдыха.
Посёлок Озёры находится в получасе езды от Гродно и замечателен тем, что от него по цепи озёр протоками можно доплыть до самой Литвы.
В беспроблемные советские времена мы так и делали. Брали на станции лодки напрокат, оставляли один на всех паспорт и – вперёд, на просторы озёрной глади! Если меняться на вёслах, то за день можно было и пару озёр проскочить.
Так вот. Приехали мы в эти самые Озёры, взяли на одиннадцать человек две лодки и угребли на знакомый островок. Кто-то там занялся обустройством лагеря, девчонки обнаружили полянку со строчка́ми и ринулись за грибами, кто-то пошёл в кусты, подальше от рыбнадзора, браконьерствовать карасей… Словом, все при деле. Конечно, вместо этого, компания с удовольствием ринулась бы в озеро, но, несмотря на жарищу, вода была совершенно холодная. Ещё бы, недели две назад только-только лёд сошёл!
В конце концов, наши труды увенчались потрясающим обедом – немыслимо вкусным варевом из рыбы, картошки, перловки, дикой черемши и грибов. Предвижу скептическое хмыканье знатоков. Не бойтесь, мы не траванулись, не дураки! Строчки́ отваривали отдельно.
Крепко заморив червячка, а попросту, объевшись, все развалились на одеялах, подставив солнцу сытые бледные зимние пузики.
Вот тут бы как раз и вставить лирическое описание пробуждающейся природы, тишины, птичек, комариков… Чёрта с два, рассказ не об этом!
Поскольку даже парни не рискнули выкупаться, я решила всем утереть нос. И, повалявшись под солнцем до изнеможения, кинула клич:
- Я плавать! Кто со мной?
Ни одно тело даже не шевельнулось, лишь прозвучал одинокий ленивый голос:
- С ума сошла. В такую холодину…
Ведомая азартным бесом гордыни и тщеславия, я решительно двинулась к озеру. Конечно, можно было бы слукавить, просто проехаться по телу мокрыми руками и намочить кончики волос…
Но! Гордыня чёртова…
Не давая себе минуты на колебания и раздумья, я нырнула с крутого бережка в леденящие озёрные объятия.
- Аааааа!!!!!! Ооооо!!!!!! Уйййй…….
Пробкой вылетела на поверхность, и, ошалевшая, как старый арктический морж, выпущенный по какому-то недоразумению в районе тропиков, пыхтя и фыркая, поплыла к берегу и спасительному солнцу. А и ладно, что губы посинели, тело всё в пупырышках и зуб на зуб не попадает! Зато подвиг совершён!
Горделивой поступью я направилась к компании, которая, вероятно, услышав мой вопль, в это время приподнялась и размышляла: бежать мне на помощь, или дождаться вопля повторного? Чтоб уж наверняка.
И вдруг… Я такого дикого хохота, переходящего в истерику, больше никогда в жизни не слышала. Они попа́дали на одеяла; они катались по ним, держась за животы и утирая слёзы; они указывали на меня пальцами и стонали:
- О-о-о-о-о-о…
В общем, начался какой-то вселенский дурдом.
Честно говоря, в первое мгновение я оторопела. Но, ведомая их указующими перстами, опустила очи долу и тут… волна горячего стыда и ужаса затопила всё моё существо. КУПАЛЬНИКА НЕ БЫЛО !
Нет, он, конечно, был на месте, но, намокнув, совершенно слился с телом, хорошенькие цветочки волшебным образом исчезли, а вместо них проступили большие коричневые соски́, а на трусиках возникла волосатая, в татуировках, мужская рука с перстнем. И стояла я вся такая из себя – пианистка-спортсменка-студентка-красавица – в непотребном виде перед толпой, не испорченных тлетворным влиянием Запада, сокурсников!
Кончилось всё тем, что я убежала рыдать в палатку. Кстати, почему-то больше всего было жалко не себя, а тех семи рублей, считай, выброшенных на ветер, за которые я могла безбедно прожить целую неделю.
Девчонки, конечно, прибежали меня утешать. Наверное, кое-кто из них даже позавидовал фурору, который я произвела, но виду явно не подал. Ребята зайти не рискнули, наверно побоялись новых спазмов.
Где-то через часок купальник высох, и – о, чудо! – приобрёл свой первозданный вид. Это обрадовало меня настолько, что даже примирило с грустной перспективой никогда в нём не купаться. Я выползла из палатки, слыша сдавленные похрюкивания и ловя на себе заинтересованные взгляды.
Новое утро встретило нас такой же безветренной погодой и сгустившейся к полудню томительной жарой градусов под тридцать.
Лень, безделье, еда, картишки, книжки, анекдоты… И тут ребята, о чём-то тихонько между собой пошушукавшись, позвали нас:
- Девчонки, айда к озеру, мы вам там что-то интересное покажем!
Потянулись мы на бережок.
Эх, знала бы, где упасть – соломки постелила!
- А сейчас будут мультики! – с этими словами они подхватили меня и, качнув пару раз, без лишних церемоний кинули в воду.
Обломитесь, братцы! Я-то теперь знаю, что эта порнография высохнет, и купальник станет прежним!
Аки Афродита из пены морской, я выплыла на берег и, самодовольно ухмыляясь, прошествовала до лагеря, сопровождаемая свитой ржущих фавнов и хихикающих дриад.
С той поры легенда о моём купальнике разнеслась по всему музыкальному училищу, а историческая фраза «А сейчас будут мультики!» вызывала приступы смеха даже на лекциях, срывая занятия и вызывая недоумение на лицах педагогов.
А что купальник? Через пару-тройку лет украли его у меня.
Такая вот она, зависть людская. Эх…
 

Охотничьи байки. Винчестер, Лепа ...

(Репин В.)
  25    2014-10-06  2  1240

Прошлый век, 70-е. Мы – студенты и одновременно члены стрелкового клуба ДОСААФ. И, конечно же, хочется почувствовать в своих руках настоящее оружие, а не только малопульки.

Вступить в охотколлектив тогда можно было без проблем, что мы и сделали с большой охотой. Регистрация гладкоствольного оружия была весьма либеральной. Я особо не выпендривался, купил ИЖ-17 и успокоился. Но вот остальные…

Один зарегистрировал «Винчестер» 1860 г., найденный на чердаке старой дачи – с латунной затворной рамой, ложей красного дерева и без половины деталей. Пытались найти чертежи в Артиллерийском музее, но терпения не хватило – доработали механизм по собственному пониманию. Когда чертежи всё же нашлись, сотрудник музея покрутил головой: «Ребята, а ведь ваш попроще будет!»

Конечно, охотники сейчас закричат, что «Винчестер» был нарезной, а значит, не подлежал регистрации, да и гильз к нему не найти. Но нарезы в нём все равно выржавели напрочь, и пришлось нам аккуратненько, вручную, разверткой 11,5 мм на длинном наваренном хвостовике рассверливать ствол до гладкого – без чока, разумеется. Получился, скорее, мушкетон, поскольку на срезе ствола развёртку тяжело было вручную удержать на оси, и образовался заходной конус. Почему 11,5? Да потому, что под этот калибр подходила трехлинейная гильза со срезанным горлышком, а этого добра по старым окопам Ленобласти, где мы любили гулять, было навалом, многие – практически чистенькие, да и капсюль охотничий («центробой») в ней стоял, как родной.

Другой нашел в спортивно-охотничьем комиссионном, в Апрашке (там порой от трёшки до червонца продавались конфискованные у браконьеров ружья), древний красивый «Лепаж»-двустволку, затвор которой открывался длинным надствольным рычагом, откатываясь назад. Гравировка, отделка ложи… Прекрасное было бы ружье, если бы оно еще складывалось.

Но то, что сделал Володька, слесарь милостью божьей, ПТУшник, из любви к стрельбе очень органично вписавшийся в нашу компанию шалопаев – об этом надо рассказать отдельно. Он за трояк купил древнюю одностволку с могучим раздутием ствола в районе чока (видимо, кто-то пальнул вместо пули шариком от шарикоподшипника). Ствол он срезал до середины раздутия, зарегистрировал свое приобретение в охотколлективе, а потом приступил к доделке.

О золотых руках и упорстве повторяться не буду. Поэтому я не очень удивился, когда через неделю увидел у Володьки странную конструкцию, в которой с трудом можно было узнать прежнюю курковую пукалку. Появился затвор на свободном откате по направляющим (примерно, как в малокалиберном пистолете Марголина) и мощный стальной упор для него (ТБ Володька чтил, впитав её с инструкциями мастеров и наглядевшись на менее удачливых любителей поиграть со старыми боеприпасами). Машина была снабжена коробчатым магазином на пять картонных патронов, которые закатывались под неполную звездочку – так, что оставался конус для захода в патронник. Как всегда, почти всё было сделано дома, на тисочках, с помощью напильника «и какой-то матери», вылизано и заполировано, как это мог сделать только Володька. На замечание, что это вовсе не то, что было зарегистрировано, он резонно заявил, что номер у оружия тот же, а гладкоствольники с автоматической подачей патронов не запрещены.

И вот – выезд на Бабушкино болото (тогда наши угодья были за Пушкином и ст. Александровской).
Первым в своем оружии разочаровался я: несколько раз промазал по сизарям, кормившимся там по осени на полях. Но потом понял, в чем дело, когда еще одного голубя разнесло в пух и перо так, что собирать было уже нечего. Просто дробь шла очень кучно, почти не рассеиваясь до 10…15 м. Какая-то специфика ствола, потому что у «Лепажа» на тех де дистанциях такого не наблюдалось.

Неприятно удивил «Винчестер»: в мосинскую гильзу помещалась или порция «бекасинника», смертельная разве что для воробья, или два десятка приличных дробин, когда при выстреле влёт можно было рассчитывать лишь на слепое везение, либо пуля калибра 11,5 мм, с которой можно было и на кабана сходить.
Ничто среднее между воробьем и кабаном в эту шкалу не вмещалось.

Но самое страшное впечатление произвело «ружжо» Володьки.
Патронов у него было немного, и использовать их «по воробьям» он не хотел, но, когда уже в сумерках двинулись к платформе, прямо над нами потянула ворона, и наш слесарь не выдержал. Скинув с плеча свою базуку 12 калибра, он навел ее и…

Вы видели в документальном военном кино, как бьют зенитные «эрликоны»? Я видел это наяву: небо прошила мощная очередь, грохочущее пламя факелом билось на срезе короткого ствола, в направлении вороны летели хорошо видимые в сумерках искры, её подбрасывало в воздухе все новыми порциями дроби, в стороны летели перья, а Володьку всё разворачивало отдачей – как раз по вороньему курсу. Наконец, грохот стих, и Володька обессилено сел прямо в пожухлую траву. В оглушительной тишине рядом с ним упало и то, что секунды назад было птицей.

Нет, мы потом разобрались, в чем дело: наш слесарь всей душой ненавидел чертежи и все свои самоделки собирал по наитию. Вот и сейчас он забыл про шептало, а без него любая полуавтоматическая схема с досылом патрона превращается в автомат, и стреляет не «пока хватит», а «пока всё», до железки.
Плечо он, по счастью, не сломал, но огромный синяк сходил недели две.

«Эрликон» свой он тут же продал какому-то охотнику, расхвалив его огромные достоинства для стрельбы по крупным стаям уток, и на вырученные деньги купил нормальное ружье…
 

Байки из стрелкового клуба. Баба ...

(Репин В.)
  24    2014-10-03  1  1181

Был у нас в молодёжке сборник Максим, отличавшийся странными результатами. То он стреляет по силуэту (три секунды на выстрел), как молодой Амур, то вдруг сажает такие ляпы, что никто не может понять, в чем дело.

Скажем, в серии из пяти выстрелов по силуэту – четыре чистых «десятки» в грудь и тут же – «трояк» где-то в ногах…
И вот как-то, дожидаясь своей очереди на стрельбу, решил я поснимать стрелков как раз во время этого упражнения. Захватил весь ряд стрелков, старался сделать кадр в момент выстрела…
Печатаю дома фотографии и сам себе не верю: стоит Макс, затвор его Марголина еще закрыт – значит, выстрела пока не было, а глаза закрыты!
А у двух товарищей по сборной затворы уже пошли назад, и стволы начинает поднимать отдачей.

И тут я все понял: от чужого выстрела Макс моргал, не замечая этого, и его выстрел шел вслепую…
Но вот если он стрелял первым – его точности мог позавидовать любой. Рассказал я обо всем этом нашему тренеру, и тот решил гонять Макса не на три, а на две с половиной секунды. Получалось похуже – «десятки» стали перемежаться с «девятками», но средний результат даже улучшился. А главное – Макс стал нашим тайным оружием на всех городских соревнованиях.

Все стрелки имеют какие-то внутренние «часы», отсчитывающие время до того критического мига, когда – выцелил ты или не успел – надо нажимать на спуск, иначе попадешь в уже закрывающийся, встающий на ребро силуэт; а косая, длинная пробоина в зачет уже не шла.

А теперь представьте ситуацию: Макс заявляется в сильнейшей, по мнению нашего тренера, группе чужих стрелков, в одной смене с явными лидерами.
Силуэты открываются, народ начинает прицеливаться…
БАБАХ!!! – это Макс стреляет на 2,5 сек. Как, уже? Все начинают срочно, и конечно, впопыхах дергать за спуск, теряя очки. Второе открытие… БАБАХ!!! Третье откры… БАБАХ!!!

Пара потерянных очков на каждом из 30 выстрелов – это катастрофа для любого стрелка. Но и потеря этой пары очков на серии из пяти выстрелов уже выбивает соперника из числа претендентов на победу, поскольку таких серий – 6.

Так Макс стал незаменим на соревнованиях, хотя сам и не ходил в лидерах.
 

Заразное братство...

(Соломон Ягодкин)
  10    2014-09-29  0  949
ОПАСНЫЙ ОКРАС...
Люди могут быть любого цвета, кроме серого, тем более, с откровенно коричневым оттенком...

УБИЙСТВЕННОЕ САМОПОЗНАНИЕ...
Фашизм выражает подсознательную сущность животного большинства. И не дай бог этому большинству его альтер-эго вывернуть наружу...

ЗАРАЗНОЕ БРАТСТВО...
Фашизм страшен тем, что он и людей тоже превращает в фашистов, а тогда их уже только Нюрнбергом можно остановить, да и то, лишь до тех пор, пока новые «коричневые» не подрастут...

У КАЖДОГО СВОЙ АРЕАЛ...
Если есть человеческое общество, значит неизбежно и наличие отбросов человеческого общества. Их надо только, как и всё коричневое, дальше выгребных ям не пускать...

ПЯТОГО ПУНКТА ДИКАРИ...
Любой национализм неизбежно делает всех националистов воинственными дикарями. Так что это тоже по-своему Интернационал, только первобытный, и потому ещё более дикий и безжалостный...
 

Байки военные. Вредительство

(Репин В.)
  32    2014-09-29  2  1326

Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде - в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров...
Нет, они пропадали не совсем - кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково - дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже - любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже - почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например...

Вредитель был явно не один - случаи пропажи вёдер происходили по всему фронту. Организованная банда ведровредителей? У особистов голова шла кругом. Но не зря нашу контрразведку считали лучшей во второй мировой: в конце концов им удалось раскрутить эти преступления и задержать несколько вредителей.

Суть была в следующем: на фронт для каких-то целей стала поступать спирто-бензиновая смесь. А любители спирта на фронте есть всегда. Но как отделить спирт от несъедобного бензина? Солдатская смекалка помогла и тут: спирт в воде растворяется, а легкий бензин всплывает, не смешиваясь с водой. Но как добыть спирт из-под бензина? Поскольку процесс вели обычно в ведре, оно просто насаживалось на штык, и водка стекала в образовавшуюся в дне дыру. Просто и эффективно! Ну а запах бензина можно и угольком отбить...

Какими методами и насколько удачно боролись с разоблаченным злом - мне неведомо, но простоту технического решения я, как инженер, оценил высоко.
 

Классический сон

(Валерий Таиров)
  42    2014-09-28  0  1402

Классический сон во время чтения стихов

*** Один из авторов «Стихи.ру» Василий Ступин в своём стихотворении «Быть классиком» написал:
«...Быть классиком просто - держаться в приличии рам,
Не вылезая, и быть даже уже, чем рамки.
А перед глазами бегут эти школьные драмки -
Сюжеты ещё ненаписанных будущих драм...»

Этими строками навеяно стихотворение о страшном сне во время собрания литературного объединения (ЛИТО) и прослушивания выступлений поэтов и поэтесс, читающих свои стихи несколько часов...
******
1. На чтении стихов в ЛИТО

В ряду двадцать пятом мы с Мишей*
Сидели на нашем ЛИТО
И слушали сказки и вирши
Про это, любовь и про то...
Об этом не пишет нам пресса,
Об этом мой странный рассказ:
Читала Мари`- поэтесса
Поэму «НАШ КЛАСС» третий час...

Мы очень стихом утомились.
Но «было» у нас «всё» - с собой,
Конца ждали чтенья как милость:
Хотелось пить – рвались, как в бой!..
Друзья – два гранёных стакана -
Под стулом налиты без слов...
Пить тихо, без тоста, вне плана -
Поэт на собраньях готов.

Ораторши звуки всё тише.
Пропитан поэзией мозг.
Остатки закуски съел Миша...
Когда ж перерыв?! – Вот вопрос!
Вливаясь, стихи стихли малость,
Я врос, как в поэзию, - в стул,
А веки всё больше слипались,
Вдруг, как под гипнозом, - заснул! ...

2. Сон

...Приснилось мне (вовсе не спьяну),
Что я на Парнасе сижу,
Читаю нетленки по плану –
Богам! («ХУ ИЗ ХУ» – не скажу).

Богини и музы, пегасы
Летают как птицы вокруг!
Стихов у меня всяких - масса,
А группа поддержки – мой друг...

Злой Бог Красноречья Меркурий
Ругал мой корявый язык,
Нептун вызвал сильную бурю –
Он к сленгу морскому привык.

Конечно, умелые боги
Умеют горшком обжигать,
Но боги подводят итоги
И авторов любят ругать.

Бог Рифмы ругал окончанья,
Бог Мысли за глупость ругал:
Не в бровь делал мне замечанья –
Все в глаз! А под глазом - фингал!

Стих лучший свой весело молвил -
Тот, что написал в «Хохмодром»**:
Зевс выпустил парочку молний,
Издав долговременный гром...

И я три бутылки поставил -
Зоилам, богам и для муз!
Гермес мои тексты исправил
На свой лад, цвет, запах и вкус...

Взалка`в, боги стали попроще –
Отметили: - «Строки – не бред!!!».
Поэт академика толще -
Пил больше поэт, чем поэт!

А тощий поэт-безобразник
С ним критик и лауреат
Просили меня: - «Ещё разик
Прочти своё «КЛАСС НОЯ», брат!»

...Читал я всем долго поэму
(О чём – безнадёжно забыл),
«КЛАСС! Очень нам нужная тема!» -
Хвалил припарнасский Зоил!

Я так поразил Прометея,
Что он выбрал сразу меня:
- «Сверхкласснейшая эпопея
Достойна большого огня!»

Сизиф выдал: - «Класс! Не напрасно
Я камень толкал на Парнас!».
И Муза промолвила: - «КЛАССНО!»,
Пегас согласился, что «КЛАСС»!

...Не годен я к роли кумира -
Друг Миша кричал: - «Чудеса!:
Таи`, не таи`, но Таиров -
Обязан КАК КЛАССИК писать!..».

Конечно, друг крепкое квасит:
Ночь, вечер, всё утро, средь дня...
«Какклассик, - твердит, - он - КАКЛАССИК!»
Словечком крутым – про меня!

...«Обязан писать он», иль «может»?
Гипербол и драм не люблю:
Владею неклассною рожей,
Мой рейтинг приравнен к нулю.

Пусть - драма! Но песня не спета,
И к резким сравненьям привык,
Пишу иногда без сюжета,
Коверкаю славный язык...

......

3.Пробуждение

...И вдруг я внезапно... проснулся!!!
Заснул – «драмка» в ходе ЛИТО! -
Никто даже не обернулся,
И Миша налил мне грамм сто.

Со сна мои руки дрожали,
Стакан не сумел удержать –
Ораторшу грохот ужалил:
Скандал!!! Как скандал избежать?

...ЛИТОвская КЛАССНАЯ дама -
Маруся - пошла на таран:
Увидела в выпивке драму,
Кричит: - «Подберите стакан!

Бутыка с коньячною дрянью!
Прогнать бы вас, братцы, взашей!
Зачем вы пришли на собранье?!
Искусство – не сбор алкашей!..»

Нас выручил Руко-Водитель
Собранья пиитов – Петров:
- «Маруся, ребяток простите –
Пока не рубите голов!
У них с собой куча запасов –
Есть водка... Прошу в кабинет
Отметить поэтов всех классов!
Хотя средь нас классиков нет!
Когда-нибудь лет через двести
Кого-нибудь вспомнят из нас
И скажут «Он – КЛАССИК» без лести,
И в камне его – на Парнас!..»
......
Кто наш новый классик?! – Не знаю...
Не знает мой друг-графоман.
Свой с ужасом сон вспоминаю.
У Миши с Марусей – роман.

* - Миша – поэт одного из питерских ЛИТО, он часто называет своих друзей классиками (будущего)
** - «Хохмодром» - юмористический портал «Хохмодром.ру»
      *** - рис. свой, стихи иронические (полуантифантастика), если покажется, что «буков много» - прошу не винить автора баллады о каклассиках.
 

Байки из НИИ. Среди медведей

(Репин В.)
  15    2014-09-25  0  1147

Подшефный колхоз в Новинке, за Тихвином, находился в такой глуши, что на дальних покосах медведи выходили на другой берег озера - напиться и заодно посмотреть, кто тут на их полях сено ворошит.
Но пока мы вместе, при вилах и с трактором, полюбоваться на такую зверюжину - одно удовольствие. Но это - пока вместе...

Послали нас как-то втроем закрыть силосную яму полиэтиленом да землей закидать. Управились к концу дня с ямой и пошли пешочком к деревне - километра четыре по грунтовке. Инструмент у ямы оставили: пойдет наш трактор на дальние покосы - заберём по дороге. Не прошли и версты и наткнулись на бугор, пылающий спелой брусникой - никак мимо не пройти! Остались вдвоем у бугра - обобрать, а третий наш инженер заявил, что у него для этой самой штуки есть своя законная тёща, которая сад-огород оборвёт, всё, что надо, сварит и по банкам закатает.

Через полчаса, обобрав бруснику, отправились мы на ужин. По свежей пыли, взбиваемой только тракторами, шла дорожка следов нашего друга.
Но через какое-то время там же появились свежие следы медведя. И немаленького - лапа длиннее поллитровой бутылки (не подумайте лишнего - батон и бутылка молока - нормальный полевой обед в колхозе).
Но окончательно мы перепугались за нашего друга, когда его следы оказались перекрыты медвежьими - медведь преследовал инженера!
А убежать от него невозможно - медведь, который кажется медлительным и неловким, на самом деле способен развить скорость до 50 км/ч! И мы это знали. Вот когда мы пожалели об оставленных лопатах!

Вперёд идти - на медведя можно напороться и недоеденного друга, а не ходить - без ужина можно остаться. Дилемма. Правда, через пару сотен метров медвежьи следы свернули в лес, но нам-то легче не стало: а вдруг ему инженер не понравился, и теперь он нас за деревом караулит, чтобы ягоды отнять и поужинать нами под брусничным соусом? Не смешно. Нам тогда, по крайней мере.

Дошли до деревни, нашли друга, но он так нам и не поверил, подумал, что разыгрываем. И не верил до возвращения в город, где я проявил плёнку и предъявил ему плохонькие фотографии его собственных следов, перекрытых медвежьими.
Вот так, день за днём рискуя жизнью, и работали мы "на сене" среди медведей.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер