|
|
 |
Смешные истории: самое посещаемое: стр. 29 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 29 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Производственные - 57 |
12 | Год дракона | 2012-05-27 | 0 | 1786 | |
РАБОТА ПО ДУШЕ Прилетел Змей-Горыныч о двенадцати головах в отдел кадров одного сказочно-промышленного предприятия и заявил: — Принимайте меня на работу. Надоело без пользы летать, людей пугать. Ни чести, ни денег от такого занятия. — За ум взялись? — поинтересовался кадровик. — За все двенадцать. — А что вы умеете? — Все умею! У меня не полное высшее — выше меня вороны не летают. Умею я рычать, умею по столу стучать. Подчиненные меня здорово бы боялись — поэтому с большой охотой подчинялись. — Нет, таких организаторов нам не надо. У нас заслон поставлен админитсративно-волевым методам. Мы с такими руководителями непримиримую борьбу ведем. Правда, пока они над нами верх берут. А раньше, когда-нибудь, работали где? — На ликероводочном. — Выгнали? — Сам улетел. — Тогда понятно отчего у вас во время разговора из всех пастей огонь с паром вылетает. — Я еще и экспедитором могу. Ежели цистерны со спиртом сопровождать. — И экспедитором поработали? За что и выгнали. — Сам улетел. — Да, отказать бы вам: много в вашей биографии отрицательных качеств. Но есть и одно положительное — это ваши крылья, при помощи которых вы все время летаете и летаете. Если их использовать с умом, вы бы нам очень пригодились. Есть у нас не занятое место инженера по технике безопасности. Работа не простая — по всему заводу надо летать, везде успевать. А самое главное: самому производственные травмы не получать. У нас за последние двенадцать месяцев три инженера сменилось, и все по случаю травмирования. Запущено у нас это дело. Порядок надо наводить. Согласны проявить себя на этом поприще? — А портфель дадут? — Не только портфель, но и отдельный кабинет. Только он на территории предприятия. — Идет... — Но раньше времени с работы через проходную — ни-ни, и в другую сторону чтобы со спиртным не задерживали. У нас с этим строго... Дали Горынычу отдельный кабинет, отдельный телефон, отдельный сейф. Только в кабинете Горыныч не любит сидеть — летает где-то. Через проходную раньше времени не ходит, позже времени — тоже. Спиртное не проносит. Слушок прошел — от заводской территории до ближайшей торговой точки, торгующей спиртным, новая авиатрасса открылась — какой-то самолет туда-сюда часто летает. Иные поговаривают — Горыныч это. Поди разберись. так ли это на самом деле — сильно высоко и быстро. А начальство говорит — «Пущай летает, абы без травм. Все равно место инженера по технике безопасности пустует». ПОХВАЛА Волк забугорный Похвалил шакала. Все стало ясно — Жди развала. ПРИБАВКА К ДОСТИГНУТОМУ «На нашей свиноферме, — Он сказал, В гармонь собрав надбровье, — В сто раз решили мы Повысить поголовье. Чтоб хрюканьем Наполнился наш край Родной!...» «А сколько там сейчас свиней?» — «Да ни одной». СО СТАРЫМ БАГАЖОМ Из России за «бугор» Уезжает наш Егор. Взял подушку и кровать: Хочет менеджером стать. СОКРАТИЛИ Тормошат нас Сверху с рвением: «Торопитесь С сокращением!» Сокращали мы, спешили, — Всех уборщиц сократили. И, наверно, очень скоро Доберемся до вахтера. * * * Всё собирался сделать что-то, Отодвигалась вновь работа. А мог бы сделать, между прочим, Но лень мешала очень-очень. * * * Свой кто-то возвышает бред, Несправедливость множит. От глупостей немало бед, От фанатизма тоже. | ||||||
Комплимент |
20 | Смешные истории | 2008-06-23 | 6 | 1783 | |
Вчера пришел ко мне мой парень - попросила собрать шкаф. А он приставать начал.
Я ему: "А может, лучше шкафом займешься?" Он мне (игриво так): "Нет, я лучше тобой займусь!". Я (не сдаваясь, шкаф-то разобран!): "Ну может лучше шкафом? Смотри, какой он сексуальный!" Он: "Нет, ты сексуальнее!". Вот так. Никогда в жизни мне не делали более оригинального комплимента. Можно гордиться тем, что я сексуальнее шкафа. | ||||||
Ахуи обитают в ЕС. |
52 | О языках | 2016-10-28 | 3 | 1779 | |
Нет на свете родимей земли-
Тут в биляди живут ахуи. Наступает вселенский прогресс- Ахуи обитают в ЕС. Что б сие. друзья, понять, Нужно это прочитать- Жми сюда | ||||||
ЗМЕЙ |
65 | Про армию | 2018-01-16 | 1 | 1778 | |
Вдохновленный первым опытом и Вашими отзывами на мой первый рассказ, написал и публикую второй. Авиационный транспортный полк, назначение в который я получил после окончания училища, базировался на окраине областного центра неподалеку от Москвы, поэтому место моей будущей службы заслуженно считалось привилегированным. На здании штаба полка висела мемориальная табличка, извещавшая, что именно здесь во время войны была сформирована французская эскадрилья «Нормандия», ставшая впоследствии знаменитым полком «Нормандия-Неман». Штаб так и называли – «Нормандия». - Куда идешь? - В Нормандию! Командир полка, начитавшись, видимо, хороших книжек, и решив возродить традиции русского офицерства, в честь молодого пополнения устроил прием. Нигде более за все последующие годы я такого не встречал. А жаль! Огромного роста, седой, в парадном мундире при боевых орденах он вместе с супругой встречал молодых лейтенантов, которые, если были женаты, тоже должны были прибыть с женами. Дом офицеров, оркестр, знамя полка, поздравления, цветы лейтенантским половинкам, концерт, банкет…. – в общем, по полной программе! Там же нам зачитали приказ о распределении по эскадрильям и представили командирам. Подполковник Якимовский, командир нашей второй, носил прозвище Змей. Знал об этом и даже гордился. Я не знаю, сколько раз в день он повторял это слово. Оно могло быть добрым и злым, оскорбительным и ласковым… в общем, по ситуации. Огромный пес, помесь дворняги с чем-то благородным, прибившийся к эскадрильскому домику и считавший его своим, получил кличку … угадайте с трех раз! Слово «змей» было повсюду: в самолете, на построении, на разборе полетов, в летной столовой, в штабе… У нас же не как в пехоте – лейтенант Петров, выйти из строя! Нет, у нас это звучало примерно так. – Петров! Ну ка, выходи ка сюда, змей! Расскажи ка, змей, своим боевым товарищам о своих художествах на вчерашнем разводе. У, змей!!! Пока Петров вразвалочку выходит из строя, рядом с командиром пристраивается его четвероногий тёзка. А как же! Звали! Тут надо сказать, что речь шла не о каком-то там известном любому военному разводе караулов. Разводом назывался процесс покидания офицерами ресторана Упа, который нередко сопровождался выяснением отношений – кто, куда, с кем и почему не со мной. Наш замполит, один из немногих приличных людей из общей массы политработников, эти разводы называл боями местного значения! Так перед строем и говорил: - Товарищи офицеры! За истекшие сутки на всех фронтах без перемен, за исключением боев местного значения! И тут уже Змей надевал страшное лицо и сквозь зубы рычал: - Петров, змей (Иванов, Сидоров – возможны варианты), выходи! Э-эх! У тебя же теперь рожа в тубус не поместится! Петров – штурман, и как он теперь со своей распухшей мордой лица и заплывшим глазом будет смотреть в прицел – действительно непонятно. - Николай Егорыч! – это Змей начальнику штаба – У тебя еще бодяга осталась? Вопрос по адресу. Еще в молодости молодой летчик Коля Хоменко, небольшого роста, невзрачный, с белесыми ресницами увел любимую девушку у своего однокашника и друга, красавца и щеголя. Что она нашла в Коле – понять не мог никто, в том числе и тот самый бывший друг майора Хоменко, а ныне подполковник Родионов, переведшийся недавно в наш полк откуда-то с Дальнего Востока и назначенный командиром третьей эскадрильи. После этого Хоменко стал периодически приходить на службу в черных очках. Даже в мрачную погоду. Так что в бодяге Николай Егорыч толк знал. - Отсыпь этому половому гиганту немного! И дежурным по стоянке. На неделю! У, змей! Говорил командир, всегда не разжимая зубов – вот попробуйте! Желваки ходили ходуном, виски пульсировали… А голос! Когда много лет спустя я в телевизоре увидел генерала Лебедя, буквально подскочил со стула! Во, какой голос был у Змея! Один в один! С полкового построения к самолетным стоянкам летчиков развозил старенький ПАЗик. Эскадрильский домик слева, а справа от дороги метрах в ста свинарник отдельного батальона технического обеспечения (ОБАТО). Если ветерок с запада, то впору было надевать противогазы. С легкой руки Змея остановка напротив нашей эскадрильи носила поросячье название, а когда раздавался рык командира «Скотобаза!!!», то казалось, что пугались не только дремавшие в автобусе офицеры, но и обитатели свинарника. Постепенно название остановки приклеилось и к самой эскадрилье и к её командиру, с чем он был, естественно, категорически не согласен. Это он-то, получивший из рук самого маршала Гречко боевой орден Красного знамени за оказание помощи братьям-египтянам – командир скотобазы?! А так хотелось, чтобы его называли «маэстро» - как Леонида Быкова, сыгравшего командира «второй поющей» в только что вышедшем фильме «В бой идут одни старики». Между тем слуха у командира не было. Это выяснилось при подготовке к юбилею полка, когда Змей выразил желание поучаствовать в эскадрильском хоре. В «досье» командира после «характер нордический, безгранично предан лётному делу, чемпион полка по шахматам» следовало было бы написать «Петь не умеет, но очень любит». Замполит Змея защищал и сетовавших на отсутствие у него слуха решительно пресекал: «Хорошо поет! Громко!» Тем не менее, консенсус был достигнут: делегация офицеров предложила Змею стать дирижером нашего хора. Без права голоса! Ах, как мы пели со сцены «Кожаные куртки, брошенные в угол…» Городницкого! Командир со штурманом мотив припомнят старый, Голову рукою подопрет второй пилот, Подтянувши струны старенькой гитары, Следом бортмеханик им тихо подпоёт. Но настоящие овации мы сорвали после вахнюковской «Аннушки» с перевранными и досочиненными из-за незнания словами, но оригинальным, однако, припевом, в исполнение которого в нарушение всех высоких договоренностей внезапно включился громовой бас командира. «Полоса на взлете гудит бетоном, Над аэродромом погода звенит, Не угнаться «Аннушке» за «Антоном», Ты уж меня, «Аннушка», извини. И хотя после того памятного концерта от своего змеиного прозвища командир не избавился, дирижерство его часто вспоминали, непременно добавляя перед Змеем «маэстро». А вы говорите «Скотобаза»!!! А первый рассказ "РЫЖИЙ ЧЕРНОВ" здесь: Жми сюда | ||||||
Ищу человека! |
1 | 2004-11-30 | 12 | 1778 | |
|
Навеяно брачными объявлениями.... Она... Жизнелюбивая, настойчивая в достижении поставленной цели. В прошлом - сероглазая блондинка и участница штурма Зимнего, в настоящем - тихая гавань для одинокого парусника ( возможно после капитального ремонта) познакомится в серьёзных целях. Выгляжу моложе своих лет, точный счёт которых последние пол-века не веду. В жизни пришлось пережить многое, в том числе девятерых лечащих врачей, трёх мужей, несколько крупных и мелких войн, два погрома, в одном из которых я являлась пострадавшей, а в другом организатором. Имею награды - " Орден Святого Батьки Махно 1-ой степени", "За помощь Суворову при переходе через Альпы 1-ой степени" и почётную ленту за захват Кадетского Корпуса изголодавшимися воспитанницами Смольного Института Благародных Девиц. В настоящий момент в очередной раз свободна и открыта для любви. Как показала жизнь, мне подходят все знаки, как японского, так и китайского гороскопов, а так-же любые денежные знаки без ограничения. Мечтаю встретить доброго, порядочного члена Партии с большим стажем, встающего при звуках "Интернационала", любящего подвижные игры и разделившего бы со мной моё увлечение (подрывное дело).Согласна на переезд, ссылку. Любимому человеку создам все условия содержания от общего режима до строгого.Особых требований к кандидату нет.Главное, что бы он был приличным человеком, или евреем.Не теряю надежды и жду своего счастья.Загадочная незнакомка. | ||||||
Сокровенные мысли |
25 | 2008-03-18 | 1 | 1777 | |
|
О моде Что будет модно в Париже, что будет модно в Милане… В каком Париже? Нет его давно. Что будет модно в Чугучаке, то будет модно везде! Дурят народ сказками про Кардена и Габана. Али Кабана? Какие-то ужасы по телевизору показывают про девушек из концлагеря, одетых в несусветные тряпки, а жизнь-то протекает мимо! Жизнь-то на рынках Урумчи. Вот откуда надо про моду писать. Потому как те же Габаны дома ходят в китайских трениках babidas с отвисшими коленками. И не надо мне говорить, будто не ходят. Потому что все мужики так одеваются. А Габаны что, не мужики, что ли? О дресс-коде Вот интересный вопрос, когда какие трусы надевать. Даже не задумывался над ним. Вот у меня есть красные в горошек и синие в цветочек. Ну, раньше синие были желтыми, но от долгих стирок полиняли, что ли. Я же говорю своей, не надо их часто менять, застираешь напрочь. А она – пошел в баню в субботу, изволь переодеться. Да, сложный вопрос. Думаю, красные – на праздники, синие - в будни. Ну, у кого еще белые есть, эти можно на свадьбы и похороны. О бабах Не, ну правильно, баба она – как машина. Но в машине годы, цвет и мягкость кресла не главное. Главное, как она на дороге себя ведет, как мотор фурычит, как по грязи пробирается. Пусть это «Запор» будет старенький, но на рыбалке не подведет, да и бензина много не выжрет. Вот так оно и с бабой должно быть – моет, стирает, варит? А фары ее в темноте можно и не разглядывать. Об афродизиаках Ага, давайте кормить ее на убой бананами и шоколадками, и, типа, она будет готова на все. Щас прям. Тут одно из двух – либо треснет, либо слипнется. Да еще потом будет с вас же деньги на липосакции разные тянуть. Зубы опять же выпадут, печень раздуется, желудок заболит. До любви ли ей будет? Чем больше женщину мы кормим, тем больше любит она Nats. Нет, голод – вот лучший афродизиак. Слово-то это от Африки происходит, а в Африке оно как? Там много есть не дают. Зато любви – сколько хочешь. О мебели Есть такие люди в магазинах специальные, которым деньги платят, чтобы они выбирать мешали. Консультанты называются. Ходим мы с женой, шкафчик для летней одежды ищем. Небольшой, метра на четыре. На пять у нас демисезонная лежит. Ну, на восемь метров, соответственно, зимняя. Плюс антресоли. Ну и на балконе там лыжи старые 12-й год пригождаются. Вот вьется злодей и консультирует: «Хороший шкаф, двух любовников можно спрятать». «Любовники у нас в электрошкафу догорают, - отвечаю. – А это я для вас гробик присматриваю». А на самом деле шучу это я так. Зачем мне ему на гробик разоряться? Мне, главное, чтобы жене во время депрессии даже на ум не пришло наши гробики по квартире двигать. Вот в чем смысл мебели! Еще раз о дресс-коде «Обязательно приходите в вечернем туалете». Ага, щас. У меня он обычно утренний. Что утром надел, то и вечернее. Смогинги-шмокинги. Какая разница? Провожают-то меня всегда по уму. А на ум бабочку не нацепишь. Вот у которых ума нету, те и рядятся во всякое. Им все равно, а людям хоть глаза радуют, потому как уши пугают. Да и одежда эта неудобная, тут жмет, там давит, от умных мыслей только отвлекает. А если вас куда не пускают в «утреннем», так и не ходите, там люди одеждой выделяться собираются. Умом надо выделяться. Или пОтом. Тогда сразу видно: делом человек занят. О еде Вот, кстати, про еду. Тут что-то всех на экзотику их потянуло. Лягушачьи лапки, улитки, авокады на кокосовом масле. Березовой каши вам, а не печень кашалота! Китайцы с голодухи тараканов жрут, а наши дурачки думают, что это, модно и здорово. С голодухи чего не съешь. Я один раз на даче редиской с сахаром питался, потому что ничего другого не было. Тоже – экзотика. Ну да, дай китайцу пельмень, он про своих змей и вспоминать не будет. А три пельменя дай, так он неделю сытый ходить будет, и целых восемь кузнечиков в живых останутся. Да и французы, что ж, думаете, с большой радости за лягушками гоняются и сыр с плесенью едят? Не верю я, чтобы нормальный человек в себя земноводное и пенициллин добровольно запихивал. Они там все на кузинах и кузенах женятся, а кровосмешение до добра ведь не доводит. Вот и вывихи на гастрономической почве у них пошли. А наши – туда же. Куда? Вот бы вытащить ложку из борща и дать в лоб таким искателям приключений на собственный аппендикс. А не обезьянничай, не подражай, кому попало, и лопай, что отцы и деды твои ели, не глупее тебя ведь были. О выпивке Вот, допустим, есть у вас соленый огурец. Или нет, банка соленых огурцов. И селедка. С лучком маринованным. И картошечка. В мундирчиках. Со своего огородика. Маслицем так ее смазал, укропчиком оформил. Опять же пельмешки на плите варятся, запах пошел, пошел. Нутро урчит, ждет чуда – эдакого в бутылочке с инеем… И вместо него тебе приносят стакан зеленого пойла, которое надо тянуть через трубку. Вот под картошечку и селедку – через трубку ядовитую жижу. Бред? Бред! Какие к черту коктейли в нашем климате? Очнулся от таких дум в холодном поту, хлопнул стакан, отлегло. Еще бы пивом отполировать. | ||||||
Любое покорение мира… |
12 | 2017-02-08 | 3 | 1771 | |
|
Самое крепкое единство, это единство тех, кто ничего не знает и ничего не умеет, тем более, если они все назовут себя всё и всех объединяющим прекрасным словом "Народ"!.. Пьяные бюджеты, слава богу, пока что никто не отменял, поэтому пускай народ наш пьёт себе и дальше. А мы будем строго следить, кто в его славных рядах – не патриот… Любое покорение мира всегда начиналось с покорения собственного народа, а дальше, уже вместе с ним… Когда наконец-то разрешили, народ по всей стране с радостью стал стучать на всех тех, кто не пил. Тем более, что гонорар за трезвую голову тоже шёл в бутылках, не выливать же добро, раз уж до краёв налито… Сначала народ наш перестаёт пить, потом начинант думать, а нам это – двойной урон... | ||||||
В шкафу |
18 | Про измены | 2009-04-10 | 2 | 1768 | |
… И вот Сиракузов, как тот придурок из анекдота, сидит в шкафу в чужой супружеской спальне. В трусах и на корточках, за душной и тесной шеренгой шуб, плащей, платьев. По лицу, шее струится пот, сердце гулко бьется почему-то не в груди, а в ушах. Жарко, но его бьет озноб. Это нервное. Ну, еще бы. В самый пикантный момент из прихожей донеслась трель дверного звонка. Это в три-то часа ночи?
Их буквально разметало в разные стороны. Причем Сиракузов почему-то сразу оказался в шкафу. Это любимая поддала ему своей восхитительной коленкой и прошипела: - На всякий случай: вдруг муж вернулся. Хотя никак не должен. Он же на соревнованиях. Захлопнула за ним дверцу, да еще и ключ провернула. «Блин, а шмотки? Нет, так больше нельзя!» А тут еще на инородное тело начала слетаться моль. Эти маленькие крылатые твари стали исследовать и без того не могучую растительность Сиракузова на предмет съедобности. Черт, как щекотно! Милая ушла в прихожую, спросила своим мелодичным капризным голоском, от которого у Сиракузова всегда мурашки по телу, особенно по отдельным его частям: -Кто там? Я сплю! Сиракузов выпростал ухо из-под полы какой-то шубы и приложил его к дверке шкафа. Силой воли усмирил грохот сердца в ушах и расслышал грубое, но нежное: -Бу-бу, бу-бу-бу! -Васенька, это ты? – радостно (ах ты, зараза!) пискнула их милая и защелкала задвижками, загремела цепочкой. «Так-а-ак! Значит, все-таки, муж! Василий Бугаев, чемпион города по боксу. Уезжал на чемпионат области. Должен был только послезавтра вернуться. Козел!" - Вылетел я, в первом же туре, заинька, - войдя в прихожую, заплакал Василий. -Ну что ты, дорогуша, успокойся, - заворковала их милая. – Сейчас душ примешь, и баиньки. А потом ты их всех побьешь, в другой раз! - Ехал и всю дорогу думал, кого бы поймать, на ком злость сорвать, - шмыгая своим кривым сломанным носом (Сиракузов как-то видел этот мужественный шнобель), пожаловался боксер. – И представь, никто ведь так и не подставился. «Ой-ей-ей! А груша-то для битья вот она, в шкафу его жены сидит. И у груши этой страшно затекли ноги. Нет, так больше нельзя!» Сиракузов сел и вытянул полусогнутые ноги, подошвы которых уперлись в полированную перегородку шкафа. А пальцы ног начали выбивать мелкую дробь по гулкому как гитарная коробка дереву. «Черт, да что же это такое!» Сиракузов снова уселся на корточки. И тут ключ в дверце шкафа начал проворачиваться. Сиракузов зажмурился и скрестил перед собой руки со сжатыми кулаками: так просто выколотить из себя душу он не даст! - Выходи и быстро одевайся, - жарко зашептала милая. - А этот, однофамилец твой? - Он в душе, и не скоро выйдет. - А после душа вы в кроватку, да? – скрипнул зубами Сиракузов. - Иди уж! – прильнула она в прихожей к нему, куда они пробрались на цыпочках. – Через неделю я тебе позвоню. Он на межрегиональные соревнования уедет, на три дня. Придешь? Рядом, за дверью ванной комнаты, громко шумел душ, под тугими струями которого что-то фальшиво напевал муж ее милой, изредка царапая ветвистыми рогами по мокрой кафельной стене. - Ни за что и никогда! – сердито прошипел Сиракузов, выходя на лестничную площадку. – Пока не поставишь в шкафу табуретку… И моль выведи! | ||||||
Присмотреть за мужем |
10 | 2010-06-22 | 1 | 1767 | |
|
- Добрый вечер, Алла Петровна! Да нет, я не буду заходить, времени нет. У меня к вам просьба будет. Раз уж вы напротив нас живете, не присмотрите за моим благоверным, за моим Коленькой? Да уезжаю я завтра с утра, к матери. Ну, мне ли вас учить, Аллочка Петровна? Просто запомните, кто к нему приходил… Мужики там какие, женщины, и сколько их было. А потом мне все расскажете, ладно? Вот спасибочки! Мы, женщины должны быть солидарны, не так ли? Ну, спокойной вам ночи.
- Кто, кто… Я это, Светлана. Открывай давай, Машка! Привет. Я что хочу тебе сказать, Машка. Ты уже наверняка знаешь, что я завтра уезжаю. Да не делай такого удивленного лица, я знаю, что ты знаешь. А также знаю, что ты неровно дышишь в сторону моего Николая. Так вот, не дай Бог, до меня дойдет самый крошечный слушок, что ты в мое отсутствие или зайдешь к нам «за солью», или позовешь моего мужа «кран отремонтировать», я тебя, подруга, когда вернусь, в порошок сотру, понятно? Раз собственного охламона не удержала, не фиг косить своим блудливым глазом на чужих мужиков. Ты меня поняла? Ну, пока, подруга! - Аггей Аггеич, это я. Ну, я, Светлана из тридцать третьей. Здравствуйте, Аггей Аггеич. Миленький Аггей Аггеич, я вас вот о чем хочу попросить. Я знаю, что вы очень добрый человек, и что весь наш подъезд у вас одалживается. Но я прошу, нет – требую, чтобы вы ни под каким предлогом не занимали денег моему мужу. Хорошо? Вот и ладненько! Давайте я вас поцелую за это…Да в щечку, в щечку! Ну, вот и покраснел, а еще академик. Доброй вам ночи, славный вы наш Аггей Аггеич! -Алле, дядя Федя? Да я, я это, племяшка твоя Света! Дядя Федя, я завтра уезжаю. Да к маме. Одна уезжаю. А Коленька дома остается, у него с мамой сложные отношения. Я чё звоню, дядя Федя - Коленька у меня шалун, пока меня дома нет, может попасть или в вытрезвитель или этот, как его, в КПЗ. Ну как, ты все же зам. начальника ГОВД. Проследи, чтобы его там долго не держали, у него желудок больной. Фамилия? Ну вот, уже и забыл. Давно у нас не были, господин майор. Запиши: Вахрамеев Николай Ильич. Ну и зашел бы в гости как-нибудь, дядя Федя. Когда? Да хотя бы сразу, как я только вернусь. Послезавтра и приходи! | ||||||
Заберите меня, а? |
12 | 2010-07-06 | 1 | 1767 | |
|
- Милицию вызывали?
- Да, вызывали, вызывали! Сколько вас можно ждать? - Так пробки же! Ну, и что у вас тут случилось? - Заберите вот этого изверга, этого уголовника! - Это кого? - Ну вот его же, мужа моего! - Извините, гражданочка, но я что-то не вижу повода, видимых причин, чтобы забрать этого гражданина. У вас дома тихо, идеальный, порядок, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет. - Тьфу! Это я не сяй пью, это я рот полоссю. Нет уз, заберите меня. Где васи эти, как их, оковы? Заковывайте и забирайте меня! - Не оковы, а наручники. За что вас забирать-то? - Так он вам и скажет, зверь! Это я знаю, за что его надо забрать. А ты, животное, не радуйся, мне решать, забирать тебя или нет. - Все, у меня кончается терпение! Говорите четко, гражданка, за что мне забирать вашего мужа? - Он руку на меня поднял! - Где, покажите? - Что показать? - Ну, следы подъема его руки на вас? - Так вы будет меня забирать, товарисс лейтенант, или нет? Я вон узе и узелок собрал. Пойдемте, где вася арестантская масина? - А ну сидеть! Не слушайте его, товарищ милиционер! Ишь, обрадовался! - Так, гражданин, может, вы мне объясните, что у вас тут произошло? - Да стё – присёл я с работы, а она постелила на пол новый ковер… - Ну и что? - А я несяянно наступил… туфлём… Совсем на краесек. - Так, дальше? - А стё дальсе? Она как даст мне с правой, у меня два зюба и вылетели. Она хотела иссё и с левой прилозиться. Да я вовремя руку поднял, закрылся. Заберите меня, а? У меня зубов не так узь и много осталось… - А, воно он что! С удовольствием! Берите, ребята этого хулигана. Пусть хоть у нас суток пятнадцать отдохнет… | ||||||
Я и Станиславский |
17 | О литературе | 2012-04-25 | 6 | 1760 | |
 Как я провалил защиту докторской диссертации по использованию игровой концепции Станиславского в литературном творчестве. Признаюсь сразу – я не поэт и не писатель. Моя профессия – психология. Но для раскрытия психологических механизмов литературного творчества мне пришлось на время (так мне тогда казалось) стать как бы литератором. Года 3 или 4 я писал всяческую галиматью, прикидываясь поэтом и прозаиком. Вначале получалось совсем плохо, особенно в лирике. Никак не мог уловить, что же в ней такого особенного? И, главное, - чем рифмование отличается от настоящего творчества. А тут еще, поднаторев в теории стихосложения, выяснил, что существует некая ипостась – чувство слова. Понятие, которое окончательно загнало в тупик начинающего автора. Нигде не смог найти расшифровки этой абракадабры. Чувство знаю, слово тоже знаю, а как их вместе склеить – так и не нашёл внятного и научно обоснованного ответа. От современных корифеев литературы, с которыми в процессе моего исследования пришлось пообщаться, слышал только нотации: либо у вас есть чувство слова, либо нет. Интересно, у меня, написавшего множество статей, брошюр, да кандидатскую диссертацию, в конце концов, нет и быть не может этого мифологического чувства слова?! И тут я разозлился. Просто озверел. Как же так? Стал думать, в результате чего пришёл к выводу о необходимости… заполучить это ЧС в свой мыслительный багаж. А вот каким именно способом – это стало уже темой моей докторской диссертации, чтоб ей неладно было. Конечно, я изучил всю (или почти всю) философскую и психологическую литературу по проблемам творческой деятельности. Перечислять труды, которые прочёл, смысла нет. Там было всё, начиная от Платона и Гегеля до Рубинштейна, Выготского и Ананьева. Естественно, не забыл поучения Манна, Моэма, Маяковского, Паустовского и проч., проч. И что бы вы думали? А ничего. Вроде всё понятно и о личности пишущего, и о самом процессе написания, а ответа на вопрос: КАК, КАКИМ ОБРАЗОМ это делается – не нашёл. Сплошные рассуждения о гениях или, на худой конец, талантах. Тогда я рассердился не на шутку. Давно известно, что многие открытия совершаются на стыке наук. Если от состыковки философии, психологии и теории литературы ничего путного не получилось, надо искать что-то ещё. Когда-то давно мне довелось прочесть прелюбопытную книжицу Станиславского «Работа актёра над собой». Ну, прочел и прочёл, не актёр же я, в самом деле. В подсознании содержание осталось. И однажды вытеснилось наружу в четкую и нетривиальную мысль: не использовать ли театральные формулы в деятельности писателя? Сказано – сделано. Хотя основная мысль умещалась на листке тетради (прямо как теория относительности Эйнштейна), пришлось писать введение, главы, заключение, гигантский список литературы. Хуже всего дело обстояло с утверждением темы. Моя «родная» кафедра была не профильной по этой проблематике, пришлось искать на стороне необходимый учёный совет. Как относятся к чужакам всем, конечно, известно. Но тему утвердили и назначили дату защиты. Естественно, что монография была подготовлена и напечатана в какой-то шарашкиной конторе, сейчас с этим проблем нет, не то, что во времена любимого СССР. День защиты выдался ненастным. Нехорошие предчувствия вкупе с противным моросящим дождиком дополняли общую картину произошедшего от 12 до 15 часов по местному времени осенним днём …надцатого года. Пятнадцать минут четкого доклада, который по понятным причинам никто не слушал (учёных мало волнуют проблемы, не касающиеся их лично), пролетели незаметно. Выступили официальные оппоненты, зачитали заранее подготовленные им (мною, разумеется) тексты. Задали дежурные вопросы, получили не менее дежурные ответы. Вдруг совершенно неожиданно поднимается с места невзрачного вида, в засаленном пиджачке старикашка с гигантскими линзами вместо глаз, и просит слова. - Так-так, батенька! На какую же методологию вы опираетесь в вашей концепции? – Ехидно спрашивает профессор. - Основной упор делается на взаимодействие писателя с образом его литературного героя. – Выпаливаю я. Старичок не успокаивается. - А что уважаемый соискатель имеет в виду под предметом исследования? - Естественно, результат взаимодействия субъекта и объекта посредством вживания в роль, т.е. образ и поступки литературного героя. - Очень забавно, сударь! Так вы полагаете, что, применяя теорию Станиславского, можно научиться творить настоящую литературу? Да вы с ума сошли! Творить способны лишь гении! А вы подсовываете ученому совету какое-то пособие для графоманов. Неужели вы и вправду думаете, что творчеству можно научиться? У меня внутри всё похолодело. Вот противный старикан! Видимо, он здесь в авторитете, ибо аудитория зашумела, послышались одобрительные выкрики: «Правильно, Сергей Сергеевич! Нечего плодить графоманов, их и так много развелось! А тут ещё и псевдоученые!» Защита была провалена вчистую. После подсчёта «шариков» выяснилось, что в мою поддержку не было ни одного голоса! Пропали деньги, время, огромный труд. Чувство полной опустошённости охватило меня. Я ушёл с твёрдой уверенностью забросить навсегда психологию и стать, наконец, настоящим писателем… | ||||||
Скачки |
36 | Про лошадей | 2012-06-27 | 0 | 1757 | |
Г-споди!
Подскажи на какую ставить? Первый раз тут, на ип..подроме. Трезвому не выговорить, тьфу! Слыхал, везёт кто первый раз. Теряю тут, понимаешь, невинность. Вон та, «Бурая», точно моя тёща - скалится, зубы крупные, прокуренные. А тот «Гнедой» жеребчик – у нас в соседнем подъезде дурачок местный с такой же... статью. -Не?! О! Смотри-ка, какая резвая, огненной масти кобылка «Буланая», по четвёртой дорожке –вылитая шефа секретарша – круп так и ходит! -Проехали! Глянь, не ожидал увидеть, прямо две капли воды - гарцует «Мышастая» – чиста, перед главбухом наш зам. -И тут пролёт? Говорят, иноходцы здорово в галопе идут, может поставить на того с подпалинами – и порода пишут знаменитая «Караковская». Почти колбаса. Правда, морда чего-то кислая и глаза «сорочьи». -А? Ну, тогда пойду у аборигенов спрошу. -Слышь, ты, бичара –на какую лошадь ставить? -Что? Да за пузырь я тебе и сам сколько хошь советов или чего надаю. Так, так, все на «Каурую» ставят, в яблоках. Осень напоминает, а на носу «проточина»-червоточина. -Ага, догадываюсь: выигрыш на всех делить! Б-же, вразуми неопытного мя - душу заложу, два молебна за мной и свечной заводик! -Да, понимаю где нахожусь – хвосты, копыта, вертеп чистый. Эй, мужик, ты здесь вроде за главного? Ставки принимаешь? -Куда идти? – К какому окошку? Понял. Где деньги, там все и скачут. Букмекер, пробейте мне на во-он того «Саврасого»! –Где? -А что с ним? Действительно авария, на домкрате стоит. Тогда на ту, «Пегую », похоже, кобылы и тут впереди будут. Стоп, стоп! -Эх, ма! Какая «Вороная»! Холка на ветру развевается! И рядом хлопчик «Игреневый», хвост перед ней трубой. Кого-то мне напоминает?! Похожую в молодости обхаживал. Решено –давай на все на эту сладкую парочку! Авось жокея не подкупили. Гонг! -Опана! Плохая примета, чемодан для денег забыл. | ||||||
Битва |
22 | Про детей | 2012-01-19 | 0 | 1755 | |
Битва миров и времен закончилась. Победителей не было. Рука судьбы смешала все в одну массу, а затем рассеяла по неестественно зеленому полю то, что когда-то было блестящими армиями. Солдаты и машины, животные и существа из других миров, лежали рядом, их вражда закончилась. Воскрешенные, брошенные роком в эту войну римские легионеры, и рыцари в тяжелых доспехах. Закованные в скафандры космические пехотинцы и испанские солдаты времен конкисты. Похожие на осьминогов с бластерами венеряне, и боевые роботы. Танки, сбитые самолеты, сброшенные с орбиты космические корабли. Разных эпох, разных народов. Все вместе, затихшие и примиренные. Бросалась в глаза одна фантастическая сцена, выделявшаяся даже среди остальных. Звездный истре***ель, разбитый, без крыла, лежал, придавив своей стальной тушей боевого слона из армии Ганнибала. А на его, оставшимся целым, крыле распластался солдат в немецкой форме, в последнем усилии стремившийся добраться до пилота, родившегося через века после его смерти. Вот так все и закончилось, Армагеддон состоялся.
Я шел по месту сражения. От уведенного хотелось кричать, и я закричал, от отчаяния и боли, наступив ногой на железный вертолет с твердыми лопастями. - Сынок!!! Сколько раз я просил сегодня убрать игрушки?! | ||||||
Путь наверх!!! |
34 | Футбол | 2016-05-22 | 1 | 1753 | |
 Стих, прочитанный на чествовании команды - 22 мая 2016 года на стадионе "Олимп-2": ФК «РОСТОВ» - ПУТЬ НАВЕРХ!!! Вопила коростелей звонче Вся истерическая рать: Нам выскочку пора прикончить, Нам выскочку пора убрать! Ну что? Словесной диареей «Ростов» не раздавили в пыль И с каждым туром всё скорее Надежда обращалась в быль! Насвистывая туш игриво, Зенит, Динамо и Спартак, И ЦСКА с Локомотивом Комбайн скосил как в поле злак! «Анжи»? «Мордовия»? Ребяты, «Ростов» - футбольный Робин Гуд! Они срезают у богатых И щедро бедным раздают!!! Чесались в нестерпимом зуде Завистливые типажи – «Ростов» банкротили, а судей Сажали на детектор лжи. Всегда находит тот, кто ищет, Но не свели команду в гроб – Нет в мире экземпляров чище Одиннадцати допинг-проб! Вам не сгноить «Ростов» в опале, Таща улики из урин! Мельдония не накопали? Скорей копайте озверин! Вот так «Ростов» без лишних стонов, Чтоб нас с тобой потешить, бро, Забрал и Лигу Чемпионов И внутреннее серебро! Какая б не открылась дверца И что бы не стряслось тогда б, Благодарим ребят от сердца И с ними весь ростовский штаб! #левкрасоткин #стихи На фото вручаем главному тренеру Курбану Бердыеву "сердце" - приз ростовских сетевых маньяков! Очень было приятно получить от клуба футболку "Лучшему болельшику ФК "Ростов" 2016" и абонемент на 2016/17 годы,включая еврокубки! СПАСИБО ВСЕМ!!! Жми сюда Жми сюда | ||||||
Раскас в стехах. |
12 | 2010-09-06 | 2 | 1752 | |
|
Мой "раскас" называется "Дорога за город". Написан в жанре палиндрома. Кто забыл - напоминаю: каждая строчка "стеха" одинаково читается слева направо и справа налево. О, Тель-Авив! А лето - Дорого: дорога за город, огород... Тесен кабак, несет! А не цена тут. Моль, лом тут, а не цена! А нежен!.. А ведь дева - не жена! Я ем змея: (Хорош тут питон, но тип!!)... тут шорох... Пил вино (или они?)- влип.!!.. Цен окно- он, конец! Цене верить - в тире венец... И жрал самогон, много масла, ржи Около молоко Лакал... ...... ...Вижу - жив! | ||||||
Властелин Кренделей |
36 | 2007-03-20 | 5 | 1752 | |
|
В далеком штате Канзас жила-была девушка Конди – кровь с молотком. Почему не с молоком, спросите вы? Во-первых, она была негром. А во-вторых, работа у нее была такая – ходить и стучать молотком. А еще у нее был маленький скотч-терьер по имени Тотошка. Однажды налетела на Канзас буря, закрутила Конди с Тотошкой и унесла в загадочную страну. Тут Тотошка Конди и говорит: - Надо идти вот по этой дорожке из белого порошка, она приведет нас к великому волшебнику, который исполнит любое наше желание. - Ух ты! – Удивилась Конди. – Какая волшебная дорожка, с нее даже собаки разговаривают. - Вообще-то, это была дорожка из желтого кирпича, - ответил Тотошка. – Но волшебник, которого сюда занес ураган, родом из России. - И что? - Теперь у него коттедж из желтого кирпича. Но все, кто идут по этой дорожке, принимают этот коттедж за Изумрудный город. Вот пришли они к Изумрудному городу. Заходят в палаты желтокаменные, там сидит волшебник в бороде, очках и с салфеткой за воротником. Ужинает. А с ним Яневолшебник Ятолькоучусь. - Ну-с, милостивые государи, с чем пожаловали? Я исполню любое ваше желание, - говорит волшебник и наливает себе из графина водочки. Тотошка не выдержал, подбежал к графину, налил себе водки и тоже дернул целый стакан. Осмелел и говорит: - Хочу быть президентом США! - Ну, раз хошь, то бушь. Борменталь, - обратился волшебник к Яневолшебнику, - а не попробовать ли нам ему гипофиз вшить. Есть ли у нас там кто свежий в прозекторской? - Да, есть, профессор, - отвечает Борменталь, - Чугункин Клим. Только что в пивной табуреткой зашибли. Ну, вшили они Тотошке новый гипофиз, стал он президентом США. - А тебе чего, девонька? – спрашивает волшебник у Конди. - А я хочу мира во всем мире, легалайза, и чтобы цветы на луне росли. Но Тотошка тут ее и перебивает: - Несогласный я! Ерунда это все. Взять Ирак и разбомбить! - Это зачем? – удивляется Борменталь. - А у них есть тайное оружие - Летучие Обезьяны. Я ужасно Летучих Обезьян боюсь. Вот так бы и душил их всех, на польты. - Чугункин или дорожка? – Обратился волшебник к Борменталю. - Однозначно - Чугункин, профессор. - Жаль, а такой песик был смешной. Тотошка опять к водочке брык и прямо из горла ее хлоп. Конди пристыдила Тотошку: - Ты ведь скотч-терьер, мог бы и шотландского виски потребовать. Тотошка обозвал девушку абырвалгом и спрашивает у хозяев: - А закусить у вас нечем? А на столе, действительно, кроме водки – шаром покати. Видит, на пальце у профессора крендель какой-то. Вцепился он в палец, вырвал крендель и подавился. А профессор как завизжит: - Моя Прелесссть! И как давай на глазах меняться в нечто ужасное. Но тут президенту подоспел на подмогу вертолет с Деревянными Морскими Котиками генерала Джуса. Так и остался у Тотошки тот крендель. Но непростой то был Крендель. Ох, Непростой... | ||||||
Пра Штирлица |
10 | Про Штирлица | 2006-07-31 | 1 | 1752 | |
Капитан подводной лодки Немов устало опустился в кресло и закурил. Курево было импортным, из Афганистана.
Подводная лодка гулко вибрировала в толще водной океана. Перепуганные насмерть глубокоподводные рыбы шарахались в стороны, и всплывали на поверхность, к ярким солнечным лучам, вверх брюхом. Немов закрыл глаза. Мундштук выпал из слюнявых губ. Ему стало хорошо. Тепло и уютно. В дверь каюты постучались. Еще. Еще. Глухо забарабанили. Капитан нехотя встал и повернул ключ в замке. - Заходи, - он снова сел. В каюту проскользнул советский разведчик Исаев, по кличке Штирлиц. Он захлопнул дверь, и несколько раз повернул ключ. Который тут же пошел винтом и сломался. - А-а, Штирлиц, - больше утверждающе, чем удивленно пробормотал отважный морской волк. – Там на один оборот всего закрывается. Немов вспомнил, что разведчик остался в порту с цементным кубом на ногах. Он посмотрел Штирлицу на ноги. Куб был на месте. - Спрячьте меня, партайгеноссе! – запрыгал Штирлиц по каюте. Бетон ужасно гремел об подводную лодку. Вскоре в каюту, на стук, набилась вся команда. - Ну что, допрыгался?! – злорадствовал осмелевший капитан, - Взять его. И выпустить через торпедный аппарат! – захохотал Немов. * * * * * * * Пробив океана толщу, Штирлиц со свистом вознесся в высь. По-прежнему светило светило, но в стратосфере стоял пронизывающий холод. Разведчик зябко поежился, и попытался натянуть на локти короткие рукава футболки. Но вскоре он стал падать вниз, и от трения нагрелся и согрелся. Достав из внутреннего потайного кармана ласты, маску, трубку, разведчик одел все это в полете и приготовился к приводнению. Вонзившись в океан, Штирлиц вновь преодолел толщу воды. И очутившись на дне, пошел разыскивать нужную подводную лодку, смешно подпрыгивая и собирая, попутно, жемчуг, вызывая жуткую зависть у профессиональных ловцов. Пройдя, таким образом, несколько подводных миль, Штирлиц решил передохнуть и подкрепиться. Он развел костер в непромокаемой палатке, которую разбил тут же у одного подводного рифа. Наскоро приготовив пожрать, разведчик умёл всё без остатка, и стал готовить добавку. Перекусив, таким образом, советский герой поскакал дальше. Внезапно он ударился каской обо что-то железно-громадное. «Хорошо каску не потерял!» - подумал Штирлиц, и его осенило: - «А ведь это подводная лодка!» На ощупь он пробрался в торпедный аппарат, и коварно проник в корабль. Поблуждав по отсекам, разведчик все же нашел нужную каюту и, выждав определенный им отрезок времени, постучал. - Кто там? – спросил проспавшийся, а посему отдохнувший и свежий капитан Немов. - Я, - просто сказал русский шпион, засунув руки в карманы военных шорт. Немов встал и открыл дверь. 20.5.2001. | ||||||
Жизнь шла своим чередом... |
21 | О президентах | 2012-07-18 | 0 | 1750 | |
 Я лежал на диване и в пол уха слушал Якубовича распинающегося в Поле чудес. В многочисленных аквариумах расставленных вдоль стен моей виллы с обиженным видом плавали золотые рыбки. Ну а чего обижаться? Я честно им объяснил.что старик Хоттабыч сделал так,что если я шёл на рыбалку,то ловились только они,-золотые.Так чего их отпускать? Пусть уже живут здесь,всё равно снова поймаю... Из ванной раздалось журчание унитаза и оттуда вышел Хоттабыч. Его борода была густо смазана новейшим средством по регенерации волос.Одна из рыбок расстаралась. Бабы дуры...дуры и есть...Чуть что,-бунт,,Хотабыч волосок выдернет и всё снова в ажуре. В комнату заглянула секретарша и спросила. -Шеф,там к вам президент рвётся,пустить? -Пусти- Буркнул я. -Снова наверно денег на предвыборную компанию просить будет... В комнату робко заглянул народный избранник. - Разрешите? Кашлянул он и бочком просочился в комнату. -Ну чо надо? Спросил я. -Видите ли,- Начал ныть он. -Обама с Пентагоном вообще оборзели,расставили передвижные ракетные установки по всему периметру... -Хоттабыч-.Произнёс я... Хоттабыч вытащил из аквариума одну из рыбок и что то прошептал ей в плавник - Всё сделано-, произнес он. -У них постоянно будут спускать колёса и ржаветь пусковые трубы! -Президент просветлел и произнёс -Да,вот ещё...В у нас в бюджете дырочка небольшая образовалась,миллиарда эдак три,и потом наш премьер просил вас, что бы у него хорошо стояло... Так у него сейчас стоит всё...Волосы дыбом,ковры по комнатам,вилки и ложки на столе,Все его машины стоят и не заводятся.И сам "процесс" стал... Я зыркнул на Хоттабыча с независимым видом рассматривающего муху на потолке. - А я чо? Я не чо... Сказал Хоттабыч. Сказали ,что бы стояло,ну так стоит. -Ладно Хоттабыч- Произнес я. Сделай так как просили,и без всяких там твоих политических амбиций.Пусть у него стоит ,что должно стоять,а то знаю тебя.. Довольный президент по быстрому откланялся и исчез. В комнату снова заглянула секретарша и объявила. -Шеф,к вам там снова зелёные человечки с Альфа Центавра.Говорят,что у них двигатель на тарелке накрылся... Хоттабыч оживился и сказал. -Шеф вы не забудьте,что они обещали нам подарить одну из планет нам под дачу. Рыбки тоже оживились и высунувшись из аквариумов пропищали - С океанами,с океанами!!!... Жизнь шла своим чередом... | ||||||
инстинкт |
14 | Про собак | 2011-06-26 | 4 | 1750 | |
Танцуя лапками в пуантах, пуделИца
Упорно тянет трёхметровый поводок. Кому-то может показаться небылицей Рассказ мой. Он правдив. Тому свидетель Бог. Бульдог мордатый из соседнего района Почуял запах вожделения и нег. Собрался в пику весь запас тестостерона. Прыжок через ограду, зов любви и бег. Летит, играя мышцами кобель-повеса, Справляет пуделица малую нужду, Старик-дворняга приютился под навесом И я, воюя с поводком, на них гляжу. Бульдог слюну теряет. Началась атака. Рывок вперёд и рык звериный .Вразнобой Завыли жалобно и сбились три собаки В клубок мохнатый, пылкий и крутой. Рванула поводок, тянула что есть силы, С трудом загнав, распутную красотку в дом, А псы, друг другу, в клочья, разрывая жилы, На дверь стеклянную бросались напролом. А то, что приключилось после этой схватки, Развешивает на инстинкты ярлыки, Когда прорвались содомистские повадки У кобелей, самой природе вопреки.. Бульдог скрутил самца несчастного в баранку, А тот скулил, взъерошенный и беззащитный. Использовал насильник бедного, как самку, В пылу отчаянья простого, очевидно… | ||||||
Коба |
12 | Про время | 2012-08-03 | 0 | 1748 | |
* * *
Коба был у власти, Приносил напасти. Есть желающие чтоб Повторилось время Коб. * * * Курица начисто выщипанная Иволгой не запоёт. Нищенство – право для нищего, У толстосума – своё. * * * Аристотель – громкое имя, Хоть давно отлетела душа. И сейчас он словами своими Так и хлещет по нашим ушам. До сих пор на него ссылаются И кто смел, и не очень смел. Ну, попал человек в небо пальцем, Наворочать много успел. Прочитай его – не покалечишься, И в сугроб не влетишь в метель. Достояние человечества, Этот самый АристотЕль. Это нынче он уважаем, Аж с затылка течёт елей; И с огромным плывёт урожаем Сверхвнимания к персоне своей. А когда-то было иначе, Всё иначе было при нём; И не только старухи судачили, Поливали отборным дерьмом. Не любили его открыто, Не любили его все подряд – За язык его ядовитый, За презрительный колкий взгляд. Человек – не машина из стали. А когда он ушёл в мир иной, Его долго ещё презирали, Называли паршивой свиньёй. Если вас откровенно не любят И доходит до кулаков, То учтите: прощают люди По прошествии многих веков. * * * Навяжут что – через колено, Но вот не нальют щи. Да, груз отыскать не проблема, Проблема – его не тащить. * * * Мы довольно спокойно ответим, Не растянем на длинный опус: Всё равно дорожим миром этим, Хоть похож он на краткий отпуск. * * * Беда рождает сап и соп, По всем своим законам: Отчаяние нас не спасёт, Зачем тогда оно нам. * * * Что получит спящий? – Сна получит нить… Вам откажут чаще, Реже - уступить. * * * Человек погряз в нужде, Он с законом во вражде. Человеку кажут путь, Норовит с пути свернуть. * * * Примеры искать не буду, В том нет охоты мне: Ошибки везде и всюду Разные по цене. * * * Да, не худо мозг удобрить бы – Наслаждаясь этим, ахая. Подражать не стыдно доброму, Но со ссылкою на автора. | ||||||
Пошла на пляж |
19 | Лето и отпуск | 2012-08-18 | 0 | 1744 | |
Была в Ахрипо-сипке
На пляж пошла с утра Но ноженьки устали На лавку села я Я думала, усталость Как следствие того Что близко уже старость И вес попер давно Но глянула на ножки... Расширились глаза Я вместо туфель ласты Напялила с утра.... | ||||||
Раздумья на кануне Нового года |
2 | 2004-12-26 | 3 | 1742 | |
|
Встретить 2005 год - Год Петуха - денег хватает только на куриные окорочка…
2006 год – Год собаки…Перебьемся как-нибудь. А что делать?!… Но вот кто доживет до 2007 года, возможно, попробует и САЛО! | ||||||
ФАРТ-8 |
32 | 2017-02-25 | 2 | 1741 | |
|
 былица: В конце 80-х, на излёте эпохи принудительной трезвости, одна воронежская неформалка в центральном сквере "Жертвам террора" уныло сидела на лавочке со скучающим молодым мужчиной. В простонародии скверик звучал лаконично: "Террор". В гражданскую там сначала красные измывались над белыми, потом наоборот. Я брёл бесцельно по диагонали. Девушка узнала меня и взволнованно познакомила со своим новым интеллигентом. Ухажёр был представлен, как первый издатель нашумевшей поэмы "Москва - Петушки". Имя этого литературного подвижника я сразу же забыл. С удивлением полистал сигнальный экземпляр легендарного Венечки. Бумага такая, из гастронома, обёрточная. И мимолётный знакомец без пауз предложил по этому поводу освежиться польской водкой из горла, запивая из другого горла классическим советским кефиром. От импортной водки я не отказался. А вот запивка меня на мгновение лишила дара речи. Но издатель мягко и настойчиво предложил попробовать для меня несовместимое. И оказался прав! Класс!!! Рекомендую попробовать всем. Правда самостоятельно я больше так эксперимент и не повторил. Может, потому-то и перестали челноки таскать ящики с польской водкой через Украину, нет теперь кефира в стеклотаре. А может, потому что добровольно бросил пить. см.: ФАРТ_news Жми сюда ФАРТ-1 Жми сюда ФАРТ-2 Жми сюда ФАРТ-3 Жми сюда ФАРТ-4 Жми сюда ФАРТ-5 Жми сюда ФАРТ-6 Жми сюда ФАРТ-7 Жми сюда ФАРТ_news-2 Жми сюда | ||||||
Бытовые - 17 |
12 | Курение | 2012-02-19 | 2 | 1741 | |
ДЕДОВСКИЙ РЕЦЕПТ Рылся я как-то на чердаке и отыскал бумажку по старославянски исписанную. Долго бился над переводом и, наконец, расшифровал. Рецепт это был. А в нем совет — как избавиться от курения. Вас, наверное, тоже интересует текст рецепта? Пожалуйста. Записывайте: «Берется чистая фляга. Наполняется водой. Но не до краев. Кладется туда сахар, дрожжи. Хмель по вкусу. После того, как закладка произошла, флягу пододвинуть ближе к печке. Если не сами собираетесь лечиться, а лечить кого-то, то смело можете опустить во флягу кусочек карбида. Только небольшой — иначе от печки ничего не останется — технология брожения нарушится. Можно для крепости запихнуть туда веник полыни. После того, как лечебное зелье дойдет до нужной кондиции, зачерпните двухлитровой кружкой. Выдохните из себя воздух. Плюньте через левое плечо. И содержимое кружки опрокиньте за галстук. Повторять эту процедуру всякий раз, когда тянет закурить». Я долго не мог перевести предпоследнюю строку текста. Но здоровая интуиция подсказала — «опрокинуть за галстук» — означает выпить. Согласно рецепта лечился целый месяц. На работе не появлялся. Уволили. Курить не бросил. Вот снова роюсь на чердаке, не отыщется ли какая новая бумажка исписанная старинным шрифтом, как завязать с пьянством. ИЗБРАЛ ДОРОГУ Сосед не ту избрал дорогу, Но богатеет понемногу. А я по самой верной топою, И скоро сяду в лужу ж... . * * * Светить всегда, светить везде! А как же с энергосбережением? ЯБЛОКО И яблоко заговорило. Я не слыхал надменней тона. Откуда спесь? Тут выяснилось: Предок яблока Упал на голову Ньютона. И вся разгадка здесь. * * * Свадьбу сыграли без спиртного. Но после свадьбы набрались. СЛЕПИЛ От скуки дикой после пьянки Компьютер сделал Колька Планкин. Не знаю: водку пил он, ром. Но знаю — делал топором. И говорит ему сосед: «Компьюктеру износу нет, Ну, ежли не включать яво. Компьюктер с виду ничаво!» * * * Повели борьбу с загазованностью — пустили пыль в глаза. ПИДЖАК Решил сам себе подарок сделать. С аванса. В фирменный магазин зашел, пиджак купил. Давно о таком мечтал. Все полученные денежки на него ухнул. Чудесный пиджак! Темно-зеленый, с изумрудным отливом, с накладными карманами со знаком «Н» на жесткой маркировке. Иду. Несу сверток. Радуюсь. Думаю: «До нового года не стану надевать, не замарать кабы». Тут кто-то меня по плечу рукой. Оглядываюсь — Гришка Трешкин. — Че, обновку приобрел? — Как догадался? — На физии написано. Обмыть надо. — Обмыть! Веселенькая история. Да у меня ни копья — весь аванс на него... — Ну, если ты говоришь — весь — значит — на пару пузырей оставил. — Ну, когда я врал? — Знаю я тебя... и, вообще, голова трещит — выручай. Чего носом вертишь? Будешь с бодуна — подойдешь... — Я... — Вот именно — ты. К тому же — без обмывания нельзя — износится быстро. Словом, уговорил: жалко пиджак-то, столько на него ухлопал! И вдруг быстро износится... Покупку обмывали на совесть. Как до дома добирался — не знаю. Где пиджак — не помню. | ||||||
ДВЕ УПРЯМЫХ ДАМОЧКИ. |
10 | 2007-11-08 | 4 | 1741 | |
|
Рассказ опубликован в журнале "Магия ПК" за октябрь 2007 К моменту моего прибытия Гоша сидел перед своим почтенным компьютером и матерился как сапожник. Я просто не верил ушам своим. Много раз я был свидетелем того как живо и непосредственно выражают свои чувства бывалые потрепанные жизнью программисты, но они ведь люди простые и приземленные. А Гоша натура исключительно тонкая и возвышенная. Бальмонта иногда цитирует. Просто так. Ни к селу, ни к городу. Словом, вы уже поняли кто он. Создатель прекрасного. Моделлер высшего класса. 3DS Max, Maya, Lightwave. И вдруг такие выражения… Я осторожно приблизился к источнику шума и глянул через Гошино плечо на монитор. К чести компьютера могу сказать, что он никак не реагировал на ненормативную лексику. Ему было не до того. "Винды" производили оперативную проверку диска после непредвиденного само- обрушения. Белые буквы и синий экран. До неприятности знакомая картина. -Привет! –зло буркнул Гоша в ответ на мое вежливое приветствие. –Гадство! Пятый раз за полчаса… Пятый раз?! Ничего себе. Может что с диском? -Не в харде дело. И даже не в софте. Все дело только в том, что этой заразе не нравится новая прическа,- заявил Гоша в бессильной злобе. Я, естественно, ничего не понял. Стоит только провести месяц в отпуске и уже не находишь общий язык с коллегами по работе. Тревожный симптом. И что еще за прическа? У Гоши сколько я его помню из прически на голове только брови. А их он с детства не менял. -Щас все поймешь, -объявил мрачнейший из моделлеров нашего времени и яростно поскреб тупым концом пластикового карандаша свою безволосую полированную макушку. "Винды" наконец очухались, завершили самотестирование, пришли к выводу что хирургическое вмешательство докторов Ватсона и Гейтса им ни к чему, и лениво вывели на экран рабочий стол. Правая рука Гоши стиснула мышь так, что бедняжка пискнула и запустил InfanView. Я лично предпочитаю ACDSee, но у Гоши бзик на "Инфанте" . И вот в окне почти что веласкесовской "Инфанты" перед моими глазами прошли картинки. Десятка этак полтора. На них была одна и та же девица, красоты ослепительной. В разных ракурсах, ни один из которых не делал ее хуже. Полигональная она или сплайновая я спрашивать как-то постеснялся. Уж больно хороша. Мне такого великолепия ни в жизни не произвести. Я по долгу службы в 3DS Max леплю монстров, которые частенько пугают вас по ночам. А создавать прекрасное мне просто не дано. Ни судьбой, ни начальством. Я выразил неподдельное восхищение Гошиным шедевром. Он пропустил комплименты мимо ушей с легкой небрежностью компьютерного гения. -Класс-то класс, но этой долбанной заказчице из чертового модного агентства не нравится ее прическа, -просипел Гоша. –Сказала: давайте такую! Он подсунул мне под нос раскрытый на развороте модный журнал. Я глянул на прическу. Потом на экран монитора. Потом снова на прическу. -Она ей не идет. -Это и я вижу, -сказал Гоша мрачно. –Это понятно и мне, и тебе, и ей. Он ткнул пальцем в экран. -Этот причесон ей настолько не по нутру, что я уже не знаю что и делать. -Она сама тебе об этом сказала? –осторожно спросил я. Гении, они, знаете ли, бывают с заскоками, не хуже чем у кенгуру. Осторожность не помешает. -Думаешь я спятил? -Может и думаю, но не говорю об этом вслух, -тактично заметил я. -Значит слушай: слепил я эту прическу. Приладил ей к голове. -Она не возражала? -Она стала возражать…Как только я ставлю сцену на рендер, она что-то там вырубает внутри. Либо вылетает "Макс", либо вместе с ним и "Винды". За компанию! И ни черта нельзя сделать. -Вот тут она у тебя лысая. Возьми, да и пририсуй волосы в Photoshop-е, -чисто по-дружески предложил я. -Пытался дважды. Все вылетает. Она и до Photoshop-а добралась. Помолчали. -Когда срок сдачи заказа? –спросил я. -Послезавтра. -Ладно. Если твоя виртуальная обаяшка упрямится и не хочет делать завивку, может мне удастся переубедить плоть и кровь. -Какую плоть? –ошалело переспросил Гоша. -Давай телефон заказчицы, -сказал я начальственно- покровительственным тоном, чтобы вывести его из ступора. А Гоша и впрямь ожил. Его абсолютно лысая голова даже засветилась от энтузиазма. -Это идея! Делай с ней все, что хочешь, -разрешил он мне по-царски. -Сначала надо дозвониться. А там уж как получится, -туманно заметил я. Поскольку в отличие от Гоши знаю, что далеко не все женщины позволяют делать с собой все, что хочешь. Созвонился. Свободная минутка у нее была. А вот голос по телефону очень неприятный. Так что скорее всего красивая. Ни разу не встречал красавиц с приятным голосом. Я пихнул в карман "сидюки" с виртуальной упрямицей, взял папку с экземплярами договора и не слушая Гошиных напутствий отбыл. Полчаса на метро и я на месте. Компания модной одежды и аксессуаров И.Г.О.Г.О. Восклицательного знака в конце вывески почему-то не было. Непростительное упущение с их стороны. Охранник был новенький и водил меня по мраморным лабиринтам не хуже чем Сусанин поляков по болотам. Мы сделали круга три прежде чем дверь с нужной табличкой сама выскочила нам навстречу. Может ей надоело прятаться. Мой гид вернулся к своим непосредственным церберским обязанностям, а я пошел навстречу "долбанной заказчице из чертового модного агентства" как выразился культурнейший Гоша. -Здравствуйте. Я вас слушаю, -она произнесла это холодной привычной скороговоркой. Как одно слово. В красивых черных глазах вывеска крупными буквами "ЧТО ПРИПЕРСЯ?!" Наружность в целом недурна. Впрочем, в очертаниях губ явно угадывались порочные и низменные страсти. У меня на это глаз наметан. Пообщаетесь с монстрами в 3DS Max поймете, что я имею в виду. Так как в метро я не придумал ничего путного, то и изложил проблему как есть. Но историю компьютерных страданий гениального Гоши она выслушала без интереса. -В сказки я перестала верить в шесть лет. -У вас было тяжелое детство? –посочувствовал я. Нет, злить ее специально я не собирался. Но удалось еще как. Эта невиннейшая фраза произвела непредвиденный эффект. Холодность манер была уже в прошлом. Вулкан проснулся от спячки. Ее черные глазки загорелись адским огнем, она начала орать, используя примерно те же самые выражения, что я слышал от Гоши часа полтора тому назад. В самом начале этой печальной истории. Судя по всему у "долбанной заказчицы" и вправду было тяжелое детство. И она не собиралась этого скрывать. Обложила и меня, и Гошу, и нашу уважаемую контору. Заявила, что если не исполним все в срок, то передаст заказ другой фирме, а мы можем коллективно катиться на Yahoo и еще подальше. Потом слова кончились, пар вышел, она сообразила, что позволила себе лишнее. Теперь была моя очередь злиться. Глянул на нее так, что она присела в уголок, сменяя гнев на ужас. От меня подальше. Что ж, если все сегодня орут, чем я хуже? -Ах, ты…( тут я сказал много всяких занимательных вещей не имеющих прямого отношения к повествованию) . Думаешь я про тебя ничего не знаю? Эффектная пауза. Собеседница заметно побледнела. -Между прочим, я видел тот фильм. Да! И у меня есть копия на DVD. Я вернусь к себе и надергаю самые интересные кадры и все это хозяйство вывешу в Сети, с указанием твоего нынешнего места работы. И с телефоном. От поклонников отбоя не будет. Заказы так и посыпятся. Моднейшие…А уж начальство как будет довольно! -Умоляю вас, не надо! –пролепетала она, покинула свой красный уголок, встала на колени ( не вру!) и подробнейшим образом проинформировала меня про своих маленьких детей ( две штуки в наличии) и особенно про мужа. Крутейший малый. В припадке ревности может запросто уничтожить целый микрорайон. Тушь текла с ее ресниц мутным траурным потоком. Она столь долго и усердно взывала к моему "скрытому гуманизму" ( и откуда откопала такое выражение? ) , что я и впрямь ощутил себя добрым малым, и решил смилостивиться. -Прическа модели остается неизменной, -заявил я в ультимативном тоне, сдавая ей диски с виртуальной упрямицей под расписку. Заказ выполнен. Претензии по качеству не принимаются. -Да-да, -конечно, лепетала она, подмахивая документы практически не глядя. Тиснула печати, всхлипнула напоследок. –Деньги переведем через неделю. -Очень на это надеюсь, -сказал я строгим учительским тоном и неторопливо покинул гостеприимный офис И.Г.О.Г.О. На улице сладко зевнул, пролистал договор, упрятал в папочку. И звякнул Гоше. Гениев не следует долго держать в неведении. Они такого могут натворить… -Все в ажуре. Печать, подпись. Деньги через неделю. С тебя коньяк. -КАК ТЕБЕ ЭТО УДАЛОСЬ?! –радостно проревел Гоша из мобильника. -В отличие от твоих виртуальных богинь, живые женщины не столь упрямы, -загадочно ответил я и дал отбой. Зычный голосина Гоши разносился по окрестностям точно рев Минотавра, а мне не хотелось пугать мирных прохожих. Очаровательный денек. Интересно, в каком же фильме снималась эта плаксивая зараза? Я ведь его и в глаза не видел. | ||||||
<< Новее
9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
Старее >> | Скрыть тексты