ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 36

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 36  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

ЩЕГЛЫ (из личного опыта роботов) ...

(Смолка)
  1  Смешные истории  2004-10-28  3  1517
Щеглы щеголяли не в шёлке -
      Они оперенье металла
      Носили как тяжкую ношу,
      Которую наш Искупитель
      Однажды вознёс на Голгофу.

      Им было божественно жутко,
      Им было по-птичьи безбожно,
      А по-человечески - страшно
      И только кукушкина радость
      Покоя щеглам не давала.

      Щеглы понимали ущербность
      И тлен своего мирозданья:
      Увы, оперенье металла
      Лишь лязгом похоже на танки -
      Щеглы остаются щеглами.
 

НАГРАДЫ НАШЛИ ГЕРОЯ

(Алик Кимры)
  16  Награды  2016-01-13  0  1516
Киевлянин П. мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок в бывшей ГДР.

Невероятными усилиями преодолев глубоко эшелонированную немецкую бюрократию, он прорвался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин. Путь в немецкую столицу забрал у него 5 лет, то есть Красная Армия в военное лихолетье дошла до Берлина быстрее.

Гвоздём новоселья стало торжественное вручение нашему герою папой-ветераном ВОВ своих медалей «За победу над Германией» и «За взятие Берлина».
 

Поизводственные -34

(Леонид Олюнин)
  12  Машиностроение  2012-04-04  0  1516
СТАНОК

— Аркадий Степанович, станок привезли.
— Привезли, так привезли.
— Сгружают уже.
— Сгружают, так сгружают.
— Станок-то ткацкий.
— Ткацкий, так ткацкий... Что?
— Ткацкий станок.
— Зачем он нам?
— Вот и я говорю — зачем.
— Ну и шуточки у вас.
— Я не шучу.
— Да, с вами снабженцами не соскучишься.
— Мы-то здесь причем? Железная дорога опять что-то напутала.
— Пошли валить с больной — на здоровую. Не удивлюсь если завтра на наш адрес придет доильная установка.
— Ну...
— Что, ну?
— Делать что будем?
— Думайте.
— Настоящего заказчика искать и переадресовывать?
— До собственной пенсии проищите.
— Заводу изготовителю вернуть?
— Мороки-то сколько!
— Но не на свалку же...
— Кто новые станки на свалку вывозит?
— Тогда — не знаю.
— Оставим себе.
— Так ведь этот станок нам совершенно не нужен.
— Вот и пусть стоит у склада на пустыре вместе с нужными. Заржавеет — в металлолом сдадим.

ЧТО НАМ СТОИТ СОСЧИТАТЬ

Не по щучьему велению,
Щуки с голубой реки,
Тянутся к статуправлению
Статотчета мотыльки.
Сколько напекли процентов
И освоили рублей?
Обеспечили клиентов?
Нагрузили кораблей?
Сколько вымели из штата?
Сколько приняли опять?
Не превышена ль зарплата?
Где прибавить? где отнять?
Сколько вкручено шурупов? —
«Да, за смену», — «Только пять».
Сколько блох сидит в тулупах? —
«Не считали? Сосчитать!»
Сколько в рамах стекол целых?
Сколько в стенах кирпича?
«Да, отдельно красных, белых.
Их по цвету отличать...
Подсчитайте выброс сажи...»
Отвечаем: «Хорошо!»
Ладно, хоть песок на пляже
В статотчетность не вошел.
Но, а впрочем, мы б не стали
Возражать, хоть и досадно,
И песчинки б сосчитали,
Деньги платят, ну и ладно.
 

Непростое имя

(Ярослав Зайцев)
  16    2007-08-30  2  1515
Молодого хирурга звали Вячеслав Ярославович Волков. Его появление в новом коллективе, без всяких протекций и звонков, да и само его имя несколько не соответствовали, надо заметить, традициям детской больницы, в которой нынче трудился Вячеслав. Хотя, именно Анатолий Иосифович Халфин, непробиваемый главный врач этого лечебного учреждения, пригласил подающего надежды выпускника Педиатрической Академии в больничную интернатуру для продолжения обучения, а через год окончательно взял на работу в отделение экстренной хирургии. А ведь традиции для Анатолия Иосифовича – дело святое. Как же он ратует за сохранение старых традиций и внедрение новых технологий в своём «королевстве»! Новые технологии, понятно, очень выгодны (ясно кому), а традиции… Наверное, и в молодой больнице (всего-то ей двадцать лет) могут быть свои традиции. Не старые и не новые, а просто традиции.

Молодой врач начал постепенно привыкать к непривычному к себе обращению – по имени-отчеству. Всё правильно, не студент какой-нибудь. Но, в отличие от многих таких же начинающих докторов, не загордился, не начал смотреть на вчерашних сокурсников или на тех же медсестёр свысока. Наоборот, он так боялся показаться высокомерным, что его отношения даже с подчинёнными (а ими в начале карьеры врача могут быть только медицинские сёстры) грозили принять панибратский характер, если не стать близкими.
Тем не менее, обнаружилось немало людей, для которых имя-отчество Волкова оказалось совсем не простым для произношения – то ли чересчур длинным для них оно было, то ли на самом деле трудновыговариваемым. Коллегам-врачам ещё ничего – можно и Славой назвать. Медсёстры, если ситуация не позволяла обратиться так же по свойски, говорили просто – «доктор». Но тяжелее всего произношение имени и отчества «Слав Славыча» давалось родственникам детей, которых лечил Волков. Как только мамы и папы, тёти и бабушки его не величали! И Ярославом Вячеславовичем, и Вячеславом Ростиславовичем, и даже Мстиславом Леопольдовичем. Не помогали ни личное представление, ни появившийся на халате для подсказки «бейджик».
В некоторых случаях родители вообще не запоминают (а, может, и не хотят запоминать) имя и фамилию врача. И не только Волкова. Возникает типичная ситуация. Мама получающего лечение ребёнка стучится в дверь ординаторской (не всегда все хирурги на месте – кто-то может быть в перевязочной, кто-то, как ни странно, в операционной, кто-то, наверняка, сплетничает у начмеда, а кто-то, и такое нельзя исключить, вышел по другой нужде):
- Мне бы доктора Жени Полякова!
- А кто лечащий врач вашего ребёнка?
- Не знаю… Я не помню, как его зовут…
Доктора начинают задавать наводящие вопросы, потому что в отделении находятся шестьдесят больных и всех детей запомнит трудно:
- Какой диагноз у ребёнка?
- Не знаю… С животом у него что-то…
- А когда поступил?
- В прошлый понедельник.
- Ну и что, до сих пор не знаете, как зовут вашего доктора? Кому спасибо-то говорить будете? Мужчина, хоть, или женщина?
- Женщина вроде… Ну, такая она, знаете, молодящаяся крашеная блондинка.
Здесь, главное, сохранить спокойствие и вежливо так сказать:
- Идите-ка вы в … палату и ждите там, мы всё передадим вашему врачу, Мария Александровна обязательно к вам подойдёт.
И действительно, добрые, даже можно сказать деликатные, коллеги якобы с возмущением, а на самом деле с плохо скрываемым удовольствием, передают Марии Александровне всё. Слава Богу, на здоровье Жени Полякова это не сказалось. Только на длительности его госпитализации.

В том же отделение, что и Волков, работал достаточно пожилой уже хирург и тоже с непростым именем – Антоний Димолеевич Зергелиди. Были у него греческие корни, огромный хирургический стаж, печатные работы, экстрасенсорные и кулинарные способности, а также своеобразное чувство юмора. Димолеич знал, как порой склоняли его имя-отчество. Кто-то из родителей, не расслышав имени лечащего врача своего ребёнка, обращался к нему Анатолий Гимолаевич, кто-то из коллег в шутку называл (за глаза, естественно) Антонием Бармалеевичем.
В один из праздников, да не просто в «день хирурга», который отмечался, как правило, каждую пятницу, а на 23 февраля (этот день тогда ещё не был объявлен выходным) после завершения рабочего дня (ну, не раньше часа точно) старшие товарищи отправили Волкова в ближайший магазин с совершенно определённой целью. Самый молодой пообещал выполнить поставленную задачу так же чётко и быстро, как хирургические операции, которые ему доверяли непосредственно на работе.
В ожидании гонца врачи отделения курили в ординаторской и дописывали эпикризы. Рядом бездельничали и трепались ни о чём коллеги, работающие в других отделениях, где, видимо, этот праздник так широко не отмечался.
Раздался, и нельзя сказать, чтоб неожиданно, стук в дверь. В кабинет заглядывает очередная мамочка (хорошо, с одной стороны, было раньше – с родителями беседовал только заведующий, причём в определённый день недели, в определённое время и в определённом месте):
- Мне б врача нашего…
Разворачивается типичный диалог, доходит до составления «фоторобота» доктора:
- Молодой такой, высокий. У него ещё тёмные волосы. Симпатичный такой, - слегка краснея, признаётся женщина.
Все, естественно, догадываются, о ком идёт речь. Но первым сориентировался Антоний Димолеевич:
- Вам нужен Яков Моисеевич, но его сейчас нет. Он подойдёт минут через двадцать.
После возвращения Волкова народ оживился: «Ну, за вас, за нас, будем здоровы!»
Снова стук в дверь, улики - срочно в шкаф (неискоренимая привычка). Заходит та же мама и, глядя в упор на Волкова, просит:
- Яков Моисеевич, можно с вами поговорить?
В ординаторской воцаряется тишина. Доктора, перестав хрустеть солёными огурцами Димолеича, замерли и с еле сдерживаемым смехом наблюдают за тем, как меняется выражение лица у молодого коллеги с добродушно-расслабленного на удивлённо-ничего-непонимающее. Произведённый эффект явно оправдал их ожидания. Волков находился в замешательстве, а когда оглянулся вокруг и убедился, что эта мама спрашивает именно его, смутился ещё больше. Он, конечно, уже привык к всевозможному искажению своего имени и перестал обращать на это внимание. И не обижался. Бывало, ответит на звонок по городскому телефону - чья-то бабушка волнуется за своего внука. «Владислав Станиславович?», - спрашивает она. «Да, это я, здравствуйте. Вы по поводу кого?», - даже без какой-либо попытки поправить женщину интересуется Волков. Но Яков Моисеевич. Это уж чересчур! Вячеслав Ярославович, обретя дар речи, просит маму подождать в коридоре и выходит из ординаторской под наконец-то раздавшийся оглушительный хохот коллег. Больше всех шуткой доволен, конечно, Антоний Бармалеевич.

Через какое-то время Волков сильно подвернул ногу. Родители больше не ломали голову, вспоминая характерные приметы нужного им врача. И коллеги перестали мучиться в догадках: «А, хромой! Так вам нужен Вячеслав Ярославович. Пожалуйста, вот он!».
 

НАСТОЯЩИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ

(Алик Кимры)
  7  Приключения  2015-01-15  5  1514

На куроте в Коктебеле-2010 моя 13 с половиною лет дочь подружилась с симпатичным сверстником из Питера Филиппом. Но совпали они только тинэйджерским возрастом и светлой мастью, а в остальном были полными противоположностями. Моя стервочка была ураганом, папиной дочкой. Спортивная, физически крепкая, активная, инициативная, властная, и т.д. А Филипп приехал с мамой-одиночкой, типичной питерской ботаничкой. И сам был конченным ботаником, почти дистрофиком. К тому же девочки в этом возрасте опережают мальчишек в развитии. Зато Филипп, хотя был на целый класс "младше" (малая пошла в школу в 5 лет), оказался гораздо образованнее и начитаннее подружки - жертвы жлобской "української освiты".

Филипп сразу тайно влюбился, малая этого не понимала. Они подружились. Хотя между ними возникло какое-то ещё детское соперничество. При том, что малая дружбана опекала, угощала, учила плавать, но когда оказывалась им недовольна, могла и поколотить. Он нашёл отмазку:
- С девочками не дерусь!
На что она:
- А ты попробуй!

Вестимо, я его защищал. И от его мамочки - тоже, когда она не столь наказывала его за какой там проступок, сколь изливалая вселенскую грусть неустроенной женщины. Филипп прикипел ко мне не только из-за этой защиты, но и острого мальчишеского дефицита мужского плеча. Он откровенно завидовал подружке, у которой было столько недоступных ему приключений, да она и была к ним подготовлена или папа тут же помогал освоиться, всегда был рядом.

Мне было жаль Филиппа, бедному мальчику тоже хотелось плавать в открытом море, нырять за крабами и рапанами, летать на парашюте за катером, кататься на дельфинах, проехаться на водных лыжах, наездничать на лошадках. Я по возможности брал мальчика с нами. Хотя чаще - не брал: на всё - мамочкино НИЗЗЯ! Хошь приключений? Читай Грина, Купера, Жюля Верна... Вот там настоящие приключения!
 

Производственные -52

(Леонид Олюнин)
  12  Словари  2012-05-05  0  1514
ДЫШИТЕ

— Дышите.
— ...
— А теперь не дышите.
— Я и так уже не дышу третий день — все бронхи заложены.
— Вот и прекрасно — можете работать без респиратора.

УТОЛКОВАННЫЙ СЛОВАРЬ

КУРЕНЬ — курилка.
СОНЕТ — бессонница.
ЛОСЬОН — проходящий везде.
КУМИР — бедный родственник
ГРОСБУХ — крах большой карьеры.
КОЛОТУН — молотобоец.
ПОВЕСА — кладовщик, выдающий строго по накладной.
ЛЕГИОН — мастер, рабочие которого
      в ночную смену спят.
ГОРИЗОНТ — высшая точка отчаяния при приобретении бракованной вещи.

* * *
Ах, какая благодать! –
Вот такие ныне мы;
Сильно нравится страдать
Над «операми мыльными».

* * *
Кто во всю орет: «Варавву!» -
Будет жрать траву отраву.

* * *
За столом сидеть и брякать
Высекая глупь слова.
Наша жизнь - по сути – пьянка
И с похмелья - голова…

* * *
Обжора, непременно он
Жратвой и будет устранён.

* * *
Душа моя заматерела,
Свой синтаксис имеет, стиль.
А вопрос дошёл до тела,
То тело просится в утиль.

* * *
Это же и так понятно ведь –
Если вникнуть просто в это дело:
Душу остается лишь жалеть –
Ежели она слабее тела.

* * *
Зря краткостью удручены,
Обида – аморальна.
До нас ушли, уйдём и мы
Это всё нормально.

* * *
Не придавай значения –
Коль внутри ворчит.
Лучшее лечение –
Вовсе не лечить.

* * *
Раззадоренный Тарас,
Что есть силы, грушу тряс.
Убедили еле-еле:
«Груши, парень, не поспели».
Согласился. Отпустил.
Яблони пошел трясти.
 

ТАЙНА КУНГУРСКОЙ ПЕЩЕРЫ

(Александр Кукушкин)
  14    2009-04-01  0  1514
Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях её называли по-разному, но всегда с восторгом: «Самое удивительное чудо природы Уральских гор», «Уральская красавица», «Окаменевшая сказка», «Жемчужина Урала» и т.д.
Находится она на Среднем Урале, на правом берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Учёные сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В общем – грех было не посмотреть…
Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать «жемчужину», «красавицу» и «окаменевшую сказку». Неподалёку от входа в «самое удивительное чудо природы Уральских гор» располагался открытый буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки (которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы ещё по баночке и довольные пошли на экскурсию…
Набралось нас человек тридцать, вела группу тётенька-экскурсовод. «Общая длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тётя,- достигает шести километров». И продолжила: «Полагают, что неисследованные ходы как минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около шестидесяти озер». В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру…
Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать, весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение, показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные вещи!
В «Бриллиантовом» гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождём огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми, зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.
Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – «Полярный». Главное чудо в нём – ледяной «водопад». Потом были ещё всякие гроты с интригующими названиями типа: грот «Данте», «Склеп», «Крестовый», «Атлантида»… Грот «Руины Помпеи» с огромной каменной черепахой… Грот «Коралловый Риф», где гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы… Открыв рот, мы рассматривали «усатый» сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в руку, выросшая из земли, из «головы» которой торчали длинные, тонкие ледяные усы, – очень красиво!
Между гротами были какие-то уникальные озёра, в которых непонятно откуда водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием «крангоникс Хлебникова»… Чем они питались в этих потёмках и как они туда попали?..
Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – «Метеорный»), в котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве, а через какое-то время может даже ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употреблённое наверху пиво, пройдя свой не слишком длинный путь, запросилось наружу. Если представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести её всем корпусом! Но было ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути… Про длину неисследованных ходов думать вовсе не хотелось. Стиснув зубы, я внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и рассматривал очередные нерукотворные дива…
Добрались до грота «Эфирный», так он назывался, вроде… Опять – уникальное место! В нём было особенное эхо. Любой произнесённый звук повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню… Каждый экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести, напоминавший о том, что я всё-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то, что растёт сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это то, что растёт снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил приотстать…
Зашёл тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув, бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесён за продолжительность процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше…
Я уже закончил, а звук льющейся струи всё ещё раздавался! Такое эхо!!! Я уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегчённо расправил плечи, а звук всё не прекращался! Я стоял, поражённый и ждал, когда же он стихнет, а он даже не ослабевал… Эффект невозможно описАть словами!!! Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места. Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застёгивавшим ширинку, который, помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно, что мы оба напугались.
Через секунду мне стало понятно, что всё это время я слушал вовсе не волшебное эхо… Просто, обстоятельства совпали так, что он «меня» продолжил, тоже измучавшись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и, догоняя ушедшую вперёд группу, начали рассказывать друг другу об испытанных впечатлениях от «эха». Я ему рассказал свою историю, как я стоял и слушал «эхо», а он мне говорит: «А я вообще чуть не остолбенел от ужаса, – я ведь ещё и брюки не успел расстегнуть, не начал даже, только подумал, а звук уже пошёл. У меня аж волосы на голове зашевелились… Во, думаю, чудеса!!!»
Он, как и я, думал, что остался за колонной один…

… Вот такие чудеса бывают на Урале…
 

Перитонит

(Tungus)
  23    2009-04-14  2  1513
- Ну, как себя чувствуем, больной?
- Да вроде ничего, доктор, вот только…
- Что там ничего – хорошо! Шов чистенький, температура нормальная. Операция-то пустяковая, подумаешь, язва. Уже и на поправочку идем!
- Так-то оно так, доктор. Вот только ощущаю какую-то тяжесть в боку, а еще мне кажется, что у меня что-то внутри тикает.
- Как это?
- Ну, когда шумно в палате, не слышно. А когда все спят, слышу – тикает.
- Да ну, бросьте! Это вы биение сердце за тиканье принимаете…Ну, давайте, я вас для вашего же успокоения послушаю. Хм. А ведь верно – что-то там не то. Ну-ка, на рентген больного…

- Так, сестра, давайте сюда снимок. Какой-то он нечеткий. Хотя... Ну-ка, ну-ка. Да вот же они, мои часы! Я ими очень дорожу, они мне от отца достались, а ему их дед оставил. Как же они попали в брюшную полость этого придур… этого больного?
- Артур Генрихович, вы ведь сами жаловались, что браслет на ваших часах от старости постоянно расстегивается.
-Да, да… Я их, видимо, забыл снять на время операции, вот они и того. Так, готовьте больного к операции.
- А как ему объяснить?
- Ну, что-нибудь придумайте. На то вы и старшая операционная сестра.

- Миленький, у меня для вас не совсем хорошая новость.
- Что такое?
- У вас начался перитонит. А то, что вы принимаете за тиканье – это пульсация крови в воспаленном участке организма.
- И что, я умру?
- Да ну, что вы! Вскроем вам еще раз брюшную полость, почистим, промоем, заштопаем. Как новенький будете! Ничего не пить, ни есть. С утра – на операцию! Понятно?
- Да уж, не тупой.

- Ну, что я говорил? Вот они, родимые! Вечные, я бы сказал, часы. В такой среде – и продолжают работать. Вот мастера раньше были, а? Ну, все шьем…Так, это у кого телефон звонит? Сколько раз говорил – на время операции отключать.
- Артур Генрихович, это не у нас!
- А тогда у кого?
- Похоже, у него.
- У кого? У этого? Не может быть! Хотя… Блин, точно! За печень завалился. Это чей телефон, придурки!!! А я сейчас сам узнаю. Алло, слушаю! Игоря Викторовича? Ага, вот чей это мобильник! Нет, это я не вам. Нет его, он в отпуске, позавчера вот проводили. Как проводили? Хорошо проводили! А, так вы его ждете в гости? Ну, не знаю, где он. Ждите, может, объявится. До свидания!.. Ну все, шьем, и потом все ко мне – на разбор полетов

- А вы зачем сюда, Аркадия Леопольдовна? Чего вам в операционной надо? Сегодня же не ваша смена?
- Да я, Артур Генрихович, так, на минутку. Девочки, никто не видел перстенек, с зеленым камушком такой? Когда Игоря провожали, еще был. А потом, после той экстренной операции, как провалился куда…
- А ну всем к больному! Добавьте наркоза - вскрываем его снова! А если еще кто-то хотя бы раз только пикнет про чаепитие на рабочем месте, независимо от повода – я сам вскрою того придурка вот этим вот пинцетом. Без наркоза!
 

Бытовые - 4

(Леонид Олюнин)
  19  Машиностроение  2012-01-20  1  1509
НОЧНЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ

— Петя, давай холодильник купим, — сказала жена, — а то у Петуховых есть, у Ивановых есть, у Сидоровых есть, а у нас нет.
— И у нас есть, — угрюмо отозвался я, показывая на старый, безмолвный холодильник, в котором теща хранит свои выкройки.
Намучились мы с этим холодильником. Пять раз ремонтировали. Вот и стоит он теперь вместо мебели.
А жена продолжала:
— Сам знаешь — долго не было в продаже холодильников, вчера завезли. Разберут ведь. Ну давай рискнем — купим, авось на этот раз повезет. Вот мама-то обрадуется. Скажем — это ей от нас подарок к восьмому марта...
Купили. Привезли. Включили. Он как зарычит, как задрожит, и пошел из стороны в сторону раскачиваться. Постучал, порычал, замолчал — устал видно...
Ночью сквозь сон чувствую: что-то в квартире неладное творится. Проснулся. Прислушался: кто-то по кухне ходит, чашками бренчит. Растолкал жену, спрашиваю:
— Слышишь?
— Слышу. Может воры забрались? Сходи, проверь холодильник.
Зашел на кухню. Включил свет. Мама родная! Холодильник!.. Весь пол истоптал. Теперь посудный шкаф бодает.
Поставил я его в угол. Кулаком пригрозил, мол, побродяжничай еще мне. И спать пошел.
Только уснул, опять сквозь сон слышу шум. Встал, пошел на кухню. Включил свет. Нет холодильника. А он, нахал, уже в ванной хозяйничает — персоль рассыпал, шампуни разлил, похоже — купаться собирается...
Разозлился я, вытащил его оттуда. Двинул сверху кулаком. Поставил на место. Пригрозил в последний раз и снова спать пошел.
Еще не уснул — слышу, входная дверь стукнула. Воры — мелькнуло в голове. Кинулся на кухню — нет холодильника. Я на лестничную площадку — там. К соседу в квартиру ломится. Вот неприятностей-то будет.
Сгреб я его в охапку, на кухню уволок, и говорю жене:
— У Петуховых есть холодильник, у Ивановых есть холодильник, у Сидоровых есть холодильник, у нас тоже есть холодильник, но не будет: я его сейчас в окно выброшу. Что же я из-за него не выспавшись на работу буду ходить?
— Сам виноват, — рассердилась жена. — Кто просил подсоединять его к удлинителю? Пусть бы тресся и шатался на короткой привязи. И хватит тебе за ним по квартире бегать. Отключи его совсем.
Что я и сделал. Больше не включал. Теперь теща в нем хранит мотки пряжи.
 

куСать подано, садитесь Зрать, п ...

(Просто я )))
  12  Кулинарные приколы  2011-07-24  0  1509
И всё-таки брат полетел в Китай.
Английский он знает неплохо. Учил с первого класса, потом в институте, потом пришлось и за разговорный капитально взяться, потому что начальник, когда звонят иностранцы, говорит только «хеллооу!» и тут же быстренько отдаёт трубку. Но в Китае говорить по-английски это совсем не то что, скажем, в Польше. Местный колорит всё забивает. Это стало понятно уже через час после прилёта, когда они пошли ужинать в местный ресторанчик. Меню – просто китайская грамота )) Начальник говорит – закажи мне что-нибудь рыбное. Брат смотрел-смотрел, нашёл какое-то блюдо, вроде краб в каком-то соусе… Себе заказал «курицу по гуйчжоуски», думал – типа местный деликатес )) Ага, щас! Принесли – начальнику – краба… только, на неизбалованный восточной кухней вкус, краб этот был, мягко говоря, не совсем готов к употреблению. И по внешнему виду, и на вкус, выглядел он так, словно его не пытались отделить от панциря, а просто старательно побили молотком и полили лимонным соком. Ощущение сродни тому, как если есть варёное яйцо со скорлупой. Но курица затмила краба! Принесли какие-то веточки… При ближайшем рассмотрении и после полученных ответов, выяснилось, что это действительно курица, вернее её часть. Косточки – хребет с рёбрами – практически полностью лишённые мяса и зверски зажаренные в масле. Покушали, йопт! ))
Вообще питание в Китае для неопытного туриста без гида больше похоже на лотерею. Можно получить как нечто вроде той курицы, так и огромную порцию потрясающе вкусного чего-то, напоминающего, к примеру, тушёное мясо с овощами. Но иногда лучше не спрашивать, что ешь ))) Один раз, пока брат разговаривал по телефону, начальник успел на пальцах объяснить официантке, что хочет то же, что едят за соседним столом, получим просимое, и практически всё съел, нахваливая. А официантка потом сказала, что иностранцы очень редко этих личинок заказывают… Хорошо так, чётко сказала, по-английски. Брат не стал это переводить ))) Он вообще не особо заморачивался кулинарными переводами. Просил принести что-нибудь с мясом, а там уж как кривая вывезет )) Начальник спросит – это шо? Брат говорит – кролик с авокадо. Начальник удивляется – ну надо же, а похоже на рыбу.
Вот такая сволочь )))
 

Балалаеводство - секретные техно ...

(Олаф Сукинсон)
  22    2007-03-16  8  1509
Долгие годы самым страшным секретом Советского Союза являлась тайна
балалаек. Каким образом наша страна держала первенство по их
производству и была фактическим монополистом на мировом рынке русских
народных инструментов? Казалось бы, почему Америка с ее высокими
технологиями и головокружительным развитием шоу-бизнеса не может, а мы
можем? Западные спецслужбы и их наймиты-советологи бились над этой
проблемой практически весь ХХ век, но даже грязные деньги ЦРУ, Моссада и
Галлины Бланки не смогли пролить свет на феномен российских балалаек. И
только наше независимое расследование помогло приоткрыть завесу.

Давно уже циркулировали слухи на интеллигентских кухонных посиделках,
будто бы балалайки являются растениями. Оторванные от народа ботаники
вряд ли предполагали, как они недалеки от истины. Однако корреспондент
газеты "Кукантюбэ правдайсы" Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, до того момента, как его убрали заинтересованные структуры, успел передать в
редакцию рукопись своего разоблачающего труда.

Действительно, мнение о том, что балалайки принадлежат к растительному
миру имеет под собой основу. В секретном докладе шпиона английской
разведки Тухачевского в Центр от 3.07.1935 (под грифом "Шилов-Мылову")
указывается на возможность размножения балалаек вегетативным способом, а
также отбрасывании струн на осенне-зимний период и явления фотосинтеза в
балалаечных деках. С другой стороны, известно о секретных разработках ЦРУ
на предмет похищения балалаечной рассады при помощи перевербованного американцами бразильского наймита Абакумова. Однако проект не удался в связи с разоблачением последнего.

Казалось бы, все говорит о растительном происхождении балалаек: и данные
радио-углеродного метода, и каталитическое сканирование нейтронов колков,
и биохимическое извлечение сахара из корпуса. Некоторые давали следующее
опровержение этой гипотезы. Коль скоро балалайки - растения, и их в
России произрастает огромное множество, почему тогда ни в одном
гастрономе мы не видели балалаечного сока? Березовый, грушевый,
томатный... А балалайки, мол, почему-то сока не дают. Может быть, спрашивали скептики, они - грибы? Да при чем тут грибы, когда соснового сока тоже нет в магазинах.

Здесь все не так просто, как виделось бы поверхностному наблюдателю.
Балалайка - чертовски сложный организм. Что за объемная пустота
заключена между его задней и передней стенкой? Что за круглое отверстие
скрывается под струнами? Где у него стебли, листья, корнеплоды, пестики
наконец? Наличие у балалаек резонатора - пустого объема между стенками -
дало повод некоторым западным аналитикам причислить музыкальний
инструмент к отряду кишечнополостных (гидры, полипы и т.п.).

Разрывом бомбы стало недавнее опубликование мемуаров одного из скотников
закрытого зверосовхоза КГБ СССР "Светлый этап". Из отрывочных сведений о
балалайках становится ясно, что это высокоорганизованные живые
организмы, возможно, из отряда птиц, но лишенных мичуринцем Лысенко
крыльев и ног. Но, что самое удивительное, балалайки разнополы! По
секретной терминологии "Светлого этапа" собственно балалайками
называются самки, а самцы этого вида - балалаями. Для музыкальных целей
используют молодых "цыплят". Чтобы получить балалайку пикколо зверушек
забивают прямо в яйце (как каракуль), на балалайку-приму идут
двухмесячные "петушки". На бас-балалайки забивают особей продуктивного
возраста.

Технология такова: балалайке отрывают голову, через яйцекладущее
отверстие под струнами вытаскивают потроха и сушат на солнце в течение
трех месяцев. Из взрослых бас-балалаек добывают также фанеру, ДСП, лыжи
и бамбуковые удочки. Для чего же, спросите вы, это секретное
дорогостоящее производство нужно отечественному ВПК? Сами музыкальные
инструменты - маскировочные отходы производства, а вся каша заварена
ради стратегически важных внутренностей. Их прессуют в барокамере и
перерабатывают в горючее для твердотопливных ускорителей. Гагарин,
кстати, тоже летал "на балалайках".

К сожалению, наш корреспондент не дожил до сегодняшней публикации.
Неизвестные прислали ему в посылке бас-балалайку, которая была практически еще жива - она оказалась запрагроммированным на убийство зомби. Алихрен Хреналиев, царствие ему небесное, пал очередной жертвой террора, объявленного свободной прессе, царствие и ей небесное.
 

Песнь о Сигизмунде-2

(Мелисса)
  44    2017-02-25  4  1508
Познакомиться с Сигизмундом можно здесь:
Жми сюда

Как-то раз Сигизмунд Бронтозаврыч
(Вы о нем уж слыхали, вестимо),
Рано утром придя на работу,
Обнаружил в подсобке…. бюстгальтер.

Отскочил Сигизмунд Бронтозаврыч
В дальний угол с неслыханной прытью,
Ибо встреча с диковинным зверем
До глубин потрясла фармацевта.

Нет, конечно, он слышал, что дамы
Применяют подобное нечто,
Но зачем, для чего… Даже думать
Сигизмунд Бронтозаврыч боялся.

«Нечто» было размеров немалых,
Цвет имело развратно-лиловый,
И лежало оно (Боже правый!)
На столе самого Сигизмунда!!!

По прошествии первого шока
Осторожно в предмет он потыкал
Старым веником с ручкою длинной,
Соблюдая дистанцию строго.

Нацепился на веник бюстгальтер
И повис непристойно-игриво.
Сигизмунд заметался в подсобке,
Не придумав, что делать с ним дальше.

Но пока он метался сайгаком,
Не имея дальнейшего плана,
Дверь в подсобку внезапно открылась
И вошла Марь-Иванна, провизор.

Побледнел-покраснел Бронтозаврыч,
Попытался прикинуться пылью,
Только веник с предметом разврата
Страшной силой к руке присосало.

Просочиться попробовал мимо
Марь-Иваннина мощного торса,
Но споткнулся, упал, а бюстгальтер,
Как назло, зацепился за ухо.

«Ах ты, гад, извращенец проклятый!» -
Завопила провизорша грозно -
Хомячком притворялся невинным,
А такие творит беспределы!..»

Тут на крик прибежали коллеги
И увидели маслом картину:
На полу Сигизмунд Бронтозаврыч
Отцепляет от уха бюстгальтер.

«Вот, взрастили в родном коллективе
Фетишиста!» - кричит Марь-Иванна -
Типа свечки невинные в попу
Продавать он стеснялся, развратник!

Тилигентом прикинулся, ишь ты -
«Марь-Иванна, не клизма, а груша!»,
Ну, а сам, с утречка да пораньше
Предается развратным деяньям…»

И родной коллектив возмутился,
И ругал, и корил Сигизмунда…
Лишь Тамара Петровна молчала,
Пышным бюстом тихонько вздыхая…

Ну, неловко сознаться ей было,
Что в подсобке она накануне
Зажигала с охранником Федей
И забыла деталь туалета…

И пришлось поневоле расстаться
Ей с лиловым бюстгальтером новым
(Так и канул предмет безвозвратно,
А куда – Марь-Иванна лишь знает…)

Между тем, Сигизмунд Бронтозаврыч
Коллективом был взят на поруки -
Провели с ним душевно беседу
И продали (со скидкой!) пустырник.

Улеглись потихонечку страсти…
Но с тех пор он старается рано
Не являться в родную аптеку
И с утра по подсобкам не шастать.

Лишь порой Сигизмунду приснится
Зверь лиловый с двумя головами,   
И проснется в поту бедолага…
В остальном он практически счастлив.
 

О пагубном влиянии алкоголизма н ...

(Мария Фомичёва)
  12  Водка и вино  2005-09-21  3  1508
Маринкины глаза болели так, как будто их на что-то натянули. Во рту...Ну, рот лучше, вообще, обойти молчанием.

Маринка уронила руку с дивана и пыталась нащупать возле бутылку с чем-нибудь алкогольным. Вопреки закону подлости, нашарилась открытая бутылка пива. Не отрывая головы от подушки, половину проливая в постель, Маринка с жадностью глотала, выдохшуюся мочеподобную жидкость. Когда бытулка кончилась, девушка поняла, что ей еще фигово, но открыть глаза она уже может. Хотя их все еще на что-то тянули.

Как и предполагалось, квартира была чужая, скорее всего двухкомнатная. Обстановка оставляла желать лучшего...

"Докатились. Интересно, куда в этот раз занесло нас с Танькой?- взгрустнулось Марине, и она скосила глаза влево, застонав от рези в них. Рядом угадывался чей-то тощий невысокий силуэт под одеялом. "А мужиченка- то вшивенький.По приличней не могла найти? - удивилась себе Маринка: Так, стоп!Откуда он, вообще, взялся?!
Пить мы начали с Серегой и его другом.Все ж нормально было!
А-а-а-а-а, потом мы решили, что с ними скучно!Хер ли скучно-то! С другими можно подумать веселее.- от досады она заскрипела зубами: Это все Танич - провокатор!
Потом, что было потом? Ржали во все горло около морга. А что смешного в морге? Дебилки! А, кстати, нужно будет посмотреть над чем смеялись.Выпили пива, а ржали будто травы укурились.
Так, а куда нас дальше понесло?!Помню в машине ехали, как оказались в ней - не помню, Танька вроде тормознула.А зачем? Мужиков в тачке напрочь не помню.А какая сволочь водку купила?! Пойти что ли Таньку поискать?В пень!Сил нет.Может это чмо разбудить?- Маринка вновь скосила глаза на силуэт: Да,ну его, щас лапать начнет, - от этой мысли выражение ее лица сделалось кислым, -
Что было после тачки? Ёперный театр! Мы хоть в Москве?!
Надо все-таки будить мужика и прояснять обстановку, до Таньки все равно не доползти. Хоть бы она сама встала...А если ее нет?Нет, не может быть! Танька бы меня не бросила! А если...? Стоп! Не грузить себя с похмелья, а то крыша съедет."

-Ей, ты слышь, рожа, как тебя там, просыпайся!- для придания веса словам Маринка пнула фигуру ногой. Реакции не последовало.
-Да, проснись же ты, гад!-и еще раз пнула, на всякий случай.

Фигура под одеялом подала признаки жизни - потянулась,высунув сначала напряженные конечности, потом сжалась в комок. Секунду спустя, на поверхности показалась всклоченная голова подруги. Танька раскрыла объятия и, томно улыбаясь, пропела:
-Доброе утро, любимая!
 

Обращение к парламентам и народа ...

(Finnfire)
  28  День России  2012-05-01  2  1507
В Древней Киевской Руси
Не работало такси,
Но дружка хорошего
Заказать на крошево -
Лишь мошною потряси
Печенегам.Гой-еси!

Родственные связи там плелись хитро,
Хоть и не пустили в городах метро,
Вилами ,мечами ,ворохом колья
Во! Отхороводили племяшей дядья.

Пригласили фрязичей, Мефодия с Кириллом,
Чтобы богатырская кровушка остыла,
Пусть читают книжки, мыслей вьют стога,
Но ни Богу свечка и не кочерга.

Натворили на престоле выкрутасов,
Хоть не ползало по н*** аэрбасов:
Что ни Царь - то царь Dodon,
Что ни Вождь - б/у Condom.

Только Катя-вдовушка
светлая головушка
С братьями России блага так хотели,
Но... сосредоточились на теле.
Либо тут царицей быть -либо честь свою блюстить...

С первомайской разнарядкой обращяюся я к вам,
Депутатам,депутаткам,депутатьим мальчишам:
Вы не шлите нам неспелых дошколят,
Они нам тут нашакалят,нашалят,
Вы ж уже нам протянули интернет
И теперь у вас секретов от нас нет.

Ну пораскиньте вы мозгами,
Оглядитесь вы кругом -
Сможем,сможем мы и сами
Учредить дурдом.
 

Петрович был несчастным, отродяс ...

(Ирина Зуенкова)
  36  На свадьбу  2019-01-09  3  1506

(из цикла про Петровича)

Петрович был несчастным, отродясь,
По крайней мере, так ему казалось.
Но вот, однажды, счастье сверху, хрясь!
И так на нём пожизненно осталось.

Недели две он сгорбленный ходил,
Лечил проблемы нижней атавизмы.
В зелёных брюках, аки крокодил,
Зато следы не виделись от клизмы.

Потом он, ощутив приливы сил,
Расправил дюже узенькие плечи.
Костюмов от Армани не купил,
Но маме двинул каверзные речи:

- Довольно, мамо, слушать вашу бред!
То мал, а то невесты не по нраву,
Осталось влезть на тятин табурет,
А лучше выпить мышную отраву.

Про между прочим, завтра тридцать пять!
Мне щастя нагадали у подъезда.
Ну, што вы, мамо начали опять!?
Ить я не бомж и не какой-то бездарь…

От наглости мамаша впала в транс…
Минут на двадцать удалилась в кому,
Потом пришла, разлОжила пасьянс,
Изобразив осеннюю истому,

И таки разрешила малышу
Попробовать по осени жениться.
Про свадьбу я потом вам расскажу,
Решила тамадой к ним напроситься.

Невесту привела маман сама...


Невесту привела маман сама.
Не так чтоб первой свежести, пампушка.
Петрович выл, да на носу зима,
А вдруг опять запрет введёт старушка.

Изъяв у моли праздничный костюм -
Не ношенный Петровичем со школы,
Хранящий запах… Любочкин парфюм,
И пятна на карман пролитой колы,

Его надел, поморщился слегка.
Пиджак был мал в груди, а так же ниже…
Но выбросить не поднялась рука.
Отдать кому? Не будет ли обижен…

Купить другой? Да Боже упаси!
Надеть на два часа и снова в шкафчик?
Петрович выпил, чем-то закусил,
И чмокнув языком, сказал:
- Красавчик!

Невеста в платье ситцевом, в горох,
Смотрелась не совсем экстравагантно.
(Уж лучше б я в младенчестве подох)-
Жених подумал, вслух сказав галантно:

- Я счастлив, видеть Вас своей женой!
Уйти из-под маманиной опеки…
Но тёща тут возникла за спиной:
- Любимые, я ваша вся, навеки!

Мне б тут вмешаться, всё же тамада,
Иль объявить, хотя бы, белый танец,
Но, не успела. С криком: «Никогда!!!»,
Сбежал жених, а вслед неслось: «засранец!..»
 

Междусоёбица

(Олаф Сукинсон)
  16    2006-08-03  1  1506
Продолжение, начало см.:
      Жми сюда

Настали лихие времена на Пруси, и попёрло древних прусичей в разные стороны. Те, кто погнал на закат, стали прозываться белопрусью, потому что их пёрло до белой горячки. Те, кого гнало на полудень, стали называться малопрусью, потому что их прибивало до ветру. Ну, а тех, кого вставило на восход, прозвали великопрусью, потому как были они мастерами большого дела.

И наступила на Пруси междусоёбица. Стали потомки прусичей обламываться друг от друга, на измене сидеть, травой не делиться и по-разному её затаривать и буторить. И междусоёбило их так до спокон веку.

Белопрусам досталась земля скудная, но мокрая. И прибило их траву поглубже в ямки засовывать, от чего трава в клубни переродилась, и стали белопрусы ее в котелках варить и на масле жарить.

А у малопрусов от их малых дел всё вокруг солёным стало. Даже траву они солить начали и шматами есть, от чего волосы на голове у них принялись только в одном месте расти, а усы к низу опускаться. А то ещё учудят сварить траву со свеклой и помидорами и сметаной приправить. Так горячей и закидывались. От того ли, что у них язык обжигался, от того ли, что пробивало на хи-хи, стали говорить они смешно и быстро-быстро. Да так, что и не понимал их более никто из других прусичей.

Великопрусы же удобрили свою землю, и заколосилась у них трава яровая и озимая. И стали они из неё кашу варить, от чего большие дела их ещё больше стали. Так появилось Черноземье. А от глюков ихних появилась Курская Магнитная Аномалия. Прикольная такая штука. И с этих приколов додумались великопрусы построить Беломор, чтобы было удобнее с травой обходиться. За что им и белопрусы, и малопрусы зело благодарны были, пока их опять на междусоёбство не попёрло.

И торкнуло их на прежний Беломор напраслину наводить. Белопрусы свой Беломор построили. Великопрусы Беломор вначале разрушили, потом, что осталось, продали, а построить всё никак не могу. Ну а малопрусы и вовсе попытались в Мальборо траву пихать, токмо не пихается она у них никак, они её с апельсинами едят и по бочкам барабанят. Во как народ без Беломора-то прибило!
 

Внезапно, неожиданно, из-за угла ...

(Андрей Ручкин)
  14    2008-12-21  2  1505
Внезапно, неожиданно, из-за угла…
( новогодний полу-эротический триллер )

"Затянутое начало –это полнейший финал
для всякого порядочного автора, почтенные
синьоры. Все должно происходить неожиданно,
начинаться внезапно. И лучше всего из-за угла."
Лудовико Барбитурато,
литературный семинар в Болонье, 1512 год.

1.

Просто беда с этими новогодними авиарейсами. Командир и первейший пилот Теодор Флайер внезапно понял, что забыл заправить самолет в Сеуле и поэтому долететь до Токио вряд ли удастся.
-Как мы вообще сумели взлететь без горючего? –подумал он с приятной мрачной внезапностью.
-По привычке наверное, -ответил штурман Чао Зянбай, неожиданно уловивший внезапную командирскую мысль.
-Падать начнем через две минуты, -сообщил он же, без спросу сворачивая "косячок" прямо на рабочем месте. Часть "травки" внезапно просыпалась на приборную доску, но Чао не обратил на это внимания.
-Может дать сигнал бедствия?- вслух подумал командир Флайер.
-Не надо. У выживших должен быть хоть какой-то шанс. А то прибудут пьяные спасатели и утопят их наверняка. Надо дать людям шанс, -Чао довертел "косячок" и любовно осмотрел его под острым углом. –Будешь?
-У меня другие планы, -с внезапной суровостью ответил командир Флайер и неожиданно покинул кабину.
Штурман Чао лишь пожал плечами. Раскурив "косячок" он принялся интенсивно смолить, чтобы нырнуть в Японское море под собственное идиотическое хихиканье.

2.
Самолет спереди был Боингом, а сзади Конкордом. То есть по классу относился к авиалайнерам средней степени невдолбанности. Потому-то командир Флайер сразу нашел за углом столь необходимую ему стюардессу Шевелину Шмайс. Он внезапно к ней приблизился и последовательно вытряхнул ее из синего фирменного пиджачка, белой блузки, бесформенного красного лифчика и форменной юбки неопределенного авиационного цвета. Потом трижды попытался вытряхнуть Шевелину из трусиков, но безуспешно.
-Идиот, я сегодня позабыла их надеть, -внезапно сказала стюардесса и неожиданно поправила форменную синюю пилотку, которая от всех этих встрясок слегка съехала на бок вместе с прической и головой.
Командир Флайер недоверчиво осмотрел стюардессу Шмайс со всех сторон и неожиданно убедился в справедливости ее слов.
Внезапный командирский осмотр немного встревожил пассажиров. Конечно никаких внешних повреждений на фюзеляже стюардессы заметно не было, но кто там ее знает.
Пассажиры внезапно потребовали объяснений от чего лайнер средней степени невдолбанности гневно содрогнулся и неожиданно стал падать вниз. На три минуты позже чем было запланировано обкуренным штурманом.
Командир Флайер предложил не тратить время попусту на глупые вопросы и срочно заняться групповухой.
-Это не приказ, а рекомендация, -сухо сообщил он, идя на резкое сближение с Шевелиной Шмайс.
-Што ест круппо-вуха? –с внезапной подозрительностью спросила пожилая немецкая дама с внешностью отставной шпионки-неудачницы.
-Подними закрылки и раздвинь шасси, -деловито пояснила стюардесса Шмайс внезапно состыковываясь с командиром в проходе между креслами для большей наглядности.
-Еще возражения имеются? –на всякий случай спросила она, перед впадением в экстаз, неистовство и все что обычно сопутствует крупным авиакатастрофам.
-Я имею одно возражение, -неожиданно заявил раскормленный англичанин лет 23-х.
-Ну? –холодно поинтересовалась стюардесса. –Излагай, но вкратце. Я не люблю простаивать без дела.
-Когда я был школьником моя бабушка нашла в моей тумбочке мои видеокассеты с моей эротической порнушкой. Она бросила мои кассеты в свой камин и кассеты взорвались, и камин разнесло и голые тетки разлетелись по всему дому. Моя бабушка безуспешно пыталась выставить их вон в течение четырех месяцев.
-На нашем самолете никогда не было каминов, английский малыш, - покровительственно сообщила стюардесса.
-А эра VHS давно миновала!!! –заорали остальные пассажиры.
-Хорошо, я буду снимать вас на сотовый телефон, -пролепетал английский малыш и неожиданно замолк. Его внезапное молчание и послужило сигналом к началу всеобщей оргии.

3.
Точнее сказать оргия была почти всеобщей. В ней не принимали участие двое. Известный нам укуренный штурман и один из пассажиров. Пассажир был худым высоким ирландцем, носил славную фамилию О' Шонесси и был католическим священником, а потому не мог себе позволить участия в оргии на борту падающего самолета. Тем более под Новый год.
Словом, пастор сел поближе к иллюминатору, предпочитая смотреть сквозь него на небеса, а не на происходящее в салоне безобразие. О' Шонесси молился, но не о спасении близлежащих грешников и не о том, чтобы самолет не расшибся о водную гладь и уцелел бы каким-нибудь образом. О' Шонесси просил лишь о личном мужестве при встрече с Курносой косоносительницей. Все мужчины из рода О' Шонесси были бравыми ирландцами и встретили смерть не моргнув глазом. Пастор желал соблюсти славную семейную традицию и сохранить положенную невозмутимость. Когда летишь прямехонько на встречу с предками очень не хочется их подвести. Об этом пастор и молился, но в дело внезапно вмешались адские силы.
Неожиданно снаружи раздался резкий неприятный звук. Пастор оборвал молитву на полуслове из-за чего вышла латинская двусмысленность и увидел черта. Тот уселся на крыле самолета с наглою ухмылкой и пилил крыло на котором сидел при помощи тупой ножовки. Вот откуда этот ужасный звук!
Пастор вежливо постучал в иллюминатор и знаками попытался объяснить черту всю абсурдность подобного поведения: самолет все равно падает. Зачем так стараться и потеть зазря?
Черт вместо благодарности показал пастору язык, гнусно ухмыльнулся и продолжил тупой запил. В результате этого в О' Шонесси взыграла горячая ирландская кровь. Невозмутимости настал конец. О' Шонесси легонечко озверел, ударом ноги вышиб иллюминатор и полез навстречу приключениям. Иллюминаторы на авиалайнерах средней степени невдолбанности нынче делают до жути маленькими и узкими, но пастор был тощ и живо оказался "на улице". Он мудро заткнул выбитый иллюминатор собственной шляпой, дабы предотвратить разгерметизацию салона. Засучил рукава сутаны и вступил в отчаянную схватку с врагом рода человеческого.
До принятия сана О' Шонесси был одним из первейших бузотеров в Ирландии. В половине Дублинских пабов его до сих пор вспоминают с нескрываемым восхищением. Получив монументальный пинок под хвост черт немедленно выронил пилу и проникся невольным уважением к противнику. Они сошлись врукопашную и кубарем слетели с недопиленного крыла. Обмениваясь комплиментами и зуботычинами полетели прямехонько в ад. Точнее в ад летел черт, а доблестный пастор не желал от него отставать. Поэтому они следовали одним курсом.
А между тем авиалайнер средней степени невдолбанности все падал и падал вниз, примериваясь как бы половчее ухнуть в морскую пучину, но тут из Японского моря внезапно высунулся дракончик Годзилла. Стояло приятнейшее предновогоднее утро и никто не обстреливал Годзиллу из самоходных орудий, не пулялся ракетами класса "земля-воздух" и не сбрасывал на голову противных желтых кирпичей. Т.е. Годзиллушка пребывал в распрекрасном настроении и потому аккуратно поймал самолет могучей правой лапкой. Основательно замахнулся и хрипло прорычав "Эх, ядрить вашу!!" запулил самолет в сторону Японии. И улыбнулся ему вслед во всю свою широкую зубастую пасть.
-Кажется мы снова летим, -неожиданно сказал командир Флайер, внезапно забарабанив пальцами по левой упругой груди стюардессы Шмайс.
-Не отвлекайся, -недовольно ответила стюардесса не менее внезапно, откуда-то из-за угла. Она как и прежде не любила простаивать без дела. И командир умолк и продолжил свое славное начинание.
В динамиках над головой раздалось идиотическое хихиканье обкуренного штурмана:
-Ребята! Мы летим в Японию на встречу с Санта-Клаусом! Падение временно откладывается.
-У него глюки от травки, -пробурчал Флайер, притормаживая славное начинание.
-Еще слово и я уйду к англичанину! -рявкнула Шмайс.
……………….
А штурман из кабины видел уже отчетливо остров Хонсю. И Токийский залив тоже был на месте. И более чем международные аэропорты Ханеда и Нарита, а так же безымянный частный аэропорт Ивана Семеновича Хашимото "только для своих и очень своих".
-Интересно, а куда лайнер собирается садиться? Если он вздумает грохнуться в аэропорту Хашимото, то Семеныч озвереет и последствия могут быть просто ужасны, -не переставая хихикать думал штурман Чао.
-Но может быть мы расшибемся на подлете, тогда ничего страшного,- оптимистично подумал он же, нервно сворачивая второй "косячок".

4.
А между тем в самом центре преисподней стояли вой и скрежет зубовный. То есть сразу после не слишком мягкой посадки пастор О' Шонесси согнул черта в дугу и уже наматывал ему хвост на рога, когда на шум подвалили местные и в грубой форме поинтересовались какого черта тут, собственно, происходит и из-за чего весь сыр бор. Перспектива предновогодней католической интервенции огорчила нечисть до невозможности.
Рога, копыта и хвосты дружным хором заявили, что живым католикам в аду не место и все прочее, что положено говорить в подобных казусных случаях. И дружно указали О' Шонесси на дверь. –Зайди попозже!!!
-Щас, -иронически ответил злобный ирландец, пиная под ребра поверженного противника, чтоб не забывал кто тут главный.
О' Шонесси и сам безусловно понимал, что экскурсия в Ад несколько затянулась, но не собирался уходить с пустыми руками. И потому холодным деловым голосом заявил, что и не подумает убираться. Или пусть освободят большую часть его родни из местных котлов и казематов.
Дело в том, что в роду О' Шонесси было немало славных воинов, даже чересчур славных. Они в свое время перекровожадничали в битвах и теперь были вынуждены расплачиваться за свою посмертную славу.
Условие пастора вызвало скандал. Гвалт стоял вокруг просто дьявольский.
-Как хотите, -невозмутимо ответил О' Шонесси. –Тогда я остаюсь. Месса через час. Всеобщая явка обязательна.
И черти изумленно стихли.
-Он ирландец! –пропищал маленький рыжий чертенок.
-А упрямей ирландцiв тiльке одны хохлы, -закончил его мысль толстый усатый черт по фамилии Басаврюк.
В результате короткого бесовского совещания О' Шонесси покинул ад в сопровождении дорогих многогрешных родственников. Черти из нечистой вредности забросили всю компанию на необитаемый остров, но находчивые мертвецы клана О' Шонесси даже тут исхитрились отыскать здоровенную лестницу и сердечно поблагодарив хитроумного сородича полезли вверх на небеса. Лестницу на всякий случай втянули наверх и стало крайне тихо.
Оставшись в одиночестве отец О' Шонесси внезапно огляделся. Островок на который его депортировало шкодливое адское воинство был небольшим и совершенно бесхозным. Кажется не принадлежал он ни одной стране и торчал посреди моря с вызывающей независимостью. Со всех сторон до горизонта только море, на небе ни облачка и вдруг из-за угла неожиданно показался Годзилла.
Утро минуло. Дракончика уже успели обстрелять два торпедных катера, один задрипанный миноносец и 8 новеньких истре***елей. Поэтому настроение Годзиллы изрядно испортилось и он утратил остатки былого человеколюбия.
Пастор видел все это невооруженным глазом и тем не менее его окликнул:
-Далеко ли ты направляешься, сын мой?
-Пойду разнесу Токио. Вдребезги, -лаконично пояснил Годзилла и выплюнул сгусток синего пламени, прозрачно намекая на то, что настроен крайне серьезно.
-Нам по пути. Не подвезешь ли? –не отставал пастор.
-И что тебе делать в Токио, если я не оставлю от него камня на камне? –не без сарказма поинтересовался Годзилла.
-Возьму попутку до Осаки, -невозмутимо ответил О' Шонесси.
И Годзилла понял, что ему не отделаться от настырного ирландца.
-Но если по тебе саданут ракетой или кирпичом –ко мне никаких претензий, -честно предупредил дракончик.
-На все воля Божия, -ответил пастор, цепляясь на шипы на спине Годзиллы. Он поднялся по ним наверх и устроился довольно удобно.
Годзилла был атеистом с самого детства, но спорить с О' Шонесси не стал. Значит такова судьба. Они вдвоем двинутся на Токио, сея ужас и разрушение на своем пути.
А пастор О' Шонесси воспринял молчание Годзиллы на свой лад. До Токио пилить по морю было еще очень и очень прилично. Пастор лелеял надежду за время пути сделать из Годзиллы доброго христианина. За этим интересным занятием он и встретил Новый год.
 

Точка, точка, запятая, минус рож ...

(Виктория Серебро)
  12    2008-12-04  1  1505
Журналистка газеты «Вести» решила взять у меня интервью. Договариваясь о встрече, она попросила меня принести фотографию. И вот тут-то начались невероятные приключения или, скорее, злоключения. Любительские снимки она забраковала сразу же, сказав : «Фотография должна отражать ваш внутренний мир, работу мысли, философскую глубину, если хотите, а не один из этих снимков в редакции не примут». Видимо, когда меня «щелкали» на фоне субтропической растительности, мысли в моей бедной голове были «коротенькие-.коротенькие, пустяковенькие-пустяковенькие», как у свежевыструганного Буратино. А потому на лице - безмятежная улыбка и налицо - полное отсутствие «философской глубины". Пришлось пойти в фотоателье.
Фотограф оказался весьма приятным молодым человеком, к тому же русскоговорящим. Узнав, что его снимок появится в газете, он очень воодушевился и даже попросил прочесть что-нибудь из моих миниатюр, чтобы лучше понять мою сущность. Ведь нужно было создать психологический портрет. Мой вклад в сокровищницу мировой литературы юноша явно переоценил. Рискну предположить, что даже когда Репин писал портрет Льва Толстого, чувство ответственности перед потомками не приводило его в такой трепет. Ведь не знал Илья Ефимович, что Лев Николаевич станет впоследствии «зеркалом русской революции».А то, что я уже сейчас являюсь зеркалом израильской абсорбции, видимо, сомнений не вызывало. Чтобы «работа мысли» отразилась на лице, нужно было думать о чем-нибудь значительном. И я решила позаимствовать мудрые мысли у великих, но кроме «учение Маркса всесильно, потому что оно верно», в тот момент ничего припомнить не смогла . Эту мысль я тут же отбросила. Если бы она отразилась на лице, то фотография годилась бы только для некролога. И тут меня осенило. Ведь у меня же есть собственный афоризм: «Иудаизм – есть еврейская власть минус электрификация всей страны по субботам».
Когда фотографии были готовы, я убедилась, что эта глубокая мысль придала моему лицу искомое выражение. и заказала несколько экземпляров. Но вы знаете,что такое еврейское счастье? Так вот, и негативы, и фотографии куда-то запропастились . «Не переживайте, - сказала журналистка. – К вам придет наш фоторепортер». И он действительно пришел, очень милый, интеллигентный человек. И снова множество снимков: в профиль и анфас, с улыбкой и без, сидя и стоя, с книгой в руках и за письменным столом. При этом я должна была читать собственные стихи и отвечать на неожиданные вопросы. Но я уже не была новичком, мышцы тела и лица были мне послушны.и я могла с легкостью войти в образ философа и мыслителя.
Но оказалось,что бывают ситуации, когда контролировать не только мимику, но и пантомимику просто невозможно. Так случилось, когда интервью, занимающее ни много, ни мало две газетные полосы, вышло в свет. С портрета на меня пялилась полоумная старуха со сведенными к переносице зрачками, широко разинутым ртом, огненно-рыжими волосами и оттопыренными ушами, да к тому же в «блюдечках-очках», по которым можно безошибочно идентифицировать репатриантов на первых девяти месяцах абсорбции. На второй полосе красовалась некая юная особа, но ее фотография была намеренно искажена и эффект кривого зеркала делал эту несчастную похожей на Щелкунчика.
Сначала я предположила, что мой «психологический портрет» по ошибке заменили иллюстрациями к научно-популярной статье о диагностике и лечении маниакально-депрессивного психоза. Но после проведения независимого расследования узнала: никакая это не ошибка. Просто художественный редактор решил, как говорят в Одессе, сделать читателям смешно. Хотя, по-моему , смеяться над убогими грех. А мой портрет для этого не годился, мешала «философская глубина».
Оправилась от потрясения я не сразу. Спасло чувство юмора, которое, если верить Фрейду, является интеллектуальным мазохизмом, т. е. трансформирует отрицательные эмоции в положительные. Процесс трансформации шел поэтапно. Сначала было «мучительно-больно», потом «и больно и смешно», а под конец просто смешно.
А вечером мне позвонил один радиослушатель. Он звонил мне после нескольких передач, но впервые его голос звучал так сухо и холодно: «Ваше интервью я прочел с большим интересом, но я вас представлял себе совсем другой. К чему эти ужасные гримасы? Вы ведь писатель-сатирик, а не коверный клоун!» И даже моя подруга детства с возмущением спросила: « Зачем они поместили такой жуткий снимок? Ты там на себя не похожа. Никогда не видела у тебя такого идиотского выражения лица.». Мысль о том, что это вообще не я, никому не пришла в голову.
И все же эта история пошла мне на пользу. В случае необходимости я теперь запросто могу изобразить на лице нужную степень «философской глубины».
 

Облом

(Зиночка Скромневич)
  13    2005-08-18  5  1505
…Он такоооой! Писец, подруги! Не могу, щас застрелетом пистолюсь. Только бухну сначала. Ладно, закажите мне серебряное ведерко безо льда покрепче и развешивайте уши.

…Глаза – просветленно-серые с легкой желтинкой, как свежая подростковая сперма! Ресницы девичьи русые – хоть косы заплетать. Личико матовое, прозрачное, прожилки голубенькие на висках, как речушки на карте плоскогорья. Носик филигранным холмиком. Губки фруктовые в солнечной опушке, как в берестяной корзинке. Личико правильное – Рембрандт отдыхает! Кудряшки светлые остриженными золотыми ниточками переливаются утренним солнышком. А череп, б***ь! Думаете, неважно? Дуры вы сеновальные. Умеренный доликоцефал – вот вершина сексапильности!

Стою на кафедре, как дура пришибленная. Забыла, с чего лекцию начать хотела. Первую лекцию на втором курсе. Все тетрадки подоставали, на меня уставились, ждут. И он смотрит на меня, е****тую кандидатку исторических наук. «Закройте ваши гроссбухи, все равно не успеете за мной. Я вас думать учить пришла, а имена и даты в учебниках найдете». Как он на меня посмотрел, девки! Гром и молния прошибли, аж под коленкой зачесалось и блузка к спине листом банным прилипла. Ну и прорвало меня тогда. Что я несла! Будто шампанским упилась на похоронах свекрови. А он зеркала глаз с меня не сводит и слепит, как стая солнечных зайцев. Тонкой рукой в лоб уперся и сверлит, юный засранец. Принц! Не е***ься, девки!

Потом сообразила я, пошла по аудитории. Чтоб руки его разглядеть – он за вторым столом. На каком прецизионном станке эту филигрань вытачивали? Каким резцом ваяли это совершенство? Как представила, что этот аккуратный длинный пальчик скользит по моим губам, чуть Верку Засулич с Фигнер не перепутала. Обошла, уперлась глазами бесстыжими в его затылок, сбежала по игривой косичке за воротник, носом потянула – аромат свежести. Такой невьебенной утренней свежести. Как представила его выходящим из душа, с капельками воды на бритом полотенцем подбородке… Девки, тут впору было забыть, из-за чего была гражданская и куда была интервенция!

Да не ****и ты, Светка, не хватит мне! Эй, гарсон, еще двойной виски! Слушайте дальше, девки. Или не интересно? То-то!
… А он развернул на меня взгляд наивный, чистый, как горный боржом с пузырьками, головку пятерней подпер и мутотень мою программную слушает, про какую-то новейшую историю... А новейшая история моей жизни сидит во втором ряду! Собрала последние силушки, глаза подняла, как гантели, меж рядов прошлась, чтоб хоть чуть сосредоточиться.

Как же, б***ь, сосредоточилась! Ну **** он ногу из-за стола выставил, с задранной штаниной! Из носка такой лакомый кусок загорелой волосатой ножки, так и хочется рукой погладить или ущипнуть. Эх, на коленку бы его присесть! Да головку к груди прижать, да целовать эти нежные пионы губ до конца пары…

Тут звонок. Я за ним в коридор, ничего не соображаю. Он у подоконника остановился возле телки какой-то джинсовой, ну, что по углам на дискотеках очками стреляют и фанту сосут. Та очки пальцем втерла и жеманится, а он кивает. Сопля, в дочки нам годится, а пялиться нагло научилась. Убила бы курву, как эсеры Мирбаха.
А он такой росленький, стройный, не спортивный, но и не здыхлик. Статуэточка эллинская. Ну, я сообразила их расписание глянуть: физвоспитание у них следом, а у меня форточка. Лекцию до конца еле дотянула, Коллонтай чуть женой Фрунзе не обозвала.

Как дура последняя понеслась вместо кафедры в спортзал. А у них волейбол. Я забилась в уголок неприметный, здрасьте-петрилич, я-тут-посижу-мозги-проветрю.
Выходит в красных трусах, майчонке белой, руки-ноги бронзовеют отлетевшим летом. Фигня, что играть не умеет, ни одного мяча не берет. Все равно он самый!
Раздела я его, сами понимаете… а где халдей с моим виски?… по самое ой-ой-ой. Глазами ****скими, натурально. На*** потную майку с ладной грудки. Трусы снимала медленно, с одышкой. А плавки под ними рвала зубами.
Че ты ржешь, Светка? Смотри на мой новый фарфоровый мост и завидуй. Лучше б к протезисту сходила, чем бабки на Анталью и недомытых турчат грохать. А помнишь, Аничка, ее пэтэушника, что слинял из-за коронок и целлюлита? Да, злая сегодня я, девки, давайте хряпнем лучше.

Короче, обсосала лапочку за час, изласкала-отмутузила, заглотила по гланды, поперхнулась, но не выплюнула. Уж не помню, сколько раз он кончил, но я так потекла, что пришлось боком-боком из спортзала. Он меня заметил, но внимания ноль – на игре барсик был сосредоточенный. Сходила я в забегаловку на углу, опрокинула пару мензурок, чуть полегчало. Ну, думаю, поймаю подле раздевалки и пойду на решительный штурм. Подкрасилась, сиськи подбила, стою на боевом посту, мечтаю сигаретой.

Вхожу мысленно в пустую раздевалку. Запах пота молодецкого шибает. Но вы ж знаете: не придумали еще той плетки, что мой бабий обух перешибет! Лезу к нему под душ, вплетаю свою басму в теплые струи, выливаю воду из лодочек, а потом сползаю по ****вшему мальчику пересохшими от воды губами. Водопад слез из рассекателя туманит мои бесстыжие очи, но опытный рот не промахивается. Под сенью струй сосите… А **** нам, много ли осталось?
И оживает цветочек аленький на крепнущем стебельке. И пальчики точеные роняют мыло и дрожа опускаются мне на плечи. Не держат стройные ноги, подламываются, и бьются острые нетерпеливые коленки о кафельную мутность желтого пола, так что едва успеваю перехватить его губные черешни и зверски выдавить каплю сладкого сока. А вы хотели любовь без крови? Так ешьте тертую морковь.

Потом тащу из-под душа вожделенное тело на деревянную скамейку со шкафчиками – скамью подсудимых. Пусть судят! За этот грех готова головой в котел кипящий.
Он расстилается на скамье пушистой скатертью, а я целую бахрому, утопая носом в шелковом паху. Затем язычком по краснеющей от смущения лодыжке, и пью росу между дрожащих пальцев возбужденных ног. А он неловко отрывает от моей кожи мокрый аглицкий костюм, уставший лиф и изумленные трусы. От ласк груди зажмуриваюсь, как кошка на нагретом подоконнике, и выгибаю шею, потом трусь сосками об окровавленный подбородок, пока не ощущаю наконец сладостный укус. И вот я течная сука! Пусть лижет гад, пусть рвет зубами раскаленный уголек моей зрелости! А я потом гусарским прыжком Надюшки Дуровой усядусь и буду скакать до победного конца, победным кличем оглашая раздевалку и окрестности!… И пусть вокруг толпятся дрочливые студенты, и пусть стекает их завистливая влага по моим бедрам. Эксгиби монументум, вашу мать!

…Нет, зайчик, я не пьяна, чтобы закусывать всякой дрянью, пошел в жопу! Так вот, подруги…
Выходит из раздевалки, меня не замечает. Я за ним – русские не сдаются. Коня на скаку останавливать, правда, не стала. И вообще, в горящую избу влом. Вышла на крыльцо. Он в иномарку садится.
А сейчас, девки, сидите, не падайте… Эй, гарсон, ну неси по последней, сдачи не надо!

Так вот, за рулем молодой мужик при всех делах. И сразу обниматься и взасос. Стекла тонированные, но что надо, я углядеть успела.
Знаете, что? Насрать мне на гомиков, их дела по***. Но мне-то за что такую подлянку?! Разве ж я его, сокола, не выстрадала? Такой облом! Статью, б***ь, взад, гомосексуализм запретить, всем п***рам тавро на лоб! Но пасаран! Чтоб нас, честных девушек не обламывали! Правда же?

Да не реву я, тушь в глаза попала. Да от***ись ты со своим платочком. Ну ладно, подруги, поплетусь. Я ж борщ мужу обещала, и путассу под маринадом, реферат дочке проверить опять же, да и к семинару готовиться надо. ****ец, какая вредная работа! Если б не двойное лекарство и душевные подруги… Кстати, Светик, а твоему племяннику-гимнасту сколько натикало? Уже шестнадцать? Подумать только, как быстро дети зреют… Да не кукситесь, девки, пошутила я…
 

Тигр Амур с козлом Тимуром... ит ...

(Gorinich3)
  46    2015-12-31  3  1502
Жми сюда

      Впору ставки делать - кто кого, но чудо есть чудо.
      То ли политика влияет, то ли високосный год на носу...

Тигр Амур с козлом Тимуром
дружат и не скучно им.
Что, судьба таки не дура?
Дура - в этом случае?

Надо же, какое чудо
у козла да с тигрою.
- "Тигра - ешь", а он: - "не буду"
и упёрся фибрами.

Крут козел с его рогами
и козлиной выправкой,
кошку отослал в бега он,
смелость тигре вытравив.

И у тигра он - в законе
(может и по-дружески)
спит козел в его загоне.
Может это – мужество?!

Головы ломают люди
о причине дружбы их.
Спорят: - "Тигр не съест… не будет…"
- "Слопает, но к ужину!"

- "Старый год козлу защита,
год козы и прочее".
Все шаблоны перебиты.
Всем мозги морочат.

Божий промысел, уловки
у чертей, быть чудесам?
Сколь не виться той веревке,
что-нибудь да будет там…
 

Новогодний обычай

(кантри бой)
  52    2012-11-29  6  1502
Заразила таки гармонька из Саратова своей задорной песенкой
и я начал загодя тоже готовиться к встрече Нового Года…
Недавно случайно в маршрутке встретил шапочного знакомого,
Так он буквально силком засунул мне в карман мелочь за проезд
в маршрутке. На моё возмущение такой настойчивостью знакомый
ответил, что он помнит, как я в январе текущего года оплатил ему
проезд. Дома меня тоже ждал сюрприз. В почтовом ящике лежало
приглашение из банка, где был мой депозитный счёт. Администрация
банка вежливо напоминала мне, что все средства в сумме 10 уе она
вернуть не в состоянии, но 11% годовых я могу получить в любой
момент. Я отправился в банк и, хоть до дома было 5 минут ходьбы
пешком, уехал домой из банка за полученные проценты на такси.
Дальше больше, в четверг на прошлой неделе позвонила
бывшая любовница, с которой после ссоры не встречаюсь больше
десяти месяцев. Ласково поздравив меня с наступающими праздниками,
она сказала, что помнит последнюю встречу и обед в загородном
ресторане во время которого мы поссорились из-за ерунды. Потом
прямым текстом было сказано, что муж в командировке и она ждёт
меня у себя дома на обед. Чего хочет женщина того хочет Бог,
поэтому, прихватив шампанское и коробку конфет, я поспешил
второй раз войти в ту же реку страсти. Но более всего меня удивил
на следующий день мой коллега, тихий алкоголик, который постоянно
одалживал небольшие деньги на опохмел и так же постоянно их
не возвращал. С утра, почти трезвый, он занёс мне в кабинет двухлитровую
бутыль местной крепкой самогонки-сливянки. На мой немой вопрос,
мол, зачем мне, непьющему, его самогонка, он ответил, что долг деньгами
отдать не в состоянии, но запас карман не тянет, пригодится и в будущем
году. Заинтригованный такими подарками судьбы я позвонил своему
приятелю, кандидату исторических наук. Он объяснил, что в местных
горах с тех пор, как начали отмечать приход Нового Года, появился
обычай – успеть отдать до Нового Года все долги, иначе сумма долга
в будущем году возрастёт многократно. Наивно поверив каждому
слову знатока, я начал мучительно вспоминать кому и сколько должен.
Да я же должен непосредственному начальнику. Зайдя к нему на ковёр,
я напомнил о священном обычае и вернул с трёхэтажными процентами
то, что было сказано в мой адрес ещё летом текущего года. Результат
последовал незамедлительно. Мои рождественские каникулы начались
на месяц раньше, чем у других, а их конец зависел теперь только от
того, когда найду новое место работы, но я доволен, новогодний
обычай дело святое и в будущий год вхожу без единственного долга.
Так, что, братцы, следуйте моему примеру и будущее вас встретит
с распростёртыми объятиями.
 

Метод лечения.

(Цветная Алла)
  26    2006-04-24  2  1502
Приходит к врачу пациент в надежде на помощь при похудении, и видит такую картину.
Сидит за столом грузная, упитанная женщина. Пациент так и ахнул.

-Ну, ну! - подумал он. - Куда мне сравниться с её габаритами. Вот уж "повезло" да и только.
Докторша как-будто прочитала мысли пациента.

- Наверняка Вас смущает моя фигура. Вы думали здесь увидеть худенького врача? Уверяю Вас, что Вы не разочаруетесь в методе моего лечения. Я для Вас как антиобраз для подражания. Ну-с, приступим к лечению. Вот сейчас я Вам предоставлю список продуктов, которые Вы наверняка любите покушать. Вы можете эти продукты употреблять в больших количествах и без ограничения, пока Вам не станет плохо. А это значит, что Вы на них смотреть перестанете, не то что кушать.
Вот мне этот метод, к сожалению, не подходит, но я не унываю и ищу другие методы борьбы с ожирением. Если Вы прислушаетесь к моему совету, то похудение наступит неизбежно. Самый верный способ воздержаться от соблазнительного кусочка торта - это представить себе, что на его верхушку взобрался таракан. Вы его очень хорошо видите, а я предпочитаю не обращать на него внимания. Могу съесть и вместе с тараканом, но это мои проблемы. Вот я сейчас беседую с Вами, а, думаете, мне легко подняться? Дайте мне руку! Без Вашей помощи мне не обойтись.

Пациент подошел и протянул руку помощи докторше. Она схватила его руку и притянула к себе.

- Вам правда не хочется видеть такую картину? Вот мысленно представьте себя на моём месте и сразу у Вас отпадет охота тащить за собой лишний вес.

Диетолог с трудом поднялась и навалилась мощной грудью на пациента. Пациенту казалось, что, ещё секунда, и он укроется под её могучим бюстом.

- Извините! - пролепетал пациент. - Я не хочу быть похожим на Вас. - произнес он, и пулей вылетел из кабинета.
Пациент приложил массу усилий, чтобы похудеть и не встречаться больше с этой тушей в форме докторши, но не всё порой зависит от воли пациентов.

Через несколько месяцев ему прислали приглашение на очередное посещение диетолога.
-Пойду! - подумал мысленно он. - В конце концов я должен знать, насколько мне удалось похудеть. Ради этого стоит потерпеть и не обращать внимание на грузную тушу диетолога.
По дороге в поликлинику пациент мысленно подумал про себя, что если ёще раз буду вытаскивать эту тушу из-за стола, то скорее сам попаду под стол с ёё помощью. Размышляя, он не заметил, как подошел к дверям кабинета.
Открыв двери, пациент сразу же обратил внимание на миловидную, худенькую девушку и воскликнул:
- Бог мой! Вы кто? А где врач?
- Я врач - ответила девушка.
- А к кому-же я приходил раньше?
- Это была моя мама. Она тоже работает диетологом и у неё своя методика похудания.
- Ничего себе методика? - подумал пациент. - Да она меня своим весом чуть не свалила с ног.
Конечно-же этого он девушке не сказал, а мило улыбнулся.
- Ну что же! Вставайте на весы. Проверим, на сколько Вам удалось похудеть.-
- Да Вы, я гляжу, просто перестарались. - Вы похудели настолько, что Вам немедленно нужно прекратить эту диету.
- Не могу- возразил пациент.
- Ваша мама мне внушила такое отвращение к еде, что при виде когда-то любимых продуктов, меня тянет......, ну Вы сами понимаете.
Да, теперь я должна исправлять методику своей мамочки.

- Позвольте задать Вам нескромный вопрос. Почему же ваша мама сама не худеет?
- Да в том то и весь секрет её методики, что она своим устрашающим весом пугает своих пациентов, и в результате блестящий успех. Еще ни один пациент не жаловался на лишний вес. С Вами вышел перебор. Будем устранять "неполадки" в маминой работе. Однако до сих пор все пациенты оставались довольными и благодарили её за спасительное избавление от избыточного веса. Вам снова нужно набирать положенный вес.

- Спасибо Вам за совет - ответил озадаченный пациент.- Вновь попадать к Вашей драгоценнейшей мамочке больше я не намерен.
Сказав это, пациент покинул кабинет.
Ну и врачи пошли! Да ну их! С ихними методами. Буду лечиться по-своему, если конечно поправлюсь, в чём я лично сомневаюсь.
 

Любвеобильная купчиха

(кантри бой)
  56    2012-11-27  5  1501

В стиле Декамерона, жаль, нет в прозе рубрики “пародии”:

Случилась эта забавная история во Флоренции. Жила в городе вдова богатого купца, которая имела уже 10 лет вдовьего стажа. Дамочка была
в полном соку, лет 40 или чуть постарше и очень любила таскать мужчин
в постель, иногда по нескольку сразу. Помогал ей в этом за определённую мзду приказчик покойного мужа Сандро, исполнявший роль посредника. Так случилось, что купчиха не знала утех любви более 6 месяцев. И вот, однажды, позвала она Сандро, дала ему 100 золотых монет с просьбой найти трёх крепких молодых парней, дать каждому из них по 25 злотых, себе взять 25 за дело и отвезти их на загородную виллу. Но Сандро решил и сам на этом заработать, нашёл трёх пьяниц, дал им по 10 монет, отвёз на виллу и объяснил им их задачу. Купчиха накрыла шикарный стол, полный яств и разных сортов вина, а сама удалилась принимать ванну. Парни на закуску смотрели косо, но вино пили бокалами, сильно захмелели и через 15 минут заснули крепким богатырским сном. Как купчиха ни старалась их разбудить, ничего не вышло, в ярости она вернулась во Флоренцию и заставила Сандро вернуть ей обратно 100 монет да заплатить ещё монет 20 за выпитое вино. Сандро в итоге оказался с убытками, мало того, купчиха нашла себе другого посредника.

ЗЫ: На самом деле эта история произошла в наше время в провинциальном городе У., я её услышал от посредника Сашки и попытался изложить в духе Джованни Бокаччо.
Ник ТО прав, тогда ещё в преф не играли.)))
 

Черный пояс

(Олаф Сукинсон)
  28    2008-01-21  3  1501
- Деньги давай!

- Ой, что, прямо здесь?

- Деньги давай!

- Ой, как неудобно здесь, давайте…э…можно оглядеться?.. Так, ночь, улица, фонарь, аптека… Ага! Вот, давайте, туда отойдем.

- А чо это?

- Ну, вам ведь все равно, где. А мне здесь как-то не так. Давайте - туда.

- Стоять! Куда пошел? Порежу!

- Давайте, отойдем в то место, там и режьте.

- Ладно, вали туда… Ну чо, пришли. Деньги давай!

- Простите, а вам не будет мешать зеркальце, если я его вот сюда поставлю?

- Чо?

- Ну, сам вижу, что не будет. Вот так. Здесь зеркальце. А сюда надо бы нефритовую фигурку жабы. Нет, не сюда… Ага! Вот тут она в самый раз.

- Э!

- Тише-тише, сейчас все будет. Но не могли бы вы сделать пару шагов севернее?

- Не понял!

- Вы вот сюда переместитесь.

- Руки убери!

- Да я вам же помогаю занять удобную позицию. Ну вот, чувствуете?

- Чо?

- Ну, что вы чувствуете?

- Ой, мля, чо-то чувствую. Хреново мне как-то... Тошнит… Ой, живот!.. Ой, задыхаюсь… Ноги подкашиваются... Чо это?.. Помогите-е!!!

- Ну и куда ты, дурачок, полез на мастера восточных единоборств с перочинным-то ножичком? У меня же черный пояс по боевому фэн-шую.
 

Бытовые - 35

(Леонид Олюнин)
  18  Сказки  2012-08-30  0  1499
ПОЯС УДАЧИ
    сказка

В давние, давние времена в одной, ни чем не приметной деревушке, жил да поживал бедный мужичок. Не был тот мужичок не ленив, не сонлив, но только всегда обходила его стороной удача. Начнет он строить избу – тут, откуда ни возьмись, туча налетит, гром ударит, молния сверкнет, и нет смолистого сруба – сгорел.
А если сенокос подойдет: мужичок стальной косой машет, траву на землю расстилает, корм для лошади и коровы заготавливает... Высохнет трава, сеном душистым станет. Соберет мужичок сено в стог, а тут из-за речки ветер буйный налетит, разнесет все сено по травинке по белу свету.
Очень плохо жить без удачи: трудишься-трудишься и все впустую, никакой радости от труда.
Пришла к мужичку новая беда. Пала у него корова, а вслед за коровой и лошадь. Совсем опечалился мужичок, сел на крыльцо своей ветхой избенки и заплакал. Плачет и причитает:
«Не буду я больше ни к чему своих рук прикладывать. Буду вот так здесь сидеть пока не помру».
А тут случилось мимо его избенки старцу древнему проходить. Увидел он плачущего мужика, жаль ему его стало.
— О чем мужичок слезы льешь? – спросил он беднягу, али схоронил кого?
— Как не схоронить, схоронил, – ответил мужичок. – Удачу свою схоронил. А без удачи на свете и жить не хочется. Вот поплачу, поплачу да и помру.
Покачал головой старец и молвил:
— Не ладное задумал горемыка, не ладное. Рано помирать-то собрался, не дюже поди стар и немощен. Зачем смерть раньше времени к себе кличешь? Понадобишься ей – сама тебя найдет. Не так уж много человеку жизни на земле отпущено, чтобы ее самому укорачивать.
— Да как же жить без удачи-то? Зачем горе терпеть? Людей смешить?
— Трудиться надо. За трудом и бед не заметишь. На дороге труда и удачу найдешь.
— А тоя не тружусь! Вся деревня видит, как я из сил выбиваюсь. Да только все прахом уходит.
Задумался старец. Глубоко задумался. И, наконец, опять к мужичку обратился:
— жаль мне тебя, горемыка. Верю, что не лжешь: действительно худая судьба тебя укатала. Помогу я тебе...
И старец снял с себя пояс, снял и протянул его мужичку.
— Да на что он мне?! – удивился мужичок, – такой ветоши у меня самого довольно.
— Бери, бери – не брезгуй! Не смотри, что он изношен, да засален. Не простая это вещь – волшебная. Пояс удачи это. Кто его вокруг себя обернет, того удача не обойдет. Да только при этом и самому надо трудиться. А если лень верх над тобой возьмет, если свой труд на плечи другого человека переложишь, потеряет тогда волш****ю силу пояс и превратится в обыкновенную тряпку.
Промолвил это старец и удалился.
Подивился увиденному и услышанному мужичок. «Уж не сон ли мне приснился?» – подумал он. Нет, однако, не сон: в руках у него пояс, подарок старца.
Повязал бедняк на себя пояс, взял в руки топор, пошел в лес, бревна для новой избы заготавливать, силу волшебного пояса испытывать.
Пришел в лес. Нашел толстую лесину. Ударил по ней три раза лезвием топора. Лесина рухнула. И пошло дело: деревья на землю валятся, сучья как щетинки отлетают. Много мужичок бревен наготовил. Через неделю новая изба на краю деревни появилась. Изба не изба – хоромы царские!
Не подвел чудесный пояс, хорошим помощником оказался. Помогать легко тому, кто сам хорошо работает.
Превосходно дела пошли. Без лошади, при помощи одной лопаты, вскопал мужичок свое поле. Вскопал поле и зерном засеял. Хорошо потрудился – добрый урожай снял осенью.
Поправилась жизнь у мужичка. Деньги у него завелись - много денег! Лошади появились, коровы, овцы. А вместе с богатством и чувство успокоенности его посетило. Посетило и навсегда осталось. Лень стало мужичку до зари подниматься, лень за работу браться. Нанял он себе работников, обязал их на себя работать. Теперь он богач! Теперь у него денег тьма! Теперь ему и пояс удачи не нужен. Деньги все могут заменить: и пояс – тоже. Вот так подумал мужичок и в очередной раз наелся, напился и на пуховую перину спать завалился. Лежит, не встает. А наемные работники трудятся на него и в поле, и в лесу: не досыпают, не доедают, лишь бы только хозяину спокойно жилось, лишь бы он сливки с сахаром кушал, лишь бы он чай с медом пил.
А хозяин от сытой и спокойной жизни полнеть начал. Полнел, полнел и до того пополнел, что без посторонней помощи ходить разучился.
И однажды холодной зимней ночью случился пожар. Загорели у мужика-толстяка хоромы. Жарко загорели и ветер огню помог. Быстро все сгорело, ничего не осталось. Не знаю, как самого хозяина работники умудрились живого из огня вынести. Вынесли они его и по домам разбрелись. Кто же теперь станет на него работать? Если он сам в нищего превратился.
Тут бы к мужику-толстяку прямо на снегу смерть пришла. Но нашлись добрые бедные люди, подобрали они болезного, у себя в избе приютили. Ржаным хлебом попробовали его накормить, постными щами попотчевать. Не ест толстяк ржаного хлеба, не ест постных щей: сливок с сахаром хочет, кренделей сдобных желает. Да только всего этого бедняки сами отроду не видали. День толстяк ничего не ест. Неделю не ест. А через месяц – скончался…
Давно бы про него забыли люди, вот только сказка напоминает, о поясе удачи.

* * *
С ней можно далеко утопать, -
Заметные мотивы:
Мозгам идёт на смену жопа! –
Ей нет альтернативы.

НЕСКЛАДУШКИ

Дед-Мороз пришел в детсад,
А ему — не рады...
Там, под носом, у ребят
Выросли сосульки.

Бьет фонтанчик, как родник
Ледяной струею.
Я к фонтанчику приник —
Завтра на больничный.

Спецодежду в стирку сдал —
Очень загрязнилась.
С ветошью решен вопрос —
Прачка позаботится.

Я с бумажкою — на склад:
— Дайте — телогрейку! —
А на складе говорят:
— Шубу не желаете?

Нескладушку сочинил —
Не хватило рифмы.
Ну, а если к вам прийти —
Вам всего хватает?

НАШЛИ КЛЮЧИ

Был мастером —
На всех кричал,
И критики
Не замечал.
И, наконец,
К нему нашли
Ключи —
Теперь —
В станочниках.
Работает.
Молчит.

* * *
Ложь и правда перемешаны,
Этим, видимо, утешены.
И живут они, не маются,
Потревожить нас стараются.

* * *
Струны трогайте, барды;
А слесаря – вал и винт…
До восьми миллиардов
Нас доводит инстинкт.

* * *
Догорай ты мой огарок,
Намекай на бугорок.
Жизнь даётся, как подарок,
Но весьма большой налог.

* * *
Что за шейка, что за глазки,
Что за взглядов неуём.
Красоты, где под завязку,
Там обидели умом.

* * *
Нас учил отец - и мать,
Соглашались с ними мы лишь.
Начинаем понимать
Жизнь, когда маячит финиш.

* * *
В ж… нас засунул НАТО,
Наш закончен выпендрёж…
Взяв профессию солдата
И судьбу его берёшь.

* * *
Позабыли мы с годами,
Но напомню я сейчас:
«Гений – это что над нами,
А не то, что пляшет в нас».

* * *
Так в нашей жизни строгой,
И по-другому не стало:
Славы даётся много,
Жизни даётся мало.

* * *
Знаешь, я считаю лично,
Не впадая в виражи:
Кандидат – всегда отлично,
Депутат – ну, не скажи…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2032627