ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее: стр. 44

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее: Стр. 44  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

ТАКОЙ НЕ ПОДВЕДЁТ!

(Алик Кимры)
 37  О школе  2016-10-20  0  1620

Был ко многому в жизни готов
Клал колодцы, рулил на танке...
Но уже с самых ранних годов
Никогда не ходил в сознанку.


Сызмальства, с послевоенного детства, под влиянием подвигов советских людей, их несгибаемости и стойкости, из произведений типа повести М.Шолохова "Судьба человека", картины Б.Иогансона "Допрос коммунистов" и др. никогда не шёл в сознанку, даже под напором самых неоспориых фактов. Которые, как известно, вещь упрямая, но я оказывался куда упрямее.

И нередко многое сходило с рук, например, в безнаказанности за попытку бегства из класса через окно четвёртого этажа школы, в оценке "отлично" курсового проекта на 3-м курсе Пензенского ИСИ по мостам на военной кафедре, или в огульном отрицании порочащей связи со школьной училкой сына, и т.д.

... В конце 40-х я был учеником 5-го класса киевской средней школы №11 близ Еврейского базара (ныне Львовской площади). Школа располагалась в аварийном здании. Был круглым отличником, к учёбе относился очень трепетно. Но однажды случился прокол по математике - не успел выполнить домашнее задание, закрутился. Интернета тогда не было, но я был при делах - занимался оружейным бизнесом: мы, послевоенные киевские пацаны, предоставленные сами себе, находили занятия, больше по мятежным душам, нежели примерное поведение. Ну, всякие там драки и прочие увлекательные мероприятия.

В частности, с другом собирали огнестрельное оружие и боеприпасы на местах боёв, приводили в боевую готовность и продавали каким там бандитам-уркаганам, за нехилый приварок к скудному семейному бюджету того голодного времени послевоенной разрухи.

Сегодня, в 2000-х, сильно взрослый сын часто попрекает меня, зачем вышел из оружейного бизнеса, щас бы уже был миллиардером. Хотя пытаюсь возразить: а может сидел бы в американской кутузке вместе с известным торговцем оружием Бутом?

По-любому, у меня иногда не хватало времени на школьные домашние задания, и, в частности, случился тот самый прокол с математикой. Из уважение ко мне строгий учитель Васильиваныч положенную "двойку" не поставил, а поверил на слово, что к следующему уроку верну долг. Однако так сложилось, что обещание не выполнил, больше того, задолжал следуюшее задание, но пообещал всё исправить. Обещал искренне, намеревался это точно сделать, но Васильиваныч больше не поверил и запер в классе после уроков - пока не выполню задания.

Тут, видать, во мне взыграли шляхетные гены польских предков, стало обидно такое неверие, и я решил сбежать из класса через окно. Хотя это был 4-й этаж, и до пожарной лестницы надо было пройти метров 20 по аварийным, осыпающимся кирпичным карнизам. В конце концов попадал и не в такие передряги. Я перебросил через плечо отцовскую командирскую сумку-планшет, вылез из окна и пошёл по нижнему карнизу, держась руками за верхний. Сначала осторожно брался за верхний карниз, и если кирпич не выпадал, держался за него, а ногу ставил на нижний карниз, опять же проверяя - выпадет кирпич или нет.

Так я добрался до металлических консолей, на которых держалась пожарная лестница, на руках перебрался на лестницу, перевёд дух, отряхнул руки и лишь тогда глянул вниз. Боже ж ты мой! Во дворе было полно народу, меня обнаружили, когда во двор посыпались кирпичи. Все затаили дыхание, боясь меня окликнуть, чтобы не сорвался. Побледневший директор школы манил меня вниз, умоляя об осторожности и обещая полную неприкосновенность, всепрощение и ещё какие пряники. Однако рядом с ним стоял, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, кочегар дядя Вася, активный участник педагогического процесса: учителя-либерасты сами даже особо провинившихся не били, а отдавали ему на экзекуцию .

В общём, я почёл за лучшее вернуться в класс, протёр подоконник от следов вылазки и принялся как ни в чём ни бывало ретиво исполнять уроки. Через несколько минут раздался жуткий топот на летнице, в класс ворвался педколлектив во главе с позеленевшим директором, посиневшим завучем, раскрасневшимся Васильиванычем - и жуткими обвинениями. Однако я всё отверг, дескать, никуда не вылезал, всё время сидел в классе, делал уроки.

Все наперебой орали - "Да тебя видела вся школа!", но я ни в какую не сознавался, чем поставил в тупик педколлектив во главе с директором: в то время с подачи печально известного генпрокурора СССР Андрея Януарьевича Вышинского царицей доказательства вины было чистосердечное признание, по которому и выносилось наказание. А тут - ступор: нет признания - нет вины и не за что наказывать!? Окончательно спас меня учитель истории, парторг, совесть школы:
- А ить знаете, товарищи, а вдруг он когда попадёт в плен к врагам? И он ни в чём им не сознается и никого не выдаст! Такой не подведёт!

Короче, от меня отстали. Васильиваныч уже поверил мне на слово, меня отпустили домой. Может, на радостях, что обошлось без жертв... А задания я-таки выполнил.

------
И ещё почти в тему

"Ну, сделай хоть что-нибудь!" -
Жми сюда
 

НУ, СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! (1)

(Алик Кимры)
 28  Смешные истории  2016-10-17  1  984

"Возле санатория реют мотороллеры"
А.Вознеенский. "Вознесение мотороллера"

В моей семейной жизни, по-видимому, как у всех, возникали всякие обстоятельства, когда благоверная гальванизировала меня на решение возникшего косяка обычным "Ну, сделай хоть что-нибудь!", но когда разруливал ситуацию, попрекала "Ну, опять вляпался!" Вот один из таких случаев.

За некоторые мои заслуги перед Родиной я сподобился коммуналки в 4-комнатном коттедже на правительственной даче Совмина УССР в Конче-Заспе. Соответственно получил пропуск на эту священную территорию, надёжно отгороженную трехметровым забором от остальной территории УССР. Пропуск давал право пользоваться лодками, буфетом для других закрытом ((с) Высоцкий) и другими пряниками для слуг народа.

Поскольку пребывал тогда в очной аспирантуре, сидел с 3,5-летним малым в Конче-Заспе всё лето. По всей территории базы отдыха были проложены классные асфальтовые дороги, подстать немецким автобанам. Но в отличие от автобанов, правительственные автомобили ездили медленно, с предельной осторожностью.

Исключение составил Славка, 17-летний мажор, сын директора всея правительственной базы отдыха. Он гонял на бешенной скорости на недавно обретённом мотороллере "Вятка". Ну, гонял бы себе и гонял, хрен с ним. Но по этим же дорогам ездил сын на трёхколёсном велосипедике. И Славка проносился в опасной близости.

Мы с супругой пытались увещевать хулигана, но куда там! Лишь уверял, что ситуация у него под контролем. Тут супруга и прорекла ту самую сакраментальную фразу: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" А что я мог сделать с офонаревшим мажором? Поэтому просто отобрал велосипедик у нашего отпрыска, явочным порядком убрав его подальше от опасности. Малой негодовал:
- Несправедливо! Не я же могу задавить Славку, а он меня! У него отбери мотороллер!

Дальше сладил малому удобное и безопасное креслице на багажнике моего велосипеда. И вот проезжаем мы как-то мимо дачи пана директора, а там стоит чёртов мотороллерор. Малой мне и говорит:
- Пап! А давай запрячем славкин мотороллер высоко в ветках дерева, чтоб он его не нашёл. Я перевёл разговор на другую тему, мы поехали дальше. И проехали мимо бульдозера, который корчевал пни: застропит пень длинным стальным тросом и запросто выдёргивает из земли. А дальше на нашем пути встретился электрик, который на лапах залез на столб и делал там чего-то электрического.

И тут меня осенило! Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки - плату электрику и бульдозеристу: первый дал мне свои "кошки", я взял трос бульдозериста, перекинул его через развилку самого нижнего сука и ствола могучей сосны, затем застропил мотороллер, бульдозерист отъехал и поднял его на высоту примерно 5-го этажа, там я надёжно прикрепил мотороллер, а малому сразу выдал его велосипедик, настрого приказав никому ничего не рассказывать.

Увы, по закону подлости первым, кого встретил малой, был Славка, поспешавший к своему двухколёсному другу. Малой слово сдержал и меня не выдал, однако со злорадством уведомил Славку:
- Теперь я буду ездить, а ты - нет!

Славке в бошку сразу закралась тревожная мысль, и он собачьей рысью устремился к своему двухколёсному другу, но того не было и в помине, а след обрывался в 50 метрах от сосны. Как известная свинья под дубом, Славка не сподобился поднять голову, а сразу ринулся ко мне. Я прикинулся шлангом, аж завоняло резиной:
- Пропал? При чём здесь я, это к охране.

А тут пришёл рыдающий от хохота сосед и пригласил на редкое зрелище: под той самой сосной толпа высокопоставленных аппаратчиков ржала над высоковознесенным аппаратом. Славка уже был в центре этой толпы, замерев от ужаса: как раз поднялся ветер, сосна зловеще поскрипывала, качалась, грозно размахивая мотороллером.

Что пережил Славка, с ужасом ожидая гибели любимого у него на глазах! Моя супруга тоже пришла в неописуемый ужас:
- Всё! Опять ты вляпался! Щас мотороллер хряпнется, мало того, что придётся возместить 500 р его стоимости, так тебя ещё привлекут за воровство, хулиганство, а нас выгонят из Кончи.

