ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 38

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 38  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Наглядный пример

(Tungus) 		  26  Смешные истории  2010-02-16  0  1471
- Уважаемый, можно вас?
Панарин огляделся вокруг – мимо проходили только две женщины, да торопились куда-то несколько пацанов. Значит, это к нему обращается молодая красивая женщина с таким одухотворенным лицом!
- Да, да, вас!
«Ух ты, значит, я еще могу быть интересным даже для таких красавиц! – мелькнула победная мысль у Панарина. – Эх, Ирка, знала бы ты, какого мужа потеряла!»
- К вашим услугам! – с готовностью осклабился Панарин и учтиво шаркнул стоптанным башмаком. – Чего изволите?
- Пойдемте, тут недалеко…
Прекрасная незнакомка цепко взяла Панарина за рукав и повела к ближайшей подъездной лавке. На ней сидел и нервно курил взъерошенный мужчина лет тридцати.
- Панарин! – вежливо приподнял кепку Панарин.
- Вот, Глебушка, наглядная иллюстрация к нашему спору, - запальчиво сказала красавица. - Зная тебя, я предрекаю: ровно через год после нашего развода ты станешь точно таким же клошаром, как вот этот тип!
- Через пять, голубушка, - грустно сказал Панарин. – Извините, я пойду…
 

ГОРЕ ЧАЦКОМУ

(Андрей Ручкин) 		  22    2008-10-21  1  1470
Дурак твой Чацкий, право слово!
Когда б взаправду умным был,
То не злословя понапрасну
Он живо б Софью охмурил.

      ( из переписки Развалдайского с Грибоедовым )
      
-Вы меня уж простите, Марь Иванна, но только никакой он не герой, -решительно заявил Вовочка с солидностью, присущей его возрасту.
-Это он о Чацком? –мысленно изумилась старенькая учительница.
-О ком же еще? –сурово переспросил Вовочка, в одночасье ставший еще и телепатом.
–Известный вам Александр Сергеевич Пушкин всегда находил, что Грибоедов умен, а Чацкий глуп как пробка. Ах, как это верно подмечено! Чацкий болтун, бездельник и турист. Не надо делать героя из такого сомнительного типа. Народ может этого не простить.
-А кто же тогда по твоему герой? –учительница не могла оправиться от удивления.
-Молчалин конечно, -невозмутимо ответил Вовочка. –Умный мужик, деловой. Да без Молчалиных бы империя в одночасье рухнула. Утром и днем готовит Фамусову документы на подпись, вечером со старыми пенсионерами вельможного возраста в картишки, а ночью еще сиди с этой Софочкой и вздыхай при Луне! Молчалин же не спит вообще. И так день за днем. Да от такого графика Стаханов бы ножки протянул. А Молчалин даже не зевнул ни разу за всю пьесу. С коня вот только некстати брякнулся, может задремал на скаку. Подвело железное здоровье… Но это падение единственный недостаток, который можно в нем усмотреть.
-Но ведь он же подлец, карьерист, он ко всем втирается в доверие!- "праведно" возмутилась Марь Иванна.
-Быть вежливым еще не значит быть подлецом. Он пользовался проверенным психологическим методом, тем же что впоследствии и Пал Иваныч Чичиков, а потом уже и Дейл Карнеги в Америке…
-Гоголя мы будем проходить только на будущий год, а Карнеги вообще не входит в школьную программу! –в отчаянии пробормотала учительница.
Вовочка в ответ многозначительно хмыкнул, намекая на то, что не собирается скрывать своих обширных познаний из области литературы, даже из уважения к сединам почтенной педагогини.
-Нет, Марь Иванна, Вовочка прав. Был бы Молчалин подлецом, да карьеристом, он бы Софью соблазнил. Раз- два! А если девица в положении, тут уж Фамусов ори –не ори на свадьбу бы дал добро, и для зятя бы потом расстарался. Вот вам и карьера. А Молчалин поступает как порядочный человек. Он тактически выжидает, чтобы у Софьи прошла дурь. А там, глядишь, и другим увлечется. Так что вы уж на него зря не наговаривайте! –сказал хорошист Кофейкин, имевший в школе репутацию Дон-Жуана.
-Вот, Фамусов –это форменный кобе…плейбой, -быстро сам себя поправил троечник Афончуков. –И если дочка в него пошла, то пиши пропало. Грибоедов вовремя комедию закончил. А то бы очень неприлично получилось. Николаевская цензура не пропустила бы подобного. Бенкендорф был бы в обмороке.
-Софья и в самом деле ветреная, мстительная и глуповатая. Девица с заскоками, -поддержала Афончукова отличница Кира Дюкина.
-Не то, что я, -хотела она добавить, но не добавила и все оценили ее скромность.
-Но ведь Софья -это один из первых сильных женских образов в отечественной литературе! –вскричала учительница, ощущая, что Вселенная рушится и конец света близок.
-Да, ну! Ее служанка дело другое. От нее и Фамусов тащится, и Молчалин, и буфетчик Петруша. Она небось вылитая Бритни Спирс, -сказал Дон-Жуан Кофейкин, профессионально облизнувшись. -А от вашей Софьи только Чацкий обалдел.
-Да и то потому что дурак! –неожиданно раздалось в классе.
Образованные дети сразу узнали голос Пушкина и одобрительно хихикнули.
-Правильно, Александр Сергеевич! Был бы Чацкий умный, то тоже обратил бы на Лизу внимание.
-Да был бы Чацкий столь умен, уж стал ли бы рассуждать он о верности Софьи, господа? Когда он укатить изволил ей было, лет четырнадцать от силы. О чем тут речь вести не знаю? –не унимался невидимый глазу классик. –А насчет Фамусова прошу обратить внимание на фразу его , довольно двусмысленную, в начале второго действия. По поводу вдовы- докторши, которая родить должна. Вам не кажется, что Фамусов приложил… усилия к появлению будущего ребенка. Иначе же откуда возьмется ребенок у вдовы…
-Пушкин! В школу только с родителями! –не своим голосом закричала Марья Ивановна и очнулась в учительской. Вот так задремала на переменке...
-Марья Ивановна, что с вами? –над ней заботливо склонился историк Сергей Ефимович.
-Вию в глаза посмотрела! –жутким шепотом ответила Марь Иванна и историк отпрянул в страхе.
Не без трепета подходила она к двери класса. Но опасения были напрасны.
Вовочка складным швейцарским ножом вырезал на крышке парты неприличное слово. Причем очень умело и аккуратно, готическим шрифтом и без трафарета. Это была виртуозная мастерская работа. Кира Дюкина втихаря читала под партой увлекательные мемуары потомственной авантюристки Хенды Хохиной. Кофейкин писал любовные записки сразу четырем одноклассницам в надежде, что хоть одна клюнет и пойдет с ним в кино. Афончуков пересчитывал заоконных ворон на тайваньском калькуляторе. Дети были заняты своими делами, слушали вяло и не проявляли живого интереса к бессмертной комедии. Казалось, репутации Чацкого ничто не угрожало.
И тут дверь внезапно раскрылась и в класс вошел Пушкин. Следом за ним и родители: мрачноватый Сергей Львович с бледной и встревоженной супругой. И всякому порядку в школьном мире сразу настал конец.
 

Производственные - 45

(Леонид Олюнин) 		  10  Работа  2012-04-12  0  1469
ЗЛОУМЫШЛЕННИКИ

Решили начать за час до обеденного перерыва. Это было опасно. Но «Штырь» ручался за успех. Чутье его никогда не подводило.
Четверо окружили несгораемый ящик. «Баклана» и «Пятака» оставили на «шухере». Они ждали своего часа.
И дело-то, кажется, несложное, но вдруг застопорилось.
Время шло. «Пятак» не выдержал, приоткрыл дверь, просунул голову.
— Ну, скоро вы? — спросил он.
— Ступай на свое место, — прошипел «Штырь», — успеешь еще свое отсидеть...
— Ну что? — прошептал «Баклан», когда расстроенный «Пятак» вернулся.
— Что, что! Не ловят мышей, вот что! Не умеют, так уж и не брались бы, — и «Пятак» сплюнул в сторону.
Вдруг в мастерской сильно грохнуло. Такое ощущение словно взорвали сейф. Вслед за грохотом послышался бас «Штыря»:
— Вот вам и «сопливый»!
— Готово! — взвизгнул «Пятак».
— Наконец-то! — поддержал «Пятака» «Баклан».
И эти двое бросились в мастерскую заменять тех двоих, которые проиграли партию в домино.

ПОРУЧЕНИЕ

— Покритикуй прораба, Вань, —
Скажи — ворюга он и пьянь!
Я — рассчитаюсь за услугу...
— А сам...
— Да я ж — поил ворюгу.

* * *

Доверчивость банкиру не грозит,
В любом мошенника он видит паразит.

* * *
И все же она крутится. А что ей остается? Если он все время сидит возле телевизора.

* * *
Молодым был дураком,
Туда ж под старость прямиком.
 

Производственные - 63

(Леонид Олюнин) 		  22  Работа  2012-06-27  0  1468
ДУМАЕТ О ПРОИЗВОДСТВЕ

— Постоянно со мной какие-то странности происходят.
— Что такое?
— На производстве я думаю о доме, а дома о производстве.
— А что ты о производстве думаешь?
— Не рассчитаться ли мне?

ПЕРЕСТОИЛИ

За перестройку без обмана,
Взялась бригада утром рано.
И перестроила забор —
Весь верх в штырях —
Пусть плачет вор.
Но под забором новый лаз —
Ворье там ползает сейчас.

* * *
Как у бабушки у Насти
Двери и окошки настеж.
Спит старушка на пороге
Вытянув наружу ноги.
От жары, от жары
Бабка Настя мается,
Если же ложится спать,
То не укрывается.
Паровое отопление
Доведет до отупения.

А у бабушки Акульки
В комнате висят сосульки,
На полу блестит ледок.
Ну и холод-холодок!
Бабушка уснуть боится –
Куржаком чтоб не покрыться.
И она, друзья, без спора,
Станет снежной бабой скоро.
Паровое отопление
Доведет до отупления.

Ладушки, ладушки! –
Каково вам бабушки?

* * *
Ты пишешь ловко посвящения,
Но так далек от просвещения.

МЕЧТЫ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Все надоело: дым глотать,
В окно глядеть на тучи,
С соседкой о пустом болтать,
Листать роман тягучий.
Наскучил шахматный этюд
И споры о футболе.
И медленно часы текут,
И мысль одна — о воле:
Туда бы — вдаль, да к костерку,
На омуток, на речку;
Из леса: «Чик-чирик. Ку-ку»
(Эх, люди-человечки!)
И полнокровная луна —
В воде — как царь-девица.
И тишина — и тишина! —
На сонный луг ложится.

Он сигарету доканал,
Ругнулся, вспомнил черта,
И начал вновь листать журнал
Квартального отчета.

* * *
Есть оправа для очков.
Фильмы есть — для дурачков.

* * *
Промсклад Степан устроил в хате.
«Добра, - твердит, - на мой век хватит».
Ну, надо же какая птица –
Лет двести-триста жить стремится.

* * *
Начальник преподнес намек:
На склад повесьте, мол, замок.
Мы покупать замок не стали,
Чтоб сэкономить на металле –
И мы правы: пустое это ж –
Ведь там лишь мыши, пыль и ветошь.

* * *
- Ох, не везет мне в жизни что-то,
Ну, хоть берись за пистолет.
Зудят кругом: «Иди, работай».
А если сил работать нет?
Вон мой сосед – Протасов Мишка,
Все перед ним – «Михал Лукич…» -
Гарцует в ЖЭКе слесаришкой
И копит деньги на «Москвич».
Гараж построил. Вот зануда, -
Ест фрукты, мясо день-деньской.
Откуда деньги?»

- Как от куда?
Милок, из кассы заводской.

* * *
Не в деньгах счастье –
Это точно, -
Скажу и очно, и заочно.
И счастья, в принципе, не надо,
Когда растёт тоннаж оклада.

* * *
Голова ты, голова –
Выдаёшь не те слова.
Покумекай, помолчи,
И в беды дверь не стучи.

* * *
За то ли мужика ругать,
Что может деток он стругать?

* * *
С речами ты, с речами я,
Путь к истине не лёгонький.
Кругом противоречия
И попранная логика.

* * *
Всё, что видим мы вокруг –
Безобразия потуг, –
Виноваты сами –
Здесь под небесами.

* * *
За это душу и пороть,
Что не смогла осилить плоть?

* * *
Чем больше дум в мозгу роится,
Тем жизнь быстрей к концу
Стремится.

* * *
Имея характер твёрдый
Стремится ударить в морду
Кому-нибудь и сплеча.
Натура весьма горяча.

* * *
Кто разминулся с трудом,
Не живать тому ладом.

* * *
Бывает увлечение
Приносит огорчение.
Но вкусное печение
Не дарит отречение.

* * *
Молоток взял и отвёртку –
Починить часы - Егорка.
Раньше шли, но через силу,
Нынче вовсе закосили.

* * *
Мимо месяц, мимо год,
Сменит моду мода.
Радость долго не живёт,
Такова природа.

* * *
Взяли на заметку люди –
Рассуждающий народ:
Мерзость есть - порядок любит,
Есть - как раз наоборот.

* * *
Спор с утра вели полсмены,
А нужны ли перемены?
И решили, спора нет, –
Мало часа на обед.

* * *
С серым цветом мы свои
И нормально это.
Три потомства воробьи
Выдают за лето.

* * *
Пахала дома очень пылко –
Проведена большая стирка.
Ну, ничего с ней не случится –
На производстве отоспится.
 

Немного про миногу

(Tungus) 		  12  Рыбалка  2010-02-03  0  1467
А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Нет, рыбаку под лед лезть не надо. Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит. Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю – на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то, точно не помню. А сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Северные зарабатывал. Зарабатывал, зарабатывал, да один радикулит и заработал. На этой своей вот Обской ноздре, или как там ее. Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда никуда! Где еще, говорит, такая подледная рыбалка будет – и морскую рыбу можно поймать, и речную, то лещ, то минога, то ни фига, а то сразу много.
Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас   настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить не выдерживает. Вот и приходят мужики с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая или хеком, у кого на что денег хватит. Я пару раз поплавал вот так, принес домой остаток скумбрии копченой, получил от жены хвостом ейным, скумбрии то есть, мо морде, и зарекся больше на зимнюю подледную рыбалку ходить.
А со сватом, как ни поговорю по телефону – он мне все свою Обскую щеку эту нахваливает. Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что рыбалка у нас – полный экстрим!
Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила… Нет, вру – жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков). Это мне детишки деньжат подбросили – сын-то мой на дочке свата женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты, пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам!
Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север. А холод стоит – собачий! Ни одной собаки на улице! Только мы со сватом на льду этой самой Обской горловины сидим. Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу не отпустит. Я говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то мы с тобой цельный прицеп притараним! У свата есть снежный мотоцикл на резиновой гусенице, снегоход «Буран» называется, а сзади него прицеп на полтонны. Вот на этом прицепе он меня на лед и притаранил. Я чуть не околел, пока ехали, весь снег на меня из-под гусеницы этой летел и плотно так меня заштукатуривал. И пока до губы этой чертовой добрались, я в снеговика превратился. Экстрим, одним словом,
Но сват – он человек опытный, спас меня. Сразу, как только приехали, палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. И сам душой около меня отошел. Знай, коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает, себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит: «Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом – столько!». Я говорю:
- Ты чего, раз в год сюда ездишь?
-Ну да, - говорит сват. - Дак, а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если! Меня жена потому-то больше и не пускает. Столько ее чистить-то!
- Ну так пошли рыбачить! – говорю я ему. Мне-то уже не терпится наловить рыбки.
Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби лунку. И запомни – лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать. Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил лунку – не лунку, но прорубь метра на полтора точно. Аж жарко мне стало. Ну, охладился компотиком, а сват знай себе храпит, только стены палатки трясутся. Это ж как он, думаю, и когда рыбу ловит, в таком-то состоянии? Ну, ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками.
- Слышь, - кричат мне. – Немцы есть?
Да какие, на фиг, тут немцы?
-Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы!
Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. «Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. – Когда же они миногов-то ловить собираются? Ночью, что ли? И сват ни хрена толком не объяснил, как компоту напился, так сразу спать и завалился.
Только я наживил крючки салом с колбасой – а другой наживки у нас со сватом почему-то не оказалось, - и наладился было закинуть снасти в прорубь, как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. Мама моя ты незабвенная – вертолет садится на лед! Помотал винтами и затих. Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут:
- Немцы были?
Да что они тут, замороженные все какие-то, что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: «Святые угодники или как вас там, - шепчу. – Спасите меня от северной водяной нечисти!»
И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку к свату заглянула, мне подмигнула. Мать ты моя донская женщина – никак перископ? Никак - подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет:
- Где немцы?
Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод «Северный поток» как-то не так с нашими поделили? И сейчас тут такое начнется!
Я немедленно в палатку к свату, тормошу его, ору благим матом:
- Вставай, вставай немедленно! К оружию – немцы сейчас будут! Ты говорил, у тебя карабин есть. Где он?
Сват глаза протер, на часы посмотрел, зевнул и говорит:
-Да какие немцы? Какое оружие? Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них рыбкой по дешевке, а то и мясом моржовым, компот твой допьем, да домой поедем.
- А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку?
- А что? – говорит он мне. – Разве не было экстрима? Замерзал же?
- Ну, замерзал!
- Лунку вручную продолбил?
- Какая там лунка – прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла!
-Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался?
- Ну, было дело!
- А сейчас еще и удивишься!
И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: «Поть-поть-поть!». И к нашей снегоходно-самоходно-вертолетно-подводолодочной стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах. А на нартах этих – пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг – рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит. А после торга пошел такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими – я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет – выдержал лед! Он тут на совесть сработан, метровой толщины. Север, как никак!
Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось мне? Но рыбу-то я привез от свата – целый мешок соленой щуки, язей и так кое-что по мелочи. Кроме миноги – это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул. Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального – хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями. Если не веришь, сам поезжай туда – сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают.
 

ПРУХА. 3.7.9.11.

(ЮРИК) 		  52    2017-04-07  0  1461

-Ну, наконец-то, да что же вы так долго, вечно вас не дождёшься,
- громко проговорил очередной пассажир в открывшуюся дверь такси.
Какой-то помято-скомканный вид мужчины в крупной шляпе с волнисто-опущенными полями.
Его странно-загнанный вид, как-то уж очень развеселил водителя.
Закинув чемодан на заднее сидение, тот несколько раз оглянулся во все стороны, будто за ним следили,
и с тяжёлым вздохом-всхлипом
водрузился на переднее сидение.
- Бежишь, что ли от кого?- спросил водитель
- Бегу…. Конечно бегу, черти вас всех подери.
Ты, давай-ка по-быстрому, рули на вокзал.
- А чего ты так со мной,чей не запрёг, черти то здесь причём?
Ишь командир, какой выискался.
- Да поезжайте уже,-проговорил пассажир и положил пятисотенную на панель.
- А чего так мало даёшь? Чтоб так командовать, надо и платить по-царски.
Тоже мне тут, рули. Когда к нам по-человечески, так и мы к вам всей душой.
- А если вот так? Вместо пятисотки на панель легла пятитысячная.
- Вот теперь вижу, что человек ты хороший,
враз до вокзала довезу.
- А до Самары сможешь?
- А что же не смочь, все удовольствия за ваш счёт.
- А сколь же ты, до Самары хочешь?
- Да ты отсчитай, чтоб моя душа возрадовалась и мчим.
- Хватит?- пассажир отсчитал штук шесть пятёрок.
У таксиста от предложенной суммы, аж рот открылся, но он не сдавался.
- Да если ещё парочку прибавишь, так и за глаза будет.
- Круто конечно, но не вопрос,- и пассажир добавил ещё четыре.
- Во! Вот это по - царски. Полтинник, эх прокачу.
Водитель круто развернувшись, резко помчался в другую сторону города.
- Сейчас вот только заправимся и вперёд.
На заправке проверив пятёрку, заправщица включила колонку и отсчитала сдачу.
Вот так пруха, подумал водитель, и деньги настоящие.
- Давай –ка, дружище, в аптеку заедем, что-то у меня сердечко прихватило, просто дух вон.
-Может тебе лучше в скорую, я договорюсь, тебя там кольнут за деньги.
- Ну, давай в скорую, - согласился пассажир и начал сильно задыхаться.
Машина неслась по городу в сторону станции скорой помощи.
- Слышишь, дружище, мне что-то совсем плохо.
Ты меня довези и жди не уезжай, чемодан мой, пусть у тебя……
- после этих слов, пассажир потерял сознание.
Ровно через минуту такси влетело во двор неотложки.
Пассажира вынули из машины и погрузили в реанимацию.
Включив мигалку, скорая стартанула по ночному городу в сторону больницы. Такси последовало за ней.
- Вот горе какое, думал таксист, во как не повезло, не мог уж до Самары потерпеть.
Во дворе больницы санитары быстро выкатили носилки и увезли странного пассажира в здание больницы.
- Жди здесь, тебя позовут, - проговорил вышедший из больницы фельдшер скорой.
Прошло около часа, из дверей больницы вышел врач.
- Умер ваш пассажир, обширный инфаркт.
- Как умер?
- Как умирают? Взял и умер.
- И чего мне теперь?
- А ничего. Он же Вам никто, а документы у него при себе.
Вы сделали всё, что смогли, так что поезжайте.
Растерянный водитель медленно выехал из двора больницы.
Вон оно как, да всё равно повезло и в Самару ехать не надо,
жалко конечно мужика, мог бы пожить ещё.
Эх ты, а чемодан?
Остановившись на остановке, он открыл молнию замка.
Чемодан был полон денег, запечатанных в банковские упаковки.
Не знай от испуга, не знай от счастья, он быстро застегнул молнию и ошарашено помчался по городу в сторону своего дома.
Мысли судорожно скакали от привалившего счастья.
Вот это ни хрена себе, полный чемодан.
Вот это да, вот так привалило, одним словом пруха.
От радости он и не заметил, как светящийся жезл перегородил ему дорогу.
Он как бы очнулся, только тогда, как увидел сзади мигающую канарейку. Включив поворот, он принял вправо и остановился.
- Пьяный, что ли? Давай документы.
- Да ради бога. Говорю, не пьяный.
- А чего убегал?
- Так я и не видел, что вы останавливали.
- Дыхни. Да нет, вроде трезвый.
- Да отпустите, я же ничего не нарушил.
Таксист достал из кармана пятёрку. Вот возьмите, ей богу не заметил.
- Что ты одну суёшь, нас двое, как мы её делить будем?
Осмотри машину, здесь что-то не так, щедрый больно, - проговорил старший, заметив, что водитель с готовностью достал вторую пятёрку.
- Ни хрена себе,- громко проговорил гаишник, увидев полный чемодан денег. Иди-ка глянь.
- Твой?
- Да мой.
- Откуда у тебя столько, никак бабушкино наследство?
Таксист рассказал им о странном пассажире, который скончался в больнице.
- Брешешь ведь.
- Ну, сбреши лучше, мой чемодан, он мне его отдал.
- А что же ты, и с нами поделиться не хочешь?
Полицейский приставил пистолет к груди водителя и мерзко так зашипел.
А не хочешь ли ты трупом за городом оказаться.
Ты ведь нам теперь совсем не нужен, да и убегал, вот и застрелим нечаянно.
Это ты у меня должен просить, чтобы мы с тобой поделились.
Так что давай на троих, или за город.
Я сегодня добрый, так что у тебя есть выбор.
Он с силой ткнул пистолетом в грудь.
- Ну ладно, давай на троих, - согнувшись от боли, проговорил водитель.
Гаишники принесли два пакета и быстренько раздербанили чемодан, по - честному на троих.
- Ну, вот и ладненько, всё по чесноку, свободен дружище.
Вот гады и тут обобрали, обиженно размышлял таксист, подъезжая к своему дому.
Войдя в дом, он открыл холодильник достал бутылку водки,
налил себе полный гранчак и залпом выпил.
-Ты чего это среди ночи?- спросила проснувшаяся супруга.
- Да вот привалило, завтра тебе шубу самую дорогую купим, а потом на Кубу рванём по путёвке. Ты погляди, сколько я бабок привёз.
Он открыл чемодан, открыл одну пачку и подкинул над обалдевшей супругой.
Она долго рассматривала купюру......
- Ты дурак, что ли? Это не деньги вовсе.
- Как не деньги?- он схватил одну из купюр.
Ни фига себе, три тысячи.
Он раскрыл другую пачку, там были купюры номиналом в семь тысяч.
В следующей пачке были купюры достоинством в девять тысяч.
Он раскупорил ещё, там были с цифрой одиннадцать.
Упав перед чемоданом на колени, он стал разрывать пачки.
Вот это да, ни хрена себе, вот так пруха.
С видом полного сумасшествия он закатился истерическим хохотом.
Вот так повезло, он с саркастическим злорадством угорал над ментами, которые его чуть на тот свет не отправили, из-за этих вот фантиков.

А на календаре, начиналось утро первого апреля……….
 

Байки из НИИ. Всего одна буква

(Репин В.) 		  26    2015-01-05  2  1461

В переписке по рецензиям на Прозе.Ру поведал мне автор Ларик 2 короткую, но удивительную историю, которой я хочу поделиться и со своими читателями:

"У нас в институте работали двое с фамилиями Хуц и Зуй. Казалось бы, всего-то одна буква из трех одинаковая, а все не без оснований считали их однофамильцами".
 

ТРИ КОЛОБКА

(ЮРИК) 		  44    2017-04-18  2  1460

Сказка это, иль не сказка,
Не быль, или быль.
Может даже прибабаска,
Ветер носит пыль.

И откуда неизвестно,
И не знамо что.
И какая это местность,
Знать не знал никто.

Холм с покатыми боками,
Наверху сосна.
Неба синь за облаками,
Стало быть весна.

Змей Горыныч пышет злобой,
Пламя языки.
И Иван тут с наглой мордой,
Кроет матюки.

Пробил час смертельной битвы,
Хряснула гроза.
Кладинец острее бритвы,
Ненависть в глазах.

Грянул бой, огонь и скрежет,
Крики, вопли, пыль.
Кладинцом башку отрезал,
То есть отрубил.

Взвился над сосной Горыныч,
Стал плевать золой.
Геноцидом на Ивана,
Кровожадно-злой.

Съел коня, сосной с корнями,
По Ивану тресь.
Весь ободранный ветвями,
Сбил с Горыни спесь.

Он ему в одну секунду,
Хрясь ещё башку.
Вой раздался,страшно-нудный,
Ку-ка- ре-ку, ку-у-у-у......

Третью голову Ванюша,
Отрубил и вот.
Обезглавленная туша,
Понеслась в полёт.

Тут Иван в остервенение,
Головёнки пнул.
Снял кожух, объятый тленьем,
Пёрнул и икнул.

Ох, с чего это икота,
Ждёт видно "она".
Кладинец засунул в ножны,
И пошёл с холма.
      
      ***
Три башки же, колобками,
Катятся с холма.
Шепчут синими губами,
Вот так блин, весна......

Жми сюда
 

САМАЯ ОПАСНАЯ ПРОФЕССИЯ

(павел (лукьяненко)) 		  68    2018-04-11  2  1459
Я скажу не по на ро шку
И воспользуюсь моментом-
Проще сдаться в Неотложку
Чем быть Корейским президентом.

Южная Корея и ее руководители:

1. Ли Сынман(1948-1960) – свергнут

2. Юн Босон (1960-1962) – свергнут

3. Пак Чонхи (1962-1979) – убит

4. Чхве Гю Ха (1979 - 1980) – смещен военным переворотом

5. Чон Ду Хван (1981-1988) – приговорен после завершения президентского срока к смертной казни.

6. Ро Дэу (1988-1993) – приговорен после завершения президентского срока к 22 годам тюрьмы.

7. Ким Ёнсам (1993-1998) – Сидел в тюрьме при президенте номер три. Будучи президентом, добился осуждения двух своих предшественников.

8. Ким Дэчжун (1988-2003) – Сидел в тюрьме при президенте номер три, приговорен к смертной казни при президенте номер 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира.

9. Но Мухён (2003-2008) – Подвергнут импичменту (отменен Конституционным судом). После окончания президентского срока был под следствием по обвинениям в коррупции. Покончил жизнь самоубийством

10. Ли Мёнбак (2008-2013) – после завершения президентского срока арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции.

11. Пак Кынхе (2013 -2016) – подвергнута импичменту. Арестована по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы.

12. Мун Джэин – действующий президент. Пока не сидит…
 

Чудовище

(Tungus) 		  8    2010-09-16  0  1459
-    Але, милиция?
- Да, милиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?
- Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!
- Почему вы говорите шепотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас зовут? Какое еще существо?
- Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не выбралось!
- Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не принимали?
- Да ничего я не принимала!
- Хорошо. Опишите, как выглядит это существо?
- Как-как… Ужасно! Косматое, безбровое, безгубое, глазки маленькие, злые.
- И что это существо делает? Оно агрессивно?
- Да, в общем, нет. Вот вижу через стеклянную дверь, сидит себе ко мне спиной, чай пьет. Вообще какое-то странное… Старается лицо от меня спрятать.
- Так… Вы дома одна?
- Нет. Сын у меня дома. Спит.
- Так что же вы сразу не сказали! Идите и разбудите его, пусть посмотрит, кто это там у вас такой страшный чаи распивает. А потом нам позвонит.
- Да как я его разбужу, товарищ милиционер! Он только вчера женился. У него первая брачная ночь была. И он теперь спит с молодой женой. Поди, без задних ног, хи-хи! И я его понимаю! Эллочка у него такая красавица, такая красавица!
- Так, подождите, подождите, Варвара Петровна! Говорите, сын женился? А вы часто видели жену его, красавицу эту?
- Ну, как часто… Раза три приводил он ее домой. Уж такая красавица! Белолицая, брови черные, ресницы густые и длинные, глаза большущие, ротик аленький и маленький…
- И она у вас… То есть у вашего сына оставалась на ночь? И вы ее видели по утрам?
- Ну что вы, как можно? Разве я бы позволила им до свадьбы?
- Уф! Ну тогда все ясно. Не морочьте мне голову, Варвара Петровна! Сейчас это существо напьется чаю и опять уляжется под бочок к вашему сыну. То есть к своему мужу. А утром снова оборотится в красавицу. Так что спите спокойно, мамаша!
 

Подслушал в женском коллективе!

(Хохмодрил)) 		  32    2015-04-06  3  1458

На Донбассе, женщины, даже во время боевых действий не теряют чувство юмора) За что и люблю)

- "Гуманитарная катастрофа ничто! Вы представьте если перестанут завозить бритвы..." ©

P.S. "Картинку последствий, попытался найти в нете ))) Кстати, кто не узнал актрису, так это Джесика Альба))"
 

Дятел

(Uri Pech) 		  15  О птицах  2011-10-24  2  1457
В нужник дятел залетел,
Деда задолбать хотел.
Дед агрессору назло
Задристал своё дупло.
 

ЧЛЕНСТВО

(BELBOOKS) 		  10  Про секс  2012-08-26  0  1456
Членство

Васючок родился поздним ребёнком в семье академиков, и, казалось, что всё его тело  состояло из различных членов, именно членов, а не частей. Оно было сочленено, наверное, наспех, или в большой спешке  - может, кто-то перевыполнял в тот день план по Васючкам, и ему были приделаны сильные, мускулистые руки, небольшая бычья шея и очень крупная голова с близорукими, голубыми глазами и никогда неулыбающимся тонкогубым ртом. Что же касается членства - то кто-то приделал к его телу большой член, мотавшийся между крепких, но довольно плотных и коротких ножек Васючка. По обоим сторонам члена висели крупные круглые яйца.

Таким он был уже с четырехлетнего возраста - членистым, и это его очень занимало. Он трогал свой членик, росший не по дням, а по часам, расчесывал яйца до крови, теребя их через карманы коротких штанишек. Когда он играл с другими Васючками в песочнице, он показывал им свой быстро развивающийся членик из штанишек и просил показать их интимные части, теребя их членики и нюхая потом свои руки. Однажды он потеребил голенький членик своего соседа по песочнице, и вдруг увидел чудо - членик встал, напрягся и стал расти под руками Васючка. Тот от восхищения просто взвизгнул - вот это дааааа! Он долго трогал вставший у сотоварища член, но потом тот стал падать и сморщиваться, потеряв для Васючка всяческий интерес.

Он рано понял - лет уже с пяти-шести, что у девочек члена в межножье не было, так же как и яиц, и поэтому он считал всех девчонок второсортными и недоделанными, презирая их - ведь они не могли почесать яйца, долго нюхая потом свои руки.

Уже в шесть лет Васючок научился дрочению своего быстро растущего членика, вызывая в своём теле приятные судороги, когда членик, как хобот слона, поднимался почти к животу, долго качаясь потом в воздухе. Он пробовал вешать на вставший членик грузики в виде своей майки, веревочки с катушками, помахивая своей живой игрушкой вверх и вниз и смеясь от удовольствия про себя.

В десять лет от первый раз получил из своего возбужденного рукоприкладством выросшего члена немного молочной, чудесно пахнущей вязкой жидкости, фонтаном вышедшим из его, заставив тело трястись в сладких судорогах. Такого он ещё не испытывал, и в этот день Васючок понял - ему был кем-то дан инструмент наслаждений, несравнимых ни с чем наслаждений - лучше всякого пирожного и эскимо - которым он мог управлять сам, и он стал экспериментировать.

Он вызывал возбуждение в членике касаниями, трением, оттягиванием, кручением - применяя всевозможные методы, которые приходили в его, Васючковскую, возбужденную члеником голову.

Он добился выделения этой молочной жидкости, назначение которой он не знал, по три раза в день, чувствуя после каждого раза сначала полное удовлетворение, кайф, а потом - усталость и голод.

У него был микроскоп, подаренный Васючку на день рождения его академическим папой, работавшим на славу советской науки в антиеврейском математическом институте цифр и формул, и этот бойкий малец, собрав немного белой таинственной жидкости, выделившейся из членика, приготовлял из нее препарат, зажав немного белого таинственного вещества между двумя лабораторными стеклышками. Он долго рассматривал картинку под микроскопом с пятидесятикратным увеличением, удивляясь каждый раз активному движению живой материи между стеклышками.

Однажды его школьный товарищ показал ему зарубежный журнал с голыми женщинами, запечатленными в самых фантастических позах, и Васючок вдруг ощутил, что его членик уже набух в его штанах - даже без всякого рукоприкладства, только от смотрения на эти сфотографированные тела голых, неизвестных  тёток, которых он никогда в жизни голыми не видел.

Это открыло для него новую полосу действий. Он раздобыл несколько журналов с голыми женщинами для завода своего члена без рукоприкладства или с минимальными усилиями, но скоро и этого ему было мало. Другой его товарищ принёс ему фильм, где голые тётки двигались, и от этих движений член к Васючка оживал до пяти - шести раз в день, заливая белым фонтаном даже стены Васючковой комнаты.

Он побледнел, подурнел, был вечно голодным и не всегда мог контролировать свои руки, спрятанные в карманы потертых джинс - ему было уже двенадцать. Все его мысли, кроме школы, в которой он учился кое - как, были направлены на удовлетворение своих членских мечтаний, количество которых достигало иногда до десятка в день.

Он не знал, что его поведение есть извращение, а его родители никогда не догадывались о порочной натуре подросшего Васючка, только удивляясь его нервному подергиванию, бедности и бесконечному, животному аппетиту. Глаза его стали холодными и бегающими, и он вечно боялся быть пойманным за своими действиями, хотя точно знал, что родители в его комнату просто так не войдут - оба были академиками из хорошо воспитанного довоенного поколения людей на “вы”. Они и не подозревали, что дали жизнь маленькому Гришке Распутина с потенцией, превышающей все советские нормы и понятия.

Герои-богатыри бывают всякими, и Васючку была дана свыше богатырская потенция,  скрытая в его членообразном теле подростка. Член был центром его существования, центром удовольствия, центром восприятия жизни. Через член Васючок познавал мир и себя.

Он так и не узнал, что член, как символ жизни - всесильный фаллос, был основой многих религий, а в далёкой Индии было множество храмов, посвящённых этому таинственному отростку тела, так занимающему его, Васючковое внимание. А в знаменитом храме тысячи фаллосов - лингамов, таинственном Каджурахо, член играл центральное место в служении Богу, но Васючок этого всего не знал, кроме одного - член его требовал, кричал о ежедневном служении ему - вопреки усталости, вопреки ухудшению зрения и тёмным кругам под голубыми холодными глазами - и Васючок ежедневно служил ему, думая членом больше, чем головой.

Член вёл его по жизни, указывая друзей и знакомых, требуя жертвенности, расстраивая его, Васючка, сердце, не выдерживающего такого производства белого фонтана белков и жиров по семь - десять раз в день. Живые белки были сделаны из тела Васючка, так же как и жиры, входящие в остав этой Васючковой клейкой жидкости, и требовали своего восполнения через живую и мёртвую пищу, которую Васючок поглощал день и ночь. Он ел постоянно, найдя, что коктейль алкоголя с сырыми яйцами способствовал быстрому восстановлению его потенции.

Так он прожил шестьдесят лет, заработав сердечную аритмию и так и не создав семьи, хотя он попробовал на своём пути некрепкие союзы как с мужскими, так и с женскими телами, но каждый раз он возвращался к привычному самоудовлетворению - так ему знакомому с четырехлетнего возраста.

Природа сделала Васючка членисто-между-ногим существом, таким, каким был когда-то заменитый Распутин и другие чудо-богатыри с русской, не побитой никем потенцией мужиков-осеменителей. Потенции Васючка хватило бы на создание нового города младенцев, из которых могли бы вырасти новые Леонардо-да-Винчи, Моцарты и Энштейны, или хотя бы Циолковские, но он всю свою жизнь выпускал свою белую клейкую жидкость -  со временем ставшею мутной, непрозрачной и с каким-то желтыми комками - на стены и на пол, умертвляя всех этих потенциальных жителей России и мира и получая один несравнимое ни с чем - так ему казалось  - удовольствие от самого себя.

Природа ошибок не делает. Никогда. Почти никогда. Даже если ты - Васючок.

25.08.2012 22.45
 

Производственные - 51

(Леонид Олюнин) 		  10  День медика  2012-05-05  0  1455
В ПОЛИКЛИННИКЕ

— Дышите.
— ...
— Глубже.
— ...
— А теперь не дышите.
— ...
— Можете дышать.
— ...
— Я же вам говорю, дышите. Почему вы не дышите?
— Выпишите больничный, тогда и буду дышать.

* * *
Болел душой за производство, потому так часто находился на больничном.

СВУ

— Где ваше счетно-вычислительное устройство?
— Петрову одолжил.
— А где — его?
— Из строя вышло: планочки разошлись, косточки рассыпались.

* * *
Нам навстречу - гнусь и гадость,
И метель, и гололед –
Это всё принять нам надо.
Для чего-то жизнь идёт.

* * *
Порядочность – политику,
Что на язык хрен нытику.

* * *
Мы вам скажем без прикрас
Здесь, в конце беседы:
Не зависят, блин, от нас
Радости и беды.

* * *
Жить темноте потакая –
Значит, под носом ни зги.
Уныние – штука такая –
С места сдвинет мозги.

* * *
На диване, принародно
Иль несясь по головам –
Можно думать что угодно.
Только не к ущербу вам.

* * *
Иному – чтобы быть у власти –
Чёрт сойдёт крысиной масти.

* * *
За любимою – бегом,
А она тебя – «ногом».
От нее иззволь укрыться –
Сразу же к тебе примчится.

* * *
Добром наполнена квартира
От самой спальни до сортира.
Завтра запендерят в лоб –
Некуда поставить гроб.

* * *
Внушали нам:
Овца - жирный гусь –
К пруду пусть идёт
Тину ест пусть.
Только овца
Как гусь не гогочет,
К пруду не идёт,
Тины не хочет.
 

ФАРТ (часть вторая)

(Uri Pech) 		  16    2017-04-07  1  1454

ФАРТ-9.К
былица:

      Мистическая история одной песни КОМАРА

Юго-Западное кладбище в Воронеже удивительно тем, что оно протянулось от главных ворот до самого Дона на несколько километров. Чтобы быстрее попасть на могилы моих предков, мне всегда удобнее было не пользоваться центральным входом, а доехать до посёлка Западного, прогуляться немного по шпалам одноколейки, пройтись по песчаному полю и через металлический неказистый мостик преодолеть небольшую пригородную речушку. А когда переходишь мостик, то остаётся 10 минут спокойно подняться к нужному кладбищенскому участку, расположенному на песчаном пригорке в соснах.
Но на этот раз мостика не оказалось. Досадно было возвращаться несколько километров назад, чтобы зайти на бескрайний погост, как положено. И я решил перейти неширокий водный поток вброд. Рядом лежало поваленное какой-то стихией дерево, от него я отломал вешку, полуразделся и осторожно двинулся вперёд. Но вешка сразу показала, что речушка хоть и не широка, но глубока, тут уж плыть надо. Мою растерянность нарушил спокойный и удивлённый мужской голос: Что ты, мол, делаешь, отчаянный безумец? Мост-то паводком на несколько десятков метров в сторону унесло. Вылезай, покажу, мне тоже на кладбище попасть надо.
Я обернулся, надо мной стоял высокий, плотный бородач с шикарным фотоаппаратом на богатырской груди. Я тут же, довольно ловко, выбрался от ледяной воды назад, к нему, на верхний склон берега.
По дороге в сторону мостика, мой новый знакомый Алексей непринуждённо завязал разговор о творческом подходе к прозе жизни. Он - потомственный фотограф, но в большинстве случаев любит снимать для себя, нравится ему этот процесс. Когда мы перешли мост, то оказалось, что нам надо на один и тот же квартал, а пока шли дальше, я ему рассказал один случай. Крашу как-то бабушкину ограду, подходит человек и спрашивает, не знаю ли я, где похоронен знаменитый воронежский исполнитель неформальных песен по кличке Комар. Ему сказали, что Комар упокоился именно на этом квартале. Он меня этим вопросом удивил и поставил в тупик. Докрасив, я вместе с этим человеком побродил по округе, так и не найдя могилы Спиридонова-Комара.
Комар был легендарной личностью, великолепно владел гитарой, обладал мужественным лирическим голосом. Его записи в 70-х любили крутить радиохулиганы.
И тут, вдруг, фотограф Алексей говорит: Хочешь покажу, где могила Комара? Конечно, хочу, ведь ежегодно посещая своих навсегда ушедших родственников, я делал уже не одну самостоятельную попытку найти могилу нашего знаменитого певца-неформала.
При Алексее я не стал делать фото, просто поблагодарил его. А на прощание Алексей настойчиво порекомендовал мне прослушать песню "Течёт речка да по песочку" в исполнении именно Александра Спиридонова (Комара). И ещё Алексей очень аргументировано объяснил, что Комар исполнял именно эту песню лучше всех из когда-либо певших её других известностей. В том числе и Высоцкий в молодости любил петь эту песню.
Так я расстался с Алексеем, наверное, навсегда.
На следующий день со скромным букетиком вернулся и сделал фото последнего пристанища, когда-то гремевшего на весь Советский Союз, гонимого судьбой и властями самобытного певца по странной кличке Комар.
После всего этого меня заинтересовала и история песни "Течёт речка да по песочку". Оказалось, что оригинальный текст был написан Н.Цыгановым* - современником А.Пушкина. И мне хочется привести его полностью:

   ТЕЧЕТ РЕЧКА ПО ПЕСОЧКУ…

   Течет речка по песочку,
   Через речку – мостик;
   Через мост лежит дорожка
   К сударушке в гости!

   Ехать мостом, ехать мостом
   Аль водою плыти –
   А нельзя, чтоб у любезной
   В гостях мне не быти!

   Не поеду же я мостом –
   Поищу я броду…
   Не пропустят злые люди
   Славы по народу…

   Худа слава – не забава…
   Что в ней за утеха?
   А с любезной повидаться –
   Речка не помеха.

Если внимательно вчитаться в текст оригинала "Речки", а потом прослушать «жульманский» вариант в её лучшем исполнении, я имею в виду, конечно, исполнение Комара, то выплывает мистический вывод, что лучший исполнитель и упокоился в символически схожем месте, в месте, словно, предначертанном самой песней. Александр Спиридонов обрёл последний приют рядом с рано ушедшей второй супругой.
Теперь даже кажется, что некоторые цыганские интонации в подаче Комара звучали и звучат по какому-то тайному мистическому промыслу, будто, как дань уважения исконному автору текста Н.Цыганову.
И ещё хочется отметить, что, судя по датам, в этом году исполнилось 20 лет после трагической гибели легендарного Комара. Так что я тоже мистическим образом, сам ещё, сначала, не осознавая того, оказался в нужное время в нужном месте у совершенно неожиданно, всё-таки, найденной мною с помощью фотографа Алексея, могилы талантливейшего нашего земляка А.КОМАРА.
      P.s.
Существуют самые разные текстовые варианты песни «Течёт речка», входящие в репертуары самых непохожих известных исполнителей прошлого и нашего времени.
Коллекционеры сберегли две вокальные версии исполнения этой песни А.КОМАРОМ. Последняя была записана в 1993 году. И хотя в новом варианте она тоже очень хорошо спета, но уже всё-таки совсем иначе.

*Краткая историческая справка о Н.Цыганове:

Цыганов Николай Григорьевич (родился 1797 г. в Петербурге - умер 1831 г. в Москве от холеры) — актер, автор популярных песен.
Цыганов известен в истории русской литературы своими песнями, из них некоторые давно стали народными.
Много поездив по России, Цыганов хорошо познакомился с устным творчеством русского народа и с особенным вниманием относился к народным песням; некоторые из них он и клал в основу своих произведений; часто сочинения его являлись продуктом минутного настроения, импровизацией, которую он исполнял под аккомпанемент гитары.
Главнейшая роль Цыганова в истории литературы та, что он явился непосредственным предшественником другого нашего народного певца — Алексея Кольцова.
Посмертно в 1834 г. в Москве были изданы "Русские песни" Цыганова.
К сожалению, сохранилось только 44 песни Николая Цыганова.

ФАРТ-10
былица:

В начале весны 1993-го гостем "Фортуны" был юный москвич Сева Полищук. В течении часа прозвучали все песни с ещё не вышедшего винила-гиганта "До свидания, Дания!" Между премьерными треками с Севой беседовала ведущая-певица-мастер спорта по плаванию, короче, просто красавица Марина Хлебникова. Музыкальное обозрение "Фортуна" выходило на волнах радио "Маяк" в полдень и повторялось в полночь. Миллионы слушателей той "Фортуны" сейчас просто несопоставимы с разрозненными меломанами - современной аудиторией многочисленных FM станций. Можно сказать так, если песня транслировалась в рамках "Фортуны", то её слушала вся наша уже раздробленная, но громадная страна. А если авторы и исполнители выпускали в эфир качественный, от души сделанный, продукт, то песня мгновенно становилась популярной и начинала свою самостоятельную жизнь.
Лена Колесникова накануне предупредила меня об эфире, и я вместе с миллионами соотечественников дважды в назначенное время щёлкал кнопкой "Маяка" на своём кухонном трёхпрограммном радиоприёмнике.
Незадолго до этого Сева выступил с "Данией" на Первом канале в финале "Утренней Звезды" Юрия Николаева. Юрий Александрович, полушутя, назвал Севу нашим Робертино Лоретти.
Я часто думаю, в чём секрет невероятного успеха нашей песни? И однозначного ответа до сих пор не нахожу.
Зимой 1992-го я подрабатывал сторожем детского сада, эта скромная прибавка к бюджету была немаловажна после гайдаровской реформы, когда цены взлетели в разы. Ближе к полуночи затрезвонил служебный телефон. Неутомимая Колесникова разыскала меня загадочным образом из Москвы и попросила срочно сочинить песню для Севы, нужен был настоящий хит, которым бы русский Робертино выстрелил в финале "Утренней Звезды". И этой же ночью я придумал песню на вырост своей дочери, полной тёзке Елены Юрьевны - композитора. Творческому порыву помогали детсадовские стены и нестроящая гитара моего сменщика, ветеринара-художника, поддалиста-минималиста Бориса Филатова. Сам Боря никакими музыкальными инструментами не владел, в народе его называли уважительно БФ, а гитару он припрятал в глубине кладовки на всякий случай. В Борино дежурство его развлекали разнообразные товарищи-неформалы. Скоро они стали наведываться и ко мне. Я их не отваживал. Часто под утро в моё дежурство захаживал и сам предводитель интеллектуальной тусовки - Борис Борисыч. Детский садик до сих пор находится в самом центре нашего города. И ночные гости, слава Богу, бывали симпатичные и интересные. Чтобы скорее приступить к полуночным посиделкам, гости с энтузиазмом сначала разметали за нас листву по периметру, а зимой, с не меньшей охотой, - свежий снег. Гитара оказалась кстати в нужное время в нужном месте. А БФ первым оценил новорождённый хит. Как не покажется странно, но бородатый худощавый Боря-великан из всех моих песен предпочитает только детские. За что ему отдельное огромное СПАСИБО!
Утром я позвонил в Москву Елене Юрьевне и продиктовал текст "До свидания, Дания!" Елена быстро сочинила мелодию, у неё уже был успешный опыт сочинять песни на мои стихи. Гражданский муж Колесниковой (экс-звукореж ансамбля "Самоцветы) оперативно придумал аранжировку и записал музыку. Спел симпатичный мальчик с выдающимися вокальными данными, уже дошедший до финала шоу Юрия Николаева. Сева в конкурсе победил. "До свидани, Дания!" стала визитной карточкой Полищука. Он был желанным участником всевозможных медиа программ, даже гастролировал на Мальте, и все без перевода чувствовали о чём он поёт. Видеоряд к первому клипу сняли в Копенгагене. И тут мне хочется отметить некую незримую параллель с началом творческой судьбы Робертино Лоретти. Итальянского мальчика услышал продюсер, взял его в Данию, в копенгагенской студии был записан первый диск Робертино, который дал Лоретти всемирную славу.
Да, женская интуиция - великая штука природы. Елена Юрьевна почувствовала, что её детище - беби-группа "Колесо" - достигла своего потолка, и она безжалостно закрыла свой проект, деликатно перепоручив руководство "Колесом" другим амбициозным, но менее талантливым парням. Она и меня с ними познакомила. но мне места в их задумках, к счастью, не нашлось, ребята оказались самодостаточными (всёсамосочиняющими). После первого знакомства я о них больше ничего не слыхал, как и до знакомства тоже.
А Елена Юрьевна, освободившись от отработанного провинциального балласта, предложила свои авторские услуги столичному детскому коллективу "Непоседы" и .... в результате увела самого яркого непоседовца - Севу Полищука, став его автором и продюсером. А "Непоседы" до сих пор оставили в своём репертуаре нашу с Леной песню "Синдбад-Мореход". В сети есть видео, как про Синдбада лихо поют "Непоседы"в шикарных восточных нарядах в Крокус Сити Холле. И поют лучше и энергичнее Полищука!
Главный инструмент любого достойного радиоканала - это яркий тембр голоса. Он создаёт иллюзию, чаше всего не соответствующую рамкам нашей преукрашивающей фантазии. В начале солнечного апреля 1993 судьбоносного года я был в Москве. Используя премьеру "Дании" на "Фортуне", как свежий повод, и, как веский аргумент, своё авторство, я попал в студию "Фортуны". Мне быстро выписали разовый пропуск, но прекрасную Марину Хлебникову я не застал. Марина, хоть и упоминает в своих резюме о пятилетнем периоде ведения этого популярного музыкального обозрения на радио "Маяк", но штатным сотрудником не являлась, она озвучивала эфиры в качестве легко узнаваемой певицы. Но это не говорит о том, что мне не повезло. Наоборот, очень повезло. Я познакомился с замечательной, интеллигентнейшей, молодой и внешне ничем не отличающейся от большинства коренных москвичек женщиной. Татьяна Завьялова оказалась редактором "Фортуны" и ведущей многих выпусков в одном милом лице. Мы покурили у лифта и договорились, что я буду лично ей привозить эксклюзивные записи моих друзей.
А тогда надо было именно привозить. Вся профессиональная музыка в России писалась на увесистые магнитные бобины диаметром с руль малолитражки. Вернувшись домой, я зашёл к Владу Воронежскому - продюсеру и автору подавляющего большинства песен музпроекта "Александр Немецъ". Первый альбом в оркестровке Немецъ записал в Воронеже. На мой вкус - это последний певец классического шансона. Влад - личность загадочная, самобытный поэт, образованный аскет. Он не любит о себе рассказывать, тем более, его бесит, когда рассказывают о нём. Поэтому я даже не буду говорить о том, что живём мы с ним в одном микрорайоне, в пяти минутах ходьбы. С порога я вкратце рассказал о моём разговоре с Завьяловой. И мы поспешили на междугородний переговорный пункт, вызванивать Немца в его Челябинске. Моё предложение было стоящее и заманчивое: прокрутить на главном радио России в популярной программе настоящую песню про жизнь. Через сутки проводница скорого поезда, мчащегося с Урала через Воронеж во всемогущую Москву, передала нам с Владом бабинищу с новым альбомом Саши Немца.
Помню, как Завьялова слегка поморщилась от подавляющего неформата Немца. А я всё настаивал на том, чтобы прослушать последний трек нового альбома южно-уральского шансонье. Но профессиональное любопытство Татьяны брало верх, она хотела фрагментарно оценить весь материал. И была по-своему права. Скоро скажу почему. Наконец студийный стационарный монстр домотался до рекомендуемого мной "Майского ветра". И с первого припева Завьялова просто просияла в мрачном интерьере студии. Я подарил ей бабину (с Владом и Сашей мы так и договорились - подарить, чтобы не напрягать редактора перегонкой понравившегося материала). Завьялова просто, но твёрдо сказала: "Слушайте 1 мая и на 9-е постараюсь поставить".
Я окрылённый вышел из студии и, не дожидаясь солидного лифта, помчался вниз по лестнице, мимо левитановской сетки-рабицы тусклым квадратом окружающим могучую шахту. И я так довольно долго спускался, потом замедлил ход и понял, что первый этаж давно уже пройден. Таким экзотическим образом попасть в метро или на Аляску мне страшно не захотелось. Сквозь сетку я ещё раз заглянул в неведомую бездну и понуро поплёлся вверх. Никого не встретив, может к большому счастью, на своём пути, я вышел в вестибюль. Заглянул в превилигированный буфет. И, перешагнув через Садовое Кольцо, приземлился на лавочке в крошечном скверике напротив одинокого позеленевшего памятника кому-то очень знаменитому. Декоративная сотка коньяка и бабаевский батончик из буфета Дома Звукозаписи на ул. Качалова сняли стресс. "Майский ветер" 1-го мая я не послушал. Зато вечером в поезде узнал, что впервые со времён последнего Российского Царя новыми законниками при помощи "демократизаторов" была разогнана в Москве традиционная Первомайская демонстрация. Невинно пострадали многие пожилые люди за наивную веру в светлое будущее.
Влад сказал, что песня 1-го прозвучала замечательно. А 9-го Парад Победы неожиданно открыли немецкие барабаншики. Царило странное ощущеие безвозвратно испорченного Праздника. Но в 12-00 я щёлкнул кнопкой "Маяка" и в полночь щёлкнул ещё. Всё стало на свои места. Праздник состоялся. Вот сейчас процитирую и ешё раз ощущу эйфорию весны и Победы.


МАЙСКИЙ ВЕТЕР Автор текста - В.Воронежский

Вот опять цветут яблони в саду.
И зовёт дорога полевая.
А по городам горожане ждут,
Что придёт и в город май.
А по городам прижились-живут
Стаи голубиных стай.
Ветер майский растревожил, разбудил
Душу русскую твою.
Ах, как долго-долго ты неволен был
В своём родном краю.

Жа-во-ро-нок в небе высоко.
И в дали берёзовая роща.
А по городам смотрят из окон
Старики на тёплый дождь.
А по городам к майским праздникам
Улицы в нарядах сплошь.
Ветер майский растревожил, разбудил
Душу русскую твою.
Ах, как долго-долго ты обманут был
В своём родном краю.

Все вишняки, тропки и пруды
Солнечною ласкою согреты.
А по городам столько суеты,
И конца заботам нет.
А по городам продают цветы
За букетиком букет.
Ветер майский растревожил, разбудил
Душу русскую твою.
Ах, как долго ты не пел и не любил
В своём родном краю.

Когда цветут яблони в саду,
И всё легче свежий воздух пьётся,
Это сам идёт май по городу,
Как хозяин, а не гость.
Это зло тебя гнуло смолоду,
Да согнуть не удалось!
Ветер майский растревожил, разбудил
Душу русскую твою.
Ах, как я хочу, чтоб ты на славу жил
В своём родном краю.

Фарт-10.С
полярная сказка:

      МАГНИТ      
      Б.Ф.
Магнит был популярной личностью. Попадая в поле его зрения Стрелки старого Компаса начинали сходить с ума.
Магнит мечтал об одиночестве, но, к сожалению, был природным.
"Хорошо быть электромагнитом", - рассуждал он. "Как мне надоели эти случайные друзья со своей железной логикой!" Эти ржавые карлики со всех концов тянулись к бедному Магниту. Личности его масштаба с ним редко контактировали. Что-то их брезгливо отталкивало.
Но так уж заведено в этой жизни: если чего-то очень ждешь, то это непременно с тобой случится. Другой вопрос, принесет ли сам по себе конечный результат долгожданное счастье?
И вот однажды грянул гром. Беспощадная молния ударила в самое сердце несчастного Магнита. Все его почитатели и поклонницы тут же разбежались в разные стороны. Стрелки старого Компаса потеряли к нему всякий интерес и легкомысленно устремились: кто на Север, кто на Юг.
"Наконец-то я могу спокойно помечтать", -подумал растерянный Магнит.
Но мечтать было уже не о чем. Он превратился в обыкновенного железного Болвана.

ФАРТ-11
былица:

Так почему же миниатюрная Татьяна Завьялова была права?
После резонансной прокрутки на "Фортуне" зажигательно-задушевного "Майского Ветра", Татьяна внимательно прослушала весь альбом Александра Немца. И недолго сомневаясь пригласила Сашу лично принять участие в одном из ближайших выпусков "Фортуны". Влад Воронежский потом рассказывал, что в эфире прозвучало сразу несколько песен с альбома "В Наши Суетные Дни" (Санкт-Петербург-1992), а Татьяна Завьялова в течении эфира беседовала с Немцем о творческом подходе к жизни.
Думаю, это событие подтолкнуло создателей проекта "Александр Немец" записать в исполнении Саши пару моих песен, а точнее - полторы песни. Когда-то в воронежском подвале-бомбоубежище, ставшем базой частной концертной фирмы "Реванш", на ул. Космонавта Феоктистова мы напели друг-другу с Сашей под гитару несколько блатных песен собственного изготовления. И когда, никуда не уезжая, мы вдруг оказались в другой стране, Влад подарил мне фирменную кассету "Александр НЕМЕЦЪ. ЧЕРТА". Среди новых песен Немца оказались две мои, но усовершенствованные и великолепно оркестрованные. Песня "На Глинозёме" зазвучала лиричнее и полновеснее с припевами, придуманными старшим братом Саши - Валерой, а моя детская песня "Утро из Перламутра" превратилась в суровый жизнеутверждающий шансон, первый вариант "Утра" был написан после "Дании" вместе с В.Воронежским (половина начального куплета и припев - моя недоделанная работа, Влад же, дописав 2,5 полновесных красивых куплета, работу завершил) В сети можно легко найти и детский, и "бандитский" варианты под одним названием "Утро из Перламутра". Вот такая арифметика, вот такой прикол. Хочется гордо козырнуть, что имои блатные песни благодаря сотрудничеству с непосредственными создателями проекта "Александр Немецъ" вошли в классику русского шансона и до сих пор переиздаются в разных сборниках и иногда перепеваются новыми отечественными шансонье. Пользуясь хорошим настроением и желая передать позитивный настрой всем читающим "ФАРТ" , сформулирую мои пожелания словами своего припева:

Пусть будет Утро
Из Перламутра!
Пусть будет Полдень
Светом наполнен!
Пусть будет Вечер
Улыбкой встречен!
Пусть небо звёзды подарит всем!!!

ФАРТ-12.Д

      25 лет детскому хиту

      "ДО СВИДАНИЯ, ДАНИЯ!"

Стихи Юрия Печурова (Воронеж, выпучкник ВИСИ), музыка Елены Колесниковой (Воронеж), аранжировка и запись Алексея Червякова (Москва).
Сейчас я открою небольшую тайну (для тех, кто любит читать романы с конца), Песня посвящена моей дочери Елене и написана в 1992г. специально для Севы Полищука (Москва, экс-солист группы "Непоседы", ныне Ди-Джей радио Европа+Москва). С этой песней Сева стал победителем шоу "Утренняя Звезда" Юрия Николаева. Первый клип был снят и показан в передаче "Марафон 15" командой Сергея Супонева, потом ротировался по всем российским телеканалам. "До свидания, Дания!" в исполнении Севы стала лауреатом шоу "Шире круг", приз вручали ведушие Никита Джигурда и Катя Семёнова. На музыкальном конкурсе московского кабельного ТВ текст "Дании" удостоился грамоты за первое место, эту скромную награду подписали члены жюри: Владимир Шаинский и Григорий Гладков (композитор мультика "Пластилиновая Ворона"). В 1994 г. на фирме "Мелодия" вышел виниловый сольный гигант Севы Полищука под названием "До свидания, Дания!"
В последствии "Дания" перепевалась и перепевается многими юными исполнителями и исполнительницами. Первый удачный ремикс этой песни на студии «Black Box» (г.Воронеж) записали лауреаты Детского Евровидения "Волшебники Двора" (Воронеж, руководители супруги Осошник), аранжировка Игоря Шацкого, звукореж - Игорь Князев (1-й Игорь -гитарист, 2-й Игорь - фронтмен гр. "Боа",Воронеж). На официальном сайте "Волшебников" "Дания" занимает лидирующие позиции.
      ******

ДО СВИДАНИЯ, ДАНИЯ! (оригинальный текст)

Что происходит, Герда, с тобою?
Чем ты немножечко огорчена?
Зонтик откроет Оле Лукое,
Только тебе не до сна.

Из дальних странствий волна набегает.
Прямо на крышу села Луна.
Лето приходит в родной Копенгаген.
Девочка, ты влюблена.

Припев:
До свидания, Дания!
Герда взрослою стала совсем.
До свидания, Дания!
До свидания, Андерсен...

Тихо над городом ночь пролетает.
В розовом небе эльфы парят.
Юная Герда Шекспира читает.
Сказки на полках стоят.
Припев.

    ФАРТ (часть первая)) Жми сюда

______
Фото Влада Воронежского (Воронеж ИНФО-НВН)
 

Корова

(Я Рина) 		  23    2014-07-26  1  1451
"Вот на какой хрен сдалась мне эта корова, стерва рогатая? Ответь, а. Мне, горожанке, до мозга костей, дышашей духами и туманами, которая корову видела только на картинках, да еще на трамвайных путях, уходящих в даль Московских новостроек, разбредающихся стадом по полусонным деревням?

Нет, вру, слушай. Ведь было! Вот откуда она – эта память, этот теплый аромат коровьего навоза и парного молока, всосавшийся в кровь, пропитавший кожу и возвращающий меня назад, в легкое радостное, светлое детство".

У моей прабабушки была корова! Она производила на меня, маленькую горожанку, потрясающее впечатление. Я была изумлена, даже подавлена коровьим величием, этими огромными, округлыми бархатными боками, облепленными слепнями и мухами, толстым кривоватым хвостом, который нервно вздрагивал и вальяжно помахивал грязноватой пушистой кистью. Но главное! Я не могла отвести глаз от длинных, толстых сисек, торчащих в разные стороны, надутых и упругих, как пальцы гигантской раздутой резиновой перчатки, которую бабка надевала на бутыль с бродящим вином.

Корову звали Дашка. Помимо перечисленных красот, она была обладательницей необыкновенно красивых, томных глаз, влажных и порочных, как у блудницы, уставшей после тяжелой ночи. И еще у нее были длинные пушистые ресницы – предмет моей дикой девичьей зависти и плотоядных мечтаний.

Вечером, когда стадо устало брело по пыльной деревенской улице, я бросала все дела и бежала открывать ворота. Побаиваясь крепких, изогнутых лирой рогов, я быстро взбиралась на перекладину и висела, как макака, наблюдая сверху за своей конкуренткой в девичьей красоте. Дашка медленно, тяжело перебирая ногами и глухо стуча копытами, вальяжно входила во двор, печальные глаза смотрели куда-то внутрь, в район тяжелого, раздутого живота, мерно раскачивались налитые сиськи, описывая округлую амплитуду. Я же, свесившись с перекладины, украдкой норовила погладить по гладкой, вздрагивающей спине.

Дашка парно и тепло дышала, раздувала выразительные ноздри, а длинные пушистые ресницы трепетали…
Из дома выходила бабушка, деловито вытирала руки белоснежным полотенцем, и я сладко замирала, в ожидании своего долгожданного ежевечернего действа.

Бабушка приносила идеально чистое эмалированное ведро, гулкое и молочное внутри, проглаженные тряпки и кружку со сливочным маслом. Она начисто протирала Дашкины сиськи, при этом корова стояла, тяжело расставив ноги, отдувалась и периодически ласково посматривала на меня, чуть скосив прекрасные глаза. Я сидела, не сводя глаз под широким дедовым верстаком и вбирала, втягивала в себя запахи, шорохи и тихий вечерний свет.

Потом, бабка смазывала сливочным маслом длинные сосиски –пальцы под коровьим животом, они прямо под ее руками набухали и почти лопались от полноты и натуги.
Подставив ведро, она делала какое-то четкое и мастерское движение, уже тогда мне, девчонке, казавшееся слегка неприличным, и тугая, желтовато-белая струя со звоном била, стекая по стенкам и струясь.
Наполнив почти полностью ведро, бабка процеживала в кружку через чистейшую марлю густое, маслянистое и казавшееся мне жутко противным, молоко, ждала когда я, давясь, выпью, и давала мне за этот подвиг прекрасный, тяжелый, полновесный рубль… В сарае чисто пахло свежей древесной стружкой и теплым нежным запахом парного молока. А сквозь щели проникали веселые вечерние солнечные лучи, в которых плясали тонкие пылинки.

Прошло …. дцать лет….

С ловким, сильным и стройным, загорелым мачо, обладавшим нежной, изысканной душой, писавшем стихи и певшим старинные романсы, подыгрывая себе на семиструнной гитаре, который вдруг неожиданно вскружил мою шальную голову мы собрались поехать на пару неделек в отпуск.

"Слушай, птица"- сказал он мне – "Мы проведем с тобой этот отпуск так потрясно, как ты никогда не отдыхала. Вот представь – в деревне всего десять домов. Вокруг лес, озеро, такое, что видно дно до последней песчинки, по берегу гуляют кони, ты сможешь утром ездить верхом. Мы будем жить в огромном доме у деда, у него пасека, свежий мед. Все свое, свежак! Я рыбу буду ловить, она там идет прямо в руки. Цветов – по пояс, запах –чудесный! Купаться будем в озере – голыми, там никого нет, одни русалки плавают"

Все это меня не сильно впечатлило, я до визга хотела на море и скуксилась.

"И у него корова, представляешь? Молоко парное будем пить и ягоды со сливками кушать на вечерней заре! С шампанским!"
Я прислушалась. В мой мозг, отравленный мечтами о дорогом курорте и куче нарядов, которые я приготовила еще с зимы, проникло забытое слово.

Корова! Время повернуло вспять, ниоткуда возник теплый, парной аромат и подняла голову генетическая память.

…Чемодан был набит разноцветными тряпками до упора, полупрозрачные сабо на тонком каблучке цвели огромными маками, оттенка осатанелового пламени, точно в тон полупрозрачному расклешенному сарафану с лямками почти незаметными, как соломинки для коктейлей, заняли самое почетное место. Мы с трудом захреначили чемодан в багажник и весело рванули навстречу прошлому и будущему. К корове.

К деревне вела дорога, почти незаметная, теряющаяся среди огромных почти черных елей и высокой мохнатой травы, источающей одуряющий медовый запах. Темные покосившиеся крыши маленьких домов, сгрудившихся как овцы, на одной узкой улочке, игривые тропинки, разбегающинся по холмам, которые обступали деревню с трёх сторон, тесно сжимая её разомкнутым обручем и Озеро! Огромное, сияющее, необъятное и величественное... Это был рай!

На порог самого большого, любовно обихоженного дома, сверкающего белизной аккуратной побелки, вышел дед. Дед был из сказки, он был пасечник. . А может - Дед мороз на отдыхе. Рубаха навыпуск с пуговичкой на вороте, холщовые штаны и седоватая, окладистая борода. Его натруженные, узловатые руки, слегка сутулая спина и широченные плечи говорили о постоянной тяжелой работе, а тоненькие лучики морщинок у светлых, не по возрасту ясных глаз, о добром и веселом нраве. Он приветливо помахал нам рукой и мы вошли в дом.

В огромных бревенчатых сенях пахло сухой травой, цветами, медом и чем-то еще таким знакомым-знакомым! Тонкий, почти неуловимый запах - это пахнут сушеные яблоки, поняла я, вспомнив вкуснющие компоты, со странным названием "узвары", которые варила моя прабабушка на праздники.

В светлой комнате с начисто выбеленными стенами, выходящей окнами прямо на озеро мы швырнули вещи подальше в угол и упали на кровать. Блаженно зажмурив глаза, я представляла, я практически ощущала всей кожей прохладную, как будто газированную воду озера, и уже плыла, мягко качаясь на ласковых волнах. Я буду плыть пока не скроюсь из глаз и никто уже не вернет меня в суматоху никчемной жизни, вечную суету и сутолоку моего огромного города...Я буду тонуть в переливчатом сиянии, похожем на чешую сказочной рыбы и только дельфины....

И тут, резко выдернув меня из дремотного кайфа, в комнату ворвался запах! . Нет! Теплый, плотный аромат не ворвался, он мягко пролился, прокрался а сонную комнату, шекоча ноздри и нервы аппетитными потоками.

Я вскочила, как подорванная и сделала стойку. Я вдруг почувствовала, что до моего радостного, светлого, такого замечательного детства, того, в котором я тонула в любви и счастье, мне нужно сделать только один шаг.... Только шаг!
"Ой, чего же я валяюсь! Пойду посмотрю, как дед корову доит", опомнилась я. Сквозь слегка запыленное стекло огромного окна проникали желтые, струящиеся лучи вечернего солнца.

И тут в дверь влетел мой нежный и страстный мачо, веселым козлом ускакавший в неизвестном направлении, который уже часа три где-то шастал, полностью забыв про свои мачовские обязанности.
Мачо напялил старые кирзовые сапоги, драную клеенчатую куртку, наперевес держал здоровенную кривую удочку и морда у него была хитрая и абсолютно счастливая. Я с интересом наблюдала за резкой мимикрией моего изысканного, капризного мужчины и его точной маскировкой под пейзаж.

"Слушай" - с невесть откуда взявшимся рязанским "А", прокричал мне мой идальго, нетерпеливо перетаптываясь и прядая ушами - " Дед свалил к сыну, в другую деревню, на лисапете. И он сказал, что моя хозяйка, то есть ты, корову сама подоит! Хозяйка, подоишь?"

"А как же!"- не очень уверенно проблеяла хозяйка, честно глядя в мужественные глаза своему добытчику- " Он сказал где у него ведро и полотенца?"

Не буду описывать ту предхирургическую подготовку, которую часа полтора проводила хозяйка, по всем правилам асептики подготовив ведро, руки и полотенца. Это пусть останется за кадром. В том ведре спокойно можно было бы культивировать генетический материал, не опасаясь его заражения и мутаций.

Одев длинное белое платье, которое я специально купила для воскресных поездок в церковь и завязав кружевной шарф с вышитыми кружевными ромашками на манер деревенской красавицы, я встала в задумчивости над нехилым рядком обуви, которую я приперла на всякий разный случай. Я понимала, что надо одеть галошки, симпотные резиновенькие, специально для дождика припасенные, но сабо! Прозрачные сабо с огромными маками манили к себе магнитом... И я напялила их!
Ошарашенный таким видоном хозяин раззявил был рот, но тут же благоразумно его захлопнул, понимая, что эту бодягу надо закончить как можно быстрее, потому что уже вечереет и в озере стынет рыба!

Торжественной процессией, держа на вытянутых руках стерильное ведро, обмотанное стерильными тряпками мы двинулись к сараю. Платье слегка путалось под ногами, сабо соскакивало с травянистых скользких кочек, но я терпела, стараясь не упасть. Я несла в хрустальном, привезенном из дома фужере для коньяка, прокипяченое сливочное масло, накрытое проглаженным носовым платком.

Перед моим внутренним взором плыли, двоились и множились, расходясь и сливаясь вновь, чудные картиры моего детства... Милая добрая корова с томным взглядом, улыбающаяся мне из -под ресниц и приветливо помахивающая пушистой кисточкой на хвосте, белоснежное молоко, тихо плескавшееся в ведре и высокие глянянные кувшинчики, полные сливок, плотными рядами выставленные на специальной полке на погребице... "Ишь! Глянь ко!" - говорила моя бабушка, глядя как дед выходит из сарая, украдкой вытирая белые усы...

Мы открыли дверь сарая,.. Поджарая, маленькая как коза, сухощавая корова со спиленными рогами, недобро посмотрела на меня через злобный прищур черных глаз, и мне показалось, сплюнула на подстилку. Она изо всех сил ипошила себя хвостом по бокам, озверело отгоняя слепней.

Вокруг нее, геометрически ровными кругами лежало дерьмо, которое дед, видимо не успел убрать. Корова, увидев дурное белое существо с ведром, нарисовавшееся в дверях, нервно взмукнула, лягнула ногой и обосралась.

"Ее зовут Песда!" - от двери, свистящим шопотом, явно не стремясь проходить внутрь, просвистел мой господин.

"Каааак?" - Каркнула я от неожиданности, свалившись левой ступней со шпильки набок- "Что ж ты раньше то не сказал?" . Нога предательски взмокла и на подоле проступили противные желтые пятна.

Песда мерно кивала безрогой башкой в такт нашему разговору. Частота взбрыкивания и амплитуда удара заднего копыта явно усиливались. Тут я вдруг подумала, что рога этому исчадью спилили явно не зря. Вот только ноги не оторвали почему-то. Хотя бы вот эту-заднюю. Дед, похоже не Мороз, а тореодор.

" Коровка моя хорошая, миленькая, солнышко мое ясное, кисанька, рыбанька"- залебезила я, подползая исподтишка к правому коровьему боку.
Песда изумленно глянула в мою сторону, такой белой идиотки она еще не видела, хрипло взмукнула, и неожиданно подпустила меня к себе.

Вся мокрая до нитки, чувствуя как пот струистыми ручьями сбегает по спине и стекает в трусы, а идиотский синтетический шарф перекосило, и он перекрыл мне пол-лица вместе с дыхалкой, я дрожащими руками развязала ведро, подвинула табуретку и тяжело плюхнулась рядом с Песдинским поджарым животом. В моей голове стали появляться и довольно громко звучать в мозгах малознакомые, но явно где-то слышанные слова - "А ну бы на *** эту песду. Хуле мне молоко это при****елось, ебаны в рот". Я мало понимала свой внутренний голос, он говорил на иностранном языке, но что интересно, я была с ним полностью согласна!

Мачо стоял в дверях и взглядом промерял расстояние до места моей посадки, продумывая, видимо путь моего отступления между лепешек коровьего дерьма.

Но надо было знать меня лучше! Раз я начала дело, его нужно довести до конца!
И, решительными движениями, я сдернула с фужера платок, смазала руки маслом и стала искать глазами благодатные молочные, огромные и упругие сиськи, которые должна иметь любая уважающая себя корова, даже если она Песда.

Сисек не было! Вернее они были, но маленькие, пустенькие, болтающиеся на сморщенном мешочке. "Это надо массировать и все появится"- подумала я, увязывая в своей голове имеющиеся знания о похожих, известных мне не по наслышке, образованиях с сельскохозяйственными теориями. Я плюхнула Песде на сиськи добрый шмат масла и начала массаж.
Видимо профессионализм не пропьешь, и офигелая корова даже не взмукнула, а стояла и балдела, отставив хвост под прямым углом и расставив зачем-то задние ноги.

У хозяина моего, видимо тоже возникли какие то ассоциации, и он осторожно прополз поближе, лавируя между дерьмом и спотыкаясь на соломе, отставил удочку и прижался ко мне чем-то жестким и горячим.

Но мне было не до лирики. Я поняла, что пора переходить к следующему этапу. И неуверенно потянула вниз две маленькие сиськи, похожие на недозрелые огурчики.
Песда нервно лягнула ногой, повернула башку, угрожающе посмотрела на меня и рыкнула.

Твердое образование, упирающееся мне в плечо исчезло и похолодело. Я дернула посильнее. Потом еще разок- как следует!

Тут явно что-то произошло. Потому что загремело ведро, из под моей задницы выскользнула скамейка, я успела вскочить на ноги, но предательские каблуки подломились и я со всего маху ипнулась на спину, расставив ноги. Шикарные сабо взметнулись и одно из них, блеснув красным маком, захреначило Песде по лбу, прямо острым каблуком.

Озверелая скотина взвилась, как хороший конь, и передними ногами захреначила в стену, сбив огромное тяжелое ярмо, которое точно вписавшись, наделось на ее дурной безрогий котелок, оглоушив не по детски. Корова не удержалась на задних костылях и хренакнулась всей жопой на пол, подбив по дороге в конец офигевшего мачо.

Мачо, взмахнул крыльями, попытался взлететь, но рожденный ползать летать не может, и он закончил свой полет в здоровенной круглой куче свежего коровьего дерьма, распластавшись посреди него животом! Брызги пулеметной очередью расстреляли мое белое платье, изысканный шарф, параллельно залепив мне в рот, и заодно добили полумертвую Песду.

"Ипаны в рот, пейда недодроченная, куеища тупая! Куле, ты ипанутая дебилка, надрочила своими пейдоручками. В жопе их надо было держать, пинтить тебя некому, куесоска, хренова"- заревело на весь сарай, каким то тонким, бабьим голоcом, эхом отдаваясь в высоких деревянных сводах. "Какого куя ты не сказала, что ни куя доить не можешь, а только куй терзать, пейда тупая".

Я удивленно озиралась, ища то несчастное создание, к которому были обращены эти страшные слова. Никого вокруг не было кроме меня и несчастной Песды, но она не слушала, изо всех сил старалась подняться и скользя в собственных кругляшах...

Мой бледный, изысканный рыцарь, оказался ни разу не рыцарем, а дерьмом собачим. Я грустно брела по двору, спотыкаясь о подол вконец замурзанного платья. И тут открылась калитка.

"Эй, хозяйка, корову забирай. Давай дои скорее, молока седни будет, ооой! Да и тЕлка уж соскучилась без мамки, гыыы".

В ворота тяжелой, вальяжной поступью, волоча полные, налитые, тугие, свисающие почти до земли сиськи под сытым, толстым животом, чуть поводя бархатными боками входила корова. Она грустно и жалостливо посмотрела на меня влажными, добрыми глазами и приветливо взмахнула огромными ресницами... Остро запахло молоком...
 

РУСАЛКА.

(ЮРИК) 		  48    2013-06-24  0  1447
Машина словно летела по заволжской степи. Сегодня был юбилей у моего брата и мы ехали, чтобы его поздравить. Участок дороги был ровным и я всё сильнее прижимал педаль газа. По обеим сторонам быстро промелькнули два водоёма, или просто две огромные, не высохшие после дождей лужи.
- А вот тут русалки водятся,- проговорил отчим, сидевший рядом со мною.
- Какие русалки, переспросил я, и с удивлением взглянул на отчима.
- Самые настоящие. На меня тут одна напала.
Да, горестно подумал я, ещё семидесяти нет, а что-то, околесицу понёс.
-Ты не шутишь? С надеждой переспросил я.
- Какие к чёрту шутки, говорю тебе, на меня ночью напала. Ты же знаешь, я ни во что не верил всю жизнь, а тут такое.
- Да ладно тебе, какие к чёрту русалки.
- Говорю тебе, что напала, в водорослях вся, волосы распущены и с хвостом. Меня тогда чуть Кондратий не хватил.
- Ну, рассказывай, а то сейчас меня хватит. Бредишь что ли?
Давненько уже это было. Баба Люба, мать моя, в Рахмановке в больнице лежала. Вот я и помчался её проведать. Днём-то всегда некогда было, собрался к вечеру. Доехал совсем стемнело. Пока посидели, поговорили. Ночь. И с чего не знаю, рассказывала мать, что сегодня ночь на Ивана Купалу. Вспоминала, как в молодости купались, да через огонь прыгали. Говорила, что в эту ночь травы силу цел****ю набирают, и деревья с места на место передвигаются, разговаривают друг с другом.
Еду назад, призадумался что-то, а там вот где только что проехали, в ту пору дорога сильно разбита была. Проехать только потихоньку можно. Вот я и притормозил, руль вывернул, чтобы у обочины проехать. Луч света и выхватил её. Она из воды поднялась и ко мне бегом.
Я опять покосился на рассказчика. Его серьёзное лицо, как бы говорило, что он рассказывает правду.
- Да ладно тебе, дядь Вань, загибаешь ты что-то,- проговорил Саня сидевший сзади.
- Ничего не загибаю. Кинулась она к машине, хвать за ручку двери. А я локтем от страха флажок опустил.
Дёрнула два раза никак, стала машину обходить, а я вместо того, чтобы уехать, думать начал, как же это она на хвосте ходит. Я уже и с жизнью попрощался. Мистический ужас сковал всё тело.
А она открыла пассажирскую дверь, села и говорит человеческим голосом. Ну, чего стоишь, поехали. Я сижу, руки в руль вцепились, голова не поворачивается от страху. Посмотреть боюсь в её сторону. А тут глянул коленка. Без хвоста значит. Не русалка, наверное.
Ну, как же думаю, ведь сам видел, как из воды поднялась.
Ну, поехали же, а то он детей моих убьёт.
Тут страх меня и отпустил. Кто убьёт? Какие дети?
Да муж мой. Мы у свекрови на дне рождения были, вот он там напился, да что-то с братом поскандалил. Посадил нас в Камаз и поехали домой. Он пьяный в дымину. Два раза с асфальта в кювет слетал. Я не выдержала, кричать на него начала. Остановился он, вышел из машины вытащил меня и толкнул в лужу. Только и сказал «Целее здесь будешь» Сел и уехал, а с ним дети мои. Я сначала ревела, потом гляжу фары, Вы едете, я умываться начала. А потом подумала, вдруг не остановитесь и бегом к Вам.
Тут я повернулся и посмотрел на неё, в волосах действительно были водоросли, или трава какая-то. Размазанная по лицу тушь, дополняла красоту русалки.
Ну и напугала ты меня. Я ведь, что русалка подумал. А ты и не русалка вовсе. Проезжая следующее село, она попросила остановить.
Да вот живые, слава Богу. Вон мой дом. У дома стоял Камаз-сельхозник с прицепом.
    Юбилей брата удался на славу, нагулявшись от души и выпив не один десяток рюмок, мы двинулись в обратный путь. За рулём ехал трезвый Саня, отец сидел сзади, а я мирно посапывал на переднем сидении. Прошедший ливень, ещё мелко сбрасывал остатки влаги. Дворники лениво время от времени смахивали капли с лобового стекла. На кочке сильно тряхнуло и я, очнувшись, потянулся за сигаретой.
- А вот и русалка,- проговорил Саня.
На дороге стояла в непонятном одеянии женщина.
-Остановись,- проговорил я и опустил боковое стекло.
Замотанная в целлофан, со стучащими от холода зубами, с растёкшейся по лицу тушью, наша русалка тоже заговорила человеческим голосом.
- Помогите, пожалуйста, я застряла, тут недалеко в овражке, а мне на работу завтра.
 

ХАМОН

(Алик Кимры) 		  20    2014-10-21  3  1446

Всё-таки санкции имеют и познавательное значение: до их введения считал
Тутанхамона одним из сортов хамона. Теперь разобрался: Тутанхамон –
египецкий фараон, а хамон без тутана - сыро-вяленый свиной окорок
испанского происхождения, который, говорят едавшие, имеет неповторимый
вкус и кошерный аромат.

А когда на секции социальных наук сан-францисского Дома учёных
обсуждался вопрос о санкциях запада против России за Крым и помощь
Новороссии, по теме хамона возникла острая дискуссия. В конце концов у
всех потекли слюнки, мы скинулись и ещё до конца заседания нам привезли
заказанный хамон. Отдали его буфетчице Броне еврейского общинного центра,
где Дом учёных арендует крыло на третьем этаже, и она разделила деликатес
на равные части по числу пайщиков. Тем же, кто пожлобился скинуться, мы
отдали сетку, в которой вялился хамон: пососите, хамы и жмоты!

Ну что можно сказать за хамон? Больше понтов, наш украинский окорок,
нашпигованный чесноком, куда вкуснее. Мы приняли резолюцию, в которой
одобрили действия России в отказе от хамона. Нас активно поддержали и
американские профессоры - экономисты, политологи и русисты,
члены нашей секции социальных наук сан-францисского Дома учёных.

И не пожалели: на следующем заседании, посвящённом уже проблеме
российско-американских отношений в свете санкций, в том числе и на хамон,-
мы угостили их нашенской бужениной. Да и вообще мы отказались от аренды
помещения в Еврейском общинном центре, чтобы не напрягаться катерингом
(доставкой) хавки и не создавать у посетителей общинного центра мнения,
быдто секция собирается для выпит водки и пожрат хамон.

Без вопросов взяли в рент зал на 75 мест в русском ресторане «Мишка». Хамон
больше не заказывали, обиходившись простой русской едой, как-то: кулебяки
с мясом, блины с чёрной икрой, молочные поросята в сметане, парная заливная
осетрина с Русской речки, а также кошерная рыба фиш из израильского
магазина с бульвара Гири. Который, из-за обилия иммигрантов из Одессы,
чаще называют Гирибасовской.

Через месяц нам потребовался больший зал (из-за наплыва американской
русофильской профессуры) и американцев – фанатов Путина. В качестве
спиртного они заказывали водку «Путинка» и пили из музейных гранёных
стакано́в.

Заседания проходили просто здорово, явка зашкалила за 150% (за счёт гостей).
В конце учёного собрания после ритуального мордобоя из-за перепоя все
проникались боевым духом и записывались волонтёрами в армию Новороссии,
в том числе и наши американские коллеги. Правда, реальных кадровых потерь
секция не несла: к следующему заседанию список волонтёров обнулялся.
Однако недаром: несостоявшиеся волонтёры вносили отступные в фонд
помощи Новороссии.

На следующем заседании планируем облиться водой в главном фонтане
ресторана: наш флешмоб в поддержку жителей и бойцов Новороссии. Бросим
вызов Порошенке, Яйцевнюху, Авакову, Ярошу, Коломойскому и прочим
жидобандеровцам, возглавляющим хунту. Может, простудятся и издохнут,
избавив грядущий Гаагский трибунал от вязких заседаний - эти ж падлы ещё
как станут выкручиваться!

Долой хамон! Да здравствует Новороссия! Смерть куевской хунте и
фашистским оккупантам!!

Алик Кимры, PhD,
член президиума секции социальных наук сан-францисского Дома учёных

Опубликовано

 

ГОД КРЫСЫ

(НЕ ТАКАЯ...) 		  10    2010-11-14  0  1445
Солнце едва показалось над краем великой Фудзи, а Ями уже доел свою мандзю поджидая, когда снизойдет на него божественное сатори.

Несколькими часами позже Федор Кошкин выкурил свою первую беломорину в коммунальной уборной и бодрым матерком приветствовал невыспавшихся соседей.

Ями протянул свои желтые ноги молчаливой Ямате, и она покорно надела ему новые деревянные гэта. В стране восходящего солнца наступил великий день смены одежд.
- Моя ваби - с нежностью подумал растроганный Ями.

Федор растолкал опухшую с перепоя супругу, и для порядка засветил своей благоверной мощный фингал. Супруга продолжала спать, ни на секунду не прервав богатырского храпа.
- Вот, курва! - восхитился женой, терзаемый муками похмелья Фёдор.

Рабочий день компании "Мицубиси" начинался рано, но Ями пришел еще раньше, чтобы сделать на своем компьютерном столе новую экибану! Ями гордился, что был скромным членом столь могущественной корпорации.

Вот уже десятый год не просыхая, трудился Федор на родном заводе. Он привычно сплюнул цигарку себе под ноги и запустил фрезерный станок.

Домой Ями пошел пешком, чтобы босиком пройтись через умиротворяющую тень тутовой рощи. В душе назревало смутное беспокойство. С великой Фудзи спускался теплый ветер перемен.

Федор топал домой через кладбище - так было быстрее и безопасней. Настроение было хорошее - сегодня техническим спиртом выдали, наконец, зарплату за февраль прошлого года.

-Вернулся, мой мисаго! - радостно прошептала верная Ямато
нежной кадзурой прильнув к своему господину.
- Где ты шлялся, кобель? - встретила Федора, хмурая с бодуна жена.

Когда бледная фуга была доедена, а горячее саке допито, нежная Ямато станцевала танец любви и бесконечности. Пришла пора ночного созерцания.

Супруги Кошкины уже допили первую бутыль, когда Ями, мучимый бессонницей вышел в сад камней. В руках он держал томик Достоевского. Ями мечтал выучить русский, чтобы разгадать, наконец, загадочную русскую душу.
В далеком Мухосранске, в местном отделении милиции обнявшись, безмятежно спали супруги Кошкины, спалившие по пьяни   коммунальную квартиру. В потертой заячьей ушанке бегала по кругу крыса Лялька. Рискуя собственной жизнью, Федор прорвался через милицейский кордон и вынес из огня клетку с домашней любимицей.

Ями перелистнул последнюю страницу. Нет! Никакой технический прогресс не поможет дотянуться жителям страны восходящего солнца до душевных высот мятущихся в поисках интеллектуальных истин загадочных славян!

На погорельцев Кошкиных, с глянцевого календаря преувеличенно круглыми глазами внимательно смотрел японский мультяшный грызун. Начинался год крысы.
 

ОБМОРОК

(ЮРИК) 		  36    2017-05-24  3  1443

Так как я парень холостой и основное жизненное время провожу на работе,
а ночую зачастую у своей подружки, то и квартира мне вроде как, совсем ни к чему. Но иногда всё же хочется побыть в одиночестве, посидеть у компьютера,
чтобы никто не мешал и не дёргал.
Вот я и заявился домой, в пятницу, уже глубоким вечером.
Открыв дверь ключами и войдя в прихожую, я слегка опешил от целиком заставленного прохода, чьими -то громоздкими вещами.
В квартире играла музыка, в прихожей я увидел двух крепких близнецов лет шести, на кухне что-то жарилось.
Я уже хотел было перекреститься, (от такого видения своей семьи, в самых тайных мечтах моего сознания), как на меня уставились дети и один из близнецов громко спросил,
- Здравствуйте дядя, а вы кто?
-Дед мороз -загадочно улыбаясь ответил я,напрочь сражённый их присутствием.
Близнец исчез и тут же из кухни, выглянула миловидная особа лет тридцати,
по всей вероятности мать близнецов.
Своим ярко-одомашненным видом, она словно ослепила меня.
-Вы к Вале?
-Нет я домой......
-А вы кто? - удивлённо спросила она.
- А вы? - почему то бестолково вырвалось у меня.
- Вы как сюда попали?...... Валентин?      У нас гость.
Из дверей зала появился огромного вида самец, по ходу родитель
и как-то уж очень грозно, медленно приблизился ко мне.
- Ты кто......? - Совсем без любезностей грубо, спросил у меня Валентин,
он был главным на этой территории.
Ни говоря ни слова я достал из кармана паспорт и развернув на месте прописки, подал его Валентину.
Изучив паспорт от первой страницы,
Валентин тщательно начал рассматривать прописку.
- Люб, так это наш бывший хозяин, видимо за вещами?
-Как за вещами и почему бывший?- оторопело спросил я.
- Ну, у Вас здесь остались кое-какие вещи, нам сказали, что вы их заберёте.
- Тише, тише. Минуточку.... Подождите….
Я что-то совсем не вкуриваю, что здесь происходит.
Это моя квартира, я её купил три месяца назад и никому её не продаю.
И кто же, всё-таки вы?
- Мы???.... Это браток, моя хата.
Вот договор купли –продажи, так что забирай шмотки и вали.
Я стал тщательно изучать договор и тут увидел букву «б»
рядом с номером дома.
Саркастический спазм негодования вперемежку со смехом,
подкатил прямо к горлу.
Несколько домов –близнецов стояли в одном месте,
с одним номером дома и лишь различием букв.
- Ваша квартира в соседнем доме господа. Чего это вы вселились в мою.
-Как в соседнем доме?- с ужасом спросила Люба.
-Так вот у Вас 168 «б», а это 168 «в», так что Вы на моей территории.
- Да ну на х… - обескураженно вырвалось из уст Валентина
и он выбежал из квартиры, видимо смотреть табличку на доме.
- То-то у нас ключи не подошли к замку,
   а женщина из соседней квартиры нам дала Ваши.
- Это пожалуй покруче «Иронии судьбы»-саркастически улыбаясь заключил я.
Тут женщина, как-то широко открыв рот, несколько раз вдохнула и медленно по стеночке стала сползать к полу, потеряв сознание.
Я судорожно подхватил её и проволочив в сторону зала, положил на диван. Нижняя пуговица халата, то ли оторвалась, то ли расстегнулась и тут обнажились её шикарно-красивые белые ноги, до самых светло –голубых трусиков. Словно заворожённый от всего случившегося и открывшегося передо мной, не зная, что делать дальше, я склонился над женщиной
и тут сильный удар по затылку, выключил меня.
Какие-то розово-оранжевые круги медленно расплываясь, то удалялись,
то приближались, плавая вместе с моим сознанием.
- Ты зачем его убил?- сквозь туманную дрёму услышал я.
А чего это он тебя лапает, вы что знакомы?
- Чего меня?......возмущённо спросила женщина.
Плохо мне стало, он и потащил на диван, не дал упасть.
- А я выхожу из лифта, а на площадке дети говорят,
что он тебя потащил куда -то.
Ну, я и стукнул. Так ничего страшного я же кулаком, чей не на смерть.
- Твоим кулаком, быков на бойне бить можно.
Вон оно как, сами придурки, ворвались на его территорию, ещё б и убили, круто......
Я вот сама завтра риэлторше ноги повыдёргиваю.
Видите ли, на дачу ей. Дела тоже мне, пятница.
Ключи не подходят...... Возьми у соседки......
Переезжайте ради Бога, вот так переехали, чёрт возьми.
Она присела около меня и стала промачивать лоб холодной мокрой тряпкой, моё сознание медленно возвращалось.
И опять эти светло -голубые трусики и шикарные белые ляжки,
как бы вернули меня из глубокого нокаута.
 

Канистра

(Виктор Денисенко) 		  13    2006-05-09  2  1443
Мужик появился из темноты неожиданно. Выскочил прямо на дорогу, болван. Андрей еле-еле успел затормозить. Аж мурашки по коже побежали от мысли, что вот чуть-чуть и точно бы задел.
   -Мужик, ты что, совсем того?! - грозно спросил Андрей, высунувшись из машины.
   -Я... Это... - мужик переминался с ноги на ногу.
   Андрей почувствовал, как его гнев улетучивается. Какой-то худосочный был мужик. Так, не мужик, а мужичёк... Потерянный какой-то.
   -Что-нибудь случилось?.. - спросил Андрей.
   -Это... Да... Понимаешь, у меня тут машина застряла... - ответил мужичёк.
   Андрей окинул взором пустую ночную дорогу.
   -Где? - спросил он.
   -Да тут... Недалеко... В лесу... Понимаешь, бензин кончился, - стал объяснять мужичёк.
   -Что ж ты ночью по лесу без бензина ездишь? - насмешливо спросил Андрей.
   Мужичёк как-то криво повёл плечами. Мол, так получилось.
   -Мне бы только до бензоколонки и назад... - жалобно попросил он.
   Андрей почесал затылок. Он подумал о том, что вот только каких-нибудь дополнительных забот ему и не хватало, однако проснувшаяся совесть тут же стала нашёптывать что-то там про водительскую солидарность... Андрей прикинул, что ближайшая АЗС находится всего в нескольких километрах отсюда. Ну что он, собственно говоря, теряет?
   -Садись... - кивнул Андрей.
   -Только... Это... - мужичёк не спешил садиться, - У меня это... Канистры нет...
   Андрей испытующе посмотрел на мужичка. "Убогий како-то", - подумал он.
   -Слушай! - в голову Андрея пришла светлая мысль, - У меня есть трос. Давай твою колымагу подцепим и на буксире до колонки дотянем. И канистра не понадобится!
   -Нет... Нет... - внезапно чего-то испугался мужичёк, - Лучше с канистрой.
   -Странный ты, - пожал плечами Андрей, - Ну, да ладно. Садись. У меня в багажнике бачок есть.
   Мужик сел в машину к Андрею.
   -Так чего ты там, в лесу, делал? - полюбопытствовал Андрей, чтобы нарушить внезапно возникшее молчание.
   -Да так... - ответил мужичёк. Стало ясно, что больше пояснять он ничего не собирается.
   -Как тебя звать-то? - спросил Андрей.
   -Васей, - ответил мужичёк.
   Андрей тоже представился.
   Вскоре показались огни бензоколонки.
   -Слушай... - внезапно сказал Вася, - У меня... Это... Честно говоря и денег нет...
   Андрей задумался. Разумнее всего было бы рассердиться. Он грозно посмотрел на Васю и увидел, что тот совсем сник. Опять злость сама собой улетучилась.
   -Чудной ты какой-то, право... - фыркнул Андрей и решил, что, чёрт с ним, зальёт бензин мужичку на свои.
   Примерно через полчаса они вернулись на то место, где Андрей чуть не сбил Васю.
   -Показывай, где там твоя тачка, - сказал Андрей.
   -Слушай... - вновь заявил Вася, - Давай... Это... Я схожу, залью и канистру назад принесу... А ты... Ты здесь подожди...
   -Э, нет! - на этот раз Андрей идти на компромисс не собирался, - Ты сейчас смотаешься и что?.. Тю-тю моя канистра, да?!
   -Я принесу... - стал канючить Вася, - Честное слово!
   -Либо показывай, где твоя тачка, либо выметайся из моей машины и ищи другого осла на развод... - грозно сказал Андрей.
   -Там поворот, метров через сто.... - обречёно сказал Вася.
   ...Вот уже некоторое время они петляли по ухабистой лесной дороге. Свет фар машины вяз в густой тьме.
   -Так где же твой драндулет? - не выдержал Андрей.
   -Подожди... Ага... Ещё чуть-чуть... Стой! Здесь! - скомандовал Вася.
   -Я не вижу никакой машины! - грозно сказал Андрей, но всё-таки затормозил.
   -Она там... - махнул рукой Вася, - В кустах...
   -Что?! - Андрей был просто ошарашен.
   -Я сейчас быстро бензин залью и канистру верну, - засуетился Вася.
   -Подожди... - сказал Андрей, а сам подумал: "Здесь что-то не так, но я в этом разберусь". Как ни странно - страха не было. Андрей вылез из машины и решительно направился к кустам.
   Вася тоже выскочил из автомобиля и с криком "Туда нельзя!" попытался загородить дорогу, но Андрей легко оттолкнул его в сторону, а затем раздвинул кусты. Там действительно что-то было... Непонятное и необычное...
   -Что за хрень?! - ошарашено спросил Андрей.
   Вася вздохнул и тихо ответил:
   -Это летающая тарелка...
   -Такая... Такая маленькая?! - аппарат действительно был немногим больше автомобиля.
   -Одноместная... - кратко пояснил Вася, - Давай канистру, залью бензин...
   Андрей молча смотрел, как Вася заправляет летающую тарелку.
   -Ты... Это... Пришелец?! - наконец выдавил из себя Андрей.
   -Он самый... - вздохнул Вася.
   -И что?.. - Андрей всё ещё был в шоке, - Вы на бензине летаете?!
   -Нет... - искренне рассмеялся Вася, - На бензине далеко не улетишь. Нужно другое топливо... А бензин так, чтобы завестись.
   -Понятно... - сказал Андрей, хотя понятного во всей этой истории было куда меньше, чем непонятного. Да, вообще-то, всё было непонятно... Но ведь сказать-то что-то надо было.
   -Слушай, - после короткой паузы вновь спросил Андрей, - а это твой, как бы это сказать... истинный облик?
   -Это? - переспросил Вася, - Нет, конечно. Это - маскировка... Я, конечно же, могу тебе показать, как выгляжу на самом деле, но это тебя вряд ли обрадует.
   -Да и не знаю... - усмехнулся Андрей, - Интересно ведь...
   -Ну, ладно, - сказал Вася, - Ты всё-таки мне помог. Только не говори потом, что я тебя не предупреждал.
   С этими словами Вася, словно перчатку с руки, стянул своё "лицо". В темноте было плохо видно. Андрей немного наклонился поближе, а затем резко отшатнулся.
   -Ой-ё... - выдохнул он.
   -Я ж предупреждал, - виновато сказал Вася, надевая "лицо" обратно.
   -Да... - промычал себе под нос Андрей, - Дела... Хотя, может не так и страшно...
   -Вот только... - Вася немного смутился, - Только ты теперь слишком много знаешь.
   У Андрея всё похолодело внутри. Он инстинктивно отступил поближе к своей машине.
   -Ты что... Попытаешься меня убрать? - не своим голосом спросил Андрей.
   -Нет, что ты, что ты... - замахал руками Вася, - Я же всё-таки представитель цивилизации, а не варвар какой-то. Просто, придётся блокировать тебе память...
   -А это не... - Андрей хотел спросить, не больно ли это, но в следующее же мгновение он почувствовал что-то вроде тупого удара по затылку. Перед глазами всё поплыло...
   ...Андрей ехал по шоссе. Голова гудела, но он не обращал на это внимание. Больше всего его занимал вопрос, что же с ним произошло. Он помнил, что вот точно так же ехал по дороге, а затем, в следующее же мгновение очнулся в лесу, рядом со своей машиной. Еле обратно на дорогу выбрался.
   "М-да, - думал Андрей, - шиза косит наши ряды... Так что же со мной произошло? Вроде сам цел, и даже не обокрали..."
   Мужик появился из темноты неожиданно. Выскочил прямо на дорогу, болван. Андрей еле-еле успел затормозить. Аж мурашки по коже побежали от мысли, что вот чуть-чуть и точно бы задел.
   -Мужик, ты чё? Совсем рехнулся?! - грозно спросил Андрей, высовываясь из машины. При этом он ощутил острый приступ дежавю.
   -Вот, - ответил ему мужик (да не мужик - просто мужичёк) и протянул ошарашенному Андрею канистру, - Чуть не забыл...
   -Чего? - у Андрея глаза на лоб полезли - частично от неожиданного поворота событий, частично от того, что канистра показалась до боли знакомой.
   -Держи, ушами не хлопай. Нам чужого не надо, - мужичёк прямо-таки впихнул канистру в руки Андрею, - Ну, бывай...
   И что на это можно было ответить?
   -Какого... - Андрей ещё не успел толком осознать всего произошедшего, а мужичёк уже, весело насвистывая, нырнул в темноту и скрылся из виду. Словно и не было его. Только канистра осталась на память.
   Андрей потёр виски.
   "Муть, - подумал он, - если всё-таки сегодня вечером доберусь домой, то завтра с утра сдамся на милость психиатрам".
   Андрей хотел было выбросить канистру в канаву, но задумался. Как уже было сказано, что-то было в ней такое знакомое и родное, что даже сердце защемило. "Пригодится", - в конце концов решил Андрей и кинул канистру в салон машины.
   "А всё-таки странные вещи творятся, - подумал он, садясь за руль, - И мужичёк какой-то чудной был. Ей-богу, словно с неба свалился..."
   
март - май 2005 г.
 

Производственные - 40

(Леонид Олюнин) 		  12  Работа  2012-04-10  0  1442
ПРОПИШЕМ

— А не пора ли Скрипкину выдавать спецталоны на молоко?
— Скрипкину?
— Так ведь он же в нормальных условиях работает.
— Он-то в нормальных, а вот его девушка работает в загазованном цехе.
— А девушка здесь причем?
— Он большую часть рабочего времени возле нее крутится.
— Вот как!
— Будем выписывать ему спецталоны?
— Нет, — для начала пропишем ему строгий выговор — может быть и молоко не понадобится.

* * *
По застою топали,
Благо — все работали.
Вот другие времена —
Безработных до хрена.
   
УТОНУЛ

Утонул станок, — спасите!
Круг спасательный несите!..
Ни в болоте, ни в калужке, —
Утонул... в токарной стружке.

ТРУДНОВОСПИТУЕМЫЙ

— Есть, у вас, в коллективе, трудновоспитуемый?
— Есть.
— Воспитанию не поддается?
— Не поддается.
— Негодяй?
— Нет, — засоня, — постоянно в полусонном или сонном состоянии на производстве пребывает, — поэтому наши слова до него не доходят.

* * *
Являются красой Европы —
Обалденнейшие шопы.
Но зато от наших шоп
Там у них шары на лоб.

* * *
Если было бы там худо —
Не туда бы шли — оттуда.

* * *
И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы.

* * *
Что-то не видать ворон,
Не летят со всех сторон.
Может и у них моментом
Спорит спикер с президентом?

* * *
В поэзии не получилось?
Берись за прозу, сделай милость.

* * *
Не все, что блестит — золото, — не все, что горит — отходы.

* * *
Говорят, что депутаты —
Очень смелые ребяты.
Про доход свой, так сказать,
Что-то трусят рассказать.

ТЕПЛЕЕ СТАЛО

— Чувствуешь? — теплее стало.
— Чувствую, — мы же вышли из цеха на улицу.


* * *
Разлука нас, мне кажется,
Сближает,
А близость — даже пятки
Раздражает.

* * *
Для того-то и газеты,
Чтоб вождей цвели портреты.
 

СТЕП И СТЕПЬ.

(ЮРИК) 		  42    2016-12-10  4  1441
Ближе к сорока годам Володька совсем образумился.
Хотя и не было в его жизни особых вывихов, но две отсидки, могли бы и крест поставить на нормальной жизни человека, но Володька уже как десять лет жил и радовался на свободе.
Жена, две дочери, Запорожец, всё как у людей.
Он вообще-то никогда не был злобным бандитом, да и вообще был не плохим человеком. Работал он правда чабаном смолоду, но это никак не говорит о каких-то плохих качествах человека.
Первый раз в тюрбму попал как обычно по пьянке.
Украли на закусь колхозного барана прямо со скотного двора.
Итак бы может бы всё и прокатило, как всегда, но собаки притащили свежую шкуру почти к самым дверям колхозной конторы.
А так как зять у тётки Дарьи - уборщицы, в той самой конторе, был местным участковым. Она-то и сунула его носом в эту самую шкуру, и сказала, что его бездельника, выгонят вскорости и тогда он будет сам баранов пасти.
Озадаченный нравоучением тёщи участковый по следам волочения, нашёл баранью голову с метками, так незадачливых воров и взяли прямо с горячей бараниной.
Геройский парень Володька и двинул за паровоза, взяв на себя совершённое преступление, так как подельники были с более грязными биографиями и сами понимаете, когда группой лиц.
И обошлось быть может, всё дело штрафом, но в райотделе в это время была областная комиссия, которая и сделала из Володьки-ковбоя, первоходка на зону.
Вот и отъехал он всего лишь на годок из родного села.
Когда вернулся, рассказывал про лесосеку, про лес, про места красивые и тут же сам говорил.
Степь наша, она всё равно во сто крат лучше, бескрайняя, необъятная.
Сяду на холме и часами смотреть могу, любуюсь, глаз не оторвать.
Во второй раз он угодил уже по –серьёзному, но ещё более бестолковому делу и опять же, за этих клятых баранов.
Короче на пастбище помешались бараны из двух отар, а когда чабаны их стали делить, разделили по быстрому на глаз.
Которые в одну сторону пошли Володькины, а остальные Мусы.
А случись ближе к зиме Мусе запить, он и закрыл свою отару в кошаре.
А загулял так, что три дня к баранам никто не подходил.
Отара и задохнулась, конечно не вся, голов двести.
И надо же было так получиться, что в задохнувшихся штук сто двадцать из Володькиной отары. Тут комиссия, пересчёт, у Володьки баранов по счёту больше чем должно быть, да почти на сто голов, из них часть с метками другой отары. Вот и получилось так, что якобы не у Мусы, а у Володьки отара задохнулась.
По меткам разобрали, у Володьки голов не хватает.
Куда дел, ясно куда своровал якобы, то что Володька доказывает, что они у Мусы в отаре, никто его не слушает, да и дохлых вывезли на скотомогильник.
В итоге у Мусы шестеро детей, а у Володьки, чего там баба на сносях первенцем. Ерунда мол, если любит дождётся, так и отъехал Володька на трёху. Без виноватого никак нельзя было, говорят и Муса к судье ходил, за Володьку заступиться хотел, а ему сказали, чтоб вторым собирался, так Муса испугался и больше головы не высовывал.
А Володька, так и отсидел три года, потом всем говорил, что в морфлоте служил, тогда в мор. флоте по три года служили.
И привёз Володька из этого самого мор. флота танец-степ, который он исполнял, так прямо в загляденье. А исполнял он его практически всюду, где только покрытие позволяло, у него это как бы коронкой стало, всё с приплясом, да пританцовыванием.
Талант открылся. Его даже на свадьбы и торжества приглашать стали, лишь бы сплясал, а он и не отказывался.
И чабан вроде по жизни, а вот как даст, даст, да с переборами.
Мало ковбоем был, это оттого, что всё лето в шляпе ковбойской ходил, так вот ещё и чечёточником. Ни один праздник в доме культуры не проходил без Володькиного номера. Долбил так, аж люди языками щёлкали.
Большое будущее ему пророчили, не случись перестройка.
Так и остался Володька у своей отары, хотя и отара с каждым годом таяла, пока и колхоз совсем не загнулся.
 

Производственные - 21

(Леонид Олюнин) 		  7  Дед Мороз  2012-02-07  0  1440
БЕЗОТКАЗНЫЙ ДЕД-МОРОЗ
      (ретро)

Диму Волуйко нарядили Дедом-Морозом, а Светочку секретаршу — Снегурочкой. Прикрепили им шофера со служебной «Волгой» и отправили в добрый путь. Детишки сослуживцев подарки ждут — то их законное право. Потом, общественное поручение — есть общественное поручение, к тому же — новогоднее.
Шофер — толковый парень — город знает, как свои пять пальцев — только адрес назови.
Вот Дима Волуйко и Света стоят перед входной дверью квартиры Липовых. Позвонили. Им открыли. Ах! Сколько радости детишкам! Сами Липовы хоть и называют Диму Дедушкой, а Светлану Снегурочкой — для них не секрет кто выступает в этих ролях. А еще Липовым известно, что Дима не только заведует фотолабораторией, он еще отлично разбирается в телевизорах. Все об этом в управлении знают. Детишки — есть детишки, для них Дед-Мороз и Снегурочка самые настоящие, только что из леса пришли. Пляшут несмышленыши, стихи про Новый Год, про зиму рассказывают. Хозяин квартиры в это время Диме на ухо шепчет:
— Димочка, друг любезный, вечным твоим должником буду — Вторая программа не показывает, а там, сам знаешь, какие передачи сегодня.
Дима многое умел. Не умел только отказывать просьбам, изложенным в мягкой, ласковой форме. Вот и на этот раз не отказался: взял отвертку, принялся за телевизор. За полчаса управился — начала показывать вторая программа.
То же самое повторилось в квартире Синцовых: радостные лица детей, естественная восторженность взрослых, ласковый шепот Синцова на ухо: «Димочка, первая не работает, а там сам знаешь...»
Дима знал. Дима понимал. Дима сочувствовал. Повернул телевизор экраном к стене — начал копаться, не снимая с себя теплого дедморозовского одеяния. Вспотел — по спине течет. Шубу скинуть нельзя — разрушишь в детях веру в настоящего Деда-Мороза. Сорок минут копался — заставил работать первую программу.
У Вехоткиных Дима отыскал пропавший звук. У Ореховых — изображение. У Хомякова телевизор был полностью разобран _ cобрал. И за всеми этими делами как-то не заметил, что Снегурочка исчезла, шофер — вместе с ней. Никто их не похитил — сами ушли, во дворе-то почти ночь. На следующий день Дима разносил подарки один. Опять допоздна.

Вот каким добрым и безотказным оказался Дед-Мороз. Но... дома у него самого телевизор не показывал — жена не просила отремонтировать.      

РЕШИЛИ

Потап Потапович у нас —
Руководитель высший класс:
Из кабинета не выходит —
По телефону ворховодит.
«Снять телефон! —
Решили в ТРЕСТЕ, —
С Потап Потаповичем
Вместе».

СДАЛИ

— Станки где?
— В металлолом сдали. План по сдаче металлолом велено выполнить.

НОВЫЙ ПУТЬ

Мы шли к победе коммунизма
До истощения организма.
И доконать, чтоб организм,
Пришли... Куда?..
В капитализм.

ПЕРЕЧИТ

Сапогом немало лет
Давил «хозяин» на Совет.
И Совет не вертухался —
Принимал и соглашался.
А теперь?..
Какие речи!..
Главе правительства
Перечить?!.

ПЕРЕРАСХОД

— Бездельничаешь?
— Мечтаю. Ну, строю воздушные замки.
— Все вы так говорите. А к концу месяца глядишь, опять перерасход стройматериала.

ОСОБАЯ ПОРОДА

Ему любой приемлем строй.
Он рвачеством вскормлен видать.
Набить карман потуже свой —
На остальное наплевать.

ПЕРЕСТАЛ

— Клюшкин перестал брак выдавать?
— Перестал — в отпуск на целый месяц ушел.
 

Сравнительная филология

(wadim) 		  16    2008-12-10  2  1439
Чемпионку Эстонии в барьерном беге не взяли на матч в Финляндию. У себя дома она победила , а тут не берут , даже слёзы не помогли . По возвращению мой друг Рейн всё рассказал.
Едем в автобусе с финнами на соревнования и вдруг я увидел летящего орла . Конечно заорал : "Орёл , орёл летит ! " Финские девушки покраснели , а парни заржали .Оказалось , что по эстонски это орёл , по фински -это та самая комбинация из трёх букв , что пишут наши хулиганы на заборах.
Надо ли говорить , что фамилия девушки в переводе на русский была Орёл !
<< Новее
18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер