ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое посещаемое: стр. 28

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое посещаемое: Стр. 28  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Бытовые - 3

(Леонид Олюнин) 		  12  Про ЖКХ  2012-01-12  0  1820
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Воду в нашем жилом квартале отключили. Разрыв труб водопроводной магистрали произошел где-то. Только потом на дверях нашего подъезда вывесили объявление — «Сегодня не будет воды», написанное фломастером на листе ученической тетради.
«Не беда, — думаю, — не будет, так и не надо. Без воды день-другой обойдусь. Наберу «Боржоми», запасусь консервами, перекукую до лучших времен. Пусть другие беспокоятся. У меня для беспокойств причин нет».
Гляжу, и на другой день все-то же объявление висит «Сегодня не будет воды».
Видать поломка серьезная.
Всю неделю сидел без аш-два-о. Питался консервами, запивал «Боржоми».
Я на пятом этаже живу. И раньше без воды сиживал, но не столько же времени. А объявление все висит и висит. Да так оно и год может провисеть.
Ох, и соскучился же я по обыкновенному супчику. Но возмущаться не стал. Молчат же другие. Никто не бежит в домоуправление стучать кулаком по столу. Перетерплю как-нибудь. Хозяйством я не обременен, у меня доберман-пинчер от жажды не воет.
Еще неделя прошла. Сами понимаете, любому терпению приходит конец. Без нормальной водопроводной воды расшатываются нервы у самого закоренелого холостяка.
А соседи молчат. Словно не у них, а у меня завалы нестиранных пеленок-распашонок. Словно не у них, а у меня от жажды высовывают языки доберман-пинчеры.
В домоуправление я бежал как разъяренный тигр. Казалось, стены этого заведения рухнут, если я начну рычать.
Стены не рухнули, но девушка, обслуживающая наш жилой участок взялась за голову.
— О, Господи! — воскликнула она. — И вы тоже?.. Меня скоро из-за вас кондрашка хватит. Я уже пятерым из вашего дома говорила: снимите объявление. Есть вода, есть. Ее только на один день отключали, чтобы подключить к вашей водопроводной системе еще два новых дома. Не идти же мне за три километра ради такого пустяка. Протяните руку и сорвите бумажку с двери.
— Где же есть! — рубанул я рукою воздух. — Я уже тысячу раз открывал и закрывал водопроводный кран — ни одной капли не упало.
— И не упадет, — парировала она. — Когда вы открывали?.. Ну, вот — вечером. А надо — ночью. Я же вам сказала: к вашей водопроводной системе подключили еще два дома. Теперь вода выше третьего этажа не добирается…

Эх, водопроводная водица, хотя и набранная после часу ночи! Все-таки это не минералка. Можно и картошечку отварить, и носовой платок выстирать, и побриться по-человечески.
А что с объявлением? Висит объявление. Правда, выцвело давно, но если напрячь зрение — можно еще прочесть — «Сегодня не будет воды». Наверное, кто-то ему еще верит — ждет когда дадут воду.


* * *
А я не знаю, на кой ляд, —
Синих завезли цыплят.
«Такую вывели породу!» —
Торгаши нам говорят.
 

Ода деве с веслом

(Кассилий Пёркин) 		  16  Рыбалка  2011-07-23  2  1820
Муза сдохла...
Печально. Но, только
Не сдавалось внутри ремесло.
На мотив опьяняющей польки
Дух рождал оду "Деве с веслом"…

Так хотелось признания массы,
Чтобы люди назвали: - Боян!
Оказалось - слагал понапрасну,
Неизменно душою поя.

Фонтанировал без передышки
Вдохновенный словесный поток...
Массы взвыли: - Ну, это уж слишком!
Тормозни, хоть немного, браток…

Только в память о Музе почившей,
Изрыгал неуёмный талант
Сотни пламенных четверостиший
О насущных проблемах села...

"Во пруду ли, в конце половодья,
Карасей мы ловили вдвоём...
Окоём улыбался природе,
Ветерок теребил водоём...

Ты махнула удилищем лихо,
Раззудив молодое плечо.
Поплавок промелькнул, словно вихрь.
Я был пойман тобой на крючок.

Ощутив сталь на месте интимном,
С лёгким стоном мгновенно упал
В серовато-зелёную тину,
О любви размышляя: - Слепа!

Заливаясь малиновым смехом,
Ты сказала без матерных слов:
- Блин! Какая же я - неумеха!
Подавая на помощь весло..."
 

Ранним утром.

(Цветная Алла) 		  34  Смешные истории  2008-01-02  5  1812
Ранним утром я решила пройтись немножечко пешком. Было это в июле, то есть самый разгар лета. Иду себе вразвалочку и песенку под нос мурлычу, вдруг вижу, что навстречу мне твердой походкой шагает.....и кто Вы бы думали? - Конечно же самая настоящая крыса. Думаю всё, если приблизится, то заору на всю улицу. Сбегутся люди и что они подумают?
-Вы правы! Конечно же они подумают, что я сумасшедшая, коль ору не своим голосом. Но крыса была благосклонна ко мне и решила не доводить дело до абсурда. Она просто повернула налево и скрылась в кустах.

-Ну, думаю, пронесло.
На следующее утро история повторилась только лишь с тем отличием, что крыса не хотела поворачивать налево, а явно собиралась со мной познакомиться, так как шла твердым шагом мне навстречу. Я, конечно, еле сдерживала себя, чтобы не заорать, но зато начала так топать ногами, что прохожие, идущие по тротуару через дорогу от меня, начали коситься в мою сторону.
Крыса решила не нагнетать обстановку, гордо развернулась и шмыгнула в свои любимые кусты.
Я, затаив дыхание, пулей пролетела мимо этих кустов, и при этом думала, а вдруг она из них выскочит? Что будет со мной? Ну полная катастрофа.

На третье утро всё повторилось сначала. Эта крыса совершенно меня не боялась, и не хотела уступать мне дорогу. Зато уступила я ей. Пробираясь через кусты, и еще ко всему нарушая правила дорожного движения, я перебежала благополучно дорогу.

Честное слово, я же не знала тогда летом, что приближается год Крысы. А крыса себя уже тогда чувствовала полноправной хозяйкой и наверняка решила не дожидаться своего законного года, а внаглую выйти на тротуар и легкой походкой вразвалочку пройтись по тротуару, сметая всех прохожих с пути. Какая же нетерпеливая крыса попалась. Теперь она может гулять по городу, и пусть мужчины перед ней снимают шляпы, а женщины поют ей оды. Она это заслужила.

2.01.08
 

Бытовые - 24

(Леонид Олюнин) 		  14  Про детей  2012-04-07  1  1809
ДАЙ!

Вовке два года. Но если бы вы знали, какой он упрямец. Сил просто нет! Вот он увидел у меня в руке шариковую многоцветную ручку:
— Дай! – разносится по квартире его требовательный голос.
Попробуй не дать. Сразу же на Вовкин рев примчится из кухни жена. В бесчувствии обвинит. Истязателем детей объявит. Напомнит, что зря за меня замуж вышла. Что такие ей парни сердца и руки предлагали. А она, глупая, выбрала меня Бармалея.
Даю Вовке шариковую ручку. Он сразу же ее ломает. И тут же теряет к ней всяческий интерес. Но зато замечает на столе электронный арифмометр:
— Дай!
Не даю. На рев из кухни бежит жена...
«Электроника» разобрана. Теперь ее починить не возьмется ни одна мастерская. Но Вовка не успокоился. Он залез с ногами на подоконник. Внимание его привлек кем-то оставленный без присмотра мотоцикл «Ява».
— Дай!...
Выслушивать мои доводы жена кажется не намерена,о ее не волнует, что стоимость чужого мотоцикла оплачивать придется мне через суд. Ее волнует только желание сына...
Иду на преступление: затаскиваю чужое транспортное средство на третий этаж...
Вся комната завалена мотодеталями. Вовка с «Явой» расправился легко и быстро. С технической жилкой растет парень. Весь в деда пошел. Дед всю жизнь механиком в гараже проработал.
Но, вот, в квартире установилась непривычная тишина. Устремляю взгляд за окно. За окном проносится космический корабль многоразового использования с семью космонавтами на борту.
Кошмар! Неужели и Вовка заметил его?
Жду команду — «Дай!». Что мне тогда делать? Ладно если корабль отечественного производства. А если иностранного? Международный скандал получится.
Однако команды не последовало. И объясняется это все довольно просто: Вовка устал. Вовка уснул посреди комнаты на паласе, окруженный деталями разобранного мотоцикла.
Жена мирно бренчит на кухне посудой. Во дворе начинает темнеть. День, кажется, прошел относительно спокойно.

* * *
Заметен осени намек,
Хоть гром еще и сбацает.
Залез опенок на пенек
С веселенькими братцами.
Задумчив ельник как Прудон.
Внизу — кочкарник квасится.
И две березки над прудом
Успели перекраситься.

ОТКУДА СПЕР

«Люблю грозу в начале мая...» —
Откуда спер и сам не знаю.
Пошлю в редакцию, не в Мекку ,
Авось и там не докумекают.

* * *
Я уступил в автобусе старушке
Место ловко;
А что поделаешь? —
Моя за поворотом остановка.

* * *
Я место уступил студентке,
Между прочим;
У, рожа! А знакомиться
Не хочет.

* * *
Для дам считался — «ничего»,
То ль Сам, то ль «Мерседес» его.

* * *
Когда не знаешь что сказать —
Рифмуя без умолку,
То отдохни, прикрыв глаза,
Почесывая холку.

* * *
Ну, жизнь отравишь одному,
Ну, нескольким, ну многим.
Но разве вылечишь себя
Тем самым, от изжоги?

* * *
За славой гнаться — как за кошкой,
Ты к ней бегом — она — в окошко.
Ты делай дело до темна,
Захочет есть — придет сама.
 

Репетиция развода

(Лев Красоткин) 		  63    2014-01-10  4  1808
КОМЕДИЯ В ТРЕХ ЧАСТЯХ С ЭПИЛОГОМ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КВАРТИРА

Не мычи поперек, улови для начала
Рассуждений моих эластичную нить.
По подушке возьмем. И разрежь одеяло.
Коль решили делить, значит будем делить!

Не дави мне на уши, уйми децибелы.
Вот опять заручьилась с ресничек гуашь.
Так и быть, телевизор возьму черно-белый.
Из гостиной пейзаж мне за это отдашь.

Брось-ка вилки на стол. Посчитай поимённо.
Не подсовывай только вот ту без зубца.
Три тебе и три мне, а седьмую - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. РОССИЯ

А теперь доставай карту папы Ростова.
Переулки поделим судьбе вперекор.
Мне - Халтуринский, ну а тебе - Текучева.
И возьми с перекрестка вон тот светофор.

Ничего, что я рьяно забегал по кухне?
Наступил на мизинчик? Звиняйте, пардон!
Мы от этих активов как почки набухнем.
Ты бери "Ростсельмаш", я возьму Лебердон.

Ну зачем же ты теплый халатик надела?
Не бывает в квартире метелей и пург.
Посмотри-ка: в прихожей стоят для раздела
И торговка-Москва, и поэт-Петербург.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ПЛАНЕТА

Не достала тебя ситуация ента?
Ой, не надо сверлить грозным оком змеи!
Все так просто - хватаем по три континента.
Две Америки и Антарктида - твои!

Коль ты ярче и краше самой Нефертити,
Я навстречу пойду, как мужчина в соку -
Без претензий отвешу, пожалуй, Гаити,
А вдогонку, пожалуй, возьми Шри Ланку.

М-да, придется, наверно, пригнать из ООНа
Хоть какого-то там землемера-спеца...
Ну а Гринвич кому? Ну а Гринвич - с балкона!
Да не плачь, не реви... Не овца, не овца!

ЭПИЛОГ

Ох, устал я делить километры и мили.
Репетиция эта продлится докель?
Все ли, милая, мы пополам разделили?
А теперь подскочила и мухой в постель!!!

Жми сюда
 

Производственные - 47

(Леонид Олюнин) 		  12  Работа  2012-04-12  0  1808
ДЕЛО

— Ну и что ты сегодня за всю ночную смену сделал?
— Три сигареты выкурил.
— И все?!!
— И все? А другие вообще без перекуров спали.

ИЗБАВИЛИСЬ

— Избавились от ручного труда?
— Конечно!
— Каким образом?
— Мы сейчас чугунные заготовки ногами толкаем.

НА ПЕНСИЮ

В торжественной и пышной обстановке
Уйти на пенсию мы предложили Вовке.
Ему всего лишь двадцать два —
Силен беспечен,
Ус пробивается едва
И бритвою не изувечен.
Иди, Вован, и отдыхай,
Как можно дольше.
И пользы будет оттого
Гораздо больше.
Не будешь у станка стоять
Склоняя спину.
И снизится по цеху брак —
Наполовину.

* * *
Если с мира по нитке: голому можно не работать.

ИСТОЧНИК

На той неделе я, в начале смены,
Решил испить воды, из нашей
Иппокрены.
Не я один, но все отсюда пьют,
Чтоб вдохновить себя на жаркий труд.
Припал к фонтанчику.
Вода как лед. Напился.
Не вдохновился, нет, а простудился.
Сижу, вот, на больничном —
тяжело дышу,
И эти строчки вдохновенные пишу.

* * *
Лягушка, если хочешь сравниться с волом — паши как он.

ДАВНО

Лежит траншея во дворе —
Когда-то рыли — в январе.
Зима суровая стояла.
И было это...
до походов Ганнибала.
 

На медкомиссии (быль)

(павел (лукьяненко)) 		  11    2008-11-18  4  1808
Помню, проходили медкомиссию перед призывом на военную службу. Загнали меня и ещё одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола.
А медсестра, красивая такая, в мини халатике, ногу на ногу положила - просматривается все до трусиков, да ещё груди выставила. Полный отпад. Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция.
Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку, смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на головку.
Коля тщательно расправил салфетку и положил на...голову.
Во смеху было
 

ПОГОНЯЛО

(кантри бой) 		  72    2012-11-14  3  1807

У меня тоже небольшой юбилей, я на сайте уже 7 лет,
посему вспомнил с какой байкой вошёл в бурную реку Хохмы второй раз:

Живу я в маленькой деревеньке Карловке, бают, что основали её гренадёры
Карла ХІІ, взятые в плен войсками Петра I после битвы под Полтавой.
Могёт, оно и правда, но я по-шведски ни словечка.
Так вот, в советские времена наша деревенька уже считалась посёлком
городского типа, было несколько тысяч жителей, совхоз – передовик
“Красный Путь” и при нём фабрика сувенирных изделий “Матрёшки
Ильича”, на которой работало практически всё мужское население
Карловки. Я сам на этой фабрике отпахал несколько пятилеток.
Неоднократно был победителем соцсоревнования мастеров художественного
промысла, мне даже присвоили звание “Мастер бить баклуши”. Я столько
набил этих чурок, что после распада СССР мне их хватило топить печь
на три отопительных сезона.
Прошло каких-то 20 лет и большая деревня опять превратилась в глухую
деревушку, где всего мужиков то - председатель сельсовета Кузьма Петрович,
мой сосед старый бобыль Федот, я да пьянь подзаборная Ивашка.
Женщин, конечно, поболе, но все в том возрасте, когда о возрасте лучше
не вспоминать. Так что, нас, моложе 50, в деревеньке и вовсе нет никого,
кроме малолетних внуков приезжающих на каникулы молочка попить.
Я раньше только молочко бешеной коровки потреблял каждый день по
два литра, а сейчас крепче простокваши не пью ничего уже давно.
Вот как дело было – напились мы с Ивашкой до посинения, проснулись,
а опохмелиться нечем, Ивашка и грит, мол, бабка Авдотья, может
закодировать от пьянки, да на всю оставшуюся жизнь. Авдотья нас
и закодировала, но Ивашке кодировки хватило до сельской закусочной,
а меня крепко пробрало, даже “Московскую” из старых запасов на нюх
не переношу, но нет худа без добра, я как непьющий вдовец стал любимцем
всего женского большинства нашей деревеньки, где забор починю,
где дырку залатаю, где гвоздя забью, везде желанный гость. Так бы и жил
поживал, кабы не вернулся в деревню сынок Петровича Васька. Этот обормот
сразу после школы уехал учиться и исчез лет на 10, а как вернулся,
то на отцовы деньги открыл в нашей закусочной казину “Монте-Карловка”.
Петрович возьми да и пригласи нас с Федотом на открытие. Знал бы он,
чем всё это кончится? Ну, я собрался, как положено – спинжак ещё со свадьбы
не одёванный, батянины галифе, косоворотку под спинжак алого
сатина, на ноги дембельские хромовые сапожки с напуском. Пришли мы с
Федотом в казину, а там в углу сверкает огнями какой-то ящик с экраном
как у телика, у ящика Петрович с Васькой при всём параде. Васька, как
меня увидел, сразу завопил:
- Во, даёт дядя Коля, вылитый кантри бой!
А я ему возмущённо:
- Ты, чё, не по-нашенски обзываешься? Какой бой?
На что Васька, засмеявшись, ответил:
- Типаж у вас, дядь Коль, как у америцкого жителя Среднего Запада.
Хотите как настоящий кантри бой, сыграть с одноруким бандитом,
минимальная ставка червонец?
И показывает мне щель в ящике, куда надо деньгу сунуть. Я сунул
десятку, огоньки начали мигать разными цветами, Васька предложил:
- Видите, здесь куча кнопочек, нажимайте любую, вдруг выиграете?
Я и нажал. Из ящика прозвучала громкая музыка, он весь засверкал…
И вдруг в карман ниже щели посыпались жёлтым ручьём рублёвые
монеты, а на экране загорелась надпись «Поздравляем, у вас Джек Пот!».
Ухмылка с лица Васьки сползла, он скривился как после самогонки,
что пьёт Ивашка, и тихо сказал:
- Первый случай, чтобы после первой игры и сразу Джек Пот,
Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Так и пошло, как зайду в эту казину, суну червонец, нажму кнопочку,
так мне евонный Джек Пот и отсчитает всю наличность внутри ящика, а
Васька с кислой миной повторит:
- Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Короче, через неделю Петрович самолично закрыл казину своего сынка,
сославшись на распоряжение районных властей о запрете игорного бизнеса,
а я успел заработать на ровном месте тысчонок двадцать рубликов монетами.
Васька вместо казины открыл “Интернат-клуб”, но кликуха «кантри бой» так
ко мне и прилипла навсегда, а как к вам попал в гости – это отдельная история,
и так, слишком много буковок накарябал, щелкопёр хренов.
 

Производственные -70

(Леонид Олюнин) 		  14  Машиностроение  2012-07-17  0  1805
ОТВЕТИЛ

— А теперь ответь вот на какой вопрос: когда можно пользоваться автоматической подачей суппорта?
— Когда спать хочется.

ПОЗДРАВЛЕНИЕ
С ТРУДОВОЙ ПОБЕДОЙ

Начальник цеха целый час
Мою ладонь с улыбкой тряс.
«С победой!.. — говорит. — Хвалю!»
Я про себя его молю:
«Ну, хватит, слышишь, дорогой —
Станок простаивает мой».

ЗА МЕТАЛЛ

— Анатолий Семенович, кто-то шутки ради, корявыми буквами вывел на листе жести «люди гибнут за металл» и повесил на дверь отдела снабжения. Снять?
— Конечно, снять.
— И выбросить?
— Зачем выбрасывать! Разве можно металлом разбрасываться. Этот лист жести отдайте художнику. Пусть загрунтует. Когда грунтовка высохнет, пускай он напишет красивыми буквами ту же самую фразу, и вывесит на дверь отдела снабжения.

ПРИВЫЧКА
На проходной
С бутылкой сока
Был задержан Спехов.
В сапог ее запрятал.
Ну, потеха!
Хохочут все.
Он хмурится,
Ломает нервно спички.
Да, трудно изживать
Порочные привычки.

* * *
Не любил повторяться, поэтому его брак переделывали другие.

* * *
У кого костыль-нога, —
В спорте не пробиться...
Посадили триста га,
А убрали тридцать.

* * *
Настоящий лодырь не станет рыть яму под ближнего.

* * *
Работа сантехника страшно не сладкая,
За это сантехнику бурный почёт.
Семёнов поставил Дусе прокладку.
И всё равно эта Дуся течёт.

НАБИВАЕТСЯ
На лугах стоит трава —
Сильно наклоняется.
Ко мне парень молодой
Очень набивается.
У меня последний зуб
Рот вчера отпосетил.
Мой старик ушёл в отруб,
    Мерседес осиротил.

ЕСЛИ
Едкий дым не выест глаза —
Если это фара КРАЗа.
Море слов, в делах убог —
Если это демагог.

ОСТРЫЙ

— Ну и острый же на язык наш инструментальщик.
— Острый. Вот только режущий инструмент у него, почему-то тупой.

ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ОСЕЛ

Осел достал себе диплом.
Смотри — написано на нем —
Не мастодонт, не динозавр,
А «антилопа-бакалавр».
Авторитетная бумага,
Рад не поверить — верить надо.
Откуда ни гляди — осел,
Бумага есть — ученый, все!
И, все-таки, мораль знакома —
Осла узнаешь без диплома.

БАЛАСТ
За столом — Алешка, —
Под ногами — ложка.
Наклониться лень Алешке:
Щи и кашу ест ладошкой.
За обедом он такой.
А в работе, — ой-ё-ёй!
Силы не расходует,
Чтоб не быть внакладе...
Вот какого лодыря
Держим мы в бригаде.

ЗАЖИГАНИЕ

— Что же ты на автомашине заехал в здание, а мотор не глушишь?
— Боюсь — зажигание опять барахлить начнет, потом не заведешься.
— И мы боимся зажигания. У нас пол промасленный.

БОЛОТО
В раздевалке, под шкафами,
Разлилось болото.
Но, однако, на болоте
Клюквы нету что-то.
Эх, дела вы дела! —
Вечные заботки...
Не придется ль открывать
Торфоразработки?

ШКАФ
В угол шкаф поставили.
И в углу оставили.
А ему и горя нет:
Простоит сто тысяч лет...

У нас иной работник цеха
Заменит шкаф не без успеха.
 

Свежий анекдот

(С.М.5 Сергей Медведев) 		  48  Про измены  2013-02-09  0  1804
Блондинка рассказывает подруге:
-Представляешь, вчера мой каратист меня с любовником в спальне застукал. Ворвался, и давай ногами махать!
-Ну, и кто кого?- интересуется подруга.
-Ты не поверишь!- х
Читать дальше >>
 

Тринадцатый подвиг Геракла

(wadim) 		  24    2009-01-27  0  1803
Мой одноклассник в студенческие времена подрабатывал экскурсоводом в Музее радио. В такие музеи ходят по разнарядке. В тот день была большая группа девушек из Кулинарного техникума. Рассказав им о Попове, он стал включать различные приборы. Их гудение и мерцание экранов завораживало. Особенно понравился редкий тогда стационарный магнитофон : стали записывать и воспроизводить свои голоса. Полный успех !
Староста группы написала в Книге отзывов : "Показ достижений советской науки и техники и экскурсовод Владимир нас удовлетворил ."

И СОРОК девичьих подписей .
 

Бишбармак с пампушками

(Tungus) 		  24    2009-04-15  1  1801
- Алло, здравствуйте! Мы рады, что вы позвонили в нашу службу досуга. Хотите поговорить с девушкой?
- Фу ты, блин! Это куда я попал? Я набирал 0696, хотел узнать, сколько у меня денег на счету осталось.
- Вы позвонили в службу досуга, 0695. Хотите поговорить с девушкой?
- Да какая еще, на фиг, девушка? Некогда мне – бишбармак варю. Надо уже лепешки в бульон опускать. Все, пока!
- Извините, это служба досуга. Это вы нам только что звонили?
- Ну, я. Чего надо? Не хочу я говорить ни с какой девушкой. У меня уже лепешки довариваются. Сейчас и тузлук подойдет… А запах, запах! Я обалдеваю! Все, не мешайте мне!
- Алле, извините, это снова я, девушка из службы досуга! Повторите еще раз, пожалуйста, что вы там такое варите?
- Ну, бишбармак.
- Бишбармак? Как интересно… Извините, это я к тому, что я много чего умею. Теоретически. Но вот на практике. Хотя бы ваш этот баш… бишбармак еще не варила никогда. Это, кстати, чье блюдо?
- Как это чье? Я его варю, значит – мое.
- Я понимаю, что оно ваше. А кто его придумал?
- Постой, как тебя там…
- Анжелика! А вас как зовут, молодой человек?
- Петро я. Постой, Анжелика, сейчас я тузлук сниму, а то лук разварится…
- Лук разварится… Как интересно!
- Так вот, Анжелика, у меня в корешах есть и татары, и казахи, и башкиры. И все они говорят, что это их национальное блюдо. Я и не спорю. Главное, что они меня научили, как его готовить. Очень просто и очень вкусно. А я их научил варишь настоящий украинский борщ, с пампушками!
- Петро, а если не секрет, кому вы варите ваш этот бишбармак?
- Та кому – себе ж!
- А где же ваша жена?
- Объелась пампушек… В разводе я!
- Как интересно! А вы не могли бы, Петро, и меня научить варить бишбармак?
- Что, вот так по телефону?
- Нет, по телефону не надо. Он мне так надоел сегодня! А вы знаете, у меня как раз смена кончается…
- Так тебя ж, поди, муж дома ждет?
- А мой муж объелся груш!
- Вон оно как! Ну, тогда подъезжай, Анжелка! Диктую адрес. Да, прикупи-ка сметаны. Я тебя и борщ варить научу. С пампушками!
 

Мамам, папам, дедушкам и жёнам д ...

(кантри бой) 		  64    2012-12-12  6  1798

К Дню Николая-Угодника, милая игра слов наших детей,
вовремя записанная,из рассуждизмов сына в детском возрасте:

3 годика, совсем маленький, мы в гостях, заходим в гостиную,
испуганно кричит, показывая пальцем на телевизор:

- Трах, Бах, тёти, дяди!

4 годика, вернулись вечером из детского сада, жена,
устав от ежедневных забот, задремала в кресле,
увидев её, радостно восклицает:

- Папа, папа! Мама сознательность потеряла!

4,5 годика, на следующее утро после похода за грибами:

Папа, папа! Вчера у вас с дядей Вовой вечером душа была
нараспашку, почему сегодня у мамы душа взапашку, а у тебя
без одеяла попа нараспашку?

5 лет, почти взрослый аналитик, в первый раз сходил на экскурсию
на мою работу, после впечатлений от машзала больших ЭВМ
с разбросанными повсюду кучами перфолент:

- А почему возле ЭВМ-ки столько много извилистых ленточек?

Я не успел ответить, как сын задумчиво (очевидно сопоставив
частые выражения тёщи «у тебя в мозгу одна извилина»,
«ишь какой умник, даже мозги вылазят» и увиденное в машзале)
выпалил изумительную фразу:

- Наверное, ЭВМ-ка очень умная, вона скоко мозгов вылезло!

ЗЫ: День Святого Николая в наших краях это и день подарков для
всех, одно условие - почистить свою обувь, Николай-Угодник ложит
ночью свои подарки только в чистую обувь, послушным деткам и взрослым
дарит то, что они попросили, непослушным кладёт(спс за подсказку
упёртому хохлу) в обувь прутик.
Мл. сын только перед этим днём(раз в год) чистил всю обувь всей семьи.
 

Производственные - 76

(Леонид Олюнин) 		  14  Работа  2012-08-04  0  1798
УДАРИЛ БЫ

— Тишкин, я давно за тобой наблюдаю: рабочий день подходит к концу, а ты еще палец о палец не ударил.
— Вам надо чтобы была производственная травма?

* * *
Мы шли к победе коммунизма
До истощения организма.
Вот истощился организм —
И мы пришли в капитализм.

* * *
Может провинились в чем-то
Мы, все ждем и ждем ремонта.
Дом бомбили на войне —
Щели до сих пор в стене.

* * *
В салон автобуса — беда! —
Гонит выхлопы труба.
Это чтобы пассажиры
Не сбежали никуда.

БЕЗ БРАКА

В этом месяце никто нас не сумеет упрекнуть в том, что мы много напороли брака. Не из чего было пороть: литейка не поставила нам нужные отливки.

* * *
Полез Макар наладить свет —
Ни света, ни Макара нет...
Электрики-любители,
К Макару не хотите ли?
А, лично я, сказал бы — «Нет!
Не надоел мне белый свет».

ЖИТЬ – НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ

Доживал «век» дядя Коля.
Так, и «не прошел он поля».
Ошивался на окладе —
Поговорка не для дяди.

НАЙДЕТ ПРИЧИНУ

— Это правда, что Васькин на работу вышел.
— Правда.
— Ну, значит, дождь польет.
— Ну, нет, дождя не надо бы.
— А что так?
— Это Васькину послужит уважительной причиной, опять на работу не выходить.

ПОЙМАЛИ

Большого раз поймали вора,
Но отпустили очень скоро.
Все правильно, к чему весь спор?
Его поймал такой же вор.

СКОЛЬЗКО

Сыро. Скользкие тропинки:
Соскользнули в грязь ботинки.
Грязь довольна, и немало —
Мол, добилась — замарала...
Продолжай, приятель, путь:
Главное — не утонуть.

ПЛАН В ЗАГСЕ

Выдан план в начале года —
Триста тридцать три развода.
Мы же во втором квартале
Эту цифру обскакали,
И не мешкав к пользе дела,
Встречный выдвинули смело.
Но и в этом есть изьян —
Снова увеличат план.

* * *
Приятно лежать растаможенным,
Мышцы расслабив и жилы.
Лодырь хотеть может,
Хотению отдав силы.

* * *
Быстро вырыт котлован –
Шириною с океан.
Тут же, не меняя прыть,
Есть решение завалить.
Оказалось, о-ла-ла,
Насыпь здесь нужна была.

* * *
Ване Петину, что кос,
Дали тыщу на подсос,
В качестве подмоги,
Чтоб носили ноги.
Вот такое ралли…
С получки отобрали.

* * *
Нам дано задание,
Глас начальства крут.
Трудно сделать здание,
Сжечь совсем не труд.
 

Канитель с Морозами

(Дмитрий г.Донской) 		  15  Дед Мороз  2008-03-08  1  1798
Больше всего на свете Гриня обожал жареную колбасу и девушку Любу. Целыми днями лежал он с любимой перед телевизором и лакомился «Докторской». Но однажды Люба внесла в эту идиллию диссонанс.
- А я к Лехе ухожу, - безмятежно поведала она, облизывая пальцы.
Гриня чуть с дивана не упал:
- Ты что, обалдела?! Он же мой друг!
- Видимо, уже нет. Теперь я буду жить с ним.
- Не понял, а как же я?! – от волнения Гриня начал жевать салфетку.
- А ты мне надоел, - спокойно заявила Люба. - Лежишь как пень целыми днями, скоро мхом покроешься.
- Пни стоят, а не лежат, - возразил педантичный сожитель.
- Видишь, даже пни не лежат, - парировала девушка. – Завтра пойду к Леше в костюме Снегурочки.
- Почему Снегурочки? – Гриня машинально отправил в рот еще одну салфетку.
- Для прикола! Зря купила, что ли? И вообще, послезавтра Новый год.
- Во сколько пойдешь?
Люба слегка удивилась деловитости приятеля, но ответила:
- Часов в шесть.
После чего она оделась и ушла.
Парень задумчиво доел горчицу, не чувствуя вкуса. Потом встал с дивана и начал сомнамбулой бродить по комнате. Тут взгляд его наткнулся на газету бесплатных объявлений. Гриня раскрыл ее, отыскал рубрику «Вызов Деда Мороза со Снегурочкой» и начал внимательно читать. После чего хмыкнул и потянулся к телефону.
***
Тридцатого декабря душа Лехи начала петь задолго до шести часов. Парню медведь на ухо наступил, но это пение он бы слушал и слушал. Неожиданный звонок в дверь прервал концерт на самой высокой ноте. Любимая пришла пораньше? Леха рванулся к двери и распахнул ее. Вместо Любы перед порогом топтался громила в ватной бороде и красном тулупе.
- Здравствуйте! – дураковатым голосом возопил визитер. – А где у нас мальчик Леша?
- Мальчик Леша это я, - признался хозяин. – Но я не заказывал…
Деда Мороза в его служебном рвении остановить невозможно.
- Ну, дружок, расскажи дедушке стишок, - срифмовал незваный гость.
- Или песенку спой, - подхватила невесть откуда вынырнувшая щуплая Снегурочка. – Ой… Мы, наверное, к вашему ребенку?
- У меня нет детей! – твердо отрезал Леха.
- Будут! – заверил добрый старик.
- Вот когда будут, тогда и приходите! – Леха попытался захлопнуть дверь, но не тут-то было.
- Погодь! – протрезвел Дед Мороз. – А кто за вызов будет платить?
- Еще раз говорю – я никого не вызывал! Вы ошиблись адресом!
- Какой – ошиблись?! – заволновалась Снегурочка и протянула бумажку. – Вот адрес, Ваш?
Координаты были Лехины, но ясности это не внесло. Сладкая парочка насела на хозяина, требуя платы за визит. Леха сначала отпирался словесно, но когда ряженый стукнул его посохом по ноге, терпение иссякло. Парень сдвинул бороду старику на глаза и, развернув, пихнул ногой в широкий зад. Дедушка сгремел по лестнице, оглашая подъезд криками, мало похожими на «Елочка, зажгись!» Снегурочка бросилась Морозу на помощь, и Леха быстро захлопнул дверь. Музыка в душе немного поутихла, зато с лестницы доносились громкие проклятия. Наконец шум сошел на нет. Хозяин направился было обратно на кухню, но его опять отвлек звонок. На пороге стояли новые старые персонажи. Тулуп у вновь прибывшего Деда Мороза был синий, а Снегурочка толстая. История повторилась, и опять пришлось применить грубую физическую силу. Затем Морозы и Снегурочки повалили косяком с интервалом в десять-пятнадцать минут. Третью и четвертую парочку пришлось угостить рюмочкой, потому что Леха подустал. Пятая и шестая испугались кухонного ножа, а седьмой Дед Мороз ухромал сам, получив по ноге «случайно» уроненной гирей. Леха обреченно вздохнул и, прислонившись к косяку, стал ждать новых гостей.
***
Гриня лежал на диване и безучастно пялился в экран. Колбасы не хотелось. Жизнь была кончена, по телевизору шла ерунда. Звонок в дверь поднял его с постели. На пороге стояла любовь всей его жизни в грязном и рваном костюме Снегурочки.
- Какими судьбами? - спросил Гриня.
- Ты возьмешь меня обратно? – виновато прошептала девушка.
- Возьму. Что случилось?
- Представляешь, - оживилась изменщица, - этот Леха какой-то козел! Я к нему стучусь, он выскакивает, хватает меня и швыряет с лестницы! Молча! Прикинь? Я даже головой ударилась…Настоящий психопат!
- Хм, чего это он? – удивился Гриня и пошел жарить колбасу.
 

Маленький ещё

(Иванка) 		  69  Про детей  2017-01-08  1  1797
Как-то весной ехала в трамвае. Напротив сидел папа с мальчиком лет трёх на коленях. Они мило беседовали. На руках мальчика были надеты перчатки с разноцветными пальчиками. Папа, взяв один пальчик, спрашивает:
- Какой это цвет?
- Зеёный.
- А этот?
- Касный.
Дошла очередь до мизинчика, который когда-то был белым. Но со временем и после пары стирок, от линьки пряжи других цветов, стал непонятно-серовато-жёлтовато-несвежего цвета.
Мне стало интересно, что ответит мальчик. Не мог же он назвать белым то, что белым не является. Маленький ещё.
Мальчик молчал.
Папа, второй раз:
- Ну? Какой цвет?
Мальчик молчит, думает. Папа:
- Ну?...Белый?
Мальчик, после паузы:
- Да, беый.
Я внутренне разочарованно выдохнула: ну вот, послушался папу. Сказал то, что от него ждут, что принято, а не то, что видит и чувствует.
Но мальчик, немного подумав, произнёс:
- Неть, не беый.
- А какой?
- Мукушный.
 

ПЕНСИЛЬВАНСКИЕ КАНИКУЛЫ

(Алик Кимры) 		  12  Каникулы  2017-06-30  2  1796

Посвящаю Светлане и Анатолию

"Взвейтесь кострами, синие ночи!
Мы - пионеры, дети рабочих!
Близится эра светлых годов,
Клич пионеров - "Всегда будь готов!"
А.Жаров."Гимн пионеров"

***
Отрезан от родных и интернета
Лечу над взбудораженной планетой.
Но весь - спокойствие и никакой истерики
Я разрезаю небо над Америкой,
За 6 часов глотая путь неблизкий -
5000 миль до града Сан-Франциско...



***
Полмесяца на отдыхе протренькал
По баннеру - в "Орлиной деревеньке".



***
В шале средь деревянных истуканов
На пенсильванской территории в Споканах,
Легенд индейских и других химер
В долине славной речки Делавэр.



В краях, воспетых Фенимором Купером
И окроплённых Филимоном Пупером:
Он от своей супруги втайне
Мочиться обожает под кустами.

***


В глухом лесу, доселе мне неведомом,
С косулями якшался и медведями.
Енотами, бурундуками, белками,
Ещё какими-то зверьками мелкими.
Вначале ужас от подмышек до мошонки,
Как мишкам в первый раз давал тушёнку.

***


В самом дебюте я, поддавшись лени,
Поплавал в тёплом, как моча, бассейне,

***


Потом на шлюпке изучил маршруты,
Где перпективней в озеро нырнуть бы.
А изучив, не упустил момента,
Чтоб опуститься в глуби Таймимента.
И там над илом, чёрным как Донбасс,
Добычей становился тёмный басс,
Хотя и щук, и рыб других немало
На спиннинг и гарпун перепадало.





***
... Но только на мгновенье зазевался -
Орлан стащил большого басса.
Ну что ж, на завтрак птичке дар,
А мне - на память редкий фотокадр!



... Рыбачьи правила на озере просты:
Поймал рыбёху - сразу отпусти!
Пришлось ответить удивлённым янки:
Несу домой, чтоб вылечить от пьянки.
Как только хорошенько подлечу -
Вернусь на озеро, здоровых отпущу.
Хотя на деле разговор короткий -
Почистил, посолил - на сковородку.
Или сварил душистую ушицу.
Нето с дурным возвратом заводиться?

***


... А вот в лесу, преследуя косулю,
Наткнулся часом я на скво босую,
Та на меня взглянула таки нагло:
- А женщину нормальную не впадлу?
И всяк, кто б встретил эту даму вдруг,
Поймёт со мной случившийся испуг.
И организм пробило на эрекцию -
Я сразу поменял свою концепцию.
Не идиот же я какой, а фули!,
Заместо женщины гоняться за косулей...
И не ответил глупо: - Фиг ли вам?
А сразу жить пошёл в её вигвам.
Она сначала проявила твёрдость,
Пришлось отдельно доплатить за гордость.

За нами не гонялись папарацы,
Нам вовсе не пришлось маскироваться,
Лишь у своих отлучку взял в три дня,
Чтобы не ждали к трапезам меня.
А по утрам нас пробуждала спозаранку
Дочурка милая внезапной индианки.



.. Вот так обрёл я новую подругу -
Любовь порой приходит с перепугу.
И до сих самых обыдённых пор
Я помню индианку и костёр,



Как хворост собирали мы верейкою,
Пусть скво оборотилася еврейкою,
Мы пели песни пионерские о том,
Как коммунизм построим мы...   Потом.

***
... Мелькнули две недели как два дня,
В обратный путь билет позвал меня,
И вот уже дошёл до резюме
На высоте 11-ти км,
Летим со скоростью почти 500 миль в час,
А солнце с тучами пока творит намаз.
И я творю намаз (на булку) масла
Над славной территорией Нью-Касла.



... Внизу Чикаго, Денвер, Санта Крауд,
Бессмертный как таинственный Маклауд,
Надменный Бостон, Вашингтон Ди-Си,
И бедный Питтсбург, Господи еси.
Перевязался с ними я судьбою...
Прости, Америка, что какал над тобою!

***


Но вот и прилетел в родную гавань.
Меня встречают добрыми словами
Коллеги и товарищи по цеху -
Я им не раз устраивал потеху
С бухлом, родными песнями и танцами...
И экслюзивом дамам - обжиманцами.
Пообещал им, не для провокации,
Поведать поскорее про вакации!
Пока ж хотелось, усмиряя раж,
Скорее отоспаться за вояж,
И погрузиться в праведные сны,

***
... В которые б явились Споканы.



Гостеприимный дом кузена моего,
Свиные рёбрышки творенья рук его,
И подружившийся со мной кошак Луи
Мурлыкавший мне песенки свои.

San Francisco - Eagle Village - Spocane, 12-27 июня 2017
 

Где же пневмошланги?

(Ринат) 		  30    2014-02-10  0  1796

Прошу не оценивать, т.к. моего авторства в данном "шедевре" нет.
 

Производственные

(Леонид Олюнин) 		  9  Работа  2012-01-10  0  1796
ПОЛЬЗА КРЕПКОГО СЛОВЦА

— Не отворачивается гайка подлая: проржавела.
— Звездочкой пробовал отвернуть?
— Пробовал.
— Газорезкой сдуй.
— Патрубки спалим.
— Слушай, а может, Матюшкина подключить?
— Что от него толку?
— Как же: загнет матюг — ни одна гайка на трубе не удержится.
— Зови.

* * *
Если по годовым кольцам можно определить сколько лет дереву, то по наслоениям мусора легко определяется как давно не производилась уборка.

СИЛЬНЫЙ ГОЛОС

— Сильный голос у нашего Федькина: на улице ругается — в помещении слышно. Попробовать бы ему себя на эстраде.
— Бесполезно: никто его слушать не станет.

ИЗ РАЗГОВОРА В КУРИЛКЕ

— А это правда, что лошадь может погибнуть от капли никотина?
-- Что, уже и лошади курят?

ЖУКИ

— Еще вчера здесь лежали обрезные доски, а теперь их нет.
— Техники, может быть, для дела разобрали.
— В том-то и дело — ни одной доски не брали. Ваши работники здесь вчера крутились.
— Да ну, что вы! Я за своих рабочих ручаюсь.
— Так что, целую машину пиломатериала жуки-древоточцы поели?
— Кто его знает.
— Одного «жука» вчера задержали. Сачков по фамилии. Ваш «жук».
— Наш.

БИЗНЕСМЕН

Чего там нет на нашей свалке -
Посмотришь - вскрикнешь без ножа;
Да там не только ёлки палки,
Там и компьютеры лежат;
Обрезки труб, движков останки,
Листы титана, магний, жесть,
Бутылки, бочки, ведра, банки
И авиадетали есть;
Обрезки кожи натуральной -
Кто их отбросил видно лих;
Картинки ярких карт игральных -
На производстве как без них?
А я на свалке пропадаю,
Мне запах свалочный - уют,
Все стоящее подбираю
И денег куры не клюют.
Кручу удачи верной глобус:
Пилю, латаю и пою,
Из собранного аэробус
Построил - шведам продаю.
Добро сжигают - жутко жалко,
А я отходы - в дело рад.
Небрежно кто-то бросит: "Свалка".
На что отвечу: "Нет - промсклад!"

* * *
Пою тебя о, импортный станок!
Под небом ты стоишь - не одинок.
Немало тысяч выложил завод,
Чтоб ты стоял без дела и забот.
Поставить бы тебя на пьедестал,
Чтоб символом ненужности ты стал,

* * *
Вчера Петров изрядно насосался,
А что хлебал – науке невдомёк,
В какой бродил грязи,
В какой валялся
И кто его под утро приволок.
Специалиста ждём из Сан-Франциско –
Определить – закусывал, чем он:
Нечищеной изморщенной редиской,
А может быть фуфайки рукавом.
Вот посмотрите, как Петров страдает,
Одной воды в себя вкачал ведро,
А чем опохмелить себя не знает;
Что лучше «нитрофен» там или «бло»?
Опять придётся вызвать из Сиднея
Открытий многих крестного отца –
Профессора Альфредо Гамалея –
По спиртозаменителям спеца.
А это значит – тратится валюта;
Валюта так желанная стране.
С учётом, что живётся нынче круто,
Мурашки расползутся по спине.
И все ж страна согласна на издержки,
Чтоб не страдал хороший гражданин.
Проконсультируем Петрова без задержки,
Ты помни нашу щедрость, сукин сын!
А он, Петров, кричит: «К чему валюта!
Да мне бы водки чистый искони!» -
«Чего кричишь, Скуратов ты Малюта,
Хоть закричись, а водки – ни-ни-ни!»

* * *
Не всё же занесёт пургой,
Как зимний день ни злится.
Учиться надо, дорогой,
Авось и пригодится.

* * *
План повышен – очень лестно.
Нужен материал – известно.
Но лимит на материал
Укорочен. Словом, мал.
Вот загвоздка, вот она…
Как из мух лепить слона?

* * *
На бревна мы заявку дали,
Нам, как обычно, отказали.
Отказы никому успех не принесут.
Одна отрада – хоть живём в лесу.

* * *
На мастера Петра Петровича
Я не в обиде.
Встречал меня он на работе
В пьяном виде.
Он не ругался, не грубил…
А как иначе?
Его я пьяным тоже видел…
Но на даче.

* * *
По щучьему велению
Стремимся к ускорению,
Но только дела сани
Не двигаются сами.
 

Порча

(Izverg) 		  47  Эзотерика  2014-05-21  1  1792
Много неприятностей и конфликтов на свете происходит из-за того, что люди не умеют правильно услышать друг друга. Хотя, бывает и наоборот. Расскажу вам недавний случай из жизни.

Всем известно о нелегких отношениях свекровей и невесток. Если пренебречь редкими крайностями вроде дружбы или откровенной вражды, как правило, каждая свекровь избранниц сына просто тихо ненавидит. И это в том случае, если невестки состоявшиеся, со штампом в паспорте и общими детьми. Потенциальных же невесток мамы стараются отвадить от любимого сыночка еще «на подлете».
   И вот недавно, мама моего друга пришла к ворожке с фотографией его девушки и деликатной просьбой: «Чтобы эта тварь от моего сынулички отсохла». Доброе мамино сердце имело в виду: «Чтобы отстала». Но бабка, а также все силы тьмы ей служащие, восприняли просьбу по-своему. И девушка моего друга начала буквально сохнуть от моего друга: от его взгляда, улыбки, прикосновений:)
- Представляешь, так классно! – похвастался мне приятель – такая ласковая стала, покладистая. Ведь раньше была фифа как и все столичные барышни: с понтами, запросами, капризами и истериками. А сейчас и кофе в постель, и секс когда захочу. Смотрит на меня, как на Бога, млеет от каждого прикосновения.

Короче, совет им да любовь! И спасибо маме))
 

Во первых строках…

(bakonik) 		  12    2005-09-28  12  1791
(Юстас – Юстасу)
(данные радиоперехвата)

…У нас ливень непереставаемо-сутошный. Темно-сыро, грязно-холодно и на трубе кто-то играет – наверное, праздник, какой-то! Писать, никуда не хочется. Вам, только. И ни о чём – о Вас, только. А чего, я Вам, про Вас, нового рассказать могу? – только про себя. А про себя, мне, неинтересно. Чего я себе, про себя рассказывать буду? – тем, более, что навру половину, наверняка. Нету у меня к себе доверия, никакого. Утрачено и подорвано. Обычная судьба подрывника, барабанщика и рядового героя партизанского подполья, заброшенного в глубокий тыл противника 40 лет назад. Я, уже, даже, думать скоро стану на языке условного противника. И сны на нём смотреть. (ровно по 20 минут ( ролики так нарезаны)). Центр сообщил, что, где-то, далеко, поспели вишни в маленьком саду у Дяди Вани… Когда, выходишь, вечером, на задание (как будто, погулять) – то слышишь, весёлый смех и думаешь: О, майн гот – опять, эти, дриттен швистеры (3 Сестры (нем. неграм.)), заглянешь через плетень – ан, нет – и тут, молдаване! (виноград собирают). И сразу, такое ностальжи, что – не камильфо, даже! Завернёшься в свой камуфляж, поднимешь воротник и дальше грустишь трусцою. А иногда, такой спазм агностицический к горлу подкатывает, что и не выразить, даже… Разве только, голосом Е.Копеляна под мелодию М.Таривердиева, в третьем лице, множественного числа: о том, что, настоящие мужчины, никогда, ничего, не теряют и не подают, особенно, виду. Их так учили. Потому-что, они - полковники и потому, что, им никто не пишет. А одиноко им бывает, только один раз, в сто лет. Мужественные, дисциплинированые, верные присяге, они нордически сдержано, но, аккуратно и методично, каждый вечер, зажигают зелёную лампу на подоконнике в своей квартире на 3-м этаже и прислонившись к холодному стеклу, смотрят на пьяное безумие ночной Блюмменштрассе, на этот, долбаный, зоомагазин и стараются не думать.
И это, иногда, получается…
 

В размышлении о том, что отчаянн ...

(Gapon) 		  35    2013-03-09  20  1790

См. 1) Жми сюда
      2) Жми сюда

   Вместо вступления – общеизвестные банальности: «сколько голов – столько умов» и «о вкусах не спорят» (при этом подразумевается наличие ЛЮБОГО вкуса) и т.п. Одновременно с Пушкиным были граф Хвостов и Бенедиктов; Надсон – современник Бальмонта. Совковый период еще выразительнее: Исаев, Щипачев, Асадов и, напр., Высоцкий… Ну и что?

«Строгая рифма»?.. Мэй би. А пастернаковы корявости куды девать?

1) Любить иных тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин,
И прелести твоей секрет
Разгадке жизни равносилен.

«Крест-секрет» - совершеннейшая лажа ведь!

2) Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет раба,
И тут кончается искусство,
И дышат почва и судьба.

Последняя строка – загадочна и случайна как костыль, если только не считать, что жизнь вечно жива, а искусство – так себе при ней, картиночка. Но такое допущение противоречит известному (и П.) нармуду «аrs longa vita brevis (искусство вечно, а жизнь — коротка)»! Значит что: халтура или вольность мастера? А пофигу, критерий оценки один – «нравится - не нравится».

Огорчаться тому, что отражено в древнем «баяне» ( Жми сюда )? Полагаю, что огорчаться не стоит. Каждому – каждое в каждое время, на том мир и стоит.

Что остается в итоге? В одном из кусков «мира» - Хохмодроме: продолжать «зоилить» бездарей и наслаждаться удачными строчками не-бездарей, сохраняя свой внутренний мир в гармонии. А до внешнего мира и дела быть не должно – опять же по нармуду «делай свое дело и пусть весь мир катится в тартарары».

Удачи эстетам с тонкой организацией души!
 

Па диаганали па Маскве

(Владимир Морж) 		  12  О Москве  2006-05-17  3  1790
Ставлю сумку на транспортёр миноискателя. А сам звеню, как входной звонок. Сую под нос пропуск, на котором ВОТ ТАКИМИ буквами: «Аэропорт».
- Вы где работаете? – спрашивает мент, внимательно читает ВОТ ТАКИЕ буквы и отстаёт.

Гордо дефилирую вдоль трех стоек, где регистрировали разную Москву (6:30, 6:45 и 7:00). Перездоровался со всеми соседками. Нашёл свою стойку. Стал в стойку перед соседкой. Результат: она меня и моего товарища посадила на первый ряд, чтоб было куда деть коленки.

Обычно у меня на коленях в самолёте кто-то сидит. Хорошо еще, если женщина. А то весь полёт тыкать мужику коленкой в зад… Да и потом коленки в клеточку от сеточки на кресле. Особенно, когда мужик пытается откинуть на меня спинку кресла.

У нас в аэропорту стриптиз тоже дошёл до разувания. Рваные бахилы. Интересно, как тут с грибками?

- Что там у вас в баллончике?
Показываю ингалятор с беротеком.
В голове сцена: я прокрадываюсь в кабину и травлю пилотов из баллончика (по очереди). Самолёт падает. Я ржу.
Или: я распыляю по салону страшный яд. Зелёное облако отравы заполняет салон, доклубляется до кабины. Корчи пассажиров и экипажа. Самолёт падает. Я ржу.
Или: мой палец, занесённый над кнопкой, перехватывает бдительный пассажир. Меня раскачивают и выбрасывают в заботливо открытый улыбающейся стюрой люк; я падаю, баллончик взрывается. Да, смеяться как-то и нечем.

Баллончик прошёл спецконтроль.
Когда-то я потерял свой любимый складной командировочный ножик. Три месяца как без рук. Так его нашли на спецконтроле в моей дорожной сумке. Я очень люблю спецконтроль. С тех пор.

Ухабистый взлёт.
Тучный рассвет.
Мягкая посадка во Внуково.

Длинная очередь на маршрутку. Масква! Ана самая…
В Москве – самые разбитые маршрутки на свете.

Киевское шоссе без пробок! Вернадского без пробок! Это плохая примета!

Грохот метро. Дерзкая мысль про уши: не так вредно стоять за взлетающим ТУ-134, как сбоку от проходящего поезда московского метро.

Москвичи делают все наоборот. Написано: «Не прислоняться!» Потереться спиной о двери считает своим долгом каждый москвич. Наверное, они спинами на стеклах пишут свои слова.

- Мужчина, одолжите мне услугу!
- А когда вы мне её вернете?
- Кого?.. Чисто русское выражение… А вы..!
Москвичи никогда не возвращают долги.

Каждый район Москвы страдает некими психическими заболеваниями. Это знают власти. И стараются помочь родным горожанам. Причем власти знают, где какая болезнь распространена. И привязывают помощь к станциям метро.
Например.
В некоторых районах столицы Подмосковья люди страдают хроническими склерозами. При подъезде поезда к станции такого района по радио заботливо: «Не забывайте свои вещи!» Хорошо еще что не: «Не забудьте выйти на своей станции!»
В некоторых районах люди неверно оценивают свою быстроту реакции: «Готовьтесь к выходу заранее!» Некоторые всегда готовы: стоят кариатидами по бокам, только изнутри. На нужной станции они просто выпадают.
Во всех районах люди не знают, что следующей будет станция: «Двери закрываются. Следующая станция…» Шипение дверей и грохот поезда. А то и двух.

Вот что поразило: полное отсутствие «Уступите место людям пожилого возраста!»
Тут могут быть три причины.
Фирст: до всех дошла бессмысленность подобных уговоров больной на ноги московской молодёжи.
Сецонд: люди указанного возраста научились постоять за свои сидячие места и без уговоров указанной молодёжи.
Тхирд: потом придумаю.

Когда-то был с сыном в Минске. Он на предупреждение «Двери зачиняются» спросил: «А кто их все время чинит?»
А еще помню: «Звiльнiть, будь ласка, вагони!» Но это уже в Киеве. Но как красиво и по-русски звучит!

Наша сегодня цель - выставка.
«Крокус». Семейство касатиковых. Ничего похожего на шафран. Даже цветом. Дальтонизм московского дизайнера или того москвича, который придумал название «Крокус» для выставочного центра? Если бы там была станция метро: «Не думайте, что это не крокус!»

Звеню на входе в «Крокус». Как будильник. Мент долго обрисовывает миноискателем одну за одной мои ауры и отстает. Мне уже во второй раз за сегодня хочется стать шахидкой.

Сфотографировались возле самолёта. Зато встретил хороших знакомых. НИКТО не предложил в день гражданской авиации выпить за гражданскую авиацию. Все москвичи – жмоты.

Вечер.

Надпись: «Хачапури с сыром». Эти тупые москвичи скоро будут писать: «Рыбный пирог с рыбой». Кто-нибудь видел хлеб с сыром без сыра?

Покупаю «сухое вино».
Товарищ подумал и ещё берет «пиво».
Чтоб потом ещё сбегать за «водкой».
Все в Москве палёное.

- Как пройти к гостинице «Алтай»? Не подскажете?
Молоденькая девушка с подружкой хором:
- Падскаж’м. Идите т’да. Там две дароги и мост. И бальшие буквы: «Алтай».
Конечно, наврали. Нужно было ходить не туда, а сюда, здесь, короче, короче вдвое. Мы потом сами дошли до этого. Ни один из москвичей не знает своего города.

«Короче». Любимое сленговое слово. Предупреждает, что дальше будет чрезвычайно длинная тирада.

«Идет автобус пуще прежнего». Это – моя любимая фраза. Придумана в советское время, когда в автобус влезть было невозможно. А ещё мы с женой придумали «лебединовую шею».

Гостиница «Алтай». Длинные запутанные пещеры коридоров.
Все ОК. Только за телефон просили залог 200 рэ. А хрена! У меня еще 100 рэ на мобиле.

Двухместный номер. Огромная кровать. Трёхместная. Две камбаловидные подушки (с двумя пуговками кверху; вру, конечно: у современных камбал глаз не бывает). Чтоб никто нас не заподозрил в голубизне, мы с товарищем решили спать на кровати по очереди.

Выжрали за родную гражданскую авиацию «вино» и «пиво». За «водкой» не побежали. Зачем нам палёная московская «водка»? У нас есть своя.

Утро.
Выспались, тудыт. Лучше бы… Ну, ладно…

Идём завтракать. Я в костюме, галстуке, носках и пляжных шлёпках (из дома вместо тапок впотьмах взял). Не потеть же в ресторане в сапогах! Дамы же будут вокруг!
Да! А в гостинице при Финансовой академии гостям дают белые тапки.

В ресторане ни одной бабы. Одни мужики и официанты. И хлеба не было. Я успел пирожок выхватить у одного типа.
Наверное, весь хлеб на корню объели до нас женщины.

Съезжаем.
Я унес с собой две шапочки для душа с красивой надписью «Алтай». Товарищ – пачку иголок. Не пропадать же добру! Все равно за всё заплачено, а в хозяйстве пригодится.

Весь день бегаем по конкурирующим фирмам и обещаем им с три короба. Они хают конкурентов разными словами. Теперь мы про них всё знаем.
В одной фирме нас угощали бальзамом с яблоками. Еле выпросили воды, чтоб запить.
В другой нас потащили в кафе, покормили и налили по 100 г московского г.
В третьей еле-еле догадались угостить нас сушками с чаем.

Вечер.

Пробка на Ленинградском проспекте. Пробка на Ленинградском шоссе. Хорошая примета.

Ползём с час. Товарищ сидит на своих иголках. Я спокоен: я ему сказал, что вылет в 21. На самом деле – в 21:45. Пусть помучится.

Приехали.
Шереметьево. Оригинальный мраморный пол на входе: весь в горошке расплющенных жвачек.

Звеню, как бубенцы на тройке, не переставая. Проходил через миноискатель раз шесть. Даже жвачку выплюнул на пол. Настырный мент попался. Я потом свои вещи собирал пол часа.

Товарищ взял газету. На первой странице: «Приезжайте покупать домик в Дамбай!» Это пресловутое московское «А» прокралось даже в газеты. Ни один москвич не умеет говорить по-русски.

Объявили регистрацию.

Сумку на катки шереметьевских миноискателей удобно класть только баскетболистам. Благо, мы с товарищем длинные.
Но как скакала одна дамочка! И так свой чемоданище, и этак! И коленкой, и спинкой, и попкой! Головой бодала! Мы весело рыготали, советовали отстегнуть колёса, чтоб со спины не съезжало. И ни одна сволочь ей не помогла. Все москвичи – чёрствые люди.

Я не звеню!!!
Меня даже не разувают!!!
Вот не верь после этого в приметы!!!

- Эт’ ваша с’мка? Паставьте туда! Раскройте. Эта что?
- Грязные трусы.
- Вижу. А пад ними? Там у вас что-та непанятное. Что эта?
Тыкает в монитор.
Потом ловкими профессиональными пассами рук в резиновых перчатках она вытащила один за другим пакетики с шапочками для купания.
- Что такое «Алтай»? Свет! Что такое «Алтай»?
- Да брось ты их себе в жопу! Сматри сюда!
Бросила.

Дежурная по регистрации оценила нас по достоинству и посадила на последний ряд: там есть куда коленки деть. Смешно! В Москве добрые дела делают не по знакомству!

Из автобуса дежурная по посадке выпускает пассажиров по одному через переднюю дверь. Ну, как у нас дома в городском транспорте! Москвичи быстро перенимают идиотский опыт.

Пробиваемся к свои местам.
Летуны, пара экипажей; их перегоняют домой. Налетались, родные. На наши места навалили своих сумок.
- Господа! Здесь сидим мы. На 29-м ряду.
- Да такого ряда в тушкане не бывает!
- Вот на картонке, прямо у вас над кокардой! «29»!
Делает вид, что задирает глаза. Знает, собака синяя, что в 54-м тушкане даже 32-й ряд есть. А 33-й – унитазы!
- Странно… А вы на другие места не сядете?
- Не, у нас ноги длинные.
- Да будьте проще!
- Это как? Ноги подпилить?
Убрали они свои сумки. А мы сели. Пристегнулись.

Нумерация на потолке от нас к бизнес-салону: …27, 26, 25, 6, 23…
Товарищ – мне:
- На шестом ряду кто-то сидит и шепчет: «Я в бизнес-классе!» А его покормят по экономическому! И выпить на халяву не дадут!
Ржём.

За спиной у нас скрипит несмазанная дверь в туалет. Мы с закрытыми глазами всегда знаем, занято там или свободно.

Вспомнил подслушанное:
- А куда говно из туалета девается?
- Представь себе корову. Она хвост задирает и шлёп! шлёп! Так и самолёт.
- А если по малой нужде?
- Представь себе жеребца. Такой длиииинный шланг снизу… И обязательно по ветру. Чтоб не обляпаться…
- Понятно.

Принесли ужин. Кресла передо мной нет. Поэтому нет откидного столика. Вместо него – раздутые мешки летунов. Вообще-то это место, куда надо откинуть надувной трап.
Стюра сжалилась:
- Ой! Я вам сейчас поднос принесу!
Так я и ел, собирая крошки с колен.

Все.
Родненькие огни.
Родненькая река.
Наш самолет скачет по кочкам нашей родненькой ВПП.

Дома младший сразу полез купаться. С шапочкой. Я всегда детям прикольные подарки привожу из Москвы.

февраль 2005
 

Долг

(Vint) 		  9  Про долги  2008-07-24  2  1789
«Долг»

Однажды хмурым осенним днём гражданин Скудоумов занял у приятеля сто рублей. Его школьный товарищ Миша Щербаков был человеком не жадным, а потому без лишних церемоний, на просьбу одноклассника, щедро протянул сторублёвку: «Возьми, разбогатеешь – отдашь». Скудоумов поблагодарил старого товарища и пошёл своей дорогой.
У него не было веских причин занимать эти деньги, мало того, они были абсолютно ему не нужны, скорее, он занял их просто – из баловства. Думая об этом инциденте, в душу Скудоумова начали закрадываться сомнения. Подходя к своему дому, он уже искренне раскаивался в своём опрометчивом поступке. «Может, вернуться и отдать деньги обратно? Так тоже не пойдёт: Мишка меня просто сочтёт за дурака. Что же делать? Вот, чёрт дёрнул занять эти деньги, можно подумать, своих нет! И Мишка тоже хорош, нет, что б отказать, а он: возьми…благодетель долбанный! Решено – больше не буду даже думать об этом!»
Тем не менее, наступившую ночь он провёл не спокойно: ворочался в посели с боку на бок, четыре раза поднимался, чтобы принять снотворное, а затем принялся считать овец. Когда Скудоумов дошёл до десяти тысячного барашка, начало светать. Спать уже было мало проку, а потому, вымотанный ночной бессонницей, и множеством выкуренных за ночь сигарет, он выпил бокал крепкого чёрного кофе, вызвал машину с личным шофёром и отправился на работу.
Удивлённо принимая соболезнования от своих сослуживцев, Скудоумов ничего не понимая, прошёл к себе в кабинет. Проходя мимо трельяжа находившегося неподалёку от его рабочего стола, он увидел незнакомого мужчину. Испуганно остановившись, Скудоумов сделал шаг вперёд и посмотрел на себя в зеркало. Он был сед как лунь. Чёрные подглазины и ввалившиеся щёки, казалось, кричали в унисон о постигшем его горе, а в глазах, после проведённой тревожной ночи, появился какой-то чужой маниакальный огонёк. И вдруг, он услышал громкий истерический крик. Через мгновение Скудоумов понял, что это орёт он сам, без чьей-либо посторонней помощи. Ему стало жутко, но остановиться он не мог. В этот момент, дверь его кабинета широко распахнулась, и перед ним предстала верная секретарша Зиночка со стаканом воды и двумя таблетками валидола.
Ну, не надо так переживать, Валентин Фёдорович, человека всё равно уже не вернуть, - сочувствующе лепетала она, - в конце концов, все мы смертны. Она извлекла белый пухлый конверт и придвинула его поближе к шефу. Скудоумов глядел на Зиночку широко раскрытыми, непонимающими глазами.
- Конечно, Валентин Фёдорович, это никак не компенсирует понесённой вами утраты, но весь коллектив пришёл к выводу, что вам необходима какая-то поддержка, а так как мы все питаем к вам самое глубокое уважение…
- Вон! – Заорал как на пожаре Скудоумов. – Вон! Никого не хочу видеть! Оставьте меня в покое!
Ошеломлённая Зиночка кинулась к двери, но, зацепившись ногой о стоящий поблизости пуфик, упала и расквасила себе нос, при этом, умудрившись подвернуть лодыжку. Поднявшись с пола, секретарша, испуганно озираясь, поспешно заковыляла прочь из кабинета, оставляя позади себя кровавый след.
Скудоумов остался один. Сев в кожаное кресло, он взял лежащую на столе пачку «парламента» и неторопливо закурил, выпуская в пространство сизые клубы дыма, которые тут же рассеивались благодаря круглосуточно работающему импортному кондиционеру.
«Да, врачи не всегда бывают, правы, прогулки на свежем воздухе тоже могут оказаться губительными для здоровья, - грустно размышлял Скудоумов, - не мог дурак, как обычно на машине до дома доехать. А тут ещё этот кретин по дороге подвернулся».
Валентин Фёдорович никогда и никому в своей жизни не давал денег в долг. Это было его основным главным принципом. Он считал, что давая денег в долг своим товарищам, тем самым, лишь потакает их слабостям, а отсюда как факт, вытекают слабоволие, несамостоятельность и неприспособленность к жизни. И конечно, не занимал сам. Всю жизнь он надеялся только на себя, и никогда не рассчитывал, на чью либо помощь. Его же школьный приятель Щербаков, был полной противоположностью. В юности Миша был откровенным шалопаем, как говорится, оторви и выбрось: шлялся по окрестностям с гитарой, щупал девок в подворотнях, бегал на танцульки. Одним словом, занимался всякой чепухой, живя в своё удовольствие, не задумывался о завтрашнем дне. Когда он встречал молодого Скудоумова, то всякий раз очень настойчиво выпрашивал денег в долг, но, на все просьбы Скудоумов лишь отрицательно мотал головой как китайский болванчик. Он – копил. Каждую копеечку к ногтю. Не доедал, не допивал – он целеустремлённо, по небольшому кирпичику строил своё будущее, и только благодаря этому, он теперь имеет то, чем полноправно владеет сейчас.
В абсолютной тишине был слышен только негромкий ход настенных часов. Скудоумов прислушался и понял, что они выстукивают: «разбогатеешь – отдашь, разбогатеешь – отдашь…» Он понял, что больше так продолжаться не может. Скудоумов достал из внутреннего кармана сотовый и решительно набрал телефон злополучного одноклассника.
- Алло, - отозвался голос в трубке.
- Ты, сявка, - сорвался на крик Валентин Фёдорович, - ты знаешь, кто я такой? А?
- А, Валька, это ты, что случилось?
- Так ты знаешь, кто я такой? – Продолжал рычать в трубку Скудоумов, - я директор риэлтерской конторы по недвижимости, уяснил, дерьмо?
- Так откуда ж я мог знать? Я тебя до вчерашней встречи лет двадцать не видел! Ну, хорошо, я рад за тебя Валя, молодец. – откликнулся старый приятель.
- Так на кой хрен, ты паскуда, дал мне сто рублей?
- Так, ты же попросил…- растерялся Миша.
- Ах, ты…
Договорить Скудоумов не успел. Вбежавшие санитары профессионально спеленали взбесившегося Валентина Фёдоровича в смирительную рубашку и отвезли в психиатрическую больницу. Он там и до сих пор, ходит, спрашивает взаймы сто рублей у каждого встречного. Как говорится: каждый сходит с ума по-своему.
 

И я смеюсь, и вторят бубенцы

(Ирина Зуенкова) 		  32  Про зоопарк  2019-09-25  2  1786
Смеяться над собой – удел не слабых,
И я смеюсь, и вторят бубенцы.
Боюсь, потом не говорили кабы,
Что был в мужья не годен и в отцы.

Сегодня я проснулся в зоопарке,
А как попал, не помню, вот те крест!
Всего-то с Лешим выпили по чарке,
И вот лежу, и нет свободных мест.

Со мною рядом два орангутанга
И пять мартышек сбились в уголок.
А Леший оборону держит с фланга,
Чтоб грозный шимпанзе не уволок.

Чего-то видно в чарку подмешали…
Башка трещит и дёргает десна,
Но в камере меня зауважали,
Уж лучше мир, чем глупая война.

Когда нас выпускали, Леший плакал!
А я смеялся громко над собой.
И где-то сильно муж лягушки квакал,
Видать разборки тоже не впервой…
<< Новее
8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2446862