ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 34

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 34  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Полный энчантикс!

(Varvara)
  34  Смешные истории  2010-03-19  8  1592

Пишу статью про пластиковые окна - сезон. Третья за последнее время. Внутренне крою заказчика последними словами ("оконщиков" развелось до черта!) - всем нужен какой-то оригинальный подход... Краем уха слышу разговор Марьи (моя десятилетняя дочь) по телефону: "Да они вообще сошли с ума! В "Мермедикс" выложили Блум в простом "Энчантиксе"... Пытаюсь сосредоточится, но зловещий "мермедикс" уже проник в мозг.Чтобы хоть как-то избавиться от навязчивой мысли - зову ребенка: "Так, Марья, срочно объясни мне, что такое мермедикс?" Ребенок смотрит на меня умными глазами и начинает издалека: есть простая трансформация, которую можно получить, просто поверив в нее... (На меня обрушивается поток специфических терминов - энчантикс, мермедикс, софикс, лавикс, энфирск, беливмикс..) Пять минут я пытаюсь систематизировать полученные за полминуты знания, задавая, похоже, тупые вопросы. Как в ее голове укладывается целый параллельный мир?
      Осторожно спрашиваю дочь: "А нельзя, чтобы ты так же в математике разбиралась?" Марья улыбается, целует меня и, снисходительно обещает: "Ничего, мы с тобой неделю позанимаемся - ты лучше Карины в Winx разбираться будешь!" Вряд ли.
 

У регистрационного окна.

(Pilot)
  12    2011-01-22  0  1588
Не знаю, как в других городах, а в нашем - в ГИБДД очередь. Причём, не змейкой вдоль стены, а плотной толпой из мужиков, подпоясанных широким "народным" словцом, и время от время выясняющих свою позицию: кто из них впереди, а кто сзади. Что-то здесь не так.
Еще лет двадцать назад, в этом, регистрирующем лошадиные силы, подразделении, такая исключительно мужская компания являлась устоявшейся нормой. Но сейчас, когда водительские курсы заполнены на семьдесят процентов прекрасной «большеполовиной», когда, подкатив на перекресток, понимаешь, что окружен не автомобилями, а гримерками – всплывает логический вопрос: «А почему они в ГАИ меня не окружают?»
Я же вам говорю: что-то здесь не так. Без машин я их, знаете, как люблю. Представляю, насколько приятней подставлять свои ноги не под охотничьи ботинки, а под модельные женские туфельки, пусть даже с каблучком:
- Ой! Я, по-моему, наступила вам на ногу. Простите ради Бога, - и расстояние до её губ равнялось бы расстоянию до губ толстого усача, который застрял возле меня, продираясь «только спросить». Ему намерено перекрыли дорогу такие же усачи - уговоры и доводы не показались им весомыми или хотя бы немного приближенными к весу их нервов, стекших на пол этого госучреждения. Но этот рассказ посвящен не банальным стычкам и перепалкам, а чуду, которое заметили еще на улице, когда оно только потянуло на себя ручку полупрозрачной двери. Оно вошло, как солнце, и внутри стало светлей и просторней. Для застрявшего возле меня толстяка чудодейственно отыскалась ниша, и я, воодушевлённый увеличенным пространством, выбрав из всех возможных позиций самую удобную, стал наблюдать за…
Это была молодая женщина лет тридцати с распущенными волосами, цвет которых застрял где-то посередине между фиолетовым и красным. Едва касаясь зеленого воротника, они создавали иллюзию пестрого дождика на новогодней елке. Лицо скрывалось за смело и щедро нанесенным макияжем, а всё, что было ниже, теряло значение, по сравнению с безумной яркостью интерфейса. Довольно громко разговаривая по телефону, она вошла так, что все толкающиеся и давящие, разящие перегарам и упертостью мужики одновременно повернули головы, будто принадлежали одному туловищу немыслимого зверя – очередеОзавра.
Не обращая на это внимания, а может специально, чтобы все слышали и не переспрашивали, дитя бурлеска добавило громкости:
- Мама, я ж тебе объясняю: открой большой шкаф, там стоит желтая коробка… А я говорю – стоит! - еще уверенней вступила в дискуссию дочка со своей маман.
Мужики оживились - видно опять сработало единство организма – заулыбались, начали обмениваться остротами. Кто-то позади меня, резанул полушепотом: «Это на неё стоит, а на маманьку – только думает.»
-Нашла? Бежевая? Какая разница, мама! Хорошо! Пусть будет – бежевая! Открой её и поройся. Где-то, на самом дне, найдешь старые колготки…
Представляете… Разогретой предыдущим перлом толпе хватило бы что-нибудь и полегче для полного высвобождения в виде хохота.
- Чё вы ржете? Дураки! Моей маме пока объяснишь, - она и не думала смущаться. Напротив. От такого количества внимания, эта раскрепощенная особа сверкала, позабыв про маму и телефон, про коробку и дранные колготки, а убедившись, что «монстр» повержен, она облегченно вздохнула, и на выдохе из нее вышел очередной шедевр:
-Как всегда, крайнего среди вас не найдёшь. Пропустите девушку без очереди, - и с томной улыбкой, но уверенно она стала пробираться к регистрационному окошку.
-Да, разве таким красавицам отказывают…
-Проходи, солнышко…
-Ну, рассмешила,- расступаясь, по-очереди заводили разговор обитатели тесного коридора.
Во время прокладывания фарватера меня оттеснили во второй ряд, но это не помешало разглядеть её полностью: зеленый воротник принадлежал «ну очень» короткой шубке того же цвета, слегка прикрывающей… - да ничего не прикрывающей! – если бы она подняла обе руки вверх, то эта шубка подскочила бы ей под грудь. Завершали композицию стройные ножки в черных, блестящих лосинах и сапоги-ботфорты.
Лично поприветствовать «великую актрису» мне не удалось, зато толстяк, проявив наигранную галантность, оказался вместе с ней у заветной цели. Его уши и щеки горели, и, подбирая сбитое дыхание, словно ногу в строю, выпалил:
- С Новым Годом тебя, крошка!»
- Это что, вы меня в ресторан пригашаете? Я люблю вкусно покушать.
Залп хохота разразился ещё сильней, остроты летели со всех сторон. Толстяк неуверенно, как-то по-диагонали мотнул головой, но был спасен от неожиданного вопроса строгим голосом из окна:
- Прекратите базар, мешаете работать!..
Оформляя документы, наша общая подруга стала более сдержанной и адекватной, спокойно отвечала на вопросы, хотя желание офицера ГИБДД получить свою порцию удовольствия от общения с ней проскальзывало в его попытках заговорить на отвлеченные темы.
«Мы своих не предаем и по ту сторону баррикад не бегаем», - слышалось в её сдержанности. А какие могут быть шутки, когда претерпеваешь такое унижение концентрационной регистрации. Конечно, если развести философию, то выйдет: «причем тут офицер?», но философов в народе не любят и посему часто бьют им морду.
Закончив с оформлением, она быстро сложила документы в тонкую, прозрачную папку, повернулась к нам лицом и с жалобным кокетством пропела:
- Бе-едненькие, голо-одненькие! Как мне вас жа-алко. Вы мне так помогли, а я ничего не смогу для вас сделать.
- Да если б не ты, половину из нас увезли бы психиатры…
- Тебя надо зачислить в штат ГИБДД – ободрительницей, - сквозь толпу опять образовался довольно широкий проход и она, махая рукой и раздавая воздушные поцелуи, направилась к выходу.
- Как тебя, хоть, зовут, добрая фея? – уже в спину выкрикнул восстановивший дыхание толстяк.
- Я – любовь твоя, пупсик, - с улыбкой, не останавливаясь, ответила «фея». - До встречи на перекрестках, мальчики!
- Тогда уж лучше в ресторане…
- Ты ещё и машину водишь? – продолжали лететь сквозь смех острые стрелы иронии.
Подойдя к выходу, она подняла вверх руку, как бы останавливая парадное шествие:
- Вау! Какие люди - конкурирующая фирма!..
Только теперь все увидели, что за дверью стояла еще одна женщина: молода, недурна собой, но из другого...Нет, скорее "звезда" была из другого мира, а эта - из нашего, но никого не интересующего в данный момент.. Она крепко прижимала к груди папку с документами, а в широко открытых глазах легко читались одновременно возникшие чувства – ужас и растерянность, а главное - недоумение:
- Неужели я должна туда зайти?!...

(c) Pilot
 

Производственные -10

(Леонид Олюнин)
  9  О дружбе  2012-01-21  0  1587
СЛОМАЛ
— За полсмены четыре полотна по металлу сломал?!!
— А что?
— Что же ты там пилил?
— Доски.
— Доски?!!
— Так они же с гвоздями.

УСЛУГА ЗА УСЛУГУ

Поил соседа я два дня —
Привез он доски для меня.
При этом денег он не взял
Сказав — «С друзьями так нельзя!»
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
Пробью вам место в детский сад —
Помочь приятелю я рад.
Но коль у вас знакомый «туз» —
Пусть протолкнет сынишку в ВУЗ.
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
Ты права мне сочини,
Чтоб никто не знал, ни-ни.
За мною ящик коньяка —
В ажуре все, наверняка.
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.
Дефицит добуду я —
Друга не забуду я.
Не забудь и ты, дружок,
Неоплаченный должок.
Услуга, легкий жест рукой,
И нет здесь взятки никакой.

ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА

— У него пролежни — это не производственная травма.
— Почему не производственная? Не бытовая же — он их на производстве заработал.

КРЕПКИЙ БЕТОН

— За смену фундамент не снесли?
— Бетон крепкий.
— У вас же отбойные молотки.
— Отбойные — но без компрессора.
 

Такой феминизм нам не нужен!

(Олаф Сукинсон)
  26    2007-05-07  5  1587
Нормальные-то ученые, они ж сперва на собачках попробуют, а опосля в жизнь впендюрят. А ненормальные, они, конечно, без собачек сразу на человеках эксперименты экспериментируют. А нам это потом боком выходит. Ну, не ЭТО боком выходит, а вообще. Хотя, ежели эксперимент совсем не удался, то и ЭТО даже на лбу повылазит. Это как повезет. Ну да хватит ЭТО хватать.

Поговорим лучше за феминизм. Оно, конечно, спервоначалу непонятно, как этот эксперимент на собачках-то спытать. Но ежели как следует вдуматься, то можно приметить, что Земля-матушка уже давно за нас на животинках разных распробовала и нам намеки-то подбросила: мол, смекайте, детишки, каково оно без своего мужика бабам разным гадским и зверским приходится.

Вот возьмем для блезира обыкновенный оголтелый феминизм безо всяких там социальных примесей, коий мы можем и без лупы наблюдать среди черных вдов, огроменных мохнатых паучих проще говоря. Феминизм, так сказать, в чистейшем виде. И мы увидим, что от отсутствия борьбы за мужское влечение естество женщины ухудшается – жрать начинает с тоски все без разбора, даже своих мужиков. Сидит такая жуткая жирная бабища, не чесанная, ноги не бритые, злющая и кидается на все и вся. И ядом так и брызжет. Он к ней с любовью, а она его – хам, и вся любовь. Отсюда, как говориться, и комплексов полные сапоги.

А возьмем, к примеру, уже более развитый феминизм. Этакую демократию с нечеловеческим оскалом по принципу волчьей стаи, где отринуты мужики, а в стае всем заправляют бабы. Ну так это ж гиены таким Макаром и существуют. Ихние мужики слоняются по саванне париями, а в стае только бабы да ребятишки малые. Выборы проходят по обычному принципу, которая всем глотки заткнет, та и главная. В принципе, нормальное, казалось бы существование. Ан нет. Видели вы волчиц? А гиен? Ну и какие милее? Вот оно что делает мужское-то внимание! Вот так бегают они стаей по миру – страшненькие, облезленькие, с поджатой попкой и воют на весь мир с несчастья своего женского. А во главе у них самая страшненькая и облезленькая в крапинку. Да и мужики гиенские тоже без семьи-то черте что, даже гавкнуть как следует не приучены.

Ну и на вершине феминистской пирамиды – тоталитарное бабское общество по принципу пчелиного роя или муравейника. Нонешние-то бабы к чему стремятся? К самостоятельности. Мол, сами с усами, хотим быть финансово независимыми, будем работать и станем менеджерами. Ну а за энтой работой без семьи, без дитёв, без мужика настоящего. Вот так и у пчел с муравьями – все рабочие особи – это бабы, лишенные детородных функций. Зато все при деле. А та, которая диктатор ихняя, в качестве привилегии оставила подле себя нескольких рослых красавцев и рожает от них каждые пять минут по еще одной несчастненькой менеджерше. Ну и на вид эта диктаторша мало чем от черной вдовы отличается – запустила себя, спортом не занимается, толстеет и дурнеет, пока от ужаса от нее собственные доченьки с новой страшилой во главе в другой рой не улетят. Вот он – идеал самостоятельности!

А меж тем, лебединая красота, грация львиц, кудрявые овечки, длинноногие газели и прочая краса и гордость природы существует только в нормальных мужецентристских коллективах, где бабы не пренебрегают позывам понравится, а наоборот.

О. Сукинсон, фельдшер биологических наук.
 

Муссолини отдыхаит...

(Вася Уткин)
  10  День России  2011-06-19  2  1586

Устал от собственного величия...
 

Поймите правильно!

(Nefedov)
  1    2004-09-08  2  1586
Нам много не надо. Люди мы простые, не капризные, мы как-то без этого. Трубы за границу мы не тянем, да и чужие кошельки тоже. Мы работаем на рынке рядовыми спекулянтами без образования юридического лица.
    Но, только поймите правильно! Мы тоже нуждаемся в условиях человеческой жизни. Нельзя же, воротясь с трудовой вахты, испытывать исключительно острые ощущения: ведь полная квартира тараканов - войти некуда!..
    Сколько раз намекали нашему зятю: кушайте на кухне, а выпили водочки, - уберите со стола закусочку. Нет, не убирает. Оставляет, как есть... Вот она - жизненная правда!
    Будим мы тогда этого зятя.
    -Извиняемся, - говорим, - но квартира эта предписана для нас. Если, - говорим, - вы инородное тело какое или постороннее включение, то давайте тогда выселяться, что - ли?..
    А зять не возражает.
    Он, гад, никогда не возражает. Он хватает за ножку табурет, закидывает этот самый табурет над головой и начинает жутко скрипеть зубами. Дискуссия моментально угасает.
    - Ладно, - извиняемся, - вы опять выпимши... Только поймите правильно! Нельзя же на кухню заглянуть, когда эти животные вокруг стола толпятся. Это же не вольность толкования. Эти организмы уже по квартире маршируют, причём, наглым боевым строем... Давайте же устроим им заключительную сцену. Но только вместе. Вместе! Так сказать, объявим им презрение общества и крестовый поход!
    Зять соглашается. Говорит, по идейным соображениям. Мы с перепугу ему верим, так как сами мы уставшие. Ударяем по рукам и посылаем его с нашими деньгами в соседний магазин за отравой...
    Понятное дело, зять на наши деньги надирается дешевой водки, притаскивается где-то под утро, оставляет на столе крошки от закуски и засыпает в обнимку с проклятым табуретом.
    А тут и нам на работу пора.      
    Убегаем мы на работу, а сами думаем: какая тут производительность торговли, к черту, когда не отдохнувшие и нервные? Какое тут обхождение с клиентами? Так и хочется в кого - нибудь вцепиться! Так и подмывает кому-нибудь треснуть!.. Так ведь нельзя - времена нынче не те!
    Теряем деньги, господа, поймите правильно!
 

Знакомая женщина.

(ЮРИК)
  41    2015-05-01  1  1581
просто ржака....      

Да, да, чёрт возьми вспомнил, точно это она. Он вспомнил позапрошлогоднее дело Митрохина. Виктор Петрович вскочил с кровати и выйдя на балкон закурил.
Суть дела была в том, что четверо лиц, выдернули машиной из стены банкомат и увезли в неизвестном направлении. Троих тогда, так и не выдал Митрохин, вернее, как бы он их выдал, только ищи ветер в поле, все трое были уроженцами Таджикистана. Да и Митрохин взял всё на себя, так что и искать вроде смысла не было. Восемь годков строгого режима, запросил ему Виктор Петрович. И вот тогда то, на суде, встала одна из свидетельниц, стороны защиты, эта самая женщина и рассказала, куда ушли деньги, выкраденные с банкомата. Основная сумма, была перечислена в одну из клиник, кажется Германии, но суд не прислушался и Митрохин получил сполна. Потом на его столе оказалось письмо, в котором рассказывалось, что доведённый до отчаяния Митрохин организовал это дерзкое ограбление, чтобы оплатить операцию дочери. Прочитав письмо Петрович вспомнил, гордое красивое лицо молодого человека, который с явным достоинством выслушал окончательный вердикт. Вспомнилось Петровичу и фраза, которую он частенько любил повторять, «Вор должен сидеть в тюрьме»
    Ещё до сегодняшнего процесса он обратил внимание на эту женщину, почему то подумалось, что где то он её видел, но вспомнить где, так и не удосужился. А вот на сегодняшнем заседании, (суть которого заключалось в том что судили чиновницу, которая украла у государства, более огромную сумму) он ей тоже запросил восемь лет, лишь с той разницей, что не строгого режима, а восемь лет условно. И тут словно выстрел из зала, его прострелил взгляд этой женщины. По залу проплыл злобно-истерический шепоток, по мокрой спине Петровича, мерзко побежали мурашки, ему стало очень не по себе. Он опять посмотрел в сторону уходящей из зала женщины, а вот надо же только сейчас вспомнил, где он её видел………..
 

Нетрадиционное решение

(Нагорнов Олег)
  26  Фантастика  2012-02-09  0  1581
Нетрадиционное решение
Олег Нагорнов
   У девушки были густые каштановые волосы, серые глаза, и она плакала. Мужчина был так красив, что мог бы сниматься в кино, но вместо этого он собирал вещи в большую дорожную сумку, бросая иногда виноватые взгляды на, трогательно вздрагивающие, плечи и произнося фразу, уже самому надоевшую за этот вечер:
- Лия, успокойся. Не плачь, пожалуйста.
Но девушка не хотела успокаиваться. Когда вещи были упакованы, мужчина присел на край зеленого диванчика, и робко погладил её каштановую головку.
- Лия, не надо, - несколько отступил он от текста, - это не конец света. Все будет хорошо. Ты умная, красивая, самостоятельная девушка и обязательно встретишь кого-нибудь, достойного тебя. А я еще не готов. Когда-нибудь буду, но пока...
- Когда? - мгновенно отозвалась Лия, тут-же перестав плакать.
Мужчина вскочил, как ужаленый.
- Вот! Всегда ты так! Ничего сказать нельзя! Только заикнешься о будущем, или, не дай бог, о детях, ты сразу: "Когда?"
Девушка зарыдала еще громче. Мужчина снова сел на диван.
- Ты мне нравишься, Лия. Правда, нравишься. Но ты слишком давишь на меня. Мы встречаемся, вернее, встречались, всего пару месяцев. И всё это время ты говорила только о детях.
- Я люблю детей.- отозвалась, всхлипывая, Лия.
- Так и я люблю! Кто же их не любит? Но я пока не готов. Это такая ответственность! А еще это пеленки, подгузники и... конец карьере!
- А если тебе не придется ничем жертвовать? - спросила девушка, вытирая слезы.
- В смысле?
- Ну, пеленки, подгузники... нам же не обязательно жить вместе. Ты даже можешь не приходить, если не хочешь.
Красавец позеленел.
- Так я только для этого был тебе нужен? Как бык-осеменитель? Прощай!
Мужчина схватил сумку, и выскочил из дома, естесственно, хлопнув дверью. Лия всхлипнула еще раз, встала с диванчика, взяла телефон и быстро набрала очень длинный номер.

   Если бы не клыки и большие, заостренные кверху уши, капитан Аз Ди очень походил бы на Клинта Иствуда. Тот же холодный взгляд, волевой подбородок, голос с хрипотцой. Сейчас он внимательно слушал сообщение по А-связи. Профессор Муа находился вне зоны слышимости, но вполне догадывался, от кого было сообщение.
Дослушав, Аз Ди аккуратно убрал серебряный диск переговорника в карман, и с иезуитской улыбкой повернулся и профессору.
- Лия? - спросил Муа, - снова провал?
Капитан утверительно кивнул.
- Да, дорогой профессор, опять неудача. Кандидат сбежал. Зачатие не удалось. Даже не знаю, что говорить сенату. Полгода мы висим на орбите этого чертового Юпитера, полгода наш лучший агент бьется над такой простой задачей.
Эх, как хорошо было раньше! Каких-то сто лет назад! Взял особь, изучил, вернул. Все просто и красиво. И никаких дурацких маскарадов! Это все вы, яйцеголовые, со своими идиотскими запретами!
Профессор Муа задумчиво почесал лысый череп, действительно, формой напоминающий яйцо, поправил моноколь. Ему очень хотелось сказать капитану, что он дурак и солдафон, и что вообще непонятно, как такой операцией может заправлять военный, но он, как всегда, сдержался.
- Во-первых, запрет на изъятие наложила не раса ученых, а Галактическая Лига. Во-вторых, вы не можете помнить, что было сто лет назад. Вас тогда еще и на свете не было.
- Зато были вы, Муа! И большинство своих наград и званий вы получили как раз в это милое время! Так говорится в вашем досье.
- А в моем досье не говорится, что мне до сих пор за это стыдно?
Аз Ди открыл клыкастую пасть для ответа, но Муа опередил его. Для выяснения отношений время еще не пришло.
- В главном, вы правы, капитан. Величайший эксперимент под угрозой. Ребенок земного мужчины и тесорианской женщины... Это был бы звездный ребенок! Это был бы прорыв! Объеденение двух великих культур, общее будущее землян и тесорианцев!
Профессор мечтательно прикрыл все три глаза.
- А наоборот - нельзя? - зло буркнул Аз Ди, - наш мужчина и их женщина?
- Мы это уже обсуждали, дорогой капитан. Это невозможно. Может быть, Лия слишком торопится?
- Последнего она обхаживала два месяца. Куда уж больше? Земляне категорически не хотят детей. Чего они бояться? Или в их генетическом коде заложен план вымирания?
- А если поменять континент?
- Опять??? Мы перепробовали уже все континенты и все национальности! Кроме русских, разве что.
- Да, кроме русских, - кивнул Муа, - а с ними было бы легче... Но! Их земное происхождение пока не доказано. Откуда их вообще занесло?
- Мы перепробовали все, - вздохнул Аз Ди, - к тому же не так просто найти на Земле стопроцентно здоровую особь. Лию придется отзывать. За полгода - ни ребенка, ни даже капельки спермы. Проклятые резинки!
Что скажет сенат?
Это конец эксперимента. Слишком многое против нас. Включая растущее увлечение землян однополой любовью. Какая мерзость!
Профессор до этого момента не обращал внимания на стенания капитана, но тут с интересом взглянул на Аз Ди.
- Вы правы, капелька спермы нас бы вполне устроила, - задумчиво произнес он, - слушайте, капитан! Немедленно отзывайте Лию! И, кстати, как вы смотрите на то, чтобы, на время, конечно, расстаться с клыками и своими милыми ушками, и превратиться в красивого землянина, с изысканными, но несколько женственными, манерами?
 

Ну давай, Светик!

(Tungus)
  13    2009-08-17  2  1579
- Ну давай, Светик!
- Что, опять? Господи, Юра, как ты мне надоел!
- Ну ладно тебе! Жена ты мне или нет?
- Да жена, жена!
- Ну, вот и ложись. Да на живот, дурочка! И халатик-то скинь.
- Сам дурак! Давай скорее. И поосторожнее, пожалуйста. А то у меня еще с прошлого раза все болит!
- Да знаю. Я тогда про вазелин забыл. Ну, начинаем… Вот так не больно?
- Ох, ох! Все равно тяжко, хоть и с вазелином.
- А как ты хотела? Сейчас мы на курсах проходим антицеллилютный массаж. Он требует больших усилий. На ком же мне еще практиковаться, как не на родной жене?
- И долго ты меня вот так терзать собираешься?
- Еще три месяца, Светунчик, и я стану профессиональным массажистом. А знаешь, какие у них заработки?
- Какие?
- Ну, официально не большие, а неофициально – даже трудно сказать, во сколько раз больше, чем в той паршивой фирме, откуда меня сократили.
- Тогда потерплю еще. Ай, постой, ты это чего? Ох, Юрочка, мы же так не договаривались…
 

Незабываемый вечер

(Ольга Борина)
  19  О любви  2012-08-15  0  1575

Или «Почти смешная история...»

Был обычный московский вечер. В окно тянуло мокрым асфальтом.
Лёна уселась за комп. На свою страничку заходить не хотелось. Сразу начнутся тупые приставания «горячих парней» или, что не менее тошно, счастливые рассказы подруг о семье, любви и прочей желанной фигне…
Лёна лишь со второго раза попала на свою липовую страничку.
Первое же сообщение резануло ржавым клинком. Нет, если бы точно такое она получила на своей страничке, она запрыгала бы от радости, расцеловала бы монитор и крикнула бы в небо:
- Спасибо, Господи!
Но…
Это было приторно ласковое сообщение от Него:
- Привет, как настроение, встретимся?
Только горький парадокс этой ситуации был в том, Лёна знала, что он пишет не ей, Лёне, а фальшивой «аватарке» Нике.
Конечно, Ника – это и есть лживая страничка Лёны, но разве от этого легче… Нет.
- Привет! – тупо ответила она.
- Телефончик дай, солнышко))
- Нет, ты первый, - начала заигрывать с Ним Лёна, а сердце рвалось на куски.
- Лови!
Далее шли знакомые цифры мобильного.
- Жди, я обязательно тебе наберу
- Сёдня?
- Ух, какой ты быстрый ;) Девушка небось у тебя есть? – Лёна даже похолодела, когда написала эту фразу.
- Нет, я один солнышко!
Лёна быстро схватила мобильный и кинула смс-ку: «Привет, я очень соскучилась. Хочу увидеться, ты сегодня свободен?»
Ответа не пришло, зато на мониторе высветилось:
- Солнышко, может сёдня перепих**мся
Следующее сообщение начиналось смущённым смайликом и фразой:
- Ой, прости за оЧепятку, пересечёмся, конечно.
Лёна отправила такое же смущённое детище интернета и набрала Его номер.
После долгого ожидания, во время которого она успела перекинуться ещё парой дебильных фраз и смайликов, он взял трубку.
- Да! Давай быстро, я на работе.
Весь в мазуте, а тут ты не вовремя, если честно.
- Перезвонишь?
- Не знаю, буду поздно, уставший, ни до кого будет.
Давай! Досвидос.
Гудки…
- Ты как предпочитаешь с резинкой или? – Лёна, отвечая на полном автомате, даже не заметила, что, они перешли на довольно интимные темы.
- С резинкой, - ответила она.
У них с Ним никогда не было никаких резинок, было полное доверие. - Не зря ли?!.. Начала уже задумываться она.
- Жаль, я натурально люблю, в открытую, - не соврал Он.
- Потерпишь, - разозлившись напечатала Лёна.
Я и за так не буду! Хочешь деньгами, хочешь подари мне чего-нить….
Лёна прилепила смайлик с закатанными от мечтаний глазками.
- Колечки люблю, с камушками! Потянешь?
- Ути какая, солнышко )) А с какими камушками предпочитаешь?
- С красненьким хочу! Мне к сумочке надо, чтоб подошёл )) – Лёна отправила текст и смайлик с подмигиванием.
Стиснув зубы, Лёна ждала ответа.
В прошлую их встречу она забыла у Него на полочке в ванной колечко с красным камушком.
Но когда Лёна смс-кой спросила, не находил ли Он кольца, ответа не последовало.
Не получила она ответов и на почту, и на сайтах соцсетей, в общем, нигде….
Нигде, где они с Ним раньше общались.
- Будет тебе с красненьким, Солнышко! Подарю, без проблем.
Сёдня готова? У меня как раз вечерок свободный. Ща за резинками сгоняю, ты как?
Лёна с силой ударила себя по коленкам:
- Да без проблем, с удовольствием, - пальцы с силой долбили по клавиатуре. – Но уговор, колечко вперёд!
- Номерок мне свой кинь. Я щас тебе скажу куда ехать.
Лёнка и так знала куда… Он всегда назначал встречу в одном месте. Но сдержавшись от переполняющих её эмоций, она напечатала:
- Нет, я стесняюсь, давай, ты напиши куда подъехать, а я приеду и тебе наберу, ок?
- Ок! Через два часа на Лубянке, в центре зала, поняла?
- Договорились, - отправила Лёна и вышла из сети.
Сама не зная зачем, она набрала номер своего соседа по дому, Кольки.
- Привет, Коляш! Тут такое дело…
И Лёна в подробностях поведала всю правду о своём ложном свидании.
- Лёнка! Тебе помогу, не парься.
Только давай так, ты не участвуешь, ладно? Я сам. Фотки мне его кинь на «мыло» и номерок телефона.
Лёна так и сделала.
Через полчаса, подхватив Мегафона, своего общительного спаниэльчика и нацепив на плечо красную сумку, она вышла за дверь.
Колян долгое время играл в периферийном театре, потом перебравшись в Москву даже пытался устроиться в какой нибудь дом культуры, но…
В итоге так вышло, что он работал теперь настройщиком ПК в новоиспечённом киноцентре.
Но суть не в этом. Суть в том, что актёрская жилка сидела в нём. Он частенько разыгрывал своих коллег по работе, был центром внимания на всех корпоративах, любимцем публики так сказать.
Достав из шкафа парик, наклеив ресницы и ярко подведя губы, Колян надел чулки и белое с красным низом платье, в котором он веселил народ на 23 февраля.
Глянув в зеркало, он удовлетворительно кивнул сам себе и вышел на улицу, насвистывая песенку «Я иду такая вся в Дольче Габбана…»
Мегафон рычал, Лёна заливалась таким искренним, почти детским хохотом, что Колян понял, это успех!
- Вот, та самая сумочка, - Лёна всё ещё хихикала.
- Писец твоему Фандорину, или как его там? Такую девушку обманывает, сука. Ой, прости. Ну, как я тебе? Чулочки не поехали, тушь не потекла? – он подмигнул Лёнке и, посмотрев на часы, сказал:
- Всё, у меня сегодня вечер такой должен быть, чтоб я его забыть не смог, а главное, что твой Фандорин и подавно.
Морду-то ему набить можно?
Лёна испуганно открыла ротик.
- Понял, ну и хрен с ним. Я хуже поступлю, я его расцелую и сиськи свои волосатые покажу. И Колян демонстративно оттянул лиф платья и, оттопырив набивной бюстгальтер, обнажил настоящую мужскую грудь.
Лёнка засмущалась и Колян, похлопав её по плечу, шепнул:
- Всё будет как в лучших домах Лондону и Парижу.
- Я в тебя верю, - улыбнулась Лёна.
- До встречи! Вернусь, наберу тебя.
Они расстались, Лёнка с Мегафоном поспешили домой, а Колян к своей машине. Надо было успеть добраться до Лубянки.
Лёна приняла душ. Реветь больше уже не хотелось. Она включила старое кино «В джазе только девушки».
- Актуально, – вздохнула Лёнка.

Серёга стоял в центре зала, Лёнкино колечко лежало в кармане джинсов.
- А что такого?.. У них было всё без обязательств, не хрен свои вещи раскидывать где попало. Любовница она, конечно, классная, ну… - Сергей даже покраснел. Всё, хватит с меня!
Я начал в неё влюбляться, а это не есть хорошо.
Достаточно прошлой истории с Катюхой, больше никакой любви.
Только проститутки с инета.
Трахнул – забыл…
Лёнка была до поры удобной подружкой. Ничего никогда не просила, ни цветов, ни подарков, ни денег. Довольствовалась тем, что есть, сама задаривала всякими пирожками, шоколадками и прочим баловством.
Отдавалась искренне, открыто, раскованно.
Серёга даже от чего-то загрустил. Достав мобилу, он вспомнил, что отослал её сегодня так легко и так грубо.
- Позвоню, пока Ника не подъехала.
Телефон завибрировал незнакомым номером.
- Не судьба, значит.
- Ника? Привет, солнышко. Колечко? Показать? А ты чего рядом где-то?
Серёжка достал колечко и положил его на ладонь.
Вдруг какое-то расфуфыренное чучело подскочило к нему, быстрым движением схватило кольцо и, не дав Серёге опомниться, полезло целоваться.
- Ты кто, блин?!
- Ника, красавчик! Резинки взял?
- - ???
- Что это ты в лице позеленевши? Я – девушка нарасхват, не подхожу, адью, май лаф! – и Колька бесцеремонно опустил лиф платья.
Серёга шарахнулся, попав ногой на брошенную газетёнку, подскользнулся и со всего маху долбанулся затылком о мраморный пол.
Дальнейшие события он помнил плохо.
Голова ломила, в руке капельница.
Лёна сидела у кровати Сергея и держала его за руку.
Сергей открыл глаза.
- Лёнка… Хреново мне…
- Молчи! Тебе разговаривать нельзя.
Она поцеловала своё любимое чудо – чудовище в губы.
В глазах Серёжки заискрились слёзы.
- Люблю я тебя, Лёнка, люблю, чё делать…
- Я знаю, - зарделась Лёна и спрятала в карман джинсов колечко с красным камушком.
- Лёнка, я колечко твоё ... - Серёга запнулся, - потерял. Тут такая история, ты меня никогда не простишь.
- Прощу! Я тебя очень люблю, очень… – Лёна чмокнула Серёжку в щёку. - Не в колечках счастье, чудо моё, не в них точно…

под музыку здесь
Жми сюда
 

Производственные - 74

(Леонид Олюнин)
  10  Работа  2012-08-02  0  1572
ЗА ЧТО?

— Вот что, Колотухин, решили мы тебе премию полностью выдать.
— За что?
— Как за что? Ты же в прошлом месяце в медвытрезвитель не попадал?
— Не попадал.
— На четыре часа раньше, с работы не уходил?
— Не уходил.
— На рабочем месте спиртное не распивал?
— Не распивал. Так ведь я почти и не работал.
— Вот за это тебе и премия.
— За то, что не работал?!.
— Да. А если бы ты работал, сколько бы браку напорол?
— ...

МЕЧТЫ НЕСУНА

Вот, по «телику» недавно
Показали мужика —
Ложки, вилки гнул забавно
Взглядом. Жук, наверняка!
Он умел на расстоянии
Мысль чужую отгадать.
И определить заранее,
Где лежит что. Жук, видать!
Но, а главное, ребята.
Этот трюк... Ох, и хорош! —
Мог арбуз в карман запрятать,
Как ни бейся — не найдешь.
Мне бы этот дар природа
Одолжила бы на срок.
Я б начальника завода
Вместе б с креслом уволок.

ОПРАВДАЛСЯ

Мы бы давно стекла в рамы вставили, но рабочие станут жаловаться на отсутствие в цехе вытяжной системы.

ПЕРЕДВИНУТ

Дядя Петя — темный лес,
В управляющие влез.
Развалил участок смело —
Новое поручат дело.

БЫЛО

Было время — мы со свистом
Гнали прочь капиталиста.
А теперь капиталиста
Приглашаем как артиста.

ПРО МЯСО

За границей у ковбоя —
Мясо, и, причем, любое.
А у нас, по этой части,
От коров одни запчасти.

БОЛЕЕТ

- Где Петров?
- На больничном. За производство болеет.
      
ЛУЖА

А у наших, у ворот —
Лужа! Во-о-от такая!
В луже, той, не первый год
Транспорт утопает.
H2O, H2O —
Обращались в ЖКО.
Обещало ЖКО...
И ничего...

НА ПАМЯТНИК СНАБЖЕНЦУ

Ты гордой головой поник.
Ты так устал. Ты так устал.
Ты даже к сатане проник.
Но нужных труб из нержавейки
Не достал.
 

ЛЕНОЧКА.

(ЮРИК)
  13  Криминал  2012-03-03  0  1567
Во время одной из Кавказских заварух, в городе где приземлялись
и улетали все военные самолёты, привозившие с собой милиционеров, наёмников, просто омоновцев, соответственно был громадный аэропорт, в котором было полным – полно людей, относившихся к этой заварухе, всех мастей и рангов.
Некоторые из них были без оружия, а в основном были люди обвешанные гранатами магазинами, кинжалами и всякими прибамбасами, которые могли стрелять, взрываться и всё такое.
Аэропорт жил своею повседневной жизнью, кто-то прилетал воевать, кто-то улетал подальше отсюда, кого-то увозили навсегда..., короче аэровокзал кишел своеобразной жизнью.
Как водится, в каждом аэропорту есть ресторан, который работал круглосуточно, там был персонал и музыканты, обслуживающие всех этих людей, которые постоянно менялись, пили, гуляли, веселились, или поминали погибших товарищей. Общество было пёстрое, разношёрстное, со своими проблемами и пробелами в голове и в воспитании.
И вот в этом ресторане работала девушка лет около тридцати,
слегка грубоватая, пышногрудая, с невысокой бледно-белой причёской и всегда заманчиво покачивающими бёдрами, все звали её просто, Леночка. Какую должность эта девушка занимала в ресторане, никто не знал, но делала она всё, то обслуживала клиентов, то вдруг убирала столы, то мыла посуду, напевая что-то себе под нос, она даже иногда пела со сцены, слегка грубовато- хрипловатым голосом. Она спокойно относилась к нежным заигрываниям военной братии. Но если кто из них начинал сильно доставать её, то сразу об этом сильно жалел. Эта милая с виду девушка, тут же превращалась в чудище, извергающее из своего чрева, нет не огонь, как у «змея-горыныча», от неё летели отборные матюки, от которых даже видавшие виды вояки, вжимали голову в плечи и старались испариться.
В этот день было всё также. Все ели , пили, танцевали, вставали и уходили. На освободившиеся места приходили новые, Леночка едва успевала убирать со столов. Крепко подвыпивший подполковник подошёл к ней, нежно обнял и стал шептать что-то на ухо, кокетливо улыбнувшись, она согласно кивнула и знаком подозвала к себе скрипача. За музыкой не было слышно, что она ему говорила, поддатый же подполковник стоял рядом и тоже что-то пытался объяснить скрипачу, засовывая денежные купюры в Леночкин фартук. Скрипач Хорик, чернобородый мужчина, неопределённой национальности и возраста, увидев, что подполковник засовывает денежные купюры в Леночкин фартук,
сразу весь проникся вниманием к этому подвыпившему клиенту.
   Выйдя на сцену, Хорен объявил:
А сейчас наш гость, господин подполковник и наша Леночка, исполнят песню « Дрозды».
Подвыпивший зал повернулся в сторону сцены.
Взяв у Хорена микрофон, подполковник повернулся к залу и поклонился, раздались жидкие, нестройные аплодисменты. Тут заиграла музыка, и подполковник притянув к себе поближе Леночку, очень достойно запел эту серьёзную песню. Даже Хорен уважительно глядел на эту пару, в которой подполковник был лидером, с сильным мужским баритоном и Леночка со своим бархатно -хрипловатым голосом обратили на себя внимание всего зала. Они словно заворожили всех, полная тишина, когда же песня была закончена, все дружно захлопали.
Подполковник поцеловал Леночку в щеку, поклонился залу и двинулся на своё место.
И тут, как говорят «Остапа понесло», так понесло и зал. Из – за стола встал парень восточного вида весь обвешанный военными прибамбасами, у него даже за спиной, как у ниндзи торчало что-то похожее на пику, подойдя к скрипачу он вынул деньги, дал их Хорену, встал перед сценой и музыканты грянули «Андижанскую польку», это был тоже эксклюзив, его танец привёл зал в полный восторг, парень в танце был неотразим. Хорен цокнул языком и сказал клавишнику, - Вот блин где таланты пропадают, хоть гастрольную группу набирай. За ними,зажигательный танец выплясывали два симпатичных кавказца.
   Но как говорится «не всю жизнь яблоки». Из-за дальнего столика поднялся здоровенный, рыжий военный и пройдя на место оркестра бесцеремонно отодвинув ударника, взял из рук того палочки и издал ужасную дробь на барабанах, подвинув к себе микрофон, проговорил на весь зал,- Это моё место на сегодня, поняли? Он вопросительно глянул на музыкантов.
- Мы можем и без Вас обойтись, едко выговорил Хорен.
- Что ты сказал?
Громадина поднялась из-за барабанов. Назревала буря.
-Ты, козёл горный, ты что, мне тут указывать будешь, я тут кровь проливаю за тебя, а ты сука пригрелся, ещё и указывать мне будешь? Его скуластое, рыжее лицо одного из малых народов Урала, не выражало ничего доброго. Хорену даже показалось, что ресторан навсегда лишится скрипача, как вдруг ему повезло.
- Да хорош тебе, Серёга, не чуди.
К громадине двигался небольшенький омоновец.
- Домой едем не дуркуй, а то Урал тебя не дождётся. Кажется, он был из Ижевского омона, который уже двое суток не мог вылететь к себе на Родину.
- Ладно, живите,- благосклонно вымолвил здоровенный. Он притянул к себе микрофон и сказал,
- Извините господа, немного замкнуло. С этими словами громадина поднялся, злобно взглянул на Хорена и двинулся на своё место.
На этом может быть, инцидент и закончился, но в зале появился молоденький милиционер, в чине лейтенанта, он кажется хотел проучить громадину, который с трудом приземлился на своё место.
В это время небольшенький друг громадины вышел из зала. А милиционер подошёл к столу и представился,
Хорену было видно, как тот о чём-то говорил Серёге, ему было ясно, что назревала развязка.
И точно, началось. Милиционер вдруг потянулся за пистолетом,здоровенный незаметно качнулся и милиционер без звука, как мешок с солью улетел в дальний угол. Два мента стоявшие у дверей бросились защищать своего командира, но, к сожалению их, постигла та же самая участь, они как оловянные солдатики оказались в одном ряду со своим командиром. И тут зал оцепенел, в руках Серёги блеснула граната.
-Кто подойдёт, взорву к едреней матери. Страшным голосом объявил омоновец.
Хорен через выход позади оркестра выскользнул в коридор, в коридоре стоял небольшенький друг разбушевавшегося Серёги.

- Слышь, парень, там друг твой с гранатой, сказал, что сейчас всех взорвёт, - выпалил из себя Хорен.
-Ну, раз сказал, взорвёт, значит взорвёт.
Хорен на мгновение потерял дар речи.
-Т-т-так иди же быстрей, успокой его.
- А надо? Спросил омоновец.
-Ну конечно, там же все, Леночка там.
Омоновец молча пошёл в зал. Хорен обалдело смотрел ему вслед,
он и не видел, как мимо него проскочила группа захвата, он просто стоял и ждал обещанного взрыва, но взрыва не было.
Как- то, кисло, улыбаясь назад прошла группа захвата, сожалея, что не кого было захватывать. Как это не кого, про себя удивился Хорен, он вошёл в зал, оловянные солдатики уже начали подавать признаки жизни. Как ни в чём не бывало, Леночка вытирала со стола, где ещё недавно сидел разбушевавшийся Серёга, она что-то бурдела недовольно себе под нос. В зал медленно стали возвращаться музыканты и все остальные, оказывается, все как-то умудрились просочиться из зала, пока Серёга размахивал гранатой.
Хорен подошёл к Леночке и спросил,- А где омоновцы?
- Эти, что ль? вопросом на вопрос спросила Леночка.
-Да-да, эти.
-Да захожу я в зал из туалета, гляжу мне все навстречу прут дурниной, не пойму в чём дело. А этот с Урала - дебил с гранатой в руке, чуть стол не свалил, ты же знаешь как у нас тяжело с посудой, а тут чуть стол не перевернул, ну я и послала его на три весёлых с пристрастием.
-А они?
-А что они, убрал он гранату и вышли через окно, а потом эти в чёрных масках заскочили, увидели, что я стол вытираю и ушли. Вот и всё, а что ты на меня так смотришь? А..., да я же тебе денег должна, ну на вот деньги – то, подполковник за песню дал.
С этими словами она сунула в руки Хорена скомканные купюры и повернувшись продолжила вытирать стол
 

История №5 Невыдуманные троллейб ...

(Версификатор)
  0  Про женщин  2004-10-05  1  1566
Однажды я ехал в троллейбусе.
На остановке вошла девушка, и
увидев знакомую молодую женщину
с младенцем на руках, воскликнула:
« Да, ты уже заматерела!!!»
 

Задачка

(Old Hamster)
  9  Смешные вопросы  2012-03-14  3  1564

Сотрудник, давно уж не юноша,
Вчера озадачил с утра:
- Найдите решение нужное!
Страдает моя детвора!

Для первого класса в задачнике
Такая задачка живёт:
"И мышки, и белки, и зайчики
Решили водить хоровод.

За лапки, что кажется мелочью,
Двух мышек могла белка взять,
А мышка - лишь зайку, да белочку...
Что нужно в задаче узнать?

Число хороводящих вычислить,
В тетрадочке изобразить...
А белок и мышек количество
Должно одинаковым быть!"

Отделом решали, судачили,
Облазили весь интернет...
По силам учёным задача ли?
Да так и не найден ответ...
 

Всякое бывает

(Штопор Открывалкин)
  31  Про измены  2012-04-25  1  1563
Мой сосед пришел однажды не вовремя домой,
То есть намного-много раньше, чем обычно из пивной.
Так как он жену- красотку уж давно подозревал,
И с любовником их даже раз случайно увидал.

Он зашел в свою же спальню, тихо в общем не дыша,
Видит сверху тот любовник чистит крупного ерша,
И когда расправы бита бЫла занесённая,
Глядь под ним чужая баба, вовсе незнакомая.

Ступор полный, из него пока он выходил,
Этой парочки влюбленной уж и след простыл.
А морали в этой басне вроде бы и нет,
Только вывод вам расскажет лично мой сосед.
 

WINDOWS 7 –свежие вести с передо ...

(Андрей Ручкин)
  14  Компьютеры и Интернет  2009-01-10  1  1560
"WINDOWS семь и портвейн "Три семерки"
Кто снова бросает в народ…"
В. Развалдайский перед пьяным монитором.

Все как обычно началось с торжественного исполнения гимна "Славься, милый Майкрософт!", сочиненного Эндрю Ллойд-Веббером и Александрой Пахмутовой.
После чего, под молчаливое неодобрение собравшихся, к скромной трибуне с золотым микрофоном проследовал человек очень похожий на Билла Гейтса. Никто из собравшихся не знал что за штуку собирается выкинуть на этот раз "этот очень похожий человек" и потому напряжение в зале росло.
Полное спокойствие сохраняла лишь представительная делегация российских хакеров. Расположившись поближе к сцене, ребята невозмутимо лузгали контрабандными семечками и обозревали происходящее с плохо скрываемой иронией.
Гейтс взглянул на них строго, но никто из русских не дрогнул. Даже бровью не повели. Шелуха летела на пол с привычной неторопливостью.
От нарядов публики вообще пестрело в глазах. Это раздражало. Гейтс предпочитал однотонных стандартно одетых людей формата doc или rtf.
Билл Гейтс официально насупился и поздоровался с присутствующими через микрофон.
-Приветик! –нежно откликнулась из зала блондинка с крупнокалиберной грудью. Гейтс сухо ей улыбнулся и щелкнул пальцами как фокусник.
Позади него зажегся гигантский экран, на котором немедленно возник еще один Билл Гейтс по размерам превосходящий Кинг-Конга и Годзиллу.
-Какой крупный мужчина! –вслух поразилась блондинка и слегка занервничала.
Тем временем два проворных техника-бугая вкатили на сцену монитор размером с хороший холодильничек. Поразительным образом мониторчик одновременно въехал и на большой экран, на время заслонив самого Билла Гейтса.
-Знакомьтесь, дамы и господа - WINDOWS 7! WINDOWS 7 – это дамы и господа.
После взаимного официального представления проплаченная часть партера бурно зааплодировала.
-Это уникальный технический прорыв и забег в будущее, и прыжок в неизвестность, и…Сами сейчас увидите что, -взволнованным отцовским голосом сообщил Гейтс и немедленно приступил к демонстрации технической новинки, хотя никто его об этом и не просил.
-Вам больше не нужны ни мышь, ни клавиатура. Жмете пальчиком на экран и попадаете сразу куда нужно.
И маленький Гейтс на сцене начал жать и попадать. Большой Гейтс на экране от него не отставал. Они орудовали слаженным дуэтом и совершали редкостные подвиги.
Гейтс увеличил логотип Майкрософта, потом уменьшил. Потом вышел в Интернет, с помощью виртуальной клавиатурки выдолбил сам себе послание с поздравлением   по поводу выпуска WINDOWS 7. Отправил. Потом получил это же послание и сам себе вежливо ответил. Он так увлекся перепиской с самим собой, что многим в зале стало скучно и неловко, они ощущали явное вторжение в чужую личную жизнь.
Собственно, все уже поняли, что гениальные Билли – и Большой, и Маленький упирают на то, что попадать пальцем в нужную часть экрана куда проще и быстрее, чем наводить на него мышь с лазерным прицелом. Вот, собственно, и вся новинка…
-А если человек, к примеру, пьян и не может попасть пальцем в экран? –не без подковырки поинтересовался ушлый журналист из "Ушастого Вестника".
Гейтсы коварно улыбнулись. Они явно ожидали подобного вопроса.
Тут же на сцену вывели абсолютно трезвого мужика, тут же его напоили водкой "Абсолют" ( к откровенной зависти большинства собравшихся) и он подошел к монитору и попал куда нужно с первого раза без тренировок. Потом попал еще раз. А потом упал на сцену и мирно заснул.
-Еще вопросы? –торжествующе спросили Гейтсы, Большой и Маленький.
И тут какой-то пацанёнок лет пяти, в футболке с зубастой страхомордией и надписью Quake-4 , поинтересовался с чисто детской несдержанностью:
-А как же я без мыши и клавы буду рубиться в стрелялки по Сети? Меня же мигом уроют…
Он выиграл уже восемь чемпионатов по видеоиграм и считался самым крутым авторитетом в этой области.
-Возможно вы не в курсе, юноша, -снисходительно хмыкнули Гейтсы. –Но Майкрософт давно уже разработал игровую приставку X-BOX 360.
После этого заявления пацанёнок посмотрел на собеседников с крайним пренебрежением. В его чистом незамутненном детском взгляде читалось все, что он думает о Гейтсах и их игровой приставке. Он весьма недвусмысленно давал понять, что это прямоугольное изделие крайне далеко от его возвышенных утонченных эстетических запросов и что он просто не может воспринимать подобное заявление всерьез.
Этот немой укор по адресу любимого Икс –Бокса 360 сильно уязвил Младшего Гейтса в области поясницы.
-Слушай, ты маленькая…
-Еще слово и я звоню своему адвокату! –малец с ковбойской ловкостью выхватил из кобуры угрожающего вида мобильник.
Гейтсы сразу прикусили языки. Свидетелей полный зал. Засудят…За дискриминацию по возрастному признаку в особо крупных размерах. Окружающая политкорректность наводила тоску и девать ее было некуда. Билл Гейтс впервые в жизни почувствовал себя рабыней Изаурой. Экранный двойник смотрел на него с искренним сочувствием.
И тут та самая блондинка с крупнокалиберной грудью решила придти на помощь Майкрософту.
-А можно мне попасть в экран? –спросила она трепетным, слегка прокуренным голоском.
-Прошу вас! –ответили Гейтсы нежным хором и ослепительно улыбнулись.
Дамочка неторопливой шаловливой походкой пошла в направлении сцены. Но постепенно от волнения все больше набирала скорость, потом резко дала по газам и влетела на сцену с реактивным свистом как спортивный Феррари и лихо припарковалась у левого бока Билла Гейтса, хотя сценическое ДТП казалось многим неизбежным.
Оказавшись перед камерами блондинка эффектно встряхнула бюстом в надежде на то, что верхняя часть ее убойного природного арсенала вывалится из узенького декольте и весь мир поразится, и о ней наконец заговорят. Но паразитское декольте вцепилось в груди мертвой хваткой.
-А можно я запущу "блокнотик"? Это моя самая-самая разлюбимая программка!
-Можно, -снизошел ближайший Гейтс. –Тыкните вот сюда. Нет, чуть-чуть южнее…
Блондинка тыкнула со всей дури, вырубила систему к черту, сломала себе ноготь и громко огорчилась вслух: -Ах, чтоб….!
И далее очень к месту упомянула и WINDOWS 7, и Майкрософт, и самого Билла Гейтса. И его почтенную мамочку.
-Ох, а маникюр-то мы не учли, -печально подумали оба Билла Гейтса, пока охрана депортировала бушующую блондинку со сцены.
Гейтсы подскочили к золотым микрофонам и произнесли убедительными официальными голосами:
-В ближайшее время мы разработаем   специальные модели мониторов, безопасные для дамских когтей…то есть ногтей! И для прочих вещей полезных в домашнем хозяйстве.
Пока техники скорбно вывозили за сцену погибший аппарат и волокли на его место дееспособного электронного дублера народец в зале размышлял о самом разном.
Пришедшие на огонек психоаналитики без стеснения потирали хищные волосатые руки. Им так и слышалась фраза: -Доктор, я уже два месяца тыкаю в экран! Пальцами рук и ног!! Я не ем и не сплю, я все время тыкаю, тыкаю и тыкаю!!! Избавьте меня от этой тычковой зависимости за 250 баксов в час в течение пяти лет.
По ходу был придуман уже и популярный в будущем диагноз -"СБТ: Синдром быстрого тыка".
Серьезные господа из Германии, представлявшие интересы крупных химических концернов так же бескрайне оживились: -Майн Готт! Они же так есть заляпать свой монитор за два дни, что сметут с полка весь наш чисте-моющий средств!
Сидевший рядом с ними турецкий мыловар так же расплылся в улыбке:
-Хвала Аллаху! Народ будет мыть руки куда чаще.
И достал из кармана мобильный изящный кальян. И окутался ароматным дымом.
Индийский бизнесмен в роскошном тюрбане уже названивал домой на все 250 текстильных фабрик. Чтоб срочно наладили массовое производство тряпочек для протирки монитора. Лучше всего в подарочных наборах на все семь дней недели. Но чтоб не путали с трусами!
Но, как это водится, довольными и счастливыми оказались далеко не все.
Производители клавиатур, мышей и элитных "подмышечных" ковриков ручной работы возопили: -А как же мы?!!
Гейтсы пожали плечами: -Ничего личного, господа. Это бизнес.
Бизнес?! И тут прозревшие господа начали высказываться много громче   и хуже обломавшейся блондинки.
Гейтса 92 раза назвали ренегатом, трижды иудой и один раз даже Троцким, что было просто возмутительно. А непечатные выражения по его адресу вообще не поддавались никакой калькуляции.
-Большое спасибо! Презентация окончена, -заявили Гейтсы каждый в свой микрофон, давая понять, что не намерены вступать в затяжные матерные дискуссии.
-Бей предателя! –выпучив глаза заорал какой-то припадочный взъерошенный мужичонка из Госдепартамента. Кровожадная толпа повскакала с мест. "Клавишники" и "грызуны" полезли на сцену со средневековой целеустремленностью, распихивая оробевшую охрану.
Маленький Билл Гейтс невозмутимо нажал на кнопочку и вмиг погас большой экран, и вмиг исчез Большой Билл Гейтс. Нажал на вторую кнопочку и потолок над головой раскрылся. Нажал на третью и катапультировался вместе с трибуной, зловредно похохатывая над одураченными противниками.
Толпа бессильно изрыгала проклятия и грозила небесам.
-Красиво ушел, -заметил один из наших хакеров, поскольку семечки уже закончились.
Весь этот шум некстати потревожил мирно спавшего на сцене пьяного мужичка:
-Мне опять ты-икнуть паль-цым?
-Некуда! –зло ответил один из "клавишников".
-А тады…а скока ваще время? –не отставал мужик, поудобнее устраиваясь на полу.
Но толпа уже утратив кровожадность вместе с жертвой перла со сцены вниз в направлении выхода.
Пьяненькие глазки лежащего добродушно посмотрели вверх:
-А хто там крышу всю раздеребенил? Ой, и снежок пошел. Господи, хорошо-то как!
И он снова задремал с блаженной улыбкой на только что облизанных устах.
 

Отец в трамвае издевается над ре ...

(Олаф Сукинсон)
  18  Словари  2016-04-22  0  1559
- Папа, я не понимаю слово потрава. Дурацкое слово. Вот отрава понятно. А потрава?

- Доченька, отрава - это сплошная химия, а потрава - это биология, когда зоология жрет ботанику.
 

Бытовые - 28

(Леонид Олюнин)
  20  Сказки  2012-07-16  0  1559
ПРО ЕРЕМУ
      сказка

Давно это было – когда еще самолеты по воздуху не летали, теплоходы по морям не плавали, электровозы по рельсам не ходили. Жил в то время в деревне Ерема с матерью. Хорошо жил: шаньги с пирогами ел, вечерами и ночами гулял, днем отсыпался. Матери он мало в чем помогал. Поэтому она бедная почти всю работу на себе несла, не попрекала сына, а у того ни ума, ни совести – сидел на материнской шее.
Но вот как-то раз, зашел в деревню коробейник – мелкий торговец, весь товар которого в одном коробе умещался. Высыпал деревенский народ коробейника встречать, обновки купить, новости послушать. Коробейник – словоохотливый малый: говорит-говорит, а сам потихоньку товар сбывает. Много он новостей принес. Сначала рассказывал о том, что в столице делается, затем на заграницу перекинулся.
— За границей, люди добрые, чудеса творятся! – заливался соловьем коробейник. – Мой хозяин вернулся оттуда – сказывает: яблоки янтарные там растут, семечки у этих яблок из чистого золота. Там же и свистун-птица живет. Свистит она оглушительным свистом. От того свиста иные листья с деревьев осыпаются, на землю падают, в серебряные монеты превращаются. Умные люди эти иноплеменцы, не в пример нашим лапотникам, они ящик-говорящик изобрели. Прошепчешь в ящик – он полным голосом повторит все, что ты нашептал. Но самое удивительное в том царстве-государстве – телега без колес. Ездит телега сама, без лошади, летает по н*** без крыльев, плавает по воде без весел. Очень богато иностранные люди живут, они даже счет деньгами потеряли, поэтому деньги у них на улицах под ногами валяются. Много бы набрал мой хозяин иностранных денег, только зачем они ему? У него от своих сундуки ломятся.
И надо же тому случиться: Ерема в толпе народа оказался, все про чудеса заграничные услышал – сразу же его на чужую землю потянуло. Пришел он домой и говорит матери:
— Собирай, мать, узелок – за границу подамся, – там люди богато живут, авось и я без труда разбогатею.
— Сказки все это, Еремушка, – начала отговаривать его мать. – Нигде без труда деньги не даются. Разве плохо тебе при матери жить? А на чужбине люди злые – обидят тебя.
— Так уж и обидят! – закуражился Ерема. – Кабы я сам кого не обидел! Зря что ли в нашей деревне я сильнее всех?
Запечалилась мать, поняла – не остановить ей сына, он не только легкоумен, но и упрям: что задумал — оттого не отступится. Собрала она его в путь-дорогу, за порог проводила, но в сердце надежду заронила – вразумит его чужбина, сделает другим человеком.
А Ерема рад радешенек, что родную деревню покинул – идет, песни поет, материнские пироги жует. Долго шел, наконец, в чужое царство-государство пришел, на рынке остановился. Сбежались иностранцы, по-своему лопочут, с Еремы обутки и кафтан снимают. Не прошло и пяти минут – парень в одном исподнем оказался.
— Грабят! – закричал он на весь рынок.
Благо – рядом с ним толмач иностранный оказался, это который нашу речь на ихнюю переводит.
— Никто тебя не грабит, – сказал он, – тебя на сувениры разбирают.
— На что? – переспросил Ерема.
— На сувениры. Ну, на подарки, значит.
— Вам подарки! А я что? В исподнем должен ходить?
— Ты не переживай, – успокоил его толмач, – у нас здесь еще похлеще ходят. Свобода у нас! – в чем хочешь, в том и ходи. Кого хочешь, того и ругай.
— А что? И драться у вас не возбраняется?
— Не возбраняется.
— А если я захочу кому в ухо заехать?
— Заезжай на здоровье.
И Ерема заехал в ухо, мимо проходящему парню. Парень не растерялся, развернулся и сам по Ёремину лицу кулаком проехался.
— Чего же он дерется? – обиделся Ерема.
— А как же ты хотел? – захохотал толмач, – у нас здесь так: сначала ты заедешь кому-нибудь, потом тебе заедут.
Прошла у Еремы обида. Начал он вертеть головой из стороны в сторону. Заметил это толмач, и спрашивает:
— Что это ты высматриваешь?
— На деньги хочу посмотреть.
— Какие деньги?
— Которые у вас, на мостовой, под ногами валяются.
Понял толмач о каких деньгах Ерема речь ведет и говорит:
— Сейчас у нас денег под ногами не увидишь. Прошли те времена, когда они под ногами валялись. Мы их недавно за город вывезли, там и спалили.
— Деньги-то??!
— Деньги. А зачем они нам? Если на них ничего купить нельзя. У нас как: захотел приобрести ружье – неси взамен пушку. Курицу жареную пожелал – отдай теленка.
— А яблони с янтарными яблоками вы случайно не порубили? – поинтересовался Ерема.
— Какие яблони?
— Ну, на которых яблоки с золотыми семечками вызревают.
— Зачем они тебе?
— Отведать хотел.
— К сожалению нет. Но я тебя могу сушеными пиявками угостить.
— Не стану я такую мерзость есть.
— Мерзость... Много ты понимаешь. Да к нам из соседних государств едут, чтобы сушеными пиявками полакомиться. Может ты и лягушек запеченых в тесте не уважаешь?
— Нет! Нет! – замахал руками Ерема.
— И комаров в сахаре?..
— И комаров в сахаре, даром не нужно! Мы и от своих комаров не знаем куда бежать.
— Ну, вот – у вас свои комары, а у нас привозные. Тогда чего же ты хочешь?
— Свистун птицу послушать хочу, от свиста которой листья с деревьев осыпаются и в серебряные монеты превращаются.
Понял толмач, что ничего Ерема о его стране не знает и решил над ним подшутить.
— Свистун птицу, говоришь? Да вон она – на дереве сидит. Только тебе зажмуриться придется, иначе у тебя от свиста глаза на лоб выпрыгнут.
Зажмурился Ерема и стал ждать, когда птица засвистит. А толмач, тем временем, сунул пальцы в рот, да как свиснет ему под самое ухо. Ерема так и присел, забыв глаза открыть. Когда открыл, то не увидел перед собой ни пестрой птицы, ни серебряных монет.
— Где же монеты? – спросил он у толмача.
— Прохожие растащили, – ответил тот. – Слишком долго ты глаза не открывал, вот и растащили. У нас здесь такой нрав: кто первый схватил, тот и прав.
Жаль Ереме серебряных монет. Но, что поделаешь? Расторопней надо быть, там где на ходу подметки рвут. Но тут он про ящик говорящик вспомнил и рассказал толмачу о нем.
— Как же! – гордо заявил толмач, – есть у нас такой ящик. Да вон он – у забора валятся. Засовывай в него голову и шепчи, сколько тебе угодно.
Сунул Ерема голову в деревянный ящик и стал что-то торопливо нашептывать. Когда закончил шептать – ящик заговорил. Вернее, толмач заговорил, склонившись над ящиком. На чужом языке заговорил, непонятном Ереме.
Перестал ящик говорить – вытащил Ерема из него свою голову.
— Ничего не понял, – объявил он. – Я ему на своем языке говорю, а он мне на вашем отвечает.
— В этом нет ничего удивительного, – сказал толмач, – он, ведь, вашего языка не знает.
Пришлось Ереме и с этим смириться, осталось ему только про чудо-телегу спросить, вот он и спросил:
— А правда, что у вас телега имеется? Удивительная телега: она и по земле ездит, и по воздуху летает, и по воде плавает?
— Телеги такой нет, – тяжело вздохнул толмач, – но ты не огорчайся – у нас есть бочка. Чудесная бочка! – она и по земле может, и по воде, и по воздуху. Вон она у бани стоит. Иди, в нее забирайся и до самого утра катайся.
Обрадовался Ерема, подбежал к бочке, забрался в нее. А толмач, не долго думая, крышку к бочке приладил, обручем стянул, уронил ее на мостовую и покатил к речному обрыву. Докатил до обрыва – толкнул вниз. Не долго летела бочка, стукнулась о воду, рассыпалась по дощечкам. Из нее Ерема вывалился, чуть живой. Доплыл он кое-как до противоположного берега и припустил бегом из этого царства-государства в родную деревню.

С тех пор, говорят, он больше никому не верил, что в чужом краю лучше живется. И еще перестал он презирать честный труд, на радость своей матери.      

ССОРА

В пятницу после обеда
Два поссорились соседа.
Не понравилось соседу
Что другой ел студень в среду.
А сосед что студень ел
Был горласт и очень смел:
Он такой загнул матюг -
Аж перегорел утюг.
Быть бы страшной битве новой,
Но примчался участковый.
От него (сей дух знаком)
Лихо пахло чесноком.
На того дыхнул, другого,
Примирил соседей снова.

АНТЕНЩИК

Залез Семен Семенович на крышу,
На гребень крыши словно викинг вышел.
В руках держал он молоток и клещи,
А также неопознанные вещи.
Решил исправить общую антенну
И перерезал кабель словно вену.
В коробке рылся словно победитель,
К чертям собачьим вырвал усилитель.
Такой он учинил кордебалет:
Сам смотрит телик, остальные нет

МАТЬ И ДОЧЬ

Плачет бедная старушка
Внешним видом побирушка.
А ее родная дочка
Расфуфыренная квочка.
Вытянула с мамы соки
Чтобы быть такой «высокой»…
Педагогики примеры:
Балуй деток выше меры.

ЕСТЬ ЕЩЕ

Пройдоха недоволен: «Что за жизнь! –
«Телята золотые», блин, перевелись.
Вокруг лишь мелочь – голубая муть,
Серьезно некого, как видно, лохануть…»
И все же он не прав, телята всё же есть,
Кое-что у них покоится в кубышках
И на сберкнижках.

* * *
Может мы микробы только
Все в питательной среде,
Много нас туда натолкано,
Елки-палки… я тебе…
В суете, заботах жаримся,
Силимся переперчить,
Как умеем размножаемся,
Как — не надо нас учить.
По-животном кумекаем,
Дел пускаем пузыри;
И зовем человеками,
Разума поводыри.

* * *
Слёзы крылом утирая,
Тихо глядит Серафим.
Пьесу пишу упираясь,
Стопочку врежу за сим.
Скоро от лунного взгляда
В шторку войдёт седина.
Плещется в ванной наяда –
Это родная жена.
Время для смутной печали.
В мыслях кордебалет.
Пьеса помчалась вначале,
Съехала резко на нет.

* * *
Пригласили нас на бал.
Там буянил Ганнибал.
Он омоновцев гонял,
Как библейский Аструбал.

* * *
Время жизни тает. Вечность
Лезет в организм.
Обитаю в чебуречной
Мутит размышлизм:
Кто я? Что я? Сколько стою?
Времечко идёт.
С бабою живу простою,
Ей стихи – помёт.
Вот налью сейчас я яда,
Шлёпнусь на пол лбом.
Ноет пусть моя наяда
Над моим судьбОм.
Все на свете недоумки –
Гадости запал…
Допил то, что было в рюмке
И под стол упал.

* * *
«Мама в розетку включила утюг»
И укатила с соседом на юг.
Вскоре от мужа и сына Серёжки,
В доме остались одни головёшки.

* * *
Если женщина при зле,
То не стой её возлЕ.
Наплевать на правду ей, —
Хлестануть бы побольней.

* * *
Лукавства у мадам хватает,
Но просто так не промотает.
Найдется день, найдется час,
Когда она ошпарит вас.

* * *
Все в пути за счастьем
(Так у нас в крови).
Дружба — это пластырь
      На синяк любви.

* * *
Ссоры, перепалки, брань,
Прыть нападок злая…
Самомнение – это дрянь,
Кто про это знает?

* * *
Хорошо у нас в деревне,
Как пройдёшься голышом,
У старух беззубых древних
Волоса встают ершом.

* * *
Берег. Кабачок. Путаны.
Где путаны – пьянки.
Брат, не целься в капитаны,
Спишут на стоянке.

* * *
Блин, Эрот! Не руки – цемент.
Косоглазый. Стрелы – швах.
Пацанёнок. В сердце целит.
Попадает прямо в пах.

СЫНОК

Одна упорная мамаша
(Возможно и соседка ваша),
Отстаивала чадушко свое,
Который шкодить пристрастился
— е-мое! —
Писал на стенах разные сентенции,
Насчет потенции,
И прочие — другие штукеранции,
Не по инстанции;
То вырвет дверь, то выщелкает стекла,
Чтоб вся площадка от воды промокла.
Короче, мама сына защищала,
Внимания на жалобы не обращала.
Ну да! Конечно! Впрочем -то о чем мы?.
Сын вырос, но не стал большим учёным.

БАШНЯ

Григорий Степаныч – начальник
стройтреста,
Себе не находит спокойного места.
Тревога качает его отчего? —
Пизанская башня волнует его.
Она, эта башня, как говорится,
Долго стоит и не может свалиться.
Вот бы найти как-то время свободное удобное,
Соорудить что-то подобное,
Имя оставить своё на века,
Ибо взлетело не очень пока.

Стройтрест, где начальник — Григорий
Степаныч,
Несложный объект заварганили за ночь.
Три дня простояла конструкция эта
И развалилась, как дутая смета,
А так бы торчала наклонной лет двести,
Напоминая о славном стройтресте.

СРЕДА ОБИТАНИЯ

Спросили у Мухи глазастой и бойкой:
— Скажите, чем вас привлекает помойка?
Не всякий пойдёт на такое сближение, –
Отходы кругом, следы разложения.
И Муха ответила честно, открыто:
— Кому-то – помойка, кому-то – корыто.
Легко здесь живётся, и просто с питанием:
Это моя среда обитания.
 

Первая палка

(Федор Летучев)
  52    2016-10-10  5  1556
Дело было естественно летом, в тот год Алёша должен был пойти в школу в первый класс. Родители планировали продержать его под присмотром в детском саду вплоть до сентября. Но Алёша, почувствовав себя вполне взрослым и самостоятельным ребёнком, в начале лета заявил своим родителям, что с детским садом он решил расстаться пораньше. Пару раз даже сбежал из сада для убедительности своих намерений. После чего, родители своему первенцу возражать не стали, и предоставили его самому себе под надзором (умыть, накормить) «старенькой мамки». Старенькой мамкой Алёша (и последовавшие за ним два его брата) называл свою бабушку. Впоследствии сократив это словосочетание до одного прилагательного – «Старенькая», ставшего существительным с большой буквы. Средний брат родился, когда Лёшке было два с половиной года. А младший брат родился, когда первенцу было почти пять лет. Два последних внука настолько занимали Старенькую, что Алексей автоматически становился в семь лет самостоятельным ребенком.

Что стоит деревенскому пареньку заиметь удилище, когда складной нож всегда при нём. Если за ореховым хлыстом надо ещё сходить в лес, то ивовый хлыст вот он рядом, почти около каждого пруда растёт. С материалом для поплавков тоже трудностей не было, гусиные перья можно было легко найти, опять здесь же, около воды. Труднее было с леской и крючками. Там, где Лёшка родился и вырос, эти вещи можно было приобрести только в определённый момент времени и в определённом месте. Такая возможность наступала тогда, когда по главной улице села на конной повозке проезжал старьёвщик – татарский дед Исай.

В сундуке у деда Исая много чего было интересного в обмен на ветошь. К этому времени, глиняные обливные цветной глазурью свистки Лёшку мало интересовали. А разноцветные воздушные шарики деду Исаю было рекомендовано оставить для соседки – одногодки Томки. Конечно, пластмассовые пистолеты, стреляющие стрелами с присосками, метко попадающими в лоб приятелю, вещь хорошая и нужная, это вам не самодельные деревянные игрушки. Хотя, деревянным пистолетом тоже можно в лоб приятелю, но уж очень больно, кода получишь в ответ им же. За свои пластмассовые пистолеты дед Исай заламывал неподъёмную цену. Лёшкин приятель Серёга променял на такой пистолетик новое красное – атласное одеяло. Радость этого приобретения его домочадцы с ним не разделили, а даже очень всё наоборот. Старьёвщик по улице проезжал один раз в неделю. Где ему на каждый день набрать тряпья, вот он и ездил с такой периодичностью.

В очередной проезд старьёвщика, за отцовскую рваную фуфайку и почти новые стёганые ватные штаны Алёша выменял пять крючков и два десятка «размахов рук» лески, от начала левой до плеча правой, такой был условный метр у деда Исая. Крючки у деда Исая были разные, трёх размеров точно были. На самом большом крючке оставалось место для третьего, после того, как на него было насажено два немалых «выползка» – дождевого червя. Этот размер крючка был на карпа и на щуку. Крючок на карася размещал на себе хорошего жирного навозного червя. Все крючки, размером меньше этих, дед Исай называл «заглотыши». Леска была универсальная - «хрен порвёшь руками», это где-то 0,5 мм в диаметре. Короче, выбор рыболовных товаров у деда Исая был небогатый. А что делать, это вам не специализированный рыболовный магазин, это всего лишь универсальный ларь на гужевом транспорте. Крючки Алексей взял разные, потому как не знал ещё, какую рыбу будет ловить. А леску взял ту, какая была.

На первую рыбалку Алёша собирался вместе с приятелем Серёгой. Удочки смастерили вместе под руководством его старшего брата. Серёгин брат был старше дошколят лет на восемь, и рыбаком был уже продвинутым. Лёшкину леску он забраковал сразу (слишком толстая), забрав её себе на закидную донку. Вместо капроновой лески, он оснастил удочки юных рыбаков хлопчатобумажными нитками десятого номера. Крючки «заглотышы» сгодились. В качестве поплавков были использованы пустотелые части гусиных перьев, а для отгрузки были использованы свинцовые дробины.

Лёшка с Серёгой пошли на рыбалку втроём. Увязалась за ними соседка Томка, куда ж без неё. В непосредственной близости от селения, в летнее время река - место оживлённое. В дневное время суток ребятня школьного возраста всегда там: кто рыбачит, а кто купается, кто из самопала стреляет, а кто просто печёт картошку и курит отцовскую «Приму». Первой пойманной рыбой юных рыбаков была верховка, местные рыбаки её ещё называли синтёй. Ловили верховку на мякиш сайки. Сайка – это белый хлеб, спечённый дольками вместе, мягкий, пушистый и очень вкусный. Верховки Алёша тогда наловил много, не без помощи старших ребят конечно. Но он вместе с Томкой был рад и просто складывать серебристых рыбок в ведёрко, в то время, как более взрослые пацаны по очереди ловили его первой удочкой. Нет, Алексей тоже пробовал ловить под дружным руководством старших, но как-то всё затягивал с подсечкой. Видя, что у них получается лучше, он не возражал, когда они азартно таскали верховок его удочкой. Да и чего было возражать, ведь рыбок он складывал в свое ведёрко.

Вот так в Алексее проснулся дикий инстинкт добытчика. Вспоминая и рассказывая эту историю, он как тогда ощущал во рту горьковатый вкус тех маленьких серебристых рыбок, которых Старенькая поджарила вперемешку с куриным яйцом, а он с Томкой дружно уплетал их прямо со сковородки.

Да простит меня сексуально озабоченная публика (шутка). Ну а если всё-таки кого-то смутило название рассказа, то поясню, на рыболовном сленге «палкой» принято называть удилище. Чаще всего, это название применимо к спиннинговым удилищам. Но, кое-кто так называет все удилища, без исключения (и для маховой ловли, и для матчевой ловли, и многие другие). Отсюда и название рассказа, первая удочка –> первая палка.

(Из серии: «Непридуманные истории»)
 

Ей всё же вылететь пришлось

(Уралочка🎀)
  54  Водка и вино  2013-02-13  5  1556
Ей всё же вылететь пришлось,
Поддал бутылке кто-то сзади.
И торжество вмиг началось -
Не для того, чтоб выпить ради!
Она же, выскочив хмельной,
Не захотела на пол как-то.
Едва столкнувшись со стеной,
Вдруг резко отлетела, шмякнув
Фужер хрустальный на пути,
Кураж почувствовав в полёте…
Но тут заметила, грустит -
Красавец! Только одинокий...
И, тюкнув в левую в щеку,
Прильнула с явным наслажденьем -
Не всё ж валяться на полу,
Когда такое вдруг везенье!
Плясать готова на столе -
Полёт не отрезвил красотку!
А он, от боли ошалев,
В окно швырнул нахалку-пробку.

08.02.2013
 

Знаток знатока видит издалека... ...

(Александр Кукушкин)
  75  Конкурс ФУТБОЛ  2018-05-21  0  1554
В 1990 году летом работал я в пионерском лагере «Орлёнок» вожатым, а физруком там был один прекрасный дядька - Владимир Николаевич. С острым языком и шикарным чувством юмора.
В лагере было здорово: сосновый воздух, хорошая кормёжка, приятная компания, тёплое озеро, невредное начальство. В тот год ещё шёл чемпионат мира по футболу. Матчи транслировались поздно, дети уже спали, поэтому на каждый матч вожатые, воспитатели, физруки и прочие работники собирались в домике творчества перед телевизором и орали, как сумасшедшие. Болели, в общем. Потом все ходили на пляж купаться.
Короче, с тех самых пор Николаич был свято уверен, что я, как и он - сумасшедший футбольный фанат. О футболе он знал, по-моему, всё: в каком году кто с кем играл, кто на какой минуте забил гол, кто что себе сломал или вывихнул, как звали арбитров… А я, на самом деле, (уж не судите строго) вообще не интересуюсь футболом и кроме некоторых матчей чемпионатов мира практически никогда его не смотрю.
В обычное время, ну, то есть, в течение учебного года, Николаич работал учителем физкультуры в той же школе, что и моя же
Читать дальше >>
 

КАМЕННОЕ СЕРДЦЕ (комикс-парод ...

(Лена Сочи-нялкина)
  62    2017-02-24  2  1553

- Сбор средств для Питера на уголь,
Шарахнул в ноябре февраль!
- И шуба с вас ещё, профессор...


- Схераль?


- Делиться с пролетариатом
Должны и вы, и Борменталь...
Шкаф на дрова отправим в Питер?
- Схераль?


- В ВКПб вступаю завтра,
Нужны там взносы, Борменталь...
Вы мне дадите десять тысяч?
- Схераль?


- А вы, профессор, дали денег?
- Кому, простите, Борменталь?
- Да Швондеру и делегатам...
- Схераль?
 

Маска

(Нагорнов Олег)
  26  Фантастика  2012-01-25  2  1550
Маска
Олег Нагорнов
    Абориген сел напротив, внимательно посмотрел мне в глаза и спросил:
- Как же так?
Я не люблю, когда за мой столик садятся без разрешения. Не люблю пристальные взгляды и глупые вопросы. Меня можно назвать слегка нетерпимым, но я вообще не люблю дураков в любой форме. Но я уважаю местные обычаи, какими бы они не были. Может быть, у них здесь так принято…
- Что, простите?
Мужчина откинулся на спинку, прищурился и снял шляпу, всем своим видом демонстрируя, что расположился надолго.
- Вы меня поняли!
Тон его изменился с удивленно-подозрительного до агрессивно-настойчивого. Я нащупал в кармане «электрошокер». Так, на всякий случай.
- Нет, я вас не понял.
Я же был вежлив и терпим, как одинокая медсестра с душевнобольным пациентом. Незнакомец отвернулся к окну, закурил без разрешения, перестав нравиться мне окончательно.
- Хорошо, - наконец заскрипел он настороженно, - я спрошу прямо. Почему вы не в маске?
- Ах, вот вы о чем!
Я сразу расслабился, даже улыбнулся. Вот в чем дело…
- Что же, я с удовольствием отвечу, хотя вы и заставили меня понервничать. Там, откуда я родом, не принято носить маски. Честно говоря, даже не понимаю, что в этом хорошего. А как вы догадались?
- Не понимаете?!
Нет, я не снял напряжения. Собеседник завелся еще больше.
- Но это же…это же так естественно!
- Носить маску? – снова улыбнулся я.
- Именно! Носить маску!
Абориген сатанел на глазах.
- И не улыбайтесь! «Там, откуда я родом…»!!! Что это за дыра, интересно, где отвергают дары цивилизации? Девяносто процентов обитаемых миров пользуется масками, ясно вам?!
- Во-первых, перестаньте орать. Во-вторых, я не знаю закона, обязывающего меня носить маску. Вас это шокировало? Очень жаль, но это ничего не изменит. Мне нечего скрывать.
Он немного успокоился, затушил сигарету в прозрачной пепельнице, расстегнул ворот белой рубашки. Подумал и закурил еще одну.
- Очень жаль, что такого закона нет. Разумеется – шокировали! Я не видел ничего подобного даже на других планетах, не то, что в кафе возле собственного дома! И что вы, черт возьми, имели ввиду вот под этим: «мне нечего скрывать»?! Всем нам есть что скрывать! Не обязательно быть преступником, чтобы носить маску. Открытые, показные эмоции вредят обществу, это доказано. Когда мы, люди, стали чрезмерно проницательны, это стало необходимостью. Понимаете?
- Нет. И не понимаю и не принимаю. Меня не пугают чужие мысли, чувства и желания, написанные на лицах. Это – естественно. Это правильно и честно. Повторюсь – мне нечего скрывать и не от чего прятаться.
- Такие как вы – опасны. – сделал он неожиданный вывод.
- Чем же?
- Вы тут спросили, как я догадался…сам не знаю! Но вы резали мне глаза, смущали, раздражали, пока я не понял, в чем дело! Ваша так называемая искренность…это обычное бесстыдство. Моральная обнаженность, цель которой – только шокировать и выделиться. Ваши открытые эмоции вредят обществу, вы – червь, точащий устои!
Я пожал плечами.
- Думайте, как хотите. Я свой выбор сделал. Мне маска не нужна, а нравиться вам это, или нет – не мои проблемы.
- Не нужна?
Его улыбка нравилась мне даже меньше, чем он сам в целом. Мужчина задрал голову, как непослушный конь, и нажал на лейб «Мир масок», наклеенный на тощий кадык. Симпатичный шатен исчез. Передо мной сидел лысый, неухоженный, сорокалетний человек, с дряблой кожей и густыми волосами в носу. На его лице, завершая картину, проступали отвратительные зеленоватые пятна.
- Как вы думаете, я бы смог, выглядев таким вот образом, жениться, получить хорошую работу, заслужить уважение? Нет! Никогда!!! Я понимаю, вы – красавчик, но дело даже не в этом. Маска позволяет не только скрыть внешнее уродство, но почувствовать себя другим! Более уверенным, независимым, неуязвимым! Ваши слабости перестанут быть достоянием общества! Поймите, мир – театр. Стать настоящим актером можно, только надев маску! ВСЕМ НУЖНЫ МАСКИ!
И он надел маску.
    Ангелина закончила творческие процедуры в дамском туалете и вернулась, не дав мне ответить.
- Заводишь друзей?
Она эффектно улыбнулась. Она такая красивая, моя Ангелина. Русые волосы, карие глаза, очаровательные ямочки на розовых щечках…само совершенство! Не без гордости я подумал, что ее маска от «Шарма» гораздо дороже, чем у моего собеседника.
- Давайте знакомится! Я – Ангелина, а это,- она поцеловала меня в щеку, - мой муж Эрик «Икс двадцать пять». Он только позавчера прибыл из питомника и еще осваивается на Земле. Надеюсь, все хорошо?
- «Икс двадцать пять»?! Эрик «Икс двадцать пять»?! Так вот почему! Так ты…ты – андроид?!
И он засмеялся, хотя эти звуки нельзя назвать смехом даже из вежливости.
- Я предпочитаю, чтобы меня называли «искусственный человек»! - холодно отозвался я.
- Чувства! – хрюкал он, не слушая, - эмоции! Искренность! Андроид!!!
Тут он засипел и замахал руками, напугав нас и официантку. Но, к счастью, это был очередной приступ хохота. Наконец он удалился, пошатываясь и спотыкаясь, на прощание поцеловав руку Ангелине и отвесив шутовской поклон мне.
- О чем вы говорили? – спросила моя прелесть.
- О природе человека. – серьезно ответил я.
- Глупенький, - Ангелина нежно погладила меня по руке, - тебе еще рано говорить с людьми на темы, в которых ты совсем не разбираешься!
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
  44    2016-04-13  8  1549


   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе. Тем не менее, далее мы читаем: «Выросла Репка большая-пребольшая…»
   О чём это нам говорит? Исключительно о том, что Репка, томясь в подземном каземате, не утратила чувства природного достоинства, постоянно укрепляя свой дух и расширяя сознание.
   Между тем, в мозгах старого прокурора наступает просветление, и его гложет, вдруг проснувшаяся, совесть. Понимая свою ошибку, он предпринимает отчаянные попытки вытащить Репку из заточения, на которое сам же её и обрёк. Но!
   «Тянет-потянет, вытянуть не может…»
   Этот рефрен, повторяющийся на протяжении всей сказки, говорит нам о бюрократизме, волоките и бездушии наших доблестных внутренних органов.
   Тогда, обретший совесть, Дед вспоминает Бабку – единственного, честного следователя ещё старой закалки.
   Бабка берётся за Дедку. Нет, не фигурально, конечно, берётся. Просто высказывает ему в лицо всё, что она думает о его профессиональной компетенции. После этого добивается назначения нового следствия по делу Репки, подключив к нему адвоката Внучку и сыщика частного агенства Жучку. Все работают, не покладая рук. Дело начинает обрастать фактами, в результате анализа которых, появляется совершенно новая версия событий, повлекших за собой столь печальные события в жизни Репки.
   Увы! Не хватает маленькой, совсем крошечной детали, которая стала бы решающим звеном в цепи неоспоримых доказательств невиновности осуждённой. Напряжение нарастает, темпы расследования ускоряются…
   А между тем, измученная постоянным дёрганьем, Репка уже начинает терять всякую надежду…
   И вот! Наконец! Вот он – тот самый важный свидетель, которого сыщик Жучка всё-таки отыскал в какой-то, забытой богом, норе.
   Невзрачная серая Мышка видела и знала всё. Преодолев страх перед возможной местью сытых и наглых хозяев жизни – Котов, она согласилась выступить в защиту Репки.
   «Вытащили Репку!»
   Благостной музыкой звучат финальные слова сказки, рождая в душе веру в торжество справедливости, что, впрочем, всегда было присуще русским народным сказкам.
    Как же без веры-то жить?
 

Производственные - 56

(Леонид Олюнин)
  12  День строителя  2012-05-27  0  1549
ДОМ БЕЗ ЮМОРА

Василий Николаевич Коржиков, ответственный работник строительного управления, встретил на железнодорожном вокзале дорогого гостя, своего двоюродного брата. Дорогой двоюродный брат двадцать лет не был у Василия Николаевича, и вот приехал.
Дом Василия Николаевича находился недалеко от вокзала. Поэтому Василий Николаевич в порядке экскурсии решил провести брата по улицам.
— Этот дом строило наше управление, — сказал Василий Николаевич, проходя мимо дома с широкой, гудронной, вертикальной полосой.
— Который? Этот с полосочкой?
— Этот. Он у нас с юмором.
— Дом с юмором?
— Да. Начали наши рабочие заливать крышу горячим гудроном. А одна гражданочка неподалеку постоянно свою болонку выгуливала. Озорная собачка — убежит от хозяйки, и на строительную площадку. Подбежит к стене, поднимет лапку и водичкой распишется, — свою отрицательную резолюцию оставит. Рабочие, видя такое отношение к своей работе, естественно, возмущаются. Один из них, то ли нарочно, то ли случайно, взял да и уронил ведро с расплавленным гудроном. Правда в собачку не попал. Ведро рядом упало. Но и этого было достаточно, чтобы белая болонка стала черным пуделем. Потом с нее совсем шкура слезла. Это надо было видеть, как дамочка возмущалась, куда только не писала, куда только не звонила. Только отовсюду ей отвечали — посторонним на строительной площадке делать нечего, тем более без спецодежды. А полосочка на всю стену — это память о той истории.
Рассказывая Василий Николаевич Коржиков уводил своего двоюродного брата все дальше от вокзала.
— И этот дом тоже с юмором, — сказал он в сторону дома, окна которого, почему-то, были завешаны газетами. Брат Василия Николаевича повернул голову в ту сторону указательного перста.
— Этот жилобъект мы построили быстро. Да вот беда — под каждой рамой оставили незапланированные пустоты. Чего бы проще забить их шлаковатой, но у нас шлаковаты не оказалось. Зато попались под руку отходы ватной фабрики. Эти отходы мы и использовали. Вскоре после того, как дом заселили, на ватине под рамами моль завелась. Сожрав весь наш ватин она перекинулась на гардеробы новоселов. Ишь ты, газетки на окна навешали, видать больше вешать нечего. Ну, ничего, моль и газеты слопает.
Потом они минут десять шли молча. И снова остановились.
— Ваш дом, — догадался гость.
— Наш.
— Тоже с юмором?
— Тоже! И смех, и слезы. В раствор не гашенная известь попала. Этим раствором заштукатурили стены квартир. Помимо всего этого половой доской настелили полы. Сырая половая доска была. Жильцов заселили — стены стрелять начали: стали кусочки подсохшего раствора отлетать — только глаза береги. Одному пенсионеру в глаз прилетело, он шарахнулся в сторону — ногой в щель между досками угодил. Естественно — сломал ногу.
Пройдя еще метров двести Василий Николаевич остановился возле вполне приличного пятиэтажного дома.
— А в этом... — начал было Василий Николаевич да поперхнулся — на него набросился кашель. Кашлял минут пять. Гость подождал, когда приступ кашля пройдет, и поторопился предсказать:
— А этот дом вы старались построить на совесть. Но, надо полагать, вас хватило только на то, чтобы дом выглядел внешне привлекательным, а внутри этого дома нет ни одного целого электровыключателя, ни одного исправного водопроводного крана, ни одной не надколотой раковины.
За это время пока гость говорил, Василий Николаевич успел прийти в себя:
— Все в этом доме нормально, — возразил он. — Выключатели все на месте, краны не протекают, раковины не надколоты. Строило его не наше управление. И вообще, этот дом без юмора.
—Тогда зачем мы возле него остановились?
— Зачем? Я в нем живу.

ИДЕОЛОГИЯ
Нас учили: «Гусь — свинья!»
Долго в это верил я.
Но теперь я точно знаю —
Узнают гусей... по лаю.

БУЗЯТ
Ну, какая там апатия —
Вон как плещет демократия.
Очень пылкие натуры.
Добузят до диктатуры.

КОММЕРЦИЯ
Просадили миллион,
Выручили штучек пять.
Ясно! Так миллионером
Очень просто можно стать.
ПОЗОЛОТА
Желудь! Сверху позолота —
Превосходная работа!
Чуть потер — от позолоты
Не осталось и икоты.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 153271