ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
Стихи на ДЕНЬ ГЕРОЕВ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Благодать то какая

(Моисей Гапонович Сусанин)
 1  Смешные истории  2019-12-05  0  20
Это даже хорошо что нам запрещено думать о том что нам запрещено думать, а то начни мы думать что нам запрещено думать, возмутись и начни всем запретам вопреки просто думать, а там глядишь и до действий дело дойдёт и что тогда.
А так хорошо.
Так благодать.
Хорошо что нам запрещено думать о том что нам запрещено думать.
 

Путёвка

(Ирина Зуенкова)
 20    2019-12-04  1  49

Мне начальник обещался
Подарить путёвку в Сочи.
Без круизу сам остался.
Собирался, между прочим.

Чтобы съездить в енти Сочи
Цельный год тренировались.
Коротали с дедом ночи.
На снегу, на сеновале.

Соблазняя упаковкой
На столе лежит купальник.
Ждёт круиз моя обновка,
Не увидит, жаль, начальник.

Я пошлю ему по Цапе,
Пусть дивится красотою;
В бикинЯх, в большущей шляпе
Я чего-нибудь да стою!

Дед мечтает о мартинях.
Чё там? Та же самогонка!
Надоест жена в бикинях,
Пусть глядит на девок тонких!

Говорят, что в енто время
Море в Сочах холоднюча
А у нас тепло на сене?
Вон зима какая злюча!

Говорят, там есть корыто.
То же море, но под крышей.
Глубоко под землю врыто,
Чтоб, видать, не грызли мыши.

Керогазом греют воду.
Это ж сколько керосина?
Не приснится столько сроду!
Но зато курорт красииивый...

Как вернёмся, отпишуся.
Пусть читают для отчёта
Зять Петро, золовка Люся
И на ферме два Федота.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 6    2019-12-03  0  36
Во Франкфурте пришлось выбирать между Штеделем и музеем современного искусства, который из-за характерной треугольной формы местные жители любовно окрестили «куском торта». К Штеделю нужно было топать больше километра от парковки, «кусок торта» больше благоволил пожилым и тихо-ходящим, поэтому мы отправились туда. Нас встретили огромные залы с белыми стенами, в каждом из которых располагалось не более одного экспоната, чтобы зритель полностью погрузился в процесс восприятия современного искусства и ничего его не отвлекало от данного конкретного шедевра. Как-то: пустой белый холст, именуемый «Масло на холсте», надеюсь, что сливочное, за затраты можно и простить. Обгоревшая спичка в стеклянном кубе - табличка гласила, что она сделана из бронзы, спичка из бронзы или табличка, мы не разобрались. Батарейка с острова Капри в виде лимона с вкрученной в него лампочкой Ильича. Лимон, видимо, уже отдал всю электроэнергию и заплесневел. Музейных работников это не смущало, батарейки бывают и б/у и использованные и с истёкшим сроком годности. Чьи- то кроссовки на подиуме, именуемые «Кроссовками с двумя шнурками». Было много экспонатов к которым авторы даже не удосужились придумать названия, поэтому они так и назывались «без оного». Несколько инсталляций в виде кучи мусора, красиво разложенного в центре комнаты- жаль, что я не эстет! Был же скандал в одном из музеев, когда уборщица, не разбирающаяся в искусстве, вымела инсталляцию стоимостью в несколько миллионов евро. В одиночестве скучала коробка с шоколадными батончиками. Отец порывался съесть экспонат, я попросила воздержаться, так как кругом шныряли охранники и смотрители. Ещё впечатлил транслирующийся по самодельному телевизору средний палец, на котором «стоял» довольно уродливый перевёрнутый слепок человеческой головы. Именовалась всё это Совершенным   Балансом. Действительно, балансировать в такой ситуации чрезвычайно нелегко, практически невозможно. И только одна картина отдаленно напоминала картину- отец, который оживленно всё фотографировал, сказал, что это не шедевр, а так, ничего особенного - картина как картина, этим сейчас никого не удивишь! Было там еще несколько залов, где транслировались фильмы на 8-10 минут, смотреть мы их не стали, хотя и не сомневались, что там был заложен какой-то крутой сюжет или концептуальная идея. Минуты на три я задержалась возле мультика, где всё постоянно видоизменялось и трансформировалось из одного в другое: у людей менялись прически, пол, лица, потом они превращались в животных, а затем обратно в людей. Чем всё закончилось, я тоже не узнала, так как потеряла интерес к фильму: слишком много динамики, которая тоже начала восприниматься монотонно. Пробыли в музее мы очень недолго. Больше всего отцу понравилось, что есть курительная комната. А вот туалет мы не нашли, хотя он был заявлен на карте три раза, прямо в хитросплетениях залов и экспонатов и побрели на парковку. Удовольствие обошлось в 24 евро и мы почувствовали себя если не обманутыми, то не до конца насладившимися. Поэтому было решено всё-таки доплестись до Штеделя и разбодяжить шедевры актуального искусства поделками старых мастеров. Немного обидно три часа пилить во Франкфурт, чтобы полюбоваться кучкой мусора в центре зала. Отец ещё возмущался, что его заставили бродить по музею, вместо того чтобы стащить все экспонаты в одну комнату, он бы сразу всем полюбовался, плюнул и ушёл.

К Штеделю шли по музейной улице. Музей за музеем, подстриженный платан за подстриженным платаном вдоль набережной Майна. Навигатор отсчитывал метры по убывающей и мы вошли в старинное здание без всякой вывески.
Где написано, что это Штедель?!
Почему это должно быть написано?!
Музей был красен экспонатами. Странно, что старые мастера налеплены на стены как этикетки и часто ютятся в одной комнате, а куча мусора покоится в огромном зале с белыми стенами! Чувствую, что и с музеями придётся завязать: картины экспонируются в темноте, едва подсвечены. Нет, я конечно вижу что изображено, просто в сумерках плохо различаю оттенки, да и глаза в сильном напряжении. Старость, мля, не радость. Современное искусство побеждает, там тепло, светло, не кусают мухи и есть комната для курения. Специализированная выставка была посвящена Кирхнеру. Часть зала и весь подземный этаж был закрыт на переэкспозицию: музей готовился явить народу Ван Гога. Несколько раз я присаживалась отдохнуть, отец вообще сдался и под конец уже ничего не осматривал, а переходя из зала в зал мчал прямиком к кожаному дивану. Я пыталась впитывать каждый штрих, каждый мазок великих мастеров, поэтому постоянно совала нос в картины. Один раз даже сработала сигнализация, к нам подошёл охранник и попросил стоять подальше. Дальше стало не интересно: издалека я всё это видела на репродукциях и фото.

Обратно навигатор нас выводить отказался, благо путь был не очень извилистый, улицы запомнились и мы вырулили сами. По дороге чуть присыпало дождем и вообще, во Франкфурте все ходят в куртках, а мы оделись по летнему. По дороге домой, на одной из стоянок нам ещё продемонстрировали гениальный маркетинговый ход: в туалете платишь за необходимость 70 центов, получаешь ваучер на 50 на покупку кофе, значит, надо ещё выпить чашечку за 4 евро, потом опять захочешь пописать - круг замкнулся, машинка работает! Доползла до своей квартиры и вырубилась на 12 часов: хилая стала, а новые впечатления вообще вызывают сенсорный шок с последующим замыканием. Франкфурт, кстати, очень красивый и уютный город, мы успели это оценить!
 

пошёл сегодня к врачу

(АБСОЛЮТ СМЕХА)
 2    2019-12-01  0  45
ПОШЁЛ СЕГОДНЯ К ВРАЧУ
Прихожу сегодня к врачу у меня температура,
она спрашивает:- Что у вас?
Я говорю:- Температура, кашель, выпишите мне бесплатные лекарства…
Она кладет руку на лоб мой,
и кричит:- Излечись раб божий Андрей,-
и спрашивает:- Вам лучше?
Я вру, говорю лучше…
-Но всё же выпишите мне бесплатные лекарства...
-В этом году,- говорит она,- бесплатных лекарств нет,
так что лечитесь верой в оздоровление,
по вере да излечитесь!!!
 

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

(Алик Кимры)
 18    2019-12-01  0  47
«Сосед играл Бетховена в ночи...»
Durimar Karabasovich «Волшебная сила музыки»
Жми сюда

Мчимся по суперовому тихоокеанскому прибрежному хайвею из Лос-Анжелеса домой в Сан-Франциско с переростком-сыном (мальчик уже старше 55) . Современным 6-футовым крутым американским бизнесменом.

Он врубает по радио хард-рок, я узнаю группу Def Leppard из Шеффилда. Дослушиваем композицию из альбома «Animal». Затем он переключается на другую волну. Сразу узнаю группу Twenty One Pilots: из Колумбуса (США). И так далее - какую бы музыку он ни врубал, сразу узнаю исполнителей и опус.

Сынок впадает в непонятки:
- Папан! Откель ты на 82 году в курсе исполнителей и хитов разных направлений современного молодёжного музона?
- Ну, я же при молодёжи – преподаю студентам. Главное же – ты меня всю жизнь просвещаешь.
- То-то, иначе б ты до сих пор как лох тащился от Бетховена!
 

Марина

(Ashmedai)
 3    2019-12-01  1  41
Она начала службу в уголовно-исполнительной системе в качестве секретаря канцелярии колонии особого режима. Для выпускницы средней школы таежного поселка на севере Урала – весьма удачно. Работа не особо пыльная, погоны сержанта, стаж год за полтора и возможность выхода на пенсию лет через пятнадцать. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. В результате оргштатных мероприятий должность сократили. Пришлось переходить на службу в отдел охраны. А что тут такого? Больше половины личного состава в лесных «командировках» – автоматчицы. Правда, среди младшего начсостава. Офицеров-женщин – значительно меньше. Однако, служба на вышке мало прельщала Марину – стоять с автоматом на вышке и в зной и в 45-градусный мороз за небольшую, хоть и стабильную зарплату – удовольствие на любителя. Поступив на заочное обучение, она получила диплом о высшем образовании по специальности психолог. Сияя от гордости принесла вожделенный трофей начальнику нашего учреждения – Валерию Николаевичу. Бравый полковник прекрасно знал весь немалый личный состав объединения исправительных колоний, включая и младший начсостав. Косо взглянув на диплом, он выдал фразу, надолго ставшую крылатой:
– Марина, чем выше у тебя образование, тем выше я тебе вышку поставлю!.
Только через несколько лет, уже после смерти Валерия Николаевича, Марина получила вожделенную офицерскую должность, и, практически сразу, не прослужив и пары лет ушла на пенсию лейтенантом в возрасте 39 лет.
 

Магазин для писателей

(АБСОЛЮТ СМЕХА)
 3    2019-11-29  0  50
Иду, вижу магазин для писателей, ну думаю зайду я же писатель,
вот в морозильнике лежит колбасная проза,
проза про колбасу, аж слюнки оближешь,
а вот жареная проза- яичница...
-Здорово,- говорю я и цены приемлемые
за один листок жареного яйца требуют 25 копеек,
а вот в банке лежит малосольные стихи,
ну это под водочку,
кстати водочка здесь классная
читать нечего нельзя иначе штраф, это порча продукта называется,
а вот стихи консервированные,
но самое интересное
это сигаретная проза,
купил пару пачек сигаретной прозы,
консервы- прозы про кильку,
водочки взял из фантастической прозы- гуманоидной, молекулярной ,
немного духовной пищи взял православные стихи про пищу духовную и святую воду прозы,
и взял мяса без рифмы и слога- белые стихи,
взял по акции пару рулонов туалетных стихов,
и всего это мне обошлось в десять рублей,
дома посмотрю не просроченное ли продали!!!
 

САМОЗВАНЕЦ

(Алик Кимры)
 19  О науке  2019-11-29  7  61

«Нет, я не Байрон, я другой,
Еще неведомый избранник»

М.Ю.Лермонтов

Во время очередной командировки в Белокаменную в 1967 году мой научный руководитель П.М.Сосис попросил тихонько вызнать в ВАКе прохождение докторской коллеги М.И.Длугача. Ну, что-то типа расчётов многосвязных областей и оболочек с отверстиями. Пётр Моисеевич сам находился в стадии защиты докторской, вот и поинтересовался, как проходит докторская коллеги в общей с ним области строительной механики.

В ВАКе ко мне подвалила миловидная девушка годов 27, представилась аспиранткой и принялась кокетливо выспрашивать некоторые технические подробностям по теме докторской Длугача. Я понял, что она меня приняла за него, а поскольку почувствовал – между нами пробежала та самая искра, побоялся погасить её неуместным признанием.

Слово за словом, вечером мы оказалсь в ресторане гостиницы «Балчуг». Бухло... музыка - старая сводня... танцы-шманцы-обжиманцы - сделали своё дело. А потом бурная ночь в комнатушке Натальи в коммуналке на Ордынке. Утром я вышел с полотенцем на шее в ванную, и мне встретился сосед, пожилой интеллигент в пенсне:
- Вы к нам надолго? Если – да, давайте знакомиться...

Надолго - не надолго, я и сам не знал, боялся, что сказка прервётся, когда Наташа узнает, кто я на самом деле – кондовый киевский аспирант непрестижного НИИ. Сам же как мог продлил командировку, а через неделю примотал в Москву опять. Совсем впадлу стало обманывать любимую, но я всё не решался на признание, которое могло стать роковым. Хотя порывался несколько раз, мол, Наташа, хочу тебе признаться...

Она смеясь, переводила разговор на другую тему, пока, наконец, с хохотом выдала:
- Хошь сказать, что ты не Длугач? Так я с самого начала знала, кто ты – месяца три тому назад ты выступал с докладом на конференции в Вильнюсе, блистал эрудицией, юмором да набриолиненной шевелюрой. К концу твоего выступления я в тебя втрескалась, но не решилась подойти – у тебя на пальце сияло обручальное кольцо. В этот раз ты был без кольца, да я не стала упускать случая – когда б ещё встретились...

Действительно, Наташу после защиты кандидатской отправили в докторантуру Стэнфордского университета. Там она вышла замуж за американского профессора, натурализовалась. А за мной следила по публикациям и в конце-концов спустя чуть ли не полвека мы встретились. Но лучше бы этого не делали, я ужаснулся сухой согбенной бабки, в которой от прошлой Наташи остались только синие глаза, да и те выцветшие до бледноголубых...
 

В услуженье к Мельпомене от 18+

(Оleg Wral)
 7    2019-11-28  0  49
Пьеса.

В одном действии.

Действующие лица:


Режиссер Гоша Безродный
Ведущий актер Семен Безродный
Ведущая актриса Софа Безродная
Породистая собачка ведущей актрисы Матильда
Театральный художник Лева Безродный
Радист Аркадий Безродный
Осветитель сцены Вовчик
Работники сцены Васёк и Петрович
Кордебалет
Человек из массовки

Действие первое.

Картина первая.


Действие происходит на сцене экспериментальной студии-театра «Путь до Мельпомены». Молодой, но уже талантливый театральный режиссер Гоша Безродный ставит свой очередной шедевр по трагедийной пьесе Шекспира «Отелло, венецианский мавр». Яркое пятно света софита выхватывает на сцене картонные ящики, именуемые народом бананками, на которых лежит обнаженная ведущая актриса Софа Безродная. Она делает вид, что крепко спит. Возле нее крутится её собачка Матильда. На сцену из-за кулис, пошатываясь, выходит работник сцены Петрович. Он что-то ищет…

Петрович. (недовольно.) Васек я его не нахожу. Куда ты его поставил?

Васек. (из-за сцены.) Да тот стакан стоит где-то в бананках, посмотри внимательно.

Петрович. (начинает копаться в бананках.) Пардон, дорогая Софочка, но вы не видели здеся, среди вас тут, нашего стакана?

Режиссер.(возмущено из зала.)Петрович, вы же работаете в театре и по сути являетесь культурным человеком… Надо говорить не здеся, среди вас тут, а тут здесь и среди вас там… И вообще, кто-нибудь - уберите этого пьяного шлимазла со сцены иначе я за себя не ручаюсь. Я, таки, сейчас выйду из берегов приличия и благопристойности и лишу вас всех премиальных.

Тут же на сцену выскакивает Васек и художник Лева, они сообща уводят сопротивляющегося Петровича со сцены. Свет софита провожает это шествие.

Режиссер.(грозно из зала.) Вовчик, прекратите заниматься отсебятиной, придерживайтесь написанного вам сценария по освещению нашей песы.

Вовчик.(откуда-то из-под сцены). Сам знаю, что делаю. Тоже мне Виктюк доморощенный нашелся.

Софочка.(голосом полного негодования.) Боже, до чего я, таки, дожила - на меня уже никто не обращает внимания. Что за мужики пошли - стакан им дороже женщины.

Режиссер.(успокаивающе.) Софочка, вай змир, целую ваши белоснежные ручки - как вы прекрасны в этой одежде Евы… Но запомните – мужики пашут в поле, а мы работники театра, слуги Мельпомены – делаем искусство, нужное народу… И стараемся заработать народный кусочек масла на свой кусочек хдеба.

Человек из массовки.(философски из зала.)Глубоко копает… Я и сам смог бы поставить такой спектакль.

Режиссер.(создавая рабочую обстановку.)Поправьте Софочке грим и начинаем репетировать. Отелло вы где? Сема, вас с большим нетерпением ждет вся труппа…

Семен Безродный.(откуда-то из-за сцены.)Пока без меня… Пардон - прикрутило.

Режиссер.(нервно.)Внимание кордебалет. Пока нет ведущего актера, репетируем ваш номер. Попрошу всех на сцену. Аркадий, попрошу от вас музыку.

Аркадий.(из-за музыкального пульта.)За ваши деньги, Гоша я сделаю, хоть Шульберта.

Режиссер.(поучительно.) Не будьте таким меркантильным, Аркадий. Любите не себя в искусстве, а искусство в себе. И не стройте себе памятник нерукотворный у нас в театре. Включайте фонограмму.

Звучит музыка танца Канкан и на сцену выбегают почти голые участницы кордебалета. Они обмахиваются страусиными перьями и начинают высоко задирать свои ноги. Хорошо видны их выбритые половые органы. Музыкальное сопровождение заканчивается и кордебалет закончив своё выступление уходит со сцены.

Режиссер.(удовлетворенно.)Все хорошо. Но есть небольшое замечание – некоторые балерины плохо выбриты в зоне бикини, пожалуйста, устраните недостатки. Продолжаем репетицию. Сема, вы уже просрались или как, можете репетировать?

Сема.(отрыгивая перегаром пива, прожевывает и вытирает рукавом свой рот.)Таки, да. уже могу. Что надо делать?

Софа.(гневно.) Меня трахать. Если дома не в состоянии, то может хоть тут справишься со своими семейными обязанностями…

Сема.( возмущенно.)У меня такого нет в контракте, да и в пьесе Шекспира тоже такого безобразия не наблюдается. Шо за херня, Гоша? Трахай сам свою кузину.

Режиссер.(примирительно.) Холоднокровней, Сема, холоднокровней… Мы не в коммуналке… Мы всё-таки делаем новое искусство. Поваляйтесь на ней для вида минут десять и идите дальше спокойно кушать вареных раков и пить своё пиво. Делов-то на пятак.

Софа.(в трансе.)Нет вы послушайте, добрые люди, шо говорят эти шлимазлы. Один совсем охренел от счастья - продал наш семейный дом, теперь ставит какую-то авангардную пьеску и он ещё клятвенно мне обещал, шо меня будет трахать, чуть ли не вся труппа… А шо, таки, в итоге? Даже мой муж не хочет меня трахать…

Режиссер.(ещё более примирительно.) Софочка, моё золотце, успокойся, я обещаю тебе лучшие европейские подмостки.. А тебе, Сема, я скажу так – или ты идешь и играешь не за страх, а за совесть, или я прекращаю выплачивать зарплату и лишаю тебя спиртного. У тебя минута, чтобы подготовиться…

Сема.(вопрошающе.)Можно привести на репетицию дублера, а там дальше на премере я сам справлюсь?

Режиссер.(решительно.)Нет. Иди репетируй сам и, пожалуйста, все по тексту.

Сема.(зло смотрит в другую сторону от жены.)Как же я люблю тебя моя Дездемона. Дай мне насладиться твоим лоном. Раздвинь ноги, сучка…

Софа.(в экстазе.)Нет, я не такая. Я верна своему Горацию… Я обещала хранить верность своему любовнику. Я тебе не дам. Иди, мавр, в портовый бордель.

Человек из массовки.(философски из зала.)Глубоко копает… Я и сам мог бы такой вставить.

Сема.(нервно.)***... не стоит...упал...

Софа.(с сарказмом.)И шо, таки разбился на смерть?

Вовчик.(зло.)У меня тут написано, чтобы я постепенно тушил свет… Он будет в конце-то концов её трахать? Мне свет тушить или как!?

Человек из массовки.(с любопытством.)Мне это тоже интересно. Может все-таки помочь мавру?

Режиссер.(задумчиво.)А ведь это интересная находка. Простой человек из народа, доведенный до отчаянья притеснениями мавра, мстит разнузданым сексом его жене. Софочка, ты как на это?

Софа.(в отчаянье.)Да трахайте, хоть кто-нибудь, я уже не могу терпеть…Достало меня ваше искусство.

Человек из народа торопливо поднимается на сцену. Тухнет свет и опускается занавес.

Конец пьесы.
 

Соловьям хорошо петь, им попасть ...

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-11-26  2  55

Птичка пела так красиво, что её так и не съели, красота опять взяла верх! Но всё равно, когда говорит брюхо, Музы молчат, и послушно идёт к повару на закланье…

Был вчера на рок-концерте, смотрю - все слушают, затаив дыхание. И перо с трепетом тянется к бумаге, чтобы все ноты до самой последней записать, и потом дома хотя бы на табуретке их повторить...

Соловьям хорошо петь, им попасть в суп не грозит, а каково петь нам, петухам? Никакие шикарные хвосты и породистые гребешки не помогают, и тогда выходит, всё врали кукушки из Музыкальной комиссии, что в пении это – главное...

Когда с металлической музыкой будет покончено, можно перейти на брёвна. Их у нас всё равно без толку вон целые леса лежат, даже китайцы, и те уже больше не берут...

Механическая музыка для механических людей - быстро, удобно, дёшево. Теперь осталось только поголовье этих самых механических людей как можно надольше сохранить, чтобы и на наших внуков-правнуков их послушных слушательских ушей с лихвой хватило...

Фото Алексея Кузнецова
 

Женщина на корабле

(Ashmedai)
 8    2019-11-26  3  64
Есть такое морское суеверие: Женщина на корабле – к несчастью. Правда это, или нет – не знаю. Возможно, это зависит от самой женщины. В начале XX-го века в 1911 году Вайолетт Джексон находилась на борту одного из крупнейших лайнеров «Олимпик» в то время, как он столкнулся с английским крейсером. Жертв не было, но это только начало. Через год Вайолетт почтила своим присутствием знаменитый «Титаник». Это был первый и последний рейс легендарного судна. Вайолетт, в отличие от большинства пассажиров выжила и поступила на службу в качестве медсестры на плавучий госпиталь «Британик». В сентябре 1916 «Британик» подорвался на немецкой мине. В этот раз мисс Джексон сделала дубль – когда она спасалась с тонущего корабля, спасательную шлюпку затянуло под вращающийся гребной винт тонущего судна, однако Вайолетт вновь выжила.
 

ЗНАМЕНАТЕЛЬНЫЙ ЭКСПОНАТ

(Алик Кимры)
 14    2019-11-22  2  95

Навеяно опусом ruenni «Какой корабль без унитаза» Жми сюда

В 1996 году был приглашён для чтения курса лекций по моей специальности в Мюнхенскую политехническую школу. «Школой» именовали мощнейший и древнейший в Европе университет с десятками тысяч студентов..

В отличие от Украины, тяжко страдающей комплексом неполноценности, где в струе этого комплекса начальные школы назвали лицеями, средние – гимназиями, бывшие ПТУ – колледжами, институты – университетами, университеты – академиями.

При Мюнхенской политехнической школе открыт крупнейший в Европе
Политехнический музей, один из экспонатов которого - немецкая субмарина U1 времён Второй мировой войны. В разрезе. А в помещении гальюна – обычный домашний фаянсовый унитаз со стульчаком, крышкой, сливным бачком «эврика» и прочими бытовыми причиндалами

... И тут меня осенило, почему Германия проиграла войну! То же послужило причиной позорной капитуляции украинских моряков в керченской провокации Порошенка. Настоящий суровый матрос-воин должен в определённые моменты боевой службы Отечеству сидеть орлом над дыркой в полу и ощущать себя оным всё остальное время.
 

Вы видите в этой хохме смысл?

(Оleg Wral)
 7    2019-11-21  2  87
Предисловие:

Вы публикуете свои книги бесплатно? Вы, что действительно публикуете их бесплатно??

Анекдот от автора.

-Сема, к нам в Одессу сегодня приезжает Шульберт.
-И шо-то имеет быть за поц?
-Один большой - то ли писатель, то ли музыкант, что хочет нам шо-то сказать своим творчеством за наши деньги.
-Шо я вам Боря, хочу сказать за это: за свои деньги я готов послушать себе и вас за бесплатно.
-Логично. Тогда в Гамбринус?
-А таки да.

Классика жанра. Я считаю, что публиковать свои книги, чтобы их бесплатно читали - моветон. Это ни уважать ни себя, ни своих читателей. Все в мире стоит денег. Даже читательское время потраченое на чтение наших книг.
 

Животные тоже пьют…

(Соломон Ягодкин)
 6    2019-11-20  2  62

Пили по-черному, то есть что наливали, то и пили. А если не наливали, то наливали себе сами, не ждали, как учил Классик, милости от Природы, и тем более от тех скупердяев, от которых даже в ливень живительной капли не дождёшься, всё норовят в свой стакан нацедить...

Когда людей собирают всех вместе, они могут многое, например выпить. Это в библиотеке каждый над своей книгой чахнет, а нам такой мелкобуржуазный индивидуализм претит…

Животные тоже пьют, но при этом они никогда не нажираются как люди, потому как соображают что и сколько пить, чтобы в самое что ни на есть скотской состояние, по-научному говоря, не эволюционизировать...

Пьют всегда от пустоты, но зато если уж пьют, то пьют так, чтобы перед людЯми потом стыдно не было! А то больше не нальют...

Если люди перестанут пить, для них наступит совсем другая жизнь, в которой во всем виноваты будут уже они сами, а с таким мазохизмом нам - не по пути!..
 

ВОЛНА

(Алик Кимры)
 16    2019-11-20  0  72

«Им под тентом хорошо!»
Народная пословица

Навеяно опусом Игоря Мальцева
«Из книжки Врунгель ускользнул»
Жми сюда

В середине 70-х «Казанка» режиссёра-мультипликатора "Капитана Врунгеля" (и многих других знаменитых анимаций) Давида Черкасского, земля ему пухом, чалилась в 5-6 метрах от моего «Прогресса-2». В самом козырном месте Киевского РОП-2 (ремонтно-отстойного пункта): между берегом и служебным дебаркадером, поставленным здесь на якорь отслужившим двухпалубным теплоходом.

Почему козырном? Сюда не доходило ни какое волнение с Днепра. Воры не насмеливались «чистить» лодки под носом у начальства и охраны РОПа. А близость ко входу сильно облегчала путь к лодке судовладельцам, гружёным канистрами с бензином, бухлом, закусом и другими семейными ценностями.

Давид или для своих – Додик, испытывал агромадный дефицит времени. И когда влюблялся в очередную даму, он назначал ей свидание в лодке. Но вместо того, чтобы как все нормальные люди, стояльцы РОПа, врубить мотор и за 5 минут долететь до острова Нетерпения с его гостеприимными кущами, Додик подобной дурью не заморачивался. Он просто поднимал тент, убеждал себя и даму, что их никто не видит, не слышит - и принимался физически с ней изнуряться.

Однако на пике их экстаза утлый челн так раскачивался, что подле дебаркадера поднималась целая буря, его нехило мотало, и ветеран-бухгалтер РОПа Антонина Антоновна недовольно бурчала:

- ДОДИК ОПЯТЬ ГОНИТ ВОЛНУ!
 

Пил и пить буду!..

(Соломон Ягодкин)
 7    2019-11-19  2  65

Как известно, пьяницам и дуракам море по колено! Но если и то и другое удачно сочетается в одном лице, то им тогда по щиколотку целый океан, даже такой большой, как Тихий, а во всех остальных океанах им при всём желании тем более не получится утонуть...

Те, которые не пьют, это или непьющие, или масоны, одним словом, собаки, и уже поэтому они никакие не друзья человека, а его смертельные враги!..

- Пил и пить буду! - сказал он решительно, и при этом поставил себе ещё один стакан, чтобы было из чего пить вторую бутылку...

Слуги народа пили крепко и настойчиво, не хотели терять своё реноме. Тем более что на них с завистью смотрел весь народ, которому тоже хотелось вот так от души выпить, только вот беда, не на что, все народные деньги у народа ушли на содержание своих слуг...

Непьющий человек хочет - пьёт, хочет - не пьёт, поэтому-то он, Иуда, и не пьёт. Знает гад, что всё им не выпитое возьмём на себя мы, патриоты святого пьющего братства. А этот   святоотступник пускай повесится как тот Иуда, который тоже предал своего Христа...
 

Если вы перейдёте на молоко…

(Соломон Ягодкин)
 10    2019-11-18  3  67

Единственная возможность наконец-то покончить с пьянством, это запаять к чёрту все бутылки, и пить тогда только на расстоянии...

Если вы после хорошего стакана вы упали на землю, она, матушка, вас не выдаст, и поддержит всегда, потому что сама в молодости тоже была не без греха, раз до сих пор всю эту пьющую мерзоту на себе держит...

Если вы перейдёте на молоко, у вас тогда будет больше оставаться на водку! А коктейль «водка с молоком», это вообще идеальный вариант, ещё никто не пробовал, но все советуют попробовать. А наш брат-алкаш, известное дело, плохого не посоветует...

К ихним омарам пойдёт только ихнее «Жигулёвское», а к нашему «Жигулёвскому» - только наши омары! Только опять ничего не перепутайте, а то будет снова как всегда...

По какой бы причине человек ни пил, от него всегда потом уморительно несёт перегаром. Тот-то всех вокруг разбирает весёлый смех, и люди бессознательно катаются по полу...

Фото Алексея Кузнецова
 

Соринка и бревно

(Ashmedai)
 6    2019-11-17  2  65
Есть такая поговорка, не исключено даже, что библейская: В чужом глазу соринку видишь, а в своем – бревна не замечаешь. Это к тому, что эрпэцешники вовсю наседают на неприемлемость хранения в Мавзолее тела Ленина. Якобы это сильно противоречит христианским нормам морали и все такое. А как быть с тем, что сами христиане вовсю не только хранят, но и вовсю кичатся частями тел так называемых «святых». Мало того, они еще и поощряют поклонение этим фрагментам человеческих тел, целованию их, как напрямую, так и через всякого рода тару, которую сами они благоговейно называют «рака». А обряды употребления в пищу пресного хлеба и крепленого вина, которые благоговейно называются тело и кровь христовы до боли напоминают банальный каннибализм. В общем, граждане православные, не судите, да не судимы будете.
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
 12    2019-11-17  1  88
Солнце на следующее утро встало жизнерадостное и умиротворённое, казалось, что и оно ночью расслабилось и теперь готово с удовольствием нести свою трудовую вахту. Расчистив небосвод от туч, оно разлило свои лучи по Земле, принеся в Москву долгожданное тепло. Оставшись довольным результатом своих трудов, солнечный диск, радостно улыбаясь, начал свой ежедневный путь.
Не так всё радостно и жизнерадостно было у наших героев. По крайней мере у одного из них.
Сёма сидел на крыльце бани в одном халате и держа на голове мокрое полотенце одной рукой, второй вливал в неё живительную минеральную воду. Казалось, что из ушей у него идёт пар. Жора подойдя к нему сел рядом, закурил сигарету и спросил:
-Что голова болит, может соточку для опохмела?
-Сто грамм, не стоп кран - дернешь, не остановишься. Финиш. На сегодня пока хватит, - с юмором ответил Сёма. - Тем более у нас назначена встреча в банке на десять часов утра. А там опаздунов не любят. Так что сейчас не до этого. Кстати об этом... А где наши гостьи? Если не спят, то я мог бы их подвезти на такси до белокаменной.
- Вы, коллега, что ничего не помните? Гостьи наши убыли ещё вчера, согласно прейскуранта, получив с меня двойной тариф.
-А двойной тариф за что?
-За Вашу любознательность, коллега. Это же надо было придумать попробовать повторить с ними все позы Камасутры.
-Так вот почему у меня так болят ноги, - недовольно протянул Сёма. - А Ваша гостья, приехала?
-Представьте себе, что таки да. Сейчас отдыхает у меня в комнате. И в отличии от ваших она мне не стала в такую сумму. Риска никакого , а польза немалая.
-Какая ещё может быть польза от шлюхи? - удивился Сёма.
-Не путайте праведное с грешным, коллега, - поправил его Жора. - Вика не шлюха, а моя бывшая сокурсница, честная давалка, озабоченная нимфоманка, и к тому же дочь всеми уважаемого Петра Васильевича - крупного собирателя живописи, эксперта и галлерииста.
-Был не прав, приношу Вам свои искренние извинения, коллега, - извинился Сёма искренне недоумевая, какая может быть разница, между шлюхой и нимфоманкой. - А как бы нам с ним познакомиться поближе? - тут же задал он вопрос по делу.
-Да вы бы сначала с ней познакомились, а потом уже в гости к её батеньке напрашивались.
-Согласен, но только после поездки в банк. Собирайтесь, Жора, по-скорому и в банк, да не забудьте взять свой паспорт. Заодно заедем к нотариусу и оформим документы.
-Какие ещё документы?
-Какие документы? А что я Вам не сказал вчера? - искренне удивился Сема,-Небольшие инвестиции и с этого дня Вы являетесь соучредителем общественной организации и президентом культурного центра, который существует при ней. Поздравляю Вас, коллега.
-Сёма, у Вас всё или ещё есть что-то такое, чего я не знаю?
-Пока всё. Будите вашу нимфоманку, а я пошёл вызову такси.
-Я думаю, что будить её не стоит. Такие девочки, как она обычно спят до вечера. А так как она на машине, которая стоит за воротами, то и такси нам не потребуется.
-Как скажете. Но вот только водить машину я не умею.
-Собирайтесь Сёма и не забивайте дурным свою голову. Положитесь на меня. Кроме паспорта, с прошлой жизни, у меня ещё сохранились и права.

Ухоженная Мазда завелась с пол-оборота. Жора прогазовался, прогревая движок и выжал сцепление. Умная коробка-автомат сама сделала всё что нужно и машина плавно тронулась с места. Жора проверил ход руля и нажал на педаль газа, отпуская машину в свободный полёт.
-Не забудьте, коллега, поставить управление этим зверем на автопилот, а то такими темпами Вы нас до банка не довезёте, - сквозь зубы пошутил Сёма, вжимаясь в кресло.
-А я смотрю Вы мне не доверяете, коллега? Не переживайте здесь стоит автоматический ограничитель скорости, свыше восьмидесяти эта жестянка не поедет.
-А этого, что мало, если на встречной, да в КАМАЗ? - не успокаивался Сёма.
-Так, коллега, мне надоело Ваше бурчание, Вы меня отвлекаете. Говорите мне адрес банка, а сами пересаживайтесь на заднее сиденье, закрывайте глазки и баеньки, - не выдержал Жора.
-Нам надо в головной офис Трахвасинвест банка, что на Кутузовском. Знаете?
-Разберусь по месту. Как Вы там сзади?
-Вы были правы, здесь гораздо лучше, - укладываясь спать на заднем сиденье удовлетворённо хмыкнул Сёма,
-Вот и ладненько, если не будет пробок, то успеем вовремя. Отдыхайте.

Сёма проснулся от тишины. Машина стояла возле здания высотки, на фасаде которого красовался логотип Трахвасинвест банка. Жора сидел за рулём пил пиво и курил в открытое окно.
-Приехали? - протирая глаза, спросил Сёма.
-Похоже что, таки да. Не страшно? - затягиваясь дымом, спросил Жора.
-Не страшнее, чем с Вами ехать. Пошли.
-Идите, я поставлю машину на противоугонку и Вас догоню.
Сёма взял свой дипломат и вылез из машины. Постоял разминая кости и пошёл к центральному входу, творя про себя молитву. В вестибюле банка было немноголюдно. Они прошли мимо охранника в кабинет где их уже ждала с нетерпением менеджер по кредитам.
Менеджером оказалась не многословная молодая женщина с запудренным засосом на шее. Жоре показалось, что он её вчера уже видел у себя в Жуково. Женщина с постным лицом монашки взяла у Жоры документы и сверив с кем то по телефону его данные о прописке, приступила к оформлению кредита залога под его жильё.

В пять часов вечера, уставший и голодный Жора, сидя в кресле своего временного жилища в Жукове и взвешивая в руках пачки денег, с грустью понял, что теперь он окончательно лишился своего жилья. Что будет с женой. которая в своё время ловко выставила его за порог, и с её новой семьёй, его не интересовало. А вот квартиру, профессорскому сыну Жоре, на Арбате было жалко до зубовного скрежета.
-Верьте мне коллега, нам ещё улыбнётся фортуна, - поняв его настроение, сказал Сема, разливая шампанское по фужерам. – Вы купите себе ещё лучшую хавиру.
-У меня, что есть выбор? Отвалите.
-За Ваш успех, мальчики, - сказала тост, выспавшаяся и повеселевшая при виде денег и шампанского Вика.

Все выпили, закусили, опять налили и опять выпили, и когда уже после третьего фужера настроение за столом так и не поменялась, Жора наконец понял, что им так не хватает - музыки. Он сел за рояль и начал наяривать свой любимый собачий вальс. Из-за стола поднялась Вика сняла с себя платье и туфли, вскарабкалась на рояль и с бокалом в руке стала отплясывать канкан. А если учесть, что лифчики она не носила принципиально, ещё со студенческой скамьи, а вместо обычных трусов на ней было стринги жопорезы, то картина было весьма и весьма соблазнительной. Жора почувствовал лёгкое жжение в области паха. Он оглянулся назад и увидел, что Сема не обращая никакого внимания на Викин зажигательный танец, молча, накачивается своим любимым коньяком. Увидав, что Жора на него смотрит, он помахал ему рукой, приглашая к себе за стол. Распаренная танцем Вика, легко спрыгнула с рояля и, подбежав к столу, уселась к нему на колени, стала его тормошить и целовать.

-А не выпить ли нам за родителей, - предложил свой тост Сема. – Кстати, а чем сейчас Вика занят Ваш папа? - спросил он с намёком.
-Мой папа, тот старый жлоб и мудак? Думаю, что ничем или лучше сказать продумывает очередную схему по отмыванию денег. Я Вам Сёма скажу, как родному, - наклонившись к его уху пьяно зашептала Вика,- без денег, больших денег он вам ничем не поможет. У него, видите ли авторитет. Жлоб, - и, промурлыкав на прощание, лизнула его в ухо.
-Я пойду, схожу в туалет, - вставая из-за стола и пьяно покачиваясь, сказал Жора. - Скоро приду. Не скучайте.
-А Вы знаете, Сема, я кажется потеряла под столом свою серёжку, - сказала вдруг Вика, после того как за Жорой закрылась дверь, и задрав скатерть полезла под стол.
-Может Вам помочь? - решил подсуетиться Сема.
-Вы знаете, - расстегивая ему ширинку на брюках, сказала Вика, - хотелось бы на это посмотреть. Честно скажу, хотелось бы, но отложим эти эксперименты на потом. Сидите и не шевелитесь, я быстро.
Вика оказалась человеком умеющим держать своё слово и не только его. Не прошло и пяти минут, как Сёма был ею основательно высосан. И серёжка нашлась - вот совпадение-то.
Она вылезла из под стола, затянула её в своё ухо и, как ни в чем ни бывало, стала пить шампанское. Маленький невинный каприз взбалмошной девицы.
«Вот же сука»,- только и смог подумать Сёма, устало отправляясь отдыхать в свою спальню.
 

Челобитная XXI века

(Ashmedai)
 0    2019-11-17  3  64
Вроде двадцать первый век, но новости упорно возвращают нас в дореволюционную Россию. Не верите? Тогда как Вам Это: «Следствие проверит жалобу пенсионерки, которая упала на колени перед премьером страны Дмитрием Медведевым и попросила вернуть горячую воду в дом села Санниково в Алтайском крае». Пенсионерка бьет челом, формально – второму человеку в государстве и жалуется на нерадивых местных бояр, кстати – однопартийцев Дмитрия Анатольевича, за то, что 12 лет живет без горячей воды. И это при том, что она, почти наверняка, все это время исправно голосовала на «выборах» за него и за его партию. Руководитель региона оправдывается, мотивируя тем, что в бюджете нет необходимых 20 миллионов рублей. Странно, конечно: на помощь Африке 20 миллиардов долларов есть, а на помощь российской глубинке нет даже двухтысячной доли от этой суммы. Хотя, раз пенсионерке удалось прорваться сквозь оцепление (привет службе охраны) и упасть на колени перед премьером и журналистами, средства, скорее всего изыщут. Эх, знать бы ранее этот беспроигрышный ход. В 2016 году я обращался в аппарат премьера с обращением о том, что в г. Соликамске Пермского края прохождение флюорографии для сотрудников МВД и УИС, в отличие от обычных граждан – платное. На то время 200 рублей. И это при том, что вероятность приобрести туберкулез намного выше – контактники. Врать не буду, ответ поступил. Тем более не буду врать о том, что проблему это не решило. Среди многих умных слов, например, был такой абзац: «Согласно пункту 5 статьи 10 Федерального закона от 29 ноября 2010 года № 326-ФЗ «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации» военнослужащие и приравненные к ним в организации оказания медицинской помощи лица, не являются застрахованными в сфере обязательного медицинского страхования». С учетом того, что Соликамск – край лагерей, по 200 рупчиков с аттестованного рыла, причем с некоторых по два раза в год – неплохая прибавка к бюджету. А сколько сотрудников, отслуживших десятки лет, стоят в очереди на жилищные сертификаты? На колени, дорогие сограждане, на колени. Как не вспомнить Владимира Семеновича Высоцкого?

Нет, нет, у народа несложная роль:
Упасть на колени – какая проблема?
За все отвечает король.
А коль не король, ну тогда королева

Так падайте лицами вниз, вниз –
Вам это право дано.
Пред королем, падайте ниц,
В слякоть и в грязь – все равно…
 

Надо подумать за любовь...к иску ...

(Оleg Wral)
 12    2019-11-16  0  65
Небольшой отрывок из моего рассказа «Надо подумать за любовь...к искусству»      ***

    Наступил долгожданный день открытия новой галереи «Путь к прекрасному, через духовное?... обогащение». День , на который рассчитывало столько людей, начался суматошно. Организаторы подгоняли последние пазлы мозаики; художники дописывали последние мазки на картинах, расставленных на мольбертах, по мере освещения, приглашенный музыкальный квартет опробывал аккустику зала и свои инструменты, обслуга суетилась, накрывая столы для фуршета, Сёма подгонял на себя грим и вживался в роль, праведника отца Симеона. Процесс явления художественному мира столицы, новой мега звезды арт-бизнеса близился к своему завершению. Рабочему ритму мешала, неизвестно как попавшая в дом журналисточка-стажер модного женского журнала «Искусство совращения». Отцу Симеону она так надоела своими дурацкими вопросами за бытие и сознание, что он взял её крепко за руку и отвел в гараж, где стояла кровать инсталляция, на которой Вика доделывала последние штрихи - отдавалась какому-то солидному десяти пудовому арт-диллеру. Бедолага сопел, пыхтел, но работал над инсталляцией на совесть. Приковав журналисточку к быльцу кровати, он оставив ключ Вике. Ретировался - дабы не мешать процессу взятия интервью.

Чувствуя душевный подъём отец Симеон (мы его теперь будем так называть), забрёл на кухню, где под видом дегустации блюд, утолил заодно и жажду, выпив тройку другую фужеров спиртного. Компанию ему составил ведущий сегодняшнее мероприятие, модный музыкальный шоумен, ведущий на каком-то телеканале своё музыкальное ток-шоу.
-Спорим , что я угадаю состав этого коктейля с трёх глотков, - стал он приставать к праведнику отцу Симеону.
-А я с двух, - парировал праведник.
-А я с одного.
-А я, только по запаху, - не сдавался праведник.
-Да ты что? - удивился шоумен. - Действительно сможешь или дуришь?
-На что спорим, что смогу?
-На мою Тойоту.
-А я ставлю антикварный рояль « Bluthner « . Согласен?
-Идёт. Начали. Это что?
-Этот коктейль сделанный на основе купленного пойла под маркой коньяка "NAPOLI", является закрашенным йодом и лимонным соком самогоном.
-Чем докажешь?
-Сам бодяжил, - ухмыльнулся праведник отец Симеон. - Позволь, сударик, ключики и документы от моей новой машины.
-Не по правилам. Не в счёт, - не сдавался шоумен.
-Да иди ты к чёрту со своими правилами. Шуруй веди мероприятие, отрабатывай свои деньги, - разнервничался отец Симеон.
-Да рано ещё. Может переиграем или пойдём проведаем наших дам?
-А действительно, пошли по бабам...

В гараже ситуация к лучшему кардинально не изменилась. В воздухе витал крепкий запах анаши и плавали клубы дыма. Десяти пудовый арт-диллер исчез. Его место заняла журналисточка стажер, которая удобно расположившись на четвереньках на кровати-инсталляции, что-то строчила в своём блокноте, стараясь не отстать от умничавшей Вики и казалось не замечала того, что к её заду пристроился какой-то бородач. С полным отсутствием эмоций, на своём заросшем лице, тот курил папироску с травкой, нимало не заботясь о том, что пепел падал на голую женскую задницу.
-Не будем мешать людям давать интервью, - осклабился отец Симеон. - Пойдём встречать гостей.
-Иди, святой отец, я подойду через пять минут. Мне кажется, что я могу чему-то научить молодёжь.
-Не надорвись. Если провалишь дело, оштрафуем, - предупредил шоумена, отец Симеон.

-Где Вас всех только нелёгкая носит!? - наскочил на отца Симеона , взмыленный Жора, поймав его в комнате где стояли фуршетные столы. - Меня журналисты и телевизионшики уже достали. Перетащите, хоть часть на себя, где наша Вика, почему она ничего не делает?
-Вы, сын мой, не правы. Наш пресс-секретарь сейчас напрямую занят своими обязаностями. Мало того, что она даёт интервью, она ещё и презентует вашу инсталляцию. Вы не поверите, но народу нравиться. Так, что коллега, - отец Симеон наклонился к уху художника и зашептал, - всех зануд отправляйте за интервью к ней в гараж. Я думаю, что «дури», там хватит до утра. А ее вульва обладает колоссальной проходимостью. Хватит на всех. Вы не делали обход наших гостей? Все приехали или ещё кого-то ждём?
-Да вроде все, а где наш ведущий?
-Ведущий? - стал осматриваться отец Симеон. - Да вон он стоит на своём месте аукциониста. Похоже, что начинается аукцион. Пойдёмте, сын мой, и мы приобщимся к миру прекрасного.

Но уйти далеко отцу Симеону не дал известный тележурналист. По всей видимости он заскочил побыстрому перехватить, что-то поесть и тут такая удача сам духовный учитель праведник отец Симеон.
Тележурналист махнув рукой оператору, заскользил навстречу отцу Симеону, расчехляя свой микрофон.
-Здравствуйте уважаемый, отец Симеон, телеканал «Задушевный мир». Разрешите мне задать Вам пару вопросов, - затарахтел он и не ожидая ответа продолжил. - Где Вы познакомились с Вашим учеником и правда ли то о чём Вы говорите на своём сайте, в своих проповедях о грехе и бренности нашей Вселенной.
-Вы знакомы с моим учением и моими проповедями? Приятная неожиданность, встретить здесь такого умного и любознательного молодого человека, - начал выкручиваться отец Симеон, для которого новость о том, что у него есть свой сайт, со своим учением, и проповедями была полной неожиданностью.
-Приходиться знакомиться по долгу своих профессиональных обязаностей, - пережевывая трюфель подтвердил тележурналист, и тут же снова озадачил отца Симеона . - В принципе у Вас всё перекликается с христианским учением - это понятно. Не понятно другое - у Вас есть интересная теза за многогранность паралельно-перпендикулярных шестимерных Вселенных, в которые Вы призываете нас переселяться. Складывается впечатление, что Вы там были не единожды. Как Вы это прокомментируете?

-Мне понравился Ваш вопрос, своей искренней честностью. Проблема заключается в том, что на него надо ответить так же честно. Но чем честнее я на него отвечу, тем большим лжецом я Вам покажусь. Скажу только одно; Там мы перейдем в состояние плазмы и все будем счастливы, безгреховны и бессмертны. Да Вы внимательно присмотритесь к картинам моего ученика: многие сюжеты на них навеяны теми реальностями, в которых мы с ним побывали, - перевёл дух отец Симеон. - Пройдём в зал, там, кажется, уже начинается аукцион. Советую вам приобрести одну из его картин, Скажу Вам по секрету, владельцы его картин будут иметь преимущество в переселении, перед другими людьми. Билет в вечность. Хотя, если Вам это не интересно - забудьте. Возьмите ещё вон тот стэйк, удивительное сочетание прожаренной свежести с пряностями и кровью.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 3    2019-11-14  1  63
Мы осмелели, или оборзели: как стемнеет и похолодает, начинаем шариться по нашему околотку, и разглядывать то, что выставлено в ярких, освещённых витринах. Дома в тёмное время стараемся по городу не бродить, за границей инстинкт самосохранения изрядно притупляется. В выходные, когда все гуляют и выпивают, дежурят полицаи на гироскутерах. В другие дни - тишь да гладь.

Забавные шприцы нам достались вместе с лекарством, после инъекции иголочка втягивается, второй раз использовать нельзя. Я ещё помню железные лотки, где мама кипятила шприцы и толстенные иглы, чтобы вкатить мне очередной болезненный укол. Медицина шагает семимильными шагами, иногда, правда рвутся брюки. На улице разъезжают какие-то странные велосипеды с прикрученной впереди коляской - крутишь педали за себя и за ребёночка. На проезжей части они ведут себя невозмутимо и, видимо, относятся уже к крупногабаритному транспорту, потому что машины понимающе уступают путь.

Сегодня на повестке дня жареная курица. Вообще-то я не поклонник фастфуда: вкусно, жирно, очень калорийно и очень не полезно. Было, однако, интересно, что представляет из себя эта сказочная курица- предмет гастрономических вожделений сотен тысяч людей по всему миру и как простая забегаловка может превратиться в многомиллионный интернациональный бизнес и крупнейшую сеть. Это любопытство и привело меня в KFC. Часов мы не наблюдаем, поэтому прибежали аж до открытия и долго ломились в закрытую дверь. Потом обежали вокруг здания, пытаясь просочиться в отверстие для водителей - тоже неудача. Пока мы мотылялись туда-сюда, волшебная стрелочка остановилась на 11 и двери гостеприимно распахнулись. В заведении стоял стойкий, ядреный , ничем не выветриваемый куриный запах - было бы странно, если бы его там не было, так как жарят и парят за открытым прилавком на виду. С некоторым недоумением подошли к пустым полкам, ещё только начали выкладывать свежеприготовленные кушания. А пару часов назад, они ещё, наверное летали и кукарекали. Сейчас попробуем эту сказочную птичку!Курицу вообще трудно испортить, даже я могу отварить, посолить или макнуть в какой- нибудь выжигающий глаза соус, а тут прямо таки «легендарный вкус» Темнокожий продавец, который нас обслуживал был то ли неопытен, то ли ленив. Сначала долго не мог нас рассчитать- мы взяли самую большую упаковку на троих- потом пару раз вывалил картошку фри на стол и ему пришлось наполнять бумажный пакетик снова. Какой-то строгий мужчина, его наставник, или старший продавец, постоянно подходил к нему и что-то внушал на повышенных тонах. За нами быстро выстроилась очередь из молодых, симпатичных мужчин, которым никто не жарит курочку дома. И я первая в этой очереди!

Картошку съели по дороге, уж больно вкусно воняла. Курицу распробовали дома. Пока жевали, я рассказала отцу историю создания этого бренда, начал он своё дело после выхода на пенсию, сказала, что у папы ещё не всё потеряно и посоветовала продавать свою жареную картошку с мясом. В ответ он посоветовал мне продавать свои картины. Это удар ниже пояса: у жареной курочки в разы больше фанатов, чем у моих картин. Резюме: вкусно, но если трескать это каждый день, тебя самого потом изжарят на вертеле. На очереди МакДональдс…
 

Его жена ветеринар или кому и ко ...

(Оleg Wral)
 13    2019-11-13  1  88
Предисловие:
-Соня, я таки вчера неожиданно пришла к выводу - я падшая, аморальная женщина.
-Нате вам наше здрасьте...С чего это у тебя Икуся, за такие страсти?
-Я интеллигентная женщина, врач, а таки вчера изменила своему мужу. Этому полуинтеллигенту, который мнит себя, как минимум; то ли за писателя, то ли за издателя, я, таки, пока в литературе плохо разбираюсь.
-Та тю на тебя...наплюй и разотри. Мужьям в наше время изменяют даже глав.врачи...В чём проблема?
-Проблема в том, что я ветеринар и изменила мужу с его кобелём...Боюсь, как бы он не проболтался.
-Так кастрируй его...
-Кого мужа!?
-Кобеля, дура.

-Приезжайте к нам на Колыму...
-Нет, спасибо, уж лучше Вы к нам...


***
Так или примерно так, как вы помните, уважаемые читатели, приглашал один подвыпивший киношный герой, второго подвыпившего киношного героя, к себе в гости, в места, довольно таки отдалённые от моей любимой солнечной Одессы. Чем всё это у них там в кинокомедии закончилось мы все прекрасно помним - сели усе. Сменили костюм с отливом на лагерную робишку с номерком и получили, так сказать кайло в нетруженые руки и в рудник, а возможно, что и пилу "Дружбу 2",... и по холодочку на лесосеку на лесопавал, сосны шатать или пересчитывать, кому что больше по нраву.
Меня лично никогда не прельщало; ни одно, ни другое. Было бы по нраву ещё по молодости, соответствующие внутренние органы, упаковали бы и отправили туда, а так - ангел хранитель сберёг для более важных дел, или просто повезло - не попал - не судьба в общем. Да и не видел я в то время в этом никакой особой романтики.

Ночное фосфорицирующее Средиземное море или штормовой Атлантический океан из глубин которого вылетали огненные диски или переливающиеся всеми цветами радуги шары - это я скажу вам таки вещь. Это уже по-взрослому и серьёзно , таки, есть хоть за что вспомнить и с умным выражением на лице подумать - за жизнь во Вселенной.

А ночные набережные приморских городов, на свет которых слетаются бабочки со всего мира...и поверьте мне не для того чтобы ткать шёлк со своей куколки. С некоторыми этими особями, после определённой дозы определённого напитка, тоже можно было подискутировать о возвышенных чувствах и материях. Типа, как раньше люди жили и любили, как так сказать, тонко чувствовали ...Ну, а потом и практические занятия из области продажной любви, не избегали своей участи. С определённым натягом в этом, таки был свой романтизм.

А в тайге что - надо ждать случая с шалашовкой, ну или грезить о возвышенных чувствах, уединившись в укромном уголке с безотказной "дунькой кулаковой". Опять же - кому что по нраву. Или, как раньше шутили - кто на что учился.

Мне в определённой мере повезло, что я попал в эти места на старости лет. Есть что-то неплохое и в преклонном возрасте - можно отдаваться воспоминаниям, сравнивать и философствовать...да и на лесоповал уже не погонят. А это для культурного человека, народного мастера и члена СП, коим я стал на склоне лет, немаловажно. Всё же лучше проводить дни в тёплой комнате офиса, подсчитывая дебит-кредит, чем быть на прииске мастером БСЛ* и полируя её ручку грезить за фемину.

У меня сегодня утром выдался свободный день и я, взяв с собой ружьё и своего дратхара, пошёл прогуляться по тайге. Меня поразили неимоверной красоты, пронзённые утренним светом, сосны.Казалось, что он, переламываясь в спектре света, струится сквозь призрачные деревья, маня за собой в глубь тайги, туда куда убегала небольшая лесная речушка, навстречу опасностям и приключениям.
Идя на встречу зову предков, я свернул с тропинки и пробравшись сквозь кустарник вышел на лесную поляну. Неожиданно на другом её конце мелькнула, как мне показалось издалека, голова лося. Повинуясь инстинкту охотника я вскинул ружьё и выстрелили. Не целясь, так от скуки, приключения для. И они не заставили, таки себя долго ждать. Как говориться в моей любимой Одессе: Если Вам, таки скучно, возьмите со стройки каменюку, и таки вдарьте ею по лобовому стеклу нового Мерса. Необычные приключения Вам будут гарантированы.

А в моём случае - на поляну выкатился небольшого росточка старичок-лесовичок и заёёойкал:
-Оёёёёёёй!!!!Что же ты добрый молодец наделал!?
-А что я такого наделал? - удивлённый культурными оборотами его речи спросил я.
-Ты же застрелил кобылу, нашу жену, овдовил нас, лесных жителей, аспид. Кому мы теперь вдовые сироты будем нужны? - продолжал причитать старичок.
-Прости, старина, ошибочка вышла, - принялся извинться я перед старичком, после того, как рассмотрел более внимательно свой трофей. Точно кобыла, и все зубы в её пасти золотые. Вот незадача-то. - Ну и что теперь делать, может можно, как-то решить финансово эту проблему? - старался я найти выход их создавшейся ситуации.
-А точно, - вдруг обрадовался старичок, - парень, ты ещё крепкий и зубы я смотрю тебе не помешало бы золотые ставить, займёшь её место. Будешь с нами жить на поселении вместо нашей жены. Ну или давай нам новую кобылу, только чур помоложе.
-Проси две, - послышалось из лесу.
-Да не вопрос, будет вам лесные жители две кобылки, а хотите я вам привезу сюда падших женщин из города? Могу аж из самой Москвы.
-Неееет, - проблеял шаловливым козликом старичок,- не надо - балованные оне суки. Хлопотно с ними.
-Ну, не надо, так не надо, - ответил я и пошёл выполнять данное старичку слово.

Как было сказано классиками в другом фильме: "Кому и кобыла невеста."
 

ДЕВУШКА - ЧТО ПЕРСИК…

(Соломон Ягодкин)
 23    2019-11-11  5  126

Девушка – это персик, в середине которого здоровенная косточка всегда, да имеется, чтобы всем этим сладкоежкам-брюконосителям жизнь мёдом не казалась, когда дружными рядами они побегут к зубному врачу...

Женщину выдаёт не столько возраст, сколько дата её рождения, которые чаще всего - не совпадают. Но после коня на скаку и горящей избы стоит ли обращать внимания на такие пустяки?..

Подлинному ценителю всего натурального резиновая женщина может быть интересна разве что в сравнении с натуральной бабой. Или в сочетании с ней, если та окажется уж чересчур натуральной...

Если ту же пенсию с молодости назначать, то и сексуальная революция резко на убыль пойдёт. Безобразничать будет тогда как-то несолидно, как-никак уже – пенсионеры, пора и честь знать, которую аж до самой пенсии сохранить удалось...

Если по ночам не жениться, а ударно трудиться, то можно и из нужды выбиться, и ночь коротка не будет. Тем более что утром опять на работу, которая ещё более увлекательна, чем любой разврат...

Сексуальный час продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше. И всё потому, что опять же без души, формально, бюрократы проклятые. В результате дети у них рождались такие же эротически занудные, никакие няни-путаны не спасут…

Энтузиасты разврата дружно принялись за дело, им не терпелось весь свой громадный теоретический опыт проверить на практике. А если что, можно опять за учебники засесть, «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» никому не повредит...

Атаманша одарила всех свое шаловливой улыбкой, и открыла огонь, что всем недругам её было куда веселей в мир иной уходить…

Маленькая Вера выросла и больше так никогда не делала. Оказалось, что и в этом тоже новые маленькие Веры могут дать её сто очков вперёд…

- Ещё не было случая, чтобы мужики от меня вот так запросто уходили – сказала сама себе Клеопатра, терпеливо ожидая новых гостей. А если повезёт, то и сам Александр Сергеевич испытает на себе все радости её одноразовой любви…

Золушка ещё раз взвесила все «за» и «против», и вышла замуж всё-таки за короля. Как-никак он не просто «папик», а «папик» с перспективой куда скорей своего крепыша-принца оказаться в гробу…

Коробочка вышла замуж за Собакевича… У них были очаровательные детишки, но ни один из них новым Гоголем так и не стал…

Синяя Борода, а волосы – седые. И здесь поседеешь, если всю жизнь приходится при всех своих жёнах служить верным «котом»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Анекдот про расчёт верности

(Юрий Тубольцев)
 2    2019-11-09  0  79
- Дорогая, а ты мне не изменишь?
- Я тебе куплю калькулятор, чтобы ты рассчитывал на мою верность!
(с) Юрий Тубольцев

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер