ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 49

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 49  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Простая история

(Петр)
 16  Смешные истории  2016-04-22  1  837
За рекой, за реченькой,
Утречком, да ранешком ,
Две простых овечечки
Ждали двух баранушков.
Закатилось солнышко
Тихо у реки...
Не пришли...По горлышку-
И на шашлыки.
 

Парик

(Марат Князов)
 15    2016-04-22  0  792
На свою беду, Тарас был лыс. Точнее плешив, той редкой плешью, которая выедает шерсть с затылка и темени, но оставляет венок бесполезной поросли над ушами и шеей. И ещё чуб. О, этот жалкий чуб! Чуть его запусти, и Тарас становился похож на хохла, которого сильно поколотила жинка. Да потаскала за оселедец, очень тот повредив и сдвинув с макушки на нос. А стриженным, чуб смотрелся, как вытертый лобок из порнухи. Мерзость, а не чуб.

Тарасу посоветовали носить "боярскую шляпу". Он взял такую, чтобы шла под джинсы. Не снимал её целую весну. Встречные девушки ему улыбались, и всё такое. Но потом, когда стали улыбаться пенсионерки и даже дети, Тарасу пришлось оглядеть себя в специальное зеркало. Плешь выросла, и стала видна из-под "боярки". Причём с правого боку, даже сильнее, чем сзади. Голова походила на Арарат, до середины поросший ёлками и чем-то ещё. Выше, подобно сверкающим снегам белела лысина, а на макушке, ноевым ковчегом угнездилась шляпа.

"Вот же блин!", — подумал Тарас и обратил взор на восток. Ферганская тюбетейка навырост, закрыла решительно все неэстетичные виды. Однако череп под ней потел. В жару, проступившая соль портила национальную вышивку, и было похоже будто Тарас носит на голове миску с салатом. Пришлось докупать тюбетеек сразу до осени, из расчёта "полшапки в день". Следующая тюбетейка, с первым же потом, полиняла. Весь её мистический орнамент перебрался на лысину. У зеркала, Тарас снова упомянул блин. А когда выяснилось, что отмыть рисунок шампунем не получилось, просто выругался.

Тарас бросился в интернет. Там порекомендовали жидкость для чистки микроволновок, после которой ферганские узоры сменились большущими чириями. Оглядев их, доктор выписал Тарасу мазь и больничный, а врачевание интернетом и тюбетейки, настрого запретил.

Пустынными закоулками возвращался Тарас домой. Голова его напоминала человеческую весьма отдалённо, но не будем об этом. Он опустил глаза и что-то бормотал одними губами. Наверное жаловался господу или на господа. Хотя кому пожалуешься на господа? Но тот пожалел его без всяких жалоб, едва не ткнув плешью в бетонный столб. Причём в самое объявление, на котором было крупно напечатано "Парики от 50 рублей" и телефон. Буквы были стилизованы под арабскую вязь. Цена ошеломляла. "Так-так-так!", — замельтешило в плешивой голове. "Дешевле, чем тюбетейки. Если ноские, за те же деньги можно накупить до пенсии! Но почему дёшево? Китайские? Контрафакт? Радиация? А доктор? Ох, блин, не вляпаться, только бы не вляпаться", — думал Тарас, набирая номер.

Оказалось париками торговал частник. И близко. Уже через пару минут Тарас стучал в толстую, металлическую дверь на последнем этаже. Он решил, что вот-вот увидит настоящий подпольный цех. Ему представлялись, то ряды швейных машинок, за которыми трудились невзрачные китайцы, то перевёрнутые трёхлитровые банки с напяленными на них париками. Но открывать не спешили. Кто-то, за дверью, разглядывал посетителя в глазок и вроде бы похохатывал. Стало неловко и Тарас собрался уйти, когда дверной глазок зашевелился, попятился, и провалился, оставив вместо себя дыру примерно с рубль.
— Извини, бро. Ну ты Кинг-Конг. — послышалось оттуда.
— Так потому и пришёл. — сказал Тарас, стараясь не выказать обиды.
Теперь смех сыпанул так звонко и бессовестно, что оставалось только пнуть дверь ногой. И Тарас пнул.
— Вы чего там, блинов объелись?!
— Тихо, тихо, — загнусил голос, — суй бабло.
— Куда?
— В глазок.
— А товар?
— Сначала бабло.
Становилось ясно, что всё это развод, но Тарас разозлился. "Ну, вот и повод ментов вызывать", — решил он, после чего достал из кармана полтинник, сложил его в "восьмеро" и пропихнул в дыру.
— В следующий раз сверни трубочкой, — сказали с той стороны.
— А что будет и следующий раз?
— Товар чёткий, бро.
— Да где он?
— Ща, ща, бро, готовлю.
За дверью действительно возились и даже чиркнули спичкой.
— Принимай, бро.
Тарас опасливо заглянул в дырку. Ничего не было видно, но тянуло оттуда смачно.
— Да не глазом, бро! Ртом.
— Эй, ты там хоть чуть, при памяти? — спросил Тарас.
— Некогда базарить, бро, — заторопил голос, — лови свой пАрик.
И тут же, словно сказочный змей из древней норы, из пустого глазка высунулся сизый дымок. Он вылезал наружу неторопясь, был густым и плотным. И умным. И вкусным. И достаточно остывшим, чтобы не закашлять. Тарас гостеприимно подержал его в себе и решил выпустить. Но тот не вышел.
— Рот-то закрой, бро.
В глазок наблюдали.
— Хватит тебе на первый раз. Товар бомба.
Тарас хотел объясниться, но ничего не получилось, потому что в глотке пересохло.
— Презент от фирмы, бро. Держи.
Из глазка показался кончик чего-то яркого. Тарас дёрнулся было губами, но вовремя понял, что это тряпка. Он вытянул из двери нарядную бандану.
— Носи, нехер людей пугать. И вот ещё. Залечи башку и сбрей оттуда пух этот цыплячий. Загарчика хапнешь, не хуже Дизеля сделаешься. Давай, бро. Звони.
И глазок втиснулся на своё законное место.

Тарас спустился этажом ниже очень довольный. Долго и неуклюже он возился с банданой. Наконец, повязал её узлом вперёд и вышел из подъезда. Сразу на самую центральную улицу. И продолжил свой путь, вышагивая по ней уверенной и пружинистой походкой Дизеля.
 

Отец в трамвае издевается над ре ...

(Олаф Сукинсон)
 20  Словари  2016-04-22  0  1275
- Папа, я не понимаю слово потрава. Дурацкое слово. Вот отрава понятно. А потрава?

- Доченька, отрава - это сплошная химия, а потрава - это биология, когда зоология жрет ботанику.
 

Это всё!!!

(Олег Сибирёв)
 8    2016-04-21  0  788

Однажды Пушкин приехал в Мариинский театр на балет.
    В первом акте Александр Сергеевич всё ёрзал на стуле, а во втором акте не выдержал, выскочил на сцену и начал бегать за балеринами.
    Причём в такой раж озорник вошёл, что даже не заметил как с грохотом свалился в оркестровую яму, поломав при этом старинную виолончель Амати, пару скрипок Страдивари и нижнюю челюсть дирижёра, который тут же потерял всяческий интерес к музицированию и издал истошный вопль.
    Наблюдавший за сим действом из «Царской Ложи» Император Николай I отчаянно стукнул кулаком по креслу и возмущённо произнёс:
– Меня достал этот Пушкин!!! Это всё!!!
   Впоследствии эта фраза Николая «ушла в народ» как: «Пушкин – это наше всё».

© Сибирёв О.А.
 

Любовь и Сознание

(Richie)
 4    2016-04-20  5  845
Привет всем.

Ситуация такая, хочу найти девушку, которая воплощала бы в себе всё то, что ценит Создатель. Хотелось бы найти не порочную, т.е. девственницу. Кроме того честную, т.е. ту которой можно доверять, которая не предаст за секс или деньги и способна выручить в трудный момент. Та птица с которой можно лететь одним курсом и атаковать вместе путь к счастью, та которая перегрызёт глотку любому кто захочет его разрушить. Ты за него - она за тебя. Вместе создать новый мир, пускай и не очень большой, но мир принадлежащий только нам обоим, пропитанный любовью. Я знаю... что можно обоготить жизнь любовью и уважением. И доказывать свою любвовь через супер секс, через внимание, общие интересы, схожий склад разума. Мне нужен творческий человек, прагматик, добряк и красивая с чувством юмора)) И вместе нам было бы хорошо. И никого другого мы не пустили бы в наш мир, ну разве что по специальной дружеской визе). Но главное честность и доверие без предательств.

Скажите ваше мнение, вообще в принципе можно ли СДЕЛАТЬ жизнь, чтобы жить было классно или все мы обречены на страдания!? Как в осторожно модерн жена - монстр ( Зинаида) и ботаник - Дебил (Пётр Семёныч). И ещё вопрос, ребят когда у вас Хлебнутые проблемы со спутником как лучше поступить, чтобы не разрушить гармонию, вы что делаете? Просто вероятно, после вступление в отношения, рано или поздно в каждой сладкой парочке возникают разночтения. Короче как создать отношения и как их не раздалбать? Я по природе разрушитель, мне нравится громить, а потом создавать вновь. Классик вряд ли поймёт. Но путь к прогрессу всегда так лежит. Женщина мечты отзовись.....
 

Нечеловеческий террор…

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-04-20  0  785
ДИССИДЕНТЫ СООБРАЖАЮЩИЕ…
Всё больше людей в последнее время начинает думать, но, к счастью, далеко ещё не все. И вот этих «не всех» мы должны беречь как зеницу ока, а иначе от всех этих думающих мы поглупеем совсем…

УЖ ЕСЛИ ЛЯМЗИТЬ, ТАК НАВЕРНЯКА…
Свои мысли могут быть какими угодно, а вот чужие, только правильные. А иначе какой смысл своей репутацией умного человека так рисковать?..

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ТЕРРОР…
Человек чем-то своим живёт, и, тем самым, не даёт спокойно жить другим. А после этого он думает, что он тоже – человек…

АНАТОМИЯ ДУШИ…
Хоть внутренности есть у всех, не у всех есть свой внутренний мир. И здесь уже, как говорится, медицина бессильна, хоть их всех режь, хоть коли, всё равно одна лишь плоть хрустящая, и больше ничего…

КРАСНЫЕ ФЛАЖКИ РАЗУМА…
Хочешь быть умным – будь. Но только не более того, мы потом проверим…
 

Вопль души – 482

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-04-18  0  745
Если старик Дарвин всё же неправ, то тогда получается, что это именно Создатель, по дурости своей, наплодил всех этих урок поганых и прочую уголовную мразь. А так хотя бы всегда есть на кого списать все эти отбросы общества, чтобы ни попов, ни атеистов не обижать...
 

ЧП КОСМИЧЕСКОГО МАСШТАБА.. (коми ...

(Лена Донская-Новгородская)
 71    2016-04-18  0  1143


- Папа, а правда, что инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке?
- Не знаю, Алиса... Вот прилетим к нашему межгалактическому другу Громозеке.. сама у него спросишь..



- Наконец-то! Игорь Селезнёв! Алиса! Пока вы путешествовали к другим планетам, я был у вас на Земле! Хотел вас навестить, но мы разминулись!



- Как тебя встретили на Земле, Громозека?
- Иду из магазина.. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина! Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил... Узнал, что вы улетели и вернулся на Чумарозу!



- Вот, Алиса, это птица Говорун и Ушастики... Познакомтесь!
- Привет, Ушастики... Что нового?



- Наши соседи с планеты Шелезяка, похитившие пьяного землянина, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить!



- Что он сказал, улетая, Говорун?
- Поехали и ёшкин кот..
- Понятно.. И что потом..?



- А потом их никто не видел... Прошло уже два месяца!



- Переживаю.. Куда они могли улететь?
- Когда за рулём пьяный русский.. куда угодно...
- У них же вечный двигатель в звездолёте! Горючее никогда не кончится...
- Но горючее в желудке должно же когда-то кончиться! Протрезвеет...
- Да, если не дозоправится!



- Ну, вот... Только прилетели и уже улетаете...
- Не расстраивайся, Громозека! Мы должны найти пьяного лихача!
- Неужели это так серьёзно?
- Завтра День Космонавтики.. Он может предложить бедным Шелезякцам "сообразить на троих"! Галактика в опасности! До встречи, Громозека!
- До встречи, друзья! С праздником!
 

Унитаз-Инвест

(Олег Сибирёв)
 0    2016-04-17  0  628

Корпорация «Унитаз-Инвест» предлагает нанотехнологичные унитазы нового тысячелетия. К вашим услугам как простые, так и системные унитазы представительского класса.

ПРОСТЫЕ:

– унитазы со смещённым центром тяжести;
– унитазы с сенсорным уловителем каловых масс;
– унитазы с турбо нагревом;
– двухместные унитазы;
– унитазы с выходом в интернет (Wi-Fi, 5G);
– унитазы с вибромассажем анального отверстия;
– раздвижные унитазы;

СИСТЕМНЫЕ:

– унитазы системы: «магазин на унитазе»;
– унитазы со встроенной системой КАРАОКЕ;
– унитазы системы: «не понос так золотуха»;
– для страдающих хроническим насморком, унитазы системы: «своё г...о малиной пахнет»;
– для страдающих диареей, унитазы системы «ниппель»;
– для страдающих запорами, унитазы системы «электрошок»;
– для страдающих геморроем, унитазы с системой: «пирамида Хеопса»;
– переносные унитазы системы турист: легко переделываются в удобный мангал;

А ТАК-ЖЕ:

– биде совмещённое с джакузи;
– писсуары для женщин;

* Специальное предложение:
   гравировка на днище унитаза портретов (членов правительства, звёзд эстрады и шоу бизнеса, а так же и автопортретов, по желанию заказчика).
* Все унитазы защищены от несанкционированного проникновения и проведения актов дефекации и мочеиспускания.
* По желанию заказчика, унитаз можно снабдить системой экстренного слива и пожаротушения.
* Изготавливаем унитазы по индивидуальным проектам.
* Все унитазы имеют сертификаты качества соответствия санитарно – гигиеническим нормам Европейского Союза, мирового форума «За права человека», организаций Юнеско и Гринпис.

Наши унитазы – твоя свобода, твой статус, твой драйв!
Не держи всё в себе – выбери свой унитаз!!!

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 476

(Соломон Ягодкин)
 5    2016-04-15  0  692
Стрелять, это вам не книжки читать, здесь нужно как можно больше оружия и как можно меньше всего остального. А вы всё хотите отменить обязательный воинский призыв...
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
 44    2016-04-13  8  1292


   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе. Тем не менее, далее мы читаем: «Выросла Репка большая-пребольшая…»
   О чём это нам говорит? Исключительно о том, что Репка, томясь в подземном каземате, не утратила чувства природного достоинства, постоянно укрепляя свой дух и расширяя сознание.
   Между тем, в мозгах старого прокурора наступает просветление, и его гложет, вдруг проснувшаяся, совесть. Понимая свою ошибку, он предпринимает отчаянные попытки вытащить Репку из заточения, на которое сам же её и обрёк. Но!
   «Тянет-потянет, вытянуть не может…»
   Этот рефрен, повторяющийся на протяжении всей сказки, говорит нам о бюрократизме, волоките и бездушии наших доблестных внутренних органов.
   Тогда, обретший совесть, Дед вспоминает Бабку – единственного, честного следователя ещё старой закалки.
   Бабка берётся за Дедку. Нет, не фигурально, конечно, берётся. Просто высказывает ему в лицо всё, что она думает о его профессиональной компетенции. После этого добивается назначения нового следствия по делу Репки, подключив к нему адвоката Внучку и сыщика частного агенства Жучку. Все работают, не покладая рук. Дело начинает обрастать фактами, в результате анализа которых, появляется совершенно новая версия событий, повлекших за собой столь печальные события в жизни Репки.
   Увы! Не хватает маленькой, совсем крошечной детали, которая стала бы решающим звеном в цепи неоспоримых доказательств невиновности осуждённой. Напряжение нарастает, темпы расследования ускоряются…
   А между тем, измученная постоянным дёрганьем, Репка уже начинает терять всякую надежду…
   И вот! Наконец! Вот он – тот самый важный свидетель, которого сыщик Жучка всё-таки отыскал в какой-то, забытой богом, норе.
   Невзрачная серая Мышка видела и знала всё. Преодолев страх перед возможной местью сытых и наглых хозяев жизни – Котов, она согласилась выступить в защиту Репки.
   «Вытащили Репку!»
   Благостной музыкой звучат финальные слова сказки, рождая в душе веру в торжество справедливости, что, впрочем, всегда было присуще русским народным сказкам.
    Как же без веры-то жить?
 

НАСТОЯЩАЯ ЗАБОТА

(Алик Кимры)
 24    2016-04-12  0  808

Юля лет в 5 нашла паучка у себя в комнате. Тот уютно
сплёл небольшую паутинку в углу.
- Папа, я забочусь о паучке!
- Как ты о нём заботишься?
- Я его не убиваю.

... Нашенскому б госдепу такую внешнюю политику –
сколько бы стран и миллионов людей уцелели!
 

КАРПАТСКИЙ ДЕД

(Алик Кимры)
 24    2016-04-11  0  852

- Вуйко, бачиш москаль iде на велосипедi, пiду та вбъю його!
- А як вiн тебе?
- А мене за шо?


Мы с однокурсником Юрой во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бандерой». Тот не на шутку обиделся:
- Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.)

Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином.

Оказалось, что деду не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось.
- Краще всiх, мабуть, був Ференц-Йошка
(Франц-Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав.
- А поляки?
- Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме.
- А нiмцi?
- Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять.
- А як Совьєти?
- Совьєти? Ну, така, взагалi, влада нє вредна: хто скiльки хоче, стiльки й ворує.

... Толстенные исторические монографии, институты истории, факультеты, академики - отдыхайте! Всё ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков обалденного местного красного винца..
 

Вопль души – 474

(Соломон Ягодкин)
 7    2016-04-11  1  758
Все, это никто, а вот каждый, это как бы – все. Теперь только осталось этому самому «каждому» это понять и никогда впредь ни в какое стадо дружно не вливаться…
 

Вопль души – 473

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-04-11  0  734
Когда есть сила коллектива, то тогда вполне достаточно и коллективного разума, которому любой другой разум будет только мешать…
 

Счастливое забытье…

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-04-08  0  696
ПОКА ЧТО НИКТО НЕ ОПРОВЕРГ…
Пока был жив, над всем иронизировал. А зачем быть серьёзным, если всё равно умрёшь, а так хотя бы ни себя, ни других не обманывал?..

ОТЩЕПЕНЕЦ…
Если в тебе всё давно уже на пенсии, какой смысл работать самому, и мучиться всем этим ужасным раздвоением?..

СЧАСТЛИВОЕ ЗАБЫТЬЕ…
Так долго жил, что даже забыл, зачем жил, а потом, к счастью для себя, так и не вспомнил…

ВОПРОС ВОПРОСОВ…
Отложишь жизнь на потом, а поди знай, что будет потом?..

ПРИМИ НАС ОБРАТНО, ПЕЩЕРА…
Мы ещё кое-как умеем выживать. Но мы совершенно не умеем жить, хоть возвращайся обратно в пещеру, и начинай всё сначала…
 

КРАСАВИЦА

(Алик Кимры)
 33    2016-04-08  0  1036
К приболевшей бабушке пришёл врач. И сделал замечание 4-летней Юлечке:
- Красавица, почему бегаешь босиком – простудишься, надень тапочки!

Вроде надела, но когда доктор ушёл, опять - босая.
- Ты помнишь, что сказал доктор?
- Доктор сказал, что я - красавица!

... Бабьё !!
 

НОВОЕ СЛОВО

(Алик Кимры)
 18    2016-04-08  0  826

«А я узнала много новых слов –
И "суккулентный", и "аморфофаллус"

Такая_но_не_фся «Новые слова»
Жми сюда

Сыну 2 с хвостиком. Живём на даче. Прибегает возбуждённый:
- Папа! Там Петька говолит новое слово! – и ведёт меня к ровеснику Петьке. Тот стоит под нашим забором в сползших мокрых колготках. Сползших под тяжестью нового содержимого. И через каждые 10-15 секунд громко вещает осипшим голосом:
- Помогите! ... Помогите!

Подхватываю Петьку под мышки и на вытянутых руках, страхуя себя от содержимого петькиных колготок, заношу терпилу в его дом, сотрясаемый могучим храпом дедушки. Сражённого наповал батареей пивных бутылок. Подношу Петьку обкаканной попой к самому носу дорогого дедушки. Тот сначала морщится, потом просыпается. Унюхав знакомое амбре, спросонок бросается к кроватке и приходит в ужОс: пропал внук! Я вручаю ему пропажу и объясняю, где нашёл. Дед в шоке: Петька впервые сам вылез из кроватки, добрался до соседей и употребил нужное слово, которое до того вряд ли знал.

По-любому, в критической ситуации, Петька выбрался из клетки-кроватки, возможно, попытался реанимировать деда, когда же это не удалось, вышел к народу. А мой отрок освоил новое для себя слово, задно существенно пополнив скромный словарный запас.
 

Вопль души – 470

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-04-06  0  715
Чтобы образованная молодёжь не уезжала из страны, решили её не учить вообще, потому что там неучей и своих хватает…
 

Вопль души – 467

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-04-02  1  755
«Всё для человека!», а если этих людей как грязи, тогда что, всё для них тоже?..
 

СОБАКА НА ОДИН СЕЗОН

(Алик Кимры)
 21    2016-04-02  0  832

1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по клубной подписке. Как положено, в полуторамесячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца.

Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, нач`сан, да в «иконостасе» - загляденье.

Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины.

Когда осталась последняя сучечка, подошел крутой, модно небритый (со щетиной трехдневной давности) грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пёс не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую..

Покупатель объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с таким красавцем.

Я поинтересовался дальнейшими творческими планами фотографа, связанными с судьбой пуделя:
- А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон?
- Как что? Виганю!
- Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона?
- Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи!

И тут же он схлопотал смачную пощёчину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал:
- АСТАВАЙСЯ!


------

И ещё в тему - "Женщина на один сезон"
Жми сюда

 

Достоевский и будущее

(Олег Сибирёв)
 16    2016-04-01  1  816

Как-то из любопытства Фёдор Михайлович Достоевский посетил известный в Петербурге спиритический салон Елены Блаватской.
      В присутствии множества посетителей этого салона, Блаватская погрузила Фёдора Михайловича в глубокий гипноз и «отправила в будущее».
      Когда Достоевский «пришёл в себя» его засыпали вопросами:
– Фёдор Михайлович, как там в будущем?! Россия процветает?! Народ свободен?! Монархия низложена?!
      Достоевский молча поднялся с кресла, удивлённо на всех посмотрел, а потом как-то отрешённо произнёс, можно сказать, что даже пропел:
– На лабутенах нах и в ох..ительных штанах…

© Сибирёв О.А.
 

Вопль души – 464

(Соломон Ягодкин)
 12    2016-04-01  2  806
Как гласит народная мудрость, не надо много смелости, чтобы дёргать мёртвого Вождя за, назовём это – хвост…
 

КИРИЛЛОВСКАЯ МУХА

(Алик Кимры)
 12    2016-04-01  0  745
«Уселась муха на стене»
Тщетный «Муха» Жми сюда

.. Умение ловить мух отточил... в боксе: тренер Федченко-Дубровин (светлая ему память!) очень рекомендовал для развития реакции. Это сгодилось в чернобыльский, 1986 год, когда с внучатым племянником Олежеком, тогда 10-летним пионером-беженцем, эвакуировались из Киева на Кирилловскую косу Азовского моря в пансионат «Жемчужина».

А какая же нашенская жемчужина без навозной кучи? И такая куча дислоцировалась в общепансионатском удобстве отечественного типа «Сортир» на 20 мужских коллективных очков и такое же количество женских (равноправие на марше, мля!). К счастью, сортир был удален от нашего корпуса достаточно далеко, однако отдельные, особо энергичные мушьи особи залетали к нам. Потому перед полуденным отдыхом фавна (святое дело на курорте!) я вручную отлавливал всех мух в нашем апартаменте и топил в умывальнике.

Пионер-беженец был наводчиком. И как-то раз, очистив помещение от этих мерзких насекомых, я спокойно погрузился в объятья Морфея - заснул крепким сном праведника. Сделавшего богоугодное дело, пусть и обидное для мух. Но минут через 20 бдительный пионер меня бесцеремонно растолкал, громко указав на недостаток в моей работе, который сидел на стене, удовлетврённо потирая лапки:
- Дедушка, ты пропустил муху!

Конечно, жутко хотелось спать. Но ещё больше - прихлопнуть как муху ретивого пионера, всегда готового к любой борьбе за дело Партии – да хоть с мухами. Но, опомнившись – я же советский педагог! – мужественно поблагодарил Олежека за проявленную бдительность, отловил муху, нанес ей смертельную обиду и продолжил славное сонное дело.

... Прошло много лет. Пионер-беженец вырос. После медуниверситета и ординатуры закончил аспирантуру у дочери увы, уже покойного, Николая Михайловича Амосова. Совмещая науку с практикой кардиохирурга. И хотя тогда, в Кирилловке, однажды испытал от Олежека некоторое беспокойство, зато теперь спокоен: во время операции Олега Вадимыча на очередном сердце ни одна муха больному в аорту не залетит!
 

РОЗЫГРЫШ

(ЮРИК)
 48  1 апреля  2016-04-01  0  1627

Я стоял на автобане и озирался.
Ни одной ямки, ни одной выбоинки, даже трещинок и тех не было видно. Асфальт ну просто как стёклышко.
И куда же это меня занесло?
Мимо со страшной скоростью пролетали автомобили.
Они мчались так быстро, что я не успевал разглядеть номер.
Мой мозг в лихорадочных конвульсиях трепыхался в черепной коробке, где я?
Куда это я попал? Спросить было не у кого, да я и не пытался этого сделать, стараясь определить, и куда же меня всё-таки занесло.
Уж не заграница ли?
Да и как я спрошу, если не знаю ни одного языка, кроме русского.
Глянь- ка и асфальт как стекло, да и дураков нет.
Заграница, пожалуй, может Германия.
Я судорожно пошарил по пустым карманам.
Вот досада и денег нет. Да и кто же их тут возьмёт деньги наши, хоть может бы и взяли, так и их всё равно нет.
У края автобана на небольшенькой площадке примерно в две, три машины, торчал пожарный гидрант, а рядом кран. Наверняка воды нет, я судорожно повернул кран. О чудо, из крана сильным напором потекла вода.
Ни фига себе, вода на автобане в чистом поле.
Точно заграница, не может быть у нас такое.
Я умылся, вода была прохладная и чистая. Немного подумав, я всё же решил напиться. Так она ещё и вкусная и ничем не воняет.
    Умер наверное и в рай попал. Эх блин жалко, кой-какие дела у меня там остались, недоделал.
Я наклонился и мазнул рукой по асфальту, ни пылинки.
На самой середине этой небольшенькой стоянки, стояла красивая лавка с совершенно целыми деревянными прожилинами на сидении и спинке.
Никаких надписей, как будто только что выкрашена.
Я присел, от палящего солнца меня закрывал разноцветно раскрашенный козырёк.
Повернувшись от автобана в сторону кювета, я увидел строго зелёный газон, такой ровный, будто футбольное поле. Я конечно пытался отыскать глазами, хоть какой-нибудь мусор, но мои старания были тщетными.
Вдруг около меня, мигая правым повортником остановился сверкающий новизной красавец –автобус. Передняя дверь бесшумно открылась, и из чрева автобуса вышла миловидная девушка-кондуктор в форменной одежде, будто она стюардесса какого-либо воздушного лайнера и подойдя ко мне спросила на чистом русском языке.
- Извините, пожалуйста, если Вам в сторону Саратова, то мы были бы рады Вас подвезти.
-Денег нет, -изучающе разглядывая миловидную особу, огрызнулся я.
-Так мы Вас и без денег довезём. Пожалуйста проходите в салон.
-Где я? –раздражённым голосом,- спросил я.
- До города ещё пятьдесят вёрст. Вам, что нездоровится? -участливо спросила кондуктор – стюардесса.
-Похоже, что да,- ответил я, и перевернувшись на другой бок проснулся.
- Весь мой лоб был в обильной испарине. Я присел на койке и вспомнил.
Так ведь сегодня первое апреля.
Эко меня сверху разыграли, вот додумались.
Про такое говорят: «В страшном сне, не приснится»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер