|
|
 |
Смешные истории: самое посещаемое: стр. 40 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 40 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Три желания |
44 | Смешные истории | 2013-05-18 | 1 | 1411 | |
Дело было как-то, раз весной,
Но весна уже стремилась к лету. Повстречалась женщина со мной, Прохрипел я, — мне бы сигарету. Сигарет достала для меня, Вид я представлял довольно жалкий, Попросил я, мне б сейчас огня И она взмахнула зажигалкой. Тут бы просьбы все окончить мне, Но сказал ей,— будешь ты царица, Если дашь, погрязшему в вине, Шанс сейчас простой, опохмелится. Женщина, не возмутилась, нет, Не смотрела гневно ли, игриво. Свою руку сунула в пакет И достала мне бутылку пива. Уж не зябко, а она в плаще, И сказала, знала ведь заранее, — Фея я волшебная вообще, Ты свои профукал три желания.+ | ||||||
Контакт |
8 | 2010-04-19 | 2 | 1410 | |
|
-…Что, летающие тарелки? Да сколько хочешь! Вот вчера, например. Смотрю, одна летит. Не успел проводить ее взглядом – еще одна, чуть левее пролетела. Да ё-моё, думаю, это что ж за аномальная зона такая? И тут третья – прямо в лоб. Бах, искры из глаз. Чувствую, тащат меня за ноги.
- Инопланетяне? К себе в тарелку? Ух ты! И что, контакт состоялся? - Еще какой! Вон шишку на лбу видишь? -Ага! Да здоровенная какая! Это тебя инопланетяне? А за что? - Какие инопланетяне? Инка это моя была! После вчерашней получки на автопилоте приполз, вот она мне и устроила контакт! А потом спать уложила. Ну, все, парни, кончай курить, пошли работать! А то сейчас мастер, то есть старший менеджер, придет – вот тот настоящий инопланетянин! До сих пор не может понять, что работы без перекуров не бывает. | ||||||
Крик в ночи |
14 | 2009-08-13 | 1 | 1410 | |
|
- Лев Михайлович, майор в отставке! – представился мне сосед по номеру в санатории «Красноярское Загорье», где я недавно отдыхал.
Когда вечером стали отходить ко сну, Михалыч как бы между прочим сказал: - Слышь, я ночами иногда разговариваю. - Да ради Бога! – успокоил я его. – Может, чего интересного расскажешь. Михалыч почти тут же захрапел. Заснул и я. И буквально подлетел на своей кровати от оглушительного рева: - К-куда? А ну назад! Смирррр-нааааа! Дрожащей рукой я включил ночник. Михалыч сидел на кровати и строго смотрел на меня невидящими глазами. - Я кому сказал? А ну подойди ко мне! – потребовал майор. - Да пошел ты! – рявкнул я в ответ. Михалыч вдруг часто заморгал и с удивлением спросил: - А ты почему не спишь? От возмущения я захватал ртом воздух, не найдя что ответить. - Спи давай! – ворчливо сказал майор, откинулся на подушку и засопел. «Может, все на сегодня?» - с надеждой подумал я. Но в эту ночь мне пришлось вставать еще раз – под утро я оттащил Михалыч от выхода на балкон: оказывается, он собрался в туалет, да перепутал двери. Представляю, какую бы он сделал кучу, шлепнувшись с восьмого этажа! А утром, когда я рассказал майору, что тот вытворял ночью, он мне не поверил. Я же устремился к администраторше с просьбой отселить меня от горластого лунатика куда подальше. По возможности - в отдельный номер, пусть и за доплату. Но накануне случился массовый заезд отдыхающих. - Потерпите немного, пока мы что-нибудь для вас придумаем, - участливо сказала симпатичная «ресэпшен». Ну, думаю, ладно, потерплю. В следующую ночь улегся спать с заткнутыми ушами – специально купил в аптеке беруши. Да что толку - опять проснулся от вопля Михалыча, хотя и несколько приглушенного. На этот раз бравый старик с кем-то дрался во сне - махал кулаками и громогласно издавал боевые кличи. И тут меня осенило. Михлыч же военный, хоть и в отставке. И я зычно скомандовал: - А ну тихо, майор! Перед тобой генерал! Руки по швам и чтобы ни звука мне до утра! А то сделаю из тебя капитана! - Есть, товарищ генерал! – сдавленным голосом ответил Михалыч, сделал руки по швам и деликатно засопел. В эту ночь он уже не будил меня своими дикими криками. Утром спросил его: - Ну, как спалось? - Ты знаешь, кошмар привиделся, - пожаловался Михалыч. – Будто вызвал меня к себе на ковер наш командир дивизии генерал-майор С. и такого фитиля мне вставил, что до сих пор жутко. А за что, так и не сказал! Я не ушел из номера – подобранный мной к отставному майору ключик действовал безотказно. Как только Михалыч засыпал – я командовал ему от имени неизвестного мне генерала С. вести себя ниже травы, тише воды – и майор тихохонько сам спал всю ночь, и мне давал высыпаться. Расстались мы почти друзьями. | ||||||
Папина гирлянда. Новогодний расс ... |
16 | Про ёлку | 2018-12-15 | 0 | 1409 | |
 Когда в пятилетнем возрасте я с родителями переехал из центра города в новую хрущёвку на окраине, то в предновогоднюю неделю с пацанами наблюдал необычную картину. Из близлежащего хвойного леса милиция вывозила в день по два-три раза открытые бортовые грузовики, плотно насаженные ёлочными браконьерами. На следующий год лесок вырубили лесорубы, и стал расширяться наш микрорайон. Мой отец работал за городом и однажды приволок пушистую живую ель с шишками. Ствол воткнули в крестовину, нарядили игрушками, мишурой и самодельными электрическими гирляндами. Я помогал папе раскрашивать маленькие лампочки, окуная в разноцветную гуашь. Родитель строго-настрого запретил без него включать гирлянду. Но я втихаря его не слушал. И через несколько дней ель стала подозрительно потрескивать. Я насторожился, понял, что за нарушение электротабу придётся отвечать. Но всё обошлось благополучно. Я не раскололся. Это раскололись-распустились в тепле еловые шишки, и под нарядную ель на ватный "снег" упали семена. Последние лет 25 мы наряжаем искусственную ёлочку с китайскими фонариками-мигалками. По случаю ставим в большую вазу еловые ветки и вешаем на них уже антикварный стеклянный шарик. ______ Аудио вариант рассказа (слушай прикреплённый файл): | ||||||
Певая брачная ночь (письмо однок ... |
9 | 2013-04-08 | 0 | 1407 | |
|
Письмо одноклассницы из деревни. (Просьба не верить ни одному слову. Все выдумал от первого знака до последней точки!) Хочешь про первую брачную ночь расскажу? Что было? Да в том то все и дело что ничего не было. Ну гости пьют, гуляют, а мы сидим, ждем пока нас отпустят. Парни конечно подрались но это на улице. Время уже за 11, нас отпустили. И пошли мы в баньку. Баньку мать еще с утра натопила. В деревне молодожены всегда первую брачную ночь в бане ночуют. Приходим значит, я начинаю раздеваться, этот гад даже поцеловать меня не догадался. Начал второпях штаны снимать, в штанинах запутался, упал да мордой то об лавку и грохнулся! Всю харю разбил, из носу кровища… Ну все думаю с него сегодня толку точно не будет. За шкирняк его взяла та харей то и в простыню, ну ее же утром на плетень вешать. А как же! Ну все, сидит голый носом хлюпает. А у меня за печкой была бутылка самогонки припрятана, то что в магазине покупали это мать считала, а самогонка в четвертях стояла, ее можно было так наливать. Ну а закуска у нас была, ее нам заранее поставили. Наливаю ему стакан, себе тоже но половину. Чокнулись, выпили. Он ко мне полез, а я ему уже жена, не сопротивляюсь. А у него с перепугу то и не стоит. Говорю давай еще выпьем, все нормально будет. Короче нажрался он как свинья да и уснул. А я… ,что я, поплакала в подушку еще стакан дробалызнула да и уснула. Ладно, думаю с утра хоть есть что на забор повесить. И уснула. Ну а второй день там уже все другое было. Просто пили как все. А самое смешное утром было. Просыпается мой Ваня с утра, а нам в дверь стучат. Он на простыню смотрит, а там кровищи пятно. Ну еще не проспался, выпил много, да и говорит - А как же я не помню как я тебя трахнул… - Аха, счассс! Трахнул он меня! Это ты вчера упал когда штаны снимал и лицо себе разбил, а потом напился и уснул. Он за нос взялся, подержался: - А ведь точно припоминаю… - Ладно идем к гостям, слышиш ведь стучат, без нас им никак не опохмелиться. - Ну идем. А сам от стыда великого глаза прячет. Вышли мы на улицу, пошли в избу, основная часть народа там была нас ждали. А платье на мне уже другое было. Оно в баньке загодя висело. Ну и без фаты конечно. Заходим, а там народ со стаканами стоит, рюмки то бить жалко им их на второй день и не дали. Как только заходим, все кричат выпили за встречу и двое (их заранее предупредили) стаканы то с размаху да и об пол. А другие значит начали деньги кидать - А покажи ка хозяйка как ты подметать умеешь! Я за веник и подметать, 600 рублей намела. Тогда этобыли большие деньги, мы на свадьбу 900 потратили. Да еще с вечера надавали, так что свадьба с лихвой окупилась. Ну и за стол. Пьем гуляем, ряженные пляшут. Потом на улицу пошли. Ну погуляли и домой. Опять за стол сели. Еще выпили, под гармошку потанцевали. Цыганочку, барыню. Частушки конечно были…., ну тут их нельзя говорить. Смотрю, мой Ваня начинает пить лишнего, парни ему наливают, думают что сегодня я ему уже не нужна! А я уже второй день замужем и все еще девушка, муженек блин достался. Думаю «Ну и сегодня он меня точное не вые.., а-а-а… сейчас говорят трахнет…» Ну и сама с горя выпила лишнего. Так нас и проводили обоих, уже в избу. Гости разошлись. На третий день просыпаюсь, голова чугунная, пошла рюмку выпила полегчало. Сижу в горести, мать подходит - Ты чего дочь, случилось что? Я плачу. - Да в том то и дело что ничего не случилось, третий день замужем, а все еще девушка! - Да у них это бывает. - А что мне-то делать? - Не знаю. Замуж ты вышла а не я, вот ты и думай, говорила я тебе не ходи за него! Ну и я придумала. А чего? А вот не скажу! Хотя скажу. Ванька то опять напился и уснул, а я уже только чуть-чуть, для храбрости. Ну спит ну а я, все равно никто не видел, даже муж да и давно было, как это сейчас говорят занялась оральным сексом. Ну у него встал, а я тут взяла да и села туда куда надо тем чем надо. Больно конечно, но терпимо. Посидела, ничего хорошего. Немного подвигалась вверх вниз, опять ничего. А тут у него раз и упал. Легла я и думаю «Ну и нафига я замуж хотела?» Может ты скажешь? Но все это так, время к одиннадцати а мы по солнышку спать ложимся, завтра с утра скотину выгонять, пойду и я спать. Завтра напиши обязательно, как у вас там в городе замуж выходят, может и мне стоило в город уехать, да теперь уже поздно. | ||||||
Черная кошка с белыми пятнами |
8 | 2009-08-31 | 0 | 1407 | |
|
Вчера только вырулил на своей камазовской иномарке «Акаюшка" (так я ласково зову свою «Окушку») со двора на дорогу, как путь нам пересекла кошка.
- Поехали назад! – ухватилась за руль машины жена. – Не видишь – черная кошка. Не будет нам удачи. - Нет, ерунда, едем дальше, - сопротивляюсь я. – Кошка не вся черная. У нее белая грудь и кончики лап тоже белые. - Все равно, она больше чем наполовину черная, - опять тянет жена руль к себе. Мало того, еще норовит залезть ногой со своей стороны к педалям. Вот такая она у меня паникерша. - Ерунда! – кричу я и отталкиваю ножку жены от тормоза. Она у нее, между прочим, хорошая, точеная – ее бы гладить, а я, вишь ты, отталкиваю. Ладно, потом поглажу, а сейчас-то ехать надо. – Это все предрассудки. Да и черная она только наполовину! У нее еще и на морде белые пятна были, живот белый и хвост! - Нет, она почти вся черная! – сердито пыхтит моя женушка. – Поехали домой, тебе говорят! Ну и, пока боролись, кто-то из нас даванул на газ. Трах-та-ра-рах! И мы столкнулись с настоящим «Камазом», так сказать, дядей моей «Акаюшки». «Дяде»-то ничего, а вот «Акаюшка» моя всмятку, да и мы вот теперь лежим с женой в больнице. Сегодня она с утра приковыляла ко мне из соседней палаты. - Ну что? – злорадно так спрашивает. – Теперь-то веришь, что черная кошка к несчастью? Теперь верю. Пусть даже эта черная кошка и была с белыми пятнами… | ||||||
УРОК ПЕРВЫЙ |
30 | 2017-08-17 | 5 | 1405 | |
|
 Как ни уговаривала мать остаться, чтобы идти в десятый класс, он не послушался, взял и забрал документы из школы. Впереди была прямая дорога в одно из городских ПТУ. Да всё лучше, чем дома в деревне, всё надоело. Мать вечно бегущая на работу, бабка достала своими причудами, туда не ходи, сюда не ходи, везде ей чудились бандиты, или плохая компания. Братишек только вот редко видеть буду, ну не в десятый же идти, размышлял Иван, без сожаления, выйдя из стен родной школы. -Ты сынок у тёть Тани живи, чей не выгонит. Да и работает она где-то при образовании, у самой – то конечно нет его, образования, а полы в каком – то государственном учреждении моет. Выпивать правда она часто стала, после смерти Николая. Он крепко в руках держал её. А теперь чего ж, сама себе хозяйка, ни детей, ни плетей, птица вольная. А квартира-то большая у неё, хорошую хату брат заработал, только вот жить не пришлось. Да глядишь, при тебе поменьше выпивать будет, постесняется, баба-то она хорошая, но Колю не вернуть уже, царство ему небесное. Только ведь жить-то хорошо стали, всё наладилось, а видишь как неповезло. Сам-то сынок смотри, пить не пристрастись. -Да ладно тебе мам, успокойся, придумаешь тоже, пить. -Вань, ты звони почаще,я ведь переживать буду. Скажи тётке за телефон я платить буду, да ведь и сотовый у тебя есть. Иван по взрослому обнял мать и не оглядываясь вошёл в пыльный, как бы измученный дорогой «Икарус». На остановке больше никого не было и автобус помигивая левым поворотом, огромной тушей выполз на основную проезжую часть трассы. Он и раньше бывал в этом захолустном районном городишке. Поездки в город для него, всегда были праздником. Вот и сейчас выбравшись из автобуса на конечной, в районе автовокзала, он с улыбкой подошёл к сохранившемуся здесь автомату и с удовольствием выпил два стакана холодного лимонада. Всё, наконец-то вырвался, впереди маячила, как ему казалось, новая, неизведанная им, городская жизнь. Проехав несколько остановок на троллейбусе, он вышел у тёткиного дома. Войдя в подъезд, с замирающим сердцем вошёл в лифт и нажал нужный девятый этаж. Пол вздрогнул, и кабина уставшего лифта, со скрипом тронулась вверх. Дверь тёткиной квартиры почему то оказалась не запертой. Он вошёл, поставил в сторонку свою дорожную сумку и двинулся по коридору в кухню. Там никого не было, на столе стояла недопитая бутылка водки и кое-какая закусь. Он открыл дверь спальни и замер. Перед ним лежала голая тётка, мирно спящая на широченной кровати. Розовое покрывало лежало в стороне, а его взору открылась натура взрослой, совсем ещё не стареющей женщины. Он просто остолбенел, такая откровенная красота, прямо как Венера. Выйти…………… Ну, уж нет. Он вспомнил, как дома на речке, уже после смерти дядьки, она прижала его к себе и долго не отпускала. Тут же он ощутил то же самое чувство, которое кипучим волнением заполнило всё его мальчишеское тело. Он решительно подошёл к кровати и перевернул тётку на спину. К его удивлению, та не проснулась, только что то прошептала одними губами. И тут он впервые в жизни увидел во всей красе женское лоно. К полному его удивлению, оно не отпугнуло его. Он решительно снял брюки и взобравшись на кровать, как заправский хахаль приподнял её полнеющие ноги, резко вонзив свой далеко не маленький, накрепко поднявшийся член. Конвульсивно несколько раз дёрнулся, и кончил. Их глаза встретились. Нет, она не испугалась. Приподнявшись,она обняла его и повалив на кровать, стала неистово целовать, почему-то называя Николаем. Она опускалась всё ниже и ниже, вот её губы сначала легко целуя, пробежались по всему члену, потом рот открылся и с каким-то воркующим стоном член нежно погрузился, доставая кончиком до самых гланд. От такой бурной атаки, Иван как бы потерял сознание, лишь лёгкие покусывания возвращали его к памяти, вновь погружая в яркую бездну неги. - Господи, да что же это я натворила. Ванька, откуда ты тут взялся. Иван молча положил её на спину и приподняв ноги, снова с силой вошёл в женское тело. 120310г. | ||||||
Амёбов становится поэтом |
10 | 2006-06-12 | 0 | 1405 | |
|
 Бухгалтер Степан Амёбов не был поэтом. И этот неспоримый факт тяжелым грузом давил на его творческое подсознание. Амёбов так же не был и романтиком. Он никогда не дарил девушкам цветы, повинуясь внезапно нахлынувшим волнам нежных чувств и побуждений. Все подарки, которые он делал женщинам на 8 Марта, в обязательном порядке проходили по тщательно составленным бухгалтерским сметам и, в конце-концов, все сделанные расходы плавно ложились рядами стройных цифр в строки бухгалтерских балансов. Степан Амёбов был хорошим и аккуратным бухгалтером, за что, собственно, его и уважал весь многочисленный женский коллектив бухгалтерии, в которой, к тому же, он был единственным мужчиной. Но сегодня Степану Амёбову поручили стать поэтом. Разумеется, на время, пообещав даже отгул. - Понимаете, Степан Иванович, - сказала Ольга Францевна, главный бухгалтер, - у нашего нового шефа, Кукушкина Анатолия Сергеевича, 8 марта будет день рождения. Сами понимаете, женский день и все такое. Нам, женщинам, как вы сами понимаете, самим будут подарки дарить, надо ко всему этому подготовиться. Одним словом, напишите ему поздравительные стихи, ну а уж наш женский коллектив их красиво прочитает. - Ольга Францевна, - взмолился Амёбов, - помилуйте! Я же отродясь стихов не писал. - Вот и попробуете. Вы у нас человек ответственный, так что справитесь. - Но... - Никаких но! - твердо сказала Ольга Францевна. - Считайте это моим служебным поручением. Я вам потом отгул дам. Целый день Степан Амёбов пытался сочинить поздравительное стихотворение своему новому шефу Кукушкину, которого, к слову сказать, терпеть не мог, на что у Амёбова были свои личные причины. Примерно полгода назад Кукушкин встал у руля власти и сразу решил взять бразды правления в свои руки. В таких случаях руководители данного типа обычно выбирают себе жертву из числа сотрудников и на их примере проводят образцово-показательное воспитание. А так как в ведомой Кукушкину бухгалтерии Степан Амёбов был единственным мужчиной, то выбор кандидата в козлы отпущения был сделан сразу и бесповоротно. С тех пор между Кукушкиным и Амёбовым началась кровопролитная война под названием "я - начальник, ты - дурак". Кукушкин никогда не упускал случая показать свою власть над скромным труженником цифр, всячески подкалывая Амёбова. Амёбов же, в отместку, тайно ненавидел Кукушкина. Дома он во всех красочных подробностях рассказывал своей жене о том, что он сделает с Кукушкиным при их личной встрече. Амёбов в своих рассказах всегда представлял себя могучим богатырем, а Кукушкина жалким микробом, раздавить которого было парой пустяков, но он, Амёбов, не делал этого только лишь из чувства сострадания. Жена слушала и успокаивала его: "ты всего равно лучше всех, мой любимый". И вот сейчас Степан Амёбов должен был написать поздравительное стихотворение Кукушкину. Поручение, надо сказать, оказалось не просто сложным, а сверхсложным. И сложность эта легко объяснялась, как минимум, двумя причинами. Первая и, пожалуй, самая основная - Степан Амёбов, как уже было сказано, ненавидел Кукушкина. Вторая и, не менее значимая, это то, что Амёбов не умел писать стихов. Не умел писать совершенно и даже никогда не пробовал. Даже в глубокой юности, когда на его юношеском лице появились первые прыщи, а невинные детские усмешки девчонок стали вдруг вгонять его в краску, даже тогда он не писал стихов из серии "я сидел с тобой у подъезда, а ты думала о другом". Все, чего он добился в жизни, теперь заключалось в ежедневной службе счетовода, скромной зарплате и ежегодной поездке в дом отдыха с женой. О большем мечтать не приходилось. Именно поэтому Степан Амёбов очень дорожил тем немногим, что имел. Он прекрасно осознавал, что не выполнив это крайне неприятное для него поручение, ему, скорее всего, через определенное время, припомнят это и возможно укажут на дверь. Поэтому, отбросив все свои чувства и эмоции, Степан Амёбов, скрипя зубами, сел за стол, положил перед собой белый лист бумаги и стал творить. Степан Амёбов не любил стихи и читал их крайне редко. Всей красоте художественной литературы он предпочитал стройную гармонию бухгалтерских цифр. Особенное, ни с чем несравнимое удовольствие и творческий подъем он испытывал всякий раз когда у него сходился баланс. Амёбов до мозга костей был бухгалтером и с этим ничего нельзя было поделать. Но кое-что из сложного мира поэзии, он, все-таки, помнил. Например, это то, что последние слова в четверостишиях должны рифмоваться. Гулял-жевал, стол-пол, дочь-ночь и так далее. А так как в поздравительном стихотворении обязательно должна была быть фамилия Кукушкин, то первая же рифма, которая пришла Амёбову в голову, была Пушкин. Степан Амёбов зашевелил губами и аккуратным бухгалтерским почерком начал писать в правом верхнем углу листа. Директору Кукушкину А.С. от бухгалтера Амёбова С.И. Затем, отступив несколько строк, написал посередине: Поздравление Как говорил товарищ Пушкин, Который, в общем-то, был АС... Что, сукин сын, козел, Кукушкин? Какой же ты, блин, п***рас! На этом, похоже, поэтические таланты Амёбова закончились. Он понимал, что за такое стихотворение его немедленно уволят с работы, но придумать что-то хвалебное никак не получалось. Степан Амёбов налил себе горячего чаю, сделал несколько глотков и вдруг в его голове родилось четверостишие. Товарищ Пушкин был не прав Нет, он не сукин сын, он АС А вот Кукушкин, хоть и крут на нрав Ты все равно, блин, п***рас! - Нда, - пробормотал Амёбов, - и это, похоже, тоже никуда не годится. В таких случаях поэты комкают лист бумаги и яростно бросают его об пол. Амёбов аккуратно перевернул лист и положил его на левый угол стола. Этот угол предназначался для незаконченных документов. Взяв следующий лист, он уже не стал писать шапку, а сразу приступил к содержательной части. Нет, ты не Пушкин, ты другой Души неведомой избранник. Ты, блин, Кукушкин, молодой Дурак, козел и жуткий бабник! - Вот блин! - выругался Амёбов. - Да что ж такое! Как же этому гаду написать поздравление-то? Попробую так. У Лукоморья дуб зеленый Его Кукушкин посадил Там бродит кот в него влюбленный... Так ты, Кукушкин, зоофил?! - Интересное кино получается, даже весело стало! - усмехнулся Амёбов, в котором вдруг проснулся поэт. Он начал понимать великую силу слова. Внезапно ему стало глубоко наплевать на все последствия. - Да что я, в самом деле-то? Тварь ли я дрожащая или право имею? - театрально произнес он некогда услышанную фразу. - Да плевать на все! Кто такой я и кто такой какой-то жалкий Кукушкин? Я - глыба, титан мысли, поэт. Да, я поэт и не важно что я не умею писать стихи. Это вовсе необязательно. Главное, это чувствовать, мыслить образами, видеть энергетические потоки. Я строками своими пишу тебе посланье Кукушкину, который вовремя не разглядел Не разглядел простое, блин, созданье Короче, блин, ты - мракодел! О, как тебя я ненавижу Ты - сволочь мерзкая и прочая туфта Не быть тебе поэтом никогда! Амёбову понравился сам процесс стихосложения. Он писал первое, что приходило ему в голову, даже не задумываясь о рифме и размере. Ему просто необходимо было вылить все свои чувства на бумагу. И он продолжал. А вот Амёбов, скромный твой сотрудник Нет, он не Байрон, он - барон Он - гений слова, он - великий А вот Кукушкин, блин, - говно! Старые настенные часы с боем пробили два раза. - Однако я засиделся - подумал Амёбов. - Вот уж никогда бы не подумал, что стихосложение столь увлекательное занятие. Ему вдруг захотелось совершить какой-нибудь ужасно глупый юношеский поступок. - А что, собственно, мне бояться? Ну уволят меня с работы, ну и что? Да разве ж это жизнь? Я же не человек, я машина для бухгалтерских подсчетов. Меня же никто не уважает, в грош не ставит. Ведь если посмотреть объективно, то дело-то не в Кукушкине, а во мне самом. Я - амеба, которой можно вертеть как угодно. Уйдет Кукушкин, его место займет какой-нибудь другой Птичкин. А я так всегда и буду мальчиком для битья. Так может нужно хоть один раз в жизни по-настоящему подраться? Бьют ведь не слабых, а трусливых. А я трус. Амёбов налил себе еще горячего чаю, сделал несколько больших глотков и продолжил свои размышления. - А что? Вот возьму и перед всеми прочту свои стихи. Так и врежу в лоб, мол, сволочь ты, Кукушкин. Да, уволят, конечно, но зато уважать будут. Все, решено, так и сделаю. Не буду больше ничего писать. Будь что будет! И в этом решительном настроении Амёбов лег спать. Сегодня он почувствовал себя настоящим мужчиной. Впервые за всю свою жизнь. Ночью ему приснился сон. Амёбов в одеждах Ивана Грозного гордо восседал на троне. Открылась дверь и в зал вошли два опричника, таща за собой упирающегося Кукушкина. - Не вели казнить, милостевейший государь! - закричал Кукушкин, падая на колени перед Амёбовым, - вели слово молвить. - Говори, пес смердящий! - Прости меня, раба твоего непокорного! Прости меня, Царь-батюшка, за усмешки мои, за неуважение к тебе! - Бог простит, - ответил Амёбов, - а я не бог. Казнить его. - Степа-а-а-н... - Что Степан? Раньше надо было думать! - Степа-а-а-н... - Степа-а-а-н... Проснись... Степан Амёбов открыл глаза. Ночь волшебства закончилась и теперь нужно было идти на работу. Амёбов подошел к письменному столу, быстро посмотрел на аккуратно сложенные листы со своими записями. Немного подумал, вспомнил все свои мысли и переживания минувшей ночи. После чего вздохнул, сложил все листы в папку, положил ее в нижний ящик стола и запер на ключ. Взяв чистый лист бумаги, он уверенным почерком быстро написал на нем. В День рожденья мы тебе желаем Счастья, радости, достатка и любви. С любовью и нежностью, женский коллектив бухгалтерии. Наступил новый день и надо было идти на работу. Так же как и вчера. | ||||||
…А медали бы было мало |
8 | Награды | 2011-01-04 | 0 | 1404 | |
Однажды Михалыч заполнял анкету и там была графа «имеете ли правительственные награды». Михалыч таковых не имел, но мог бы, о чем и задумался.
А дело было так. Как- то Михалыч, в давние времена, надыбал новый вид транспорта, которым было очень удобно добираться с работы домой. Не надо было давить круг с двумя пересадками, а цепляешься за вагончик товарняка и самым романтическим образом почти по прямой оказываешься вблизи родных пенат. В этой точке поезд обычно притормаживал, потому что как говорят в дальних от нас краях- «дорога раздваяяца» и имеют соответствующий дорожный знак. В этом месте поезд как бы задумывался и выбирал: направо- на шахту 10 «бис», налево – на режимный заводик. Михалыч отцеплял мертвую хватку и оказывался на родной и близкой земле. Михалыч даже насобачился уже по комплектации товарняка определять куда тот двинет на развилке за исключением редких случаев, когда на платформах везли песок, щебень или другие нужные грузы как на том, так и на другом государственном предприятии. Тогда, в промозглый ноябрьский вечер, Михалыч как раз и зацепился за платформочку со щебнем. Что бы не болтаться на поручнях, поезд шел на удивление резво, Михалыч перешагнул невысокий борт и тут же присел на корточки. Вот уже и родные веси… но что это? Вместо того, что бы тормозить, поезд залихватски свистнул и попер налево, добавив жару. Михалыч дернулся, но так как в спецназах не служил, то и прыгать на такой скорости не решился. Поезд тем временем проскочил ворота КПП сурового заведения и наконец начал тормозить и таки остановился. Ошарашенный Михалы понял, что влип… Но все было еще впереди. Из кучи щебня, как привидения, восстали три фигуры с ранцами за плечами, оружием в мощных лапах и исчезли за бортом. -Диверсанты!- огрела мысль, -взорвут завод!… И возмущенная происками империалистов тонкая натура Михалыча заставила действовать простого советского инженера, как действовал бы в этой ситуации пограничник Карацюпа и другие образцы воздействия на патриотизм молодежи страны. Михалыч в секунду перелетел борт и еще с воздуха прокричал громовым голосом «Руки вверх!», а приземлившись понял всю безнадегу своего предприятия. -И куда смотрели эти чертовы органы безопасности? – успел подумать, видя, как двое врагов поднимают руки, а третий злой и безжалостный – автомат. Прогремел выстрел, но Михалыч вместо того, что бы воспарить над землей, как погибший при защите Отечества воин, продолжал видеть, и видел, как тот, третий, мотнул головой, уронил оружие и пал о земь. Тут же со всех сторон закричали - … руки, руки, вверх, вверх, всем, всем…- и Михалычу радостно это было слышать, потому как понял, что «чертовы органы» смотрели куда надо и это спасло жизнь аматору –защитнику-самоучке. Но несмотря на то, что руки предлагалось поднять всем, в том числе и Михалычу, тонкая натура его скомандовала «убегать!!!» Михалыч перекатился под вагоном даже не ударившись об рельсы и помчался распугивая и обгоняя зайцев, расплодившихся на закрытой территории. Сзади кричали: -Стой! Тебя ждет награда!-, но Михалыч почти этого не слышал, так как разогнался до скорости, превышающую скорость звука. Потом все просто… Хотя пришлось побродить по периметру плотно опутанному колючей проволокой, выбирая лаз. Уже хотел сдаваться, и двинул к будке КПП, как на подходе увидел приличный проход, по которому охранники бегали в магазин за водкой, а ночью –за самогоном. Через 20 минут Михалыч уже был дома. ………………. Вздохнул Михалыч, поставил в графе «имеете ли правительственные награды» прочерк и продолжил далее отвечать на вопросы анкеты. | ||||||
КОНЬЯК. |
40 | 2016-11-28 | 1 | 1403 | |
|
 Извините, что вовсе не смешная история, это как бы лирическое отступление от посыла: Лев Красоткин: +2 2016-11-26 Запишись к Купитману... Жми сюда Господи, Боже мой, как же всё-таки прав Купитман. Не знаю почему, но я целиком солидарен с Иваном Натановичем. Коньяк, это ведь самый божественный напиток. И сколько я не пробовал, что –либо другое, в итоге всё вставало на круги своя. Он как женщина, которую любишь, но по воле судьбы изменяешь ей, шарахаешься из стороны в сторону, пробуя других. А потом возвращаешься, понимая, что это самое дорогое, что у тебя есть. И радуешься как ребёнок, что жизнь……… (Это честно говоря, не совсем пушистая, и далеко не покладистая стерва), вновь позволяет тебе соприкоснуться губами с этим божественным напитком. Вот вроде водка. Тоже кстати напиток ничего и конечно более доступная, как женщина лёгкого поведения. Но ведь от этой самой доступности, более часто соприкасаешься со злостно- всяческими и каверзными приключениями. От которых порой просыпаешься утром и думаешь, что лучше бы умер вчера, чем сегодня выслушивать (это в лучшем случае) о недостойном поведении, или впасть в длительные разборы, после вчерашнего обильного поглощения. А к тому же похмельный синдром, это же нужно пережить этакое. Иногда ведь и унитаз от этого гнетущего состояния становится начальником. Неотложно - срочно вызывая на доклад, со всеми вытекающими….. Жуть. Нет, коньяк он конечно душевнее, да и цвет его, какой-то волнующе загадочный цвет янтаря. И вы заметили, как солнечные зайчики играют лучиками в этом напитке. Конечно зачастую в нашей стране можно напороться на всякого рода извращения, которые именуются коньяком, но что же здесь поделать, коли так устроен мир. Вот пишу, а самому хочется вскочить в автомобиль и рвануть за Кавказский хребет. Сесть прямо под горой Арарат и любуясь солнечными бликами, танцующими в налитом стакане полностью впасть в забытье, отрешась от мирских проблем. | ||||||
Однажды зимою я... |
38 | 2017-06-27 | 7 | 1402 | |
|
Однажды зимою я вышел из дома
И лесом в деревню родную пошёл. Я медленно шёл по дороге знакомой И было мне очень в тот день хорошо… Морозец небольно покусывал уши, Позёмку по полю гонял ветерок. Я шёл со свиданья с прелестной Марфушей – Я прежде и думать об этом не мог… Но мне повезло… Пригласила красава Поправить забор и ещё кое-что. При этом она улыбалась лукаво (Ну, как Эвридика из пьесы Кокто). Я шёл, улыбался… Всё было чудесно! (Марфуша и водочки мне поднесла). Мы с ней пообщались духовно-телесно – Такие вот были у нас с ней дела… Давно не знавал я такого досуга! Эмоции вновь захлестнули мозги. А дома меня поджидала супруга – Не знаю, что ждать мне от этой карги… Из чащи раздался топор дровосека. И кто же там рубит? Вопрос вдруг возник. Лошадка понуро стоит чёрно-пега. Дровишки в санях… Но ведь я же лесник! Пошёл я на звук топора по сугробам И вижу цыган с топорами и без. В их чёрных глазах мне почудилась злоба И я припустил через сумрачный лес. И в сани вскочил, и хлестнул я в горячке Понурую лошадь по тощей спине. Кобыла очнулась от временной спячки И тронулась с места в сорОк трескотне. Погнал я лошадку дорогою снежной, А сзади цыгане за мною гурьбой. Я думал: догонят и точно зарежут. Вступить с ними, что ли, в отчаянный бой? Но тут же я вспомнил недавнюю встречу С Марфушей прекрасной и вспомнил жену. - Пробьёмся! – подумал – ещё же не вечер, И как мне супругу оставить одну? Как лес мне оставить совсем без защиты? Ему ж угрожает ужасный урон! Хлестал я кобылу, орали бандиты, А громче всех ихний цыганский барон. Но было со мною в тот день провиденье. Кобылка цыганская шустрой была. Как будто вселилось в неё вдохновенье: (С дровами!) она от погони ушла. И шествуя важно, в спокойствии чинном Подъехали к дому с лошадкой моей. Была лошадиная баба мужчиной! И нет животины отныне родней. Жена - где я шлялся два дня - не спросила. Дровам была рада (себе на беду... Дождусь, чтоб отлучку мне баба простила И снова к девице Марфуше пойду...) | ||||||
Классический сон |
42 | 2014-09-28 | 0 | 1402 | |
|
 Классический сон во время чтения стихов *** Один из авторов «Стихи.ру» Василий Ступин в своём стихотворении «Быть классиком» написал: «...Быть классиком просто - держаться в приличии рам, Не вылезая, и быть даже уже, чем рамки. А перед глазами бегут эти школьные драмки - Сюжеты ещё ненаписанных будущих драм...» Этими строками навеяно стихотворение о страшном сне во время собрания литературного объединения (ЛИТО) и прослушивания выступлений поэтов и поэтесс, читающих свои стихи несколько часов... ****** 1. На чтении стихов в ЛИТО В ряду двадцать пятом мы с Мишей* Сидели на нашем ЛИТО И слушали сказки и вирши Про это, любовь и про то... Об этом не пишет нам пресса, Об этом мой странный рассказ: Читала Мари`- поэтесса Поэму «НАШ КЛАСС» третий час... Мы очень стихом утомились. Но «было» у нас «всё» - с собой, Конца ждали чтенья как милость: Хотелось пить – рвались, как в бой!.. Друзья – два гранёных стакана - Под стулом налиты без слов... Пить тихо, без тоста, вне плана - Поэт на собраньях готов. Ораторши звуки всё тише. Пропитан поэзией мозг. Остатки закуски съел Миша... Когда ж перерыв?! – Вот вопрос! Вливаясь, стихи стихли малость, Я врос, как в поэзию, - в стул, А веки всё больше слипались, Вдруг, как под гипнозом, - заснул! ... 2. Сон ...Приснилось мне (вовсе не спьяну), Что я на Парнасе сижу, Читаю нетленки по плану – Богам! («ХУ ИЗ ХУ» – не скажу). Богини и музы, пегасы Летают как птицы вокруг! Стихов у меня всяких - масса, А группа поддержки – мой друг... Злой Бог Красноречья Меркурий Ругал мой корявый язык, Нептун вызвал сильную бурю – Он к сленгу морскому привык. Конечно, умелые боги Умеют горшком обжигать, Но боги подводят итоги И авторов любят ругать. Бог Рифмы ругал окончанья, Бог Мысли за глупость ругал: Не в бровь делал мне замечанья – Все в глаз! А под глазом - фингал! Стих лучший свой весело молвил - Тот, что написал в «Хохмодром»**: Зевс выпустил парочку молний, Издав долговременный гром... И я три бутылки поставил - Зоилам, богам и для муз! Гермес мои тексты исправил На свой лад, цвет, запах и вкус... Взалка`в, боги стали попроще – Отметили: - «Строки – не бред!!!». Поэт академика толще - Пил больше поэт, чем поэт! А тощий поэт-безобразник С ним критик и лауреат Просили меня: - «Ещё разик Прочти своё «КЛАСС НОЯ», брат!» ...Читал я всем долго поэму (О чём – безнадёжно забыл), «КЛАСС! Очень нам нужная тема!» - Хвалил припарнасский Зоил! Я так поразил Прометея, Что он выбрал сразу меня: - «Сверхкласснейшая эпопея Достойна большого огня!» Сизиф выдал: - «Класс! Не напрасно Я камень толкал на Парнас!». И Муза промолвила: - «КЛАССНО!», Пегас согласился, что «КЛАСС»! ...Не годен я к роли кумира - Друг Миша кричал: - «Чудеса!: Таи`, не таи`, но Таиров - Обязан КАК КЛАССИК писать!..». Конечно, друг крепкое квасит: Ночь, вечер, всё утро, средь дня... «Какклассик, - твердит, - он - КАКЛАССИК!» Словечком крутым – про меня! ...«Обязан писать он», иль «может»? Гипербол и драм не люблю: Владею неклассною рожей, Мой рейтинг приравнен к нулю. Пусть - драма! Но песня не спета, И к резким сравненьям привык, Пишу иногда без сюжета, Коверкаю славный язык... ...... 3.Пробуждение ...И вдруг я внезапно... проснулся!!! Заснул – «драмка» в ходе ЛИТО! - Никто даже не обернулся, И Миша налил мне грамм сто. Со сна мои руки дрожали, Стакан не сумел удержать – Ораторшу грохот ужалил: Скандал!!! Как скандал избежать? ...ЛИТОвская КЛАССНАЯ дама - Маруся - пошла на таран: Увидела в выпивке драму, Кричит: - «Подберите стакан! Бутыка с коньячною дрянью! Прогнать бы вас, братцы, взашей! Зачем вы пришли на собранье?! Искусство – не сбор алкашей!..» Нас выручил Руко-Водитель Собранья пиитов – Петров: - «Маруся, ребяток простите – Пока не рубите голов! У них с собой куча запасов – Есть водка... Прошу в кабинет Отметить поэтов всех классов! Хотя средь нас классиков нет! Когда-нибудь лет через двести Кого-нибудь вспомнят из нас И скажут «Он – КЛАССИК» без лести, И в камне его – на Парнас!..» ...... Кто наш новый классик?! – Не знаю... Не знает мой друг-графоман. Свой с ужасом сон вспоминаю. У Миши с Марусей – роман. * - Миша – поэт одного из питерских ЛИТО, он часто называет своих друзей классиками (будущего) ** - «Хохмодром» - юмористический портал «Хохмодром.ру» *** - рис. свой, стихи иронические (полуантифантастика), если покажется, что «буков много» - прошу не винить автора баллады о каклассиках. | ||||||
История 4 Невыдуманные троллейбу ... |
0 | 2004-10-05 | 1 | 1402 | |
|
Однажды я ехал в троллейбусе. И услышал такой диалог. Разговор происходил за моей спиной, и я не мог видеть лиц, но все отчетливо слышал. На одной из остановок вошла молодая женщина и, обращаясь, по-видимому,
к пожилой женщине, радостно воскликнула: - Вера Ивановна, здравствуйте! Вы, что меня не узнаете? Я Аня, жена Толика. Не помните?! Женщина как - то неуверенно спросила: - Как он там? - Да у нас все хорошо. Толик сейчас на работе, а я сбегала на рынок, пока ребенок спит. Ну, всего доброго, я побежала - это моя остановка. Женщина бросила вдогонку: - Толику привет передавай! - Помолчала немного и с вздохом сказала соседке по сиденью. - Склероз, видимо, начинается. Вот обидела девушку: не узнала, и Толика, что-то не припомню. Да... склероз. Но почему она меня Верой назвала. Меня же Машей зовут... Странно... | ||||||
Волшебные слова |
75 | День радио | 2021-09-06 | 7 | 1401 | |
 В далёкой молодости увлекался радиолюбительством. Соседи и знакомые, зная об этом, обращались ко мне с просьбой починить им различные электро и радиоприборы, начиная от утюгов и кончая телевизорами. Оплату за починку я не брал, за что мои родители меня выговаривали, мол, всякий труд должен быть оплачен и ничего зазорного в том, что я буду брать деньги за ремонт нет. И вот однажды сосед, с которым у меня были натянутые отношения, принес для починки импортную магнитолу. Сказал, что он обращался в радиомастерскую и там ему в ремонте отказали, мол, в магнитоле сгорела микросхема, которой у них нет и заменить её нечем. Я обещал посмотреть магнитолу, а про себя подумал, вот с тебя-то я и сдеру… целый четвертак. Мне удалось починить магнитолу, сгоревшую микросхему заменил узлом на дискретных элементах. И когда сосед, придя за магнитолой, узнал, что я её починил, то так обрадовался и такими разразился волшебными словами благодарности, что мои помыслы содрать с него четвертак вмиг исчезли. На вопрос соседа, сколько он мне должен за ремонт, я ответил, что нисколько, мол, сочтёмся. На следующий день сосед опять обратился ко мне с просьбой починить телевизор. Я подумал, что вот теперь-то точно сдеру с него четвертак. Когда к нему пришёл, он повёл меня в гараж и, видя моё недоумение, объяснил, что про телевизор он сказал для конспирации, чтоб мои родители не подумали там чего-нибудь. А в гараже, подальше от своей жены, он „накрыл поляну“, в знак уважения ко мне. Отказать ему в удовольствии угостить меня я, конечно, не смог. | ||||||
СКАЗКА ПРО ВАНЮ №1 |
18 | 2017-04-15 | 1 | 1401 | |
|
С детства я хотел понять, страшну тайну разгадать: почему это и как – если Ваня, то дурак? Как-то всё в уме сошлося, и решил я рассказать: вот
ОТКУДА ПОВЕЛОСЯ ДУРАКОМ ИВАНА ЗВАТЬ. Жил да был, да не тужил. К речке по воду ходил. С горки лётал без салазок, Да «по матери» всех крыл. Рассказали бы уста, Да головушка пуста. Много есть про Ваню сказок. Эта та же, да не та. Вы слыхали всё пока Про Ивана – Дурака, Про Ивана – Полудурка Не услышать Вам в века, Кабы я Вам не припас Этот самый вот рассказ. Не играю с Вами в жмурки - Всё поведаю сейчас. «Зачинается рассказ От Ивановых проказ…» Хоть Иван был и проказник, Да душой весь на показ: Выпивоха и гурман, Всюду в крайность шёл Иван - Ежли кто затеет праздник, Ванька первым в стельку пьян. И, бывало, день ли – ночь, Он до девок был охоч. Ни какого нет с ним сладу. Казанова прям. Точь в точь. Что всё около ходить?! Он любил и покурить. Не к церковному укладу Жизнь стремился навострить. Одним словом, со всех сил В жизни Ваня колбасил: То в кулеш пихал окурок, То ночами голосил. В пьяной одури чего Сотворит он не того, «От ведь право полудурок!» - Говорили про него. Так, ругаясь не в злобе, Знал ли кто что быть беде?! На миру дурное слово, Будто дерево в огне. И почали Ваню звать: «Полунелюдь», «полутать»… Чуть чего так «полу-», «поло-», Прям готовы заклевать. Ваня тоже не был нем, Защищался в пику всем: - Хорошо что только «полу..», Хорошо что не совсем! Оправданья лишь начни - Сразу в темя кирпичи. Опускай ресницы долу, Хоть невинен, а молчи. Ну а Ваня голосил, Надрывался со всех сил: Он за «полу» без оглядки Всех по кочкам разносил. С криком канешь ни за грош, Криком массы не проймешь. Хоть кричи, хоть плачь украдкой, Всё выходит «тож на тож». Время мусор унесло, Да сюрприз преподнесло - И к Ивану «полудурок» Не на шутку приросло. Чуть чего ему сказать: «Полудурок, хватит спать!», «Полудурок, бойся «урок»!», «Полудурок, иди жрать!». Тут в газетах прописали - Пацанята клад сыскали И, боясь как видно сраму, Государству всё отдали. Коль пошел такой расклад Ваня тоже ищет клад. Раскопал такую яму Что и сам уже не рад. Ну, из ямы голосить, Вызволять себя просить. Ему сверху отвечают: «Полудурок, хватит выть! Кто тебя в ту яму гнал? Ты ведь сам её копал! Полудурков не спасают, Мир и так от них устал!» Ваню тут разобрало. Разозлился он зело. Гаркнул он совсем без шуток: «Да чтоб у вас чего свело!!!» В стены ямы бьёт челом, От обиды в горле ком: «Надоел мне «полудурок», Буду круглым дураком!» Языком легко лепить. А половинку как скруглить? Чтоб прослыть совсем уж круглым, Крепко нужно почудить. Чтоб задаром не потеть, Ваня в дурь давай переть. От натуги стал он смуглым, Так старался одуреть. Нет бы с ямы вылезать, Он давай еще копать. Дескать в дури все шальные, Ну и Ваньку не унять. Землю начал ковырять, И бригадой не догнать. Раскопал слои такие - Ни сказать, ни описать. Тут тебе и антрацит, Тут и золото блестит, Тут и россыпи алмазов, Тут и нефть ручьём бежит. В яму сверху люд глядит, В удивлении молчит. Вот ведь, думает, зараза, И настырный паразит. Молча злобствует народ: «Дуракам всегда везёт!». Зависти осилив муку, Дед Фомич как заорёт: «Что молчите, вашу мать?! Сдуру можно лом сломать! А в земле какую штуку Пустяково отыскать! Мне лопату токма дай! Раскопаю хошь трамвай!. Дайте токма развернуться! Расходися! Не мешай!» Раззадорился Фомич - Зависть самый страшный бич. Ноги гнутся и трясутся, А туда же, старый хрыч. От Ивана в стороне Роет яму дед себе. Отступил всего два шага, А алмазов нет нигде. Не иначе смеху для, Под лопатой лишь земля. Вырыл дед больше оврага, А выходит что зазря. Начал старый материть, Да лопатою грозить. Обещал Ивана ломом По спине перекрестить. «Насмехается, сопляк! Думает мы кое-как С геодезием знакомы. Издевается, дурак!» Тут народ рассвирепел, Зло на Ваньку посмотрел, Кто булыжником, кто колом Зацепить его всхотел. Знать внушать Фомич мастак. Стало видно всем и так, Что какой там Ваня «полу», Абсолютный он дурак. Вновь Фомич заговорил: - Я Ивана раскусил! Он из дому все находки Притащил, да и зарыл! Он их ночью прикипал, А при нас расковырял. Дескать вон какой он ходкий - Ископаему сыскал! Дед с груди рубаху рвёт, Да на Ваню дуром прёт. Стал Иван ретироваться: Покалечит иль убьёт. А Фомич визжит в ражу́: - Я вам, падлы, покажу! - Лишь бы старому подраться, - Ни кого не пощажу. Тут кузнец Микола Хряк Поунял его кой как, И сказал: «Глядите, люди! Вот кто истинный дурак! Ну куда его несло?! Парню просто повезло. Нам с находок прибыль будет! Аль до вас ищь не дошло?» Выходил Егор, купец: - Вправду, Ванька, молодец! Знать вложил в тебя умишко Упокойный твой отец. Коли пустим в оборот То, что в руки к нам идёт, То все в каменных домишках Встретим с вами Новый Год. И народ зашебуршал: - Молодец, Вань, что сыскал! - Видно знал, к чему стремился! - Будто правду откапал!.. Ваня сходу разомлел, От похвал засоловел. Славой так своей упился, Что раздал всем что имел. И от Вани все несут Жемчуга, да изумруд. Кто бидончик нефти тащит, А кто злата цельный пуд. Ваня всё что раскопал, За «спасибо» раздавал: Мол идущий да обрящет, Я ж охочий до похвал. До похвал?! Ну так и быть! Все давай Ванька хвалить: - Как искусно он капает! - И какой смышленый ить! - Что «смышленый», он мудрец! - Свят как божий он ягнец! Так, со стороны кто глянет - Каждый подхалим и льстец. Ваню почем зря хваля́т, Егозят и лебезят. За спиной смеются вроде, А в глаза не говорят. Дабы не попасть впросак, Разъясняю что и как: Ваньку кликают в народе. «Благодетель… Но дурак.» Да, не зря Иван потел - Он достиг, чего хотел. Правда, несколько иначе, Ну да этак Бог велел. Главное настойчив был: Как решил, так и дурил. Ну а то, что одурачен… Ну малька переборщил! Понеслась молва легка Через годы, сквозь века. Кликают месторожденье: «Шахта Вани – Дурака». Да и в сказках стало так: Коли Ваня – то дурак. Прям воистину мученье. И не одолеть ни как… | ||||||
И это все о ней... (История не о ... |
40 | 2017-08-03 | 2 | 1400 | |
|
- Ну, отдай... Я тебя очень прошу, ты же знаешь, именно сегодня - мне очень нужно это кольцо. Пойми, оно очень подходит под вечернее освещение, а сегодня это очень важно. Представь: свечи, цветы, он... Ну, пожалуйста.
Тишина. Ношусь по квартире. Ну, надо же! В кои-то веки! В собственный день рождения - в ресторан! После парикмахерской еще есть, чем заняться. В первую очередь - прической. То, что отражается в зеркале, ни в коем разе не соответствует тем розам, которые я должна получить. И это бесит. Ну, почему все дни рождения проходят именно так: впопыхах, в поту и мыле, и, как правило, у плиты? Это зависло на генном уровне или зависит от зачатия? Нет, я потом об этом подумаю. Где же это кольцо? И купила-то его именно под это платье. А ведь это единственное платье у меня... Докатилась. Платье - одно. Юбок не ношу. Чулки стесняюсь надевать, вдруг что не то подумают, если успеют? Кошмар. - Мама, мама! Это ужасно. Она не отдает кольцо уже четыре дня. Такого никогда раньше не было, она всегда - поиграется и отдаст. А тут... Может, она заболела или ей плохо? - У тебя что, колец мало? - резонно заметила мама. - Да, но то кольцо и нужно-то было на один раз. Три дня назад. Да и вообще. Что у меня есть-то, кроме колец? Я ж ничего больше не ношу. - Дочку тебе нужно. А вот халатов твоих - точно не нужно. Даже очень красивых. - Голой, что ли, по дому ходить? - Сходила бы ты в церковь. - Мама, ты не понимаешь, она это специально сделала. Она не хотела, чтобы я с ним встречалась. В принципе, я ее понимаю... - Я сама за тебя свечку поставлю. И помолюсь. Третья сигарета. Ночь. Тучи заигрывают со звездами. Полнолуние в коррозии. Бокал белого вина, фотоальбом на коленях. Прохлада ложится шалью на плечи, а в саду жасмин осыпается грустью. Стоп. Слишком задумалась. Erase. - Мама, представляешь, крышки стали пропадать. Ужасно неудобно. - Да, крышки - это не кольца. Хорошего мало. - Мам, как ты думаешь, что это значит? - Это значит, что оно, прости меня господи, уже выросло, а ты - пока нет. - Здорово... Интересно, а мои кольца ей теперь не подойдут по размеру? - Слушай, сейчас полтретьего ночи, я не лягу спать, пока ты не вернешь мне крышку от кастрюли с супом. Я серьезно. Ты думала, все так просто? Нет! Все еще проще. У меня новый холодильник, я не поставлю туда кастрюлю без крышки! Не поставлю, мне жалко его, понимаешь? ...Молоко там, где обычно. Все, что ни пожелаешь - бери, угощайся, на столе всегда что-нибудь для тебя есть. Зачем ты так со мной? Верни, очень тебя прошу. Это же суп. Это же - не он. Его уже нет давно. Ты вспомни, как я обрадовалась, когда ты ко мне вернулась. Вспомни. И подумай. Все, я пошла курить. Думай пока, ты уже взрослая, раз крышки таскаешь. Вот и думай. А мне положено быть настырной - я маленькая. ...Смешно тогда получилось. Пустая, все еще любимая комната, несуразная и уже не моя. Из окна - прощальный взгляд на фонарь, который выслушивал чаще меня, нежели соловьиные трели. На сосну, которую я посадила перед окном. Молчаливое "пока" всему, что было. Провожу рукой по теплой стене дома, в котором уже никогда не буду. И вдруг задеваю что-то. Поднимаю голову. Саморез в объятиях пластика, помню еще, как бесил меня васильковый цвет дюбеля. Там не один год висела картина. А сейчас - кольцо. Висит. То самое. Если в пепельнице больше трех окурков - это уже не пепельница, а пепелище. Все. Пора спать. Ни крышки, ни крыши сегодня не дождешься. Подхожу к плите, чтобы убрать суп, как есть, бог с ним. ...Крышка на месте. - ...Привет. Пойдем спать? Говорят, там хорошо растут. | ||||||
ШУТКА. |
15 | Водка и вино | 2012-04-07 | 1 | 1400 | |
Пьянка была в самом разгаре, хоть и называл её Матис корпоративкой, это были самые настоящие пьянки на территории предприятия. Да и предприятием такую шарашку назвать сложно. Фирма, в которой работал последнее время Саня Матис, называлась «Натрон» и занималась захоронением усопших граждан. Компания сотрудников подобралась дружная, один, другого краше. Предп Читать дальше >> | ||||||
Производственные - 35 |
8 | Машиностроение | 2012-04-04 | 0 | 1400 | |
СПЕЦКРОВАТЬ — Вы директор мебельного магазина? — Ну, я. — Почему браком торгуете? — О чем вы? — Я у вас, в прошлом месяце, купил спецкровать с часовым механизмом и опрокидывателем... — Это которая выпущена для просыпающих на работу? — Да. Так она не опрокидывает. — Как не опрокидывает? — Так. Не опрокидывает, и все. — А может вы крепко спите и ничего не чувствуете? — Ну, нет! Я встаю за полчаса до того, как она должна опрокинуться. — И не опрокидывает? — Ни разу не перевернулась. — А на работу вы все так же опаздываете? — Месяц уже не опаздываю. — Ну вот, а вы говорите; браком торгуем! * * * Не вопреки инструкции, Инструкции т/б, У металл-конструкции Вручили лом табе: Долби щебенку мерзлую И не спеша спеши. Здесь кабель — жилой грозною — На упокой души Запрятан. Ломом двигаю — Прораба слышу крик... Лежит «змея» под глыбою — Раздвоенный язык... Лежит, блистая сыростью С пробитою броней... Глаза в два раза выросли, Рот расшнурован мой... Всё правда, а не вымысел: В гроб чудом не сыграл. Вот потому для жизни сей Скребу свой мадригал. КИРИЛЛ И ПРОМУЧАСТОК За полгода наш Кирилл Промучасток развалил. Что и говорить — активен! Тот и тот бесперспективен. * * * Ел в столовой винегрет, Преподнес здоровью вред. А сметаны бы поел — Скоренько бы околел. * * * Если в гвоздь не попадаешь — Палец в стенку забиваешь. УБИЙЦА Так, вроде бы, его не назовешь: Он не хватался в ярости за нож. Но он убил и даже не заметил, В курилке смену. Я тому свидетель. | ||||||
Производственные - 24 |
16 | Работа | 2012-02-09 | 1 | 1400 | |
НЕДОСТАТКИ Сидим с Мишей. О недостатках говорим: кому чего не достает. Мне, например, двадцать девять лет до пенсии не достает, Мише — тридцать. Выходит, я его на год старше. Тут Колосков подходит. — У меня, — говорит, — пятака не достает. Мы сразу поняли, куда он клонит. А я сказал: — У нас нет пятака, зато есть прекрасная идея. — Давай идею, — говорит он. Я, конечно, сразу тонко намекнул: — А нальешь? Колосков вместо точного ответа философствовать начал: — Одной идеи мало, надо еще в магазин бежать. А я не побегу, мастер и так на меня косо смотрит... — Хорошо, — перебил я Колоскова, — это пусть тебя не волнует. И я изложил свою идею: «Дорогое лучше не покупать. Можно купить дешевое. Дешевое, на пустой желудок, ни чуть не хуже, чем дорогое на полный». Колосков согласился. А за покупкой побежал Миша. Он все-таки меня на год моложе, ему тридцать лет до пенсии. Миша ушел, а мы с Колосковым остались. Сидим — молчим, Мишу дожидаемся. Долго сидели, долго молчали. И Колосков говорит: — Когда фрезу вернешь? А я: — Какую фрезу? А он: — Сам знаешь какую. Запрятал в собственный ящик... — Дурак! — перебил я его, — нужна мне твоя фреза. Я ее в инструменталку сдал. Короче, поссорились. Тут и Миша появился, сам не свой, расстроенный. — Ты что? — испугался я. — На проходной задержали, — сказал он, — две бутылки отобрали. Плакали денежки. Колосков обидился на нас и ушел. А Миша достал две бутылки вина, и мы продолжили разговор о недостатках. | ||||||
Лучшее пиво в моей Москве |
13 | Про пиво | 2018-12-20 | 0 | 1399 | |
 Сокольники - романтичное и легендарное место Москвы. В молодости был там ради любопытства пару раз. Один раз летом, в юношеском одиночестве. Другой раз зимой. На следующий год после Московской Олимпиады мы заглянули туда целенаправленно небольшой компанией. У моего институтского друга в Москве жили двоюродные братья, серьёзный дядя работал зам. министра Стройиндустрии РСФСР. В последний день зимних каникул старший предложил пойти попить культурно пива. Стал вопрос: посетить лучший пив-бар или бар с лучшим пивом. Я настоял на втором варианте. Ребята, не смотря на высокий родительский пост, были совсем не мажорами, а нормальными и коммуникабельными, без наносного выпендрёжа. Так мы оказались в пивном павильоне, оставшемся после Олимпийских игр. Внешне он напоминал монолитный светло-серый ангар. Но внутри! Потолок был разрисован пивными этикетками стран - участниц олимпийского движения. Торцовая стена (напротив входа) была превращена в могучее панно, на котором были изображены трёхметровые качки с пивными кружками, рыбой и раками. Думаю, представители США и стран НАТО, бойкотировавшие Московскую Олимпиаду-80, очень много впечатлений безвозвратно потеряли. В меню было пиво одного сорта - тёмное чешское. Табачный дым клубился, как в сказочной таверне. Помню, за весёлой беседой мы поглотили по восемь кружек вкуснейшего пива (называть его пивасиком или пивком язык не поворачивается, наше "Жигулёвское" показалось жалким подобием настоящего пенного напитка болельщиков). Слегка поскальзываясь, мы довольные и счастливые уже на приличное расстояние отошли от чудесного бара. Над нами было звёздное морозное небо, вдоль дороги нас окружали сугробы в полный рост и выше. Коварное пиво просилось наружу, но не возвращаться же назад в олимпийский туалет. В прямой видимости смущающих прохожих тоже не наблюдалось. Но украсить кипящими разводами столичные сугробы нам спьяну показалось неудобно. Понимая всю нелепость нашего провинциального замешательства, младший предложил срочно отправиться на экскурсию в туалет главного кинотеатра страны - "Россия" с последующим просмотром премьерного показа фильма "Вам и не снилось". Проявляя молодецкую силу воли, мы решили потерпеть. Довольно быстро троллейбус по Садовому кольцу домчал до всем известного памятника Пушкину. Прямо от этого памятника начиналась громадная очередь в билетные кассы. Алексей с братьями и Пушкиным стал в хвост очереди, а я побежал к кассам, быстро объяснил ситуацию интеллигентному товарищу в малахае суть нашей проблемы. Он молча кивнул и без очереди купил нам четыре билета, а как истинный москвич от наценки великодушно отказался. Горячо поблагодарив скромного спасителя, я обрадовал своих друзей зажатыми в кулак дефицитными билетами. Благополучно минуя суровую контролёршу, мы под живые звуки эстрадного оркестра помчались вниз по лестнице к заветным писуарам. До начала сеанса оставалось ещё минут двадцать, мы их не потратили даром, а под великолепное музыкальное сопровождение употребили в буфете ещё по стандартной бутылочке чешского. С первым звонком мы ещё раз посетили туалет и после последнего звонка уселись в уютные кресла громадного анфитеатра кинозала. Перед показом художественного фильма традиционно прокрутили киножурнал "Время вперёд". Помню, на экране показался дорогой Леонид Ильич на очередном Съезде. На каком именно съезде я не запомнил. После пламенной и размеренной речи Генсека мы вообще ничего не помнили. Странно, ведь мы пиво ни с чем укрепляющим не мешали. Пили один сорт. Уже вернувшись в Воронеж, мы с Алексеем вместо лекции из чувства страшного любопытства пошли в кино. Логично, что мы выбрали новый фильм "Вам и не снилось". Какого же было наше удивление, когда мы осознали, что, благодаря настоящему фирменному пиву, мы забыли во время московского просмотра не только содержание - трагическую историю советских Ромео и Джульетты, но и всех знаменитых актёров: Филатова, Филозова, Федосееву-Шукшину, Соловей, Пельтцер ... Зато мы узнали, в каком баре самое лучшее пиво! | ||||||
Как чинить радиоэлектронику |
48 | Про ремонт | 2019-09-16 | 4 | 1397 | |
 В сотовом телефоне перестал светиться дисплей. Телефон уже старый, кнопочный ещё, и ремонт вряд ли оправдался. Подумал, что надо купить новый. Но тут вспомнил, когда был маленьким, как отец чинил ламповый телевизор „Рекорд 301“, который ломался почти каждый день. Он стучал по нему кулаком. Причём, знал, при какой неисправности – по какому месту ударить. А когда это не помогало, снимал с него корпус и передёргивал в нём все лампы. Руководствуясь этой методикой, взял телефон и постучал по нему рукой. Не помогло. Постучал в другой плоскости – тоже не помогло. Стал стучать им об стул. На стук с кухни прибежала жена: – Ты что делаешь!? – Ремонтирую телефон! – А зачем же мебель ломать!? Ты бы лучше себе по голове постучал! Может, поумнел бы, – отвесив подзатыльник, далее продолжила своё почти сакраментальное, – и ушёл бы из своего дурацкого КБ, где за нищенскую зарплату остались работать одни полудурки; дураков уволили по сокращению штатов, а умные сами давно сбежали. – Помолчи, женщина! Нельзя делать замечания под руку мужчине, когда он технику чинит, особенно таким способом, – отшутился я. Отвесив мне ещё один подзатыльник, жена, молча, вернулась на кухню. И уже оттуда, из безопасного места, произнесла с ехидцей: – Стул-то потом, почини! Где-то с n-ой попытки дисплей телефона засветился, даже ярче прежнего. На всякий случай запомнил, каким местом ударял им об стул. Среди спецов по радиоэлектронике бытует выражение: „Есть только два вида неисправностей – нет контакта там, где он должен быть; и есть контакт там, где он не должен быть“. Обе вначале чинятся постукиванием. Так что, если у вас сломалась какая-нибудь радиоэлектроника, не спешите нести её в радиомастерскую, сначала постучите по ней, ведь спецы в мастерской тоже так сделают. Внимание! Данная методика ремонта бесплатна и свободна к применению. Используется на свой собственный риск и предлагающий её не даёт гарантий и не несёт ответственности за последствия. | ||||||
Производственные - 44 |
7 | Работа | 2012-04-11 | 0 | 1397 | |
ПЕРЕВОСПИТАЛИ — Перевоспитали? — Перевоспитали. — Теперь не опаздывает на работу? — Не опаздывает, — теперь он вообще на работе не показывается. * * * У кого-то «Мерседес». Ну и бес с ним. Лысый бес. Не тебе лежать пластом С лбом разбитым под мостом. МУЛЯЖ — А говорили, — в цехе холодно, — а у вас в кадушках с черноземом апельсиновые деревья зеленеют, на ветках плоды зреют. — Плоды и деревья не настоящие, муляж, — посмотришь на них, и немного теплее становится. * * * Прилепил ты без обмана Целых сорок три кармана, Так и будешь с ними жить... Только что туда сложить? * * * Про коррупцию народ Как орал, так и орет; А крыловским что котам? Словом, воз и ныне там. НЕ ХВАТАЕТ — Вы знаете? — у меня уже терпения не хватает! — не звоните больше. — Нам не надо терпения, — у нас еще терпение есть. Нам грузовая автомашина нужна, — чтобы вывезти металлолом. * * * Уронил один башмак — В пруд, он не стесняясь — шмяк Чтоб другой не загрустил — Я туда же запустил. * * * Квартиру вор обворовал. А ты, хозяин, продолжай, Смотреть свой киносериал. * * * Господи тебя прости, Не тронь — чего не унести. Мой сосед перестарался: Спер вагон — и надорвался. | ||||||
О Тютчеве |
30 | 2015-10-22 | 2 | 1396 | |
|
 Мало кто знает, но знаменитый русский поэт Фёдор Иванович Тютчев по совместительству был помещиком средней руки. Он жестоко избивал своих крепостных крестьян, подвергал их необоснованным наказаниям и пыткам. Но прославился он вовсе не этим – по утверждению современников, Тютчев страстно увлекался эзотерикой, всякой магией и шаманством. Он на полном серьезе полагал, что сконцентрированная умственно мысль, облаченная в словесную форму, способна материализоваться. Поэтому он каждое утро объезжал по периметру поместье своего соседа – генерала Раушенбах-Милосердова, которого люто ненавидел, и выкрикивал в адрес последнего унижающие честь и достоинство генерала оскорбления. Восемь лет и пять месяцев Тютчев обреченно выезжал на утренние «прогулки», с каждым днем утрачивая веру в могущество магии, как вдруг случилось «чудо»: однажды в дом генерала ударила молния и его усадьба сгорела до тла. А вскоре появилось самое известное стихотворение Тютчева: «Люблю грозу в начале мая». © Сибирёв О.А. | ||||||
Производственные - 62 |
15 | Работа | 2012-06-27 | 0 | 1395 | |
РАБОТАТЬ МОЖНО
(одноактная драма) Молодой мастер Никита Курочкин заходит в бригадную бытовку. Вид у него — будто идет на эшафот. Предстоит тяжелый разговор с бригадой вообще и с бригадиром в частности. В бытовке крепко накурено. Громко и без перерывов стучат костяшки домино. Бригадир: А, шеф! Заходи, заходи... Что нового? Рассказывай. Мастер: Что рассказывать?.. Все старое. Вот месяц к концу подходит, наряды надо закрывать. А закрывать нечем... Бригадир: Как — нечем?! Земли что ли вокруг мало? Рисуй переноску грунта. Мастер: Нельзя... Бригадир: Это еще почему? Мастер: А потому. Если судить по прошлым нарядам, то вы уже половину земного шара перенесли с одного места на другое. Бригадир: С огнем играешь, начальник. Ты, как грамотный человек, понимать должен: материальный стимул — наипервейшее условие сохранения кадров. Мастер: Понимаю... Бригадир: Плохо понимаешь. Ладно — изображай — перекачивали воду. Мастер: Не могу... Бригадир: Здрасте! А это еще почему? Мастер: По подсчетам вы уже перекачали чуть ли не Тихий океан, а на деле-то — ничего не делали. Бригадир: Опять эти низкие упреки? Ох, доиграешься, шеф... Так и быть, малюй — перекидывали снег. Мастер: Не буду. Бригадир: ??! Мастер: Да вы снега перекидали больше, чем его выпадает за год на всей необъятной территории нашей страны... Бригадир долго смотрит в глаза мастеру. Последний ежится, но выдерживает взгляд. Бригадир: Ладно, черт с тобой — покрывай тарифом! Понял?!! Мастер: Понял!!! Бригадир: Но чтобы не меньше пятихатки за смену на брата, иначе смотри... Молодой мастер Никита Курочкин быстро удаляется от бытовки, из дверей которой вырывается сигаретный дым и доносится треск костяшекек домино. Глаза у мастера счастливые. Он думает: «Все же хорошие у меня ребята, понятливые, с такими не пропадешь». ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВЫШЕСТОЯЩИМ Предлагаю версию: Вот бы нам конверсию! Ну на кой нам ляд моторы, Очень сложные которы? Выпускать бы утюжки, Зубочистки, гребешки. Или булочки из теста: Браку не было бы места. Эй! Не игнорируйте — Перепрофилируйте! О БЮРОКРАТЕ Мнение пессимиста И даже при всеобщей Демократии Начальство будет, — Значит, будет место Бюрократии. В день сотворения (не нам чета калекам), Начальник был первейшим Человеком. Мнение оптимиста Не надо опускаться До дебатов — В прекрасном будущем Не будет бюрократов. Из кабинета в кабинет Не походить. Его опять придется Заводить. * * * Раздулся, как воздушный шар, В нем пусто, хоть все перешарь. * * * Механик наш Поднялся на Эльбрус И полчаса там пробыл Средь земных красот. А в цехе распылялся: Мотайте, мол, на ус – В лице меня, Добилась служба вся Значительных высот. * * * А сменщик мой Валерка Харин – Напиться в стельку мог за грош… Опохмелиться мог в Сахаре – Где и воды-то не найдешь. Помимо этого, однако, Был вялый, словно старый гриб. По цеху половину брака Давал. Феноменальный тип. * * * Таракашка на печи: «План завысили, - кричит. В день зевал сто раз подряд, Нужно двести, говорят», Кто-то возразит упрямо: «На зевоту нету плана». А ненужная работа – Это разве не зевота? * * * Пень – начальник у опят. Те довольны – не вопят, - Притерпелись братцы – Прозябать с прохладцей. * * * Если ты устал ходить без дела – Посиди. И это надоело? Видишь сам – нет нужного металла; Поработаешь как все – В конце квартала, - Позабудешь и про сон, и про еду. Ну, ложись, я тоже спать пойду. * * * Душа моя заматерела, Свой синтаксис имеет, стиль. А коль вопрос дошёл до тела, То тело просится в утиль. * * * Любовь не может Быть всегда, А вежливость, Конечно, да. * * * Век нас сделал такими – В расчётливости не слепыми. А в остальном, как видно… Даже признаться стыдно. * * * Я начистил самовар. Продаю: «Бери товар! Очень нужная вещица, Вот увидишь – пригодится. Правда, он помят чуть, да; Только это - ерунда. Но зато сверкает как!» А в боку дыра с кулак. * * * В книгу Гиннеса чудак Угодить решил, но как? Тыщу сигарет в тиши За ночь выкурить решил. Жёг и «Астру», и «Опал»… Утром в клинику попал. | ||||||
****исляб |
34 | 2012-07-29 | 3 | 1393 | |
|
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырех-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался. - Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет! - Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зеленых шортах и желтой бейсболке. Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошел в подъезд. Мама его с довольным видом скрылась в квартире. - А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя, минута в минуту, приходить вечерами домой, - улыбнувшись, неожиданно сказал Владик. – Бабушка приучила. - Че, в угол ставила? – полюбопытствовал я. - Если бы! - вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку? Мы жили в одном райцентре, по соседству, и я переехал с родителями в город, когда был еще пацаном. Владик же, когда встал взрослым и наезжал в город по делам, никогда не забывал навестить меня, как вот сегодня. - Она у тебя вроде казашка была? – вспомнил я Владикову бабушку, всегда ходившую с покрытым белым платком головой в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорившую хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она говорила не «шофёр», а «шопЕр» (то есть букву «ф» выговаривала как «п»). Не давалась Магрипе-апа почему-то и буква «в», она из ее уст звучала как «б». Меня она, например, называла Болёдя (то есть – Володя). - Ага, - подтвердил Владик. – Казашка. А дед хохол. Подумал и зачем-то добавил: - А другая бабка, с папкиной стороны, была немкой. А дед ее, то есть муж, русский... А дальше уже все пошли писаться русскими. Владик внешне пошел в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Но более русского по характеру, повадкам – короче, ментальностью своей, - чем он я не знал. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развеселой компании, и в первую очередь Владислава, с которым мы крепко дружили до пятого класса. - Однажды мои родители на несколько дней уехали на свадебный той к родственникам с казахской стороны, - прикурив новую сигарету, продолжил между тем свой рассказ мой взрослый уже друг детства. - Дело было в сентябре, учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа, которой поручили присматривать за мной. И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе с пацанами (ты уже в городе жил), и забыл, что надо идти на ужин. А бабушка раз вышла на балкон, молча махнула мне рукой, чтобы я шел, два махнула. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор: - ****ик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой! Боже ты мой, ты бы слышал, как ржали пацаны, когда поняли, кого это зовут домой, так как я помчался в подъезд как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала! И как мне пришлось биться потом с некоторыми из пацанов, чтобы они перестали называть меня ****иком. И все эти три дня, пока не было родителей, я на ужин был как штык. Да и после старался не опаздывать, потому как родаки, раскусив ситуацию, посылали на балкон звать меня со двора именно бабулю… Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи: - Ну что, дорогой мой… - Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью! – тут же перебил меня друг детства. -…Дорогой мой Владислав, пошли за стол! – продолжил я. – У меня родился тост: за наших милых бабушек. - Это можно, - облегченно вздохнул Владик. – Пошли! - Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? – невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке. - Это как? ****ислябом, что ли? – обиженно переспросил Владик. Первым под стол пополз я… | ||||||
<< Новее
20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60
Старее >> | Скрыть тексты