Но в тот же вечер примотала бригада верхолазов-высотников с двумя специализированными автокранами и люлькой для работ на высоте. а также армейский прожектор для освещения работ по спасению мотороллера. Сначала спилили сучья и живые ветки над мотороллером, чтобы к нему добраться. Затем аппарат переместили в люльку и бережно опустили на землю, где он сразу попал в жаркие объятия Славки.

Первых пару дней он не ездил вообще, нежно обнимая чудом спасённого любимого. А потом опять продолжил гонять по территории базы, но когда даже на отдалении видел нашего малого на велосипедике, объезжал его десятой дорогой. Ибо я предупредил:
- Я не при делах, но Бог не фраер. В этот раз он вознёс твой мотороллер на небеси, а в следующий ваще опустит на дно озера Конча!

... Лишь 30 лет спустя я раскололся Славке о технической стороне дела. А я за это время не раз попадал в ситуации, когда супруга сначала вдохновенно выдавала мне "Ну, сделай хоть что-нибудь!", а когда делал, сурово попрекала: "Опять вляпался!"

Вот и угоди этим бабам!
 

Мишкина шуба (рассказ в стихах)

(Ксения К.)
 25    2016-10-15  0  968

По фамилии Медведев.
С ней родился, что сказать?
Но с премьером-президентом
Не была знакома мать.

Здесь история из детства.
Правда всё, что говорю,
Без намёка на кокетство.
Да, и врать я не люблю.

Жили мы в деревне Горки,
Но не в той, что был Ильич.
Всё вокруг холмы, пригорки -
На Урале их сто тыщ.

Евдокия, наша бабка,
По хозяйству, как могла,
Нас не баловала шибко,
Пока мать в трудах была.

Баба Дуся сшила шубу
Мне из шкуры, из руна.
Сразу я решил, не буду
Надевать! мне не нужна!

"Одевайся потеплее,
Ведь на улице мороз!
А овчина дюже греет.
Не трясись, овечий хвост!"

Я поплелся в шубе в школу -
Вариантов негде взять.
Баба всё в окошко смотрит.
Отойду - и можно снять!

Пацаны идут, всё, крышка!
И уже давай реветь:
"Мишка, Мишка, слышишь Мишка,
Научи пердеть, Медведь!"

Так-то я Сергей, но с детства
По фамилии моей
Есть проверенное средство
Обижать меня больней.

А теперь и эта шуба!
В ней, и правда, посмотреть,
Словно я спустился с дуба,
Настоящий, блин, медведь!

Всё! Снимать теперь уж поздно.
Так до школы я дойду.
Да, и верно, день морозный,
В школе шкуру я сниму.

Там её в чулан запрятал,
Благо, видели не все!
И не надо знать ребятам,
Я каков во всей красе!

Финиш пятого урока.
Раздается в двери стук.
К нам завхоз, глядит так строго,
Вопрошает "чей сюртук?"

А в его руках ТА шуба.
Да, моя ... Ну, так и есть.
За печные прятал трубы.
Ведь достал! Как смог пролезть!?

Все, конечно, отказались.
"Не моя",  сказал и я.
Не хватало, чтоб смеялись,
Улюлюкали дразня.

Но нашелся всё же Кротов:
"В ней Медведев приходил!"
"Не моя", - сказал я кротко
И толкнул его "дебил".

Попросили всех одеться.
Кто в фуфайке, кто в пальто.
Я один стою, и сердце
Щас как выпрыгнет в окно.

Ну, Медведев, твоя шуба!
Протянул её завхоз.
Надевай, а то дашь дуба,
Ведь на улице мороз!

И домой чернее тучи
Еле-еле я плетусь.
"Ты прости, но эту шубу
Не надену я, бабусь!"

Евдокии взгляд - литовка!
Видит, мне и не уснуть.
Выкружила мне обновку.
Что, не помню. Да не суть!
 

СЛУЖЕБНЫЙ ОБМАН.. (кино-комикс)

(Лена Донская-Новгородская)
 70  Про кино  2016-10-15  0  1677


- Новосельцев, что вы написали в своём отчёте? Ерунда какая-то!
- Это не ерунда, а статистика некоторых профессий...
- Где вы взяли эти данные?
- Ну, не с потолка же, Людмила Прокофьевна, из проверенных источников!



- Новосельцев, Вы с ума сошли! Вы утверждает, что эти профессии существуют, но это же абсурд.. Вот, что Вы написали в отчёте.. Цитирую:
Человек, стоящий в очереди! В СССР, во время дефицита, такая профессия была бы весьма востребованной. Появилась она, как ни странно, в благополучной Великобритании. Предприимчивые люди, узнав о том, что, по статистике, британцы за всю жизнь проводят в очередях, в общей сложности, целый год, решили создать фирму, которая предоставляет услуги по стоянию в очереди. Специально обученный человек, за 40 долларов в час, выстоит за вас очередь на что угодно. Поскольку тезис "время - деньги" действительно актуален, пользоваться такой услугой не роскошь, а чистая экономия.
Собеседник! Токио считается одним из самых густонаселенных мегаполисов в мире. По состоянию на 1 августа прошлого года, в этом городе проживало более 13 миллионов человек. При этом, менталитет японцев таков, что они часто чувствуют себя одинокими. Это послужило причиной того, что здесь появились профессиональные собеседники. Их задача – сидеть в специальных будочках, в наиболее оживленных районах Токио и выслушивать всех желающих. Накипело? Достало начальство? Хочешь пожаловаться или выпустить пар? За определенную плату у тебя всегда будет собеседник! Согласно статистике, за неделю, 1 такой специалист выслушивает не менее 10 000 клиентов.
Торговец мечтами... Любой каприз, за ваши деньги. Главное, чтобы каприз укладывался в рамки закона. Кто-то мечтает познакомиться за 193 дня со 193-мя девушками из разных государств. Кому-то хотелось бы пожить в средневековье или изучить актерское ремесло. Компания из Чикаго занимается воплощением в жизнь практически любых фантазий... минимальная стоимость услуги – 150 000 американских долларов. А ценового потолка нет.
Нюхатель подмышек... В крупных компаниях, новые образцы дезодорантов, уже давно испытываются следующим образом: десяткам участников эксперимента наносят дезодорант в область подмышек, а специально обученные люди, в течение дня, контролируют изменения запаха. Собственным носом!



- Прекратите издеваться надо мною и нашим управлением!



- Как отчёт, Толя?
- Пока не знаю.. Мымра не в духе!



- Новосельцев, Вы хотели занять место начальника отдела?
- Да, Людмила Прокофьевна.. есть такие планы!
- Я посоветовала бы вам должность стоящего в очереди..
- За колбасой?
- За должностью начальника отдела легонькой промышленности! Зайдите ко мне через пару часов..



- Новосельцев, поработайте ещё над отчётом! Я не могу показать его министру в таком виде!
- Неужели министры читают наши отчёты?
- Да! И потом делают соответствующие выводы..



- Ужас! Доработал отчет... Артист ритуальных услуг! И смех, и грех. Новосельцев пишет, что это современная, обновленная версия бабок-плакальщиц. Были такие профессионалки в древней Руси – их приглашали на похороны повыть, создать траурную атмосферу. Слово "артист" означает, что сегодня плакальщик и речь толканет, при необходимости, и расскажет душещипательную историю, типа: Да мне усопший жизнь спас!



- Знаешь, что я сейчас делаю? Ни за что не догодаешься! Я осваиваю профессию "собеседник"... Прочитала в отчёте Новосельцева! Я в рабочее время могу свободно подрабатывать! Это же моё любимое дело - поболтать! Надо расклеить объявления с номером рабочего телефона и дать рекламу!



- Как мне будут оплачивать? Я об этом ещё не подумала..



- Надо взять мымру в долю... Премиями она заведует!



- Людмила Прокофьевна, Вы хотите зарабатывать больше?
- Хочу, Вера! А как?



- Я буду трындеть весь день по телефону, а вы будете посылать курьера по адресу с квитанцией!
- С какой квитанцией?
- С квитанцией из нашей бухгалтерии... Бабло пополам!
- Я подумаю, Вера!



- Придётся взять в долю Шуру... Она же числится в бухгалтерии, кажется...



- Шура, Вы числитесь в бухгалтерии?
- Да... А что?
- Есть возможность заработать... Прочитайте, я там всё написала...
- Людмила Прокофьевна, но нас же уволят по статье или даже посадят по статье... Это же использование служебного времени в коммерческих целях... Надо заручиться поддержкой министра! А стоять в очереди может подруга Новосельцева.. Она там часто стоит во время обеда, а бланками я её обеспечу для отчётности!
- Это та.. в жутких розочках?
- Она самая! Рыжова!



- Зарплата маленькая, Шура.. Вот и приходится целыми днями искать что-то подешевле..
- У меня к вам есть деловое предложение!



- Как лучше преподнести это министру? И кто будет курьером?



- Удивительно! Министр сразу согласился.. А курьером пусть будет Новосельцев.. Его так и хочется послать куда-нибудь с такими отчётами!
 

Первая палка

(Федор Летучев)
 54    2016-10-10  5  1272
Дело было естественно летом, в тот год Алёша должен был пойти в школу в первый класс. Родители планировали продержать его под присмотром в детском саду вплоть до сентября. Но Алёша, почувствовав себя вполне взрослым и самостоятельным ребёнком, в начале лета заявил своим родителям, что с детским садом он решил расстаться пораньше. Пару раз даже сбежал из сада для убедительности своих намерений. После чего, родители своему первенцу возражать не стали, и предоставили его самому себе под надзором (умыть, накормить) «старенькой мамки». Старенькой мамкой Алёша (и последовавшие за ним два его брата) называл свою бабушку. Впоследствии сократив это словосочетание до одного прилагательного – «Старенькая», ставшего существительным с большой буквы. Средний брат родился, когда Лёшке было два с половиной года. А младший брат родился, когда первенцу было почти пять лет. Два последних внука настолько занимали Старенькую, что Алексей автоматически становился в семь лет самостоятельным ребенком.

Что стоит деревенскому пареньку заиметь удилище, когда складной нож всегда при нём. Если за ореховым хлыстом надо ещё сходить в лес, то ивовый хлыст вот он рядом, почти около каждого пруда растёт. С материалом для поплавков тоже трудностей не было, гусиные перья можно было легко найти, опять здесь же, около воды. Труднее было с леской и крючками. Там, где Лёшка родился и вырос, эти вещи можно было приобрести только в определённый момент времени и в определённом месте. Такая возможность наступала тогда, когда по главной улице села на конной повозке проезжал старьёвщик – татарский дед Исай.

В сундуке у деда Исая много чего было интересного в обмен на ветошь. К этому времени, глиняные обливные цветной глазурью свистки Лёшку мало интересовали. А разноцветные воздушные шарики деду Исаю было рекомендовано оставить для соседки – одногодки Томки. Конечно, пластмассовые пистолеты, стреляющие стрелами с присосками, метко попадающими в лоб приятелю, вещь хорошая и нужная, это вам не самодельные деревянные игрушки. Хотя, деревянным пистолетом тоже можно в лоб приятелю, но уж очень больно, кода получишь в ответ им же. За свои пластмассовые пистолеты дед Исай заламывал неподъёмную цену. Лёшкин приятель Серёга променял на такой пистолетик новое красное – атласное одеяло. Радость этого приобретения его домочадцы с ним не разделили, а даже очень всё наоборот. Старьёвщик по улице проезжал один раз в неделю. Где ему на каждый день набрать тряпья, вот он и ездил с такой периодичностью.

В очередной проезд старьёвщика, за отцовскую рваную фуфайку и почти новые стёганые ватные штаны Алёша выменял пять крючков и два десятка «размахов рук» лески, от начала левой до плеча правой, такой был условный метр у деда Исая. Крючки у деда Исая были разные, трёх размеров точно были. На самом большом крючке оставалось место для третьего, после того, как на него было насажено два немалых «выползка» – дождевого червя. Этот размер крючка был на карпа и на щуку. Крючок на карася размещал на себе хорошего жирного навозного червя. Все крючки, размером меньше этих, дед Исай называл «заглотыши». Леска была универсальная - «хрен порвёшь руками», это где-то 0,5 мм в диаметре. Короче, выбор рыболовных товаров у деда Исая был небогатый. А что делать, это вам не специализированный рыболовный магазин, это всего лишь универсальный ларь на гужевом транспорте. Крючки Алексей взял разные, потому как не знал ещё, какую рыбу будет ловить. А леску взял ту, какая была.

На первую рыбалку Алёша собирался вместе с приятелем Серёгой. Удочки смастерили вместе под руководством его старшего брата. Серёгин брат был старше дошколят лет на восемь, и рыбаком был уже продвинутым. Лёшкину леску он забраковал сразу (слишком толстая), забрав её себе на закидную донку. Вместо капроновой лески, он оснастил удочки юных рыбаков хлопчатобумажными нитками десятого номера. Крючки «заглотышы» сгодились. В качестве поплавков были использованы пустотелые части гусиных перьев, а для отгрузки были использованы свинцовые дробины.

Лёшка с Серёгой пошли на рыбалку втроём. Увязалась за ними соседка Томка, куда ж без неё. В непосредственной близости от селения, в летнее время река - место оживлённое. В дневное время суток ребятня школьного возраста всегда там: кто рыбачит, а кто купается, кто из самопала стреляет, а кто просто печёт картошку и курит отцовскую «Приму». Первой пойманной рыбой юных рыбаков была верховка, местные рыбаки её ещё называли синтёй. Ловили верховку на мякиш сайки. Сайка – это белый хлеб, спечённый дольками вместе, мягкий, пушистый и очень вкусный. Верховки Алёша тогда наловил много, не без помощи старших ребят конечно. Но он вместе с Томкой был рад и просто складывать серебристых рыбок в ведёрко, в то время, как более взрослые пацаны по очереди ловили его первой удочкой. Нет, Алексей тоже пробовал ловить под дружным руководством старших, но как-то всё затягивал с подсечкой. Видя, что у них получается лучше, он не возражал, когда они азартно таскали верховок его удочкой. Да и чего было возражать, ведь рыбок он складывал в свое ведёрко.

Вот так в Алексее проснулся дикий инстинкт добытчика. Вспоминая и рассказывая эту историю, он как тогда ощущал во рту горьковатый вкус тех маленьких серебристых рыбок, которых Старенькая поджарила вперемешку с куриным яйцом, а он с Томкой дружно уплетал их прямо со сковородки.

Да простит меня сексуально озабоченная публика (шутка). Ну а если всё-таки кого-то смутило название рассказа, то поясню, на рыболовном сленге «палкой» принято называть удилище. Чаще всего, это название применимо к спиннинговым удилищам. Но, кое-кто так называет все удилища, без исключения (и для маховой ловли, и для матчевой ловли, и многие другие). Отсюда и название рассказа, первая удочка –> первая палка.

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Богатая нищета…

(Соломон Ягодкин)
 12  Бедность  2016-10-09  0  1067
Народный альпинизм, это когда гор нет, зато альпинистов - тьма...

Извечный армейский закон - "Подальше от командира, поближе к повару!", он в полной мере действует и по отношению к народу: чем ты от него далече, тем ты, как человек, целей...

Богатая страна с нищим народом, это ещё ни у одной власти не получалось, хотя
старались все...

Когда столько всего, обязательно нужна война, а иначе всё это взорвётся само...

Нищета, это катализатор любого революционного движения, а впереди ты, на лихом коне, чтобы первым до богатства доскакать...
 

Антипатриотический балласт…

(Соломон Ягодкин)
 9    2016-10-08  0  784
Любая диктатура есть диктатура толпы, но пока диктатуры нет, толпа эта - святая святых под гордым и красивым названием Народ!..

Так как всей страной готовились к будущей жизни, все деньги на настоящую жизнь откладывали на потом, и жили по принципу: кто сколько у будущей жизни слямзит…

Чем больше и величественней страна, тем меньше в ней остаётся места для тихих нормальных людей, каждый её клочок патриоты застолбили для себя любимых, чтобы удобней было во всё горло величие страны воспевать…

Кому нищета, а кому мать родна. И прежде всего тем, кто с этой извечной нищетой по должности своей борется, и никак победить не может, чтобы потом мимо булочки своей с хорошим куском масла не пролететь...

Своих было решено не гнобить, для этого пока вполне хватало чужих…
 

«….Выпьем с горя, где же кружка? ...

(Олег Сибирёв)
 2    2016-10-06  0  860

Как известно, Арина Родионовна Яковлева (няня Пушкина) была весьма просвещённой и по-европейски прогрессивной женщиной.
      Вместо компота она поила маленького Пушкина красным вином, а вместо «сказок на ночь» рассказывала Александру Сергеевичу какие-то жуткие эротико-криминальные истории из своей бурной молодости, проведённой вместе с барином в Париже.
      Поэтому воспитан Пушкин был отвратительно, однако на французском изъяснялся в совершенстве.

© Сибирёв О.А.
 

Страшнее зверя нет…

(Соломон Ягодкин)
 6    2016-10-03  1  857
Пропаганда всегда глупа, а умной пропаганды просто не бывает, как не бывает непорочной проституции, хотя и очень бы хотелось…

Идеология, это будущее, устремлённое в прошлое. Вот почему она многих от пуза кормит, но никому ничего разумного для головы не даёт...

Страшнее нашего Суслика зверя нет, но это только тогда, когда наш народ – единая мля…

Любая догма удобна уже тем, что пока в неё веришь, она всё объясняет, и так, каждый раз...

Пропагандистские передачи, хотя и не имеют запаха, они на редкость вонючи и так…
 

Парочка…

(Соломон Ягодкин)
 8    2016-09-28  3  780
Умная молодёжь никакой власти не нужна, поди знай, когда она ещё поглупеет. А так готовая опора и надежда у тебя уже всегда под рукой, если не под задницей…

Чем ближе ГУЛАГ, тем больше единодушия, чтобы самим в него не попасть, тем более, что зековский чемодан ещё никто не отменял…

Мракобесная власть есть власть мракобесного народа. Это как та идеальная семья, где оба супруга достойны друг друга, пока оба друг друга не задушат…

Гопники у власти, а почему бы и нет? Ведь эта власть, по сути своей, всегда куда более народная, чем власть людей…

Хочешь в стране стабильности, всех души, ещё ни один намертво придушенный после этого не возражал…
 

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ... Ва ...

(Соломон Ягодкин)
 14    2016-09-22  0  758
ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но сделали это тихо и незаметно, потому что кругом шныняри казаки со вздохометрами, и строго следили, чтобы каждый вздохал по строго отведённой ему норме…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а вот выдохнуть не торопились, поди знай, когда ещё удастся вот так полной грудью вздохнуть…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но вздохнули далеко не все. Понимали, что грудей много, а воздуха остаётся только для лучших из лучших, как, впрочем, и всего остального тоже…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом послушно разбрелись по своим камерам, одноминутка свободы прошла, как будто бы и не начиналась вообще…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но им тут же напомнили, что от дурных привычек надо отходить, если они хотят дышать и дальше, тем более, что на улице минус пятьдесят, а до нормы, а значит, и до лагерной баланды, тайгу надо ещё валить и валить…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, но тут же получили по полной: сначала они полной грудью станут дышать, а потом и полной головой начнут думать, а это, сами понимаете, самая нездоровая полнота…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и посмотрели на всех остальных сверху вниз, как смотрят только осуждённые на плахе за секунду до последнего взмаха топора…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а потом с горькой печалью вспомнили то золотое времечко, когда они это делали не по привычке, а потому что иначе они не могли и не хотели дышать…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, и у них тут же что-то защемило в груди и зашумело в голове, и горькие слёзы воспоминаний по утерянной свободе потекли по их усталому и послушному лицу…

ЛЮДИ ПО ПРИВЫЧКЕ ВЗДОХНУЛИ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, а затем долго и подробно писали объяснительные, что этим актом откровенного неповиновения они хотели сказать…
 

Песок в шортах

(PartyIsntOver)
 75  Про девушек  2016-09-21  12  1695
   ( полная версия ...)
      
      Она была не просто хороша, она была из космоса. Ресницы, волосы, аккуратные, прижатые ушки, шея, пальцы, стройные икры, форма щиколоток, каждая деталь и подробность ее тела казалась законченным шедевром какого-то неземного Творца. Она появилась у нас на втором курсе, как говорили, переводом из другого города,потому что в нашем её отец получил назначение. Только мне это все представлялось специально придуманной легендой, для того, чтобы скрыть ее прямое отношение к инопланетным мирам .

      Мне тогда все, связанное с ней, представлялось загадочным. Если она слушала что-то в наушниках, то это могла быть лишь ей одной известная музыка звезд. Если что-то читала, то это непременно должен был быть некий античный автор в подлиннике,   и пусть на обложке красовалось " Основы электротехники", это же просто часть хитроумного плана для прикрытия тайны.

      И конечно же я о ней мечтал! Правда мечты мои далеко не всегда были благородно -возвышенными, что, впрочем, вполне нормально для обычного самца земного происхождения, тем более самца в активный период полового созревания. Глупо было бы это отрицать. А если еще точней, то в грёзах все естественно начиналось со стартов межгалактических кораблей, безрассудно-смелых совместных выходов в открытый космос и аварийных высадок на неизведанные планеты, но заканчивалось неизменно одним и тем же. Причем это "одно и то же" вовсе не происходило в целях продолжения рода вымирающих цивилизаций.

      Но мечты мечтами, а сблизиться никак не удавалось. Не то, чтобы я был робок или неопытен, напротив, даже, можно сказать, слыл эдаким сердцеедом и ловеласом. Но тут ситуация была особая, так что все известные и проверенные мной до сих пор методы и подкаты выглядели жалко и бесперспективно. Не знаю сколько бы я еще изводил себя бесплодными иллюзиями, если бы не одна спасительная случайность.

      В тот день, находясь мысленно где-то на Андромеде, моя марсианка опрокинула на меня в институтском буфете свой кофе. "Ах, какая жалость! У них же больше нет обезжиренных сливок..." - огорчилась она. Не уловив никакого подвоха в сути её огорчения, я, совершенно счастливый, как молодой олень во время гона, помчался в ближайший гастроном, чтобы срочно купить то, без чего её высокоорганизованный организм мог погибнуть в жестоких земных условиях.
   
      Так мы стали практически неразлучны. Практически, потому что ночевали мы все же в разных местах. Я тогда был еще слишком молод и полон честолюбивых надежд и вовсе не планировал устраивать свою жизнь так, чтобы ночевать с кем-то узаконено. И хотя я был влюблен в нее до беспамятства, совершенно был не готов к тому, что марсианки могут быть настолько целомудренны и капризно-самолюбивы, как дети. Единственное, что дало мне хоть какую-то надежду реализовать свою страсть , а заодно и спастись от изводящей боли в причинных местах после страстных поцелуев, ни во что далее не переходящих, так это ее неожиданное признание в том, что секс до брака и по взаимной любви она в принципе допускает, но при одном условии - это должно случиться в какой-то исключительно романтической ситуации и обстановке.... О, да! Эврика! Вот оно!
   
      Однако, тут надо было подойти крайне изобретательно. Теплый океанический берег под звездным небом, президентский люкс с пенящимся "Кристаллом" и видом на водопад, заснеженное горное шале с медвежьей шкурой у пылающего камина и прочие киношные штампы исключались сразу ввиду полного отсутствия денег. Более того, наша с родителями малогабаритная двушка даже в самых смелых фантазиях ну никак не походила на кабину звездолета. Ореол романтической любви в душе при свечах развеял мой приятель-молодожен, в силу жилищных условий практиковавший этот вид интимной близости уже давно. Но, соединив звезды, огонь и воду, я в итоге придумал единственно возможный, как мне казалось, выход - секс на пляже у костра!
   
      И вот , стащив у отца ключи от роскошного лимузина марки "Москвич 2141" ,   в вечерних сумерках я помчал свою возлюбленную на берег местного водохранилища, ошалевший от собственной гениальности и предвкушения.
   
      Сразу оговорюсь, если кто-то из читателей вздумает вдруг повторить мой чертовски находчивый план, пусть продумает сразу несколько важных деталей. Основное, абсолютное и необходимое условие , на выбранном вам пляже не должно быть песка, ну то есть вообще! Ведь и по сей день во многом темная история создания коктейля с аналогичным названием "секс на пляже" говорит, что изначально эта смесь водки, персикового шнапса, апельсинового и гранатового сока называлась "песок в шортах". Правда, на месте его изобретателей я не был бы столь дипломатичен в названии. Нет, ну вы только подумайте! Что же может быть общего между сексом и, пардон, шортами? Это раз. А два...Скажу технически, песок все же материал скорей абразивный, а никак не смазочный.
   
      Еще желательно , чтобы этот пляж был максимально изолирован от сторонних вторжений и по нему не бродил по ночам кто попало. Но при этом не засекречен настолько, что у берега могла вдруг бросить якорь какая-нибудь пиратская шхуна в самый неподходящий момент. Или, как в нашем случае, явиться милицейский патруль!

      Все наши старания , надо признать все же совместные, изображать идиллию, не позволяя царапающему песку, леденящему бризу от воды, назойливым насекомым, ошметкам пробки в вине, потому что я забыл штопор, и прочим прозаическим мелочам сбивать нас с главного, были бесповоротно обрушены ярким светом фар. Ощущение крайней неловкости и абсурда довел до пика подошедший к нам мент, своей пошлой ухмылочкой обративший нас из восторженных влюбленных в вульгарно совокупляющихся кроликов.
   
      Дальше были какие-то судорожные одевания, нелепые оправдания, проверки документов, цена вопроса, а попросту говоря - взятка сотрудникам при исполнении. И длинная дорога обратно в гробовом молчании...
      
      Каждый думал о своем. О чем думала она, я примерно догадывался, а может быть мне только казалось, что догадывался. Попытки понять женские мысли вообще дело безнадежное. Уверен я был лишь в одном - музыка её звезд в эти минуты звучала полной какофонией. Мои же мысли были предельно ясны и банальны. Мне предстоял крутой разговор с предками о фактически угнанной мной машине, долгий период безденежья, так как вся мои наличность утекла в ментовские карманы, а еще конец ночным мечтаниям о наших с ней полетах в космос. Вот не была бы она напичкана всей этой романтической чепухой, на которую я повелся и все лишь испортил. И оказалась бы она не с небес, а с Земли! Скорее всего мы бы сейчас не ехали вот так, как две безмолвные тушки в отдельно взятом авто, а дружно бы хохотали, смакуя детали случившегося, изображая у кого какое было при этом выражение лица, или что мы при этом говорили, и много еще чего забавного... И это было бы не рухнувшим небосводом, а нереально смешным приключением, которое бы нас только еще сильней сблизило, а не раскидало по разным галактикам.
 

Люди добрые, помогите!

(Кручко Игорь)
 18    2016-09-20  0  828

Эта история, уважаемый читатель, началась с того, что один мальчик, которого звали Сережа, не дал списать математику другому мальчику, Диме. Димон был не злопамятным ребенком, поэтому мстить стал не сразу, а ожидал подходящего случая, который вскоре представился.
    Однажды его бабушка забыла на столе слабительное. Внук этим сразу воспользовался. Попросив Сережу разъяснить некоторые задачки по математике, Дима пришел к нему домой. Дома у Сережи родителей не оказалось, и пока мальчик разговаривал по телефону со своей мамой, Дима прошмыгнул в кухню и высыпал содержимое кармана в термос.
    Папа у Сережи был зубным врачом и имел привычку брать с собой термос на работу. Перед работой, по уже установившейся традиции, врач и женский персонал (уборщица Клава и медсестричка Таня) пили чай с бубликами.
    Ровно через шестьдесят секунд после принятия любимого напитка, рабочий день для персонала, включая и их шефа, был завершен, так и не начавшись.
    Немного помаявшись на рабочем месте, тетя Клава и медсестра Таня решили свои мученья перенести домой. Ими было написано объявление (писали по очереди, с небольшими техническими перерывами), которое гласило: «зубной кабинет закрыт по очень уважительной причине!» Наспех проложили по карте маршрут (прокладывали тоже, с небольшими перерывами), который включал в себя по пути домой, только одни общественные заведения. Приклеив объявление на входную дверь, они стали зигзагообразно перемещаться по городским улицам в направлении расположения их домов.
    Врач, подобно капитану на тонущем корабле, принял для себя непростое решение – не покидать «капитанский мостик» и переждать внезапно начавшийся «шторм» на рабочем месте, то есть, выражаясь морским языком: из гальюна ни ногой!
    В это время из крытого рынка, который находился недалеко от здания, в котором, люди в белых халатах попили чайку, вышел мужчина Федор.
Федор на рынке работал мясником. И надо было такому случиться – у него заболел зуб. Представляете? Оказывается, даже у мясников, иногда, болят золотые зубы!
    Федор был в своей рабочей форме:
    – сапоги резиновые, сорок седьмой размер, одетые на босую ногу – одна пара;
    – брюки белые (когда-то);
    –халат белый (когда-то), покрытый весь бурыми пятнами - один;
    – фартук – один. Автор оставляет за собой право опустить описание передника, уважаемый читатель. Я же, все-таки, не зверь.
    Сережин папа и мужчина Федор раньше ходили в один касс и поэтому, пользуясь этой привилегий, мясник спокойно зашел с черного входа и попал прямиком в зубной кабинет. Удивившись, что никого нет на рабочих местах, он хотел было выглянуть в коридор, но его заинтриговал запах спирта. Федор быстро отыскал нужную бутылку. Решив продезинфицировать ротовую полость, он уселся на кресло и принял три раза по «сто». Потом, для подстраховки, принял еще три раза по хорошему глотку. Примостившись удобнее, мясник допил весь спирт. Довольно быстро на Федора напала задумчивость. Да он особенно и не сопротивлялся этому. «Задумчивость» этим воспользовалась и тихо перешла в сон пьяного в стельку, человека.
    В это самое время к зубнику на запись шел дедушка Толя с внуком Колей – мальчиком лет семи. Парнишка больше всего в своей жизни боялся зубных врачей. Дедушке пришлось всю дорогу «заговаривать зубы» внуку. Так, осыпая его всякими обещаниями, которым не суждено сбыться, дед не прочитав висевшее на входной двери объявления, вошел в приемную комнату. Дедушка Толя продолжал успокаивать внука, говоря о зубных врачах, что это мол, добрые дяди и тети… Что они образованные, культурные люди…
   В это время Федор досмотрел очередной сон и, открыв глаза, решил немного проветриться. Пошатываясь, он направился к двери, вспоминая приятные сновидения, связанные с его профессией. Ему приснилось, что возле его прилавка стоит огромная очередь и он, только и знай, что покрикивает в ее сторону:
   – Следучий! Тебе чего отрезать?
   Открыв дверь, он по инерции повторил еще раз:
    – Следучий! Тебе чего отрезать?
    Дедушка Толя прошел гражданскую войну, разруху, на «Финской» успел повоевать… Берлин брал… Но такого ужаса с золотыми зубами, он в своей жизни еще ни разу не видел! Посмотрев на Федора, дедушка решил, что лучше ему упасть в обморок, успев при этом предупредить внука об опасности:
    – Коля! Спасайся! Schnell! Schnell! Hast du mich verstehen?
    – Ja! Ja! (дедушкина школа) И мальчик с криком:
    – Люди добрые, помогите (бабушкина школа)! Убивают (сам придумал)! – бросился к выходу.
    Невдалеке он увидал дядю, в обязанности которого входило оберегать наш покой, и по возможности, сон. Про этих людей ходят легенды, про них снимают фильмы! О них слагают анекдоты и песни. Например, как эта:

Наша служба и опасна и трудна,      
И на первый взгляд, как будто не видна.
Если кто-то кое-где у нас порой –
Честно жить не хочет.
Значит с ними нам вести незримый бой…


   Просто так и хочется сказать: – Послушал песню – узнал правду!

    Доблестный сотрудник стоял под деревом и отмахивался от надоедливых мух волшебной полосатой палочкой.
    Подбежав к стражу порядка, Коля стал теребить его за рукав.
    – What`s happened, boy? – спросил у него дядя в красивой форме.
    – Там дедушку Толю какой-то дядя напугал, и он упал в обморок! – мальчик всхлипнул.
    Достав пистолет, полицейский произнес:
    – Малыш! Я смогу защитить тебя и твоего дедушку от негодяев, которые еще не перевелись в таком большом и неприветливом мире! Ничего, мы их, со временем, всех переведем! Тем более, что «сверху» разнарядка пришла. Понял мальчик?
    – Да, дяденька полиционер!
    – Как тебя зовут?
    – Меня зовут Коля!
    – Красивое имя! – при этом, милиционер случайно нажал на курок. Из ствола пистолета брызнула тоненькая струйка воды.
    – Ух ты! Классный фонтанчик! – шмыгнув носом, произнес Коля.
    – Сегодня заговоренной водой зарядил! Достаточно немного побрызгать на преступника, и… плохой Бармалей сразу в хорошего превращается! – произнес сотрудник, пряча пластмассовый пистолетик в кобуру. – Показывай мне дорогу, мальчик! – и они стали перемещаться по пыльной улице: впереди бежал Коля, за ним шел «полиционер». За ним – небольшая стайка мух.
    Зубной врач решил, что раз «команда покинула борт корабля», то пришло время спасать и свою душу. Он вышел в коридор и застыл как вкопанный, увидав склоненного Федора над лежащим на полу пожилым человеком.
    Подняв мутный взгляд, мясник, глядя на врача, произнес:
    – Ты, следучий?
    – Нет! Не я! – и доктор стал осторожно пробираться по над стенкой.
    В открытой двери застыла фигура сотрудника, который прокричал: – Всем стоять! Никому не двигаться! Police!
    Федор уточнил у стража порядка:
    – А можна лежать?
    – Можна! – и дядя в красивой форме брызнул мяснику прямо в рот из водяного пистолета. Тот глотнул воду и медленно, словно в кино, завалился набок: вода, смешавшись со спиртом, дала положительный эффект. Мощный храп, словно рев дикого зверя, вырвался из открытого рта с золотыми зубами.      Напротив, вода из пистолетика оказала чудодейственное влияние на дедушку Толю. Он, чмокнув губами, открыл глаза и прошептал:
    – Yes, I am alive… Again!
    Душевное состояние (и не только) зубного врача, уважаемый читатель, я лучше не буду описывать… Ему даже не помогла заговоренная вода, из того же водяного пистолетика…
    Димон, через два дня, опять хотел списать у Сережи, но тот – «зажал» задачку. – Жадина, говядина, соленый огурец! По полу валяется, его никто не ест!
    Придя домой, Дима стал рыться в бабушкиной тумбочке с лекарствами: он искал волшебные таблетки от жадности.

   PS. Напоследок, хотел бы сказать пару слов. Если у вас есть дети, то объясните им, что иногда, лучше дать списать, чем, потом, мучиться неизвестно от чего.

    Happy End, наверное…
 

Приблуда

(Федор Летучев)
 48  День радио  2016-09-19  1  1723
(Командир всегда прав)

- У меня идей, как зерна в мешке, - не уставал повторять первый Лёшкин командир - седой, с лысиной, полковник пенсионного возраста. - Я регулярно выкладываю их вам. А вы давайте не ленитесь, успевайте, проращивайте, выращивайте, - частенько он упоминал это нравоучение перед тем, как в очередной раз прочистить мозги своим подчиненным.
- Алексей, - командир обратился по имени к молодому лейтенанту, - ну, не сиди ты сиднем на одном месте, делай же что-нибудь, делай! Алексей сбился со счета, в который раз он слышал в свой адрес эту изнасилованную фразу. В то время он без дела редко когда сидел, все больше крутился, как белка в колесе. Молодых военных работа любит, и на него свалили, помимо прямых функциональных обязанностей по занимаемой им должности, это - постоянная боеготовность двух командно-штабных машин Р-142, и плюс к этому - подшефную шарашку с вольнонаемными сотрудниками.
- Ты вот скажи, когда наконец-то заработает «ШХР», - не унимался начальник. «ШХР-ом» в то время назывался большой спаренный четырехканальный самописец на магнитной ленте, сделанный в дружественной социалистической Болгарии. Этот аппарат размером с хороший современный холодильник теперешним языком можно назвать аудиорегистратором. Короче, девайс одним словом. И вот, один из двух в стойке, этот здоровенный четырехдорожечный магнитофон с почти полуметровыми в диаметре бобинами не работал уже вторую неделю. Второй магнитофон ещё как-то работал, а первый стоял как вкопанный. Причину поломки выяснили быстро, сгорела такая-то микросхема. И что характерно, микросхема тоже болгарского производства. А где её сразу найдешь, только через Москву заказывать. Об этом и поведал Алексей в очередной раз назойливому командиру.
- Не (пи) пудри мне мозги, лейтенант, - не унимался разъяренный генератор идей. - Уж как будто нельзя вскрыть эту схему и поменять в ней триод или диод, - безапелляционно продолжил он.
Молодой и горячий был Лёшка, с обостренным чувством справедливости и неуемной гордыней. Внутренний вулкан протестов готов был вот - вот вырваться на волю. Он с большим трудом все же заставил себя в очередной раз сдержать эмоции, мысленно рассуждая при этом: «Вот темнота, как можно вскрыть микросхему в целях ремонта? Про какие триоды он тут мне мозги парит, данное оборудование даже не на транзисторах, а уже на микросхемах. Чудит старый пень, причем здесь лампы накаливания?» А лампы накаливания здесь притом, что когда Лёшкин командир в свое время заканчивал ликбез, тогда только они и были. И не обращая внимания на современную действительность, он пользовался старой терминологией. Вот такой вот замшелый лысый консерватор призывал Алексея шевелить мозгами, не сидеть сиднем, а что-нибудь придумать. Иначе всем будет кирдык, Алексею в первую очередь.
- Не хрена думать, копать надо, - вспомнилась тогда Лёшке старая армейская поговорка. Ноги в руки, и он уже в подшефной шарашке с челобитной.
- Мужики, спасайте, командир совсем озверел, заставляет микросхемы вскрывать и чинить. Придумайте что-нибудь, спирт за мной. Это волшебное слово «СПИРТ» производило магическое воздействие на тружеников всех мастей развитого социализма. Маятник качнулся, шестерёнки закрутились, механизм ожил и двинулся в заданном направлении. С большим трудом «накопали» электрическую принципиальную схему от той злополучной микросхемы. А дальше все гораздо проще пареной репы. Смоделировали эту схему на куске стеклотекстолита размером с сигаретную пачку, на базе диодов и транзисторов, где печатным монтажом, а местами просто навесным.
При помощи жестких одножильных проводов Алексей впаял этого большого паучка на место сгоревшей микросхемы. На месте вживления приблуда вызывающе поглядывала свысока на материнскую плату. Но делать было нечего, аудиорегистратор был вынужден с ней подружиться и заработал, спасая Лёшку от дальнейших разносов.
Вот таким вот образом Алексей лично убедился в том, что командир всегда прав, даже тогда, когда он не прав в принципе .

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

О НАРУШЕНИИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДК ...

(Алик Кимры)
 28  Про суд  2016-09-18  0  4175

Русская эмигрантка, доктор химических наук, профессор - в прошлом завкафедрой известного российского вуза, субтильная интеллигентная дама в возрасте между бабий век и ягодка опять гуляла со своим спаниэлем Томом в Ботсаду Сан-Франциско. Вдруг она почувствовала , что её покидают брюки: самопроизвольно раскрылась молния. Она попыталась эту чёртову молнию застегнуть, но ёё заклинило, и профессор метнулась в кусты, чтобы снять брюки и исправить молнию - сделать это на себе у мадам не получалось. Верный Том остался на шухере, и громким лаем дал знать, что мимо фланирует полицейский на лошади.

Увы, лошадь и полицейский насторожились и обнаружили в кустах мадам в спущенных брюках. Полицейский обвинил мадам в нарушении общественного порядка, заподозрив, что она справляла в кустах большую или малую нужду. Она попыталась объяснить ситуацию, но он не стал вникать, обвинение оставил в силе и записал её имя по удостоверению личности. Слава Богу, она не стала вступать в пререкания ни с полицейским, ни с его кобылой, и её с Томом отпустили.

Мадам сочла инцидент исчерпанным, однако через неделю её вызвали в суд. Аборигены предупредили о возможном нехилом штрафе. В довольно большом помещении с несколькими десятками рядов кресел, как в кинотеатре, собралось больше сотни провинившихся в разных преступных деяниях. И где-то через час томительного ожидания вызвали пофамильно расфуфыренных женщин, явно проституток. И отвели их в отдельный зал.

Затем так же пофамильно отсортировали наркоманов и пьяниц, затем вступавших в пререкания с полицейскими и, наконец, нарушителей общественного порядка, застуканных на месте нарушения - ссыкунов, серунов и незадачливых любовников, занимавшихся любовью в разных кущах города.

В последней группе, где оказалась наша героиня, провинившихся было больше всех - человек 50, и после недолгого ожидания к ним вышел почтенный седовласый джентльмен в длинной судейской мантии. Около часа он впаривал об истории Соединенных Штатов, о войнах с индейцами, которые справляли нужды, вплоть до сексуальных, на природе. Растолковал билл о правах - самую важную поправку к Конституции США, где право испражняться и трахаться не предусмотрено среди главных прав свободолюбивых американцев.

Наконец, по завершению пламенного выступления все встали и, приложив руку к сердцу, поклялись впредь никогда не нарушать общественный порядок (сиречь ссать, срать и трахаться) в общественых, а не специально отведенных для этого местах. Наконец, на выходе все расписались под клятвой, а наша профессорша пообещала вообще никогда не писать, ни какать, ни заниматься любовью где бы то ни было.

А спустя несколько лет, заполняя форму на получение гражданства, обнаружила неприятный вопрос о криминальном прошлом, который мог стать причиной отказа в гражданстве. Ей порекомендовали обратиться в суд. Судья рассудила - если подсудимая писала или какала, за это время экскременты перешли в другие состояния, и за давностью лет профессорша получила индульгенцию.

Тем не менее, когда она обнажается у меня дома, всегда тщательно проверяет, хорошо ли заперта входная дверь, а то, чем чёрт не шутит, ещё застукает за нарушением общественного порядка конный полицейский.
 

Пасадобль?

(Маxи Aинти)
 45    2016-09-16  3  1000
Что лапша нависает на уши
Черепушку сжимает и душит
Заморочек дурацких удав
Что не все перебиты баклуши
И не все околочены груши
Всё забыл вас в саду увидав

Покрывает макушку румянец
Застилает глазёнки туманец
В подреберье безумствует бес
Я пылаю как протуберанец
Пригласить разрешите на танец?
Котильон? Пасадобль? Полонез?
 

ДНЕВНИК

(Donata)
 59  Про отдых  2016-09-14  6  1852

Вторник.

      Сегодня самый дурацкий день в моей жизни.
      Родители решили наказать меня и спихнули в лагерь для девочек. Лагерь для девочек? Кто такое мог придумать? Феминистки или лесби? Идиотки, по-моему, и те и другие! Плохо закончила восьмой класс? – вот получай общество ботанш на целых полмесяца. Ужас!
      «Знание — это то, что возвышает одного человека над другим!» Этот девиз встречается в лагере на каждом шагу, начиная с ворот и заканчивая спальнями, не иначе как для поднятия самооценки отдыхающих. Кстати, это особенно необходимо двум моим соседкам по домику.
      С самого заселения эти два побочных продукта эволюции в упор отказывались замечать меня. То ли они сговорились, то ли сие прописано в кодексе зубрилок: «Не общаться с нормальными людьми и одеваться исключительно в клетчатые рубахи и обвисшие джинсы»!
      Да, и катитесь вы на фиг сами в свою страну знаний!

      Среда.

      Чёрт, скука смертная!
      Похоже, эти две зубрилки настроили против меня всех своих собратьев, точнее - сосестер. Их подруги, которые приходят к нам в домик, чтобы обсудить книги или новости науки, тоже ни во что меня не ставят. Даже бровью не ведут, когда я начинаю им рожи корчить.
      Вот это выдержка, блин!

       Суббота.

      Сегодня произошло нечто из ряда вон. Никак я не ожидала такого от наших зубрилок. Эта «могучая кучка» неожиданно стала обсуждать вместо мировых научных исследований сверхъестественные явления. Я с удовольствием вытянулась на верхней кровати и обратилась в слух.
      Оказывается, два года назад в этом лагере жестоко убили одну девушку. Убийцу так и не нашли. И вожатые категорически отказывались говорить, в каком из домиков случилось убийство. Но наши зубрилки провели свое расследование и решили, что убийство произошло именно в нашем домике. Жуть какая!
      Самая старшая из девчонок, с сальными волосами, сказала, что знает, как сделать спиритическую доску и вызвать дух умершей. Правда, настоящую доску делают из гроба девственниц. Обалдеть! Свихнулись совсем на своей науке!
      Впрочем, это пугало с патлами успокоило всех, заверив, что изготовит бумажный вариант.

       Воскресенье.

      Как только стемнело, детективная четверка уселась за стол. Зажгли свечи, натащили какой-то сушеной травы. Меня, естественно, не пригласили. Но с верхней-то полки мне все было прекрасно слышно и видно. Эх, еще бы чипсов!..
      Зубрилки сцепили руки над спиритической картонкой, изрисованной по кругу буквами и цифрами. Пугало произнесло непонятное заклинание, похоже, на латыни, закончив постановочным голосом: «Дух умершей, приди!»
      Прямо в цирк не ходи!
      Затем они положили пальцы на блюдце.
      - Дух, ты здесь? – спросило Пугало.
      - Д…
      - А… - дружно читали они.
      Да только фигня все это. Пугало толкает блюдце, а другие дурочки верят.
      - Тебя убили? – новый вопрос.
      - Д…
      - А…
      - Сколько тебе лет?
      - Пятнадцать! – не выдержала я.
      Ой, что тут произошло! Они повскакивали, завопили как резаные и пулей вылетели из домика.

      Среда.

      Смена закончилась. Все разъехались.
      Меня опять никто не забрал…
 

Клизма от вождизма…

(Соломон Ягодкин)
 27    2016-09-13  4  860
Сначала всё запретили, потом обратно всё разрешили, но по дороге, как всегда, половину украли. Так что очень скоро нечего было ни запрещать, ни разрешать, на чём наконец-то договорились и успокоились…

Социализм, это когда во всех школах изучали иностранные языки, чтобы потом никогда никуда не поехать, потому что это, о ужас – заграница!..

Лучшее средство от любых вождей, это демократия, и наоборот. Но это уже в зависимости от того, идём мы обратно в пещеру, или как можно дальше от неё улепётываем...

Говорили так, чтобы ничего лишнего не сказать, но при этом и не молчать совсем, ведь за это тоже могли дать по голове…

Чем удобна любая догма, так это тем, что кроме неё в твоей голове ничего больше нет. Тогда, при всём желании, не получится мозгами где не нужно шастать…
 

Хроническая однопартийность…

(Соломон Ягодкин)
 16    2016-09-08  2  819
Любая идеология, это та самая коллективная подлость, которая автоматически оправдывает любую индивидуальную подлость, если только она служит общему делу…

Интеллектуальная пустыня, это всяко лучше, чем интеллектуальный бурелом: так хотя бы сразу видно приближение интеллектуального врага…

Партия была одна, но очень большая, причём не вчера, а все семьдесят лет. И дурной этой привычки нам хватит ещё лет на семьсот, так уж лучше не отвыкать вообще…

Газета называлась «Завтра», но на своих страницах вдохновенно рассказывала о том, что будет вчера. Вот почему сегодня она никому не нужна кроме тех, кто куда бы не шёл, упорно бредёт назад…

Просвещённый консерватизм, это когда еретиков сжигают не на дровах, а на их же книгах, чтобы нашу общую матерь-природу максимально сберечь…
 

Директриса

(Алексей Назаров)
 32    2016-09-08  1  895
Окончание последней смены. Отъезд детей из лагеря. Перед воротами стоят четыре больших автобуса и директриса с растерянным видом, в полном замешательстве. Оказывается, она, подсчитывая общее количество детей двух подошедших раньше других отрядов – пятого и шестого – и зная количество посадочных мест в автобусе, не в силах определить, войдут ли все дети в этот автобус, т.к. для этого нужно в уме сложить 25 и 18.
   В итоге осознав, что данный пример ей не по зубам и отказавшись от своих тщетных попыток мысленно соединить эти два числа в одно, измученная и расстроенная начальница, в надежде на помощь, обратилась к своим подчинённым, к вожатым стоящих рядом и ожидающих результата её умственных математических операций младших отрядов с вопросом, сколько будет 25+18? Но вожатые в ответ только беспомощно развели руками.
   Мне стало их всех жалко и я сказал, что будет 43. Надо было видеть, как обрадовалась несчастная и совсем уже было отчаявшаяся директриса, как засверкали её глаза за стёклами очков! Будто у неё гора с плеч свалилась. Ура, посадочных мест хватит на всех! С облегчением выдохнув, наша Софья Ковалевская начала производить посадку детей в автобус, но в какой-то момент сбилась со счёта и забыла число. Повернувшись ко мне, переспросила: «Сколько, Вы сказали?» Я терпеливо повторил: «Сорок три». Посадка благо-
получно завершилась.

      28 августа 2016 г.
 

Комиссар Макларен и рай

(В.Радимиров)
 13    2016-09-03  1  797
Помер комиссар ВАДА Макларен и предстал пред грозные очи самого архангела Майкла. Тот сидел у врат рая на завалинке и ковырял от нечего делать пальцем в райском айфоне. Играл в увлекательную игру «Парадиз гоу».
   – А, наконец-то! – обрадованно воскликнул архангел, но тут же насупился и сурово вопросил новоприбывшего: Ты почто, тварь вадовская, рашенз эшлитс в Рио не пущал, а?!!!
   – Да как же это, мистер архангел! – визгливо заскулил комиссаришка. – Я ж о чистоте спорта нашего радел. Из высших, так сказать, побуждений старался... Ради святой божественной истины, право слово... А эти рашенз все до единого, как оказалось, отъявленные допингоманы и исчадия ада в придачу. Как же было их не порубать-то!
   – Да мне на это плевать с вершины Кавказа! – раздражённо отмахнулся главный страж. – Мне по барабану! Допинги-шмопинги – это всё ваши земные грешные дела, меня это не касается... Только намедни мне сам Папа по райской фельдсвязи звонил. Строго-настрого наказал всю вашу вадовскую банду перехватить и не жалеючи в ад вас направить.
   – О, май гад! – только и выдал потрясённый Макларка, схватившис за свои жиденькие волосёнки. – О, шиит!
   – Да-да – в адик, – деловито продолжал Супермайкл, – Ты это чем думал-то, голова, когда свои пасквили строчил про чего не надо, а?! Папаня ж за Исинбаеву страстно болел... Поспорил сдуру с сатаною на душу Ангелы Меркель и на тринадцать щелобанов вдобавок, что она рекорд в Рио поставит – на пять десять, егоза, сиганёт. А тут ты, езуит проклятый, со своими гнусными нападками! Ну и профукал Папаня пари по твоей милости, как есть вчистую продул адскому архипроходимцу... А ты знаешь, какая рука у этого рогатого тяжёлая! О-о, милай, не приведи господи, как говорится, под неё лоб подставить! Папаша таперича с башкой перевязанной по раю весь нервный бегает и громы-молнии на землю во гневе мечет...
   – Да разве ж я знал! – перебил архангела новопреставленный. – Ну не виноватый я, вашество! По сугубому моему неведению всё вышло. Я перед Папой совершенно чистый, гадом буду, клянусь!
   – Ха! А ты и про допинги ни хрена ведь не знал, комиссаришка чертячий! Но твоё тупое незнание вину с тебя не снимает. В ад! Однозначно. Я сказал!
   – Это несправедливо! – пуще прежнего завопил Макларка. – Это произвол! Я буду жаловаться на вас в Высший Райский Арбитраж!
   – Хе, дурилка ты картонная – да какие тут тебе в раю арбитражи! Они все тама, у мистера Стэна обретаются, во котлах сидят и вывариваются. Там на месте и обратишься, ага. А у нас, если хочешь знать – Самодержавие, вот! Папа тут и царь и Бог в одном флаконе, андэстэнд!
   – Помилосердствуйте, ваша святость!
   – Не, в ад...
   – Пощадите! Рятуйте! Хелп ми!
   – Во-во! Папа так и сказал: в хелл его, поганца, пни – да гляди у меня, посильнее!
   – О-о-о-у!
   – Да ты зря не вой. Всё ж к лучшему у нас заворачивается, как ты знаешь... Попадёшь в особый котёл к езуитам и к инквизиторам. А из них во какое мыло получается! Высший сорт! Супер! Знак адского качества! «Инквизиторское» называется... Мы им тут все мылимся, не нахвалимся, святое дело, йес, да! Так что, товарищ комиссар, ай эм вэри сорри, но нам пора. Бывай, не кашляй... Принимай в скором времени и мистера Паунда, и лорда Крэйвена с иудой Грэгори. И пламенный от меня привет мистеру Стэну!
   И архангел Майкл до того знатно приложился с правой ноги по маклареновской поганой душонке, что тот только квакнул и моментално улетел чёрт те куда.
   Высшая справедливость, как всегда, восторжествовала.
   А кто бы в этом сомневался...
 

Нижняя шапка Мономаха…

(Соломон Ягодкин)
 20    2016-08-25  4  1013
Когда отрицают власть, почему-то прежде всего отрицают культуру, как будто бы к власти она имеет какое-то отношение…

Самым культурным человеком в Правительстве был Министр культуры, а остальные были ещё хуже…

- Зализали, сесть не на что - тихо сказал он про себя и грустно улыбнулся...

Власть, это занятие не для интеллигентов, тем более что тогда останешься вообще без народа, который такой вот интеллигентский бандитизм не прощает никому...

Чтобы крепко удержаться у власти, надо твёрдо стоять на ногах, причём лучше на всех сразу…
 

Дело об убийстве дедушки

(Владимир Сидорук)
 6    2016-08-22  3  845
Успешно завершив дело об
изчезновении Колобка,
капитан и майор уже
думали раслабиться и
отдохнуть. Но это им
сделать не удалось. Новое
преступление обрушилось
на деревню.

Преступленик: Место
происшествия

Следственная группа была
вызвана в деревню, на
место происшествия, где,
этой ночью был убит
дедушка
Капитан и майор подошли
к месту происшествия.
-Так, - сказал майор, -
Значит, это произошло
здесь!
Увидев лопату, которую
вогнали в землю, капитан
подошел к ней, и сказал:
-Значит, это и есть оружие
преступления!
-То есть, - сказал майор, -
дедушку убили лопатой?
-Да! - подтвердил капитан.
-Но кто мог совершить это
ужасное преступление!
-Со слов свидетелей, -
сказал капитан, - дедушка
имео только одного внука!
Рыжего и конопатого!
Последний раз, лопату
видели в руках внука!
-Так! - сказал майор, - А где
- же внук?
-Изчез!
-Срочно найдите его!
-Есть! - сказал капитан, -
Найдем его!

Подозреваемый: Внук

В отделение ввели
задержаного Внука.
-Надо - же! - изумился
майор, - Действительно,
рыжий!
-Отпустите меня! -
закричал внук, - За что
меня задержали?
-Вы подозреваеетест в том,
- начал капитан, - что
убили лопатой своего
дедушку!
-Я, что, рыжий?! - закричал
Внук
-Рыжий! - ответил майор.
--Рыжий! - подтвердил
капитан .-Конопатый! -
добавил майор.
-Но у меня есть алиби! -
сказал Внук.
-Какое? - спросил майор
-Я дедушку не бил! Я
дедушку любил!
-Мы проверим ваше алиби!
- сказал капитан, - А пока,
пройдите в камеру
предварительного
заключения!

Окончание

-Значит так! - сказал
майор, - Дедушку он,
действительно, не убивал!
Алиби подтвердилось!
-Кто - же, тогда, убил
дедушку? - спросил
капитан.
-Никтр! - ответил майор, -
Жив дедушка!
-Выходит, - сказал капитан,
- Вызов был ложный!
-Ложный! И нам прийдется
отпустить внука!
-Ну и хорошо! - сказал
капитан, - Успешно
завершили еще одно дело!
 

Дело об изчезновении Колобка

(Владимир Сидорук)
 9    2016-08-21  3  870
Пролог

На окраине деревни стояло
особое отделение милиции.
Оно занималось делами,
которые происходили в
этой деревне, и лесу,
который находился возле.
Весь персонал отделения
состовляли капитан и
майор. Еще был мелкий
персонал (сержанты).
Но вот, в последнее время,
отделение не занималось
ни какими делами. Но
однажды...

Потерпевшие: Дед и Баба

-Товарищ майор, к вам
потерпевшие! сказал
сержант.
-Пусть войдут! - сказал
майор.
Капитан сел рядом за стол,
и принялся писать рапорт.
В отделение вошли Дед и
Баба.
-Слушаем вас! - сказал
капитан, и принялся
звписывать.
-Было так! - начал Дед, -
Прошу я Бабу: испеки
колобок!
-Я испекла! - перебила его
Баба, - Положила Колобок
на окно, чтобы он остыл! А
когда мы пришли забирать,
Колобка уже не было!
-Значит так, товарищи! -
сказал майор, - Заявление,
прошу, в письменном виде,
в трех экземплярах!
-Прошу дать особые
приметы пропавшего
Колобка! - сказал капитан
-Какие приметы? - не
поняли потерпевшме, -
Круглый, и все!
- Так и запишем!
Дед и Баба ушли. А капитан
встал из - за стола, и
сказал:
- Это - ж надо, у нас в
деревне, среди белого дня,,
крадут колобки!
- Здесь действует целая
банда! - сказал майор, -
Надо группу захвата
вызывать!

Полрзпеваемый - 1: Заяц

-Вводите подозреваемого! -
сказал майор.
В комнату ввели Зайца. Его
поймали на огороде, где он
воровал капусту.
-Товарищ Заяц, - сказал ему
капитан, - Вы
подозреваетесь в краже из
окна Колобка, у граждан
Деда и Бабы! Что Вы
можете сказать по этому
поводу!
-Это был не я! - начал Заяц,
- Я его встретил в лесу!
-Ага! - обрадовался
капитан, - Значит, Вы не
отрицаете тот факт, что Вы
были знакомы с товарищем
Колобком?
-Нет! - ответил Заяц, - Я его
встретил в лесу, и говорю:
"Колобок, Колобок, я тебя
сьем!"
-Значит, Вы хотели сьесть
его! - сказал майор, - Вы его
сьели!
-Нет! - начал
оправдываться Заяц, - Я
ему говорю, "Я тебя сьем!" А
он мне: "Не ешь меня, я
тебе песенку спою!"
-И что пел?
-Да так! Попсу всякую! Я
заслушался! Потом, глядь, а
его уже нет!
-Значит так, гражданин
Заяц! - начал майор, - Мы
проверим Ваши показания!
А пока, проведите
подозреваемого в камеру
предварительного
заключения!
Зайца увели. А майор
сказал:
-Мне кажется, он сказал
правду! Ну ладно! Вводите
второго подозреваемого!

Подозпеыаемый-2: Волк

В комнату ввели Волка.
-Товарищ Волк! - сказал ему
капитвн, - Заранке
предупреждаем Вас, о дачи
заведомо ложных
показаний!
Обратился майор:
-Товарищ Волк! Что Вы
можете сказвтт, по
данному делу?
-Я требую адвоката! -
закричал Волк
Но подчиненные сержанты
быстро успокоили
полозреваемого
-Товарищ Волк! - опять
сказал майор, - Я повторяю
вопрос: Что Вы можете
сказать по данному делу?
-Это был не я! - начал Волк,
- Я шел по лесу, гляжу,
Колобок катится! Я ему
говорю: "Колобок, Колобок,
я тебя сьем!"
,-Значит, Вы сьели его!
-Нет! - ответил Волк, - А он
мне: "Не ешь меня, я тебе
песенку спою!"
-Где - то я уже это слышал!
- сказал капитан.
-Значит так, товарищ Волк!
- сказал майор, - Ваши
показания мы проверим! А
пока, пройдите в камеру
предвариткльеоного
заключения!
Волка увели.
-Не нравится он мне! -
сказал капитан.
-Ладно! Послушаем, что
скажет следущий!- сказал
майор.

Подозреваемый-3:
Медведь

Следущим в комнату ввели
Медведя. Капитае быстро
встал со своего места, и
подошел к подозреваемому.
-Ну что, будем говорить
правду?
Медведь испугался, и
ответил:
-Будем!
-Ну так расказывайте!
-Было так! - начал Медведь,
- Иду я по лесу! А на
встречу мне Колобок
катится! Я ему: "Колобок,
Колрбок! Я тебя сьем!" А он
мне ..
-Не ешь меня! Я тебе
песенку спою! - добавил
капитан
-От куда вы знаете? -
спросил Медведь.
-Интуиция!
-И пока он пел, Вы
заслушались! А потом,
глядь, а его нет! - сказал
майор.
-Ну вы даете! - сказал
Медведь, - Вы что, там
были?
-Товарищ Медведь! - сказал
майор, - Ваши показания
мы проверим! А пока,
пройдите в камеру
предварителтеого
заключения!
Медведя увели
-Что - то они все говорят
одно и тоже! - сказал
капитан, - Это
подозрительно!
-Ладно! - сказал майор, -
Послушаем последнего
подозреваемого!

Подозреваемый-4: Лиса

Ввели Лису, и майор сразу -
же начал допрос.
-Когда, где, и при каких
обстоятельствах, Вы
познакомились с
Колобком?
-Да я его не знаю!
-А у нас есть свидетельские
показания, что Вы с ним
встречались!
Лиса задумалась
-Ну да! - сказала она, - В
лесу!
-Значит, Вы идете по лесу,
а на встречу Вам Колобок
катится! - начал капитан.
-Да! А я ему говорю...
-Колобок, Колобок! Я тебя
сьем! - снова перебил
капитан.
-Да! А он мне...
-Хватит! - сказал майор, -
Дальнейшие Ваши
показания мы знаем!
-Хочу добавить! - сказала
Лиса, - Что Колобок от меня
ушел! И больше я его не
видела!

Заключение

-Ну и кто из них виноват? -
спросил капитан.
-Дело было так! - начал
майор, - Дед и Баба
испекли колобок, и
положили его на окно,
чтобы остыл! А Колобок
скатился с окна, и
покатился в лес!
На встречу ему Заяц. Хотел
сьесть его, но Колобок
обманул его, и укатился.
Дальше, он встретил Волка.
Тот, тоже, хотел сьесть его.
Но Колобок и его обманул.
Потом был Медведь.
Колобок обманул и его.
А потом он встретил Лису.
Хотел обмануть , но не
удалось! И Лиса сьела
Колобка!
-Это гениально! - сказал
капитан, - Как Вы
догадались?
-Это элементарно, капитан!
- ответил майор.
 

Ойнохойя

(Old Hamster)
 10    2016-08-20  0  876

В студенчестве мы мучались вопросом,
Купив бутылку крепкого вина:
Как на троих нам разделить «ноль восемь»,
Чтоб разделилась поровну она.

In vino veritas, когда in vitro,
А тут – бутыль… Но есть рецепт из книг:
Налить «по сто», оставшихся «пол-литра»
Любой чувак разделит «на троих».

Но демон в мелочах всегда таится,
Проверили – не вышло ни черта:
Лишь стоило стаканам прислониться -
Набулькана неровная черта.

Выравнивать – занятие плохое:
Ломает кайф такой идиотизм…
Была у древних греков ойнохойя,
Которая им облегчала жизнь:

Сосуд с тремя на горлышке «ушами» -
Стаканы подставляй под три струи…
Мне этот кайф, не передать виршами!
О, годы-годы пьяные мои!

Такой сосуд доливо-добровольский
(Пришла на ум фамилия, пардон)
Имеет ручку, как бутыль не скользкий,
И вакханавт на нём изображён.

Пойти мне, что ли, да патент оформить,
Внедрить в стране, гончарный круг купить?
И Гамлета шекспировского вспомнить
С вопросом вечным: «Пить или не пить?»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер